الصراعات الأسريةهي ظاهرة شائعة إلى حد ما اليوم. يمكن اعتبار الصراع سمة عادية للمؤسسات الاجتماعية ، فهو أمر حتمي وحتمي. لهذا السبب يجب أن يُنظر إلى الصراع على أنه جزء طبيعي من الحياة الأسرية. يجب أن يؤخذ على أنه أحد مظاهر التفاعل البشري الطبيعي ، لأنه ليس في جميع المواقف يمكن أن يتصرف بشكل مدمر على الزوجين. في عدد من الحالات ، تعتبر النزاعات ، على العكس من ذلك ، إحدى العمليات الأساسية التي تعمل على الحفاظ على الكل.
تعتبر القيمة الرئيسية للنزاعات أنها تعمل على منع تعظم النظام ، وفتح الطريق لتشكيلات جديدة وإحراز تقدم في العلاقات. الصراع هو نوع من التحفيز الذي يؤدي إلى التحول ؛ إنه تحد يتطلب استجابة إبداعية.
كثير من الناس الذين يتزوجون في كثير من الأحيان لا يدركون أن العلاقات الأسرية لا تعيش فقط معًا وتنجب الأطفال ، ولكن أيضًا القدرة ، والرغبة في رعاية وفهم بعضهم البعض ، لإعطاء السعادة.
اذن ما اسباب الخلاف النفسي في الاسرة؟ حالة النزاع هي صراع احتياجات ومواقف ووجهات نظر وآراء ومصالح معاكسة وأحيانًا معادية. هناك العديد من الأسباب الشائعة والنموذجية التي تثير حالات الصراع في أي عائلة تقريبًا. وتشمل هذه:
الأسباب المذكورة لحدوث حالات الصراع في الحياة الأسرية ليست بأي حال من الأحوال جميع الأسباب المحتملة التي يمكن أن تسبب الخلافات بين الشركاء. في أغلب الأحيان ، في الحياة المشتركة لنصف الإنسانية الضعيفة والقوية ، تتسبب حالات الصراع في عدة أسباب في نفس الوقت. لذلك ، يجب تقسيم جميع النزاعات إلى نوعين ، يعتمد كل منهما على طريقة حلها.
النوع الأول بنّاء ، ويتكون من مستوى معين من التسامح تجاه بعضنا البعض ، والتحمل ، ورفض الذل والشتائم. تشمل الصراعات الإبداعية البحث عن أسباب ظهور حالات الصراع ، والاستعداد المتبادل والقدرة على إجراء حوار ، والجهود المبذولة لتعديل العلاقة القائمة. نتيجة الصراعات البناءة سوف تنشأ علاقات ودية بين الشركاء. والنتيجة الرئيسية لهذه الصراعات هي الحوار البناء. لمثل هذا التواصل ، يمكن للمرء أن يطبق بحق القول بأن الحقيقة تولد في النزاع.
الصراع النفسي المدمر في الأسرة هو إهانات لا حصر لها ، وإذلال من قبل الزوجين لبعضهما البعض ، والرغبة في الإساءة إلى الشريك ، أو تلقين درسًا أو إلقاء اللوم عليه. نتيجة هذه الصراعات هو فقدان الاحترام المتبادل. والتواصل بينهما يتحول إلى واجب ، وواجب ، وفي أغلب الأحيان ، أعباء غير سارة ، مما يؤدي إلى تفكك الأسرة.
وتجدر الإشارة إلى أن معظم النزاعات ذات الطبيعة المدمرة تنشأ من السلوك الأنثوي غير اللائق. تسعى النساء في كثير من الأحيان إلى فعل ذلك بدافع الضغينة ، ويحاولن الانتقام من الشركاء وتعليمهن درسًا. هذا بسبب الانفعالية العالية والحساسية لدى النصف الضعيف من البشرية. وأيضًا مع الدور الراسخ للمرأة في الحياة الأسرية ، والذي لم يعد يلبي احتياجات المرأة وطموحاتها وتطلعاتها.
لذلك ، يمكن تمييز الأسباب الرئيسية التالية لظهور الخلافات في الأسرة:
هناك أيضًا أسباب أخرى ذات طبيعة خاصة مرتبطة بخصائص عائلة معينة.
من أجل تقليل احتمالية بدء النزاعات في العائلات المشكلة حديثًا ذات الطبيعة المدمرة والإجابة على السؤال "كيفية تجنب النزاعات في الأسرة" ، يجب أن يتمتع كلا الشريكين بالمستوى المناسب من التحفيز والأخلاق والاجتماعية والنفسية و الاستعداد التربوي.
الاستعداد الأخلاقي والاجتماعي هو النضج المدني. معايير النضج المدني هي العمر والتعليم والمهنة والأخلاق والصحة والاستقلال الاقتصادي. السن الأكثر ملاءمة للزواج من وجهة نظر الطب هو 20-22 سنة للشريحة الأنثوية من السكان و 23-28 للذكر ، حيث يصل جسم الذكر إلى مرحلة النضج الكامل بعد الأنثى.
كما تعتبر نسبة أعمارهم نقطة مهمة تساعد على التكيف الناجح للزوجين في الزواج. ويلاحظ هشاشة العلاقات الأسرية ، في الأغلبية الساحقة ، في العائلات التي تكون فيها المرأة أكبر سنًا من الرجل. تعتمد قوة الزواج على الاختلاف في أعمار الشركاء. كلما تقدم الأشخاص في الزواج في السن ، كلما زاد عمر الرجل عن المرأة. علاوة على ذلك ، يجب ألا يتجاوز فارق السن الأقصى بين الشركاء 12 عامًا.
يعتبر المستوى الأخلاقي لدى الشباب من أهم عوامل الاستعداد للدخول في الزواج وتكوين الأسرة. تتجلى الأخلاق المتطورة في وعي الزوجين بالأهمية الاجتماعية للأسرة ، واختيار مدروس من الشخص المختار ، وموقف جاد تجاه الزواج ، والشعور بالمسؤولية تجاه الأسرة ، والاحترام الكامل للزوج المستقبلي ، وأقاربه ، والاستجابة والتواصل معهم.
استعداد العلاقات الأسرية وسلامتها يعتمدان بشكل كبير على الحالة الصحية للأفراد الذين يدخلون في روابط الزواج. يساهم أسلوب الحياة الصحي في تنمية الروحانية والثقافة الأخلاقية للفرد ، وتقوية العلاقات داخل الأسرة ، والحفاظ على العلاقات الودية والاحترام مع المجتمع المحيط ، كما يساعد الفرد على التعامل بسهولة مع الصعوبات النفسية والعاطفية. وتحمل المواقف العصيبة التي تنشأ غالبًا في الحياة الأسرية.
أظهرت العديد من الدراسات أن معيار الأمن السكني والرفاهية المادية لا يؤثر بشكل مباشر على استقرار الأسرة. ومع ذلك ، يمكن أن تؤدي ظروف السكن والظروف المادية السيئة في كثير من الأحيان إلى تفاقم حالات الصراع التي تنشأ لأسباب أخرى. يجمع الاستعداد التحفيزي بين الحب ، باعتباره الدافع الرئيسي لتكوين أسرة ، والشعور بالمسؤولية تجاه الأسرة ، والاستعداد للاستقلال ، والإنجاب وتربية الأطفال ، وتشكيل أفراد مكتفين ذاتيًا منهم.
يتمثل الاستعداد النفسي في وجود مهارات اتصال متطورة ، ووحدة المواقف أو تشابه الآراء حول الحياة الاجتماعية والأسرية ، والقدرة على خلق مناخ صحي أخلاقيًا ونفسيًا في العلاقات ، وثبات الشخصية والمشاعر ، وتشكيل الصفات الشخصية الطوعية . إن الجو العائلي الذي ولد فيه أزواج المستقبل وترعرعوا فيه ، في الغالب ، يحدد كيف سيتطور مصير الأسرة الشابة في المستقبل ، سواء انفصلت أم لا.
يشمل الاستعداد التربوي محو الأمية التربوية ، والتنشئة الحميمة ، والمهارات الاقتصادية والاقتصادية. تفترض معرفة القراءة والكتابة التربوية للأفراد الذين يتزوجون معرفة أنماط تكوين الأطفال وطرق تربيتهم ومهارات رعاية الأطفال. تعني المهارات المنزلية والاقتصادية القدرة على تخطيط وتوزيع ميزانية الأسرة ، وتنظيم أوقات الفراغ ، وخلق الراحة ، وإنشاء أسلوب حياة.
التنشئة الجنسية هي استيعاب المعرفة الضرورية حول العلاقات الجنسية بين الشركاء والجوانب الحميمة من حياة الفرد ، حول كيفية الحفاظ على حبك.
يشمل منع النزاعات داخل الأسرة إعدادًا معينًا للأفراد للحياة معًا.
عمليا لا توجد عائلات بلا صراعات ، وخاصة الصغار. بعد كل شيء ، الشخص في صراع دائم حتى مع نفسه. يمكن أن تكون مواقف الصراع في العلاقات الأسرية مختلفة تمامًا. توجد أيضًا بين الأزواج والأطفال ، كما أن النزاعات بين الأجيال في الأسرة متكررة.
تعتبر حالات الصراع التي تنشأ في الأسرة بين الأطفال ظاهرة شائعة إلى حد ما. تواجه جميع العائلات تقريبًا هذه المشكلة بعد ظهور الطفل الثاني. يتعارض الأطفال مع الأخوة والأخوات الأكبر أو الأصغر سناً من أجل محاولة الدفاع عن مكانتهم وجذب انتباه الكبار وجذبهم إلى جانبهم.
كقاعدة عامة ، يتدخل الآباء دائمًا في النزاعات بين الأطفال ، في محاولة للتوفيق بينهم. ومع ذلك ، هذا غالبا ما يجعل الوضع أسوأ. يعتقد الآباء أنهم حلوا المشكلة ، لكن في الواقع ، يتوقف الأطفال ببساطة عن القتال في وجودهم. يحدث هذا لأنه لم يتم العثور على السبب الحقيقي للصراعات ، ونتيجة لذلك لا يمكن حل الصراع.
الأسباب المتكررة لصراعات الأطفال هي النضال من أجل القيادة بين الأطفال الآخرين ، والمكانة في الأسرة ، وكذلك من أجل جذب انتباه الكبار. تعتبر المشاجرات بين الأطفال في الأسرة بمثابة مؤشر يسمى العلاقات الأسرية. إذا حدث ذلك كثيرًا ، فكل شيء ليس جيدًا في العلاقات الأسرية. علاوة على ذلك ، فإن الخلل الوظيفي في العلاقات الأسرية لا يتم التعبير عنه فقط في الخلافات المتكررة بين الأطفال ، ولكن أيضًا بين الوالدين أنفسهم. تعد النزاعات بين الأجيال في الأسرة أيضًا مؤشرًا واضحًا على وجود علاقة مختلة.
ومع ذلك ، لا تنزعج من ظهور حالات الصراع. بعد كل شيء ، لا مفر منها. حتى أسعد العائلات لديها صراعات. ومع ذلك ، فإنها تمر ويتم حلها بطرق مختلفة.
يجب ألا تحاول شرح المشاجرات الطفولية المتكررة من خلال سمات الشخصية أو الأطفال الوراثي. بعد كل شيء ، فإن سلوك الأطفال ، بشكل عام ، يعتمد بشكل مباشر على الظروف الخاصة وطرق التنشئة التي يطبقها عليهم والديهم.
إن منع النزاعات داخل الأسرة التي تنشأ بين الأطفال هو تجاهلها من قبل الكبار. في الواقع ، في معظم الحالات ، يكمن سبب نزاعات الأطفال في ما يسمى بالعمل العام. وإذا كان مثل هذا "الجمهور" غائبًا أو لا يتفاعل ، فإن الصراع نفسه يكون بالتالي غير فعال. لذلك ، هذا غير منطقي.
بطبيعة الحال ، من الصعب جدًا على الآباء أن يظلوا غير مبالين ولا يتدخلون عندما يتشاجر أطفالهم. معظم البالغين مقتنعون ببساطة أنهم إذا لم يتدخلوا ، فمن المؤكد أن الأطفال سيؤذون بعضهم البعض. لذلك ، يحاولون التوفيق بين الأطراف المتحاربة ، في كثير من الأحيان دون الخوض في أسباب هذا العداء. في كثير من الأحيان يبقى الطفل الأكبر هو المسؤول. لذا ، فإن الحل الوحيد للنزاعات الأسرية التي تحدث بين الأطفال هو تجاهلها. إذا كنت لا تزال تخشى أن يؤذي الأطفال بعضهم البعض ، فخذ منهم الأشياء الخطرة ودعهم يحلون المشكلة بأنفسهم. يكون الأطفال في حالات نادرة فقط قادرين على التسبب عمداً في إيذاء بعضهم البعض ، لأن هذا ليس هدفهم. إنهم يريدون فقط جذب انتباه الكبار وإشراكهم في مشاجراتهم الخاصة.
إن قابلية حل الخلافات بين الزوجين تعتمد بشكل مباشر ، في المقام الأول ، على ما إذا كان التفاهم يسود بينهما ، وما إذا كان يتم توجيههما في الحياة معًا بسلوك يقوم على القدرة على التسامح والاستسلام.
إن الشرط الأساسي للاستكمال البناء للحوار الخلافي ليس بأي حال من الأحوال الانتصار على الآخر. بعد كل شيء ، من غير المرجح أن يعتبر النصر إنجازًا شخصيًا إذا تم الحصول عليه من خلال هزيمة أو استياء من أحد أفراد أسرته. في أي نزاع ، عليك أن تتذكر أن شريكك يستحق الاحترام.
كيف نتجنب الخلافات داخل الأسرة بين الزوجين؟ عليك أن تفهم أن النزاعات جزء لا يتجزأ من الحياة الأسرية مثل التواصل والحياة اليومية وأوقات الفراغ وما إلى ذلك. لذلك ، لا ينبغي تجنب حالات الصراع ، بل محاولة حلها بشكل بناء. عندما تنشأ الخلافات ، يجب على المرء أن يلتزم بحوار بناء باستخدام حقائق منطقية ، مع عدم تطبيق التصنيف والمطالبات والتعميم والتطرف. ليس من الضروري إشراك الغرباء أو أفراد الأسرة في نزاعات إذا لم تكن تعنيهم بشكل مباشر. يجب أن يكون مفهوماً أن المناخ الملائم في الأسرة يعتمد فقط على سلوك وأهداف ورغبات الزوجين وليس على الأفراد الآخرين. يمكن للأجانب أن يصبحوا حافزًا أو مفجرًا لصراع مدمر بدلاً من أن يصبحوا آلية مساعدة.
يتم حل النزاعات داخل الأسرة بطرق مختلفة ، مما يؤدي إلى إقامة العلاقات وتدميرها. إحدى طرق حل النزاعات التي تؤدي إلى تفكك الأسرة هي. وفقًا للعديد من علماء النفس ، يسبق الطلاق عملية تشمل ثلاث مراحل. المرحلة الأولى هي الطلاق العاطفي ، والذي يتجلى في التبريد ، وعدم مبالاة الشريكين ببعضهم البعض ، وفقدان الثقة وفقدان الحب. المرحلة التالية هي الطلاق الجسدي الذي يؤدي إلى الانفصال. تعتبر المرحلة النهائية هي الطلاق القانوني ، مما يعني ضمناً التسجيل القانوني لإنهاء الزواج.
لقد سئم العديد من الأزواج من الخلافات والنزاعات التي لا تنتهي لدرجة أنهم يرون الحل الوحيد للمشكلة - الطلاق. بالنسبة للبعض ، هو حقًا خلاص من العداوة والعداء والخداع واللحظات السلبية الأخرى التي تُظلم الحياة. ومع ذلك ، فإن لها أيضًا عواقبها السلبية ، والتي ستكون مختلفة على المجتمع ، بالنسبة للمطلقين أنفسهم وأطفالهم.
تعتبر المرأة أكثر عرضة للطلاق عند الطلاق لأنها أكثر عرضة للإصابة بالاضطرابات العصبية والنفسية. بالنسبة للأطفال ، ستكون العواقب السلبية للطلاق أكبر بكثير من عواقبها على البالغين. بعد كل شيء ، يعتقد الطفل أنه يفقد أحد الوالدين أو يلوم نفسه على الطلاق.
تختلف الأسرة المزدهرة عن الآخرين في وجود شعور بالبهجة والسعادة اليوم وغدًا. من أجل الحفاظ على هذا الشعور ، يجب أن يترك الشركاء مزاجًا سيئًا ومشاكل ومتاعب خارج منزلهم ، ولا يجلبوا للوطن سوى جو من الابتهاج والسعادة والفرح والتفاؤل.
إن التغلب على الخلافات داخل الأسرة ومنعها يتمثل في المساعدة المتبادلة بين الزوجين وقبول الشخص الآخر كما هو في الواقع. إذا كان أحد الشريكين في حالة مزاجية سيئة ، فالشريك الثاني يحتاج إلى مساعدته في التخلص من الحالة العقلية المكبوتة ، وحاول أن تبتهج وتشغل أفكاره بشيء لطيف.
إن التغلب على الخلافات الأسرية ومنع وقوع العديد من الأخطاء يعتمد على مراعاة العديد من المبادئ الأساسية للحياة الزوجية معًا. أنت بحاجة إلى محاولة النظر حقًا في التناقضات التي تنشأ قبل الزواج ، والاختلافات في الرأي التي تظهر بعد الزواج. لا تخلق الأوهام حتى لا تصاب بخيبة أمل في المستقبل ، لأن الحاضر لا يكاد يلبي المعايير والمعايير التي خططت لها. خذ الصعوبات من أجل الخير ، لأن التغلب عليها معًا يجمع الناس معًا. يعد التغلب على المواقف الصعبة في الحياة من قبل الزوجين معًا فرصة رائعة لمعرفة مدى استعداد الشريك للعيش ، مسترشدًا بمبدأ التسوية الثنائية.
لا تفوت الفرص للتعرف على نفسية زوجك. في الواقع ، من أجل العيش معًا في الحب والوئام ، من الضروري أن نفهم بعضنا البعض ، وأن نتعلم كيف نتكيف ، وأن نحاول أيضًا إرضاء بعضنا البعض.
نقدر الأشياء الصغيرة. بعد كل شيء ، المفاجآت البسيطة ، ولكن المتكررة ، وعلامات الاهتمام ليست أقل قيمة وأهمية من الهدايا باهظة الثمن التي يمكن أن تخفي اللامبالاة والبرودة والخيانة الزوجية.
تعلم أن تغفر وتنسى الإساءات ، وكن أكثر تسامحًا مع بعضكما البعض. بعد كل شيء ، يخجل الجميع من بعض أخطائهم ومن غير السار بالنسبة له أن يتذكرها. لماذا تتذكر ما قد كسر علاقتك مرة واحدة بالفعل وما الذي كان يجب نسيانه في أقرب وقت ممكن إذا قررت مسامحة شخص ما.
لا تفرض متطلباتك الخاصة ، حاول بأي ثمن للحفاظ على إحساس شريكك بالكرامة.
نقدر فصل قصير. من وقت لآخر ، يضجر الشركاء بعضهم البعض ، لأنه حتى أكثر الأطعمة اللذيذة ستصبح مملة بمرور الوقت. يجعلك الانفصال تشعر بالملل ويساعدك على فهم مدى قوة الحب بين الزوجين.
في بعض الأحيان ، تبدأ قصص الأزواج الذين هم على وشك الطلاق بكلمات فخور - "عشنا في وئام تام لمدة عامين ولم نتشاجر مطلقًا ، ولكن بعد ذلك ، بشكل غير متوقع ...". أولئك الذين تعذبهم الشكوك حول المستقبل وحدهم يتطرقون أيضًا إلى هذا الموضوع: "لدينا صلب الصراعات العائليةربما يكون السبيل الوحيد للخروج هو المغادرة ".
وهناك خيارات جذرية تمامًا: بمجرد ظهور ما يشبه الشجار ، يكون أحد الزوجين جاهزًا لإغلاق الباب على الفور والمغادرة. في بعض الأحيان - إلى الأبد. لا تحاول حل النزاعفى علاقة. لأنه في أذهان الكثيرين ، الخلافات شيء لا ينبغي أن يكون في الحياة الأسرية ، وإلا فلا يمكن اعتباره "ناجحًا" أو "ناجحًا" وحتى "طبيعي" لا يمكن اعتباره. تبين أن الطباعة الشعبية لدبس السكر التي تتدفق باستمرار على كلا الجانبين عنيدة بشكل رهيب. وللأسف ، هذا مدمر للغاية.
هناك أيضا نقيض آخر. عندما لا يسأل الناس حتى السؤال "كيف نبني الحوار؟" عندما يتصالحون مع حقيقة أنهم يقسمون. لقد سئم هؤلاء الأزواج بالفعل من التظاهر بأنهم أسرة سعيدة ، والآن هم ، باختيارهم ، يحتلون المكانة المتخصصة "لدينا كل شيء مثل أي شخص آخر". هذا يعني أن الخلافات تصبح شيئًا مثل الطقس - فهي تفسد الحالة المزاجية ، لكنها لا تؤثر بشكل كبير على أي شيء ، فهي لا تؤدي إلى أي مكان ولا تغير أي شيء.
إذن ما هو "طبيعي"؟ - يسألني كثير من الناس. الحقيقة ، إذا كانت ممكنة على الإطلاق في هذه الحالة ، فهي ، كما هو الحال دائمًا ، في مكان ما في المنتصف بين الطرفين. ولكن قبل أن نحلل الأخطاء النموذجية في المواجهة، دعنا نلقي نظرة فاحصة على هذين النقيضين لإيجاد الوسط.
ينبع الوهم بعلاقة خالية من الصراع من الوهم بأنك في حالة حب إلى الأبد. حالة النشوة التي تغمر الناس في وجود انجذاب جنسي قوي لبعضهم البعض تؤدي إلى فكرة أن "هذا يجب أن يستمر إلى الأبد". في الواقع ، أي حب له مدة صلاحية ، أسباب ذلك على وجه الخصوص يمكن قراءتها بالتفصيل في مقال عن أزمة ثلاث سنوات.
الآن شيء آخر مهم بالنسبة لنا. تظهر الإشارات الأولى على أن "الحب الأبدي" مجرد وهم في بداية العلاقة. لكن عادة ما يتم التغاضي عن أساسيات النزاعات. "مجرد التفكير ، تافه ، كل شخص لديه ذلك."
يميل الشيء الصغير الذي لم يتم حله إلى التحول إلى مشكلة كبيرة بمرور الوقت. كقاعدة عامة ، يتم ملاحظتها فقط عندما يتباطأ الوقوع في الحب. والوقوف على ارتفاعه الكامل الصراع الأسريينظر إليها على أنها مأساة. كقاعدة عامة ، لا أحد في عجلة من أمره لفهمه ، فقد تحول التركيز إلى شيء آخر - "كيف يتم ذلك ، هل نتشاجر حقًا مع من تحب؟"
بشكل افتراضي ، كان من المفترض أن الشخص المحبوب يجب أن يفهم بالضرورة ، أو الأفضل من ذلك ، أن يوافق ، وفي بعض الحالات حتى يعجب برغبات وقرارات الشريك. عندما لا يحدث هذا ، يستلهم اليأس من الإلهام. في الوقت نفسه ، يميل معظم الرجال والنساء غالبًا إلى الاعتقاد بأن قرارهم معقول وصحيح ، لكن الخلاف بين الشريك يعد أمرًا "خاطئًا".
سوف نتحدث عن طرق حل النزاعات الموجودة لاحقًا ، ولكن هناك شيء آخر مهم هنا - التركيز ليس على تحديد أسباب الصراع ، ولكن على حقيقة أنه غير طبيعي (وغالبًا ما يتفق الزوجان مع هذا). وبعد ذلك ، كقاعدة عامة ، يكون المرء أقل شأنا. قمع رغباتهم ، وعدم مناقشة أي شيء حقًا.
والثاني يتم تأكيده في "صحته" ويتطلب المزيد. الأول ينحني أكثر أو يرتفع ، وفي أغلب الأحيان حل النزاعلم يعد مهتمًا ، فهو مهتم فقط بفرصة الانتقام. بعد كل شيء ، لقد داس بالفعل على حلقه أكثر من مرة ، لكن الآن لديه الحق في الرد بالمثل وإجبار شريكه على الانحناء.
من السهل التكهن بأن هذا المنصب لا يؤدي إلا إلى شد الحبل وتثبيت الرجل والمرأة كمنافسين ، لكن ليس كشريكين. وبعد ذلك هناك خياران فقط. الأول هو أن الناس ، بعد أن أمضوا بعض الوقت في موقع المنافسين ، وفي الواقع ، الأعداء ، بعد فترة يفقدون كل العلاقات مع بعضهم البعض ، سئموا القتال في منازلهم وتفرقوا على أمل العثور على الدفء والدعم مكان آخر. وغالبًا ما يكررون نفس السيناريو.
في الشكل الثاني ، يذهب الأول إلى الطرف الثاني ، والمتطلبات الأساسية لهذا الانعكاس هي الروابط القوية المتبقية: الأطفال ، والحياة اليومية ، والاستثمارات المالية المشتركة ، والعادات الشائعة ، وفي بعض الحالات ، يظل هذا "الجسر" قائمًا و الجنس المنتظم.
بالإضافة إلى هذه الحقائق ، فإن الموقف يحمله أيضًا مشاعر وأفكار مختلفة ، على سبيل المثال ، مخاوف من "أنني لن أتعامل مع الحياة بمفردي ولن أجد شريكًا جديدًا" ، أو المبادئ - "لم تطلق عائلتنا مطلقًا" أو "لقد أحببتها / أحببته / ولكن ، عليك أن تكون صادقًا مع نفسك" ، المعتقدات المتشائمة "لن يكون الأمر أفضل على أي حال ، فجميعهم متشابهون." في الوقت نفسه ، يحدث شد الحبل في مثل هذه الأسرة بدرجات متفاوتة من النجاح: في بعض الأحيان "يفوز" الزوج ، وأحيانًا الزوجة.
يدرك الجميع أنه من أجل الحفاظ على التوازن النسبي ، تحتاج إلى "الاستسلام" بشكل دوري ، ويقوم الجميع ببناء تسلسل هرمي من القيم داخل أنفسهم - حيث يكون من المستحيل تمامًا الاستسلام ، وحيث "حسنًا ، دعه يفعل ذلك بطريقته الخاصة ، سأنجوا". وهم قلقون. ما مدى قوة الرياح والأمطار والثلج والبرد على قيد الحياة.
عدم تعلم كيفية بذل جهد ل حل النزاعاتفي الأسرة ، يكرر هؤلاء الأزواج مؤامرات هذه المشاجرات مرارًا وتكرارًا ، من سنة إلى أخرى ، وفي نفس الوقت لا يرغب أحد في الخوض في تجارب الشريك أو تغيير سلوكه. لم؟ بعد كل شيء ، يمكنك "البقاء على قيد الحياة" ، على الرغم من أنه أمر مزعج.
في الواقع ، من الممكن تمامًا العيش إلى النقطة التي سينخفض فيها عدد النزاعات ، وستصبح لحظات التفاهم والقبول أكثر فأكثر. ولكن لكي يكون هذا على دراية بأسباب نشوء النزاعات ، وليكون قادرًا على حلها بشكل بناء لكلا الجانبين. وهذا علم كامل ، أقترح أن أبدأ في إتقانه.
في هذا المقال ، أود النظر الأسباب الرئيسية للنزاعات الأسرية، ومقاربات مختلفة لحلها ، وإعطاء أمثلة عملية حول كيفية بناء حوار في الأسرة.
في الواقع ، لا يوجد شيء اسمه تفاهات. غالبًا ما يخلط الكثير من الناس بين سبب الصراع وسببه.
يمكن أن يكون أي "تافه" سببًا حقًا - فهو لم يتصل من العمل ، وهو ما يتأخر ، على الرغم من عدم التفكير في الكذب والاختباء. أو أنها لم تعد العشاء لوصوله رغم وعدها. إنه غير سعيد لأنها "لحسن الحظ" ارتدت فستانه غير المحبوب في حفلة شركة. كانت غاضبة لأنه تعهد عدة مرات بإصلاح الحنفية ، ولم يفعل. يمكنك الاستمرار لفترة طويلة.
يمكن لأي شخص أن يقول: "حسنًا ، لم يحدث شيء! لا أحد يغدر ، لم يتغير ، لم يرحل ، لم أقام…. " نعم هذا صحيح. لكن دعونا لا ننظر إلى السبب ، بل إلى السبب.
ماذا وراء تلك المكالمة "التافهة" من العمل؟ الانتباه. رعاية. أهمية. بالنسبة لها ، هذه المكالمة هي تأكيد لأهميتها ، وتأكيد على أنه لا يهتم بمشاعرها ، وأنه يعلم أنها ستكون قلقة. هذه الدقيقة من العناية والاهتمام تتحدث عن حبه وأنه يسمعها. وحتى إذا كان الأمر لا يزال تافهًا بالنسبة له - ولكن من خلال مكالمته يمكنه إظهار أنه ليس غير مكترث بما تعتبره مهمًا.
مشكلة "التفاهات" هي ، أولاً ، أن الغالبية تقيس كل شيء بمفردها وتنسى تمامًا أن الشخص الآخر مختلف. ليس انت. إنه هو / هي ، لكن ليس أنت. قد يكون له / لها دائمًا أولويات مختلفة ، وتركيز مختلف ، واحتياجات مختلفة.
وفي كثير من الأحيان - على وجه التحديد في ما يسمى "الأشياء الصغيرة" التي لا يريد الآخر بعناد أن ينتبه إليها ، لأنه بالنسبة له "تافه"! لكن وراء كل شيء صغير غالبًا ما يكون هناك شيء أكثر عالمية. ولا يمكن للشريك دائمًا شرح ذلك على الفور.
يمكن أن تساعد الأسئلة الرئيسية في تحديد أسباب الصراع: "لماذا من المهم بالنسبة لك أن أتصل بك بالتأكيد؟ هل لديك مخاوف محددة؟ لماذا هو مهم بالنسبه لك؟ " مهمتك أن تكون منتبهاً لشريكك وتساعد على إدراك دوافعك ، ولا تبتعد عنه ، لأن شيئاً ليس واضحاً لك.
إذا كنت الطرف "المستاء" ، فحاول فهم سبب النزاع ونقله إلى شريكك. عليك أن تسأل نفسك نفس الأسئلة - "ماذا تعني هذه المكالمة بالنسبة لي؟ لماذا هذا مهم بالنسبة لي؟ ماذا أريد أن أتلقى من الشريك من خلال هذه المكالمة؟ ستكون الإجابات هي السبب.
أنت ، على الأرجح ، تفتقر إلى الاهتمام والشعور بالأهمية والرعاية. أو ربما تكون قلقًا للغاية بشأن شريك حياتك. وهذا أيضا يستحق الحديث عنه. في الواقع ، يحدث هذا غالبًا بشكل مختلف:
- أنت لم تتصل بي! جلست طوال المساء منتظرًا ، متوترًا ، أين أنت ، هاتفك لم يرد ، لا تعرف أبدًا ما كان يمكن أن يحدث؟
- لماذا أنت منزعج جدا؟ كنت في العمل ، كان الرؤساء في مكان قريب ، حسنًا ، لم أستطع الإجابة!
- حسنًا ، لقد علمت أنه سيكون هناك اجتماع ، ألم تكن قد اتصلت به من قبل؟
- لم أكن أعتقد أن الأمر سيستغرق وقتًا طويلاً ، لذلك لم أتصل! ألا يمكنك أن تبلغني كل نصف ساعة؟
علاوة على ذلك ، كقاعدة عامة ، تبدأ المرأة في إثبات للرجل أن عدم الاتصال كان خطأ ، وهذا عمل سيء من جانبه. يقاوم المفروضين عليه مشاعر الخزي والذنب(بعد كل شيء ، هو في الحقيقة لم يخطط لأي خطأ) ، ويبدأ في الغضب لأنه أجبر على تقديم الأعذار. نتيجة لذلك ، غالبًا ما يذهب الرجل إلى الهجوم:
- لماذا أنت متوتر باستمرار! أنا لست طفلاً صغيراً ، توقف عن التحكم بي!
- آه ، أنا أتحكم بك ؟؟؟ وأنت….
(الخيارات ممكنة: - وأنت طفل صغير ، إذا لم تذكرك مائة مرة ، إذن ....)
ومع ذلك ، مع صياغة السؤال هذه ، يكاد يكون من المستحيل تقديم اعتذار طبيعي وصادق. لأنه لا يوجد شخص سليم عقليًا يريد أن يعترف طواعية بأنه ليس "سيئًا" أو "مذنبًا" حيث لا يشعر بذلك. وهذا أمر طبيعي - بعمق ، على مستوى اللاوعي ، حتى مع الأقوى ، لدينا دائمًا ذلك الجزء من النفس الذي يحمي الشخصية من الاستهلاك الكلي.
يشعر معظم الناس بالفعل بعبء عيوبهم ، وفي الأسرة ، من الزوج ، نتوقع جميعًا فهمنا وقبولنا كما نحن ، وليس الركلات والنكات. وهذا مهم بشكل خاص في سياق "التفاهات" ، لأنه إذا لم تشرح بشكل كامل السبب الحقيقي لاستيائك ، فإن محاولاتك لجعل شخصًا آخر مذنبًا ستُنظر إليها على أنها انتقاء وتعميمات غير مناسبة.
السؤال الذي يطرح نفسه ، كيف يمكن أن تبدو حوار بناء... دعني أعطيك مثالاً بنفس الموقف:
- أرى أنك تأخرت ... هل حدث شيء مهم؟ هل انت بخير؟
بادئ ذي بدء ، سيكون من الجيد طرح السؤال - هل حدث بالفعل أن شيئًا مهمًا قد حدث للزوج / الزوجة اليوم؟ ربما هو في مشكلة في العمل ويحتاج إلى دعم؟
وربما تتحول المحادثة بطريقة يخبرها الزوج على الفور عن تجاربه ، ويتضح في حد ذاته سبب عدم اتصاله ، ولن يكون هناك فائدة من الإساءة. لكن لنفترض أنه لم يحدث شيء مهم:
- كل شيء على ما يرام ، فقط في نهاية اليوم جاء المدير وجلب مشروعًا جديدًا ، قال على وجه السرعة. ناقشنا ذلك بسرعة وذهبنا إلى المنزل.
- دعنا نتناول العشاء ، يدي.
من خلال هذا ، تكون قد نقلت بالفعل الوضع برمته إلى قناة سلمية وأظهرت الانتباه إلى زوجتك. هذا سوف يأتي بنتائج إيجابية ، صدقوني. ولكن عندما تكون قد جلست بالفعل لتناول العشاء بهدوء ، يمكنك التحدث عن تجاربك. وتذكر - من الأفضل التحدث عن السبب في الحال وليس عن السبب.
- سآخذ لك طلب. أنا أفهم أن هذه الساعة والنصف ليست مثل هذا التأخير الرهيب ، وأنا لا ألومك. لكن ، كما تعلمون ، انتباهك بهذا الشكل مهم جدًا بالنسبة لي - هل يمكنك الاستمرار في تحذيري بأنك متأخر؟
ملاحظة - هذا سؤال. طلب. ليس اتهاماً أو محاولة للقوة. عدم تقديم خطأ أو مذنب. ومن الممكن تمامًا سماع الرد:
- آسف ، لم أكن أعتقد أن كل شيء سيستمر لفترة طويلة ، سأحاول مواصلة التفكير في الأمر مقدمًا.
إذا تراكمت لديك شيئًا ما لفترة طويلة ، فحاول أن تعبر بالتفصيل عما أدى إلى مثل هذه المشاجرات من قبل ، ولكن بنفس الطريقة الهادئة:
"كما تعلم ، ربما لم أحصل على الاهتمام الكافي مؤخرًا. وبدأت أشعر بالتوتر حرفياً بسبب أي انتهاك للنظام المعتاد. سأشعر بهدوء أكثر إذا اتصلت كثيرًا ، وأحيانًا ترسل رسائل نصية ، وأود منا قضاء المزيد من الوقت معًا.
ومن ثم يمكن أن تتعلق المحادثة بأي أسباب قام عليها الخلاف فعليًا - قلة الاهتمام ، والعاطفة ، وقلة الوقت الكافي الذي تقضيه معًا ، والشعور بأن زوجك غير ضروري ، والكشف له عن أسباب شعورك بهذه الطريقة. لكن كل شيء يتم بنفس الطريقة - في شكل قصة عن التجارب وفي شكل طرح بعض المقترحات.
إذا كنت بحاجة إلى التنفيس عن مشاعرك ، فيمكنك تعلم القيام بذلك بطريقة آمنة أثناء عدم وجود أحد في الجوار. أو ، إذا كنت تشعر حقًا بالحاجة إلى التحدث عاطفياً ، فلا أحد يمنعك ، ولكن يمكنك حتى أن تبكي عند الحديث عن تجاربك. لا تزال العواطف غير سبب لفرضها على الشريك مشاعر الخزي والذنب.
فكر في سبب حديثك في شكل اتهامات حتى الآن؟ لماذا عليك أن تثبت لشريكك أنه "سيء"؟ ما هي الفوائد التي سوف يجلبها هذا لك شخصيا؟ "صوابك" و "صلاحك"؟ ومع ذلك ، فإن تكوين الشك الذاتي يحدث في مرحلة الطفولة ، ومن غير المحتمل أن يكون لشريكك أي علاقة به.
ربما يجب عليك أولاً فرز احترامك لذاتك وشعورك بالذنب قبل إلقاء اللوم على شريكك؟ والأكثر من ذلك ، إذا كنت أنت نفسك بحاجة إلى تعزيز مستمر لـ "الخير" - هل تعتقد حقًا أن شريكك لا يحتاج إلى نفس الشيء؟
وفي الحقيقة ، لماذا؟ كثيرا ما أسمع في المشاورات مثل هذا الموقف: "لأنه مهين". وعندما أسأل: "فكيف - أليس هذا مهينًا؟" حسنا طلب نجاح باهر! اتضح أن معظم الناس يرغبون في الحصول على توارد خواطر كأزواج / زوجات؟
في الواقع ، لا يمكن فهم "نظرة سريعة" إلا في حالتين ، الأولى - النهائية - عندما يكون هذا "الفهم" نتيجة لحقيقة أن النشوة الهرمونية تستولي عليهما ، وبالتالي يريدان الشيء نفسه.
إذا كنت خشنًا - فبأسرع ما يمكن أن تكون في السرير وتبقى هناك لأطول فترة ممكنة مع كل المداعبات والبهجة والشعور بالوحدة الكاملة
والنتيجة الجزئية لذلك هي وهم الشعور بأننا "نريد الشيء نفسه في كل شيء". في الواقع ، في لحظة الحب الحاد ، يريد الناس شيئًا واحدًا - أن يطول أطول فترة ممكنة في هذه المرحلة من النشوة المطلقة. لا حرج في ذلك ، فهو بداية طبيعية للعلاقة في عدد من الحالات.
إن لحظة الوقوع في الحب تعني التمتع الشديد بالتشابه ، وهذه الحالة هي التي تدفع الأغلبية لتكوين أسر ، وإنجاب أطفال ، لأنه تنشأ ثقة ثابتة - "نحن مخلوقون لبعضنا البعض".
لكن هناك مشكلة واحدة - ينتهي الشعور بالتشابه التام والفهم "في كل شيء". ومن ثم عليك التعامل مع الاختلافات. لكن القليل منهم على استعداد لمظهرهم ، وعلى وجه الخصوص ، قلة منهم على استعداد لترك وهم "التخاطر".
الحالة الثانية لفهم "لمحة" ممكنة فقط بعد سنوات عديدة من العيش معًا ، ويجب تعلم هذا الفهم. بمجرد قراءة هذه المادة ، تكون جاهزًا للتعلم. ولهذا من الضروري إدراك أهمية الطلب.
في الواقع ، بدأنا في التعرف على الشخص المختار حقًا خلال هذه الفترة - عندما يمر الشغف ويظهر تساؤلات حول ترتيب الحياة. كيفية توزيع الموارد المالية ، وكيفية إدارة الحياة اليومية ، ومن وماذا يجب أن يفعل في المنزل ، ومتى تخطط للأطفال ، وأين تذهب في إجازة ، وكيف تقضي عطلة نهاية أسبوع عامة. قبل ذلك ، لم تُطرح هذه الأسئلة - من الذي سيخطط للأعمال المنزلية ويحسب رواتب العاشقين في لحظات النشوة؟
ولكن عندما يزول الشغف ، يحين الوقت لمعالجة هذه القضايا. الحماسة ليست هي نفسها ، هناك العديد من الحجج المعقولة في رأسي. كل شخص لديه ما يخصه.
وإذا كان من المهم بالنسبة لك أن تُخبز زوجتك الفطائر في نهاية كل أسبوع ، فلا داعي للاعتقاد بأنها ستخمن الأمر بنفسها. ربما أفسدتك بالسلع المخبوزة عدة مرات خلال فترة الحب الحاد. وماذا في ذلك؟ لقد كان مجرد يومين من الإلهام. لكن الآن يتحول جزء من حياتك إلى روتين (وهذه ليست كلمة قذرة ، فهذا يعني أن هناك تكرارًا لبعض الإجراءات ، يتم إحضارها إلى الأتمتة ، لأنك لا تخطط لتغيير كل هذا في القريب. مستقبل).
يعد خبز الفطائر مرة أو مرتين إنجازًا رائعًا. خبزهم في نهاية كل أسبوع هو بالفعل روتين. الأمر الذي يجب أن تعتاد عليه وتدرك أنه من المهم بالنسبة للزوج ، أن هذا هو ما طبع فيه كمظهر من مظاهر حب زوجته. وكيف تدرك ذلك إذا لم يتنازل زوجها عن الحديث عنها؟
عندما أسأل الرجال لماذا لم يسألوا ، غالبًا ما أجد تعميمات: "حسنًا ، الجميع يعرف أن الطريق إلى قلب الرجل هو .... ثم لطالما امتدحت طبخها! ألم تفهم أن هذا مهم بالنسبة لي؟ "
لا للأسف. لأن كل شيء كان مهمًا - وملابس داخلية من الدانتيل ، وفيلم جديد تم تنزيله خصيصًا للمشاهدة المشتركة ، والموسيقى التي أرسلتها إليه عبر البريد ، وربطة العنق التي قدمتها يوم 23 فبراير ، والفطائر ، ومنشفة جديدة بلونه المفضل .…. كيف نميز ما هو "لطيف ولكن غير ضروري" وما هو "المهم المهم"؟ بعد كل شيء ، أخذ كل شيء معك من ترسانة الوقوع في الحب لن ينجح.
عليك العمل وتربية الأطفال وبناء منزل وحل المشكلات اليومية الأخرى - لن تكون قادرًا على البقاء في الغيوم طوال حياتك. من المنطقي لكل من الرجل والمرأة بناء نظام أولويات لأنفسهم ولشريكهم - ما الذي يجب أن يؤخذ معك بالضبط ، وما الذي يمكن تأجيله في الوقت الحالي. إذا لم تعطِ المرأة أي إرشادات ، فلا تتفاجأ من أنها ستقع في حب الملابس الداخلية والأفلام بدلاً من الكعك.
من خلال السؤال ، تحدد أولوياتك في وعي نصفك. "أهميتها". بمعنى ما ، يمكن اعتبار هذا ليس طلبًا ، بل تأكيدًا على الاهتمام. علاوة على ذلك ، يجب التأكيد عليه أكثر من مرة أو مرتين.
أحدكم ، على سبيل المثال ، لم يكن معتادًا في عائلته الأبوية على حقيقة أنه إذا عاد شخص ما إلى المنزل ، فعليك الخروج ومقابلة الشخص عند الباب. إذا قفز النصف الخاص بك خلال فترة حبك عند أول دوران للمفتاح في القفل ، فعندئذٍ بعد عامين أو ثلاثة أعوام لم يعد بإمكانك الانتظار. ليس لأنهم "توقفوا عن حبك" ، ولكن لأن هذا التوتر الشديد للعواطف التي تميز فترة الوقوع في الحب قد انتهى.
ويحتاج شريكك إلى شكل أكثر هدوءًا من الوجود ينغمس فيه في أنماطه وعاداته السلوكية القديمة التي كانت متأصلة فيه لسنوات. وما تم توحيده لفترة طويلة يحتاج إلى نفس التغيير التدريجي.
في هذا التغيير ، تلعب طلبات الشركاء المنهجية دورًا أساسيًا. إذا أبلغت بهدوء من وقت لآخر أنه من المهم أن تتم مقابلتك عند الباب ، فسوف تتشكل عادة جديدة عاجلاً أم آجلاً ، بالفعل لعائلتك. ولكن لن يتم تشكيلها إلا إذا قمت بنقل المعلومات بهدوء ، ومن المهم بشكل خاص أن تكافأ على النجاح.
لتقول مرة أخرى إنك مسرور برؤية زوجتك تلتقي بك في الردهة. ولا أقسم على حقيقة أنها هذه المرة لم تغادر الغرفة. كلاهما يتم تذكره جيدًا - وشكاوى من المظالم والثناء. وسيعتمد عليك ما سيتذكره زوجك وما هي الاستنتاجات التي سيتم استخلاصها من ذلك.
هناك شيء آخر - يتعلق بالرجال بشكل أساسي. غالبًا ما أجد أن الرجال أقل استيعابًا للتلميحات من النساء. بتعبير أدق ، قد يفهمون ذلك ، لكنهم نادرًا ما يثقون في مثل هذا الفهم الدقيق. ومن المؤكد أنهم ينتظرون طلبًا محددًا. وهي لا تدخل ، لأن السيدة غالبًا ما تتوقع أن يتم فهم تلميحها الخفي. وغالبا ما يتوقع الرجل ما سيقال له على وجه التحديد.
هكذا نشأت شخصية مشهورة: فهو يعتقد أنها هي نفسها لا تعرف ما تريده ، وتعتقد أنه شخص غير حساس ولا يهتم بتجاربها الدقيقة. في مثل هذه الحالات ، أقترح حل سؤال واحد بنفسي ، من حكاية معروفة.
دعت السيدة سيارة أجرة. تقف في المكان المحدد ، تصعد السيارة. السيدة تقترب من سائق التاكسي:
- هل أنت تاكسي؟
- نعم ، أمرت ، أليس كذلك؟ - يسأل السائق.
- أولا لماذا سيارتك ليست صفراء؟ و "التاكسي" غير مقروء إلى حد ما؟ وأين هي لعبة الداما؟
التي يرد عليها سائق التاكسي:
- سيدتي ، لذلك أنت لعبة الداما أو تذهب؟
ما هو الأهم بالنسبة لك - أن تحصل على ما تريد؟ أم أنه يتعلم فهم التلميحات وفي نفس اللحظة وبنظرة واحدة؟ أعتقد ، مع ذلك ، الحصول على ما تريد. وبعد كل شيء ، في أغلب الأحيان لا نتحدث عن عرض ترويجي لمرة واحدة. وحول ما يحدث من يوم لآخر. "من المهم بالنسبة لي أن تعطيني الزهور مرة واحدة على الأقل في الشهر." أو "أريدك أن تحضني قدر المستطاع". "سأكون سعيدا إذا فتحت لي باب السيارة." وأكثر من ذلك بكثير - من الأشياء الصغيرة الممتعة إلى الأشياء الكبيرة.
وقد تضطر إلى التكرار أكثر من مرة حتى يتذكر: إذا كنت في حالة مزاجية سيئة ، زهور / عشاء في مطعم / رحلة إلى الطبيعة / هدية صغيرة / مساعدة في الحياة اليومية / مشاهدة فيلم / ممارسة الجنس العفوي / متابعة نفسك .
كثيرًا ما قيل لي ، "حسنًا ، ما هو نوع الجنس التلقائي عند الطلب؟ وكيف يمكن للزهور التي طلبتها من فضلك؟ " إذا كنت ، من حيث المبدأ ، مسرورًا بممارسة الجنس مع زوجك والزهور التي اختارها ، فستفقد العملية جزءًا فقط من السحر. ثم في البداية. لكن إذا رأى الزوج عدة مرات أنها "تعمل" ، فلن يضطر إلى التخمين ، فسوف يعرف ويشعر بظلالك المزاجية. لسبب واحد:
إذا كنت تعطيه بانتظام ملاحظات ، في أي الحالات وما تحتاجه ، فمع مرور الوقت سيفعل ذلك بدون تذكير. بعد كل شيء ، لقد بنى بالفعل علاقة سببية داخل نفسه. وبعد ذلك يمكنك الاستمتاع لعقود عديدة بعروض ما هو مهم بالنسبة لك في هذه اللحظة بالذات. لأن زوجك يعرفك جيدًا بالفعل.
افترض أنك خاضت معركة لم تكن بناءة على الإطلاق. عندما نشأ نزاع ، صرخوا ، حتى أنهم كسروا طبقًا. اتصلوا وألقوا باللوم على بعضهم البعض. حسنًا ، يحدث أن لا أحد محصنًا من هذا. ماذا بعد؟ علاوة على ذلك ، بطريقة ما من الضروري الخروج من الصراع وبدء حياة طبيعية.
في كثير من الأحيان ، ينتظر كل شريك الخطوة الأولى من الآخر. وهذا ما يمليه هذا: "إذا كان أول من صنع السلام ، فهذا يعني أنه اعترف بذنبه". والثاني يفكر بنفس الطريقة ، وبما أن الجميع يعتبر نفسه على حق ، فلا أحد في عجلة من أمره لاتخاذ الخطوة الأولى.
وبما أنه لا أحد يريد أن يُعتبر مذنباً ، وفي الاعتراف بذلك ، يتم إسكات الصراع ببساطة ، "توقف عن العمل". كل من لديه خبرة في العلاقات ، وخاصة العيش معًا ، يعرف كيفية القيام بذلك.
كان هناك سؤال يتعلق بالمال / تم استدعاء أحد الجيران حول الإصلاح العام / من الضروري تحديد ما سنتناوله من العشاء / يسأل الطفل شيئًا عن كل منهما / تابعه بنفسك. كقاعدة ، هذه ذريعة منزلية. على أساس ذلك يمكنك البدء في الاتصال مرة أخرى ، كما لو كنت تقوم بإخراج الصراع من الأقواس. لم يعترف أحد بأنهم كانوا مخطئين ، ولم يتخذ أحد الخطوة الأولى. وبدا كل شيء وكأنه منسي.
لكن لا. ظل التوتر في العلاقة بطريقة ما. وتحتاج إلى إلقاء نظرة طويلة وبطيئة على شريكك لفهم ما إذا كان لا يزال غاضبًا أم لا. وضبط سلوكك بناءً على هذا.
بالإضافة إلى التخيلات المختلفة حول أفكار الشريك ، والتي قد لا تتوافق مع الواقع على الإطلاق (وسنتحدث عن هذا لاحقًا بشكل منفصل) ، هناك "لكن" آخر مهم في هذا الموقف. لم تحل المشكلة. إذا هذا الصراع الأسرييمكن تكرارها أكثر من مرة أو مرتين.
هناك واحد آخر "لكن" - هذا هو "الاعتراف بالذنب". بعد كل شيء ، الشعور بالذنب على هذا النحو غير موجود. هناك موقعان فقط ، مجموعتان من الأسباب التي جعلت كل من الشركاء قد مثل هذا الرأي أو تصرف بطريقة ما. لكن لا توجد استراتيجية "طبيعية مقبولة بشكل عام" للسلوك العائلي.
أثناء المشاورات ، أقول دائمًا عبارة واحدة تبدو لي أساسية في الموضوع حل النزاعات الأسرية: "لا توجد قواعد للحياة الأسرية. يمكنك أن تفعل ما تريد ، في إطار القانون الجنائي - هذا هو المكان الوحيد الذي يشترك فيه الجميع. بالنسبة للبقية ، لا يوجد صواب واضح ، ولا قواعد وقواعد واحدة للجميع. العلاقة هي فقط مسألة اتفاق بينك وبين شريك حياتك ".
لذلك ، ليس من المنطقي التحدث إليه بلغة "كل شخص عادي يعرف ذلك ..." أولاً ، هذه إهانة مباشرة. بعد كل شيء ، إذا اتضح أن شريكك لا يعرف وجهة نظر مختلفة أو يلتزم بها ، فقد تبين أنك تعلن أنه غير طبيعي. وهنا يكاد يكون من الممكن حوار بناء.
ثانيًا ، يقوم شخصان بإنشاء علاقة. وحتى لو كانت هناك "قائمة من الافتراضات" يمكن تطبيقها على جميع العائلات ، فيجب الإعلان عنها حتى قبل الزواج ، حتى لو كان ذلك من أجل التحقق من المعايير فقط. ومن ثم لا تعرف أبدًا أن أحدًا لديه فشل في النظام؟
ولكن بعد كل شيء ، يدخل الجميع في علاقة مع "القيم الافتراضية" الخاصة بهم ، والتي تختلف أحيانًا بشكل كبير عن تلك الخاصة بالشريك. كل هذا "الصمت" لم يولد على الإطلاق من حقيقة أن هناك بعض المعايير المشتركة في الأسرة للجميع. وانطلاقاً من حقيقة أن الأسرة الأبوية غرست في كل من الشركاء معاييرهم الخاصة. واستكمل كل منهم ، بقدر استطاعته ، ذلك بملاحظاته واستنتاجاته.
ولكن لمناقشة كل هذا ، والدخول في علاقة جدية ، لم يزعج أحد. في الواقع ، في مرحلة الوقوع في الحب ، بدا أن التقصير هو نفسه. على الرغم من أن الجاذبية فقط هي نفسها ، مما أعطى الوهم بالتشابه التام للمعتقدات.
إذا كانت القواعد عامة حقًا ، فسيتم وضعها بجدية متساوية في رأس كلا الشريكين من قبل نفس الوالدين.
ومع ذلك ، فإننا نواجه أحيانًا معتقدات متعارضة تمامًا. وهذا يعني أن كل شريك يخرج تجارب مختلفة جدًا من طفولته ومراهقته. والذي ، اعتمادًا أيضًا على شخصية الشخص ، يتم تفسيره أيضًا بطرق مختلفة.
فكر الآن - أين هو "الصواب المطلق" المنشود؟ حتى لو قام الشريك بإيذائك عمدًا ، فهذا يعني فقط أنه تم تبني التلاعب والألعاب التعليمية في عائلته ، والتي كانت تهدف إلى استفزاز الشخص باستمرار مشاعر الخزي والذنبوشريكك عانى من هذا في المقام الأول. ثم تعلم أن يعض بنفس الطريقة ، والآن ينجح في بث نموذج السلوك هذا لعائلتك.
ومع ذلك ، يعد التلاعب أمرًا شائعًا في العديد من العائلات ، ومن السهل افتراض أنه ليس فقط شريكك ، ولكنك أنت نفسك بارع في الحيل. خلاف ذلك ، من غير المحتمل أن تنتظر الخطوة الأولى من شريكك ، فستكون أكثر أهمية بالنسبة لك حل النزاع، وليس "حتى يتألم أكثر".
هناك طريقة واحدة فقط للتعامل مع هذا - على شخص ما أن يبدأ في الكشف عن البطاقات. من غير المهم. من هو أول من يفكر فيه حوار بناءفى علاقة. من سيكون أكثر استعدادًا نفسيًا في الوقت الحالي. من سيكون أكثر استنارة.
وهذا لا يعني أن الشخص "أفضل". هذا يعني أن شخصًا ما مستعد لاتخاذ الخطوة الأولى وإخباره أن العلاقة المبنية على الذنب والتلاعب والتخويف والألعاب التعليمية لا تناسبه. ومن أجل نقل هذا بشكل مناسب ، تحتاج إلى دعوة شريكك إلى المحادثة.
في أحد الأفلام ، ألقيت لمحة عن مثل هذه الحلقة. تحدث الزوجان عن علاقتهما. "في كل مرة نتشاجر فيها ، بغض النظر عن مقدار ذلك ، بغض النظر عن مدى شعور أحدنا بالإهانة ، نجتمع دائمًا في غرفة المعيشة بعد 3 ساعات وجلسنا على طاولة المفاوضات."
ضع مثل هذه القاعدة. اجعل هذا مكانك وساعاتك - بعد ساعة أو ساعتين أو يوم ، أينما تريد. من المهم أن يعتاد كل منكما على الذهاب إلى هناك ، بغض النظر عن مدى سوء القتال ، والتحدث عما حدث. بدون رسوم. دون محاولة تأكيد أنفسهم على حساب الشريك. أنت تبدأ عائلتك ، ألست في ساحة المعركة؟
لا يوجد صواب وخطأ ، وفي أي موقف ، حتى في أكثر المواقف إيلامًا ، لا تنس أبدًا أن تسأل عن مشاعر شريكك وتحاول فهمها. بعد كل شيء ، فعل شيئًا لسبب ما ، حتى لو كان رسميًا هو المحرض على الشجار.
وعندما تفهم أسبابها ، يمكنك نقل أسبابك بأمان. مع الأخذ في الاعتبار ما يدور حوله الخط المباشر في هذه المقالة ، فإن أفضل طريقة لتوضيح مشاعرك لشريكك هي التحدث عنها. لا تلوم الآخر. تحدث عن نفسك وعن مشاعرك. ليس عن "مدى سوء حالته". الاختلاف في الإدراك كبير.
في علم النفس ، يوجد حتى اسم لهذه الاستراتيجيات: "نهج أنا" و "نهج أنت". كما قد تكون خمنت ، فإن الأول هو مشاركة مشاعرك وحرية شريكك في استخلاص النتائج. "يؤلمني عندما لا أسمع منك خلال النهار." و "أنت لا تهتم بمشاعري ، فلن تتلقى مكالمة أو رسالة نصية في يوم واحد!"
في الأول ، لا يوجد سوى تركيبة مؤقتة - "متى". وهذا يسمح للشريك باستخلاص استنتاجاته الخاصة. في الثانية - إشارة توجيهية لتقييم "خاطئ" وسلبي. وهذا يجعلك دائمًا إما تختلق الأعذار (وتشعر بالذنب ، ثم تبدأ في كره شريكك بهدوء على هذا) ، أو أن تهاجمك (والدفاع عن طريق الهجوم نادرًا ما ينطوي على مشاعر دافئة).
الاتصال الحقيقي بدون أوهام وأكاذيب ممكن فقط بين مشاعر الشركاء الحقيقية والمعبر عنها علانية كما هي الآن. من المستحيل الاتصال بالافتراضات التي تم إنشاؤها في رأسك. هذا ممكن ، لكنه سيكون على اتصال مع نفسه ، وليس مع شريك.
أنا دائمًا أدعو الناس لتقديم صورة كهذه (وأحيانًا أرسمها):
بالفعل مما يتم رسمه ، يمكنك أن ترى أنه بالإضافة إلى المشاركين الحقيقيين في جهة الاتصال ، فإن المشاركين الظاهريين (أي غير الموجودين بالفعل) يتدخلون هناك أيضًا. دعنا نلقي نظرة سريعة عليهم:
الجميع يمتلكها. بالطبع ، لا يمكننا الاستغناء عن صورة لأنفسنا ككل ، دون معرفة قدراتنا ومواهبنا الحقيقية ، وصفات الشخصية وقدراتنا ، وخصائص الإدراك والبيانات الخارجية. نشكل نوعا من فكرة عن كل هذا. لكن ما مدى قربه من الواقع - فهو يعتمد بالفعل على الشخص. كما تظهر الممارسة ، فإنه غالبًا ما يكون بعيدًا عن القرب.
إن بناء الدفاعات النفسية عن طريق تعديل صورة الذات ليس موضوع هذه المادة. كبداية ، يكفي الآن التفكير في حقيقة أن فكرتك عن نفسك لا تتوافق إلا جزئيًا مع الواقع. وأن تولد من المنشود أكثر مما تولد من الحقيقي.
غالبًا ما ينجم تجميل الواقع هذا عن التقليل الأساسي من تقدير الذات ، وبالتالي يؤدي وظيفة تعويضية. يأتي الاستهانة بأنفسنا ، بدوره ، من تقييمات الوالدين والقيود التي يمتصها معظمنا في مرحلة الطفولة. علاوة على ذلك ، لا توجد صور لا لبس فيها عمليا.
على سبيل المثال ، تعلم أحد الأطفال طوال طفولته أن كونه طفلًا هو شخص "غير مكتمل" ، وغير مسؤول ولا يعرف الحياة ، وبالتالي لا يؤخذ على محمل الجد. لذلك كان من الجيد والمشرّف أن أكون راشداً.
نتيجة لذلك ، سيشعر الشخص بالخوف طوال حياته في صورة شبه واعية ، "ماذا لو لم أكن كبيرًا بما يكفي؟" ولبناء مثل هذه الصورة عن نفسك - شخص بالغ ومسؤول. وإذا قيل لمثل هذا الشخص (دون أن يقصد أي شيء سيئ) "فأنت مثل طفل!" - عندئذ سوف يتعرض هذا الشخص للإهانة. في هذه الأثناء ، في رأس المحاور ، كان لهذا "مثل الطفل" دلالة موافقة وإيجابية تمامًا.
والعكس صحيح ، إذا لم يتم تعليم الطفل أن كونك طفلًا أمر سيء ، فعندئذٍ حتى لو تم إخباره بعبارة "أنت مثل الطفل" بدلالة سلبية واضحة ، بمعنى "غير مسؤول" ، فلن يلاحظها ببساطة . ولن ينزعج. لأنه في دائرة معانيه الشخصية ، لا ترتبط معاني "الطفل" و "غير المسؤول" بأي شكل من الأشكال.
إذا كان في المواجهةأنت تعتمد كثيرًا على صورة نفسك - وهذا بالضبط ما يمنعك من سماع شريك حياتك.
لنفترض أنه يقول شيئًا يشير بشكل مباشر إلى عدم مسؤوليتك تجاه شريكك. إذا نظرت إلى الموقف "في شكله النقي" - فهذا يعني أنك تتصرف هنا والآن ، في هذا اليوم بالذات ، دون التفكير في شريكك.
هذا يحدث. هذا لا يصفك كشخص غير مسؤول من حيث المبدأ. إنه يقول فقط أنك نسيت شيئًا ما أو لم تتوقعه. وقد يكون هذا قد أساء إلى نصفك ، كما قيل لك. ويمكن حل هذا الأمر وتوضيحه الآن ، بعد الاستماع إلى الشخص ، وإدراك ما لا يناسبه ، وإدراك أنه غير سار حقًا ، واستخلاص النتائج.
لكن في كثير من الأحيان يكون الأمر مختلفًا تمامًا. في بعض الأحيان ، بغض النظر عن كيفية تقديم الاستياء ، قد تراه على أنه محاولة للحصول على صورة مشرقة لشخص بالغ مسؤول. ثم تضيع الكتابة. هذا الخلاف ليس له حل بناء ، لأن لا أحد سيخبرك أنك "غير مسؤول من حيث المبدأ".
أنت الذي تطلب مثل هذه المطالب على نفسك - للامتثال لمطلبك الخاص بالمسؤولية الكاملة في كل شيء ودائمًا.
ربما ، إذا كنت ترى باستمرار اتهامًا غير عادل في ملاحظات شريكك ، فمن المفيد ، أولاً وقبل كل شيء ، التفكير في المتطلبات التي تضعها على نفسك؟
ربما في الزوجين ، أنت وحدك من يركز على الكمال ، لكن شريكك يعترف بهدوء أنه قد يكون لديك عيوب. فكر في الأمر: هل تقوم بفرز علاقة مع شريك أو مع نفسك؟
الجميع يمتلكها أيضًا. بالطبع ، نشعر بشيء ما لشريك لسبب ما - أيضًا لأننا رأينا فيه شيئًا مهمًا لأنفسنا. وهذا له إيجابيات وسلبيات. بالطبع ، إنه أمر رائع عندما يسعدك شيء ما عن شريكك. لكن من المستحيل قياس كل شيء آخر في الشخص بمعيار واحد فقط: "كيف يعاملني".
ليست كل تصرفات الشريك مفروضة على وجه الحصر بموقفه تجاهك. بعضها مجرد أفعاله وعاداته واحتياجاته وما إلى ذلك ، والتي لا علاقة لها بك. وإذا كان شخص ما قد ربط الحياة معك ، فهذا لا يعني على الإطلاق أن كل شيء الآن وسيفعله دائمًا في ضوء علاقتك.
نعم ، بالطبع ، حل المشكلات العالمية والرئيسية بمفرده ، أثناء الزواج ، بطريقة ما لا يتعلق بالزواج. لكن تفسير كل فعل من أفعال الشريك في ضوء العلاقة ليس مفيدًا دائمًا للزواج.
على سبيل المثال ، يقضي شريكك الكثير من الوقت في الرياضة. في وقت الوقوع في الحب ، يمكن تقليل وتيرة العمل على نفسه في المستوى المادي. ولكن بمجرد أن تصبح علاقتك مستقرة ، انخفضت شدة العواطف ، وعاد شريكك مرة أخرى إلى أولوياته.
ويمكنه تصحيحها بقدر ما يريد ، بما في ذلك على أساس حقيقة أن لديه زوجين. السؤال هو ماذا تريد أن ترى. أنانية؟ نرجسي؟ أو من يعتني بنفسه ويهتم بصحته ، بما في ذلك من أجل عائلتك؟
أو ربما يكون خارج الأسرة تمامًا. إنه مجرد جزء من شريكك وجزء لا يتجزأ. لا يمكنك إلا أن تتفق معها ، وتقبل الآخر كما هو ، وكان أمامك ، لكن يجب ألا تحاول تدمير ما لا تفهمه تمامًا. وهذا لا يستحق دائمًا التفسير فقط بروح "إذا فعلت شيئًا لنفسك ، فأنت تأخذ هذا الوقت مني ومننا".
أو مثال حي آخر على كيفية إنشاء الصورة "في سياق العمل". لنفترض أن زوجك قد تأخر عن العمل. ولأسباب مختلفة (ربما مخاوفك ، ربما لحظات منه الحياة الماضية، التي تعرف عنها ، ربما من خلال المثال الأخير لصديق) ، تبدأ في التفكير في شيء مثل "ماذا لو كانت لديه عشيقة هناك؟"
هذه الفكرة وحدها كافية لجعل الواقع يبدو وكأنه يندفع إليك لإثبات أنك على حق. على الرغم من أن الأمر بالطبع لن يكون في الواقع ، ولكن في حقيقة أن الأغلبية تميل إلى تفسير كل ما يحدث في إطار أفكارهم الخاصة.
وها هي صورة شريكك - "الشخص الذي يمكنه الذهاب في جولة في العمل." في الوقت نفسه ، قد لا يتطابق الواقع على الإطلاق مع توقعاتك. ولكن إذا بدأت في التواصل مع شريكك من هذا المنصب ، فهذا يعني ضمنيًا أن كل شيء كما تعتقد تمامًا - فهناك خطر حدوث سوء فهم عالمي. لأنك ، تحت ذرائع مختلفة ، تبدأ في مطالبتك بالعودة إلى المنزل من العمل في الوقت "المناسب" ، وقد يكون زوجك محيرًا حقًا بشأن محاولاتك للحد منه - ففي النهاية ، يحاول ، على سبيل المثال ، كسب المزيد المال فقط من أجلك ، للعائلة. ولكن ، إذا نسيت أن تسأله عن السبب الحقيقي وراء وصوله المتأخر ، تبدأ في التواصل معه كما لو كان قد ارتكب بالفعل على الأقل خطاً مميتًا.
إذن مع من تتواصل في الواقع - بأوهامك ومخاوفك ، أم بالواقع؟ من يحدث ل المواجهة- مع شريك أم الواقع الذي خلقته في رأسك؟ ومن المسؤول عن هذا؟
بالطبع ، من المهم أن تعرف كيف يفكر شريكك ويشعر تجاهك. ولكن هناك طريقة واحدة للقيام بذلك - اسأل. ويؤمنون. ولهذا يجدر التذكير مرة أخرى بما قلناه بالفعل: الشريك مختلف. وإذا بدأت في البحث عن تفسيرات لأفعاله قبله ، فعلى الأرجح ستتواصل مع نفسك وليس مع شريكك ، لأن أسبابه وعواقبه على الأرجح مختلفة تمامًا عن أفعالك ، وبالتالي لا يمكن أن تحدث لك .
هنا مثال. غالبًا ما تشتكي النساء من مشاهدة الرجال للمواد الإباحية. لماذا يتبادر إلى الذهن في كثير من الأحيان عند الرجال - يمكنك أن تقرأ في المقالة "رجال على مواقع إباحية"... شيء آخر مهم - أولاً ، المرأة في مشاعرها المضطربة تجعل الرجل يفهم أن هذا أمر سيء ، ثم تطالب بشرح سبب حاجته إليه.
ولكن ما هو الشخص الذي يريد أن يشرح إذا تم إخباره بالفعل "كم هو مثير للاشمئزاز"؟ والأكثر من ذلك ، إذا كانت المرأة نفسها قد اخترعت مثل هذه الصورة لنفسها والتي "لم تعد جذابة لزوجها" ، فقد تمكنت بالفعل من الإساءة من هذا الأمر ، وتحتاج الآن إلى تفسير؟
في مثل هذه الصياغة من السؤال ، هناك طلب خفي "أثبت لي أنني ما زلت جذابًا لك". لكن في معظم الحالات يكون الأمر كذلك! ويصعب على الإنسان أن يثبت ما لم يشك به بنفسه.
إذا كنت تريد حقًا معرفة السبب ، فعليك أن تبدأ بهذا السؤال. وليس مع التخمينات أنه "إذا فعل ذلك ، فلن يحتاجني". على الأقل بهذه الطريقة ، لا يزال لديك فرصة لمعرفة كيف يكون كل شيء في الواقع ، وعدم تلقي جزء من "الحبوب المهدئة" في المفتاح "نعم ، لا أعرف لماذا ولماذا ، لكنني لن أفعل ذلك بعد الآن."
هناك عدد من المواقف التي لا يقتصر فيها كل شيء على التخمين ، وعدم القدرة على سماع المحاور ونقل مشاعره بكفاءة. يحدث أن يتم سماع الشريك ، ويتم نقل مشاعره بشكل صحيح ، ولا يتم حل الموقف.
اسمحوا لي أن أقدم لكم مثالا. لنفترض أن امرأة نشأت في أسرة أنيقة ، وقد اعتادت هي نفسها على النظافة الكاملة في المنزل. إنها مستعدة للحفاظ على النظام بنفسها ، إذا لم تكن منزعجة. لكن غالبًا ما يكون للرجل شريط سفلي فيما يتعلق بالطلب ، ولا يشعر بالحرج على الإطلاق من ارتداء الجوارب أو القمصان المتناثرة مثل تلك الموجودة على الأريكة.
ليس هناك صواب أو خطأ هنا ، تمامًا كما لا توجد قاعدة. ومع ذلك ، ماذا لو اختلفت متطلبات الموقف ، وكان من المستحيل اختزال كل شيء إلى "معيار" واحد؟
يمكن تقديم طريقة حل النزاعات من هذا النوع على أنها طريقة رياضية بحتة. افترض أن متطلبات طلب الزوجة في بعض المقاييس الافتراضية هي +30. والزوج - +10. يوجد متوسط حسابي عادي +20. ستكون هذه هي الخطوة التي سيخطو إليها كلاهما خطوتان متساويتان - إنها منخفضة قليلاً ، وهو مرتفع قليلاً.
معظمهم مستاءون: حسنًا ، كيف الحال ، طلبي على النظام هو "مثالي" أكثر ، أكثر "صحيحًا" ، لماذا يجب أن أغفل؟ الجواب بسيط - نفس السبب الذي يجعله يرتفع. إذا لم يتخذ الشركاء خطوة مشتركة تجاه بعضهم البعض ، فسيشعر المرء بالاكتئاب.
من الواضح أن الخطوة نفسها لن تكون كمية فقط - يمكن ترك قميص واحد ، والآخر يجب إزالته. بل وفق نظام أولويات. دع الشخص الذي لديه متطلبات ترتيب أعلى يحاول اختيار اثنين من أكثر الأشياء غير المؤلمة. يمكنك البقاء على قيد الحياة دون إلحاق الكثير من الضرر بنفسك - وهنا تخلص من متطلباتك قليلاً.
لكن أكثر ما يزعجك ويزعجك هو في هذا المكان واطلبي من زوجك أن يخطو خطوة إلى الأمام. ونتيجة لذلك ، فإن مطلب طلب أكبر سيكون أكثر تحديدًا من "الأمر يستحق التنظيف بعدك كثيرًا" ، على سبيل المثال ، "من فضلك ، تأكد من وضع الأطباق في الحوض وتعبئتها بالماء. يمكنني غسلها بنفسي ، ولكن عندما يجف الطعام في الطبق ، يصعب غسله في بعض الأحيان ".
ربما ، بمرور الوقت ، سوف يتشرب زوجك أيضًا بحبك للنظام. ولكن فقط إذا ذهبت في خطوات صغيرة ، ولم تقم بإلغاء تحميل قائمة الرغبات الكاملة على شريكك. بعد كل شيء ، يبدو الأمر سهلاً ، لكن الصورة المثالية قد تبدو ساحقة وتثني الشريك بشكل عام عن القيام بشيء في هذا الاتجاه.
غالبًا ما يطرح السؤال نفسه مع الجنس. في مرحلة معينة ، قد يتضح أن المرء يحتاج أكثر فأكثر ، بينما يحتاج الآخر ، على العكس من ذلك ، إلى الانخفاض.
غالبًا ما يتعلق هذا الموقف بالأزواج من نفس العمر ، عندما يكون كلاهما بالفعل فوق 30 - تقل النشاط الجنسي للرجل ، ويزداد النشاط الجنسي للمرأة بشكل ملحوظ لبعض الوقت. وهنا تساعد العملية الحسابية نفسها: إذا كانت ثلاث مرات في الأسبوع كافية لزوجتك ، وواحدة لك ، فإن اثنتين هي الوسيلة الحسابية. من أي وقت يمكنك أن تأخذ زمام المبادرة بنفسك ، وفي المرة الثانية فقط اتبع خطوات زوجتك.
يقول الكثير من الناس "لا أريد أن أتخطى نفسي إذا لم أرغب في ذلك". ومع ذلك ، مراقبة الأزواج مع مماثلة الصراعات العائلية(وخاصة أولئك الذين يتم تعديل كل شيء آخر بشكل جيد نسبيًا) ، توصلت إلى الاستنتاج أكثر من مرة: الرجل الذي يتمتع بصحة متوسطة وبدون مشاكل جنسية واضحة يفقد الاهتمام النفسي بالجنس بكميته السابقة ، بدلاً من الاهتمام بالجنس. فرصة كبيرة للانخراط فيه.
ما يرتبط به هذا هو موضوع لمقال منفصل ، ولكن في هذه الحالة يكون هناك شيء آخر مهم: حتى حيث يبدو أن كل شيء يجب أن يكون تلقائيًا ومتبادلًا ، وأحيانًا يتعين عليك ضبط داخلي مع شريكك ، والاستسلام.
إذا لم تتمكن من الاتصال بالاستشاري لسبب ما ، فاترك رسالتك (بمجرد ظهور المستشار المجاني الأول على الخط - سيتم الاتصال بك على الفور عن طريق البريد الإلكتروني المحدد) ، أو على.
نسخ مواد الموقع دون الرجوع إلى المصدر والإسناد ممنوع!
الصراعات تصاحب كل شخص طوال حياته. تعتبر النزاعات العائلية مشكلة خاصة ، لأن الأشخاص الأقرب إلى بعضهم البعض والأعزاء عليهم يصبحون مشاركين فيها.
يرتبط ظهور النزاعات الأسرية بعدد من الأسباب. في كثير من الأحيان لا يمكن تجنبها أو القضاء عليها تمامًا ، ولكن يجب تقديم تصادمات من هذا النوع إلى حل بناء ، لذلك من المهم فهم السبب الحقيقي للصراع.
الأسباب الأكثر شيوعًا للنزاعات داخل الأسرة هي:
هذه هي المشاكل الرئيسية التي تواجهها الأسر. وهناك حالات استثنائية ، يشار إليها بفئة "خاصة" ، عندما تنشأ الخلافات بسبب عوامل أخرى ، ولكن هذه الظاهرة نادرة.
يتمتع كل شخص بنوع معين من المزاج ، على الرغم من أنه من الأصح الحديث عن مجموعة معينة ، حيث يهيمن أحد الأنواع ، والباقي "على الهامش" ، ولكن بدرجة أو بأخرى قادرون على يعبرون عن أنفسهم في السلوك.
تتكون العائلة دائمًا من عدد قليل من الأشخاص ، لكل منهم مزاج معين. يسمح لك المزيج الناجح من مزاج الأشخاص الذين ينشئون عائلة بإنشاء علاقات متناغمة (على الرغم من أنهم لا يستطيعون الاستغناء عن بعض الاصطدامات). لكن الأشخاص الذين لديهم صفات مزاجية مختلفة القطبية محكوم عليهم بالصراعات العائلية المتكررة.
يمكن وصف أنواع المزاج والسلوك في الأسرة بالحقائق التالية:
لا يمكن تصنيف أنواع المزاج على أنها "سيئة" أو "جيدة". يكفي معرفة ميزاتها ومظاهرها حتى تتمكن من التنقل ليس فقط في حالة الصراع ، ولكن أيضًا في الحياة الأسرية بشكل عام.
يُعد تقدير تقدير الذات المبالغ فيه لأحد الزوجين أو كليهما أحد الأسباب الأكثر شيوعًا للنزاعات الأسرية. في مثل هذه المواقف ، يعتقد أحد الشركاء أنه يستحق المزيد ، وأنه يمكنه العثور على "حزب أكثر جدارة".
الجانب الآخر من الموقف هو اللحظة التي يكون فيها النزاع بالفعل في مرحلة حادة ومن الضروري اتخاذ إجراءات لحلها بشكل بناء ، ولكن في هذه الحالة ، يتدخل تقدير الذات المرتفع مع الزوجين ، ولا يمنحهما فرصة للقاء بعضنا البعض ، فقط اعتذر.
وبالتالي ، حتى الخلاف البسيط يمكن أن يتطور إلى نزاع خطير فقط لأن أحد الزوجين لم يكن قادرًا على تقييم التوقف بشكل مناسب.
يتلخص الرأي العام في حقيقة أن الغيرة هي رفيق الحب. يقول ممثلو الجيل الأكبر سنًا: "إنه غيور ، هذا يعني أنه يحب". لكن الموقف اليوم لا جدال فيه ، وهو أن الغيرة لا تؤدي إلا إلى تسمم الحياة الأسرية ، وإذا كانت أيضًا لا أساس لها وتكتسب سمات مرضية ، فإن النزاعات تصبح رفقاء دائمين للعائلة.
غالبًا ما يشعر الأشخاص الذين لديهم سمات شخصية معينة بالغيرة:
عادة ما تظهر الغيرة في الأسرة حيث لا يمكن للزوجين أن يكونا صريحين ومخلصين مع بعضهما البعض.
يحدث الزنا لسببين رئيسيين:
يجب أن يكون الفهم الأساسي للزوجين هو أن النصف الآخر لا يذهب إلى امرأة أخرى (أو رجل) ، وتترك زوجته (أو زوجها). وهذا يدل على حدوث أخطاء معينة في الأسرة. بالطبع ، كلا الزوجين يلتزمان بها ، ولكن يجب أن يكون الشخص وحده أكثر حكمة ويتولى مهام الحفاظ على الأسرة معًا.
يحدد علم الصراع كعلم الجوانب الموضوعية والذاتية للصراع ، بالإضافة إلى سبب وسبب الصراع.
تكمن خصوصية النزاع العائلي في حقيقة أن السبب يتحول تدريجياً إلى سبب ، ويمكن للجانبين الموضوعي والذاتي تغيير الأماكن بسهولة.
هناك تصنيف معين لأنواع التعارضات ، والتي يقع تحتها تصادم معين:
يتم تقسيم أنواع النزاعات العائلية بشكل مشروط. في بعض الحالات ، يمكن أيضًا الجمع بين عدة أنواع.
السنة الأولى من الحياة الأسرية تسمى "الطحن" ، وخلال هذه الفترة تكون النزاعات طبيعية. في هذا الوقت ، الذي يُطلق عليه بحق أزمة السنة الأولى للزواج ، يجب على الأزواج الصغار أن يفهموا أن الحفاظ على الأسرة معًا يعني القدرة على التنازل.
أي سوء فهم يمكن أن يؤدي إلى اللامبالاة. لكن فقط الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض حقًا يمكنهم تكوين جو من الثقة والودية في الأسرة.
توصل علماء النفس إلى استنتاج مفاده أن النزاعات الأسرية بين الوالدين والأطفال تنشأ لعدد من الأسباب:
بين الاطفالتعتبر العلاقة بين الأطفال في الأسرة مجالًا خاصًا تصبح فيه النزاعات مراحل معينة من التطور. نادرًا ما ينشأ الأشقاء (الإخوة والأخوات في الأسرة) في جو من الحب والصداقة المتبادلين. إنهم يقاتلون باستمرار من أجل اهتمام الوالدين ، والأراضي ، والألعاب ، والحلويات ، وما إلى ذلك.
يجب على الآباء قبول حقيقة أن أطفالهم يعانون من مشاعر سلبية تجاه بعضهم البعض. في الواقع ، في العلاقة مع الإخوة والأخوات يتم تكوين مفاهيم مثل:
أخطر عواقب الخلافات الأسرية هو الطلاق. في حالات أخرى ، قد يتوقف الخصوم عن الثقة ببعضهم البعض ويحاولون إخفاء بعض لحظات حياتهم.
تشمل العواقب البناءة للنزاعات داخل الأسرة تشكيل القدرة على التسوية والرغبة في سماع الشريك.
يمكن عرض الطرق الرئيسية لحل النزاع على النحو التالي:
يجدر بنا أن نتذكر أن الحياة الأسرية لا يمكن أن تكون خالية تمامًا من النزاعات ، لكن القدرة على حل النزاعات بشكل بناء هو الهدف الحقيقي لأي فرد في العائلة!
أفضل طريقة للخروج من نزاع عائلي هو عدم خلقه. لكن الظروف الطبيعية لوجود أي عائلة مرتبطة ارتباطًا وثيقًا ببعض الصعوبات والاصطدامات.
في هذا الصدد ، يجب على كل فرد من أفراد الأسرة بذل قصارى جهده لضمان أن يسود جو من الحب والتفاهم المتبادل في الأسرة ، وأن يتم حل النزاعات فقط في اتجاه بناء.
تواجه أي عائلة متناغمة أو مختلة صعوبات في الحياة. توجد احتكاكات وإغفالات مختلفة ليس فقط في العائلات الشابة ، ولكن أيضًا في العائلات ذات الخبرة الكبيرة. تتدخل النزاعات والخلافات في الأسرة بشكل كبير في حياة الأزواج المحبين. كما أنها تساعد الناس على تنمية مشاعر عدم الرضا عن زواجهما.
على سبيل المثال ، زوج مدخن في غرفة لا يهتم بوجود زوجة وأطفال غير مدخنين في نفس الوقت ، أو قدرات الطهي للزوج يترك الكثير مما هو مرغوب فيه. هذا النوع من الظروف يسبب بعض الانزعاج ، لكنه لا يؤدي إلى خلافات حادة. يصبح الوضع أكثر خطورة عندما يعاني الزوجان من شعور جدي بعدم الرضا عن الحياة الأسرية. بعد أن ظهر هذا الشعور مرة واحدة ، ينمو كل يوم ويؤدي إلى الخلاف في الأسرة. إذا لم يبذل الزوجان أي جهد لإصلاحه ، يؤدي الخلاف إلى إنهاء العلاقة الأسرية.
في قلب أي صراع عائلي ، الأمية النفسية للزوجين ، الجهل الجنسي ، الأمية التربوية. كل منطقة من هذه المناطق لديها العديد من أسباب الصراع. تأتي بعض الأسباب من الزوجين ، والبعض الآخر - في العلاقات داخل الأسرة ، يتأثر ظهور السبب الثالث بعوامل خارجية.
المطالب المفرطة من أحد الزوجين إلى الآخر هي أيضا سبب الخلاف بين الزوجين. توقع شيء من شخص ليس كذلك ، يؤدي إلى خيبة الأمل والاستياء تجاه الشريك. عدم الرضا المستمر ، والتوبيخ ، أو الأسوأ من ذلك ، الصمت يؤدي إلى انفصال الزوجين عن بعضهما البعض ، ومن ثم ، إذا لم يتم حل الموقف ، إلى تفكك الأسرة. عادة ما يكون لمثل هؤلاء الأشخاص مطالب عالية من الآخرين ، ولكن ليس على أنفسهم.
في المرحلة الأولى من العلاقة بين الرجل والمرأة ، فإن الشعور بالحب والرومانسية يجعل من الصعب تقييم الشريك من موقع الحياة. كل شخص يتزوج ويؤسس أسرة له عاداته الخاصة ، ووجهات نظره ، والتي تختلف تمامًا عن تلك التي في النصف الثاني. على سبيل المثال ، أحد الزوجين يحب النظافة والنظام ، وقد اعتاد عليهما منذ الصغر ، والآخر ليس لديه أدنى فكرة عن ذلك ، لأنه كان تحت رعاية والديه اليقظة طوال الوقت. بالفعل في الأشهر الأولى من الحياة معًا ، تتجلى دقة أحد الزوجين وتدبيره وغيابهما في الآخر. تساهم "تكاليف" التنشئة هذه والعديد من "التكاليف" الأخرى في نشوء النزاعات منذ الأيام الأولى للحياة الأسرية.
من خلال الزواج ، يبدأ العديد من الشباب حياة مستقلة ، وهم غير مستعدين لها على الإطلاق. لم يتم تعليم هؤلاء الأشخاص من قبل والديهم أن يكونوا مستقلين ، ولم يتم تعليمهم التسوية والاستسلام لزوجهم أو زوجهم ، لقبول شخص كما هو ، حتى في وجود مجموعة من أوجه القصور ، احترام الشخص المختار أو المختار والاهتمام. يعد عدم الاستعداد للزواج من أكثر أسباب الخلافات بين الزوجين شيوعًا. غالبًا ما يتجلى في المرحلة الأولى من الحياة معًا وغالبًا ما يؤدي إلى تفكك الأسرة. تشير الإحصائيات إلى أن احتمال طلاق الأسرة في السنة الأولى من العمر يصل إلى 30٪ من إجمالي عدد الزيجات.
يمكن أن يكون سبب الخلافات بين الزوجين هو التنافر في الحياة الجنسية ، والذي يمكن أن ينشأ نتيجة لفقدان مشاعر الحب ، والانجذاب إلى بعضهما البعض ، وفقدان الصحة بسبب التدخين ، وتعاطي الكحول ، وغيرها من جوانب الحياة الأسرية. وهكذا ، فإن المجموعة الأولى من أسباب الخلافات بين الزوجين تشمل الزوجين أنفسهم ، وطابعهم ، وعدم استعدادهم للزواج ، والخلاف في العلاقات الحميمة.
تشمل المجموعة الثانية من النزاعات أسباب النزاعات داخل الأسرة بمشاركة الأطفال وممثلي الجيل الأكبر سناً ، إلخ.
كل من يتزوج يجتهد في الإنجاب وتربية الأبناء. ومع ذلك ، فإن إنجاب الأطفال يؤدي حتما إلى الخلافات بين الزوجين. مع ولادة طفل ، يقع العبء الرئيسي لرعايته ، كقاعدة عامة ، على عاتق الزوج. نظرًا لأنها لا تعمل حاليًا ، فإنها تكرس كل وقتها للطفل والمنزل. كقاعدة عامة ، يساعد الزوج زوجته في كل شيء لفترة فقط ، ثم تقل مساعدته وتختفي تمامًا. قد تكون أسباب ذلك إما الكسل أو عدم الرغبة أو عدم القدرة على الوفاء بمسؤوليات الأب. كقاعدة عامة ، الآباء لا يستيقظون ليلاً على سرير طفل يبكي ، ولا يذهبون للتنزه معه ، ولا يغسلون الحفاضات ، إلخ. وبطبيعة الحال ، كل هذا من صنع المرأة ، وهذا هو سبب زيادة نشاط المرأة البدني. بالإضافة إلى الإرهاق الأخلاقي والتهيج المتكرر ، وهو سبب الاحتكاك والخلاف والتوبيخ. هذا الوضع يؤدي حتما إلى الصراع. بناءً على ذلك ، يمكننا أن نستنتج أن العبء المفرط على الزوجة ، وحياتها الرتيبة ، وغياب المساعدين حول المنزل هو أحد الأسباب الرئيسية للصراعات داخل الأسرة بين الزوجين.
تربية الأبناء هي أيضًا سبب العديد من الخلافات بين الزوجين. يريد كل من الوالدين أن يجلب لتنشئة الطفل ما يراه أكثر ملاءمة. في هذه الحالة ، غالبًا ما يُحظر ما سمح به أحد الوالدين من قبل الآخر. يحدث أن الأجداد يشاركون في تربية الأطفال. إذا كانت وجهات نظرهم لا تتوافق مع آراء والديهم في تربية الطفل ، ينشأ تعارض أيضًا ، ويصبح عدد المشاركين أكبر فقط. إذا ساد الفطرة السليمة في الصراع الناتج ، فسيتم حل كل شيء سلميًا ، وكقاعدة عامة ، لا توجد عواقب.
عدم استقرار الطبيعة العاطفية لأحد الوالدين أو كليهما ، وعدم الرغبة في تكريس مزيد من الوقت لتربية الأبناء يؤدي إلى "نفور" الوالدين والأطفال ، وكذلك الخلافات بين الوالدين. في عصرنا ، وبسبب المشاكل الاقتصادية والاجتماعية وغيرها ، فإن الرفاه المادي للعديد من العائلات آخذ في التدهور. نتيجة لذلك ، يجمع الآباء بين عدة وظائف لإطعام أسرهم. بالنسبة للمرأة ، تضاف الأعمال المنزلية إلى العمل ، مما يقلل من الوقت الذي يمكن تخصيصه للأطفال. الزوج ، من جانبه ، لا يريد المساعدة في الأسرة ، ويقضي وقتًا في الجانب ، ويتم حمله بعيدًا عن طريق الكحول. كل هذا وأكثر من ذلك بكثير يزيد من جو الأسرة. تصبح الخلافات المستمرة وتوضيحات العلاقات بين الزوجين جزءًا لا يتجزأ من الحياة الأسرية. في هذه الحالة ، الآباء الذين يحاولون ترتيب العلاقة أقل من أي شيء آخر يفكرون في الأطفال والصدمات النفسية التي يتعرضون لها من سلوكهم.
يمكن أن يكون سبب الخلافات بين الزوجين هو علاقة الشباب غير المستقرة بوالديهم. في العالم الحديث ، تعتبر مشكلة السكن حادة بشكل خاص ، مما يجبر الأسرة الشابة على العيش مع والدي أحدهم. للجيل الأكبر سناً عاداته الراسخة وطريقة حياته الراسخة ، على عكس الأسرة الشابة. لا تسير عملية طحن الوالدين لعائلة شابة دائمًا بسلاسة. غالبًا ما تبدأ المضاعفات ، تنشأ المشاجرات. لا تسعى الأطراف المتصارعة دائمًا للقضاء على حالة الصراع. والنتيجة هي تفكك الأسرة. يحدث الشيء نفسه (الطلاق) للعائلات التي تعيش منفصلة عن والديها ، ولكن لسبب أو لآخر (الاعتماد المادي) غير قادرة على مقاومة "كبار السن".
لم نفكر في جميع أسباب الخلافات بين الزوجين. تؤدي ظروف الحياة المختلفة إلى صراعات مختلفة. المهمة الرئيسية للزوجين هي منع الخلاف ، أو تقليله. هناك العديد من القواعد ، إذا التزمت بها ، يمكنك منع حدوث تعارض.
على وجه الخصوص ، يجب توبيخ الزوج على انفراد لمعرفة سبب سلوكه من أجل منع سوء التفاهم. عادة ، يبدأ الزوجان في فرز الأمور أمام أفراد الأسرة والمعارف وبحضور الأطفال. وهذا السلوك محفوف بالعواقب ، وهي: فقدان الاحترام للأطفال ، والاضطرابات النفسية للأطفال ، وتعويدهم على الإباحة.
القاعدة الثانية هي أنه يجب على الزوجين فهم موقف بعضهما البعض ، وعدم رفضه بشدة ، وإعطاء الزوج فرصة للتعبير عن وجهة نظرهم وإثباتها. القدرة على الاستماع إلى شخص آخر تحدد ثقافة التواصل في الأسرة. في الحالات التي يكون فيها الزوج في حالة سكر ، من الأفضل ترك كل المواجهة لوقت لاحق ، لأن هذا لن يؤدي إلا إلى تصعيد الموقف وتفاقم الوضع.
القاعدة الثالثة ، التي يمكن أن تمنع الخلاف بين الزوجين ، هي أنه يجب عليك بسرعة كبيرة الاعتراف بالخطأ في العواء من أجل استبعاد التعبيرات والنقد غير السار.
القاعدة الرابعة هي أنه في أي شجار أو نزاع ، لا داعي للصراخ وإهانة زوجك. تحتاج إلى محاولة كبح جماح عواطفك والتحكم في نفسك. في الحياة الواقعية ، لا يعرفون هذه القواعد ، أو يعرفون ، لكنهم لا يلتزمون بها.
أنت تقول أنه لا يوجد شيء مميز في هذه القواعد. وسأخبرك ما هو - هذا هو قانون الاستجابة المتبادلة ، أو المعاملة بالمثل. عندما يتصرف الشخص فيما يتعلق بالآخرين ، فمن المنطقي أن يلجأوا إليه.
الحياة الأسرية ليست سهلة أبدًا ، فالمشاكل وسوء الفهم موجود في كل عائلة ، ولكن إذا كنت تحب بعضكما البعض حقًا ، يمكنك حل أي صراع ، لأنه لم يقم أحد بإلغاء التنازلات.
وفقًا للخبراء الذين يدرسون الأسرة ، فإن التوافق بين شركاء الزواج لا يتحقق دائمًا وعادة لا يتم على الفور (Kovalev S.V. ، Sysenko V.A.). أي ، حتى الجانب الأكثر خصوصية من عدم التوافق الداخلي العميق الجذور ، سيظهر حتما على السطح في شكل صراعات سلوكية.
وفقًا لتعريف N.V. Grishina ، فإن الصراع هو ظاهرة ثنائية القطب (معارضة مبدأين) ، تتجلى في نشاط الأطراف الهادف إلى التغلب على التناقضات ، ويتم تمثيل الأطراف بموضوع (مواضيع) نشط.
صراع- هذه سمة مشتركة للأنظمة الاجتماعية ، فهي حتمية وحتمية ، وبالتالي يجب اعتبارها جزءًا طبيعيًا من الحياة البشرية. يمكن قبول الصراع كشكل من أشكال التفاعل البشري الطبيعي. إنه لا يؤدي دائمًا وفي كل مكان إلى الدمار ؛ إنها إحدى العمليات الرئيسية التي تعمل على الحفاظ على الكل.
تكمن قيمة النزاعات في أنها تمنع تعظم النظام وتفتح الطريق أمام الابتكار. الصراع هو حافز للتغيير ؛ إنه تحد يتطلب استجابة إبداعية. في الصراع ، هناك بلا شك خطر تدمير العلاقات ، وخطر التغلب على الأزمة ، ولكن هناك أيضًا فرصة مواتية للوصول إلى مستوى جديد من العلاقات ، والتغلب بشكل بناء على الأزمة واكتساب فرص حياة جديدة.
يلاحظ Kovalev S.V. أن العائلات السعيدة لا تتميز بغياب النزاعات أو تواترها المنخفض ، ولكن بعمقها الصغير وعدم ألمها وعدم تناسقها.
في علم النفس الاجتماعي ، يتم تمييز حالة الصراع الموضوعية على أنها العناصر المكونة للصراع ، من ناحية ، وصورها بين المشاركين في الخلافات ، من ناحية أخرى. في هذا الصدد ، اقترح عالم النفس الأمريكي م. دويتش دراسة الأنواع التالية من الصراعات:
يصعب اكتشاف الأسباب الحقيقية للصراع بسبب مشاكل نفسية مختلفة. أولاً ، في أي صراع ، عادةً ما يتم إخفاء المبدأ العقلاني وراء المشاعر. ثانيًا ، يمكن إخفاء الأسباب الحقيقية للصراع بشكل موثوق ومحمية نفسية في أعماق العقل الباطن وتظهر على السطح فقط في شكل دوافع مقبولة لمفهوم الذات. ثالثًا ، يمكن أن تكون أسباب الخلافات بعيدة المنال بسبب ما يسمى بقانون السببية الدائرية (السببية) للعلاقات الأسرية ، والذي يتجلى أيضًا في النزاعات الزوجية.
يقسم V.A. Sysenko (1981) أسباب جميع النزاعات الزوجية إلى ثلاث فئات كبيرة:
فيما يتعلق بالسبب الأول ، تجدر الإشارة إلى أن الشيء الرئيسي في توزيع المسؤوليات الأسرية هو على وجه التحديد تناسقها ، ونتيجة لذلك قد يصبح كلا النموذجين العائلي التقليدي والمساواة مقبولين تمامًا لرفاهية الأسرة إذا كانوا إرضاء كلا الزوجين. قد يكون البحث عن هذا الاتساق محفوفًا بالصراعات. يمكن للزوج والزوجة توقع أشياء مختلفة جدًا عن الزواج وتمثيل حياتهما الزوجية بطرق مختلفة. علاوة على ذلك ، كلما لم تتطابق هذه الأفكار ، قل استقرار الأسرة وزادت المواقف الخطرة عليها. في مثل هذه الحالة ، يمكننا التحدث عن عدم تطابق توقعات الدور ، أو تعارض الأدوار ، أو على نطاق أوسع ، حول تضارب الأفكار.
إذا فهم أفراد الأسرة أدوارهم بطرق مختلفة وقدموا بعضهم البعض بطريقة غير متسقة ورفضها الآخرون وتوقعات ومتطلبات مقابلة ، فإن الأسرة تكون متضاربة ومتضاربة عن عمد. وسيعتبر سلوك كل منهم ، المطابق لأفكاره الفردية حول دوره الأسري ، هو السلوك الوحيد الصحيح ، وسلوك الشريك الآخر ، الذي لا يتوافق مع هذه الأفكار ، غير صحيح وحتى خبيث.
تتماشى بشكل وثيق مع هذه التوقعات والتصورات هي الاحتياجات التي يرغب الزوجان في تلبيتها في الزواج. إذا لم تتطابق الأفكار ، فعندئذ تكون الاحتياجات في حالة عدم تطابق متبادل: نحن نسعى جاهدين لتلبية جميع تلك الاحتياجات ذات الصلة بالآخر ، وبالتالي ، نتوقع منه إشباع احتياجاتنا التي لن يلبيها. يتحول عدم التوافق هذا أولاً إلى صراع كامن ، ثم إلى صراع سلوكي مفتوح ، عندما يصبح أحد الزوجين ، بتوقعاته واحتياجاته ، عقبة أمام إشباع رغبات ونوايا ومصالح الآخر.
من المعروف أن الأسرة واحتياجات الزواج للرجال والنساء مختلفة تمامًا (هارلي دبليو ، 1994). كما تم العثور على فروق في العمر في احتياجات الأسرة والزواج: إذا كانت المرأة في سن مبكرة (20-30 سنة) بالنسبة للمرأة ، فإن الأهم هو الجانب العاطفي والجنسي والروحي للعلاقات (الصدق والانفتاح في الاتصال) ، ثم في الفترة الفاصلة بين 30-40 و 40-50 سنة مع الجانب الاتصالي ، يصبح تفاني الزوج للأسرة أكثر أهمية (الرجل يفي بمسؤولياته الأبوية فيما يتعلق بالأطفال) ، وبعد 50 عامًا - الدعم المالي من الزوج والمساعدة حول المنزل (Andreeva TV، Pipchenko T. Yu.
تتأثر النزاعات الأسرية أيضًا بالأفكار والتوقعات الزوجية والزوجية غير الملائمة والمتضاربة. في الأدبيات النفسية ، هناك ثلاثة أسباب رئيسية للاختلاف بين أفكار الأسرة والزواج لدى الشباب (كوفاليف س.ف.).
يرتبط السبب الأول بحقيقة أن أفكارنا حول الزواج والأسرة أكثر دقة وأكثر تشبعًا بالتفاصيل ، لأن الأسرة أقل وأقل انسجامًا مع نمط الأداء الذي تطور على مر القرون.
أصبح المخطط الموجود سابقًا لنقل تجربة الأسرة من الآباء إلى الأطفال معطلاً بشكل متزايد. وبالتالي ، وفقًا لمسح أجري في إستونيا في منتصف السبعينيات ، فإن 12 ٪ فقط من المتزوجين حديثًا يعتزمون اتباع مثال والديهم تمامًا في علاقاتهم ، وحوالي 60 ٪ سيفعلون ذلك جزئيًا ، والباقي يرون أسرهم مختلفة تمامًا عن والديهم. (مقتبس من: Kovalev S.V.).
السبب الثاني هو أن التمثيلات الزوجية والزوجية بعيدة كل البعد عن المثالية. أظهرت الدراسات التي أُجريت في فيلنيوس أن هذه الأفكار غالبًا ما تقتصر على جانب واحد من الحياة ، بشكل أساسي منزلي أو جنسي. اتضح أنه في معظم الحالات تمت مناقشة المسؤوليات بمزيد من التفصيل ليس عن الجنس الذي ينتمي إليه المستفتى ، ولكن بالعكس. تم العثور على أكبر تفاوت بين الشباب والشابات في الأفكار حول كيفية الحفاظ على العلاقات الجيدة في الأسرة. رأى ممثلو الجنس الأقوى مهمتهم الرئيسية في دعمها المادي ، متناسين الدعم المعنوي والعاطفي الذي يجب على الزوج تقديمه لزوجته. في المقابل ، أكد الجنس اللطيف على أهمية هذا الدعم وناقشه بالتفصيل.
السبب الثالث هو أن تضارب أفكار الأزواج الصغار يمكن أن يتفاقم ويتفاقم بسبب ضعف المعرفة بأفكار بعضهم البعض. يحدث هذا ، أولاً ، لأنهم يفضلون مناقشة أي موضوع خلال فترة الخطوبة قبل الزواج ، باستثناء تلك التي ترتبط ارتباطًا مباشرًا بالعلاقات الأسرية. ثانيًا ، إن المدة القصيرة جدًا لهذه المغازلة قبل الزواج تمنعهم من اكتشاف أفكار بعضهم البعض.
في العلاقات الزوجية ، يعتبر دور الاتصالات الزوجية والمهارات وثقافة الاتصال مهمًا جدًا (مقتبس من: S. V. Kovalev). لفت في. ساتير (1992) الانتباه إلى الأوهام والفخاخ في الاتصال ، والتي غالبًا ما تؤدي إلى النزاعات.
حدد الباحثان الأمريكيان ف.ماثيوز وك.ميكانوفيتش أهم 10 اختلافات بين الزيجات الأسرية السعيدة وغير السعيدة. اتضح أن الزوجين في العائلات غير السعيدة:
يقول إس في كوفاليف أن السعادة العائلية تتطلب مجموعة محدودة من الحالات النفسية البحتة:
يقسم V. A. Sysenko جميع العائلات المفككة نسبيًا إلى ثلاثة أنواع: الصراع والأزمات والمشكلة.
تشمل الزيجات المتضاربة تلك التي توجد فيها مجالات بين الزوجين حيث تتعارض مصالحهم واحتياجاتهم ونواياهم ورغباتهم باستمرار ، مما يولد مشاعر سلبية قوية ودائمة بشكل خاص.
الأزمات هي تلك التي تكون فيها المواجهة بين مصالح واحتياجات الزوجين حادة بشكل خاص وتبتلع مجالات مهمة من حياة الأسرة.
الزواج الإشكالي- الذين يواجهون مواقف حياتية صعبة بشكل خاص يمكن أن تلحق ضررًا ملموسًا باستقرار الزواج: نقص السكن ومرض أحد الزوجين لفترات طويلة ، والإدانة طويلة الأمد ، وما إلى ذلك. ومع ذلك ، فإن الظروف الموضوعية لحياة الزوجين تؤثر الأسرة على رفاهيتها فقط من خلال التقييم الذاتي من قبل الزوجين. في الأدبيات الطبية الخاصة ، هناك مفهوم "الأسرة العصابية" ، والذي يستخدم لوصف الأسرة التي يعاني فيها أحد الزوجين أو كلاهما من عصاب واحد أو آخر ، وهذا الأخير يترك بصمة ملحوظة وهامة للغاية على العلاقة الزوجية .
خاريتونوف و GN Timchenko مفهوم المؤلف لجوهر (تعريف وخصائص) الصعوبات في العلاقات الأسرية. وفقًا لتعريف المؤلفين ، فإن العلاقات الأسرية الصعبة (الصعوبات العائلية) هي علاقات شخصية سلبية ومدمرة في الأسرة مرتبطة بعدم الرضا عن الاحتياجات الأساسية وتتطلب جهودًا إضافية من كل فرد من أفراد الأسرة ومجموعة الأسرة بأكملها لتحقيق الانسجام والنضج والطبيعي. تسيير.
علامة معممة للصعوبات العائليةيتم التعبير عنها في شكل عدم الرضا أو الرضا المجزأ عن الاحتياجات الأساسية لأفراد الأسرة (أو أحد الزوجين على الأقل) في عملية صعوبات الاتصال ، وعدم الرضا عن الزواج ، والحياة الأسرية بشكل عام. العلامات الفردية الرئيسية لعلاقة صعبة:
يعتمد تصور حالات الصراع في الحياة الزوجية ، في المقام الأول ، على الصفات الشخصية لكل من الزوجين. تنشأ الصعوبات في التحكم في سلوك الفرد أيضًا في حالات الإجهاد المستمر. على سبيل المثال ، النساء العاملات المتزوجات في بيئة المنزل لديهن ردود فعل غير كافية عندما يتفاعلن بشكل حاد مع المقالب المعتادة أو الآثام التي يرتكبها أطفالهن ، وأنشطة الزوج ، وما إلى ذلك.
يمكن أن تكون العديد من النزاعات مزمنة. عادة ، ترتبط الصراعات المزمنة بالمواقف الاجتماعية والنفسية للشخصية التي تتطور طوال الحياة. قد يكون هذا رفضًا أساسيًا لبعض الخصائص المميزة لنمط حياة وسلوك الزوج أو الزوجة. وراء النزاعات المزمنة الاحتياجات غير الملباة وعدم التوافق الأساسي بين الشخصيات والمواقف الاجتماعية والنفسية والآراء والمواقف الحياتية. تتميز بالعمق والاتساق. في أغلب الأحيان ، من وجهة نظر الزوجين ، تكون الخلافات المزمنة غير قابلة للحل عمليًا وتمثل دائمًا وضعًا خطيرًا للزواج (Sysenko V. A).
يربط العديد من المؤلفين تضارب العلاقات مع نماذج السلوك في عائلة الوالدين. وهكذا ، يلاحظ S. Kratokhvil أن الفرد يتعلم أدوار الذكور أو الإناث إلى حد كبير من والديه ويميل دون وعي إلى استخدام نموذج العلاقات الأبوية في عائلته ، بغض النظر عما إذا كان يحبها أم لا. ترتبط النزاعات في العائلات الشابة بالاختلاف في القواعد التي اتخذها كل من الزوجين من عائلته الأبوية. لذلك ، عادة ما يتم حل النزاعات في بعض العائلات بشكل فوري وعاطفي ، بينما في حالات أخرى - بعقلانية وهدوء ، بعد أن تشتت وتهدأ من قبل. نتيجة لذلك ، يتعلم الناس طرقًا مختلفة لحل النزاعات في عائلات أجدادهم ويتصرفون بنفس الطريقة في أسرهم ، بينما يعتقد الجميع أنهم يحلون النزاع بشكل صحيح ، بينما لا يفعل الطرف الآخر ذلك. يعتقد كل منهما أن الآخر يخالف القواعد. الأمر نفسه ينطبق على القواعد المتعلقة بالتدبير المنزلي والنفقات المالية (تجميع الأموال أو الإنفاق على الفور) ، وتربية الأطفال والعديد من الأشياء الصغيرة المنزلية (Richardson R.W.). وينطبق هذا أيضًا على الآراء التي تتبناها عائلات الأجداد فيما يتعلق بأولويات شؤون الأسرة (الترتيب المثالي ، الراحة ، الطبخ) أو تربية الأطفال ، ونموهم ، والأنشطة مع الأطفال ، وتعليمهم. لاحظ العديد من المؤلفين قدرًا أكبر من الاستقرار وانعدام الصراع في العائلات المكونة من شركاء من عائلات متشابهة في توزيع السلطة والمسؤوليات وبشكل عام في طريقة وقيم العائلات (كراتوخفيل س). يمكن أن يفسر هذا جزئيًا الاستقرار الكبير للعائلات التي شكلها "المهاجرون" من الريف ، والذي لاحظه العديد من المؤلفين: في العديد من جوانب الحياة اليومية (من وماذا يجب أن يفعل ، وكيفية إدارة الأسرة ، والأهم وما هو غير ذلك ).
بالحديث عن حل الخلافات الزوجية ، يعتقد ف.أ. سيسينكو أنه من الضروري:
فيما يتعلق بالنزاعات الأسرية ، من المفيد الاستماع إلى توصيات المتخصصين في حل النزاعات والتدريب الشخصي. يجب أن تتجنب الأساليب المدمرة (التجاهل ، والتقليل من شخصية شريكك ، والنزعة الأنانية) واستخدام الأساليب الإيجابية. على سبيل المثال ، لاستخدام ما يسمى بالاستماع الفعال في العلاقات الشخصية - نظام من الإجراءات التي تساعد في تركيز انتباه المستمع على الشريك ، وتفعيل تعبير الشريك عن نفسه ، وإدراكه وفهمه لما قيل (ولم يقله) . من الأهمية بمكان في العلاقات الأسرية والزواج استخدام التأكيد على أهمية الشريك (العبارات التي تنقل رسائل الشريك التي تفيد بأن مساهمته تحظى بالتقدير والاحترام والامتنان والإعجاب بالنسبة له) ، فضلاً عن التركيز على المجتمع مع الشريك (عبارات توضح التشابه بين المتحدث وشريكه ، السمات المشتركة ، المواقف المشتركة ، الخبرات ، الخبرات ، إلخ).
تم عرض نهج مثير للاهتمام لحل النزاعات من قبل الطبيب النفسي الأمريكي دين ديليس. في رأيه ، الخلافات التي يسببها ما يسمى "اختلال الظروف الموضوعية" هي أسهل تصحيح. بهذا المصطلح ، يتفهم المواقف المتوترة ، التدلي في العائلات التي تجد نفسها في مواقف عصيبة ، والتي يفهمها ديليس بالمعنى الواسع. وهذا يشمل أي تغييرات ، مثل النقل ، والولادة ، وحفلات الزفاف ، والتغيرات في الوضع المهني ، والحادث ، وتمرد المراهقين ، وما إلى ذلك. يعتبر المؤلف التكتيكات التالية لحل الخلل في الظروف الموضوعية: أولاً ، يجب إلقاء اللوم على الموقف ، وليس كل أخرى (أي أنه من الضروري إدراك انتظام التغييرات في العلاقات نفسها) ؛ ثانيًا ، يجب أن تتعاطف مع زوجك (حاول أن تتخذ موقفه وتعبر عن تفهمه لما يواجهه من صعوبات) ؛ ثالثًا ، من الضروري التفاوض على إعادة التوازن وتجنب الصدق المبهم. من الضروري وضع خطط محددة وفعالة قصيرة وطويلة المدى من أجل التغيير المشترك للوضع الذي نشأ. يعتقد د. ديليس أن هناك دائمًا طريقة لتحسين الوضع السيئ إذا تحمل الشركاء مسؤولية إيجاد أفضل طريقة للخروج وفي نفس الوقت استخدموا أساليب التواصل البريء.
تقنيات العلاج الأسري المنظم: "الذكريات" (عند التذكر ، يتضح أن مائة شخص يزعج الشخص في الوقت الحالي) ، "صور عائلية" (بنية الأسرة ، سلوك الدور ، إلخ) ، "مقابلة دمية العائلة" (المسرحية القصة مرتبطة بالصراعات داخل الأسرة) ، "ارسم حلمًا" (جيد للأطفال) ، إلخ. تقنيات القياس الاجتماعي: "النحت العائلي" (يُظهر أفراد الأسرة العلاقات داخل الأسرة من خلال تصوير تمثال) ، "الكوريغرافيا العائلية" (مشهد عائلي بدون كلمات) ، إلخ. الأساليب السلوكية: مؤتمر الزواج ومجلس الأسرة ، إلخ.
