ولكن بغض النظر عن الشكل الذي يبدو عليه الأمر ، تختلف المشاعر عن بعضها البعض في مختلف الأعمار. في مرحلة المراهقة ، يبدو كل شيء أكثر إشراقًا وبساطة. إنهم لا يهتمون بالمشاكل اليومية البسيطة وما سيقوله الآخرون. أنت تحب توأم روحك فقط لأنها معك ، وهذا يثبت كثيرًا كما يبدو في تلك اللحظة. لا يُحب الإنسان لشيء ما ، ولكن ببساطة لأنه قريب. إلى حد كبير ، في هذا العصر ، يختارون وفقًا لمظهرهم وحالة المواد وشعبيتها. بعد كل شيء ، يلتقي العديد من الشباب فقط من أجل التباهي وإعطاء سلطة معينة.
الحب الأكثر نضجًا ليس غائمًا... ليس من أجل لا شيء أن هناك مثل هذا المثل "عليك أن تتزوج عندما كنت صغيرة". يشير هذا إلى أنه في سن مبكرة ، تكون المشاعر أكثر حرية ولا تنحسر في إطارات. في مرحلة البلوغ ، يأتي الإدراك أن الحب وحده لا يكفي ، فأنت بحاجة إلى المكونات الأساسية لعلاقة موثوقة: الثقة ، والاحترام ، والتفاهم ، والقدرة على التسوية ، والدعم ، وهذه المشاعر لا تقل أهمية عن الحب نفسه. ربما لهذا السبب ، عندما يكبرون ، يكون العثور على رفيق أكثر صعوبة. نظرًا لأنهم يسترشدون ليس فقط بالشعور ، ولكن أيضًا بالموقف والانتباه. يمكن التحقق من ذلك بكل بساطة ، والمساعدة في الأوقات الصعبة ، والإشارة إلى الرغبة في الدعم في المواقف الصعبة ، وتقديم الدعم ، وتقديم الدعم الموثوق به. أثناء المرض ، احمِ من كل محنة. الدعم المادي ، الرغبة في تقديم كل التوفيق إلى صديقك الحميم. كل براهين الحب هذه صالحة في مرحلة البلوغ فقط عندما يتم جمعها في كل واحد. الحب لشخص بدون مكونات أساسية ممكن ، لكنه فقط لا يكفي لفترة طويلة ، وهو يمر بسرعة عند مواجهة صعوبات الحياة ، وتنتهي المشاكل بسرعة وتجعلك ترى.
رجل وقع في حب امرأة مع طفليتحمل مسؤولية مزدوجة. لأنه لا يجب أن يحمي المرأة الحبيبة فحسب ، بل الطفل أيضًا. عند اختيار الشخص المختار ، تحفز المرأة التي لديها طفل على اختيارها بموقف عام. بما أنه والطفل واحد ، ويجب على الرجل أن يفهم أن الأم لن تتعارض مع إرادة ورفاهية طفلها. كل ما هو مفيد للطفل سيكون مفيدًا للأم أيضًا. لا يمكنك فرض نفسك بأي شكل من الأشكال. تحتاج إلى اكتساب الثقة والفهم. إذا رأى الطفل أن والدته محترمة ومحبوبة ، فسيتواصل معك هو نفسه. إذا ، على العكس من ذلك ، فلن تتمكن أبدًا من تحقيق نتيجة إيجابية. يشعر الأطفال بكل شيء على مستوى اللاوعي ، من المستحيل خداعهم.
من الغباء التفكيرهذا الحب يحدث فقط في سن مبكرة. تنشأ مشاعر أقوى وأكثر موثوقية في سن متأخرة. إنهم يمرون بنوع من "الاختيار" وفقًا للمكونات المذكورة أعلاه. إذا تم العثور على مثل هذا الشخص ، فإن هذا الحب سوف يستمر إلى الأبد ، على عكس الشباب. لذلك ، لا تتردد في إظهار المشاعر في أي عمر ، ولكن لا تنسى أحبائك وأطفالك ووالديك. يجب أن يعرفوا أنك سعيد ، وأنك جيد. نرجو أن يفرحوا معك.
التنظير عن الحب هو عمل ناكر للجميل. كتابة الشعر والقصص والرسائل أمر مختلف تمامًا. بعد كل شيء ، لم يتمكن أحد من قياس قوة الحب من خلال أساليب العلم ، لتقييم "حقيقته".
هنا ، دعنا نقول ، هو موضوع الحب المتأخر. ما مدى اختلافها عن "الشابة"؟ وبشكل عام ما هو نوع الحب الذي يعتبر متأخرًا؟ الأشخاص الذين لم يبلغوا سن الخمسين ، والذين عانوا مؤخرًا من سعادة الحب ، أطلقوا عليها اسم "متأخر". لكن معذرة ، لأن العمر حتى 60 سنة يدخل في مرحلة الحياة من "النضج" ، وبالتأكيد ليس "الشيخوخة"!
ربما تكون الحقيقة هي أن المحبين أنفسهم يتحدثون عن ذلك بطريقة مشابهة جدًا: "هذا الحب هو ألمع ما حدث في حياتي على الإطلاق. لماذا جاءت متأخرة! "
حتما ، يأتي وقت يسمى متلازمة "العش الفارغ" - بداية حياة مستقلة للطفل ، على سبيل المثال ، عندما يغادر الطلاب للدراسة ثم العمل. في هذا الوقت ، يحتاج الزوجان إلى تعلم كيفية العيش معًا مرة أخرى ، لملء الفراغ الذي تكوّن مع خروج الطفل من الأسرة بشيء ما. إذا كان للزوجين هوايات مشتركة ، فإنهما مهتمان بالتواجد مع بعضهما البعض ، فإن الفترة الحادة لإعادة هيكلة الحياة للأسرة تنتهي دون "خسائر".
ولكن يحدث أيضًا أن يدرك الزوجان أنهما "عاشا معًا من أجل الأطفال" ، ويتذكران الحب والعلاقات الماضية التي لم تتحقق بسبب الإحساس بالواجب تجاه الأسرة. ثم ينشأ دافع: اكتملت المهمة ، يمكنك أن تكون حراً! ويأتي الحب "المتأخر" ...
مع هذه المشكلة ، غالبًا ما تلجأ الزوجات المهجورات إلى طبيب نفساني. هل الرجال أكثر عرضة للاستسلام لسحر الحب المتأخر الجديد؟ لم يتم العثور على إحصائيات موثوقة حول هذه المسألة. لكن في ممارسة الاستشارات عبر الإنترنت حول عشرة أسئلة حول موضوع "الأطفال كبروا ، لكن الزوج رحل ، ماذا أفعل الآن؟" هناك سؤال أو سؤالان فقط ("عمري 50 عامًا ، وقد وقعت في الحب") من النساء المتزوجات.
مشكلة الشركاء المهجورين هي الوجه الآخر للحب المتأخر.
الشخص الذي تم التخلي عنه في سن ناضجة جدًا ، والذي أراد أن يعيش في هذا الزواج "حتى يفترقنا الموت" ، يعاني من ضغوط هائلة وقد لا يكون قادرًا على التعافي من علاقة مع شريك جديد.
السؤال حول من يكون مع ، مع حب جديد أو مع الزوج ، ينشأ بشكل حاد في أي عمر. تتجلى بشكل خاص عدم المرونة ، والثبات في العادات ، في الحياة اليومية ، وأسلوب الحياة ، والأشخاص الذين حاولوا البدء في العيش مع شخص جديد يواجهون ذلك. كقاعدة عامة ، بحلول هذا الوقت ، تكون الأسرة قد "اكتسبت" ثروة مادية ، وفقدانها أو مشاركتها يعتبر أمرًا صعبًا من الناحية القانونية ومكلفًا للغاية من حيث التكاليف العقلية. كل من الزوج ، الذي يظل هذا الزواج بالنسبة له "الأمل الأخير" ، والأطفال ، الذين يكون فصل الأبوين مرهقًا دائمًا ، يتعرضون للضغط.
كل هذه الأسباب تؤدي إلى حقيقة أن الشخص يعود إلى الأسرة ، ويعاني بشدة من الحب التعيس والحاجة إلى البقاء مع الزوج غير المحبوب حتى نهاية أيامه. ويبقى الحب المتأخر إلى الأبد أذكى تجربة لسنوات النضج ، على الرغم من عدم وجود أمل في استمرارها.
خلاف ذلك ، تتطور العلاقات بين الأشخاص المطلقين أو الأرامل منذ فترة طويلة. يبدو أنه لا شيء يمنعهم من الزواج مرة أخرى أو الزواج ، ولكن هل من السهل القيام بذلك؟ يتخلى بعض الناس عن فكرة الحب لسببين متعارضين بشكل مباشر: "لماذا ما زلت أعاني من مشاكل في شيخوختي؟" و "لن أقابل مثل هذا الشخص مثله (أو هي)!" كل البقية ، الذين لم يصابوا بصدمة شديدة من الزواج ولم يكونوا مثاليين للشريك السابق ، من المحتمل أن يكونوا مستعدين لعلاقة جديدة.
ومع ذلك ، لا يمكن دائمًا تسمية هذه العلاقة بالحب. في بعض الأحيان نتحدث عن تحالفات "ملائمة" بين شخصين. من غير المحتمل أن يعيش شخص ما بمفرده ويحتاج إلى شخص يمكنك التحدث معه وتشعر بالحاجة إليه.
يحتاج الأشخاص الذين يركزون على المتعة (التركيز على المتعة والراحة) إلى شخص يعتني بهم باستمرار ، ويلبي جميع احتياجاتهم. ليس من غير المألوف أن نلاحظ مثل هؤلاء الأزواج الناضجين حديثًا: رجل متعصب وامرأة لا تتسامح مع الشعور بالوحدة. حسنًا ، هذه العلاقات لها الحق في الوجود ، لكن لا علاقة لها بالحب.
مع تقدم الناس في العمر ، لا تقل الحاجة إلى أن يكونوا ممتعين للآخرين. علاوة على ذلك ، لكي تنجح العملية ، تراكمت لديهم أمتعة من الحكمة التي تسمح لهم بأن يكونوا أكثر تسامحًا مع شريك ، فضلاً عن مهارات الاتصال التي تم شحذها على مر السنين. كل هذا بالإضافة إلى "الاستعداد للحب" يخلق أساسًا ممتازًا لعلاقات جديدة.
النضج المتأخر والشيخوخة هو الوقت الذي يفكر فيه الشخص بعمق في الحياة بشكل خاص ، ويحلل مكانه فيها ، ويلخص النتائج. إدراكًا لحتمية موتنا ومن نحبهم ، نحاول دون وعي فصل أنفسنا عن كل الرعب المرتبط به. في الوقت نفسه ، يأخذ الجنس معنى صوفيًا خاصًا في هذه العملية. لكن من الخطأ الاعتقاد بأن الحب المتأخر هو مجرد انجذاب جنسي ، نوع من تعويذة الشباب ، على الرغم من أنه لا ينبغي الاستهانة بدور الجنس في هذا العمر.
يسمح لك الحب المتأخر "بالتوصل إلى تفاهم" مع باقي الكينونة: يتم "شفاء" الوحدة من خلال ولادة "نحن" جديدة ، والحب يعطي آفاقًا للمستقبل ، ويملأ الحياة بالمعنى. لذلك فإن الحب في سن متأخرة هو فرصة عظيمة للتغلب على التجارب السلبية المرتبطة بالشيخوخة لتحسين نوعية الحياة. هذا ليس هراء على الإطلاق ، وليس غرابة ، ولكنه الطريق الصحيح لنفسية صحية ، للحفاظ على الروح الشابة.
الحب الذي يأتي إلى شخص متأخرًا هو موضع تقدير خاص ، وغالبًا ما يُنظر إليه ليس فقط على أنه "متأخر" ، ولكن أيضًا "أخير". هذا هو السبب في أن المشاعر حادة للغاية ولذا أريد الحفاظ عليها. الحب ليس مجرد شعور ، إنه أيضًا عمل على الشعور. عليك أن تكون حذرًا معها ، كما هو الحال مع الزهرة: اعتني بها ، اعتني بها. إذا كنت لا تزال صغيرًا وكان والداك (أو حتى أجدادك) يشعران بهذا الشعور ، فكن لطيفًا. لا تسحق البرعم الطري.
حب العمة زينة
كانت جارتي ، العمة زينة ، امرأة مسنة وحيدة ومتعبة "حوالي 65". ولكن في يوم من الأيام حدث تغيير مثير للاهتمام فيها. تحولت العمة زينة بطريقة ما ، داخلياً أولاً ، ثم خارجياً. أصبحت نظرتها مشعة ، مؤذية ومغازلة بعض الشيء حتى عندما استقبلت جيرانها للتو. تقويم ظهرها ، واتضح أن شكلها لم يكن سيئًا على الإطلاق. بدأت الخالة زينة بتلوين شفتيها أولاً ثم عينيها. ثم ارتدت سروالها! كانت هذه سراويل كلاسيكية ، غير متوقعة على امرأة كانت ترتدي دائمًا تنانير "المتقاعدين" (مستقيمة ، طويلة - حتى منتصف الساق). توقفت عن الجلوس على مقعد بالقرب من المدخل ، اندهش الجيران وتكهنوا. اتضح أن العمة زينة وقعت في الحب! كان هذا الموضوع هو الأول من نوعه "القيل والقال" للممر لعدة أشهر. ثم بدأت الخالة زينة وحبيبها في العيش معًا. اتضح أنه رجل لائق ، أكبر منها بعدة سنوات. يمكن رؤيتهم معًا في كثير من الأحيان ، وهم دائمًا متشابكون ، وفي رأيي ، سعداء جدًا.
لقد عشنا أنا وزوجي لمدة 27 عامًا ، وقبل ثلاث سنوات وقع في الحب. حاولت بأي وسيلة استعادته ، لكن نتيجة لذلك ، توقف عن ملاحظتي. في الوقت الحالي ، انتهى "الحب" ، لكنه لم ينجح معي. أوافق بالفعل على الطلاق حتى لا أرى اللامبالاة. بعد كل شيء ، مع الألم أدرك أنني لم أعد في المنزل بدلاً من الأثاث ... هل يستحق الحفاظ على العلاقات الأسرية على الإطلاق؟
إيرينا ، 52 عامًا
لدينا مساحة في الغابة حيث يتجمع المتقاعدون. نرتب التجمعات ونحضر أكورديونًا أو جهاز تسجيل ونغني الأغاني ولعب الورق والدومينو. اجتمعت النساء ، اللائي يرتدين الملابس ، في مجموعات لمناقشة السادة القلائل. والرجال ، كما هو الحال في أي عمر ، يتصرفون بشكل مختلف: شخص ما يندفع مباشرة بعد عدة سنوات ، يجلب مشاعر متسلسلة تقريبًا إلى سلام غاباتنا ، شخص ما "لا يلاحظ" النساء ، والبعض يقع في الحب حقًا. حتى أنه كان لدينا العديد من حفلات الزفاف!
بافل ، 67 عامًا
منذ وقت ليس ببعيد سمعت قصة امرأة تبلغ من العمر 87 عامًا. قصة قصتها القصيرة قبل الحرب ، ولكن حبها القوي جدًا وحياتها الإضافية ، خاضعة لمأساة شخصية.
لقد اندهشت من إدراك أن الحب أو غيابه يعطي تغييرات مؤكدة ومتشابهة تمامًا في نفسية الأنثى ، بغض النظر عن العمر ...
حتى قبل الحرب ، كان لدى فالنتينا عائلة. ولدت فقط ، وشابة وسعيدة بلا حدود. لا يمكن مساواتها بالعائلات الشابة الأخرى ، لأن مثل هذا الحب ، والثقة ، والعطاء ، والعناية ، المليئة ببعضها البعض ، نادراً ما يتم تلبيتها في جميع الأوقات. كان هناك رجل محبوب ، لذلك كان رجلها يجلب كل يوم فرحة هادئة من فكرة أنه كان هناك. والرجل ، كونه عاديًا بالنسبة للآخرين ، حاول أن يكون الأكثر استثنائية بالنسبة لها. كان هناك ولد صغير مثل أمه مثل قطرتين من الماء ، ولذلك كان يعشقه والده. لكن الحرب أتت. وعدم إيجاد تلك الكلمات لنقل قيمة حياتهم ...
يلفظ الجيل الأكبر سنًا عبارة "إذا لم تكن هناك حرب فقط" ، أي أنهم يعرفون ما يعنيه الانفصال عن أحبائهم ... إلى الأبد ...
أرسلت فالنتينا ، مثل العديد من الزوجات ، زوجها إلى الحرب. كان معه قلبها وروحها وأفكارها وجوهرها كله يبكي من الفراق والخوف. قُتل على الفور تقريبًا. مات ابن أحد أفراد أسرته في وسط الحرب.
ما قيمة الحياة بدون حب؟ يبدو أن الوقت يشفي كل شيء. والشابة ، بعد سنوات من الحزن الذي لا يطاق ، تزوجت مرة أخرى ، وأنجبت ابنتين. لكنها لم تبدأ العيش. حل الافتقار إلى الحب محل الخوف وانعدام الثقة. لم تكن تثق بزوجها الثاني في الأشياء الصغيرة والكبيرة ، رغم أنه تبين أنه شخص طيب ولطيف. إنه لا يثق حتى الآن ، أكثر فأكثر ، على الرغم من أنه يبدو أن العمر نفسه يجب أن يقلل المطالبات "إلى لا شيء". تدريجيًا تتهم بناتها من زواجها الثاني بشيء له طابعها وموقفها ، رغم أن بناتها يحاولن أن يكن دعمها ورعايتها وحبها. بشكل مباشر أو غير مباشر ، هذا اللوم الغبي لاستحالة إعادة الحب ، كما كان ، كان محسوسًا طوال حياتها. لا عاطفة ولا ثقة ولا رغبة في العيش اليوم. في الآونة الأخيرة ، بدأت في عزل نفسها عن العالم الحقيقي من خلال الاختراعات غير الموجودة. لا توجد مخاوف حقيقية في حياتها ، لذا فإن خيالها يرسم مخاوف خيالية ويجعل عقلها يؤمن بها.
بمجرد أن حاولت الابنة الصغرى ، البالغة من العمر 46 عامًا ، معرفة ما كان يحدث لأمها ، ولماذا ترى في والدها عدوًا وشخصًا لا يستحق ، فلماذا لا يتم تقييد الأم تجاهها وأختها؟ وشيء غريب. بدأت امرأة تبلغ من العمر 87 عامًا تتحدث فجأة عن الحب. وسألت ابنتي في حيرة: "الحياة مرت .. ولكن لا حب .. أريد لأصدقائي .." من نحن إليكم؟ غرباء؟ بقي سؤالها بلا إجابة ، لكن الجواب بشكل عام واضح.
لقد صدمتني هذه القصة التي بدت عادية بشدة ، لأنه كان هناك تشابه واضح مع حياتي ومشكلاتي النفسية. أبلغ من العمر 45 عامًا وأنا ، بشكل عام ، متزوج منذ فترة طويلة وسعداء. ومع ذلك ، فإن الوعي لديه عادة العيش في خوف ، خيالي. يبدو أنه محاط بسياج من هذا الواقع المزدهر ، ولكن بلا روح ، من الحاجة إلى الوجود دون شعور متبادل مشرق بجانب رجل ، إلى حد كبير ، غريب روحيا.
اتضح أن كل شيء في نفسية الأنثى بسيط للغاية ويصفه العديد من الخبراء في هذا المجال. مكان الحب الفارغ في المرأة يحل محل الخوف. والعكس صحيح. إذا كان هناك حب ، فلن تصبح المرأة وحدها ، ولكن أيضًا أي شخص لا يعرف الخوف.
أنا متأكد من أن الكثيرين سيقولون ، كما يقولون ، القصص الخيالية عن الحب هي للشباب. للأسف ، أنا الآن مقتنع بأن الحب هو القوة التي تحدد الحياة. ربما ليس لكل شخص ، وليس لكل امرأة ، ولكن للكثيرين. ربما يعتمد ذلك على الشخصية وقيمها وتنشئتها ورغباتها واحتياجاتها. لكن ، مع ذلك ، إذا قمنا بتحليل حياة النساء اللواتي يعشن مع رجل غير محبوب ، فإن معظم المشاكل النفسية ستبدو كما هي.
نقطة أخرى. لا تستطيع المرأة المكتفية ذاتيا ، القوية ، القادرة على إعطاء نفسها كل شيء بأنفسها ، أن تعيش بدون حب. إذن ، الحب هو الشيء الوحيد الذي تحتاجه مثل هذه المرأة من الرجل ، وهي بالتحديد هؤلاء النساء اللائي لا يستطعن العيش بدون حب. والآخرون الذين يرغبون في إيجاد تحالف مع رجل بهدف رئيسي ، بحيث يعطي فوائد مادية ، ويعطيها ، ويحميها - مثل العيش بشكل جيد ولا يفكر فيما إذا كان لديهم الحب. الشيء الرئيسي هو أن هناك رجل - حامي ومورد. هذا اتحاد بدافع الحاجة وليس بدافع الحب.
ويطرح سؤال طبيعي: لماذا تحتاج المرأة هذا الحب بالذات ، في حين أنه من السهل العيش بدونه ، سيكون هناك ثروة مادية؟
وفوراً الثاني: هل تحتاج المرأة إلى الحب في سن الأربعين ، الخمسين ، الستين؟
عاد الكتاب والمنتديات والبرامج التلفزيونية إلى هذا السؤال عدة مرات. الجواب بسيط للغاية. على مستوى اللاوعي ، تحتاج المرأة إلى الشعور بالحب. لكن هذا نصف الحقيقة ، من الضروري أن يكون لديك حبك الخاص. من يقول أن هذا ليس كذلك ، دعه يحلل أسباب وعواقب حياته ، ولن يكون كسولًا جدًا للنظر في تاريخ حياة العديد من السيدات المشهورات. علماء النفس على يقين من أن وجود الحب يشكل الحياة الحالية الكاملة للمرأة ، وشخصيتها ، ومزاجها ، وموقف الحياة ، والموقف تجاه الأطفال ، والأقارب ، ويحفز النمو المهني ، ويزيل المجمعات (أو العكس ، في حالة عدم وجود الحب ، يشكلها ). لا توجد مشاكل يومية قادرة على شغل اللاوعي الأنثوي بما يكفي لإلهائها عن البحث ، عن توقع الحب. لا يمكن للأعمال المنزلية التي لا نهاية لها ، والتنظيف الجاف للملابس ، والتنظيف الجاف للسجاد ، ورعاية الأطفال ، والغسيل والتنظيف ، والوظائف والمشاكل أن تملأ مكان الحب الفارغ.
على وجودها أو عدم وجودها تعتمد الحالة الهادئة لنفسية الأنثى والرغبة في عيش حياة كاملة. إنه لأمر مؤسف أن اليوم لا تريد الاعتراف بهذه الحقيقة. ولكن في أي عمر ، فإن هذا الشعور هو الذي يعبئ جميع موارد الجسد ، ويجدد الروح ويعطي هذا الشعور الذي يسمى السعادة.
يسير زوجان عجوزان في الحب على طول الزقاق في أحضان. بالنسبة للبعض يبدو الأمر مؤثرًا للبكاء ، وهو أمر مضحك بالنسبة لشخص ما ، ولكن قد يكون شخص ما ساخطًا على الإطلاق: "لقد فقدنا العار تمامًا في شيخوختنا! ألا يمكن أن يكونوا أسماء في المنزل؟ " والزوجان لا يهتمان بالمتفرجين - يرون بعضهما البعض فقط.
هل هو موجود أصلاً - حب متحمس وعاطفي في مرحلة البلوغ؟
يعيش بعض الأزواج معًا لعقود طويلة فقط لأنه مناسب لمن حولهم. الزواج بالطريقة القديمة: يبدو أن الطلاق متأخر ، وهذا عار ، لأنه كان عليك أولاً أن تعيش من أجل الأطفال ، ثم من أجل الأحفاد.
لكن في الحياة ، لم يكن كلاهما على مستوى الحب - فقط الصبر المحفوظ. في مكان ما هناك ، على مدى عقود ، ربما ، كانت هناك بعض المشاعر المتحمسة ، ولكن بعد ذلك تحول كل شيء إلى "عادة سيئة":
شرب الزوج ونسج ، وركضت الزوجة إلى سلطات شخصها الخائن ، حتى تم تأديبه ، ومعاقبته بالروبل ، وتوبيخه في اجتماع.
لقد سئم الزوج نفسه من الادعاءات الأبدية والهستيرية لـ "المنشار القديم" ، لذلك ركض حول الشاب وغسل مشاكل "البياض الصغير".
كلاهما يعيش كجيران في شقة مشتركة. لا مصالح مشتركة والتفاهم المتبادل. حتى ممارسة الجنس كانت نادرة.
لكن الطلاق كان غير وارد. لأي سبب من الأسباب ، اجتمع جميع الأقارب وهسهسوا وهزوا قبضتهم:
ما آخر ما توصلت اليه! تخيل يا له من عار علينا جميعًا ، وصمة عار على سمعتنا ، وصمة عار مدى الحياة! كيف يمكن للأطفال التعامل مع هذا؟ لا تنغمس في الحماقة ، عش على الأقل من أجل الأطفال!
هكذا كان على الزميلين المسكينين ارتداء قناع السعادة خلال النهار والكذب على الجميع بشأن حبهم: الأطفال ، والجيران ، والزملاء. وفي الليل كان الأمر لا يطاق: الزوج يتنفس الأبخرة ، وزوجته "تتذمر" بنبرة البعوض المملة.
لذلك عاشوا حتى الشيخوخة كغرباء ، متناسين الحنان والعاطفة والجنس. هل كان هناك حب؟ حسنًا ، كان هناك مرة واحدة - ولد الأطفال. هل هو هناك الآن؟ ما هو الحب؟ نحن لا نتذكر - يبدو أن تصلب الشيخوخة كذلك.
لكن بما أنهم أقسموا على أقاربهم جميعًا على الاحتفاظ بالعلامة التجارية ، فإنهم يحتفظون بها: يأتي الأطفال إلى ذكرى الزواج مع عائلاتهم ، ويجلسون بجانب والديهم ويصرخون لهم: "مر!" لكن كل شيء يبدو وكأنه أداء ضعيف التدريب. الأطفال يتفرقون ، كل شيء يقع في مكانه.
هؤلاء الأشخاص المؤسفون هم الذين تذمروا في أعقاب زوجين مسنين يسيران في أحضان: "لقد فقدنا بالفعل عارهم في شيخوختهم!" إنهم لا يفهمون ما هو الحب ، وأنه لا يحسب السنوات. كل هذه العقود كانت عديمة الفائدة ، حيث لم يكن هناك شغف وسعادة عائلية. كان هناك ثروة ، كان هناك مظهر للعائلة ، لكن لم يكن هناك حب.
غالبًا ما يحدث ذلك دون التباهي - مجرد زواج أحادي ، مجرد حب للحياة مع بقايا العاطفة ، حتى في سن الشيخوخة. نعم ، كان هناك كل شيء في الحياة: الخلافات والاستياء وحتى الفراق ، لكن الزوجين أدركا دائمًا أنه من المستحيل عليهما العيش بدون بعضهما البعض.
لكن مع ذلك ، لا يخطر ببالهم النوم بشكل منفصل. يتم استبدال الجنس الكامل بالمداعبات المتبادلة والتمسيد والقبلات. لكن إذا كان الرجل العجوز لا يزال نشيطًا كرجل ، فكل شيء يحدث بالطبع في السرير ، وإن لم يكن كثيرًا كما كان في شبابه.
يطور جيل الشباب أحيانًا اقتناعًا قويًا: إذا كان شخص واحد قد بلغ بالفعل مرحلة النضج ، فهذا يعني أنه قد عاش بالفعل لنفسه ، أي على وجه التحديد - كبار السن. دعها الآن تربي أحفادها ولا تفكر في أي حب.
لكن ما يحدث في النهاية: أولئك الذين عاش من أجلهم ، في النهاية ، يبدأون في الشعور بالثقل بسبب ضعفه وضعفه. لا يفهم جيل الشباب مشاكل كبار السن وشكاواهم وأمراضهم. لكن لولا الأقارب الذين يخجلون من الرغبة في الزواج أو الزواج في سن الشيخوخة ، لكان كل شيء أسهل.
يعيش الناس في الحب لفترة أطول. بالإضافة إلى ذلك ، الحب قادر بشكل عام على القيام بأشياء لا تصدق - مساعدة بعضهما البعض في سن الشيخوخة ، يتمتع كل من الرجل والمرأة بقوة جديدة وأرواح جيدة ، بالفعل لأنه عليك أن تعيش من أجل حبيبك!
لا يوجد شيء أسوأ من الشعور بالوحدة المخيفة. لذلك ، ليس من الضروري قمع مثل هذه الروايات ، بل دفعها نحوها. هذا ليس وقحًا وخزيًا ، لأنه في كثير من الأحيان ، يكون الجنس الكامل غير وارد. وبشكل عام - من الذي سيضعه في رأسه ليصعد إلى السرير مع كبار السن لمعرفة ما كانوا يفعلونه هناك.
هنا شيء آخر:
أحاديث صادقة.لقد عشت حياة طويلة مع إخفاقاتك وأفراحك التي تريد أن تخبرها إلى ما لا نهاية من أحبائك. على وجه التحديد لمن يستطيع أن يفهم "الاعتراف" كله من ذروة حياته وخبرته وحكمته.
قرابة النفوس.في هذه المحادثات الحميمة يأتي الفهم: "هذا هو الشخص الذي كنت أبحث عنه طوال حياتي!" لقد حدث أن قدم القدر "الخطأ": في مكان ما في شباب غبي ، في مكان ما يخطو على أشعل النار. وهنا مفاجأة لكبر السن.
المصالح المشتركة والنظرة إلى الحياة.هذا هو السبب عندما يكون من الصعب بالفعل العيش بعيدًا - فأنت تريد إدارة منزل مشترك ، والبقاء في الجوار ، والقيام بشيء مشترك مثير للاهتمام. والأهم من ذلك ، أن الوحدة لم تعد خائفة ، لأنها ببساطة غير موجودة.
هذا هو العصر الذي يبدو فيه الكحول قويًا بالفعل ، يكون باردًا بدون قبعة ، ويكون غير مريح عند ارتداء الكعب ، والنوم خفيف ، وبشكل عام يكون في المنزل أفضل منه في الحفلة. لذلك ، لا يجب أبدًا إلقاء اللوم على العشاق في سن الشيخوخة - فالمشاعر الشديدة غريبة عليهم ، فهم هادئون معًا.
بالمناسبة ، حتى تتمكن من فهم ما يريده "المتزوجون حديثًا" تمامًا ، شاهد جزءًا من الفيلم القديم "مثل هذا الرجل يعيش". هناك يتحدث الأبطال عن التوفيق بين الجد كوندرات في المستقبل ويقدمون "صورة للمستقبل": حياته المحتملة مع زوجته المسنة.
ها هو الفيديو:
في سن الشيخوخة ، تريد دائمًا حقًا العودة إلى شبابك السابق: لإساءة التصرف ، والمغازلة ، واللعب بالحب. لذلك فإن الرجال المتقدمين في السن لا يجلسون وحدهم في حدائق المطبخ ولا يحيكوا الجوارب. يجلسون في مواقع المواعدة ويحضرون الأحداث ويذهبون إلى نوادي الهوايات للعثور على توأم روحهم.
فقط عندما يأتي الوقوع في الحب ، تظهر ريح ثانية ، وتحترق العيون من السعادة ، ويظهر أحمر الخدود على الخدين. لذلك ، ليست هناك حاجة لرمي الحجارة على اثنين من كبار السن يمرون في الحب الذين يعانقون ، فمن الأفضل إلقاء نظرة في اتجاههم مليئة بالإعجاب والعاطفة. انهم سعداء!
هل من الممكن إنشاء علاقات بعد 40-50 عامًا أو المواعدة واللقاءات والمشاعر والعلاقات - الكثير من أولئك الذين هم "من قبل" فقط؟ هذا السؤال يقلق بطريقة ما كل من يقترب من منتصف العمر بدون رفيق ثابت موثوق به.
الأربعون سنة هو عمر خاص. ليس من قبيل الصدفة أن علماء النفس والأطباء وحتى علماء الباطنية يعتبرونه كذلك. هذه هي ذروة منتصف العمر ، عندما يفكر الشخص بجدية فيما إذا كان قد تمكن من تحقيق كل شيء وكيف يعيش. وإذا كانت قائمة الرغبات مليئة بالعناصر غير المحددة ، فستتم مراجعتها بعناية فائقة. ليس في آخر مكان في هذه القائمة اكتشاف الحب الحقيقي ، والذي سيصبح دعمًا موثوقًا به لبقية حياتك ، إذا لم يصبح نور الشباب. بعد كل شيء ، كل الأعمار تخضع للحب ، بما في ذلك الأشخاص الناضجون. والكثير منهم بعد سن الأربعين يكتسبون شبابًا ثانيًا ، ويشعرون ويظهرون بشكل رائع. بعد كل شيء ، في هذا العصر ، على الرغم من الأزمة الخطيرة ، يمكنك إدراك احتياجاتك الحقيقية وإدراكها.
إن الشعور بالذبول الحتمي يملأ الإنسان بالقلق ، والشوق ، وعدم الإيمان بنفسه ، والشريك ، والسعادة الجديدة ، والمشاعر الجديدة ، وصدق هذه المشاعر. تثير مجموعة معينة من التجارب السلبية جميع أنواع المخاوف - على سبيل المثال ، يرى الأشخاص الذين نجوا في كل معارف جديدة خائنًا محتملاً. والقوالب النمطية السائدة في المجتمع لا تعمل لصالح الحب المتأخر: يقولون ، لماذا ومن يحتاج إليه ، إذا كانت العلاقة بين الرجل والمرأة بعد 40 ، 50 ، 60 سنة غير منتجة من الناحية البيولوجية.
هناك الكثير من الصور النمطية الجنسية أيضًا: على سبيل المثال ، الخوف من الظهور بمظهر غير جذاب في السرير ، أو أن تُترك بدون تفسير من أجل شريك أصغر سنًا ، أو الخوف من الإحراج ، أو خيبة الأمل ، أو الخداع ، أو النفاق.
كثير من الناس ببساطة ليسوا مستعدين لمشاركة مساحتهم الشخصية مع شخص آخر ، فهم يخشون الاحتمال الكبير لعدم تطابق القيم والاختلافات في العادات اليومية ، عندما ينجذب اثنان إلى بعضهما البعض ، لكنهم يفهمون أن التنازلات ستؤدي إلى انزعاج خطير. قد يكون هذا بسبب تجربة زواج غير ناجح ، مع عدم التصديق أنه بعد فقدان شريك الحياة المثالي ، يمكنك مقابلة شخص آخر ، مع هذه العادة التي تطورت على مدى سنوات الوحدة لحل جميع مشاكلهم بأنفسهم.
من المهم أيضًا كيف سيقدر الأبناء البالغون ، أو حتى أحفاد أحد الشريكين أو كليهما ، الأقارب والأصدقاء الشخص الجديد المختار. لكن الأشخاص الناضجين يفهمون بالفعل أن الطفل ليس ملكًا لهم ، وأنهم هم أنفسهم ليسوا ملكًا لأطفالهم ، وأن رأي الأقارب والأصدقاء هو فقط وجهة نظرهم الشخصية عن الموقف ، وأنهم يستطيعون بناء السعادة مع الشخص الذي اختاروه. سويا.
هناك مخاوف وشكوك كثيرة. لكن عليك أن تفهم أنهم جميعًا يعيشون في ماضيك. أنت الآن شخص مختلف ، وبجانبك ليس الشخص الذي يؤذيك. يعتبر علم النفس العلاقة بين الرجل والمرأة بعد 45 و 50 عامًا أكثر انسجامًا وصلابة ووعيًا منها في الشباب. في مرحلة البلوغ ، لم يعد الناس قادرين فقط على الشعور بكيمياء الحب ، ولكن أيضًا لرؤية الشخص المختار من هو. تستند حكمة مثل هذه العلاقة على الكثير من تجارب الحياة. حسنًا ، إذا تم عقد الزواج للصالح - أو بالأحرى ، بناءً على طلب العقل - فقد يكون قويًا وناجحًا.
أنا أخصائية نفسية مختصة بالأسرة ولدي خبرة في حل المشكلات المتعلقة بالعلاقات الشخصية. يمكن أن تكون العلاقات التي تبدأ في مرحلة البلوغ رائعة إذا تم بناؤها بشكل صحيح. ولكن إذا كنت تواجه صعوبة في التواصل مع شريك حياتك. أجري استشارات في مكتب خاص في وسط موسكو وعبر الإنترنت بمساعدة.
إذا أوصلك القدر إلى شخص لطيف ، والتواصل معه يجلب المتعة المتبادلة ، ولكن لأسباب مختلفة ترفض الاعتراف بأن هذا بداية لمرحلة جديدة في الحياة وتشعر بتناقض داخلي ، استشر طبيب نفساني. افعل ذلك من أجل التوصل إلى اتفاق مع نفسك وفهم ما إذا كان الحب هو الحب ، وما إذا كنت مستعدًا لاتخاذ خطوة أخرى إلى الأمام ، وإذا كنت مستعدًا ، فما هي المواقف السلبية التي تحتاج إلى توديعها.
أجري استشارات نفسية على شكل لقاء شخصي في مكتب خاص بالقرب من مترو تفرسكايا وباستخدام سكايب. لتحديد موعد ، اترك بياناتك الشخصية في نموذج الملاحظات أو اتصل بالرقم المشار إليه في الجزء العلوي من الموقع. الاتصالات سرية للغاية ولن يتم نقلها إلى أطراف ثالثة.
