على الرغم من حقيقة أنه يتم إخبارنا بجدية أن نظام الزواج قد تجاوز فائدته ، إلا أن معظم الناس ما زالوا يسعون لتحقيقه. نريد أن نبدأ عائلة ، نريد أن ننجب أطفالًا ، نريد أن نعيش مع أحبائنا في سعادة دائمة. أريد ذلك ، لكن في كثير من الأحيان لا ينجح الأمر. يمر بعض الوقت والأزواج الذين يحبون بعضهم بعضاً بحماسة قبل أن يصبحوا فجأة أعداء ويطلبون الطلاق. لماذا يحدث هذا؟ لأنه لكي تكون الأسرة قوية ، عليك أن تتغلب عليها بكرامة مراحل مختلفةتنمية العلاقات الأسرية.
تتميز بتغيير في المشاعر. هذا التغيير لا يعني إطلاقا اختفاء الحب. مجرد الحصول على المشاعر صيغة جديدة... وغالبًا ما يكون هذا مؤلمًا جدًا.
ما هي مراحل العلاقات الزوجية والعائلية؟
ما مدى سعادة الأيام الأولى للقاء العشاق! في انتظار المكالمات كلمات العطاءالقبلات مرتجفة ، يمشي تحت القمر .. فترة رائعة من العلاقة! يبدو للعشاق أنهم يعرفون بعضهم البعض طوال حياتهم. وأنهم سيفهمون بعضهم البعض في المستقبل كما يفهمون اليوم. لكن للأسف ، للأسف ... القليل من الوقت يمر بعد الزفاف ، وكل شيء ينهار. يتم استبدال الرقة بالتهيج ، والتفاهم - عن طريق المسافة ، وتتحول الرغبة في منح شخص عزيز لحظات من السعادة إلى مطالب بشيء منه. تبدأ المشاجرات ، والشكوك حول صحة اختيارهم تزحف إلى الروح ، مثل الثعابين. في مرحلة ما نريد الطلاق. لكن دعونا لا نتسرع. نحن الآن في المرحلة الأولى من العلاقات الأسرية. هذا الرمي نموذجي بالنسبة له.
عند الوقوع في الحب ، عادة ما نتميز بشخص ما ولا نلاحظ عيوبه. وحتى لو لاحظنا ، فإننا نتعامل معهم بشكل إيجابي ، معتقدين افتراضًا أنه يمكننا بعد ذلك تصحيح هذه العيوب في السلوك. ومع ذلك ، لا يتغير الناس بسرعة. وعيوب أحد أفراد أسرته ، عندما لا تعيش معه تحت سقف واحد ، لا تتدخل بشكل خاص. في الواقع ، حتى تجد نفسك تحت هذا السقف ، من المستحيل حقًا التعرف عليهم. شيء ما ليس ملفتًا للنظر ، يبدو شيئًا غير مهم ، لكن هناك شيء ما مخفي بعناية بشكل عام. حسنًا ، عندما يبدأ الناس في العيش معًا ، لا توجد طريقة للذهاب إلى أي مكان! الرجل كله في الأفق ، على مرأى ومسمع.
تتضمن المراحل الأولى من العلاقات الأسرية اكتشاف جوانب جديدة ، لا تزال غير معروفة جيدًا أو تم تجاهلها ببساطة في توأم روحهم. في كثير من الأحيان ، إنه أمر غير سار. وليس على الإطلاق لأن الرجل والمرأة يكشفان عن الكثير من الصفات المثيرة للاشمئزاز في بعضهما البعض. كان الأمر مجرد أنه في البداية شوهدت سمات الشخصية الجيدة فقط ، والتي تطورت لها العادة بالفعل. والآن ظهرت الميزات غير اللطيفة للشخص. ولا يزال يتعين عليك التعود عليها.
بالإضافة إلى ذلك ، بعد الزواج ، يهدأ معظم الرجال ويتوقفون حقًا عن رعاية توأم روحهم. ولم تعد المرأة بدورها تحاول أن تكون لا تقاوم كما كانت قبل الزواج. والنتيجة هي أن الزوجين غير راضين عن التغييرات التي حدثت في بعضهما البعض. ينتج عن عدم الرضا مطالبات ، مطالبات - في خلافات.
إذا لم يحاول الزوج والزوجة التعامل مع مثل هذا الموقف بشكل معقول ، فإن الفترة الأولى في حياة الأسرة يمكن أن تنتهي بشكل سيء للغاية. بالكاد يمكن اعتبار مثل هذه النهاية مخرج جيدللخروج من الموقف. في الواقع ، أدى تفكك الأسرة ، إلى حد كبير ، إلى الافتقار إلى الخبرة الحياتية والسذاجة في أمور سلوك الجنس الآخر. ولكن كيف يمكن للمرء أن يكتسب مثل هذه التجربة إذا انفصلت الأسرة ، وبالكاد واجهت بعض المضاعفات؟ وبدونه ، سينهار الثاني والثالث ... بهذه الطريقة ، ليست بعيدة عن الوحدة الكاملة وغير القابلة للتدمير!
باختصار ، المرحلة الأولى من العلاقات الأسرية ، بغض النظر عن مدى تطورها ، يجب على المرء أن يتعلم كيف يختبر. أهم شيء خلال هذه الفترة بالنسبة للزوجين هو عدم محاولة إعادة تشكيل بعضهما البعض. مثل هذه المحاولات لن تؤدي إلا إلى الصراعات. يقاوم الشخص بشكل انعكاسي التدخل الخشن في منطقته الشخصية. وبالطبع ، بدأ في محاربة المعتدي ، ولم يفكر حقًا في الغرض الذي من أجله تم انتهاك حدود المنطقة الشخصية. لذلك ، من المستحيل الإصرار على تغيير النصف الآخر. سيأتي الوقت ، وستفهم هي نفسها ما يجب تغييره بنفسها. في غضون ذلك ، من الأفضل أن تعتاد تدريجيًا على شريك حياتك ، في محاولة لتأسيس نوع من التفاهم المتبادل معه على الأقل.
حسنًا ، لقد تجاوزنا بالفعل المرحلة الأولى من العلاقة ، وتعرفنا على بعضنا البعض أكثر واعتدنا على بعض عيوب نصفنا. الآن تأتي المرحلة الثانية من بناء العلاقات الأسرية. في هذه المرحلة ، تهدأ عواطف ومشاعر الزوجين. تصبح الحياة الجنسية أقل عاطفية. وتنتقل الصراعات من فئة المندفعين إلى فئة الواعية. نبدأ في فهم أن الحياة الأسرية ليست رحلة أبدية على الإطلاق تحت السحاب. إنها أيضًا حالات سقوط مؤلمة ورحلات صعبة عبر التضاريس الوعرة.
الآن يبدو أن الدور قد حان لبناء جسور من التعاون الأسري. لكنها ليست سهلة. نعم ، يعرف الزوجان بعضهما البعض جيدًا بالفعل ويمكنهما تحديد نظرة واحدة أو إيماءة مزاج ورغبات نصفهم. يبدو أن هذا رائع! ما الذي يمكن أن يكون أفضل عندما يفهمك من تحب جيدًا؟ ومع ذلك ، في إمكانية التنبؤ بأفعال الشريك ، هناك خطر من الشبع معه. ونتيجة لذلك ، يبدأ الزوج والزوجة في إثارة بعض السمات الشخصية التي كانت تلمس وتثير الإعجاب في بعضهما البعض. يمكن للزوجين أن يندلعوا ويتشاجروا على تفاهات محضة.
غالبًا ما تكون المرحلة الثانية من العلاقات الأسرية مصحوبة بألعاب الصمت ، ومحاولات العيش بشكل منفصل ، والرغبة في الوحدة أو قضاء بعض الوقت بعيدًا. في بعض الأحيان تمر مثل هذه الخدع بسرعة كبيرة وتنتهي بممارسة الجنس العاطفي. وأحيانًا ، على العكس من ذلك ، تستمر لأشهر ويصاحبها إحجام كامل عن الحياة الحميمة.
إذا لم تصل إلى رشدك في المرحلة الثانية من العلاقة ولا تحاول أن تدرك ما يحدث بالفعل ، فسيصبح الطلاق حدثًا حقيقيًا للغاية. في الواقع ، لا توجد شروط مسبقة خاصة لذلك. لقد سئم الزوجان من بعضهما البعض. إنهم بحاجة إلى الانتظار حتى انتهاء هذه الفترة دون مطالب غير ضرورية على رفيق روحهم وبدون مطالبات متبادلة. بشكل عام ، يجب أن تسير بسرعة كبيرة. إذا لم يحدث هذا ، فمن المحتمل تمامًا أن يكون قطع العلاقة هو السبيل الوحيد للخروج من الموقف. حسنًا ، عندما يتم التغلب بنجاح على هذه المرحلة الصعبة في نمو الأسرة ، يبدأ دور المرحلة الثالثة من العلاقات الزوجية.
عادة ما تمثل المراحل الثالثة من العلاقات الأسرية الوقت الذي يبدأ فيه الزوجان تدريجياً في إدراك أن الأسرة ليست ضرورة صعبة وليست تجربة قصيرة المدى. أنها مقدسة ، ولا جدوى من تدمير الروابط الأسرية فقط لأن الزوجة قد تعافت ، والزوج لم يقم بإخراج القمامة في الوقت المحدد. يجب حماية الأسرة وتحسين العلاقة.
تحدث المشاجرات خلال هذه الفترة ولكنها تحدث بشكل أقل وتنتهي عادة بمصالحة الزوج والزوجة. هذه هي مرحلة تنمية الصبر وفهم أفعالك وتصرفات زوجتك. تستقر الحياة الحميمة ولم تعد تعتمد على ما إذا كانت هناك خلافات بين الزوجين قبل ممارسة الجنس أم لا. بعد الشجار ، يمكنهم ممارسة الحب كما لو لم يحدث شيء. ومن ثم عدم تذكر الصراعات التي نشأت قبل ذلك.
في المرحلة الثالثة ، يبدأ الشركاء في الثقة ببعضهم البعض أكثر ويصبحوا مرتبطين ببعضهم البعض بالفعل كأقارب. يمكنهم قضاء بعض الوقت منفصلين والقيام بأعمالهم الخاصة ، ولكن في نفس الوقت يظلون غير منفصلين نفسياً. من هذه المرحلة يبدأ اندماج شخصين وتوحيدهما في كل واحد. الزوجان الآن هادئان تمامًا بشأن الانفصال. غالبًا ما يتوقفون عن الاتصال مرة أخرى وإرسال الرسائل القصيرة والمطالبة بتأكيد الحب من نصفهم. يبدو أن الزوج والزوجة ينموان معًا. لديهم نفس الأفكار والتطلعات والرغبات.
خلال هذه الفترة ، لم يعد الزوجان يسعيان لتغيير شيء ما في توأم روحهما. لذا فإن عاداتها السابقة المزعجة إما تبخرت أو أصبحت معتادة. والحقيقة ، التي بسببها حدث الطلاق مرة واحدة تقريبًا ، تبدو بالفعل غير مهمة بل سخيفة. المرحلة الرابعة من العلاقات الأسرية قادمة.
المراحل الرابعة من العلاقات الأسرية هي وقت الاحترام المتبادل. يأخذ شكلاً أساسياً متيناً ويعمل كأساس لأعمال جميع الأزواج. ما كان يُنظر إليه على أنه واجب غير سار في بداية الزواج أصبح الآن من السهل القيام به ، من قلب نقي... فارغة العتاب والتهيج اختفى. كانت هناك رغبة في إرضاء توأم روحك قدر الإمكان. حسنًا ، إن لم يكن من فضلك ، فعلى الأقل لا تنزعج.
لقد مر الزوج والزوجة بالفعل بالكثير وأصبحا عزيزين على بعضهما البعض. لقد تكيفوا تلقائيًا مع مصالح شريكهم وقبلوه كما هو. أصبحت العلاقة سهلة ومرتاحة. يتم حل أي مشاكل بشكل مشترك وبسرعة. لم تعد اللقاءات مع الأصدقاء والصديقات مثيرة للاهتمام. تعطى الأفضلية لقضاء الوقت مع أحبائك.
بشكل عام ، هذه مرحلة مواتية للغاية. هذا فقط ل الحياة الحميمةفي هذه المرحلة من المستحسن أن تتحول انتباه خاص... يصبح رتيبًا وعادة ما يكون غير متكرر جدًا. ليس من المستغرب. لأن الزوج والزوجة أصدقاء أكثر من عشاق. بالنسبة للبعض ، بالطبع ، هذا مناسب تمامًا. ومع ذلك ، فإن الافتقار إلى الجنس الكامل محفوف بمخاطر جسيمة. في كثير من الأحيان ، لهذا السبب تفككت الزيجات القوية الناجحة. نحن مجرد بشر ، وإذا تعرضنا للإغراء ، فيمكننا بسهولة أن نفقد رؤوسنا. والإغراءات مع عدم كفاية العلاقة الحميمة في الأسرة هي عشرة سنتات.
لذلك ، في المرحلة الرابعة ، يجب على الأزواج أن يحاولوا قدر الإمكان تنويعهم الحياة الجنسية... خلاف ذلك ، هناك احتمال ألا يصلوا إلى المرحلة الخامسة من تطور العلاقات.
المرحلة الخامسة في تنمية العلاقات الأسرية هي فترة الحب الحقيقى... لم يكن هذا على الإطلاق هو الحب الذي كان موجودًا بين الناس في البداية. ثم أحب الرجل والمرأة بعضهما البعض بسبب جمالهما ولطفهما وحياتهما الجنسية وما إلى ذلك. والآن لا يحبون عيونهم أو أجسادهم أو عقولهم. الآن هم يحبون مع أرواحهم. وليس من أجل أي شيء ، ولكن على هذا النحو. المشاعر الأولى تعني تلقي شيء ما ، المشاعر الموجودة في هذه المرحلة - العطاء الذاتي. هذا حب غير مشروط ، لا يقوم على الاندماج الجسدي ، بل على الروحانية.
خلال هذه الفترة ، تصبح العلاقة بين الزوجين دافئة ودقيقة وموثوقة للغاية. لا يوجد رفض لشيء فيهم. الزوج والزوجة ينظران إلى أخطاء بعضهما البعض بحب السخرية والتفاهم. الآن لا يمكن تورطهم بشكل خطير. من الممكن حدوث مناوشات صغيرة ، لكنها لم تعد تلعب أي دور في مصير الأسرة. هذه لعبة أكثر من كونها رغبة في إثبات شيء ما لرفيق روحك. من الآن فصاعدًا ، لم يعد من الضروري إثبات أي شيء على الإطلاق. كل شيء تم من خلال الحياة نفسها.
في الواقع ، هذه المرحلة هي الهدف الحقيقي لتكوين أسرة. هذا فقط من أجل المجيء إليه ، عليك أن تمر كثيرًا. لسبب ما ، نعتقد أن العلاقات الأسرية السعيدة هي مثل علاقات التودد. يجب أن تحتوي بالتأكيد على الزهور والهدايا ، قبلات عاطفيةاعترافات ... وإذا اختفى كل هذا قررنا أن الحب قد مضى وندفع لطلب الطلاق. ثم يظهر موضوع جديد للعاطفة ، يحدث به كل شيء وفقًا لنفس السيناريو. هناك ثالث ورابع ... نشعر باليأس ودفن الأمل في تكوين أسرة قوية وسعيدة.
النقطة المهمة هي أننا نتوقع شهوة ملهمة أبدية من العلاقات الأسرية. الكثير من غير الراضين عن زواجهم مقتنعون بأنه فاشل ، لأن "الزوج توقف عن ارتدائه بين ذراعيه" ، "توقفت الزوجة عن محاولة الظهور بمظهر مثير للإعجاب". لكن الحياة ديناميكية! إنها تتغير باستمرار ، مما يجبر العلاقة على التغيير أيضًا. لا يمكنك حمل زوجتك بين ذراعيك طوال الوقت. نحتاج أيضًا إلى فعل شيء ما. لا يمكنك دائمًا أن تبدو مبهرًا في عيون زوجك. تحتاج أيضًا إلى التسكع في المطبخ ، والغسيل ، والتنظيف ، والنوم ، في النهاية.
علاوة على ذلك ، حتى لو تمكنت المرأة من أن تكون ذات جمال مذهل على مدار الساعة وتتحرك في المنزل حصريًا بين ذراعي زوجها ، فليس هناك ما يضمن أن الزواج لن ينهار. أولاً ، الرتابة ممل. وثانيًا ، في أي منها تقريبًا ، حتى في معظمها عائلة سعيدة، هناك فترات أزمة. ماذا يحبون عادة؟
كما قلنا ، حتى الأسرة الأكثر مثالية لديها دائمًا فرصة لحالات الأزمات. ومن هذه الحالات حمل المرأة وولادة طفلها الأول. هذا اختبار خطير للغاية للزوجين. خلال فترة الحمل ، يتم إعادة بناء جسد المرأة. هذا يساهم في تغيير سلوكها. يمكن أن تتحول الزوجة الهادئة والحنونة والطيعة إلى شخص متقلب وعصبي. وإذا لم يأخذه الزوج بفهم جاد الصراعات العائليةلا مفر منه.
يمكن أن تحدث أزمة أيضًا بعد ولادة طفل. حتى لو أراد الرجل حقًا وانتظره ، غالبًا ما يشعر بالصدمة لأن حبيبته تهتم الآن بشخص ما أكثر من اهتمامه به. وغالبًا ما تكرس النساء ، بعد أن أنجبن طفلهن الأول ، أنفسهن تمامًا لرعايته. وينسون أن والد الطفل قريب ، الذي يحتاج أيضًا إلى الحب والعاطفة. الرجل في هذه الحالة يتلاشى في الخلفية. إنه لا يفهم على الإطلاق ما حدث. ضاع ، انسحب على نفسه ، مسور من المرأة ويبدأ في إدراك الطفل باعتباره عقبة أمام العلاقات مع حبيبته. هنا بالطبع كل شيء يعتمد على الزوجة. يجب أن تعود إلى رشدها وتفهم أن زوجها يشعر بأنه مهجور ووحيد. خلاف ذلك ، فإن عواقب إخلاصها المتعصب للطفل فقط لا يمكن التنبؤ بها.
يحدث الأزمات الأسريةوإذا كان لديك أي مشاكل في الذكور. الجنس الأقوى ليس روبوتات جنسية. هناك أوقات يكونون فيها ببساطة غير قادرين على ممارسة الجنس. هذا ضغط هائل لأي رجل. يبدو له أن العالم قد انهار ، ولم يعد رجلاً ولم يعد قادرًا على إرضاء حبيبه في السرير. إذا لم تتعامل المرأة مع الموقف بفهم ولباقة ، فقد ييأس زوجها ويخرج كل شيء لإثبات ملاءتها الذكورية أو نسيانها.
غالبًا ما تحدث أزمة عائلية أيضًا عندما يكون الزوجان ، بعد أن عاشا معًا لعدة سنوات ، قد درس كل منهما الآخر جيدًا بما فيه الكفاية. يمكن أن يؤدي الملل والرتابة إلى الغش. وفي البداية سيصبحون نوعًا من الترفيه. وبعد ذلك ستصبح عادة ، وسيكون من الصعب جدًا التوقف عنها. لذلك ، للاعتراف بالتوحيد في حياة عائليةممنوع. نحن بحاجة إلى التجربة والبحث عن الأشياء الممتعة الأنشطة المشتركةأو الهوايات ، لتوسيع حدود المعرفة الحميمة ، وما إلى ذلك. بعد كل شيء ، ربما لا يزال الحب على قيد الحياة ، لكنه غاف. هي بحاجة إلى أن تستيقظ.
في كل أسرة ، سواء كانت الأكثر ازدهارًا ، هناك مشاكل وأوضاع أزمات. هذا جيد. لأن كل واحد منا فرد نفسي ، لا يمكن تغيير خصائصه الطبيعية. مع الحب العاطفي ، يصبح الشخص مختلفًا. تخضع أفعاله للمشاعر التي لم يكن أساسها أكثر من زيادة هرمونية عادية. هياج الهرمونات يمر. يمر معه الشغف. ونتوقف عن رؤية ذروة الكمال في الشخص الذي اخترناه.
هذا بالتأكيد دورة طبيعهالأحداث. يجب أن يؤخذ هذا التحول في المشاعر بهدوء. لأنه في الواقع ، فإن اختفاء النظارات ذات اللون الوردي التي شوهد من خلالها أحد أفراد أسرته هي إحدى مراحل تطور الحب. حسنًا ، لقد أحببنا شخصًا ما ، تخيلناه مثاليًا ، والآن حان الوقت لنحبه على حقيقته. يجب أن ينضج الحب عندما يكبر الأطفال. إذا لم نصبح أكثر صبرًا ، أو أكثر حرصًا ، أو تساهلًا ، ولم نتعلم التسامح ، فلن نتمكن أبدًا من تكوين أسرة سعيدة.
الزواج الناجح هو عمل لا يُدفع مقابله بالمال ، بل بالسلام والسعادة. لا ينبغي للمرء أن يبحث عن الخطيب حتى نهاية الزمان ، ولكن يجب أن يبتكر ، ويعمل أولاً على نفسه. انها معقدة. ولكن من ناحية أخرى ، فإن مكافأة العمل ستكون الدفء البشري والدعم والرعاية والحب الذي لا يتلاشى.
المشكلة هي أن الرابطة الزوجية لا يمكن أن تظل كما هي ، فهي تتطور وتتغير باستمرار. من الطبيعي تمامًا أن تحدث بعض التغييرات غير المتوقعة في العلاقات بين الزوجين من وقت لآخر ، ومع ذلك ، بالإضافة إلى ذلك ، هناك بعض التغييرات المنتظمة المعتادة لتطور الزواج بمرور الوقت. إذا قارنا فترات الخطوبة والمراهقة بالفترات اللاحقة ، فإننا نرى انتقالًا نموذجيًا من حب رومانسيلفهم واقعي للزواج. غالبًا ما يتعلق الأمر بمواجهة المفاهيم المثالية للزواج والشراكة مع التفاصيل الحقيقية للحياة اليومية. في أغلب الأحيان ، يصمت الزوج ، لأنه ببساطة ليس لديه ما يتحدث عنه. بعد ولادة الأطفال ، تظهر أفراح ومخاوف جديدة تهم الزوجة بشكل أساسي. مراحل خاصة في تطور العلاقات الزوجية تتوافق مع فترات تربية الأطفال ، وفصلهم عن والديهم و ممكن تركمن المنزل ، وكذلك فترة الذعر ، فترة الذعر " أبواب مغلقة"وانقلاب المشاعر.
تتميز كل فترة بمهامها الخاصة ، والتي يجب على الزوجين التعامل معها ، و مشاكل نموذجيةتتطلب إذنك. تنشأ الصعوبات أثناء الانتقال من مرحلة إلى أخرى ، عندما لا يتمكن الزوجان على الفور من إعادة بناء المبادئ والسلوكيات السابقة التي تميز المرحلة السابقة والاحتفاظ بها. من الضروري مساعدة الزوجين على التكيف بسرعة مع ظروف ومهام واحتياجات المرحلة الجديدة في تطور زواجهما.
من خلال نهج متباين للعلاج الزوجي ، اعتمادًا على مرحلة الزواج ، يمكنك أيضًا استخدام الفترة الزمنية المقترحة في
مؤتمرات الأكاديمية ونوقشت أكثر من مرة في الصحافة: زواج الشباب ، والزواج في منتصف العمر ، والزواج الناضج. يجب توسيع هذا التقسيم بإضافة زواج أقدم. مع هذا التصنيف ، لا يوجد مقياس زمني واضح ، لذلك هناك بعض الالتباس: بعض الباحثين يعتمدون على المدة الحياة سوياالأزواج والآخرون - حسب عمر الشركاء. لكن فترات الحياة الزوجية لها جو نفسي مميز ومشاكل نموذجية.
زواج الشباب هو زواج يدوم أقل من 5 سنوات ؛ وفقًا لمعظم الباحثين ، هذه الفترة هي 10 سنوات. عمر الزوجين من 18 إلى 30 سنة. خلال هذه الفترة ، يعتاد الزوجان على بعضهما البعض ، ويشترون الأثاث والأدوات المنزلية ، وغالبًا ما لا يكون لديهم شقتهم الخاصة في البداية ويعيشون مع والدي أحدهم. بمرور الوقت ، تظهر شقة مؤثثة بشكل تدريجي وتم بناء منزلها الخاص. الزوجان يتوقعان أطفالاً ؛ مع ولادة الأطفال ، يظهر عدد من السمات المرتبطة برعايتهم وإعالتهم. في المجال المهني ، يكتسب الأزواج الصغار نوعًا من المؤهلات ، ويصلون تدريجيًا إلى منصب معين ، ويتكيفون مع البيئة الأسرية الجديدة. كانت الزوجة في إجازة الأمومة... يتطلب العيش معًا نفقات كبيرة ، غالبًا ما تتجاوز أرباح الشباب ، لذلك يتم دعم والديهم ماليًا.
يعتبر الزواج المبكر (أحد الزوجين أو كليهما تحت سن 18) مشكلة خاصة. هناك خطر معين لمثل هذه الزيجات بسبب النضج النفسي الاجتماعي غير الكافي للشركاء ، وضعف التفكير في مثل هذه الخطوة الجادة ، مستوى منخفضالمؤهلات المهنية ومشاكل السكن ورعاية الأطفال.
يغطي زواج منتصف العمر فترة تتراوح من 6 إلى 14 عامًا ، ووفقًا لباحثين آخرين - 10-25 عامًا من تاريخ الزواج. عمر الزوجين من 30 إلى 45-50 سنة. في هذا العمر ، يكون الناس ناشطين اقتصاديًا ، ويحتلون مركزًا اجتماعيًا مستقرًا ، ويتم إعفاؤهم من الحاجة إلى شراء شقة ، أو أثاث ، وما إلى ذلك. لا يوجد أطفال صغار في المنزل ، أو الأطفال هم من تلاميذ المدارس أو الطلاب الذين أصبحوا تدريجياً أكثر استقلالية. يمكن للزوجة ، بالإضافة إلى الأعمال المنزلية ، تكريس المزيد من الوقت للأنشطة المهنية.
بالزواج سن النضجيتم تسمية الفترة التي تبدأ بعد 15 عامًا من الزواج أو بعد 25 عامًا (وفقًا لمصادر أخرى). الشركاء الذين تتراوح أعمارهم بين 45-60 ؛ هذا العصر يسمى بريهودا العصر الانتقالي بين النضج والشيخوخة. في هذا فترة العمرتنخفض سرعة العمليات العقلية ، وتقل القدرة على إتقان أشياء جديدة ، وينخفض مستوى التفكير الأصلي والإبداعي والمرن ، ولكن يتم تعويض ذلك جيدًا بكمية كبيرة من المعلومات المتراكمة وتجربة الحياة. في بداية هذه المرحلة من الزواج ، عادة ما تمر فترة الذروة ، والتي غالبًا ما تكون مصحوبة بزيادة التوتر وقدرة العمليات العقلية لدى النساء. بحلول نهاية مرحلة التقاعد ، تتغير الصورة النمطية لحياتهم. يغادر الأطفال ويؤسسون أسرهم. يعتاد الزوجان على حقيقة أنهما مرة أخرى ، كما في بداية حياتهما معًا ، يُتركان بمفردهما ، أو يعتادان على العيش مع عائلات أبنائهما وتربية الأحفاد.
يتسم زواج المسنين بمظاهر الشيخوخة في كلا الزوجين. إنتاجية العمل آخذة في الانخفاض والمشاكل الصحية آخذة في الازدياد. عادة ما يكون الزواج مستقرا. يحتاج الزوجان إلى المساعدة ويخافان من فقدان بعضهما البعض. العلاقة بينهما كما تطورت على مدى حياة طويلة معًا. في هذا الوقت ، من الصعب بالفعل تغيير أي شيء. في هذه المرحلة ، تصبح العلاقات الزوجية موضوع العلاج الزوجي فقط في حالات استثنائية ، وإذا حدث ذلك ، يتم تفسيره من خلال المظاهر اللاإرادية أو الخرف لسمات الشخصية المرضية ، والنزعة الأنانية وعدم فهم احتياجات الشريك. عند التضييق الاتصالات الاجتماعيةفي بعض الحالات ، يزداد الضغط على الأطفال البالغين ، خاصة عندما يعيشون معًا ، مما قد يؤدي أيضًا إلى حدوث صراعات. يمكن أن تنشأ الخلافات بين كبار السن كنتيجة لصراعهم مع "الشباب" أو على أساس المواقف المختلفة تجاههم. عادة ما تثري التنشئة الاجتماعية مع الأحفاد حياة كبار السن.
بسبب كثرة حالات الطلاق أثناء العلاج الزوجي ، ليس من غير المألوف التعامل مع الشركاء ، حيث يكون الزواج الحقيقي لأحدهما (أو كليهما) هو الثاني. في هذه الحالة ، تنشأ مشاكل محددة ، والتي لا تزال ضعيفة التطور في الأدبيات الخاصة. غالبًا ما يتم ملاحظة نوعين من الزيجات المتكررة: 1) زواج مطلق في منتصف العمر أو رجل مسن من امرأة أصغر سنًا وحرة وبدون أطفال. 2) زواج المطلق الذي يبقى أبناؤه مع الأم من مطلقة لها ولد أو عدة أولاد. مشاكل خاصةيمكن أن يحدث عندما الزواج مرة أخرىالأرامل أو الأرامل.
زواج المطلق من امرأة شابة حرة بشكل ملحوظ.
كانت علاقة الحب بين هؤلاء الشركاء السبب الرئيسي لانهيار الأسرة السابقة. تختلف التجارب في العلاقة الأصلية خارج نطاق الزواج اختلافًا كبيرًا عن الحياة الأسرية المعتادة ، المليئة بالمسؤوليات ، بحيث يستعيد الرجل الحماس والطاقة. يترك الأسرة للبدء حياة جديدة... الشابة تتأثر بتجربة الرجل ، ومعرفته ومكانته الاجتماعية ، وثقته في الأفعال ، وتعجب به ، وفي نفس الوقت تجد سمات أبوية فيه. يختلف الأمر إلى حد ما عندما يبحث الرجل المطلق منذ زمن طويل امرأة حرةلإنشاء عائلة جديدة.
غالبًا ما تتشكل العلاقة بينهما في البداية على مزيج من شريك "أحد الوالدين" و "الطفل" ، والتي (وفقًا لملفات الزواج التي تمت مناقشتها بالفعل) متوافقة تمامًا. يعتمد التطور الإضافي للزواج على استمرار هذا النوع من العلاقة أو بعد فترة زمنية معينة تتطور خلالها المرأة الشابة وتنضج اجتماعيًا ، وتترك دور الشريك "الطفل" وتبدأ في متابعة خطها المستقل ، وتزعم يكون رب الأسرة. نتيجة لذلك ، توقفت عن احترام تصرفات زوجها الأكبر الذي أثار إعجابها في السابق ، وبدأت في تقييم عاداته ومرونة أقل في السلوك مع زيادة الحرج. ومع ذلك ، من الممكن أن يكون الرجل في الفترة الأولى من زواجه الثاني قادرًا على التكيف بشكل جيد مع المرونة المتزايدة للسلوك والاحتفاظ بها في المستقبل.
قد ترتبط بعض المشاكل بالحاجة دعم ماديالأطفال من الزواج الأول ، مما يؤدي إلى انخفاض مستوى معيشة الأسرة الجديدة ، واجتماعات الزوج مع أبنائه من الزواج الأول ، وكذلك بعض المشاكل في المجال الجنسي. إذا كان الاختلاف في عمر الزوجين كبيرًا ، فمن الممكن أيضًا حدوث انخفاض مؤقت في النشاط الجنسي ، والذي يعود تدريجياً إلى المستوى السابق ؛ غالبًا ما يكون انخفاض الأداء الجنسي والشدة غير مرضيين للزوجة الشابة المتفاعلة جنسيًا.
الزواج الثاني من مطلقة ولديها أطفال.
في معظم الحالات ، يكون كلا الشريكين مطلقًا ، وعادة ما يكون فارق السن صغيرًا. كلاهما كان غير راضين في زواجهما الأول ودخلا في زواج جديد على أمل أن يكون هذه المرة الحياة الزوجيةسيكون أفضل. لديهم بالفعل خبرة مفيدة ، لكنهم ، من ناحية أخرى ، أصبحوا أقل مرونة ، وأصبحوا أبطأ في تغيير عاداتهم. تحضر الزوجة معها طفلاً (أو عدة أطفال) من زواجها الأول ، هي زوج جديديصبح زوج الأم. الأطفال من الزواج الأول لهم تأثير سلبي على الموافقة في عائلة جديدة... يعاني الأب بالتبني من مشاكل في التواصل معهم ، مع تأديبهم ، وهو أمر يصعب عليه فعله أكثر من والده. يمكن أن ينظر إليه الأطفال على أنه ضيف غير مدعويسلب منهم جزء حب الأمومة... يمكنهم الاحتجاج على أي من محاولاته للاقتراب. قد تشعر الزوجة بالأذى بشكل خاص عندما ينتقد الزوج سلوك أطفالها. بالإضافة إلى ذلك ، من الضروري احترام حقوق الأب ، مما يزيد من عدم اليقين لدى المتبني (إلى أي مدى يمكن أن يدعي أنه الأب الحقيقي في الأسرة). بعض الأحيان والد بالتبنييتنصل من المسؤولية عن الأطفال ، ويفقد السلطة ، ويشعر بالغربة عن الأسرة. يترك مشاكل تربية "أولادها" لزوجته ، وعندما تفعل ذلك يخطئ في رأيه ، أو ينتقدها ، أو يقمع اندفاعاتها ، والاحتجاج ، مما يؤدي إلى نشوء التوتر ، وظهور المشاعر السلبية. يخف التوتر أحيانًا أو يختفي مع ولادة طفلك ، ولكن في بعض الحالات يمكن أن يشتد عندما تنشأ مشاكل في العلاقة بين "هي" و "أطفالهم".
مزايا الزواج الثاني مقارنة بالأول هي أن الشركاء لم يعودوا يعتمدون على الحب "الأبدي" والرومانسي ويتعاملون مع الزواج بشكل أكثر عقلانية. عند تذكر المرارة التي غالبًا ما ينتهي بها الزواج الأول ، يشعر الشركاء بالامتنان لكل الخير الذي يقدمه لهم الزواج الثاني ، ويحاولون الحفاظ عليه وحمايته بشكل أكثر فعالية. إذا ظهر عدم الانسجام في العلاقات الأسرية ، يكون الشركاء أكثر استعدادًا ودوافعًا للعلاج الزوجي والتعاون في إطاره.
سؤال مثير للاهتمام يتطلب المزيد من البحث التفصيلي هو السؤال التالي: كم مرة وفي أي ظروف يكون الزواج الثاني أفضل ، أو هو نفسه أو أسوأ من الزواج الأول. في الأعصاب ، الأشخاص الذين يعانون من سمات شخصية مرضية أو لديهم عقدة إحباط واضحة (منذ الطفولة) في الزواج الثاني (وغيره) ، لوحظ نفس الاختيار غير الناجح للشريك ، ويلاحظ نفس الأخطاء التي أدت إلى انهيار الأول زواج.
الزوجة التي طلقت زوجها بسبب إدمانه للكحول تتزوج من مدمن على الكحول مرة أخرى. الزوج ، بعد أن طلق زوجته الهستيرية ، يتزوج مرة أخرى من امرأة هيستيرية. يقوم الزوج (أو الزوجة) بنقل السلوك غير القادر على التكيف بالنسبة له (أو لها) من الزواج الأول إلى الثاني ، وتتكرر العلاقة التي أدت إلى عدم الانسجام في الأسرة الأولى. يزعج الزوج الزوجة الثانية باستمرار (مثل الأولى) بسبب عدم الانتباه ، وعدم الاهتمام بالأعمال المنزلية ، والتأخير في الحانة ، والرضا ، والاستبداد ، والغيرة ، والغيرة. الزوجة ، بهستيرياها ، ملاحظاتها المستمرة ، رثاءها أو شكاويها المسرحية ، يمكنها (كما في الزواج الأول) أن تجعل زوجها غير راغب في العودة إلى المنزل. بالإضافة إلى ذلك ، يتجاهل الشركاء ، كقاعدة عامة ، دورهم في نشوء الصراع ، ويلومون الآخر تمامًا ، كما كان الحال في الزواج السابق. يتطلب تصحيح هذا الوضع استخدام العلاج النفسي الجماعي المنتظم.
يبدو أن الشخصيات الطبيعية التكيفية هي الأكثر احتمالية للقيام بذلك الاستنتاجات الصحيحةمن فشل سابق ، اختر شريكًا أكثر ملاءمة للزواج الثاني ، أو تصرف بطريقة أكثر منطقية ولباقة.
الرجل الذي كان لديه زوجة عاطفية للغاية في زواجه الأول ، والذي طالب باستمرار بالاهتمام بنفسه ، كدليل على الحب والإعجاب بها ، يختار امرأة متواضعة وهادئة لزواجه الثاني. رجل لديه زوجة حانية للغاية في زواجه الأول ، من الحماية المفرطةالذي شعر بأنه طفل غير ذكي ، للمرة الثانية يختار امرأة يقيم معها رفقة متناسقة ، أو حتى امرأة تعتمد على حمايته ورعايته ، مما سيسمح له بالحفاظ على إحساس بالنضج والشعور المسئولية. تريد المرأة التي تزوجت من مدمن على الكحول أن تجد شخصًا هادئًا لا يشرب الخمر للزواج الثاني ، وستظهر له صداقة وتسامحًا استثنائيًا ، فقط إذا كان يقدر عائلته ومنزله.
في هذه الحالات ، لم تعد المواقف التي تتطلب تدخل العلاج الزوجي هي تلك التي تمت مواجهتها في الزواج الأول ، ولكنها حالات جديدة تتعلق بالسمات السلوكية لهذا الشريك.
في بعض الأحيان تكون هناك مشكلة في الزواج الثاني تتعلق بالاختلاف في سلوك الشريك الجديد (بالمقارنة مع الشريك السابق). يمكن أن تكون المشاعر والدوافع متناقضة. على سبيل المثال ، قال أحد مرضانا: "زوجي الثاني رجل طيب ، هادئ ولطيف ، كما أردت. كان زوجي الأول فظًا وظلمًا ، لكنه كان رجلاً ".
في الزواج بين أرمل وأرملة ، كان زواجهما الأول هادئًا وناجحًا إلى حد كبير ، توجد أحيانًا ميول تقوض الزواج من مقارنة الشريك الثاني بالأول. لا يمكن للشريك الحي بأي حال من الأحوال أن يتدخل في إضفاء المثالية على المتوفى. الذكريات والإشارات غير الدقيقة لمثال الزوج المتوفى يمكن أن تسبب التوتر والإحباط. حالات مماثلةأكثر شيوعًا في العائلات حيث تحضر الأم أطفالًا من زواجها الأول معها. في سوابق مرضانا العصابيين ، تتسرب أحيانًا ذكريات الأفعال الصادمة لزوجة الأب (أو زوج الأم). نادرا ما تواجه مثل هذه المشاكل في الاستشارة الزوجية.
وصف بلزاك فترتين حرجتين في تطور العلاقات الزوجية. تدعم بياناتنا السريرية استنتاجه.
تحدث الفترة الحرجة الأولى بين السنة الثالثة والسابعة من الحياة الزوجية وتستمر حوالي عام واحد في حالة مواتية.
يتم تسهيل حدوثه من خلال عوامل معروفة بالفعل: الاختفاء المزاج الرومانسي، رفض نشط للتناقض في سلوك الشريك خلال فترة الوقوع في الحب وفي الحياة الأسرية اليومية ، زيادة في عدد المواقف التي يجد فيها الزوجان وجهات نظر مختلفة حول الأشياء ولا يمكنهما التوصل إلى اتفاق ، زيادة في مظهر من مظاهر المشاعر السلبية ، وزيادة التوتر في العلاقات بين الشركاء بسبب الاصطدامات المتكررة. قد تنشأ حالة الأزمة دون تأثير أي منها عوامل خارجيةالتي تحدد الوضع اليومي والاقتصادي للزوجين ، دون تدخل الوالدين أو الخيانة أو أي سمات شخصية مرضية لأحد الزوجين. بطبيعة الحال ، فإن وجود هذه العوامل يسرع من خلق حالة الأزمة وتفاقمها.
في حالة الأزمات ، ينمو شعور بعدم الرضا ، وتوجد اختلافات في الرأي ، ويظهر الاحتجاج الصامت ، والشجار ، والشعور بالخداع والتوبيخ. توصي بلزاك في مثل هذه الحالات بالحد من المحادثات المتعلقة بالعلاقات الزوجية ، ووقف الاتصال الجنسي مؤقتًا ، وتجنب مظاهر الحب الرومانسي والمناقشة المشتركة. مشاكل عملية(على سبيل المثال ، الأبوة والأمومة).
من الأفضل تركيز المحادثة على المصالح المهنية للشريك والسلوك الحياة المفتوحةعندما لا يتخلى كل من الزوجين عن اهتماماته وعلاقاته (لديه دائرة أصدقاء خاصة به ، وما إلى ذلك) ، بدلاً من طلب التواصل الاجتماعي من الشريك.
ثانيا فترة الأزمةيحدث تقريبًا بين العامين السابع عشر والخامس والعشرين من الزواج.
هذه الأزمة أقل عمقًا من الأولى ؛ يمكن أن تستمر لمدة سنة واحدة أو عدة سنوات. غالبًا ما يتزامن حدوثه مع اقتراب فترة الانقلاب ، مع زيادة عدم الاستقرار العاطفي ، والمخاوف ، وظهور العديد من الشكاوى الجسدية ، وظهور الشعور بالوحدة المرتبط برحيل الأطفال ، وزيادة إدمان عاطفيالزوجة ، يقلقها الشيخوخة السريعة، فضلا عن رغبة الزوج المحتملة في التعبير عن نفسه جنسيا على الجانب "قبل فوات الأوان".
عند مستوى معين من الرضا عن الزواج ووفقًا لمدة الحياة معًا ، يتم وضع النقاط ، والتي يتم ربطها بعد ذلك بمنحنى ، مما يتيح لنا أن نرى في ديناميات التغييرات في درجة الرضا وفترات البداية الأزمات. في العمود " تقويم سنوي»سنة النكاح أي المواعيد أحداث مهمةوسنة ملء الاستمارة.
في هذه الحالة المتأزمة ، يوصي بلزاك بإلهاء الزوجين المبرمج عن مشاكل الشيخوخة ومشاركتهما في ترفيه جماعي مختلف ، الأمر الذي يتطلب نوعًا من التدخل الخارجي ، لأنهما ، كقاعدة عامة ، لم يعد بإمكانهما أخذ زمام المبادرة. شكل مناسب من أشكال الإلهاء هو السياحة الجماعية ، تكملها زيارات قصيرة للأصدقاء وزيارات للمراكز الثقافية. ومع ذلك ، إذا كان الأمر يتعلق بالزنا ، فلا ينبغي لك المبالغة في تهويل الأحداث ، فمن الأفضل الانتظار قليلاً بينما يزول اهتمام الشريك المتزايد بالعلاقات خارج نطاق الزواج (والذي غالبًا ما ينتهي).
من أجل تسجيل الفترات الحرجة المذكورة أعلاه ، تم تطوير خريطة (نموذج) ؛ يوضح المحور الأفقي عدد سنوات العيش معًا ، ويظهر المحور الرأسي درجة الرضا عن العلاقات الزوجية. تم ملء هذه البطاقة أناس مختلفونصحية وعصابية.
من بين 300 من مرضى الأعصاب (110 رجال و 190 امرأة) تزوجوا لمدة 7 سنوات على الأقل ، كان 12 ٪ لديهم أول أزمة زوجية لهم في الفترة من 3 إلى 7 سنوات من الزواج. وفي 31٪ من الحالات المتبقية ، انخفض مؤشر درجة الرضا عن الزواج إلى الصفر ، ولوحظ انحراف في اتجاه عدم الرضا في 43٪ من الحالات. في 16٪ من المرضى ، حدثت أزمة زوجية عميقة بين السنة الثامنة والثانية عشرة من الزواج. لوحظت فترة هادئة نسبيًا بين السنة الثالثة عشرة والسادسة عشرة من الزواج ، عندما كان 8٪ فقط من الأزواج يعانون من أزمة زوجية عميقة.
في 82 من أصل 300 شخص ، كانت مدة الزواج 17 سنة على الأقل. بالنسبة لأولئك الذين تمكنا من تتبعهم ، فإن منحنى الرضا عن الزواج ينخفض ، ويصل إلى أزمة زوجية ثانية في نطاق 17-25 عامًا من الزواج. لوحظ تراجع إلى مستوى الأزمة العميقة في 17٪ من المتزوجين. في 22٪ من الأزواج ، يصل الانخفاض إلى الصفر. 40٪ من المجموعبالنسبة للمتزوجين ، لا في الفترة الحرجة الأولى ولا الثانية ، لم ينخفض مؤشر درجة الرضا عن الزواج إلى ما دون الصفر. بالنسبة لأولئك الأزواج الذين واصلوا حياتهم معًا ، كان الانحراف في أزمة الزواج الأولى أقل بكثير من المتوسط في المجموعة.
هذه البيانات لا تشير إلى حتمية موقف حرج ، لكنها تؤكد وجود استعداد لحدوثه وظهور عدم الرضا عن الزواج خلال الفترات الحرجة التي لاحظها بلزاك ، إلى حد أكبر في الفترة الأولى وبدرجة أقل في الثاني. يتحول مركز الثقل في الأزمة الزوجية الأولى من السنة الثالثة إلى السنة السادسة للزواج ؛ يمكن أن تستمر حتى 9 سنوات. عوامل أخرى مختلفة تأثيرات خارجية... يلاحظ بعض الأزواج انخفاضًا تدريجيًا في الرضا عن الزواج ، بينما يشير البعض الآخر بشكل أوضح إلى فترة حدوث حالات ما قبل الأزمة ، بينما يشير آخرون إلى فترة طويلة من الرضا عن الزواج دون انخفاض واضح. البيانات التي حصلنا عليها من العصابيين تقريبية. يجب مقارنتها مع النتائج التي تم الحصول عليها في الأشخاص الأصحاء.
بناءً على نتائج تحليل ديناميات العلاقات الزوجية يمكن استخلاص بعض الاستنتاجات.
بادئ ذي بدء ، من الضروري استنتاج أن المشاكل والأزمات في الحياة الزوجية لها أنماط معينة تكمن في أسس العلاقات الزوجية ، ولا ينبغي للمرء أن يبحث عن اللوم على الموقف الذي نشأ فقط في سلوك أحد الشركاء. يجب معرفة هذه الأنماط وأخذها في الاعتبار ، وتعديل سلوكها وفقًا لها. في المواقف الحرجة ، أولاً وقبل كل شيء ، من الضروري التحلي بالصبر ، لتجنب الإجراءات والقرارات المتهورة.
لشرح هذه الأحكام ، من الضروري إعطاء المريض (أو كلا الزوجين) النموذج الموصوف أعلاه ، والذي يجب أن يبني عليه منحنى يعكس درجة الرضا أو عدم الرضا عن علاقتهما الزوجية. إذا كان المنحنى الناتج يحمل على الأقل بعض التشابه مع منحنى Plzak النموذجي ، فيجب أن يقتنع الزوجان أنه في حالتهم يأتيليس عن خطأ فردي لشخص ما ، ولكن عن مظهر من مظاهر نمط عام. بالتزامن مع منحنى Plzak الكلاسيكي ، من الممكن أن نظهر للمرضى ميولًا متفائلة في تطور الزواج وتقودهم إلى الاقتناع بأنهم بحاجة إلى الانتظار قليلاً ، والتحلي بالصبر ، وستبدأ علاقتهم ، كما في المنحنى الكلاسيكي ، في تحسن.
مراحل تطور الأسرة تشبه مراحل نمو الزهرة. يمكنك أن تتخيل حبة ، ثم برعم صغير ، ثم برعم ، والآن زهرة. ثم يعطي بذوراً جديدة ، ثم تذبل ، وتجف ببطء. هذا هو الحال في الحياة. البذرة هي التعاطف ، ثم الخطوات الأولى ، ثم الوقوع في الحب. والزهرة حب. وكم من الوقت سوف يكون جميلًا يعتمد فقط على مدى قلقهم أو ، على العكس من ذلك ، بلا مبالاة سوف يعتنون به.
تعد مراحل العلاقات الأسرية موضوعًا مهمًا للدراسة في مثل هذا التخصص. تحدد 7 مراحل رئيسية في تطور العلاقات الزوجية:
العودة إلى جدول المحتويات
ربما تكون هذه الفترة هي الأذكى والأكثر تميزًا في الحياة الزوجية معًا. بعد كل شيء ، هنا بدأ الناس للتو في التعرف على بعضهم البعض. في علاقة في هذه المرحلة ، هناك شغف وجاذبية وحنان وحب. مثل هذه الألعاب النارية من المشاعر لا تضيء الحياة اليومية قليلاً فحسب ، بل تقلب كل شيء رأسًا على عقب.
لا توجد عيوب ، فقط مزايا ، لأن الأشخاص المتحمسين عمليا لا يلاحظون أي شيء من حولهم ، فقط لطيفون وجيدون. لكن هذه المرحلة قصيرة العمر. كقاعدة عامة ، في الوقت المناسب يستمر لمدة تصل إلى عام ، وهذا بشرط ألا يجتمع الزوجان خلال هذا الوقت. ثم فتح كلاهما عينيه فجأة.
العودة إلى جدول المحتويات
التعارف مع الوالدين والأقارب الآخرين. تم تقديم العرض ، تم حفل الزفاف. يبدأ الشباب في العيش معًا. يستيقظون كل يوم للعمل معًا ، وكل ليلة يذهبون إلى الفراش معًا. لذلك كل يوم يمر عام واحد ، والآن يحتفلون بعيد زواجهما الأول. إذا نجوا معًا لمدة 12 شهرًا كاملاً ، فهذه ميزة إضافية كبيرة بالفعل.
طوال هذا العام ، احتك الشركاء ببعضهم البعض ، وتعلموا عادات. لكن ليس كل الأزواج يعيشون هذه المرة معًا. يحدث أن يطلق الشباب بعد الشهر الأول من الحياة الزوجية. تعمل الحياة اليومية والطبيعة الساخنة المزاج كمباراة وعلبة من البنزين. هناك "انفجار" في العلاقات. لا يستطيع العديد من الأزواج أبدًا تعلم الصمت عند الحاجة. خطأ آخر من الزوجين حديثي الولادة هو أن كل واحد منهم "يسحب" نموذج الأسرة من تجربته الخاصة. يجدر نسيان مثل هذه الكلمات: "لكن في بيتنا ..". تبدأ وحدة جديدة تمامًا في المجتمع حياتها. إنه فريد من نوعه ، لذا فمن الصواب البدء من نقطة الصفر.
العودة إلى جدول المحتويات
عادة ما يصل إلى ثلاث سنوات التعايشالزوجان لديهما طفلهما الأول أو الثاني.كقاعدة عامة ، في الأسرة ، تتحمل الأم مسؤولية أكبر عن الطفل ، حيث يستمر الأب "في الرتب" ، ويكسب المال.
هناك احتمال كبير جدًا للطلاق ، لأن أعصاب المرأة الشابة ، التي أصبحت الآن أيضًا أمهات ، لا تستطيع في بعض الأحيان ببساطة تحمل ذلك ، لأنها دائمًا ما تكون في المنزل بمفردها مع طفل صغير بين ذراعيها. بالإضافة إلى متجر وعيادة وملعب ، لا تذهب عمليًا إلى أي مكان. من قد يعجبه هذا؟ علاوة على ذلك ، إذا كانت قبل ذلك تعيش أسلوب حياة نشط.
إنها تزعج زوجها طوال الوقت. وهو ، بدوره ، يحاول قضاء المزيد من الوقت خارج المنزل ، وهو أمر محفوف بظهور عشيقة وانهيار الأسرة. لذلك ، تحتاج فقط إلى تحمل هذه الفترة ، لأنها ليست إلى الأبد.
والآن كبر الأطفال ، ذهبوا إلى روضة الأطفال أو المدرسة. بحلول هذا الوقت ، كانت المرأة قد تركت المرسوم بالفعل ، ودخلت في شبق. أصبح الأمر أسهل بالنسبة لزوجي من الناحية المالية ، لأن المداخيل أصبحت الآن أكثر.
في الأسرة في هذه المرحلة ، "استقر" كل شيء بالفعل: اعتاد الكبار على شذوذ بعضهم البعض ، وظهر الأطفال ، وكقاعدة عامة ، يوحدون الأسرة فقط. ولكن إذا كانت هناك مشاكل بين الزوجين ، فلن يساعد الطفل.
الزوجان الآن أسهل بكثير. يقضون عطلة نهاية أسبوع ممتعة معًا ، وينشئون ذريتهم معًا.
كان هناك وقت للأصدقاء وهوايات أخرى. أخذت الحياة الألوان مرة أخرى.
لا توفر هذه المرحلة مساحة خالية صغيرة فحسب ، بل تعزز أيضًا التطور الداخلي لكل منها. التواصل مع الآخرين ، قراءة الكتب ، السفر ، يوسعون آفاقهم.
يمكن لكل من الزوجين أن ينظر إلى الوراء بالفعل ، ثم ينظر إلى يومنا هذا ويسأل نفسه السؤال: "هل أردت حقًا أن تعيش هذه المرة؟"
العودة إلى جدول المحتويات
هذه المرحلة ليست صعبة مثل المرحلة الأولية ، لأن الأطفال قد كبروا بالفعل. إنهم يستعدون لمغادرة منزل الوالدين والبدء في حياة منفصلة. ها هو التخرج ، والقبول في الجامعة ، والحب الأول. ويدرك الآباء في هذا الوقت بالذات أنهم إذا عاشوا في هذه العائلة من أجل أطفالهم ، فلا شيء الآن يبقيهم معًا. غالبًا ما تكون هذه الفترة هي الأخيرة في تاريخ الحياة المشتركة لشريكين. لماذا ا؟ لأنهم قد تحرروا من رعاية الطفل ، لأن الأطفال يمكنهم الاعتناء بأنفسهم. تدل الممارسة على أن أحد الزوجين في هذا الوقت يمكن أن يكون له علاقة غرامية ، لأن الحياة الزوجية أصبحت مملة بالفعل.
هذا الموقف محفوف بحقيقة أن الرجل يمكن أن يكون لديه الوقت لتكوين أسرة أخرى وحتى إعطاء طفل لعشيقته. خلال هذه الفترة ، قد يحاول حتى ترك الأسرة إلى الأبد. صانع الحب ، كقاعدة عامة ، أصغر منه بخمسة عشر عامًا أو أكثر. لكن هذا لا يمنعهم. في هذه المرحلة ، يتحول عدد الأزواج إلى علماء نفس الأسرة... هو - هي علامة جيدة، لأن الناس يحاولون الحفاظ على مناخ ملائم في الأسرة ، أو على الأقل العلاقات الوديةالعيش تحت سقف واحد.
العودة إلى جدول المحتويات
تم بالفعل حفل زفاف ابنة أو ابن. المنزل ، حيث كان هناك دائمًا ضوضاء أبدية ولم يكن هناك يوم راحة ، أصبح فجأة فارغًا. لا توجد سوى ذكريات وزيارات نادرة للعروسين لوالديهم. لقد عاشت الحياة بالفعل. في الإدراك المتأخر ، غالبًا ما يخسر الأزواج تطورًا مختلفًا في حياتهم مع شركاء آخرين.
لا فائدة من الحصول على الطلاق هنا ، حيث من غير المحتمل أن يقابلوا شخصًا أفضل. هذان الزوجان يفهمان بعضهما البعض بالفعل بدون كلمات. يسخرون من بعضهم البعض. ولكن ، بعد أن اجتازت كل ما لدي مسار الحياةمعًا ، هم مرتبطون بشدة بتجارب القدر.
يستمر الزوجان في الذهاب إلى العمل أو حتى بدء عملهما التجاري بحلول ذلك الوقت. تميل الشؤون التعاونية إلى أن تكون موحدة للغاية. يحاولون أيضًا أن يكونوا أكثر اهتمامًا بالحياة الاجتماعية ، للتواصل الاجتماعي أكثر. هذان الزوجان مثيران للغاية: يمكنها متابعة محادثة حول أي موضوع ، بفضل تجربتها الحياتية الثرية.
ولكن يحدث أيضًا أنه بعد مغادرة الطفل للعائلة ، ليس لدى الزوجين ما يتحدثان عنه.
إنهم لا يقسمون حتى. وما الفائدة من الشتائم إذا لم يتحملوا؟ لذلك سيعيشون عمليا دون التواصل مع بعضهم البعض. إنهم يشعرون بالملل ، بل بالحزن. في السابق ، كان لديهم "مشروع" مشترك يسمى "ابن" أو "ابنة". والآن انتهى "المشروع" ، أخذ كل الحب والطاقة التي بذلت في تربيته. لذلك ، من الضروري إيجاد هوايات ممتعة لكلا الزوجين والمضي قدمًا وكأن شيئًا لم يتغير. بعد كل شيء ، تستمر الحياة ، ويجب رسمها بشكل صحيح.
المراحل الرئيسية للعلاقات الزوجية.
1. إضفاء الطابع الرومانسي على العلاقات.في هذه المرحلة ، يكون الحبيب في علاقة تكافلية ، ولا يدرك إلا الكرامة في صورة الشريك ، وينظر إلى بعضهما البعض "من خلال نظارات وردية اللون". لا يوجد تصور حقيقي للذات وللآخر في الزواج ، فإذا كان الدافع للزواج متناقضًا ، فإن العديد من خصائص الشريك - النفسية والجسدية وما إلى ذلك ، والتي لم يتم ملاحظتها في البداية ، يمكن اعتبارها متضخمة في مستقبل.
2.تفريد أسلوب العلاقات الزوجية. تشكيل القواعد.نتيجة للمفاوضات (كاملة وغير مكتملة ، صريحة ومخفية) ، يتم تطوير القواعد التي تحدد من وكيف وفي أي تسلسل يؤدي إجراءات معينة في الأسرة. القواعد المتكررة بشكل متكرر تصبح تلقائية. نتيجة لذلك ، يتم تبسيط بعض التفاعلات ويصبح البعض الآخر غير فعال.
3. الاستقرار / التقلب.يمر الأزواج بتجارب مختلفة كل يوم ، كل يوم يجيبون على الأسئلة: ما الذي يفضلونه؟ كرر ما أصبح بالفعل قاعدة ، أو حاول إنشاء قاعدة جديدة؟ تراكمت بالفعل الخبرة اللازمة في أتمتة التفاعلات ؛ ربما يمكنك أن تهدأ وتسترخي؟ في العائلات التي تعمل بشكل طبيعي ، فإن الميل نحو الاستقرار يقابله الميل نحو التغيير. في حالة التثبيت الصارم للقواعد في الأسرة ، يكتسب الزواج علامات الاختلال الوظيفي ، وتصبح العلاقة نمطية ورتيبة.
4.مرحلة التقييم الوجودي.يلخص الزوجان نتائج حياتهم معًا ، ويكتشفون درجة الرضا / عدم الرضا عن السنوات التي عاشوها ، والاستعداد معًا أو بشكل منفصل للانتقال الأخير. النتيجة الرئيسية لهذه المرحلة هي تحديد ما إذا كان الزواج حقيقيًا (مرغوبًا ومتناغمًا) أم عرضيًا.
الحب كعملية عاطفية ، طبيعة متشائمة ومتفائلة لتأثير الحب على الإنسان. الحب كنوع خاص من النشاط ، مظهر من مظاهر نشاط الذات. الحب كشعور موضوعي ، له نشأة ودينامياته الخاصة للتطور ، مما يسمح بتغيير الكائن. المكونات الرئيسية للحب (E. Fromm ، R. May ، R. Sternberg). مراحل التطور الجيني للحب. الجمع بين الجنسي والشهوة الجنسية في حب الرجل والمرأة (Z. Freud، E. Bern، R. May). ملامح حب الشباب. نشأة الحب والزواج في سياق خصوصيات العلاقات بين الوالدين والطفل (Z. Freud ، K. Horney ، E. Fromm). أنواع الحب وأشكاله (I.S. Kon). تطور الحب كشعور: المراحل والمراحل (Stendal ، VS Solovyov ، P.P. Blonsky). تشويه واضطراب الشعور بالحب. النهج الاجتماعي والنفسي للحب.
المراحل الرئيسية للحياة الأسرية.
1. فترة الخطوبة- اكتساب خبرة التواصل مع الجنس الآخر ، واختيار الشريك في الزواج ، واكتساب تجربة التفاعل العاطفي والتجاري معه. بالنسبة للبعض ، هذه الفترة مطولة بشكل مفرط. قد يتجنب الشباب الزواج لأسباب تكمن داخل أسرهم الوالدية. ولكن بالطريقة نفسها ، قد يسعون جاهدين للزواج المبكر ، في محاولة لتحرير أنفسهم من العلاقة المقيدة مع والديهم. أو لا يمكنهم الزواج من أحبائهم (عدم وجود وظيفة بأجر لائق ، مشكلة سكنهم ، إلخ).
2. إبرام الزواج ومرحلة الإنجاب.في هذه المرحلة ، يجب على الزوجين تحديد ما تغير في حالتهم الاجتماعية ، وتحديد الحدود الخارجية والداخلية للأسرة: أي من معارف الزوج أو الزوجة سيسمح له بالانضمام إلى الأسرة وكم مرة ؛ إلى أي مدى يُسمح للأزواج بالبقاء خارج الأسرة بدون شريك ؛ كيف يجوز تدخل والدي الزوجين في الزواج؟ يمكن أن تنشأ مشاكل اجتماعية وعاطفية وجنسية وغيرها.
من الضروري قبول التغييرات في شدة المشاعر ، وإنشاء مسافات نفسية ومكانية مع الوالدين ، واكتساب خبرة في التعاون في تنظيم الحياة اليومية للأسرة ، وقبول وإجراء التنسيق الأولي للأدوار الزوجية (الأسرية). في هذه المرحلة ، تتم مناقشة قضايا الحياة المهنية لكل من الزوجين ، وإمكانية إنجاب طفلهما الأول.
3. أسرة شابة مع أطفال صغار.هناك تقسيم للأدوار المرتبطة بالأبوة والأمومة ، وتنسيقهما ، والدعم المادي للظروف المعيشية الجديدة للأسرة ، والتكيف مع الإجهاد البدني والعقلي الكبير ، والحد من النشاط العام للزوجين خارج الأسرة ، وفرصة غير كافية للعيش. وحده ، إلخ.
يذهب الزوجان إلى بداية تنفيذ وظيفة الوالدين. يشكل تكوين منصب أبوي نقطة تحول في العديد من النواحي ، وأزمة لكلا الوالدين ، وهي تحدد مسبقًا إلى حد كبير مصير نمو الأطفال في الأسرة ، وطبيعة العلاقات بين الوالدين والطفل ، وتطور شخصية الوالد نفسه. . تظهر أدوار جديدة للأم والأب ؛ يصبح آباؤهم أجدادًا (أجداد أجداد).
يمكن أن تكون مشكلة الإدراك الذاتي للأم ، التي يقتصر نشاطها على الأسرة فقط ، مشكلة مهمة إلى حد ما في هذه الفترة. قد تتطور لديها مشاعر عدم الرضا والحسد تجاهها الحياة النشطةالزوج. يمكن أن يبدأ الزواج في الانهيار مع زيادة مطالب الزوجة لرعاية الأطفال ويشعر الزوج أن الزوجة والطفل يتدخلان في عمله وحياته المهنية.
4. عائلة مع أطفال المدارس (عائلة في منتصف العمر).غالبًا ما يكون الوقت الذي يدخل فيه الطفل إلى المدرسة مصحوبًا بأزمة داخل الأسرة. يصبح الصراع بين الوالدين أكثر وضوحًا ، لأن نتاج نشاطهم التربوي هو موضوع الملاحظة العامة. لأول مرة يختبرون حقيقة أن الطفل سوف يكبر يومًا ما ويغادر المنزل ، وسيتركان بمفردهما مع بعضهما البعض.
5. الأسرة البالغة في السن التي يتركها الأبناء.عادةً ما تتوافق هذه المرحلة من التطور الأسري مع أزمة منتصف العمر للزوجين. أصبح الأطفال في المنزل أقل فأقل ، واتضح أنهم لعبوا دورًا مهمًا بشكل خاص في الأسرة. ربما كان من خلال الأبناء أن يتواصل الوالدان مع بعضهما البعض ، أو أن رعايتهم وحبهم يجمع الزوجين معًا. قد يجد الآباء فجأة أنه ليس لديهم ما يتحدثون عنه مع بعضهم البعض. أو تتصاعد الخلافات القديمة والمشاكل فجأة ويتأخر حلها بسبب ولادة الأطفال.
في العائلات التي يوجد فيها والد واحد فقط ، قد يشعر الطفل بمغادرة الطفل كبداية لشيخوخة وحيدة. في العائلات الكاملة ، يزداد عدد حالات الطلاق خلال هذه الفترة. في كثير من الأحيان ، أصبحت الصور النمطية التي طورتها الأسرة بحلول هذا الوقت ، سواء حل المشكلات أو تجنبها ، غير كافية. تتميز هذه المرحلة بدرجة عالية من القلق. إن تجارب فقدان الحب وخيبة الأمل و "التقليل من قيمة" الشريك وانخفاض الشعور بالرضا الذاتي عن الزواج تصبح خاصة بالعلاقات الزوجية. الزنا، غالبًا في هذه المرحلة ، تعكس رغبة الزوجين في مراجعة نتائج مسار حياتهم وإيجاد فرص جديدة لتحقيق الذات من خلال البحث عن شريك آخر ترتبط به أهداف الحياة الجديدة والفرص الجديدة للنمو الشخصي ، والمؤسسة من العلاقات الحميمة عاطفياً الخالية من عبء الأخطاء السابقة ومشاعر الذنب ومرارة التجربة.
لا يعكس البحث عن شريك آخر خيبة أمل كبيرة في القديم بقدر ما يعكس إعادة التفكير السلبي في نتائج الحياة ومحاولة "بدء الحياة من الصفر". يعود عدم كفاية مثل هذا الحل لأزمة منتصف العمر إلى عدم النضج الشخصي وعدم القدرة على حل مشاكل النمو المرتبطة بالعمر بشكل بناء على أساس تعبئة موارد نظام الأسرة السابق.
6. شيخوخة الأسرة.في هذه المرحلة ، يتقاعد أفراد الأسرة الأكبر سنًا أو يعملون بدوام جزئي. في هذه المرحلة ، يتم استئناف العلاقات الزوجية ، ويتم إعطاء محتوى جديد للوظائف العائلية.
7. المرحلة الأخيرة دورة الحياةالعائلات.على عكس المراحل السابقة من دورة حياة الأسرة ، فإن الحاجة إلى تغيير هيكل دورها يتحدد من خلال عدم تكافؤ عمليات الشيخوخة للزوجين وفقدان فرصهم السابقة. أهمية عظيمةله أيضًا عامل إنهاء النشاط المهني.
النساء أكثر نجاحًا وأسرع في التكيف مع منصب المتقاعد. عادة ما يحتفظون بمكانتهم السابقة في الأسرة بصفتهم سيدة المنزل ، ومدبرة المنزل ، ومنظم وقت فراغها. غالبًا ما يقتصر دور الزوج في الأسرة على دور "المعيل". في حالة إنهاء نشاط العمل ، يفقد هذا الدور وغالبًا ما يشعر أنه ليس مطلوبًا في الأسرة.
يبدأ الدور المهم بشكل خاص في هذه المرحلة من دورة حياة الأسرة في لعب جيلها المتوسط ، الذي يعتمد عليه الدعم العاطفي والرعاية للآباء المسنين المرضى والمحتاجين. يُجبر الأطفال على تغيير وظائفهم من أجل حل مشاكل رعاية الأقارب المصابين بأمراض خطيرة.
مشكلة أخرى نموذجية في هذه المرحلة هي الترمل وتشكيل نموذج جديد للحياة بعد فقدان الزوج.
الزواج مرة أخرى هو حدث نادر في مجتمعنا ، خاصة بالنسبة للنساء ، اللائي يجدن أنفسهن في كثير من الأحيان في وضع الأرامل أكثر من الرجال. الخيار الأكثر شيوعًا بالنسبة لهم هو الاندماج مع عائلة الأطفال. في بعض الأحيان ، كوسيلة للخروج من هذا الوضع ، وذلك للتخلص من الشعور بالوحدة والقدرة على إشباع الحاجة للتواصل مع أبناء جيله ، الزوج الأرملة ، على الرغم من سن متقدميدخل في زواج جديد. الخامس حالة مماثلةتزداد المسافة العاطفية والجسدية بينه وبين أطفاله ، حتى تمزق العلاقات تمامًا.
