تطور الزواج والعلاقات الأسرية في تاريخ المجتمع. ناديجدا كلوشينا ، إيلينا زيريتنيفا

تكوين الأسرة هو عملية فريدة ومعقدة وطويلة ، وهي فريدة من نوعها في كل عائلة.

يخلق الناس عائلات في أعمار مختلفة، لديهم تعليم ومستوى دخل ومهنة وظروف معيشية مختلفة ، وكلها فردية قصص عائليةوعدد مختلف من الأطفال…. ومع ذلك ، هناك أنماط عامة في التنمية العلاقات الزوجية... هذا النمط دورة الحياةالأسرة ، وتتكون من مراحل تطور العلاقات الزوجية.

لكن قبل أن نستكشف هذه المراحل ، من المفيد التفكير في السؤال: "ماذا يوجد لك؟ تنمية العلاقات في الزوجين: لماذا هو مطلوب وكيف يمكن أن يحدث؟ "

قبل أي زوجينخلال حياتهم ، تظهر تحديات مختلفة. على سبيل المثال ، تحتاج أولاً إلى تكوين علاقات اجتماعية بينكما ، ثم تعلم كيفية إدارة أسرة مشتركة ، والتعايش مع الأقارب ، ثم يظهر الأطفال ويكبرون ، وتتطور الأنشطة المهنية للزوجين ، وتتغير احتياجاتهم الشخصية ، وما إلى ذلك. الزوجان هو في الواقع حالة يتم فيها تطوير العلاقات. هذا التنوع المستمر في المهام يخلق الحاجة إلى مفاوضات واتفاقيات وأحيانًا صراعات بين الزوج والزوجة.

طول الوقت الذي يقضيه في كل مرحلة يختلف اختلافا كبيرا. في حالة عدم النضج الشخصي للزوجين ، يمكن أن تستمر المراحل الأولى لعدة سنوات وحتى تنتهي بانقطاع في العلاقات ، وفي الأشخاص الناضجين الذين يدخلون الحياة الزوجية بوعي ، غالبًا ما ينزلقون بشكل غير محسوس. يمكن أن يتباطأ بل ويتوقف لفترة من الوقت ، ويمكن أن يكون تقدميًا وتراجعًا. إذا بحث الزوجان ووجدوا وسيلة لحل المشاكل التي تواجه الأسرة ، فإن العلاقة تتطور ، وإذا لم يحدث هذا أو كان هناك شخص ما مسؤول دائمًا عن حل المشكلات ، فإن العلاقة ستدمر.

اذهب إلى كل مرحلة جديدةيعني الانتقال إلى مستوى جديد من التعقيد ويكون مصحوبًا بأزمات ، لذلك تسمى هذه الأزمات معيارية. الأزمات هي ظاهرة طبيعية وعادية وضرورية. في بعض الأحيان ، قد يكون هذا الانتقال صعبًا للغاية ومؤلماً ومزعجًا ، لكن بالنسبة للعديد من الأزواج يمر بسلاسة ، ثم يقول علماء النفس إن الأزمة مرت دون أزمة. في المجتمع ، غالبًا ما يكون لمفهوم "الأزمة" دلالة سلبية - إنه شيء يحاولون تجنبه. في الحقيقة الأزمة هي طلب للتنمية! وتحتاج فقط إلى البحث عن الأموال للمضي قدمًا. قال عالم النفس الروسي الرائع إل. قال فيجوتسكي: "الأزمات ليست مؤقتة ، إنها طرق حياة الإنسان".

أولا ، الخطوة الأولى تطوير العلاقات الأسرية هي مرحلة الجاذبية (غالبًا ما تتزامن مع فترة ما قبل الزواج من حياة الزوجين). هذه هي المرحلة الرومانسية ، مرحلة الوقوع في الحب ، يظهر خلالها الشباب أنفسهم مع بعضهم البعض أفضل الجوانبتحاول أن تنتج انطباع إيجابيوإخفاء عيوبك. حتى عندما لا يتم إخفاء العيوب ، غالبًا ما يتم تجاهلها من قبل النصف الآخر ولا تعتبر عائقًا. مزيد من العلاقات... خلال هذه الفترة ، يمكن لأوهام الشريك أن تتشكل وخلق صورة غير قابلة للتصديق عن نفسه. على سبيل المثال ، قد تأخذ المرأة خطوبة الرجل كدليل على قدرته على الرعاية ، ولكن في الواقع كان الغرض من هذه المظاهر هو إثارة إعجاب الفتاة التي تحبها. يمكن للمرأة ، من جانبها ، أن تفعل أشياء لا تميزها دائمًا في الحياة اليومية: إرضاء العريس المحتمل بوجبات لذيذة ، ومعاملة والديه بأدب ، وعدم الالتفات إلى نقاط ضعفه ، والليونة ، واللباقة ، والبهجة في التواصل ، إلخ ...

لكن ل وقت طويلالمواعدة (سنة واحدة أو أكثر) يتعرف الناس على بعضهم البعض بشكل أفضل. تصبح العلاقات مع الشريك أكثر رصانة وحيوية. ولكن ، على الرغم من ذلك ، إذا لم تختف الرغبة في أن نكون معًا ، فسيتم اتخاذ قرار لتكوين أسرة. المرحلة الأولى تنتهي تحت تأثير أزمة المواجهة مع المسؤولية. تبرز الحاجة: لقبول المسؤولية عن استمرار العلاقة على مستوى أكثر جدية ، أو الاعتراف بالحاجة إلى الانفصال.

على سبيل المثال ، التقى رجل وامرأة (زملاء العمل) لعدة سنوات ، كانت خلالها المرأة تنتظر عرضًا ، ولم يجرؤ الرجل على تقديمه. كانت المرأة قلقة للغاية بشأن تردده وكانت مستعدة حتى لقطع العلاقة ، على الرغم من مشاعرها. ونتيجة لذلك ، تم تسهيل الانتقال إلى المرحلة التالية من قبل زملاء آخرين في العمل ، والذين طرحوا السؤال بصراحة في أحد أحداث الشركة: "ما هو موعد الزفاف؟" كانت هذه الدفعة كافية ليس فقط لاستجابة الرجل ، ولكن أيضًا لاتخاذ إجراءات نشطة من جانبه. أقيم حفل الزفاف بسرعة.

ثانيًا. مع تحمل مسؤولية المزيد من التقارب وتطوير العلاقات ، ينتقل الزوجان إلى مرحلة جديدة - مرحلة المواجهة. في هذه المرحلة ، هناك اعتراف آخر ببعضنا البعض ليس بعيون محبة في نظارات وردية ، ولكن بنظرة واقعية بقدر لا بأس به من الأهمية. يقول الزوجان: "سقطت الأعمى من عيونهم" ، "رأيت وجهك الحقيقي". غالبًا ما تتزامن هذه المرحلة مع الوقت الذي يبدأ فيه الزوجان في العيش معًا. كل شريك لديه خبرته في الحياة وعاداته ومواقفه النمطية التي يأتي منها عائلة الوالدينوالخبرة السابقة. صراع الآراء المتعارضة ، وعدم القدرة على التوصل إلى اتفاق يولد التوتر في نظام الأسرة.

وسبب فشل العلاقة الزوجية في هذه المرحلة هو عدم ملاءمة الزواج لتوقعات بعضهما البعض. بعد أن بدأت الحياة سويا، يتفاجأ المتزوجون حديثًا عندما يكتشفون أن الشخص الذي اختاروه مختلف تمامًا عن الصورة التي تم إنشاؤها في خيالهم.

خلال هذه الفترة ، هناك معرفة أعمق بأقارب وأصدقاء بعضهم البعض ، والذين يمكنهم "إضافة الوقود" إلى النار الخلافات الزوجية... لذلك ، كما عنصر ضروري نظام الأسرةبحاجة إلى بناء تدريجيا حدود واضحةبين الأسرة و العالم الخارجيووضع قواعد لتفاعلهم. بدون هذا ، يكاد يكون من المستحيل المضي قدمًا. إن التدخل المستمر لأصدقاء وأقارب كل من الزوجين يدمر عالم الأسرة الهش ، ويضع الزوجين ليس على التقارب ، ولكن على مسافة من بعضهما البعض. علماء نفس الأسرةمن المعروف أنه إذا حضر فرد واحد فقط من العائلة استشارة نفسية ، فسيجد حتى الأخصائي صعوبة في الامتناع عن دعم وجهة نظره بدقة بشأن حالة الصراع... لا يمكن أن تولد وجهة نظر موضوعية إلا من خلال مناقشة مشتركة للمشكلة الحالية ، ومن الأفضل عدم خلط جميع الآراء الشخصية أحادية الجانب مع التوترات.

من الصعب ألا نلاحظ أزمة هذه المرحلة لأنها يرتبط بتركيز الزوجين على الذات وعدم قدرتهما على إيجاد حلول وسط. في هذه المرحلة ، بدون تعارض ، من الصعب أن تكون مخلصًا في موقفك من مهام معينة ، ويكون الإخلاص كذلك عنصر مهممزيد من تطوير العلاقات. لذلك ، في كل زوج ، من الضروري التمرين وسائل مختلفةتطبيع العلاقات - الصبر ، الحوار ، روح الدعابة ، الحميمية ، الراحة المشتركة ، القدرة على تقديم الهدايا ، الراحة المعقولة من بعضنا البعض ، إلخ.

على سبيل المثال ، كان على زوجين متزوجين لديهما طفلان كبيران ولديهما 20 عامًا من الخبرة في الحياة الزوجية أن يعودوا إلى مرحلة المواجهة بعد 20 عامًا ، لأن لقد فاته ولم تستطع العلاقة أن تستمر أكثر من ذلك. يحدث هذا عندما يوافق أحد الزوجين تمامًا على أسلوب الحياة الذي يقدمه الآخر. غالبًا لا يرجع هذا إلى حقيقة أن "كل شيء يناسبك" ، بل يرجع إلى ضعف فهم الشخص لنفسه واحتياجاته. عندما ينضج الشخص ، يصبح أكثر ثقة بالنفس ونجاحًا اجتماعيًا ، قد يكون لديه احتياجات شخصية لا تتوافق مع آراء النصف الآخر. ومن الصعب جدًا على الزوج الثاني أن يجد القوة للتغييرات والتنازلات بعد هذه الفترة الطويلة من الحياة المستقرة. إذن مرحلة المواجهة تبدأ بتأخير عشرين سنة.

ثالثا. بعد اجتياز هذه الأزمة ، ينتقل الزوجان إلى مرحلة التنازلات. وتنتهي المواجهة أحيانًا بشكل تدريجي ، وأحيانًا بشكل مفاجئ. في بعض الأحيان ، بعد صراع آخر ، يدرك الشخص فجأة أنه على الرغم من كل شيء ، لا يريد أن يفقد توأم روحه ، فهو مستعد لتقديم التنازلات وتقديم الحلول. بمرور الوقت ، يظهر فهم بعضنا البعض ، مما يؤدي بثبات إلى توحيد الزوجين. درجة العلاقة الحميمة بين الزوجين آخذ في الازدياد.

إذا تم بناء حدود عائلية في المرحلة السابقة ، فسيتم في هذه المرحلة تشكيل نموذج يحتذى به للعائلة. وُجدت عدة نماذج عائلية في التاريخ: النظام الأمومي والنظام الأبوي والعائلة المتساوية. لن نتعمق في دراسة هذه النماذج ، بل سنقول فقط إن الأسرة الحضرية الحديثة تميل إلى نموذج قائم على المساواة في العلاقات يتمتع فيه كلا الزوجين بامتيازات وحقوق ومسؤوليات متساوية.

يؤدي توزيع الأدوار الجديدة وقبولها إلى تبسيط الحياة الأسرية ، وتصبح العلاقات أكثر بناءة. خلال هذه الفترة ، يبدأ الزوجان في فهم واحترام بعضهما البعض بشكل أفضل. يأتي الفهم الواضح أنه من غير المجدي ولا طائل من نسخ الأسرة الأبوية في علاقة جديدة. يبدأ البناء المشترك عائلة جديدةعلى عكس أي شخص آخر بطقوسه وتقاليده وعاداته وأذواقه. ذروة هذه المرحلة هو الاستقرار في العلاقات ، الذي يقل اعتماده على التأثيرات الخارجية الخارجية.

يمكن أن تكون هذه المرحلة طويلة جدًا ، ولكنها تنتهي أيضًا بأزمة إذا جاء الفهم بشكل بديهي أن مجرد الحياة الأسرية المنظمة والمنظمة ليست كافية لتنمية العلاقات. يؤدي الجمود في العلاقات الأسرية والتوحيد الصارم للأدوار إلى فقدان طاقة المشاعر ويخلق ظروفًا لازدهار الملل والروتين. لكن الحاجة إلى عمق العلاقات وذات مغزى لم تتحقق بالكامل.

"يبدو أن كل شيء على ما يرام ، ولكن هناك شيئًا ما مفقودًا" - غالبًا ما يقول أحد الزوجين عشية أزمة المرحلة الثالثة. "هناك شيء يجب القيام به - إما لإنجاب طفل آخر ، أو لتغيير الوظيفة ..." في بعض الأحيان قد تظهر فكرة مثيرة للفتنة: "ألا يجب أن أبدأ قصة حب جديدة؟" إذا لم تكن التجارب المماثلة لأحد الزوجين غير مبالية بالثاني ، فسيتم الانتقال إلى المرحلة التالية قريبًا.

رابعا. يساعد مرور هذه الأزمة الزوجين على الانتقال إليها المرحلة المقبلةتطور العلاقات الزوجية هو مرحلة من مراحل الزواج الناضج.

تتجلى مغزى العلاقة بشكل أكثر وضوحًا ، وكلما تطورت بشكل كامل قدرة الزوجين على اللامبالاة مع وضع كل منهما. عندها يتم قبول الآخر كما هو. يتم تشكيل "نحن" الزوجية الناضجة. علاوة على ذلك ، أصبح هذا "نحن" عضوًا مهمًا في الأسرة بحيث يوليه الزوجان اهتمامًا خاصًا ويثقلانه بمهام منفصلة. في هذه المرحلة ، يتم تكوين نظام الأسرة أو الأسرة كنظام. في مثل هذا النظام ، يتم توزيع جميع المهام الاجتماعية بشكل منظم للغاية وحلها من قبل أفراد الأسرة ، اهتمام كبيرتدفع للمناخ الداخلي للأسرة والعلاقات الشخصية. إن مستوى مشاعر الزوجين تجاه بعضهما البعض هنا أكثر عمقًا وقوة وثباتًا مما كان عليه في مرحلة الوقوع في الحب (رغم أنه في مرحلة المواجهة قد يشعر المرء بأن المشاعر القديمة قد ضاعت ولن تعود أبدًا). في هذه المرحلة من العلاقة المصدر مشاعر قويةفي الزوجين قد تكون هناك مواقف دمرتها في بداية علاقتهما ، على سبيل المثال ، حل المشاكل اليومية ، والتغلب على مشاكل تربية الأطفال وتحسينهم ، ومشاكل الإسكان ، وما إلى ذلك. أي أحداث وتجارب أخرى ...

في هذه المرحلة ، تختفي الخلافات في العلاقات عمليا. لم يعد الأزواج يتشاجرون ولا يفرزون الأمور - فهم يتحدثون ، في الحالات القصوى - يتجادلون.

لكن الوقت يمر ، ويأتي الفهم أنه بالإضافة إلى "نحن" هناك أيضًا "أنا" لكل من الزوجين. أولئك. كل زوج لديه نوع من الإمكانات غير المحققة في إطار "نحن". وهكذا ، فإن أزمة الحاجة إلى تنمية شخصية المرء ، وفي كثير من الأحيان (وهو أمر نموذجي بالنسبة لأولئك الذين وصلوا إلى هذه المرحلة من العلاقات) لكلا الزوجين ، تختمر.

5. قبول هذه الحاجة للتطور الشخصي يأخذ الزوجين إلى المرحلة التالية - مرحلة تجربة الاستقلال. غالبًا ما تتزامن هذه المرحلة مع أزمة منتصف العمر. هنا ، لم يعد اتجاه طاقة الزوجين نحو النمو الشخصي يعتبر عائقًا مؤلمًا لتطور العلاقات بين الزوجين. علاوة على ذلك ، يأتي الفهم بأن التنمية الشخصية للجميع هي أرض خصبة لتنمية العلاقات. يمكن أن يقضي الزوجان وقتًا أقل معًا ، وإذا كان هذا الوقت المعيشي بشكل منفصل يملأ أحد الزوجين بشكل إيجابي ، فإن الآخر لا يشعر بالرضا. هذا هو الوقت الذي يمكن فيه للناس أن يبتهجوا بصدق بنجاحات بعضهم البعض.

عندما يكون هناك "نحن" قوي ومستقر ، و "أنا" لكل من الزوجين تتطور بنشاط أيضًا ، فلا يزال هناك غذاء للأزمة. ترتبط أزمة هذه المرحلة بحقيقة أن العلاقات بين الزوجين أصبحت قريبة من المشاكل داخل الأسرة - فقد أصبحت قليلة جدًا بالنسبة لاتحاد قوي مثل "نحن". يُطلب منك العثور على نطاق العلاقة.

السادس. المرحلة الأخيرة - مرحلة "النهضة" (إحياء) العلاقات الزوجية تبدأ عند خلق عميق علاقة ناضجةلم يعد هدفًا للزوجين ، بل أصبح وسيلة لشيء أكثر. بغض النظر عن مدى غرابة الأمر ، يمكننا القول أن العلاقة بين الزوجين في هذه المرحلة تقترب من تحقيق مهمة حياتهم - أي أعلى معنى لخلقهم. كقاعدة عامة ، يقع هذا المعنى خارج حدود الأسرة وهو مهم اجتماعيًا.

من المؤكد أنك قابلت مثل هؤلاء الأزواج في مدينتك ، وربما بين أقاربك. هؤلاء هم الأشخاص الذين يسعدهم التواجد معهم دائمًا ، بغض النظر عن أعمارهم ومهنهم. علاقتهم تحمل شحنة قوية من الدفء واللطف. بالنسبة لكثير من الناس ، يمثل هؤلاء الأزواج المعيار الثقافي للعلاقات الزوجية ، وبالتالي ، فإن مثل هذه العلاقات تؤدي وظيفة تربوية وحتى تربوية. إنهم قريبون جدًا من حلم الطفولة الرائع: "لقد عاشوا في سعادة دائمة وماتوا في نفس اليوم".

يمكن عيش مثل هذه الأحداث الصعبة والمثيرة من خلال الاستثمار في تنمية العلاقات الزوجية. هذه ليست الطريقة الوحيدة لتحقيق الذات في الحياة ، ولكنها الطريقة التي تسمح لك أن تعيش الحياة مع شعور متزايد بالحب في قلبك.

تعتبر العلاقة بين الرجل والمرأة مجالًا مهمًا في حياتنا. إذا لم يطور الشخص هذه العلاقات ، فغالبًا ما يشعر بالحزن.

العلاقات السعيدة هي تلك التي لا يكتبون عنها الروايات ولا يصنعون الأفلام. من الخارج تبدو مملة ، لكنها عاطفية ودافئة من الداخل. الخامس علاقة سعيدةالشركاء مخلصون لبعضهم البعض ، والراحة والراحة تسود بينهم.

في كثير من الأحيان ، هناك علاقات ليست مريحة للغاية في الداخل ، ولكنها مثيرة للاهتمام للآخرين في الخارج. نقطة مهمةيتمثل في إدراك نوع العلاقة التي سنبنيها. هناك عدة مراحل أزمة في تكوين العلاقة:

التشخيص
طقوس مسلية.
تعديلات على التوقعات
تشكيل نموذج عائلي مشترك
تطور الأسرة

كل مرحلة من هذه المراحل لها منطقها الخاص ، وفخاخها الخاصة ، في لحظة تكوين العلاقات وتكوين الأسرة. تؤثر جودة اجتياز كل مرحلة على النتيجة النهائية.

تستغرق المرحلة الأولى بضع ثوانٍ فقط. سواء كان هذا الشريك يناسبنا ، فإننا نحدده خارجيًا تمامًا. شخص ما يحب ممتلئ الجسم ، شخص نحيف ، بعض الأشخاص ذوي الشعر الفاتح ، والبعض ذو الشعر الداكن.

يمكن للجميع وصف نوع الشخص الذي يحبونه. كل شخص لديه صورته الخاصة عن الشريك ، والتي تتشكل في مرحلة الطفولة. في مرحلة البلوغ ، نبدأ في البحث عن شخص يناسب هذه الصورة.

إذا كان الشخص لا يسبب الرغبة الجنسية حتى مع تواصل طويل الأمد، إذًا لا يجب أن تحاول بناء المزيد من العلاقات. في الحالات التي يتم فيها بناء العلاقات على أساس مادي فقط ، فإن المكون العاطفي سوف يكون غائبًا ، وبالتالي ، ستصبح المرأة عاهرة منزلية ، مع الحفاظ على علاقتها من أجل الهدايا.

وغالبا ما يقال ذلك الجمال الداخلياكثر اهمية. من الصعب الاختلاف مع هذا ، لكن إذا لم يجتاز الشخص التشخيص الخارجي ، فقد لا يصل إلى المحتوى الداخلي !!!

في هذه المرحلة ، يختار كل من الرجال والنساء بهذه الطريقة. في أغلب الأحيان ، يكون الرجال نشيطين ، وتعطي النساء الإذن بالمغازلة أو لا تعطيه.

العقبة الرئيسية في هذه المرحلة هي تدني احترام الذات. تقيم العديد من النساء أنفسهن أقل بكثير مما هم عليه بالفعل.

عندما يحب الرجل والمرأة بعضهما البعض ، تبدأ المرحلة الثانية - مرحلة باقة الحلوى. في هذه اللحظة ، يعطي الرجل ، على الأرجح دون وعي ، الأزهار ، متبعًا نوعًا من الطقوس. تأخذ النساء أداء هذه الطقوس في ظاهرها ويعتقدن أنه سيكون كذلك دائمًا.

في الحياة ، يحدث أنه عندما تنتهي هذه المرحلة ، يبدأ الرجل في إظهار نفسه كما هو حقًا. في هذه الحالة ، يشعر الكثير من النساء بخيبة أمل !!!

ولهذا السبب هناك موجة من حالات الطلاق بعد عام من الزواج. الشباب فقط لا يعرفون بعضهم البعض بما فيه الكفاية. خلال فترة الطقوس والترفيه ، لم يعيشوا معًا بعد ، ولا يجمعهم سبب مشترك.

يمكنك حقًا التعرف على بعضكما البعض عندما تكون متحدًا من خلال نشاط مشترك أو تعيش معًا ، ونتيجة لذلك يحدث التقارب أو لا يحدث.

يجيب الشركاء على السؤال ، ما هو الشخص المختار أو المختار ، والعياذ بالله تبدأ في أن تكون مخطئًا بشأن حقيقته.

في هذه المرحلة المسلية طقوسًا ، يكون البيك آب ، والمحتالون ، والمحتالون ، وما إلى ذلك جيدًا بشكل خاص ، فهم واثقون من أنفسهم ، ويتمتعون بتقدير عالٍ للذات ، لكن لا يمكنهم بناء علاقات عميقة أو طويلة الأمد.

في هذه المرحلة من التقارب ، من الضروري اتخاذ خطوات مشتركة تجاه بعضنا البعض. من هذه اللحظة ، ستبدأ العلاقات الوثيقة في التكون بسبب الإخلاص والصراحة.

إذا أصبح شخص ما في علاقة ما أكثر اهتمامًا بآخر ، فإن شريكه ، الذي يشعر بذلك ، يبدأ تدريجياً في فقدان الاهتمام والنظر بعيدًا. غالبًا ما تلتقط هذه العملية الرجال.

النساء اللواتي بجانبهن لا يقدرن ، ويبدأن في النظر حولهن. هناك العديد من الأسباب لذلك ، غالبًا ما تكون في المرأة نفسها ، التي تسمح لنفسها بالتقليل من قيمتها. لا يوجد ذنب من جانب واحد ، فلكل شريك منطقة مسؤوليته.

عندما يعيش الشركاء معًا ، يكون لديهم علاقات مشتركة وينتقلون إلى المرحلة التالية من العلاقة ، والتي تسمى "تعديل التوقعات".

كل واحد منا في علاقاتنا يسحب معه نموذج عائلته ومجموعة توقعاته الخاصة ، خاصة من يجب أن يتصرف وكيف يتصرف ، ومن المسؤول عن الأسرة ، ومن يتحمل المسؤوليات. يتصرف الجميع كما اعتادوا على ...

لذلك ، هذه المرحلة مصحوبة بالصراعات. وخلال هذه الفترة قد تكون هناك أخطاء ، في تلك الحالات عندما يبدأ أحد الشركاء في الدفاع عن نموذج عائلته دون المساومة ، أو اتخاذ مواقف معاكسة تمامًا.

وكلما زاد عدد القضايا التي لم يتم حلها في هذه المرحلة ، زادت صعوبة الاتفاق في المستقبل. سوف تتراكم كومة تدريجياً مشاعر سلبيةوستكون العلاقة في خطر.

في هذه المرحلة ، من الجيد أن تتعلم كيفية التفاوض مع شريك في حالة محاولة أحدهم دفع وفرض قواعده الخاصة ، ويبدأ الآخر في التحمل. هذا نموذج علاقة سيء للغاية.

يُنصح بإنشاء نموذج عائلي جديد عندما تكون توقعات كلاهما متطابقة في العديد من القضايا.

لذلك ، وصلنا إلى مرحلة تكوين نموذج الأسرة العام. في جمهوريات القوقاز وبعض العائلات الروسية ، لا توجد أزمة في مرحلة "تعديل التوقعات" في البداية. وذلك لظروف تنشئة الرجل والمرأة على حد سواء ، في مثل هذه الأسر ، كما قال الرجل ، يجب أن تكون كذلك.

العائلات التي لم تجد المخطط العام للأسرة وبالتالي لم تمر بمرحلة "تعديل التوقعات" ، في أغلب الأحيان ، تعيش معًا لسبب ما: السكن ، والطفل ، والمال ، وما إلى ذلك. عندما يغادر السبب ، عندئذٍ الأسرة تتفكك. يحدث هذا لأن الأسرة لم تمر بالأزمة السابقة.

تتمثل المرحلة الأخيرة - تطور الأسرة - في الحفاظ على حداثة العلاقات ، والنمو الشخصي المشترك ، والحفاظ على الاهتمام والعواطف الإيجابية في العلاقة ، وفي القدرة على فهم الذات والشريك ، وفي حل التناقضات.

لقد قرأت نظرية تكوين الأسرة ، وتعرفت على مراحلها الأساسية. ولكن كيف يمكنك تغيير حياتك وتحديد المرحلة التي أنت فيها والمرور بها بكفاءة؟ لحل هذه المشكلات ، يمكنك الحصول على تدريبات من المتخصصين الذين سيساعدونك بشكل احترافي في اجتياز كل هذه المراحل.

1. فترة الخطوبة قبل الزواج... تتمثل المهام الرئيسية لهذه المرحلة في تحقيق الاستقلال النفسي والمادي الجزئي عن الأسرة الجينية (الأبوية) ، واكتساب خبرة التواصل مع الجنس الآخر ، والاختيار شريك الزوجيةواكتساب خبرة في التفاعل العاطفي والتجاري معه.

بالنسبة للبعض ، هذه الفترة مطولة بشكل مفرط. قد يتجنب الشباب الزواج لأسباب تكمن داخل أسرهم الوالدية. ولكن بالطريقة نفسها ، قد يسعون جاهدين للزواج المبكر ، في محاولة لتحرير أنفسهم من العلاقة المقيدة مع والديهم. لا يستطيع الكثيرون الزواج من أحبائهم بسبب الصعوبات المالية والاقتصادية (عدم وجود عمل بأجر لائق ، على الرغم من وجود التعليم المهني، مشكلة التملك السكن ، إلخ).

2. إبرام الزواج ومرحلة الإنجاب... في هذه المرحلة ، يجب على الزوجين تحديد ما تغير في حالتهم الاجتماعية ، وتحديد الحدود الخارجية والداخلية للأسرة: أي من معارف الزوج أو الزوجة سيسمح له بالانضمام إلى الأسرة وكم مرة ؛ إلى أي مدى يُسمح للأزواج بالبقاء خارج الأسرة بدون شريك ؛ كيف يجوز تدخل والدي الزوجين في الزواج (من المهم جدًا في هذه المرحلة كيف تنظر الأسرة الجديدة إلى زوجة الابن أو صهرها).

بشكل عام ، خلال هذه الفترة ، يحتاج الزوجان الشابان إلى الإنفاق كمية كبيرةالتفاوض وإبرام العديد من الاتفاقات حول مجموعة متنوعة من القضايا (من القيم إلى العادات). يمكن أن تنشأ مشاكل اجتماعية وعاطفية وجنسية وغيرها.

أولاً ، يجب على المرء أن يتقبل التغييرات في شدة المشاعر ، ويضع مسافات نفسية ومكانية عنها عائلات وراثية، لاكتساب خبرة التفاعل في حل قضايا تنظيم الحياة اليومية للأسرة ، لقبول وتنفيذ التنسيق الأولي للأدوار الاجتماعية الزوجية (الأسرية).

ثانيًا ، من الضروري حل مسألة الدعم المادي والدعم المالي للأسرة: من سيكسب المال ، وما هي طبقة المجتمع التي ستنتمي إليها الأسرة.

ثالثًا ، من الضروري خلق علاقة حميمة في العلاقة قد تكون مصحوبة بالمظهر مشاكل جنسيةبسبب قلة الخبرة ، والاختلاف في التربية ، ومستوى الرغبات ، وما إلى ذلك. في هذه المرحلة ، من الضروري أيضًا مراعاة القضايا المهنية لكل من الزوجين ، ومناقشة إمكانية إنجاب الطفل الأول وتحديد عدد الأطفال المخطط لهم في العائلة. قد يتضح أن أحد الزوجين عقيم ، ومن ثم ستظهر أسئلة جديدة: ما إذا كان يجب أخذ طفل بالتبني للتربية أم لا ، أو الأمر يستحق الطلاق ومحاولة تكوين أسرة أخرى.

في ظل ظروف الواقع الروسي الحديث ، لا يقرر العديد من المتزوجين على الفور إنجاب طفلهم الأول ؛ في كثير من الأحيان ، هناك حالات لا يسجل فيها الأزواج ، ويفضلون ما يسمى بالزواج المدني على إضفاء الطابع الرسمي القانوني على العلاقات. هذا أيضا يخلق مشاكل العلاقة الخاصة به.

3... عائلة شابة مع أطفال صغار... تتميز هذه المرحلة بتقسيم الأدوار المتعلقة بالأبوة والأمومة والتنسيق بينهما ، دعم ماديالظروف المعيشية الجديدة للأسرة ، والتكيف مع الإجهاد البدني والعقلي الشديد ، والحد من النشاط العام للزوجين خارج الأسرة ، وفرصة غير كافية ليكونوا بمفردهم ، إلخ.
في بعض الأحيان لا يكون الزوجان مستعدين لإنجاب أطفال ، وقد يؤدي إنجاب طفل غير مرغوب فيه إلى تعقيد مشاكل الأبوة والأمومة. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الأشخاص الذين اعتبروا زواجهم محاولة مؤقتة يجدون أنه سيكون الآن أكثر صعوبة عليهم في الانفصال.
هناك حالات تنظر فيها الأم إلى ولادة الطفل كوسيلة للتعويض عن عدم حبها لنفسها. خلال فترة الحمل ، قد تكون الأم سعيدة بفانتازيا اقتناء مخلوق يحبها. يأتي انهيار الحلم بعد الولادة بسبب الحاجة لإعطاء الكثير من نفسها. يُنظر إلى اكتئاب ما بعد الولادة أحيانًا على أنه رد فعل على الخسارة التي لا رجعة فيها لطفولة المرء.
جوهريا ميزة مهمةهذه المرحلة من دورة حياة الأسرة هي انتقال الزوجين إلى بداية تنفيذ وظيفة الوالدين. يشكل تكوين منصب أبوي نقطة تحول في العديد من النواحي ، وأزمة لكلا الوالدين ، وهي تحدد مسبقًا إلى حد كبير مصير نمو الأطفال في الأسرة ، وطبيعة العلاقات بين الوالدين والطفل ، وتطور شخصية الوالد نفسه. .
يختلف دور الوالدين اختلافًا جوهريًا عن الدور الزوجي في أنه عند تكوين اتحاد زوجي ، يكون لكلا الشريكين الحرية في إنهاء العلاقة الزوجية وفسخ الزواج ، في حين أن الوالد هو دور "مدى الحياة" يؤديه الفرد ولا يمكن إلغاؤه. حتى في حالات "الانسحاب" المزعومة ، عندما يتخلى الوالدان عن حقهما ومسؤوليتهما في تربية طفل ، وتركه في مستشفى للولادة أو دار للأيتام ، فإن الأم والأب يتحملان المسؤولية عن اختيارهما الأخلاقي ، والوالدين المتبقيين ، حتى لو كانت بيولوجية فقط.
صف موضوعات هامةفي هذه المرحلة ، يرتبط بمن سيهتم بالطفل. تظهر أدوار جديدة للأم والأب ؛ يصبح آباؤهم أجدادًا (أجداد أجداد). هناك نوع من التحول في العمر يحدث: يجب على الآباء المسنين أن يروا أطفالهم كبالغين. بالنسبة للكثيرين ، يعد هذا انتقالًا صعبًا. ما لم يتم حله بين الزوجين يجب أن يتم بحضور شخص ثالث: على سبيل المثال ، يُجبر أحد الوالدين (الأم غالبًا) على البقاء في المنزل ورعاية الطفل ، بينما يُجبر الآخر (بشكل رئيسي الأب) يحاول الحفاظ على العلاقات مع العالم الخارجي.
هناك تضييق في منطقة اتصال الزوجة. يقع الإمداد المادي على عاتق الزوج ، لذلك "يحرر" نفسه من رعاية الطفل. على هذا الأساس ، قد تنشأ الخلافات بسبب عبء الزوجة بالأعمال المنزلية ورغبة الزوج في "الراحة" خارج الأسرة. يمكن أن تكون مشكلة الإدراك الذاتي للأم ، التي يقتصر نشاطها على الأسرة فقط ، مشكلة مهمة إلى حد ما في هذه الفترة. قد تتطور لديها مشاعر عدم الرضا والحسد تجاه حياة زوجها النشطة. يمكن أن يبدأ الزواج في الانهيار مع زيادة مطالب الزوجة لرعاية الأطفال ويشعر الزوج أن الزوجة والطفل يتدخلان في عمله وحياته المهنية.
فيما يتعلق بالعائلة الروسية الشابة ، هناك حاجة في بعضها للانفصال عن الجيل الأكبر سناً (تغيير أو استئجار شقة ، إلخ) ، في حالات أخرى ، على العكس من ذلك ، يتم نقل جميع المخاوف إلى الأجداد (المتزوجون حديثًا) لا يبدو أنهم أصبحوا آباء).
عندما يكبر الطفل ، يمكن للأم العودة إلى العمل. في هذا الصدد ، تنشأ مشكلة جديدة: ما يجب القيام به مع الطفل - للبحث عن مربية أو لتعريفه في مرحلة ما قبل المدرسة.
مع مشاكل خاصةتواجه الأمهات العازبات - يبدأ الأطفال في طرح سؤال حول الأب. بالإضافة إلى ذلك ، في جميع العائلات ، قد تظهر مشكلة وحدة متطلبات الطفل والتحكم في سلوكه: الجدة بامبرز ، والأم تنغمس في كل شيء ، والأب يضع الكثير من القواعد والمحظورات ؛ يشعر بها الطفل ويتلاعب بها. إلى جانب ذلك ، تنشأ مسألة إعداد الطفل للمدرسة في الأسرة ، ويمكن أن يؤدي اختيار مؤسسة تعليمية مناسبة أيضًا إلى ظهور خلافات بين أفراد الأسرة البالغين.

4. عائلة مع أطفال المدارس (عائلة في منتصف العمر). غالبًا ما يكون الوقت الذي يدخل فيه الطفل إلى المدرسة مصحوبًا بأزمة داخل الأسرة. يصبح الصراع بين الوالدين أكثر وضوحًا ، حيث يتبين أن نتاج نشاطهم التعليمي هو موضوع الرأي العام... لأول مرة يختبرون حقيقة أن الطفل سوف يكبر يومًا ما ويغادر المنزل ، وسيتركان بمفردهما مع بعضهما البعض.

قد تكون هناك بعض المشاكل المرتبطة بالحياة المدرسية للطفل - يتم حل مسألة الفائدة الفكرية للابن أو الابنة المتخلفين (ثم سيتعين عليك نقل الطفل إلى مدرسة خاصة أو منظمة تدريب فرديفي البيت)؛ قد تكون هناك مشاكل مع الانحرافات السلوكية.

في هذه المرحلة ، يقرر الآباء المسألة التنمية الشاملةطفل (رياضة متزامنة ، موسيقى ، لغة أجنبية) أو اختيار الأنشطة حسب الاهتمامات والميول. إلى جانب ذلك ، يتم تعليم الطفل (المراهق) القيام بالواجبات المنزلية وتوزيعها والجمع بين الدراسات. يمكن الانتقال إلى مدرسة أخرى (إما فيما يتعلق بالانتقال أو للدراسة المتعمقة لأي موضوع أكاديمي). حتى عندما يصل الأطفال مرحلة المراهقةلا يزال الآباء يعتنون بهم ، ولا يثقون بهم لاتخاذ القرارات بأنفسهم ولا ينتبهون إلى حقيقة أن المراهقين يبحثون عن الحرية ويسعون لتحقيق الذات.
خلال هذه الفترة ، لا يزال الآباء يكرسون الكثير من الوقت والجهد لمسيرتهم المهنية ، لذلك لا يتم إيلاء اهتمام كبير للعالم الروحي والعقلي للطفل. في بعض الأحيان من أجل مصلحة الطفل ، يضحي الآباء بمصالحهم (بما في ذلك المصالح المهنية). ثم في المزيد سن متأخريمكن للوالدين إلقاء اللوم على الطفل لتدخله في حياتهم المهنية. يميل الآباء المسنون إلى تحويل مشاكلهم إلى الطفل ؛ يمكن أن ينتقل تشاؤمهم إلى المراهق.

تنشأ مشكلة فقدان سلطة الوالدين في بعض العائلات (كان الآباء يحمون الطفل طوال الوقت من "حقيقة الحياة" ، وعندما يواجه المراهق الواقع ، أدرك أنه تعلم شيئًا خاطئًا). مشكلة أخرى مهمة هي التناقض بين آمال وتوقعات الوالدين والطفل الحقيقي البالغ. يخرج المراهقون عن السيطرة ويهتمون بنشاط بالأنشطة خارج المدرسة والأسرة. في ظل هذه الخلفية ، قد يواجه الأزواج مشاكل مع والديهم ، الذين ، مع تقدمهم في السن ، يصبحون على نحو متزايد على ما يرام ويحتاجون إلى الرعاية. وبالتالي ، يقع الكثير من الضغط على الجيل المتوسط من أعلى وأسفل ، مما قد يؤدي إلى تفاقم العلاقات داخل الأسرة بشكل كبير ، والتي تكتسب طابع الأزمة الممتدة.
الرئيسية الخصائص النفسيةالعائلات في هذه المرحلة من دورة الحياة - المصادفة أو التقاطع الكبير بين مراحل عمر الأزمة لكل جيل من نظام الأسرة. الجيل الأكبر سنايواجه الأجداد الحاجة إلى وقف الإنتاج النشط والأنشطة الاجتماعية (التقاعد) وإعادة تنظيم أسلوب حياتهم فيما يتعلق بظهور مشاكل فقدان القوة البدنية والقدرات.

يدخل الجيل الأوسط من الأزواج الوالدين في أزمة منتصف العمر التي تتطلب إعادة التفكير مسار الحياةوتلخيص. أخيرًا ، يطالب جيل الشباب - المراهقون - بالحق في الاعتراف بوضعهم الجديد - أي وضع الشخص البالغ ، الأمر الذي يؤدي حتما إلى إعادة هيكلة نظام العلاقات بين الطفل والوالد.

تقاطع ثلاثة أزمات العمر- الشيخوخة (للأجداد) ، منتصف العمر (للآباء) والمراهقة (للأطفال) ، - التي يمر بها ثلاثة أجيال من الأسرة الممتدة ، تخلق ضعفًا خاصًا لنظام الأسرة في هذه المرحلة من دورة الحياة. في هذه المرحلة يتم ملاحظة الحد الأقصى من القلق لأفراد الأسرة ، تجربة الشعور بفقدان الأمن وانعدام الأمن.

5. عائلة سن النضجأن يغادر الأطفال... عادةً ما تتوافق هذه المرحلة من التطور الأسري مع أزمة منتصف العمر للزوجين. غالبًا خلال هذه الفترة من الحياة ، يدرك الزوج أنه لم يعد قادرًا على صعود السلم الوظيفي ، وفي شبابه كان يحلم بشيء مختلف تمامًا. يمكن أن يمتد هذا الإحباط إلى جميع أفراد الأسرة وخاصة الزوجة.

أحد النزاعات الشائعة هو أنه عندما يبلغ الرجل منتصف العمر ويصبح طويل القامة الحالة الاجتماعيةيصبح أكثر جاذبية للشابات ، بينما تشعر زوجته ، التي تعتبر جاذبيتها الجسدية أكثر أهمية بكثير ، أنها أصبحت أقل إثارة للاهتمام بالنسبة للرجال. أصبح الأطفال في المنزل أقل فأقل ، واتضح أنهم لعبوا دورًا مهمًا بشكل خاص في الأسرة. ربما كان من خلال الأطفال أن يكون الوالدان يتواصلان مع بعضهما البعض ، أو أن الاعتناء بهم والمحبة تجمع بين الزوجين. قد يجد الآباء فجأة أنه ليس لديهم ما يتحدثون عنه مع بعضهم البعض. أو تتصاعد الخلافات القديمة والمشاكل فجأة ويتأخر حلها بسبب ولادة الأطفال.
في العائلات التي يوجد فيها والد واحد فقط ، قد يشعر الطفل بمغادرة الطفل كبداية لشيخوخة وحيدة. الخامس عائلات كاملةخلال هذه الفترة ، يزداد عدد حالات الطلاق. إذا كان الصراع عميقًا جدًا ، فهناك محاولات قتل وانتحار. المشكلة التي تظهر في مراحل النضج من الزواج أصعب بكثير من حلها السنوات المبكرةعندما يكون الزوجان الشابان غير مستقرين بعد ويكونان في طور إنشاء قوالب نمطية جديدة للتفاعل. في كثير من الأحيان ، أصبحت الصور النمطية التي طورتها الأسرة بحلول هذا الوقت ، سواء حل المشكلات أو تجنبها ، غير كافية. يؤدي هذا أحيانًا إلى تكثيف السلوك الإشكالي - مثل السكر أو الإساءة للزوج - ويصل هذا تدريجيًا إلى مستويات لا تطاق.
تتميز هذه المرحلة من دورة الحياة الأسرية ، كما ذكرنا سابقًا ، بدرجة عالية من القلق. إن تجارب فقدان الحب وخيبة الأمل و "التقليل من قيمة" الشريك وانخفاض الشعور بالرضا الذاتي عن الزواج تصبح خاصة بالعلاقات الزوجية. الزنا ، وهو أمر شائع في هذه المرحلة ، يعكس رغبة الزوجين في مراجعة نتائج مسار حياتهم وإيجاد فرص جديدة لتحقيق الذات من خلال البحث عن شريك آخر ، معه أهداف حياتية جديدة وفرص جديدة للنمو الشخصي. مرتبطة ، إقامة علاقات عاطفية وثيقة ، خالية من عبء الأخطاء السابقة والشعور بالذنب ومرارة التجربة.
كقاعدة عامة ، لا يعكس البحث عن شريك آخر خيبة أمل كبيرة في القديم بقدر ما يعكس إعادة التفكير السلبي في نتائج الحياة ومحاولة "بدء الحياة من الصفر". يعود عدم كفاية مثل هذا الحل لأزمة منتصف العمر إلى عدم النضج الشخصي وعدم القدرة على حل مشاكل النمو المرتبطة بالعمر بشكل بناء على أساس تعبئة موارد نظام الأسرة السابق.
بالطبع ، في كثير من الأحيان ، هذه الأزمة ، التي تملي الحاجة إلى أن يحدد الشخص أهدافًا وأولويات وقيمًا جديدة للحياة ، لا تؤدي إلا إلى فضح وتفاقم التناقضات التي طال انتظارها لنظام الأسرة ، وتكشف عن طبيعتها غير المنسجمة والمدمرة ، وتؤدي إلى الاكتمال الطبيعي. من سير الأسرة ، وإلغاء من حيث إنهاء العلاقات الزوجية ... ومع ذلك ، حتى في هذه الحالة ، تستمر العلاقات بين الوالدين والطفل وتواصل الأسرة المفككة القيام بوظيفة تربية الأطفال.
يجب أن يشعر الأطفال مثل البالغين (أي أنهم يقتربون من المرحلة الأولى): لديهم علاقات طويلة الأمد ، والزواج ممكن (الزواج) ، ويتم تضمين الأعضاء الجدد في مجموعة الأسرة. في هذه المرحلة تظهر مشاكل جديدة: هل اختيار الأطفال يلبي توقعات الوالدين؟ اين يقضي الشباب وقتهم؟ السؤال الذي يطرح نفسه هو تبادل شقة من أجل تخصيص مساكن خاصة بهم للعروسين. الخيار الشائع إلى حد ما هو عندما تنتقل الجدة (الجد) للعيش مع والدي أحد المتزوجين حديثًا ، وينتقلون إلى شقتها (حالة "انتظار وفاة الجدة أو الجد").

مشكلة أخرى هي إجبار الشباب على العيش مع والديهم. يظهر الأحفاد ، والسؤال الذي يطرح نفسه هو أن الجدة يجب أن تترك وظيفتها. ومع ذلك ، من الصعب القيام بذلك ، لأن الجدات المعاصرات غالبًا ما يكون لديهن طريق طويل للتقاعد مع تقدم العمر.

6. شيخوخة الأسرة.في هذه المرحلة ، يتقاعد أفراد الأسرة الأكبر سنًا أو يعملون بدوام جزئي. يحدث تحول مالي: يحصل كبار السن على أموال أقل من الشباب ، لذلك غالبًا ما يصبحون معتمدين ماليًا على الأطفال. من الممكن الانتقال إلى مكان إقامة جديد في منطقة أخرى أو إلى شقة أكثر تواضعًا (في روسيا ، من الممكن أحيانًا المغادرة إلى قرية أو منزل ريفي ، إلخ).
في هذه المرحلة ، يتم استئناف العلاقات الزوجية ، ويتم إعطاء محتوى جديد للوظائف الأسرية (على سبيل المثال ، يتم التعبير عن الوظيفة التعليمية من خلال المشاركة في تربية الأحفاد). يمكن أن يجعل التقاعد مشكلة كونك وحيدًا مع بعضكما البعض أكثر حدة. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يؤدي الافتقار إلى الإدراك الذاتي إلى ظهور أعراض. ومع ذلك ، فإن أعراض أحد الزوجين تساعد الآخر على التكيف مع التقاعد. على سبيل المثال ، بعد ترك العمل ، قد يشعر الزوج أنه إذا اعتاد أن يعيش حياة نشطة ، وساعد الآخرين ، فقد تبين الآن أنه لا فائدة لأي شخص ولا يعرف كيف يملأ حياته. وقت فراغ... عندما تمرض زوجته ، يكون لديه مرة أخرى وظيفة مفيدة: يجب عليه الآن مساعدتها على التعافي. مرض زوجته يقيه من الاكتئاب الذي سيقع فيه عندما تتحسن حالتها. إذا تعرضت الزوجة لانتكاسة ، فإنه يعود إلى الحياة ويمكنه اتخاذ إجراءات فعالة.

7. المرحلة الأخيرة من دورة الحياة الأسرية... على عكس المراحل السابقة من دورة حياة الأسرة ، فإن الحاجة إلى تغيير هيكل دورها يتحدد من خلال تفاوت عملية الشيخوخة للزوجين وفقدان فرصهم السابقة. أهمية عظيمةكما أن له عامل إنهاء النشاط المهني ، مما يؤثر على توزيع أدوار "المعيل" و "سيدة (مالك) المنزل" بين الزوجين.
النساء أكثر نجاحًا وأسرع في التكيف مع منصب المتقاعد. عادة ما يحتفظون بمكانتهم السابقة في الأسرة بصفتهم سيدة المنزل ، ومدبرة المنزل ، والمسؤولة عن ميزانية الأسرة ، والمنظم لأوقات فراغها. غالبًا ما يقتصر دور الزوج في الأسرة على دور "المعيل". في حالة الإنهاء نشاط العمليفقد هذا الدور ويشعر في كثير من الأحيان أنه ليس مطلوبًا في الأسرة ، لأنه فيما يتعلق بالتقاعد ، فإن مساهمة كل من الزوجين في ميزانية الأسرةمتعادل.
في معظم الحالات ، تحدث "ثورة مخملية هادئة" في الأسرة ، ونتيجة لذلك يتم نقل كل السلطة إلى الزوجة. لسوء الحظ ، فإن مثل هذا السيناريو يفقر ويخطط للعلاقات الزوجية ، ويغلقها ضمن روتين قيم الحياة اليومية للأداء اليومي اليومي ، ولا ينزعج إلا من خلال مشاهدة المسلسلات التلفزيونية ، وتجارب ومشاعر الأبطال التي تعوض الأزواج المسنين عن المستوى المتوسط. من حياتهم الخاصة ، خذهم بعيدًا عن عالم الواقع إلى عالم الأحلام والأوهام.
ترتبط الطريقة المعاكسة لتطوير نظام الأسرة بالبحث عن مجالات جديدة مهمة ويمكن الوصول إليها لتحقيق الذات ، مع احترام الأهداف التي يختارها الشريك ومساعدة ودعم الشريك في تحقيقها.
هناك خيار آخر لإعادة هيكلة هيكل الأسرة يرتبط بتدهور حاد في صحة أحد الزوجين وتركيز جهود الأسرة نحو الحل. المهمة الرئيسية- الحفاظ على الحياة والصحة وخلق نوعية حياة مرضية للزوج المريض.
يبدأ دور مهم بشكل خاص في هذه المرحلة من دورة حياة الأسرة في لعب جيلها المتوسط الذي يعتمدون عليه الدعم العاطفيورعاية الآباء المسنين المرضى والمحتاجين. وجد الباحثون أن البنات أكثر ميلًا لمساعدة والديهن المسنين أكثر من الأبناء. تشمل المساعدة شراء البقالة ، والتنظيف ، والطبخ ، ورعاية الأجداد المرضى. في كثير من الأحيان ، تُجبر الفتيات على تغيير وظائفهن من أجل حل مشاكل رعاية الأقارب المصابين بأمراض خطيرة.

تمامًا كما حدث بعد ولادة الأطفال ، فإن المرأة ، التي تستجيب للتوقعات الاجتماعية ، تتيح خيارًا قيمًا لصالح رعاية الأفراد ذوي الإعاقة في الأسرة الممتدة ، والذي يعتمد تنفيذه ، مع ذلك ، على مشاركتها في القوى العاملة ، وجود الأطفال وأعمارهم وسن المرأة وصحتها. هناك حقيقة مثيرة للاهتمام وهي أن النساء اللواتي لديهن أطفال يتبين أنهن أكثر تسامحًا مع توتر الأدوار والأعباء الزائدة التي تصاحب أدائهن لأدوار عائلية متنوعة.

يحدد في أ. ألبيروفيتش ثلاثة أنواع من العلاقات بين الأزواج المسنين: "التعايش" ، "الشركاء" ، "الأصدقاء في الحب". تختلف هذه الأنواع من العلاقات في التقارب العاطفي والفهم المتبادل للشركاء ، وتوزيع الحقوق والمسؤوليات ، ومجتمع الأنشطة ، والاهتمامات والقيم ، والمشاركة العاطفية في العلاقات الأسرية.

مشكلة أخرى خاصة بهذه المرحلة هي الترمل وتشكيل نموذج جديد للحياة بعد فقدان الزوج. هناك العديد من النماذج الأكثر نموذجية ، ويتم اختيار وتنفيذ كل منها من خلال عدد كبير من العوامل ، وأهمها عمر الزوج الواحد ، ومقياس مشاركته في أنواع مختلفةالنشاط الاجتماعي ، ودائرة الاهتمامات والتواصل ، وطبيعة تجربة فقدان الزوج والحالة العاطفية ، والحالة الصحية ، والسمات الشخصية ، وأنواع معينة من التأقلم (سلوك المواجهة).

لا يمكن الاعتراف بهذا التقسيم لمراحل الحياة الأسرية على أنه صارم بسبب التخصيص المشروط للغاية للفترات الزمنية بناءً على معايير البحث الاجتماعي الديموغرافي. على سبيل المثال ، غالبًا ما يحدث الانتقال من الزيجات الصغيرة جدًا إلى الزيجات الصغيرة فقط قبل خمس سنوات فيما يتعلق بالولادة "الاستباقية" للطفل الأول.

ومع ذلك ، فإن فترة "الأسرة الشابة" تتميز بالجميع ، دون استثناء ، الباحثين على وجه التحديد من موقف العديد من المشاكل ذات الطابع النفسي واليومي ، والتي غالبا ما تدمر الأسرة من أجل آخر. المرحلة الأوليةتشكيلها. يتفكك جزء كبير من العائلات الشابة في بداية حياتهم الزوجية. الأسباب الرئيسية لانهيار مثل هذه الزيجات هي عدم الاستعداد للحياة الزوجية ، غير مرضية الظروف المعيشية، عدم وجود سكن خاص بهم ، تدخل الأقارب في العلاقة بين الأزواج الصغار.

الزواج أمر مروع

يمكن أن يكون هناك شيء واحد أسوأ - ألا تتزوج.

يمكن مشاهدة ندوة الفيديو "أسرار السعادة العائلية" من آنا وأندريه كنيازيفس

هي عملية فريدة ومعقدة وطويلة ، تتميز في كل عائلة بأصالتها الفريدة. ينشئ الناس عائلات في أعمار مختلفة ، ولديهم تعليم ، ومستوى دخل ، ومهنة وظروف معيشية مختلفة ، وجميعهم لديهم تاريخ عائلي فردي وعدد مختلف من الأطفال…. ومع ذلك ، هناك أنماط عامة في تطور العلاقات الزوجية. هذا النمط دورة الحياة الأسرية، والتي تتكون من مراحل تطور العلاقات الزوجية.

لكن قبل أن نستكشف هذه المراحل ، من المفيد التفكير في السؤال: "ما هو تطور العلاقات بين الزوجين بالنسبة لك: لماذا هذا ضروري وكيف يمكن أن يحدث هذا؟"

يواجه أي زوجين تحديات مختلفة في مجرى حياتهم. على سبيل المثال ، تحتاج أولاً إلى تكوين علاقات اجتماعية بينكما ، ثم تعلم كيفية إدارة أسرة مشتركة ، والتعايش مع الأقارب ، ثم يظهر الأطفال ويكبرون ، وتتطور الأنشطة المهنية للزوجين ، وتتغير احتياجاتهم الشخصية ، وما إلى ذلك. الزوجان هو في الواقع حالة يتم فيها تطوير العلاقات. هذا التنوع المستمر في المهام يخلق الحاجة إلى مفاوضات واتفاقيات وأحيانًا صراعات بين الزوج والزوجة.

طول الوقت الذي يقضيه في كل مرحلة يختلف اختلافا كبيرا. في حالة عدم النضج الشخصي للزوجين ، يمكن أن تستمر المراحل الأولى لعدة سنوات وحتى تنتهي بانقطاع في العلاقات ، وفي الأشخاص الناضجين الذين يدخلون الحياة الزوجية بوعي ، غالبًا ما ينزلقون بشكل غير محسوس. يمكن أن يتباطأ تطور العلاقات بل ويتوقف لفترة من الوقت ، ويمكن أن يكون تقدميًا وتراجعًا. إذا بحث الزوجان ووجدوا وسيلة لحل المشاكل التي تواجه الأسرة ، فإن العلاقة تتطور ، وإذا لم يحدث هذا أو كان هناك شخص ما مسؤول دائمًا عن حل المشكلات ، فإن العلاقة ستدمر.

الانتقال إلى كل مرحلة جديدة يعني الانتقال إلى مستوى جديد من التعقيد ويكون مصحوبًا بأزمات ، لذلك تسمى هذه الأزمات معيارية. الأزمات هي ظاهرة طبيعية وعادية وضرورية. في بعض الأحيان ، قد يكون هذا الانتقال صعبًا للغاية ومؤلماً ومزعجًا ، لكن بالنسبة للعديد من الأزواج يمر بسلاسة ، ثم يقول علماء النفس إن الأزمة مرت دون أزمة. في المجتمع ، غالبًا ما يكون لمفهوم "الأزمة" دلالة سلبية - إنه شيء يحاولون تجنبه. في الحقيقة الأزمة هي طلب للتنمية! وتحتاج فقط إلى البحث عن الأموال للمضي قدمًا. قال عالم النفس الروسي الرائع إل. قال فيجوتسكي: "الأزمات ليست مؤقتة ، إنها طرق حياة الإنسان".

1. إذن ، فإن المرحلة الأولى في تطوير العلاقات هي مرحلة الجاذبية(يتزامن هذا غالبًا مع فترة ما قبل الزواج للزوجين). هذه هي المرحلة الرومانسية ، مرحلة الوقوع في الحب ، حيث يظهر الشباب أنفسهم لبعضهم البعض من أفضل جوانبهم ، محاولين ترك انطباع إيجابي وإخفاء عيوبهم. حتى عندما لا يتم إخفاء العيوب ، غالبًا ما يتم تجاهلها من قبل النصف الآخر ولا يُنظر إليها على أنها عائق أمام المزيد من العلاقات. خلال هذه الفترة ، يمكن لأوهام الشريك أن تتشكل وخلق صورة غير قابلة للتصديق عن نفسه. على سبيل المثال ، قد تأخذ المرأة خطوبة الرجل كدليل على قدرته على الرعاية ، ولكن في الواقع كان الغرض من هذه المظاهر هو إثارة إعجاب الفتاة التي تحبها. يمكن للمرأة ، من جانبها ، أن تفعل أشياء لا تميزها دائمًا في الحياة اليومية: إرضاء العريس المحتمل بوجبات لذيذة ، ومعاملة والديه بأدب ، وعدم الالتفات إلى نقاط ضعفه ، والليونة ، واللباقة ، والبهجة في التواصل ، إلخ ...

ولكن ، على مدار فترة طويلة من التعارف (سنة واحدة أو أكثر) ، يتعرف الناس على بعضهم البعض بشكل أفضل. تصبح العلاقات مع الشريك أكثر رصانة وحيوية. ولكن ، على الرغم من ذلك ، إذا لم تختف الرغبة في أن نكون معًا ، فسيتم اتخاذ قرار لتكوين أسرة. المرحلة الأولى تنتهي تحت التأثير الأزمة تصطدم بالمسؤولية... تبرز الحاجة: لقبول المسؤولية عن استمرار العلاقة على مستوى أكثر جدية ، أو الاعتراف بالحاجة إلى الانفصال.

2 - تحمل مسؤولية المزيد من التقارب وتطوير العلاقات ، ينتقل الزوجان إلى مرحلة جديدة - مرحلة المواجهة.في هذه المرحلة ، هناك اعتراف آخر ببعضنا البعض ليس بعيون محبة في نظارات وردية ، ولكن بنظرة واقعية بقدر لا بأس به من الأهمية. يقول الزوجان: "سقطت الأعمى من عيونهم" ، "رأيت وجهك الحقيقي". غالبًا ما تتزامن هذه المرحلة مع الوقت الذي يبدأ فيه الزوجان في العيش معًا. يتمتع كل شريك بتجربته في الحياة وعاداته ومواقفه النمطية التي يجلبها من الأسرة الأبوية والخبرة السابقة. صراع الآراء المتعارضة ، وعدم القدرة على التوصل إلى اتفاق يولد التوتر في نظام الأسرة.

وسبب فشل العلاقة الزوجية في هذه المرحلة هو عدم ملاءمة الزواج لتوقعات بعضهما البعض. بعد أن بدأوا حياة معًا ، يتفاجأ العروسين عندما يكتشفون أن الشخص المختار مختلف تمامًا عن الصورة التي تم إنشاؤها في خيالهم.

خلال هذه الفترة ، هناك معرفة أعمق بأقارب وأصدقاء بعضهم البعض ، الذين يمكنهم "إضافة الوقود" إلى نار الخلافات الزوجية. لذلك ، كعنصر ضروري في نظام الأسرة ، من الضروري بناء حدود واضحة تدريجيًا بين الأسرة والعالم الخارجي ووضع القواعد للتفاعل بينهما. بدون هذا ، يكاد يكون من المستحيل المضي قدمًا. إن التدخل المستمر لأصدقاء وأقارب كل من الزوجين يدمر عالم الأسرة الهش ، ويضع الزوجين ليس على التقارب ، ولكن على مسافة من بعضهما البعض. يدرك علماء النفس الأسريون جيدًا حقيقة أنه إذا حضر فرد واحد فقط من العائلة إلى الاستشارة النفسية ، فسيجد حتى أخصائيًا صعوبة في الامتناع عن دعم وجهة نظره بشأن حالة النزاع. لا يمكن أن تولد وجهة نظر موضوعية إلا من خلال مناقشة مشتركة للمشكلة الحالية ، ومن الأفضل عدم خلط جميع الآراء الشخصية أحادية الجانب مع التوترات.

أزمةمن الصعب تفويت هذه المرحلة لأن هو المرتبطة بالأزواج المتمركزين حول الذاتوعدم قدرتهم على إيجاد حلول وسط. في هذه المرحلة ، بدون تعارض ، من الصعب أن تكون مخلصًا في موقفك من مهام معينة ، والإخلاص عنصر مهم في زيادة تطوير العلاقات. لذلك ، من الضروري في كل زوجين تطوير وسائل مختلفة لتطبيع العلاقات - الصبر ، والحوار ، وروح الدعابة ، والعلاقة الحميمة ، والترفيه المشترك ، والقدرة على تقديم الهدايا ، والراحة المعقولة من بعضهما البعض ، وما إلى ذلك.

3. بعد أن مرت هذه الأزمة ، يتحول الزوجان إلى مرحلة التوافق... وتنتهي المواجهة أحيانًا بشكل تدريجي ، وأحيانًا بشكل مفاجئ. في بعض الأحيان ، بعد صراع آخر ، يدرك الشخص فجأة أنه على الرغم من كل شيء ، لا يريد أن يفقد توأم روحه ، فهو مستعد لتقديم التنازلات وتقديم الحلول. بمرور الوقت ، يظهر فهم بعضنا البعض ، مما يؤدي بثبات إلى توحيد الزوجين. درجة العلاقة الحميمة بين الزوجين آخذ في الازدياد.

يؤدي توزيع الأدوار الجديدة وقبولها إلى تبسيط الحياة الأسرية ، وتصبح العلاقات أكثر بناءة. خلال هذه الفترة ، يبدأ الزوجان في فهم واحترام بعضهما البعض بشكل أفضل. يأتي الفهم الواضح أنه من غير المجدي ولا طائل من نسخ الأسرة الأبوية في علاقة جديدة. يبدأ البناء المشترك لعائلة جديدة ، على عكس أي شخص آخر ، بطقوسها وتقاليدها وعاداتها وأذواقها. ذروة هذه المرحلة هو الاستقرار في العلاقات ، الذي يقل اعتماده على التأثيرات الخارجية الخارجية.

يمكن أن تكون هذه المرحلة طويلة جدًا ، ولكنها أيضًا تصل إلى النهاية. مصيبة، إذا جاء الفهم بشكل بديهي أن مجرد الحياة الأسرية المنظمة والمنظمة لا تكفي لتنمية العلاقات. يؤدي الجمود في العلاقات الأسرية والتوحيد الصارم للأدوار إلى فقدان طاقة المشاعر ويخلق ظروفًا لازدهار الملل والروتين. لكنها لم تتحقق بالكامل بعد الحاجة إلى العمق والمعنى في العلاقات.

4 - اجتياز هذه الأزمة يساعد الزوجين على الانتقال إلى المرحلة التالية في تنمية العلاقات الزوجية - مرحلة النضج.

تتجلى مغزى العلاقة بشكل أكثر وضوحًا ، وكلما تطورت بشكل كامل قدرة الزوجين على اللامبالاة مع وضع كل منهما. عندها يتم قبول الآخر كما هو. يتم تشكيل "نحن" الزوجية الناضجة. علاوة على ذلك ، أصبح هذا "نحن" عضوًا مهمًا في الأسرة بحيث يوليه الزوجان اهتمامًا خاصًا ويثقلانه بمهام منفصلة. في هذه المرحلة ، يتم تكوين نظام الأسرة أو الأسرة كنظام. في مثل هذا النظام ، يتم توزيع جميع المهام الاجتماعية بشكل منظم للغاية وحلها من قبل أفراد الأسرة ، ويتم إيلاء الكثير من الاهتمام للمناخ الداخلي للأسرة والعلاقات الشخصية. إن مستوى مشاعر الزوجين تجاه بعضهما البعض هنا أكثر عمقًا وقوة وثباتًا مما كان عليه في مرحلة الوقوع في الحب (رغم أنه في مرحلة المواجهة قد يشعر المرء بأن المشاعر القديمة قد ضاعت ولن تعود أبدًا). في هذه المرحلة من العلاقة ، يمكن أن يكون مصدر المشاعر القوية لدى الزوجين هو تلك المواقف التي دمرتها في بداية العلاقة ، على سبيل المثال ، حل المشاكل اليومية ، والتغلب على مشاكل تربية الأطفال وتحسينهم ، ومشاكل الإسكان ، الخ. يريد الأزواج أن يكونوا أكثر سويًا وأن يتشاركوا مع بعضهم البعض في أي أحداث وتجارب.

لكن الوقت يمر ، ويأتي الفهم أنه بالإضافة إلى "نحن" هناك أيضًا "أنا" لكل من الزوجين. أولئك. كل زوج لديه نوع من الإمكانات غير المحققة في إطار "نحن". هكذا، أزمة الحاجة إلى التنمية الشخصية تختمرواحد ، وفي كثير من الأحيان (وهو أمر نموذجي بالنسبة لأولئك الذين وصلوا إلى هذه المرحلة من العلاقة) - كلا الزوجين.

5. قبول هذه الحاجة إلى التنمية الشخصية يأخذ الزوجين إلى المرحلة التالية - مرحلة التجريب بالاستقلالية... غالبًا ما تتزامن هذه المرحلة مع أزمة منتصف العمر. هنا ، لم يعد اتجاه طاقة الزوجين نحو النمو الشخصي يعتبر عائقًا مؤلمًا لتطور العلاقات بين الزوجين. علاوة على ذلك ، يأتي الفهم بأن التنمية الشخصية للجميع هي أرض خصبة لتنمية العلاقات. يمكن أن يقضي الزوجان وقتًا أقل معًا ، وإذا كان هذا الوقت المعيشي بشكل منفصل يملأ أحد الزوجين بشكل إيجابي ، فإن الآخر لا يشعر بالرضا. هذا هو الوقت الذي يمكن فيه للناس أن يبتهجوا بصدق بنجاحات بعضهم البعض.

عندما يكون هناك "نحن" قوي ومستقر ، و "أنا" لكل من الزوجين تتطور بنشاط أيضًا ، فلا يزال هناك غذاء للأزمة. أزمةهذه المرحلة ترجع إلى حقيقة أن تصبح العلاقات بين الزوجين مهامًا ضيقة داخل الأسرة- عددهم قليل جدًا لمثل هذه الرابطة القوية مثل "نحن". يُطلب منك العثور على نطاق العلاقة.

6. المرحلة الأخيرة - مرحلة "النهضة"(إحياء) العلاقات الزوجيةيبدأ عندما لم يعد إنشاء علاقة عميقة وناضجة هدفًا للزوجين ، بل وسيلة لشيء أكثر. بغض النظر عن مدى غرابة الأمر ، يمكننا القول أن العلاقة بين الزوجين في هذه المرحلة تقترب من تحقيق مهمة حياتهم - أي أعلى معنى لخلقهم. كقاعدة عامة ، يقع هذا المعنى خارج حدود الأسرة وهو مهم اجتماعيًا.

1. مرحلة العلاقة قبل الزواج

المدة في المتوسط حوالي 9-12 شهرًا. الوقوع في الحب ينطوي على تغيير عقلي. f-ts.
تحديد:حالة من النشوة ، والأفكار السائدة والمبالغ فيها أحيانًا لمحتوى الحب ، وزيادة الرغبة الجنسية ، وعرض الواقع في ضوء وردي ، والجهل بأوجه قصور الشريك. بعد حوالي 9 أشهر ، تهدأ النشوة ، ويصبح الموقف تجاه بعضنا البعض أكثر أهمية ، ويتم ملاحظة أوجه القصور التي كانوا يغلقون أعينهم عنها في السابق. في الوقت نفسه ، غالبًا ما تنقطع العلاقات. ولكن إذا أصبح الناس خلال هذا الوقت قريبين جدًا وعزيزين على بعضهم البعض ، فقد أدركوا أنهم لا يستطيعون العيش بدون بعضهم البعض ، فقرروا الزواج من أجل تقوية العلاقة. هناك أيضًا حالات يمكن أن تحمل فيها المرأة ، وهذا غالبًا ما يكون بمثابة دافع للزواج ، لكن مثل هذا الهولون مؤلم .. غالبًا في مثل هذه الحالة ، يكون الطفل مجرد وسيلة لحل المشاكل الشخصية ، وليس له أي فائدة. قيمة للأم. بالطبع ، هذا يؤثر أيضًا على المستقبل: هناك رفض للطفل من قبل الأم ، وصعوبات في التنشئة ، وتخلف مشاعر الوالدين.
بشكل عام ، الرجل والمرأة يجمعهما النضال من أجل السعادة. إما أن يتزوجوا أو ينشئوا konkubinat (يتعايشون بدون تسجيل). يجب أن أقول إن القلق أعلى في الردهة منه في الزواج الرسمي... الوظيفة الوجودية غير راضية. في الزواج العادي ، تحدث أزمة منتصف العمر أولاً بالنسبة للرجل ، وفي المحظية - بالنسبة للمرأة (لم أقم بكوني امرأة ، فأنا لست أماً بعد).

2. مرحلة المواجهة

يبدأ العروسين في العيش معًا. في العلاج الأسري ، تعتبر بداية الأسرة هي اللحظة التي يتحد فيها شخصان بالغان ، رجل وامرأة ، لتكوين أسرة. يأملون أن تعود النشوة. هناك انهيار في الآمال. العلاقات تتدهور. كل زوج لديه بالفعل خبرة في العلاقات الزوجية (الأبوية) ، وهو يتدخل حقًا معهم. لدى كل من الشركاء الجدد مجموعة محددة من القيم والتوقعات ، سواء كانت واعية أو غير واعية ، تتراوح من القيم المرتبطة بتقرير المصير ، وتنتهي بما إذا كنت تريد تناول وجبة الإفطار في الصباح. لجعل العيش معًا ممكنًا ، يجب تنسيق هاتين المجموعتين من القيم بمرور الوقت ، ويجب على الشركاء التكيف مع بعضهم البعض. تحدد الدرجة التي تختلف بها التوقعات عن الواقع مستوى الصراع في العلاقة. يجب أن يتخلى كل من الزوجين عن بعض أفكاره وميوله ، ويفقد فرديته ، ولكن يكتسب إحساسًا بالانتماء إلى الأسرة. في سياق هذه العملية ، يتم تشكيل نظام جديد.

العلاقات الأسرية شديدة التنوع. "العلاقات الأسرية ، والترفيهية ، والعاطفية ، والمجال الجنسي والمثير للإثارة في الحياة الأسرية - كلها مترابطة بشكل وثيق. وأي محاولة لإجراء تغيير مهم إلى حد ما في أحدها يؤدي إلى" تفاعل متسلسل "للتغييرات في جميع الآخرين. الصدمة العائلية "يصعب الابتعاد عنه" ، أي أن أحد أفراد الأسرة يواجه المزيد من الصعوبات عند محاولة تجنب الصدمة "

في الوقت نفسه ، تظهر بعض الصور النمطية للتفاعل بشكل تدريجي ، والتي عادة لا يتم التعرف عليها على هذا النحو. إنهم موجودون هناك ، ولا يتم ملاحظتهم ، لكنهم ضروريون. تم تطوير العديد منهم دون أي جهد تقريبًا. على سبيل المثال ، إذا كان كلا الزوجين من العائلات الأبوية، قد يعتبرون أنه من المسلم به أن تقوم المرأة بغسل الصحون. الصور النمطية الأخرى للتفاعل هي نتيجة اتفاق شفهي: "اليوم هو دورك للطهي." على أي حال ، تحدد القوالب النمطية الراسخة كيف ينظر كل من الزوجين إلى نفسه وشريكه في سياق الزواج. إذا اختلف السلوك عن الذي أصبح معتادًا ، فهذا يسبب الاستياء. يخلق أي انحراف شعور بالخيانة ، حتى لو لم يفهم أي من الشريكين ماهية الأمر.

غالبًا ما يمارس الآباء الضغط على المتزوجين حديثًا ، ويفرضون آرائهم عليهم حياة عائلية... يتطلب الزوجان علاقة حميمة ، لذلك عليك أن تعيش بشكل منفصل عن والديك. إذا كان العروسين يعيشون مع والديهم ، فإن مرحلة المواجهة مؤلمة للغاية.
يتشاجر الزوجان على أشياء صغيرة. على سبيل المثال ، بسبب من سيخرج القمامة. كل هذا أمر لا مفر منه ، وفي النهاية ، مع التطور الطبيعي للأحداث ، يجب أن تنتقل هذه المرحلة إلى المرحلة التالية. غالبًا ما تؤدي الخلافات في هذه المرحلة إلى الطلاق.
خلال فترة المواجهة ، يبدأ التنافر الجنسي. الآن قد لا يكون لدى المتزوجين رغبة جنسية في نفس الوقت ، على عكس تلك الأوقات التي نشأت فيها "عندما تستطيع ، وليس عندما تريد".

إذا كان الزوجان لا يمكن أن يكونا معًا ولا يمكن أن يكونا منفصلين أيضًا ، فغالبًا ما يتخذان القرار الخاطئ - إنجاب طفل. مثل هذا الحمل ينذر بالخطر. يزداد الحمل سوءًا في هذه المرحلة ("أنا حامل ، لا أريد شيئًا ، أشعر بالسوء ...") عندما يولد الطفل ، يزداد الأمر سوءًا. تولي المرأة الآن كل الاهتمام له. يعوض الزوج عن ذلك بطرق بسيطة مثل العشيقة ، والكحول ، واللعب ، وإدمان العمل ، والهواية. العلاقة تزداد سوءًا.
يبدأ الزوج في الغيرة على الطفل ، خاصة إذا كان صبيا. لكن في سن الثالثة ، عندما يقول الطفل "أنا نفسي" ، تريد والدته العودة إلى زوجها ، لكن لم يكن هناك! هناك - كل نفس التعويض. والان الاهتمام لا يكفي للزوجة. غالبًا ما تؤدي مثل هذه النزاعات إلى الطلاق. وفقًا للإحصاءات ، تحدث معظم حالات الطلاق عندما يبلغ الطفل 3 سنوات.
ومع ذلك ، فإن الاحتكاك دائمًا أمر لا مفر منه ، ويضطر النظام إلى التكيف لتلبية المتطلبات المتغيرة للسياق. وعاجلاً أم آجلاً ، تظهر بنية تصبح أساس العلاقة الزوجية.

3. مرحلة التسويات

نهاية المواجهة. يمكن أن يحدث هذا تدريجيًا ، أو يمكن أن يكون سريعًا. يفهم الناس أنه "إذا أردت أن أكون مع هذا الشخص ، فعندئذ يجب أن أقبله". إنهم يفهمون أنهم لا يستطيعون العيش بدون بعضهم البعض والتوصل إلى حل وسط. الخوف من فقدان الزوج يجعلك تقدم تنازلات ، وتقبله كما هو حقًا ، وتغير نفسك ، وليس شريكك. بكل نفس التسوية ، فإن أدوار الأسرةوحقوق والتزامات كل من الزوجين. الآن هم يفهمون ويقدرون ويحترمون بعضهم البعض أكثر. أخيرًا ، تم التخلي عن محاولات إنشاء نسخة من العائلة الأبوية. يقوم الزوجان ببناء عائلة جديدة ، أسرتهما ، لها تقاليدها وعاداتها وأذواقها وطقوسها. كلما كان للزوجين قوانينهما الخاصة وتقاليدهما التي تحكم حياتهما ، كلما كانت العلاقة الأسرية أكثر دفئًا ، قل القلق.

تبدأ الأسرة في النمو وتقويتها الحدود الخارجيةمن التعديات الخارجية. تتمثل إحدى المهام المهمة للنظام الفرعي الزوجي في وضع حدود تحمي كل من الزوجين ، وتترك له المنطقة اللازمة لتلبية احتياجاته النفسية دون تدخل الأقارب والأطفال وأفراد الأسرة الآخرين. مدى كفاية هذه الحدود هو واحد من الجوانب الحرجةحيوية بنية الأسرة.

الشركاء في الهولون الزوجي يدعمون بعضهم البعض عند التفاعل مع العالم الخارجي ، وبذلك يصبح ملاذًا آمنًا لهم ، حيث يمكنهم الاختباء من الضغوط الخارجية. إذا كانت قواعد هذا النظام الفرعي تتعارض بشدة مع الخبرة المكتسبة من قبل كل من الزوجين في التفاعلات خارج الأسرة ، فقد اتضح أن المظهر الكامل متعدد الاستخدامات لـ "أنا" سيكون ممكنًا بالنسبة لهم فقط بشكل منفصل عن بعضهم البعض. في هذه الحالة ، يصبح النظام الفرعي الزوجي فقيرًا ويتوقف أخيرًا عن كونه مصدرًا لكلا الزوجين. إذا استمر هذا الوضع ، فقد يضطر الزوجان إلى تفكيك النظام. يجب على الزوجين دعم بعضهما البعض.

إن ولادة الطفل في هذه المرحلة مختلفة تمامًا عن الولادة السابقة. هنا الناس "حوامل معًا". المولود الجديد في هذه العائلة مرغوب فيه ومحبوب. الآن هي قيمة مستقلة وليست وسيلة تلاعب تسمح لك بحل بعض المشاكل الشخصية كما في المرحلة السابقة. عندما يشعر الناس بالحب والامتنان والحنان لبعضهم البعض أكثر مشاعر دافئة- كل هذا ينتقل إلى طفلهما ، ويشعر بالراحة أيضًا. لا يشعر الأب بأنه لا داعي له ويؤدي دورًا نشطًا في تنشئة الطفل ، فهو ، مثل الأم ، يقيم حوارًا مبكرًا مع الطفل.

نصائح لـ "مجمع لايا" (عندما يغار الأب من زوجته على ابنه):

يحترم الأب رأي ابنه
دع الأم تحب معا

4. مرحلة الحولون الزوجية الناضجة
تستغرق هذه المرحلة وقتًا طويلاً جدًا. استقرت أدوار كل من الزوجين في الأسرة ، وتم تحديد نمط حياة معين.

تحديد: الثبات وجميع السمات المميزة للمرحلة الأخيرة من المرحلة السابقة. بعد ولادة طفل يجلب الكثير من الفرح ، يرغب الزوجان في إنجاب طفل آخر. هذه أيضًا مرحلة مواتية لولادة الأطفال (تكوين حوار مبكر بين الرضيع والوالدين ، والتربية المتناغمة مضمونة).

5. مرحلة أزمة منتصف العمر (تجربة الاستقلال)

تتزامن هذه المرحلة مع أزمة منتصف العمر لأحد الزوجين (أو كليهما). هناك خوف من الموت. هناك إعادة تقييم للقيم. لقد كبر الأطفال ، وأصبحت العلاقات روتينية. يخشى الشخص أن يقوم بواجبات عائلية ورسمية مملة لبقية حياته. هناك محاولات لإصلاح أو تغيير شيء ما. على سبيل المثال ، نمط الحياة ، المهنة ، الأسرة (عد إلى "حبك الأول" أو ابحث عن شريك أصغر سنًا).
هذا أقل ارتباطًا بـ العلاقات الجنسية، وأكثر - مع حقيقة أن الشريك لا يقدّر ولا يفتخر به.
هناك خياران لمزيد من تطوير الأحداث. أو يفهم الزوج أن هناك شيئًا ما خطأ في من يحبه ويساعده في التغلب على الأزمة. من المهم رفع احترام الزوج لذاته والثناء عليه / عليها. ينشأ إما تهديد حقيقياستراحة. تكاد محاولات منعه خلال الحمل والولادة لا تنجح أبدًا.
هناك شيء مثل "الاستبدال المزيف" - يغادر الشخص لشريك جديد مثل قطعتين من البازلاء في علبة مماثلة للشريك السابق. هذا يعني أنه ربما كان الشريك السابق جيدًا.
غالبًا ما تنتهي هذه المرحلة بالعودة إلى الشريك. هذه نتيجة إيجابية.
لكن أزمة منتصف العمر يمكن أن تؤدي إلى الطلاق ("وفاة الأسرة"). إذا لم تمت الأسرة ، تبدأ المرحلة السادسة - النهضة.

6. مرحلة "نهضة" العلاقات الزوجية

مرت الأسرة بأزمة. أصبحت العلاقات بين الزوجين جيدة جدًا ، وربما أصبحت أقرب وأكثر ثقة مما كانت عليه قبل الأزمة. النشاط الجنسييكثف. قد ترغب في إنجاب طفل آخر. الأطفال حديثي الولادة محبوبون ، ويسعدون الجميع ، حتى الإخوة والأخوات.

7. مرحلة "العش الفارغ"

يترك الأطفال الأسرة. في خيار إيجابيالآباء لا يضايقونهم ولا يطلقون أنفسهم. هناك طقوس لتحرير الشباب من رعاية الوالدينوإعادة هيكلة العلاقات الزوجية. من المهم الحفاظ على روح الدعم كأساس للأسرة والمحافظة عليها الروابط الأسريةمع الأجيال الأكبر والأصغر سنا. في هذه المرحلة ، يتقاعد الزوجان. من المهم التكيف مع مثل هذه التغييرات في الحياة.

8. مرحلة وفاة أحد الزوجين

لا يمكنك الابتعاد عن هذا ، وفي هذه المرحلة عليك أن تتصالح مع الفجيعة ، وتحل مشاكل العيش بمفردك ، وكذلك الحفاظ على الروابط الأسرية والتكيف مع الشيخوخة.

المواد الموضوعية: