سؤال: أنا متزوج منذ عدة سنوات، وأنا وزوجتي نتجادل كثيرًا. كقاعدة عامة، بسبب كل أنواع الأشياء الصغيرة. إنها شخصية قوية وذات إرادة قوية ولها رأيها الخاص في كل شيء. كيف نصل إلى السلام والوئام في الأسرة؟ أنا من أتباع الكنيسة، وزوجتي تأتي للتو إلى الله.

إجابة: دون أن تتاح لي الفرصة للتعرف على وضع عائلتك بالتفصيل، سأقول بشكل عام تمامًا. تقريبا كل امرأة تتوقع شيئين من الرجل.

أولاً،القدرة على اتخاذ القرارات (أي الحسم) والقدرة على تحمل المسؤولية عنها. في بعض الأحيان يبدو للزوج الذي لديه زوجة نشطة للغاية أنها تتوقع منه الطاعة الكاملة والطاعة، لكن الأمر ليس كذلك. يمكن أن يكون السلوك التوجيهي للمرأة رد فعل على إرادة الرجل الضعيفة، وفي الواقع، تتوقع منه دون وعي الحسم، والتفكير: "حسنًا، اتخذ قرارًا ما على الأقل!" بعد كل شيء، أن يكون رأس الأسرة، شخصًا مسؤولاً، هو الدعوة المباشرة للرجل: "الزوج هو رأس المرأة، كما أن المسيح هو رأس الكنيسة، وهو مخلص الكنيسة". الجسد" (أفسس 5: 23).

ثانية , ما تريده أي امرأة وزوجة هو الاهتمام والاهتمام من رجلها الحبيب. بعد كل شيء، في طبيعة المرأة من الله تكمن الرغبة في كتف ذكر قوي، لمخلوق قادر على الاعتناء بها ودعمها وراحتها. فإذا لم تجد ذلك في الرجل أصبح سلوكها غير متوافق مع طبيعة وهدف الأنوثة. وهي وزوجها يعانيان من هذا.

الحسم والمسؤولية من ناحية والحنان والاهتمام من ناحية أخرى هما مفتاح قلب المرأة الحبيبة.

سؤال : كيف أجعل زوجي يجري محادثة جادة حول مشاكلنا العائلية إذا كان لا يريد التحدث عن مشاكل جدية. وبشكل عام، مهما قلت، فإن رأيه يختلف دائمًا عن رأيي. لقد تزوجنا منذ 15 عامًا ونسينا عندما ناقشنا شيئًا ما بشكل طبيعي - فهناك مثل هذه المواجهة طوال الوقت.

إجابة: للأسف، وضعك نموذجي جدا. في العديد من العائلات، يكون الزوج والزوجة في مواجهة مستمرة. على سبيل المثال، بمجرد أن تقول الزوجة الكلمة، يجيب الزوج على الفور: "لا!" وأحيانا حتى دون الاستماع إلى ما يقال. في أغلب الأحيان يكون احتجاج الزوج ناتجًا عن الضغط المفرط عليه. يحتج كالطفل الصغير، محاولًا الابتعاد عن رعاية زوجته المفرطة ومطالبها. ما يحدث في عائلتك الآن لم ينشأ بين عشية وضحاها؛ ربما، في بداية الحياة الأسرية كان الوضع مختلفا. وبالطبع، حتى تقوم بإقامة اتصال مع زوجك والعودة إلى علاقة دافئة وودية، لن تحدث أي محادثة جادة حول مشاكل الأسرة. يبدو أنك الآن تشعرين بالإهانة من زوجك، لأنه لا يريد التواصل معك، فهو يتجادل ويتشاجر باستمرار. لكن تخيل فقط، هل من الجيد أن يتواصل أي شخص مع شخص في حالة من الاستياء والشكوى المستمرة؟ بالطبع لا. تريد تقليل التواصل مع مثل هذا الفرد، وإذا طلب شيئًا آخر، فلا توجد رغبة في تلبية مطالبه، وبشكل عام تريد الهروب منه إلى أقاصي الأرض.

لن يقابلنا جارنا إلا في منتصف الطريق عندما نتغلب على الإساءة ونظهر له المودة الصادقة. بغض النظر عن مدى إهمال وضعنا، بغض النظر عن مدى عمق الاستياء، لا يمكننا أن نتوقع موقفًا جيدًا تجاه أنفسنا إلا عندما نتعامل مع الشخص بلطف بروح منفتحة. هناك مثل: "يحملون الماء للمهان". وأعتقد أنه يقول أيضًا أنه إذا شعر الإنسان بالإهانة، والغضب، فلا أحد يريد مساعدته، ويضطر إلى تحمل أعباء حياته بمفرده.

عندما تقوم الزوجة بواجباتها بشكل جيد تجاه أسرتها وزوجها، وتكون مطيعة له، وتظهر محبتها، وتتعاطف مع احتياجاته، عندها فقط يمكنها أن تتوقع حسن الخلق تجاه نفسها والاهتمام بطلباتها من زوجها. .

لا يمكننا تغيير الطريقة التي يفكر بها شخص ما. لا يمكننا التأثير على شخص آخر إلا من خلال حبنا وعاطفتنا. ماذا يتوقع أي زوج من زوجته؟ الشرف والمودة والتعاطف. الجليد بينكما لا يمكن أن يذوب إلا بالحب، وعندما يشعر زوجك بحدوث تغييرات جيدة فيك، فسيكون منفتحًا على محادثة جادة حول مشاكلك العائلية.

الله يوفقك!

سؤال : أنا عرضة للغضب والتهيج. أنا نفسي أشعر أن هذا يتعارض بشكل كبير مع الحياة الأسرية. لكن لا أستطيع مساعدته. عندما أنفجر في حالة من الانزعاج والغضب، أجد صعوبة في التحكم في نفسي، ويمكنني أن أقول شيئًا أشعر بالخجل الشديد منه. كم مرة أقسمت أن أسيطر على نفسي، لكن في كل مرة أنهار، خاصة في لحظة التعب. أنا متعب جدًا لأن زوجتي تعتني بالأطفال وأعمل في عدة وظائف. ما يجب القيام به؟

إجابة: لا يتعارض الغضب مع الحياة الأسرية فحسب، بل يمكنه، إذا تجاوز الحد، أن يدمر تمامًا العلاقات الجيدة جدًا بين أقرب الأشخاص. إذا تذكر الشخص نفسه في لحظة الغضب، فسوف يشعر بالرعب: يبدأ في كره الشخص الذي أحبه حرفيا. هكذا يمكن للغضب أن يظلم الروح.

الغضب ليس مجرد عادة سيئة، ولكنه أيضًا أحد المشاعر الإنسانية الثمانية. يمكن مقارنة العاطفة بمرض مزمن متأصل. ولكن حتى المرض المتقدم يمكن علاجه. وأهم ما تحتاجه لهذا هو:

1) إدراك أنك مريض بعاطفة الغضب ومعتمد عليها؛ أنك لا تستطيع التحكم في نفسك جيدًا، وأنك لم تعد أنت من يحكم العاطفة، بل هو عليك. واضح من سؤالك أن لديك هذا الوعي. أيضًا، بعد أن أدركنا ضعفنا، علينا أن نفهم أن الغضب، مثل أي شغف، لا يمكن التعامل معه من خلال قوانا الضعيفة، ولكن فقط بعون الله. حتى لو حقق الشخص شيئا ما من خلال جهوده الخاصة وقمع غضبه مؤقتا، فإن التأثير سيكون قصير الأجل، وسرعان ما يعود العاطفة مرة أخرى. لماذا؟ لأننا اعتمدنا فقط على قوتنا، وأظهرنا الكبرياء، فضحك علينا الشيطان مرة أخرى؛

2) الإصرار على خوض صراع مستمر مع الغضب. من الصعب جدًا التغلب على شغف قديم، ولكن بعون الله أصبح الأمر ممكنًا. لهذا فقط لا تحتاج إلى النظر إلى الوراء والإيمان بنجاح خطتك. أي شغف لا يعذب الشخص فحسب، بل يعطي أيضًا أحاسيس ممتعة. وحتى الغضب الغريب. وهذا يعوق بشكل كبير محاربة العاطفة، وقد يكون من الصعب جدًا على الإنسان أن يتخلى عن ملذات الخطيئة. يقترب منها، ويكون العيش بشغف أسهل بكثير من الدخول في صراع لا يرحم معها. تبدأ الشياطين في غرس الأفكار فينا: لن ينجح شيء على أي حال، ومن الأفضل عدم المحاولة، بل العيش كما كان من قبل - "ليس هشًا، وليس هشًا". هذا هو ما يتطلب العزم - للتغلب على أسر العاطفة والكسل وغيرها من الإغراءات.

المعركة يجب أن تبدأ بالصلاة. عادة ما يكون الناس خائفين للغاية من حجم العمل المخطط له، ولا يعتقدون أنهم سيكونون قادرين على التعامل مع الغضب لبقية حياتهم. ولهذا السبب لا نقوم بالكثير من التخمينات. الاستيقاظ في الصباح، بعد قراءة حكم الصباح، سوف نصلي إلى الله (بكلماتنا الخاصة) للخلاص من الغضب: "يا رب، ساعدني في هذا اليوم حتى لا أغضب، ولا أغضب، ولا أحكم على أحد". وعدم الإدلاء بتصريحات فارغة وما إلى ذلك." من خلال الصلاة بهذه الطريقة، نطلب أولاً من الله المساعدة لليوم القادم، وثانيًا، نهيئ أنفسنا للحياة دون غضب. فيمر يوم، أو اثنان، أو أسبوع، وبعد ذلك يصبح الأمر أسهل، وتكتسب مهارة التعامل مع هذه الخطيئة. والأهم ألا تنسى أن تبدأ كل صباح بهذه الصلاة، والرب سيساعدك بالتأكيد.

لقد قيل بالفعل أن الغضب يظلم الروح بشكل رهيب؛ بعد شجار أو فورة، يعاني الشخص العصبي من الندم، ويتابعه شعور بالخجل، ويود إرجاع الوقت إلى الوراء وتجنب الشجار، ولكن، للأسف، هذا مستحيل. يجب على أي شخص يعاني من الغضب السريع أن يكون على أهبة الاستعداد دائمًا وأن يتذكر نقاط ضعفه خاصة عند التواصل مع الناس. تذكر عندما يبدأ الانزعاج، والذي يحدث عادةً بسبب الكلمات والأفعال الطائشة. من الضروري أن تكون حذرًا للغاية، والتفكير في عدة خطوات للأمام، والتقدير، والحساب: ما الذي يمكن أن أخسره أثناء جدال، ومحادثة متوترة، وخاصة الشجار. يمكنك أن تفقد الكثير: التصرف السلمي للروح، والعلاقات الطيبة والسلمية مع جيرانك، واحترامهم، والحب. الحب أيضا يترك قلوبنا عندما يأتي الغضب هناك. وكل هذه خسائر كبيرة جداً، ولا تقارن بالمبلغ الضئيل الذي يمكن الحصول عليه نتيجة الشجار والصراع. من أجل عدم ارتكاب أخطاء كبيرة، عليك أن تتعلم التوقف في الوقت المناسب، وتذكر الخطر الكبير للغضب وإطفاءه في مهدها، بمجرد ظهور فكرة مزعجة وغير لطيفة في الأفق. في البداية، من السهل التعامل مع التهيج. إذا لم تتوقف في الوقت المناسب، سيكون من الصعب جدًا إيقاف عنصر الغضب.

لماذا يستمتع بعض الناس بالغضب؟ هل غالبًا ما ينهارون ويتنفيسون عن مشاعرهم السلبية؟ والحقيقة هي أنه مع الغضب تنشأ أحاسيس مشابهة لتلك التي يتلقاها الشخص في لحظة الخطر أو الإثارة، على سبيل المثال، عند ممارسة الرياضة المتطرفة. يدخل الأدرينالين إلى دمه، ويبدأ قلبه بالنبض بشكل أسرع، ويرتفع ضغط دمه. ولهذا السبب عادة ما يتحول وجه الشخص الغاضب إلى اللون الأحمر. كل هذا يمكن أن يعطي مشاعر قوية جدًا ويجعلك تشعر بنوع من النشوة. على الرغم من أن عواقب الغضب في وقت لاحق يمكن أن تكون مريرة للغاية. مع السكر الغاضب تأتي البقايا الحتمية. لكن للغضب أيضًا صفة واحدة جيدة: إذا لم تمنحه العنان والطعام، فإنه يمر بسرعة. يمكن أن يبقى نفس الأدرينالين في الدم لفترة قصيرة فقط. إذا لم تمنحه متنفسًا في لحظة الغضب، أو صليت أو صرفت انتباهك بشيء ما، أو قمت ببعض المهام البسيطة، فسوف يمر التفشي قريبًا، ومعه الرغبة في الغضب.

لا ينبغي قمع الغضب داخل النفس فحسب - فهذا غير فعال: فقد ينفجر عاجلاً أم آجلاً وبقوة متجددة. من الضروري ليس فقط محاربته، ولكن أيضا لتثقيف روحك. وكما قال الآباء القديسون مثلاً القديس إغناطيوس (بريانشانينوف)، والقديس ثاؤفان المنعزل، أن نطرد الأهواء بزرع فضائل مضادة في النفس. من الضروري استبدال الأفكار العدوانية والغاضبة بأفكار مشرقة ولطيفة ومتعالية. أنموا الصبر وسلام القلب واللطف والوداعة.

سؤال : أنا أعزب، عمري 27 سنة. أنا أواعد رجلاً متزوجًا. لقد استنفد زواجه نفسه، ولديه علاقة سيئة للغاية مع زوجته، وقد توقف الزواج بالفعل عن الوجود، وهم يعيشون معا فقط. لديهم أطفال. لسبب ما، لا يستطيع أن يطلق زوجته الآن، على الرغم من أنه يقول إنه يريد في النهاية الحصول على الطلاق والزواج مني. أفهم أن إقامة علاقة مع شخص غير حر خطيئة، لكن لم يعد هناك زواج عمليًا، فهم لا يحبون بعضهم البعض، لكن لدينا حب.

إجابة: هناك مثل روسي جيد: "لا يمكنك بناء منزل بالبضائع المسروقة". لا يمكنك بناء عائلة مستقبلية على الجريمة والخطيئة. سيكون عليك أن تدفع ثمن كل شيء يومًا ما. وبالمناسبة، فإن الزنا، أي الزنا أو الزنا مع رجل متزوج أو امرأة متزوجة، كان في العصور القديمة جريمة جنائية حقيقية لدى بعض الشعوب. وبحسب شريعة العهد القديم، كان يخضع لعقوبة الإعدام. الزنا خطيئة عظيمة. حرمته شرائع الكنيسة من المناولة أولاً لمدة 15 عامًا، ثم خفض مجمع أنقرة بقاعدته العشرين فترة الكفارة إلى 7 سنوات. لماذا هذه الصرامة؟ لأن الناس لا يرتكبون خطيئة الزنا فحسب، بل يسرقون السعادة من الآخرين ويدمرون أسرهم. وهذا أكثر من مجرد سرقة الأشياء الثمينة والأضرار المادية. أنت تقول أن صديقك لديه علاقة سيئة مع زوجته، وزواجهما على وشك الطلاق. بالطبع، مثل هذا الموقف لا ينشأ على الفور، فهو يتطور على مر السنين، ولكن ليس من حقك أن تقرر ما إذا كان زواجهما "لم يعد موجودًا بالفعل" أم لا. هذا هو عملهم، وهم وحدهم من يستطيعون اكتشافه بأنفسهم. مدى سوء علاقتهم حقًا معروف لهم أيضًا. هل فكرت يومًا أن هذا الرجل من حيث المبدأ لن يتمكن أبدًا من حل مشاكل أسرته طالما استمر في علاقته معك؟ من الممكن جدًا أنه لو تركك تمامًا وبلا رجعة وقرر إنقاذ الأسرة، لكان كل شيء مختلفًا بالنسبة له ولزوجته. لا أعرف لماذا لم يطلق زوجته بعد، ولكن هناك شيء واحد واضح: كلاكما متشابك في علاقتكما، كما هو الحال في الشبكة، وكلما أسرعت في كسر هذه العلاقة غير المثمرة والخاطئة، كلما كان ذلك أفضل. يمكن أن تستمر هذه العلاقات لسنوات، ويصبح الناس أكثر حيرة ويصلون إلى طريق مسدود، ويمر الوقت. أنت لا تزالين شابة، وهذا الوضع لا يسمح لك بترتيب حياتك العائلية بشكل طبيعي أو العثور على الحب الحقيقي أو فهم وضعه العائلي الصعب. لا يمكن أن تسمى علاقتك الحالية بالحب، إنها مجرد عاطفة شهوانية. الحب يفترض المسؤولية عن الشخص الذي تحبه، ولكن ليس لديك، فأنت تؤذي نفسك بالفعل.

وشيء أخير. إذا طلق صديقك زوجته وغادر لك، فلن تعاني زوجته فقط (وأعتقد أنها ستعاني بالتأكيد، بغض النظر عن نوع العلاقة بينهما، لأن الطلاق يعني دائمًا مشاكل مالية ومصير الأم العازبة الذي لا يحسد عليه) بل وأولاده أيضاً. وطلاق الوالدين على الأبناء يشكل صدمة كبيرة مدى الحياة. إن غياب الأب في الأسرة، والطفولة التي تقضيها بدونه، ستؤثر بالتأكيد على حياتهم المستقبلية بأكملها. طلق أحد أصدقائي زوجته الأولى. مرت سنوات عديدة، وفي أحد الأيام، قبل عيد ميلاد ابنته البالغة بالفعل، سألها: "يا ابنتي، ماذا تريدين كهدية؟" فأجابت: «شيء واحد فقط، حتى تتمكن أنت وأمك من العودة معًا مرة أخرى».

سؤال : أنا وزوجي متزوجان منذ سنوات عديدة، وأطفالنا أصبحوا بالغين بالفعل ويعيشون منفصلين. بينما كان الأطفال يعيشون معنا، كان كل شيء طبيعيًا إلى حدٍ ما. الآن كثيرًا ما يوبخني ويسبني ويشرب. كيف يجب أن أتصرف في هذه الحالة؟

إجابة: وضعك العائلي الحالي في علم النفس يسمى "أزمة العش الفارغ". في هذه المرحلة، عندما يكبر الأطفال ويكوّنون أسرهم ويغادرون منزل الوالدين، تبدأ الصعوبات لدى العديد من المتزوجين. من بين أصدقائي، في أغلب الأحيان كان الرجال هم الذين واجهوا صعوبة في التغيير في وضع أسرهم، وبدأوا في الشرب، وسقطوا في الاكتئاب واليأس. هذه الأزمة خطيرة لأن الزوجين لم يعودا شابين، وليس من السهل عليهما التكيف مع الظروف الجديدة. وبينما كانوا يربون أطفالهم معًا، ويعتنون بهم، كانت هذه القضية المشتركة تجمعهم، وعندما أصبحت هذه المخاوف في الماضي، شعروا أن ما يجمعهم، والذي يشكل معنى وجودهم العائلي، قد غادر حياتهم. . إذا لم يقم الزوجان ببناء علاقة جيدة ودافئة على مدار سنوات الزواج، وإذا كانا متحدين فقط من خلال الأطفال ورعايتهم، فسيكون من الصعب عليهما. ومع ذلك، لا داعي لليأس، لأنه في كل فترة من الحياة هناك شيء جيد وجديد، ما عليك سوى رؤيته. لقد قمت بتربية الأطفال معًا - لقد قمت بواجبك، والآن لديك المزيد من وقت الفراغ. يجب استخدامه بشكل مفيد للتواصل بشكل أكبر وتحسين العلاقات. بالطبع، ليس من السهل عليك وعلى زوجك الآن، ولكن على ما يبدو، أصبح الآن أصعب منك. عادة ما يشرب الناس ليس لأنهم يعيشون حياة جيدة. إن سلوكه في الشرب والعدوان نتيجة لصعوبات داخلية كبيرة. وتحتاج إلى دعمه الآن. الرجال مخلوقات ضعيفة للغاية وعرضة للاكتئاب. يتوقع الرجل دائمًا الرحمة والتفاهم والتعاطف من المرأة. تتمتع المرأة من الله بقلب كبير وقدرة على المواساة وإلهام الأمل والثقة ويمكنها مساعدة الرجل. الآن لا تحتاج إلى الإهانة من قبل زوجك، وليس لإدانته، ولكن للتفكير في كيفية البقاء على قيد الحياة معه خلال فترة الأزمة. أتمنى العون من الله!

سؤال : لقد تم زواجنا ولكن زوجي يتعاطى المخدرات ويشرب الخمر منذ عدة سنوات. في هذه الحالة يمكنه أن يضربني ويضرب الأطفال. وهو مصاب بفيروس نقص المناعة البشرية وتم تشخيص إصابته بالتهاب الكبد. تم تسجيله في عيادة العلاج من المخدرات. لقد أتيت من منطقة ليبيتسك، وزوجي من سكان موسكو. نحن نعيش الآن في شقة زوجي. بالطبع، لا أرغب حقًا في العودة إلى والديّ في ليبيتسك، لكن لم يعد بإمكاني تحمل ذلك. هل أستطيع الطلاق من زوجي؟

إجابة: الوضع في عائلتك صعب للغاية، وأخشى أنك ببساطة تحتاجين إلى الانفصال عن زوجك. بالطبع، الطلاق هو إجراء متطرف، فهو عملية جراحية مؤلمة للغاية، عندما ينهار كائن الأسرة الموحد ويتمزق. يتم اللجوء إلى الجراحة كملاذ أخير عندما لا تكون جميع طرق العلاج الأخرى مفيدة. عندما يصاب الشخص بالغرغرينا، قد يتم قطع الطرف المصاب حتى لا ينتشر المرض بشكل أكبر ولا يؤثر على الجسم. عليك أن تفكر ليس فقط في نفسك، ولكن أيضًا في أطفالك. الإنسان تحت تأثير المخدرات لا يتحكم في نفسه، ويصبح مهووساً بالعاطفة. إذا كانت هناك بالفعل حالات ضرب لك ولأطفالك، فسوف يتكرر ذلك في المستقبل، وقد تحدث كارثة كبيرة يومًا ما. إدمانه وسلوكه العدواني وأمراضه يمكن أن تدمر عائلتك ببساطة.

اعترف المجلس المحلي للكنيسة الأرثوذكسية الروسية، برئاسة قداسة البطريرك تيخون، في "تعريف أسباب فسخ الزواج الذي كرسته الكنيسة"، من بين أمور أخرى، بالنظر أيضًا في "الجذام أو الزهري" و "الاعتداء على الحياة" كأساس للطلاق أو صحة زوجتك أو أطفالك." أضاف مجلس الأساقفة اليوبيل في عام 2000 إلى قائمة أسباب الطلاق أسباب مثل الإيدز، وكذلك إدمان الكحول أو إدمان المخدرات المعتمد طبيًا. كما ترون، لديك كل الأسباب لفسخ زواج الكنيسة الخاص بك.

سؤال : زوجتي غير راضية عني باستمرار، وغالبًا ما تجد خطأً، وتصرخ، وتتذمر، ويمكن أن تهينني. وهي في هذا تشبه إلى حد كبير والدتها التي كانت تتولى قيادة زوجها طوال حياتها. إنها تعتقد أنني أفعل القليل جدًا من أجل المنزل والأسرة وأن كل شيء يقع عليها. يرجى تقديم المشورة كيف يجب أن أتصرف؟ الآن أحاول أن أقل التواصل معها عمومًا، وأن أجد متنفسًا في بعض الأنشطة خارج المنزل والهوايات. لكنني أشعر أن هذا ليس حلا، نحتاج إلى حل هذه المشكلة بطريقة أو بأخرى، لكنني لا أعرف كيف. على الرغم من أن الأمر صعب جدًا بالنسبة لي معها، إلا أنني أريد إنقاذ الأسرة: لدينا أطفال.

إجابة: للأسف، وضعك نموذجي جدا. في أغلب الأحيان، يقوم الأزواج، عند بناء أسرهم وعلاقاتهم فيها، بوعي أو بغير وعي، باتخاذ الأسرة الأبوية والعلاقة بين الأب والأم كأساس. حقيقة أن نصفك قد نشأ في عائلة تم فيها بناء تسلسل هرمي غير صحيح للعائلة ليس خطأها، بل هو سوء حظ. لا أعرف نوع الأسرة التي نشأت فيها، ولكن من أجل حل مشكلتك وبناء العلاقة الصحيحة مع زوجتك، من الجيد جدًا أن تتعمق أيضًا في طفولتك وأن تتذكر والديك أيضًا. غالبًا ما يحدث أن الصبي الذي تربى على يد أم عازبة (التي كان عليها، بسبب الظروف، أن تكون شجاعة وقوية وتتولى دور الأم والأب على حد سواء) أو ببساطة لديه أم قوية ومهيمنة، يختار بعد ذلك زوجة نفس النوعيه. نظرًا لكونه طفلاً ضعيفًا وغير آمن في مرحلة الطفولة، فقد أصبح بالفعل زوجًا وأبًا للعائلة، ويستمر في ممارسة نفس أسلوب السلوك.

ولكن دعونا نعود إلى زوجتك. بشكل عام، إذا كان الشخص ذو شخصية صعبة، لا تطاق، نكدية، إذا قالوا عنه: شخص صعب، فهذا يدل على أنه هو نفسه يعاني من صعوبات ومشاكل عقلية داخلية كبيرة جداً. ليس الأمر صعبًا علينا فحسب، بل أولاً وقبل كل شيء، الأمر صعب وصعب عليه، فهو لا يستطيع التعامل مع صعوباته، فهو لا يعرف كيفية القيام بذلك. وهذا يؤدي إلى العدوان والصراع والسخط المستمر. في بعض الأحيان، تتزوج امرأة ذات شخصية قوية وحاسمة، بعد أن رأت ما يكفي من والدتها "القوية" بنفس القدر، وتسعى على الفور إلى إخضاع زوجها. يأخذ كل شيء على عاتقه. إنها تتخذ القرارات بنفسها، وتضع الخطط، وتنفذها، وتأمر زوجها. يتواضع الزوج ويطيع ثم ينسحب تمامًا من الأمور العائلية المهمة ويعطي زمام الأمور لزوجته. في البداية، كل هذا يحب الزوجة، وهي راضية تماما عن دور رب الأسرة. ولكن بعد ذلك تبدأ الصعوبات الكبيرة. يصبح من الصعب عليها أن تحمل كل شيء بمفردها، وتتخذ القرارات باستمرار وتكون مسؤولة عن جميع شؤون الأسرة. على الرغم من أنها خلقت هذا الطلب بنفسها. يبدو لها أن زوجها قد انسحب تمامًا من العمل، ولا يفعل شيئًا، ولا يكاد يساعدها. بالإضافة إلى ذلك، في كثير من الأحيان، يسعى الزوج، الذي استنفدته زوجته الغاضبة، إلى البقاء في المنزل بشكل أقل والتواصل مع زوجته، الأمر الذي، بالطبع، يؤدي فقط إلى تفاقم الوضع. تريد الزوجة، مثل أي امرأة، من زوجها أن يحميها ويساعدها في حل المشاكل ويعتني بها ويبدأ في اتخاذ القرارات ويتولى رعايتها بشكل عام. وبالطبع، تتوقع اهتمام زوجها بالصعوبات التي تواجهها. لكنه لا يرى أي شيء من هذا، ولا يعرف كيفية التأثير بشكل صحيح على حبيبته، يبدأ في الغضب، والتعبير عن الشكاوى، والصراخ عليه. عندما يتصرف الشخص بهذه الطريقة، فإنه يظهر عدم أمانه ويريد لفت انتباه الآخرين إلى مشاكله وصعوباته. حتى أقوى امرأة تريد أن تكون ضعيفة وعزل، تريد أن تشعر بالشفقة والعناية بها. المرأة تتعب من كونها قوية. عادةً ما يفهم الرجل كل اللوم والتذمر والادعاءات من زوجته على أنها أهواء امرأة عجوز من حكاية خرافية عن سمكة ذهبية: يحتاج إلى أن يمنحها بسرعة ما تطلبه، فقط حتى تتخلف عن الركب ولا "تتذمر" " أي أكثر من ذلك. وبالنسبة للزوجة، فإن كل هذه التذمر والمضايقات هي في أغلب الأحيان مجرد وسيلة لجذب الانتباه إلى نفسها، فهي تريد أن تشعر أن زوجها يحتاج إليه، وأنه يعتني بها، ويهتم بها، ويوفر لها الرعاية و رعاية. ولكن، كقاعدة عامة، لا تستطيع صياغة كل هذا ويتمسك به على تفاهات. صحيح أنه بعد هذا السلوك من الزوجة لم يعد الزوج يريد التواصل معها حقًا. ولكن يجب أن يتم ذلك، لأن الطريقة الوحيدة للتأثير على زوجتك وتحسين علاقتك بها هي الانخراط في نموك كرجل، كشخص، كرئيس للأسرة، وكذلك الانخراط بجدية مع زوجتك. . بغض النظر عن مدى سلوكها العدواني، فمن المهم جدًا التواصل معها بهدوء ولطف. من الضروري طمأنتها، حتى تثق بك. أنت رجل، والرجل يجب أن يكون قويا. ماذا يقول لنا الرسول بولس؟ "ينبغي علينا أن نحتمل ضعفات الضعفاء" (رومية 15: 1). زوجتك ضعيفة في هذه الحالة. سبب سلوكها هو الشك الذاتي وانعدام الأمن والتعب من العبء الذي تحمله على عاتقها.

بالطبع، تطور وضعك العائلي الصعب على مر السنين، ولن يكون من الممكن تغييره في غمضة عين. ولكن إذا تصرفت بشكل صحيح كرجل، فأنا متأكد من أن شخصية زوجتك ستتغير نحو الأفضل. الأهم هو عدم الإساءة إليها، بل دعمها وطمأنتها والتعامل معها بتفهم.

سؤال : أنا وزوجي نعيش في موسكو، في شقة صغيرة من غرفتين، مع والدته. أمي متقاعدة، وهي بالفعل امرأة عجوز جدًا، لكنها تعتني بنفسها جيدًا ولا تحتاج إلى رعاية. الحياة معها صعبة للغاية، ليس فقط بالنسبة لي، ولكن أيضًا بالنسبة لزوجي؛ أنا وهي نتشاجر ونقاتل باستمرار. أنا لا أعمل الآن لأن زوجي يعارض ذلك وليس لدي أطفال بعد. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. لم تعد لدي القوة للعيش مع حماتي، والعيش بشكل منفصل غير ممكن، حيث لا يزال يتعين علي سداد ديون القرض.

إجابة: نعم، لا تزال مشكلة الإسكان حادة للغاية في عاصمتنا، ومع ذلك كتب جيلياروفسكي عن نقص كبير في المساكن في موسكو. أنا أتعاطف مع مشكلتك: في الواقع، العيش مع والدي زوجك ليس بالأمر السهل. من الواضح أنه من الصعب التعايش مع حماتك، ربما بسبب تقدمها في السن وأسباب أخرى، حتى أن ابنها لا يستطيع العثور على لغة مشتركة معها. كقاعدة عامة، عندما يبدأ الناس في العيش بشكل منفصل، تتحسن العلاقات بين حماتها وزوجة ابنها وحماتها وصهرها. بعد انفصال العائلات، تبدأ في زيارة بعضها البعض والتواصل وتقديم المساعدة المتبادلة. والسؤال الوحيد هو كيفية القيام بذلك. فقط الأثرياء هم من يستطيعون شراء مساكن في موسكو الآن. لكن حتى في وضعك، أعتقد أن هناك طرقًا للعيش منفصلاً عن حماتك. إذا لم يكن لديك أطفال بعد ولا تعمل في أي مكان، فأنت بحاجة إلى محاولة إقناع زوجك بالسماح لك بالذهاب إلى العمل، فسوف تظهر الأموال، وستكون عائلتك قادرة على الإيجار، إن لم يكن واحداً. شقة بغرفة، ثم غرفة على الأقل. في بعض الأحيان يكون العيش حتى في شقة مشتركة أسهل من التشاجر المستمر مع أقارب زوجك. إذا حصلت على وظيفة، فسوف يصبح الأمر أسهل بالنسبة لك. سوف تشتت انتباهك وسيكون تفاعلك مع والدة زوجك أقل. وطالما أنكما دائمًا في نفس الشقة، فإن الاشتباكات أمر لا مفر منه، بالإضافة إلى ذلك، كما أفهمها، فهي أيضًا لا تعمل في أي مكان وتجلس في المنزل. وبالطبع من يسعى سيجد. حتى في موسكو، يمكنك حل مشكلة الإسكان الخاصة بك مع مرور الوقت. على سبيل المثال، استبدل "قطعة كوبيك" بشقة من غرفة واحدة وغرفة أو بـ "شقة من غرفة واحدة" مع دفع مبلغ إضافي؛ شراء السكن ليس في العاصمة، ولكن في أقرب منطقة موسكو. باستخدام هذا المال، يمكنك الحصول على رهن عقاري... لكنك لا تعرف أبدًا، هناك الكثير من الخيارات الأخرى! التشاور مع الأشخاص ذوي المعرفة في هذا المجال.

لكن الشيء الأكثر أهمية: بغض النظر عن المكان الذي تعيش فيه، مع حماتك أو بشكل منفصل عنها، ستتحسن علاقتك فقط عندما لا ترىها كعدو شخصي، لكنك تعاملها باحترام وتفهم.

سؤال : منذ ثلاث سنوات كانت لدي علاقة مع امرأة متزوجة. ثم اكتشفت أن طفلة قد ولدت - فتاة. وكنت متزوجة أيضا في ذلك الوقت. الآن أنا مطلقة، ولدي أطفال. وأنا تائب جدًا من هذه الخطية، واعترفت بها أمام الكاهن. أشعر بالذنب الشديد تجاه الطفل وهذه المرأة. هل يمكنني أن أفعل شيئًا لهم كوالد الطفل، أو تقديم أي مساعدة؟ ويجب القول أن زوج هذه المرأة لا يعرف أن الفتاة ليست له ويقوم بتربية الطفل على أنه طفله. كلا الزوجين يعملان، والأسرة بشكل عام ميسورة الحال.

إجابة: أعتقد أن أفضل شيء يمكنك فعله هو عدم الظهور في حياة هؤلاء الأشخاص مرة أخرى. أولا، من الممكن أن تؤذي الطفل، وهو بالتأكيد ليس إلقاء اللوم على أي شيء. ثانياً: إيذاء المرأة. عندما تقابلك، قد تنشأ في روحها مشاعر قديمة وقد تستيقظ المشاعر القديمة؛ بهذه الطريقة ستقودها إلى التجربة مرة أخرى. وأخيرا، ثالثا، يمكنك تدمير الأسرة. وكما تقول الحكمة الشعبية: "ليست الأم التي ولدت بل التي ربت". ويمكن قول الشيء نفسه عن والدي. إذا كان الزوج يعتبر الطفل ملكه، والفتاة تحبه كأبيها وتتعلق به، فلا يحق لك التدخل في حياتهما. هو والدها، وليس أنت. لقد ارتكبت في وقت واحد قانونا غير مسؤول، لكن الطفل ليس إلقاء اللوم على ذلك، لديه الحق في طفولة سعيدة. في هذه الحالة، فإن معرفة الوضع الحقيقي يمكن أن تلحق ضررا كبيرا بهؤلاء الأشخاص الذين أنت مذنب بالفعل. أعتقد أنه ليست هناك حاجة لمحاولة رؤية الطفل أو المشاركة بطريقة ما في مصيره، حتى عندما تصبح بالغة. وهذا، مرة أخرى، يمكن أن يسبب صدمة نفسية للشخص.

ويجب علينا أن نستغفر الله من هذه الذنب ونأتي بثمار تستحق التوبة. إذا قلت أن الطفل لا يحتاج إلى أي شيء، فيمكنك مساعدة الأطفال الآخرين الذين يحتاجون إليه. على سبيل المثال، مساعدة دار للأيتام أو عائلة تقوم فيها الأم بتربية الأطفال بدون أب وتكون في وضع صعب. يحتاج العديد من الأطفال إلى المساعدة، على سبيل المثال، في الأسر الكبيرة أو في مستشفيات الأطفال، حيث لا توجد في بعض الأحيان ما يكفي من الضروريات الأساسية للعلاج. أنت أيضًا، بالطبع، بحاجة إلى بذل كل جهد لتربية أطفالك الآخرين على الإيمان والتقوى.

(يتبع.)

شيء عن الأسباب الروحية للطلاق

لماذا تتفكك العائلات؟ على من يقع اللوم على حقيقة أن الزوج والزوجة أصبحا فجأة غير مرتاحين؟ كيف تنقذ الزواج إذا تصدع وكيف تمنع الفتور في العلاقة؟ قررنا التحدث عن النظرة الروحية لهذه المشكلة مع كاهن شاب، رجل دين كنيسة ساراتوف للرسل الأعلى بطرس وبولس، فلاديمير سوخيخ.

كان الأب فلاديمير والأم تاتيانا معًا لمدة خمس سنوات. لديهم عائلة دافئة للغاية وثلاثة أطفال رائعين. وعلى الرغم من ذلك، رفض القس في البداية إجراء مقابلة حول مواضيع عائلية، مشيرًا إلى افتقاره إلى الخبرة الحياتية. ولكن تحت ضغط الحجج - تشير فترة قصيرة من الحياة الأسرية إلى أن الزوجين لم ينسوا بعد صعوبات السنوات الأولى من الزواج - اضطررت إلى الموافقة.

ونتيجة لذلك، انتهى بنا الأمر بإجراء سلسلة كاملة من المحادثات. الأول يدور حول سبب زواج الناس وسبب طلاقهم.

– الأب فلاديمير، 80 بالمائة من الزيجات في بلادنا تنفجر، وهذا الاتجاه لا يمكن إلا أن يكون مزعجا. لماذا يحدث أن الأشخاص الذين بدا أنهم يحبون بعضهم البعض وكانوا قريبين من بعضهم البعض أصبحوا فجأة غرباء تمامًا؟

– لسوء الحظ، يتزوج معظم الأشخاص المعاصرين دون أن يكون لديهم فهم صحيح للغرض منه. غالبًا ما يتزوجون ولا يعانون إلا من الانجذاب الجسدي لبعضهم البعض.

وهذا في حد ذاته ليس سيئا. بل إن القديس يوحنا الذهبي الفم قال في هذه المناسبة إنه لولا أن الله قد وضع فينا هذه الرغبة في الجنس الآخر، لما دخل أحد في الزواج أبدًا، عالمًا بصعوباته. لكن المشكلة مختلفة: فالناس يتوقفون، إذا جاز التعبير، فقط على المستوى الجسدي.

في اليونانية، يُشار إلى الحب الجسدي على أنه إيروس - الحب الجسدي الحسي. هذا هو الدافع الذي يجعل الناس مهتمين ببعضهم البعض. يمكن أن تكون عاطفة الحب هذه قوية جدًا، ولكنها تضعف بمرور الوقت وبالتالي لا يمكن أن تكون بمثابة أساس موثوق للزواج. إذا لم يكن هناك شيء يربط الزوجين سوى العلاقة الحميمة، فإن هذا الزواج ينفجر بسرعة.

في بعض الأحيان يختار الأشخاص الأكثر تعليماً والأكثر تعليماً والأكثر تطوراً شريك الحياة على أساس مبدأ التشابه الروحي. أنا مهتم بهذا الشخص، نحن نفهم بعضنا البعض جيدًا، ولدينا وجهات نظر مشتركة. في اليونانية، يُشار إلى هذا الشعور باسم philia، أي الحب والصداقة. يمكن أن تكون العلاقات القائمة على مثل هذا الشعور طويلة وسعيدة للغاية إذا كان لدى الناس ما يكفي من الحكمة الدنيوية والتنازل تجاه نقاط ضعف بعضهم البعض. لكن هذا النوع من الحب هو أيضًا غير كامل من وجهة النظر المسيحية.

هناك نوع ثالث من الحب - الحب الروحي، agape. وهذا شعور خاص جدًا لا يمكن أن يشعر به إلا أولئك الذين يعيشون في المسيح.

– كيف يتم التعبير عن هذا الحب؟

– يشعر الإنسان بالحب ليس فقط لأحبائه وأقاربه وأصدقائه، بل للإنسانية جمعاء أيضاً. هذه التجربة مألوفة لدى الأشخاص الذين اختبروا شركة جسد المسيح ودمه. جنبًا إلى جنب مع جسد المسيح، يقبل المسيحيون محبة المسيح في كيانهم، ولا يشعر الشخص بالسلام والهدوء والوئام وامتلاء الوجود فحسب، بل يشعر أيضًا بحب هؤلاء الأشخاص الذين ربما لم يكن لديه أي مشاعر طيبة تجاههم قبل خمس دقائق. على الاطلاق . هذا هو الحب الذي يساوي الجميع. ولا يتضرر من الإهانة أو الحزن أو خيبة الأمل. هذه هي المحبة التي يحب بها المسيح كل واحد منا. في اليونانية، agape، عبادة الحب، تعبر عن علاقة الشخص مع الله، لذلك فإن المسيحيين هم أناس في محبة كاملة. بعضها لحظة، وبعضها دقيقة، وبعضها ساعة أو يوم أو عدة أيام. والهدف من الحياة هو، من خلال تنفيذ الوصايا، أن تصبح قادرًا على أن تكون في مثل هذا الحب ليس مؤقتًا، بل دائمًا. والزواج يمنح الإنسان الفرصة المحتملة لاكتساب هذا الحب.

صدى الجنة

- لماذا الزواج؟

- لأن الله أراد ذلك بهذه الطريقة. في الوقت الحاضر، غالبا ما يدعي ممثلو الأقليات غير التقليدية أن الزواج كمؤسسة اجتماعية عفا عليه الزمن. لذا فإن الزواج، من حيث المبدأ، مؤسسة غير إنسانية. الزواج مؤسسة خلقها الله. هذا هو أقدم سر كان موجودًا حتى قبل المسيحية. أخرجه آدم وحواء من الجنة. كان لدى جميع الأمم تقاليد الزواج، عندما أصبح الرجل والمرأة، الذي لم يكن يعرف بعضهما البعض من قبل، شيئًا جديدًا من خلال الطقوس، وليس بالمعنى الاجتماعي، ولكن بالمعنى الصوفي.

– ما الجديد الذي أصبحوا عليه؟

– الجواب على هذا السؤال يأتي من الرسول بولس عندما يقول إن اتحاد الرجل والمرأة هو اتحاد مشابه لاتحاد المسيح والكنيسة (أفسس الفصل 5). هذه أطروحة مهمة للغاية، دون فهم أنه من المستحيل اختراق جوهر العلاقات الأسرية الحقيقية. يقول الرسول أنه في الزواج بين رجل وامرأة، من الممكن أن تكون الوحدة العميقة القائمة بين النفس البشرية والمسيح، بين الكنيسة كاتحاد المؤمنين والمسيح. لكن هذه الوحدة ممكنة للإنسان حتى خارج إطار الكنيسة. ولهذا السبب تحترم الكنيسة كل زواج قانوني، حتى لو كان غير متزوج، لأن أي زواج قانوني قد باركه الله بالفعل.

- لماذا إذن حفل الزفاف؟

– لأن في الزواج صعوبات كثيرة، صعوبات كثيرة. من الطبيعي أن يصلي المسيحي ويطلب بركة الله قبل القيام بأي شيء. نصلي قبل أن نأكل؛ قبل أن نركب السيارة؛ قبل البدء بأي حدث مهم. علاوة على ذلك، من الضروري الحصول على بركة الله قبل البدء في أمر مهم مثل تكوين أسرة أو إنجاب الأطفال.

– كيف يتم التعبير عن هذه النعمة؟ ما هي الهدايا التي يحصل عليها الشخص؟

– في سر العرس، ينال الإنسان فرصة محتملة ليدرك في الزواج ذلك الحب الروحي الخاص الذي يدعو إليه كل مسيحي. هناك مثل يقول: “من ليس لديه حب يتزوج أو يتزوج. ومن كان له محبة صار راهبًا». الزواج هو مدرسة الحب. أولاً نتعلم أن نحب زوجتنا أو زوجنا، ثم نتعلم أن نحب أطفالنا، ثم حماتنا أو حماتنا وأقارب النصف الآخر الآخرين. في الزواج الحقيقي، يبدأ الحب، وينمو، وينتشر تدريجياً إلى المزيد والمزيد من الناس.

- قد يقول قائل: "هذا عالمي للغاية، لست بحاجة إلى الكثير من الحب، يجب أن أتعلم أن نحب بعضنا البعض داخل عائلتي الصغيرة".

– لدى القديس يوحنا الذهبي الفم تفسير مثير للاهتمام فيما يتعلق بتحديد سبب عدم إمكانية الزواج من الأقارب. يشرح الأمر بهذه الطريقة: حتى لا يحد من الحب. أنت تحب عائلتك على أي حال. ويريد الرب أن يربطك بعائلة أخرى لتتسع دائرة الحب.

ربما لن يفهم الجميع الرغبة في الحب الشامل إذا فشلنا في حب حتى أقرب الأشخاص إلينا. ولكن عندما أوضح الرب لتلاميذه كيف يختلف المسيحي عن الآخرين، أكد مرارًا وتكرارًا على فكرة أنه بمساعدة الله، هناك شيء ممكن للمسيحي أكثر من الشخص العادي، وأنه من الممكن والضروري أن يحب حتى أعدائه.

لماذا يجب أن تخاف الزوجة من زوجها؟

- ولكن إذا كان الله يرضي العلاقات الزوجية حتى بدون حفل زفاف، فلماذا يكون كل شيء صعبًا جدًا؟ من أين تأتي المشاجرات وسوء الفهم والخلافات؟

– الجميع يواجهون صعوبات في الزواج: أولئك البعيدين عن التصور المسيحي للعالم، والمؤمنين، الأزواج المتزوجين. لكن الأول، الذي لا يفهم الغرض الحقيقي من الزواج، لا يعرف كيف يصمد أمام هذه الاختبارات. عند تسجيل العلاقة، فإنهم يهدفون إلى الحصول على الزواج وليس العطاء، أي أن مواقفهم أنانية.

على سبيل المثال، سئم رجل من الطبخ وغسل ملابسه، فيتزوج على أمل أن تكون زوجته مدبرة منزله. يمكن للمرأة أن تتزوج للحصول على الأمن المالي.

على أية حال، فإن مثل هذه النقابات تقوم على توقع أن الآخر سوف يلبي احتياجاتي، وليس أنني سأحاول إرضاء اهتماماته وتسهيل حياته. الناس مدفوعون بالرغبة في الحصول على شيء ما. وفي الوقت نفسه، لا أحد منهم يفكر فيما يمكنني تقديمه لنصفي الآخر.

بعد أن تزوجنا من إنسان وليس ملاكًا نواجه أنانيته. الشخص الأناني ليس لديه نية لخدمة شخص آخر. إنه يعتقد أن الجميع مدينون له بهذا. وعندما يهدف كلاهما إلى الحصول على فوائد، عندما لا يريد كلاهما التضحية بمصالحهما ووقتهما وأموالهما وقوتهما العقلية، فإن الصراعات تنشأ حتما. التوقعات غير المحققة تؤدي إلى خيبات الأمل، وخيبات الأمل تؤدي إلى الشكاوى، والشكاوى تؤدي إلى المشاجرات.

– هل كل شيء مختلف في العائلات المسيحية؟

- من الناحية المثالية، نعم. يحاول كل من الزوجين التفكير: "ماذا علي أن أفعل حتى يشعر من تحب بالرضا؟" وكل منهما مصمم على إعطاء الآخر كل ما في وسعه.

يقارن الرسول بولس الزواج المسيحي بالعلاقة بين المسيح والكنيسة. ويقول: "فلتخاف المرأة زوجها كما تخاف الكنيسة المسيح".

بأي معنى تخاف الكنيسة المسيح؟ ليس الأمر أنها تخشى العقاب على أخطائها. فالكنيسة، وبالتالي كل مؤمن، يخافون المسيح، بمعنى أنهم يخافون أن يضايقوه ويسيءوا إليه. أعظم مخاوف المسيحي هو تدمير العلاقة الجيدة التي تربطه بالله. وهذا هو المعنى الذي يجب على الزوجة أن تخاف فيه من زوجها.

يقول الرسول: “لتخضع المرأة لزوجها في كل شيء. ولكن ليحب الرجل زوجته كما أحب المسيح كنيسته”. كيف أحب المسيح الكنيسة؟ لقد أحبها حتى الصلب، إلى أقصى حد ممكن من التضحية للإنسان - التضحية بحياته. وهذا يعني: على الرجل الذي يتزوج أن يكرس حياته بالكامل لعائلته. لخدمتها بالمعنى الأسمى للكلمة.

وإلا كيف يحب المسيح الكنيسة؟ صبر عظيم. يغفر لنا كثيرًا ويغفر لضعفاتنا. لا يتركنا حتى عندما نتركه. فهو يتوقع منا أن نعود إليه بالتوبة.

من الناحية المثالية، العلاقة بين الزوج والزوجة هي بالضبط مثل هذا. إنها خاضعة له في كل شيء ومستعدة للتضحية بكل شيء من أجله. لكنه مستعد للتضحية أكثر.

وعندما نفكر في معنى التعليم الرسولي، نرى أن التسلسل الهرمي الذي وضعه الله للعائلة (الزوج هو الرأس، والزوجة هي التابعة) ليس على الإطلاق علاقة إدارية بلا روح، بل هو علاقة مبنية على التضحية. . إذا كان الزواج مبنيا على القيم المسيحية، فهو محكوم عليه بالسعادة.

هناك تعبير معروف: "ينظر العشاق إلى بعضهم البعض، لكن العشاق ينظرون في اتجاه واحد - إلى المسيح". بمعنى أنهم يقلدونه ويسترشدون في الحياة بالمبادئ المسيحية. ومن هنا يتبع كل شيء آخر: الحاجة إلى التواضع، والصبر الذي لا نهاية له، والغفران.

صيغة الحب

– عندما كنت أنا وزوجتي نستعد للزواج، اقترحت: دعونا نصنع نقوشًا على خواتمنا حتى نتمكن في المستقبل، عند النظر إلى هذه النقوش، من استخلاص القوة منها للتغلب على الصعوبات. مررنا بعدة فقرات من الإنجيل ورسائل الرسل التي تتحدث عن المحبة، وعن العائلة، واستقرينا على رسالة الرسول بولس الأولى إلى أهل كورنثوس، والتي عرف فيها المحبة: “المحبة تتأنى وترفق، المحبة لا تحسد، المحبة لا تتباهى، لا تتكبر، لا تقبح، لا تطلب ما لنفسها، لا تحتد، لا تظن السوء، لا تفرح بالكذب، بل تفرح بالحق. يغطي كل شيء، ويصدق كل شيء، يرجو كل شيء، ويصبر على كل شيء».

وكتبت الزوجة على خاتمها: "الحب لا يفشل أبدا". إنها لا نهاية لها ولا تموت حتى مع نهاية حياة الإنسان.

وكتبت على خاتمي أول ما بدأ به الرسول: "المحبة تتأنى". يبدأ الحب بالصبر، والحب لا يستمر فحسب، بل يستمر لفترة طويلة.

حتى متى؟ كم سوف يستغرق؟

وأعتقد أن 90 بالمائة من مشاكل الزواج (أقول هذا من تجربتي الخاصة وتجربة الأشخاص الذين يأتون للاعتراف) تحدث لأن الناس لا يريدون التحمل أو لا يحددون مثل هذا الهدف. نحن لا نرى عيوبنا، ولكننا لا نتسامح مع أخطاء جيراننا.

- من الصعب أن نختلف مع هذا. أعجبتني نصيحة رجل عجوز: "تخيل أنه عليك أن تعيش مع مستنسختك، مع شخص يشبهك تمامًا في المظهر والشخصية والعادات. كيف سيكون الأمر بالنسبة لك؟ لقد تخيلت ذلك وشعرت بالرعب. وتابع الشيخ: "وعلى أحبائك أن يعيشوا معك". بعد ذلك، بدت عائلتي تقريبًا مثل القديسين بالنسبة لي.

– نعم، كلنا نفتقر إلى النظرة الناقدة لأنفسنا والصبر. والمسيحية فقط هي التي تعلم هذا. لم ينصحك المسيح بزيادة احترامك لذاتك، بل علمك أن ترى الخشبة في عينك ولا تلاحظ القذى في عين غيرك. كما علم أن يغفر للمخالفين. إذا قيل لنا شيء غير سارة في العمل، فإننا، كقاعدة عامة، يمكننا التحكم في أنفسنا وتحمله. قد نشعر بالإهانة في قلوبنا، لكننا لا نظهر ذلك خارجيًا.

في الأسرة، نحن لا نعتبر أنه من الضروري كبح جماح أنفسنا. هذا شخص مقرب، ويمكنني أن أكون معه كما أنا حقًا. نحن ننفجر عند أي انتقاد. نطلق المكابح ونزيل كل المراسي ونسكب على الشخص كل السلبية التي تغمرنا. في هذه المناسبة، أتذكر نعمة الأب باييسيوس سفياتوجوريتس لزوجين كانا يتزوجان. فكتب إليهم: “ليكن المسيح والدة الإله القداسة معكم. ديميتريوس، أعطيك البركة لتتشاجر مع العالم أجمع، ما عدا مريم! ومريم لها نفس البركة: أن تتشاجر مع الجميع، ولكن ليس معك. هذا، بالطبع، استعارة، لكنه يسمح لك بفهم جوهر العلاقة الجيدة في الزواج. يجب ترك السلبية في المنزل.

في المحادثة التالية، سيتحدث الأب فلاديمير عن كيفية تعلم الصبر والحب، وكذلك حول ما إذا كان دوموستروي فظيعًا كما يعتقده الناس المعاصرون.

صحيفة "ساراتوف بانوراما" العدد 40 (917)

إن العائلة الأرثوذكسية المثالية، التي تمثل كنيسة صغيرة، تساعد كل فرد من أعضائها على تحقيق ملكوت السماوات. وقد قال القديس يوحنا الذهبي الفم: “حيثما يتحد الزوج والزوجة والأبناء بروابط الفضيلة والوئام والمحبة، يوجد المسيح بينهم”. ومن المناسب أن نقتبس هنا قول القديس ثاؤفان المنعزل: "من يعيش في عائلة ينال الخلاص من فضائل العائلة"؛ "يمكن تحقيق الكمال حتى في الحياة الأسرية. نحتاج فقط إلى إطفاء المشاعر والقضاء عليها.

ومع ذلك، فإن الحياة الأسرية لا تجلب الفرح فحسب، بل ترتبط أيضًا بالصعوبات الحتمية لكل من الطبيعة الداخلية (العلاقات بين أفراد الأسرة) والخارجية (الدعم المادي لوجود الأسرة). تحدث قديسي الكنيسة الأرثوذكسية الروسية عن هذا الجانب بالطريقة التالية: “العائلة هي صليب الحياة للرأس! "كن صبورًا، خاضعًا للرب، وافعل كل شيء من جانبك، مستسلمًا كل شيء لإرادة الله." "يجب أن نتحمل المصاعب العائلية كنصيبنا المختار طوعًا. الأفكار الثانية هنا ضارة أكثر من مفيدة. الشيء الوحيد الذي يخلصنا هو أن نصلي إلى الله من أجل أنفسنا ومن أجل عائلتنا، لكي يفعل لنا الخير حسب إرادته المقدسة.

من إغراءات رب العائلة أن ينسى الله بينما يقلق على أقاربه ويشعر بالبرود تجاه الإيمان. يحذر القديس نيقولاوس الصربي من هذا الأمر: "إذا كرس الإنسان كل أفكاره وكل غيرته لعائلته ولا يريد أن يعرف شيئًا سوى عائلته ، فإن عائلته هي إله له. " وهذا مرض النفس" ومخالفة للوصية "لا تصنع لك صنما".

زواج

الأسرة تنمو من الزواج. بحسب الفهم الأرثوذكسي، "الزواج هو سر يتم فيه، مع الأحرار، أمام الكاهن والكنيسة، وعد العروس والعريس بإخلاصهما الزوجي المتبادل، ويبارك اتحادهما الزوجي على صورة الاتحاد الروحي". المسيح مع الكنيسة ويطلبون نعمة الإجماع الخالص، وولادة مباركة وتربية أولاد مسيحية".

إن سر الزواج موجود في الكنيسة منذ العصور الرسولية، كما يتضح، على وجه الخصوص، من كلمات تلميذ الرسل، الشهيد الكاهن اغناطيوس، حامل الله، الذي كتب للمسيحيين في بداية القرن الثاني: " ويجب على الذين يتزوجون ويتزوجون أن يعقدوا اتحادًا بموافقة الأسقف، بحيث يكون الزواج عن الرب، وليس حسب الشهوة".

يكتب القديس يوحنا الذهبي الفم عن حاجة المسيحيين الأرثوذكس إلى هذا السر: “لا بد من دعوة الكهنة إلى تقوية الزوجين في حياتهما معًا بالصلاة والبركات، حتى تتزايد محبة العريس، وعفة العروس. وتتقوى العروس، فيساهم كل شيء في تثبيت الفضيلة في بيتها، وتنتشر مكائد الشيطان، ويقضي الزوجان حياتهما في فرح، متحدين بمعونة الله.

“إن أول معجزة للمسيح موصوفة في الكتاب المقدس كانت معجزة قانا الجليل في وليمة العرس. تفهمها الكنيسة على أنها نعمة للزواج، ويُقرأ إنجيل هذه المعجزة في مراسم العرس. وكما يقول القديس غريغوريوس اللاهوتي: “من الأفضل أن يكون المسيح نفسه حاضراً في العرس، لأنه حيث يكون المسيح يكتسب كل شيء كرامة، ويتحول الماء إلى خمر، أي يتغير كل شيء نحو الأفضل”.

أكد الآباء القديسون مرارًا وتكرارًا على الكرامة العالية للزواج المسيحي، مشيرين إلى أنه لا يمنع بأي حال من الأحوال فرصة تحسين التقوى وأنه، متحدًا بالإيمان والمحبة، يجلب الكثير من الخير للإنسان.

وهكذا كتب القديس غريغوريوس اللاهوتي: “بتكوين جسد واحد يكون (للزوجين) نفس واحدة، وبالحب المتبادل يوقظ كل منهما في الآخر غيرة التقوى. فالزواج لا يبعد الإنسان عن الله، بل على العكس، يربطه أكثر، لأنه يحمل حوافز أكثر للجوء إليه. سفينة صغيرة تتحرك للأمام حتى مع ريح ضعيفة... أما السفينة الكبيرة فلا تحركها نسمة الريح الخفيفة... لذا فإن أولئك الذين لا يحملون هموم الحياة اليومية أقل احتياجًا إلى عون الله العظيم. ، والشخص الملزم برعاية زوجته العزيزة وممتلكاته وأولاده يقطع بحر الحياة الأوسع، فهو يحتاج إلى مساعدة كبيرة من الله، وهو نفسه يحب الله أكثر بشكل متبادل... مقيد برباطات الله. الزواج، نستبدل أذرع وأرجل وسمع بعضنا البعض. الزواج يجعل الضعيف أقوى مرتين.. الهموم المشتركة بين الزوجين تخفف أحزانهما، والأفراح المشتركة تسعد كليهما. بالنسبة للأزواج المتفقين، تصبح الثروة أكثر متعة، ولكن في الفقر، فإن الإجماع نفسه أكثر متعة من الثروة. بالنسبة لهم، تعتبر الروابط الزوجية بمثابة مفتاح العفة والرغبات، وختم المودة الضرورية.

وهنا حديث القديس يوحنا الذهبي الفم عن نفس الموضوع: “إن الزواج ليس فقط لا يتعارض مع الحياة التقية إذا أردنا أن نبقى مستيقظين، بل يساهم أيضًا بشكل كبير في ترويض الطبيعة المتقدة، فلا يسمح للبحر بالقلق، بل يسهم باستمرار توجيه القارب إلى الرصيف." "الثروة الحقيقية والسعادة العظيمة عندما يعيش الزوج والزوجة في وئام ويتحدان مع بعضهما البعض كجسد واحد ... مثل هؤلاء الأزواج، حتى لو كانوا يعيشون في حالة سيئة وكانوا جاهلين، يمكن أن يكونوا الأسعد على الإطلاق، لأنهم يتمتعون بالسعادة الحقيقية و عش دائمًا بسلام... بالنسبة لأولئك الذين يعيشون في مثل هذا الاتحاد الزوجي، لا شيء يمكن أن يحزنهم أكثر من اللازم أو يزعج سعادتهم الهادئة. إذا كان هناك إجماع وسلام واتحاد المحبة بين الزوج والزوجة، تدفقت إليهما كل الأشياء الجيدة. والافتراء الشرير ليس خطيرًا على الأزواج المسورين كالسور العظيم بالإجماع في الله... فهذا يزيد ثروتهم وكل وفرة. وهذا يرفعهم إلى أعلى مراتب السمعة الطيبة؛ وهذا يجلب فضل الله العظيم عليهم.

بدوره، تحدث القديس لوقا القرمي عن الزواج كنوع من مدرسة الحب: “هناك أنواع مختلفة من الحب: هناك حب الزوج لزوجته، والزوجة لزوجها، وحب الوالدين للأبناء، حب الأبناء للوالدين... هناك أكمل درجات الحب، وأسمى وأقدس شيء هو الحب لله. وفي أي أمر، يجب على المرء أن يصعد تدريجياً من البسيط إلى الأعلى. لذلك، ليخدمنا الزواج بهدف تعليم الحب. الحب الزوجي سهل، لأنه مدعوم بالرغبة القوية والمستمرة من جسد إلى آخر، ويعززه اتصال جسدي لا ينفصم.

الكنيسة الأرثوذكسية لم تعترف دائمًا بالزواج وتباركه فحسب، بل أدانت أيضًا أولئك الذين أنكروا الزواج وكرهوه بالهراطقة. "إن الرسول بولس، الذي اختار البتولية لنفسه بنفسه ودعا إلى الاقتداء به (انظر: 1 كو 7: 8)، مع ذلك يدين "رياء المتكلمين الكذبة، الموسومين في ضمائرهم، الذين يمنعون الزواج" (1 تيم 1: 1). 4 : 2-3). يقول القانون الرسولي الحادي والخمسون: "إذا انسحب أحد من الزواج... ليس من أجل العفة، بل بسبب الرجس، ناسيًا... أن الله، عندما خلق الإنسان، خلقهما زوجًا وزوجة، وهكذا، إذ يجدف، يفتري على الخليقة، فإما أن يُصحح نفسه، أو يُطرد من الرتبة المقدسة ويُرفض من الكنيسة." تم تطويره من خلال القواعد الأولى والتاسعة والعاشرة لمجمع غانغرا: "إذا كان أحد يدين الزواج ويكره الزوجة المؤمنة والتقية التي تمارس الجنس مع زوجها، أو يدينها بأنها غير قادرة على دخول ملكوت [الله]، فليفعل". يكون تحت القسم. من كان عذراء أو امتنع، مبتعدًا عن الزواج كمكره، وليس من أجل جمال البتولية وقداستها، فليكن تحت القسم. وإن كان أحد من العذارى تعظم من أجل الرب على المتزوجين فليحلف".

الرهبنة

تحترم الكنيسة منذ القدم مثال البتولية من أجل الله، المتجسد في المسار الرهباني. وطبعاً الطريق الرهباني أعظم وتمجيداً من طريق الزواج، لكن هذا لا يكون سبباً للاستخفاف بالزواج. وقد عبر القديس أمفيلوخيوس الأيقوني عن موقف الكنيسة من هذا قائلاً: “نحن لا ندخل العداء بين البتولية والزواج؛ بل على العكس من ذلك، نحن نحترم كليهما باعتبارهما منفعة متبادلة. مجيدة هي البتولية، لكن البتولية الحقيقية، لأن هناك اختلافات في البتولية: بعض العذارى نعسن ونامن، والبعض الآخر بقي ساهرا (انظر: مت 25: 1-13). الزواج أيضًا يستحق الثناء، لكن الزواج أمين وصادق، لأن كثيرين حافظوا على نقائه، وكثيرون لم يحافظوا عليه.

يكتب القديس غريغوريوس النيصي عن الأسباب التي تجعل الرهبان، من بين النذور الثلاثة الرئيسية، يأخذون نذر العفة، وبالتالي يرفضون الدخول في الزواج: “أولئك الذين دخلوا في الحياة الزوجية يجدون أنه من غير المناسب تكريس أنفسهم للحياة الإلهية مع راحة البال. وبالنسبة لأولئك الذين انسحبوا تمامًا من هذه الحياة المحمومة وكل وسائل الترفيه، فمن السهل جدًا الانغماس في أعلى التمارين.

يشرح القديس ثيوفان المنعزل هذا الأمر بمزيد من التفصيل: “الراهب هو من تم ترتيب بنيته الداخلية بحيث لا يوجد إلا الله ويختفي في الله. وبما أن هذا المزاج يتعارض بشكل كبير مع الحياة الأسرية والمدنية، فإن أولئك الذين يسعون إليه ينسحبون من المجتمع أو ينقطعون أو حتى لا يدخلون في روابط عائلية على الإطلاق. وهذا ما يشير إليه المخلص نفسه، وهو التبتل وعدم الشهوة الكاملة.

لذلك، فإن رفض الحياة الأسرية لراهب حقيقي لا يمليه ازدراء الزواج، ولكن الرغبة في تحقيق هدف أكثر ملاءمة له دون زواج.

العلاقات الزوجية

إن الترتيب الصحيح للعلاقات بين الزوج والزوجة موصوف في الكتاب المقدس، ولا سيما في الرسول بولس: “أيها الزوج، اصنع معروفا نحو امرأتك. وكذلك الزوجة لزوجها. ليس للزوجة سلطة على جسدها، بل للزوج؛ كذلك الرجل ليس له سلطان على جسده، بل المرأة” (1 كو 7: 3-4)؛ "أيتها الزوجات، اخضعن لأزواجكن كما للرب، لأن الزوج هو رأس المرأة، كما أن المسيح هو رأس الكنيسة... ولكن كما تطيع الكنيسة المسيح، كذلك النساء لأزواجهن في كل شيء". . أيها الأزواج، أحبوا زوجاتكم، كما أحب المسيح الكنيسة وأسلم نفسه لأجلها... هكذا يجب على الأزواج أن يحبوا زوجاتهم كأجسادهم: من يحب امرأته يحب نفسه... هذا السر عظيم؛ أنا أتكلم فيما يتعلق بالمسيح والكنيسة. فليحب كل واحد منكم زوجته كنفسه. وأما المرأة فلتخاف رجلها” (أفسس 5: 22-25، 28، 32-33).

ومن الجدير بالانتباه كيف يفسر القديس لوقا القرمي هذه الكلمات: “كيف يمجّد الرسول بولس الاتحاد الزوجي! هل يمكن أن يكون هناك تشبيه للزواج أسمى من تشبيهه باتحاد المسيح والكنيسة؟ هذا هو الصعود إلى مستوى لا يمكن بلوغه من قدسية رباط الزواج بين الرجل والمرأة... جسدا الرجل والمرأة يكملان بعضهما البعض، ومن خلال هذا تتم ولادة إنسان جديد في العالم. لكن الحب الجسدي لا ينبغي أن يكون هدف الزواج. يجب أن نتعلم فيه الحب الأسمى: يجب أن نحب زوجتنا ليس من أجل جسدها، بل من أجل روحها النقية وقلبها الطيب. للزوجة ما لا يملكه الزوج؛ فهي تكمله روحياً، والعكس صحيح. لذلك، في العلاقة بين الزوجين، يجب أن تظهر بقوة هائلة خصائص الروح والعقل والقلب التي تتميز فقط بالرجل والمرأة فقط. إن خشونة قلب الرجل يعوضها حنان قلب الزوجة ونقائه، فقلب المرأة أدق بكثير، وأكثر قدرة على الحب الروحي. والزوجة... عند تواصلها مع زوجها عليها أن تعوض نقص قوتها، وعمق عقلها، بعلمه، وإرادته القوية. يجب أن يصبح الرجل والمرأة جسدًا واحدًا وروحًا واحدة في الزواج. من اتحادهم يجب أن يولد شيء أعلى، يوحد كل الخير والعظمة الموجودة في كل منهم. أليس هذا إثراء؟! أليس هذا فضل الله؟! أليس هذا هو سر الزواج كله، والمعنى الأعمق للاتحاد الزوجي؟

يتحدث القديس ثيوفان المنعزل أيضًا عن ضرورة حماية الحب المتبادل في الزواج: “اعتني بحبك مع زوجتك. هذا هو مصدر الحياة العائلية السعيدة. لكن عليك أن تعتني به حتى لا ينسد."

شهد القديس يوحنا الذهبي الفم عن تقسيم المسؤوليات بين الزوج والزوجة: “ينبغي على الزوج أن يفكر في غرس التقوى في البيت بالأعمال والأقوال. ودع الزوجة تراقب المنزل، ولكن بالإضافة إلى هذا الاحتلال، يجب أن يكون لديها اهتمام آخر أكثر إلحاحًا، وهو أن تعمل الأسرة بأكملها من أجل ملكوت السماوات.

ومع ذلك، لفترة طويلة، منذ القرن الماضي، تم إنشاء نموذج مختلف للعلاقات داخل الأسرة بشكل متزايد في المجتمع مقارنة بالنموذج الذي أشار إليه الرسول. يتحدث القديس لوقا القرمي عن هذا بمزيد من التفصيل: "أيتها النساء، اخضعن لأزواجكن كما للرب، لأن الرجل هو رأس المرأة" (أفسس 5: 22-23).وهذا يعني أن الزوجة يجب أن أن أكون في حالة حب وهدوء وخضوع حر لزوجي. عندما نتحدث عن الخضوع، فإن الأشخاص الفخورين، وخاصة النساء الفخورات، يشتعلون على الفور بالسخط. إنهم لا يريدون حتى أن يسمعوا عن الطاعة في الحب، بل يطالبون بالمساواة الكاملة بين الزوج والزوجة... [لكن] المرأة، وفقًا لأعمق خصائص تنظيمها الجسدي، لها هدف عظيم لا يملكه الرجل. - الإنجاب، وبالتالي تربية الأبناء. لأنك لا تستطيع أن تلد طفلاً وتتركه؛ يقع على عاتق الوالدين، وقبل كل شيء الأمهات، واجب مقدس يتمثل في تربية الطفل وتعليمه. كل شيء عظيم، أبدي، مقدس يجب أن يوضع دائمًا في المقدمة. لذلك، من الضروري أن تأخذ هذه المهمة الأكثر أهمية المركز الأول في حياة المرأة... لسوء الحظ، نتيجة لإقامة المساواة الكاملة بين المرأة والرجل في جميع مجالات العمل الجسدي والعقلي، أصبحت تربية الأطفال في الأسرة أمرًا صعبًا. في حالة يرثى لها.. من يربي الأطفال في مثل هذه الأسر، حيث يشغل الأب والأم مناصب عامة مهمة، ويعملان من الصباح إلى المساء، وليس لديهما الوقت ولا القوة ولا الفرصة لرعاية الأطفال؟ في الغالبية العظمى من الحالات، لا أحد... ومثل هذه الأسرة، التي لا يوجد فيها من يربي الأطفال، لا تشكل كيانًا روحيًا واحدًا لا ينفصل، ولهذا السبب لا يمكن أن يكون هناك رفاهية سواء في المجتمع أو في الولاية. ومن المؤسف في العائلة أن تقوم امرأة بدور الرجل، وتتخلى عن مسؤولياتها العائلية المقدسة التي أرادها الله لها.

الطلاق

يكتب القديس يوحنا الذهبي الفم: “الطلاق مخالف للطبيعة وللشريعة الإلهية. الطبيعة - بما أن جسدًا واحدًا مقطوعًا - والقانون - بما أنكم تحاولون تقسيم ما جمعه الله ولم يأمر بتقسيمه. وينصح بالصبر ومحاولة تصحيح عيوب زوجتك، بدلًا من التسرع في تدمير الزواج: “كما أننا في المرض لا نقطع عضوًا مريضًا، بل نشفيه، كذلك نفعل مع زوجتنا”. . وإن كان فيها رذيلة، فلا ترفض المرأة، بل دمر الرذيلة».

ويعطي القديس فيلاريت من موسكو نصيحة مماثلة: “ألا نحتاج إلى عذر للانحراف عن قانون الزواج، على سبيل المثال، عندما يبحث شخص ما عن زواج آخر من زواج غير سعيد؟ - مستحيل. ما الذي يمكن أن يكون أكثر مؤسفًا من زوج زوجته مجنونة جدًا لدرجة أنها تحتاج إلى تقييدها بسلسلة؟ لكن قاعدة الكنيسة تقول أنه حتى في هذه الحالة لا ينبغي له أن يتركها ويبحث عن أخرى. أولئك الذين يعانون من زواج غير سعيد وفقًا لمصير الله الغامض يجب أن يتحملوه كاختبار من الله، وأولئك الذين يعانون نتيجة اختيار غير معقول يجب أن يتحملوه كعقاب على تهورهم.

من هذه الكلمات يتضح أن “الكنيسة تصر على أمانة الزوجين مدى الحياة، وعلى عدم انحلال الزواج الأرثوذكسي، انطلاقاً من قول الرب يسوع المسيح: “ما جمعه الله لا يفرقه إنسان… ومن طلقه”. زوجته لا تزني، ويتزوج بأخرى، يزني؛ ومن يتزوج مطلقة فإنه يزني» (متى 19: 6، 9). تدين الكنيسة الطلاق باعتباره خطيئة لأنه يجلب معاناة نفسية شديدة للزوجين (واحد منهما على الأقل) وخاصة للأطفال. الوضع الحالي مقلق للغاية، حيث يتم فسخ نسبة كبيرة جداً من حالات الزواج، خاصة بين الشباب...

لقد دعا الرب الزنا الذي يدنس قدسية الزواج ويدمر رباط الإخلاص الزوجي، بأنه الأساس الوحيد المقبول للطلاق. وفي حالات الخلافات المختلفة بين الزوجين، ترى الكنيسة أن مهمتها الرعوية تتمثل في استخدام جميع وسائلها الأصيلة (التعليم، الصلاة، المشاركة في الأسرار) لحماية سلامة الزواج ومنع الطلاق...

في عام 1918، اعترف المجلس المحلي للكنيسة الأرثوذكسية الروسية، في "تعريفه لأسباب حل اتحاد الزواج الذي تقدسه الكنيسة"، على هذا النحو، بالإضافة إلى الزنا ودخول أحد الطرفين في علاقة زواج. الزواج الجديد، وكذلك ارتداد الزوج عن الأرثوذكسية، الرذائل غير الطبيعية، عدم القدرة على المعاشرة الزوجية التي حدثت قبل الزواج أو كانت نتيجة لتشويه الذات المتعمد، الجذام أو الزهري، غياب طويل الأمد غير معروف، الإدانة بالعقوبة مقرونة بالحرمان من جميع حقوق الميراث، والتعدي على حياة أو صحة الزوج أو الأطفال، وزوجة الابن، والقوادة، والاستفادة من فاحشة الزوج، والأمراض العقلية الخطيرة غير القابلة للشفاء، والتخلي الخبيث عن أحد الزوجين من قبل الآخر. حاليًا، يتم استكمال قائمة أسباب الطلاق هذه بأسباب مثل الإيدز، أو إدمان الكحول المزمن المعتمد طبيًا أو إدمان المخدرات، وقيام الزوجة بالإجهاض دون موافقة الزوج.

إذا كان انهيار الزواج أمرًا واقعًا، ولم يتم الاعتراف باستعادة الأسرة قدر الإمكان، فإن طلاق الكنيسة مسموح به أيضًا بالتساهل، وهو في جوهره ليس إلغاء سر الزواج من جانب الكنيسة، ولكن فقط بيان أن هذا الزواج لم يعد موجودا، فقد تم تدميره من قبل واحد أو آخر من الزوجين السابقين.

الزواج الثاني

"بما أن اتحاد الزواج المسيحي هو سر وصورة اتحاد المسيح بالكنيسة، فلا يمكن أن يكون هناك سوى اتحاد زواج كامل واحد، لأن المسيح لديه عروس واحدة فقط - الكنيسة، والكنيسة - عريس واحد فقط، المسيح. " .. ومن هنا تكمن حكمة الكنيسة الأرثوذكسية في أنها تعترف لجميع المسيحيين بزواج واحد مثالي. إنها تسمح بالزواج الثاني من منطلق التنازل تجاه الضعف البشري، لكنها تسمح بالزواج الثالث على مضض، مع الكفارة، باعتبارها غير خالية من الخطيئة، متجنبة بهذا العمل الناقص شرًا أعظم - الزنا خارج الزواج.

يقول القديس يوحنا الذهبي الفم: "كما أن البتولية أفضل من الزواج، كذلك الزواج الأول أفضل من الثاني". لم تعتبر الكنيسة الأرثوذكسية مطلقًا الزواج الثاني زواجًا كاملاً، ومن أجل فصله عن الزواج الأول، تنشأ طقوس حفلات الزفاف للزواج الثاني، والتي لها اختلافات كبيرة. إذا كانت صلاة الزفاف مهيبة ومبهجة، فإن صلاة الزواج الثاني لها دائمًا معنى تائب.

يمكننا أن نستشهد بكلمات بخصوص هذه القضية من أساسيات المفهوم الاجتماعي للكنيسة الأرثوذكسية الروسية: “الكنيسة لا تشجع على الإطلاق الزواج الثاني. ومع ذلك، بعد الطلاق الكنسي القانوني، وفقًا للقانون الكنسي، يُسمح بالزواج الثاني للزوج البريء. لا يُسمح للأشخاص الذين انفصل زواجهم الأول وتم فسخه بسبب خطأهم بالدخول في زواج ثانٍ إلا بشرط التوبة والوفاء بالتوبة المفروضة وفقًا للقواعد الكنسية. وفي الحالات الاستثنائية التي يُسمح فيها بالزواج الثالث، تزداد فترة التوبة، حسب قواعد القديس باسيليوس الكبير.

الموقف تجاه الأطفال

"أصبحت ولادة الأطفال أعظم عزاء للناس عندما أصبحوا فانين. لذلك، لكي يخفف الله البشري فورًا عقاب الوالدين الأولين ويخفف الخوف من الموت، وهب ولادة أبناء، كاشفًا فيها... صورة القيامة.

“إن كلمة الله تعترف بالأبناء ليس كملكية لوالديهم، بل كملكية لله: “هذا ميراث من عند الرب: الأبناء؛ أجره ثمرة البطن» (مز 127: 3). ما هي الأم التي يمكن أن تقول: سوف أثمر؟ أي أب يستطيع أن يقول: سيكون لي ابن؟.. الحمل والولادة لا يتمان بدون عناية الله؛ كلاهما عمل الله، وعطية الله.

لكن هذه العطية تفرض مسؤولية جدية على الوالدين، كما يقول القديس يوحنا الذهبي الفم: “ليست الولادة وحدها هي التي تصنع الأب، بل التربية الصالحة. ليس الحمل في البطن هو الذي يصنع أماً، بل التربية الصالحة... فإذا نشأ الأولاد الذين ولدتهم فيك وتربوا في الفضيلة باهتمامك، يكون هذا بداية خلاصك وأساسه. بالإضافة إلى ثواب أعمالك الصالحة، سوف تحصل على أجر عظيم على تربيتهم ". على العكس من ذلك، كما يشهد الراهب سمعان اللاهوتي الجديد، "إذا لم يقدم الوالدان الرعاية المناسبة لأطفالهما، ولم يعلموهم العقل، ولم يغرسوا فيهم القواعد الجيدة، فسوف يتم جمع نفوس الأطفال من أبنائهم". الأيدي." «إن إهمال الأولاد أكبر الكبائر، وهو يؤدي إلى الفسق الشديد. وحتى لو كانت حياتنا كلها مزدهرة، فسوف نتعرض لعقوبة شديدة إذا لم نهتم بإنقاذ أطفالنا”.

«من أراد أن يحسن تربية الأولاد فليربيهم على الشدة والاجتهاد». "التعليم الجيد لا يعني السماح للرذائل بالتطور أولاً ثم محاولة طردها. يجب علينا أن نتخذ كل التدابير لجعل طبيعتنا بعيدة عن الرذائل.

الأهم من ذلك كله، كما ينصح القديس تيخون زادونسك، أنه يجب على المرء أن يعلم بمثاله الخاص، “لأن الأطفال يقلدون بشكل خاص حياة والديهم، ما يلاحظونه فيهم، يفعلونه بأنفسهم، سواء كان ما يرونه جيدًا أم سيئًا. لذلك، يجب على الآباء أنفسهم أن يحذروا من الإغراءات وأن يكونوا قدوة لأطفالهم في الحياة الفاضلة إذا أرادوا تعليمهم الفضيلة. وإلا فلن ينجحوا في أي شيء. لأن الأطفال ينظرون إلى حياة والديهم ويعكسونها في نفوسهم الصغيرة أكثر من الاستماع إلى كلماتهم.

"ينبغي عليك تعليم الأطفال، ومن الأطفال يجب أن تتعلم أنت نفسك، كما قيل من الرب نفسه: "إن لم تكونوا مثل الأطفال لن تدخلوا ملكوت السماوات". وقد فسرها الرسول القدوس بولس بهذه الطريقة: “لا تكونوا أطفالاً في عقولكم، بل كونوا أطفالاً في الخبث. نرجو أن تكون عقولكم كاملة."

"يكفيكم أن تحرصوا على تربية أولادكم في خوف الله، وتغرسوا فيهم المفهوم الأرثوذكسي، وبتعليمات حسنة النية، تحمونهم من المفاهيم الغريبة عن الكنيسة الأرثوذكسية. ما تزرعه من خير في نفوس أولادك في شبابهم، قد ينبت في قلوبهم فيما بعد، عندما يصلون إلى الشجاعة الناضجة، بعد المدرسة المريرة والتجارب الحديثة، التي غالبًا ما تقطع أغصان التربية المسيحية البيتية الصالحة... أيتها الأم المحبة للأطفال، قومي بنقل المعلومات حول هذه المواضيع إلى أطفالك بأفضل ما تستطيعين. لا أحد يستطيع أن يحل محلك في هذا... فكلام الأم يمكن أن يكون له تأثير أكثر تأثيرا عليهم من كلمة شخص غريب. "تعليمات الآخرين تؤثر على العقل، لكن تعليمات الأم تؤثر على القلب."

هل يجب معاقبة الأطفال؟ يقول الكتاب المقدس بكل تأكيد: ""أدب ابنك ما دام هناك رجاء، ولا تغضب من صراخه"" (أمثال 19: 18). وهذا ما يقوله الآباء القديسون عن هذا: “أرشدوا بحسن الأخلاق. توبيخ بوداعة وسلام؛ معاقبة معتدلة ومع الأسف"؛ "من الضروري قيادة الأطفال من تقييد الحرية إلى توسيعها. وإلا، فبعد أن أصبح حراً في وقت مبكر جداً، إلى أين سيتجه بعد ذلك برغبته في التقدم وزيادة الرضا؟ ألن يميل إلى زعزعة الحدود العادلة للحرية المعقولة والقانونية؟

الموقف تجاه الوالدين

لقد ورد ذكر إكرام الوالدين مرات عديدة في الكتاب المقدس. ""من يحترم أمه كمن يقتني كنوزًا... من يكرم أباه يفرح من أولاده، في يوم صلاته يُستجاب له"" (سيدي 4: 4-5). بالإضافة إلى ذلك فإن مثل هذا الشخص سيكون سعيدًا ويعيش طويلاً في هذه الحياة، كما تقول وصية الله في هذا: "أكرم أباك وأمك، لكي تكون أيامك على الأرض خيرًا". "(خر 20: 12)، وأيضًا: ""من يحترم أباه يطول عمره"" (سي 4: 6)." وعائلته أيضًا ستدوم طويلاً، "لأن بركة الأب تثبت بيوت البنين" (سير 4: 9). إذا وقع في أي مصيبة أو حزن أصابه، فسوف يتحرر منهما قريبًا، كما يقول الكتاب المقدس عن هذا: “إن رحمة الأب لا تُنسى؛ على الرغم من خطاياكم يكثر خيركم» (سي 4: 14).

نرى في الكتاب المقدس أيضًا مثالاً على الموقف الصحيح تجاه الأم. منذ الطفولة، كان الرب يسوع المسيح في طاعة أمه (انظر: لوقا 2:51). ومن باب طاعتها أجرى معجزته الأولى (انظر: يوحنا 2: 1-11). لقد دعا الرب احترام الأم من أهم الوصايا التي يجب حفظها لمن يريد أن يرث الحياة الأبدية (انظر: مت 19: 19)، وعلى العكس من ذلك، كان ذلك بالتحديد لمخالفة وصية الأم. احترم الأم التي أدان الفريسيين في أيامه (انظر: متى ١٥: ٤-٦). وعطفًا على الأم التي حمل ابنها الوحيد ميتًا على نقالة، أجرى معجزة فأقامه من بين الأموات (انظر: لوقا 7: 12-15)، وبذلك أظهر علامة رحمته لكل الأمومة. أخيرًا، لم يتوقف الرب، حتى أثناء معاناته الرهيبة على الصليب، عن الاعتناء بأمه، ونقلها إلى رعاية أحد تلاميذه (انظر: يوحنا 19: 26-27).

إن تلاميذ المسيح، الذين كتبوا العهد الجديد، وكان أمامهم مثال لمحبة المسيح لوالدة الإله، أكدوا بقوة خاصة على ضرورة احترام الأم: "أكرم أباك وأمك، هذه هي الوصية الأولى عند الله". الوعد: ليكون خيرًا لكم، ولكي تطول الأيام على الأرض» (أفسس 6: 2-3). وقد ذكر الرسول بولس بشكل خاص في رسائله: "سلموا على روفس المختار في الرب وعلى أمه وأمي" (رومية 16: 13). وفي موضع آخر، يذكر الرسول أبشع الخطايا، ويضع خطيئة إهانة الأم قبل القتل واللواط وغيرها من الخطايا (انظر: 1 تي 1: 9).

أما قول المخلص: "إن كان أحد يأتي إلي ولا يبغض أباه وأمه وامرأته وأولاده وإخوته وأخواته، حتى نفسه أيضًا، فلا يقدر أن يكون لي تلميذًا" (لوقا 14: 26). ) ، ثم يشرحهم الطوباوي ثيوفيلاكت البلغاري بهذه الطريقة: "كن حذرًا، في بساطتك وقلة خبرتك، لا تنجذب إلى هذا القول. فإن محب البشر لا يعلم اللاإنسانية، ولا يحث على الانتحار، بل يريد من تلميذه المخلص أن يكره أقربائه عندما يعيقونه في مسألة عبادة الله، وعندما يجد في التعامل معهم صعوبة في فعل الخير. على العكس من ذلك، عندما لا يتدخلون في هذا، فإنه يعلمنا أيضًا أن نكرمهم حتى النفس الأخير. ويعلّمنا التقليد المسيحي أن نفهم كلام الرب هذا في ضوء عبارة أخرى: "من أحب أبًا أو أمًا أكثر مني فلا يستحقني" (متى 10: 37).

يكتب القديس تيخون زادونسك: “يجب على الأطفال إظهار كل الامتنان لوالديهم، الذين تلقوا منهم الحياة والتعليم وكل ما لديهم. ويتلخص هذا الشكر فيما يلي: مساعدتهم في جميع احتياجاتهم؛ عندما لا يكون لديهم وسيلة، قم بإطعامهم وكسوتهم؛ في شيخوخة أو مرض أو في أي حالة أخرى، لستر أو تبرير ضعفهم، كما فعل سام ويافث ابنا نوح (انظر: تك 9: 23) اللذين سترا عورة أبيهما... يعلّم الرسول القدوس: "أيها الأولاد، أطيعوا والديكم في كل شيء" (كولوسي 3: 20). هذه الطاعة ضرورية إذًا عندما يعلم الوالدون أولادهم ما يوافق كلمة الله ولا يتعارض معها... فإذا أمروا بشيء مخالف لكلمة الله، فلا يسمع لهم ذلك بأي حال من الأحوال، لأن وصية الله. يجب أن يكون الأمر أكثر احترامًا بما لا يقاس من أمر الوالدين. وقد علمنا المسيح ابن الله عن ذلك في الإنجيل المقدس: "من أحب أباً أو أماً أكثر مني فلا يستحقني" (متى 10: 37).

ويجدر بنا أن نقتبس كلمات القديس فيلاريت من موسكو: "عندما يطلب منك الوالدان والأقارب والموجهون والرؤساء ما يتعارض مع حكمتك، ​​أو ميولك، أو ذوقك، ولكن ما هو ضروري، أو مفيد، أو على الأقل غير مؤذية، تضحي بحكمتك، ​​ميلك، ذوقك، واجب الطاعة؛ اذكروا يسوع حكمة الله الذي أطاع يوسف الصانع (لوقا 2: 51)."

إن التعليمات الآبائية الواردة هنا، على الرغم من أنها لا تغطي جميع مجالات الحياة الأسرية وقضايا الأسرة، إلا أنها يمكن أن تجلب فائدة لا شك فيها للمسيحيين الأرثوذكس المعاصرين.

عندما خلق الله الإنسان، وخلق امرأة من ضلعه، أوصى: "أثمروا واكثروا" (تكوين 1: 28). ويجب أن تتحقق هذه الوصية بشكل طبيعي في الحياة العائلية.

تنقسم الإنسانية إلى نصفين: هناك رجال وهناك نساء، وكلمة "الجنس" نفسها تعني "النصف". إن الوجود الكامل الذي يتوق إليه كل إنسان، يوجد إما في الاتحاد مع الله عندما يستعيد ملءه من خلال الرهبنة – اتخاذ صورة ملائكية، أو من خلال الاتحاد المملوء نعمة بين رجل وامرأة، عندما "يجتمع الاثنان". فيصيرون جسدًا واحدًا» (تك 2: 24). هذا الاتحاد هو من أجل خلاص النفس، من أجل إتمام وصايا الله، والأهم من ذلك، من أجل مضاعفة الحياة، أي من أجل الإنجاب.

لقد قُدر للإنسان منذ خلقه أن يعيش حياة عائلية من أجل تربية الأبناء. الأسرة هي وسيلة الخلاص، والتي بدونها لا يستطيع معظم الناس الذين يعيشون على الأرض أن يعيشوا حياتهم بالعفة. بالنسبة للشخص الأرثوذكسي، الأسرة هي تابوت خاص ومنقذ. نقول إن الكنيسة هي سفينة نوح جديدة، لكن العائلة هي كنيسة صغيرة وبالتالي فهي أيضًا سفينة خلاص للإنسان تحميه من الخطيئة. في هذا الاتحاد المبارك، تظهر حياة جديدة - طفل، من وجهة نظر الأرثوذكسية، هو عطية من الله وبركاته.

تقول الحكمة الشعبية: "إذا تحملت ذلك، فسوف تقع في الحب". ولكن كيف يمكنك الزواج بدون حب؟

يسعى الإنسان طوال حياته إلى الحب الكامل. إنها عطية من الله بالنعمة. لتحقيق هذا الحب، تحتاج إلى الحصول على النعمة والحفاظ عليها. وعندما يعيش الإنسان حياة عفيفة نقية في الزواج، فهذا هو طريق اكتساب النعمة وطريق الحب المتزايد. وبطبيعة الحال، فإن مثل هذه الزيجات، عندما يشعر أحد الطرفين بالاشمئزاز من الآخر، هي حالات غير طبيعية. لكن العاطفة الساخنة هي أيضًا حالة غير طبيعية؛ يمر العاطفة، وما يبقى عندما يمر العاطفة هو أساس الحياة الأسرية. لذلك، يجب أن يكون هناك تعاطف مع بعضنا البعض، ووجود مصالح مشتركة، ومستوى مماثل من التعليم والوضع الاجتماعي أمر مرغوب فيه. يجب أن يكون هناك فارق بسيط في السن. لكن عليك أن تعيش لترى الحب، عليك أن تكسبه. وبعد 10-15 سنة، ينظر الزوج إلى زوجته، وتنظر الزوجة إلى زوجها، فيقول: يا نعمة تزوجتها، وهي: يا نعمة تزوجته. " إن فهم أن هذا هو الشخص المختار الوحيد، فمن المستحيل تخيل شخص آخر قريب، وهذا هو الحب. ولكن يأتي ذلك عندما تغلبت سفينة الحياة العائلية على العديد من العواصف ونجت رغم كل شيء.

هل الحب والعاطفة شيئان مختلفان؟

غالبًا ما يعمي الشغف الشخص. إن الإنسان الذي أعمته الأهواء يجعل موضوع عبادته مثاليًا جدًا، وعندما تهدأ الأهواء تبدأ البصيرة: "كيف يمكنني أن أعبد هكذا؟!" وهناك خيبة أمل كبيرة. ولذلك، ليست هناك حاجة للاندفاع. نحن بحاجة إلى تكوين صداقات، والتعرف على بعضنا البعض. أي أنه يجب على الإنسان أن يتخيل ما هو مقبل عليه.

الحياة العائلية هي عبء على الصليب. هناك الكثير من أفراح، ولكن أيضا العديد من الصعوبات. ويجب على الشخص أن يتصرف بشكل معقول، يجب أن يكون واقعيا. ليست هناك حاجة للعب الحياة العائلية مثل اليانصيب: إذا كنت محظوظًا أو سيئ الحظ. هذه خطوة خطيرة للغاية، نحن نتحدث عن الحياة الأبدية، عن الخلاص. من خلال العائلة يمكنك أن تخلص، ولكن يمكنك أيضًا أن تهلك. سوف يمر العزاء الجسدي بسرعة، لكن الاتحاد الروحي هو اتحاد أبدي. هذا هو ما تحتاج إلى التفكير فيه.

لماذا يسعى الناس إلى الحياة الأسرية؟ ماذا يعطي للشخص؟

ما هو شعور الكنيسة تجاه حقيقة أن امرأة عازبة قررت أن تلد طفلاً وتربيه بنفسها؟

الزنا، فهو زنا. الخطيئة، إنها الخطيئة. لقد تقبل الشخص حقيقة أنه من المستحيل تكوين أسرة، ومن الضروري أيضًا أن يتصالح مع حقيقة أن الطفل لا يمكن أن يولد خارج الأسرة. هناك حالات بالطبع من الإغراء والسقوط. ثم إن إنجاب طفل خارج إطار الزواج هو حالة تائبة. ولكن إذا وافق الشخص بوعي على إنجاب طفل خارج إطار الزواج، فيجب على المرء أن يفهم أنه يرتكب خطيئة عن عمد. وطبعاً لا شيء يمكن أن يحرم على أحد، لأن الإنسان حر في اختياره، لكن وصية الله معروفة: «لا تزن»، أي لا تزن. المعاشرة خارج إطار الزواج هي زنا وفسق. وإعلان الله يتحدث عن هذا.

كيف يخلص الزوج بزوجته والزوجة بزوجها؟

هناك تسلسل هرمي في جميع أنحاء العالم، ويمكن للزوج أن ينقذ زوجته إذا عرفت الزوجة مكانها. وينبغي أن تكون أكثر تواضعا من الزوج الأكثر تواضعا. وهكذا يتم إنقاذها، ويتم إنقاذ الزوج من خلال حقيقة أن الزوجة تجبره ببساطة على أن يكون رب الأسرة، حتى عندما يحاول رفض ذلك بسبب الضعف. والأسرة موجودة ما دام رب الأسرة هو الزوج، و"فلتخاف المرأة من زوجها". في الوقت الحاضر، هناك الكثير من سيدات الأعمال النشيطات اللاتي يبدأن في إطعام أسرهن، وقيادة الأسرة، ونرى أنه في معظم الحالات ينتهي هذا بالدموع: إما أن يقع الزوج في إغراء - يبدأ في الشرب أو الزنا أو حتى يترك المنزل. عائلة.

إن الهيكل الهرمي للعائلة أمر الله. لا يمكن للزوج في الأسرة أن يكون إلا الرأس، وقبل كل شيء، يجب عليه أن يتذكر ذلك. وتقع على عاتقه مسؤولية مباشرة دعم عائلته والحفاظ عليها. إذا لم يكن الرأس، فمن دون أن يدرك ذلك، يبدأ في المعاناة، ولا يستطيع العثور على مكان لنفسه. كما تبدأ الزوجة في تشويه طبيعتها.

في الحفاظ على التسلسل الهرمي، عندما تكون الزوجة خلف زوجها، كما لو كانت وراء جدار حجري، ويجب أن يكون الزوج في المنزل مع زوجته، كما في الجنة، فإن الخلاص يكمن من خلال بعضهما البعض. نحن نؤدي دورنا في العائلة، ومن خلال شهودنا لذلك، نساعد قريبنا على أن يأخذ مكانه أيضًا. وبالطبع يجب أن تكون هناك صلاة لبعضنا البعض.

هل يجب على الزوج مساعدة زوجته في أعمال المنزل؟

أود أن أصوغ الأمر بشكل مختلف: هل يستطيع الزوج مساعدة زوجته في الأعمال المنزلية؟ ربما. لكن لا يمكنك أن تقول "ينبغي". بعد كل شيء، ما هو الدين؟ هذا واجب. وقد قلنا بالفعل أن كل فرد في الأسرة لديه مسؤولياته الخاصة. الزوج يعيل الأسرة، والزوجة يجب أن تكون حارسة المنزل.

أي أن الأعمال المنزلية تقع في الغالب على عاتقها. ولا يمكنك إجبار زوجك على غسل الأرضيات باستمرار. أعلم أن الأزواج أنفسهم يفعلون ذلك بكل سرور إذا رأوا أن الأمر صعب على زوجاتهم. لكن عندما يجبرون، يكون الأمر محزنًا جدًا بالنسبة لهم، كل شيء في الداخل يقاوم، لأن هذه ليست مسؤوليتهم. تتفاخر بعض النساء: "زوجي يغسل الملابس ويطبخ وينظف...". يجب أن نفهم أنه عندما تبدأ الزوجة في اكتساب السلطة والسلطة تدريجياً في الأسرة وينزل الزوج إلى أدوار ثانوية، فإن هذا هو الطريق إلى تفكك الأسرة. ويجب أن تكون هناك سلطة الزوج والأب. انها مهمة جدا. كما يجب أن يكون للزوج سلطان الله. لذلك يمكنك أن تطلبي من زوجك المساعدة في أداء الواجبات المنزلية، لكن لا يمكنك الطلب. يمكنك قبول المساعدة، لكن لا يمكنك إضفاء الشرعية عليها.

من هو الزوج المسؤول أكثر عن تربية الأبناء؟

في التقليد الأرثوذكسي، يجب أن تظل الزوجة شخصًا في المنزل وتربي الأطفال. إنها مهمة رائعة أن تدير منزلاً، وهذا هو كل ما تفعله المرأة عادةً. وبسبب الفقر، عندما كان الزوج غير قادر على إطعام الأسرة، اضطرت الزوجة إلى العمل. ولكن حتى لو كان راتب الزوجة أعلى من راتب زوجها، فعليها أن تنسى ذلك. تقليديا، أكد هيكل الحياة الأسرية بأكمله على سلطة الزوج والأب. جلس في المكان الرئيسي على الطاولة وحتى أخذ الملعقة، لم يبدأ أحد العشاء. والآن تحضر الأم الطبق لابنها، لابنتها أولاً، وبعد ذلك ستتذكر أمر أبي. أشياء صغيرة، لكنها مدمرة. إنهم يمجدون الأطفال، ويتوقف الأطفال عن طاعة والديهم، وتضيع سلطة الكبار. فن الحياة العائلية هو فن الحكمة. حكمة متواضعة. إذا كان أبي في إجازة، فيجب على الجميع المشي على رؤوس أصابعهم. إذا كان الأمر صعبًا على أمي، فيجب على الأب أن يقول: "هيا يا أطفال، دعونا نساعد". نحن بحاجة إلى رؤية هذا، نحتاج إلى ملاحظة بعضنا البعض، والحب، والاحترام، والعيش من خلال رعاية بعضنا البعض. وعندما ترى نفسك فقط، وتعبك، ورغباتك، فإنك تبدأ في الشعور بالأسف على نفسك فقط.

ولكن ماذا لو كان لا يزال يتعين على المرأة أن تتولى مسؤوليات الرأس؟

لا تأخذ! إنها خطيئة عندما يمنح الزوج زوجته السلطة في الأسرة، ونفس الخطيئة تمامًا عندما تأخذها. يعطونك إياها، لكنك لا تأخذها: "لا يا عزيزي، أنت رب الأسرة". من الضروري ألا نقول هذا، ولكن في الحياة اليومية، في الموقف، للتأكيد على الدور المهيمن للرجال.

كيف لا تأخذها؟ ستكون الأسرة فقيرة. هل يمكن أن يكون الأمر كذلك؟

ربما. المشكلة هي أننا نحاول أن نعيش بالمقارنة مع الآخرين. ولكن عليك أن تكون راضيا بما لديك. الزوجة تطعم الأسرة، ولكن ليست هناك حاجة للاستيلاء على السلطة. زوجها عاطل عن العمل ولا يستطيع كسب المال، ولكن لا يزال ينبغي وضعه في المقام الأول، والحفاظ على موقف محترم، وإظهار أنه رب الأسرة. السلطة ليست فيمن يجلب أكبر قدر من المال، بل في التسلسل الهرمي أمام الله.

يحدث أن القائدة لا تؤكد على موقعها القيادي في الأسرة، لكن زوجها لا يزال يعاني من ذلك بشكل مؤلم.

ويؤكد للأسف. إنها تعتقد أنها لا تؤكد ذلك. الحالة الداخلية بالقصور الذاتي للغاية. عندما يأتي الشخص من وظيفة كان فيها مديرا، قد يكون من الصعب التحول إلى الحياة الأسرية. يحدث هذا عندما نبدأ في التعامل مع العمل باعتباره الشيء الرئيسي في الحياة، لكن العمل هو الطاعة ولا يوجد شيء خاص نفخر به. هناك طاعة داخل الأسرة، وهناك طاعة اجتماعية. ويجب أن يُعامل الجميع بمسؤولية، لكن لا يُحوّلوا إلى عبادة. لسوء الحظ، نحن مبتدئين سيئة. هذا هو بيت القصيد.

لماذا يقولون: "أعزائي يقسمون - إنهم يستمتعون فقط"؟ إذن فهو ليس خطيرًا؟

إنهم لا يشتمون، بل يوبخون، أي يتذمرون. كان بإمكانهم أن يتجادلوا، لكنهم تواضعوا إلى درجة التذمر فقط. لقد تمكنوا من إطفاء نار التهيج والشجار داخل أنفسهم عندما كان من الممكن أن ينشأ الصراع. ولكن عندما يقسمون، لا يعودون يسليون أنفسهم. ومن الدنيا يقتلون بعضهم بعضا. عندما يطفئ الإنسان النار داخل نفسه، فإنه يبعث على الراحة والبهجة أنه تمكن من تجنب الصراع. ثم يستمتعون بالطبع.

ماذا تفعل إذا بدأ الزوج أو الزوجة في السخرية من نقاط ضعف شريك حياتهم علنًا، قائلين أشياء لاذعة وغير سارة؟

يقول الآباء القديسون أنه لا يجب أن تخبر أحداً بكلمة واحدة عن المشاكل العائلية الداخلية. لا تسخر من بعضكما البعض فحسب، بل لا تحتاج حتى إلى مشاركتها مع أي شخص. إذا كشفت أسرار الحياة العائلية لأشخاص آخرين، فإنك تمنح السلطة على حياتك العائلية. ولكن ليس كل الناس لائقين. لا ينبغي تحت أي ظرف من الظروف أن تتباهى أو تبتهج أو تشارك في أحزانك. هذه حياة داخلية غامضة للغاية، يجب حمايتها. يمكن لأي شخص أن يظهر الضعف في عائلته، لكنه أظهر ذلك في عائلته، وكان يأمل أن يفهمه أحباؤه. ربما، في موقف آخر، لم يكن ليظهر ذلك، ولكن هنا لم يكبح جماح نفسه، وأظهر ضعفه، ولكن ليس لأنه أخرجه من أحبائه، ولكن لأنه صدقهم. يفتح الزوج روحه لزوجته لأنه يثق، كما في الاعتراف يثق المرء في الكاهن، وعندما يحدث انتهاك للسرية فهو قريب جداً من إفشاء الاعتراف. إنه لأمر محزن عندما يبدأون في السخرية من بعضهم البعض، وإخبار الأسرار، وإذلال بعضهم البعض. وهذا يتحدث عن فساد الشخص الذي يسمح لنفسه بذلك، وعن قلة الحكمة.

ماذا يجب أن يفعل الشخص الثاني في مثل هذه الحالة؟

حاول أن تتفاهم مع زوجك وتحلى بالصبر. وحاول ألا تعطيه سبباً للسخرية.

ماذا تفعلين إذا كان زوجك عنيفاً؟

قرأت في أحد الكتب الأرثوذكسية قصة مفادها أن الزوج غالبًا ما كان يأتي إلى المنزل وهو في حالة سكر ويضرب زوجته. اضربوا واضربوا... وما زالت الزوجة متواضعة. وأخيراً ضربها بشدة لدرجة أنها ماتت. ولما أتوا بها إلى المقبرة ودفنوها في القبر، وقف أمام الصليب وأدرك ما فعله. بكى ولم يغادر هذا القبر لعدة سنوات. ثم غير حياته تماما. وتبين أن زوجته أنقذته بتواضعها. وبتواضعها انتشلته من أعماق الخطية ونالت هي نفسها إكليل الشهادة. وهذا بالطبع إنجاز عالي جدًا.

يجب أن تفهم أنه لا ينبغي إطفاء الحريق بالبنزين أو الكيروسين. لا يمكنك أن تكون مزعجا. وإلا يتبين أن الزوج يشتعل والزوجة تضيف المزيد من الوقود إلى النار. عليك أن تجبر نفسك على التحلي بالصبر والتصالح، لأن للشر خاصية واحدة: أنه يحتاج إلى الغذاء. عندما يغضب الإنسان يريد أن يثير حنق الآخرين ويصيبهم بغضبه. إذا قام المتنمر بضرب شخص ما، فإنه ينتظر أن يقوم أحد بالرد عليه. ويبدأ القتال لسبب وجيه. إذا قال كلمة بذيئة، فإنه يتوقع نفس الرد. وإذا لم يحصل عليها، فهو لا يعرف ماذا يفعل بعد الآن. علينا أن نتعلم كيفية إطفاء هذه النار. ويطفئ التواضع والصبر. ثم، عندما يهدأ كل شيء، يمكنك أن تقول شيئا، ولكن ليس في تهيج. وصلوا من أجل تليين القلوب الشريرة أمام أيقونة "السهم السبعة" لوالدة الإله، القديسين رعاة الحياة العائلية؛ إذا كان الزوج يعاني من رذيلة السكر - للشهيد بونيفاس والدة الإله أمام أيقونة "الكأس التي لا تنضب".

وبطبيعة الحال، يجب أن تكوني عقلانية عندما تتزوجين. لا يصبح الشخص مدمنًا على الكحول فجأة أو يصبح قاسيًا. إذا رأيت مثل هذه المظاهر وما زلت تسير في الممر، فيجب أن تفهم نوع الصليب الذي تتحمله. وإذا أخذتها فاصبر واحتمل وتواضع. لقد قمت باختيارك.

كيف يحضر الزوج غير المؤمن إلى الكنيسة وكيف يزرع بذور الإيمان في قلبه؟ وماذا يفعل إذا كان مخالفاً لزوجته الصلاة أو الذهاب إلى الكنيسة أو الصوم؟

عندما يصبح أحد الزوجين مؤمنًا في عملية الحياة الأسرية، غالبًا ما يغير حياته بشكل كبير للغاية ويبدأ في مضايقة كل من في المنزل، متناسًا أنه هو نفسه كان يتحرك نحو هذه الحياة لسنوات عديدة. لذلك، عليك أن تمنح أحبائك بعض الوقت للسير في هذا الطريق. لا ينبغي لنا أن نجبر أو نعلم، يجب أن نعيش هذه الحياة النقية بأنفسنا حتى يقتنع أحباؤنا: بالإيمان أصبح أفضل - أكثر لطفًا وأكثر صبرًا وأكثر اجتهادًا. من المستحيل إجبار شخص ما على الإيمان والحب. ورؤية حياتنا، سوف يرغب أحباؤنا في تقليدنا. هذه هي الطريقة الوحيدة لتحول الأسرة إلى الإيمان. وبالطبع، علينا أن نصلي من أجل أن يقود الرب أحبائنا إلى الإيمان. يجب أن يتم كل شيء بالحب والاحترام واحترام حرية كل فرد في الأسرة.

ماذا تفعل إذا أخطأ أحد الزوجين ولم يرغب في الاعتراف به ولكنه أصر على أن يكون الأمر كما يريد؟

الرجل الحكيم يستسلم. يمكنك الاستسلام لبعض الوقت لحل النزاع. وكما يقولون الصباح أحكم من المساء. الشر ينهار بمرور الوقت، أما الخير فيبقى لأنه قائم على الأبدية.

غالبًا ما يخشون أن يعتبر الآخرون الامتثال بمثابة ضعف.

عليك أن تستسلم بنبل. عندما يستسلم شخص بالغ لطفل، لا يُنظر إلى ذلك على أنه ضعف. يجب أن تفهم أنه لا يمكنك الاستسلام بسبب الضعف، بل بسبب الحكمة.

كيف تتعايش مع عيوب زوجك المزعجة؟

عليك أن تتماشى مع نفسك وتحارب عيوبك. بما أن عيوب شخص ما تثير غضبي، فهذا يعني أنني بحاجة إلى العلاج. التهيج وعدم السيطرة على النفس هي خطاياي. يجب أن أتوب عن هذا وأطلب المساعدة من أسرار الكنيسة. إذا كنت تراقب حالتك الداخلية بعناية، فستجد نفس أوجه القصور التي تزعج الآخرين في نفسك.

هل يمكننا عمومًا أن نقول ما الذي يسبب كل المشاكل في الأسرة؟

وبسبب قلة التواضع تنشأ كل المشاكل. نحن جميعا لا نريد أن نتواضع: الأزواج - أمام الله، الزوجات - أمام أزواجهن، الأطفال - أمام والديهم. بمجرد أن يقع الجميع في مكانه، ستبدأ جميع المشاكل في الأسرة في الاختفاء.

تأثير آخر هو الرغبة في مقارنة حياتك العائلية بحياة العائلات الأخرى عند ظهور الحسد. من ناحية، نحن نفهم أن الله أعطانا الفردية، والتفرد، وأننا لسنا متشابهين وعائلاتنا ليست متشابهة، ولكن لسبب ما نريد أن نعيش مثل أي شخص آخر. ولكن من المستحيل أن نعيش مثل أي شخص آخر، لأننا جميعا مختلفون. لقد أعطى الله بعض الناس المزيد من الرخاء، والبعض الآخر أقل، وعلينا أن نتصالح مع هذه الظروف ونتعلم كيف نستمتع بما لدينا. فإذا شكر الإنسان وفرح بما عنده، فهو دائمًا غني. لقد رأيت أشخاصًا لديهم ثروات مادية هائلة بعقلية المتسولين. يبكون طوال الوقت، ويفتقدون كل شيء طوال الوقت. وهناك من يستطيع أن يبذل آخر ما لديه، مثل أرملة الإنجيل، التي تضع فلسين، وفي الوقت نفسه تعيش بكرامة. الشكر على كل شيء هو الطريق إلى الثروة، لأن الثروة هي القدرة على التوافق مع ظروف حياتك والقدرة على العيش في حدود إمكانياتك. نحن نحسد أحيانًا ولا نشك في أنه بمجرد أن تصبح الأسرة مزدهرة، فإنها غالبًا ما تنهار. لقد عشنا في فقر - ​​في سلام، في الحب، فجأة تغير كل شيء، الزوج محرج بالفعل من زوجته، يغيرها، يغير الأسرة. هناك عدد قليل من الأشخاص الذين يمكنهم اجتياز اختبار السلطة والمال بشكل مناسب.

لذلك الرب يعطي من يستطيع. وعندما يحاول الناس أنفسهم أن يأخذوا ما يريدون، فغالبا ما يتبين أن ذلك على حسابهم.

إذا تم بناء العلاقات الأسرية بشكل غير صحيح لفترة طويلة، لكن أحد الزوجين أو كليهما رأى النور ورأى أن كل شيء في الأسرة انقلب رأسًا على عقب، فكيف يمكن تغيير طريقة الحياة المعتادة والراسخة بالفعل؟ من أين نبدأ؟

أنت بحاجة للصلاة. وسوف يأمر الرب. عندما تبدأ بالتواضع أمام إرادة الله التدبيرية، التي تسمح أحيانًا بالتجارب من أجل خلاص روح الشخص، فهذه هي بداية الخلاص.

كيف نفهم الكلمات التي تقول إن المرأة تنقذ بالإنجاب؟

تخلص المرأة ليس فقط بالإنجاب، بل بحب الأطفال، الحب المضحي، عندما لا تطلب ما لنفسها في الحب، بل تربي طفلاً لله، مع الله وفي الله. إن حب الأطفال يبدأ دائمًا بحب الله. لذلك، لا ينبغي للمرء أن يفهم هذه الكلمات الرسولية فقط على أنها خلاص بعدد الأبناء المولودين. يمكن أن يكون لديك العديد من الأطفال، ولكن لا يمكنك الاعتناء بهم.

يتم إنقاذ الأسرة الأرثوذكسية من خلال الإنجاب، لأنه كلما زاد عدد الأطفال، زادت فرصة إظهار الحب والرعاية.

لماذا لا يكون لدى جميع العائلات أطفال؟ وغالباً ما لا يكونون في تلك العائلات حيث يرغبون في إنجابهم ويمكنهم تربيتهم بشكل جيد؟

في بعض الأحيان لا يرغب الأزواج أنفسهم في إنجاب الأطفال، وأحيانا لا يمنحهم الله. فالعزوف عن الإنجاب هو تحريف لمعنى الزواج الذي يتضمنه الإنجاب. تتشكل عائلة لتولد حياة جديدة. لماذا لا يعطي الرب الأطفال؟ ربما لم تكن الحياة السابقة تقية للغاية، أو يحدث أن الرب أعطى الأطفال، ورفض الوالدان أنفسهم في وقت واحد.

نعرف من الكتاب المقدس أمثلة على الزيجات غير المثمرة. في الأوقات السابقة، كان يُنظر إلى عدم الإنجاب على أنه عقاب من الله على خطايا الوالدين، وكان الآباء قلقين للغاية ويصلون طوال حياتهم من أجل هبة الأبناء. يواكيم وحنة وأليصابات وزكريا... ونرى أنه في نهاية حياتهم، عندما لم يعد بإمكانهم إنجاب الأطفال، وفقًا لكل القوانين الجسدية، أعطاهم الرب طفلاً بعد أن أخذوا نذرًا لتكريس الرب. الطفل إلى الله. إن ولادة الأطفال هي لحظة علاقة الإنسان الغامضة بالله، لحظة تواضع. إذا أعطى الرب أطفالًا، عليك أن تفرح، وإذا لم يفعل، عليك أن تصلي إلى الله، وتتواضع، وتتحمل.

هل من الممكن فسخ زواج بلا أطفال معتبرا أنه بلا رحمة؟

يقول الكتاب المقدس أن الزواج لم يفسخ لهذا السبب؛ لقد تواضع الزوجان وتحملا وحملا صليبهما.

هل من الممكن علاج العقم؟

لماذا لا يمكن ذلك؟ الرب يساعد من خلال الناس والظروف. الأطباء متخصصون يمكنهم تحقيق مشيئة الله في شفاء الناس. لا يوجد أي حظر على زيارة الأطباء.

وفي الرسالة الرسولية العبارة التالية: "ليكن الزواج مكرما عند كل واحد والمضجع غير نجس..." (عب 13: 4). ولكننا نتحدث عن الزواج فكيف يكون السرير طاهراً؟

ليس من المعتاد بشكل خاص الحديث عن الجانب الحميم من الزواج، لأن الشيء الرئيسي في الزواج لا يزال الوحدة الروحية. الزواج الزوجي يحافظ على العفة دون الإضرار بالعالم الروحي الداخلي للزوجين حتى بعد الدخول في العلاقة الزوجية. في العائلات المتدينة بشكل خاص، كان الزوج والزوجة يتقاسمان السرير فقط من أجل تصور حياة جديدة، وإنجاب الأطفال. أثناء الصيام، لم يُحبَل أطفال أبدًا. عندما كانت الزوجة حاملا، لم يمسها الزوج. وأثناء الرضاعة أيضًا. الشهوانية، التي تتطور الآن وتشجع على أساس الحياة الزوجية الحميمة، هي حالة خاطئة، لأن الله أقام مثل هذه العلاقات بين الرجل والمرأة لكي يكثر من خلالها الجنس البشري وينجب الأطفال. في العائلات المتدينة، عاش الزوج والزوجة مثل الأخ والأخت عندما اعتبرا أن عدد الأطفال كافٍ بالفعل، وقبلوا في شيخوختهم الرهبنة. لم نشعل الأهواء وحاولنا أن نتواضع، إذ ينبغي علينا دائمًا أن نعيش بتواضع

هل يمكن لأحد الزوجين أن يرفض العلاقة الحميمة مع الآخر؟

إذا كان الزوج والزوجة متدينين وأرثوذكسيين ومؤمنين، فلا تنشأ مثل هذه المشاكل. إنهم يعرفون متى تكون هذه العلاقة الحميمة ممكنة ومتى لا تكون كذلك. لكن لا يزال القديس يوحنا الذهبي الفم ينصح: عندما يكون أحد الزوجين في الأسرة غير مؤمن، من أجل الحفاظ على السلام، إذا كان هذا يمكن أن يؤدي إلى خلافات في الأسرة، فاستسلم له حتى أثناء الصيام.

إذا لم يكن هناك انسجام في العلاقات الحميمة، فهل من الممكن اللجوء إلى علماء النفس وعلماء الجنس وغيرهم من المتخصصين في هذا المجال للمساعدة؟

إن مشكلة الانسجام في العلاقات الحميمة هي أيضًا نتاج لعلم وظائف الأعضاء، عندما تكون هناك رغبة في العثور فيها على شيء آخر إلى جانب الإنجاب: إشباع الميول الشهوانية والعاطفية للفرد. عندما يشوه الشخص هذا الجانب من حياته، يبدأ في تجربة عدم الرضا. في العائلات التقية، حيث يعيشون على أساس الوحدة الروحية وحيث يتحد الناس ليس فقط من خلال العلاقات الحميمة وليس من خلال هذه العلاقات بشكل رئيسي، لا تنشأ مثل هذه المشاكل.

لماذا يعتبر الإجهاض خطيئة؟ هل من الأفضل أن تلد طفلاً ولا تتمكن من تربيته بشكل طبيعي، لأنه لا توجد شقة، القليل من المال، تحتاج إلى ممارسة مهنة؟

الإجهاض من أكبر الذنوب لأنه قتل جنينه في الرحم. هذه جريمة بشعة ويجب تجنبها. يروون هذه القصة. جاءت فتاة مغوية إلى الشيخ الذي كان على وشك الولادة لكنها كانت خائفة من والديها وأرادت التخلص من الطفل. حاول الشيخ حثها، لكنه رأى أن الكلمات لم تصل. ثم بدا وكأنه يوافق على ذلك: "إذا كنت تريد أن تقتل طفلك، فاقتله. ولكن فولديه أولاً، ثم احتضنيه واطرحيه في النهر». لقد أطاعت. وعندما أنجبت وأخذت طفلها بين ذراعيها، شعرت فجأة أنها لن تنفصل عنه أبدًا، ولن تدمر دمها الصغير. استيقظ فيها شعور الأمومة. وأدركت أنه من المستحيل ارتكاب مثل هذه الجريمة.

عندما يولد الطفل بالفعل، فمن الواضح أن جريمة قتل قد ارتكبت، ولكن الشيء نفسه يحدث عندما يكون لا يزال في الرحم. لا يخطر في بالك بسبب ضيق الشقة أو قلة المال أن تحل هذه المشاكل بقتل أحد أفراد الأسرة؟

إذا كانت ولادة طفل تهدد بموت الأم فهل يعتبر الإجهاض خطيئة في هذه الحالة؟

من أجل طفلها المولود بالفعل، تكون الأم، كقاعدة عامة، مستعدة لفعل أي شيء إذا كانت حياته في خطر. ولكن عندما يكون الطفل لا يزال في الرحم، فهو أيضًا جزء منك، ودمك. ولذلك فإن الإجهاض، في هذه الحالة ودائماً، خطيئة.

يقولون أن الإجهاض يمكن أن يؤثر على حياة الأطفال الآخرين في الأسرة. ولكن كيف يمكن أن يكون هذا؟

ومن المعروف أن الإجهاض يقوض صحة الأم. من الناحية الروحية، ترتكب خطيئة القتل في الأسرة، والخطيئة ليست مجرد فعل، بل هي أيضًا تشويه لطبيعة الإنسان الروحية بأكملها، عندما يفقد المرء القدرة على الحفاظ على عقله وإرادته وقلبه في الطهارة. . يتم الشفاء من خلال التوبة، ولكن ليس دائمًا بالسرعة التي نرغب فيها.

اشتكت إحدى النساء من أن طفلها كان مطيعًا وهادئًا وحنونًا، ولكن عندما أجرت عملية الإجهاض، حدث له شيء ما، وكأن الشيطان قد استولى عليه.

الأسرة هي كائن حي، وكل فرد مسؤول عن تصرفات أي فرد من أفرادها. أعرف عائلة يحب فيها الابن أباه كثيراً ولا يتعرف على أمه. يقول الأب: “أنا أعرف سبب حدوث ذلك، لأنني أنقذت حياته”. أصرت أمي على الإجهاض، لكن أبي قاوم ودافع عن الطفل. لا يستطيع الابن تقييم هذا الحدث على مستوى الوعي، لكنه منذ ولادته لا يمد يده إلى أمه، ولا يبتعد عن أبيه. الأسرة هي كائن روحي واحد؛ والضرر الذي يلحق بالأساس الروحي لأحد أفراد الأسرة أثناء السقوط سيؤثر بالتأكيد على حياة أفرادها الآخرين. والأطفال أكثر عرضة للإصابة من البالغين، وتتجلى هذه التغييرات فيهم بشكل أكثر صراحة.

لا يجوز الإجهاض لأنه قتل الأطفال. ولكن لماذا لا يمكنك استخدام وسائل منع الحمل والتعقيم؟ يبدو أن هذه مجرد وسيلة لتجنب اللجوء إلى الإجهاض؟

ومرة أخرى محاولة نقل العلاقات المؤدية إلى الإنجاب إلى علاقات أخرى تغذي الميول الشهوانية لدى الناس. في اليونان، على سبيل المثال، بسبب استخدامك وسائل منع الحمل، يتم حرمانك من الكنيسة لمدة ثلاث سنوات. لذا فإن أفضل حماية ضد الحمل العرضي هو الامتناع عن ممارسة الجنس.

إذا علمت أنه سيولد طفل مريض فهل من الضروري أن تلده؟

كل شيء في يد الله، لذلك يجب أن يكون هناك تواضع أمام إرادته. إذا ولد شخص مريضًا، أي نوع من الأشخاص أعطاه الله؟ الطفل المريض لا يولد بالصدفة، وهذا لا يحدث. هذا صليب ضروري لخلاص نفوس الآباء، لأنه من خلال الأبناء يخلص الآباء. ومن خلال الأطفال المرضى الذين يقومون بعمل مسيحي، يمكن للوالدين الوصول إلى ارتفاعات روحية عظيمة.

هناك أيضًا حالات يخطئ فيها الأطباء في توقعاتهم. من الأفضل الاعتماد على مشيئة الله وقبول كل شيء من يد الله.

أجاب رئيس الكهنة إيفجيني شيستون على الأسئلة

مرحبا الأب دانيال! حاليا، الجميع قلقون على أنفسهم وأحبائهم، الجميع في حالة صدمة. إن الناس يجلسون في منازلهم، وقد تعطلت الخطط، ويعيش كثيرون في ظل خوف دائم من الإصابة بالفيروس، والبعض محرومون من وسائل العيش المادية. ولا بد من حل القضايا وإيجاد احتياطيات إضافية. الآن، ...

السائلة: فيرا

مرحبا الأب دانيال! لقد بشرنا طوال هذه الأيام بعدم مغادرة الكنائس والذهاب إلى الخدمات وعدم الخوف من أي شيء. والآن يدعو البطريرك كيريل إلى العكس. ماذا علي أن أفعل؟

مرحبا عزيزي الأب. أرجو منكم توضيح كلام قداسة البطريرك بشأن الامتناع عن زيارة الكنائس. ماذا يغطي هذا؟ هل ينطبق هذا على خدمات الأحد؟ بالأمس، في الخدمة المبكرة، لم يقل كهنة كنيستنا شيئًا عن مثل هذه الإجراءات.

السائل: إيكاترينا، موسكو، الدين: الأرثوذكسية

أبي، اغفر لي، باركني! لا أستطيع أن أفهم ما يحدث لي، وبالتالي التغلب على هذا الشرط. لقد كنت أغني في الجوقة منذ 20 عامًا. أحاول أن أعيش حسب ضميري، كما يعلمنا الرب. أنا لست متزوجًا ويحدث أنني لم أكن متزوجًا من قبل. والآن التقيت برجل، لكنه يعيش في بلد آخر (بعيد) أيضاً...

السائلة: أولغا، روستوف على نهر الدون، الدين: الأرثوذكسية

مرحبًا! سأكون سعيدًا جدًا إذا أجبت على سؤالي، لأنني لا أستطيع أن أتوجه إلى أي شخص بمثل هذا السؤال "الغريب". لا أرى أي فائدة من العيش. اسمحوا لي أن أشرح: لا أرى فائدة من الغرور، ولا أرى فائدة من العمل أو الأسرة أو ما إلى ذلك. كثيرًا ما أصلي وأقرأ الكتاب المقدس، أي أنني قريب جدًا من الكنيسة. متى...

السؤال: آنا، أوفا، الدين: مسيحي

أهلا والدي. ما هو الشغف المخفي وراء الرغبة في أن تكون مهمًا للكثيرين؟ أثبت أهميتي، خاصة لأولئك الذين يتصرفون بغرابة، على سبيل المثال - يصبحون أصدقاء عندما يهتمون، ثم يختفون؛ الحب بشروطه ومتطلباته؛ إنهم يستجدون شيئا لأنفسهم، لكنهم ينسون وعودهم. كيف الحق...

السائلة: نينا، فولغوجراد

بارك يا أبانا! ولمنع انتشار فيروس كورونا، توصي منظمة الصحة العالمية السكان بعزل أنفسهم من أجل حماية أنفسهم من المرض وعدم نقل العدوى للآخرين. يُسمح للسكان بالعمل عن بعد واتخذت الحكومة العديد من الإجراءات الأخرى. أنا أعيش في شقة مشتركة، استئجار غرفة. فتاة صغيرة تعيش في الغرفة الثانية. ...

السؤال: ناتاليا، كييف، الدين: الأرثوذكسية

مرحبا الأب دانيال! لقد كان هناك سؤال هنا مؤخرًا حول بثشبع، ويبدو لي أن الموضوع أكثر جدية وأعمق. ماذا تفهم الكنيسة من التوبة؟ هل هي مجرد حالة انسحاق روحي أم أنها ضرورية أيضًا للتوقف عن الخطيئة؟ يحدث أن يأخذ شخص زوجة شخص آخر وينشأ زواج جديد. مكتب التسجيل لا يهتم، لكن الكنيسة ستتزوج...

سأل: ديمتري

أهلا والدي. يا أبي، لقد أذنبت كثيرًا. أنا حامل من زوج أختي ماذا أفعل الآن؟ بعد كل شيء، الطفل ليس هو المسؤول. ما يجب القيام به؟

السائل: ناديجدا، موسكو، الدين: الأرثوذكسية

مرحبا الأب دانيال! في رعيتنا، يعترف الناس للكهنة لمدة 15-20 دقيقة لكل منهم، وأحيانًا أطول. أعترف بسرعة كبيرة، في 3-5 دقائق (أكتب بإيجاز ما أتوب عنه على قطعة من الورق حتى لا يفوتني أي شيء). هذا يحيرني، ربما أعترف بشكل خاطئ؟ قل لي كيف ينبغي أن يكون.

يسأل: داريا، الدين: الأرثوذكسية

مرحبًا. باركني يا أبي. يقولون أن الصرع لا يمكن علاجه إلا بالروحانيات وليس بالأدوية. فهل ينطبق هذا على جميع الأمراض أم على الصرع فقط؟ وكيف تفهم أن الراهب أو الكاهن لديه موهبة الشفاء؟ شكرًا لك.

السائلة: اناستازيا

الأب دانيال، بارك الله فيك، أخبرني ماذا أفعل. لقد أدخلنا الحجر الصحي في أوكرانيا. منعني زوجي وطفلي من الذهاب إلى الكنيسة لأنني قد أصاب بالعدوى وأعرض الأسرة للخطر. اعترضت في البداية، لكن الوضع تحول إلى فضيحة؛ لم أذهب إلى المعبد. ولكن ما يجب القيام به بعد ذلك، قد يطول الحجر الصحي، هل هو خطيئة سرية...

السائل: جوليا، الدين: مسيحي أرثوذكسي