माता-पिता अक्सर शिकायत करते हैं कि बड़े बच्चे सब कुछ अपने तरीके से करते हैं और किसी भी सलाह को अनदेखा कर देते हैं। बेशक, यह शर्मनाक है। कभी-कभी इसका कारण हो सकता है संक्रमणकालीन आयुजब एक बच्चा हाथी की तरह दिखता है और माता-पिता से आने वाली हर चीज से सचमुच इनकार करता है। लेकिन आइए एक और कारण देखें। हम खुद अपने बच्चों से कैसे बात करते हैं? क्या बच्चा हमारे शब्दों में समर्थन, मदद करने और समझने की इच्छा देखता है? आज हम आपको बताएंगे कि युवा पीढ़ी से संवाद करते समय किन बातों पर ध्यान देना जरूरी है।

इस लेख के साथ जिज्ञासु, मजाकिया, आग लगाने वाला, ईमानदार और बच्चों की ऐसी प्यारी मुस्कान होगी। हम चाहते हैं कि आप उन्हें और अधिक बार देखें!

माता-पिता और बच्चों के बीच संचार की शैली क्या निर्धारित करती है?

अक्सर, माता-पिता अपने स्वभाव और विचारों के आधार पर बच्चे के साथ संचार का तरीका चुनते हैं, जो सही है। यह दबाव हो सकता है, बहुत सारी मांगें और पुरस्कार और कठोर दंड की व्यवस्था।

दूसरा विकल्प बिल्कुल विपरीत है। माता-पिता हमेशा दयालु और कोमल बनने की कोशिश करते हैं, वे बहुत अनुमति देते हैं, आवाज नहीं उठाते हैं और आशा करते हैं कि बच्चा इसकी सराहना करेगा। अगर बच्चा भरोसे को सही नहीं ठहराता है, तो चाल चल रही हैसभी समान दबाव और प्रतिबंध।

तीसरा विकल्प शायद सबसे सफल है। इस मामले में, माता-पिता स्थिति के आधार पर गंभीरता और कोमलता को जोड़ते हैं। इस बारे में सोचें कि आपके परिवार में संचार कैसे बनता है। आपको हमारे सुझाव मददगार लग सकते हैं।

1. कम नकारात्मक निर्माण।

हम बचपन से ही "नहीं" और कण "नहीं" शब्द के आदी रहे हैं। हम अपने बच्चों के साथ वैसे ही बात करते हैं। गर्म केतली को मत छुओ! थाली मत गिराओ! पोखर में कदम मत रखो! नतीजतन, बच्चा एक मूर्ख की तरह महसूस करता है, जो माता-पिता के नियंत्रण के बिना, निश्चित रूप से गंदगी में कदम रखेगा, कुछ गिराएगा और उसे तोड़ देगा।

विशेष रूप से, एक स्कूली छात्र को यह बताने लायक नहीं है कि वह परीक्षा पास नहीं करेगा, कॉलेज नहीं जाएगा, वह सफल नहीं होगा। बच्चा इस तरह के बयानों से कोशिश करना शुरू नहीं करेगा, बस परेशान हो जाएगा। संचार में सकारात्मक रूप का उपयोग करना बेहतर है।

केतली को फिर से व्यवस्थित करने के लिए एक तौलिया लें।

प्लेट को कस कर पकड़ो, यह भारी है।

गणित पर ध्यान दें।

4 से 5 तक अपना होमवर्क करें और फिर मूवी खेलें या देखें।

इस तरह के वाक्यांश आपके दावों और चिंताओं को एक रचनात्मक, उत्साहजनक में बदल देते हैं, और बच्चा अधिक आत्मविश्वास महसूस करता है।

2. बताएं कि इसकी आवश्यकता क्यों है।

हम मानते हैं कि बच्चे कुछ कार्यों के परिणामों को ठीक वैसे ही समझते हैं जैसे हम करते हैं।

यानी हम जानते हैं कि यदि आप अच्छी तरह से अध्ययन करते हैं, तो आप परीक्षा पास कर सकते हैं और एक अच्छे संस्थान में प्रवेश कर सकते हैं, और फिर एक प्रतिष्ठित नौकरी पा सकते हैं। यदि आप कमरा साफ करते हैं, तो उसमें जाना अच्छा रहेगा। यदि आप बहुत पढ़ते हैं, तो आपकी शब्दावली में सुधार होगा और ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करना और भी दिलचस्प हो जाएगा।

लेकिन बच्चे अभी तक फ्लाई पर कारण और प्रभाव संबंधों को समझने के लिए तैयार नहीं हैं। वे समझते हैं कि यदि आप खाते हैं, तो भूख की भावना गायब हो जाएगी, लेकिन एक अप्रिय वस्तु और के बीच संबंध एक दिलचस्प पेशाजब तक यह उनके लिए स्पष्ट नहीं है।

इसलिए, यह समझाने में आलस न करें कि जटिल भौतिकी न केवल स्कूल में उपयोगी है (हम जल्द ही आपको बताएंगे कि वास्तव में इसकी आवश्यकता कहां हो सकती है), किताबों से लिए गए उदाहरण दें हास्यास्पद उद्धरण, जिसे बातचीत में सफलतापूर्वक डाला जा सकता है, जिससे वार्ताकार हंसता है। आपकी व्याख्या "मैंने पाठ के लिए जल्दी कहा!" की तुलना में बहुत बेहतर काम करेगी।

3. खुले अंत वाले प्रश्न।

याद रखें कि आप बच्चे की सफलता में कैसे रुचि रखते हैं। उदाहरण के लिए, वह एक दोस्त के जन्मदिन की पार्टी में गया था। जब वह लौटेगा तो आपका प्रश्न क्या होगा? अक्सर माता-पिता पूछते हैं - क्या आपको यह पसंद आया? और बच्चा मोनोसिलेबल्स में उत्तर देता है, हां या नहीं।

आप उसके स्कूली जीवन में कैसे रुचि रखते हैं? अक्सर यह सवाल होता है - क्या आप स्कूल में अच्छा कर रहे हैं? और, ज़ाहिर है, आपको जवाब मिलता है - हाँ। यह आपसी समझ का बहुत अच्छा तरीका नहीं है। औपचारिक प्रश्न के उत्तर में बच्चा अपने जीवन के किसी भी विवरण का खुलासा नहीं करेगा।

इसलिए, उसे खोल से बाहर निकालने का प्रयास करें, खुले अंत वाले प्रश्न पूछें जिनके लिए विस्तृत उत्तर की आवश्यकता होती है।

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ज्यादा से ज्यादा स्ट्रेच करने की कोशिश करें, बच्चे से बात करें।

बहुत दूर जाने की जरूरत नहीं है, उदाहरण के लिए, लगातार पूछें कि वह किसे पसंद करता है। देखें कि वह खुलने के लिए कितना तैयार है, आवश्यक दूरी बनाए रखें। विस्तृत बातचीत और आवश्यक अलगाव की ऐसी रणनीति केवल आपको करीब लाएगी।

4. समझें और स्वीकार करें।

अक्सर, बचपन से ही माता-पिता अपने बच्चों से कहते हैं - "तुम लड़के हो, रोना बंद करो" या "तुम लड़की हो, चिल्लाना और इधर-उधर भागना बंद करो"।

यदि कोई बच्चा अंधेरे कमरे में प्रवेश करने से डरता है, तो वे उससे कहते हैं कि चिंता की कोई बात नहीं है, बस जाओ और बस। लेकिन बात यह है कि हमारी उम्र में अंधेरे कमरे में राक्षस नहीं होते हैं। यह हम ही हैं, बड़े हो चुके लड़के और लड़कियां, जो बिना आंसुओं के आक्रोश सह सकते हैं और खुशी के साथ इधर-उधर भागे बिना कर सकते हैं (और फिर भी हमेशा नहीं)।

बच्चों के लिए, चीजें थोड़ी अलग हैं। में वही किशोरावस्थाऔर युवावस्था में। यदि वे आपके पास यह संदेश लेकर आते हैं कि वे गणित से घृणा करते हैं, तो यह उत्तर न देने का प्रयास करें कि यह बातचीत का विषय नहीं है, आपको बस जाकर अपना गृहकार्य करने की आवश्यकता है! अन्यथा, आपका बच्चा बस बंद हो जाएगा और अपने दुखों को साझा करना बंद कर देगा।

एक बच्चे के रूप में, जब आपने खुद शिकायत की कि आप एक अंधेरे कमरे में सोने से डरते हैं, तो यह आपकी बहुत मदद करेगा यदि आपकी माँ ने कहा - अच्छा, मैं दरवाजा बंद नहीं करूंगा, और आप डरेंगे नहीं।

छुट्टी खुला दरवाजाआपके बच्चे के लिए। उसे सुनो। अपने आप को याद करो। कहें कि यह वास्तव में सामान्य है, कि आप सामान्य रूप से सब कुछ पसंद नहीं कर सकते। एक साथ सोचें कि कैसे होना है। हो सकता है कि आपको कोई ऐसा शिक्षक मिल जाए जो आपको किसी ऐसी चीज से प्यार करने में मदद करे जो कल भयानक लग रही थी। मुख्य बात यह है कि अपने दिल को बच्चे के डर और समस्याओं के लिए खोलें।

अपने बच्चे के साथ संबंध बनाने और बनाए रखने के लिए, बातचीत को सबसे आगे रखें।

बच्चों के जीवन में ईमानदारी से दिलचस्पी लें, विभिन्न घटनाओं, भावनाओं और भावनाओं पर विस्तार से चर्चा करें, मैत्रीपूर्ण स्वर रखें और अनावश्यक रूप से दबाव न डालें। आप देखेंगे कि साधारण मानव वार्तालाप क्या चमत्कार करने में सक्षम हैं!

मुख्य बात - भावनाओं के नेतृत्व में न होने का प्रयास करें, बच्चे का पक्ष लेने की कोशिश करना बेहतर है। सबसे अधिक संभावना है, आप कई चीजों को अलग-अलग आंखों से देख पाएंगे।

बच्चों के साथ अच्छे संबंध बनाए रखने के सरल नियम

गिपेनरेइटर की पुस्तक थॉमस गॉर्डन के विचारों पर आधारित है, जो उनकी पुस्तकों पेरेंट एक्टिविटी ट्रेनिंग (1970) और टीचर एक्टिविटी ट्रेनिंग (1975) में है। पुस्तक विदेशी और घरेलू मनोविज्ञान में अन्य लेखकों द्वारा विकसित विचारों और व्यावहारिक अनुप्रयोगों के साथ पूरक है (घरेलू वैज्ञानिकों के - मुख्य रूप से एल.एस. वायगोत्स्की, ए.एन. लियोन्टीव, पी.वाईए। गैल्परिन)।

मनोवैज्ञानिकों ने एक बहुत ही महत्वपूर्ण पैटर्न की खोज की है: उनमें से अधिकांश माता-पिता जो आवेदन करते हैं मनोवैज्ञानिक सहायतामुश्किल बच्चों के बारे में, वे खुद बचपन में अपने माता-पिता के साथ संघर्ष से पीड़ित थे।

विशेषज्ञ इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि माता-पिता की बातचीत की शैली बच्चे के मानस में अनैच्छिक रूप से "रिकॉर्ड" (अंकित) होती है. यह बहुत पहले होता है पूर्वस्कूली उम्रऔर आमतौर पर अनजाने में।

एक वयस्क के रूप में, एक व्यक्ति इसे स्वाभाविक रूप से पुन: पेश करता है: अधिकांश माता-पिता अपने बच्चों की परवरिश उसी तरह करते हैं जैसे वे खुद बचपन में हुए थे।

"किसी ने मुझे परेशान नहीं किया, और कुछ भी नहीं, वह बड़ा हुआ," पिताजी कहते हैं, यह देखते हुए कि वह सिर्फ एक ऐसे व्यक्ति के रूप में बड़ा हुआ है जो इसे आवश्यक नहीं मानता है और यह नहीं जानता कि अपने बेटे के साथ कैसे व्यवहार करें, उसके साथ मधुर मैत्रीपूर्ण संबंध स्थापित करें .

माता-पिता का एक और हिस्सा कमोबेश इस बात से वाकिफ है कि वास्तव में क्या है उचित परवरिशलेकिन अभ्यास में कठिनाई होती है। ऐसा होता है कि सैद्धांतिक ज्ञान माता-पिता को परेशान करता है: उन्हें पता चलता है कि वे "सब कुछ गलत है" कर रहे हैं, वे एक नए तरीके से व्यवहार करने की कोशिश करते हैं, जल्दी से "टूट जाते हैं", अपनी क्षमताओं में विश्वास खो देते हैं, दोष देते हैं और खुद को कलंकित करते हैं, और यहां तक ​​​​कि डालते हैं बच्चों पर जलन बाहर.

जो कुछ कहा गया है, उससे यह निष्कर्ष निकाला जाना चाहिए कि माता-पिता को न केवल शिक्षित होना चाहिए, बल्कि तरीके सिखाएं उचित संचारबच्चों के साथ.

पाठ I. बिना शर्त स्वीकृति

एक बच्चे को बिना शर्त स्वीकार करें- का अर्थ है उससे प्यार करना इसलिए नहीं कि वह सुंदर, होशियार, सक्षम, उत्कृष्ट छात्र, आदि है, बल्कि सिर्फ इसलिए कि वह है!

माता-पिता कहते हैं: "अगर तुम अच्छे हो, तो मैं तुमसे प्यार करूंगा।" या: "मुझसे अच्छी चीजों की उम्मीद तब तक न करें जब तक आप रुक न जाएं... (आलसी होना, लड़ना, असभ्य होना), आप शुरू करें ... (अच्छी तरह से अध्ययन करें, घर के आसपास मदद करें)"।

इन वाक्यांशों में, वे सीधे बच्चे को सूचित करते हैं कि उसे सशर्त रूप से स्वीकार किया जाता है, कि उसे प्यार किया जाता है या प्यार किया जाएगा, "केवल..."।

बच्चों के प्रति मूल्यांकनात्मक रवैये का कारण यह दृढ़ विश्वास है कि पुरस्कार और दंड मुख्य शैक्षिक साधन हैं। बच्चे की स्तुति करो - और वह अच्छाई में मजबूत होगा, दंड देगा - और बुराई दूर हो जाएगी। लेकिन एक पैटर्न है: एक बच्चे को जितना अधिक डांटा जाता है, वह उतना ही बुरा होता जाता है।

यदि, शरारतों के बावजूद, आप बच्चों से प्यार करते हैं, तो वे बड़े होकर बुरी आदतों और कार्यों को छोड़ देंगे। वे हमेशा खुद का सम्मान करेंगे, उन्हें आंतरिक शांति और संतुलन की भावना होगी। यह उन्हें अपने व्यवहार को नियंत्रित करने और चिंता को कम करने की अनुमति देगा।

अन्यथा (यदि आप बच्चों को केवल तभी प्यार करते हैं जब वे आज्ञाकारी हों, कृपया आप), बच्चों को सच्चा प्यार नहीं होगा, वे असुरक्षित हो जाएंगे, इससे उनका आत्म-सम्मान कम हो जाएगा, हीन भावना पैदा हो जाएगी, उन्हें बेहतर के लिए विकसित होने से रोका जा सकता है, बच्चे वे सोचेंगे कि वयस्कों को खुश करने की कोशिश करना बेकार है।

मनोवैज्ञानिकों ने सिद्ध किया है कि प्यार की जरूरत, अपनेपन की, यानी दूसरे की जरूरतमानव की मूलभूत आवश्यकताओं में से एक। उसकी संतुष्टि है आवश्यक शर्तबच्चे का सामान्य विकास। यह जरूरत तब पूरी होती है जब आप बच्चे को बताते हैं कि वह आपको प्रिय है, जरूरी है, महत्वपूर्ण है, कि वह सिर्फ अच्छा है। इस तरह के संदेश मैत्रीपूर्ण नज़र, स्नेहपूर्ण स्पर्श, सीधे शब्दों में निहित हैं।

अपने बच्चे में आनन्दित हों। एक पल के लिए अपनी आँखें बंद करें और कल्पना करें कि आप अपने से मिल रहे हैं सबसे अच्छा दोस्त. आप कैसे दिखाते हैं कि आप उससे खुश हैं, कि वह प्रिय और आपके करीब है?

अब आपके लिए इसे वास्तव में करना आसान होगा, किसी भी अन्य शब्दों और प्रश्नों से पहले: आपका अपना बच्चा स्कूल से घर आता है और आप दिखाते हैं कि आप उसे देखकर खुश हैं। यह अच्छा है अगर हर कोई इस बैठक को कुछ और मिनटों के लिए इसी तरह जारी रख सके।

अपने बच्चे को दिन में कम से कम 4 बार गले लगाएं(सुबह की बधाई और शुभ रात्रि चुंबन की कोई गिनती नहीं है)। जीवित रहने के लिए हर किसी के लिए 4 गले लगाना नितांत आवश्यक है, और अच्छे स्वास्थ्य के लिए आपको एक दिन में कम से कम 8 गले लगाने की आवश्यकता है! न केवल एक बच्चे के लिए, बल्कि एक वयस्क के लिए भी।

मधुर शब्द । बच्चे को सूचित करना आवश्यक है: "यह अच्छा है कि आप हमारे साथ पैदा हुए", "मुझे आपको देखकर खुशी हुई", "मैं आपको पसंद करता हूं", "जब आप घर पर होते हैं तो मुझे यह पसंद होता है", "मुझे अच्छा लगता है" हम कब साथ होते हैं ..."।

हम हमेशा बच्चों से हमारी अपील का पालन नहीं करते हैं: "ऐसा नहीं", "बुरा", "हर कोई ऊब जाता है", "एक वास्तविक सजा", "मैं तुम्हारे बिना बेहतर हूं"। बच्चे सचमुच हमें समझते हैं!वे अपनी भावनाओं में ईमानदार हैं, और एक वयस्क द्वारा बोले गए किसी भी वाक्यांश को पूर्ण ईमानदारी देते हैं।

बच्चे आक्रोश, अकेलेपन और कभी-कभी निराशा का अनुभव करते हैं। उन्हें ऐसा लगता है कि उनके माता-पिता उनके साथ "दोस्त" नहीं हैं, वे कभी भी "मानवीय", "पोकिंग", "चिल्लाना" नहीं कहते हैं, वे केवल अनिवार्य क्रियाओं का उपयोग करते हैं: "यह करो!", "इसे दूर करो!", " लाओ!", "धोओ!" जितनी बार माता-पिता बच्चे से नाराज होते हैं, उसे डांटते हैं, उसकी आलोचना करते हैं, उतनी ही तेजी से वह सामान्यीकरण पर आता है: "वे मुझे पसंद नहीं करते।"

माता-पिता के तर्क: "मुझे आपकी परवाह है" या "आपके अपने भले के लिए" बच्चे नहीं सुनते हैं। अधिक सटीक रूप से, वे शब्दों को सुन सकते हैं, लेकिन उनका अर्थ नहीं। उनका अपना, भावनात्मक, लेखा-जोखा है।

सुर शब्दों से ज्यादा महत्वपूर्ण, और अगर वह तेज, क्रोधित या सिर्फ सख्त है, तो निष्कर्ष हमेशा स्पष्ट होता है: "वे मुझे पसंद नहीं करते, वे मुझे स्वीकार नहीं करते हैं।" कभी-कभी यह बच्चे के लिए शब्दों में इतना नहीं, बल्कि बुरा होने की भावना में, "ऐसा नहीं", दुखी होता है।

देखें कि आप अपने बच्चे को कैसे स्वीकार करते हैं:दिन के दौरान, गिनें कि आपने कितनी बार बच्चे को भावनात्मक रूप से सकारात्मक बयानों (खुशहाल अभिवादन, अनुमोदन, समर्थन) के साथ संबोधित किया और कितनी बार नकारात्मक (तिरस्कार, टिप्पणी, आलोचना) के साथ। यदि नकारात्मक कॉलों की संख्या सकारात्मक कॉलों की संख्या के बराबर या उससे अधिक है, तो आपके संचार के साथ सब कुछ ठीक नहीं चल रहा है।

आइए समझने की कोशिश करें कि कौन से कारण माता-पिता को बिना शर्त बच्चे को स्वीकार करने से रोकते हैं।

शिक्षा के प्रति दृष्टिकोण

"अगर उसने अभी तक अपना सबक नहीं सीखा है तो मैं उसे कैसे गले लगाऊंगा? पहले अनुशासन और फिर अच्छे संबंध। नहीं तो मैं इसे बर्बाद कर दूंगा।"

"शैक्षणिक विचारों" से माँ आलोचना का रास्ता अपनाती है, असंतोष, संघर्ष के दुष्चक्र में पड़ जाती है। गलती कहाँ है? शुरुआत में गलती: अनुशासन पहले नहीं, बल्कि अच्छे संबंधों की स्थापना के बाद, और केवल उनके आधार पर होता है।

बच्चा अनियोजित पैदा हुआ था

माता-पिता "अपनी खुशी" में रहना चाहते थे, इसलिए उन्हें वास्तव में इसकी आवश्यकता नहीं थी।

उन्होंने एक लड़के का सपना देखा, लेकिन एक लड़की का जन्म हुआ।

वैवाहिक संबंधों के टूटने के लिए जिम्मेदार है बच्चा

उदाहरण के लिए, बेटा अपने पिता की तरह दिखता है, हावभाव, चेहरे के भाव मायरी में बहरे दुश्मनी का कारण बनते हैं।

बढ़ी हुई पालन-पोषण की भावना

किसी के जीवन की असफलताओं, अधूरे सपनों या इच्छाओं की भरपाई करने का प्रयास, जीवनसाथी को अपनी आवश्यकता, अपरिहार्यता, "बोझ का भार" जो किसी को सहन करना पड़ता है, को साबित करने के लिए।

पाठ II। माता-पिता बच्चे की मदद करें। सावधानी से!

बच्चा अपने आप सामना करने में असमर्थ है

उन मामलों में क्या करें जब कोई बच्चा "नहीं" करता है, गलतियों के साथ, बुरी तरह से "गलत" का पालन नहीं करता है, गुस्सा करता है या कुछ करता है। आप हस्तक्षेप करना, सिखाना, दिखाना चाहते हैं।

सामान्य तौर पर, अलग-अलग बच्चे माता-पिता के लिए अलग-अलग प्रतिक्रिया करते हैं "यह आवश्यक नहीं है, लेकिन इस तरह": कुछ दुखी और खो जाते हैं, अन्य नाराज होते हैं, अन्य विद्रोह करते हैं: "यदि यह बुरा है, तो मैं इसे बिल्कुल नहीं करूंगा!"। जैसे कि प्रतिक्रियाएं अलग हैं, लेकिन वे सभी दिखाते हैं कि बच्चों को ऐसा व्यवहार पसंद नहीं है।

क्यों? बहुत सी चीजें हमें आसान लगती हैं। लेकिन जब हम इस "सादगी" को एक ऐसे बच्चे पर दिखाते और थोपते हैं जो वास्तव में कठिन समय बिता रहा है, तो हम गलत काम कर रहे हैं। बच्चे को हम पर अपराध करने का अधिकार है!

सिखाने के लिए गलतियों को सही ढंग से कैसे इंगित करें?

त्रुटियों का ज्ञान उपयोगी और अक्सर आवश्यक होता है, लेकिन उन्हें अत्यधिक सावधानी के साथ इंगित किया जाना चाहिए। सबसे पहले, हर गलती पर ध्यान न दें; दूसरी बात, बाद में शांत वातावरण में गलती पर चर्चा करना बेहतर है, न कि उस समय जब बच्चा इस मामले में भावुक हो; अंत में, टिप्पणी हमेशा सामान्य अनुमोदन की पृष्ठभूमि में की जानी चाहिए।

बच्चा बड़ों की तुलना में अपनी गलतियों के प्रति अधिक सहिष्णु होता है। वह जो कर रहा है उससे खुश है। हम, माता-पिता, जल्द से जल्द टिप्पणियों के साथ हासिल करना चाहते हैं सर्वोत्तम परिणाम. और अक्सर यह बिल्कुल विपरीत हो जाता है।

नियम 1. यदि बच्चा मदद न मांगे तो उस व्यवसाय में हस्तक्षेप न करें जिसमें बच्चा व्यस्त है। अपने गैर-हस्तक्षेप के साथ, आप उसे सूचित करेंगे: “तुम ठीक हो! बेशक आप कर सकते हैं।"

स्वतंत्र मामलों की सूची

बच्चे के लिए कार्यों की एक सूची बनाएं, जिसे सिद्धांत रूप में वह अपने दम पर संभाल सकता है, हालांकि हमेशा पूरी तरह से नहीं।

बच्चे को कुछ कार्य सौंपें और उनके कार्यान्वयन में हस्तक्षेप न करने का प्रयास करें। अपने परिणामों के बावजूद, अपने बच्चे के प्रयासों को प्रोत्साहित करें।

बच्चे की गलतियों पर चर्चा करें: 2-3 गलतियों को याद रखें, खासकर परेशान करने वाली। उनके बारे में बात करने के लिए समय और सही लहजा लें।

सीखने के चार परिणाम

1. वह ज्ञान जो वह प्राप्त करेगा या वह कौशल जिसमें वह महारत हासिल करेगा।
2. सीखने की सामान्य क्षमता का प्रशिक्षण, अर्थात स्वयं को सिखाने के लिए (कम स्पष्ट परिणाम)।
3. पाठ से भावनात्मक निशान: संतुष्टि या निराशा, आत्मविश्वास या आत्मविश्वास की कमी।
4. यदि आप कक्षाओं में भाग लेते हैं तो उसके साथ आपके संबंधों पर एक निशान। यहां परिणाम या तो सकारात्मक हो सकता है (वे एक-दूसरे से संतुष्ट थे) या नकारात्मक (आपसी असंतोष का खजाना भर दिया गया था)।

याद रखें, माता-पिता केवल पहले परिणाम (सीखा? सीखा?) पर ध्यान केंद्रित करने के खतरे में हैं। किसी भी मामले में अन्य तीन के बारे में मत भूलना। वे बहुत अधिक महत्वपूर्ण हैं।

बच्चे की आलोचना या सुधार न करें। और अगर आप अभी भी दिखाते हैं ईमानदारी से रुचिउसके कारण, आप महसूस करेंगे कि आपके और उसके दोनों के लिए एक-दूसरे के प्रति सम्मान और स्वीकृति कितनी आवश्यक है।

पाठ III एक साथ क्षेत्र करें

जब एक बच्चे को मदद की ज़रूरत होती है

यदि बच्चा एक गंभीर कठिनाई का सामना करता है जिसका वह स्वयं सामना नहीं कर सकता है, तो गैर-हस्तक्षेप की स्थिति अच्छी नहीं है, यह केवल नुकसान ही पहुंचा सकती है।

नियम 2। यदि किसी बच्चे के लिए यह मुश्किल है और वह आपकी मदद स्वीकार करने के लिए तैयार है, तो उसकी मदद करना सुनिश्चित करें। उसी समय: 1. अपने ऊपर वही लें जो वह खुद नहीं कर सकता, बाकी उसे करने के लिए छोड़ दें। 2. जैसे-जैसे बच्चा नए कार्यों में महारत हासिल करता है, धीरे-धीरे उन्हें उसके पास स्थानांतरित करें।

नियम 1 और 2 एक-दूसरे का खंडन नहीं करते हैं, लेकिन बस अलग-अलग स्थितियों को संदर्भित करते हैं। ऐसी स्थितियों में जहां नियम 1 लागू होता है, बच्चा मदद नहीं मांगता है और दिए जाने पर विरोध भी करता है। नियम 2 का उपयोग तब किया जाता है जब बच्चा या तो सीधे मदद मांगता है, या शिकायत करता है कि वह "सफल नहीं होता", "काम नहीं करता", कि वह "पता नहीं कैसे", या यहां तक ​​कि उस काम को छोड़ देता है जो उसने पहली बार शुरू किया है। विफलताएं इनमें से कोई भी अभिव्यक्ति एक संकेत है कि वह मदद की जरूरत है।

आइए एक साथ चलें: इन शब्दों से शुरुआत करना बहुत अच्छा है। ये जादुई शब्द बच्चे के लिए नए कौशल, ज्ञान, शौक की दुनिया के द्वार खोलेंगे।

बच्चे के समीपस्थ विकास का क्षेत्र

यह नियम एल.एस. द्वारा खोजे गए मनोवैज्ञानिक नियम पर आधारित है। वायगोत्स्की "बच्चे के समीपस्थ विकास का क्षेत्र"। हर उम्र में, हर बच्चे के लिए, चीजों की एक सीमित सीमा होती है जिसे वह अपने दम पर संभाल सकता है। इस घेरे के बाहर ऐसी चीजें हैं जो केवल एक वयस्क की भागीदारी से उसके लिए सुलभ हैं, या बिल्कुल भी दुर्गम हैं।

बच्चे आमतौर पर सक्रिय होते हैं और आप जो कर रहे हैं उसे संभालने के लिए वे लगातार प्रयास कर रहे हैं। कल बच्चा अपने लिए वही करेगा जो उसने आज अपनी माँ के साथ किया। एक साथ मामलों का क्षेत्र बच्चे का सुनहरा भंडार है, भविष्य के लिए उसकी क्षमता है।

सभी नए "क्षेत्रों" को जीतने के लिए बच्चे की इच्छा बहुत महत्वपूर्ण है, और इसे एक आंख के सेब की तरह संरक्षित किया जाना चाहिए। पहले वाले, यहां तक ​​कि छोटे वाले को भी चिह्नित करना सुनिश्चित करें। स्वतंत्र सफलताबच्चे, उसे बधाई दें (और उसी समय खुद!)

जैसे-जैसे बच्चा नए कार्यों में महारत हासिल करता है, धीरे-धीरे उन्हें उसके साथ विश्वासघात करें।

बच्चे की प्राकृतिक गतिविधि की रक्षा कैसे करें? कैसे स्कोर न करें, इसे डूबने न दें?

यह पता चला है कि माता-पिता को दोहरे खतरे का सामना करना पड़ता है:

खतरा 1. बच्चे को अपना हिस्सा बदलने के लिए बहुत जल्द;

खतरा 2. माता-पिता की बहुत लंबी और लगातार भागीदारी।

पाठ IV। पाठ चार। "और अगर वह नहीं चाहता है?"

बातचीत की कठिनाइयों और संघर्षों के बारे में और उनसे कैसे बचा जाए

एक विशिष्ट समस्या: बच्चे ने कई अनिवार्य कार्यों में पूरी तरह से महारत हासिल कर ली है, लेकिन वह यह सब नहीं करता है।

"अवज्ञा" के कारण:

1. हो सकता है कि आप अभी तक उसके साथ नहीं गए हों। आखिरकार, आपको ऐसा लगता है कि अकेले उसके लिए सभी खिलौनों को अपने स्थान पर रखना आसान है। शायद, अगर वह पूछता है "चलो एक साथ चलते हैं", तो यह व्यर्थ नहीं है: शायद वह अपने आप को व्यवस्थित करना अभी भी कठिन है.

2. हो सकता है कि वह सिर्फ आपको चाहता हो। भागीदारी, नैतिक समर्थन.

3. नकारात्मक दृढ़ता और असफलता की जड़ निहित है नकारात्मक अनुभव. यह एक बच्चे की समस्या हो सकती है, लेकिन अधिक बार यह आपके और बच्चे के बीच, उसके साथ आपके रिश्ते में होता है।

"मैं बहुत देर तक बर्तन धो लेता, लेकिन तब मेरे माता-पिता सोचते कि उन्होंने मुझे हरा दिया।"

अवज्ञा के साथ स्थिति को कैसे ठीक करें?

मिलनसार, गर्म स्वर।यह सफलता की मुख्य शर्त है, और यदि आपकी भागीदारी से मदद नहीं मिलती है, यदि बच्चा आपकी मदद से इनकार करता है, तो रुकें और सुनें कि आप उसके साथ कैसे संवाद करते हैं।

एक समान स्तर पर संचार।एक साथ मतलब बराबर। आपको बच्चे पर कोई पद नहीं लेना चाहिए; बच्चे इसके प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं, और उनकी आत्मा की सभी जीवित शक्तियाँ इसके विरुद्ध उठ खड़ी होती हैं। फिर वे "आवश्यक" का विरोध करते हैं, "स्पष्ट" से असहमत होते हैं, "निर्विवाद" पर विवाद करते हैं।

विधि एल.एस. वायगोडस्की द्वारा बच्चे और खुद को "दिशानिर्देशों" से बचाने के लिए वैज्ञानिक और व्यावहारिक अनुसंधान द्वारा पुष्टि की गई है।

संगठन के बाहरी साधन।एक बच्चा अपने और अपने मामलों को अधिक आसानी से और जल्दी से व्यवस्थित करना सीखता है यदि उसे किसी निश्चित चरण में कुछ बाहरी माध्यमों से मदद मिलती है: अनुस्मारक चित्र, एक टू-डू सूची, नोट्स, आरेख या लिखित निर्देश।

ऐसे साधन अब वयस्कों के शब्द नहीं हैं, वे उनके प्रतिस्थापन हैं। बच्चा उन्हें अपने दम पर इस्तेमाल कर सकता है, और फिर वह खुद मामले से निपटने के लिए आधे रास्ते पर है।

कुछ बाहरी साधनों के साथ आओ जो इस या उस बच्चे के व्यवसाय में आपकी भागीदारी को प्रतिस्थापित कर सकें। यह एक अलार्म घड़ी, एक नियम या एक समझौता, एक मेज, सुबह के कार्यों की सूची या चित्रों में आवश्यक कपड़े, एक विशेष बोर्ड हो सकता है, जिस पर परिवार का प्रत्येक सदस्य (माँ, पिताजी और दो स्कूली बच्चे) अपने किसी भी संदेश को पिन कर सकते हैं ( अनुस्मारक, और अनुरोध, बस छोटी जानकारी, किसी के प्रति असंतोष या किसी चीज़ के लिए आभार, किसी चीज़ के लिए आभार)।

ओवरप्रोटेक्टिव माता-पिता: वे खुद बच्चों से ज्यादा अपने बच्चों के लिए चाहते हैं।ऐसा होता है कि माता-पिता जितना चाहें उतना सिखाने या मदद करने के लिए तैयार होते हैं और उनके लहजे का अनुसरण करते हैं - वह क्रोधित नहीं होते, आदेश नहीं देते, आलोचना नहीं करते, लेकिन चीजें नहीं होती हैं। माता-पिता कुछ चाहते हैं, इसलिए बोलने के लिए, बच्चे के बजाय। यह चाहना कठिन है जब पिताजी और माँ दोनों आपकी किसी भी इच्छा के तुरंत "आगे दौड़ें"!

माता-पिता और शिशुवाद की बहुत अधिक शैक्षिक गतिविधि का संयोजन, अर्थात। अपरिपक्वता, बच्चे - आम तौर पर और स्वाभाविक रूप से। क्यों?

बच्चे के व्यक्तित्व और क्षमताओं का विकास केवल उन्हीं गतिविधियों में होता है जो वह अपनी मर्जी से और रुचि के साथ करता है।

"आप एक घोड़े को पानी में खींच सकते हैं, लेकिन आप उसे पी नहीं सकते," बुद्धिमान कहावत कहती है। माता-पिता जितना अधिक दृढ़ रहेंगे, स्कूल का सबसे दिलचस्प, उपयोगी और आवश्यक विषय भी उतना ही अप्रभावित रहेगा।

प्यार या पैसे के लिए?एक बच्चे की अनिच्छा का सामना करने के लिए जो उसके लिए माना जाता है - अध्ययन करने के लिए, पढ़ने के लिए, घर के आसपास मदद करने के लिए - कुछ माता-पिता "रिश्वत" का रास्ता अपनाते हैं। वे बच्चे को (पैसे, चीजों, सुखों के साथ) "भुगतान" करने के लिए सहमत होते हैं यदि वह वही करता है जो वे उससे करना चाहते हैं।

यह रास्ता बहुत खतरनाक है, इस बात का जिक्र नहीं है कि यह बहुत प्रभावी नहीं है। आमतौर पर मामला बच्चे के दावों के बढ़ने के साथ समाप्त होता है - वह अधिक से अधिक मांग करना शुरू कर देता है - और उसके व्यवहार में वादा किए गए परिवर्तन नहीं होते हैं।

क्यों? कारण को समझने के लिए, हमें एक बहुत ही सूक्ष्म मनोवैज्ञानिक तंत्र से परिचित होना होगा, जो हाल ही में मनोवैज्ञानिकों द्वारा विशेष शोध का विषय बन गया है। एक प्रयोग में, छात्रों के एक समूह को एक पहेली खेल खेलने के लिए भुगतान किया गया था जिसके बारे में वे भावुक थे। जल्द ही इस समूह के छात्र अपने उन साथियों की तुलना में कम बार खेलने लगे जिन्हें कोई वेतन नहीं मिलता था।

तंत्र जो यहाँ है, और कई में भी इसी तरह के मामले(जीवन उदाहरण और वैज्ञानिक अनुसंधान) निम्नलिखित: एक व्यक्ति सफलतापूर्वक और उत्साह से आंतरिक आवेग से, जो वह खुद को चुनता है, उसमें संलग्न होता है।यदि वह जानता है कि उसे इसके लिए भुगतान या इनाम मिलेगा, तो उसका उत्साह कम हो जाता है, और सभी गतिविधि चरित्र को बदल देती है: अब वह "व्यक्तिगत रचनात्मकता" में नहीं, बल्कि "पैसा बनाने" में व्यस्त है।

जबरदस्ती की स्थितियों और संघर्षों से कैसे बचें?

अनिवार्य संघर्ष तब उत्पन्न होते हैं जब कोई बच्चा "जरूरी" नहीं करता है और इससे दोनों का मूड खराब हो जाता है। चीजों को कैसे पूरा करें?

सबसे पहले, आपको यह देखना चाहिए कि आपका बच्चा किस चीज में सबसे ज्यादा दिलचस्पी रखता है। कुछ कक्षाएं खाली, हानिकारक भी लगेंगी। हालांकि, याद रखें: उसके लिए, वे महत्वपूर्ण और दिलचस्प हैं, और उन्हें सम्मान के साथ व्यवहार किया जाना चाहिए। इससे भी बेहतर, अगर आप इन गतिविधियों में हिस्सा ले सकते हैं, तो उसके जुनून को साझा करें।

यह अच्छा है यदि आपका बच्चा आपको बताता है कि इन मामलों में वास्तव में उसके लिए क्या दिलचस्प और महत्वपूर्ण है, और आप उन्हें उसकी आँखों से देख सकते हैं, जैसे कि उसके जीवन के अंदर से, सलाह और मूल्यांकन से परहेज करते हुए। यह बहुत अच्छा है अगर आप बच्चे की इन गतिविधियों में हिस्सा ले सकते हैं, शौक से उसके साथ साझा करें ऐसे मामलों में बच्चे अपने माता-पिता के बहुत आभारी होते हैं।

इस तरह की भागीदारी का एक और परिणाम होगा: आपके बच्चे की रुचि की लहर पर, आप उसे वह देना शुरू कर सकते हैं जो आप उपयोगी मानते हैं: अतिरिक्त ज्ञान, और जीवन का अनुभव, और चीजों के बारे में आपका अपना दृष्टिकोण, और यहां तक ​​​​कि पढ़ने में रुचि।

कई गतिविधियाँ जो माता-पिता या शिक्षक बच्चों को देते हैं, और यहाँ तक कि माँगों और तिरस्कारों के साथ भी: वे जीवित नहीं रहते हैं। साथ ही वे अच्छे हैं पहले से मौजूद शौक में "रूट लें"।

नियम 3. धीरे-धीरे, लेकिन लगातार, अपने बच्चे के व्यक्तिगत मामलों की देखभाल और जिम्मेदारी से खुद को मुक्त करें और उन्हें उसे स्थानांतरित करें।

उनके कार्यों, कार्यों और फिर के लिए जिम्मेदारी का हस्तांतरण भावी जीवन- सबसे बड़ी देखभाल जो आप उनके प्रति दिखा सकते हैं। यह चिंता बुद्धिमान है। यह बच्चे को मजबूत और अधिक आत्मविश्वासी बनाता है, और आपके रिश्ते को और अधिक शांत और आनंदमय बनाता है।

कागज की एक शीट लें, इसे आधा "स्व" "एक साथ" में लंबवत रूप से विभाजित करें। समझौते से सभी मामलों को एक साथ सूचीबद्ध करें। देखें कि "एक साथ" कॉलम से "स्वयं" में क्या स्थानांतरित किया जा सकता है। याद रखें, ऐसा प्रत्येक कमरा बच्चे के बड़े होने की दिशा में एक महत्वपूर्ण कदम है।

उसके मामले के बच्चे को जिम्मेदारी हस्तांतरित करने की प्रक्रिया बहुत कठिन है। इसकी शुरुआत छोटी-छोटी चीजों से करनी होगी। लेकिन इन छोटी-छोटी बातों को लेकर भी माता-पिता बहुत चिंतित रहते हैं, क्योंकि उन्हें अपने बच्चे की अस्थायी भलाई को जोखिम में डालना पड़ता है।

नियम 4. यदि यह जीवन या स्वास्थ्य के लिए खतरा नहीं है, तो अपने बच्चे को उसके कार्यों (या निष्क्रियता) के अप्रिय नकारात्मक परिणामों का सामना करने दें। तभी उसे होश आएगा।

हमें सचेत रूप से बच्चों को गलतियाँ करने देना है ताकि वे स्वतंत्र होना सीखें।

बच्चे को कर्मों में मदद करना हमेशा आवश्यक नहीं होता है: कभी-कभी आप बस उसके बगल में बैठकर सुन सकते हैं। मौन भी मदद कर सकता है।

"और अगर, मेरी सारी पीड़ा के बावजूद, कुछ भी नहीं होता है: वह (वह) कुछ नहीं चाहती, कुछ नहीं करती, हमसे लड़ती है, और हम इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते?"- धैर्य रखें और नियमों का पालन करते रहें! परिणाम होगा, आशा मत खोना।

पाठ वी। सक्रिय सुनना

जब कोई बच्चा परेशान होता है, नाराज होता है, असफल होता है, जब उसे चोट लगती है, शर्म आती है, डर लगता है, जब उसके साथ अशिष्ट व्यवहार किया जाता है, गलत तरीके से, जब वह बहुत थका हुआ होता है, व्यावहारिक कार्य - दिखाने, सिखाने, निर्देशित करने के लिए - आप उसकी मदद नहीं करेंगे।

यदि किसी बच्चे को भावनात्मक समस्या है, तो उसे सक्रिय रूप से सुनना चाहिए। एक बच्चे को सक्रिय रूप से सुनने का अर्थ है बातचीत में "लौटना" जो उसने आपको बताया, जबकि "नाम से" उसकी भावना या अनुभव को बुलाते हुए।

आप बच्चे को उसके अनुभवों से अकेला नहीं छोड़ सकते। आखिरकार, उनकी सलाह और आलोचनात्मक टिप्पणियों के साथ, माता-पिता, जैसे थे, बच्चे को सूचित करते हैं कि उसका अनुभव महत्वपूर्ण नहीं है, इसे ध्यान में नहीं रखा जाता है।

आपको उसे यह बताने की जरूरत है कि आप उसके अनुभव (राज्य) के बारे में जानते हैं, "उसे सुनें"। सक्रिय सुनने की प्रतिक्रियाएँ दर्शाती हैं कि माता-पिता समझ गए हैं आंतरिक स्थितिबच्चा, उसके बारे में और अधिक सुनने के लिए, उसे स्वीकार करने के लिए तैयार है।

माता-पिता की ऐसी शाब्दिक सहानुभूति बच्चे पर बहुत विशेष प्रभाव डालती है। माता-पिता जिन्होंने बच्चे की भावनाओं को "आवाज" देने की मांग की है, वे अप्रत्याशित, चमत्कारी परिणामों के बारे में बात करते हैं।

सक्रिय श्रवण पर आधारित वार्तालाप नियम।

1. यदि आप किसी बच्चे की बात सुनना चाहते हैं, तो सुनिश्चित करें उसका सामना करने के लिए मुड़ें।

2. यह महत्वपूर्ण है कि उसका और आपका आँखें एक ही स्तर पर थीं।

उसके संबंध में आपकी स्थिति और आपका आसन इस बात का पहला और मजबूत संकेत है कि आप उसे सुनने और सुनने के लिए कितने तैयार हैं।

3. अगर आप किसी परेशान या परेशान बच्चे से बात कर रहे हैं, उससे सवाल मत पूछो. यह वांछनीय है कि आपके उत्तर सही हों सकारात्मक रूप.

बेटा (उदास नज़र से): मैं अब पेट्या के साथ नहीं घूमूंगा!
माता-पिता: आप उससे बहुत नाराज थे।

यह मुहावरा अच्छा है। वह दिखाती है कि माता-पिता ने बेटे की "भावनात्मक लहर" में ट्यून किया है, कि वह सुनता है और उसका दुःख स्वीकार करता है। "और क्या हुआ?" या "क्या आप उससे नाराज हैं?" - वाक्यांश एक प्रश्न के रूप में तैयार किए गए हैं और सहानुभूति नहीं दर्शाते हैं।

4. बातचीत में बहुत महत्वपूर्ण "रुक जाओ". प्रत्येक टिप्पणी के बाद चुप रहना सबसे अच्छा है।

यह समय बच्चे का है; इसे अपने विचारों और टिप्पणियों से न भरें। विराम बच्चे को अपने अनुभव को सुलझाने में मदद करता है और पूरी तरह से महसूस करता है कि आप निकट हैं। बच्चे के उत्तर के बाद भी चुप रहना अच्छा है - शायद वह कुछ जोड़ दे। यदि बच्चे की निगाहें आपको नहीं बल्कि बगल की ओर या दूर की ओर देखती हैं, तो चुप रहना जारी रखें, उसमें बहुत महत्वपूर्ण और आवश्यक आंतरिक कार्य चल रहा है।

5. अगर बच्चे ने पर्याप्त जानकारी प्रदान की है, तो यह कभी-कभी मददगार होता है दोहराएं, जैसा कि आप समझते हैं, बच्चे के साथ हुआ, और फिर नामित करें - "नाम से" उसकी भावना या अनुभव को सकारात्मक रूप में बुलाएं.

कभी-कभी माता-पिता को डर होता है कि बच्चा अपने शब्दों की पुनरावृत्ति को मजाक के रूप में देखेगा। समान अर्थ वाले अन्य शब्दों का प्रयोग करके इससे बचा जा सकता है।

बेटा (उदास नज़र से): मैं अब पेट्या के साथ नहीं घूमूंगा!
पिता: अब तुम उससे दोस्ती नहीं करना चाहते। (जो सुना गया उसकी पुनरावृत्ति)।
बेटा: हाँ, मुझे नहीं चाहिए...
पिता (विराम के बाद): आप उससे नाराज थे ... (भावनाओं का पदनाम)।

बेशक, ऐसा हो सकता है कि उत्तर में आपने उस घटना या बच्चे की भावना का सटीक अनुमान नहीं लगाया हो। शर्मिंदा मत हो, अगले वाक्यांश में वह आपको सही करेगा। उसके संशोधन पर ध्यान दें और दिखाएं कि आपने उसे स्वीकार कर लिया है।

संभावित भावनाएँ:आप परेशान थे और आप नाराज थे, आपको चोट लगी थी और आप गुस्से में थे, आप शर्मिंदा और नाराज थे, आप डर गए थे।

सक्रिय सुनने की विधि के अनुसार बातचीत के परिणाम

सक्रिय रूप से सुनने की बातचीत हमारी संस्कृति के लिए बहुत अपरिचित है और इसे संचालित करना आसान नहीं है। हालाँकि, जब आप इसके द्वारा उत्पन्न परिणाम देखेंगे तो यह विधि आपको जल्दी से जीत लेगी:

1. बच्चे का नकारात्मक अनुभव गायब हो जाता है या कमजोर हो जाता है। एक उल्लेखनीय पैटर्न: साझा किया गया आनंद दोगुना हो जाता है, साझा दुःख आधा हो जाता है।

2. बच्चा, यह सुनिश्चित करते हुए कि वयस्क उसे सुनने के लिए तैयार है, अपने बारे में अधिक से अधिक बात करना शुरू कर देता है। कभी-कभी एक बातचीत में समस्याओं और दुखों की एक पूरी उलझन अचानक खुल जाती है। हम कितनी बार बच्चों को अनुभवों के बोझ से अकेला छोड़ देते हैं, ऐसे समय में जब चंद मिनट की बात सुनकर बच्चा शांत हो जाता है।

3. बच्चा खुद अपनी समस्या के समाधान में आगे बढ़ रहा है। बच्चे को सक्रिय रूप से सुनने के साथ बातचीत के दौरान पहले से ही सकारात्मक परिणामों का पता लगाया जा सकता है। धीरे-धीरे, माता-पिता अधिक सामान्य प्रकृति के परिवर्तनों का पता लगाने लगते हैं।

बच्चे बदलते हैं:माता-पिता इसे एक चमत्कार के रूप में रिपोर्ट करते हैं कि बच्चे खुद ही उन्हें सक्रिय रूप से सुनना शुरू कर देते हैं।

माता-पिता बदलते हैं:माता-पिता अपने आप में कुछ नया देखते हैं; बच्चे की जरूरतों और दुखों के प्रति अधिक संवेदनशील हो जाते हैं, उसकी "नकारात्मक" भावनाओं को स्वीकार करना आसान हो जाता है। माता-पिता अपने आप में अधिक धैर्य, कम झुंझलाहट खोजने लगते हैं, यह देखना बेहतर है कि बच्चे को कैसे और क्यों बुरा लगता है। कई माता-पिता रिपोर्ट करते हैं कि सक्रिय रूप से सुनने से उन्हें पहली बार अपने बच्चों के साथ जुड़ने में मदद मिली।

क्या बच्चे को सुनते समय विस्तृत वाक्यांशों के साथ जवाब देना आवश्यक है?कतई जरूरी नहीं। कभी-कभी बच्चे मुंह बंद किए बिना हुई हर बात के बारे में बात करते हैं। तब बच्चे को केवल आपकी उपस्थिति और ध्यान की आवश्यकता होती है। मनोवैज्ञानिकों ने इस विधि को कहा है "निष्क्रिय सुनना"- निष्क्रिय, ज़ाहिर है, केवल बाहरी रूप से। छोटे वाक्यांश और शब्द, अंतःक्षेप, केवल नकल के संकेतों का उपयोग यहाँ किया जाता है, यह कहते हुए कि आप सुन रहे हैं और बच्चों की भावनाओं का जवाब दे रहे हैं: "हाँ, हाँ ...", "आह!", "वास्तव में?", "मुझे और बताओ .. ।", "दिलचस्प", "आपने ऐसा कहा!", "यह बात है ...", "तो क्या?", "अद्भुत!", "ठीक है, वाह! ..", आदि। छोटे शब्द भी उपयुक्त होते हैं जब नकारात्मक अनुभवों के बारे में बात करना।

और समय न हो तो बच्चे की बात कैसे सुने? इसे कैसे बाधित करें?अगर समय नहीं है तो शुरुआत न करना ही बेहतर है। आपके पास कुछ समय खाली करने की जरूरत है। बच्चे की बात सुनने के शुरू और बाधित प्रयासों से ही उसे निराशा ही हाथ लग सकती है। सबसे बुरी बात यह है कि अगर माता-पिता द्वारा एक अच्छी तरह से शुरू की गई बातचीत अचानक बंद कर दी जाती है। यदि ऐसे मामलों को दोहराया जाता है, तो बच्चा केवल पिता के प्रति अविश्वास पैदा कर सकता है, और वह सक्रिय रूप से सुनने के प्रयासों का मूल्यांकन उस पर विश्वास हासिल करने के तरीके के रूप में करना शुरू कर देगा, ताकि बाद में उस पर और अधिक प्रहार किया जा सके। ऐसी गलतियाँ विशेष रूप से खतरनाक हैं यदि आपने अभी तक बच्चे के साथ अच्छा संपर्क नहीं किया है, और आप केवल पहला कदम उठा रहे हैं।

माता-पिता अक्सर गलत समझते हैं कि सक्रिय सुनना एक बच्चे से आप जो चाहते हैं उसे प्राप्त करने का एक तरीका है (उदाहरण के लिए, उन्हें अपना होमवर्क करने के लिए)।बिल्कुल नहीं, सक्रिय सुनना ही स्थापित करने का तरीका है बेहतर संपर्कएक बच्चे के साथ, यह दिखाने का एक तरीका है कि आप उसे उसके सभी इनकारों, परेशानियों, अनुभवों के साथ बिना शर्त स्वीकार करते हैं। यदि बच्चे को संदेह है कि आप उसे "अपने पक्ष में" प्रभावित करने के लिए किसी नए तरीके पर भरोसा कर रहे हैं, तो आपके प्रयासों का प्रतिरोध केवल बढ़ेगा।

पाठ VI. 12 एक के खिलाफ

आपके बच्चे के सक्रिय सुनने में बाधाएँ

मनोवैज्ञानिकों ने पारंपरिक माता-पिता के उच्चारण (स्वचालित प्रतिक्रियाएं) के प्रकारों की पहचान की है जो एक बच्चे के सक्रिय सुनने के लिए वास्तविक बाधाएं हैं।

1. आदेश, आदेश:"अब इसे रोको!", "इसे दूर रखो!", "बाल्टी निकालो!", "जल्दी से बिस्तर पर!", "ताकि मैं इसे फिर से न सुनूं!", "चुप रहो!"।
इन स्पष्ट वाक्यांशों में, बच्चा अपनी समस्या में माता-पिता की अनिच्छा को सुनता है, अपनी स्वतंत्रता के लिए अनादर महसूस करता है। इस तरह के शब्द शक्तिहीनता की भावना पैदा करते हैं, और यहां तक ​​​​कि "मुसीबत में" परित्याग भी करते हैं।

जवाब में, बच्चे आमतौर पर विरोध करते हैं, "गड़बड़ी" करते हैं, अपराध करते हैं, और जिद्दी हो जाते हैं।

2. चेतावनियाँ, चेतावनियाँ, धमकियाँ:"यदि आप रोना बंद नहीं करते हैं, तो मैं चला जाऊंगा", "देखो यह कैसे खराब नहीं होता", "यह फिर से होगा, और मैं बेल्ट ले लूंगा!", "यदि आप नहीं आते हैं" समय, अपने आप को दोष दें। ”

यदि बच्चे को वर्तमान में कोई अप्रिय अनुभव हो रहा है तो धमकियां व्यर्थ हैं। वे उसे केवल एक बड़े मृत अंत में ले जाएंगे।

धमकियों की बार-बार पुनरावृत्ति के साथ, बच्चों को उनकी आदत हो जाती है, उनका जवाब देना बंद कर देते हैं। फिर माता-पिता शब्दों से कर्मों की ओर, कमजोर दंड से कठोर, कभी-कभी क्रूर (बेल्ट) की ओर बढ़ते हैं।

3. नैतिक, नैतिकता, उपदेश:"आपको ठीक से व्यवहार करना चाहिए", "हर व्यक्ति को काम करना चाहिए", "आपको वयस्कों का सम्मान करना चाहिए"।

थके हुए वाक्यांशों के "सौ पहली बार" के लिए अंतहीन दोहराव आमतौर पर कुछ भी नहीं बदलता है। बच्चे बाहरी अधिकार का दबाव महसूस करते हैं, कभी अपराधबोध, कभी ऊब, और अक्सर सभी एक साथ।

तथ्य यह है कि बच्चों का पालन-पोषण शब्दों से नहीं होता, जितना कि घर के माहौल से होता है। अगर परिवार में हर कोई काम करता है, अशिष्ट शब्दों से परहेज करता है, झूठ नहीं बोलता है, घर का काम बांटता है, सुनिश्चित करें कि बच्चा सही तरीके से व्यवहार करना जानता है।

यदि कोई बच्चा "व्यवहार के मानदंड" का उल्लंघन करता है, तो यह देखने लायक है कि क्या परिवार में कोई ऐसा ही व्यवहार करता है। यदि यह कारण गायब हो जाता है, तो सबसे अधिक संभावना है कि आपका बच्चा अपने आंतरिक विकार, भावनात्मक संकट के कारण "बाहर चला जाता है"। दोनों ही मामलों में, मौखिक शिक्षाएँ सबसे अधिक हैं बुरा रास्ताकारण में मदद करें।

क्या इसका मतलब यह है कि बच्चों के साथ नैतिक मानदंडों और व्यवहार के नियमों के बारे में बात करना जरूरी नहीं है? बिल्कुल भी नहीं। हालांकि, यह केवल उनके शांत क्षणों में नहीं किया जाना चाहिए, और तनावपूर्ण स्थिति में नहीं। नहीं तो हमारे शब्द ही आग में घी डालते हैं।

4. युक्तियाँ, टर्नकी समाधान: "और आप इसे लेते हैं और कहते हैं ...", "आप कोशिश क्यों नहीं करते ...", "मेरी राय में, आपको जाने और माफी माँगने की ज़रूरत है", "अगर मैं तुम होते तो मैं बदलाव देता।"

एक नियम के रूप में, हम ऐसी सलाह पर कंजूसी नहीं करते हैं। इसके अलावा, हम उन्हें अपने बच्चों को देना अपना कर्तव्य समझते हैं। अक्सर खुद के उदाहरण के रूप में: "जब मैं तुम्हारी उम्र का था ..."

हालांकि, बच्चे हमारी सलाह सुनने के लिए इच्छुक नहीं हैं। और कभी-कभी वे खुले तौर पर विद्रोह करते हैं: "आप यह करते हैं और मैं इसे अलग तरह से करता हूं", "आपके लिए यह कहना आसान है!" "," तुम्हारे बिना मुझे पता है!

बच्चे की नकारात्मक प्रतिक्रियाओं के पीछे क्या है? स्वतंत्र होने की इच्छा, स्वयं निर्णय लेने की। आखिरकार, हम, वयस्क, हमेशा दूसरे लोगों की सलाह से खुश नहीं होते हैं। और बच्चे हमसे कहीं ज्यादा संवेदनशील होते हैं। हर बार जब हम किसी बच्चे को सलाह देते हैं, तो हम उसे सूचित करते हैं कि वह अभी भी छोटा है, अनुभवहीन है, और हम उससे ज्यादा होशियार हैं, हम सब कुछ पहले से जानते हैं।

"ऊपर से" माता-पिता की स्थिति बच्चों को परेशान करती है, और सबसे महत्वपूर्ण बात, उन्हें अपनी समस्या के बारे में अधिक बताने की इच्छा नहीं छोड़ती है।

अक्सर बच्चे खुद उसी बात पर आ जाते हैं जो हमने उन्हें पहले सलाह देने की कोशिश की थी! लेकिन उन्हें अपना निर्णय स्वयं करने की आवश्यकता है - यह उनकी स्वतंत्रता का मार्ग है। बच्चों को यह मौका देना बहुत जरूरी है, हालांकि यह सलाह देने से ज्यादा कठिन जरूर है।

5. सबूत, तार्किक तर्क, अंकन, "व्याख्यान":"यह जानने का समय है कि खाने से पहले आपको अपने हाथ धोने की ज़रूरत है", "आप अंतहीन रूप से विचलित होते हैं, इसलिए आप गलतियाँ करते हैं", "मैंने आपको कितनी बार कहा! यदि आप नहीं सुनते हैं, तो अपने आप को दोष दें।"

और यहाँ बच्चे जवाब देते हैं: "मुझे अकेला छोड़ दो", "बस", "जितना संभव हो", "बस! मैं थक गया हूं!"।

पर सबसे अच्छा मामलावे हमें सुनना बंद कर देते हैं, एक "अर्थपूर्ण बाधा" या "मनोवैज्ञानिक बहरापन" उत्पन्न होता है।

6. आलोचना, फटकार, आरोप:"यह कैसा दिखता है!", "मैंने फिर से सब कुछ गलत किया!", "आपकी वजह से!", "व्यर्थ में मैंने आप पर भरोसा किया", "हमेशा के लिए! .."।

ऐसे वाक्यांश कोई भी नहीं खेल सकते हैं शैक्षणिक भूमिका. वे बच्चों में या तो पैदा करते हैं सक्रिय सुरक्षा: हमला, इनकार, क्रोध; या निराशा, अवसाद, आत्म-निराशा और कम आत्मसम्मान नई समस्याएं पैदा करता है।

टिप्पणियाँ और आदेश बच्चे के साथ संचार का मुख्य रूप बन जाते हैं।

एक बच्चे का नकारात्मक सामान

देखते हैं कि बच्चा दिन में कितने कमांड और कमेंट सुनता है। इन कथनों को उन दिनों, हफ्तों, वर्षों की संख्या से गुणा करें जिनके दौरान बच्चा सब कुछ सुनता है। आपको अपने बारे में और यहां तक ​​कि सबसे करीबी लोगों से भी नकारात्मक प्रभाव का एक बड़ा सामान मिलेगा। किसी तरह इस बोझ को संतुलित करने के लिए, उसे खुद को और अपने माता-पिता को साबित करना होगा कि वह कुछ लायक है। सबसे पहले और आसान तरीका(वह संकेत करता है मूल शैली) स्वयं माता-पिता की मांगों की आलोचना करना है। दिन क्या बचा सकता है?

1. न केवल नकारात्मक, बल्कि अपने बच्चे के व्यवहार के सकारात्मक पहलुओं पर भी ध्यान देने की कोशिश करें।

2. डरो मत कि उसके संबोधन में अनुमोदन के शब्द उसे खराब कर देंगे।

3. कभी-कभी माता-पिता सोचते हैं कि बच्चा पहले से ही जानता है कि उसे प्यार किया जाता है, इसलिए उसके लिए सकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करना आवश्यक नहीं है। ऐसा बिल्कुल नहीं है।

4. क्या हमारे साथ ऐसा होता है कि बच्चे हमारे व्यवहार, शब्दों, चेहरे के भावों की शाब्दिक व्याख्या करते हैं? क्या हम हमेशा इस बात का ध्यान रखते हैं कि बच्चे दुनिया को काले और सफेद रंग में देखते हैं: या तो निश्चित रूप से हाँ या निश्चित रूप से नहीं?

5. क्या आप स्वयं अपने निकटतम व्यक्ति की आलोचनाओं की लगातार बमबारी में जीवित रहेंगे? इंतजार नहीं करेंगे करुणा भरे शब्दक्या आप उन्हें याद करेंगे?

7. स्तुति: "अच्छा किया, ठीक है, तुम सिर्फ एक प्रतिभाशाली हो!", "आप हमारे साथ सबसे सुंदर (सक्षम, स्मार्ट) हैं!", "आप बहुत बहादुर हैं, आपको किसी चीज की परवाह नहीं है।"

इतना सब कहने के बाद, बच्चे की प्रशंसा न करने की सिफारिश अजीब लगेगी। हालाँकि, प्रशंसा और प्रोत्साहन (अनुमोदन) के बीच अंतर करना आवश्यक है: प्रशंसा में मूल्यांकन का एक तत्व होता है।

तारीफ करने में क्या बुराई है?

1. जब माता-पिता अक्सर प्रशंसा करते हैं, तो बच्चा जल्द ही समझने लगता है: जहां प्रशंसा होती है, वहां फटकार भी होती है। एक में स्तुति करो, दूसरे में उसकी निंदा की जाएगी।

2. बच्चा प्रशंसा का आदी हो सकता है: रुको, इसे खोजो। ("आज आपने मेरी प्रशंसा क्यों नहीं की?")

3. अंत में, उसे संदेह हो सकता है कि आप कपटी हैं, अर्थात। अपने स्वयं के कारणों के लिए प्रशंसा करें। (यह सच नहीं है, आप जानबूझकर ऐसा कहते हैं ताकि मैं परेशान न हो जाऊं!)

ठीक है

सफलता का जवाब देते समय, "आप" के बजाय "मैं" या "मैं" सर्वनामों का उपयोग करके अपनी भावनाओं को व्यक्त करना सबसे अच्छा है। (मैं बहुत खुश हूँ! मुझे यह और वह पसंद आया।)

8. नाम पुकारना, उपहास करना:"क्रायबेबी वैक्स", "डोन्ट बी ए नूडल", "वेल, जस्ट ए क्लब!", "आलसी!"

यह सब - सबसे अच्छा तरीकाबच्चे को दूर धकेलें और खुद पर विश्वास खोने के लिए उसकी "मदद" करें। ऐसे मामलों में, बच्चे नाराज होते हैं और अपना बचाव करते हैं: "और यह कैसा है?", "ठीक है, मैं ऐसा ही रहूंगा।"

9. अनुमान, "व्याख्याएं":"मुझे लगता है कि वह फिर से एक लड़ाई में शामिल हो गया", "मैं अभी भी देख रहा हूं कि आप फिर से धोखा दे रहे हैं", "मैं आपके माध्यम से और आपसे दो मीटर नीचे भी देखता हूं!"

लड़कों (और वयस्कों) में से कोई भी "गणना" करना पसंद नहीं करता है? इसके बाद केवल एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया हो सकती है, संपर्क से दूर होने की इच्छा।

10. पूछताछ, जांच:"नहीं, आप अभी भी कहते हैं", "वैसे भी क्या हुआ? मुझे अभी भी पता है", "आपको फिर से ड्यूस क्यों मिला?", "अच्छा, तुम चुप क्यों हो?"

इस प्रकार की त्रुटि अनुमानों, "व्याख्याओं" के करीब है।

सवाल पूछना बंद करना मुश्किल है। और फिर भी प्रश्नवाचक वाक्यों को सकारात्मक वाक्यों से बदलने का प्रयास करना बेहतर है। प्रश्न ठंडी जिज्ञासा की तरह लगता है, और सकारात्मक वाक्यांश समझ और भागीदारी की तरह लगता है।

11. शब्दों में सहानुभूति, अनुनय, उपदेश।

बेशक, बच्चे को सहानुभूति की जरूरत है, लेकिन औपचारिक नहीं। वाक्यांशों में "शांत हो जाओ", "चिंता न करें", "ध्यान न दें", "मैं आपको समझता हूं", "मुझे आपसे सहानुभूति है", "यह पीस जाएगा, आटा होगा", बच्चा उपेक्षा सुन सकता है उसकी चिंताओं, इनकार या उसके अनुभव को कम करने के बारे में।

एक मुहावरे के बजाय, बच्चे को अपने आप से गले लगाना बेहतर है।

12. मजाक करना, बातचीत से बचना

बेटा: "आप जानते हैं, पिताजी, मैं इस रसायन शास्त्र को बर्दाश्त नहीं कर सकता और मुझे इसके बारे में कुछ भी समझ में नहीं आता।"
पिताजी: "हमारे पास कितना समान है!"

पिताजी हास्य की भावना दिखाते हैं, लेकिन समस्या बनी रहती है। और "मुझे अकेला छोड़ दो", "आप पर निर्भर नहीं", "आप हमेशा अपनी शिकायतों के साथ हैं" जैसे शब्दों के बारे में हम क्या कह सकते हैं।

आदतन अपील या बच्चे की सक्रिय सुनवाई?

सलाह के साथ आदतन अपील, तिरस्कार, ये भी "स्वाभाविक" नहीं हैं, बल्कि अनुभव से सीखे गए वाक्यांश हैं।

सक्रिय रूप से सुनना बच्चे के व्यक्तित्व के सम्मान, उसकी अपनी इच्छाओं, भावनाओं और गलतियों के अधिकारों की मान्यता, उसकी चिंताओं पर ध्यान, माता-पिता की स्थिति "ऊपर से" की अस्वीकृति पर आधारित है।

हमने जिन सभी प्रकार की प्रतिक्रियाओं का विश्लेषण किया है, उन्हें सक्रिय रूप से सुनने के बजाय उपयोग नहीं किया जाना चाहिए, अर्थात जब बच्चे को भावनात्मक समस्या हो। यदि वह शांत है या यदि आपको लगता है कि आपके पास पहले से ही भावनात्मक संपर्क है, तो आप अधिक स्वतंत्र रूप से बात कर सकते हैं: प्रश्न पूछें, सलाह दें, आदि।

लेकिन क्या होगा अगर बच्चा लगातार असंभव की मांग करता है, और साथ ही रोता है या बहुत परेशान होता है?फिर भी, सक्रिय रूप से उसकी बात सुनने की कोशिश करें। आपके पहले वाक्यांश जिसमें वह भागीदारी सुनता है, स्थिति को कुछ हद तक नरम कर सकता है। इसके बाद उसके साथ असंभव के सपने देखने की कोशिश करें।

पाठ VII माता-पिता की भावनाएँ। कैसे उतारना है?

हम, माता-पिता, भी चिंतित और क्रोधित, थके हुए और आहत हैं। बच्चों के साथ यह हमारे लिए भी मुश्किल होता है, कभी-कभी तो दर्द भी...

सबसे पहले, आइए स्पष्ट करें कि हम किन स्थितियों के बारे में बात कर रहे हैं। सबसे अधिक संभावना है कि जहां माता-पिता सबसे ज्यादा चिंतित हैं।दूसरे शब्दों में, बच्चे की भावनात्मक समस्याओं पर चर्चा करते समय हमने जिन स्थितियों का अब तक सामना किया है, वे इसके विपरीत हैं।

माता-पिता और बच्चे की भावनाओं को दो "चश्मे" के रूप में चित्रित करते हुए, हमें दो स्थितियां मिलती हैं। जब कोई बच्चा अधिक अनुभव करता है, तो उसका "ग्लास" भरा होता है; माता-पिता अपेक्षाकृत शांत हैं, उनके "ग्लास" में स्तर कम है। और दूसरी स्थिति: माता-पिता भावनाओं से भरे हुए हैं, बच्चा विशेष रूप से चिंतित नहीं है।

नियम 5. अगर आपके बच्चे का व्यवहार आपको नकारात्मक भावनाओं का कारण बनता है, तो उसे इसके बारे में बताएं।

"अगर मैं एक बच्चे को स्वीकार करता हूं, तो क्या इसका मतलब है कि मुझे उससे कभी नाराज नहीं होना चाहिए?" नहीं, ऐसा नहीं है। छुपाएं और, इसके अलावा, अपना खुद का बचाएं नकारात्मक भावनाएंकिसी भी तरह से संभव नहीं है। उन्हें व्यक्त किया जाना चाहिए, लेकिन एक विशेष तरीके से व्यक्त किया जाना चाहिए।

किसी भी हाल में अपने आप में नकारात्मक भावनाएँ नहीं रखनी चाहिए: बहुत उत्तेजित होने पर आपको चुपचाप आक्रोश को सहन नहीं करना चाहिए, क्रोध को दबाना नहीं चाहिए, शांत नज़र रखना चाहिए।

आप इस तरह के प्रयासों से किसी को धोखा नहीं दे पाएंगे: न खुद को और न ही अपने बच्चे को, क्योंकि के माध्यम से अशाब्दिक संकेतहमारी आंतरिक स्थिति के बारे में 90% से अधिक जानकारी प्रसारित की जाती है। और उन्हें नियंत्रित करना बहुत मुश्किल है, यह "टूट जाता है" और इसका परिणाम कठोर शब्दों या कार्यों में होता है।

किसी बच्चे को अपनी भावनाओं के बारे में कैसे बताएं ताकि वह उसके लिए या आपके लिए विनाशकारी न हो?

नियम 6. जब आप किसी बच्चे से अपनी भावनाओं के बारे में बात करते हैं, तो पहले व्यक्ति में बोलें: अपने और अपने अनुभव के बारे में बात करें, न कि उसके और उसके व्यवहार के बारे में।

मैं-संदेशों

ऑफ़र में शामिल होना चाहिए व्यक्तिगत सर्वनाम: मैं, मैं, मैं.

"अच्छा, क्या नज़र है तुम्हारी!" बनाम "मुझे यह पसंद नहीं है जब बच्चे अस्त-व्यस्त घूमते हैं, और मुझे अपने पड़ोसियों की शक्ल पर शर्म आती है।"

"यहाँ रेंगना बंद करो, तुम रास्ते में हो।" बनाम "मेरे लिए काम के लिए तैयार होना मुश्किल है जब कोई मेरे पैरों के नीचे रेंग रहा है, और मैं हर समय ठोकर खाता हूं।"

"क्या आप कृपया शांत हो सकते हैं।" बनाम "जोरदार संगीत मुझे बहुत थका देता है।"

"मैं" और "आप" संदेशों के बीच का अंतर छोटा है। हालांकि, "आप-संदेश" के जवाब में, बच्चा नाराज, बचाव और ढीठ है। इसलिए इनसे बचने की सलाह दी जाती है। आखिरकार, प्रत्येक "आप-संदेश", वास्तव में, एक हमला, आरोप या आलोचना होती है।

"आई-मैसेज" के कई फायदे हैं:

यह आपको बच्चे के लिए हानिरहित रूप में नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करने की अनुमति देता है। कुछ माता-पिता संघर्षों से बचने के लिए क्रोध के प्रकोप को दबाने की कोशिश करते हैं। हालाँकि, यह नेतृत्व नहीं करता है वांछित परिणाम. आप अपनी भावनाओं को पूरी तरह से दबा नहीं सकते, बच्चे सूक्ष्म और चौकस "मनोवैज्ञानिक" हैं: बच्चा हमेशा जानता है कि हम क्रोधित हैं या नहीं। और यदि वे क्रोधित हों, तो वह, बदले में, नाराज हो सकता है, पीछे हट सकता है या खुले झगड़े में पड़ सकता है। यह विपरीत निकला: शांति के बजाय - युद्ध।

2. "आई-मैसेज" बच्चों को हमारे माता-पिता को बेहतर तरीके से जानने का अवसर देता है। अक्सर हम "अधिकार" के कवच से बच्चों से अपनी रक्षा करते हैं, जिसे हम हर कीमत पर बनाए रखने की कोशिश करते हैं। हम "शिक्षक" का मुखौटा पहनते हैं और इसे एक पल के लिए भी उठाने से डरते हैं। कभी-कभी बच्चे यह जानकर चकित हो जाते हैं कि माँ और पिताजी कुछ महसूस कर सकते हैं! यह उन पर अमिट छाप छोड़ता है। मुख्य बात यह है कि यह एक वयस्क को करीब, अधिक मानवीय बनाता है।

3. जब हम अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में खुले और ईमानदार होते हैं, तो बच्चे ईमानदार हो जाते हैं, महसूस करने लगते हैं: वयस्क उन पर भरोसा करते हैं, और उन पर भी भरोसा किया जा सकता है।

4. बिना किसी आदेश या फटकार के अपनी भावनाओं को व्यक्त करके, हम बच्चों को अपने निर्णय लेने का अवसर छोड़ देते हैं। और फिर वे हमारी इच्छाओं और अनुभवों को ध्यान में रखना शुरू करते हैं।

गलतियों से बचना चाहिए:

1. "आई-मैसेज" से शुरू करते हुए, माता-पिता वाक्यांश को "यू-मैसेज" के साथ समाप्त करते हैं: मुझे यह पसंद नहीं है कि आप इस तरह के नारे हैं या "आपकी फुसफुसाहट मुझे परेशान करती है!"

इसके प्रयोग से गलतियों से बचा जा सकता है अवैयक्तिक वाक्य, अनिश्चित सर्वनाम शब्दों का सामान्यीकरण: "जब बच्चे फुसफुसाते हैं तो यह मुझे परेशान करता है।" या "मुझे यह पसंद नहीं है जब लोग गंदे हाथों से मेज पर बैठते हैं।"

2. निम्नलिखित गलती व्यक्त करने के डर से होती है सच्ची ताकत की भावना. उदाहरण के लिए, यदि आप अपने छोटे भाई को घन से सिर पर पीटने वाले बेटे को देखकर भयभीत हैं, तो आपका विस्मयादिबोधक इस भावना की ताकत को व्यक्त करना चाहिए। वाक्यांश "मुझे यह पसंद नहीं है जब लड़के ऐसा करते हैं" यहाँ फिट नहीं है, बच्चा झूठा महसूस करेगा।

नियम 7. बच्चे से असंभव या कठिन काम की मांग न करें। इसके बजाय, देखें कि आप पर्यावरण के बारे में क्या बदल सकते हैं।

हालात बदलो तो समस्याएं मिट जाएंगी: कुछ माता-पिता खिड़कियों पर अस्थायी अवरोध लगाते हैं, जो कुछ भी टूटता है उसे हटा दें, महंगे फर्नीचर को कमरे से बाहर ले जाएं ताकि बच्चा स्वतंत्र रूप से आगे बढ़ सके, उसके कमरे में सस्ते वॉलपेपर चिपकाएं विपरीत पक्षताकि वह उन पर आकर्षित हो सके।

नियम 8. अनावश्यक समस्याओं या झगड़ों से बचने के लिए बच्चे की क्षमताओं से अपनी अपेक्षाओं को स्वयं मापें।

एक बच्चे से असंभव या बहुत कठिन मांगना बेकार है, जिसके लिए वह अभी तैयार नहीं है। इसके बाहर कुछ बदलना बेहतर है, में ये मामला- आपकी उम्मीदें।

उदाहरण के लिए, पांच साल के लड़के के लिए एक जगह पर लंबे समय तक लाइन में खड़ा होना असंभव है।

सभी माता-पिता की अपेक्षाएं होती हैं कि उनका बच्चा क्या कर सकता है या पहले से ही करना चाहिए और क्या नहीं करना चाहिए। यदि अपेक्षाएँ बहुत अधिक हैं, तो परिणाम माता-पिता के लिए एक नकारात्मक अनुभव है।

इसका मतलब यह नहीं है कि हमें बच्चे के लिए "बार उठाना" नहीं चाहिए, अर्थात। उसके अंदर एक व्यावहारिक दिमाग, जिम्मेदारी, आज्ञाकारिता विकसित करें। यह किसी भी उम्र में किया जाना चाहिए। लेकिन बार को बहुत ऊंचा न रखें। और सबसे महत्वपूर्ण बात - अपनी प्रतिक्रिया का पालन करें। यह जानकर कि एक बच्चा नई ऊंचाइयों को सीख रहा है और मिसफायर अपरिहार्य हैं, आपकी सहनशीलता में काफी इजाफा कर सकता है और आपको उसकी असफलताओं को और अधिक शांति से लेने की अनुमति देता है।

नियम 9. बच्चे की भावनात्मक समस्याओं को ठीक करने की कोशिश न करें।

इसके बारे मेंबच्चे के अनुभवों के बारे में और हमारे बारे में अत्यधिक अशांतिबच्चों के बारे में।

क्या आपने कभी बच्चों से सुना है: "" रोना बंद करो (घबराहट, घबराहट), तुम केवल मुझे परेशान कर रहे हो!"?

इसके पीछे बच्चों को अपने माता-पिता से भावनात्मक रूप से अलग होने की आवश्यकता है: तनावपूर्ण और खतरनाक परिस्थितियों में भी स्वतंत्र होना सीखना। बेशक, साथ ही, उन्हें हमारी भागीदारी की आवश्यकता हो सकती है, लेकिन भागीदारी नाजुक, विनीत है।

अपने स्वयं के अनुभवों का क्या करें?जल्दी या बाद में, आपको जोखिम उठाना होगा: पहली बार, अपने बेटे को सड़क पर अकेले जाने दें, अपनी बढ़ती बेटी को मिलने दें नया सालसाथियों की संगति में। हमारी चिंता जायज है, और निश्चित रूप से, हमें अपनी शक्ति में सभी सावधानियां बरतनी चाहिए। लेकिन आप बच्चे से कैसे बात करते हैं?

जब कोई बच्चा एक वास्तविक परीक्षा का सामना करता है, तो उसके लिए चुनाव करना आसान होता है यदि वह हमारे प्यार के बारे में जानता है, हमारी चिंता के बारे में। "आई-मैसेज" उसे अपने तरीके से जल्दबाजी, विचारहीन कार्य करने के लिए "बातचीत" करने का कारण नहीं देगा।

क्या होगा अगर "आई-मैसेज" काम नहीं करता है? क्या बच्चा नहीं सुन रहा है?ऐसा मत सोचो कि "आई-मैसेज" और अन्य तकनीकें जो हम सीख रहे हैं, नीचे की रेखा तक जल्दी पहुंचने के नए तरीके हैं। उदाहरण के लिए, किसी बच्चे को अपना सबक सीखने के लिए मजबूर करना, दुपट्टा पहनना या फिल्मों में जाने से मना करना। उनका उद्देश्य पूरी तरह से अलग है: बच्चे के साथ संपर्क स्थापित करना, उसके साथ आपसी समझ में सुधार करना, उसे स्वतंत्रता और जिम्मेदारी हासिल करने में मदद करना। जैसा कि आप देख सकते हैं, लक्ष्य अधिक दूर हैं और बहुत अधिक सामान्य हैं।

यदि मैं किसी बच्चे से बहुत क्रोधित या क्रोधित हूँ तो मैं "I-Message" कैसे भेजूँ?मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि क्रोध अक्सर एक गौण भावना होती है। यह किसी अन्य प्राथमिक अनुभव के आधार पर उत्पन्न होता है। इसलिए, यदि आपका मन करता है कि आप अपने बच्चे पर क्रोधित वाक्यांश फेंकें, तो प्रतीक्षा करें और मूल भावना से अवगत होने का प्रयास करें।

उदाहरण के लिए, एक बच्चा आपके प्रति बहुत कठोर है। आपकी पहली प्रतिक्रिया नाराजगी, दर्द हो सकती है। आपने उसके बारे में सुना अभिभावक बैठककई अप्रिय शब्द और अनुभवी कड़वाहट, निराशा, चिढ़, शर्म।बच्चा तीन घंटे देरी से लौटता है, जिससे आपको बहुत चिंता होती है। पहली भावना खुशी और राहत है! इन पहली भावनाओं को ठीक से व्यक्त करना सबसे अच्छा है: भगवान भला करे! आप संपूर्ण हैं! मुझे बहुत चिंता हुई!»

पाठ VIII संघर्षों का समाधान कैसे करें

माता-पिता और बच्चों के बीच संघर्ष कैसे और क्यों उत्पन्न होते हैं? जाहिर है मामला माता-पिता और बच्चे के हितों के टकराव का है। एक पक्ष की इच्छा को संतुष्ट करने का अर्थ है दूसरे के हितों का उल्लंघन करना और मजबूत नकारात्मक अनुभव पैदा करना: जलन, आक्रोश, क्रोध।

उदाहरण के लिए: अचानक पता चला कि घर में रोटी नहीं है। माँ अपनी बेटी को दुकान पर जाने के लिए कहती है। लेकिन वह जल्द ही खेल खंड शुरू कर देगी, और वह देर नहीं करना चाहती। माँ "अपनी स्थिति दर्ज करने" के लिए कहती है, बेटी वही करती है।

हितों के टकराव की स्थिति में बच्चे और माता-पिता दोनों के लिए एक ही बार में समस्या उत्पन्न हो जाती है। दोनों गिलास किनारे तक भरे हुए हैं।

संघर्षों को जन्म देना असंभव नहीं है: कोई भी इस तथ्य से सुरक्षित नहीं है कि हमारी और हमारे बच्चे की इच्छाएं एक दिन बिखर जाएंगी।

संघर्षों को हल करने के लिए असंरचित तरीके

जब अंतर्विरोध शुरू होते हैं, तो कुछ माता-पिता खुद पर जोर देने के अलावा कोई रास्ता नहीं देखते हैं, जबकि अन्य मानते हैं कि शांति बनाए रखना बेहतर है।

इसलिए संघर्षों को हल करने के दो गैर-रचनात्मक तरीके हैं, जिन्हें सामूहिक रूप से "केवल एक जीतता है" के रूप में जाना जाता है।

माता-पिता की जीत

माता-पिता जो इस पद्धति का उपयोग करने के इच्छुक हैं, उनका मानना ​​​​है कि बच्चे को हराना, उसके प्रतिरोध को तोड़ना आवश्यक है। उसे स्वतंत्रता दो, इसलिए वह "उसकी गर्दन पर बैठता है", "वह करेगा जो वह चाहता है।"

इसे स्वयं नोटिस किए बिना, वे बच्चों को व्यवहार का एक संदिग्ध उदाहरण दिखाते हैं: "हमेशा अपने आप को प्राप्त करें, दूसरे की इच्छाओं की परवाह किए बिना।" और बच्चे अपने माता-पिता के शिष्टाचार के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं और बचपन से ही उनका अनुकरण करते हैं। तो उन परिवारों में जहां सत्तावादी, बल के तरीकेबच्चे जल्दी से वही करना सीख जाते हैं। वे, वैसे ही, वयस्कों को सिखाए गए पाठ को लौटाते हैं, और फिर "स्काईट को एक पत्थर मिल जाता है।"

इस पद्धति का एक और संस्करण है: धीरे से, लेकिन आग्रहपूर्वक नहीं, मांग करें कि बच्चा अपनी इच्छा पूरी करे। अक्सर यह स्पष्टीकरण के साथ होता है जिसके साथ बच्चा अंततः सहमत होता है। हालाँकि, यदि ऐसा दबाव माता-पिता की एक निरंतर रणनीति है, जिसकी मदद से वे अपने लक्ष्य को प्राप्त करते हैं, तो बच्चा एक और नियम सीखता है: “मेरे व्यक्तिगत हितों (इच्छाओं, जरूरतों) की गिनती नहीं है, आपको अभी भी वही करना है जो माता-पिता चाहते हैं। या मांग।" कुछ परिवारों में बच्चों को सालों तक मात खानी पड़ती है। वे या तो आक्रामक या निष्क्रिय हो जाते हैं। लेकिन दोनों ही मामलों में वे गुस्सा, आक्रोश जमा करते हैं, रिश्तों को करीबी और भरोसेमंद नहीं कहा जा सकता है।

केवल बच्चा जीतता है

इस रास्ते पर, माता-पिता जो या तो संघर्ष से डरते हैं, या "बच्चे की भलाई के लिए" या दोनों के लिए खुद को लगातार बलिदान करने के लिए तैयार हैं।

इन मामलों में, बच्चे स्वार्थी के रूप में बड़े होते हैं, आदेश देने के आदी नहीं होते हैं, खुद को व्यवस्थित करने में सक्षम नहीं होते हैं। यह सब परिवार के भीतर "सामान्य अनुपालन" पर इतना ध्यान देने योग्य नहीं हो सकता है, लेकिन जैसे ही वे घर के दरवाजे से बाहर जाते हैं और किसी सामान्य व्यवसाय में शामिल होते हैं, उन्हें बड़ी कठिनाइयों का अनुभव होने लगता है। स्कूल में, काम पर, किसी भी कंपनी में, कोई भी उन्हें शामिल नहीं करना चाहता। दूसरों पर उनकी अत्यधिक मांगों और आधे रास्ते में दूसरों से मिलने में असमर्थता के साथ, वे अकेले रहते हैं, अक्सर उपहास और यहां तक ​​​​कि अस्वीकृति का सामना करना पड़ता है।

ऐसे परिवार में माता-पिता सुस्त असंतोष जमा करते हैं अपना बच्चाऔर आपका भाग्य। बुढ़ापे में, "सदा के लिए आज्ञाकारी" वयस्क अक्सर खुद को अकेला और परित्यक्त पाते हैं।

निष्कर्ष: गलत तरीके से हल किया गया पारिवारिक संघर्ष, बड़े और छोटे, अनिवार्य रूप से "संचय प्रभाव" देते हैं। और इसके प्रभाव में, चरित्र लक्षण बनते हैं, जो बाद में बच्चों और माता-पिता के भाग्य में बदल जाते हैं। इसलिए, आपके और आपके बच्चे के बीच हितों के हर टकराव पर चौकस रहना बहुत जरूरी है।

संघर्षों को सुलझाने का रचनात्मक तरीका: दोनों पक्ष जीतते हैं: माता-पिता और बच्चे दोनों

उनके संघर्ष से सुरक्षित रूप से बाहर निकलने का यह तरीका दो संचार कौशल पर निर्भर करता है: सक्रिय सुनना और "आई-मैसेज"।

चरण 1. संघर्ष की स्थिति का स्पष्टीकरण

सबसे पहले, माता-पिता बच्चे की बात सुनते हैं। स्पष्ट करता है कि उसकी समस्या क्या है, अर्थात्: वह क्या चाहता है या नहीं चाहता है, उसे क्या चाहिए या महत्वपूर्ण है, जो उसे कठिन बनाता है, आदि।

वह इसे सक्रिय रूप से सुनने की शैली में करता है, अर्थात वह आवश्यक रूप से बच्चे की इच्छा, आवश्यकता या कठिनाई को आवाज देता है। उसके बाद, वह "आई-मैसेज" फॉर्म का उपयोग करके अपनी इच्छा या समस्या के बारे में बात करता है।

आपको अपने बच्चे की बात सुनकर शुरुआत करनी होगी। एक बार जब आपका बच्चा आश्वस्त हो जाता है कि आप उनकी समस्या सुन रहे हैं, तो वे आपकी बात सुनने और एक संयुक्त समाधान खोजने में भाग लेने के लिए अधिक इच्छुक होंगे।

जैसे ही एक वयस्क बच्चे को सक्रिय रूप से सुनना शुरू करता है, शराब बनाने के संघर्ष की गंभीरता कम हो जाती है। पहली बार में ऐसा लगता है कि "साधारण हठ" माता-पिता द्वारा एक समस्या के रूप में माना जाने लगता है जो ध्यान देने योग्य है। फिर आधे रास्ते में बच्चे से मिलने की इच्छा होती है।

बच्चे की बात सुनने के बाद आपको उसे अपनी इच्छा या समस्या के बारे में बताना होगा। यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण क्षण है। एक बच्चे के लिए अपने अनुभव के बारे में अधिक से अधिक सटीक रूप से जानना उतना ही महत्वपूर्ण है जितना कि आपके लिए उसके बारे में जानना। सुनिश्चित करें कि आपका कथन "आई-मैसेज" के रूप में है न कि "यू-मैसेज" के रूप में।

उदाहरण के लिए: मेरे लिए अकेले घर का प्रबंधन करना कठिन और अपमानजनक है (इसके बजाय: "आप सभी ने मुझ पर एक डाल दिया"), मेरे लिए इतनी तेजी से जाना कठिन है (इसके बजाय: "आपने मुझे पूरी तरह से निकाल दिया"), - आप पता है, मैं वास्तव में इस कार्यक्रम की प्रतीक्षा कर रहा था (इसके बजाय: "क्या आप नहीं जानते कि मैं इसे हर दिन देखता हूं?")।

एक संघर्ष की स्थिति में एक सटीक "आई-मैसेज" भेजना एक अन्य कारण से भी महत्वपूर्ण है: एक वयस्क को यह सोचना होगा कि बच्चे के कार्यों या इच्छाओं से उसकी किस तरह की आवश्यकता का उल्लंघन होता है। उदाहरण के लिए: बेटे ने संचित धन को च्युइंग गम और टिकटों पर खर्च करने का फैसला किया। हालाँकि, उसके माता-पिता चाहते थे कि वह च्यूइंग गम के बजाय एक खेल खरीद ले।यदि लड़के ने गम खरीदा तो माता-पिता की किस व्यक्तिगत आवश्यकता का उल्लंघन होगा? हाँ, कोई नहीं! इसलिए, संघर्ष के लिए कोई आधार नहीं थे।

यह निषिद्ध है। दुर्भाग्य से, अक्सर माता-पिता बिना सोचे-समझे निषेध का सहारा लेते हैं। "यह असंभव है और सब कुछ!"। और अगर बच्चा पूछता है कि यह असंभव क्यों है, तो वे कहते हैं: हमें आपको रिपोर्ट करने की ज़रूरत नहीं है।

अक्सर, इसके पीछे "नहीं" अपनी शक्ति का दावा करने या अपने माता-पिता के अधिकार को बनाए रखने के अलावा और कुछ नहीं होता है। यदि आप कम से कम अपने आप को हिसाब देने की कोशिश करते हैं, तो यह पता चल सकता है कि इस "नहीं" के पीछे अपनी शक्ति का दावा करने या अपने माता-पिता के अधिकार को बनाए रखने की इच्छा के अलावा और कुछ नहीं है।

क्या हो अगर बच्चा खतरे में है, और वह अपने आप पर जोर देता है? यदि किसी बच्चे का जीवन आपके कार्यों की तात्कालिकता पर निर्भर करता है, तो, निश्चित रूप से, आपको आपत्तियों की अनुमति के बिना, ऊर्जावान रूप से कार्य करने की आवश्यकता है। हालांकि, किसी भी खतरे को रोकने के मुख्य तरीकों के रूप में आदेश और निषेध, जिसके बारे में बच्चा पूरी तरह से अवगत नहीं है, उपयुक्त नहीं हैं। इस प्रश्न के इर्द-गिर्द एक विवाद अक्सर भड़क उठता है: क्या बच्चे को एक जलती हुई मोमबत्ती को छूने देना आवश्यक है यदि वह "नहीं" शब्द नहीं सुनता है और आग तक पहुँचना जारी रखता है? और बच्चे जितने बड़े होंगे, अपने स्वयं के अनुभव प्राप्त करने की कीमत उतनी ही अधिक हो सकती है।

बेशक, यहां कोई सार्वभौमिक उत्तर नहीं है। लेकिन यह याद रखने योग्य है कि व्यवस्थित रूप से बच्चों को खतरे से बचाकर, हम उन्हें और भी अधिक खतरे में डाल सकते हैं, क्योंकि हम उन्हें उनके कार्यों के लिए जिम्मेदारी से वंचित करते हैं। साथ ही, संयुक्त संघर्ष समाधान का सफल अभ्यास एक बच्चे को सतर्क और मेहनती होने के लिए शिक्षित करने के लिए एक अच्छे स्कूल के रूप में काम कर सकता है।

चरण 2. प्रस्तावों को इकट्ठा करना

यह चरण इस प्रश्न से शुरू होता है: "हमें क्या करना चाहिए?", "हम क्या सोच सकते हैं?", या: "हमें क्या करना चाहिए?"।

उसके बाद, आपको निश्चित रूप से प्रतीक्षा करनी चाहिए, बच्चे को समाधान (या समाधान) की पेशकश करने वाले पहले व्यक्ति बनने का अवसर दें, और उसके बाद ही उनके विकल्पों की पेशकश करें। साथ ही, आपके दृष्टिकोण से एक भी, यहां तक ​​कि सबसे अनुचित, प्रस्ताव को मौके से खारिज नहीं किया जाता है। सबसे पहले, प्रस्तावों को बस "टोकरी में" टाइप किया जाता है। यदि कई प्रस्ताव हैं, तो उन्हें कागज के एक टुकड़े पर लिखा जा सकता है।

चरण 3. प्रस्तावों का मूल्यांकन और सबसे स्वीकार्य का चयन

इस स्तर पर, प्रस्तावों की संयुक्त चर्चा होती है। इस समय तक "पार्टियाँ" पहले से ही एक-दूसरे के हितों को जानती हैं, और पिछले कदम आपसी सम्मान का माहौल बनाने में मदद करते हैं।

सबसे पहले, प्रत्येक प्रतिभागी को सुना जाता है। दूसरे, प्रत्येक दूसरे की स्थिति में तल्लीन करता है। तीसरा, "पक्षों" के बीच कोई जलन या आक्रोश नहीं है। चौथा, अपनी सच्ची इच्छाओं को महसूस करने का अवसर है। लोगों को एक साथ "कठिन" मुद्दों को हल करने का एक बड़ा सबक मिलता है। माता-पिता के अभ्यास से पता चलता है कि जब ऐसी स्थितियाँ दोहराई जाती हैं, तो विवादों का शांतिपूर्ण समाधान बच्चों के लिए एक आम बात हो जाती है।

क्या हो अगर ऐसा कोई समाधान नहीं मिल रहा है जो सभी के अनुकूल हो?एक नियम के रूप में, सभी को स्वीकार्य समाधान नहीं मिलने के डर की पुष्टि नहीं हुई है। विधि एक संयुक्त निर्णय में दोनों पक्षों के हित को मानती है। ऐसे में एक-दूसरे के प्रति जाने की सरलता और तत्परता जागृत होती है।

चरण 4. किए गए निर्णय का विवरण

मान लीजिए परिवार ने फैसला किया कि बेटा पहले से ही बड़ा है, और यह उसके लिए अपने आप उठने, नाश्ता करने और स्कूल जाने का समय है। यह माँ को शुरुआती परेशानियों से मुक्त करेगा और उसे पर्याप्त नींद लेने का अवसर देगा।

हालांकि, एक समाधान पर्याप्त नहीं है। बच्चे को अलार्म घड़ी का उपयोग करना सिखाना आवश्यक है, यह दिखाएं कि भोजन कहाँ है, नाश्ता कैसे गर्म करें, आदि।

चरण 5. समाधान का कार्यान्वयन, सत्यापन

आइए इस उदाहरण को लेते हैं: परिवार ने घर के कामों को समान रूप से साझा करने के लिए, माँ को उतारने का फैसला किया। सभी चरणों से गुजरने के बाद, हम एक निश्चित निर्णय पर पहुंचे। अच्छा होगा कि इसे कागज के एक टुकड़े पर लिखकर दीवार पर टांग दिया जाए।

मान लीजिए बड़े बेटे के ऐसे कर्तव्य थे: कचरा बाहर निकालना, शाम को बर्तन धोना, रोटी खरीदना और ले जाना छोटा भाईबगीचे को। यदि पहले लड़का यह सब नियमित रूप से नहीं करता था, तो पहले तो ब्रेकडाउन संभव है।

हर असफलता के लिए उसे दोष न दें। कुछ दिन इंतजार करना बेहतर है। एक सुविधाजनक समय पर, जब उसके और आपके पास समय हो और कोई नाराज न हो, तो आप पूछ सकते हैं: “अच्छा, तुम कैसे हो? क्या यह काम करता है?"

बेहतर; अगर बच्चा खुद असफलताओं की बात करता है। शायद उनमें से बहुत सारे होंगे। फिर यह स्पष्ट करने योग्य है कि उनकी राय में, कारण क्या है।

हो सकता है कि किसी बात पर ध्यान नहीं दिया गया हो, या कुछ मदद की ज़रूरत हो; या वह एक और, "अधिक जिम्मेदार" असाइनमेंट पसंद करेगा।

अंत में, मैं ध्यान देता हूं कि यह विधि किसी को भी नुकसान की भावना से नहीं छोड़ती है। इसके विपरीत, वह शुरू से ही सहयोग को आमंत्रित करता है, और अंत में सभी की जीत होती है।

और अगर बच्चों के बीच संघर्ष भड़क जाए तो कैसे व्यवहार करें?सबसे बुरी बात यह है कि अगर माता-पिता अपनी उठी हुई आवाज़ को उठे हुए रोने में जोड़ते हैं: "अब इसे रोको!", "यहाँ मैं अब तुम दोनों हूँ ..." शायद इससे भी बदतर अगर वह बच्चों में से एक का पक्ष लेता है; एक नियम के रूप में, यह सबसे छोटा निकला। इससे युवा बिगड़ सकता है और बड़ों की लगातार नाराजगी और ईर्ष्या हो सकती है।

ज्यादातर मामलों में, बच्चों को इसका पता लगाने के लिए छोड़ना एक अच्छा विचार है। आप एक "आई-मैसेज" कुछ इस तरह भेज सकते हैं: "मुझे यह पसंद नहीं है जब घर में ऐसा रोना उठता है", "मुझे अच्छा लगता है जब बच्चे अपने मामलों से निपटते हैं।"

लेकिन कई बार माता-पिता एक बच्चे के संघर्ष को मध्यस्थ के रूप में सुलझाने में शामिल होते हैं। तब रचनात्मक तरीका बहुत उपयोगी होता है।

बेशक, आपको प्रत्येक पक्ष को सुनकर शुरू करने की आवश्यकता है। निम्नलिखित सिद्धांत का पालन करना बहुत महत्वपूर्ण है: यदि आप वर्तमान में एक बच्चे की बात सुन रहे हैं, और उसे लगने लगे कि आप उसकी समस्या में डूब रहे हैं, तो दूसरे को किसी तरह से यह बताने दें कि उसकी बात उतनी ही ध्यान से सुनी जाएगी। सुनिश्चित करें कि दूसरा बच्चा आपकी बातचीत के लहजे से बहुत ईर्ष्या करता है, और आपकी आवाज़ में फटकार, शांतिप्रिय नोटों की कमी उसे यह निष्कर्ष निकालने के लिए प्रेरित कर सकती है कि आपकी सहानुभूति "प्रतिद्वंद्वी" के पक्ष में है। इसलिए, जब एक के अनुभवों को सुनने की कोशिश करते हैं, तो दूसरे को सिर के एक नज़र, स्पर्श, सिर के साथ संकेत भेजना अच्छा होता है: "हाँ, मुझे भी तुम्हारे बारे में याद है, और जल्द ही मैं सुनने के लिए तैयार हो जाऊंगा तुम ध्यान से।"

सत्ता और सत्तावाद

एक सत्तावादी वह व्यक्ति होता है जो शक्ति के लिए प्रयास करता है और बल का प्रयोग करके दूसरों से अधीनता चाहता है। आधिकारिक वह है जिसका दूसरों के कार्यों पर प्रभाव उसकी राय, उसके व्यक्तिगत गुणों: योग्यता, न्याय, आदि की मान्यता और सम्मान पर आधारित है।

के लिये छोटा बच्चामाता-पिता वे प्राणी हैं जिनका वह सम्मान करता है और पूजा करता है। बच्चे की नजर में - पिताजी - सबसे मजबूत, सबसे चतुर, सबसे गोरा; माँ सबसे सुंदर, दयालु, अद्भुत है।

माता-पिता के पास यह अधिकार केवल इसलिए है क्योंकि वे वयस्क हैं, और बच्चा अभी भी छोटा, अयोग्य, कमजोर है। वह अनजाने में अपने माता-पिता से व्यवहार, स्वाद, दृष्टिकोण, मूल्यों, नैतिक मानदंडों के सभी तरीकों को "अवशोषित" करता है।

लेकिन समय के साथ शक्ति का संतुलन बदल जाता है। बच्चों और माता-पिता के लिए अवसरों की अपरिहार्य समानता है। एक महत्वपूर्ण क्षण आता है जब माता-पिता का अधिकार वयस्कता के लाभों पर टिका होता है।

फिर क्या होता है? माता-पिता को अच्छी तरह से योग्य अधिकार और सत्तावाद के बीच एक नाटकीय विकल्प का सामना करना पड़ता है।

अधिनायकवाद का मार्ग बिल्कुल एक मृत अंत है। निर्विवाद आज्ञाकारिता या सजा के डर पर गणना की गई शक्ति काम करना बंद कर देती है। बच्चा जल्दी या बाद में स्वतंत्रता के संघर्ष में प्रवेश करता है। चीजें कभी-कभी एक खुले युद्ध में आती हैं। और सबसे खतरनाक चीज है पीछे मुड़ने की असंभवता का अहसास।

केवल एक ही विकल्प है: यह समझने के लिए कि बाल शोषण का मार्ग निराशाजनक है और देर-सबेर संबंधों में दरार आ जाएगी। यदि एक वयस्क निषेध, दबाव और आदेशों पर भरोसा करना शुरू कर देता है तो वह अधिकार खो देता है। अगर वह ताकत और अनुभव का एक मॉडल बना रहता है तो वह अधिकार बरकरार रखता है।

पाठ IX अनुशासन के बारे में क्या?

बच्चों को न केवल आदेश और व्यवहार के नियमों की आवश्यकता होती है, वे चाहते हैं और उनसे अपेक्षा करते हैं। यह सुरक्षा की भावना पैदा करता है, और जीवन को समझने योग्य बनाता है।

बच्चे कभी-कभी वयस्कों की तुलना में व्यवस्था बनाए रखने के लिए अधिक तैयार होते हैं। इसका कारण परिचितों की, दैनिक कर्मकांडों की इच्छा है।

बच्चे सहज रूप से महसूस करते हैं कि माता-पिता के "नहीं" के पीछे उनकी देखभाल छिपी है।

बच्चे खुद नियमों के खिलाफ विद्रोह नहीं करते, बल्कि जिस तरह से उन्हें "लागू" किया जाता है, उसके खिलाफ विद्रोह करते हैं। बच्चे के संघर्ष-मुक्त अनुशासन के तरीके कैसे खोजें? यह पालन-पोषण का सबसे कठिन कार्य है, यह इस बात पर निर्भर करता है कि बच्चा आंतरिक रूप से एकत्रित और जिम्मेदार व्यक्ति के रूप में बड़ा होता है या नहीं।

संघर्ष मुक्त अनुशासन बनाए रखने के नियम

1. नियम (प्रतिबंध, आवश्यकताएं, निषेध) प्रत्येक बच्चे के जीवन में होने चाहिए।

यह उन माता-पिता के लिए याद रखने के लिए विशेष रूप से उपयोगी है जो अपने बच्चों को यथासंभव कम परेशान करना चाहते हैं और उनके साथ संघर्ष से बचना चाहते हैं। नतीजतन, वे अपने बच्चे के नेतृत्व का पालन करना शुरू करते हैं। यह एक अनुमेय पालन-पोषण शैली है।

2. नियम (प्रतिबंध, आवश्यकताएं, निषेध) बहुत अधिक नहीं होने चाहिए और वे लचीले होने चाहिए।

यह नियम "पेंच कसने" की भावना में अन्य अति-शिक्षा के खिलाफ चेतावनी देता है, अर्थात। सत्तावादी संचार शैली।

दोनों नियमों को एक साथ लिया गया है, अनुपात की एक विशेष भावना, "कैन", "चाहिए" और "नहीं" के बारे में प्रश्नों को तय करने में माता-पिता का विशेष ज्ञान।

बाल व्यवहार के 4 रंग क्षेत्र

सांठगांठ और सत्तावादी शैलियों के बीच एक बीच का रास्ता खोजने से बच्चे के व्यवहार के 4 रंग क्षेत्रों की छवि में मदद मिलेगी: हरा, पीला, नारंगी और लाल।

हरा क्षेत्र

हरे रंग में हम वह सब कुछ डालते हैं जिसकी बच्चे को अपने विवेक या इच्छा से अनुमति है। उदाहरण के लिए, कौन से खिलौने खेलने हैं, कब पाठ के लिए बैठना है, किस मंडली में दाखिला लेना है, किससे दोस्ती करनी है ...

पीला क्षेत्र

सापेक्ष स्वतंत्रता पीले क्षेत्र में है। उसे अपनी पसंद के कार्य करने की अनुमति है, लेकिन कुछ सीमाओं के भीतर। लेकिन कुछ नियमों के अधीन। उदाहरण के लिए, आप जब चाहें पाठ के लिए बैठ सकते हैं, लेकिन रात 8 बजे तक काम खत्म कर लें। आप अपने यार्ड में चल सकते हैं, लेकिन आगे न जाएं।

यह क्षेत्र महत्वपूर्ण है क्योंकि यह वह जगह है जहाँ बच्चा सीखता है आंतरिक अनुशासनबाहर से अंदर तक तंत्र। सबसे पहले, माता-पिता बच्चे को तत्काल आवेगों पर लगाम लगाने, विवेकपूर्ण होने और परिवार में स्थापित मानदंडों और नियमों की मदद से खुद को नियंत्रित करना सीखने में मदद करते हैं। धीरे-धीरे, इन नियमों के अभ्यस्त होकर, बच्चा बिना अधिक प्रयास के उनका पालन करता है। हालाँकि, यह तभी होता है जब नियमों के आसपास कोई निरंतर संघर्ष न हो।

इसलिए, आवश्यकताओं और प्रतिबंधों की बच्चे की गैर-संघर्ष स्वीकृति आपकी विशेष चिंता का विषय होनी चाहिए। प्रत्येक मामले में शांति से प्रयास करें (लेकिन संक्षेप में!) बताएं कि आपके अनुरोध का कारण क्या है। साथ ही, इस बात पर जोर देना सुनिश्चित करें कि बच्चे के लिए उसके लिए वास्तव में क्या रहता है मुक्त चयन. जब बच्चे अपनी स्वतंत्रता और आत्मनिर्भरता की भावना के लिए सम्मान महसूस करते हैं, तो उनके माता-पिता के प्रतिबंधों को स्वीकार करने की अधिक संभावना होती है।

नारंगी क्षेत्र

ऑरेंज ज़ोन में बच्चे की ऐसी हरकतें होती हैं जिनका वयस्क स्वागत नहीं करते, लेकिन विशेष परिस्थितियों के कारण अब वे अनुमति देते हैं।

हम जानते हैं कि अपवाद केवल नियमों की पुष्टि करते हैं; ऐसे अपवादों से डरो मत, अगर वे वास्तव में दुर्लभ और उचित हैं। लेकिन बच्चे अपने माता-पिता के उनके विशेष अनुरोध को पूरा करने की इच्छा के लिए बहुत आभारी हैं। तब वे सामान्य परिस्थितियों में नियमों का पालन करने के लिए और भी अधिक इच्छुक होते हैं।

खतरे वाला इलाका

रेड ज़ोन में बच्चे की हरकतें किसी भी परिस्थिति में अस्वीकार्य हैं। ये हमारे स्पष्ट "नहीं" हैं जिनसे हम अपवाद नहीं बनाते हैं।

आप अपनी माँ को पीट, चुटकी या काट नहीं सकते, आग से खेल सकते हैं, चीजों को तोड़ सकते हैं, छोटों को नाराज कर सकते हैं ... यह सूची बच्चे के साथ "बड़ा होती है" और उसे गंभीर नैतिक मानकों और सामाजिक निषेधों की ओर ले जाती है।
इसलिए, एक साथ लिए गए सभी क्षेत्र हमें बताते हैं कि नियम अलग है, और यह समझने की इच्छा के बीच एक "सुनहरा मतलब" खोजना संभव है - और दृढ़ रहें, लचीलेपन के बीच - और अनुशासन की प्रक्रिया में अनम्यता।

3. माता-पिता की आवश्यकताएं बच्चे की सबसे महत्वपूर्ण जरूरतों के साथ सीधे संघर्ष में नहीं आनी चाहिए।

बच्चों की अत्यधिक गतिविधि।उदाहरण के लिए, माता-पिता अक्सर बच्चों की "अत्यधिक" गतिविधि से नाराज़ होते हैं: उन्हें इतना दौड़ना, कूदना, शोर-शराबा क्यों करना, पेड़ों पर चढ़ना, पत्थर फेंकना, कुछ भी खींचना, सब कुछ हड़पना, खोलना, अलग करना है । .?

उत्तर सरल है: यह सब और बहुत कुछ बच्चों के आंदोलन, ज्ञान और व्यायाम के विकास के लिए प्राकृतिक और बहुत महत्वपूर्ण आवश्यकताओं की अभिव्यक्ति है। उन्हें वयस्कों की तुलना में आगे बढ़ने, तलाशने, बहुत अधिक प्रयास करने की आवश्यकता है। इस तरह की हरकतों पर रोक लगाना पूरी तरह बहने वाली नदी को रोकने की कोशिश करने जैसा है। इसके पाठ्यक्रम को सुविधाजनक दिशा में निर्देशित करने के लिए सावधानी बरतना बेहतर है।

आप पोखर का पता लगा सकते हैं, लेकिन केवल उच्च जूते में; आप घड़ी को अलग भी कर सकते हैं, लेकिन केवल तभी जब वह पुरानी हो और लंबे समय से नहीं चल रही हो; आप गेंद खेल सकते हैं, लेकिन घर के अंदर और खिड़कियों से दूर नहीं; यहां तक ​​कि लक्ष्य पर पत्थर फेंकना भी संभव है, अगर इस बात का ध्यान रखा जाए कि इस प्रक्रिया में किसी को चोट न पहुंचे।

विद्यालय युग . दस या ग्यारह साल की उम्र से बच्चों के लिए अपने साथियों के साथ संवाद करना विशेष रूप से महत्वपूर्ण हो जाता है। वे समूहों में इकट्ठा होते हैं, बड़े या छोटे, घर के बाहर अधिक समय बिताते हैं, वयस्कों से अधिक बच्चों की राय को ध्यान में रखते हैं।

बच्चे अक्सर अपने माता-पिता की बात सुनना बंद कर देते हैं और इसके परिणाम खतरनाक हो सकते हैं। जटिलताओं से बचने के लिए, माता-पिता को विशेष रूप से "दोस्त नहीं होना", "नहीं जाना", "पहनना नहीं", "भाग नहीं लेना ..." के बारे में सावधान रहना चाहिए।

आपको यह सुनिश्चित करने की आवश्यकता है कि बच्चा उन्हें बच्चों के समूह में अपनी स्थिति के लिए खतरे के रूप में नहीं देखता है। उसके लिए सबसे बुरी बात यह है कि वह "काली भेड़" या उपहास की वस्तु बन जाती है, जिसे लोगों द्वारा अस्वीकार या अस्वीकार कर दिया जाता है। और अगर उसके साथियों के बीच उसकी स्थिति पैमाने के एक तरफ है, और उसके माता-पिता "नहीं" दूसरे पर हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि वह पहले से आगे निकल जाएगा।

धैर्य और सहिष्णुता, और यहां तक ​​कि एक दार्शनिक दृष्टिकोण भी आपको किशोर फैशन, शब्दों, भावों, संगीत, केशविन्यास को समझने में मदद करेगा। किशोर फैशन चिकनपॉक्स की तरह है - लोग इसे उठाते हैं और इसे कम या ज्यादा गंभीर रूप में ले जाते हैं, और 2 साल बाद वे खुद मुस्कुराते हैं, पीछे मुड़कर देखते हैं।

जीवन मूल्य।माता-पिता के लिए धैर्य के अलावा क्या बचा है? बहुत कुछ, और सबसे महत्वपूर्ण बात - अधिक सामान्य के संवाहक बने रहना, मूल्यों को पारित नहीं करना: दूसरे के व्यक्तित्व के लिए सम्मान, बड़प्पन, ईमानदारी।

एक बच्चे के साथ कई मूल्यों पर चर्चा की जा सकती है और उसके साथ रिश्ते में लागू किया जा सकता है। बच्चे को उम्मीद है।

4. नियमों (प्रतिबंधों, आवश्यकताओं, निषेधों) पर आपस में वयस्कों द्वारा सहमति होनी चाहिए।

एक बच्चे के लिए नियमों को सीखना, अनुशासन की आदत डालना असंभव है, जब माँ एक बात कहती है, पिताजी दूसरी कहते हैं, और दादी एक तिहाई कहती हैं। उसे वयस्कों की श्रेणी में अपने "विभाजन" को प्राप्त करने की आदत हो जाती है। इससे परिवार के वयस्क सदस्यों के बीच संबंध बेहतर नहीं होते हैं।

यदि एक माता-पिता सहमत नहीं हैं, तो चुप रहना बेहतर है, और फिर बच्चे के बिना इस पर चर्चा करें और एक आम राय पर आएं।

नियमों का पालन करने में निरंतरता भी उतनी ही महत्वपूर्ण है। यदि आपका बच्चा लगातार दो दिनों के लिए 9 के बजाय रात 10 बजे सो गया, तो तीसरे दिन आपके लिए उसे समय पर बिस्तर पर रखना मुश्किल होगा, वह उचित रूप से आपत्ति करेगा कि कल और परसों आप उसे "अनुमति"।

यह याद रखने योग्य है कि बच्चे लगातार "ताकत के लिए" हमारी मांगों का परीक्षण करते हैं और, एक नियम के रूप में, केवल उसी को स्वीकार करते हैं जिसे ढीला नहीं किया जा सकता है। अन्यथा, वे जिद करना, कराहना, रंगदारी करना सीख जाते हैं।

5. जिस स्वर में मांग या निषेध का संचार किया जाता है वह अनिवार्य के बजाय मैत्रीपूर्ण और व्याख्यात्मक होना चाहिए।

बच्चे के लिए कोई भी निषेध कठिन होता है, और यदि वह क्रोधित या आधिकारिक स्वर में उच्चारित किया जाता है, तो यह दोगुना कठिन हो जाता है।

कारण की व्याख्या।हम पहले ही कह चुके हैं कि प्रश्न "क्यों नहीं?" आपको जवाब नहीं देना चाहिए: "क्योंकि मैंने ऐसा कहा था", "मैं ऐसा आदेश देता हूं", "यह असंभव है, और बस इतना ही!"। संक्षेप में समझाना आवश्यक है: "पहले ही देर हो चुकी है", "यह खतरनाक है", "यह टूट सकता है ..."

स्पष्टीकरण छोटा होना चाहिए और एक बार दोहराया जाना चाहिए। अगर बच्चा फिर से पूछता है, तो ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि उसने आपको नहीं समझा, बल्कि उसके लिए अपनी इच्छा पर काबू पाना मुश्किल है। आप पहले से जो कर चुके हैं वह यहां मदद करेगा: उदाहरण के लिए, सक्रिय सुनना। आदेश और "आप-संदेश" बच्चे के प्रतिरोध को बढ़ाते हैं।

अवैयक्तिक रूप में वाक्यों का निर्माण करना बेहतर है"मैचों के साथ मत खेलो" के बजाय "मैच के साथ खेलने की हिम्मत मत करो!"; "रात के खाने के बाद कैंडी खाई जाती है" के बजाय: "अब कैंडी वापस रखो!"; "बिल्ली की पूंछ खींची नहीं जानी चाहिए," इसके बजाय: "बिल्ली को यातना देना बंद करो!"।

संभावित कठिनाइयों की चर्चा।आवश्यकताओं को पूरा करने में बच्चे की कठिनाई का अनुमान लगाते हुए, इस पर पहले से चर्चा करना बहुत उपयोगी हो सकता है। आप अन्य विकल्पों में से एक विकल्प की पेशकश कर सकते हैं। बच्चे को और मिलेगा थोड़ा अनुभवसंघर्ष मुक्त अनुशासन।

दंड। अगर बच्चा न माने तो क्या करें?

यदि सभी 5 नियमों का पालन किया जाता है, तो आपके बच्चे की अवज्ञा की संख्या कई गुना कम हो जाएगी, यदि पूरी तरह से गायब नहीं हुई है।

और फिर भी, कोई भी गलतफहमी से सुरक्षित नहीं है, और एक समय आएगा जब आपको स्पष्ट रूप से जवाब देने की आवश्यकता होगी खराब व्यवहार.

शारीरिक दण्ड

शारीरिक दण्डबच्चों का अपमान करना, उन्हें धमकाना, डराना-धमकाना और अपमानित करना। उनके पास सकारात्मक लोगों की तुलना में अधिक नकारात्मक परिणाम हैं।

अवज्ञा का प्राकृतिक परिणाम

अवज्ञा का स्वाभाविक परिणाम एक प्रकार का दंड है जो स्वयं जीवन से आता है, और सभी अधिक मूल्यवान है, क्योंकि। ऐसे मामलों में, दोष देने वाला कोई और नहीं बल्कि आप ही होते हैं।

एक बिल्ली द्वारा खरोंच किया गया बच्चा, या एक स्कूली छात्र जिसे एक अशिक्षित पाठ के लिए एक ड्यूस मिला, शायद पहली बार इसका अर्थ महसूस करेगा और महत्वपूर्ण आवश्यकतामाता-पिता की आवश्यकता।

हम अभी भी कभी भी "तिनके लगाने" में सक्षम नहीं होंगे जहाँ हमारा बच्चा "गिर" सकता है। लेकिन फिर, जब वह विफल हो जाता है, तो आप उसकी बहुत मदद कर सकते हैं। यहां सक्रिय रूप से सुनना अनिवार्य है: यह बच्चे को जो हुआ उससे एक स्वतंत्र निष्कर्ष निकालने में मदद करता है।

आपको बच्चे को यह नहीं बताना चाहिए: "यदि आपने नहीं सुना, तो अपने आप को दोष दें।" सबसे पहले, बच्चा आपकी चेतावनी को पूरी तरह से याद करता है, और दूसरी बात, वह अब परेशान है और टिप्पणियों के लिए बहरा है; तीसरा, उसके लिए अपनी गलती को स्वीकार करना कठिन है, और वह आपके अधिकार को चुनौती देने के लिए तैयार है।

अवज्ञा के सशर्त परिणाम

इस प्रकार की सजा अधिक परिचित है और माता-पिता से आती है। यह सब एक चेतावनी के साथ शुरू होता है: "यदि आप नहीं...तो..."।

इस तरह के दंड को अवज्ञा के सशर्त परिणाम कहा जाता है, क्योंकि वे स्वाभाविक रूप से बच्चे के कार्यों का पालन करते हैं, और माता-पिता द्वारा अपने विवेक पर नियुक्त किए जाते हैं।

इस तरह की सजा से अभी भी बचा नहीं जा सकता है, लेकिन उन्हें लागू करते समय एक बहुत ही महत्वपूर्ण नियम का पालन करना अच्छा होता है।

6. किसी बच्चे को बुरे काम करने से अच्छा है कि उसे अच्छे कामों से वंचित कर दण्ड दिया जाए।

बच्चों में न्याय की अच्छी भावना होती है: यह उचित है जब माता-पिता उन्हें अपना समय नहीं देते क्योंकि वह परेशान या क्रोधित होता है।

उदाहरण के लिए, बच्चे वास्तव में इसकी सराहना करते हैं पारिवारिक परंपराएं. जब एक माता-पिता उन पर विशेष ध्यान देते हैं, और यह उनके साथ दिलचस्प है, यह असली छुट्टीएक बच्चे के लिए। हालांकि, यदि अवज्ञा या दुराचार होता है, तो उस दिन या उस सप्ताह की "छुट्टी" रद्द कर दी जाती है।

और अगर माता-पिता के पास हमेशा "समय नहीं" होता है, तो सभी शिक्षा मांगों, टिप्पणियों और "शून्य" दंड तक ही सीमित है?ऐसे मामलों में अनुशासन प्राप्त करना कहीं अधिक कठिन होता है। लेकिन मुख्य बात बच्चे के साथ संपर्क खोने का खतरा है: आखिरकार, आपसी असंतोष, जो यहां अपरिहार्य है, जमा और अलग हो जाएगा।

जॉय जोन

आपके पास बड़ी और छोटी छुट्टियों का स्टॉक होना चाहिए। अपने बच्चे के साथ कुछ गतिविधियाँ या कुछ पारिवारिक गतिविधियाँ, परंपराएँ लेकर आएँ जो आनंद का एक क्षेत्र बनाएगी। इनमें से कुछ गतिविधियों या गतिविधियों को नियमित करें ताकि बच्चा उनके लिए तत्पर रहे और जानता हो कि अगर वह कुछ बहुत बुरा नहीं करेगा तो वे जरूर आएंगे। उन्हें केवल तभी रद्द करें जब कोई अपराध हुआ हो, वास्तव में मूर्त हो, और आप वास्तव में परेशान हों। हालांकि, उन्हें trifles पर रद्द करने की धमकी न दें।

आनंद का क्षेत्र एक बच्चे के साथ आपके जीवन का "सुनहरा कोष" है। यह समीपस्थ विकास का क्षेत्र है, और उसके साथ आपके मैत्रीपूर्ण संचार का आधार है, और संघर्ष-मुक्त अनुशासन का भंडार है।

शरारती बच्चे।

यदि किसी बच्चे के साथ संवाद आपके लिए खुशी से ज्यादा चिंताएं और दुख लाता है या, या एक मृत अंत तक पहुंच गया है, तो निराशा न करें!

शरारती बच्चेदोष में लिया। वे दुर्भावनापूर्ण इरादे, मजबूत जीन आदि की तलाश में हैं। वास्तव में, "कठिन" की संख्या में आमतौर पर "सबसे खराब" नहीं होता है, लेकिन विशेष रूप से संवेदनशील और आसानी से कमजोर होता है। वे जीवन के तनावों और दबावों के तहत "रेलवे से हट जाते हैं", अधिक लचीला बच्चों की तुलना में अधिक दृढ़ता से प्रतिक्रिया करते हैं।

इसलिए निष्कर्ष: एक "मुश्किल" बच्चे को केवल मदद की जरूरत है - और किसी भी मामले में आलोचना या सजा में नहीं।

बच्चे की लगातार अवज्ञा के कारणों को उसके मानस की गहराई में खोजा जाना चाहिए। सतह पर ऐसा लगता है कि वह "बस नहीं मानता", "बस समझना नहीं चाहता", लेकिन वास्तव में कारण अलग है। और, एक नियम के रूप में, यह भावनात्मक है, तर्कसंगत नहीं है। इसके अलावा, यह न तो वयस्क या स्वयं बच्चे द्वारा महसूस किया जाता है। इसलिए निष्कर्ष: ऐसे कारणों को जानने की जरूरत है।

मनोवैज्ञानिकों ने बच्चों के व्यवहार के गंभीर उल्लंघन के 4 मुख्य कारणों की पहचान की है

1. ध्यान के लिए लड़ो।यदि एक बच्चे को सही मात्रा में ध्यान नहीं मिलता है, जो सामान्य भावनात्मक कल्याण के लिए आवश्यक है, तो वह इसे पाने का अपना तरीका ढूंढता है - अवज्ञा।

एक मजबूत बचकाना स्वभाव जानता है कि कैसे मांगना है कि क्या अधूरा रह गया है, हालांकि अक्सर एक तेज, कष्टप्रद रूप में।

माता-पिता अब और फिर अपने मामलों से दूर हो जाते हैं, टिप्पणियों में डालते हैं ... यह नहीं कहा जा सकता है कि यह बहुत सुखद है, लेकिन ध्यान अभी भी प्राप्त होता है। यह किसी से बेहतर नहीं है।

2. अत्यधिक माता-पिता के अधिकार और संरक्षकता के खिलाफ आत्म-पुष्टि के लिए संघर्ष। 2 साल के बच्चे की प्रसिद्ध मांग "मैं खुद" बचपन में बनी रहती है, खासकर किशोरों में। बच्चे इस इच्छा के उल्लंघन के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं।

लेकिन यह विशेष रूप से कठिन होता है जब माता-पिता निर्देश, टिप्पणियों और चिंताओं के रूप में उनके साथ संवाद करते हैं। माता-पिता का मानना ​​​​है कि इस तरह वे अपने बच्चों में सही आदतें डालते हैं, उन्हें आदेश देने, गलतियों को रोकने और आम तौर पर उन्हें शिक्षित करने का आदी बनाते हैं।

यह जरूरी है, लेकिन सवाल यह है कि इसे कैसे किया जाए। यदि टिप्पणी और सलाह बहुत बार-बार होती है, आदेश और आलोचना बहुत कठोर होती है, और भय बहुत अधिक होता है, तो बच्चा विद्रोह करना शुरू कर देता है। शिक्षक को हठ, आत्म-इच्छा, अवज्ञा में कार्यों का सामना करना पड़ता है। इस तरह के व्यवहार का अर्थ यह दिखाने के अधिकार की रक्षा करना है कि वह एक व्यक्ति है।

3. बदला लेने की इच्छा।बच्चे अपने माता-पिता से नाराज हैं। कारण बहुत भिन्न हो सकते हैं: माता-पिता छोटे बच्चों के प्रति अधिक चौकस होते हैं; माता पिता से अलग हो गई, और सौतेला पिता घर में प्रकट हुआ; बच्चे को परिवार से अलग कर दिया गया (अस्पताल में रखा गया, दादी को भेजा गया); माता-पिता हर समय लड़ते हैं ...

नाराजगी के कई और अलग-अलग कारण हैं: एक तीखी टिप्पणी, एक अधूरा वादा, एक अनुचित सजा ...

और फिर, अपनी आत्मा की गहराई में, बच्चा चिंता करता है और पीड़ित होता है, लेकिन सतह पर - सभी समान विरोध, अवज्ञा, स्कूल में खराब प्रगति।

इस मामले में "बुरे" व्यवहार का अर्थ इस प्रकार व्यक्त किया जा सकता है: "तुमने मेरे साथ बुरा किया - इसे तुम्हारे लिए भी बुरा होने दो! .."

4. अपनी सफलता में विश्वास की हानि।बच्चा जीवन के एक क्षेत्र में अपनी परेशानियों का अनुभव करता है, और असफलताएं पूरी तरह से अलग क्षेत्र में होती हैं।

उदाहरण के लिए: कक्षा में बच्चे का संबंध नहीं था, और परिणाम उपेक्षित अध्ययन होगा; एक अन्य मामले में, स्कूल में विफलता के कारण घर में उद्दंड व्यवहार हो सकता है।

यह "बीमारियों का विस्थापन" बच्चे के कम आत्मसम्मान के कारण होता है। अपने संबोधन में असफलताओं और आलोचनाओं का संचित अनुभव होने के कारण, वह आमतौर पर आत्मविश्वास खो देता है। वह इस निष्कर्ष पर पहुंचता है: "कोशिश करने के लिए कुछ भी नहीं है, यह वैसे भी काम नहीं करेगा।"

यह आत्मा में है, और बाहरी व्यवहार से वह दिखाता है: "मुझे परवाह नहीं है", "उसे बुरा होने दो", "और मैं बुरा हो जाऊंगा!"।

कठिन बच्चों की आकांक्षाएं काफी सकारात्मक और स्वाभाविक होती हैं, और माता-पिता की गर्मजोशी और ध्यान, व्यक्ति की पहचान, न्याय की भावना और सफलता की इच्छा को व्यक्त करती हैं।

"मुश्किल" बच्चों के साथ परेशानी यह है कि, सबसे पहले, वे इन जरूरतों को पूरा न करने से गंभीर रूप से पीड़ित होते हैं, और दूसरी बात, इस कमी को उन तरीकों से पूरा करने के प्रयासों से जो कुछ भी नहीं बनाते हैं।

वे नहीं जानते कि इसे अन्यथा कैसे करना है, और इसलिए किशोरी के व्यवहार का कोई भी गंभीर उल्लंघन मदद के लिए एक संकेत है। अपने व्यवहार से, वह हमसे कहता है: “मुझे बुरा लग रहा है! मेरी सहायता करो!"

माता-पिता के अनुभव बच्चे की छिपी भावनात्मक समस्या का दर्पण होते हैं

माता-पिता एक बच्चे की मदद कर सकते हैं, लेकिन पहले आपको अवज्ञा के मूल कारण को समझने की जरूरत है।

माता-पिता को अपनी भावनाओं पर ध्यान देने की जरूरत है। जब आप बार-बार अवज्ञा करते हैं तो आपकी किस प्रकार की भावनात्मक प्रतिक्रिया होती है। आश्यर्चजनक तथ्य- माता-पिता के अनुभव - बच्चे की छिपी भावनात्मक समस्या का दर्पण।

अगर बच्चा ध्यान के लिए लड़ता है, तो माता-पिता चिढ़ जाते हैं।
यदि माता-पिता की इच्छा का विरोध किया जाता है, तो बाद वाले को क्रोध आता है।
यदि एक छिपा कारण- बदला लेना, तो माता-पिता की पारस्परिक भावना नाराजगी है।
जब कोई बच्चा अपनी परेशानियों का गहराई से अनुभव करता है, तो माता-पिता खुद को निराशा की भावना की चपेट में पाते हैं, और कभी-कभी निराशा भी।

भावनाएं अलग हैं और आप समझ सकते हैं कि आपके मामले में कौन सा उपयुक्त है।

यह एक दुष्चक्र बन जाता है।जितना अधिक वयस्क असंतुष्ट होता है, उतना ही बच्चा आश्वस्त होता है कि उसके प्रयास लक्ष्य तक पहुँच गए हैं, और वह उन्हें नई ऊर्जा के साथ फिर से शुरू करता है।

माता-पिता का कार्य प्रयास करना है सामान्य तरीके से प्रतिक्रिया न करें, अर्थात्, जैसा कि बच्चा आपसे अपेक्षा करता है और इस तरह दुष्चक्र को तोड़ता है।
भावनाएं लगभग स्वचालित रूप से चालू हो जाती हैं, खासकर "अनुभव के साथ" संघर्ष में। और फिर भी आप संचार की प्रकृति को बदल सकते हैं! आप रोक सकते हैं अगर भावना नहीं, तो एक टिप्पणी और दंडात्मक कार्रवाई।

अगर यह जाता है ध्यान के लिए लड़ो, आपको अपने बच्चे को उस पर अपना सकारात्मक ध्यान दिखाने का तरीका खोजने की आवश्यकता है: कुछ के साथ आओ संयुक्त वर्ग, खेल या सैर।

जहां तक ​​आदतन अवज्ञा का संबंध है, उन्हें अप्राप्य छोड़ देना ही बेहतर है। थोड़ी देर के बाद, बच्चे को पता चलेगा कि वे काम नहीं करते हैं, और उनकी आवश्यकता, आपके सकारात्मक ध्यान के लिए धन्यवाद, गायब हो जाएगी।

यदि संघर्ष का स्रोत है आत्म-पुष्टि के लिए संघर्ष, तो आपको बच्चे के मामलों पर अपना नियंत्रण बदलना चाहिए: उनके लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे अपने स्वयं के निर्णयों और यहां तक ​​​​कि असफलताओं का अनुभव जमा करें।

पर संक्रमण अवधिजैसा कि आप अपने रिश्ते का निर्माण करते हैं, ऐसी मांगें करने से बचें, जो आपके अनुभव में, वह पूरा करने की संभावना नहीं है। इसके विपरीत, जिसे "ट्यूनिंग विधि" कहा जा सकता है, वह बहुत मददगार है: आप उसके द्वारा लिए गए निर्णय पर विवाद नहीं करते हैं, लेकिन इसके कार्यान्वयन के विवरण और शर्तों पर उसके साथ सहमत होते हैं।

यह समझना कि बच्चे की जिद और आत्म-इच्छा केवल प्रार्थना का एक रूप है जो आपको परेशान करती है, आपको अत्यधिक दबाव और तानाशाही से छुटकारा पाने में मदद करेगी: "आखिरकार मुझे अपने दिमाग से जीने दो।"

यदि आप नाराजगी महसूस करते हैं, तो आपको खुद से पूछने की जरूरत है: बच्चे ने आपको क्या चोट पहुंचाई? उसका अपना दर्द क्या है? आपने उसे कैसे अपमानित किया या लगातार अपमानित किया? कारण को समझने के बाद, निश्चित रूप से, इसे खत्म करने का प्रयास करना आवश्यक है।

सबसे अधिक कठिन परिस्थिति- एक हताश माता-पिता से और खुद की क्षमताओं के प्रति अविश्वासकिशोरी।

इस मामले में स्मार्ट अभिभावक व्यवहार - "भरोसा" व्यवहार की मांग करना बंद करें. यह आपकी अपेक्षाओं और दावों को "शून्य पर रीसेट करने" के लायक है। निश्चित रूप से आपका बच्चा कुछ कर सकता है और कुछ करने में बहुत सक्षम भी है। लेकिन अभी के लिए, आपके पास यह वैसा ही है जैसा वह है। उसके लिए उपलब्ध कार्यों के स्तर का पता लगाएं। यह आपका शुरुआती बिंदु है जिससे आप आगे बढ़ना शुरू कर सकते हैं। उसके साथ व्यवस्थित करें संयुक्त गतिविधियाँ, वह अपने दम पर गतिरोध से बाहर नहीं निकल सकता।
साथ ही उनके खिलाफ किसी भी तरह की आलोचना की इजाजत नहीं दी जानी चाहिए।

उसे प्रोत्साहित करने का तरीका खोजें, यहां तक ​​कि छोटी से छोटी सफलता भी। शिक्षकों को अपना सहयोगी बनाने का प्रयास करना उचित है। आप देखेंगे: पहली सफलता आपके बच्चे को प्रेरित करेगी।

यह उम्मीद करना बेकार है कि परिवार में शांति और अनुशासन स्थापित करने के आपके प्रयासों से पहले दिन सफलता मिलेगी। मुख्य प्रयासों को आपकी नकारात्मक भावनाओं (चिड़चिड़ापन, क्रोध, आक्रोश, निराशा) को रचनात्मक कार्यों में बदलने के लिए निर्देशित किया जाना चाहिए।

एक मायने में आपको खुद को बदलना होगा। लेकिन अपने "मुश्किल" बच्चे को पालने का यही एकमात्र तरीका है।

जानने के लिए एक अंतिम महत्वपूर्ण बात यह है कि पहली बार जब आप रिश्ते को सुधारने की कोशिश करते हैं, तो आपका बच्चा अपने बुरे व्यवहार को मजबूत कर सकता है! वह आपके इरादों की ईमानदारी पर तुरंत विश्वास नहीं करेगा और उनकी जाँच करेगा।

पाठ X हमारी भावनाओं का जग

पहली परत की विनाशकारी भावनाएँ।

आइए सबसे अप्रिय भावनाओं से शुरू करें - क्रोध, क्रोध, आक्रामकता। ये भावनाएँ विनाशकारी हैं क्योंकि दोनों व्यक्ति स्वयं (उसके मानस, स्वास्थ्य), और अन्य लोगों के साथ उसके संबंधों का उल्लंघन करते हैं और संघर्ष का कारण हैं।

ये भावनाएँ व्यक्ति के बाहरी व्यवहार में प्रकट होती हैं। दुर्भाग्य से, यह सभी नाम-पुकार और अपमान, झगड़े और झगड़े, दंड, कार्यों "बातचीत" आदि से परिचित है।

मनोवैज्ञानिक मानते हैं कि: क्रोध एक गौण भावना है। हम दर्द, आक्रोश, भय, हताशा के अनुभवों को क्रोध और आक्रामकता की भावनाओं के तहत इन विनाशकारी भावनाओं के कारणों के रूप में रख सकते हैं ("जग" की परत II)।

दूसरी परत की भावुक भावनाएं।

दूसरी परत की सभी भावनाएँ पीड़ित हैं, उनमें पीड़ा है। उन्हें व्यक्त करना आसान नहीं है, वे आमतौर पर चुप रहते हैं, छिपे होते हैं। क्यों? अपमान के डर से कमजोर दिखना। कभी-कभी एक व्यक्ति स्वयं उनके बारे में नहीं जानता ("मैं सिर्फ गुस्से में हूं, लेकिन मुझे नहीं पता क्यों!")

आक्रोश और दर्द की भावनाओं को छिपाने के लिए अक्सर बचपन से सिखाया जाता है: "रो मत, बेहतर है कि वापस लड़ना सीखो!"

"निष्क्रिय" भावनाओं का कारण जरूरतों की संतुष्टि है।

तीसरी परत: जरूरत

प्रत्येक व्यक्ति को भोजन, नींद, गर्मी चाहिए - ये तथाकथित जैविक जरूरतें हैं।

जरूरतें जो संचार से जुड़ी हैं, और व्यापक अर्थों में - लोगों के बीच एक व्यक्ति के जीवन के साथ: एक व्यक्ति को प्यार करने, समझने, पहचानने, सम्मान करने की जरूरत है, ताकि उसे जरूरत हो और किसी के करीब हो, ताकि उसे सफलता मिले व्यापार में, अध्ययन, काम पर, ताकि वह खुद को महसूस कर सके, अपनी क्षमताओं का विकास कर सके, खुद को सुधार सके, खुद का सम्मान कर सके।

ये जरूरतें हमेशा जोखिम में होती हैं! किसी भी आवश्यकता को पूरा नहीं किया जा सकता है, और यह दुख की ओर ले जाता है, और संभवतः "विनाशकारी" भावनाओं की ओर ले जाता है।

खुशी इस बात पर निर्भर करती है मनोवैज्ञानिक जलवायुवह वातावरण जिसमें एक व्यक्ति बढ़ता है, रहता है, काम करता है। और बचपन में जमा हुए भावनात्मक सामान से भी। और जलवायु और सामान संचार की शैली पर निर्भर करते हैं, और सबसे ऊपर - बच्चे के साथ माता-पिता।

परत चार: आत्म-सम्मान

स्वयं के प्रति दृष्टिकोण आवश्यकताओं की परत के नीचे होता है

मनोवैज्ञानिकों ने स्वयं के ऐसे अनुभवों पर बहुत शोध किया है। वे उन्हें अलग तरह से कहते हैं: आत्म-धारणा, आत्म-छवि, आत्म-मूल्यांकन, आत्म-सम्मान, आत्म-मूल्य की भावना।

आत्मसम्मान व्यक्ति के जीवन और यहाँ तक कि भाग्य को भी बहुत प्रभावित करता है। इसलिए, कम आत्मसम्मान वाले बच्चे, लेकिन काफी सक्षम, बदतर अध्ययन करते हैं, साथियों और शिक्षकों के साथ खराब व्यवहार करते हैं, और बाद में वयस्कता में कम सफल होते हैं।

एक और महत्वपूर्ण तथ्य: बच्चे के जीवन के पहले वर्षों में, आत्मसम्मान की नींव बहुत पहले रखी जाती है, और यह इस बात पर निर्भर करता है कि माता-पिता उसके साथ कैसा व्यवहार करते हैं। यदि वे उसे समझते हैं और स्वीकार करते हैं, उसकी "कमियों" और गलतियों को सहन करते हैं, तो वह अपने प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण के साथ बड़ा होता है। यदि बच्चा लगातार "शिक्षित", आलोचना और ड्रिल किया जाता है, तो उसका आत्म-सम्मान कम, त्रुटिपूर्ण हो जाता है।

बचपन में हम अपने बारे में अपने करीबियों के शब्दों और व्यवहार से ही सीखते हैं। एक छोटे बच्चे की कोई आंतरिक दृष्टि नहीं होती है। उसकी खुद की छवि बाहर से बनाई गई है; वह खुद को वैसे ही देखना शुरू कर देता है जैसे दूसरे उसे देखते हैं।

हालाँकि, इस प्रक्रिया में बच्चा निष्क्रिय नहीं रहता है। यहां काम करने वाली सभी जीवित चीजों का एक और कानून है: सक्रिय रूप से उसका पीछा करना जिस पर अस्तित्व निर्भर करता है। स्वयं के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण मनोवैज्ञानिक उत्तरजीविता का आधार है, और बच्चा लगातार इसकी तलाश करता है और यहां तक ​​कि इसके लिए संघर्ष भी करता है।

वह हमसे पुष्टि की अपेक्षा करता है कि वह अच्छा है, वे उससे प्यार करते हैं, वह संभव कार्यों का सामना कर सकता है। बच्चा जो कुछ भी करता है, उसे उसकी सफलता के लिए हमारी मान्यता की आवश्यकता होती है।

यह देखने के लिए पर्याप्त है कि वह एक नए दिन से कैसे मिलता है: एक मुस्कान या रोने के साथ, यह आंतरिक कल्याण या परेशानी की भावना है जो बच्चा अनुभव कर रहा है।

बच्चे से प्रत्येक अपील के साथ - शब्द, कर्म, स्वर, हावभाव, भौंहों और यहां तक ​​​​कि मौन से, हम उसे न केवल अपने बारे में, अपनी स्थिति के बारे में, बल्कि हमेशा उसके बारे में और अक्सर - मुख्य रूप से उसके बारे में बताते हैं।

बार-बार अभिवादन, अनुमोदन, प्रेम और स्वीकृति के संकेतों से, बच्चे को यह महसूस होता है: "मेरे साथ सब कुछ ठीक है", "मैं अच्छा हूँ", और निंदा, नाराजगी, आलोचना के संकेतों से - भावना "कुछ है" मेरे साथ गलत", "मैं बुरा हूँ"।

एक बच्चे की रक्षा और पालन-पोषण करते हुए, हमें इस बात की जानकारी होनी चाहिए कि अब हम उसे उसके बारे में क्या संदेश भेज रहे हैं। बच्चा सबसे अधिक बार सजा को एक संदेश के रूप में मानता है: "आप बुरे हैं!" गलतियों की आलोचना - "आप नहीं कर सकते!", अनदेखी - "मुझे आपकी परवाह नहीं है", और यहां तक ​​​​कि - "आप अप्रभावित हैं"।

कभी-कभी बच्चे की "अच्छे" होने की इच्छा बच्चों को आत्म-दंड के माध्यम से खुद को "सही" करने के तरीकों की तलाश करने के लिए प्रेरित करती है। सजा, और इससे भी अधिक आत्म-दंड बच्चे को, केवल उसकी परेशानी और नाखुशी की भावना को बढ़ाता है। नतीजतन, वह अंततः इस निष्कर्ष पर पहुंचता है: "बुरा, ऐसा ही हो! और मैं बुरा हो जाऊंगा!" यह एक चुनौती है जो निराशा की कड़वाहट को छुपाती है।

एक बेकार बच्चे को दंडित किया जाता है, आलोचना की जाती है, और फिर परिवार और स्कूल में पूरी तरह से खारिज कर दिया जाता है।

भावनाओं के "जग" के विभिन्न स्तरों की समस्याएं

स्तर 1: विनाशकारी भावनाएं

बच्चा अपनी माँ से नाराज़ है: "तुम अच्छे नहीं हो, मैं तुमसे प्यार नहीं करता!" हम पहले से ही जानते हैं कि उसके क्रोध के पीछे दर्द, आक्रोश आदि छिपा है। (हमारी योजना की I और II परतें)। इस मामले में, यह सबसे अच्छा है सक्रिय रूप से सुनें, अनुमान लगाएं और उसकी "निष्क्रिय" भावना को नाम दें.

जो नहीं किया जाना चाहिए वह बदले में उसकी निंदा और दंड देना है। तो आप केवल उसके नकारात्मक अनुभव को बढ़ा सकते हैं (और आपका भी)।

जब तक स्थिति शांत न हो और आपका लहजा मिलनसार न हो, तब तक अपने शिक्षाप्रद शब्दों को छोड़ना बेहतर है।

स्तर 2: दर्दनाक भावनाएं

यदि कोई बच्चा खुलेआम दर्द, आक्रोश, भय सहता है, तो सक्रिय होकर सुनना- अपूरणीय। यह विधि सीधे हमारी योजना की परत II के अनुभवों के लिए अभिप्रेत है।

यदि माता-पिता द्वारा समान भावनाओं का अनुभव किया जाता है, तो उन्हें "आई-मैसेज" के रूप में व्यक्त करना सबसे अच्छा है।

हालाँकि, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि यदि बच्चे का "ग्लास" भी भरा हुआ है, तो हो सकता है कि उसके कान आपको न सुनें; आपको पहले इसे सुनना चाहिए।

स्तर 3: आवश्यकता

उसके पास क्या कमी है? यदि बच्चे के असंतोष या पीड़ा को एक ही अवसर पर दोहराया जाता है, यदि वह लगातार कराहता है, खेलने के लिए कहता है, पढ़ता है; या, इसके विपरीत, वह लगातार अवज्ञा करता है, लड़ता है, असभ्य है ... बहुत संभावना है कि इसका कारण किसी प्रकार का असंतोष है; उसकी जरूरतें (योजना की तीसरी परत)। हो सकता है कि उसे आपका ध्यान न हो या, इसके विपरीत, स्वतंत्रता और स्वतंत्रता की भावना; वह उपेक्षित पढ़ाई या स्कूल में असफलता से पीड़ित हो सकता है।

इस मामले में, एक सक्रिय सुनना पर्याप्त नहीं है। सच है, आप इसके साथ शुरुआत कर सकते हैं, लेकिन फिर यह समझने की कोशिश करें कि आपके बच्चे में अभी भी क्या कमी है। आप वास्तव में उसकी मदद करेंगे यदि आप उसके साथ अधिक समय बिताते हैं, उसकी गतिविधियों पर अधिक ध्यान देते हैं, या, इसके विपरीत, हर मोड़ पर उसे नियंत्रित करना बंद कर देते हैं।

बहुत में से एक प्रभावी तरीके- ऐसी स्थितियां बनाना जो विरोधाभास न करें, लेकिन बच्चे की जरूरतों को पूरा करें। वह बहुत आगे बढ़ना चाहता है - खुली जगह को अच्छी तरह व्यवस्थित करने के लिए; पोखर तलाशना चाहता है - आप उच्च जूते प्राप्त कर सकते हैं; बड़ी तस्वीरें खींचना चाहता है - सस्ते वॉलपेपर का एक अतिरिक्त टुकड़ा चोट नहीं पहुंचाएगा। मैं आपको याद दिला दूं कि इसके विपरीत की तुलना में करंट के साथ पंक्तिबद्ध करना अतुलनीय रूप से आसान है।

बच्चे की जरूरतों को समझना, उन्हें स्वीकार करना और अपने कार्यों से उनका जवाब देना का अर्थ है बच्चे को व्यापक अर्थों में सक्रिय रूप से सुनना। माता-पिता में यह क्षमता विकसित होती है क्योंकि वे अधिक से अधिक सक्रिय सुनने की तकनीक का अभ्यास करते हैं।

स्तर 4: आत्म-सम्मान, आत्म-मूल्य की भावना

"तुम मुझे प्रिय हो, और तुम्हारे साथ सब ठीक हो जाएगा!"

हम अपने स्कीमा की परतों के माध्यम से जितना नीचे जाते हैं, बच्चे पर उसके साथ संचार की शैली का प्रभाव उतना ही अधिक होता है। वह क्या है - अच्छा, प्रिय, सक्षम, या बुरा, बेकार, हारे हुए - के बारे में वह केवल वयस्कों से और सबसे बढ़कर अपने माता-पिता से सीखता है।

यदि सबसे गहरी परत - स्वयं की भावनात्मक भावना - नकारात्मक अनुभवों से बनी है, तो बच्चे के जीवन के कई क्षेत्र परेशान हैं। वह अपने लिए और दूसरों के लिए "मुश्किल" बन जाता है। ऐसे मामलों में उसकी मदद करने के लिए बड़े प्रयासों की जरूरत है।

बच्चे के आत्मसम्मान को कैसे बनाए रखें?

एक बच्चे को अपने और अपने आसपास की दुनिया के साथ गहरी कलह से बचाने के लिए, आपको उसके आत्म-सम्मान या आत्म-मूल्य की भावना को लगातार बनाए रखने की आवश्यकता है।

1. बिना शर्त बच्चे को स्वीकार करें।

सभी को स्वीकार करना कि वे कौन हैं: मेरे बच्चे साधारण बच्चे हैं। वे दुनिया के सभी बच्चों की तरह व्यवहार करते हैं। बच्चों की हरकतों में बहुत गुस्सा आता है और ऐसा ही है।

बस एक गैर-न्यायिक निर्णय। आप अपने "बच्चे के व्यक्तिगत कार्यों के प्रति असंतोष व्यक्त कर सकते हैं, लेकिन पूरे बच्चे के साथ नहीं।

बच्चे के कार्यों की निंदा करना संभव है, लेकिन उसकी भावनाओं की नहीं, कितना अवांछनीय या "असंभव"।

2. सक्रिय रूप से उसके अनुभवों और जरूरतों को सुनें।

4. उन गतिविधियों में हस्तक्षेप न करें जिनके साथ वह मुकाबला करता है।

5. पूछे जाने पर मदद करें।

6. सफलता बनाए रखें।

7. अपनी भावनाओं को साझा करें (मतलब भरोसा करना)।

8. रचनात्मक रूप से संघर्षों का समाधान करें।

कोई नकारात्मक आदेश नहीं। अवचेतन मन "नहीं" का खंडन नहीं करता है।

चुनाव के बिना चुनाव! (क्या आप अभी बिस्तर पर जाएंगे या पहले अपनी किताबें पैक करेंगे?)

पहले "नहीं", "नहीं" छोड़ें।

9. प्यार का इजहार करें: दिन में कम से कम 4 बार गले लगाएं और अधिमानतः 8 बार।

रोजमर्रा के संचार में मैत्रीपूर्ण वाक्यांशों का प्रयोग करें।

उदाहरण के लिए: मुझे तुम्हारे साथ अच्छा लग रहा है। मैं तुम्हें देख कर खुश हूँ। अच्छा हुआ कि तुम आ गए। तुम जिस तरह से मुझे पसंद है... मैंने तुम्हें याद किया। चलो (बैठो, करो ...) एक साथ। आप इसे कर सकते हैं, बिल्कुल। यह अच्छा है कि हमारे पास आप हैं। तुम मेरे अच्छे हो।

सामान्य परिस्थितियों में आँख से संपर्क, खुला, मैत्रीपूर्ण।

पूरा ध्यान बच्चे पर केंद्रित करें, ताकि बच्चा सबसे महत्वपूर्ण महसूस करे।

कई माता-पिता जूलिया गिपेनरेइटर की पुस्तक से परिचित हैं" बच्चे के साथ संवाद करें। कैसे?". इसके लेखक मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी में प्रोफेसर, वैज्ञानिक और शिक्षक हैं। नए माता-पिता के लिए अपनी पुस्तिका में, उन्होंने पीढ़ियों के बीच की समस्याओं के साथ-साथ उन्हें हल करने के तरीकों के बारे में खूबसूरती से बात की।

मनोविज्ञान के प्रोफेसर जूलिया गिपेनरेइटर की पुस्तक, " हम बच्चे के साथ बात करते हैं। कैसे?"नव-निर्मित माताओं और डैड्स दोनों के लिए प्रासंगिक होगा, और उन लोगों के लिए जो जगह ले चुके हैं। मूल रूप से, अधिकांश समस्याएं उस समय होती हैं जब बच्चे किशोरावस्था में प्रवेश करते हैं।

या इसके विपरीत - वे बहुत अधिक प्रयास करते हैं, चेतावनी देते हैं और बच्चे को जीवन की चिंताओं से बचाते हैं। नवजात और फिर बच्चाकेवल अपनी भाषा बोलता है। वह मुस्कुराता है, गुर्राता है, जन्म से वयस्कों की बातचीत पर प्रतिक्रिया करता है।

पुस्तक व्याख्यान के रूप में लिखी गई है: पाठ और गृहकार्य दोनों हैं। इसमें ढेरों टिप्स के साथ-साथ रेडीमेड तकनीक भी है। एक बड़ा प्लस यह है कि लेखक अपनी ओर से दुनिया की व्यवस्था के बारे में बात नहीं करता है, भावनात्मक हमलों का सहारा नहीं लेता है, क्योंकि कई अन्य मैनुअल में यह कमी है। पुस्तक में ऐसे कई बिंदु भी हैं जो माता-पिता को उस चीज़ की ओर धकेलते हैं जो वे स्वयं जानते थे, लेकिन लागू नहीं होते थे।

यह भी आकर्षक है कि कोई सामान्यीकरण नहीं है और कई प्रायोगिक उपकरण. विभिन्न विवादित स्थितियों पर विस्तार से विचार किया जाता है, और उनके बाद " अलमारियों पर पार्सिंगपाठक वस्तुतः सिफारिशों को व्यवहार में लाना चाहता है। उदाहरण विभिन्न स्थितियांबहुत कुछ दिया गया है और लगभग हर माँ, या पिताजी, वह जानकारी प्राप्त करने में सक्षम होंगे जो उन्हें चाहिए।

बहुत बार गलतफहमी हो जाती है। एक बच्चा माता-पिता के साथ बहुत अशिष्टता से बात क्यों करता है, संपर्क नहीं करता है, वयस्क जो आवश्यक समझता है वह नहीं करता है? इन सवालों के जवाब पहले संस्करण में हैं बच्चे के साथ संवाद करें। कैसे?».

लेखक इस तथ्य पर ध्यान केंद्रित करता है कि बच्चे को किसी चीज के लिए नहीं, बल्कि उसी तरह प्यार करने की जरूरत है। वह अपने माता-पिता की तरह व्यवहार नहीं कर सकता है, उसके आसपास की दुनिया की उसकी अपनी अवधारणाएं हैं, उसकी राय वयस्कों के साथ मेल नहीं खाती है।

लेकिन अगर माँ और पिताजी उससे प्यार करते हैं, तो उन्हें उसे स्वीकार करना चाहिए कि वह कौन है, न कि सुंदरता, बुद्धि और सफलता के लिए। इस तरह के ज्वलंत मुद्दे पर गलत काम के लिए सजा के रूप में भी ध्यान दिया जाता है। लेखक स्पष्ट करता है: किसी भी स्थिति में आपको बच्चे को यह नहीं बताना चाहिए कि वह बुरा है। यह एक ऐसा कार्य है जो बुरा है, जिसका अर्थ है कि इसे दोहराया नहीं जा सकता।

पुस्तक का एक पूरा अध्याय वयस्कों की मदद के माध्यम से विकास के लिए समर्पित है। कभी-कभी crumbs उन लोगों में से एक बन जाते हैं जिन्हें उसकी मदद की ज़रूरत होती है। जितनी बार संभव हो वे कहते हैं चलो इसे एक साथ करते हैं».

संचार के स्वर पर ध्यान दिया जाता है। एक नियम के रूप में, वयस्क हमेशा दिशा-निर्देश देते हैं जो कार्रवाई की स्वतंत्रता को सीमित करते हैं और संघर्ष की स्थितियों के निर्माण का कारण होते हैं। नवजात शिशुओं और बड़े बच्चों दोनों के साथ दोस्ताना, हंसमुख, स्नेही तरीके से व्यवहार किया जाना चाहिए।

यह पीढ़ियों के संघर्ष, उत्तेजक कारकों, समाधान के रचनात्मक और गैर-रचनात्मक तरीकों के बारे में भी बताता है।

लेखक पुस्तक के पन्नों पर जिम्मेदारी, इसकी आवश्यकता और महत्व के बारे में बात करता है। वयस्कों को धीरे-धीरे कुछ चिंताओं को खुद से दूर करना चाहिए और उनकी जिम्मेदारी बच्चों पर स्थानांतरित करनी चाहिए। उनका सामना करना सुनिश्चित करें नकारात्मक परिणामउनके कार्यों और कर्मों, क्योंकि कोई भी व्यक्ति व्यक्तिगत अनुभव प्राप्त करके अधिक जागरूक हो जाता है।

नवजात शिशु से कैसे बात करें

जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, आपको जन्म से ही बच्चे के साथ सही ढंग से संवाद करने की आवश्यकता है। माँ को उसके बाद गुनगुनाना दोहराना चाहिए। इस तथ्य के बावजूद कि बच्चा अभी भी काफी छोटा है, वह ऐसी आवाज़ों को अच्छी तरह समझता है, वे उसे सुनते हैं, और वह अकेला नहीं है। इससे आप अपने बच्चे का भावनात्मक रूप से अच्छी तरह से विकास कर पाएंगे और भविष्य में कई समस्याओं से बच सकेंगे।

जब बच्चा पहले से ही थोड़ा बड़ा होता है, तो माँ उसकी आँखों के स्तर पर होती है, आप कह सकते हैं " समान तरंगदैर्ध्य पर". तब बच्चे देखते हैं कि उनके माता-पिता करीबी लोग हैं जो उन्हें सुनते हैं। ऐसे crumbs एक स्पंज की तरह छापों को अवशोषित करते हैं, वे हमेशा संपर्क करना चाहते हैं, इसलिए उनके साथ संवाद करने में कोई भी छोटी चीजें महत्वपूर्ण हैं।

बच्चे से कैसे बात करें

यह ध्यान देने योग्य है कि एक वर्ष तक के शिशुओं के साथ संचार में लगातार सुधार किया जाना चाहिए। उदाहरण के लिए, 2-3 महीने की उम्र के टुकड़ों के साथ, आपको प्यार से, हंसमुख स्वर में बोलने की जरूरत है, लेकिन साथ ही आपको भाषण के माध्यम से कौशल विकसित करने की आवश्यकता है।

इस समय, बच्चा अपनी सहवास और दूसरों की बातचीत सुनना शुरू कर देता है। 3 से 6 महीने तक - बच्चे के बाद सीखी गई आवाज़ों को दोहराएं। वह मुंह और चेहरे की गतिविधियों का पालन करेगा। 6 से 9 महीने की अवधि में, बच्चा सहयोगी कौशल में महारत हासिल करता है, उदाहरण के लिए, वह "अलविदा" कहने के लिए अपनी कलम लहरा सकता है।

9 महीने का होने पर बच्चे से कैसे बात करें? इस उम्र में, वह पहले से ही अक्षरों, अक्षरों और यहां तक ​​कि पूरे शब्दों का उच्चारण कर सकता है, जवाब दे सकता है सरल प्रश्न. आपको उसे एक वयस्क के बाद दोहराना सिखाने की जरूरत है।

सक्रिय सुनने की तकनीक

इस पाठ में, यूलिया बोरिसोव्ना माता-पिता को सिखाती है: " एक बच्चे को सक्रिय रूप से सुनने का अर्थ है बातचीत में "लौटना" जो उसने अभी बताया, उसकी भावना को दर्शाता है". यह ध्यान देने योग्य है कि इस तकनीक का उपयोग बहुत छोटे बच्चों के लिए, और किशोरों के लिए और यहां तक ​​​​कि वयस्कों के लिए भी किया जा सकता है।

इस तकनीक का कब्ज़ा बच्चों को संचार के माता-पिता के तरीके को अपनाने और वयस्कों को सक्रिय रूप से सुनने के लिए सिखाने की अनुमति देता है। इसके अलावा, लेखक का दावा है कि ऐसी तकनीक माता-पिता को स्वयं बदल देती है।

माता-पिता की भावनाओं की समस्या को भी छुआ गया है। वयस्क, निश्चित रूप से, थक जाते हैं, बीमार हो जाते हैं, बस बुरा महसूस करते हैं और बच्चे को पर्याप्त रूप से जवाब नहीं दे सकते हैं। ऐसी स्थितियों में, "मैं - संदेश" तकनीक का उपयोग किया जाता है। इस मामले में बच्चे से कैसे बात करें?

एक वयस्क को अपने अनुभवों और भावनाओं के बारे में ईमानदारी से बात करनी चाहिए जो बच्चे के व्यवहार के कारण होते हैं। उदाहरण के लिए, जब माँ को सिरदर्द होता है और वह शोर करता है, तो आपको यह कहने की ज़रूरत है कि कभी-कभी उसने शोर पर प्रतिक्रिया दी होगी, लेकिन अब उसे बुरा लगता है, और उसे शांत होना चाहिए। खुद पर और अपनी भावनाओं पर ध्यान देना जरूरी है, न कि बच्चे या खुद के व्यवहार पर।

माता-पिता की आवश्यकताओं को शिशुओं की सबसे महत्वपूर्ण आवश्यकताओं के विपरीत नहीं होना चाहिए, उदाहरण के लिए, शारीरिक गतिविधि। साथ ही, वयस्कों को आपस में प्रतिबंधों पर सहमत होना चाहिए ताकि ऐसा न हो कि माँ मना करती है, और पिताजी एक ही चीज़ की अनुमति देते हैं।

फिर से, संचार के स्वर पर जोर दिया जाता है। आप बच्चे से कैसे बात नहीं कर सकते? निषेधों को अनिवार्य स्वर में संप्रेषित नहीं किया जाना चाहिए, एक मित्रवत और व्याख्यात्मक काफी उपयुक्त है।

साथ ही सजा के क्षण का भी वर्णन किया गया है। लेखक अनुशंसा करता है, जैसे, कुछ अच्छा करने से वंचित करना, बजाय इसके मोटे तौर पर व्यवहार करना।

जूलिया गिपेनरेइटर बाल मनोविज्ञान की मूल बातें पेश करने की कोशिश करती है, यह बताती है कि बच्चा दूसरों के शब्दों से क्या सीखता है। वह जो कुछ भी करता है, उसकी सफलता को पहचाना जाना चाहिए।

आप इसे समेट सकते हैं। बहिष्कृत करने के लिए संघर्ष की स्थिति, जरुरत:

• वह जैसा है उसे स्वीकार करें और प्यार करें;
• सक्रिय रूप से सुनें, अनुभवों पर ध्यान दें, भले ही वह अभी भी छोटा हो और अपनी भाषा बोलता हो - सहवास;
• दूसरों की मदद के बिना, उन चीजों में हस्तक्षेप न करें जो वह अपने दम पर कर सकता है;
• बच्चे को पसंद आने वाली गतिविधियों को प्राथमिकता देते हुए एक साथ क्वालिटी टाइम बिताएं। के रूप में उपस्थित होना चाहिए सक्रिय खेलऔर बौद्धिक मनोरंजन;
• अगर वह पूछता है तो मदद करें;
• अपनी भावनाओं को साझा करें;
• सफलता को प्रोत्साहित और समर्थन;
• संघर्षों को रचनात्मक तरीके से सुलझाने का प्रयास करें।

» . क्योंकि पहले लेख में मैंने काफी महत्वपूर्ण मुद्दे पर नहीं छुआ: वे बच्चों को कैसे प्रभावित करते हैं।

कौन नहीं चाहता कि उसका बच्चा खुश होकर बड़ा हो। उसके जीवन को सफल बनाने के लिए। और इसके लिए शिक्षा और पालन-पोषण के लिए बहुत समय और प्रयास समर्पित है। और पर दैनिक संचारहमेशा वह ध्यान नहीं दिया जाता जिसके वह हकदार हैं।

कभी-कभी आप खेल के मैदान पर जो नहीं सुनते हैं। लेकिन कौन अपने बच्चे से कभी नाराज़ नहीं हुआ?

सबसे अधिक संभावना है, ऐसा कोई माता-पिता नहीं है। दुर्भाग्य से, यह जलन और क्रोध के क्षणों में है कि हम उन शब्दों पर ध्यान नहीं देते हैं जो हम उच्चारण करते हैं, तुलना और "लेबल" पर जो हम अपने बच्चों के साथ देते हैं।

बच्चे का स्वाभिमान

आमतौर पर दिन में कितनी बार दोहराया जाता है:

“तुम्हारा कमरा हमेशा अस्त-व्यस्त रहता है।

- आप कुछ नहीं कर सकते (आप नहीं समझते, आप नहीं जानते, आप नहीं चाहते...)

- भयानक व्यवहार।

- अज्ञानी, गंदा, अनाड़ी, हारे हुए, मूर्ख, लालची, शरारती ...

- बदसूरत बच्चा।

- तुम्हारे पास दिमाग नहीं है।

“हाथ गलत जगह से निकल जाते हैं।और इसी तरह।

और ये सबसे कठिन परिभाषाएँ नहीं हैं।

यह सब अवचेतन पर जमा होता है और बच्चे के भविष्य के आत्मसम्मान को प्रभावित करता है।

और यह महत्वपूर्ण है कि ये टिप्पणियां, एक नियम के रूप में, भावनात्मक रूप से की जाती हैं। और सबसे अधिक बार बहुत भावनात्मक!

लेकिन यह ज्ञात है कि भावनाओं द्वारा समर्थित होने पर कोई भी शब्द बेहतर काम करता है। और इस मामले में इससे कोई फर्क नहीं पड़ता: सकारात्मक या नकारात्मक। ऐसे शब्द तुरंत अवचेतन पर दर्ज हो जाते हैं।

और बच्चा पहले से ही अपने अंदर महसूस करता है: हानिकारक, लालची, बदकिस्मत, गंदा, मूर्ख, कुछ भी करने में असमर्थ ....

एक बार बोलने के बाद, शब्द नहीं हो सकता है सबसे अच्छे तरीके सेअपने शेष जीवन को प्रभावित करें।

बेकार अनुरोध

फिर, अक्सर हम "नहीं" कण के साथ अनुरोध (और कभी-कभी आदेश) का उपयोग करते हैं।

लेकिन अवचेतन इस उपसर्ग को नहीं समझता है, और हम जो करना चाहते हैं उसे जारी रखने के लिए एक सीधा आदेश प्राप्त होता है।

- रोओ मत।

- दौड़ो मत।

- चीखे नहीं।

- मत खेलो।

- झूठ मत बोलो।

- मत जाओ।

ऐसे मत खड़े रहो...

- दूर मत लो

- हानिकारक आदि न हों।

आमतौर पर छोटे बच्चों के लिए यह बात करना बेकार है कि उन्हें क्या नहीं करना चाहिए। वे बस यह नहीं समझ सकते कि कोई "नहीं" कैसे कर सकता है। इसीलिए

अपने बच्चे से सही तरीके से बात करें

पहले तो , बच्चे से बात करना सीखना होगा, क्या नहीं ऐसा न करें।

उदाहरण के लिए: "कूद मत करो" के बजाय - "शांति से मेरे साथ आओ।"

"चिल्लाओ मत" के बजाय - "चुपचाप खेलें"।

दूसरे , याद रखें कि हर परिभाषा जिसे आप अपना शिशु कहते हैं, उसके गठन को प्रभावित करेगी आत्म सम्मान। तो इसके बारे में वैसे ही बात करें जैसे आप इसे भविष्य में करना चाहेंगे।

तीसरे , जब आप दूसरों को अपने बच्चों के बारे में बताते हैं, तो आपको उनकी विशेषता नहीं बतानी चाहिए बेहतर पक्ष. बच्चे की उपस्थिति में ऐसा करना सख्त मना है।

लेकिन आंखों के पीछे आप एक नकारात्मक मानसिक छवि बनाते हैं। इस मामले में, समस्याओं को हल करने के लिए चर्चा या बात करने से बचना बेहतर है, न कि केवल रुचि के लिए।

अपने बच्चे के बारे में आपकी राय उचित है। यदि आप सोचते हैं और सभी को बताते हैं कि बच्चा लगातार बीमार है, उसके लिए साथियों के साथ संवाद करना मुश्किल होगा, अध्ययन करना मुश्किल होगा, आदि, तो ऐसा होगा।

अन्य मददगार सलाहएक विशेषज्ञ सेबच्चे से सही तरीके से कैसे बात करें , आप में पा सकते हैं जूलिया गिपेनरेइटर की पुस्तक "एक बच्चे के साथ संवाद करें। कैसे?" , जिसे आप पेज पर मुफ्त में डाउनलोड कर सकते हैं .

और वह सब कुछ नहीं है।

सबसे दिलचस्प,

कि उपरोक्त सभी एक पत्नी या पति के लिए सत्य है।

यदि हम लगातार दूसरे p . को चिह्नित करते हैंटिन, तो यह वही होगा जो वह आपके लिए होगा।

इसलिए शपथ ग्रहण करने से पहले यह विचार कर लें कि क्या क्रोध में भी ऐसे शब्दों का प्रयोग करना उचित है जो लाएंगे , नुकसान नहीं?

और अगली बार हम नियमित आराम के महत्व के बारे में बात करेंगे।

अक्सर ऐसा होता है कि आप अपने बच्चे के माध्यम से नहीं मिल सकते हैं, चाहे आप कुछ भी करें। सभी वार्तालाप उसके कानों से निकलते हैं, और अनुरोध या सलाह का कोई प्रभाव नहीं पड़ता है। सुनने के लिए बच्चे के साथ कैसा व्यवहार करें? वहाँ कई हैं सरल नियमअपने बच्चे के साथ संवाद करने में आपकी मदद करने के लिए।

1. कानाफूसी

आप बच्चे पर अपनी आवाज नहीं उठा सकते हैं और इससे भी ज्यादा चिल्ला सकते हैं। इस प्रकार, आप अपनी कमजोरी की सदस्यता लेते हैं। किसी भी व्यक्ति के लिए रोना आखिरी तर्क होता है। हम निराशा से इसका सहारा लेते हैं, और बच्चा इसे महसूस करता है। लेकिन फिर कैसे कार्य करें यदि बच्चा बोले गए शब्दों की सामग्री की तुलना में अधिक प्रतिक्रिया करता है? एकमात्र प्रभावी व्यवहार यह है कि बच्चे को आँखों में देखें और कान की ओर झुककर बहुत ही शांति से बोलें। बच्चा आपके स्वर में बदलाव के प्रति चौकस है। लेकिन चिल्लाने के विपरीत, फुसफुसाहट इस बात की पुष्टि करती है कि आप स्थिति पर पूर्ण नियंत्रण रखते हैं। इस तरह के व्यवहार के लिए आपको कठिन आत्म-नियंत्रण की आवश्यकता होगी, लेकिन यह आपको परिणाम प्राप्त करने की अनुमति देगा।

2. शायद

आपको बच्चे के साथ संचार में "नहीं" शब्द से बचने की कोशिश करनी चाहिए, निश्चित रूप से, उन मामलों में जहां यह संभव और उपयुक्त है। "नहीं" शब्द भूखे या थके हुए बच्चे में एक नखरे को भड़का सकता है। "शायद" या "हम देखेंगे" कहकर, आप बच्चे को रोने का कारण नहीं देते हैं, उससे आवश्यक व्यवहार प्राप्त करते हैं। अगर बच्चा पूछता है: "क्या मैं दोस्तों को मिलने के लिए आमंत्रित कर सकता हूं?", आपको जवाब देना चाहिए: "हो सकता है।" उसी समय, यह आवाज करना आवश्यक है कि किस मामले में यह "शायद" "हां" हो जाता है: "यदि आप अपने कमरे को साफ करते हैं।" इस तरह के संचार के साथ, आप अपने और बच्चे के बीच निरंतर "नहीं" की दीवार नहीं बनाते हैं, और साथ ही, उसे तदनुसार व्यवहार करने के लिए प्रेरित करते हैं। एक बच्चे की नजर में, आप एक अतार्किक अत्याचारी नहीं, बल्कि एक निष्पक्ष और ईमानदार माता-पिता हैं। बच्चा समझ जाएगा कि अगर वह कमरे की सफाई नहीं करता है, तो केवल उसे इस तथ्य के लिए दोषी ठहराया जाएगा कि आपने उसे दोस्तों को आमंत्रित करने की अनुमति नहीं दी थी।

3. क्षमा करें

हर कोई गलती करता है, माता-पिता कोई अपवाद नहीं हैं। अगर आप अपने रिश्तेदारों, दोस्तों या सहकर्मियों से माफ़ी मांग सकते हैं, तो क्यों न अपने बच्चे से माफ़ी मांगें? आपके बच्चे को सम्मान के साथ व्यवहार करने की आवश्यकता है। इस तरह आप दिखाते हैं कि आप उसका सम्मान करते हैं। बदले में, बच्चा आपका सम्मान करेगा। वह अपने पूरे जीवन में संचार के ठीक उसी प्रारूप को निभाएगा जो आप उसमें रखेंगे। और आपके प्रति आपका आलोचनात्मक रवैया उसे खुद को एक अचूक आदर्श नहीं मानने देगा।

4. रुको

यह शब्द बच्चे के किसी भी कार्य को रोकने का संकेत है। यदि वह चिल्लाता है, खिलौने तोड़ता है, या घर के चारों ओर दौड़ता है, तो व्याख्यान न दें। अपने कार्यों को रोकने के लिए दृढ़ता से और स्पष्ट रूप से "रुको!" कहना आवश्यक है। इसके बाद, आपको बच्चे का ध्यान किसी और चीज़ पर लगाना चाहिए। यदि आप बस उसे रोकते हैं और उभरती बचकानी ऊर्जा को उसमें स्थानांतरित नहीं करते हैं सही दिशा, बच्चा बार-बार लाड़-प्यार में लौट आएगा। आप उसे पेंसिल या प्लास्टिसिन के साथ टेबल पर बिठाकर ध्यान आकर्षित कर सकते हैं। बस "रुको!" बहुत बार मत कहो, अन्यथा बच्चे में आपके इस तरह के व्यवहार के प्रति प्रतिरोधक क्षमता विकसित हो जाएगी, और यह वांछित परिणाम नहीं लाएगा।

5. आंखें

लोग अपने वार्ताकार को उसकी आँखों में देखते हुए अधिक ध्यान से सुनते हैं। बच्चे कोई अपवाद नहीं हैं। यदि आप चाहते हैं कि आपका बच्चा आपकी बात सुने, तो वाक्यांश कहें: "आँखें कहाँ हैं?"। उसी समय, आपको बच्चे को मुस्कुराते हुए, शांति से बोलने की ज़रूरत है, और अगर स्थिति इसकी अनुमति नहीं देती है, तो कम से कम न्यूट्रल। यदि आप उस पर चिल्लाएंगे तो बच्चा आपकी ओर आंखें नहीं उठाना चाहेगा। जैसे ही आपकी आंखें मिलेंगी, आप बच्चे के ध्यान तक पहुंच पाएंगे, और सुनने की संभावना काफी बढ़ जाएगी।

6. जानें

जब कोई बच्चा गलती करता है, तो आपको यह कहकर उसका समर्थन करना चाहिए: "ठीक है, हम सब लगातार सीख रहे हैं!" यह बच्चे को आत्मविश्वास महसूस करने के साथ-साथ आपके समर्थन के बारे में सुनिश्चित करने की अनुमति देगा। वह अजीब या विवश महसूस नहीं करेगा, और परिणामस्वरूप, वह सफल होगा। यह व्यवहार बच्चे को दूसरों के निर्णयात्मक विचारों से बचाएगा।

7. आप कर सकते हैं!

इस वाक्यांश को अपने बच्चे को दोहराएं जब वह एक बाधा का सामना कर रहा हो, अपनी क्षमताओं पर संदेह करता है। कठिनाई लक्ष्य को छोड़ने का कारण नहीं है, यह एक संकेत है कि आपको थोड़ा और प्रयास करने की जरूरत है, और अधिक मेहनती होने की। अपने बच्चे के साथ उनकी सफलता के बारे में अपना ज्ञान साझा करना सुनिश्चित करें। एक व्यावहारिक उदाहरण के रूप में, मुझे बताएं कि आज आप जो कुछ भी आसानी से करते हैं, वह पहली बार नहीं हुआ है। बच्चे पसंद करते हैं व्यक्तिगत उदाहरणअपने माता-पिता, तब वे उनकी सलाह को अधिक ध्यान से सुनते हैं।

8. अपने बच्चे के साथ रहें

अक्सर ऐसा होता है कि जब हमारे बच्चे हमसे बात करते हैं, तो हम अपने आप जवाब देते हैं, बातचीत के सार में नहीं जाते। एक छोटे से व्यक्ति की बात सुनना बहुत जरूरी है। उसे लगता है जब हम उसके साथ नहीं होते। तब वह हमारे ध्यान की मांग करते हुए अभिनय करना शुरू कर सकता है, और लंबी अवधि में, इससे भी बदतर, वह आपसे बात करना बंद कर देगा। अपने बच्चे के साथ हमेशा ईमानदारी से बातचीत करें।

9. हमेशा!

बेचैन और बेचैन बच्चे, अपनी शरारतों और नखरे करने में सक्षम हैं हमें तंत्रिका अवरोध. अक्सर हमें शासितों को शिक्षित करने के लिए दंड का सहारा लेना पड़ता है बेहतर समझइस शब्द का) बच्चा। इसलिए, बच्चे को यह बताना बेहद जरूरी है कि आप उससे प्यार करते हैं। और यह पूरी तरह से उस स्थिति पर निर्भर नहीं करता है, साथ ही उसके लिए आपका प्यार भी। बिस्तर पर जाने से पहले हर दिन उसे चूमना और यह कहना काफी है कि आप हमेशा उससे प्यार करते हैं, चाहे कुछ भी हो। एक बच्चे के लिए आपके प्यार को लगातार महसूस करना बहुत जरूरी है।

10. हंसो

उन चीजों पर हंसने की कोशिश करें जो आमतौर पर आपको परेशान करती हैं। बच्चों के रंग में गंदला हो गया बच्चा- टैंट्रम मत फेंको। इसे दूसरी तरफ से देखें - आखिरकार, बच्चा बढ़ रहा है, और उसके बड़े होने के दिन कभी नहीं दोहराए जाएंगे। इस स्थिति पर हंसें और आप देखेंगे कि यह आपके लिए आसान हो गया है, और संघर्ष से बचा गया है।