تنبع العديد من الخلافات التي طال أمدها بين الآباء والأطفال من أخطاء التربية وتجاوزاتها المختلفة. الجميع على دراية بالوضع عندما الطفل العاصيتحدى علنا ، ويصر على رغباته ، ويتجاهل تماما كل التعليمات والنصائح والطلبات والإقناع .. لماذا يحدث هذا؟ هل من الممكن تجنب هذا ظاهرة غير سارة، كيف عناد الطفلورفضه الانصياع؟
يوم واحد لواحد رجل حكيمسأل الآباء الصغار لطفل يبلغ من العمر ثلاثة أيام. سألوا في أي سن يجب أن يبدأوا في تعليم أطفالهم. كانت الإجابة موجزة:
أنت متأخر ثلاثة أيام!
بالطبع ، يأتي التعليم منذ الولادة ، ويجب على المرء أيضًا أن يأخذ بعين الاعتبار ما البيئة النفسيةاستمر حمل الأم ، سواء كانت مرغوبة ، بأي مزاج كانوا ينتظرون ولادة الطفل.
يبدأ التعليم حيث يولد حب الوالدين للطفل. لا ينزل إلى قائمة القواعد والمحظورات الصارمة ، التي تسبب في أغلب الأحيان عناد الطفلوالعصيان.
هذا شيء أكثر مما يتعلمه الآباء طوال حياتهم ، أحيانًا من أخطائهم. لا يكفي أن تتلقى تعليمًا مناسبًا ، حتى لو كان نفسيًا أو تربويًا - أولاً وقبل كل شيء عليك أن تشعر بروح الطفل بشكل جيد وتحبه بغض النظر عن سلوكه.
في إحدى العائلات ، وبخت أم ابنتها البالغة من العمر خمس سنوات لشيء ما. انفجرت الفتاة بالبكاء: "أمي! أنا بخير ... حسنًا ، أخبرني أنني بخير! "
الأطفال في حاجة ماسة إلى تصور إيجابي لأحبائهم. ثم يسهل عليهم تصحيح سلوكهم. يجب على الآباء أن يقولوا لأبنائهم: "أنا أحبك كثيرًا ، أنت جيد معي ، لكني لا أحب هذا السلوك (المحدد). دعونا لا نفعل ذلك ...
في الحياة اليوميةهناك الكثير حالات الصراععندما تكون وجهات نظر الوالدين والأطفال متعارضة تمامًا ، فإن اهتماماتهم تكمن في مستويات مختلفة ويصر كلا الجانبين على إخضاع أحدهما للآخر:
طفل لا تريد الذهاب للنوم. منذ فترة طويلة تجاوزت عقارب الساعة الموعد النهائي لـ "إطفاء الأنوار". يكرر الوالد: "حان وقت النوم!" في اختلافات مختلفة، ويتغير التنغيم من هدوء عادي إلى صراخ هائل ، وهو أصم لكلماته ويواصل عمله بحماس. يتزايد الاستياء ، وتبدأ الشكوك حول سلطتهم الأبوية.
أو تتكرر تحاول إطعامابن أو ابنة مع عصيدة السميد (دقيق الشوفان / الحنطة السوداء / الدخن) ، والتي تنتهي بوعود: "لن تذهب إلى أي مكان حتى تأكل هذا." يستدير الطفل بتحد ويحاول الهروب. النتيجة: لا تؤكل العصيدة ، يشرب الوالد حشيشة الهر.
وهذا هو الوضع: أمي غير راض عن الفوضىفي الحضانة وتطلب من ابنتها التنظيف بعد نفسها. توافق ، لكنها تواصل القيام بعملها. قالت أمي للتو لتنظيفها مرة واحدة ، وكرر الطلب مرة أخرى ، وطلبت مرة ثالثة بنبرة أقسى. لا نتيجة. سرعان ما انتهى صبر الضيوف وبدأت في توبيخ ابنتها. النتيجة: طفل يبكي ، فوضى ، مزاج فاسد ، وهذا محرج أمام الضيوف.
كيف تخرج بكرامة من هذه "المعارك"؟ هل يمكن تحقيق طاعة ابنك أو ابنتك دون اللجوء إلى الوسائل المتطرفة؟ هذا غير ممكن ، بل ضروري!
هناك بسيطة و علاج عالميأعطانا يسوع المسيح:
"في كل ما تريد أن يفعله الناس بك ، افعلهم بنفس الطريقة."
"لا تزعج أطفالك".
كيف ينطبق هذا على وضعنا؟
بسيط جدا.
قبل أن تطلب من ابنك أو ابنتك شيئًا ، تضع نفسك في مكانهم. كيف ستدرك أنت هذا الطلب ، هل ستلبيه عن طيب خاطر ، مع مراعاة ما تفعله حاليًا؟
انظر إلى الموقف من خلال عيون الطفل: هو مستهلك نشاط مثير للاهتمام، على سبيل المثال ، الورق اللاصق ، يقطع شيئًا ما بالمقص. فجأة يسمع: "اذهب إلى النوم!" الصف على قدم وساق ، لم يعد بإمكانه التوقف وإسقاط كل شيء في منتصف الطريق. انه يريد ان يلعب. وقد تمت مقاطعته بوقاحة ، ولم يسألوا حتى عما سيفعله بهذه الورقة بعد ذلك. ليس عدلا! والطفل يسحب حتى النهاية. مع زيادة صوت الوالدين ، تزداد المقاومة الداخلية للطفل بالتوازي ، وتتحول إلى عناد. و هذا كل شيء. الصراع مضمون.
حتى لو أطاع ابنك أو ابنتك ، فسوف يسيئون إليك كثيرًا في الداخل. بعد كل شيء ، إنه أمر غير سار بالنسبة لك عندما ، على سبيل المثال ، يصرف انتباهك عن الأشياء الممتعة. محادثة هاتفيةأو الطبخ في المطبخ. تشعر بالغضب من هذا الشخص ، وقد يكون هناك استياء في روحك - ويختبر الطفل أيضًا مشاعر مماثلة. الأطفال فقط ما زالوا لا يعرفون كيف يتحكمون في مشاعرهم ، فهم مندفعون وغالبًا ما ينسكب كل شيء يختبرونه.
لذلك ، رأيت كل شيء من خلال عيون طفل. اجلس بجانبه ، واهتم بعمله ،امدحه على فعل ذلك بنجاح.
ثم قل لي حان وقت النوموعرض مساعدته في تنظيف الألعاب. إذا أجاب: "لا أريد أن أنام!" فلا تصر. اسأله سؤالا:"هل تريد أن تلعب أكثر من ذلك؟" على الأرجح سيجيب: "نعم!". ثم تقدم له بديلا: "حسنًا ، يمكنك اللعب أكثر قليلاً ، وبعد ذلك نذهب إلى الفراش ونقرأ كتابنا المفضل." أولئك. تعطيه منظورًا جذابًا سيساعده على إكمال الحالة السابقة بسرعة في الحالة التالية.
لذا دعونا نلخص ما نحتاج إلى معرفته لتحقيق الطاعة عند الطفل:
في النزاع ، من المهم جدًا عدم تجاوز الخط في الوقت المناسب ، حيث لن تتمكن بعد ذلك من إدارة الخاص بك طفل مشاكسبدون دموع ونوبات غضب. لا تستخدم الرشوة بأي حال من الأحوال ، ولا تقدم له شيئًا ماديًا مقابل حسن السلوك (حلوى ، لعبة جديدةإلخ.). كوني ثابتة في سلوكك حتى يثق الطفل في نفسك ويمكنه الاعتماد على كلماتك.
وفي الختام أود أن أكرر مرة أخرى: احب طفلك بغض النظر عن سلوكه.
كيف تتعامل مع الطفل العاص؟ أنا في انتظار تعليقاتكم
بمجرد أن جادل الساخر الشهير Zhvanetsky في منمنماته بأن الكثير من التجارب البشرية ترجع إلى حقيقة أننا نسأل أنفسنا أسئلة بشكل غير صحيح ونجيب عليها بشكل غير صحيح. لست بحاجة إلى شخص غاضب: "ولكن لماذا لا تذهب عربة الترولي لأطول وقت ممكن؟!" ، فالسيارة الفلسفية أفضل بكثير: "لماذا ، في الواقع ، يجب أن تأتي؟" هذه ، بالطبع ، مزحة ، لكن عندما يظهر طفل في الأسرة ، فإن مثل هذا الموقف يساعد أحيانًا كثيرًا على العيش ، خاصةً إذا ظهر أطفال مشاغبون في المشهد ، بسبب عدم نوم الوالدين ليلاً (بدلاً من الكآبة) تسأل نفسك: "لماذا ، في الواقع من المفترض أن يكونوا مطيعين؟").
الطفل جديد في العالم. من ناحية ، فهو مهتم بكل شيء ، ومن ناحية أخرى ، ليس لديه أي خبرة على الإطلاق. إنه لا يعرف أنه يمكنك حرق نفسك بالنار ، والسقوط من ارتفاع ، وقطع نفسك بسكين. أفضل تجربة، بالطبع ، شخصيًا ، ولكن لن يتمكن كل والد من مشاهدة كيف يتسلق طفله إلى المنفذ بلا مبالاة. وهنا من المهم معرفة ما يلي عن الأطفال المشاغبين: كلما زاد عدد المحظورات ، كلما بدا الطفل أكثر صعوبة للوالدين.
كان معروفًا وعصريًا في الستينيات ، ينصح الدكتور سبوك: لا يوجد أكثر من ثلاث كلمات "لا" في غرفة واحدة. تتمثل مهمة الوالدين في تنظيم المساحة على أساس هذا المبدأ: تضميد الكراسي بجانب السرير ، ووضع القطع والثقب والضرب بعيدًا عن متناول اليد. من المهم بشكل خاص إزالة أو تأمين أي شيء يمكن أن يسبب ضررًا كبيرًا للصحة ويهدد الحياة: عندما يكون الأطفال في المنزل ، يجب ألا يكون هناك أموال في متناول اليد المواد الكيميائية المنزلية، ودع الإناء بالماء المغلي يقف على الموقد البعيد.
يمكن اعتبار كل هذه الإجراءات وقائية سلبية ، لكنها فعالة وتسمح لك بحماية الطفل من الأذى ، والآباء - من انهيار عصبي، وهو أمر لا مفر منه في حالة عندما يكون عليك كل خمس دقائق أن "لا تستطيع". مثل هذا السلوك البالغ إما يمنع فضول الطفل أو يؤدي إلى العصيان التام: في عالم لا يُسمح فيه بأي شيء ، يجب على المرء أن يتعلم تجاوز المحظورات.
مرة اخرى طريق صحيحإلى الفشل - عدم الاستقرار. يجب أن يكون لدى الطفل صورة ثابتة ومتسقة عن العالم. إذا كان من المستحيل الذهاب إلى الأكواريوم اليوم ، فهذا مستحيل أيضًا غدًا ، وهو مستحيل مع جدتك ووالدك. من الأفضل بكثير أن تتم تربية الأطفال في الأسرة أسلوب موحدوهذا هو سبب أهمية التوصل إلى توافق أولي في الآراء بشأن هذه المسألة.
غالبًا لا يكون هذا ممكنًا ، ولكن في هذه الحالة أيضًا ، لا ينبغي أن ييأس المرء كثيرًا. أطفال - علماء نفس ممتازونكي لا نقول المتلاعبين. إنهم يبنون علاقات مع كل فرد من أفراد الأسرة على حدة ، ويبدأون بسرعة كبيرة في فهم مع من يمكن الإصرار على أنفسهم ، ومع من لا فائدة منه. لن يكون تأثير الجدة التي تدلل و "الغنائم" حاسمًا إذا كان الأب والأم يعملان كجبهة موحدة.
من حيث المبدأ ، قبل أن تشتكي مما لديك من أطفال مشاغبين ، يجب أن تحدد بوضوح "المذنبين". من المحتمل أنهم ليسوا أفراد الأسرة الأصغر سنًا ، بل على العكس تمامًا.
غالبًا ما يتصرف الوالدان بشكل غير صحيح تجاه الطفل: فهم لا يأخذون بعين الاعتبار رأيه ، ويمارسون ضغوطًا مفرطة عليه ، ويجبرونه على تناول الطعام ، والرسم ، والقراءة ، وما إلى ذلك ، عندما لا يكون ذلك ضروريًا على الإطلاق ، ولا يتوافق مع رغبات الشخص الصغير.
هناك موقف آخر: بالكلمات ، يقول البالغ شيئًا واحدًا ، لكن أفعاله ونبرته ومحادثاته مع الآخرين توحي للطفل أنه في الواقع يتم تشجيع سلوكه. يمكن أن يكون الموقف التالي بمثابة توضيح: فتاة صغيرة تهزم أقرانها في الملعب. أمي ، بالطبع ، تخبرها ألا تتأرجح بقبضتها. ثم في المنزل ، بكل فخر وسعادة ، يروي كيف "فرقتنا الجميع". في هذه الحالة ، من الواضح ليس فقط كيف ستتصرف الابنة ، ولكن أيضًا كيف ستستمر شخصية الطفل في التكون: ستفهم بسرعة أن الأم يمكنها أن تقول شيئًا ما ، بينما تفكر في شيء آخر. من غير المحتمل أن يساهم ذلك في ترسيخ الثقة المتبادلة ، وحتى وقف المشاجرات مع الأقران يجب أن يُنسى تمامًا.
يجب أن يتذكر الكبار ذلك دائمًا أفضل علاجالأبوة والأمومة هي مثال شخصي. لا جدوى من مطالبة الطفل بما لا يفعله الوالدان والعكس صحيح. مهما بدا ذلك مبتذلاً ، لكن يجب ألا تنحرف الكلمات عن الأفعال. إذا علمت طفلك ألا يسيء إلى الحيوانات - فلا تركل قطتك.
الخطأ التالي الذي يرتكبه الآباء ، خاصة عندما يكون لديهم طفلهم الأول ، هو كونه متطلبًا للغاية. أمي وأبي شابان ، مسلحين بمجموعة متنوعة من التقنيات المتقدمة ، "دربوا" أطفالهم بلا نهاية. كل واحد من أخطائه ، وكذلك خطأه ، يتحول إلى مأساة ، حتى أنه يسبب غضبًا غير معقول.
في هذه الحالة ، تحتاج فقط إلى الهدوء وفهم أن الطفل لا يفعل ما هو مطلوب منه ، ليس لأنه لا يريد ذلك ، ولكن لأنه لا يستطيع فعل ذلك: لا تزال اتصالاته العصبية ضعيفة جدًا ، وهو ليس كذلك. القدرة على معالجة معلومات المصفوفات الكبيرة بشكل مناسب يتم نسيانها بسهولة. لا تعتقد أن الأطفال المشاغبين يحاولون كسر المحرمات لمجرد إزعاج والديهم. من السذاجة الاعتقاد بأن طفلًا يبلغ من العمر عامًا ونصف سيتذكر من مرة أنه من المستحيل ملء جيران الصندوق الرمل بالرمل. سيتعين علينا تكرار الحظر أكثر من اثنتي عشرة مرة ، ولا يمكن فعل أي شيء.
من حيث المبدأ ، الصبر هو أهم صفات المربي وأهمها. سوف يستغرق الأمر الكثير قبل أن تتشكل شخصية الطفل ويمكنه أن يبدأ مرحلة البلوغ ، ويصبح قادرًا على البناء علاقة طبيعيةمع الناس من حوله.
هناك حاجة إلى صبر خاص خلال ما يسمى بالأزمات المرتبطة بالعمر. يتطور الأطفال ، إذا جاز التعبير ، "قفزات". قبل أسبوع ، بالكاد كان بإمكاني حمل قلم رصاص - وها أنت الآن ، أرسم بحماس خنازير يمكن التعرف عليها تمامًا. قبل شهر كان من المستحيل الحصول على إجابة على السؤال ، إشارة حمراء عند إشارة مرور أو إشارة خضراء ، واليوم يقوم الطفل بالفعل بإدراج جميع الألوان في الصورة بذكاء. هذه أمثلة جيدة.
ولكن من غير السارين: يتحول الطفل سهل الانقياد عادة فجأة إلى عفريت حقيقي. أثناء الإفطار ، يبصق العصيدة المفضلة لديه ، وأثناء المشي يتدحرج في حالة هستيرية بسبب الهراء ، وفي المساء يرفض الذهاب إلى الفراش ، وبشكل عام - هناك شعور بأن ابنه أو ابنته قد تم استبدالهما. على جميع الأسئلة والتعليقات ، يقول "لا" حصريًا. حتى بالنسبة للأم البريئة: "الآن سنمسح الأرض ،" يجيب الوحش الصغير: "لن نكنس الأرض ، وليس الأرض ، ليس الآن". أمي في اليأس الطفل العاص، سنتان ، ماذا أفعل ؟! "
معظم الإجابات بطريقة أو بأخرى تنبع من قول أعظم فيلسوف وضعي في كل العصور والشعوب - كارلسون ، الذي يعيش على السطح: "الهدوء ، الهدوء فقط". كل ما تريد أن تتذكره أزمة العمرالطفل هو:
لم يتوصل علماء النفس بعد إلى إجماع حول موعد بداية "عيد العصيان". غالبًا ما يتحدث الخبراء المحليون عن أزمة مدتها ثلاث سنوات ، الغربية - سنتان. يلاحظ البعض ظاهرة مماثلة في عام ، في ستة أو تسعة أعوام. من السهل شرح مثل هذا "الارتباك والتذبذب": كل الأطفال أفراد ، وكل أزمة تأتي في وقتها الخاص. سيكون كل شيء بسيطًا جدًا إذا بدأ في الموعد المحدد: احتفلوا بعيد ميلادهم الثالث ، وفي صباح اليوم التالي بدأ الأمر. من الواضح أن هذا لا يحدث: من المؤكد أن "الكارثة" ستندلع فجأة وترعب الآباء - خاصة إذا كان هذا هو الطفل الأول ، وبالتالي فإن الأزمة الأولى.
تعتمد كيفية التصرف في هذا الوقت الصعب بشكل كبير على عمر طفلك الحبيب. إذا كان يبلغ من العمر سنة واحدة فقط ، تأمل في التفكير معه بالكلمات على الأقل. سيتعين عليك التعويض بالأفعال ، حتى "تلتقط وتحمل بعيدًا". الأمر مختلف تمامًا عندما يكون لدينا طفل شقي أكثر وعياً وحسن الحديث: 4 سنوات هو العمر الذي يمكنك فيه الدخول في مفاوضات مع "المجرم" وإما شرح الحاجة إلى ارتكاب إجراءات معينة، أو التهديد بالحرمان من أي منافع.
في بعض الأحيان ، يجب على الآباء أن يسلكوا الطريق الأقل مقاومة ، وأن يرسموا لأنفسهم حدًا واضحًا لا يمكن تجاوزه ، ويفهمون ما يجوز التخلي عنه. ليست هناك حاجة "للوقوف حتى الموت" مقابل كل تفاهات: بهذه الطريقة لن تؤدي إلا إلى توتر أعصابك أنت والطفل. من المرجح أن يقوم الوالد المسعور بأشياء غبية يندم عليها لاحقًا ، لذلك من الأفضل في بعض الأمور أن تتماشى مع التدفق.
إذا كانت الأزمة مصحوبة بالعدوانية ، فمن المنطقي التوقف مؤقتًا في العلاقات مع الأقران والمشي معًا في الوقت الحالي. لا تريد أن تأكل العصيدة؟ من فضلك دعه يجلس جائعا. تريد أن تجادل؟ دعه يجادل. يجب أن يكون موقف الوالد في هذه الحالة خيرًا ، لكن من الخرسانة المسلحة.
ولا داعي للقلق بشأن مدى قبح المسرح من الخارج. في أغلب الأحيان ، يكون عديم الخبرة (وبالتالي أفضل من يعرف أفضل طريقة لتربية الأطفال) الأشخاص الذين ، على مرأى من شبل ينفجر في زئير ، يفكرون: "يا إلهي ، طفل فقير!" غالبًا ما يفكر أولئك الذين كانوا في مكان الوالدين بشكل مختلف تمامًا: "أوه ، أيتها الأم المسكينة!" وفي النهاية ، يجب أن يؤثر رأي الآخرين على الأقل على عملية التنشئة ، حيث يلعب التناسق الدور الرئيسي: إذا كان هناك شيء لا يمكن القيام به عندما يكون الأطفال في المنزل ، فلا يمكن السماح بذلك عند خروجهم في نزهة على الأقدام .
المتلاعبون الصغار مستعدون لإلقاء أكبر قدر من الدموع كما يريدون وحتى يتدحرجون على الأرض في حالة جنون - حتى في المنزل ، وحتى في المتجر. لكن السلوك الهادئ والمتسق سيقرر بالتأكيد الأمر لصالح الأبوين. كما لاحظ الطبيب والمقدم التلفزيوني الشهير E. سوف يتأكد بالتأكيد من أن لديه مشاهدين متحركين يمكنك منهم الحصول على ما تريد. إذا تعذر تحقيق النتيجة المرجوة ، فلن يكون هناك تكرار للرقم الفردي.
الآن ، ربما ، من المفيد أن نفهم بالتفصيل ما يعتبره الطفل بالضبط "النتيجة المرجوة". ليس الأمر دائمًا واضحًا كما يبدو. في كثير من الأحيان السبب سلوك سيءليست دمية رمزية في النافذة ، لكنها رغبة في جذب انتباه الكبار. الأطفال في هذا الصدد متطلبون للغاية ، وعالمهم يدور حول والديهم. في الوقت نفسه ، من المميز أنه في حالة عدم الانتباه بعلامة "زائد" ، فإنهم راضون عن السلبية. هذه هي الطريقة التي يظهر بها الأطفال المشاغبون بشكل مزمن والذين يفضلون الاستماع إلى الصراخ وحتى العقاب ، حتى لا يظلوا في "المنطقة الميتة" من اللامبالاة الأبوية. منغمسين دائمًا في الهاتف أو الكمبيوتر ، يضمن الأم والأب الحصول على نتيجة لا ترضيهم: فكلما قل اهتمامهم بالطفل ، زادت احتمالية مواجهتهم للعصيان.
المخرج واضح: إعادة النظر في سلوكك الخاص وإيجاد وقت لأطفالك ، لأن الموقف سيزداد سوءًا.
غالبًا ما يحدث هذا عندما يكون لدى الشباب غير الناضجين ما يسمى بالأطفال الأوائل: الآباء الذين لم يكبروا بعد ويريدون الاستمتاع ، يسعدهم تفويض زمام السلطة إلى الجيل الأكبر سناً. يشارك الأجداد في التعليم ، ويعيش الأب والأم حياتهما الخاصة ، ويحاولان أحيانًا سداد ثمن الطفل بالهدايا. في هذه الحالة ، بعد بضع سنوات ، اتضح أن الطفل لا يعترف بسلطة الوالدين ، ويتصرف بعدوانية وعدم احترام. أي نوع من الطاعة ...
تتطور العلاقات بنفس الطريقة تقريبًا عندما تحاول الأم الشابة ، بعد الطلاق من أب صغير بنفس الدرجة ، تحسين حياتها الشخصية على حساب التواصل مع طفلها.
من الخطأ الاعتقاد بأن "الطفل يحتاج إلى التعامل معه" - فأنت تحتاج فقط إلى العيش معه والتواصل وبناء العلاقات مع الأخذ في الاعتبار باستمرار أنه شخص مستقل ، وهو ليس ملكًا له بأي حال من الأحوال. الآباء. مهمتهم هي منحه طريقًا إلى حياة يعيشها بمفرده.
عندما يتساءل الآباء عما يجب عليهم فعله إذا كان الطفل متوترًا وشقيًا ، يجب عليهم أولاً تقييم أفعالهم وتحديد ما يلي:
هل يحصل الطفل الصغير على الاهتمام الكافي؟
ما إذا كانت تصرفات مقدمي الرعاية متسقة ؛
ما العلاقة التي تربط والدته وأبيه ؛
ما نوع البيئة المحيطة به في المنزل.
يحدث أن الأطفال يجدون صعوبة في المرور بتغييرات في حياتهم. إذا كانت هناك حركة أو طلاق من الوالدين أو وفاة أحد الأقارب المقربين الذين غالبًا ما كان الطفل معهم وكثير من الاتصال ، فلا داعي للبحث بشكل عاجل عن حلول حول كيفية التثقيف طفل مشاكسبل تساعده على تجاوز الصدمة. يجب أن نتذكر أن التكيف يستغرق من ستة أشهر إلى عام ، وخلال هذه الفترة قد يكون سلوكه بعيدًا عن المثالية. يمكنك التعامل مع هذا باستخفاف ، مع إيقاف الهجمات العدوانية غير العادلة بصراحة.
في كثير من الأحيان يصبح الطفل خارج السيطرة عندما يكون لديه أخ أو أخت أصغر. غالبًا ما تصبح غيرة الأطفال سببًا للسلوك العدواني ، ويبدأ الطفل الأكبر سنًا في الدراسة بشكل سيء ، ويكون فظًا ، وينسحب على نفسه. هناك نصيحة واحدة فقط - لتهيئة بيئة لا يشعر فيها بالحرمان ، والتخلي ، وعدم الضرورة. نعم ، قد يكون من الصعب على الأم التحكم في نفسها عندما يحتاج الطفل إلى رعاية ، ولكن التغيير في سلوك الطفل الأكبر سنًا هو الجرس الذي يجب الانتباه إليه.
تعتبر العلاقات في الأسرة الآن طبيعية ، حيث لا يكون الطفل مخلوقًا تابعًا ، ولكنه مخلوق متساوٍ. لكن من غير المحتمل أن يكون مخطط بناء العلاقات هذا مناسبًا تمامًا. يجب أن يتمتع الوالد بالسلطة في نظر أطفاله وأن يتعامل مع مواقف معينة بالسلطة الأبوية وحدها: توفر تربية الأطفال في الأسرة حالات مماثلة. يحدث ذلك عندما يكون الطفل شقيًا ولا يريد الذهاب إلى الفراش. من الجائز أن يلقي محاضرة طويلة عن أهمية الراحة في الليل - والنوم تلو الآخر في الصباح. أو يمكنك ببساطة طلب الذهاب إلى الفراش ، بدقة وثقة. كلما كانت العلاقة مع الطفل أقرب وأكثر ثقة من حيث المبدأ ، زاد خوفه من العصيان والتسبب في استياء الوالد المحبوب.
من المهم أن تتذكر أنك لست بحاجة إلى أن "تنغمس" في طفل لفترة طويلة. هذا ليس له تأثير مفيد - سيشعر فقط بأنه مهجور وغير ضروري. عدم التحدث لأسابيع مع الأطفال الجانحين هو الكثير من الأشخاص الذين يعانون من نفسية شديدة الصدمة. كثير أعلى النتائجيعطي نظامًا للمكافآت والعقوبات ، مصممًا في لعبة.
على سبيل المثال ، يتم إنشاء "جائزة أسبوعية": رحلة إلى حديقة مائية ، أو فيلم ، أو رحلة إلى عيش الغراب ، أو أي شيء آخر مهم للطفل. من المهم جدًا ألا يشمل "الفوز" لعبة تم شراؤها فحسب ، بل يشمل الوقت الذي تقضيه معًا مع العائلة بأكملها.
لذلك ، خلال الأسبوع ، يجب أن يكسب الطفل مكاسبه: تسجيل عدد معين من النقاط (يمكن تجسيدها في رقائق أو مكافآت أو ملصقات مصممة خصيصًا أو ببساطة رسم رسم بياني على الثلاجة). بالنسبة للسلوك الجيد ، يتلقى "المنافس" عددًا معينًا من النقاط - وبالتالي ، في حالة السلوك السيئ ، يتم حذف هذه النقاط. من المهم أن نتذكر أن العدالة هي أهم شيء في هذه اللعبة. أيضا ، ضمان نتيجة ايجابية. حتى لو لم يكن من الممكن تسجيل العدد المطلوب من النقاط ، لكن الطفل ما زال يحاول - يجب أن يحصل على جائزة ، وإن لم تكن أنيقة جدًا ، ولكن لا يزال خالي الوفاض.
لا ينبغي إغلاق الطفل داخل أربعة جدران - فهو بحاجة للتواصل مع الناس. كلما زادت خبرته ، كان من الأسهل عليه بناء علاقات مع الآخرين. لا داعي للقلق كثيرًا بشأن ما سيفعله طفلك المشاغب روضة أطفال: من الممكن تمامًا أن يتصرف هناك كملاك بأجنحة بيضاء اللون. كما ذكر أعلاه ، فإن الأطفال يبنون علاقات مع البالغين بناءً على سلوكهم. مع وجود طفل ، كما هو الحال مع أي شخص آخر ، فإن القول المأثور "كيف يحدث ذلك ، سوف يستجيب" صحيح. أطفال آخرون في الحديقة - فرصة عظيمةللمراقبة والتدريب. سوف يفهم الطفل أن الناس مختلفون ، ويتصرفون بشكل مختلف ، كما يمكن أن تكون العلاقات معهم مختلفة. يصنع أصدقاءه وأعدائه الأوائل ، وينضم إلى المجتمع ، ويستعد تدريجياً لدخول مرحلة البلوغ.
تعتمد الطريقة التي يتصرف بها الأطفال في الحديقة إلى حد كبير ليس فقط على خصائصهم الشخصية ، ولكن أيضًا على المعلم. سيخلق المعلم ذو الخبرة والحساسية بالتأكيد جوًا مناسبًا في المجموعة. لذلك ، اختيار مؤسسة الأطفال، أولاً وقبل كل شيء ، يجب ألا تركز كثيرًا على التغذية و ظروف مريحةكم على شخصية الشخص الذي سيقضي الطفل معه معظم اليوم.
بالطبع ، العلاقات الأسرية هي عامل أساسي في تكوين نفسية الطفل. يجب أن يتذكر الآباء دائمًا أن أساسيات تربية الأطفال ليست أسرارًا ذات سبعة أختام. الشيء الرئيسي هو أن تتذكر أنه أمامك شخص وشخص ، يجب معاملتهما باحترام. من المهم عدم إهمال رأي الطفل ، وأن تكون حساسًا لتجاربه ، وأن تتصرف بطريقة ودية وصبر ، وأن تحاول الاقتراب من التعليم بشكل هادف ، وأن تحلل سلوكك الخاص بعناية ، والذي يجب أن يكون متسقًا وعادلاً. من غير المقبول إطلاقا التنفيس عن الشر على الطفل من الفشل في العمل أو المشاجرات مع الزوج (الزوجة) أو غيرها من المشاكل. إذا حدث هذا ، فأنت بحاجة إلى أن تجد القوة في نفسك للاعتذار.
بالطبع ، سيكون هناك العديد من الأخطاء ، لكن لا تيأس: الأشخاص المثاليون (والآباء) غير موجودين في الطبيعة. بغض النظر عن مدى قد يبدو مبتذلاً ، ولكن عندما يكون هناك حب وتفهم ورعاية في الأسرة ، يتم حل كل شيء. في هذه الحالة ، لا يتعين عليك معرفة ما يجب فعله إذا كان الطفل متوترًا وشقيًا. سيكون من الممكن النجاة من الأزمات وحل المشكلات والاستمتاع بالحياة والتواصل مع شخص جديد مثير للاهتمام ولطيف وموهوب.
ربما لا يوجد وقت آخر من العام يكون فيه البالغون والأطفال في الأسرة العادية معًا لفترة طويلة ، في المنزل - نحن نتحدث عنه عطلة رأس السنة الجديدة. وراء الاستعدادات للعطلة ، otshumel سنة جديدة- ويشعر الأهل بأنهم قد سئموا بالفعل من طفلهم - لأنه لا يطيع. لماذا هو صعب جدا على الآباء ، ما هم الأبناء الأشقياء وماذا تفعل بهم؟
أطفال مشاغبين: لماذا لم يرضوا والديهم؟ ولكي يتصرف هؤلاء الأطفال "بشكل طبيعي" ، يتعين على البالغين بذل جهود: لكبح جماح الأطفال والسيطرة عليهم وتكرارهم ورفضهم ومعاقبتهم وتحذيرهم. وهذه هي النقطة: لا نريد إرهاق أنفسنا بتربية الأطفال. سيكون من الأنسب أن يتم التحكم في الطفل مثل لعبة بجهاز تحكم عن بعد.
لذلك ، لا يميل اختصاصيو التنمية إلى التعاطف مع آباء الأطفال المشاغبين - بل على العكس من ذلك ، فإنهم قلقون من الأطفال المطيعين المعتمدين على إرادة الوالدين. في المواقف الصعبة أو غير العادية ، بدلاً من التعبئة ، يتحولون إلى تعكر ، ويضيعون ، ويستسلمون. هذا غير مرئي في دائرة الأسرة. لكن بالذهاب إلى الحياة ، فإنهم يظهرون جدًا مستوى منخفضالقدرة على التكيف والبقاء على قيد الحياة فقط في مجتمعات مغلقة ومنضبطة أو في ظروف من الركود التام ، عندما يكون يوم ما مشابهًا ليوم آخر.
غالبًا ما تُفهم الطاعة على أنها تعني غياب مشاعر سلبية: الأولاد والبنات "الطيبون" لا يغضبون أبدًا ، بل يتفاعلون بخضوع حتى مع عدوان الوالدين. يتم تعليمهم "عدم إزعاج" والديهم والأشخاص المهمين الآخرين ، "عدم خلق المشاكل" ، "عدم الغضب" ، إلخ. بعد أن نشأوا في ظروف من المحرمات الصارمة ، إلى جانب المشاعر السيئة ، يقومون بقمع الإيجابية. إنهم لا يعرفون كيف يفرحون ويشعرون بأنهم خارج المكان حتى في عيد ميلادهم.
يمثل أسلوب الأبوة والأمومة التوجه العام لشخصية الطفل ودرجة طاعته. أسلوب سلطوي، التي لا ينجذب إليها الآباء اليوم فحسب ، بل الأمهات أيضًا ، تتمثل في القمع النشط لإرادة الطفل. في البداية ، يتم تدريب الطفل حرفيًا. أي أنهم يضطرون إلى تكرار الأوامر عدة مرات حتى يصل التنفيذ إلى سرعة عالية ، بحيث لا يكون هناك وقت للتفكير. يتم حل مهمة التعليم على نفس المنوال: ليست هناك حاجة للتفكير فيما هو مثير للاهتمام وما هو غير ذلك ، تعلم كل شيء عن ظهر قلب إذا كنت لا تفهم.
أسلوب ديمقراطي(ب) تعني ، على العكس من ذلك ، الحق في التصويت ومشاركة الطفل في الأنشطة. وعلى الرغم من عدم مناقشة بعض الأشياء ، لأنها لا تدخل في نطاق مسؤولية الطفل ، فإن الشكل الرئيسي للتواصل بين الوالد والطفل ليس أوامر ، بل اجتماع.
تخصيص و أسلوب مختلط، حيث يقوم الآباء أحيانًا بشد "المكسرات" ، وفي بعض الأحيان تفكيكها. يتكيف الأطفال معه أيضًا ، ويعيشون حياتهم الخالية من الهموم من "الضرب" إلى "الردف".
يشعر والدا غوشا البالغ من العمر سبع سنوات بالقلق: يبدو أنه لا يسمع دائمًا عندما يلجؤون إليه. فحص السمع ، كل شيء على ما يرام. يا الهي - الطفل الأوسطفي الأسرة ، ولكن بسببه لا يستطيع الجميع الجلوس على الطاولة في الوقت المحدد. في الصباح ، يخلق Gosha حشدًا في الحمام ، يحوم فوق الحوض. تنسى ربط رباط حذائها في طريقها إلى المدرسة مخاطرةً بالسقوط. حتى لو تحدث بصوت صارم وبصوت عالٍ ، يمكنه أن يتحدث بهدوء عن نفسه. السلطات ليس لها تأثير عليه. لم أره على وجهه مشاعر قويةلا خوف ولا فرح. هل هو بخير؟ هل هذا شكل من أشكال التوحد ، أو حتى الفصام ، أم هو شكل من أشكال التخلف العقلي؟ وكيف تثير الطفل؟
أظهر الاستطلاع أن Gosha ، على العكس من ذلك ، لديها ذكاء عال جدا ، وردود فعل حية. شارك بنشاط في المحادثة ، ووصف الشطرنج لعبته المفضلة ، بسرور وأخبر بشكل معقول ما قرأه مؤخرًا. الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أنه خلال ساعتين من المحادثة ، لم يكن Gosha متعبًا فحسب ، بل على العكس من ذلك ، كان نشيطًا للغاية وكان اهتمامه بما يحدث يتزايد بشكل واضح.
تبين أن العصيان كان نتيجة الكثافة العالية لعمل الدماغ والتركيز على الحل الداخلي للمشاكل المعقدة. يبدو أن الوالدين يجب أن يفرحا ، لكن والدتي كانت مستاءة: "أريده أن يستمع ، وأن يفي بطلباتي مع الأطفال الآخرين ...".
تعليق.يشعر الأطفال ذوو الذكاء العالي بالملل ببساطة من الروتين. يمكن أن يقضوا ساعات في التفكير في مهمة صعبة ، مهمة لا يكون الآباء دائمًا على استعداد لها. من الناحية الموضوعية ، يسعون جاهدين لشغل منصب "خاص" يزعج أفراد الأسرة ويتعارض مع مبدأ المساواة. إنهم لا يستجيبون لارتفاع النغمة إذا رأوا أن الوضع لا يستحق الأعصاب ، وأن الوالدين يحاولون فقط "الضغط".
يشعر والدا الطفلة سفيتا البالغة من العمر ثلاث سنوات بالإرهاق: يبدو أن الفتاة لديها عقل سيء. محاولات التحدث معها ، لشرح ماذا وكيف تفعل ، كانت بلا جدوى. بدت الفتاة معها كبيرة عيون جميلةوابتسم. ثم كررت الكلمة الأخيرةكما لو كان إغاظة. "قل لي ، ماذا قالت أمي للتو؟ .. حسنًا!". الصمت. "قالت أمي باللغة الروسية إنك بحاجة إلى خلع حذائك ووضعه في زاوية بعناية ثم خلع معطفك. قم بتعليقه بحذر على علاقة ..."
عندما سمعت الأخصائية النفسية تعليمات طويلة متعددة الخطوات ، صرخت: "توقف! كيف يمكن للطفل أن يتذكر كل هذا؟ إنها لا تفهم على الإطلاق سبب إخبارها بذلك ، إذا كنت تحتاج فقط إلى القيام بكل ما تحتاجه معها . خطوة بخطوة!".
تعليق.قد لا يستمع الأطفال ، أي لا يمتثلون للمتطلبات ، لمجرد أنهم غير قادرين على تذكر وفهم التعليمات. في مرحلة التفكير المجازي الملموس ، أي حتى 6 سنوات ، من الأفضل إظهار كيفية القيام بذلك والممارسة مع الطفل. لم يتطور الأطفال بعد الاهتمام الطوعيوالذاكرة اللفظية ، لكنهم يتذكرون تسلسل العمليات.
يجب أن يتوافق مناشدة الطفل مع مستوى فهمه وثقته. لا تصرخ في جميع أنحاء الغرفة ، فقد لا يفهم ببساطة أنه هو الذي يُطلب منه شيئًا. لا تستخدم الضغط "لماذا لم تفعل هذا بعد؟". هل تعتقد حقًا أن الطفل سيجلس على الكرسي ويشرح لك لماذا يصعب عليه فهم طلبات معينة والامتثال لها؟
لكن والدا كاتيا البالغة من العمر سبع سنوات قلقون من أنه ليس من الواضح أبدًا ما الذي تفكر فيه الفتاة وماذا تريد. إذا طلبت منها شيئًا ما ، فستفعله بصمت. أبدا صرير. لم تسمع أمي ضحكتها الصاخبة الفوارة أبدًا ، ربما باستثناء ما يصل إلى عام ونصف ... وكان من المدهش أيضًا أنه حتى الظلم من جانب الكبار لم يسبب المقاومة أو الخلاف. الجار يغار: "معجزة مش طفل!". وأمي غير مرتاحة: "إنها تكبر غير سعيدة إلى حد ما. كما لو أنها تصالحت مع كل شيء مقدمًا ..." علم نفس الأطفالتوصلنا إلى استنتاج مفاده أن هناك أسبابًا للقلق ، ولكن هناك أيضًا طرق "لإنعاش" الطفل.
تعليق.يحتاج الطفل المصاب بمشاعر مكبوتة إلى إعادة تأهيل. يحتاج إلى أن يتم تذكيره بكيفية تجربة هذه المشاعر ، وكيف يكون سعيدًا ، وغاضبًا ، ومتفاجئًا. لهذا ، من الضروري ، أولاً ، ألا يعود الكبار إلى منازلهم عابسًا ومتوترًا ، كما لو كان ذلك انتظارًا لنهاية العالم. إذا كان الطفل لا يرى كيف يضحك الكبار ، فكيف يتعلم ذلك؟ بعد كل شيء ، يقوم الطفل ببساطة بنسخ ردود الفعل الأولى من البالغين.
ثانيًا ، يجب أن يكون هناك موقف مخلص تجاه ضوضاء الأطفال. الأطفال لا يفكرون أبدًا في الشر ، إنهم ببساطة لا ينجحون. إذا كان أفراد الأسرة من جميع الجهات يطفئون مظاهر المشاعر لدى الطفل ، فكيف يمكنه أن يقاوم مجموعة من الكبار؟
ثالثًا ، لا ينبغي أن يكون هناك حظر على التعبير عن المشاعر السلبية - الغضب ، السخط ، السخط ، البكاء ... في ظل ظروف معينة ، هذا سلوك مناسب تمامًا. بل هناك ألعاب نكتةفيما يتعلق بتنمية التعبير السلبي: يرتدي الطفل زي شخصية سلبية ، ويمكن أن يتصرف نيابة عنه كما يحلو له. إذا انضممت ، فسيكون الطفل خاليًا تمامًا من الخوف من العقاب. هناك أيضًا لعبة "نداءات الأسماء" المضحكة: كل المشاركين في دائرة يرمون الكرة ويبتكرون أسماء غير عاديةإلى من تطير إليه الكرة: "أنت ملفوف! أنت قبعة! أنت لبنة!" هذه لعبة تقارب نفسي. بعد كل شيء ، إذا كان في وجود شخص آخر يمكننا أن نظهر قوية مشاعر سلبيةمما يعني أنه لا يهتم بنا.
مناقشة
مقال مضحك جدا. أنا مقتنعة طوال الوقت من يكتب مثل هذه المقالات ، أمهات ليس لديهن أطفال. حسنًا ، الأمر واضح بشكل عام مع الآباء ، لأن. نادرا ما يشارك أي من الرجال بشكل عام في التنشئة لأكثر من 20-30 ٪ من الوقت من أم الأطفال. يمكنك أن تطلب من الطفل لساعات أن يترك الأشياء المتناثرة بعيدًا ، وأن تطلب منه إزالة طبقه من الطاولة والعديد من الأشياء الأخرى التي يجب على الطفل القيام بها بمفرده - لكنه لا يفعل مهما قلت له - "يمكنني الاعتماد عليك" أو أيا كان في المقال .. لكن الأمور ستكون موجودة حتى الآن. وأنت تتحول إلى ببغاء. لذا أعزائي المؤلفين ، علموا أطفالكم في البداية.
09.10.2016 12:20:09، Karinajottiكنت أقرأ وأقرأ إلى ما لا نهاية ، من المستحيل أن أبتعد عني :) سأبحث بالتأكيد في الكتاب المشار إليه في نهاية المقال! لقد لاحظت الكثير لنفسي ، وقدمت بعض الاستنتاجات. بالتأكيد سوف أعطي هذا المقال لزوجي. بشكل عام ، بناءً على تجربتي ، يمكنني القول إن تربية الأطفال ليست مجرد علم ، إنها عمل يومي. وهي تقوم على الحب و مثال شخصي. أعتقد أن البريطانيين فعلوا ذلك مثل جيد: "علموا ليس الأطفال ، على أي حال سيكونون مثلك. ثقف نفسك!" صحيح.
علق على مقال "لماذا يعصي الأطفال؟ 5 أسباب - و 5 نصائح للآباء"
أنا مربية ، الطفل لا يطيع. أهواء ونوبات غضب. طفل من 1 إلى 3. تربية طفل من عام إلى أطفال مشاغبين: لماذا لم يرضوا والديهم؟ لهؤلاء الأطفال على التصرف ...
مناقشة
هل حاولت الوعد بالحلويات؟)
الرجاء المساعدة بالنصيحة. أنا مربية لأسرة لديها طفلان. السنة الثانية. وبصفة عامة 15 عاما في هذا المجال. هذه هي عائلتي الرابعة. هناك ممارسة في مؤسسة الدولة للعمل مع الأطفال. لذلك ، أنا أحب أطفالي عندما نكون بمفردنا ، فهم يستمعون إلي ، أيامنا ممتعة ، نقرأ ، نرسم ، في الطقس الجيد نسير لمدة 4 ساعات ، هناك مكالمات ، لكنني أقوم بتبديلها بسرعة. تبلغ الابنة الكبرى قرابة الثلاث سنوات والأصغر 1.3 م وأم الأبناء لا تعمل وغالبا ما تكون في المنزل. إذا جئت في الصباح وتمكنت والدتي من إغلاق نفسها في غرفة نومها بينما تحول الأطفال إلي ، فهذا جيد. لكن اذا لا ، والأطفاليعرفون أن أمي في المنزل ، إنه كابوس ، ولا يرونني وكأنهم لا يرونني ، نزوات اليوم كله ، هستيريا ، التلاعب وأميكل هذا مشجع. قالت ، على سبيل المثال ، لا ، يبدأ الأطفال في الهستيريا ، وهذا كل شيء ، تستسلم أمي. في كل منهم عمليا لا يوجد رفض. تشرح لهم بطريقة جيدة أنه من المستحيل ، من فضلك لا تفعل ذلك ، ثم يبدأون في الهستيريا أكثر. وخاصة الأكبر منهم ، تنظر طفل صغير وأنت لا تفهم لماذا يتصرف هكذا. لقد عملت مع الأطفال لسنوات عديدة ، لكنني لم أر شيئًا مثل ذلك. من الصعب للغاية العمل مع الأطفال عندما تكون الأم في المنزل. لا يفعلون ذلك لأبي. نعم وأنا. إذا قلت لا ، فإنهم يعرفون أنني لن أغير رأيي. إذا قلت للأطفال لا ، فإنهم يركضون إلى والدتهم في الغرفة ، بالطبع تقول الأم نعم. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. لم أعمل مطلقًا في أسر حيث والدتي في المنزل. أعتقد أنه يمكنني تغيير وظيفتي ، لكن الأطفال يحبونني وأنا أحبهم. مرتبطة بي. أنتظر وصولي أبكي عندما أغادر في المساء. لكن العمل صعب للغاية بالنسبة لي. في كثير من الأحيان ، عند المغادرة ، سيأخذ الأطفال إلى جدتهم ، كما أنه صعب عليهم بسبب أهواءهم. أبلغ من العمر 34 عامًا ، وأمي تبلغ من العمر 24 عامًا ، ولديها أساليبها الخاصة في التعليم ، وآرائها الخاصة في كل شيء. بالطبع ، لن أتحدى أي شيء وأعلم. لا أعرف كيف أنقل أنه مستحيل ، ومن ثم يصعب علينا مع الأطفال. (أنا وجدتي). لكن الشباب الآن يبدأون فقط في الشبكات ولديهم حقيقتهم الخاصة.
30.08.2018 11:31:30 ، أشاتانكاكيف تعلم الطفل الطاعة؟ طفولي -العلاقة الأبوية. طفل من 3 إلى 7 سنوات كيف تُعلِّم الطفل الطاعة؟ حسنًا ، ابني لا يطيع أبدًا ... لا احترام لشخص بالغ.
مناقشة
ليس من الواضح ما هو "الصارم" ونوع الطاعة المطلوبة من الأطفال. IMHO والعصيان والتجاهل التام لتعليمات البالغين يحدث إذا
- هناك العديد من المحظورات-التعليمات-القواعد. لا يمكن للطفل ببساطة أن يفعل كل هذا ، والتواصل من الوالدين يحدث مع غلبة ملحوظة لـ "لا يمكنك" ، "أن تفعل ذلك" ، "ليس هكذا" وأشياء أخرى من هذا القبيل.
- المحظورات والقواعد والمتطلبات الأخرى غير متسقة ولا يمكن تفسيرها من وجهة النظر. طفل. بالأمس لم يكمل العصيدة وذهب للنوم بهدوء ، لكنهم اليوم يطالبون بإنهاء كل شيء. لعب لمدة ساعة ، وفجأة "طار" من أجل الألعاب المتناثرة.
- استخدام العقوبات بطريقة تؤدي إلى توقف الموقف. على سبيل المثال ، طفل ينغمس في العشاء ، يتم إخراجه من الطاولة. يظل جائعًا ، ويبدأ في التصرف ، ويبدأون في توبيخه ... وبعد ذلك يمكن أن يصل كل هذا إلى وصمة عار كاملة. أو يطلب الآباء السلوك المثاليمن طفل متعب / جائع (بعد المشي أو الرحلة).
في الحقيقة ، كلا أطفالك صغيرين. ما الذي تطلبه منهم بالضبط؟
IMHO ، بدون أمثلة ليس من الواضح ما تعنيه. فقط وفقًا للوصف - في عمر 4 سنوات ، ليس "مبكرًا" لفترة طويلة. وحتى في عمر السنتين. سؤال آخر هو أنه حسب العمر يتم شرح شيء ما ، لكن الطفل مازال لا يفهم كل شيء ، ولا يتحكم في كل شيء ، وهذا لا يعني أنه شقي.
أنت تربى بشكل صارم ، لكن في نفس الوقت ، الأطفال لا يطيعون أي شخص ، ولا يحترمون - هذا يعني أن الشدة ظاهرة ، والمحظورات غير مفهومة وغير ضرورية ، وليس هناك اتساق في تصرفات الكبار. IMHO.
الطفل من 1 إلى 3 سنوات. تربية الطفل من سنة إلى ثلاث سنوات: الصلابة والنمو ، والتغذية والمرض ، والروتين اليومي والتنمية - تقديم المشورة بشأن تربية الأولاد الأشقياء.
مناقشة
كيف ذلك يا زفيتا؟ لقد بحثت عنك معلمة اخصائية نفسية للاطفال !!! ؟؟؟؟
أنا من يجب أن آتي إليك وأطلب النصيحة بشأن ما يجب أن أفعله مع ابني المشاغب! كان لدي نفس الشيء ، شاب يبلغ من العمر 9 سنوات ، تم خياطته أيضًا في نفس المكان + فتاة 6 = إعصاران. لكنهم يطيعون (في الغالب) لأنهم يعرفون ما إذا كان شخص ما سيُحرم من الكثير من مباهج الحياة. لكن! يجب أن تكون متسقًا: إذا قلت "لن تذهب في نزهة على الأقدام حتى تقوم بتنظيفها" ، فيجب أن يكون الأمر كذلك ... ولكن لديك بالفعل حالة مهملة ، كان يجب عليك طرحها مسبقًا ، بالطبع ، يمكنني أن أتخيل مدى غضبه إذا بدأت الآن. لكنه أفضل الآن ، وبعد ذلك سيكون أسوأ. لكنك بالطبع بحاجة إلى مجموعة من التعزيزات الإيجابية سلوك جيدمع الحرمان من "الأشياء الجيدة" المعتادة للشر. بالإضافة إلى ذلك ، بالطبع ، البرمجة لـ "الخير" مثل: أعلم أنك فتى طيب جيد جدًا ، أنا أحبك ... ولكن سيتعين عليك إلغاء الرسوم المتحركة لهذا اليوم (على سبيل المثال) انظر أيضًا إجابتي حول موضوع "كيف أن تتصرف مع ابنة "بالمناسبة ، يبدأ هؤلاء الأطفال في الشعور بالتحسن عندما يعرفون الحدود ويتوقفون في النهاية عن اختبار صبرنا والتحول إلى التواصل البناء مع الوالدين ، لأنهم يبدأون في فهم أن هذا أكثر إثارة للاهتمام وفائدة بالنسبة لهم.
وضعت الطفل مؤقتًا في مدرسة داخلية. الجوانب النفسية والتربوية. تبني. مناقشة قضايا التبني ، وأشكال إيداع الأطفال في الأسر ، والحضانة ...
مناقشة
لماذا لا تأخذ معكما ، وإذا كانت الأموال تسمح له بتوظيف مربية هناك (أو اصطحب هذا معه من يعرفه) جيدًا ، وأنه في نهاية العام يمكن دائمًا حل هذه المشكلة إذا كانت هناك رغبة ، يبدو لي أنه ببساطة غير موجود
05/11/2017 07:51:35 ، سيفاستيانوفاالسؤال هو ، هل ستذهب لمعالجة موظف الاستقبال؟ أين ستضع قريبك في مدرسة داخلية؟
علاقة الطفل بالوالد. علم نفس الطفل. القسم: العلاقات بين الوالدين والطفل. معطى - طفل يبلغ من العمر 3.5 سنوات لا يطيع voob.
مناقشة
أفيدوني كيف تكون بحقيقة أنه لا توجد قوى بعد الآن. ابني يبلغ من العمر 4 سنوات ويفعل كل شيء من أجل الشر ، لكنه في أغلب الأحيان يكسر كل شيء ويعرف أنني سأعاقب (يوضع في زاوية أو حتى يضرب) ، يفعل كل شيء بالضبط وبعد العقوبة يقول إنني سأفعل ذلك و هذا هو. اللعب في بعض الأحيان من المتجر إلى المنزل لا تصل إلى الكل. إذا فعلوا ذلك ، فإنه يرميهم خلف السرير في غرفة النوم ، وهو يعلم أنه بدون مساعدة خارجية لا يمكنني نقل السرير بعيدًا ، فأنا أخرجهم وألقى بهم مرة أخرى. أبدأ في الشرح بهدوء ، لكنه إما لا يريد الاستماع على الإطلاق أو يستمع كثيرًا وفي النهاية يقول إنه سيفعل كل شيء تمامًا كما هو مخطط له. إذا قمت بتوبيخه على شيء ما ، فهو يقول إنني سأذهب ، وسأحطمها ، وسأكسرها ، وبعد كل شيء ، يذهب ويفعل ما خطط له. قل لي كيف أكون؟
يمر الجميع بهذا ، ولكن ما هو الشيء الصحيح الذي يجب فعله - أخذ فترات راحة أم أنه من الأفضل المشي كل يوم؟
09/07/2006 10:30:15 صباحالن أعطي نصيحة. في مجموعتنا ، هؤلاء الأطفال الذين تصرفوا بشكل غير لائق العام الماضي يتصرفون بنفس الطريقة هذا العام. وعمومه 4 سنوات ولا ينقل من الحضانة لسوء السلوك. على الرغم من أنه يبدو لي أنه بدلاً من ترك أطفاله ليهينوا ، سيكون من الأفضل إرساله إلى كبار السن على العكس من ذلك. ربما كانوا قد اقتحموه ، لكان قد فهم ما كان يحدث.
هل قرأ أحد "الطفل المشاغب" لدوبسون؟ بدأت في القراءة والابتسام حسب فهمي ، فإن جميع العقوبات (الكميات والأساليب) تنبع من مسألة تربية إرادة الطفل.
مناقشة
حسب فهمي ، فإن كل العقوبة (الكمية والأساليب) تنبع من مسألة تعليم إرادة الطفل. ما الذي تريد تحقيقه - كسر إرادته ، بحيث يطيع إرادتك تمامًا ، أو يصحح إرادته ، أو يخضع نفسك والعالم لإرادة الطفل؟ أعتقد أنه من خلال كسر إرادة الطفل ، سأجلب له الكثير من الأذى ، بالإضافة إلى تشجيع الإرادة الذاتية الكاملة. لذا فإن السؤال بالنسبة لي هو كيفية تعليم الطفل "قراءة الموقف" - متى "إرادته" ، ومتى "إرادته" ، ولكن عليك أن تأخذ في الاعتبار اهتمامات الآخرين (انزل على التل بدوره ، أو حذر من وصوله متأخرًا) ، عندما يتعين عليه اتخاذ قرار مشترك (مع الأصدقاء ، مع الوالدين) ، ومتى يفعل ما يريده الآخرون (الأم ، المعلم ، ثم المدير). لمدة عام ونصف ، أحاول فقط أن أنقل له أنه في حياته الحرة هناك أشياء مستحيلة (سيتبع العقاب) ، هناك أشياء تزعج الأم أو الطفل في صندوق الرمل والأفضل ألا للقيام بذلك ، ولا تزال هناك فرصة لطلب لعبة شخص آخر ، على سبيل المثال ، وإذا كان مسموحًا بذلك ، فسيتم استبدال "لا" بـ "يمكنك". لذلك نحن نعيش الآن.
أنا أفهم العقوبة على أنها عواقب سلبية - يمكن أن تكون جسدية ونفسية وعاطفية. لكن من المهم أن نفهم ليس فقط كيف نرى ذلك - أمي تعرضت للصفع ، وتضررت أمي ، وصرخت أمي ، ولكن أيضًا في ما هو بالضبط نتيجة سلبيةللطفل - ألم جسدي ، الخوف - أميلا يحب / يبتعد ، الخوف والتوتر .. يمكنك أن تؤذي لمدة 5-10 ثوان بدس إصبعك في التجويف ، أو يمكنك "إزالة" حبك .... تحتاج إلى التفكير في أساليب العقاب ما لا يقل عن ما يجب أن تعاقبه ، ولكن ما لا يقل عن ذلك. اسأل مرتين ، ولحاء المرة الثالثة ، ضعها في الزاوية في الرابعة و / أو صفعة. لكن منذ ليس طفلك ، فإن الزاوية IMHO أفضل من صفعة ، حتى لو كانت خفيفة. تأكد من توضيح أنك عوقبت لعدم طاعتك.
سؤال واحد فقط لماذا يطيع؟ :))
كل طفل هو فرد مستقل عن عوامل خارجية. بالطبع ، تلعب التربية دورًا مهمًا في تنمية شخصية الطفل ، لكن الشخصية التي تم وضعها عند الولادة هي أكثر أهمية. غالبًا ما ينشأ اثنان في عائلة واحدة طفل مختلف- هادئ ومتوازن وعصبي شقي. فكيف يكون ذلك ، لأن تنشئة الوالدين وموقفهم متطابقان؟ ماذا تفعل في هذه الحالة - لكسر قلب الفتات أو التخلي عنه وعدم الالتفات إلى تصرفاته الغريبة؟ سنتحدث اليوم عن السلوك السيئ للطفل - لماذا يصبح الأطفال عصبيين وشقيين ، وكيفية إقامة اتصال مع الطفل وتصحيح الموقف في الوقت المناسب.
مع ولادة طفل ، يقرر العديد من الآباء والأمهات تربية الطفل في جو من الحب والثقة ، خاصة إذا نشأوا هم أنفسهم في صرامة في مرحلة الطفولة. لكن الخوف المفرط والحب والانغماس في الأهواء في كثير من الأحيان لا يجلب شيئًا جيدًا. يتوقف الطفل عن الشعور بحدود ما هو مسموح به ، وغالبًا ما يختبر حد صبر الوالدين. لماذا يتصرف الطفل بشكل سيء ، ويعصي ، ويتوتر؟ فيما يلي بعض الأسباب الشائعة.
هناك أكثر من ذلك بكثير أسباب مختلفةالعصيان المرتبط بطريقة أو بأخرى بالعوامل المذكورة أعلاه. ولكن ماذا لو كان سبب العصيان هو فرط الحركة؟
يتميز الأطفال شديدو النشاط بعدم الراحة ، فهم يغيرون مهنتهم بسرعة ، ويمسكون بشيء تلو الآخر. من الصعب على مثل هؤلاء الأطفال في المدرسة ، فهم لا يستطيعون الجلوس بهدوء حتى لبضع دقائق. إن مظاهر اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه يمكن ملاحظتها بالفعل منذ الطفولة - مثل هؤلاء الأطفال ينامون بشكل سيء وقليل ، ويتقلبون باستمرار ويتقلبون. لا يمكن للأطفال مفرطي النشاط الوقوف صامتين ، فهم يجرون أو يقفزون أو يدورون أو يقفزون باستمرار. نفاد الصبر هو رفيقهم الرئيسي. لا يستطيع هؤلاء الأطفال انتظار شيء ما أو شخص ما ، فهم يتحدثون كثيرًا ، وغالبًا ما يقاطعون ويصرخون. يتفاعل الأطفال المصابون باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه بشكل حاد للغاية مع النقد ، ويتوترون ، ولا يستمعون إلى الكبار. إذا وجدت في طفلك أعراض مماثلةيجب عليك بالتأكيد استشارة طبيب أعصاب. افهمي أن طفلك لا يتحمل مسؤولية حقيقة أن اتصالاته العصبية تعمل بهذه الطريقة ، ولا شيء غير ذلك. ولكن لكي يتعلم الطفل إدراك المعلومات والدراسة جيدًا في المدرسة ، يجب معالجة التشخيص. للقيام بذلك ، قد يصف الطبيب أدوية مهدئة تحتاج إلى شربها في دورات. هذا لن يساعدك فقط ، ولكن طفلك أيضًا. لكن الشيء الأكثر أهمية هو العمل مع طبيب نفساني وبناء عملية تعليمية مناسبة.
إذا كان الطفل لا يعاني من مشاكل صحية عصبية ، فإن سلوكه هو نتيجة تربيتك أو عدم وجودها. وهنا عدد قليل نصيحة عمليةلمساعدتك في إصلاح الوضع.
لا تنزع السلبية عن الطفل المشاغب ، حتى لو كان من الصعب جدًا القيام بذلك. اجمع إرادتك في قبضة وقم بتثقيف وتحدث وتفكيك وتكوين صداقات. تنشئة وتنشئة الطفل هو عمل يومي ، لكنه يعتمد عليك فقط ما سيصبح عليه الطفل غدًا ، وكيف سيتعامل معه أناس مختلفونوالمواقف. الدعم والصبر والمحبة الأبوية يمكن أن تذوب حتى أكثرها قسوة قلب الطفل. عامل طفلك بفهم ، وسيجيب عليك بالتأكيد نفس الشيء!
لا يوجد أطفال مشاغبون ، كما لا يوجد أطفال مطيعون تمامًا. يتصرف كل طفل بشكل مختلف في "ظروف مقترحة" مختلفة. وهذا جيد. يمكن للوقت والمكان والأشخاص الذين يتفاعل معهم الطفل والعديد من العوامل الأخرى تحويل أي ملاك إلى شيطان ، والعكس صحيح.
الطفل دائمًا ما يكون عاصيًا لسبب ما ، وليس هكذا فقط. مهمة الشخص البالغ هي فهم سبب أهواء الأطفال. بالطبع يجب مراعاة سن الطفل. إن عصيان الفول السوداني البالغ من العمر ثلاث سنوات يختلف تمامًا عن "وضع" المراهق ، لكنهما يقومان على شيء واحد - الرغبة في جذب الانتباه إلى نفسه ، وإظهار الشخصية.
من الناحية النفسية ، يتصاعد الأطفال في مراحل معينة من حياتهم. يمكن أن يتصرفوا بشكل قبيح بشكل مبرر مرات قليلة فقط في حياتهم. يشير هذا إلى ما يسمى بأزمات 3 و 7 و 13 سنة.
في سن الثالثة ، تبدأ شخصية الطفل في الظهور بسرعة كبيرة. خلال هذه الفترة ، من المهم جدًا أن نفهم أن سلوك الطفل الآن لا يرجع كثيرًا إلى سلوكه الجودة الشخصيةكم عدد السمات البشرية الطبيعية. بمرور الوقت ، يطور الطفل الوضع "أنا نفسي" ، والذي يبدو في العالم مثل "لا أريد ، لن أفعل ، لا".
هذه فترة صعبة، وليس فقط للآباء الذين صدموا من تحول طفلهم الشاكي إلى عفريت لا يمكن السيطرة عليه. ليس من السهل على الطفل البالغ من العمر ثلاث سنوات ، والذي لا يزال لا يعرف كيف يتعامل مع عواطفه ويدافع عن حقوقه بكل الطرق المتاحة.
يمكنك جعل الحياة أسهل لبعضكما البعض بقبول قواعد لعبة الطفل. أي أنه من الأفضل الاتفاق على أنه بالغ وله الحق في حل بعض المشاكل غير الضارة بنفسه ، على سبيل المثال ، ما هو لون ارتداء الجوارب. في الوقت نفسه ، في بعض القضايا الأساسية ، يجب أن يكون الشخص البالغ حازمًا ولا يسمح للطفل بالتلاعب به.
في سن السابعة ، تبدأ الفترة الصعبة التالية. الطفل قادميذهب إلى المدرسة ، ويجد نفسه في بيئة جديدة بالنسبة له ، ويبدأ في التواصل بنشاط مع أقرانه. تنشأ سلطة جديدة في حياته - المعلم الأول. تحتاج إلى الاستعداد لحقيقة أن "Maryivanna" ستصبح أهم شيء لطفلك. شخص ذكيعلى هذا الكوكب ، كلمتها هي القانون ، ويمكن للمرء أن يجادل والديها. يعيش طلاب الصف الأول المشاغبون الآن وفقًا لقوانين مختلفة تمامًا: إذا تم الإشادة بهم في الفصل ، فستزداد أهميتهم ، وإذا قبلت أمهم كنزها أمام الجميع ، فيمكنهم الضحك. ومرة أخرى ، يجب على الوالدين قبول قواعد اللعبة - في المدرسة تحتاج إلى "الحفاظ على العلامة" ، وفي المنزل يجب أن تمنحه حبك ودفئك ، وهو ما لا يزال الطفل بحاجة إليه بشدة.
عندما يبلغ الطفل 13 عامًا ، يدرك الآباء أن جميع المشاكل السابقة لم تكن مشاكل على الإطلاق. سنوات المراهقة- هذا اختبار لـ "قوة" الوالد الجهاز العصبي. تذكرنا هذه الأزمة بفلسفة الأطفال في سن الثالثة "أنا نفسي" ، فقط على مستوى مختلف ، الآن يمكن للأطفال المشاغبين رفع أصواتهم بسهولة ، وإغلاق الباب ، وتضخيم فضيحة صاخبة من لا شيء ، وما إلى ذلك. ماذا تفعل خلال هذه الفترة؟ بادئ ذي بدء ، تحلى بالصبر. أن تكون دعما للطفل الرئيسي والأكثر صديق حقيقي، سترة ، ساحر - أي شخص ، إذا شعر فقط أن والديه يحبه ، على الرغم من كل الرتوش. في مرحلة النمو ، ينأى الأطفال بأنفسهم أكثر فأكثر عن والديهم ، ومن المهم جدًا أن يكونوا قادرين على الحفاظ على العلاقة الحميمة الحقيقية.
الأطفال المشاغبون ، بغض النظر عن أعمارهم ، هم مجرد أطفال. إنهم جميعًا بحاجة أيضًا إلى الحب والرعاية والحماية. إذا لم يتمكن الوالدان في مرحلة ما من الحياة من التعامل معهما بمفردهما ، فمن الأفضل عدم طرح الأمر في نزاعات خطيرة ، ولكن اللجوء إلى أخصائي. يمكن للطبيب النفسي للطفل أن يصبح ، إن لم يكن مستشارًا ، "تلميحًا" ، يساعده على فهم نفسه ، ونتيجة لذلك ، يساهم في تحسين الجو في المنزل.
