سمع كل واحد منا مرة واحدة على الأقل الكلمات القاسية المؤلمة - "دعونا نفترق". بالأمس فقط، كان أحد أفراد أسرتك، مثل هذا الشخص المقرب سعيدًا بك، لكنه قرر اليوم المغادرة، مما أدى إلى تدمير كل الخطط والإيمان بالمستقبل معًا. اليأس والاستياء والألم الذي لا يوصف يستقر في النفس ويدمرها تدريجياً. أمامنا ليال بلا نوم ودموع لا تطاق والسؤال الوحيد: "كيف تنجو من هذه اللحظة وماذا تفعل بعد ذلك؟"
يمكنك التعامل مع الوضع الحالي، ما عليك سوى بذل القليل من الجهد والتصالح أخيرًا مع حقيقة أن من تحب لم يعد موجودًا. ينصح جميع علماء النفس تقريبًا بالتخلي عن المغادرين وإيجاد جوانب إيجابية في الانفصال. انها ليست صعبة كما قد يبدو. الحياة لم تنته بعد، لقد بدأت للتو، تنتظرك العديد من الاجتماعات الممتعة والانطباعات الجيدة.
عندما يتركك أحد أفراد أسرتك، فإنك تتلقى صدمة نفسية شديدة ليس من السهل التغلب عليها. يدعي علماء النفس أن الأسباب الرئيسية لرد الفعل هذا هي:
الخبراء مقتنعون بأن الشخص الذي غادر يتعامل مع الانفصال بشكل أسهل بكثير. ويرجع ذلك إلى مبادرته ومداولاته تم اتخاذ القرار. أي أن هذه خطوة جادة بالنسبة له، وقد قرر هو نفسه اتخاذها، ووزن كل الإيجابيات والسلبيات.
الغضب والاستياء والغضب ناتج عن إدراك حقيقة أن الشخص المحبوب لم يرغب في التواجد ومواصلة العلاقة. هذه هي اللحظة التي تضرب المنزل حقًا، مما يسبب أقصى قدر من المعاناة. عادة ما يكون الرجل هادئا ومنضبطا، ويسيطر على نفسه، ولا يظهر عواطفه. لقد عانى بالفعل من ألم الفراق لفترة طويلة عندما قرر بنفسه أنه بحاجة إلى إنهاء العلاقة.
المرأة أكثر عاطفية، تميل إلى تكوين أسرة يسود فيها الانسجام والراحة والتفاهم المتبادل. زوجها وأولادها، ورفاهيتهم، والراحة المنزلية تأتي في المقام الأول، وليس سعادتها. إذا تم انتزاع هذه الفرصة من المرأة، فإن سوء الفهم والشعور بالذنب ينشأ - "ما الخطأ الذي ارتكبته، لماذا حدث لي؟"
التجارب أكثر أهمية بالنسبة للرجل، فهو مستعد دائما للتغييرات والعلاقات الجديدة، ولهذا السبب غالبا ما يترك الأسرة. إنه يفكر في قراره لسنوات وفي لحظة ما يكون مستعدًا لشطب كل شيء. حتى لو حاول شريكك تخفيف الضربة، فلن تكون هناك معاناة أقل.
هناك أوقات يقرر فيها الزوجان الانفصال. لاحظ كلا الشخصين أن مشاعرهما قد بردت، وأنهكا نفسيهما. هذا الوضع يجبرنا على الانفصال، لأن الناس غير سعداء معًا، لذا فقد حان الوقت للبحث عن طرق جديدة بشكل منفصل. إذا لم يعود الحب بعد فترة، فالعلاقة لا تستحق الاستمرار.
تستمر المشاعر السلبية حوالي ستة أشهر. الجرح العقلييستمر تدريجيًا ولا يجعل نفسه محسوسًا إلا في بعض الأحيان. وسرعان ما يتساءل الشخص المهجور نفسه عن سبب قلقه الشديد، ما الذي يميز العلاقة؟ إنها قصة مختلفة تمامًا عندما يتعلق الأمر بزوجين عاشا معًا لأكثر من 10 سنوات. إنهم مرتبطون بالأصدقاء المشتركين والأطفال والأقارب.
لا يفكر الأزواج السابقون حتى في بدء علاقة جديدة في السنة الأولى. يبدو لهم أنه لن يكون هناك المزيد من السعادة، وبعد بضع سنوات يدركون مدى أهمية المشكلة. الحياة تستمر، الطيور تغني، والعشب يتحول إلى اللون الأخضر، ولم يعد هناك سبب للمعاناة. هذا اللحظة الحاسمةوهي الخطوة الأولى في حياة جديدة. تبدأ المرأة في ملاحظة الجنس الآخر، ويظهر التعاطف، ويخف ألم الفراق. عندما ترى شريكك السابق، لم يعد هناك شعور بالاستياء، وقد التئم الجرح عمليا.
لتسهيل البقاء على قيد الحياة بعد الانفصال، يوصي الخبراء بتقييم الوضع بواقعية وقبوله كما هو. يكفي أن نتخلى عن الماضي ونطرد السلبية ونجد لحظات إيجابية في الانفصال.
الانفصال يحميك من المشاعر الزائفة. لا أحد يحتاج إلى علاقات استنفدت نفسها منذ فترة طويلة. إن اللامبالاة من جانب الشخص المختار ستجلب المزيد من المعاناة. الآن أنت تعرف الناس بشكل أفضل وتفهم الحياة. أنت بحاجة إلى التعامل مع المشكلة على أنها مجرد اختبار آخر قدمه لك القدر. إذا حدث هذا، فهذا يعني أنك على الطريق الصحيحوسوف تتغلب عليك السعادة قريبًا.
من الأسهل التعامل مع الانفصال إذا اتبعت هذه النصائح:
كل هذا يتوقف عليك، واستخلاص النتائج والاستمرار في العيش.
غالبًا ما ينقطع الزواج الذي يستمر لسنوات عديدة بسبب الخيانة أو المشاعر الباردة أو سوء الفهم المتبادل. من الصعب جدًا النجاة من مثل هذا التوتر، لأنه بالإضافة إلى الحب هناك أيضًا المودة والعادة. عقلنا الباطن يرفض قبول الوضع. على المستوى النفسي، لا يمكننا أن نتخيل الحياة بدون من نحب.
ولكن هذا هو بالضبط ما يجب القيام به - التصالح معه، والتخلص من كل الأوهام، وتعلم العيش بشكل مستقل. ليس من الضروري أن ننسى الشخص تمامًا، يكفي أن نسمح له بالذهاب وقبول الانفصال كأمر مسلم به. لتسهيل قبول الانفصال، انتقل إلى الأساليب التي أثبتت جدواها:
إن التعامل مع الانفصال ليس بالأمر السهل، ففي بعض الأحيان يتعين عليك تغيير عاداتك ونظرتك للعالم بشكل كامل. من المهم أن تفهم أنه لا يمكن إرجاع أي شيء، وسيتعين عليك أن تعيش بشكل مختلف بدون هذا الشخص. توقف عن البحث عن شخص تلومه وتلوم نفسك. ننسى ذلك قريبا. ربما في وقت لاحق سوف تصبح أصدقاء، ولكن الآن ليس هناك أي معنى. الهدف الرئيسي هو فهم ما حدث وتعلم كيفية العيش بشكل مستقل.
سامح كل الإهانات، وتقبل قرار توأم روحك، وتخلص من الغضب والكراهية. كل ما عليك فعله هو قبوله، لأنه لا يمكن إرجاع أي شيء. ضع نقاطًا غامقة بدلاً من الفواصل، ثم ستأتي المصالحة مع الموقف بشكل أسرع.
لقد مرت العديد من النساء بهذا. عندما يكون هناك انفصال عن أحد أفراد أسرته بمبادرة منه، فإن الجميع يواجهون ذلك بطريقتهم الخاصة، لكن الأمر صعب دائمًا. يتفوق وجع القلب، خيبة الامل. من الصعب أن تنفصل عندما تكون قد قمت بالفعل ببناء عالمك الصغير السعيد. وفجأة ينهار كل شيء. لتتمكن من اجتياز هذه الفترة الصعبة بكرامة، تحتاج إلى معرفة كيفية التعامل مع الاعتماد النفسي، الذي يشبه المخدرات.
يقولون أن الفراق هو الموت قليلا. مطلوب قوة هائلةسوف. أولاً، عليك أن تجمع نفسك وتنظر إلى الوضع بواقعية. المرأة القوية سوف تجد دائما المزايا.
لا يتم إرسال الاختبارات بهذه الطريقة. قدم القدر هدية على شكل لحظات جميلة لن تُنسى أبدًا. الحياة تستمر على أي حال، وسيكون من الصواب أن نشكر القدر على هذا الفصل من قصة الحب الرائعة. لقد حان الوقت لقلب الصفحة.
يصعب دائمًا على المرأة أن تنجو من الانفصال القسري. ولهذا السبب، يلجأون إلى علماء النفس في كثير من الأحيان. بالإضافة إلى عذاب الانفصال عن الحبيب، عليك أيضًا أن تتأقلم معه إدمان الحب. التبعية هي نوع من الفخ. إنها تحمل في داخلها حالات مدمرة. خلال هذه الفترة، لا تشعر بالرغبة في تناول الطعام، ولا تنام جيدًا، وترغب في البكاء باستمرار. يبدو للكثيرين أن الحياة قد انتهت وليس هناك شيء أمامنا.
اتصل بأخصائي - الحل الصحيحوإلا ستبدأ الاضطرابات النفسية الجسدية. يمكن أن يؤدي العصاب الشائع إلى الصداع النصفي لفترة طويلة والاكتئاب على المدى الطويل، مما سيؤثر على نوعية الحياة بشكل عام. لا ينبغي السماح بذلك، تحتاج إلى طلب المساعدة من طبيب نفساني في الوقت المناسب.
على المرحلة الأوليةمن الصعب التعامل بمفردك. إليك بعض النصائح التي يقترح علماء النفس الاستماع إليها:
لا يمكنك قفل قلبك، فقط أغلق الباب مؤقتًا لشفاء روحك. ولكن بعد ذلك، كن مستعدا لحياة ومشاعر جديدة.
لكي تنجو من الانفصال عن من تحب بكرامة، من المهم التخلص من أي سلبية. وهذا له تأثير سيء للغاية على حالتك الجسدية والعقلية. ومن الواضح أن الألم لا يزال حيا. إنه حي لدرجة أنه يكاد يكون ملموسًا، كما لو كان بإمكانك لمسه. هذه هي بالضبط الطريقة التي يصف بها المرضى حالتهم للطبيب النفسي بعد الانفصال والطلاق.
هناك ممارسة فعالة للغاية يلجأ إليها المتخصصون في جلساتهم. وعليك أن تتخيل هذا الألم على شكل كرة ثلج باردة في النفس. عليك أن تغمض عينيك وتتخيل كيف تذوب هذه الكرة وتذوب في يديك من الحرارة. في النهاية، بدلاً من كتلة الجليد، لا يوجد سوى الماء - هذا كل ما تبقى بعد الألم.
إذا قمت بهذه الممارسة كل يوم، فبعد فترة من الوقت، ستشعر بالارتياح، بشكل غريب بما فيه الكفاية. يتحدث العديد من المرضى أيضًا عن هذا. هذا خاص الموقف النفسي، وهو يساعد.
إذا تم التخلي عن المرأة، فإنها تبدأ حتما في الشعور وكأنها ضحية. عندما يغادر زوجك، لا ينبغي عليك إلقاء اللوم على نفسك فقط. في كثير من الأحيان، ينفصل الأزواج ببساطة لأن الوقت قد حان لكي يسلك شخص ما مسارًا مختلفًا، ولا يقع اللوم على أحد. يحدث ذلك، هذه هي الحياة.
تبقى المرأة امرأة حتى بعد أن يتركها الرجل. جميلة وقوية وفريدة من نوعها. سيأتي الوقت، وهذا سيكون موضع تقدير من قبل الشخص الذي سيظهر بالتأكيد عاجلا أم آجلا.
ليس لدى الجميع الفرصة أو الرغبة في اللجوء إلى علماء النفس في ظل هذه الظروف. حسنًا، هناك طريقة أبسط، ولكنها في بعض الأحيان لا تقل فعالية.
عادة ما تكون الأيام الأولى بعد الانفصال بمثابة أزمة. من الأفضل ألا تكون وحيدًا في هذا الوقت. يترك صديقة قريبةسيكون قريبًا ويقدم كتفًا ودودًا. حتى أكثر امرأه قويهفي مثل هذه الحالة، غالبًا ما تتحول إلى فتاة صغيرة مستاءة تبكي بلا انقطاع، والضوء الأبيض ليس لطيفًا معها. يجب أن يجد الصديق كلمات صحيحةلدعم وطمأنة.
يمكنك البكاء لمدة يوم أو يومين. ثم تكتيك مختلف تمامًا. الميزة هي أنه يظهر وقت فراغ، والتي لم تكن موجودة من قبل. لقد تم تخصيصه عزيزي الرجل. في كثير من الأحيان اضطررت إلى التضحية بمصالحي من أجل من أحب. اذهب للمشي لمسافات طويلة وركوب القوارب على النهر بدلاً من ذلك اجازة على الشاطئ. لم تكن زيارة المعارض ما أردته على الإطلاق. حان الوقت لتصحيح الأمور. هذه إضافة واضحة. استعد واذهب إلى البحر لمدة أسبوع على الأقل. إذا لم يكن هناك أي احتمال، فيمكنك دائما الاستمتاع في مدينتك: انتقل إلى حفل موسيقي مع صديق، إلى المعرض الذي طال انتظاره مع أختك.
ستساعدك التغييرات الجذرية في المظهر أو إعادة الترتيب في المنزل على النجاة من الانفصال عن من تحب. غالبًا ما يرسل علماء النفس مرضاهم بعد الطلاق إلى مصفف شعر أو مصفف شعر. المرأة المتجددة تشعر بأنها مختلفة تمامًا. إنها تريد أن تظهر نفسها للعالم، وتخرج إلى العالم. تتحول الشقراوات السابقة إلى السمراوات القاتلة، والسمراوات - الشقراوات الساحرة. التحولات في مثل هذه الحالة تصب في مصلحة المرء فقط.
ستؤدي إعادة ترتيب الشقة إلى جلب الهواء المنعش الذي تحتاجه روح الأنثى الجريحة. ابحث عن مصباح أرضي جديد أو استبدل الكرسي القديم (الذي كان شريكك السابق يحب الجلوس عليه) بأريكة مبتكرة. كل هذا سوف يرفع نبرة صوتك ومزاجك. التغييرات جاءت في الوقت المناسب الآن.
سيكون مشروع التجديد، ويفضل أن يكون عالميًا، بمثابة إلهاء كبير عن الأفكار الحزينة. انغمس في إعادة تصميم الشقة وإعادة طلاء الجدران. ستؤدي الشقة المحدثة وظيفتها - ولن تذكرك بالعلاقة القديمة بعد الآن.
تحتاج إلى التخلص من الأشياء التي تحتوي على ذكريات العلاقة المؤلمة مع من تحب. سيتم إنشاء منزل جديد مريح طاقة جديدة، تنجذب إلى المنزل حب جديد.
النصيحة قديمة قدم العالم. لكنها تعمل! بعد الانفصال عن حبيبها، تشعر المرأة بالكسر. إنه مثل المرض. التسوق مع صديق هو بمثابة حبة دواء للكآبة. كل الوسائل جيدة لتخفيف المعاناة النفسية. من المؤكد أن حالتك المزاجية ستتحسن، وفي الوقت نفسه سيكون لديك الوقت للتعبير عن مشاعرك لصديقك الذي سيستمع إليك ويدعمك دائمًا.
لقد حان الوقت لممارسة الرياضة النشطة. نعم، نعم، لا شيء مثل العادية تمرين جسديلن يساعدك في الحصول على شحنة طاقة أكثر قوة وساحرة. إذا تم تأجيل ذلك لفترة طويلة، فقد حان الوقت للذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية. هناك بديل: الركض في الحديقة في الصباح أو في المساء. بالمناسبة، هناك يمكنك مقابلة عداء لطيف من منزل مجاور.
إن الحفاظ على لياقتك البدنية والشعور بنظرات الإعجاب أمر لطيف للغاية.
بعد انتهاء العلاقة مع الرجل، يأتي وقت الفلسفة. كتاب جيدسوف يجلب الكثير من المشاعر الجديدة. أو ربما حان الوقت لتغيير نظرتك للعالم، لأن كل شيء له سبب.
كيف تتعامل مع الانفصال القسري ولا تفقد نفسك، ابق قويا و امراة جميلةلا تغضب من العالم كله - يمكن العثور على إجابة هذه الأسئلة والعديد من الأسئلة الأخرى في الكتب. إذا كان لديك في وقت سابق قراءة خفيفة بين يديك، فقد حان الوقت الآن لمزيد من الأدبيات المتعمقة حول علم النفس. فكره جيده- إعادة قراءة الكلاسيكيات المنسية منذ فترة طويلة. الكتب أداة رائعة ستساعدك على النظر إلى العالم بعيون مختلفة.
عليك أن تنفصل بكرامة حتى لو شعرت بألم حاد في قلبك من الخيانة. لا يجب عليك أبدًا إذلال نفسك والاتصال بحبيبك السابق. لا تراقب بالقرب من العمل أو عند المدخل. لا تضع خططًا معقدة للانتقام.
مهم:إذا كان لدى حبيبتك السابقة شغف جديد، فلا تكتب لها على الشبكات الاجتماعية. بعد ذلك سوف تشعر بالحرج من كل تصرفاتك المتهورة. بعد مرور بعض الوقت، ستأتي علاقات ومشاعر جديدة. ليست هناك حاجة لفعل شيء محرج لتذكره.
نهاية العلاقة ليست نهاية العالم. نحن بحاجة إلى أن نتذكر هذا. الحياة جميلة ومذهلة، ومن المؤكد أنها ستجلب لك العديد من اللحظات الرائعة وتمنحك حبًا جديدًا. لا يمكنك عزل نفسك، يجب أن تجهز قلبك لعلاقة جديدة. كل ما حدث أضاف حكمة وخبرة، وهذا لا يقدر بثمن.
وأنا أفهم أن هذا حقيقي نصيحة غير متوقعة. ولكن في الواقع، فإن جميع التوصيات لبدء أشياء جديدة، وفعل الخير، وبدء مهنة، والحصول على قطة، وحبيب، والبراغيث - هذه مجرد طرق لتشتيت انتباهك. دعونا نتقبل الأمر كحقيقة: لقد انفصلت، يمكن أن يكون الأمر جيدًا، أو سيئًا، أو فظيعًا، أو عظيمًا بالنسبة لك. ولكنك لا تزال على قيد الحياة. وعلى قيد الحياة.
في كل لحظة تريد فيها الزحف تحت الأغطية، والاختباء، والاستيقاظ، وعندما تنتهي - عش. قل لنفسك: "هذا أنا، هذا وجهي، جسدي، عملي، أطفالي، قطتي، كلابي. أنا لا أختفي لأن شخصًا ما رحل أو انتهى شيء ما. إلا أنني ما زلت. أعيش". لا تتخلص من حساسيتك - ألم الوجه أيضًا. يعلمنا المجتمع والعالم ألا نتواصل مع ما يؤلمنا، لكن الخدر هو نفس الشلل: كلما قل شعورك، قل عمرك.
سيتم إعطاؤك الكثير من النصائح: لا تتصل به، اتصل به، أخبرها، لا تخبرها، اذهب في مائة موعد، اشرب، اشتري فستانًا جديدًا، افعل ذلك. قصة شعر جديدة. وسوف تتصرف بشكل غير منطقي. ربما حتى بطريقة تعتبرها أنت نفسك غير ضرورية وخاطئة. تتصل به، لا تتصل به، لا تخبرها، لا تخبرها، لا تحدد موعدًا، لا تسكر (تسكر)، لا تشتري اللباس أو الحصول على قصة شعر. في الانفصال الصعب، تنطفئ الأنظار ويتم اتخاذ القرارات لبعض الوقت تحت تأثير اللحظة، وليس الدراسة النوعية للظروف الحالية. إقبله.
نعم، تشعر بالسوء وليس هناك حقيقة أخرى. تتألم، تبكي، تصلي. إذا كان من تحب مهمًا وجيدًا، فيجب أن يكون سيئًا. عندما تخسر مائة روبل، تشعر بالانزعاج، وعندما تفقد شخصًا مهمًا، سيكون من السخرية أن تهز نفسك وتمضي قدمًا. لكن هذا يعني أن لديك شيئًا ذا قيمة. يمكنك بالطبع أن تبكي هنا وتقول "الآن ليس ...". ويبكى. ولكنه كان. مع مرور الوقت سوف تصبح هذه الحقيقة أكثر أهمية. كلما بدأت في تقديره مبكرًا، كلما كان ذلك أفضل.
يوصي جميع علماء النفس بكتابة القوائم، لماذا أنا أسوأ؟ على سبيل المثال، "11 من جواربي المفضلة من حبيبي السابق" أو "17 خطة للمستقبل بدون هذه العنزة". اكتب أي قائمة - مزاياه، عيوبه، إيجابياته، سلبياته، مجرد قائمة غريبة - التسوق، على سبيل المثال. أخيرًا، قم بتقدير تكلفة تجديد منزل والديك.
حسنًا ، هذه تقريبًا نقطة مزحة. ولكن إذا كنت تحب إعداد القوائم، فتأكد من إعدادها. لأن تنظيم الموقف يساعد على التعامل مع الفوضى ومستويات المشاعر المرتفعة: فعندما نقوم بإعداد القوائم، يعمل الجزء التحليلي من الدماغ بشكل أكبر. بالإضافة إلى ذلك، فإن تقدير الإصلاح مفيد دائمًا.
عند تجربة مشاعر قوية، يبدو أن الشخص يطفو - يقف على أصابع قدميه، ولا يتنفس، ولا يشعر بجسده. الزفير. قف بثبات على قدميك. اشعر بجسدك. تذكر اسمك، كم عمرك، ما هو التعليم الذي حصلت عليه، ما هو أكثر طعام أحببته عندما كنت طفلاً.
تذكر تجاربك الجيدة قبل وبدون مقابلة هذا الشخص. لا يوجد مثل هذا؟ لا يمكن أن يكون. ماذا عن هذا الطعام المفضل في مرحلة الطفولة؟ لقد عشت بدون هذا الشخص لسنوات عديدة: ذهبت إلى الحديقة مع الأصدقاء، وتخطيت الرياضيات، وحصلت على علامات سيئة، وحصلت على المال.
ربما تكون الحياة أو مقابلة هذا الشخص بالذات هي أفضل شيء حدث لك في الوقت الحالي. لكنه ليس الشيء الجيد الوحيد وبالتأكيد ليس الشيء الجيد الوحيد الذي سيحدث في حياتك. بواسطة على الأقلإذا قررت ذلك.
لا حقا. اذهب إلى طبيب نفساني، أخبره بكل شيء، ابك، اغضب، ابحث عن اتصال مع والدتك وأبيك وما عاشته جدتك (جدتك الكبرى) خلال الحرب. ربما هو لك السيناريو العائليأيّ؟ نبوءة؟ إصابة نرجسية؟ فشل الانفصال؟ الإدمان معقد بسبب الاكتئاب والإفراط في تناول الطعام القهري؟ ربما أنت في الواقع أمرض شخص في العالم؟ وتعتقد أن كل هذا بسبب الحب التعيس.
لكن على محمل الجد، علماء النفس هم أشخاص مميزون موجودون لمساعدة أولئك الذين يشعرون بالسوء. إنهم يدرسون لمدة 15 عامًا ليجلسوا بجانبك بشكل صحيح ويتحدثوا عن الخطأ بالضبط. ربما ليس عبثا.
وهذا ممكن بالنسبة لي أيضًا، لأنه ربما إذا كنت كذلك مشاعر قوية، فإن أي نصوص تبدو عديمة الفائدة. لا تنسى عدوانك، فهو مهم جدا. لأنه ليس هناك ألم فحسب، بل هناك أيضًا غضب - من حقيقة أنك في مثل هذا الموقف، لأنه (هي) ليس ذكيًا بما فيه الكفاية، لآلاف الأشياء.
إن وجود عالم نفسي جيد، ولكن من الأفضل أن يكون لديك صديق أو زملاء أو زملاء دراسة أو والدين أو شخص يمكنه أن يمسك بيدك في لحظة حساسة بشكل خاص. في بعض الأحيان قد تشعر أنك تشعر بالملل من قصتك، ومن المخيف أن تلجأ إلى شخص ما للحصول على المساعدة مرة أخرى. لكن هذا نشاط مهم للغاية.
ربما ليس حتى من أجل حب جديد. فقط لشيء جيد: رحلة إلى مكان مثير للاهتمامدخول الجامعة، تغيير الوظائف، موسم جديدمسلسلك التلفزيوني المفضل - بشكل عام، لشيء سيجلب لك السعادة. حاول استعادة أنشطتك المفضلة، أو على الأقل قم ببناء جدول زمني جديد ولكن مستقر لنفسك. الأمل والإيمان بالمستقبل هو أحد أسس التعافي.
في حياة كل شخص تقريبًا، يحدث الانفصال عاجلاً أم آجلاً. في حياة الكثيرين - أكثر من مرة. هذا جدا حدث مهملأنه ليس إلا من جانب واحد نهاية الشيء. والأهم من ذلك أن الانفصال هو لحظة الاختيار وبداية شيء جديد. إذا كان الاختيار صحيحا، يصبح بداية جديدة، حياة أفضلفهم أصدق للحب. لقد كان الانفصال هو الذي ساعد عددًا هائلاً من الناس على أن يصبحوا أشخاصًا بالغين ومحبين وسعداء.
موضوع الفراق كاملا. لقد قمت بإثراء تجربتي وتعميقها بمساعدة علماء النفس المؤهلين تأهيلا عاليا و الكهنة الأرثوذكسالذين يشاركون في عمل موقع “Perezhit.ru”. هذه المقالة هي جوهر منهجيتنا. لا تحل هذه المقالة محل المقالات الأخرى، ولكنها ستساعدك على تنظيم المادة وفهمها بشكل أفضل.
1. حدد نقطة
إذا حدث تفكك، أولا وقبل كل شيء، عليك أن تأخذ حقيقة ما حدث كأمر مسلم به. إذا غادر الشخص، فأنت بحاجة إلى السماح له بالرحيل. من الضروري وضع حد للعلاقات التي كانت موجودة.
القصص مختلفة. لسوء الحظ، يحدث الانفصال في العلاقات الزوجية. لذلك، عندما أتحدث عن وضع حد له، لا أقول: أغلق الباب بإحكام، ادفن الشخص، امحه من ذاكرتك. لا! في كثير من الأحيان، يعود الأزواج والزوجات الشرعيون بالتوبة، ومن ثم يمكن قبولهم. يتعلق الأمر بشيء آخر. إن التصالح مع الانفصال يعني السماح للشخص بالرحيل. الاعتراف بحقه في اتخاذ مثل هذا القرار، حتى لو كان خاطئا. توقف عن الإمساك به.
من الناحية النظرية، من الممكن أنه بعد مرور بعض الوقت، سيتغير كل منكما، وقد يحدث اجتماع جديد، وستكون قادرًا على إنشاء علاقة مختلفة وأكثر انسجامًا.
لكن الأشخاص الذين أنت الآن لا يمكن أن يكونوا معًا. لقد وصل المسار الذي اتبعته إلى هذه النقطة. وبهذه النقطة انتهى الأمر. يجب على الشخص الذي أنت عليه الآن أن يعترف بهذا ويقبله.
إذا كان لديك القليل من الحب لهذا الشخص، فاعترف بحقه في أن يكون حراً. أطلق سراحه وبارك فيه.
قل لنفسك وأنت تتجه إلى هذا الشخص: "سأتركك تذهب! بارك الله فيك!"
توقف محاولات إعادة الإنسان، وتوقف الآمال في عودته – تماماً شرط ضروريالنجاة بنجاح من الانفصال. البعض يتشبث بشخص لأشهر وسنوات. وطالما يتشبثون، فإنهم يعانون، ويعلقون في هذه الحالة.
في كثير من الأحيان ينفصل العشاق (خاصة أولئك الذين يعانون من إدمان الحب) ويعودون معًا عدة مرات. وكلما ذهبوا أبعد، انخفضت جودة علاقتهم. إنهم بذلك يهينون أنفسهم، وعلاقاتهم، ويعززون مهاراتهم في كيفية عدم العيش، ويقللون من فرصهم في البناء علاقات صحية. يأكل قاعدة جيدة: "اترك الذهاب!"
وصدق أن تشبثك لا يزيدك حباً واحتراماً لمن تعلقت به، بل على العكس تماماً.
2. التغلب على الأفكار الوسواسية
في معظم حالات الأزمات، لا نعاني من الوضع نفسه، بل من الأفكار الوسواسية الخاطئة عنه. "لن تقابل أبدًا شخصًا جيدًا مثلها مرة أخرى." "لن تحب أي شخص آخر." "لن يكون لديك أطفال أبدًا." "من المستحيل أن تحب شخصًا مثلك." "لن أحب أي شخص مثل هذا مرة أخرى" (هذا عادة ما يكون للفتيات الذين تتراوح أعمارهم بين 15 و 18 عامًا)، "لم يعد هناك سبب للعيش". هذه الأفكار تؤذينا جسديًا تقريبًا وتغرقنا في اليأس.
نسبياً، 10% من معاناتنا تأتي من الوضع نفسه، من عدم القدرة على الرؤية محبوبوالتواجد معه وما إلى ذلك 90٪ - من هذه الأفكار الخاطئة. وهذا يعني أنه بمجرد أن نتغلب على هذه الأفكار، سنتوقف عن المعاناة. ويمكنك التغلب على الأفكار الوسواسية بسرعة كبيرة.
بادئ ذي بدء، نحتاج إلى الاعتراف بهذه الأفكار كقوة خارجية معادية لنا، والتي تحاول بمساعدة الخداع إغراقنا في اليأس وتكاد تبتعد عن العالم. هذه الأفكار ليست من صنعك! لقد جاؤوا من الخارج لإيذائك. قبول فكرة أم لا هو في وسعنا. إذا قبلناها وبدأنا في "مضغها"، فيبدو أنها أصبحت ملكنا.
بماذا ينصح علماء النفس من المجلات النفسية النسائية والشعبية؟ حالات مماثلة؟ خذ قسطا من الراحة. ابحث عن نشاط يساعدك على إبعاد عقلك عن الأفكار الثقيلة. وهذا أمر "حكيم" مثل نصح أحد المقاتلين على الخطوط الأمامية بالابتعاد عن العدو، حتى لا يرى وجهه المثير للاشمئزاز، والقيام بشيء آخر. كأنك لا تراه، مما يعني أنه لم يعد هناك.
وماذا عن حقيقة أنه في تلك اللحظة بالذات أطلق رصاصة في ظهرك؟
نصيحتي واضحة: أدر وجهك للعدو وقاتل. هذه هي الفرصة الحقيقية الوحيدة للتعامل مع هذا العدو. الفكر هو شيء لا يمكن لدراجة التمرين، ولا حمام السباحة، ولا أصابع خبير التجميل أو المعالج بالتدليك، ولا عاشق جديد أن يحمي منه. الفكر لا يهزم إلا بالفكر!
كيفية الفوز؟
لا فائدة من الجدال مع الأفكار العدائية. يأمل بعض الأشخاص في استخدام المناقشة مع الأفكار التي تطغى عليهم لتحليل شيء ما، والحكم على شيء ما، واتخاذ قرار. في الفترة الحادةالأزمة، في الأسبوع الأول أو الأسبوعين الأولين، لا يوجد أي تفكير سليم أو قرارات صحيحة ممكنة. عليك أولاً أن تصل بنفسك إلى حالة صحية ورصينة. خلال فترة الأزمة الحادة، لدينا هدف واحد فقط - الحصول على رؤية رصينة للأشياء من خلال محاربة الأفكار الوسواسية.
الطريقة الوحيدة للتغلب على الأفكار الخاطئة هي مواجهتها بأفكار حقيقية وصالحة، متسربلة بقوة الصلاة.
للقيام بذلك، يجب عليك، أولا وقبل كل شيء، أن تراقب باستمرار نوع الفكر الذي يعذبك. وهذا ما أسميه النظر في وجه العدو.
ثانياً، واجه هذا الفكر بالصلاة المقابلة. أي صلاة معناها مخالف للفكر المعذب في هذه اللحظة. ثلاث أو أربع صلوات قصيرة تكفي "للتعامل" مع معظم الأفكار الوسواسية في حالة الانفصال.
إذا تعذبت بأفكار الشفقة على الذات أو أفكار اليأس أو التذمر أو الخوف.
الأفكار النموذجية هي: "لن أحب أي شخص مرة أخرى أبدًا"، "لن أشعر أبدًا بالرضا مع أي شخص آخر"، "لم تعد حياتي منطقية"، "كيف يمكنني، أيها المسكين، أن أعيش الآن؟" أخطر عدو لنا هو الشفقة على الذات. ويجب التعامل مع هذه الشفقة بلا رحمة.
الصلوات التي تستخدم ضد مثل هذه الأفكار: "المجد لله على كل شيء!"، "كل مشيئتك". فليكن كما تريد!»
المغزى من هذه الصلوات هو أن ندرك أن ما حدث لم يكن صدفة. ونحن ندرك أنه مهما كان الأمر مؤلما، فهو لصالحنا. وهكذا نعرب عن ثقتنا بالله الذي يتمنى لنا كل خير، وثقتنا بأن هذا الحدث سيعمل على تحسين حياتنا وأرواحنا. وبما أن تحسين الروح يعني زيادة الحب فيها، فهذا يعني أنه من الممكن أن نحب شخصًا آخر، وبحب أكمل.
إذا تعذبت بأفكار حول الشخص الذي انفصلنا عنه أو عن الشخص الذي "سرق" هذا الشخص.
الأفكار النموذجية: "إنه الأفضل، لن تقابل مثل هذا الشخص مرة أخرى"، "لا أستطيع العيش بدونها!"، "كيف يمكنني إعادته"، "الوغد! كيف يمكن أن يخدعني بهذه الطريقة!"، "أنا أكرهها، الحقيرة، لأنها أخذته بعيدًا! كيف يمكنني الانتقام منها؟"
إذا تعذبنا بفكرة أي شخص، فإننا نقتله بصلاة بسيطة: "يا رب، بارك هذا الشخص!" نضع في هذه الصلاة الرغبة في الخير للإنسان.
التفسير النفسي هو هذا. والحقيقة أن جوهر الأفكار الوسواسية التي تعذبنا هو الشر والعدوان. وهذا إما حقد على الإنسان، أو رغبة في حرمانه من حريته، وربطه بنفسه رغما عنه، أو رغبة في الانتقام، أو رغبة في أن يصيبه سوء مما فعل. كل هذا هو عكس الحب. وهكذا، عندما نواجه هذه الأفكار الشريرة بفكر صالح، يُهزم الفكر الشرير.
هناك مستوى أعمق من الفهم. إذا اعترفنا أن مصدر أفكارنا الشريرة هو كيانات مظلمة، فمن الواضح أن الشر هو هدفهم. ونتيجة لهذه الصلاة، فإن النتيجة ليست مجرد خير، بل خير مضاعف: أنت والشخص الذي تصلي من أجله تستفيدان من الصلاة. ومن الطبيعي أن نتيجة تدخلهم هذه لا تناسب هذه الكيانات المظلمة على الإطلاق، فتبتعد عنك. تم اختباره من قبل الكثيرين!
إذا تعذبت بأفكار عدوانية موجهة إلى نفسك.
أفكار خاطئة: "من المستحيل أن تحب شخصًا مثلك، أنت خاسر"، "كل هذا خطأك، لو أنك لم ترتكب هذا الخطأ!"
الصلاة: "المجد لله على كل شيء!" إذا كنت مذنبًا حقًا بشيء ما: "يا رب ارحم!"، "يا رب اغفر!".
صلاة "المجد لله على كل شيء!" عالمي. ويتضمن أيضًا قبول الذات والشكر لله على الخير الموجود فينا.
صلوات التائبين: "يا رب ارحم!"، "يا رب اغفر!" يتم نطقها دون إجهاد، بلهجة هادئة وهادئة. إذا بدأنا في التصرف، فلن نلاحظ بأنفسنا كيف، بدلاً من التوبة، سنركز على اليأس والشفقة على الذات: "أوه، كم أنا غير سعيد، أشفق علي!" وهذا سوف يسبب الضرر فقط. عندما يتوب الإنسان توبة صادقة، فإنه يؤمن إيماناً راسخاً بأن الله يغفر له، وفي كل دقيقة يشعر بالتحسن.
وأؤكد: يجب أن تكون نغمة كل الصلوات موحدة، مهما كانت العاصفة التي تشتعل في داخلنا!
هناك بعض القواعد الإضافية التي يجب وضعها في الاعتبار عند الصلاة.
أولا، عليك أن تتحكم في موقفك تجاه من تصلي له. وتذكر أن الله لا يدين لك بشيء. ليس ذنبه أنك تشعر بالسوء الآن. لكنك على الأرجح مذنب أمامه بعدة طرق. لذلك صلوا بكل تواضع. فقط الصلاة المتواضعة تحقق هدفها. الصلاة التي يكون عمقها إهانة لله أو طلب متعجرف لن تعطي شيئًا.
هذا من ناحية. من ناحية أخرى، لا تعتبر نفسك غريبًا تمامًا، ملتمسًا عاجزًا. أنت لا تلجأ إلى مسؤول غير مبال، بل إلى أب رحيم يحبك. يريد أن يعطيك كل ما تطلبه وأكثر.
ثانيًا، صدق أنك سمعت، يمكنهم مساعدتك بالتأكيد. إن الله على كل شيء قدير، لقد خلق هذا العالم من العدم. يسمع الله كل كلمة منك (التي تسمعها بنفسك)، ولا تذهب كلمة واحدة منك عبثًا.
ثالثا: من المستحسن أن تعرف من تصلي له على أفضل وجه ممكن. يعتقد بعض الناس أن الله هو "العقل الأعلى". لكن الشيطان ينطبق عليه أيضًا تعريف "الذكاء العالي". لذلك، إذا كنت قريبًا من المسيحية، فحاول قراءة الإنجيل لتعرف أي نوع من الإله هو. فقط لا تتخيل الله بصريًا أثناء الصلاة فهذا أمر خطير للغاية. (النظر إلى أيقونة السيد المسيح لا يعني أن تتخيل الله أمامك، فهذا آمن).
أنت بحاجة للصلاة تمامًا حتى يستمر هجوم الأفكار الوسواسية. والبعض يقرأ الدعاء عدة مرات ثم يقول: حاولت أن أصلي فلم ينفع. هذا سخيف. أنت تجلس في خندق. العدو يطلق النار عليك من جميع الجهات. تطلق ثلاث طلقات باتجاه العدو. ومن الطبيعي أن القصف لا يتوقف. في حالة من اليأس، تنزلق إلى أسفل الخندق، وترمي المدفع الرشاش بعيدًا: من المفترض أن هذا لا يساعد.
أين المنطق هنا؟ قوة الفعل يجب أن تكون مساوية لقوة رد الفعل! عندما كنت في هذا الوضع، خلال الأيام الخمسة أو السبعة الأولى، صليت بشكل متواصل تقريبًا، مكررًا كلمات الصلوات آلاف المرات. ألاحظ بعناية نوع الفكر الذي يهاجمني الآن، واستخدم الصلاة المناسبة ضده. تمسكت بالصلاة كما يتمسك الغريق بالمنقذ. بطبيعة الحال، إذا تركت الدائرة، فسوف أذهب على الفور إلى الأسفل.
لذلك، لا تتكاسل، لا تتراجع، لا تستسلم! قتال بكل قوتك!
3. سامح نفسك والشخص الآخر
المشاكل الشائعة في حالة الانفصال هي مواقف الاستياء تجاه الشخص الآخر أو إلقاء اللوم على نفسك. كلا الموقفين يمنعنا من التعافي بشكل كامل.
قد يكون شخص آخر مذنبًا بشيء ما تجاهنا. ومع ذلك، عليك أن تسامحه لسببين.
أولاً، نحن لا نعرف بالضبط سبب حدوث ذلك، ولا نعرف درجة ذنبنا. وقد تكون أخطاء أحدهما واضحة (السكر، القسوة، الخيانة، النزعة الاستهلاكية). المستوى المادي) والآخر مخفي (موقف المستهلك على المستوى الروحي، الغيرة، عدم الاحترام، التحرر). ومع ذلك، قد يكون الأول نتيجة للأخير. ولهذا السبب يقولون إن اللوم يقع على عاتق كلاهما دائمًا. كل واحد من الاثنين لديه دائما الحقيقة الخاصة به. وأنت، الذي تعرف فقط حقيقتك، ولكن لا تعرف حقيقة الآخر، لا يمكنك الحكم عليه.
ثانيا، استياءك يربطك بهذا الشخص، مثل القيود التي تربط اثنين من المدانين. من خلال قطع سلسلة الاستياء، فإنك لا تحرره فحسب، بل تحرر نفسك أيضًا. ويأخذ كل واحد منكم معه قطعة السلسلة الخاصة به - نصيبه من المسؤولية.
كيف تسامح؟
قل له عقليًا: "أنا أسامحك!" وهذا لا يعني موافقتك على ما فعله أو تحمل المسؤولية الكاملة عما حدث. لا، هو مسؤول وسيكون مسؤولاً مسؤولية كاملة عن أخطائه. لكنه سيتحمل هذه المسؤولية بنفسه دون مشاركتك.
لو الفكر التدخليسيستمر الاستياء في مطاردتك، استخدم سلاح الصلاة الموصوف أعلاه: "يا رب، باركه!"
إذا ألقينا اللوم على أنفسنا، فنحن بحاجة إلى فرز مشاعرنا وفصل العقلاني عن غير العقلاني.
عقلاني - هذه هي حقائق خطاياك المحددة: الخيانة، والوقاحة، والخداع، والغيرة، ورغبة الزوجة في الارتفاع فوق زوجها، وما إلى ذلك.
اللاعقلاني هو ببساطة عقدة النقص، التي لا توجد وراءها حقائق، بل معتقدات: "أنا سيء"، "أنا لست صالحًا"، "أنا لا أستحق الحب"، وما إلى ذلك.
العقلانية تعالج بالتوبة. خذ نصيبك من المسؤولية، وامتنع عن تبرير الذات. اطلب المغفرة من شخص ما - واقعيًا أو عقليًا. استغفر الله. اعمل على تصحيح نفسك حتى تصبح شخصًا مختلفًا ولن يفعل ذلك مرة أخرى.
اللاعقلاني هو فكرة كاذبة مهووسة. تشفى بالصلاة و الاعمال الصالحة. ولكن قبل كل شيء - تحسين العلاقات مع الوالدين.
4. استفد واعمل على نفسك
والحقيقة البديهية معروفة: أي وضع صعبأي أزمة ليست "محنة" بل اختبارا. الاختبار هو فرصة أنزلت لنا من الأعلى، محسوبة بدقة لتناسب احتياجاتنا وقدراتنا، للنمو، لاتخاذ خطوة نحو الكمال الشخصي والحياة الأفضل. وفرصة النمو مهمة جدًا وقيمة بالنسبة لنا لدرجة أنه سيكون من الغريب أن نسميها محنة. ففي النهاية، عندما نكبر، نصبح أكثر سعادة.
لكن النمو لا يأتي في أعقاب التحدي تلقائياً. كما ذكرنا سابقاً، التحدي هو فرصة. إذا شعرنا فقط بالأسف على أنفسنا، ونلوم الآخرين، ونصبح يائسين، ومتذمرين، فهذا يعني أننا لم ننجح في الاختبار، ولم ننمو. لكننا بحاجة إلى النمو. لذا فإن الدرس القادم سيكون أصعب.
لاجتياز الاختبار، عليك أولاً أن تتواضع. عندما نتغلب أنا وأنت على الرغبة في فقدان القلب، ونشعر بالأسف على أنفسنا والتذمر، نصلي "المجد لك يا رب!" - كانت هذه مدرسة التواضع. وبفضل هذه المدرسة، لن نشعر بالانزعاج الشديد خلال الاختبارات القادمة. التواضع يجعلنا أقوى وأكثر صبرًا. التواضع هو "دخلنا" الأكثر قيمة من أي تجربة.
والآن بعد أن مرت المرحلة الحادة من الأزمة، فقد حان الوقت لتحليل أسباب ما حدث بواقعية.
أولا ماذا كانت عناصرعلاقتك، ما مقدار الحب الذي كان فيها، ما مقدار الاعتماد، ما مقدار العاطفة الفسيولوجية؟ من جانبك، من جانب شريكك.
ثانيا، ما هي حقيقية الأهدافالعلاقات - الأسرة، المتعة، الحساب التجاري؟ من جانبك، من جانب شريكك. ما مدى أهمية هذه الأهداف بالنسبة لك، هل تحتاج إلى مثل هذه الأهداف؟
ثالثا، إذا كان الهدف يستحق (عائلة حقيقية)، فكم أنت وهذا الشخص اقتربلبعضهم البعض ولهذا الغرض؟ فهل يمكن تحقيق هذا الهدف مع هذا الشخص؟ وهل عرفته بما يكفي للسماح بدرجة الحميمية التي سمحت بها؟ مع أي نوع من الأشخاص يمكنك تحقيق هذا الهدف؟ ومن هو الشخص الأفضل بالنسبة لك؟ ما هي الصفات التي تفتقر إليها لتحقيق هذا الهدف بنجاح؟ هل أنت بالغ أو مدمن؟ ما هي المهارات الضارة والمفيدة التي تعلمت منها عائلة الوالدينومن العلاقات التي سبقت تلك العلاقات؟
رابعا، إذا كان الهدف يستحق، والناس يستحقون الهدف، فما أخطاءهل ارتكبت أي أخطاء في تحقيق هذه الأهداف؟ ما الذي يجب عليك فعله لجعل النتيجة أكثر نجاحًا؟
خلال هذا التحليل، اكتب على الورق كل ما تحتاج إلى تغييره في نفسك. أخطائك التي تحتاج إلى التوبة منها. عيوبك التي تحتاج إلى تصحيح. تلك الصفات الجيدة التي تحتاج إلى تطويرها في نفسك. ستكون هذه التسجيلات بمثابة "دخلك" الثاني من هذا التحدي.
للحصول على "الدخل" الثالث من الاختبار، قم بتشغيل هذه الورقة - ابدأ العمل على نفسك. بادئ ذي بدء، نحن نتحدث عن العمل الداخلي. حول التغلب على الإدمان والعواطف وتنمية الحب والعفة. هذا النوع من العمل على نفسك سيجعلك شخصًا مختلفًا.
إذا وجدت أنه من الضروري أيضًا العمل على جسمك، فإن ممارسة التمارين البدنية مفيدة على أي حال. تدريب جسدي، المرتبطة بالتغلب على "لا أستطيع فعل ذلك بعد الآن"، لا تجعل أجسادنا أصغر سنا وأكثر جاذبية فحسب، بل تقوي إرادتنا أيضا، وهو أمر ذو أهمية كبيرة لنجاح جميع الأمور في حياتنا.
من المهم جدًا في هذه المرحلة أن تحدد نفسك الأهداف الصحيحةللفترة القادمة من الحياة. تحسين نفسك كفرد، وتنمية الحب في نفسك، والتخلص من أوجه القصور يجب أن تكون أهدافك. لا اجتماع جديدوليس عودة من رحل.
وعلاوة على ذلك، فمن المرغوب فيه للغاية الامتناع عن أي علاقة لمدة سنة على الأقل، يشبهون الأحباب - حتى العفيفين. لأنه بخلاف ذلك ستبنى العلاقة على أساس غير موثوق. في المرة الأولى بعد الانفصال، يكون احترام الذات منخفضًا. بعد مرور بعض الوقت على العمل على نفسك، قد يصبح الأمر مبالغًا فيه. كلاهما يمنعك من تقييم شريك حياتك بوعي. بالإضافة إلى ذلك، فإن تأثير الاستبدال معروف، عندما نبحث دون وعي عن بديل للشريك الذي تركنا. العلاقات التي تبدأ في التطور مسبقًا ستكون هشة.
لذلك لا تعلق على الموضوع. علاقه حب! لا تقلق بشأن عدم وجود مكان للقاء رجل طيب! كل شيء سيحدث في الوقت المناسب. عندما تكون مستعدا لإنشاء عائلة كاملة، سيظهر شخص يستحق. بمجرد أن تصبح أميرة، سوف يندفع أميرك على الفور على حصان أبيض. حتى لو جلست في المنزل طوال اليوم بسبب المرض، فسوف يخطئ في رقم الباب أو رقم الهاتف ويأتي إليك. وإذا لم تكن مستعدا، فحتى مع وجود دائرة كبيرة من الأصدقاء، فلن تتمكن من اختيار أي شخص.
إذا كان العمر يترك القليل من الأمل في الخلق عائلة جديدةعلاوة على ذلك، لم يبق لدى الإنسان سوى مجال واحد للنشاط - روحه. إذا كان هناك شخص ما يعتني به، فهذه أيضًا مهمة جديرة بالاهتمام في الحياة، ولكن لا يزال تحسين الذات هو الأهم. لأن فقط الشخص المحبيمكن أن يهتم حقًا بالآخرين. إليكم قصة امرأة تعيش بكرامة وعزوبة بعد الطلاق.
5. لا تعترف بحقك في أن تكون تعيسًا.
يشعر الكثير منا، دون وعي تجاه أنفسنا، براحة أكبر في حالة "أنا فقير، تعيس، لا أحد يحبني" أكثر من حالة: "لقد ولدت لأكون سعيدًا، ويعتمد علي سواء كنت سعيدًا أو سعيدًا". لا." ويفسر ذلك بالطفولة (الطفولة)، والفشل في التغلب على مراحل معينة من النمو. نحن لا نريد، كبالغين، أن نتحمل مسؤولية أنفسنا. وبالتالي، على الرغم من أننا نخشى المشاكل، عندما تأتي، فإننا نتشبث بها حرفيا ولا نريد أن نتركها.
كلما كان الشخص طفوليًا، كلما كان ذلك أكثر لفترة طويلةلقد علق في حالة من الخبرة. تمامًا كما كان يحب في المدرسة الاستلقاء في سريره عندما يكون مريضًا، والشعور بالأسف على نفسه وقبول تعاطف الآخرين، هكذا يرقد هنا في سرير الشفقة على الذات. أخيرًا، يبدو أنه تم العثور على سبب وجيه للشفقة على الذات. وفي هذه الحالة بعد الانفصال، يمكن للشخص، إذا رغب في ذلك، البقاء لسنوات عديدة. ولكن ما هي الفائدة؟
في الواقع، لا يوجد سبب وجيه واحد لمثل هذا الاسترخاء. الكبار عقليا الأشخاص الأصحاءلا يتنازلون أبدًا عن مسؤوليتهم تجاه أنفسهم والآخرين. بعد كل شيء، نحن بحاجة إلى الآخرين وإلى أنفسنا. نحن لا نحتاجهم ليكونوا أصحاء وقادرين فحسب، بل أيضًا أقوياء وسعداء وقادرين على دعم الآخرين وإرضائهم.
لذلك، فإن البالغين والأشخاص الأصحاء عقليا لا يتعثرون حتى في مثل هذه الصدمات الشديدة مثل تجربة وفاة أحد أفراد أسرته. لا أحد غير أعدائنا يحتاج إلى دموعنا وأمراضنا الجسدية والعقلية وانتحارنا. كل قريبنا وبعيدنا، الأحياء منهم والأموات، يحتاجون إلينا أقوياء وفرحين.
لذلك، مهمتنا هي أن نفرح. وليس في وقت لاحق، عندما يتحسن كل شيء ونبدأ في تكوين عائلة مع أحد ورثة العائلة المالكة البريطانية. عليك أن تفرح الآن. لا يوجد سبب جيدلا تفعل هذا. نحن أحياء، ونعمل، ويمكننا أن نحب، والله يحبنا، وقد أعطانا العديد من القدرات التي حان الوقت لاستخدامها.
اترك تقييم للخدمة ( الكاهن ايليا شوجاييف)
حقيقة أن هناك حب واحد فقط في الحياة اخترعها الرومانسيون ( الكاهن أندريه لورجوس)
محبة الله تعوض نقص أي محبة أخرى ( رئيس الكهنة إيجور جاجارين)
عليك أن تفهم وتقبل نفسك ( عالمة النفس إيرينا كاربينكو)
لسوء الحظ، يمر الحب في بعض الأحيان، وتصبح التناقضات بين الزوجين، كما يقول محامو الطلاق، غير قابلة للتوفيق. يتعافى العديد من الأشخاص بسرعة من الانفصال ويبدأون في بناء علاقات جديدة، ولكن ماذا لو كانت الصدمة العاطفية عميقة جدًا؟ تقترح ELLE اتباع خمس خطوات من "إعادة التأهيل" للخروج من موقف صعب ورأسك مرفوع ونية ثابتة للعيش بسعادة.
كيفية التغلب على الانفصال؟ لا تحاول إخفاء الألم والاستياء بعد الانفصال، بل ابكي وأشعر بالأسف على نفسك بشكل صحيح. يوصي العديد من علماء النفس بإنشاء طقوس كاملة لهذا: الجلوس على الأرض في وسط غرفة فارغة والبكاء لبضع ساعات. يجب أن تختفي الرغبة في التذمر طوال اليوم بعد ذلك. في البرامج التليفزيونية المخصصة للانفصال ("Ex-Wives Club"، "Reboot"، "Take It Off Now"، وما إلى ذلك)، يوصي الخبراء أيضًا بالتخلص من المتعلقات الشخصية لحبيبك السابق المتبقي في المنزل باستخدام أي شيء متاح. طريقة. نحن ندعم: بعيدًا عن الأنظار، بعيدًا عن العقل! خيار ممتاز للإسقاط مشاعر سلبيةسيكون هناك أيضًا تمارين في صالة الألعاب الرياضية - فالرقص سيرفع من معنوياتك، وستساعدك الملاكمة على حرق بعض القوة.
إذا كنت لا تستطيع أن تتخيل حرفيًا الحياة بدون شريك، فبعد الانفصال، ستشعر بالتأكيد بالفراغ: مع من تقضي أمسياتك الآن، ومن تطبخ له وجبة الإفطار، ولماذا تذهب للتسوق وتخطط لقضاء إجازة، وكيف تبدأ حياة جديدة؟ بدلاً من الترفيه بين الأزواج، ننصحك بالاهتمام بنفسك. على سبيل المثال، تعلم هواية جديدة لم يكن لديك الوقت الكافي لها من قبل. على سبيل المثال، تجاوزت جنيفر أنيستون انفصالها عن براد بيت بمساعدة اليوغا. ليس من الصعب تخمين المغزى: فالتركيز على تطوير الذات والسعي إلى الأمام أكثر فعالية من التوقف في مكانه.
لا تخف من أن تكون ضعيفًا وتسكب قلبك على من تثق بهم، على الرغم من أنه لا ينبغي عليك الإفراط في المحادثات مع الأصدقاء المقربين، لأن لديهم أيضًا الحق في الراحة. يمكن أن تكون مذكرات الألعاب الإلكترونية لنظام iOS بمثابة مساعد في هذه الحالة. في الأساس، هذا هو المدرب الذي يكون دائمًا في متناول يدك: يقدم التطبيق مهام يومية لمساعدتك في التغلب على الألم العاطفي واستعادة الثقة بالنفس وفي النهاية العثور على شريك جديد. في حالة حدوث نوبة حزن حادة، لا تتردد في الضغط على زر SOS واتبع التعليمات. ضع في اعتبارك أنك وجدت صديقًا آخر، ولن يكون أبدًا "مشغولًا جدًا" بحيث لا يستطيع البكاء وهو يرتدي سترته.
فلا عجب أنهم يقولون أن الحركة هي الحياة. مهما كنت ترغب في قضاء كل أيامك في السرير، أجبر نفسك على الخروج من المنزل للتنزه أو حتى الركض. لن يكون الأمر سهلاً في البداية، ولكن مع مرور الوقت نتيجة ايجابيةسوف تؤثر أيضا الخلفية العاطفية، و على اللياقة البدنية. تجنب أيضًا الإفراط في تناول السجائر والكحول، فقد ثبت أن مثل هذه المنافذ غير الصحية تؤدي في النهاية إلى تفاقم الحالة وتثير الشعور بالذنب. علاوة على ذلك، في حالة سكر، فإنك تخاطر بارتكاب أفعال قد تندم عليها.
غالبًا ما تصاحب عقدة الذنب الانفصال. من المؤكد أنك تعتقد أيضًا أنه يمكنك أن تكون أكثر استيعابًا في العلاقة، وأن تبدو أفضل، وتتحدث بشكل أقل قسوة. إذا كانت هناك أخطاء بالفعل، فدعها تساعدك على تعلم الدروس للمستقبل، ولكن لا تصبح سببا لجلد الذات. بدلًا من الندم على الماضي، ابدأ في الاحتفاظ بمذكرة واكتب فيها أكثر أهدافك الشخصية المرغوبة للشهر والسنة والخمس سنوات القادمة، ثم قم بإعداد قائمة بالخطوات الصغيرة التي ستقودك إلى تحقيقها. فكر فيما يمكنك فعله لتحقيق سعادتك اليوم وكيف تبدأ حياة جديدة؟
