على الرغم من حقيقة أنه يتم إخبارنا بجدية أن نظام الزواج قد تجاوز فائدته ، إلا أن معظم الناس ما زالوا يسعون لتحقيقه. نريد أن نبدأ عائلة ، نريد أن ننجب أطفالًا ، نريد أن نعيش مع أحبائنا في سعادة دائمة. أريد ذلك ، لكن غالبًا لا ينجح الأمر. يمر بعض الوقت والأزواج الذين يحبون بعضهم بعضاً بحماسة قبل أن يصبحوا فجأة أعداء ويطلبون الطلاق. لماذا يحدث هذا؟ لأنه لكي تكون الأسرة قوية ، عليك أن تتغلب عليها بكرامة مراحل مختلفة تطوير العلاقات الأسرية.
تتميز بتغيير في المشاعر. هذا التغيير لا يعني إطلاقا اختفاء الحب. مجرد الحصول على المشاعر صيغة جديدة... وهذا غالبًا مؤلم جدًا.
ما هي مراحل العلاقات الزوجية والعائلية؟
ما مدى سعادة الأيام الأولى للقاء العشاق! في انتظار المكالمات كلمات العطاءالقبلات مرتجفة ، يمشي تحت ضوء القمر .. فترة رائعة من العلاقة! يبدو للعشاق أنهم يعرفون بعضهم البعض طوال حياتهم. وأنهم سيفهمون بعضهم البعض في المستقبل كما يفهمون اليوم. لكن للأسف ، للأسف ... القليل من الوقت يمر بعد الزفاف ، وكل شيء ينهار. يتم استبدال الرقة بالتهيج والتفاهم - من خلال المسافة ، تتحول الرغبة في منح شخص عزيز عليك دقائق من السعادة إلى مطالب بشيء منه. تبدأ المشاجرات ، والشكوك حول صحة اختيارهم تزحف إلى الروح ، مثل الثعابين. في مرحلة ما نريد الطلاق. لكن دعونا لا نتسرع. نحن الآن في المرحلة الأولى من العلاقات الأسرية. هذا الرمي نموذجي بالنسبة له.
عند الوقوع في الحب ، عادة ما نتميز بشخص ما ولا نلاحظ عيوبه. وحتى لو لاحظنا ذلك ، فإننا نتعامل معهم بشكل إيجابي ، معتقدين افتراضًا أنه يمكننا بعد ذلك تصحيح هذه العيوب في السلوك. ومع ذلك ، لا يتغير الناس بسرعة. وعيوب أحد أفراد أسرته ، عندما لا تعيش معه تحت سقف واحد ، لا تتدخل بشكل خاص. في الواقع ، حتى تجد نفسك تحت هذا السقف ، من المستحيل حقًا التعرف عليهم. شيء ما ليس ملفتًا للنظر ، يبدو شيئًا غير مهم ، لكن هناك شيء ما مخفي بعناية بشكل عام. حسنًا ، عندما يبدأ الناس في العيش معًا ، لا توجد طريقة للذهاب إلى أي مكان! الرجل كله في الأفق ، على مرأى ومسمع.
تتضمن المراحل الأولى من العلاقات الأسرية اكتشاف جوانب جديدة ، لا تزال غير معروفة جيدًا أو تم تجاهلها ببساطة في توأم روحهم. غالبًا ما يكون غير سار. وهذا ليس على الإطلاق لأن الرجل والمرأة يكشفان الكثير من الصفات المثيرة للاشمئزاز في بعضهما البعض. إنه فقط في البداية فقط السمات الشخصية الجيدة التي شوهدت ، والتي تطورت لها العادة بالفعل. والآن ظهرت الميزات غير اللطيفة للشخص. ولا يزال عليك أن تعتاد عليهم.
بالإضافة إلى ذلك ، بعد الزواج ، يهدأ معظم الرجال ويتوقفون حقًا عن رعاية توأم روحهم. ولم تعد المرأة بدورها تحاول أن تكون لا تقاوم كما كانت قبل الزواج. والنتيجة هي أن الزوجين غير راضين عن التغييرات التي حدثت في بعضهما البعض. ينتج عن عدم الرضا مطالبات ، مطالبات - في خلافات.
إذا لم يحاول الزوج والزوجة التعامل مع مثل هذا الموقف بشكل معقول ، يمكن أن تنتهي الفترة الأولى في حياة الأسرة بشكل سيء للغاية. بالكاد يمكن اعتبار مثل هذه النهاية مخرج جيد للخروج من الموقف. في الواقع ، أدى تفكك الأسرة ، إلى حد كبير ، إلى الافتقار إلى الخبرة الحياتية والسذاجة في أمور سلوك الجنس الآخر. ولكن كيف يمكن للمرء أن يكتسب مثل هذه التجربة إذا انفصلت الأسرة ، وبالكاد واجهت بعض المضاعفات؟ وبدونه سينهار الثاني والثالث ... وبهذه الطريقة لن تكون بعيدة عن الوحدة الكاملة وغير القابلة للتدمير!
باختصار ، المرحلة الأولى من العلاقات الأسرية ، بغض النظر عن مدى تطورها ، يجب على المرء أن يتعلم القلق. أهم شيء خلال هذه الفترة بالنسبة للزوجين هو عدم محاولة إعادة تشكيل بعضهما البعض. مثل هذه المحاولات لن تؤدي إلا إلى الصراعات. يقاوم الشخص بشكل انعكاسي التدخل الخشن في منطقته الشخصية. وبالطبع ، يبدأ في محاربة المعتدي ، دون التفكير حقًا في الغرض الذي من أجله تم انتهاك حدود المنطقة الشخصية. لذلك ، من المستحيل الإصرار على تغيير النصف الآخر. سيأتي الوقت ، وستفهم هي نفسها ما يجب تغييره في نفسها. في غضون ذلك ، من الأفضل أن تعتاد تدريجيًا على شريك حياتك ، في محاولة لتأسيس نوع من التفاهم معه على الأقل.
حسنًا ، لقد تجاوزنا بالفعل المرحلة الأولى من العلاقة ، وتعرفنا على بعضنا البعض أكثر واعتدنا على بعض عيوب نصفنا. الآن تأتي المرحلة الثانية من بناء العلاقات الأسرية. في هذه المرحلة ، تهدأ مشاعر الزوجين ومشاعرهما. تصبح الحياة الجنسية أقل عاطفية. وتنتقل الصراعات من فئة المندفعين إلى فئة الواعية. بدأنا نفهم أن الحياة الأسرية ليست رحلة أبدية تحت الغيوم على الإطلاق. إنها أيضًا حالات سقوط مؤلمة ورحلات صعبة عبر تضاريس غير مستوية.
الآن يبدو أن الدور قد حان لبناء جسور من التعاون الأسري. لكنها ليست سهلة. نعم ، يعرف الزوجان بعضهما البعض بالفعل جيدًا ويمكنهما تحديد نظرة واحدة أو إيماءة مزاج ورغبات نصفهم. يبدو أن هذا رائع! ما الذي يمكن أن يكون أفضل عندما يفهمك أحد أفراد أسرته جيدًا؟ ومع ذلك ، في إمكانية التنبؤ بأفعال الشريك ، هناك خطر من الشبع معه. نتيجة لذلك ، يبدأ الزوج والزوجة في إثارة غضب بعضهما البعض بتلك السمات الشخصية التي كانت تلمس وتثير الإعجاب. يمكن للزوجين أن يندلعوا ويتشاجروا على تفاهات محضة.
غالبًا ما تكون المرحلة الثانية من العلاقات الأسرية مصحوبة بألعاب صامتة ، ومحاولات للعيش بشكل منفصل ، والرغبة في الوحدة أو قضاء بعض الوقت بعيدًا. في بعض الأحيان تمر هذه الخدع بسرعة كبيرة وتنتهي بممارسة الجنس العاطفي. وأحيانًا ، على العكس من ذلك ، تستمر لأشهر ويصاحبها إحجام كامل عن الحياة الحميمة.
إذا لم تصل إلى رشدك في المرحلة الثانية من العلاقة ولا تحاول أن تدرك ما يحدث بالفعل ، فسيصبح الطلاق حدثًا حقيقيًا للغاية. في الواقع ، لا توجد شروط مسبقة خاصة لذلك. لقد سئم الزوجان من بعضهما البعض. إنهم بحاجة إلى الانتظار حتى انتهاء هذه الفترة دون مطالب لا داعي لها على توأم روحهم وبدون مطالبات متبادلة بشكل عام ، يجب أن تسير بسرعة كبيرة. إذا لم يحدث هذا ، فمن المحتمل تمامًا أن يكون قطع العلاقة هو السبيل الوحيد للخروج من الموقف. حسنًا ، عندما يتم اختبار هذه المرحلة الصعبة من تنمية الأسرة بنجاح ، يأتي دور المرحلة الثالثة العلاقات الزوجية.
عادة ما تمثل المراحل الثالثة من العلاقات الأسرية الوقت الذي يبدأ فيه الزوجان تدريجياً في إدراك أن الأسرة ليست ضرورة ثقيلة وليست تجربة قصيرة المدى. أنها مقدسة ، ولا جدوى من تدمير الروابط الأسرية لمجرد أن الزوجة قد تعافت ، ولم يقم الزوج بإخراج القمامة في الوقت المحدد. يجب حماية الأسرة ، ويجب تحسين العلاقة.
تحدث المشاجرات خلال هذه الفترة لكنها تحدث بشكل أقل وتنتهي عادة بمصالحة الزوج والزوجة. هذه هي مرحلة تطوير الصبر وفهم أفعالك وتصرفات زوجتك. تستقر الحياة الحميمة ولم تعد تعتمد على ما إذا كانت هناك خلافات بين الزوجين أم لا قبل ممارسة الجنس. بعد الشجار ، يمكنهم ممارسة الحب كما لو لم يحدث شيء. وبعد ذلك لا نتذكر الصراعات التي نشأت قبل ذلك.
في المرحلة الثالثة ، يبدأ الشركاء في الثقة ببعضهم البعض أكثر ويصبحوا مرتبطين ببعضهم البعض بالفعل كأقارب. يمكنهم قضاء بعض الوقت بعيدًا والقيام بأشياء خاصة بهم ، ولكن في نفس الوقت يظلون غير منفصلين نفسياً. من هذه المرحلة يبدأ اندماج شخصين وتوحيدهما في كل واحد. الزوجان الآن هادئان تمامًا بشأن الانفصال. غالبًا ما يتوقفون عن الاتصال مرة أخرى وإرسال الرسائل القصيرة والمطالبة بتأكيد الحب من نصفهم. يبدو أن الزوج والزوجة ينموان معًا. لديهم نفس الأفكار والتطلعات والرغبات.
خلال هذه الفترة ، لم يعد الزوجان يسعيان لتغيير شيء ما في توأم روحهما. لذا فإن عاداتها المزعجة إما تبخرت أو أصبحت معتادة. والحقيقة ، التي بسببها حدث الطلاق مرة واحدة تقريبًا ، تبدو بالفعل غير مهمة بل سخيفة. المرحلة الرابعة من العلاقات الأسرية قادمة.
المراحل الرابعة من العلاقات الأسرية هي وقت الاحترام المتبادل. يأخذ شكلاً أساسياً متيناً ويعمل كأساس لأعمال جميع الأزواج. ما كان يُنظر إليه على أنه واجب غير سار في بداية الزواج أصبح الآن من السهل القيام به ، من قلب نقي... تلاشت اللوم والغضب. كانت هناك رغبة في إرضاء توأم روحك قدر الإمكان. حسنًا ، إن لم يكن من فضلك ، فلا داعي للقلق على الأقل.
لقد مر الزوج والزوجة بالفعل بالكثير وأصبحا عزيزين على بعضهما البعض. لقد تكيفوا تلقائيًا مع مصالح شريكهم وقبلوه كما هو. أصبحت العلاقات سهلة ومريحة. يتم حل أي مشاكل بشكل مشترك وبسرعة. لم تعد اللقاءات مع الأصدقاء والصديقات مثيرة للاهتمام. تعطى الأفضلية لقضاء الوقت مع أحبائك.
بشكل عام ، هذه مرحلة مواتية للغاية. هذا فقط ل الحياة الحميمة في هذه المرحلة من المستحسن أن تتحول انتباه خاص... يصبح رتيبًا وعادة ما يكون غير متكرر جدًا. ليس من المستغرب. لأن الزوج والزوجة أصدقاء أكثر من عشاق. بالنسبة للبعض ، بالطبع ، هذا مناسب تمامًا. ومع ذلك ، فإن عدم ممارسة الجنس الكامل محفوف بمخاطر جسيمة. في كثير من الأحيان ، لهذا السبب تفككت الزيجات القوية الناجحة. نحن مجرد بشر ، وإذا تعرضنا للإغراء ، فيمكننا بسهولة أن نفقد عقولنا. والإغراءات مع عدم كفاية العلاقة الحميمة في الأسرة هي عشرة سنتات.
لذلك ، في المرحلة الرابعة ، يجب على الزوجين أن يحاولوا قدر الإمكان تنويعهم الحياة الجنسية... خلاف ذلك ، هناك احتمال ألا يصلوا إلى المرحلة الخامسة من تطور العلاقات.
المرحلة الخامسة في تنمية العلاقات الأسرية هي فترة حب حقيقي... لم يكن هذا على الإطلاق هو الحب الذي كان موجودًا بين الناس في البداية. ثم أحب الرجل والمرأة بعضهما البعض لجمالهما ولطفهما وحياتهما الجنسية وما إلى ذلك. والآن لا يحبون عيونهم أو أجسادهم أو عقولهم. الآن هم يحبون مع أرواحهم. وليس من أجل أي شيء ، ولكن هكذا. المشاعر الأولى تعني تلقي شيء ما ، المشاعر الموجودة في هذه المرحلة - العطاء الذاتي. هذا حب غير مشروط ، لا يقوم على الاندماج الجسدي ، بل على الروحانية.
خلال هذه الفترة ، تصبح العلاقة بين الزوجين دافئة ودقيقة وموثوقة للغاية. لا يوجد رفض لشيء فيهم. ينظر الزوج والزوجة إلى أخطاء بعضهما البعض بحب السخرية والتفاهم. الآن لا يمكن تورطهم بشكل خطير. من الممكن حدوث مناوشات صغيرة ، لكنها لم تعد تلعب أي دور في مصير الأسرة. هذه لعبة أكثر من كونها رغبة في إثبات شيء ما لرفيق روحك. من الآن فصاعدًا ، لم يعد من الضروري إثبات أي شيء على الإطلاق. الحياة نفسها فعلت كل شيء.
في الواقع ، هذه المرحلة هي الهدف الحقيقي لتكوين أسرة. هذا فقط من أجل المجيء إليه ، عليك أن تمر كثيرًا. لسبب ما ، نعتقد أن العلاقات الأسرية السعيدة تشبه علاقات الخطوبة. يجب أن تحتوي بالتأكيد على زهور وهدايا قبلات عاطفيةاعترافات ... واذا اختفى كل هذا قررنا ان الحب قد مضى وندفع لطلب الطلاق. ثم يظهر موضوع جديد للعاطفة ، يحدث به كل شيء وفقًا لنفس السيناريو. هناك ثالث ورابع ... نشعر باليأس ودفن الأمل في تكوين أسرة قوية وسعيدة.
النقطة المهمة هي أننا نتوقع شهوة ملهمة أبدية من العلاقات الأسرية. الكثير من غير الراضين عن زواجهم مقتنعون بأنه فاشل ، لأن "الزوج توقف عن ارتدائه بين ذراعيه" ، "توقفت الزوجة عن محاولة الظهور بمظهر مثير للإعجاب". لكن الحياة ديناميكية! إنه يتغير باستمرار ، مما يجبر العلاقة على التغيير أيضًا. لا يمكنك حمل زوجتك بين ذراعيك طوال الوقت. علينا أيضًا أن نفعل شيئًا. لا يمكنك دائمًا أن تبدو مبهرًا في عيون زوجك. تحتاج أيضًا إلى التسكع في المطبخ ، والغسيل ، والتنظيف ، والنوم ، في النهاية.
علاوة على ذلك ، حتى لو تمكنت المرأة من أن تكون ذات جمال مذهل على مدار الساعة وتتنقل في المنزل حصريًا بين ذراعي زوجها ، فليس هناك ما يضمن أن الزواج لن ينهار. أولا ، الرتابة ممل. وثانيًا ، في أي منها تقريبًا ، حتى أكثرها عائلة سعيدة، يحدث فترات الأزمة... ماذا يحبون عادة؟
كما قلنا ، حتى الأسرة الأكثر مثالية لديها دائمًا فرصة لمواجهة الأزمات. ومن هذه الحالات حمل المرأة وولادة طفلها الأول. هذا اختبار خطير للغاية للزوجين. خلال فترة الحمل ، يتم إعادة بناء جسم المرأة. هذا يساهم في تغيير سلوكها. يمكن أن تتحول الزوجة الهادئة والحنونة والمرنة إلى شخص متقلب وعصبي. وإذا كان الزوج لا يتعامل مع هذا بتفهم جاد الصراعات العائلية لا مفر منه.
يمكن أن تحدث أزمة بعد ولادة طفل. حتى لو أراد الرجل حقًا وانتظره ، غالبًا ما يصاب بالصدمة لأن حبيبته تهتم الآن بشخص ما أكثر من اهتمامه به. وغالبًا ما تكرس النساء ، بعد أن أنجبن طفلهن الأول ، أنفسهن تمامًا لرعايته. ونسوا أن هناك والدًا قريبًا للطفل ، يحتاج أيضًا إلى الحب والعاطفة. الرجل في هذه الحالة يتلاشى في الخلفية. ليس لديه أي فكرة عما حدث. ضاع ، انسحب على نفسه ، مسور من المرأة ويبدأ في إدراك الطفل باعتباره عقبة أمام العلاقات مع حبيبه. هنا بالطبع كل شيء يعتمد على الزوجة. يجب أن تعود إلى رشدها وتفهم أن زوجها يشعر بأنه مهجور ووحيد. خلاف ذلك ، فإن عواقب إخلاصها المتعصب للطفل فقط لا يمكن التنبؤ بها.
يحدث الأزمات الأسرية وإذا كان لديك أي مشاكل في الذكور. الجنس الأقوى ليس روبوتات جنسية. هناك أوقات يكونون فيها ببساطة غير قادرين على ممارسة الجنس. هذا ضغط هائل لأي رجل. يبدو له أن العالم قد انهار ، ولم يعد رجلاً ولم يعد قادرًا على إرضاء حبيبه في السرير. إذا لم تتعامل المرأة مع الموقف بتفهم ولباقة ، فقد ييأس زوجها ويخرج كل شيء من أجل إثبات قيمتها الذكورية أو نسيانها.
غالبًا ما تحدث أزمة عائلية أيضًا عندما يكون الزوجان ، بعد أن عاشا معًا لعدة سنوات ، قد درس كل منهما الآخر جيدًا بما فيه الكفاية. الملل والرتابة يمكن أن يثير الغش. وفي البداية سيصبحون نوعًا من الترفيه. وبعد ذلك ستصبح عادة ، وسيكون من الصعب جدًا التوقف عنها. لذلك ، اسمح بالتوحيد في حياة عائلية إنه مستحيل. نحن بحاجة إلى التجربة والبحث عن الأشياء الممتعة الأنشطة المشتركة أو الهوايات ، لتوسيع حدود المعرفة الحميمة ، وما إلى ذلك. بعد كل شيء ، ربما لا يزال الحب حياً ، لكنه غاف. هي بحاجة إلى أن تستيقظ.
في كل أسرة ، سواء كانت الأكثر ازدهارًا ، هناك مشاكل وأوضاع أزمات. هذا امر طبيعي. لأن كل واحد منا هو فرد نفسي ، لا يمكن تغيير خصائصه الطبيعية. مع الحب العاطفي ، يصبح الشخص مختلفًا. أفعاله تخضع للمشاعر ، التي لم يكن أساسها أكثر من زيادة هرمونية عادية. هياج الهرمونات يمر. يمر معها الشغف. ونتوقف عن رؤية ذروة الكمال في الشخص الذي اخترناه.
هذا بالتأكيد دورة طبيعه الأحداث. يجب أن يؤخذ هذا التحول في المشاعر بهدوء. لأنه في الواقع ، فإن اختفاء النظارات ذات اللون الوردي التي شوهد من خلالها أحد أفراد أسرته هي إحدى مراحل تطور الحب. حسنًا ، لقد أحببنا شخصًا ما ، تخيلناه مثاليًا ، والآن حان الوقت لنحبه على حقيقته. يجب أن ينضج الحب عندما يكبر الأطفال. إذا لم نصبح أكثر صبرًا ، أو أكثر حرصًا ، أو تساهلًا ، ولم نتعلم التسامح ، فلن نتمكن أبدًا من تكوين أسرة سعيدة.
الزواج الناجح هو العمل الذي أجره ليس المال بل السلام والسعادة. لا ينبغي للمرء أن يبحث عن الخطيب حتى نهاية الزمان ، ولكن يجب أن يبتكر ، ويعمل أولاً على نفسه. انه لامر معقد. ولكن من ناحية أخرى ، فإن مكافأة العمل ستكون الدفء البشري والدعم والرعاية والحب الذي لا يتلاشى.
يمكن اعتبار مسار حياة الفرد الذي يعيش في أسرة حالة قبل الزواج (يعيش الشخص في عائلة والديه ، وهي أيضًا عائلته) ، والزواج (تكوين عائلته) وحالة ما بعد الزواج (الطلاق ، والترمل ، إلخ.). تتبع معظم العائلات هذا النمط من التطور ، على الرغم من أنه ليس هو القاعدة.
الأكثر نموذجية مراحل العلاقة الزوجية :
1. اختيار الشريك.
2. العلاقات الرومانسية... في هذه المرحلة ، يكون الزوجان في علاقة تكافلية (في الطبيعة: تعايش كائنين ، مما يجلب لهما منافع متساوية) ، لا يدركان إلا الكرامة في الشريك. لا يوجد تصور حقيقي للذات وللآخر في الزواج.
3. إضفاء الطابع الشخصي على أسلوب الزواج... تشكيل القواعد. نتيجة للمفاوضات (كاملة وغير كاملة ، صريحة وخفية) ، يتم تطوير القواعد التي تحدد تصرفات الأزواج المختلفة في الأسرة.
4. الاستقرار / التقلب... سؤال يومي: لتكرار ما أصبح بالفعل قاعدة أو محاولة إنشاء قاعدة جديدة. في العائلات التي تعمل بشكل طبيعي ، يكون الميل نحو الاستقرار متوازنًا بالميل نحو التغيير. في حالة التثبيت الصارم للقواعد في الأسرة ، يكتسب الزواج علامات مختلة ، وتصبح العلاقات نمطية ورتيبة.
5. مرحلة التقييم الوجودي (الوجودية هي اتجاه في الفلسفة والأدب يعتقد أنصاره أن موضوع الفلسفة هو الوجود الإنساني). يقوم الزوجان (أو أحدهما) بالتقييم العيش سويا... السؤال الرئيسي هو ما إذا كان الزواج متناغمًا أم عرضيًا. تحدث هذه المرحلة في حالة الطلاق وفي حالة وفاة أحد الزوجين.
تمر الأسرة في عملية تطورها بمراحل معينة وإكمال (بطريقة طبيعية أو غير طبيعية).
بالإضافة إلى عزل المراحل النموذجية للعلاقات الزوجية ، يوجد في العلم الحديث أيضًا فترة زمنية للحياة الأسرية:
يسلط الضوء على R. Neubert الخطوات التالية: الحياة سويا؛ الحياة بعد ولادة الأطفال ؛ الأبوة والأمومة سن الدراسة؛ فصل الأطفال عن والديهم ؛ تربية الأحفاد.
أ. باركاي يقدم نسخته الخاصة: أسرة بلا أطفال. أسرة مع أطفال صغار ؛ زيارة الأسرة مع الأطفال روضة أطفال؛ عائلة طالب أسرة يكون فيها الأطفال مستقلين جزئيًا عن والديهم ؛ عائلة تركها الأطفال.
يعتقد L. Schneider أنه من الممكن تحديد مراحل معينة من الأسرة وفقًا للمهام المقابلة: الاتصال قبل الزواج ؛ زواج؛ مرحلة "شهر العسل" ؛ مرحلة الأسرة الشابة عائلة ناضجة عائلة من كبار السن.
في رأينا ، كانت مراحل الأسرة تتميز بشكل كامل بـ A.Duval:
- المشاركة ، لقاء الزوجين ، انجذابهم العاطفي لبعضهم البعض ؛
- قبول وتطوير أدوار جديدة - الأبوة والأمومة ؛
- تبني شخصية جديدة في الأسرة ؛ الانتقال من العلاقات الثنائية بين الزوجين إلى العلاقات في "المثلث" ؛
- إدخال الأطفال في مؤسسات غير عائلية ؛
- قبول مراهقة الطفل ؛
- تجربة الاستقلال ؛
- التحضير لرحيل الأطفال عن الأسرة ؛
- رحيل الأبناء عن الأسرة ، وقبول رحيلهم ، وحياة الزوجين "وجهاً لوجه" ؛
- قبول حقيقة التقاعد والشيخوخة.
في بلدنا ، من بين علماء الاجتماع ، فترة EK Vasilieva ، التي ميزت خمس مراحل دورة الحياة العائلات:
1. تكوين أسرة: من لحظة الزواج حتى ولادة الطفل الأول.
2. الولادة وتربية الأبناء: تنتهي بالبداية نشاط العمل طفل واحد على الأقل.
3. نهاية الوظيفة التربوية للأسرة: من بداية نشاط المخاض للطفل الأول حتى اللحظة التي لن يترك فيها أي من الأطفال في رعاية الوالدين.
4. يعيش الأبناء مع والديهم ، ولا يملك أحدهم على الأقل عائلته.
5. يعيش الزوجان بمفردهما أو مع أطفال لديهم أسرهم الخاصة.
وتجدر الإشارة إلى أن كل فترة من فترات الحياة الأسرية تفترض أن للزوجين طفل (عدة أطفال) ويرتبط بشكل أساسي بمراحل تطورها ، وفي هذه الحالة فقط تتحقق الوظائف المحددة للأسرة على النحو التالي: مؤسسة اجتماعية.
الأسرة نظام مفتوح ، يخضع للتأثيرات الخارجية ، الوحيد مجموعة إجتماعية، تتكيف مع العديد من الأحداث المتتالية في مساحة معيشة صغيرة نسبيًا وخلال فترة زمنية قصيرة.
يرتبط تخصيص شرائح من الحياة الأسرية بوجود مهام معينة لكل مرحلة وأزمة للأسرة. حدد الباحث في الأسرة الأمريكية س.رودس سبع مراحل رئيسية في نمو الأسرة ، لكل منها مهمتها النفسية الخاصة:
1. الحميمية والعلاقة الحميمة. العلاقة بين الزوج والزوجة في طور التكون.
مهمة - تطوير تقييم واقعي لكل شريك.
2. التعبئة والتجديد. المرحلة بين ولادة الطفل الأول والوقت الذي يتم فيه الطفل الأخير يذهب إلى المدرسة.
مهمة - تطوير نماذج تعليمية لجميع أفراد الأسرة.
3. التفرد وعزل أفراد الأسرة. المرحلة التي يكون فيها لدى الأسرة أطفال ما قبل المدرسة.
مهمة - فصل شخصية الفرد عن شخصية الطفل ، وتقديم الدعم للأطفال ، والتفرد ، وعزل كل فرد من أفراد الأسرة.
4. الرفقة والتواصل. مرحلة الأسرة مع الأطفال المراهقين.
مهمة - تطوير العلاقة بين الوالدين والمراهق على أساس فهم استقلالية الطفل المتزايدة وعلى العلاقة الزوجية القائمة على الشراكة.
5. إعادة الترتيب. المرحلة التي يترك فيها الأبناء الكبار الأسرة.
مهمة - تغير في العلاقة بين الأجيال ، الانتقال إلى علاقة "بالغ - بالغ" بين الأبناء والآباء.
6. استعادة. المرحلة التي تختفي فيها مخاوف الوالدين تمامًا في الأسرة.
مهمة - إعادة العلاقات بين زوجين بدون أطفال.
7. المساعدة المتبادلة. الآباء المتقاعدون الذين لديهم أحفاد في كثير من الأحيان.
مهمة - تطوير نظام المساعدة المتبادلة بين الأجيال.
وفقًا لجميع الباحثين ، فإن أهم مراحل حياة الأسرة كمؤسسة اجتماعية هي: ولادة الأسرة ، والمرحلة الأساسية لدورة الحياة (ولادة الأطفال وتنشئتهم) ، وإتمام حياة الأسرة. الأسرة.
أولا - أصل الأسرة. في روسيا ، بعد الانتهاء من المدرسة ، يبقى الأطفال عادةً مع والديهم. إذا تمت الزيجات في وقت مبكر جدًا ، فإن الشباب ليسوا مستعدين بعد لحل المشاكل المادية واليومية ، وبالتالي فإن تكوين أسرة شابة يحدث غالبًا في أعماق الأسرة (الأبوية) الأكبر سناً.
المهام الرئيسيةحل في مرحلة الأصل العائلي:
- التكيف النفسي للزوجين مع الحياة الأسرية و الخصائص النفسية بعضهم البعض؛
- شراء المساكن والممتلكات المشتركة ؛
- تكوين علاقات مع الأقارب ، خاصة إذا لم يكن للأسرة الشابة منزل خاص بها.
في هذه المرحلة ، تجري بشكل مكثف ومكثف عملية تكوين العلاقات داخل الأسرة وخارجها ، والتوجهات القيمية ، والأفكار ، وعادات الزوجين وأفراد الأسرة الآخرين ، مما يؤدي إلى تفكك جزء كبير من العائلات الشابة. الأسباب هذا هو عدم الاستعداد ل الحياة الزوجية، موقف المتعة تجاه الزواج (عندما يتوقع فقط الأشياء السارة من الزواج) ، غير مرض الظروف المعيشية، عدم وجود مسكن خاص بهم ، تدخل الأقارب في علاقة الأزواج الصغار ، إلخ.
- حفل زفاف في غياب أفراد الأسرة أو الأصدقاء (في السر ، لا تخطر) ؛
- حمل الزوجة قبل الزواج أو في السنة الأولى بعد الزواج ؛
- سوء علاقة أحد الزوجين بوالديه ؛
- غير سعيد ، في رأي أحد الزوجين على الأقل ، في مرحلة الطفولة أو المراهقة ؛
- عدم الاستقرار علاقات الزواج في إحدى العائلات الممتدة (الكفر ، الطلاق).
II. المرحلة الرئيسية من دورة الحياة (ولادة وتنشئة الأطفال) ، أي الأسرة الناضجة الراسخة مع الأطفال القصر.
في هذه المرحلة ، تؤدي الأسرة جميع الوظائف في كليا ولديها معظم المشاكل.
مهمة: الحفاظ على الجماعة العاطفية والروحية بين الزوجين في ظروف جديدة (أي ليس أثناء أوقات الفراغ والترفيه ، والتي لعبت دورًا مهمًا في المرحلة الأولى من تنمية الأسرة ، ولكن في ظروف مثقلة بالأعباء المنزلية والعمل).
في تطورها ، يمكن أن تخضع الحياة الزوجية لتغييرات مختلفة ، بما في ذلك التغييرات غير المتوقعة. ولكن هناك بعض التغييرات المنتظمة التي تعتبر نموذجية لتطور الزواج بمرور الوقت.
أثناء الخطوبة والزواج ، هناك انتقال من حب رومانسي لفهم واقعي للزواج. أول عامين من الحياة معًا هما مرحلة تكوين الصور النمطية الفردية للاتصال ، وتنسيق أنظمة القيم ، وتطوير رؤية مشتركة للعالم. في هذه المرحلة ، هناك تكيف متبادل بين الزوجين ، والبحث عن نوع من العلاقة يرضي كليهما. في الوقت نفسه ، يواجه الزوجان مهام تشكيل هيكل الأسرة ، وتوزيع الوظائف (أو الأدوار) بين الزوج والزوجة وتطوير مشترك قيم العائلة... تتميز كل فترة بمهامها الخاصة ، والتي يجب على الزوجين التعامل معها ، و مشاكل نموذجيةتتطلب إذنك. تنشأ الصعوبات أثناء الانتقال من مرحلة إلى أخرى ، عندما لا يتمكن الزوجان على الفور من إعادة البناء والحفاظ على المبادئ والسلوكيات السابقة المميزة للمرحلة السابقة.
وكان تواتر التغييرات التي تحدث في الأسرة ، تبعا لطول مدة الزواج ، بمثابة الأساس لإدخال مفهوم "دورة تنمية الأسرة" في البحث الأسري. تم استخدام هذا المصطلح لأول مرة في عام 1948. E. Duvall و R. Heal. تم استخدام حقيقة وجود أو غياب الأطفال في الأسرة وأعمارهم كعلامة رئيسية على تمايز المراحل ، الذي اقترحه دوفال ، حيث كان يعتقد أن الوظيفة الرئيسية للأسرة هي الإنجاب وتربية النسل.
في السنوات اللاحقة ، رقم ضخم فترات مختلفة من الدورة الأسرية - نفسية واجتماعية وديموغرافية. لقد استندوا إلى كل من الاعتبارات النظرية المختلفة ونتائج البحث التجريبي. ومع ذلك ، كان عدد من الأعمال بمثابة أساس للمفهوم متعدد الأبعاد "لمرحلة تنمية الأسرة" ليحل محله مفهوم بسيط مثل طول الزواج ووجود أو غياب الأطفال في أسرة تعيش مع والديهم.
في بلدنا ، يتم استخدام فترة E.K. Vasilyeva ، الذي يميز 5 مراحل من دورة الحياة الأسرية:
1) ولادة أسرة قبل ولادة طفل ؛
2) ولادة وتربية الأطفال ؛
3) إنهاء الوظائف التربوية للأسرة ؛
4) يعيش الأطفال مع والديهم ، ولا يملك أحدهم على الأقل عائلته ؛
5) يعيش الزوجان بمفردهما أو مع أطفال لديهم أسرهم الخاصة.
حتى الآن ، تتعلق البيانات التي تم الحصول عليها من التغييرات التي تحدث خلال دورة تنمية الأسرة بأكثر جوانب الحياة الأسرية تنوعًا ، والتي غالبًا ما تكون متناقضة أو لا تضاهى ، حيث تم الحصول عليها بمساعدة تقنيات مختلفة و مخططات مختلفة فترة الدورة. وهنا بعض الأمثلة.
في عمل D. Orsner ، حاول المؤلف تحديد العلاقة بين طبيعة قضاء وقت الفراغ والرضا عن الزواج بين المتزوجين الذين يختلف عمرهم معًا. تبين أن قضاء وقت الفراغ معًا يرتبط بالرضا عن الزواج بتجربة زواج من 0 إلى 5 سنوات للرجال وبتجربة زواج من 18 إلى 23 عامًا للنساء. في الأزواج الذين لديهم خبرة في العيش معًا من 5 إلى 18 عامًا ، يفضل كلا الزوجين الاسترخاء بشكل فردي.
كان الهدف من الدراسة التي أجراها J.Medling و M. McCarey (1981) هو تحديد العلاقة بين الرضا عن الزواج وتشابه القيم بين الزوجين مع اختلاف طول العمر معًا. حددوا ثلاث مجموعات من المستجيبين: أنا - الأزواج الذين لديهم تجربة زواج من 1 إلى 12 سنة. II - من 13 إلى 25 سنة و III - 26-50 سنة. تشير البيانات التي حصلوا عليها إلى أن تشابه القيم يرتبط بشكل إيجابي بالرضا عن الزواج فقط في المجموعة الثالثة من المستجيبين.
يشير عدد من الدراسات التي أجراها R. Blood ، D. Wolfe ، B. Paris ، E. Lucky (1961) إلى أنه مع زيادة مدة الزواج ، يتناقص رضا الزوجين عنهم أكثر فأكثر. ولكن هناك وجهة نظر أخرى: H. Feldman، Gr. يجادل Spanier، K. Cannon، B. Rollins (1975) بأن اعتماد الرضا عن الزواج على طول فترة الزواج يتخذ شكل حرف U ، أي انخفاض قيمة الرضا في المراحل الوسطى من الدورة الأسرية يتوقف تدريجياً ، وبعد ذلك ، بين الأزواج الذين لديهم خبرة 18-20 سنة أو أكثر ، هناك ارتفاع معين.
شارام ، في شرحه لأسباب زيادة الرضا عن الزواج في المراحل المتأخرة من الدورة الأسرية ، اقترح أن هذا يرجع إلى عوامل مثل: 1) المزيد المشاركة النشطة النساء في القوى العاملة بعد سن الأطفال ؛ 2) المزيد الكثير من الفرص تظهر مظاهر أنفسهم في الوالدين بعد أن يكبر الأطفال ، لأن حالة تربية الأطفال تفرض متطلبات دور صارمة إلى حد ما ، تتعلق في المقام الأول بمراعاة دور معين بين الجنسين - الأم أو الأب.
تم تخصيص عدد كبير من الدراسات ، التي أجريت بشكل أساسي في الولايات المتحدة ، لمشكلة كيفية تأثير الأطفال على العلاقات الزوجية. كان الكثير من العمل على وجه الخصوص يهدف إلى تحديد التغييرات التي تحدث في علاقات شخصية الزوج والزوجة فيما يتعلق بولادة طفلهما الأول. النتائج التي تم الحصول عليها بشأن الرضا الزوجي متناقضة إلى حد ما.
تشير العديد من الدراسات التي أجريت حول هذه المسألة إلى أنه بعد ولادة الطفل ، يعاني الزوجان من أزمة. إنه مرتبط باكتساب دور جديد من قبل الزوجين وتغيير في العلاقة القائمة بالفعل بين الزوجين. هذه الأزمة أصعب على النساء منها على الرجال. تؤدي ولادة طفل إلى تحول في علاقة الزوجين نحو علاقات أكثر تقليدية بين الشركاء.
تم تخصيص مجموعة كبيرة من الأعمال لتحديد تأثير خروج الأطفال من الأسرة على إرضاء الزواج. هناك اعتقاد سائد بأن بداية حياة مستقلة للأطفال تنعكس بشكل مؤلم على الوالدين. هذا الوضع دخل حتى اللغة الإنجليزية الاسم الخاص هو "متلازمة العش الفارغ". تم تخصيص عدد من الأعمال لدراسة هذه الظاهرة. ن. جلين (1982) ، الذي يقارن إجابات النساء في نفس العمر ، اللائي يعشن مع أطفال في وقت المسح ، مع إجابات النساء اللائي انفصل أطفالهن عن والديهن ، حصل على بيانات تشير إلى أن الأخير أكثر رضىًا عن الحياة بشكل عام ، كما يعتبرون أنفسهم أكثر سعادة في الزواج من السابق.
في دراسة أجراها لاحقًا N.Plen و S. McLanahan ، تم تأكيد هذه البيانات واستكمالها.
بمقارنة الأسر مع الأطفال والأسر التي ليس لديها أطفال بشكل عام ، خلص هؤلاء المؤلفون إلى أن هناك علاقة سلبية بين وجود الأطفال في الأسرة والرضا عن الزواج ، خاصة في تلك الأسر التي تعمل فيها النساء ، وكذلك في أسر الأشخاص الذين لديهم أطفال. مستوى تعليمي أعلى.
روسي ، بتحليل دور الأبوة والأمومة ، طرح عددًا من الأسباب التي تجعل هذا الدور يختلف عن الأدوار الاجتماعية الأخرى:
1) الصور النمطية الاجتماعية السائدة في المجتمع تضغط على المرأة ، سواء من حيث الولادة أو رعاية الطفل ؛
2) إن ولادة طفل لا تحدث دائمًا في حالة يريدها الزوجان ؛
3) يتم قبول هذا الدور بشكل نهائي ، ومن الصعب رفضه ؛ 4) يحدث الانتقال إلى لعب الدور فجأة.
دليل غير مباشر على مشاكل خاصةتتعلق بدور الوالد ببيانات J. Robertson. تعتقد معظم النساء (80٪) أن كونك جدة أكثر متعة من كونك أماً. تقول هؤلاء النساء - الجدات أنفسهن - إنهن في هذا الدور يعانين من كل الملذات التي عاشنها كأمهات ، بينما في هذا الدور لا يوجد عبء مسؤولية وتلك التجارب التي تعيشها الأمهات.
بطبيعة الحال ، فإن دور الوالدين ، بالإضافة إلى العديد من التجارب الإيجابية ، يسبب الكثير من المتاعب للآباء. بعد ولادة الطفل ، يبدأ الزوجان في الشكوى من تدهور جودة التواصل بين الأشخاص في الأسرة - يصبح ذلك أقل تواترًا ، نظرًا لأنه معقد بسبب المسؤوليات المختلفة المتعلقة بالأطفال ، والتي بدورها تؤثر على الرضا عن الزواج. يضيف مظهر الطفل آخر الدور الاجتماعي لتلك الأدوار التي يجب أن يلعبها الشخص بالفعل. بالإضافة إلى أن إنجاب طفل يعني إعادة بناء الباقي أدوار الأسرة أيضا.
الأطفال بعيدون عن العامل الوحيد المذكور كسبب للتغييرات في علاقات الزوجين وتدهور الرضا الزوجي. الفترة من 25 إلى 50 عامًا هي فترة الأداء الاجتماعي والمهني الأكثر نشاطًا للفرد ، والتي في حد ذاتها ، كما أشار العديد من المؤلفين ، يمكن أن تؤدي إلى تهدئة اهتمامه بالعائلة ، وهو موقف أكثر لا مبالاة تجاهه. الزوج وصاحب المسؤوليات العائلية، وبالتالي انخفاض الرضا عن الزواج. لشرح التغيير في الرضا عن الزواج ، يمكننا التحدث عن العلاقة بين الأسباب المختلفة التي تؤثر على الأسرة.
باختصار ، يمكننا القول:
(أ) في الحياة الزوجية ، تنشأ المشاكل والأزمات بشكل دوري ، والتي لها أنماط معينة مرتبطة أولاً وقبل كل شيء بميلاد الأطفال وتنشئتهم ؛
ب) الرضا عن الزواج بشكل مباشر وغير مباشر يتوقف على مدى ودرجة إشباع الحاجات العاطفية والنفسية في الحياة الزوجية.
كما أن الرضا عن الزواج يعتمد إلى حد كبير على التوافق - هذا هو تشابه الشخصيات ، ووحدة المصالح ، والمواقف والقيم ، والتي يكون معانيها أكثر أهمية في بداية الزواج. التوافق ، القائم على القدرة على مراعاة مصالح شخص آخر ، هو ضمان حقيقي لنجاح الزواج.
بالإضافة إلى العوامل النفسية التي تمت مناقشتها أعلاه ، تجدر الإشارة إلى أن هناك أيضًا عوامل اجتماعية وديموغرافية تؤثر على استقرار الزواج. وتشمل هذه: الظروف المعيشية (حجم المسكن وراحته) ، ميزانية الأسرة (الحجم والتوزيع) ، وسن الزوجين وفرق السن ، والتعليم ومهنة الزوجين ، وعدد وعمر الأبناء. بالطبع يمكن للمرء أن يفترض تأثير إيجابي للزواج: ظروف مادية جيدة ، مساواة تقريبية بين أعمار الزوجين ، تعليم عالى الأزواج ، إلخ. ومع ذلك ، فإن تأثير القيم العكسية لهذه الخصائص ليس محددًا تمامًا ، منذ ذلك الحين الخصائص الاجتماعية لا تحدد العائلات رفاهيتها بشكل مباشر ، بل تنكسر من خلال الظروف الداخلية ، ويتم تعويضها بالتوافق والانسجام الزوجي ، وقوة المشاعر الزوجية ، وثقافة العلاقات العالية ، إلخ.
المراحل الرئيسية للعلاقات الزوجية.
1. إضفاء الطابع الرومانسي على العلاقات. في هذه المرحلة ، يكون الحبيب في علاقة تكافلية ، ولا يدرك إلا الكرامة في صورة الشريك ، وينظر إلى بعضهما البعض من خلال نظارات وردية اللون. لا يوجد تصور حقيقي للذات وللآخر في الزواج. إذا كان الدافع للزواج متناقضًا ، فإن العديد من خصائص الشريك - نفسية وجسدية وما إلى ذلك ، والتي لم يبد أن ملاحظتها في البداية ، يمكن أن يُنظر إليه على أنه متضخم.
2. تفرد أسلوب العلاقات الزوجية. تشكيل القواعد. نتيجة للمفاوضات (كاملة وغير مكتملة ، صريحة وخفية) ، يتم تطوير القواعد التي تحدد من وكيف وفي أي تسلسل يقوم بإجراءات معينة في الأسرة. تصبح القواعد المتكررة بشكل تلقائي. نتيجة لذلك ، يتم تبسيط بعض التفاعلات ، وبعضها يصبح غير فعال.
3. الاستقرار / التقلب. يمر الأزواج بتجارب مختلفة كل يوم ، كل يوم يجيبون على الأسئلة: ما الذي يفضلونه؟ كرر ما أصبح بالفعل قاعدة ، أو حاول إنشاء قاعدة جديدة؟ تراكمت بالفعل الخبرة اللازمة في أتمتة التفاعلات ؛ ربما يمكنك الهدوء والاسترخاء؟ في العائلات التي تعمل بشكل طبيعي ، فإن الاتجاه نحو الاستقرار يقابله الاتجاه نحو التغيير. في حالة التثبيت الصارم للقواعد في الأسرة ، يكتسب الزواج علامات الخلل ، وتصبح العلاقة نمطية ورتيبة.
4. مرحلة التقييم الوجودي. يلخص الزوجان نتائج حياتهم معًا ، ويكتشفون درجة الرضا / عدم الرضا عن السنوات التي عاشوها ، والاستعداد معًا أو بشكل منفصل للمرحلة الانتقالية الأخيرة. النتيجة الرئيسية لهذه المرحلة هي تحديد ما إذا كان الزواج حقيقيًا (مرغوبًا ومتناغمًا) أم عرضيًا.
الحب كعملية عاطفية ، طبيعة متشائمة ومتفائلة لتأثير الحب على الإنسان. الحب كنوع خاص من النشاط ، مظهر من مظاهر نشاط الذات. الحب كشعور موضوعي ، له نشأة ودينامياته الخاصة للتطور ، مما يسمح بتغيير الكائن. المكونات الرئيسية للحب (E. Fromm ، R. May ، R. Sternberg). مراحل التطور الجيني للحب. الجمع بين الجنسي والشهوة الجنسية في حب الرجل والمرأة (Z. Freud، E. Bern، R. May). ملامح حب الشباب. نشأة الحب والزواج في سياق خصوصيات العلاقات بين الوالدين والطفل (Z. Freud ، K. Horney ، E. Fromm). أنواع الحب وأشكاله (I.S. Kon). تطور الحب كشعور: المراحل والمراحل (Stendal ، VS Solovyov ، P.P. Blonsky). تشويه واضطراب الشعور بالحب. النهج الاجتماعي النفسي للحب.
المراحل الرئيسية للحياة الأسرية.
1. فترة الخطوبة - اكتساب خبرة في التواصل مع الجنس الآخر والاختيار شريك الزوجيةواكتساب خبرة في التفاعل العاطفي والتجاري معه. بالنسبة للبعض ، هذه الفترة مطولة بشكل مفرط. قد يتجنب الشباب الزواج لأسباب تكمن في داخلهم. عائلة الوالدين... ولكن بالطريقة نفسها ، يمكنهم السعي وراء الزواج المبكر ، في محاولة لتحرير أنفسهم من العلاقة المقيدة مع والديهم. أو لا يمكنهم الزواج من أحبائهم (عدم وجود عمل لائق ، مشكلة سكنهم ، إلخ).
2. إبرام الزواج ومرحلة الإنجاب. في هذه المرحلة ، يجب على الزوجين تحديد ما تغير في وضعهما الاجتماعي وتحديد الحدود الخارجية والداخلية للأسرة: أي من معارف الزوج أو الزوجة سيسمح له بالانضمام إلى الأسرة وكم مرة ؛ إلى أي مدى يُسمح للأزواج بالبقاء خارج الأسرة بدون شريك ؛ كيف يجوز تدخل والدي الزوجين في الزواج؟ يمكن أن تنشأ مشاكل اجتماعية وعاطفية وجنسية وغيرها.
من الضروري قبول التغييرات في شدة المشاعر ، وإنشاء مسافات نفسية ومكانية مع الوالدين ، واكتساب خبرة في التعاون في تنظيم الحياة اليومية للأسرة ، وقبول وإجراء التنسيق الأولي للأدوار الزوجية (الأسرية). في هذه المرحلة ، تتم مناقشة قضايا الحياة المهنية لكل من الزوجين ، وإمكانية إنجاب طفلهما الأول.
3. أسرة شابة مع أطفال صغار. هناك تقسيم للأدوار المتعلقة بالأبوة والأمومة ، والتنسيق بينهما ، والدعم المادي للظروف المعيشية الجديدة للأسرة ، والتكيف مع الإجهاد البدني والعقلي المرتفع ، والحد من النشاط العام للزوجين خارج الأسرة ، وعدم كفاية الفرصة ليكونوا بمفردهم ، إلخ.
يذهب الزوجان إلى بداية تنفيذ وظيفة الوالدين. يشكل تكوين منصب أبوي نقطة تحول في العديد من النواحي ، أزمة لكلا الوالدين ، تحديدًا مسبقًا إلى حد كبير لمصير نمو الأطفال في الأسرة ، وطبيعة العلاقات بين الوالدين والطفل ، وتطور شخصية الوالد نفسه . ظهور أدوار جديدة للأم والأب ؛ يصبح آباؤهم أجدادًا (جدات وآباء أجداد).
يمكن أن تكون مشكلة الإدراك الذاتي للأم ، التي يقتصر نشاطها على الأسرة فقط ، مشكلة مهمة إلى حد ما في هذه الفترة. قد تتطور لديها مشاعر عدم الرضا والحسد تجاهها الحياة النشطة الزوج. يمكن أن يبدأ الزواج في الانهيار مع زيادة مطالب الزوجة لرعاية الأطفال وشعور الزوج أن الزوجة والطفل يتدخلان في عمله وحياته المهنية.
4. عائلة مع أطفال المدارس (عائلة في منتصف العمر). غالبًا ما يكون وقت دخول الطفل إلى المدرسة مصحوبًا بأزمة داخل الأسرة. يصبح الصراع بين الوالدين أكثر وضوحًا ، لأن نتاج نشاطهم التعليمي هو موضوع الملاحظة العامة. لأول مرة يختبرون حقيقة أن الطفل سوف يكبر يومًا ما ويغادر المنزل ، وسيتركان بمفردهما مع بعضهما البعض.
5. الأسرة سن النضجأن يغادر الأطفال. عادة هذه المرحلة من التنمية الأسرية تتوافق مع أزمة منتصف العمر للزوجين. أصبح الأطفال في المنزل أقل فأقل ، واتضح أنهم لعبوا دورًا مهمًا بشكل خاص في الأسرة. ربما كان من خلال الأبناء أن يتواصل الوالدان مع بعضهما البعض ، أو أن رعايتهم وحبهم يجمع الزوجين معًا. قد يجد الآباء فجأة أنه ليس لديهم ما يتحدثون عنه مع بعضهم البعض. أو تتصاعد الخلافات القديمة والمشاكل فجأة ويتأخر حلها بسبب ولادة الأطفال.
في العائلات التي يوجد فيها والد واحد فقط ، يمكن أن يشعر بمغادرة الطفل كبداية لشيخوخة وحيد. في عائلات كاملة خلال هذه الفترة ، يزداد عدد حالات الطلاق. في كثير من الأحيان ، أصبحت الصور النمطية التي طورتها الأسرة بحلول هذا الوقت ، سواء حل المشكلات أو تجنبها ، غير كافية. تتميز هذه المرحلة بدرجة عالية من القلق. إن تجارب فقدان الحب وخيبة الأمل و "التقليل من قيمة" الشريك وانخفاض الشعور بالرضا الذاتي عن الزواج أصبحت خاصة بالعلاقات الزوجية. الزنا، غالبًا في هذه المرحلة ، تعكس رغبة الزوجين في مراجعة نتائج مسار حياتهم وإيجاد فرص جديدة لتحقيق الذات من خلال البحث عن شريك آخر ترتبط به أهداف الحياة الجديدة والفرص الجديدة للنمو الشخصي ، والمؤسسة من العلاقات الحميمة عاطفياً الخالية من عبء الأخطاء السابقة والشعور بالذنب ومرارة التجربة.
لا يعكس البحث عن شريك آخر خيبة أمل كبيرة في القديم بقدر ما تعكس إعادة التفكير السلبي في نتائج الحياة ومحاولة "بدء الحياة من الصفر". يعود عدم كفاية مثل هذا الحل لأزمة منتصف العمر إلى عدم النضج الشخصي وعدم القدرة على حل مشاكل النمو المرتبطة بالعمر بشكل بناء على أساس تعبئة موارد نظام الأسرة السابق.
6. شيخوخة الأسرة. في هذه المرحلة ، يتقاعد أفراد الأسرة الأكبر سنًا أو يعملون بدوام جزئي. في هذه المرحلة ، يتم استئناف العلاقات الزوجية ، ويتم إعطاء محتوى جديد للوظائف العائلية
7. المرحلة الأخيرة من دورة الحياة الأسرية. على عكس المراحل السابقة من دورة حياة الأسرة ، فإن الحاجة إلى تغيير هيكل دورها يتحدد من خلال تفاوت عمليات الشيخوخة للزوجين وفقدان فرصهم السابقة. أهمية عظيمة له أيضًا عامل إنهاء النشاط المهني.
النساء أكثر نجاحًا وأسرع في التكيف مع منصب المتقاعد. وعادة ما يحتفظون بمكانتهم السابقة في الأسرة بصفتهم سيدة المنزل ، ومدبرة المنزل ، ومنظم أوقات فراغها. غالبًا ما يقتصر دور الزوج في الأسرة على دور "المعيل". في حالة إنهاء العمل ، يفقد هذا الدور وغالبًا ما يشعر أنه ليس مطلوبًا في الأسرة.
يبدأ الدور المهم بشكل خاص في هذه المرحلة من دورة حياة الأسرة في لعب جيلها المتوسط \u200b\u200b، الذي يعتمد عليه الدعم العاطفي والرعاية للآباء المسنين المرضى والمحتاجين. يضطر الأطفال إلى تغيير وظائفهم من أجل حل مشاكل رعاية الأقارب المصابين بأمراض خطيرة.
مشكلة أخرى نموذجية لهذه المرحلة هي الترمل وتشكيل نموذج جديد للحياة بعد فقدان الزوج.
يعتبر الزواج مرة أخرى حدثًا نادرًا في مجتمعنا ، خاصة بالنسبة للنساء ، اللائي يجدن أنفسهن في كثير من الأحيان في وضع الأرامل أكثر من الرجال. الخيار الأكثر شيوعًا بالنسبة لهم هو الاندماج مع أسرة الأطفال. في بعض الأحيان ، كوسيلة للخروج من هذا الوضع ، وذلك للتخلص من الشعور بالوحدة والقدرة على إشباع الحاجة للتواصل مع أبناء جيله ، الزوج الأرملة ، على الرغم من سن متقدميدخل في زواج جديد. في حالة مماثلة تزداد المسافة العاطفية والجسدية بينه وبين أطفاله ، حتى تمزق العلاقات تمامًا.
تمر الأسرة في تطورها بمراحل معينة ، على غرار تلك التي يمر بها الفرد في عملية تكوين الجنين. ترتبط مراحل دورة حياة الأسرة بتكوين الأسرة ، مع ظهور أفراد الأسرة الجدد و "رحيل" الأفراد القدامى. هذه التغييرات في تكوين الأسرة في كثير من النواحي تغير أداء لعب الأدوار.
حدد كارتر وماك جولدرينج (1980) ست مراحل في دورة حياة الأسرة:
يسلط الضوء على VA Sysenko:
د ... تعتبر Navaitis المراحل التالية من تطور الأسرة:
تنتهي المرحلة عندما يحصل الأبناء على استقلال جزئي عن الأسرة الأبوية. يمكن اعتبار المشاكل العاطفية للعائلة محلولة متى تأثير نفسي يتحقق التوازن بين الأطفال والآباء فيما بينهم عندما يكون جميع أفراد الأسرة مستقلين بشكل مشروط.
6. عائلة كبار السن. في هذه المرحلة ، يتم استئناف العلاقات الزوجية ، ويتم إعطاء محتوى جديد للوظائف الأسرية (على سبيل المثال ، يتم التعبير عن الوظيفة التعليمية من خلال المشاركة في تربية الأحفاد) (Navaitis G. ، 1999).
قد يرتبط وجود مشاكل في أفراد الأسرة بالحاجة إلى نقل الأسرة إلى مرحلة جديدة من التطور والتكيف مع الظروف الجديدة. عادةً ما تكون المرحلة الثالثة الأكثر إرهاقًا (حسب تصنيف كارتر وماكجولدرينج) ، عندما يظهر الطفل الأول ، والمرحلة الخامسة عندما يكون هيكل الأسرة غير مستقر بسبب "وصول" بعض أفراد الأسرة و "المغادرة" "للآخرين. حتى التغييرات الإيجابية يمكن أن تؤدي إلى ضغوط الأسرة.
