पारिवारिक विवादआज काफी सामान्य घटना है। संघर्ष को सामाजिक संस्थाओं की एक सामान्य विशेषता माना जा सकता है, यह अपरिहार्य और अपरिहार्य है। इसलिए संघर्ष को पारिवारिक जीवन के स्वाभाविक भाग के रूप में देखा जाना चाहिए। इसे प्राकृतिक मानव संपर्क की अभिव्यक्तियों में से एक के रूप में लिया जाना चाहिए, क्योंकि सभी स्थितियों में यह एक जोड़े पर विनाशकारी रूप से कार्य नहीं कर सकता है। कई मामलों में, इसके विपरीत, संघर्ष, उन मुख्य प्रक्रियाओं में से एक हैं जो संपूर्ण को संरक्षित करने का काम करती हैं।
संघर्षों का मुख्य मूल्य यह माना जाता है कि वे सिस्टम के ossification को रोकने के लिए काम करते हैं, नए गठन के लिए रास्ता खोलते हैं और रिश्तों में प्रगति करते हैं। संघर्ष एक प्रकार की उत्तेजना है जो परिवर्तन की ओर ले जाती है; यह एक चुनौती है जिसके लिए रचनात्मक प्रतिक्रिया की आवश्यकता होती है।
बहुत से लोग जो शादी कर रहे हैं, उन्हें अक्सर यह एहसास नहीं होता है कि पारिवारिक रिश्ते न केवल एक साथ रह रहे हैं और बच्चे पैदा कर रहे हैं, बल्कि क्षमता, एक-दूसरे की देखभाल करने और समझने की इच्छा, खुशी देने की इच्छा भी है।
तो, परिवार में मनोवैज्ञानिक संघर्ष के क्या कारण हैं? एक संघर्ष की स्थिति विपरीत और कभी-कभी शत्रुतापूर्ण जरूरतों, पदों, विचारों, विचारों, हितों का टकराव है। कई सामान्य, विशिष्ट कारण हैं जो लगभग किसी भी परिवार में संघर्ष की स्थितियों को भड़काते हैं। इसमे शामिल है:
पारिवारिक जीवन में संघर्ष की स्थितियों के होने के सूचीबद्ध कारण किसी भी तरह से सभी संभावित कारण नहीं हैं जो भागीदारों के बीच झगड़े का कारण बन सकते हैं। अक्सर, मानवता के कमजोर और मजबूत आधे के संयुक्त जीवन में, संघर्ष की स्थितियाँ एक ही समय में कई कारणों का कारण बनती हैं। इसलिए, सभी संघर्षों को दो प्रकारों में विभाजित किया जाना चाहिए, जिनमें से प्रत्येक का समाधान जिस तरह से किया जाता है उस पर निर्भर करता है।
पहला प्रकार रचनात्मक है, जिसमें एक दूसरे के प्रति सहिष्णुता, धीरज, अपमान और अपमान से इनकार करने का एक निश्चित स्तर होता है। रचनात्मक संघर्षों में संघर्ष की स्थितियों के उद्भव के कारणों की खोज, आपसी इच्छा और संवाद करने की क्षमता, मौजूदा संबंधों को संशोधित करने का प्रयास शामिल है। रचनात्मक संघर्षों के परिणामस्वरूप भागीदारों के बीच मैत्रीपूर्ण संबंध स्थापित होंगे। ऐसे संघर्षों का मुख्य परिणाम रचनात्मक संवाद है। इस तरह के संचार के लिए, कोई भी इस कहावत को सही ढंग से लागू कर सकता है कि सत्य का जन्म विवाद में होता है।
परिवार में एक विनाशकारी मनोवैज्ञानिक संघर्ष अनगिनत अपमान है, एक-दूसरे के पति-पत्नी द्वारा अपमान, साथी को नाराज करने की इच्छा, सबक सिखाना या उसे दोष देना। इस तरह के संघर्षों का परिणाम आपसी सम्मान की हानि है। और उनके बीच संचार एक कर्तव्य, एक कर्तव्य और सबसे अधिक बार अप्रिय, बोझ में बदल जाता है, जिससे परिवार का विघटन होता है।
यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि विनाशकारी प्रकृति के अधिकांश संघर्ष अनुचित महिला व्यवहार से उत्पन्न होते हैं। पुरुषों की तुलना में महिलाएं बहुत अधिक बार ऐसा करने की कोशिश करती हैं, भागीदारों से बदला लेने की कोशिश करती हैं और उन्हें सबक सिखाती हैं। यह मानवता के कमजोर आधे हिस्से की उच्च भावुकता और संवेदनशीलता के कारण है। और साथ ही पारिवारिक जीवन में महिलाओं की अच्छी तरह से स्थापित भूमिका के साथ, जो लंबे समय से महिलाओं की जरूरतों, महत्वाकांक्षाओं और आकांक्षाओं को पूरा करने के लिए बंद हो गई है।
इसलिए, परिवार में संघर्षों के उद्भव के निम्नलिखित मुख्य कारणों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है:
एक विशेष परिवार की विशेषताओं से जुड़े निजी प्रकृति के अन्य कारण भी हैं।
विनाशकारी प्रकृति के नवगठित परिवारों में संघर्षों की शुरुआत की संभावना को कम करने के लिए और "परिवार में संघर्षों से कैसे बचें" प्रश्न का उत्तर देने के लिए, दोनों भागीदारों के पास प्रेरक, नैतिक, सामाजिक, मनोवैज्ञानिक और उचित स्तर का होना चाहिए। शैक्षणिक तत्परता।
नैतिक और सामाजिक तत्परता नागरिक परिपक्वता है। नागरिक परिपक्वता के मानदंड आयु, शिक्षा, पेशा, नैतिकता, स्वास्थ्य और आर्थिक स्वतंत्रता हैं। चिकित्सा की दृष्टि से विवाह के लिए सबसे अनुकूल आयु जनसंख्या के महिला भाग के लिए 20-22 वर्ष और पुरुष के लिए 23-28 वर्ष है, क्योंकि पुरुष शरीर महिला की तुलना में बाद में पूर्ण परिपक्वता तक पहुंचता है।
साथ ही, उनकी उम्र के अनुपात को विवाह में जीवनसाथी के सफल अनुकूलन में मदद करने वाला एक महत्वपूर्ण बिंदु माना जाता है। पारिवारिक संबंधों की नाजुकता, भारी बहुमत में, उन परिवारों में देखी जाती है जहाँ महिला पुरुष से बड़ी होती है। विवाह की मजबूती भागीदारों की उम्र के अंतर पर निर्भर करती है। जितने बड़े लोग विवाह संघ में प्रवेश करते हैं, उतने ही अधिक वर्ष एक पुरुष को एक महिला से बड़ा होना चाहिए। इसके अलावा, भागीदारों के बीच अधिकतम आयु का अंतर 12 वर्ष से अधिक नहीं होना चाहिए।
युवा व्यक्तियों की नैतिकता का स्तर विवाह में प्रवेश करने और परिवार बनाने के लिए तत्परता के सबसे महत्वपूर्ण कारकों में से एक है। परिवार के सामाजिक महत्व के बारे में पति-पत्नी की जागरूकता में विकसित नैतिकता प्रकट होती है, चुने हुए की एक विचारशील पसंद, शादी के प्रति एक गंभीर रवैया, परिवार के लिए जिम्मेदारी की भावना, भावी जीवनसाथी के लिए पूर्ण सम्मान, उसके रिश्तेदारों, जवाबदेही , उनके साथ संचार।
पारिवारिक संबंधों की तत्परता और भलाई विवाह के बंधन में प्रवेश करने वाले व्यक्तियों के स्वास्थ्य की स्थिति पर अत्यधिक निर्भर है। एक स्वस्थ जीवन शैली व्यक्ति की आध्यात्मिकता और नैतिक संस्कृति के विकास में योगदान देती है, पारिवारिक संबंधों को मजबूत करती है, आसपास के समाज के साथ मैत्रीपूर्ण और सम्मानजनक संबंधों को बनाए रखती है, और व्यक्ति को मनो-भावनात्मक कठिनाइयों से बहुत आसानी से निपटने में मदद करती है। और पारिवारिक जीवन में अक्सर उत्पन्न होने वाली तनावपूर्ण स्थितियों का सामना करते हैं।
कई अध्ययनों से पता चला है कि आवास सुरक्षा और भौतिक कल्याण की कसौटी परिवार की स्थिरता को सीधे प्रभावित नहीं करती है। हालांकि, खराब आवास और सामग्री की स्थिति अक्सर अन्य कारणों से उत्पन्न होने वाली संघर्ष स्थितियों को बढ़ा सकती है। प्रेरक तत्परता प्रेम को जोड़ती है, परिवार बनाने के मुख्य उद्देश्य के रूप में, परिवार के लिए जिम्मेदारी की भावना, स्वतंत्रता के लिए तत्परता, बच्चे पैदा करना और बच्चों की परवरिश करना, उनमें से आत्मनिर्भर व्यक्ति बनाना।
मनोवैज्ञानिक तत्परता में विकसित संचार कौशल, पदों की एकता या सामाजिक और पारिवारिक जीवन पर विचारों की समानता, रिश्तों में नैतिक और मनोवैज्ञानिक रूप से स्वस्थ वातावरण बनाने की क्षमता, चरित्र और भावनाओं की स्थिरता, गठित व्यक्तिगत गुणों की उपस्थिति शामिल है। . पारिवारिक माहौल जिसमें भावी पति-पत्नी का जन्म और पालन-पोषण हुआ, अधिकांश भाग यह निर्धारित करता है कि भविष्य में युवा परिवार का भाग्य कैसे विकसित होगा, चाहे वह टूट जाए या नहीं।
शैक्षणिक तैयारी में शैक्षणिक साक्षरता, अंतरंग परवरिश, आर्थिक और आर्थिक कौशल शामिल हैं। विवाह में प्रवेश करने वाले व्यक्तियों की शैक्षणिक साक्षरता बच्चों के गठन के पैटर्न और उनके पालन-पोषण के तरीकों, बच्चों की देखभाल करने के कौशल के ज्ञान को निर्धारित करती है। घरेलू और आर्थिक कौशल परिवार के बजट की योजना बनाने और वितरित करने, अवकाश को व्यवस्थित करने, आराम पैदा करने और जीवन का एक तरीका स्थापित करने की क्षमता को दर्शाता है।
यौन पालन-पोषण में भागीदारों के बीच यौन संबंधों और किसी व्यक्ति के जीवन के अंतरंग पहलुओं के बारे में आवश्यक ज्ञान को आत्मसात करना शामिल है, अपने प्यार को कैसे संरक्षित किया जाए।
परिवार में संघर्षों की रोकथाम में एक साथ जीवन के लिए व्यक्तियों की एक निश्चित तैयारी शामिल है।
व्यावहारिक रूप से संघर्ष के बिना कोई परिवार नहीं है, खासकर युवा। आखिरकार, एक व्यक्ति खुद से भी लगातार संघर्ष में रहता है। पारिवारिक रिश्तों में संघर्ष की स्थिति पूरी तरह से अलग हो सकती है। वे पति-पत्नी, बच्चों के बीच पाए जाते हैं, और परिवार में पीढ़ीगत संघर्ष भी अक्सर होते हैं।
बच्चों के बीच एक परिवार में उत्पन्न होने वाली संघर्ष की स्थिति काफी सामान्य घटना है। दूसरे बच्चे के जन्म के बाद लगभग सभी परिवारों को इस समस्या का सामना करना पड़ता है। बच्चे अपनी स्थिति का बचाव करने और वयस्कों का ध्यान आकर्षित करने और उन्हें अपने पक्ष में करने के लिए बड़े या छोटे भाइयों और बहनों के साथ संघर्ष करते हैं।
एक नियम के रूप में, माता-पिता हमेशा बच्चों के बीच संघर्ष में हस्तक्षेप करते हैं, उन्हें सुलझाने की कोशिश करते हैं। हालांकि, यह अक्सर स्थिति को बदतर बना देता है। माता-पिता सोचते हैं कि उन्होंने समस्या का समाधान कर दिया है, लेकिन वास्तव में बच्चे उनकी उपस्थिति में लड़ना बंद कर देते हैं। ऐसा इसलिए होता है क्योंकि संघर्षों का सही कारण नहीं मिल पाया है, जिसके परिणामस्वरूप संघर्ष का समाधान संभव नहीं है।
बच्चों के संघर्ष के अक्सर कारण अन्य बच्चों के बीच नेतृत्व के लिए संघर्ष, परिवार में स्थिति और वयस्कों का ध्यान भी हैं। एक परिवार में बच्चों के बीच झगड़े पारिवारिक संबंधों के तथाकथित संकेतक के रूप में कार्य करते हैं। अगर ऐसा अक्सर होता है तो पारिवारिक रिश्तों में सब कुछ ठीक नहीं रहता है। इसके अलावा, पारिवारिक संबंधों की शिथिलता न केवल बच्चों के बीच, बल्कि स्वयं माता-पिता के बीच लगातार झगड़ों में भी व्यक्त की जाती है। एक परिवार में पीढ़ीगत संघर्ष भी एक बेकार रिश्ते का एक स्पष्ट संकेतक हैं।
हालांकि, संघर्ष की स्थितियों के उभरने से परेशान न हों। आखिरकार, वे अपरिहार्य हैं। यहां तक कि सबसे खुशहाल परिवारों में भी संघर्ष होते हैं। हालांकि, वे गुजरते हैं और अलग-अलग तरीकों से हल किए जाते हैं।
आपको चरित्र लक्षणों या वंशानुगत शिशुओं द्वारा बार-बार होने वाले बचकाने झगड़ों को समझाने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। आखिरकार, बच्चों का व्यवहार, सामान्य तौर पर, उनके माता-पिता द्वारा उन पर लागू की गई विशिष्ट परिस्थितियों और पालन-पोषण के तरीकों पर सीधे निर्भर होता है।
परिवार में बच्चों के बीच उत्पन्न होने वाले झगड़ों की रोकथाम वयस्कों द्वारा उनकी उपेक्षा करना है। दरअसल, ज्यादातर मामलों में, बच्चों के संघर्ष का कारण तथाकथित सार्वजनिक कार्य है। और अगर ऐसा "जनता" अनुपस्थित है या प्रतिक्रिया नहीं करता है, तो संघर्ष स्वयं ही अप्रभावी है। इसलिए, इसका कोई मतलब नहीं है।
स्वाभाविक रूप से, माता-पिता के लिए उदासीन रहना और जब उनके बच्चे झगड़ रहे हों, हस्तक्षेप न करना काफी कठिन होता है। अधिकांश वयस्कों को बस यह विश्वास हो जाता है कि यदि वे हस्तक्षेप नहीं करते हैं, तो बच्चे निश्चित रूप से एक दूसरे को चोट पहुँचाएँगे। इसलिए, वे अक्सर ऐसी दुश्मनी के कारणों पर ध्यान दिए बिना, युद्धरत पक्षों में सामंजस्य बिठाने की कोशिश करते हैं। बहुत बार बड़े बच्चे को दोष देना पड़ता है। इसलिए परिवार में बच्चों के बीच होने वाले झगड़ों का एकमात्र समाधान उन्हें नज़रअंदाज करना है। अगर आपको अभी भी इस बात का डर है कि कहीं बच्चे एक-दूसरे को नुकसान न पहुँचा दें, तो उनसे ख़तरनाक चीज़ें ले लें और उन्हें समस्या का समाधान खुद ही करने दें। शिशु केवल दुर्लभतम मामलों में ही जानबूझकर एक दूसरे को नुकसान पहुंचाने में सक्षम होते हैं, क्योंकि यह उनका लक्ष्य नहीं है। वे सिर्फ वयस्कों का ध्यान आकर्षित करना चाहते हैं, उन्हें अपने स्वयं के झगड़ों में शामिल करना चाहते हैं।
पति-पत्नी के बीच संघर्षों को सुलझाने की रचनात्मकता सीधे तौर पर इस बात पर निर्भर करती है कि क्या उनके बीच समझ का शासन है, क्या वे जीवन में एक साथ व्यवहार द्वारा निर्देशित होते हैं जो क्षमा करने और देने की क्षमता पर आधारित है।
विवादास्पद वार्ता के रचनात्मक समापन के लिए मुख्य शर्त यह है कि किसी भी परिस्थिति में एक दूसरे पर विजय प्राप्त न करें। आखिरकार, जीत को एक व्यक्तिगत उपलब्धि माना जाने की संभावना नहीं है अगर यह किसी प्रियजन की हार या नाराजगी के माध्यम से प्राप्त की जाती है। किसी भी विवाद में आपको यह याद रखने की जरूरत है कि आपका पार्टनर सम्मान के काबिल है।
पति-पत्नी के बीच परिवार में कलह से कैसे बचें? आपको यह समझने की जरूरत है कि संघर्ष पारिवारिक जीवन का उतना ही अविभाज्य हिस्सा है जितना कि संचार, रोजमर्रा की जिंदगी, अवकाश आदि। इसलिए संघर्ष की स्थितियों से बचना नहीं चाहिए, बल्कि रचनात्मक तरीके से हल करने का प्रयास करना चाहिए। जब झगड़े होते हैं, तो स्पष्टवाद, दावों, सामान्यीकरण और अधिकतमवाद को लागू नहीं करते हुए, तर्कसंगत तथ्यों का उपयोग करते हुए एक रचनात्मक संवाद का पालन करना चाहिए। अजनबियों या परिवार के सदस्यों को संघर्षों में शामिल करना आवश्यक नहीं है यदि वे सीधे उनसे संबंधित नहीं हैं। यह समझा जाना चाहिए कि परिवार में अनुकूल माहौल केवल पति-पत्नी के व्यवहार, लक्ष्यों और इच्छाओं पर निर्भर करता है, न कि अन्य व्यक्तियों पर। बाहरी लोग सहायक तंत्र के बजाय विनाशकारी संघर्ष के उत्प्रेरक या डेटोनेटर बन सकते हैं।
परिवार में झगड़ों को विभिन्न तरीकों से सुलझाया जाता है, जिससे रिश्तों की स्थापना और उनका विनाश दोनों होता है। पारिवारिक विघटन की ओर ले जाने वाले संघर्षों को हल करने का एक तरीका है। कई मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, तलाक एक प्रक्रिया से पहले होता है जिसमें तीन चरण शामिल होते हैं। पहला चरण एक भावनात्मक तलाक है, जो खुद को ठंडा करने, भागीदारों की एक-दूसरे के प्रति उदासीनता, विश्वास की हानि और प्यार की हानि में प्रकट होता है। अगला चरण शारीरिक तलाक है, जो अलगाव की ओर ले जाता है। अंतिम चरण को कानूनी तलाक माना जाता है, जिसका अर्थ है विवाह की समाप्ति का कानूनी पंजीकरण।
कई जोड़े अंतहीन झगड़ों और झगड़ों से इतने थक जाते हैं कि वे समस्या का एकमात्र समाधान देखते हैं - तलाक। कुछ के लिए, यह वास्तव में मित्रता, शत्रुता, शत्रुता, धोखे और अन्य नकारात्मक क्षणों से मुक्ति है जो जीवन को काला कर देते हैं। हालांकि, इसके नकारात्मक परिणाम भी हैं, जो समाज के लिए अलग होंगे, तलाकशुदा लोगों के लिए स्वयं और उनके बच्चों के लिए।
एक महिला को तलाक में अधिक संवेदनशील माना जाता है, क्योंकि वह न्यूरोसाइकिएट्रिक विकारों के प्रति अधिक संवेदनशील होती है। बच्चों के लिए, तलाक के नकारात्मक परिणाम वयस्कों के परिणामों की तुलना में कहीं अधिक महत्वपूर्ण होंगे। आखिरकार, बच्चा सोचता है कि वह माता-पिता में से एक को खो रहा है या तलाक के लिए खुद को दोषी मानता है।
एक समृद्ध परिवार आज और कल की खुशी, खुशी की भावना की उपस्थिति में दूसरों से अलग होता है। इस भावना को बनाए रखने के लिए, भागीदारों को अपने घर के बाहर खराब मूड, समस्याओं और परेशानियों को छोड़ देना चाहिए, और घर में केवल आनंद, खुशी, खुशी और आशावाद का माहौल लाना चाहिए।
परिवार में संघर्षों पर काबू पाने और उनकी रोकथाम में पति-पत्नी की आपसी मदद और दूसरे व्यक्ति की स्वीकृति शामिल है जैसे वह वास्तव में है। यदि एक साथी बुरे मूड में है, तो दूसरे को उसे दबी हुई मानसिक स्थिति से छुटकारा पाने में मदद करने की जरूरत है, खुश करने की कोशिश करें और अपने विचारों को कुछ सुखद के साथ व्यस्त करें।
परिवार में झगड़ों पर काबू पाना और कई गलतियों की घटना को रोकना वैवाहिक जीवन के कई बुनियादी सिद्धांतों का एक साथ पालन करने पर निर्भर करता है। आपको वास्तव में विवाह से पहले उत्पन्न होने वाले अंतर्विरोधों और विवाह के बाद उत्पन्न होने वाले विचारों के मतभेदों को देखने का प्रयास करने की आवश्यकता है। भविष्य में निराश न होने के लिए भ्रम पैदा न करें, क्योंकि वर्तमान आपके द्वारा नियोजित मानदंडों और मानदंडों को शायद ही पूरा करेगा। कठिनाइयों को अच्छे के लिए लें, क्योंकि उन पर काबू पाना ही लोगों को एक साथ लाता है। दोनों पति-पत्नी एक साथ जीवन की कठिन परिस्थितियों पर काबू पाने के लिए यह पता लगाने का एक शानदार अवसर है कि द्विपक्षीय समझौता के सिद्धांत द्वारा निर्देशित साथी कितना जीने के लिए तैयार है।
अपने जीवनसाथी के मनोविज्ञान के बारे में जानने के अवसरों को न चूकें। दरअसल, प्यार और सद्भाव में एक साथ रहने के लिए, एक-दूसरे को समझना, अनुकूलन करना सीखना और एक-दूसरे को खुश करने का प्रयास करना भी आवश्यक है।
छोटी चीजों की सराहना करें। आखिरकार, मामूली, लेकिन लगातार आश्चर्य, ध्यान के संकेत महंगे उपहारों से कम मूल्यवान और महत्वपूर्ण नहीं हैं जो उदासीनता, शीतलता और बेवफाई को छिपा सकते हैं।
क्षमा करना और अपराधों को भूलना सीखें, एक दूसरे के प्रति अधिक सहिष्णु बनें। आखिरकार, हर कोई अपनी कुछ गलतियों पर शर्मिंदा होता है और उसे याद रखना उसके लिए अप्रिय होता है। क्यों याद रखें कि एक बार पहले ही आपका रिश्ता टूट चुका है और अगर आपने किसी व्यक्ति को माफ करने का फैसला किया है तो उसे जल्द से जल्द क्या भूल जाना चाहिए था।
अपनी खुद की आवश्यकताओं को न थोपें, अपने साथी की गरिमा की भावना को बनाए रखने के लिए हर कीमत पर प्रयास करें।
एक छोटे से अलगाव की सराहना करें। समय-समय पर पार्टनर एक-दूसरे को बोर करते हैं, क्योंकि समय के साथ सबसे स्वादिष्ट खाना भी बोरिंग हो जाएगा। अलगाव आपको ऊब महसूस कराता है और आपको यह समझने में मदद करता है कि पति-पत्नी के बीच प्यार कितना मजबूत है।
कभी-कभी तलाक के कगार पर रहने वाले जोड़ों की कहानियां गर्व के शब्दों से शुरू होती हैं - "हम दो साल तक पूर्ण सद्भाव में रहे और कभी झगड़ा नहीं किया, लेकिन फिर, अप्रत्याशित रूप से ..."। जो अकेले भविष्य के बारे में संदेह से पीड़ित हैं, वे भी इस विषय पर स्पर्श करते हैं: "हमारे पास ठोस है" पारिवारिक विवादशायद बाहर निकलने का एक ही रास्ता है।"
और पूरी तरह से कट्टरपंथी विकल्प हैं: जैसे ही झगड़ा होता है, युगल में से एक तुरंत दरवाजा पटक कर जाने के लिए तैयार होता है। कभी-कभी - हमेशा के लिए। कोशिश न करें युद्ध वियोजनरिश्ते में। क्योंकि बहुतों के मन में झगड़े कुछ ऐसे होते हैं जो पारिवारिक जीवन में नहीं होने चाहिए, अन्यथा इसे "सफल" या "सफल" नहीं माना जा सकता है और यहाँ तक कि "सामान्य" भी नहीं माना जा सकता है। दोनों तरफ से लगातार शीरे का लोकप्रिय प्रिंट बहुत ही कठोर निकला। और अफसोस, यह बहुत विनाशकारी है।
एक और चरम भी है। जब लोग यह सवाल भी नहीं पूछते कि "संवाद कैसे बनाया जाए?" जब वे इस तथ्य के साथ आते हैं कि वे कसम खाते हैं। ऐसे जोड़े पहले से ही एक खुशहाल परिवार होने का नाटक करते-करते थक चुके हैं, और अब वे अपनी पसंद से "हमारे पास हर किसी की तरह सब कुछ है" के स्थान पर कब्जा कर लेते हैं। इसका मतलब है कि झगड़े मौसम की तरह कुछ बन जाते हैं - वे मूड खराब करते हैं, लेकिन वे कुछ भी महत्वपूर्ण रूप से प्रभावित नहीं करते हैं, वे कहीं नहीं ले जाते हैं और कुछ भी नहीं बदलते हैं।
तो "सामान्य" क्या है? - बहुत से लोग मुझसे पूछते हैं। सच्चाई, यदि इस मामले में यह संभव है, हमेशा की तरह, चरम सीमाओं के बीच में कहीं है। लेकिन इससे पहले कि हम विशिष्ट गलतियों का विश्लेषण करें तसलीम, आइए मध्य को खोजने के लिए इन चरम सीमाओं पर करीब से नज़र डालें।
एक संघर्ष-मुक्त रिश्ते का भ्रम हमेशा के लिए प्यार में रहने के भ्रम से उपजा है। एक दूसरे के प्रति एक मजबूत यौन आकर्षण की उपस्थिति में लोगों को अभिभूत करने वाली उत्साह की स्थिति इस विचार को जन्म देती है कि "यह हमेशा के लिए होना चाहिए।" वास्तव में, किसी भी प्रेम का एक शेल्फ जीवन होता है, इसके कारण, विशेष रूप से, तीन साल के संकट पर लेख में विस्तार से पढ़ा जा सकता है।
अब हमारे लिए कुछ और महत्वपूर्ण है। पहला संकेत है कि "अनन्त प्रेम" एक रिश्ते की शुरुआत में सिर्फ एक भ्रम है। लेकिन आम तौर पर संघर्ष के मूल सिद्धांतों को नज़रअंदाज कर दिया जाता है। "जरा सोचो, एक तिपहिया, सबके पास है।"
एक अनसुलझी छोटी बात समय के साथ एक बड़ी समस्या में बदल जाती है। एक नियम के रूप में, उसे तब देखा जाता है जब प्यार में पड़ना धीमा हो जाता है। और अपनी पूरी ऊंचाई तक खड़े रहे पारिवारिक संघर्षएक त्रासदी के रूप में माना जाता है। एक नियम के रूप में, कोई भी इसे समझने की जल्दी में नहीं है, जोर किसी और चीज पर स्थानांतरित कर दिया जाता है - "यह कैसा है, क्या हम वास्तव में अपने प्रियजन के साथ लड़ रहे हैं?"
डिफ़ॉल्ट रूप से, यह माना जाता था कि किसी प्रियजन को आवश्यक रूप से समझना चाहिए, या बेहतर अभी तक, अनुमोदन करना चाहिए, और कुछ मामलों में एक साथी की इच्छाओं और निर्णयों की प्रशंसा भी करनी चाहिए। जब ऐसा नहीं होता है तो प्रेरणा से निराशा हावी हो जाती है। वहीं ज्यादातर पुरुष और महिलाएं अक्सर यह सोचते हैं कि उनका निर्णय उचित और सही है, लेकिन साथी की असहमति कुछ "गलत" है।
हम इस बारे में बात करेंगे कि संघर्षों को हल करने के लिए कौन से दृष्टिकोण बाद में मौजूद हैं, लेकिन यहां कुछ और महत्वपूर्ण है - ध्यान संघर्ष के कारणों को निर्धारित करने पर नहीं है, बल्कि इस तथ्य पर है कि इसे असामान्य घोषित किया गया है (और दोनों पति-पत्नी अक्सर इससे सहमत होते हैं)। और फिर, एक नियम के रूप में, एक हीन है। उनकी इच्छाओं को दबाना, और वास्तव में कुछ भी चर्चा नहीं करना।
दूसरा इसकी "शुद्धता" पर जोर देता है और आगे और भी मांग करता है। पहला वाला या तो आगे झुकता है या ऊपर उठता है, और सबसे अधिक बार युद्ध वियोजनउसे अब कोई दिलचस्पी नहीं है, वह केवल बदला लेने के अवसर में दिलचस्पी रखता है। आखिरकार, वह पहले ही एक से अधिक बार अपने गले पर कदम रख चुका है, लेकिन अब उसे दयालु प्रतिक्रिया देने और अपने साथी को झुकने के लिए मजबूर करने का अधिकार है।
यह अनुमान लगाना आसान है कि यह स्थिति केवल रस्साकशी की ओर ले जाती है और एक पुरुष और एक महिला को प्रतिद्वंद्वियों के रूप में स्थापित करती है, लेकिन भागीदार नहीं। और फिर केवल 2 विकल्प हैं। पहला यह कि लोग, कुछ समय प्रतिद्वन्दियों की स्थिति में बिताने के बाद, वास्तव में, शत्रु, कुछ समय बाद एक-दूसरे के साथ सभी संबंध खो देते हैं, अपने ही घर में लड़ते-लड़ते थक जाते हैं और गर्मजोशी और समर्थन पाने की आशा में तितर-बितर हो जाते हैं। कहीं और। और वे अक्सर वही परिदृश्य दोहराते हैं।
दूसरे संस्करण में, पहला दूसरे चरम पर जाता है, और इस उलटफेर के लिए आवश्यक शर्तें शेष मजबूत संबंध हैं: बच्चे, रोजमर्रा की जिंदगी, संयुक्त वित्तीय निवेश, सामान्य आदतें, और कुछ मामलों में, ऐसा "पुल" स्थापित रहता है और नियमित सेक्स।
इन तथ्यों के अलावा, स्थिति विभिन्न भावनाओं, विचारों द्वारा भी आयोजित की जाती है, उदाहरण के लिए, डर है कि "मैं अकेले जीवन का सामना नहीं करूंगा और एक नया साथी नहीं ढूंढूंगा", सिद्धांत - "हमारे परिवार का कभी तलाक नहीं हुआ" या "मैं उससे प्यार करता था / उसे / लेकिन, आपको खुद के प्रति सच्चा होना होगा", निराशावादी विश्वास "यह वैसे भी बेहतर नहीं होगा, वे सभी समान हैं।" उसी समय, ऐसे परिवार में रस्साकशी सफलता की अलग-अलग डिग्री के साथ होती है: कभी पति "जीतता है", कभी पत्नी।
हर कोई समझता है कि सापेक्ष संतुलन बनाए रखने के लिए, आपको समय-समय पर "उपज" की आवश्यकता होती है, और हर कोई अपने भीतर मूल्यों का एक पदानुक्रम बनाता है - जहां देना बिल्कुल असंभव है, और जहां "ठीक है, उसे इसे अपने तरीके से करने दें" , मैं बच जाउंगा"। और वे चिंतित हैं। तेज हवा, बारिश, बर्फ और ओले कैसे बचे।
प्रयास करना नहीं सीख रहा है संघर्षों को सुलझानापरिवार में, ऐसे जोड़े साल-दर-साल इन झगड़ों की साजिशों को बार-बार दोहराते हैं, और साथ ही कोई भी साथी के अनुभवों में तल्लीन नहीं करना चाहता और न ही अपने व्यवहार को बदलना चाहता है। किस लिए? आखिरकार, आप "जीवित" रह सकते हैं, भले ही यह अप्रिय हो।
वास्तव में, उस बिंदु तक जीना काफी संभव है जहां संघर्षों की संख्या कम हो जाएगी, और समझ और स्वीकृति के क्षण अधिक से अधिक हो जाएंगे। लेकिन इसके लिए संघर्ष क्यों उत्पन्न होते हैं, और दोनों पक्षों के लिए रचनात्मक रूप से उन्हें हल करने में सक्षम होने के बारे में जागरूक होना। और यह एक संपूर्ण विज्ञान है, जिसमें मैं महारत हासिल करना शुरू करने का प्रस्ताव करता हूं।
इस लेख में, मैं विचार करना चाहूंगा पारिवारिक कलह का मुख्य कारण, उनके संकल्प के लिए विभिन्न दृष्टिकोण, और परिवार में एक संवाद कैसे बनाया जाए, इस पर व्यावहारिक उदाहरण दें।
वास्तव में, ट्राइफल्स जैसी कोई चीज नहीं होती है। बहुत से लोग अक्सर संघर्ष के कारण और कारण को भ्रमित करते हैं।
कोई भी "ट्रिफ़ल" वास्तव में एक कारण हो सकता है - उसने काम से फोन नहीं किया, जो देरी हो रही है, हालांकि झूठ बोलने और छिपाने के लिए कोई विचार नहीं था। या उसने उसके आगमन के लिए रात का खाना तैयार नहीं किया, हालाँकि उसने वादा किया था। वह इस बात से नाखुश है कि उसने "भाग्य के रूप में" एक कॉर्पोरेट पार्टी के लिए अपनी अप्रिय पोशाक पहन ली। वह इस बात से नाराज है कि उसने कई बार नल को ठीक करने की कसम खाई, और नहीं किया। आप लंबे समय तक जारी रख सकते हैं।
कोई भी कह सकता है: “अच्छा, कुछ नहीं हुआ! किसी ने विश्वासघात नहीं किया, बदला नहीं, छोड़ा नहीं, स्थापित नहीं किया….” हाँ यह सही है। लेकिन आइए कारण को नहीं देखें, बल्कि कारण को देखें।
काम से उस "ट्रिफ़लिंग" कॉल के पीछे क्या है? ध्यान। देखभाल। महत्त्व। उसके लिए, यह कॉल उसके महत्व की पुष्टि है, एक पुष्टि है कि वह उसकी भावनाओं के बारे में कोई लानत नहीं देता है, कि वह जानता है कि वह चिंतित होगी। देखभाल और ध्यान का यह मिनट उसके प्यार की बात करता है और वह इसे सुनता है। और भले ही उसके लिए यह एक छोटी सी बात बनी रहे - लेकिन अपने आह्वान से वह दिखा सकता था कि वह जो महत्वपूर्ण समझती है उसके प्रति वह उदासीन नहीं है।
"ट्रिफ़ल्स" के साथ समस्या यह है कि, सबसे पहले, बहुमत सब कुछ अपने आप से मापता है और पूरी तरह से भूल जाता है कि दूसरा व्यक्ति अलग है। वो आप नहीं हैं। यह वह / वह है, लेकिन आप नहीं। उसकी हमेशा अलग-अलग प्राथमिकताएं, अलग-अलग जोर, अलग-अलग जरूरतें हो सकती हैं।
और अधिक बार नहीं - ठीक तथाकथित "छोटी चीजों" में, जिस पर दूसरा हठपूर्वक ध्यान नहीं देना चाहता, क्योंकि उसके लिए यह एक "ट्रिफ़ल" है! लेकिन हर छोटी चीज के पीछे अक्सर कुछ ज्यादा ही वैश्विक होता है। और हमेशा साथी इसे तुरंत नहीं समझा सकता है।
प्रमुख प्रश्न संघर्ष के कारणों की पहचान करने में मदद कर सकते हैं: "आपके लिए यह क्यों महत्वपूर्ण है कि मैं निश्चित रूप से कॉल करूं? क्या आपको कोई विशेष भय है? यह आपके लिए क्यों महत्वपूर्ण है? " आपका काम अपने साथी के प्रति चौकस रहना और अपने उद्देश्यों को महसूस करने में मदद करना है, न कि उससे दूर धकेलना, क्योंकि आपके लिए कुछ स्पष्ट नहीं है।
यदि आप "नाराज" पार्टी हैं, तो संघर्ष के कारण को समझने की कोशिश करें और इसे अपने साथी को बताएं। आपको अपने आप से वही प्रश्न पूछने की आवश्यकता है - “इस कॉल का मेरे लिए क्या अर्थ है? यह मेरे लिए क्यों महत्वपूर्ण है? मैं इस कॉल के माध्यम से एक साथी से क्या प्राप्त करना चाहता हूँ?" जवाब कारण होंगे।
आप, सबसे अधिक संभावना है, ध्यान, महत्व की भावना, देखभाल की कमी है। या शायद आप अपने साथी के लिए अत्यधिक चिंतित हैं या हैं। और यह बात करने लायक भी है। वास्तव में, यह अक्सर अलग तरह से होता है:
- तुमने मुझे फोन नहीं किया! मैं सारी शाम बैठा इंतज़ार करता रहा, घबराया हुआ, कहाँ हो तुम, तुम्हारे फोन ने जवाब नहीं दिया, तुम कभी नहीं जानते कि क्या हो सकता था?
- तुम इतने घबराए हुए क्यों हो? मैं काम पर था, बॉस पास में थे, ठीक है, मैं जवाब नहीं दे सका!
- ठीक है, आप जानते थे कि एक बैठक होगी, क्या आप पहले नहीं बुला सकते थे?
- मैंने नहीं सोचा था कि इसमें इतना समय लगेगा, इसलिए मैंने फोन नहीं किया! क्या आप मुझे हर आधे घंटे में रिपोर्ट नहीं कर सकते?
इसके अलावा, एक नियम के रूप में, महिला पुरुष को साबित करना शुरू कर देती है कि कॉल न करना गलत था, और यह उसकी ओर से एक बुरा कार्य है। वह उन पर थोपे गए लोगों का विरोध करता है शर्म और अपराध की भावना(आखिरकार, उसने वास्तव में कुछ भी गलत योजना नहीं बनाई थी), और उसे गुस्सा आने लगता है कि उसे बहाने बनाने के लिए मजबूर किया जा रहा है। नतीजतन, एक आदमी अक्सर आक्रामक हो जाता है:
- आप लगातार परेशान क्यों हैं! मैं छोटा बच्चा नहीं हूँ, मुझे नियंत्रित करना बंद करो!
- आह, मैं तुम्हें नियंत्रित करता हूँ ??? और आप…।
(विकल्प संभव:- और तुम छोटे बच्चे हो, सौ बार याद न दिलाओ तो....)
हालांकि, प्रश्न के इस निरूपण के साथ, सामान्य और ईमानदारी से माफी मांगना लगभग असंभव है। क्योंकि कोई भी मानसिक रूप से स्वस्थ व्यक्ति स्वेच्छा से यह स्वीकार नहीं करना चाहता कि वह न तो "बुरा" है और न ही "दोषी" है जहां उसे यह महसूस नहीं होता है। और यह सामान्य है - गहराई से, अवचेतन स्तर पर, यहां तक कि सबसे मजबूत के साथ, हमारे पास हमेशा मानस का वह हिस्सा होता है जो व्यक्तित्व को कुल मूल्यह्रास से बचाता है।
अधिकांश लोग पहले से ही अपनी अपूर्णता का बोझ महसूस करते हैं, और यह परिवार में है, जीवनसाथी से, कि हम सभी हमें समझने और स्वीकार करने की अपेक्षा करते हैं, न कि किक और प्रहार नहीं। और यह "ट्रिफ़ल्स" के संदर्भ में विशेष रूप से महत्वपूर्ण है, क्योंकि यदि आपने अपने असंतोष का सही कारण पूरी तरह से स्पष्ट नहीं किया है, तो किसी और को दोषी बनाने के आपके प्रयासों को और अधिक निंदनीय और अनुचित सामान्यीकरण माना जाएगा।
सवाल उठता है, यह कैसा दिख सकता है रचनात्मक संवाद... मैं आपको उसी स्थिति के साथ एक उदाहरण देता हूं:
- मैं देख रहा हूं कि आपको देर हो गई ... क्या कुछ महत्वपूर्ण हुआ? तुम ठीक हो?
सबसे पहले तो यह पूछना अच्छा होगा - क्या वाकई ऐसा हुआ है कि आज जीवनसाथी के लिए कुछ महत्वपूर्ण हो गया है? शायद वह काम में परेशानी में है और उसे समर्थन की ज़रूरत है?
और शायद बातचीत इस तरह से बदल जाएगी कि पति या पत्नी तुरंत अपने अनुभवों के बारे में बताएंगे, और अपने आप ही यह स्पष्ट हो जाएगा कि उसने फोन क्यों नहीं किया, और नाराज होने का कोई मतलब नहीं होगा। लेकिन मान लें कि कुछ भी महत्वपूर्ण नहीं हुआ:
- सब कुछ ठीक है, बस दिन के अंत में बॉस आया और एक नया प्रोजेक्ट लाया, उसने तत्काल कहा। हमने जल्दी से इस पर चर्चा की और घर चले गए।
- चलो खाना खाते हैं, मेरे हाथ।
इसके द्वारा, आपने पहले ही पूरी स्थिति को एक शांतिपूर्ण चैनल में स्थानांतरित कर दिया है और अपने जीवनसाथी पर ध्यान दिया है। यह सकारात्मक परिणाम लाएगा, मेरा विश्वास करो। लेकिन जब आप चुपचाप रात का खाना खाने बैठ गए हों, तो आप अपने अनुभवों के बारे में बात कर सकते हैं। और याद रखें - कारण के बारे में तुरंत बात करना बेहतर है, न कि कारण के बारे में।
- मेरे पास आपके लिए एक अनुरोध होगा। मैं समझता हूं कि यह डेढ़ घंटा इतना भयानक विलंब नहीं है, और मैं आपको दोष नहीं देता। लेकिन, आप जानते हैं, इस रूप में आपका ध्यान मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है - क्या आप मुझे चेतावनी देना जारी रख सकते हैं कि आपको देरी हो रही है?
नोट - यह एक प्रश्न है। निवेदन। आरोप या जबरदस्ती का प्रयास नहीं। गलत या दोषी पेश नहीं करना। और प्रतिक्रिया में सुनना काफी संभव है:
- क्षमा करें, मैंने नहीं सोचा था कि सब कुछ इतने लंबे समय तक चलेगा, मैं इसके बारे में पहले से सोचना जारी रखने की कोशिश करूंगा।
यदि आपने लंबे समय से कुछ जमा किया है, तो विस्तार से व्यक्त करने का प्रयास करें कि इस तरह के झगड़े पहले क्यों हुए, लेकिन उसी शांत तरीके से:
"आप जानते हैं, शायद मुझे हाल ही में पर्याप्त ध्यान नहीं मिल रहा है। और मैं सामान्य आदेश के किसी भी उल्लंघन के कारण सचमुच घबराना शुरू कर देता हूं। यदि आप अधिक बार कॉल करते, कभी-कभी संदेश भेजते, और मैं चाहूंगा कि हम एक साथ अधिक समय बिताएं तो मैं शांत महसूस करूंगा।
और फिर बातचीत किसी भी कारण से संबंधित हो सकती है जिस पर संघर्ष वास्तव में आधारित था - ध्यान की कमी, स्नेह, एक साथ बिताए पर्याप्त समय की कमी, अपने पति के लिए अनावश्यक महसूस करना और उन कारणों को प्रकट करना कि आप ऐसा क्यों महसूस करते हैं। लेकिन सब कुछ उसी तरह है - अनुभवों की कहानी के रूप में और कुछ प्रस्तावों को सामने रखने के रूप में।
यदि आपको अपनी भावनाओं को बाहर निकालने की आवश्यकता है, तो आप इसे सुरक्षित तरीके से करना सीख सकते हैं, जबकि कोई भी आसपास न हो। या, यदि आप वास्तव में भावनात्मक रूप से बात करने की आवश्यकता महसूस करते हैं, तो कोई मना नहीं करता है, लेकिन आप अपने अनुभवों के बारे में बात करते समय रो भी सकते हैं। भावनाएं अभी भी एक साथी पर थोपने का कारण नहीं हैं शर्म और अपराध की भावना.
सोचिए अब तक आप आरोप-प्रत्यारोप की तरह क्यों बोलते रहे हैं? आपको अपने साथी को यह साबित करने की आवश्यकता क्यों होगी कि वह "बुरा" है? इससे आपको व्यक्तिगत रूप से क्या लाभ होंगे? आपका अपना "सही" और "अच्छाई"? हालाँकि, आत्म-संदेह का गठन बचपन में होता है, और यह संभावना नहीं है कि आपके साथी का इससे कोई लेना-देना हो।
शायद आपको अपने साथी को दोष देने से पहले अपने आत्मसम्मान और अपराधबोध को सुलझाना चाहिए? और इससे भी अधिक, यदि आपको स्वयं अपनी "अच्छाई" के निरंतर सुदृढीकरण की आवश्यकता है - क्या आप वास्तव में सोचते हैं कि आपके साथी को इसकी आवश्यकता नहीं है?
और, वास्तव में, क्यों? मैं अक्सर परामर्श पर ऐसी स्थिति सुनता हूं: "क्योंकि यह अपमानजनक है।" और जब मैं पूछता हूं: "फिर कैसे - क्या यह अपमानजनक नहीं है?" वाह वाह निवेदन! यह पता चला है कि ज्यादातर लोग पति/पत्नी के रूप में टेलीपैथ प्राप्त करना चाहते हैं?
वास्तव में, "एक नज़र में" समझना केवल दो मामलों में संभव है, पहला - अंतिम - जब यह "समझ" इस तथ्य का परिणाम है कि दोनों हार्मोनल उत्साह से जब्त हैं, और इसलिए एक ही चीज़ चाहते हैं।
अगर इसे खुरदरा करना है - तो जितनी जल्दी हो सके बिस्तर पर होना और सभी आगामी दुलार, प्रसन्नता और पूर्ण एकता की भावना के साथ यथासंभव लंबे समय तक रहना
इसका एक आंशिक परिणाम इस भावना का भ्रम है कि "हम हर चीज में एक ही चीज चाहते हैं।" वास्तव में, तीव्र प्रेम के क्षण में, लोग एक चीज चाहते हैं - परम परमानंद के इस बिंदु पर यथासंभव लंबे समय तक रहना। इसमें कुछ भी गलत नहीं है, यह कई मामलों में एक रिश्ते के लिए एक सामान्य शुरुआत है।
प्यार में पड़ने का क्षण समानता का एक गहन आनंद देता है, और यह वह स्थिति है जो बहुसंख्यकों को परिवार बनाने, बच्चे पैदा करने के लिए प्रेरित करती है, क्योंकि एक स्थिर आत्मविश्वास पैदा होता है - "हम एक दूसरे के लिए बने हैं"।
लेकिन एक पकड़ है - "हर चीज में" कुल समानता और समझ की भावना समाप्त हो जाती है। और फिर आपको मतभेदों से निपटना होगा। लेकिन कुछ अपनी उपस्थिति के लिए तैयार हैं, और विशेष रूप से, कुछ "टेलीपैथी" के भ्रम को छोड़ने के लिए तैयार हैं।
"एक नज़र में" समझने का दूसरा मामला कई वर्षों तक एक साथ रहने के बाद ही संभव है, और इस समझ को सीखना चाहिए। एक बार जब आप इस सामग्री को पढ़ लेते हैं, तो आप सीखने के लिए तैयार हो जाते हैं। और इसके लिए अनुरोध के महत्व को समझना आवश्यक है।
वास्तव में, हम वास्तव में इस अवधि के दौरान चुने हुए को जानना शुरू करते हैं - जब जुनून गुजरता है और जीवन व्यवस्था के प्रश्न उठते हैं। वित्त कैसे वितरित करें, रोजमर्रा की जिंदगी कैसे संचालित करें, घर के आसपास किसे और क्या करना चाहिए, बच्चों की योजना कब बनाएं, छुट्टी पर कहां जाएं और सामान्य सप्ताहांत कैसे व्यतीत करें। इससे पहले ये सवाल नहीं उठते थे - घर के कामों की योजना कौन बनाएगा और परमानंद के क्षणों में दोनों प्रेमियों के वेतन की गणना कौन करेगा?
लेकिन जब जुनून दूर हो जाता है, तो इन मुद्दों को हल करने का समय आ जाता है। जोश एक जैसा नहीं है, मेरे दिमाग में कई वाजिब तर्क हैं। सबका अपना है।
और अगर आपके लिए यह जरूरी है कि आपकी पत्नी हर वीकेंड पर पाई बेक करे, तो आपको यह सोचने की जरूरत नहीं है कि वह खुद ही इसका अंदाजा लगा लेगी। तीव्र प्रेम की अवधि के दौरान शायद उसने आपको पके हुए माल के साथ एक-दो बार खराब कर दिया। तो क्या? यह सिर्फ दो दिन की प्रेरणा थी। लेकिन अब आपके जीवन का कुछ हिस्सा दिनचर्या में बदल रहा है (और यह गंदा शब्द नहीं है, इसका मतलब है कि कुछ कार्यों की पुनरावृत्ति होती है, उन्हें स्वचालितता में लाया जाता है, क्योंकि आप निकट में यह सब बदलने की योजना नहीं बनाते हैं भविष्य)।
पाई को एक या दो बार बेक करना एक सुखद उपलब्धि है। उन्हें हर वीकेंड बेक करना पहले से ही एक रूटीन है। जिसके लिए आपको अभ्यस्त होने और यह महसूस करने की आवश्यकता है कि पति के लिए यह महत्वपूर्ण है कि यह वही है जो उसकी पत्नी के प्रेम की अभिव्यक्ति के रूप में उसमें अंकित है। और अगर उसका पति इस बारे में कहने को तैयार नहीं है तो उसे इस बात का एहसास कैसे होगा?
जब मैं पुरुषों से पूछता हूं कि उन्होंने क्यों नहीं पूछा, तो मुझे अक्सर सामान्यीकरण मिलते हैं: "ठीक है, हर कोई जानता है कि एक आदमी के दिल का रास्ता है…। और फिर मैंने हमेशा उसके खाना पकाने की प्रशंसा की! क्या वह नहीं समझती थी कि यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है?"
नहीं, अफसोस। क्योंकि सब कुछ महत्वपूर्ण था - और फीता अंडरवियर, और एक नई फिल्म विशेष रूप से संयुक्त देखने के लिए डाउनलोड की गई, और संगीत जो उसने उसे मेल द्वारा भेजा था, और वह टाई जो उसने 23 फरवरी को दी थी, और पाई, और अपने पसंदीदा रंग में एक नया तौलिया .... कैसे भेद करें कि "अच्छा लेकिन आवश्यक नहीं" और "महत्वपूर्ण-महत्वपूर्ण" क्या था? आखिरकार, प्यार में पड़ने के शस्त्रागार से बिल्कुल सब कुछ अपने साथ ले जाने से काम नहीं चलेगा।
आपको काम करना है, बच्चों की परवरिश करनी है, घर बनाना है, रोजमर्रा के अन्य मुद्दों को सुलझाना है - आप जीवन भर बादलों में नहीं लटक पाएंगे। यह पुरुष और महिला दोनों के लिए अपने और अपने साथी के लिए प्राथमिकताओं की एक प्रणाली बनाने के लिए समझ में आता है - वास्तव में आपके साथ क्या ले जाने की आवश्यकता है, और अभी के लिए क्या स्थगित किया जा सकता है। यदि आपने महिला को कोई दिशानिर्देश नहीं दिया, तो आश्चर्यचकित न हों कि केक के बजाय, वह फीता अधोवस्त्र और फिल्मों के लिए गिर जाएगी।
पूछकर आप अपने आधे की चेतना में अपनी प्राथमिकताएं तय करते हैं। उनका अपना "महत्व" है। एक मायने में, इसे अनुरोध नहीं, बल्कि ध्यान देने पर जोर माना जा सकता है। इसके अलावा, इसे एक या दो बार से अधिक जोर दिया जाना चाहिए।
आप में से एक, उदाहरण के लिए, अपने माता-पिता के परिवार में इस बात का आदी नहीं था कि अगर कोई घर आता है, तो आपको बाहर जाकर उस व्यक्ति से दरवाजे पर मिलना होगा। यदि आपके प्यार की अवधि के दौरान आपका आधा ताला में चाबी के पहले मोड़ पर कूद गया, तो दो या तीन साल बाद आप इंतजार नहीं कर सकते। और इसलिए नहीं कि उन्होंने "आपको प्यार करना बंद कर दिया", बल्कि इसलिए कि भावनाओं का यह अत्यधिक तनाव प्यार में पड़ने की अवधि की विशेषता है।
और आपके साथी को अस्तित्व के एक शांत रूप की आवश्यकता होती है जिसमें वह अपने पुराने व्यवहार पैटर्न और आदतों में डूब जाता है जो वर्षों से उसमें निहित हैं। और जो इतने लंबे समय से समेकित है, उसी क्रमिक परिवर्तन की आवश्यकता है।
इस परिवर्तन में, व्यवस्थित भागीदार अनुरोध एक आवश्यक भूमिका निभाते हैं। यदि आप समय-समय पर शांति से सूचित करते हैं कि आपके लिए दरवाजे पर मिलना महत्वपूर्ण है, तो देर-सबेर आपके अपने परिवार के लिए एक नई आदत बन जाएगी। लेकिन यह तभी बनेगा जब आप शांति से जानकारी देंगे, और सफलता के लिए इनाम देना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है।
एक बार फिर कहने के लिए कि आप अपनी पत्नी को दालान में मिलते हुए देखकर प्रसन्न हैं। और कसम मत खाओ कि इस बार उसने कमरा नहीं छोड़ा। दोनों को अच्छी तरह से याद किया जाता है - और शिकायतों के साथ शिकायतें, और प्रशंसा। और यह आप पर निर्भर करेगा कि आपका जीवनसाथी क्या याद रखेगा और इससे क्या निष्कर्ष निकलेगा।
एक और बात है - मुख्य रूप से पुरुषों के बारे में। मैंने अक्सर पाया है कि पुरुषों को महिलाओं की तुलना में कम लोभी संकेत मिलते हैं। अधिक सटीक रूप से, वे समझ सकते हैं, लेकिन वे शायद ही कभी ऐसी सूक्ष्म समझ पर भरोसा करते हैं। और, यह सुनिश्चित करने के लिए, वे एक विशिष्ट अनुरोध की प्रतीक्षा कर रहे हैं। और वह प्रवेश नहीं करती है, क्योंकि महिला अक्सर उम्मीद करती है कि उसके सूक्ष्म संकेत को समझा जाएगा। और एक आदमी अक्सर उम्मीद करता है कि उसे विशेष रूप से क्या बताया जाएगा।
इस तरह एक प्रसिद्ध व्यक्ति उठता है: उनका मानना है कि वह खुद नहीं जानती कि वह क्या चाहती है, और वह मानती है कि वह एक असंवेदनशील अवरोधक है जो उसके सूक्ष्म अनुभवों की परवाह नहीं करता है। ऐसे मामलों में, मैं अपने लिए एक प्रश्न को हल करने का प्रस्ताव करता हूं, जैसा कि एक प्रसिद्ध उपाख्यान से है।
महिला ने टैक्सी बुलाई। संकेतित स्थान पर खड़ा होता है, एक कार ऊपर जाती है। महिला टैक्सी ड्राइवर के पास जाती है:
- क्या आप टैक्सी हैं?
- हाँ, आपने आदेश दिया, है ना? - ड्राइवर पूछता है।
- I. आपकी कार पीली क्यों नहीं है? और "टैक्सी" किसी तरह अवैध है? और चेकर्स कहाँ हैं?
जिस पर टैक्सी ड्राइवर जवाब देता है:
- मैडम, तो आप चेक करें या जाएं?
आपके लिए क्या अधिक महत्वपूर्ण है - आप जो चाहते हैं उसे पाने के लिए? या इसलिए कि वह संकेतों को समझना सीखता है, और उसी क्षण और एक नज़र में? मुझे लगता है, फिर भी, आप जो चाहते हैं उसे प्राप्त करें। और आखिरकार, हम अक्सर एकमुश्त प्रचार के बारे में बात नहीं कर रहे हैं। और दिन-प्रतिदिन क्या चल रहा है इसके बारे में। "मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है कि आप मुझे महीने में कम से कम एक बार फूल दें।" या "मैं चाहता हूं कि आप जितनी बार हो सके मुझे गले लगाएं।" "अगर आप मेरे लिए कार का दरवाजा खोलेंगे तो मुझे खुशी होगी।" और भी बहुत कुछ - सुखद छोटी चीज़ों से लेकर बड़ी चीज़ों तक।
और आपको एक से अधिक बार दोहराना पड़ सकता है ताकि वह याद रखे: यदि आप बुरे मूड में हैं, तो किसी रेस्तरां में फूल / रात का खाना / प्रकृति की यात्रा / छोटा उपहार / रोजमर्रा की जिंदगी में मदद / फिल्म देखना / सहज सेक्स / खुद को जारी रखना .
मुझसे अक्सर कहा जाता था, “अच्छा, अनुरोध करने पर सहज सेक्स किस तरह का हो सकता है? और जो फूल मैंने मांगे हैं, वे भला कैसे हो सकते हैं?" यदि, सिद्धांत रूप में, आप अपने पति और उसके द्वारा चुने गए फूलों के साथ यौन संबंध से प्रसन्न हैं, तो प्रक्रिया आकर्षण का केवल एक हिस्सा खो देगी। और फिर पहले। लेकिन अगर पति कई बार देखता है कि "यह काम करता है", तो उसे अनुमान नहीं लगाना पड़ेगा, वह आपके मूड के रंगों को जाने और महसूस करेगा। एक कारण से:
यदि आप नियमित रूप से उसे फीडबैक देते हैं कि आपको किन राज्यों में और क्या चाहिए, तो समय के साथ वह बिना किसी रिमाइंडर के काम करेगा। आखिरकार, उसने पहले से ही अपने भीतर एक कारण संबंध बना लिया है। और फिर आप कई दशकों तक उन प्रस्तावों का आनंद ले सकते हैं जो इस समय आपके लिए महत्वपूर्ण हैं। क्योंकि आपके पति आपको पहले से ही अच्छी तरह जानते हैं।
मान लीजिए कि आपका एक झगड़ा हुआ था जो बिल्कुल भी रचनात्मक नहीं था। जब विवाद हुआ तो वे चिल्लाए, थाली तक तोड़ दी। उन्होंने एक दूसरे को फोन कर आरोप लगाया। खैर, ऐसा होता है कि कोई भी इससे अछूता नहीं है। आगे क्या होगा? इसके अलावा, किसी तरह संघर्ष से बाहर निकलना और सामान्य जीवन शुरू करना आवश्यक है।
बहुत बार, प्रत्येक साथी दूसरे से पहले कदम की प्रतीक्षा कर रहा है। और यह इससे तय होता है: "यदि वह शांति बनाने वाला पहला व्यक्ति है, तो इसका मतलब है कि उसने अपना अपराध स्वीकार कर लिया है।" दूसरा भी ऐसा ही सोचता है, और चूँकि हर कोई खुद को सही मानता है, इसलिए पहला कदम उठाने की कोई जल्दी नहीं है।
और चूंकि कोई भी दोषी नहीं माना जाना चाहता है, और इसे स्वीकार करने में, संघर्ष को बस शांत कर दिया जाता है, "ब्रेक पर नीचे चला जाता है।" हर कोई जिसके पास रिश्तों का अनुभव है, और विशेष रूप से एक साथ रहना, यह जानता है कि यह कैसे करना है।
पैसे के साथ एक सवाल था / एक सामान्य मरम्मत के बारे में एक पड़ोसी को बुलाया गया / यह तय करना आवश्यक है कि हम क्या खाएंगे / बच्चा उन दोनों से कुछ पूछता है / अपने आप जारी रखता है। एक नियम के रूप में, यह एक घरेलू बहाना है। जिसके आधार पर आप फिर से संवाद करना शुरू कर सकते हैं, जैसे कि संघर्ष को कोष्ठक से बाहर निकालना। किसी ने स्वीकार नहीं किया कि वे गलत थे, किसी ने पहला कदम नहीं उठाया। और ऐसा लग रहा था कि सब कुछ भुला दिया गया है।
लेकिन कोई नहीं। रिश्ते में तनाव किसी तरह बना रहा। और आपको अपने साथी को यह समझने के लिए एक लंबी, धीमी गति से देखने की जरूरत है कि वह अभी भी गुस्से में है या नहीं। और इसके आधार पर अपने व्यवहार को एडजस्ट करें।
साथी के विचारों के बारे में विभिन्न कल्पनाओं के अलावा, जो वास्तविकता के बिल्कुल अनुरूप नहीं हो सकता है (और हम इसके बारे में बाद में अलग से बात करेंगे), इस स्थिति में एक और महत्वपूर्ण "लेकिन" है। समस्या का समाधान नहीं हुआ है। तो यह पारिवारिक संघर्षएक या दो बार से अधिक दोहराया जा सकता है।
एक और "लेकिन" है - यह "अपराध का प्रवेश" है। आखिरकार, अपराध बोध का कोई अस्तित्व ही नहीं है। केवल 2 स्थितियां हैं, कारणों के 2 सेट हैं कि क्यों प्रत्येक भागीदार की ऐसी राय थी या किसी तरह से कार्य किया। लेकिन पारिवारिक व्यवहार के लिए कोई "आम तौर पर स्वीकृत सामान्य" रणनीति नहीं है।
परामर्श के दौरान, मैं हमेशा एक वाक्यांश कहता हूं जो मुझे इस मामले में आवश्यक लगता है पारिवारिक झगड़ों को सुलझाना: “पारिवारिक जीवन के कोई मानदंड नहीं हैं। आप जो चाहें कर सकते हैं, आपराधिक संहिता के ढांचे के भीतर - यह एकमात्र ऐसा स्थान है जो सभी में समान है। बाकी के लिए, कोई स्पष्ट शुद्धता नहीं है, कोई मानदंड और नियम नहीं हैं जो सभी के लिए समान हों। रिश्ता तो बस आपके पार्टनर के साथ आपकी सहमति की बात है।"
इसलिए, उससे उस भाषा में बात करने का कोई मतलब नहीं है "हर सामान्य व्यक्ति जानता है कि ..." पहला, यह सीधा अपमान है। आखिरकार, अगर यह पता चलता है कि आपका साथी एक अलग दृष्टिकोण को नहीं जानता है या उसका पालन करता है, तो यह पता चलता है कि आप उसे असामान्य घोषित करते हैं। और यहाँ यह शायद ही संभव है रचनात्मक संवाद.
दूसरे, दो लोग संबंध बनाते हैं। और यहां तक कि अगर एक निश्चित "चूक की सूची" थी जो सभी परिवारों पर लागू होगी, तो इसे शादी से पहले ही घोषित करना होगा, यदि केवल मापदंडों की जांच करने के लिए। और फिर आप कभी नहीं जानते कि सिस्टम में किसी की विफलता है?
लेकिन आखिरकार, हर कोई अपने स्वयं के "चूक" के साथ एक रिश्ते में चला जाता है, जो कभी-कभी एक साथी से काफी भिन्न होता है। ये सभी "मौन" इस तथ्य से पैदा नहीं होते हैं कि परिवार में सभी के लिए कुछ सामान्य मानदंड हैं। और इस तथ्य से कि माता-पिता के परिवार ने प्रत्येक भागीदार में अपने स्वयं के मानदंड स्थापित किए। और प्रत्येक ने, अपनी क्षमता के अनुसार, अपनी टिप्पणियों और निष्कर्षों के साथ इसे पूरक बनाया।
लेकिन इस सब पर चर्चा करने के लिए, एक गंभीर रिश्ते में प्रवेश करने से किसी ने परेशान नहीं किया। दरअसल, प्यार में पड़ने की स्टेज पर ऐसा लग रहा था कि डिफॉल्ट्स वही हैं। हालांकि केवल आकर्षण ही था, जिसने विश्वासों की पूर्ण समानता का भ्रम दिया।
यदि मानदंड वास्तव में सामान्य थे, तो वे समान रूप से समान माता-पिता द्वारा दोनों भागीदारों के सिर में समान रूप से रखे जाएंगे।
हालाँकि, हम लगातार कभी-कभी परस्पर विरोधी मान्यताओं का सामना करते हैं। और इसका मतलब है कि प्रत्येक साथी अपने बचपन और किशोरावस्था से बहुत अलग अनुभव लाता है। जिसकी व्याख्या व्यक्ति के व्यक्तित्व के आधार पर भी अलग-अलग तरह से की जाती है।
अब सोचिये - मांगा गया "पूर्ण सत्य" कहाँ है? यहां तक कि अगर साथी ने आपको जानबूझकर चोट पहुंचाई है, तो इसका मतलब केवल यह हो सकता है कि उसके परिवार में जोड़-तोड़ और शैक्षिक खेल अपनाए गए, जिसका उद्देश्य किसी व्यक्ति को लगातार उकसाना था शर्म और अपराध की भावनाऔर आपके साथी को पहली बार में इसका सामना करना पड़ा। और फिर उसने उसी तरह काटना सीखा, और अब वह आपके परिवार के व्यवहार के इस मॉडल को सफलतापूर्वक प्रसारित करता है।
हालाँकि, कई परिवारों में हेरफेर एक आम बात है, और यह मान लेना आसान है कि न केवल आपका साथी, बल्कि आप खुद भी चालबाजी में अच्छे हैं। अन्यथा, यह संभावना नहीं है कि आप अपने साथी से पहले कदम की प्रतीक्षा करेंगे, यह आपके लिए अधिक महत्वपूर्ण होगा युद्ध वियोजन, और नहीं "ताकि उसे और अधिक कष्ट सहना पड़े।"
इससे निपटने का केवल एक ही तरीका है - किसी को कार्ड का खुलासा करना शुरू करना होगा। कौन महत्वपूर्ण नहीं है। सबसे पहले किसके बारे में सोचा गया है रचनात्मक संवादरिश्ते में। कौन इस समय मनोवैज्ञानिक रूप से ज्यादा तैयार होगा। कौन अधिक प्रबुद्ध होगा।
और इसका मतलब यह नहीं है कि कोई "बेहतर" है। इसका मतलब है कि कोई पहला कदम उठाने के लिए तैयार है और बताता है कि अपराधबोध, हेरफेर, डराने-धमकाने और शैक्षिक खेल पर बना रिश्ता उसे शोभा नहीं देता। और इसे पर्याप्त रूप से व्यक्त करने के लिए, आपको अपने साथी को बातचीत के लिए आमंत्रित करने की आवश्यकता है।
एक फिल्म में मैंने ऐसे ही एक एपिसोड की झलक पकड़ी थी। इस जोड़े ने अपने रिश्ते के बारे में बात की। "हर बार जब हम झगड़ते हैं, चाहे वह कितना ही क्यों न हो, हममें से कोई कितना भी नाराज़ क्यों न हो, हम हमेशा 3 घंटे के बाद बैठक में इकट्ठा होते थे और बातचीत की मेज पर बैठ जाते थे।"
ऐसा नियम बनाओ। इसे अपना स्थान और अपने घंटे होने दें - एक घंटा, दो या एक दिन बाद, जहाँ भी आप चाहें। यह ज़रूरी है कि आप दोनों को वहाँ जाने की आदत हो, चाहे लड़ाई कितनी भी बुरी क्यों न हो, और जो हुआ उसके बारे में बात करना। कोई शुल्क नहीं। एक साथी की कीमत पर खुद को मुखर करने की कोशिश किए बिना। आप अपना परिवार शुरू कर रहे हैं, क्या आप युद्ध के मैदान में नहीं हैं?
कोई सही और गलत नहीं है, और किसी भी, यहां तक कि सबसे दर्दनाक स्थिति में, अपने साथी की भावनाओं के बारे में पूछना और उन्हें समझने की कोशिश करना कभी न भूलें। आखिरकार, उसने एक कारण के लिए कुछ किया, भले ही औपचारिक रूप से वह झगड़े को भड़काने वाला हो।
और जब आप इसके कारणों को समझ जाते हैं, तो आप सुरक्षित रूप से अपनी बात बता सकते हैं। इस लेख में थ्रू-लाइन किस बारे में है, इसे ध्यान में रखते हुए, अपने साथी को अपनी भावनाओं को स्पष्ट करने का सबसे अच्छा तरीका उनके बारे में बात करना है। दूसरे को दोष मत दो। अपने बारे में, अपनी भावनाओं के बारे में बात करें। "वह कितना बुरा है" के बारे में नहीं। धारणा में अंतर बहुत बड़ा है।
मनोविज्ञान में, इन रणनीतियों का एक नाम भी है: "मैं-दृष्टिकोण" और "आप-दृष्टिकोण।" जैसा कि आपने अनुमान लगाया होगा, पहला है अपनी भावनाओं को साझा करना और अपने साथी के लिए निष्कर्ष निकालने की स्वतंत्रता। "जब मैं दिन में आपसे नहीं सुनता तो मुझे दुख होता है।" और "आप मेरी भावनाओं के बारे में धिक्कार नहीं है, आपको एक दिन में कॉल या टेक्स्ट संदेश नहीं मिलेगा!"
पहले में, केवल एक अस्थायी संयोजन होता है - "कब"। और यह साथी को अपने निष्कर्ष निकालने की अनुमति देता है। दूसरे में - "गलत" और एक नकारात्मक मूल्यांकन का निर्देशात्मक संकेत। और यह हमेशा आपको या तो बहाने बनाता है (और दोषी महसूस करता है, और फिर चुपचाप इसके लिए अपने साथी से नफरत करना शुरू कर देता है), या आक्रामक हो जाता है (और आक्रामक द्वारा बचाव शायद ही कभी गर्म भावनाओं को दर्शाता है)।
भ्रम और झूठ के बिना वास्तविक संपर्क भागीदारों की वास्तविक और खुले तौर पर व्यक्त भावनाओं के बीच ही संभव है जैसा कि वे अभी हैं। अपने स्वयं के सिर में बनाई गई धारणाओं से संपर्क करना असंभव है। यानी यह संभव है, लेकिन यह खुद से संपर्क होगा, साथी से नहीं।
मैं हमेशा लोगों को इस तरह की तस्वीर पेश करने के लिए आमंत्रित करता हूं (और कभी-कभी इसे भी खींचता हूं):
पहले से ही जो खींचा गया है, उससे आप देख सकते हैं कि संपर्क में दो वास्तविक प्रतिभागियों के अलावा, आभासी (अर्थात, वास्तव में मौजूद नहीं) प्रतिभागी भी इसमें शामिल होते हैं। आइए उन पर एक त्वरित नज़र डालें:
सबके पास है। बेशक, हम अपनी वास्तविक क्षमताओं और प्रतिभाओं, चरित्र लक्षणों और क्षमताओं, धारणा की ख़ासियत और बाहरी डेटा के ज्ञान के बिना, पूरी तरह से अपनी छवि के बिना नहीं कर सकते। हम इस सब के बारे में किसी तरह का विचार बनाते हैं। लेकिन यह वास्तविकता के कितना करीब है - यह पहले से ही व्यक्ति पर निर्भर करता है। जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, यह अक्सर करीब से अधिक दूर होता है।
स्वयं की छवि को संशोधित करके मनोवैज्ञानिक सुरक्षा का निर्माण इस सामग्री का विषय नहीं है। एक शुरुआत के लिए, इस तथ्य के बारे में सोचने के लिए पर्याप्त है कि आपका स्वयं का विचार केवल आंशिक रूप से वास्तविकता के अनुरूप हो सकता है। और वास्तविक से अधिक वांछित से पैदा होने के लिए।
वास्तविकता का यह अलंकरण अक्सर स्वयं के मूल कम आंकने से होता है, और इसलिए एक प्रतिपूरक कार्य करता है। खुद को कम आंकना, बदले में, माता-पिता के आकलन और उन सीमाओं से आता है जो हम में से अधिकांश बचपन में अवशोषित करते हैं। इसके अलावा, व्यावहारिक रूप से कोई स्पष्ट चित्र नहीं हैं।
उदाहरण के लिए, एक बच्चे को बचपन में सिखाया गया था कि एक बच्चा होने के नाते एक "अधूरा" व्यक्ति होना, गैर-जिम्मेदार और जीवन को नहीं जानना है, और इसलिए इसे गंभीरता से नहीं लिया जाता है। इसलिए वयस्क होना अच्छा और सम्मानजनक था।
नतीजतन, एक व्यक्ति अपने पूरे जीवन में एक अर्ध-चेतन रूप में डर महसूस करेगा, "क्या होगा यदि मैं अभी भी पर्याप्त बूढ़ा नहीं हुआ हूं?" और अपनी ऐसी छवि बनाने के लिए - एक वयस्क और जिम्मेदार। और अगर ऐसे व्यक्ति से कहा जाए (बिना किसी बुरी बात के) "तुम एक बच्चे की तरह हो!" - तो यह व्यक्ति नाराज होगा। इस बीच, वार्ताकार के सिर में, इस "एक बच्चे की तरह" का पूरी तरह से अनुमोदन और सकारात्मक अर्थ था।
और इसके विपरीत, अगर बच्चे को यह नहीं सिखाया गया था कि बच्चा होना बुरा है, तो भले ही वाक्यांश "आप एक बच्चे की तरह हैं" उसे स्पष्ट रूप से नकारात्मक अर्थ के साथ कहा जाता है, जिसका अर्थ है "गैर-जिम्मेदार", वह बस इसे नोटिस नहीं करेगा . और वह नाराज नहीं होगा। क्योंकि उनके व्यक्तिगत अर्थों के घेरे में "बच्चा" और "गैर-जिम्मेदार" किसी भी तरह से जुड़े नहीं हैं।
मैं मोटा तसलीमआप अपनी छवि पर बहुत अधिक भरोसा करते हैं - यह वही है जो आपको अपने साथी को सुनने से रोकता है।
मान लीजिए कि वह कुछ ऐसा कहता है जो सीधे तौर पर आपके साथी के प्रति आपकी जिम्मेदारी की कमी को दर्शाता है। यदि आप स्थिति को "अपने शुद्ध रूप में" देखते हैं - इसका मतलब यह होगा कि यहां और अभी, इस विशेष दिन पर, आपने अपने साथी के बारे में सोचे बिना व्यवहार किया।
ऐसा होता है। यह सिद्धांत रूप में आपको एक गैर-जिम्मेदार व्यक्ति के रूप में चित्रित नहीं करता है। यह केवल इतना कहता है कि आप कुछ भूल गए या पूर्वाभास नहीं किया। और हो सकता है कि इसने आपके आधे को नाराज कर दिया हो, जैसा कि आपको बताया गया था। और इसे अब हल किया जा सकता है और स्पष्ट किया जा सकता है, व्यक्ति को सुनने के बाद, यह महसूस करना कि उसे क्या पसंद नहीं आया, यह महसूस करना कि वह वास्तव में अप्रिय था, और निष्कर्ष निकालना।
लेकिन अधिक बार यह पूरी तरह से अलग होता है। कभी-कभी, इस बात की परवाह किए बिना कि असंतोष कैसे प्रस्तुत किया गया था, आप इसे एक जिम्मेदार और वयस्क व्यक्ति की उज्ज्वल छवि पर एक प्रयास के रूप में देख सकते हैं। और फिर व्यर्थ लिखो। इस विवाद का कोई रचनात्मक समाधान नहीं है, क्योंकि कोई भी आपको यह नहीं बताने वाला था कि आप "सैद्धांतिक रूप से गैर-जिम्मेदार" हैं।
यह आप ही हैं जो अपने आप पर ऐसी मांग करते हैं - हर चीज में और हमेशा अपनी पूरी जिम्मेदारी की अपनी मांग का अनुपालन करने के लिए।
शायद, यदि आप अपने साथी की टिप्पणियों में लगातार अनुचित आरोप लगाते हैं, तो सबसे पहले यह सोचने लायक है कि आप अपने लिए क्या आवश्यकताएं बना रहे हैं?
शायद आपके जोड़े में, केवल आप ही अपनी पूर्णता पर इतने दृढ़ हैं, लेकिन आपका साथी शांति से स्वीकार करता है कि आप में खामियां हो सकती हैं। इसके बारे में सोचें: क्या आप किसी साथी के साथ या अपने साथ संबंध सुलझा रहे हैं?
सबके पास भी है। बेशक, हम एक साथी के लिए एक कारण के लिए कुछ महसूस करते हैं - इसलिए भी कि हमने उसमें अपने लिए कुछ महत्वपूर्ण देखा। और इसके पक्ष और विपक्ष दोनों हैं। बेशक, यह बहुत अच्छा है जब आपके साथी के बारे में कुछ आपको प्रसन्न करता है। लेकिन किसी व्यक्ति में बाकी सब कुछ केवल एक मानदंड से मापना असंभव है: "वह मेरे साथ कैसा व्यवहार करता है।"
एक साथी के सभी कार्य विशेष रूप से आपके प्रति उसके रवैये से निर्धारित नहीं होते हैं। उनमें से कुछ बस उसकी हरकतें, आदतें, ज़रूरतें आदि हैं, जिनका आपसे कोई लेना-देना नहीं है। और अगर किसी व्यक्ति ने आपके साथ जीवन को जोड़ा है, तो इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि अब सब कुछ और हमेशा वह आपके रिश्ते के आलोक में करेगा।
हां, निश्चित रूप से, विवाहित होने के दौरान वैश्विक और प्रमुख मुद्दों को अकेले सुलझाना, वास्तव में शादी के बारे में नहीं है। लेकिन एक रिश्ते के आलोक में एक साथी के हर कार्य की व्याख्या करना भी हमेशा शादी के लिए उपयोगी नहीं होता है।
उदाहरण के लिए, आपका साथी खेलों में बहुत समय बिताता है। प्यार में पड़ने के समय, भौतिक तल में स्वयं पर काम करने की गति कम हो सकती है। लेकिन जैसे ही आपका रिश्ता स्थिर हुआ, जुनून की तीव्रता कम हो गई, आपका साथी फिर से अपनी प्राथमिकताओं में लौट आया।
और वह उन्हें जितना चाहे ठीक कर सकता है, इस तथ्य के आधार पर कि उसके पास एक जोड़ा है। सवाल यह है कि आप क्या देखना चाहते हैं। स्वार्थी? एक नार्सिसिस्ट? या कोई है जो अपना ख्याल रखता है और अपने स्वास्थ्य की देखभाल करता है, जिसमें आपके परिवार की खातिर भी शामिल है?
या शायद यह पूरी तरह से परिवार से बाहर है। यह सिर्फ आपके साथी का एक हिस्सा है, एक अभिन्न अंग है। आप केवल उससे सहमत हो सकते हैं, दूसरे को वैसे ही स्वीकार कर सकते हैं जैसे वह है, और आपके सामने था, लेकिन आपको उसमें नष्ट करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए जिसे आप पूरी तरह से नहीं समझते हैं। और यह हमेशा केवल "यदि आप अपने लिए कुछ करते हैं, तो आप इस समय को मुझसे और हमसे ले रहे हैं" की भावना में व्याख्या करने लायक नहीं है।
या "कार्रवाई के दौरान" छवि कैसे बनाई जाती है, इसका एक और ज्वलंत उदाहरण। मान लीजिए कि आपके पति को काम में देर हो गई है। और विभिन्न कारणों से (शायद आपके डर, शायद उसके पलों से) पिछला जीवन, जिसके बारे में आप जानते हैं, शायद एक दोस्त के हालिया उदाहरण से), आप कुछ ऐसा सोचने लगते हैं "क्या होगा अगर उसकी वहां कोई रखैल है?"
यह विचार ही पर्याप्त है कि वास्तविकता यह साबित करने के लिए आपके पास दौड़ती है कि आप सही हैं। हालांकि, निश्चित रूप से, मामला वास्तविकता में नहीं होगा, लेकिन तथ्य यह है कि बहुमत अपने स्वयं के विचारों के ढांचे के भीतर होने वाली हर चीज की व्याख्या करने के इच्छुक हैं।
और यहाँ आपके साथी की छवि है - "वह जो काम पर होड़ में जा सकता है।" साथ ही, हो सकता है कि वास्तविकता आपकी अपेक्षाओं से बिल्कुल मेल न खाए। लेकिन अगर आप इस स्थिति से अपने साथी के साथ संवाद करना शुरू करते हैं, जिसका अर्थ है कि सब कुछ ठीक वैसा ही है जैसा आप सोचते हैं - वैश्विक गलतफहमी का खतरा है। क्योंकि, विभिन्न बहाने के तहत, आप मांग करना शुरू करते हैं कि आप "नियत" समय पर काम से घर आएं, और आपका पति वास्तव में उसे सीमित करने के आपके प्रयासों के बारे में चिंतित हो सकता है - आखिरकार, वह कोशिश कर रहा है, उदाहरण के लिए, अधिक कमाने के लिए पैसा सिर्फ तुम्हारे लिए, परिवार के लिए। लेकिन, उसके देर से आने के पीछे वास्तव में क्या है, उसके बारे में पूछना भूलकर, आप उसके साथ संवाद करना शुरू कर देते हैं जैसे कि उसने पहले ही कम से कम कुछ घातक पाप किए हों।
तो आप वास्तविकता में किसके साथ संवाद करते हैं - अपनी कल्पनाओं और भय के साथ, या वास्तविकता के साथ? किसे होता है तसलीम- एक साथी या वास्तविकता के साथ जो आपने अपने दिमाग में बनाया है? और इसके लिए कौन जिम्मेदार है?
बेशक, यह जानना महत्वपूर्ण है कि आपका साथी आपके बारे में कैसा सोचता है और कैसा महसूस करता है। लेकिन ऐसा करने का एक तरीका है - पूछो। और विश्वास करो। और इसके लिए यह एक बार फिर याद करने योग्य है जो हमने पहले ही कहा है: साथी अलग है। और यदि आप उसके सामने उसके कार्यों के लिए स्पष्टीकरण की तलाश करना शुरू करते हैं, तो, सबसे अधिक संभावना है, आप अपने आप से संवाद करेंगे, न कि अपने साथी के साथ, क्योंकि उसके कारण और परिणाम सबसे अधिक आपके से बहुत अलग हैं, और इसलिए आपके साथ नहीं हो सकता है .
यहाँ एक उदाहरण है। महिलाएं अक्सर पुरुषों से पोर्न देखने की शिकायत करती हैं। पुरुषों में यह अधिक बार क्यों दिमाग में आता है - आप लेख में पढ़ सकते हैं "पोर्न साइट्स पर पुरुष"... एक और बात महत्वपूर्ण है - सबसे पहले, एक महिला अपनी परेशान भावनाओं में एक पुरुष को समझाती है कि यह बुरा है, और फिर यह समझाने की मांग करता है कि उसे इसकी आवश्यकता क्यों है।
लेकिन कौन सा व्यक्ति समझाना चाहेगा यदि उन्हें पहले ही बता दिया गया हो कि "यह कितना घिनौना है"? और इससे भी ज्यादा अगर महिला ने खुद की ऐसी छवि का आविष्कार किया जिसमें वह "अब अपने पति के लिए आकर्षक नहीं है", पहले से ही इससे नाराज हो गई है, और अब स्पष्टीकरण की आवश्यकता है?
इस तरह के प्रश्न के सूत्रीकरण में, एक छिपी हुई मांग है "मुझे साबित करो कि मैं अभी भी तुम्हारे लिए आकर्षक हूं।" लेकिन ज्यादातर मामलों में ऐसा ही होता है! और किसी व्यक्ति के लिए यह साबित करना मुश्किल है कि उसने खुद क्या संदेह नहीं किया।
यदि आप वास्तव में इसका कारण जानना चाहते हैं, तो आपको इस प्रश्न से शुरुआत करनी चाहिए। और इस अनुमान के साथ नहीं कि "यदि वह ऐसा करता है, तो उसे मेरी आवश्यकता नहीं है।" कम से कम इस तरह से आपके पास अभी भी यह पता लगाने का मौका है कि वास्तव में सब कुछ कैसा है, और कुंजी में "शामक गोलियों" का एक हिस्सा प्राप्त करने के लिए नहीं "हाँ, मुझे नहीं पता कि क्यों और क्यों, लेकिन मैं अब और नहीं करूँगा।"
ऐसी कई स्थितियाँ हैं जिनमें सब कुछ अटकलों तक सीमित नहीं है, वार्ताकार को सुनने में असमर्थता और सक्षम रूप से अपनी भावनाओं को व्यक्त करता है। ऐसा होता है कि साथी को सुना जाता है, उसकी भावनाओं को सही ढंग से व्यक्त किया जाता है, और स्थिति हल नहीं होती है।
मैं आपको एक उदाहरण देता हूं। मान लीजिए कि एक महिला एक साफ-सुथरे परिवार में पली-बढ़ी है, और वह खुद घर में पूरी तरह से साफ-सफाई की अभ्यस्त हो गई है। अगर वह परेशान नहीं होती है तो वह खुद भी व्यवस्था बनाए रखने के लिए तैयार है। लेकिन अक्सर एक आदमी के पास आदेश के संबंध में निचली पट्टी होती है, और वह सोफे पर ऐसे ही बिखरे हुए मोज़े या शर्ट से बिल्कुल भी शर्मिंदा नहीं होता है।
यहां कोई सही और गलत नहीं है, जैसे कोई आदर्श नहीं है। हालांकि, क्या होगा यदि स्थिति के लिए आवश्यकताएं अलग हैं, और सब कुछ एक "मानक" तक कम करना असंभव है?
इस तरह के संघर्षों को हल करने का तरीका विशुद्ध रूप से गणितीय रूप में प्रस्तुत किया जा सकता है। मान लीजिए कि कुछ काल्पनिक पैमाने पर पत्नी के आदेश की आवश्यकताएं +30 हैं। और पति का - +10। एक साधारण अंकगणितीय माध्य +20 है। यह वह कदम होगा जिस पर दोनों दो बराबर कदम उठाएंगे - वह थोड़ा नीचे है, और वह थोड़ा ऊपर है।
अधिकांश नाराज हैं: ठीक है, यह कैसा है, आदेश की मेरी मांग अधिक "आदर्श", अधिक "सही" है, मुझे क्यों छोड़ना चाहिए? इसका उत्तर सरल है - यही कारण है कि इसे क्यों उठना चाहिए। यदि पार्टनर एक-दूसरे की ओर एक सामान्य कदम नहीं उठाते हैं, तो व्यक्ति उदास महसूस करेगा।
यह स्पष्ट है कि कदम केवल मात्रात्मक नहीं होगा - एक शर्ट को छोड़ा जा सकता है, और दूसरे को हटाया जाना चाहिए। बल्कि, प्राथमिकताओं की एक प्रणाली के अनुसार। उच्च ऑर्डर आवश्यकताओं वाले को कुछ सबसे दर्द रहित चीजों को चुनने का प्रयास करने दें। जिसे आप अपने आप को ज्यादा नुकसान पहुंचाए बिना जीवित रह सकते हैं - और यहां अपनी आवश्यकताओं को थोड़ा सा छोड़ दें।
लेकिन जो चीज सबसे ज्यादा परेशान और परेशान करती है वह है इस जगह पर और अपने पति को एक कदम आगे बढ़ाने के लिए कहें। नतीजतन, एक बड़े ऑर्डर की आवश्यकता "अपने आप को अधिक बार साफ करने के लायक है" की तुलना में बहुत अधिक विशिष्ट होगी, उदाहरण के लिए, "कृपया, बर्तन को सिंक में रखना और उन्हें पानी से भरना सुनिश्चित करें। मैं इसे खुद धो सकता हूं, लेकिन जब थाली में खाना सूख जाता है, तो कई बार इसे धोना ज्यादा मुश्किल होता है।"
शायद, समय के साथ, आपके पति को भी आपके आदेश के प्यार से भर दिया जाएगा। लेकिन तभी जब आप छोटे-छोटे कदमों में जाएं, और इच्छाओं की पूरी सूची अपने साथी पर न उतारें। आखिरकार, व्यवहार्य आसान लगता है, लेकिन आदर्श तस्वीर भारी लग सकती है और आमतौर पर साथी को इस दिशा में कुछ करने से हतोत्साहित करती है।
यही सवाल अक्सर सेक्स को लेकर भी उठता है। एक निश्चित स्तर पर, यह पता चल सकता है कि एक को अधिक से अधिक बार आवश्यकता होती है, जबकि दूसरे को, इसके विपरीत, कम करने की आवश्यकता होती है।
बहुत बार यह स्थिति एक ही उम्र के जोड़ों की चिंता करती है, जब दोनों पहले से ही 30 से अधिक हो जाते हैं - एक पुरुष की कामुकता कम हो जाती है, और एक महिला की कामुकता कुछ समय के लिए काफी बढ़ जाती है। और यहाँ वही अंकगणित मदद करता है: यदि सप्ताह में तीन बार आपकी पत्नी के लिए पर्याप्त है, और एक आपके लिए, तो दो आपका अंकगणितीय माध्य है। किस समय से आप स्वयं पहल कर सकते हैं, और दूसरी बार केवल अपनी पत्नी के नेतृत्व का पालन करें।
बहुत से लोग कहते हैं कि "यदि मैं नहीं चाहता तो मैं अपने ऊपर कदम नहीं रखना चाहता"। हालांकि, एक जैसे जोड़ों को देखना पारिवारिक विवाद(और विशेष रूप से जिनके लिए बाकी सब कुछ अपेक्षाकृत अच्छी तरह से समायोजित है), मैं एक से अधिक बार इस निष्कर्ष पर पहुंचा हूं: औसत स्वास्थ्य वाला और स्पष्ट यौन समस्याओं के बिना एक आदमी अपनी पूर्व मात्रा में सेक्स में मनोवैज्ञानिक रुचि खो देता है, बजाय इसके कि इसमें शामिल होने का बहुत अवसर है।
यह किसके साथ जुड़ा हुआ है यह एक अलग लेख के लिए एक विषय है, लेकिन इस मामले में कुछ और महत्वपूर्ण है: यहां तक कि जहां, ऐसा लगता है, सब कुछ सहज और पारस्परिक होना चाहिए, कभी-कभी आपको अपने साथी को आंतरिक रूप से ट्यून करना पड़ता है, देना पड़ता है।
यदि किसी कारण से आप सलाहकार से संपर्क नहीं कर सकते हैं, तो अपना संदेश छोड़ दें (जैसे ही पहला मुफ्त सलाहकार लाइन पर दिखाई देता है - आपको निर्दिष्ट ई-मेल द्वारा तुरंत संपर्क किया जाएगा), या पर।
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संघर्ष प्रत्येक व्यक्ति के जीवन भर साथ देता है। पारिवारिक संघर्ष एक विशेष समस्या है, क्योंकि जो लोग एक-दूसरे के सबसे करीबी और प्रिय होते हैं, वे उनके भागीदार बन जाते हैं।
पारिवारिक संघर्षों का उद्भव कई कारणों से जुड़ा हुआ है। अक्सर उन्हें टाला या पूरी तरह से समाप्त नहीं किया जा सकता है, लेकिन इस तरह के टकरावों को एक रचनात्मक संकल्प में लाया जाना चाहिए, इसलिए संघर्ष के सही कारण को समझना महत्वपूर्ण है।
परिवार में संघर्ष के सबसे आम कारण हैं:
ये मुख्य समस्याएं हैं जिनका परिवारों को सामना करना पड़ता है। असाधारण मामले हैं, उन्हें "विशेष" की श्रेणी में संदर्भित किया जाता है, जब अन्य कारकों के कारण संघर्ष उत्पन्न होता है, लेकिन यह घटना दुर्लभ है।
प्रत्येक व्यक्ति एक निश्चित प्रकार के स्वभाव से संपन्न होता है, हालांकि एक निश्चित संयोजन के बारे में बात करना अधिक सही होता है, जिसमें एक प्रकार हावी होता है, और बाकी "किनारे पर" होते हैं, लेकिन एक डिग्री या कोई अन्य करने में सक्षम होते हैं व्यवहार में प्रकट होते हैं।
एक परिवार में हमेशा कुछ लोग होते हैं, जिनमें से प्रत्येक का एक निश्चित स्वभाव होता है। परिवार बनाने वाले लोगों के स्वभाव का सफल संयोजन आपको सामंजस्यपूर्ण संबंध स्थापित करने की अनुमति देता है (हालांकि वे कुछ टकरावों के बिना नहीं कर सकते)। लेकिन ध्रुवीय रूप से भिन्न स्वभाव के गुणों वाले लोग अक्सर पारिवारिक संघर्षों के लिए अभिशप्त होते हैं।
परिवार में स्वभाव और व्यवहार के प्रकारों को निम्नलिखित तथ्यों से पहचाना जा सकता है:
स्वभाव के प्रकारों को "खराब" या "अच्छा" के रूप में वर्गीकृत नहीं किया जा सकता है। न केवल संघर्ष की स्थिति में, बल्कि सामान्य रूप से पारिवारिक जीवन में भी नेविगेट करने में सक्षम होने के लिए उनकी विशेषताओं और अभिव्यक्तियों को जानना पर्याप्त है।
एक या दोनों पति-पत्नी का अत्यधिक आत्म-सम्मान पारिवारिक संघर्षों के सबसे सामान्य कारणों में से एक है। ऐसी स्थितियों में, भागीदारों में से एक का मानना है कि वह अधिक योग्य है, कि उसे "अधिक योग्य पार्टी" मिल सके।
स्थिति का दूसरा पक्ष वह क्षण है जब संघर्ष पहले से ही एक तीव्र चरण में है और इसे रचनात्मक रूप से हल करने के लिए कार्रवाई करना आवश्यक है, लेकिन इस मामले में, बहुत अधिक आत्म-सम्मान पति-पत्नी के साथ हस्तक्षेप करता है, उन्हें नहीं देता है एक दूसरे से मिलने का अवसर, बस माफी मांगो।
इस प्रकार, एक मामूली झगड़ा भी एक गंभीर संघर्ष में विकसित हो सकता है, क्योंकि पति-पत्नी में से कोई एक स्टॉप का पर्याप्त रूप से आकलन करने में असमर्थ था।
जनमत इस तथ्य पर उबलता है कि ईर्ष्या प्रेम का साथी है। "वह ईर्ष्यालु है, इसका मतलब है कि वह प्यार करता है," पुरानी पीढ़ी के प्रतिनिधि कहते हैं। लेकिन आज यह स्थिति निर्विवाद है कि ईर्ष्या केवल पारिवारिक जीवन को जहर देती है, और यदि यह निराधार भी है और रोग संबंधी विशेषताओं को प्राप्त कर लेता है, तो संघर्ष परिवार के निरंतर साथी बन जाते हैं।
अक्सर, जिन लोगों में कुछ चरित्र लक्षण होते हैं, वे ईर्ष्यालु होते हैं:
आमतौर पर ईर्ष्या एक ऐसे परिवार में दिखाई देती है जहां पति-पत्नी एक-दूसरे के साथ पर्याप्त रूप से स्पष्ट और ईमानदार नहीं हो सकते।
व्यभिचार दो मुख्य कारणों से होता है:
पत्नियों की मुख्य समझ यह होनी चाहिए कि दूसरा आधा किसी अन्य महिला (या पुरुष) के पास नहीं जाता है, वह अपनी पत्नी (या पति) से निकलती है। और यह इंगित करता है कि परिवार में कुछ गलतियाँ की गई थीं। बेशक, दोनों पति-पत्नी उन्हें प्रतिबद्ध करते हैं, लेकिन अकेले किसी को समझदार होना चाहिए और परिवार को एक साथ रखने का कार्य करना चाहिए।
एक विज्ञान के रूप में संघर्ष विज्ञान संघर्ष के उद्देश्य और व्यक्तिपरक पक्षों के साथ-साथ संघर्ष के कारण और कारण की पहचान करता है।
पारिवारिक संघर्ष की विशिष्टता इस तथ्य में निहित है कि कारण धीरे-धीरे एक कारण में बदल जाता है, और उद्देश्य और व्यक्तिपरक पक्ष आसानी से स्थान बदल सकते हैं।
संघर्षों के प्रकारों का एक निश्चित वर्गीकरण होता है, जिसके अंतर्गत एक निश्चित टक्कर आती है:
पारिवारिक संघर्षों के प्रकार सशर्त रूप से विभाजित हैं। कुछ स्थितियों में, कई प्रकार का संयोजन भी संभव है।
पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष को "पीसना" कहा जाता है, और इस अवधि के दौरान संघर्ष सामान्य होते हैं। इस समय, जिसे विवाह के पहले वर्ष का संकट कहा जाता है, युवा पत्नियों को यह समझना चाहिए कि परिवार को एक साथ रखने का अर्थ है समझौता करने में सक्षम होना।
कोई भी गलतफहमी उदासीनता का कारण बन सकती है। लेकिन केवल वही लोग जो एक-दूसरे से सच्चा प्यार करते हैं, एक परिवार में एक भरोसेमंद और मैत्रीपूर्ण माहौल बना सकते हैं।
मनोवैज्ञानिक इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं कि माता-पिता और बच्चों के बीच पारिवारिक संघर्ष कई कारणों से उत्पन्न होते हैं:
बच्चों के बीचपरिवार में बच्चों के बीच संबंध एक विशेष क्षेत्र है जिसमें संघर्ष विकास के कुछ चरण बन जाते हैं। भाई-बहन (एक परिवार में भाई-बहन) आपसी प्यार और दोस्ती के माहौल में शायद ही कभी बड़े होते हैं। वे माता-पिता के ध्यान, क्षेत्र, खिलौने, मिठाई आदि के लिए लगातार लड़ रहे हैं।
माता-पिता को इस तथ्य को स्वीकार करना चाहिए कि उनके बच्चे एक-दूसरे के लिए नकारात्मक भावनाओं का अनुभव कर रहे हैं। वास्तव में, यह भाइयों और बहनों के साथ संबंधों में है कि इस तरह की अवधारणाएं बनती हैं:
पारिवारिक झगड़ों का सबसे गंभीर परिणाम तलाक होता है। अन्य मामलों में, विरोधी एक-दूसरे पर भरोसा करना बंद कर सकते हैं और अपने जीवन के कुछ क्षणों को छिपाने की कोशिश कर सकते हैं।
परिवार में संघर्षों के रचनात्मक परिणामों में समझौता करने की क्षमता और एक साथी को सुनने की इच्छा शामिल है।
संघर्ष को हल करने के मुख्य तरीके निम्नानुसार प्रस्तुत किए जा सकते हैं:
यह याद रखने योग्य है कि पारिवारिक जीवन पूरी तरह से संघर्ष मुक्त नहीं हो सकता है, लेकिन संघर्षों को रचनात्मक रूप से हल करने की क्षमता किसी भी परिवार के व्यक्ति का असली उद्देश्य है!
पारिवारिक कलह से बाहर निकलने का अब तक का सबसे अच्छा तरीका है कि उसे पैदा न किया जाए। लेकिन किसी भी परिवार के अस्तित्व के लिए प्राकृतिक परिस्थितियां कुछ कठिनाइयों और टकरावों से अटूट रूप से जुड़ी हुई हैं।
इस संबंध में, परिवार के प्रत्येक सदस्य को यह सुनिश्चित करने के लिए हर संभव प्रयास करना चाहिए कि परिवार में प्यार और आपसी समझ का माहौल बना रहे, और संघर्षों को रचनात्मक दिशा में ही हल किया जाए।
किसी भी सामंजस्यपूर्ण या दुराचारी परिवार के जीवन में कठिनाइयाँ होती हैं। न केवल युवा परिवारों में, बल्कि काफी अनुभव वाले परिवारों में भी विभिन्न घर्षण और चूक पाए जाते हैं। परिवार में कलह और कलह प्यार करने वाले जीवनसाथी के जीवन में बहुत बाधा डालती है। वे लोगों को उनकी शादी से असंतोष की मजबूत भावनाओं को विकसित करने में भी मदद करते हैं।
उदाहरण के लिए, एक कमरे में धूम्रपान करने वाला पति जो एक ही समय में धूम्रपान न करने वाली पत्नी और बच्चों की उपस्थिति की परवाह नहीं करता है, या जीवनसाथी की पाक क्षमता वांछित होने के लिए बहुत कुछ छोड़ देती है। इस तरह की परिस्थिति कुछ असुविधा का कारण बनती है, लेकिन तीव्र असहमति का कारण नहीं बनती है। स्थिति तब और गंभीर हो जाती है जब पति-पत्नी पारिवारिक जीवन से गंभीर असंतोष का अनुभव करते हैं। एक बार प्रकट हो जाने पर यह भाव प्रतिदिन बढ़ता जाता है और परिवार में कलह का कारण बनता है। यदि पति-पत्नी इसे ठीक करने का कोई प्रयास नहीं करते हैं, तो कलह से पारिवारिक संबंध समाप्त हो जाते हैं।
किसी भी पारिवारिक संघर्ष के केंद्र में पति-पत्नी की मनोवैज्ञानिक निरक्षरता, यौन अज्ञानता, शैक्षणिक निरक्षरता है। इनमें से प्रत्येक क्षेत्र में संघर्ष के कई आधार हैं। कुछ कारण पति-पत्नी से आते हैं, अन्य - पारिवारिक संबंधों में, तीसरे का उद्भव बाहरी कारकों से प्रभावित होता है।
एक पति या पत्नी द्वारा दूसरे से की गई अत्यधिक मांग भी पति-पत्नी के बीच संघर्ष का कारण है। किसी व्यक्ति से कुछ ऐसी अपेक्षा करना जो नहीं है, साथी के प्रति निराशा और आक्रोश की ओर ले जाती है। लगातार असंतोष, तिरस्कार, या इससे भी बदतर, मौन पति-पत्नी को एक-दूसरे से अलग करने की ओर ले जाता है, और फिर, यदि स्थिति का समाधान नहीं होता है, तो परिवार का विघटन होता है। ऐसे लोगों की आमतौर पर दूसरों से ज्यादा मांग होती है, लेकिन खुद पर नहीं।
एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंधों के प्रारंभिक चरण में, प्यार में पड़ने की भावना, रोमांस जीवन की स्थिति से एक साथी का मूल्यांकन करना मुश्किल बनाता है। हर व्यक्ति जो शादी करता है और एक परिवार बनाता है उसकी अपनी आदतें, विचार होते हैं, जो उनके दूसरे भाग से बहुत अलग होते हैं। उदाहरण के लिए, पति-पत्नी में से एक को स्वच्छता और व्यवस्था पसंद है, बचपन से उनका आदी रहा है, और दूसरे को इसके बारे में कोई जानकारी नहीं है, क्योंकि वह हर समय अपने माता-पिता की निगरानी में रहता था। पहले से ही जीवन के पहले महीनों में, एक पति या पत्नी की सटीकता और मितव्ययिता और दूसरे में उनकी अनुपस्थिति प्रकट होती है। परवरिश की ये और कई अन्य "लागतें" पारिवारिक जीवन के पहले दिनों से ही संघर्षों के उद्भव में योगदान करती हैं।
विवाह कर बहुत से युवा स्वतंत्र जीवन की शुरुआत करते हैं, जिसके लिए वे पूरी तरह से तैयार नहीं होते हैं। ऐसे लोगों को उनके माता-पिता ने स्वतंत्र होने के लिए नहीं सिखाया था, उन्हें अपनी पत्नी या पति से समझौता करना और झुकना नहीं सिखाया गया था, किसी व्यक्ति को स्वीकार करने के लिए, यहां तक कि कमियों की एक गुच्छा की उपस्थिति में, चुने हुए का सम्मान करने के लिए या चुना हुआ और देखभाल करने वाला। विवाह के लिए तैयार न होना पति-पत्नी के बीच संघर्ष के सबसे सामान्य कारणों में से एक है। बहुत बार यह जीवन के पहले चरण में एक साथ प्रकट होता है और अक्सर परिवार के विघटन की ओर ले जाता है। आंकड़े बताते हैं कि जीवन के पहले वर्ष में पारिवारिक तलाक की संभावना कुल विवाहों की संख्या का 30% तक है।
पति-पत्नी के बीच संघर्ष का कारण यौन जीवन में असामंजस्य हो सकता है, जो प्रेम की भावनाओं में कमी, एक-दूसरे के प्रति आकर्षण, धूम्रपान के कारण स्वास्थ्य की हानि, शराब के दुरुपयोग और पारिवारिक जीवन के अन्य पहलुओं के परिणामस्वरूप उत्पन्न हो सकता है। इस प्रकार, पति-पत्नी के बीच संघर्ष के कारणों के पहले समूह में स्वयं पति-पत्नी, उनका चरित्र, विवाह के लिए तैयार न होना, अंतरंग संबंधों में कलह शामिल हैं।
संघर्षों के दूसरे समूह में बच्चों की भागीदारी, पुरानी पीढ़ी के प्रतिनिधियों आदि के साथ अंतर-पारिवारिक संघर्षों के कारण शामिल हैं।
विवाह में प्रवेश करने वाला कोई भी व्यक्ति जन्म देने और बच्चों की परवरिश करने का प्रयास करता है। हालाँकि, बच्चे होना अनिवार्य रूप से पति-पत्नी के बीच संघर्ष की ओर ले जाता है। बच्चे के जन्म के साथ, उसकी देखभाल का मुख्य बोझ, एक नियम के रूप में, पति या पत्नी पर पड़ता है। चूंकि वह वर्तमान में काम नहीं कर रही है, इसलिए वह अपना सारा समय बच्चे और घर में लगाती है। एक नियम के रूप में, पति या पत्नी कुछ समय के लिए ही अपनी पत्नी की हर चीज में मदद करते हैं, और फिर उसकी मदद कम हो जाती है और पूरी तरह से गायब हो जाती है। इसका कारण या तो आलस्य हो सकता है, या अनिच्छा या पितृ दायित्वों को पूरा करने में असमर्थता हो सकती है। पिता, एक नियम के रूप में, रोते हुए बच्चे के बिस्तर पर रात में नहीं उठते हैं, उसके साथ टहलने नहीं जाते हैं, डायपर नहीं धोते हैं, आदि। स्वाभाविक रूप से, यह सब एक महिला द्वारा किया जाता है, जिससे महिला की शारीरिक गतिविधि बढ़ जाती है। इसके अलावा, नैतिक थकान और बार-बार चिड़चिड़ापन जोड़ा जाता है, जो घर्षण, असहमति और तिरस्कार का कारण है। यह स्थिति अनिवार्य रूप से संघर्ष की ओर ले जाती है। इसके आधार पर, हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि पत्नी का अत्यधिक अधिभार, उसका नीरस जीवन, घर के आसपास सहायकों की अनुपस्थिति पति-पत्नी के बीच अंतर-पारिवारिक संघर्षों के मुख्य कारणों में से एक है।
बच्चों की परवरिश भी पति-पत्नी के बीच कई झगड़ों का कारण है। प्रत्येक माता-पिता बच्चे के पालन-पोषण में वही लाना चाहते हैं जो वह अधिक उपयुक्त समझता है। इस मामले में, अक्सर एक माता-पिता ने जो अनुमति दी है वह दूसरे द्वारा प्रतिबंधित है। ऐसा होता है कि दादा-दादी बच्चों की परवरिश में शामिल होते हैं। यदि उनके विचार बच्चे की परवरिश में उनके माता-पिता के विचारों से मेल नहीं खाते हैं, तो एक संघर्ष भी पैदा होता है, केवल प्रतिभागियों की संख्या बड़ी हो जाती है। यदि परिणामी संघर्ष में सामान्य ज्ञान प्रबल होता है, तो सब कुछ शांति से हल हो जाता है और, एक नियम के रूप में, इसका कोई परिणाम नहीं होता है।
माता-पिता या दोनों में से एक की भावनात्मक प्रकृति की अस्थिरता, बच्चों की परवरिश के लिए अधिक समय देने की इच्छा की कमी माता-पिता और बच्चों के "अलगाव" के साथ-साथ माता-पिता के बीच झगड़े की ओर ले जाती है। हमारे समय में, आर्थिक, सामाजिक और अन्य समस्याओं के कारण, कई परिवारों की भौतिक भलाई घट रही है। नतीजतन, माता-पिता अपने परिवार को खिलाने के लिए कई नौकरियों को जोड़ते हैं। एक महिला के लिए, घर के कामों को काम में जोड़ दिया जाता है, जिससे वह समय कम हो जाता है जो बच्चों को समर्पित किया जा सकता है। पति या पत्नी, अपने हिस्से के लिए, घर के साथ मदद नहीं करना चाहते हैं, पक्ष में समय बिताते हैं, शराब से दूर हो जाते हैं। यह सब और बहुत कुछ केवल परिवार में माहौल को बढ़ाता है। पति-पत्नी के बीच लगातार झगड़े और संबंधों का स्पष्टीकरण पारिवारिक जीवन का अभिन्न अंग बन जाता है। इस स्थिति में, माता-पिता जो कम से कम रिश्ते को सुलझाने की कोशिश कर रहे हैं, बच्चों और उनके व्यवहार से प्राप्त मनोवैज्ञानिक आघात के बारे में सोचते हैं।
जीवनसाथी के बीच संघर्ष का कारण युवा लोगों का अपने माता-पिता के साथ अस्थिर संबंध हो सकता है। आधुनिक दुनिया में, आवास की समस्या विशेष रूप से तीव्र है, जो एक युवा परिवार को उनमें से एक के माता-पिता के साथ रहने के लिए मजबूर करती है। युवा परिवार के विपरीत, पुरानी पीढ़ी की अपनी अच्छी तरह से स्थापित आदतें, जीवन का स्थापित तरीका होता है। एक युवा परिवार में माता-पिता को पीसने की प्रक्रिया हमेशा सुचारू रूप से नहीं चलती है। अक्सर जटिलताएं शुरू होती हैं, झगड़े होते हैं। विरोधी पक्ष हमेशा संघर्ष की स्थिति को खत्म करने का प्रयास नहीं करते हैं। परिणाम परिवार का टूटना है। यही बात (तलाक) उन परिवारों के साथ होती है जो अपने माता-पिता से अलग रहते हैं, लेकिन किसी न किसी कारण से (भौतिक निर्भरता) "बड़ों" का विरोध करने में असमर्थ होते हैं।
हमने पति-पत्नी के बीच संघर्ष के सभी कारणों पर विचार नहीं किया है। विभिन्न जीवन परिस्थितियाँ विभिन्न संघर्षों को जन्म देती हैं। जीवनसाथी का मुख्य कार्य संघर्ष को रोकना या उसे कम करना है। ऐसे कई नियम हैं, जिनका पालन करके आप संघर्ष की घटना को रोक सकते हैं।
विशेष रूप से, गलतफहमी को रोकने के लिए अपने व्यवहार का कारण जानने के लिए पति या पत्नी को निजी तौर पर फटकार लगाई जानी चाहिए। आमतौर पर, पति-पत्नी परिवार के सदस्यों, परिचितों और बच्चों की उपस्थिति में चीजों को सुलझाना शुरू कर देते हैं। यह व्यवहार परिणामों से भरा है, अर्थात्: बच्चों के लिए सम्मान की हानि, बच्चों के मानसिक विकार, उन्हें अनुमेयता का आदी होना।
दूसरा नियम यह है कि पति-पत्नी को एक-दूसरे की स्थिति को समझना चाहिए, न कि इसे सिरे से खारिज नहीं करना चाहिए, पति-पत्नी को अपनी बात व्यक्त करने और पुष्टि करने का अवसर देना चाहिए। दूसरे व्यक्ति को सुनने की क्षमता परिवार में संचार की संस्कृति को निर्धारित करती है। ऐसे मामलों में जहां पति या पत्नी नशे में हैं, बाद के लिए सभी तसलीम को छोड़ देना बेहतर है, क्योंकि यह केवल स्थिति को बढ़ा सकता है और स्थिति को खराब कर सकता है।
तीसरा नियम, जो पति-पत्नी के बीच संघर्ष को रोक सकता है, वह यह है कि संभावित अप्रिय अभिव्यक्तियों और आलोचना को बाहर करने के लिए आपको बहुत जल्दी एक गलती को स्वीकार करना चाहिए।
चौथा नियम यह है कि किसी भी झगड़े या संघर्ष में आपको अपने जीवनसाथी को चिल्लाने और अपमान करने की जरूरत नहीं है। आपको अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने और खुद को नियंत्रित करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। वास्तविक जीवन में, वे इन नियमों को नहीं जानते हैं, या वे जानते हैं, लेकिन उनका पालन नहीं करते हैं।
आप कहते हैं कि इन नियमों में कुछ खास नहीं है। और मैं आपको बताता हूँ कि क्या है - यह पारस्परिक प्रतिक्रिया या पारस्परिकता का नियम है। जैसे एक व्यक्ति दूसरों के संबंध में व्यवहार करता है, वैसे ही, तार्किक रूप से, वे उसकी ओर मुड़ेंगे।
पारिवारिक जीवन कभी आसान नहीं होता, समस्याएँ और गलतफहमियाँ हर परिवार में मौजूद होती हैं, लेकिन अगर आप वास्तव में एक-दूसरे से प्यार करते हैं, तो आप किसी भी संघर्ष को हल कर सकते हैं, क्योंकि कोई भी समझौता रद्द नहीं करता है।
परिवार का अध्ययन करने वाले विशेषज्ञों के अनुसार, विवाह भागीदारों की अनुकूलता हमेशा प्राप्त नहीं होती है और आमतौर पर तुरंत नहीं होती है (कोवालेव एस.वी., सिसेंको वी.ए.)। कोई भी, यहां तक कि आंतरिक, गहरे बैठे असंगति का सबसे विशेष पहलू भी व्यवहारिक संघर्षों के रूप में सतह पर अनिवार्य रूप से प्रकट होगा।
एनवी ग्रिशिना की परिभाषा के अनुसार, एक संघर्ष एक द्विध्रुवीय घटना (दो सिद्धांतों का विरोध) है, जो विरोधाभासों पर काबू पाने के उद्देश्य से पार्टियों की गतिविधि में प्रकट होता है, और पार्टियों का प्रतिनिधित्व एक सक्रिय विषय (ओं) द्वारा किया जाता है।
टकराव- यह सामाजिक व्यवस्था की एक सामान्य विशेषता है, यह अपरिहार्य और अपरिहार्य है, और इसलिए इसे मानव जीवन का एक प्राकृतिक टुकड़ा माना जाना चाहिए। संघर्ष को सामान्य मानवीय संपर्क के रूप में स्वीकार किया जा सकता है। यह हमेशा और हर जगह विनाश की ओर नहीं ले जाता है; यह संपूर्ण को संरक्षित करने की सेवा करने वाली मुख्य प्रक्रियाओं में से एक है।
संघर्षों का मूल्य यह है कि वे प्रणाली के अस्थिकरण को रोकते हैं, नवाचार का रास्ता खोलते हैं। संघर्ष परिवर्तन के लिए एक प्रोत्साहन है; यह एक चुनौती है जिसके लिए रचनात्मक प्रतिक्रिया की आवश्यकता होती है। एक संघर्ष में, निस्संदेह, संबंधों के विनाश का खतरा होता है, संकट पर काबू पाने का खतरा होता है, लेकिन संबंधों के नए स्तर तक पहुंचने, रचनात्मक रूप से संकट पर काबू पाने और जीवन के नए अवसर प्राप्त करने का एक अनुकूल अवसर भी होता है।
कोवालेव एस.वी. नोट करते हैं कि खुशहाल परिवार संघर्षों की अनुपस्थिति या कम आवृत्ति से नहीं, बल्कि उनकी छोटी गहराई और तुलनात्मक दर्द रहितता और असंगति से प्रतिष्ठित होते हैं।
सामाजिक मनोविज्ञान में, एक उद्देश्य संघर्ष की स्थिति को एक संघर्ष के घटक तत्वों के रूप में अलग किया जाता है, और दूसरी ओर असहमति में प्रतिभागियों के बीच इसकी छवियां। इस संबंध में, अमेरिकी मनोवैज्ञानिक एम। Deutsch ने निम्नलिखित प्रकार के संघर्षों पर विचार करने का प्रस्ताव रखा:
विभिन्न मनोवैज्ञानिक मुद्दों के कारण संघर्ष के वास्तविक कारणों का पता लगाना मुश्किल है। सबसे पहले, किसी भी संघर्ष में, तर्कसंगत सिद्धांत आमतौर पर भावनाओं के पीछे छिपा होता है। दूसरे, संघर्ष के वास्तविक कारणों को अवचेतन की गहराई में मज़बूती से छिपाया और मनोवैज्ञानिक रूप से संरक्षित किया जा सकता है और सतह पर केवल आत्म-अवधारणा के लिए स्वीकार्य प्रेरणाओं के रूप में प्रकट होता है। तीसरा, पारिवारिक संबंधों के वृत्ताकार कार्य-कारण (कारण) के तथाकथित कानून के कारण संघर्षों के कारण मायावी हो सकते हैं, जो वैवाहिक संघर्षों में भी प्रकट होता है।
V.A. Sysenko (1981) सभी वैवाहिक संघर्षों के कारणों को तीन बड़ी श्रेणियों में विभाजित करता है:
पहले कारण के बारे में, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि पारिवारिक जिम्मेदारियों के वितरण में मुख्य बात उनकी निरंतरता है, जिसके परिणामस्वरूप पारंपरिक और समतावादी दोनों पारिवारिक मॉडल परिवार की भलाई के लिए काफी स्वीकार्य हो सकते हैं यदि वे दोनों पति-पत्नी को संतुष्ट करें। इस संगति की खोज संघर्षों से भरी हो सकती है। पति और पत्नी शादी से बहुत अलग चीजों की उम्मीद कर सकते हैं और अलग-अलग तरीकों से अपने विवाहित जीवन का प्रतिनिधित्व कर सकते हैं। इसके अलावा, जितना अधिक ये विचार मेल नहीं खाते हैं, परिवार उतना ही कम स्थिर होता है और उसके लिए उतनी ही खतरनाक स्थितियाँ उत्पन्न होती हैं। ऐसे मामले में, हम भूमिका अपेक्षाओं के बेमेल, भूमिका संघर्ष, या अधिक व्यापक रूप से, विचारों के संघर्ष के बारे में बात कर सकते हैं।
यदि परिवार के सदस्य अपनी भूमिकाओं को अलग-अलग तरीकों से समझते हैं और एक-दूसरे को असंगत, दूसरों द्वारा अस्वीकार किए गए, अपेक्षाओं और संगत आवश्यकताओं के साथ प्रस्तुत करते हैं, तो परिवार जानबूझकर असंगत और परस्पर विरोधी है। प्रत्येक का व्यवहार, उसकी पारिवारिक भूमिका के बारे में उसके व्यक्तिगत विचारों के अनुरूप, उसके द्वारा एकमात्र सही माना जाएगा, और दूसरे साथी का व्यवहार, जो इन विचारों के अनुरूप नहीं है, गलत और दुर्भावनापूर्ण भी माना जाएगा।
इन अपेक्षाओं और धारणाओं के साथ निकटता से जुड़ी हुई ज़रूरतें हैं जो पति-पत्नी शादी में पूरा करना चाहेंगे। यदि विचार मेल नहीं खाते हैं, तो जरूरतें परस्पर बेमेल हैं: हम उन सभी जरूरतों को पूरा करने का प्रयास करते हैं जो दूसरे के लिए प्रासंगिक हैं, और, तदनुसार, हम उससे हमारी जरूरतों की संतुष्टि की उम्मीद करते हैं जिसे वह संतुष्ट नहीं करने जा रहा है। ऐसा बेमेल पहले एक अव्यक्त, और फिर एक खुले व्यवहार संघर्ष में बदल जाता है, जब पति-पत्नी में से एक, अपनी अपेक्षाओं और जरूरतों के साथ, दूसरे की इच्छाओं, इरादों और हितों को संतुष्ट करने में बाधा बन जाता है।
यह ज्ञात है कि पुरुषों और महिलाओं की परिवार और शादी की ज़रूरतें बहुत अलग हैं (हार्ले डब्ल्यू।, 1994)। परिवार और शादी की जरूरतों में उम्र का अंतर भी पाया गया: यदि महिलाओं के लिए कम उम्र (20-30 वर्ष) में सबसे महत्वपूर्ण रिश्तों का भावनात्मक, यौन, आध्यात्मिक पक्ष (संचार में ईमानदारी और खुलापन) है, तो अंतराल पर 30-40 और 40-50 वर्ष की आयु में, परिवार के प्रति पति का समर्पण अधिक से अधिक महत्वपूर्ण हो जाता है (पुरुष बच्चों के संबंध में अपनी पैतृक जिम्मेदारियों को पूरा करता है), और 50 वर्षों के बाद - पति से वित्तीय सहायता और मदद घर के आसपास (एंड्रिवा टीवी, पिपचेंको टी। यू।
पारिवारिक संघर्ष भी अपर्याप्त और परस्पर विरोधी वैवाहिक और वैवाहिक विचारों और अपेक्षाओं से प्रभावित होते हैं। मनोवैज्ञानिक साहित्य में, परिवार और युवा लोगों के विवाह विचारों (कोवालेव एस.वी.) के बीच विसंगति के तीन मुख्य कारण हैं।
पहला कारण इस तथ्य से जुड़ा है कि विवाह और परिवार के बारे में हमारे विचार अधिक से अधिक परिष्कृत, विवरणों से भरे हुए हैं, क्योंकि परिवार सदियों से विकसित कार्यप्रणाली के पैटर्न के अनुरूप कम और कम है।
माता-पिता से बच्चों को पारिवारिक अनुभव स्थानांतरित करने की पहले से मौजूद योजना तेजी से खराब होती जा रही है। इस प्रकार, 1970 के दशक के मध्य में एस्टोनिया में किए गए एक सर्वेक्षण के अनुसार, केवल 12% नववरवधू अपने संबंधों में अपने माता-पिता के उदाहरण का पूरी तरह से पालन करने का इरादा रखते हैं, लगभग 60% आंशिक रूप से ऐसा करने जा रहे हैं, और बाकी अपने परिवार को देखते हैं। जैसा कि उनके माता-पिता से बिल्कुल अलग है। (उद्धृत: कोवालेव एस.वी.)।
दूसरा कारण यह है कि वैवाहिक और वैवाहिक प्रतिनिधित्व वर्तमान में आदर्श से बहुत दूर हैं। विनियस में किए गए अध्ययनों से पता चला है कि ये विचार अक्सर जीवन के एक पक्ष तक सीमित होते हैं, मुख्यतः घरेलू या यौन। यह पता चला कि ज्यादातर मामलों में जिम्मेदारियों पर अधिक विस्तार से चर्चा की गई थी, न कि उस लिंग के बारे में जिससे प्रतिवादी था, बल्कि इसके विपरीत। परिवार में अच्छे संबंध कैसे बनाए रखें, इस बारे में विचारों में युवा पुरुषों और महिलाओं के बीच सबसे बड़ी विसंगति पाई गई। मजबूत सेक्स के प्रतिनिधियों ने अपने मुख्य कार्य को उसके भौतिक समर्थन में देखा, नैतिक और भावनात्मक समर्थन के बारे में भूलकर कि पति अपनी पत्नी को प्रदान करने के लिए बाध्य है। इसके विपरीत, निष्पक्ष सेक्स ने इस समर्थन के महत्व पर जोर दिया और इस पर विस्तार से चर्चा की।
तीसरा कारण यह है कि एक-दूसरे के विचारों के बहुत कमजोर ज्ञान से युवा जीवनसाथी के विचारों का टकराव बढ़ सकता है और बढ़ सकता है। ऐसा सबसे पहले होता है, क्योंकि विवाह पूर्व प्रेमालाप की अवधि के दौरान, वे किसी भी विषय पर चर्चा करना पसंद करते हैं, सिवाय उन विषयों के जो सीधे पारिवारिक संबंधों से संबंधित होते हैं। दूसरे, इस विवाहपूर्व प्रेमालाप की बहुत ही कम अवधि उन्हें एक-दूसरे के विचारों का पता लगाने से रोकती है।
वैवाहिक संबंधों में, वैवाहिक संचार, कौशल और संचार की संस्कृति की भूमिका बहुत महत्वपूर्ण है (इससे उद्धृत: एस. वी. कोवालेव)। वी. सतीर (1992) ने संचार में भ्रम और जाल की ओर ध्यान आकर्षित किया, जो अक्सर संघर्ष का कारण बनता है।
अमेरिकी शोधकर्ता वी। मैथ्यूज और के। मिखानोविच खुश और दुखी परिवार संघों के बीच 10 सबसे महत्वपूर्ण अंतरों की पहचान करते हैं। यह पता चला कि दुखी परिवारों में पति-पत्नी:
एस वी कोवालेव का तर्क है कि पारिवारिक सुख के लिए विशुद्ध रूप से मनोवैज्ञानिक स्थितियों के काफी सीमित सेट की आवश्यकता होती है:
V. A. Sysenko सभी अपेक्षाकृत निष्क्रिय परिवारों को तीन प्रकारों में विभाजित करता है: संघर्ष, संकट और समस्या।
विवादित वैवाहिक संघों में वे शामिल हैं जिनमें पति-पत्नी के बीच ऐसे क्षेत्र होते हैं जहां उनकी रुचियां, आवश्यकताएं, इरादे और इच्छाएं लगातार टकराती हैं, विशेष रूप से मजबूत और स्थायी नकारात्मक भावनाएं पैदा करती हैं।
संकट वे हैं जहां पति-पत्नी के हितों और जरूरतों के बीच टकराव विशेष रूप से तेज होता है और परिवार के जीवन के महत्वपूर्ण क्षेत्रों को घेर लेता है।
समस्याग्रस्त वैवाहिक संघ- जो विशेष रूप से कठिन जीवन स्थितियों का सामना कर रहे हैं जो विवाह की स्थिरता पर एक ठोस झटका दे सकते हैं: आवास की कमी और जीवनसाथी में से किसी एक की लंबी बीमारी, लंबी अवधि की सजा, आदि। हालांकि, जीवन की वस्तुनिष्ठ परिस्थितियां पति-पत्नी द्वारा अपने व्यक्तिपरक मूल्यांकन के माध्यम से ही परिवार अपनी भलाई को प्रभावित करता है। विशेष चिकित्सा साहित्य में, "विक्षिप्त परिवार" की अवधारणा है, जिसका उपयोग एक ऐसे परिवार की विशेषता के लिए किया जाता है जिसमें एक पति या पत्नी दोनों एक या दूसरे न्यूरोसिस से पीड़ित होते हैं, और बाद वाला वैवाहिक संबंधों पर एक बहुत ही ध्यान देने योग्य और महत्वपूर्ण छाप छोड़ते हैं। .
एएन खारिटोनोव और जीएन टिमचेंको ने पारिवारिक संबंधों में कठिनाइयों के सार (परिभाषा और विशेषताओं) की लेखक की अवधारणा विकसित की। लेखकों की परिभाषा के अनुसार, कठिन पारिवारिक संबंध (पारिवारिक कठिनाइयाँ) परिवार में नकारात्मक, विनाशकारी पारस्परिक संबंध हैं जो बुनियादी जरूरतों के असंतोष से जुड़े हैं और सद्भाव, परिपक्वता और सामान्य प्राप्त करने के लिए परिवार के प्रत्येक सदस्य और पूरे परिवार समूह के अतिरिक्त प्रयासों की आवश्यकता है। कामकाज।
पारिवारिक कठिनाइयों का सामान्यीकृत संकेतसंचार कठिनाइयों, विवाह के प्रति असंतोष, सामान्य रूप से पारिवारिक जीवन की प्रक्रिया में परिवार के सदस्यों (या कम से कम एक पति या पत्नी) की बुनियादी जरूरतों के साथ असंतोष या खंडित संतुष्टि में व्यक्त किया जाता है। एक कठिन रिश्ते के मुख्य एकल संकेत:
वैवाहिक जीवन में संघर्ष की स्थितियों की धारणा, सबसे पहले, प्रत्येक पति-पत्नी के व्यक्तिगत गुणों पर निर्भर करती है। लगातार अधिक काम करने की स्थितियों में अपने स्वयं के व्यवहार को नियंत्रित करने में कठिनाइयाँ भी उत्पन्न होती हैं। उदाहरण के लिए, घर के वातावरण में विवाहित कामकाजी महिलाओं की अपर्याप्त प्रतिक्रिया होती है जब वे अपने बच्चों के सामान्य शरारतों या कुकर्मों, पति की गतिविधियों आदि पर तीखी प्रतिक्रिया करती हैं।
कई संघर्ष पुराने हो सकते हैं। आमतौर पर, पुराने संघर्ष व्यक्तित्व के सामाजिक-मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से जुड़े होते हैं जो जीवन भर विकसित होते हैं। यह पति या पत्नी की जीवन शैली और व्यवहार की कुछ ख़ासियतों की मौलिक अस्वीकृति हो सकती है। पुराने संघर्षों के पीछे अधूरी जरूरतें और पात्रों की मौलिक असंगति, सामाजिक-मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण, विचार, जीवन दृष्टिकोण हैं। उन्हें गहराई और स्थिरता की विशेषता है। अक्सर, पति-पत्नी के दृष्टिकोण से, पुराने संघर्ष व्यावहारिक रूप से अघुलनशील होते हैं और लगभग हमेशा शादी के लिए एक खतरनाक स्थिति का प्रतिनिधित्व करते हैं (सिसेंको वी। ए)।
कई लेखक माता-पिता के परिवार में व्यवहार के मॉडल के साथ संबंधों के संघर्ष को जोड़ते हैं। इस प्रकार, एस क्रतोखविल ने नोट किया कि एक व्यक्ति अपने माता-पिता से काफी हद तक पुरुष या महिला भूमिकाएं सीखता है और अनजाने में अपने परिवार में माता-पिता के रिश्तों के मॉडल का उपयोग करता है, भले ही वह उन्हें पसंद करता हो या नहीं। युवा परिवारों में संघर्ष उन नियमों में अंतर से जुड़ा है जो प्रत्येक पति या पत्नी ने अपने माता-पिता के परिवार से लिए हैं। इसलिए, कुछ परिवारों में संघर्षों को आमतौर पर तुरंत और भावनात्मक रूप से हल किया जाता है, जबकि अन्य में - तर्कसंगत और शांति से, पहले छितरी हुई और शांत हो जाती है। नतीजतन, लोग अपने पैतृक परिवारों में संघर्षों को हल करने के विभिन्न तरीके सीखते हैं और अपने परिवारों में उसी तरह व्यवहार करते हैं, जबकि सभी का मानना है कि वे संघर्ष को सही ढंग से हल कर रहे हैं, और दूसरा पक्ष नहीं है। प्रत्येक को लगता है कि दूसरा नियम तोड़ रहा है। यही बात हाउसकीपिंग, वित्तीय खर्चों (पैसे जमा करना या तुरंत खर्च करना), बच्चों की परवरिश और कई घरेलू छोटी-छोटी चीजों (रिचर्डसन आर.डब्ल्यू.) के नियमों पर लागू होती है। यह पैतृक परिवारों में घरेलू मामलों की प्राथमिकताओं (आदर्श व्यवस्था, आराम, खाना पकाने) या बच्चों की परवरिश, उनके विकास, बच्चों के साथ गतिविधियों और उनकी शिक्षा के बारे में अपनाए गए विचारों पर भी लागू होता है। कई लेखकों ने परिवारों के भागीदारों द्वारा गठित परिवारों में अधिक स्थिरता और संघर्ष की कमी का उल्लेख किया, जो कि शक्ति, जिम्मेदारियों के वितरण में समान हैं और सामान्य तौर पर, परिवारों के तरीके और मूल्यों में (क्रेटोखविल एस)। यह आंशिक रूप से ग्रामीण इलाकों से "आप्रवासियों" द्वारा गठित परिवारों की महान स्थिरता की व्याख्या कर सकता है, जो कई लेखकों द्वारा देखा गया है: रोजमर्रा की जिंदगी के कई पहलुओं में (कौन और क्या करना चाहिए, घर का प्रबंधन कैसे करना है, सबसे महत्वपूर्ण क्या है और क्या नहीं है) )
वैवाहिक संघर्षों के समाधान के बारे में बोलते हुए, V. A. Sysenko का मानना है कि यह आवश्यक है:
पारिवारिक संघर्षों के संबंध में, संघर्ष समाधान और पारस्परिक प्रशिक्षण में विशेषज्ञों की सिफारिशों को सुनना उपयोगी है। आपको विनाशकारी युक्तियों से बचना चाहिए (अनदेखा करना, अपने साथी के व्यक्तित्व को कमतर आंकना, अहंकारवाद) और सकारात्मक लोगों का उपयोग करना चाहिए। उदाहरण के लिए, पारस्परिक संबंधों में तथाकथित सक्रिय श्रवण का उपयोग करने के लिए - क्रियाओं की एक प्रणाली जो साथी पर श्रोता का ध्यान केंद्रित करने में मदद करती है, साथी की आत्म-अभिव्यक्ति, धारणा और जो कहा गया था उसकी समझ को सक्रिय करती है (और उसके द्वारा नहीं कहा गया) . परिवार और विवाह संबंधों में बहुत प्रासंगिक है साथी के महत्व पर जोर देने का उपयोग (बयान जो साथी को संदेश देते हैं कि उनके योगदान की सराहना की जाती है, सम्मानित, आभारी, उनके लिए प्रशंसा की जाती है), साथ ही साथ एक साथी के साथ समुदाय पर जोर (वक्ता और उसके साथी के बीच समानता, सामान्य विशेषताएं, पदों की समानता, अनुभव, अनुभव आदि को बताते हुए बयान)।
संघर्ष समाधान के लिए एक दिलचस्प दृष्टिकोण अमेरिकी परिवार के मनोचिकित्सक डीन डेलिस द्वारा प्रदर्शित किया गया है। उनकी राय में, तथाकथित "वस्तुनिष्ठ परिस्थितियों के असंतुलन" के कारण होने वाले संघर्षों को ठीक करना सबसे आसान है। इस शब्द से, वह तनावपूर्ण स्थितियों को समझता है, परिवारों में डूबता है जो खुद को तनावपूर्ण स्थितियों में पाते हैं, जिसे डी। डेलिस व्यापक अर्थों में समझते हैं। इसमें कोई भी परिवर्तन शामिल है, जैसे कि स्थानांतरण, प्रसव, विवाह, पेशेवर स्थिति में परिवर्तन, एक दुर्घटना, किशोर विद्रोह, आदि। लेखक वस्तुनिष्ठ परिस्थितियों में असंतुलन को हल करने के लिए निम्नलिखित युक्तियों पर विचार करता है: सबसे पहले, स्थिति को दोष दिया जाना चाहिए, प्रत्येक को नहीं अन्य (अर्थात, रिश्तों में बदलाव की नियमितता को स्वयं महसूस करना आवश्यक है); दूसरे, आपको अपने जीवनसाथी के साथ सहानुभूति रखनी चाहिए (उनकी स्थिति लेने की कोशिश करें और उनकी कठिनाइयों की समझ व्यक्त करें); तीसरा, अस्पष्ट ईमानदारी से बचते हुए, संतुलन की बहाली पर बातचीत करना आवश्यक है। संयुक्त रूप से उत्पन्न स्थिति को बदलने के लिए ठोस और प्रभावी अल्पकालिक और दीर्घकालिक योजनाएँ बनाना आवश्यक है। डी. डेलिस का मानना है कि बुरी स्थिति को सुधारने का हमेशा एक तरीका होता है यदि साथी सबसे अच्छा रास्ता खोजने की जिम्मेदारी लेते हैं और साथ ही निर्दोष संचार की रणनीति का उपयोग करते हैं।
संरचित पारिवारिक चिकित्सा तकनीक: "यादें" (स्मृति करते समय, यह पता चलता है कि एक सौ इस समय व्यक्ति को परेशान कर रहा है), "पारिवारिक तस्वीरें" (पारिवारिक संरचना, भूमिका व्यवहार, आदि), "पारिवारिक कठपुतली साक्षात्कार" (खेला गया कहानी परिवार में संघर्षों से जुड़ी है), "एक सपना बनाएं" (बच्चों के लिए अच्छा), आदि। सोशियोमेट्रिक तकनीक: "पारिवारिक मूर्तिकला" (परिवार के सदस्य एक मूर्तिकला का चित्रण करके अंतर-पारिवारिक संबंध दिखाते हैं), "पारिवारिक कोरियोग्राफी" (शब्दों के बिना एक पारिवारिक दृश्य), आदि। व्यवहार तकनीक: विवाह सम्मेलन और परिवार परिषद, आदि।
