يشبه الطلاق أو الانفصال عن أحد الأحباء الموت من حيث شدة التجارب. في هذه الحالة ، يموت الزواج أو يموت الزوجان كشيء كامل ومتكامل (على الرغم من أنه إذا حدث فراق بالفعل ، فبالكاد يمكن تسمية هذا الزوجين كاملين ومتكاملين). إلى جانب ذلك ، تموت الكثير من الأشياء أيضًا: ذكريات ممتعة تبدو الآن كذبة أو مثالية ، خطط مشتركة للمستقبل ، اليقين والأمان ، الشخص نفسه يموت لأنه يعرف نفسه كزوج ، زوجة ، محبوب ، محبوب. ... هذه العملية مليئة بالاستياء والذنب والغضب واليأس والحزن. غالبًا ما يأتي الأشخاص الذين يأتون إلى طبيب نفساني بعد فراق أحد أفراد أسرته للحصول على "حبة سحرية" حتى يتمكنوا من "إيقاف" المشاعر "و" محو "الذكريات المهووسة" و "محو من الحياة" كل من الانفصال أو الطلاق نفسه وكل شيء الذي جاء قبله. يصبح الموقف معقدًا عندما تم تسجيل العلاقة رسميًا: يتعين على الزوجين السابقين الالتقاء في مكتب التسجيل والتفاوض بشأن السكن والأمور المشتركة وحتى توزيع الأصدقاء فيما بينهم.
لكن كل هذه زهور مقارنة بالوضع عندما يكون هناك أطفال في الأسرة. (إذا لم يكن لديك أطفال ، فتخط هذه الفقرة.) بصفتي طبيبة نفسية للأسرة والأطفال ، غالبًا ما يتعين عليّ أن أرى كيف يصبح الناس رهائن لمشاكل والديهم وكيف يتلاعب الآباء أنفسهم بأطفالهم ، في محاولة لإيذاء شريكهم بشكل أكثر إيلامًا من خلال الطفل. أو جانب آخر ، عندما يبدأ الطفل في التلاعب بوالديه ، اللذين لا يتسامحان بعد الطلاق وبالتالي لا يمكنهما الاتفاق فيما بينهما. هناك نصيحة واحدة فقط: اعثر على طريقة للتفاوض! لا ينجح الأمر بمفردك - انتقل إلى الأشخاص المقربين المرتبطين بنفس القدر بكلا الشريكين ، وابحث عن طبيب نفساني عائلي جيد ، وفي النهاية ، يمكن أن تساعد المراسلات التجارية الباردة عن طريق البريد الإلكتروني في بعض الأحيان. ما لا يجب فعله: اطلب من طفلك أن يختار أو دفعه نحو اختيار معين. من خلال القيام بذلك ، سوف تساهم فقط في تطور العصاب عند الطفل. بالنسبة للرجل الصغير ، كلا الوالدين مهمان ، "وإذا لم يكن هناك شيء على ما يرام مع أحد الوالدين ، و 50٪ من والدتي و 50٪ من والدي موجودان في داخلي ، فليس كل شيء على ما يرام معي أيضًا. " يعمل هذا بشكل لا شعوري ، لذا فإن أفضل شيء يمكنك القيام به لطفلك هو عدم انتقاد الوالد الآخر ، أو حتى أفضل: العثور على صفات صغيرة على الأقل ولكن جيدة من النصف الآخر. قد يكون البقاء في زوج ، كما هو معتاد في ثقافتنا التي تركز على الطفل ، من أجل الطفل أمرًا خطيرًا للغاية بالنسبة لك ولشريكك وطفلك. تتراكم المشاعر السلبية ، ويزداد الجو حرارة ، وهذا لا يمكن إلا أن يؤثر على الطفل.
أعتقد أن الأبناء المطلقين لأبوين مطلقين موضوع يحتاج إلى مقال منفصل ، لكني سأعود إلى موضوع الفراق.
يحدث أن الشركاء لم يعودوا يعانون من أي مشاعر دافئة لبعضهم البعض لفترة طويلة ، لكنهم مع ذلك لا يفترقون. في كثير من الأحيان ، قد يكون السبب في ذلك هو عدم الرغبة في التمسك بعبارة "ذلك اللقيط الذي دمر الأسرة أو العلاقة". يمكن أن تستمر هذه العلاقة لسنوات وتخلق انطباعًا بأنها متناغمة تمامًا. إذا علقت في مثل هذه العلاقة ، فقم بهذا التمرين: تخيل أنه لم يتغير شيء في غضون شهر. ثم تخيل ، أيضًا ، بعد نصف عام. كيف تشعر هناك؟ ماذا تشبه؟ على ماذا تندمين؟ ما الذي يسعدك؟ افعل الشيء نفسه ، تخيل نفسك في عام ، عامين ، وعشر سنوات. الانتباه! هذا التمرين عاطفي جدا! تأكد من وجود شخص تثق به معك في نفس الوقت ويمكنه ، في هذه الحالة ، الاهتمام بحالتك. من المهم أيضًا ألا تتخذ قرارات متسرعة في خضم اللحظة! ربما لن يكون المخرج من المأزق هو الانفصال عن شريكك ، بل إجراء تغييرات في علاقتك. على أي حال ، حتى إذا قررت الانفصال (وهذا بالضبط ما لدينا في مقالتنا) ، فلا تخف من أن تكون أول من يثير هذا الموضوع. حتى لو وضع شخص ما لك لقب "اللقيط الذي دمر العلاقة" ، فإن التسمية "الكاذب" و "الشخص الذي يخدع نفسه" لن تكون قادرة على التمسك بك. وما هو رأي الآخرين مقارنة بالقدرة على المضي قدما والعيش حياة مرضية؟
من المهم أيضًا عند الفراق مبدأ "go-go". في كثير من الأحيان ، حتى لو أراد كلا الشريكين المضي قدمًا ولم يروا مستقبلًا في هذه العلاقة ، فإن لديهم نوبات من الحنين إلى الماضي تؤدي إلى دوافع للعودة إلى العلاقة القديمة. مثل هذا التأرجح "المتقارب المفترق" مؤلم للغاية لكلا الشريكين وفي كل مرة يصبح من الصعب عليهما الانفصال. التزم بالقرارات التي اتخذتها ، لأنك لم تتخذها من فراغ ، فلديك أسباب وجيهة لذلك ، احترم قراراتك... ولكن إذا كنت لا تزال غير قادر على اتخاذ القرار بنفسك ، فقد تحتاج إلى مساعدة خارجية. اتخذ القرار النهائي مع شريكك ، على أي حال ، فإن حالة عدم اليقين ، "التعليق" لا تؤثر بشكل إيجابي على علاقتك أو صحتك.
ما لا يجب فعله عند الانفصال: يغرق الحزن في الكحول... يغرق الكحول للحظة الحوار الداخلي ، ولكن نظرًا لأن الكحول مثبط ، سيعود الألم بشكل أكثر حدة. نصيحة: امنح نفسك وقتًا لتتخلص من الفراق ، تصرخ به ، ترميه ، وإلا فسوف تستقر فيك على شكل أمراض نفسية جسدية وسلوكيات سلبية. امنح نفسك وقتًا لهذا النوع من الحداد على العلاقة. يستخدم البعض المبادئ المألوفة لتسعة وأربعين يومًا كأساس. دع شخصًا ما معك خلال هذه الفترة لا يمكنه دعمك فحسب ، بل يحميك أيضًا من الأعمال المتهورة.
لا يجب أن تتسرع في علاقات جديدة.... لسوء الحظ ، لم يلتئم جرحك بعد. لهذا السبب ، من المحتمل أيضًا أن تنتهي العلاقة الجديدة بالحزن. لكن ثقتك بنفسك بعد ذلك قد تنخفض ، ستبدأ الأفكار في الدوران في رأسك أن "كل شيء عبث" ، "لست بحاجة / يحتاجني أي شخص" ، "كل الرجال ... / كل النساء ..." . نصيحة: اعتني بنفسك. امنح نفسك فترة من الشعور بالوحدة ، ستتعلم خلالها كيف تفهم وتقبل نفسك واحتياجاتك بشكل أفضل ، وتتعلم كيف تعتني بنفسك ، وفي النهاية ، ستفهم ما تحتاجه ومن تحتاجه. انطلق لممارسة الرياضة! سوف تساعدك الرياضات التي تتطلب الاحتكاك الجسدي ، مثل فنون الدفاع عن النفس ، على التخلص من الاستياء والغضب المتراكم بشكل مقبول اجتماعيًا ، وستساعدك التمارين البدنية ، بغض النظر عما إذا كانت اللياقة البدنية أو الرقص ، على الشعور بجسدك ، والشعور بأنك أنت على قيد الحياة ، وأنك تفعل شيئًا ما. الفضاء وأن لديك القوة!
يجب أيضًا ألا تشاهد حبيبتك السابقة.على الشبكات الاجتماعية ، حاول التحدث معه. قلل من اتصالك بتلك الذكريات لفترة من الوقت: قم بإزالة الصور والهدايا والممتلكات الشخصية. الآن يؤلمك فقط. بعد ذلك ، عندما تكتمل عملية الحداد الطبيعية ، يمكنك أن تتواصل بفرح وامتنان مع هذه المرحلة من حياتك. بالنسبة لشخص ما ، ستأتي هذه الحالة في غضون شهر أو شهرين ، لشخص ما في غضون عام أو حتى عامين ... ولكن إذا لم تتركك المشاعر بعد فترة طويلة: لا تعذب نفسك أو من حولك - اتصل بأخصائي جيد! أنت تستحق بداية جديدة!
إلى النقطة المذكورة أعلاه ، يمكنني إضافة اتصال مع العديد من "المهنئين" الذين يحاولون التحدث معك حول الانفصال ، أو قد يحاولون إخبارك كيف حال حبيبك السابق الآن. في هؤلاء الأشخاص ، يمكنك التعرف على أصدقائك وأقاربك الذين يتصرفون بهذه الطريقة بدافع النوايا الحسنة تمامًا. توقف عن ذلك! إذا لزم الأمر - ثم في شكل صعب. إذا كان هؤلاء الأشخاص يريدون حقًا الخير لك ، فبناءً على طلبك ودون إذنك ، لا ينبغي لهم بدء محادثة حول هذا الموضوع. اشرح لهم أنهم يزيدون معاناتك سوءًا. لا تنطبق هذه النصيحة على فئة واحدة فقط: الأطفال. إذا قرر طفلك التحدث إليك أو إخبارك بما يفعله الوالد الآخر ، فجمع كل مشاعرك في قبضة يدك ، وقم بتخزين ضبط النفس والهدوء ، لأن الطفل يحاول فقط اكتشاف ذلك ، بالنسبة له هذا الموقف ليس أقل إيلامًا مما هو لك ، ودعم ومعرفة العالم لديه أمر أقل!
يتذكر: نهاية العلاقة ليست نهاية الحياة.هذا هو الانتهاء من إحدى مراحل الحياة ، ولكن لديك الآن قائمة فارغة مرة أخرى. أنت أكثر حكمة وأكثر خبرة. لديك القوة الكافية للتعامل مع هذا الموقف والمضي قدمًا. كيف لى أن أعرف ذلك؟ حسنًا ، أنت تقرأ هذا المقال الآن ، لذا فأنت مستعد للقتال من أجل نفسك وسعادتك. وكما اعتاد بيرت هيلينجر أن يقول ، " يمكن أن ينمو ألم الفراق».
الانسجام وراحة البال!
دائمًا ما يكون الانفصال صعبًا ، وفي مثل هذه الحالة لا يهم من بدأه. كيف تنجو من الفراق مع رجلك الحبيب؟ لتسهيل تحمل هذا الحدث المحزن وتجنب الاكتئاب لفترات طويلة ، يجب عليك مراعاة نصيحة علماء النفس ذوي الخبرة.
الجميع على دراية بمرارة الانفصال عن أحد أفراد أسرته ، عندما يقوم الشخص الذي أصبح فردًا من أفراد الأسرة أثناء العلاقة فجأة بجمع الأشياء ويغادر ، مما يكسر الآمال في السعادة المشتركة. الحزن والفراغ وخيبة الأمل والاستياء يغمر الروح.
في مثل هذه اللحظات ، يعذب الشخص نفسه بالهموم والأسئلة: كيف ينجو من انقطاع العلاقات ، ماذا يفعل ليؤمن بالحب مرة أخرى ، كيف يتخذ خطوة نحو حياة جديدة؟
سيؤدي التفكير الإيجابي إلى تسريع العملية بنسبة 60٪
ينصحك الخبراء بالتوقف عن العيش في الماضي والسماح لمن تحب بالرحيل ومحاولة إيجاد الجوانب الإيجابية في الفراق.
ليس من السهل تحمل الألم العاطفي الذي يعاني منه الشخص في لحظة الانفصال. يعزو علماء النفس رد الفعل هذا إلى وجود عدة أسباب.
كيفية إعادة رجل محبوب إذا كان لا يريد التواصل هو مؤامرة.
تشمل أهمها ما يلي:
شاهد الفيديو. كيف تنجو من فراق رجل وصديق وزوج؟
يقول علماء النفس إن الفترة التي يمر فيها الشخص بفراق مع أحد أفراد أسرته يمكن أن تستمر لمدة تصل إلى ثلاث سنوات. في هذه الحالة ، يلعب النمط النفسي لشخص معين دورًا مهمًا.
عليك أن تتعلم أن تدرك أن مثل هذه الفترات في الحياة تصبح دائمًا صعبة.
لقبول هذا البيان ، يجب على المرء أن يأخذ في الاعتبار المراحل الرئيسية للقبول التي يعتبرها الشخص نموذجيًا ليختبرها بعد الانفصال.
كيف تنجو من فراق من تحب - نصيحة من طبيب نفساني.
في مثل هذه اللحظات ، يرفض الوعي البشري قبول حقيقة أن شيئًا محزنًا قد حدث.
على سبيل المثال ، لا تزال المرأة المهجورة لا تفهم كيف تتحمل القطيعة مع رجلها الحبيب. يسهل عليها في هذه الحالة إنكار انتهاء العلاقة.
لا تريد أن تتخلى عن أحبائها ، وتحاول إيجاد طريقة تساعدها على استعادة المشاعر. تأمل الفتاة وتعتقد أنه يمكن تصحيح الوضع إذا اتخذت إجراءً.
يمكن أن تبتلع مشاعر الكراهية تجاه الشخص الذي تم التخلي عنه. المرارة ومشاعر الشفقة على الذات تبقي المرأة في هذه المرحلة من القبول.
تحاول الفتاة جذب العقل الأعلى إلى العملية ، وتلجأ إلى العناية الإلهية بطلبات المساعدة.
تطلب إصلاح الموقف وإعادة العلاقة مع حبيبها ، وهي تشعر بالأمل في أن تتمكن القوى العليا من القيام بذلك.
تقدم المرأة في مثل هذه اللحظات وعودًا مختلفة ، وتحاول إثبات أنها لن تكرر أخطاء الماضي ولن تغضب السماء.
كيف تتعاملين مع الانفصال عن زوجك؟
عندما لا يفهم الشخص كيفية التعامل مع الانفصال ، فإن نصيحة الأشخاص الذين مروا بمواقف مماثلة ستساعد في التغلب على اللامبالاة والأفكار الصعبة.
في مثل هذه اللحظات ، تركز الفتاة حصريًا على نفسها ، وتحلل باستمرار مشاعرها ، وتصبح غير مبالية بما يحدث حولها.
لن تكون قادرًا على هزيمة الموقف ، حتى لو بذلت قصارى جهدك لذلك. تدرك المرأة أن الصراع من أجل إقامة علاقة مع الرجل لا معنى له ، وتجد نفسها في كساد عميق.
كيف تنجو من الفراق مع رجلك الحبيب؟ ما الذي يجب القيام به من أجل هذا؟
كما لوحظ بالفعل ، يجب أولاً قبول هذه الحقيقة.
فقط بعد اجتياز مرحلة القبول ، ينتقل الشخص إلى النمو الشخصي ، ويبدأ الألم النفسي في الانحسار ببطء.
اعتاد المجتمع الحديث على التفكير في الصور النمطية. ينطبق هذا أيضًا على مسألة كيفية تجاوز الانفصال. في كثير من الأحيان ، تؤدي هذه التوصيات فقط إلى تفاقم الوضع الحالي.
أشهر "النصائح" هي:
عندما يكون هناك استراحة مع أحد أفراد أسرته ، غالبًا ما ينغمس الشخص في ذكريات الماضي: لحظات سعيدة مررت معًا ، وفرحة الحب المتبادل والتفاهم. ومع ذلك ، هذه ليست سوى أوهام. لا تحاول العودة إلى الماضي ، فلن يحدث ذلك.
حوّل انتباهك إلى تلك الأشياء التي تهمك حقًا في الوقت الحالي. بعد فترة ، ستتركك الذكريات السلبية ، أو على الأقل تتوقف عن القلق كثيرًا.
كيف تنجو من الطلاق من زوجك - نصيحة من طبيب نفساني.
سوف يستغرق الأمر الكثير من الوقت لتخوض استراحة صعبة مع رجلك الحبيب. سيكون عليك أن تتعلم كيف تعيش من جديد ، بدونها بالفعل. للقيام بذلك ، عليك أن تتحلى بالصبر والقوة.
حاول أن تفهم أن الماضي لن يعود ، حتى لو كنت ترغب في ذلك بشدة.
لا تبحث عن أولئك الذين يلومونهم على الوضع الحالي ، وابني حياتك حتى تترك المخاوف والأفكار بشأن من تحبهم في أسرع وقت ممكن. ربما ستتمكن في المستقبل من أن تصبحا أصدقاء ، ولكن من الأفضل الآن أن تخرج كل الأفكار المتعلقة به من رأسك.
إنه مثير للاهتمام! كيف تتغلب على الانفصال؟ تسع خطوات دقيقة.
تتغير الحياة ، والبحث عن هواية جديدة ، وهواية ستساعد على النجاة من الانفصال عن رجلك الحبيب.
في الوقت نفسه ، ليس مطلوبًا على الإطلاق قلب طريقة الحياة المعتادة رأسًا على عقب ، لأنه في بعض الأحيان تكون التغييرات الطفيفة كافية لإعطاء مشاعر إيجابية.
أكثر الطرق شيوعًا لمساعدتك في التغلب على ألم الانفصال هي كما يلي:
كيف تتغلب على الانفصال عن شخص عزيز؟ فكر في نفسك. إذا كنت لا تقدر نفسك ، فلن يتمكن أحد من إقناعك بأنك فريد ولا يُضاهى ، حتى مع وجود رغبة كبيرة.
لا تنس أنه لا يمكن للناس ترك الشخص باستمرار إلا بسبب احتياجاته غير الملباة:
بعد الانفصال ، من الضروري تغيير المشهد. بهذه الطريقة يمكنك تحليل كل شيء والتعافي عاطفيا.
الخيار الأفضل هو مغادرة المدينة لفترة من الوقت.
في الوقت نفسه ، تذكر أنك لست بحاجة إلى جلد نفسك ، فمن الأفضل أن تفكر في حياتك المستقبلية.
كيف تنجين من الطلاق من زوجك إذا ما زلت تحبين؟
حاول دائمًا العثور على جوانب إيجابية فيما يحدث ، وتعلم من أخطائك. سيساعد هذا على تجنب العديد من المشاكل في العلاقة التالية مع الرجل.
يمكن لأي شخص أن يشعر بألم الانفصال ، لكن الأمر يستغرق وقتًا وجهدًا.
إن تحليل الموقف وفهم أن العلاقة قد انتهت ، وأنك بحاجة للتحرك نحو قهر آفاق جديدة ، سيساعد على التغلب على المشكلة.
لتسهيل التعامل مع الفجوة ، اتبع هذه الإرشادات:
العديد من المنتديات مخصصة لهذا الموضوع.
هناك أيضًا فرصة جيدة لجمع معلومات مفيدة لنفسك:
المشكلة الرئيسية عند الفراق هي الأفكار المستمرة لمن تحب. أفضل طريقة لمكافحة الأفكار المتطفلة هي الصلاة القصيرة. يجب أن يتكرر حتى يهدأ الألم.
اقتل السلبية بقول الكلمات التالية: "يا رب بارك هذا الشخص!" في نفس الوقت ، أتمنى بصدق للرجل الخير والسعادة.
يمكن تفسير تأثير هذه الصلوات من وجهة نظر نفسية.
في 70٪ من الحالات ، تعطي الصلاة قوة روحية.
السلبية التي تطاردنا بعد الفراق هي الغضب والكراهية. يمكن أن تتعرض لإهانة شديدة ، بينما تريد أحيانًا ربط رجل بالقوة ، أو لديك رغبة في الانتقام ومعاقبة الجاني. هذا هو النقيض التام لمشاعر الحب. وعندما نستخدم الأفكار الإيجابية مقابل الأفكار السلبية ، سيخسر الشر بالتأكيد.
الانفصال عن أحد الأحباء يولد أكثر من الألم والمعاناة العقلية.
شاهد الفيديو. فراق بلا ألم.
حتى في مثل هذا الموقف المحزن ، يمكنك أن تجد جوانب إيجابية:
يعلم الجميع أنه في حياة أي شخص توجد متاعب وأفراح. الموقف الأكثر كفاءة تجاه الانفصال عن أحد أفراد أسرته هو تصور هذا الحدث على أنه مرحلة أخرى من الحياة. يجب أن نتذكر أن المعارف والاجتماعات الجديدة ستتبع بالتأكيد.
غالبًا ما يؤدي الفراق إلى فقدان الثقة بالنفس ، خاصةً إذا لم تهدأ المشاعر تجاه الشريك على الإطلاق. لكن في الوقت نفسه ، سيساعد مثل هذا الموقف في تعلم كيفية التعامل مع الشدائد والمساهمة في تنمية الشخصية.
كيف تنجو من خيانة أحد أفراد أسرتك - نصيحة من طبيب نفساني.
بالطبع ، عليك أن تتعلم شيئًا جديدًا ، وأن تعتاد على العيش بدون رجلك. لكن بمرور الوقت ، سوف يتلاشى الحزن ، وبعد ذلك ستفهم أن الحياة لم تنته بعد ، ولا يزال هناك الكثير من اللحظات السعيدة والمشرقة في المستقبل.
لا يعرف الجميع كيف ينجو من انفصال مؤلم والبدء في الاستمتاع بالحياة مرة أخرى. هذا ينطبق بشكل خاص على أولئك الذين لم يكونوا البادئين في الانفصال. أي فراق في هذه الحالة لن يجلب سوى الألم والحزن والشوق إلى الماضي. لتجد القوة للبقاء على قيد الحياة هذه الفترة ، عليك أن تحاول بجد وتقبل الواقع القاسي.
شخص ما يساعده الأقارب والأصدقاء الذين يعرفون ماذا يقولون في حالة الانفصال عن أحد أفراد أسرته. عادة ما يكونون الأفضل في اختيار كلمات الراحة ويمكن أن يضعوك في مزاج إيجابي. يبحث البعض عن الخلاص في علاقات جديدة ، لكن للأسف هذه الطريقة لا تصلح للجميع. ومع ذلك ، هناك أيضًا أشخاص لا يجدون الدعم بين أحبائهم. فأنت بحاجة إلى طلب المساعدة من طبيب نفساني. ستخفف النصائح المهنية من آلام الانفصال وتمنحك فرصة الإيمان بمستقبل مشرق وحب جديد.
يقول علماء النفس إنه من الضروري أولاً وقبل كل شيء فهم آلية كيفية حدوث التحرر من إدمان الحب. الانفصال عن الحبيب هو دائمًا ألم في الروح وشوق له ، يظهر بسبب إحساس عميق بالحب. لكل فراق يتم على حدة. كل هذا يتوقف على عاطفية الشخص ، وقوة إرادته ، وكذلك حالة الجهاز العصبي.
عندما تفكر في كيفية النجاة من الانفصال عن من تحب ، عليك أن تحاول تقبل ما يحدث. للقيام بذلك ، عليك أن تشكر القدر على كل اللحظات الرائعة التي حدثت في الحياة بسبب وجود شريك سابق فيها. من المهم أن نفهم أن الحياة لا تنتهي بهذه العلاقة ، وأن الحب الجديد واللحظات السعيدة تنتظرنا.
مباشرة بعد حدوث الانهيار النهائي وغير القابل للإلغاء للعلاقة ، يوصي علماء النفس بشدة بالقيام بما يلي:
لا يمكنك منح نفسك الانغماس والتمرير باستمرار عبر الصور من الماضي في رأسك. هذا لن يساعد في التخلص من إدمان الحب والمعاناة.
بعد تحديد مستوى إدمان الحب ، سيصبح أكثر وضوحًا كيفية النجاة من الانفصال المؤلم. يميز علماء النفس عدة مراحل من إدمان الحب: الجاذبية ، والوقوع في الحب ، وكذلك المودة. تزداد دراما العلاقة بشكل كبير من خلال الإنتاج المستمر للإندورفين والدوبامين والسيروتونين. يؤثر الدوبامين على المشاعر البشرية أكثر من غيره.
مع تطورها العالي تتطور مشاعر الرضا والسعادة وزيادة الطاقة على مرأى من موضوع الحب. تنشأ هذه الأحاسيس الممتعة من وجود شخص عزيز. بعد التعرف عليها ، يريد المرء تجربتها باستمرار وبقدر الإمكان. هذه هي الطريقة التي يتطور بها الارتباط بالشريك ، والذي يمكن أن يتطور في المستقبل إلى شكل حاد من إدمان الحب.
ينتهي حب الدوبامين عاجلاً أم آجلاً. لا يمكن أن تكون التفاعلات الكيميائية الحيوية هي نفسها ومستقرة. تهدأ بمرور الوقت ، وهذا هو المعيار. ومع ذلك ، لا يستطيع الكثير من الناس العيش بدون الإنتاج المستمر لهذا الهرمون. لذلك ، ينفصل الأزواج مباشرة بعد الانجذاب ويبدأ الشغف بالهدوء. يقول علماء النفس إن حب الدوبامين في أغلب الأحيان ينتهي بعد ثلاث سنوات من بدء العلاقة.
في هذه الحالة ، يجب على الشخص المهجور الذي يبدأ في التفكير في كيفية النجاة من الانفصال أن يفهم أن سبب الانفصال ليس فيه على الإطلاق. كل ما في الأمر أن عواطف الشريك هدأت بسبب توقف إنتاج الدوبامين المسؤول عن العاطفة. هذا سبب الفراق شائع جدا. الحب والانفصال في هذه الحالة قريبان جدًا من بعضهما البعض. عدد غير قليل من الأزواج ينفصلون ويطلقون في السنوات الثلاث الأولى من الزواج. يجب أن يؤخذ هذا كأمر مسلم به والمضي قدمًا.
يعلم الجميع حقيقة أن الحاجة الأساسية لكل شخص هي الحاجة إلى الحب. في الوقت نفسه ، عندما يدرك الدماغ أن الحب قد تعرض للخيانة ، وأن العلاقة قد قطعت ليس بإرادته ، يبدأ الاكتئاب في التطور. يصبح من الصعب على الجسد قبول الواقع الجديد والشروط التي لا تتناسب مع فهمه. لا يستطيع الدماغ نسيان علاقة الحب على الفور والتوقف عن إنتاج الهرمونات المقابلة. وذكريات الماضي تغذي فقط المشاعر المؤلمة للانفصال. يمكن أن يؤدي الحب العاطفي والانفصال عن أحد أفراد أسرته إلى إلحاق ضرر كبير بالنفسية.
تصبح الأيام والأسابيع الأولى بعد انتهاء العلاقة صعبة ولا تطاق. قد لا تتحكم النساء في عواطفهن وينفجرن في البكاء أمام الجميع. يظهر الألم عند رؤية عشاق السعداء أو حفلات الزفاف أو المتزوجين في نزهة على الأقدام. يمكن أن يعاني الرجال بقدر النساء. لكن عواطفهم نادرًا ما تكون مرئية للآخرين ، حيث يمكنهم إخفاءها. ومع ذلك ، فإن هذا ينعكس في السلوك في أي حال. يبدأون في تجنب العلاقات الرومانسية من أجل حماية أنفسهم من آلام الانفصال وخيبة الأمل المتكررة. يصبح البعض عدوانيًا وانتقاميًا. يقع هؤلاء الرجال في حب النساء الساذجات عمدًا ، ثم يتخلون عنهن في الظلام.
كل الناس يختبرون الانفصال عن الشريك بشكل مختلف. بالنسبة للبعض ، يبدأ الألم النفسي في التأثير على صحتهم. يمكن التعبير عن الاكتئاب المطول في هذه الحالة عن طريق التخلف الحركي ، أو ارتفاع ضغط الدم ، أو اللامبالاة ، أو الضعف ، أو نوبات الهلع ، أو التشنج العصبي. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يعاني الشخص المهجور من تدني احترام الذات. لتخفيف هذه الأعراض غير السارة والألم العقلي ، يبدأ الكثير في استخدام الكحول أو المؤثرات العقلية.
يؤكد علماء النفس أنه بعد الفراق ، لا يعاني الأشخاص المهجورون من أجل موضوع العاطفة ذاته ، لكنهم يفتقدون فقط المشاعر التي شعروا بها بجانبه. الدراما تضاف من خلال الذكريات التي تدور في الرأس بصور سعيدة. من المهم جدًا أن ندرك أن الألم العقلي يتضخم بسببها على وجه التحديد. عليك أن تفهم أن المعاناة لا تنشأ بسبب غياب الشخص الذي اتخذ قرار المغادرة وبالتالي خيانة الحب ، ولكن بسبب الماضي الذي لا يمكن إعادته أبدًا. من خلال إدراك أن الألم متجذر في الشفقة على الذات والأنانية ، سيكون من الأسهل بكثير التغلب على الانفصال.
أكدت العديد من الدراسات حول تجربة الفراق بين الرجال والنساء أن الانفصال عن أحد الأحباء يتسبب في صدمة نفسية وعاطفية شديدة تؤدي إلى الإحباط وعدم الراحة العقلية والشعور بعدم الجدوى. يشعر الشخص المهجور بالإهانة ، والخيانة ، والجرحى ، كما يفقد الثقة بالنفس. يمكن أن يقوض الانفصال الصعب الفهم المتشكل للقيم مثل الأسرة والولاء والحب. يؤثر التغيير في المشاعر والعواطف على النظام الكامل لنظرة الشخص للعالم ، وتتغير معتقداته ومعتقداته.
يلاحظ علماء النفس أنه غالبًا ما يكون لدى الأشخاص الذين يعانون من الانفصال نمطين من السلوك: العدوانية أو عقدة الضحية. يتجلى العدوان في المشاعر العنيفة ومرارة الاستياء والتهيج والنزعة الانتقامية. يتجلى عقدة الضحية في حالة اللامبالاة والاكتئاب والعاطفية المتزايدة ونوبات الغضب والدموع والشكاوى المستمرة. يبدأ الشخص الذي يحول نفسه إلى ضحية في العيش مع الذكريات. يلوم نفسه على كل شيء ويلومه على عدم قدرته على التنبؤ ومنع الفراق. في أغلب الأحيان ، تصبح النساء ضحايا ، ويختار الرجال نموذجًا عدوانيًا للسلوك يستبعد جلد الذات واللامبالاة.
الجنس الأقوى قادر على الشعور بمشاعر لا تقل عمقًا عن النساء. ومع ذلك ، فإن الرجال ليسوا معتادين على إظهارهم علانية. نفس الشيء يحدث مع الألم الذي يظهر بعد انفصال غير متوقع دون ذنب لهم. يحاول العديد من الرجال التخلص من الثقل في أرواحهم بمساعدة أسلوب الحياة المشاغب. بحثًا عن طرق للتعامل مع الانفصال عن زوجاتهم ، يسعى البعض إلى الخلاص في العمل أو الهوايات أو السفر أو العلاقات قصيرة الأمد مع النساء. الرجال الذين ينفصلون عن أحبائهم لا يحاولون على الفور إيجاد حب جديد ، على عكس النساء المهجورات. إنهم يخافون من المشاعر الجديدة ويخافون من خيبة الأمل المتكررة.
يصعب على الرجال نسيان العلاقات السابقة إذا كانت طويلة ومتحمسة وصادقة حقًا. يصعب عليهم نسيان الارتباط العاطفي. لذلك ، يصبح الكثير منهم غير واثقين ، ومنغلقين وسريين. إنهم لا يسعون إلى علاقات طويلة الأمد ، لكنهم يختارون العلاقات قصيرة المدى. بهذه الطريقة ، يحاولون نسيان حبهم الماضي. ومع ذلك ، فإن العلاقة الحميمة مع النساء الأخريات لا تخفف آلام العلاقات المفقودة. هي غير قادرة على ملء الفراغ. لذلك ، يحتاج الرجال في مثل هذه الحالة إلى محاولة قبول ما حدث وإدراكه ومسامحة حبيبهم السابق على كل شيء. سوف يساعدك التسامح على الانفتاح على مصيرك الجديد والإيمان بالحب مرة أخرى.
في كثير من الأحيان ، تعاني النساء من الانفصال أكثر من الرجال. بالإضافة إلى ذلك ، يميلون إلى إدمان الحب إلى جانب ألم الانفصال. الرجال ، على عكسهم ، أقل عرضة لمتابعة مستوياتهم الهرمونية. يتسم إدمان الحب بالمعاناة التي تتحول إلى اكتئاب. مثل هذه الحالة المدمرة تشبه إلى حد بعيد إدمان المخدرات ، فقط بدلاً من المخدرات المحظورة ، تحتاج المرأة إلى موضوع شغفها. يجب معالجة حالة الاكتئاب في هذه الحالة في أسرع وقت ممكن. إذا لم تفعل ذلك في الوقت المحدد ، فقد تأتي خيبة أمل كاملة في الحب ، ولن تتمكن المرأة من بناء علاقة صحية جديدة.
سيخبرك الأخصائي النفسي كيف يسهل التعامل مع الفراق. قلة من النساء ستكون قادرات على التغلب على عواطفهن والتغلب عليها دون مساعدة. سيقوم الأخصائي بفرز المشاعر ، وسيساعد أيضًا في تصحيح الإدراك المشوه لتقدير الذات ، والذي غالبًا ما يتطور بعد الانفصال. في مرحلة الشفاء ، من المهم جدًا أن تفهم المرأة أنها لم تُترك لأنها سيئة. بعد أن أدركت ذلك بمساعدة طبيب نفساني ، ستكون قادرة على رفع تقديرها لذاتها والمضي قدمًا نحو سعادة جديدة.
بالتفكير في كيفية تجاوز الانفصال عن من تحب ، قد تفوتك الكثير من التفاصيل ، لأن عملية التعافي من الانفصال ستكون أطول وأكثر صعوبة. هذا هو السبب في أنه من المهم للغاية طلب المساعدة المهنية. سيقدم لك الأخصائي النفسي نصائح مفيدة حول كيفية نسيان من تحب. بادئ ذي بدء ، يوصي الخبراء بشدة بعدم الخوض في مشكلة الانفصال عن موضوع العاطفة.
أيضًا ، ينصح البعض منهم بالقيام بمحاولة خجولة لإعادة الشريك الذي قرر المغادرة. ومع ذلك ، يتم هذا فقط في تلك الحالات التي يتم فيها الفراق بسلام ، ولا أحد لديه أي مطالبات لبعضه البعض. يوصي علماء النفس بالقيام بذلك حتى لا يندم الشخص في المستقبل على تقاعسه.
إذا لم تنجح محاولة إعادة العلاقة القديمة ، فأنت بحاجة إلى قبول الانفصال كحقيقة وبدء مرحلة جديدة في الحياة. إن رغبة الشخص المتخلى عنه في أن يكون سعيدًا لها أهمية كبيرة. للتخلص من المخاوف ، تحتاج إلى اللجوء إلى أشياء بسيطة إلى حد ما: الدردشة مع الأصدقاء ، والمشي في الهواء الطلق ، والسفر ، وتكوين معارف جديدة.
بحثًا عن طرق للتعامل مع الانفصال عن الشخص العزيز عليك ، ستساعدك نصيحة طبيب نفساني بأفضل طريقة ممكنة. يوصي الخبراء بجلب المزيد من الألوان الزاهية والانطباعات إلى حياتك. للقيام بذلك ، يمكنك ممارسة هواية جديدة أو تغيير صورتك أو إجراء إصلاحات في شقتك أو تعلم تخصص جديد. من الضروري إيجاد مصادر جديدة للفرح والسعادة في الحياة. يمكن أن يكون هذا الذهاب إلى المتاحف أو المسارح أو المعارض أو ممارسة الرياضة في صالة الألعاب الرياضية. المفتاح هو تجنب الأفكار السلبية والتوقف عن الشعور بالذنب بشأن الانفصال عن شريكك السابق.
قام علماء النفس بتجميع سلسلة من الإجراءات التي لا ينبغي بأي حال من الأحوال القيام بها بعد انفصال مؤلم. وتشمل هذه ما يلي:
عند التفكير في كيفية نسيان أحد أفراد أسرته ، يجدر بنا أن نتذكر أنك بحاجة إلى الاعتماد فقط على قوتك. فقط الوعي المستقل الواضح بما حدث سيساعد على الذهاب بثقة إلى مستقبل سعيد.
أما بالنسبة للانفصال المؤقت ، فسيكون المرور به أسهل بكثير من الانهيار النهائي للعلاقة. عليك فقط أن تتذكر أن هذه صعوبات مؤقتة سوف يتحملها الحب الحقيقي بالتأكيد. بالتفكير في كيفية النجاة من الانفصال المؤقت عن من تحب ، من المهم أن تفهم أنك بحاجة إلى شغل نفسك بشيء مثير وممتع. هذا فقط سيساعد على البقاء على قيد الحياة في حالة عدم وجود أحد الأحباء وجعل الحياة غنية.
أما بالنسبة لكيفية النجاة من انفصال طويل ، فيجب التعامل مع هذا بمسؤولية أكبر. لا يستطيع العديد من الأزواج التعامل مع الانفصال طويل الأمد والعلاقات طويلة المدى. لذلك ، من المهم جدًا ألا تنسى أمر من تحب وتحاول الحفاظ على العلاقة. للقيام بذلك ، يجب أن تذهب لزيارة بعضكما البعض ، وكذلك التواصل باستمرار عبر اتصالات الفيديو. كلما زاد التواصل ، قل خطر تهدئة المشاعر.
عملية الاجتماعات نفسها مهمة أيضا. عندما يعيش الناس في بلدان أو مدن مختلفة ، فإنهم بحاجة إلى الحفاظ باستمرار على الرقة والعاطفة والحب. لذلك ، يجب أن يكون كل اجتماع عطلة حقيقية. بالتفكير في كيفية مقابلة حبيبته بعد الانفصال ، يجب على الرجل أن يأتي بشيء خاص في كل مرة لمن يختاره. يمكن أن تكون مفاجأة ، أو اجتماع غير متوقع في المطار أو محطة القطار ، أو رحلة عفوية معًا في عطلة نهاية الأسبوع. إذا حافظ الناس على اهتمامهم ببعضهم البعض حتى عن بعد ، فلن يضر أي قدر من الانفصال بعلاقتهم.
في هذا المقال سوف تتعلم كيفية التعامل مع الانفصال عن أحد أفراد أسرتك أو الطلاق من زوجك ، وتسامح من انفصلت عنه ، والمضي قدمًا في حياتك. ولاحقًا ، لا يجب أن تخطو على نفس أشعل النار ، ولكن لتلتقي بشخص يناسبك حقًا ، وتبني معه علاقات أخرى لا تشبه هذه العلاقات الناضجة والسعيدة.
إذا مر وقت طويل بعد الانفصال ، ولا يزال لديك مشاعر أو استياء ، فلا يزال بإمكانك متابعة جميع الخطوات بالترتيب الصحيح ، بدءًا من الأولى ، كما لو كنت قد انفصلت بالأمس.
لذا ، كيف تنجو من الطلاق من زوجك أو الانفصال - اقرأ في هذا المقال.
في هذا المقال ، ستتلقى تعليمات خطوة بخطوة حول كيفية التعامل مع الانفصال عن أحد أفراد أسرتك أو الطلاق من زوجك. إذا لم تمر بكل هذه الخطوات بعد علاقة جدية ، فإنك مثل كثيرين غيرك ستواجه صورة حزينة: الشريك التالي سوف يشبه الشريك السابق ، ولن يكون هناك سعادة وانسجام في العلاقة. إذن ، إليك ست خطوات لتجاوز الانفصال بأمان:
الخطوة الأولى في حل أي مشكلة هي إدراكها وقبولها. من أجل التغلب على الانفصال ، عليك أن تقبل الموقف وأن تكون على دراية به. إذا تم هجرك ، فعليك أن تفهم أن هذا يعني أن شريكك لا يحبك. لا يحتاجك. وبقدر ما يبدو الأمر صعبًا ، فهو كذلك. وبدون قبول هذه الحقيقة ، لا يمكنك المضي قدمًا.
سيقاتل الشخص المحب من أجل الحفاظ على العلاقة بكل الطرق الممكنة ، حتى يحاول الأخير حل مشاكلك المشتركة. وإذا اختار الشخص المغادرة ، بدلاً من المرور بأزمة في علاقة أو تقديم حل وسط في شيء ما ، فهذا يعني أنه لا يحبك. أدرك هذا وتواضع نفسك. هذا بالتأكيد ليس شخصك.
وإذا كان هذا الشخص لا يحتاجك ، فلماذا تحاول إعادته أو الاستمرار في المعاناة من أجله؟ لقد استثمرت في علاقات لا تحبها. والأسوأ من ذلك ، أن تستمر في الاستثمار فيها الآن. تقضي وقتك وطاقتك وقوتك وأعصابك على الذكريات والمعاناة والتجارب.
تقبل الوضع كما هو. وفقط بعد ذلك المضي قدما.
يأتي الفراق مع أحد أفراد أسرته في المرتبة الثانية على مقياس التوتر بعد وفاة أحد أفراد أسرته. إذا لم يتم التعرض لمثل هذا الضغط الشديد على الفور ، فإنه يخاطر بالدخول في وقت لاحق. يحدث أن طلق الشخص وبدأ على الفور العلاقة التالية ، دون الانتظار حتى يشعر بالفراق. بعد مرور بعض الوقت (عدة أشهر أو سنة) ، قد يعاني من التوتر أو حتى الاكتئاب ، على ما يبدو من نقطة الصفر. سوف يفكر - ما هو؟ بعد كل شيء ، كان كل شيء على ما يرام. الشيء هو أن الإنسان قد كبت المشاعر في نفسه. هذا لا ينبغي أن يتم أبدا. خلاف ذلك ، بعد فترة ، سوف يتحولون إلى اكتئاب أو مرض خطير.
لذلك ، لا ينبغي لك بأي حال من الأحوال التراجع. إذا كنت تريد أن تكون حزينا - كن حزينا. إذا فكرت في التعبير عن غضبك - فعبّر عنه بطرق آمنة. اصرخ بكل قوتك: في السيارة ، في الغابة ، في الميدان. اضرب الكمثرى ، اضرب الوسائد. لا تحتفظ بأي شيء لنفسك. أقترح عليك استخدام ما يسمى بطريقة النية المتناقضة - لتكثيف المشاعر. أشعر برغبة في البكاء - أبكي بأقصى ما تستطيع ، أو تدحرج على الأرض ، أو أبكي على "كل شيء بمفردي" أو أي أغنية حزينة أخرى من المفترض أن تبكي. عش مشاعرك على أكمل وجه. امنح نفسك أسبوعًا على الأقل لهذا الغرض. أو ثلاثة. تأكد من أنه خلال هذا الوقت تخرج منك كل الأشياء السيئة.
في هذه الخطوة ، تحتاج بالفعل إلى التوقف تدريجياً عن الاتصال بشريكك السابق ، ومتابعة الشبكات الاجتماعية ، ومراجعة الصور ، والسير في الأماكن التي تذكره به. تحرم نفسك من هذه الملذات يوما بعد يوم. تأكد من انتهاء زياراتك للصفحة والمشي في أماكن بها ذكريات بنهاية هذه الفترة. هذه حاجة مهمة!
يجب أن تبدأ الخطوة الثالثة فقط بعد أن تعبر بشكل كامل عن كل المشاعر المتصاعدة.
إذن ، الخطوة الثالثة. الغفران والتخلي عن الاستياء. لا يهم من بدأ نهاية العلاقة - أنت أو شريكك. إذا كنت تحب ، فسيظل الاستياء على أي حال. وأنت بحاجة للتعامل معهم.
اشترك في بلدي انستغرامو موقع YouTubeقناة. تحسين وتطوير نفسك معي!
لا تكن كسولاً لتغيير حياتك. هي بين يديك!
عالمة النفس الخاصة بك لارا ليتفينوفا
في حياة كل شخص تقريبًا ، يحدث الفراق عاجلاً أم آجلاً. في حياة كثيرين - أكثر من مرة. هذا حدث مهم للغاية ، لأنه من جهة فقط نهاية الشيء. الأهم من ذلك ، الانفصال هو لحظة اختيار وبداية لشيء جديد. إذا كان الاختيار صحيحًا ، فإنه يصبح بداية حياة جديدة أفضل ، وفهم أكثر صحة للحب. ساعد الفراق عددًا هائلاً من الناس على أن يصبحوا بالغين ، محبين وسعداء.
موضوع فراق على أكمل وجه. لقد أثرت خبرتي وعمقتها بمساعدة علماء النفس المؤهلين تأهيلا عاليا والكهنة الأرثوذكس الذين يشاركون في أعمال موقع "Perezhit.ru". هذه المقالة هي جوهر منهجيتنا. لا تحل المقالة محل المقالات الأخرى ، ولكنها ستساعدك على هيكلة المواد واستيعابها بشكل أفضل.
1. ضع نقطة
إذا حدث الانفصال ، عليك أولاً أن تأخذ حقيقة ما حدث كأمر مسلم به. إذا غادر شخص ما ، فأنت بحاجة إلى السماح له بالرحيل. من الضروري وضع حد للعلاقة التي كانت.
القصص مختلفة. لسوء الحظ ، تحدث الفراق أيضًا في العلاقات الزوجية. لذلك عندما أقول إنك بحاجة إلى وضع حد لذلك ، فأنا لا أقول: أغلق الباب بإحكام ، وادفن الشخص ، وامحوه من ذاكرتك. لا! غالبًا ما يعود الأزواج والزوجات الشرعيون بالتوبة ، وبعد ذلك يمكن قبولهم. إنه يتعلق بشيء آخر. التصالح مع الفراق يعني التخلي عن الشخص. اعترف بحقه في اتخاذ مثل هذا القرار ، حتى لو كان خاطئًا. توقف عن الإمساك به.
من الناحية النظرية ، من الممكن أن يتغير كلاكما بعد فترة من الوقت ، وقد يحدث لقاء جديد بينكما ، وستكون قادرًا على إنشاء علاقات جديدة أكثر انسجامًا.
لكن الأشخاص الذين أنت الآن لا يمكن أن يكونوا معًا. لقد وصل المسار الذي اتبعته إلى هذه النقطة. وبهذه النقطة انتهى الأمر. يجب أن يعترف الشخص الذي أنت عليه الآن ويقبل هذا.
إذا كان لديك القليل من الحب لهذا الشخص ، اعترف بحقه في أن يكون حراً. اتركه وباركه.
قل لنفسك ، مشيرًا إلى هذا الشخص: "سأسمح لك بالرحيل! بارك الله فيك!"
إن وقف محاولات إعادة الشخص ، وإنهاء الآمال في عودته شرط ضروري للغاية لتجربة فراق ناجحة. البعض يتشبث بالشخص لأشهر أو سنوات. وطالما أنهم يتشبثون ، فإنهم يعانون ، ويظلون عالقين في هذه الحالة.
غالبًا ما ينفصل العشاق (خاصة أولئك الذين يعانون من إدمان الحب) ويتقاربون عدة مرات. وكلما زاد انخفاض جودة علاقتهم. وبذلك يذلون أنفسهم وعلاقاتهم ويعززون مهارات عدم العيش ويقللون من فرصهم في بناء علاقات صحية. هناك قاعدة جيدة: "عند المغادرة ارحل!"
واعتقد أن تمسكك به لا يزيد من حب واحترام الشخص الذي تتمسك به ، بل العكس تمامًا.
2. تغلب على الأفكار الوسواسية
في معظم حالات الأزمات ، لا نعاني من الموقف نفسه ، بل نعاني من هواجس خاطئة حوله. "لن تقابل أبدًا جيدًا كما هي." "لن تحب أي شخص آخر." "لن يكون لديك أطفال". "من المستحيل أن تحب شخصًا مثلك". "لن أحب أي شخص آخر كثيرًا" (هذا هو الحال عادةً بالنسبة للفتيات اللواتي تتراوح أعمارهن بين 15 و 18 عامًا) ، "ليست هناك حاجة للعيش بعد الآن." هذه الأفكار تؤذينا جسديًا تقريبًا ، وتغرقنا في اليأس.
نسبيًا ، 10٪ من معاناتنا ناتجة عن الموقف نفسه ، من عدم القدرة على رؤية أحد الأحباء ، والتواجد معه ، وما إلى ذلك ، 90٪ - من هذه الأفكار الخاطئة. لذلك ، بمجرد أن نتغلب على هذه الأفكار ، سنتوقف عن المعاناة. ويمكنك التغلب على الأفكار المهووسة بسرعة كافية.
بادئ ذي بدء ، نحتاج إلى إدراك هذه الأفكار كقوة خارجية معادية لنا ، والتي ، بمساعدة الخداع ، تحاول إغراقنا في اليأس وتقريبًا إخراجنا من النور. هذه الأفكار لا تولدها أنت! جاؤوا من الخارج ليؤذوك. قبول الفكر أو عدم قبوله هو في مقدرتنا. إذا قبلناها وبدأنا "في المضغ" ، فإنها تصبح ، كما كانت ، ملكنا.
بماذا تنصح أخصائيو نفس المجلات النسائية وكذلك المجلات النفسية الشعبية في مثل هذه الحالات؟ يصرف. ابحث عن نشاط يساعدك على إبعاد عقلك عن أفكارك الصعبة. وهذا "حكيم" مثل نصحه لجندي في الخطوط الأمامية أن يدير ظهره للعدو حتى لا يرى وجهه البغيض ويفعل شيئًا آخر. مثل ، لا تراه ، مما يعني أنه لم يعد هناك.
ماذا عن حقيقة أنه في هذه اللحظة بالذات سيضربك برصاصة في ظهرك؟
نصيحتي واضحة - استدر لمواجهة العدو وقاتل. هذه هي الطريقة الحقيقية الوحيدة للتعامل مع هذا العدو. الفكر شيء لا تحمي منه دراجة تمرين ولا حمام سباحة ولا أصابع خبير تجميل أو مدلك ولا عاشق جديد. لا يمكن غزو الفكر إلا بالفكر!
كيفية الفوز؟
الجدال بأفكار معادية لا فائدة منه. يأمل بعض الناس في تحليل شيء ما ، من أجل التفكير ، لاتخاذ قرار بمساعدة مناقشة بالأفكار التي تطغى عليهم. في الفترة الحادة من الأزمة ، في الأسبوع الأول أو الأسبوعين الأولين ، لا يمكن التفكير المنطقي والقرارات الصحيحة. تحتاج أولاً إلى إعادة نفسك إلى حالة صحية رصينة. في فترة الأزمات الحادة ، لدينا هدف واحد فقط - الحصول على نظرة رصينة للأشياء من خلال محاربة الأفكار المهووسة.
الطريقة الوحيدة للتغلب على الأفكار الخاطئة هي أن نعارضها بأفكار صادقة وجيدة متسربة بقوة الصلاة.
للقيام بذلك ، يجب عليك أولاً وقبل كل شيء أن تراقب باستمرار نوع التفكير الذي يعذبك. هذا ما أسميه - النظر في وجه العدو.
ثانيًا ، عارض هذا الفكر بالصلاة المناسبة. أي ، صلاة ، معناها نقيض الفكر الذي يعذب في الوقت الحالي. تكفي ثلاث أو أربع صلوات قصيرة "للتعامل" مع معظم الأفكار المهووسة في حالة الانفصال.
إذا كنت تعاني من أفكار الشفقة على الذات أو أفكار اليأس أو الهمهمة أو الخوف.
الأفكار النموذجية هي: "لن أحب أي شخص آخر" ، "لن أكون جيدًا مع أي شخص آخر" ، "لم تعد حياتي منطقية" ، "كيف يمكنني ، أيها المسكين ، أن أعيش الآن؟". أخطر عدو لنا هو الشفقة على الذات. يجب التعامل مع هذه الشفقة بلا رحمة.
صلوات تستخدم ضد مثل هذه الأفكار: "المجد لله في كل شيء!" ، "لكل شيء ، مشيئتك. فليكن كما يحلو لك! "
ومعنى هذه الصلوات أننا ندرك أن ما حدث ليس مصادفة. نحن ندرك أنه مهما كان مؤلمًا ، فهو من أجل مصلحتنا. وبهذا نعبر عن ثقتنا بالله الذي يتمنى لنا الخير جميعاً ، والثقة بأن هذا الحدث سيحسن حياتنا وأرواحنا. وبما أن تحسين الروح ينطوي على زيادة الحب فيها ، فهذا يعني أنه من الممكن تمامًا أن نقع في حب شخص ما ، علاوة على ذلك ، بحب أكثر كمالا.
إذا تعذبتنا الأفكار حول الشخص الذي نفترق معه ، أو عن الشخص الذي "أخذ" هذا الشخص.
الأفكار النموذجية: "إنه الأفضل ، لن تقابل مثل هذا الشخص مرة أخرى" ، "لا أستطيع العيش بدونها!" ، "كيف يمكنني إعادته" ، "الوغد! كيف يخدعني هكذا! "،" أنا أكرهها أيها الحقيرة لأخذها منه! كيف تنتقم منها؟
إذا تعذبنا بفكر أي شخص ، فإننا نقتله بصلاة بسيطة: "يا رب ، بارك هذا الشخص!" نضع في هذه الصلاة الرغبة في الخير للإنسان.
التفسير النفسي على النحو التالي. الحقيقة هي أن جوهر الأفكار المهووسة التي تعذبنا هو الشر والعدوان. هي إما إهانة للإنسان ، أو رغبة في حرمانه من حريته بربطه بنفسه رغماً عنه ، أو رغبة في الانتقام ، أو رغبة في أن يغلبها سوء الحظ على ما فعله. كل هذا نقيض الحب. والآن ، عندما نعارض هذه الأفكار الشريرة بفكر جيد ، فإن الفكر الشرير يقهر.
هناك أيضًا مستوى أعمق من الفهم. إذا أدركنا أن الكيانات المظلمة هي مصدر أفكارنا الشريرة ، فمن الواضح أن الهدف هو الشر. وكنتيجة لمثل هذه الصلاة ، لا تحصل على الخير فحسب ، بل تحصل على نفع مزدوج: تحصل على فوائد من الصلاة والشخص الذي تصلي من أجله. بطبيعة الحال ، فإن مثل هذه النتيجة لتدخلهم لا تناسب هذه الكيانات المظلمة على الإطلاق ، ويتركونك. تم اختباره من قبل الكثيرين!
إذا تعذبت من الأفكار العدوانية الموجهة إلى نفسك.
أفكار خاطئة: "من المستحيل أن تحب شخصًا مثلك ، فأنت خاسر" ، "أنت الملام على كل شيء ، الآن إذا لم تكن قد ارتكبت هذا الخطأ!"
صلاة: "المجد لله على كل شيء". إذا كان عليك أن تلوم حقًا على شيء ما: "يا رب ارحمني!" ، "يا رب ، اغفر لي!".
صلاة "المجد لله على كل شيء"! عالمي. إنه يحتوي ، من بين أمور أخرى ، على قبول الذات ، والامتنان لله من أجل الخير الذي فينا.
صلاة التوبة: "يا رب ارحم!" ، "يا رب اغفر!" يُنطق بدون إجهاد ، بنبرة معتدلة ونزيهة. إذا بدأنا في التمثيل ، فلن نلاحظ أنفسنا كيف ، بدلاً من التوبة ، سنركز على اليأس والشفقة على الذات: "أوه ، كم أنا مؤسف ، أشفق علي!" هذا سوف يضر فقط. عندما يتوب الإنسان حقًا فإنه يؤمن إيمانا راسخا بأن الله يغفر له ، ويكون ذلك أسهل عليه كل دقيقة.
أؤكد: يجب أن تكون نبرة كل الصلوات متساوية مهما كانت العاصفة تهب بداخلنا!
هناك بعض القواعد التي يجب وضعها في الاعتبار عند الصلاة.
أولاً ، عليك أن تتحكم في موقفك تجاه من تصلي له. تذكر أن الله لا يدين لك بشيء. ليس ذنبه أنك تشعر بالسوء الآن. لكنك ، على الأرجح ، يجب أن تُلام أمامه إلى حد كبير. لذلك صلِّ بتواضع. فقط الصلاة المتواضعة هي التي تحقق الهدف. الصلاة ، التي في عمقها إهانة لله أو طلب وقح ، لن تعطي شيئًا.
هذا من جهة. من ناحية أخرى ، لا تعتبر نفسك فضائيًا تمامًا وعاجزًا. أنت لا تلجأ إلى مسؤول غير مبال ، بل إلى أب رحيم يحبك. يريد أن يمنحك كل ما تطلبه وأكثر.
ثانيًا ، صدق أنهم يسمعونك ، يمكنهم مساعدتك وسيساعدك بالتأكيد. الله قدير خلق هذا العالم من لا شيء. يسمع الله كل كلمة (تسمعها أنت بنفسك) ولا تضيع كلمة واحدة من كلمتك.
ثالثًا ، من المستحسن أن تعرف على أفضل وجه ممكن الشخص الذي تصلي له. يعتقد بعض الناس أن الله هو "الذكاء الأسمى". لكن الشيطان ينطبق أيضًا على تعريف "الذكاء العالي". لذلك ، إذا كنت قريبًا من المسيحية ، فحاول قراءة الإنجيل لمعرفة أي نوع من الإله هو. فقط لا تتخيل الله أثناء الصلاة - فهذا أمر خطير للغاية. (إن النظر إلى أيقونة يسوع المسيح لا يعني تمثيل الله أمامك ، فهذا آمن.)
أنت بحاجة للصلاة تمامًا طالما استمر هجوم الأفكار الوسواسية عليك. سيقرأ البعض الصلاة عدة مرات ، ثم يقولون: "حاولت أن أصلي - لم ينفع ذلك". هذا سخيف. أنت تجلس في خندق. العدو يطلق النار عليك من جميع الجهات. أنت تطلق ثلاث طلقات باتجاه العدو. بطبيعة الحال ، القصف لا يتوقف. في حالة اليأس ، تزحف إلى قاع الخندق ، وتلقي بالمدفع الرشاش بعيدًا: من المفترض أنه لا يساعد.
أين المنطق هنا؟ يجب أن تكون قوة الفعل مساوية لقوة رد الفعل! عندما كنت في هذا الموقف ، كنت أصلي بشكل شبه مستمر في الأيام الخمسة أو السبعة الأولى ، وأردد كلمات الصلوات آلاف المرات. من خلال الملاحظة الدقيقة لأي فكر يهاجمني الآن ، واستخدام الصلاة المناسبة ضده. تمسكت بالصلاة ، مثل رجل غارق متمسك بشريان الحياة. بطبيعة الحال ، إذا تركت الدائرة ، فسوف أذهب على الفور إلى أسفل.
لذلك - لا تكن كسولاً ، لا تتراجع ، لا تستسلم! حارب بكل قوتك!
3. سامح نفسك والآخر
المشاكل الشائعة في حالة الانفصال هي المواقف المتمثلة في الاستياء من الشخص الآخر أو لوم نفسك. كلا الموقفين يمنعنا من التعافي في النهاية.
قد يقع اللوم على شخص آخر لشيء أمامنا. ومع ذلك ، عليك أن تسامحه لسببين.
أولاً ، لا نعرف بالضبط سبب حدوث ذلك ، ولا نعرف درجة ذنبنا. قد تكون أخطاء أحدهما واضحة (السكر ، والقسوة ، والخيانة ، والنزعة الاستهلاكية على المستوى المادي) ، والآخر - خفي (الاستهلاكية على المستوى الروحي ، والغيرة ، وعدم الاحترام ، والتحرر). ومع ذلك ، قد يكون الأول نتيجة لهذا الأخير. هذا هو السبب في أنهم يقولون إن كلاهما يقع دائمًا على عاتق اللوم. لكل منهما حقيقته الخاصة دائمًا. وأنت ، بمعرفة حقيقتك فقط ، ولكنك لا تعرف حقيقة الآخر ، لا يمكنك الحكم عليه.
ثانيًا ، استياءك يُلزمك بهذا الشخص ، مثل تكبيل اثنين من المُدانين بالأصفاد. بقطع سلسلة الاستياء ، لا تطلق سراحه فقط ، بل تطلق سراحك أيضًا. ويحمل كل واحد منكم معه قطعة السلسلة الخاصة به - نصيبه من المسؤولية.
كيف تسامح؟
قل له عقليا: "أنا أسامحك!" هذا لا يعني موافقتك على ما فعله أو تحمل المسؤولية الكاملة عما حدث. لا ، إنه مسؤول وسيجيب بشكل كامل على أخطائه. لكنه سيتحمل هذه المسؤولية بنفسه دون مشاركتك.
إذا استمر التفكير المهووس بالاستياء يطاردك ، فاستخدم سلاح الصلاة أعلاه: "يا رب ، باركه!"
إذا كنا نلوم أنفسنا ، فنحن بحاجة إلى فرز مشاعرنا وفصل العقلاني عن غير العقلاني.
عقلاني - هذه هي حقائق خطاياك المحددة: الخيانة ، الوقاحة ، الخداع ، الغيرة ، رغبة الزوجة في التفوق على زوجها ، إلخ.
اللاعقلاني هو مجرد عقدة نقص ، ورائها ليست حقائق ، بل معتقدات: "أنا سيئ" ، "أنا لست صالحًا لأي مكان" ، "أنا لا أستحق الحب" ، إلخ.
العاقلة تلتئم بالتوبة. خذ نصيبك من المسؤولية بالامتناع عن التبرير الذاتي. طلب المغفرة من شخص ما - حقيقي أو عقلي. استغفر الله. اعمل على إصلاح نفسك حتى تصبح شخصًا مختلفًا لن يفعل ذلك بعد الآن.
اللاعقلاني هو هوس فكرة خاطئة. تعامل بالدعاء والعمل الصالح. ولكن قبل كل شيء - تحسين العلاقات مع الآباء.
4. استفد ، اعمل على نفسك
الحقيقة المشتركة معروفة: أي وضع صعب ، أي أزمة ليست "مصيبة" ، بل اختبار. الاختبار هو فرصة مرسلة إلينا من أعلى ، محسوبة بدقة وفقًا لاحتياجاتنا وقدراتنا ، وفرصة للنمو ، ولاتخاذ خطوة نحو التميز الشخصي وحياة أفضل. وفرصة النمو مهمة وقيمة لنا لدرجة أنه سيكون من الغريب أن نسميها سوء حظ. بعد كل شيء ، نشعر ، نصبح أكثر سعادة.
لكن النمو لا يتبع الاختبار تلقائيًا. كما ذكرنا سابقًا ، التحدي هو فرصة. إذا شعرنا بالأسف على أنفسنا فقط ، أو نلوم الآخرين ، أو نفقد قلوبنا ، أو نتذمر ، فإننا لم نجتاز الاختبار ، ولم نكبر. وعليك أن تنمو. لذلك ، سيكون الدرس التالي أكثر صعوبة.
لاجتياز الاختبار ، يجب عليك أولاً وقبل كل شيء أن تتعامل مع الشروط. عندما تغلبت أنا وأنت على الرغبة في فقدان القلب ، نشعر بالأسف على أنفسنا ونتذمر ، نصلي "المجد لك يا رب!" - كانت هذه مدرسة التواضع. بفضل هذه المدرسة ، لن نشعر بالضيق في الاختبارات القادمة. التواضع يجعلنا أقوى وأكثر صبرا. التواضع هو "الدخل" الأكثر قيمة لدينا من أي تحد.
الآن وقد مرت المرحلة الحادة من الأزمة ، حان الوقت لتحليل أسباب ما حدث بطريقة رصينة.
أولا ، ماذا كان الناخبينعلاقتكما كم الحب وكم التبعية وكم العاطفة الفسيولوجية؟ من جانبك ومن جانب شريكك.
ثانيًا ، ما هي الحقيقة الأهدافالعلاقات - الأسرة ، المتعة ، الحساب التجاري؟ من جانبك ومن جانب شريكك. إلى أي مدى جديرة بك هذه الأهداف ، هل تحتاج إلى مثل هذه الأهداف؟
ثالثًا ، إذا كان الهدف مستحقًا (عائلة حقيقية) ، فكم أنت وهذا الشخص لائق بدنيالبعضنا البعض ولهذا الغرض؟ هل كان من الممكن تحقيق هذا الهدف مع هذا الشخص؟ وهل تعرفه بما فيه الكفاية حتى تعترف بدرجة الألفة التي سمحت بها؟ ومع أي شخص يمكنك تحقيق هذا الهدف؟ وأي شخص هو الأفضل لك؟ ما هي الصفات التي تفتقر إليها من أجل تحقيق هذا الهدف بنجاح؟ هل أنت بالغ أم مدمن؟ ما هي المهارات الضارة والمفيدة التي تعلمتها من أسرتك الأبوية والعلاقات التي سبقت تلك العلاقة؟
رابعًا ، إذا كان الهدف مستحقًا وكان الناس مستحقين ، فماذا اخطاءهل تم قبولك في عملية تحقيق هذه الأهداف؟ ما الذي يجب عليك فعله للحصول على نتيجة أفضل؟
في عملية هذا التحليل ، اكتب على الورق كل ما تحتاج إلى تغييره في نفسك. التوبة من أخطائك. يجب تصحيح عيوبك. تلك الصفات الحميدة التي تحتاج إلى تطويرها في نفسك. ستكون هذه السجلات هي "دخلك" الثاني من هذا الاختبار.
للحصول على "الدخل" الثالث من الاختبار ، ضع هذه الورقة موضع التنفيذ - ابدأ العمل على نفسك. بادئ ذي بدء ، نحن نتحدث عن العمل الداخلي. عن التغلب على الإدمان والعواطف ورعاية الحب والعفة. مثل هذا العمل على نفسك سيجعلك شخصًا مختلفًا.
إذا وجدت أيضًا أنه من الضروري العمل على جسمك ، فإن التمرين مفيد لك على أي حال. إن التدريب البدني ، إلى جانب التغلب على "لم أعد أستطيع" ، لا يجعل أجسادنا أكثر شبابًا وأكثر جاذبية فحسب ، بل تقوي أيضًا الإرادة ، والتي لها أهمية كبيرة لنجاح جميع شؤون حياتنا.
من المهم جدًا في هذه المرحلة أن تقف أمام نفسك الأهداف الصحيحةللفترة القادمة من الحياة. إنه تحسين نفسك كشخص ، وتعليم الحب في نفسك ، والتخلص من أوجه القصور التي يجب أن تكون أهدافك. ليس اجتماعًا جديدًا ، ولا عودة من غادر.
علاوة على ذلك ، فمن المرغوب فيه للغاية الامتناع عن أي علاقة لمدة عام على الأقلمثل العشاق - حتى العفة. لأنه بخلاف ذلك ، ستُبنى العلاقة على أساس غير موثوق به. في المرة الأولى بعد الفراق ، يتم التقليل من تقدير الذات. بعد بعض الوقت من العمل على نفسه ، يمكن أن يصبح الأمر مبالغًا فيه. هذا ، وآخرون ، يجعل من الصعب تقييم الشريك بوقاحة. بالإضافة إلى ذلك ، يُعرف تأثير الاستبدال عندما نسعى دون وعي إلى بديل للشريك الذي تركنا. ستكون العلاقات التي تبدأ في التشكل في وقت مبكر هشة.
لذلك ، لا تتوقف عن الحديث عن موضوع علاقات الحب! لا تقلق بشأن عدم وجود مكان لمقابلة شخص جيد! كل شيء سيحدث في الوقت المناسب. عندما تكون مستعدًا لتكوين عائلة كاملة ، سيظهر شخص جدير. بمجرد أن تصبح أميرة ، سوف يندفع أميرك على الفور على حصان أبيض. حتى لو جلستِ في المنزل طوال اليوم بسبب المرض ، فسيقوم بعمل الباب أو رقم الهاتف الخطأ - وسيأتي إليك. وإذا لم تكن مستعدًا ، فلن تتمكن من اختيار أي شخص حتى مع وجود دائرة اجتماعية ضخمة.
إذا كان العمر يترك القليل من الأمل في تكوين أسرة جديدة ، فإن الشخص لديه مجال نشاط واحد فقط - روحه. إذا كان هناك شخص يعتني به ، فهذه أيضًا مهمة جديرة بالاهتمام في الحياة ، ولكن لا يزال تحسين نفسك أكثر أهمية. لأن الشخص المحب فقط يمكنه حقًا أن يهتم بالآخرين. إليكم قصة امرأة تعيش بكرامة في عزوبة بعد الطلاق.
5. لا تعترف بالحق في أن تكون غير سعيد
يشعر الكثير منا ، دون وعي لأنفسنا ، في حالة "أنا فقير ، غير سعيد ، لا أحد يحبني" براحة أكثر مما أشعر به في الحالة: "لقد ولدت لأكون سعيدًا ، ويعتمد الأمر عليّ سواء أكون سعيدًا أم لا . " هذا بسبب الطفولة (الطفولية) ، والتي لا يمكن التغلب عليها في بعض مراحل النمو. لا نريد ، كبالغين ، أن نتحمل المسؤولية عن أنفسنا. وبالتالي ، على الرغم من أننا نخاف من المشاكل عندما تأتي ، فإننا نتشبث بها حرفيًا ولا نريد التخلي عنها.
كلما كان الشخص أكثر طفولية ، كلما علق في حالة من الخبرة. عندما كان في المدرسة كان يحب الاستلقاء في السرير عندما يمرض ، ويشعر بالأسف على نفسه ويقبل تعاطف الآخرين ، لذلك هنا يذهب إلى الفراش وهو يشعر بالشفقة على نفسه. أخيرًا ، تم العثور على شيء مثل سبب وجيه للشفقة على الذات. وفي مثل هذه الحالة بعد الفراق ، يمكن لأي شخص ، إذا رغبت في ذلك ، أن يبقى لسنوات عديدة. لكن ما هو الهدف؟
في الواقع ، لا يوجد سبب واحد وجيه لهذا الاسترخاء. البالغون ، الأشخاص الأصحاء عقليًا لا يعفون أنفسهم أبدًا من مسؤوليتهم تجاه أنفسهم وتجاه الآخرين. بعد كل شيء ، كل من الناس وأنفسنا بحاجة إلينا. إنهم لا يحتاجون فقط إلى الأصحاء والقادرون ، ولكن أيضًا القوة والبهجة والقادرة على دعم الآخرين وإسعادهم.
لذلك ، لا يتعثر البالغون والأشخاص الأصحاء عقليًا حتى في مثل هذه الصدمة الخطيرة مثل تجربة وفاة أحد أفراد أسرته. لا أحد سوى أعدائنا بحاجة إلى دموعنا وأمراضنا الجسدية والعقلية والانتحار. كل ما لدينا من قريب وبعيد ، أحياء وأموات ، نحتاج إلى أقوياء وفرحين.
لذلك ، مهمتنا هي أن نفرح. وليس في وقت لاحق ، عندما سينجح كل شيء ، وسنبدأ عائلة مع أحد ورثة البيت الملكي البريطاني. عليك أن تفرح الآن. لا يوجد سبب وجيه لعدم القيام بذلك. نحن أحياء ، قادرون على العمل ، يمكننا أن نحب ، الله يحبنا ، وقد أعطانا العديد من القدرات التي حان الوقت لاستخدامها.
النسخة المطبوعة| انظر أيضا في هذا الموضوع: |
