هناك عدة طرق للتأثير العاطفي للمراهق على البالغين ، وغالبًا ما يتبع الآباء خطوات طفلهم الناضج. ومع ذلك ، من السهل التعرف على هذه التلاعبات وإيقافها في البداية ، دون تعريض الموقف إلى صراع.

نظرًا لأن الغرض من التلاعب هو إثارة مشاعر معينة ، فيجب تركيز الانتباه عليها. في أغلب الأحيان ، عند محاولتهم الدفاع عن استقلاليتهم ، يسعى المراهقون إلى إثارة الخوف أو الخجل أو الغضب أو الذنب أو العجز لدى والديهم ، مما يوجه تيارًا من المشاعر السلبية تجاههم. كيف يحدث هذا؟

يخاف

الخوف الطبيعي على حياة وسلامة طفلهم هو أقوى شعور يستخدمه المراهق في معظم الحالات لتحقيق أهدافه. في الواقع ، مثل هذه العبارات من قبل الطفل مثل "سأترك المنزل" ، "" ، "سألقي بنفسي تحت سيارة" ، "سوف أسرق وأذهب إلى السجن" ، وما إلى ذلك ، من المنطقي أن يكون لها تأثير على أي والد مناسب . وفي معظم الحالات يعمل.

عار

إن الرغبة في إحداث العار لدى الوالدين ليست أكثر من تلاعب شائع إلى حد ما ، يتم التعبير عنه في الادعاءات التالية: "كل فرد في صفنا يمكنه فعل ذلك ، لكنني لا أستطيع" ؛ "هناك ، يسير أطفال الجيران بقدر ما يريدون ، وأنا ، كطفل صغير ، يجب أن أكون في المنزل في الساعة التاسعة مساءً" ؛ "الآباء العاديون يفهمون أطفالهم." هناك العديد من الخيارات هنا ، لكنها تهدف جميعها إلى إقناع البالغين بأنهم آباء سيئون وإجبارهم على تقديم تنازلات.

الغضب

عادة ما يكون الغضب شعورًا قصير المدى يزول سريعًا بعد زوال مصدر التهيج. النفس غير قادرة على تحمل هذه السلبية القوية لفترة طويلة ، والإنسان مستعد لأي شيء للتخلص منها. يستخدم المراهقون أيضًا أداة التلاعب هذه في كثير من الأحيان: يبدأون بإلحاح ومضايقة والديهم بمطلبهم ، ويستسلم الكبار في النهاية. لا عجب أنهم يقولون إن القطرة تزيل الحجر ، والمتلاعبون يدركون ذلك جيدًا.

الذنب

في كثير من الأحيان ، يشق المراهقون طريقهم من خلال إجبار والديهم على التجربة. يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب لهذا: عدم كفاية الأمن المادي ؛ عبء العمل ، الذي يعطى للطفل القليل من الوقت بسببه ؛ طلاق الوالدين مدرسة غير مرموقة وأكثر من ذلك بكثير. لكن كل هذه الاتهامات تحتوي على نفس الرسالة: اللوم - تصحيح نفسك. ويحاول الآباء ، الذين يشعرون بالذنب أمام الطفل ، "التصحيح": يأخذون أدوات باهظة الثمن على سبيل الائتمان ؛ يسمحون للمراهق بزيارة النوادي الليلية وقضاء الليل مع الأصدقاء ، إلخ. باختصار ، يقدمون أي تنازلات حتى لا يشعر بالذنب.

نتيجة كل هذه المشاعر المستثارة بشكل مصطنع هي عجز الوالدين أمام المراهق. هذا هو بالضبط ما يسعى إليه المتلاعب: جعل الوالدين عاجزين وإدراك أنهما لم يعد بإمكانهما التأثير على طفلهما.

كيفية التعامل مع التلاعب بالمراهقين

بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى فهم آلية حدوث التلاعب وتمييزها عن الاندفاع العاطفي المعتاد. إنه شيء عندما يقول طفل في قلبه كلمات مؤذية لوالديه ، ولكن بعد فترة ، وبعد فترة من الهدوء ، يعتذر عن وقاحته. إنه أمر آخر تمامًا عندما يكون المراهق فظًا عن عمد ويسعى وراء هدف معين.

أنت بحاجة إلى التحكم في عواطفك وألا يقودك المتلاعب. اشرح للطفل بهدوء أنه لا يوجد أشخاص مثاليون ، لكن هذا ليس سببًا للوقاحة والسلوك غير المسؤول. إن المراهق ، الذي يرى هدوءك ورباطة جأشك ردًا على فظاظة واتهاماته ، سيفهم أنه لا جدوى من التلاعب بك.

إذا كنت لا تريد أن يتلاعب طفلك بك ، فلا تستخدم أساليب مماثلة في التواصل الأسري. تذكر أن الأطفال يقلدون أسلوب وسلوك والديهم.

علم طفلك كلماتك وسلوكك بالقدوة. إذا كنت أنت نفسك لا تنتهك التزاماتك واتفاقياتك ، فيحق لك أن تطلب ذلك من المراهق. عند قبول قواعد الأسرة ، وافق على أنه لا يمكن تجاهلها ، ولكن يمكن مناقشتها وتعديلها إذا لزم الأمر. تخطي حدود الحرية الشخصية للمراهق ، لا تنسَ تذكيره بالمسئولية. لا ينبغي أن يسبب سلوك البالغين مشاكل لأحبائهم.

من خلال فهم أسباب التلاعب بالمراهقين وآلية تأثيرها ، يمكنك استبعادهم من تواصلك مع طفلك والحفاظ على الدفء والثقة والاحترام المتبادل الذي كان لديك من قبل.

سفيتلانا زاركوفا

كان السوبر ماركت مزدحما في المساء ، ولكن كان من المستحيل عدم ملاحظة هذا الطفل وسط الزحام. ممتلئ الجسم ووردي اللون ، يبلغ من العمر 5-6 سنوات ، كان مستلقيًا في سترة جميلة مع حافة على الأرض القذرة تمامًا وبأكمام نظيفة كان يجلس في سلاش الربيع السخي الذي جلبه المشترون على الأحذية. "أريد-ش-ش-يو! شراء و و و! ".

نظرت والدته ، محرجة ، حولها. خجلان. وبعد ذلك ، وفي دفعة واحدة ، أمسكت بالمصمم في الصندوق من الرف وألقته في العربة. أومأ الفول السوداني بارتياح ، ونهض ، وهدأ على الفور ، ومسح البقع القذرة من سترته ، وداس بها في ماكينة تسجيل المدفوعات النقدية.

تتكرر مثل هذه المواقف كل يوم. في المحلات التجارية ورياض الأطفال في شققنا. يتلاعب الأطفال بالكبار بمهارة.وبعيدًا عن ذلك على الفور ، يدرك الآباء أنه يتم استخدامهم لمصالح شخصية.

ما هذا؟

التلاعب هو تكتيك ضمني خفي للتأثير على نفسية الآخرين من أجل تحقيق المطلوب.الجميع يفعل ذلك بطريقة أو بأخرى. في العمل في فريق ، في صالون النقل العام ، في مترو الأنفاق ، في الأسرة. علاوة على ذلك ، وبدون استثناء ، فإن جميع طرق التلاعب "بالأرجل تنمو" على وجه التحديد من ممارسة التلاعب الأسري ، أي منذ الطفولة. المتلاعبون ذوو الخبرة وصلوا إلى ارتفاعات مثيرة للإعجاب في هذا!

غالبًا ما يتلاعب الآباء بأطفالهم: "هل يجب أن أشتري لك قطعة شوكولاتة؟ ثم ضع الألعاب بعيدًا "،" هل تحبني؟ ثم اذهب مع جدتك إلى دارشا! "...

يتعلم الأطفال فن التأثير النفسي منذ الولادة تقريبًا ، ولديهم أيضًا مدرسون ممتازون - أمهم وأبيهم. حتى لو حاول الآباء عدم اللجوء إلى التلاعب ، فليس هناك ما يضمن أن الأطفال لن "يبتزوا" أسلافهم بطرق مختلفة. من خلال إتقان هذا الفن ، يتعلمون ، إلى حد كبير ، أن يكونوا أكثر نجاحًا. التلاعب مهم للتعرف على أسرع وقت ممكن واتخاذ الإجراءات ، وإلا فلا يمكن تجنب العواقب السلبية.

كيف تتعرف؟

غالبًا ما يكون تلاعب الأطفال بوالدي الضحايا مثل الافتقار إلى الحب. حاول ألا تخلط بين.

أنت ضحية 100٪ من الشباب المتلاعب إذا:

1. ليس لديك خيار. إن الخيارات التي يقترحها المتلاعب خادعة ، فهي تلعب دائمًا في يده فقط. الضحية تخسر دائما.
2. إذا لم تكن متأكدًا مما إذا كنت والدًا صالحًا وقمت بالعديد من التجارب ، فغالبًا ما غيّر تكتيكات تربية الطفل. الأطفال الماكرون (وهم جميعًا بدون استثناء) "يلتقطون" بسرعة خوفك وعدم ثباتك ويبدأ اللعب على الشعور بالذنب.
3. إذا كرر الطفل نفس الموقف كثيرًا ، وفيه يعيد إنتاج تعابير وجهه وكلماته وإيماءاته بالضبط. تذكر ، هذا تلاعب!
4. إذا كان لدى الآباء شعور متزايد بأنهم "مقيدون في الزاوية".
5. إذا كان الطفل في كل مرة من مشكلة صغيرة (على سبيل المثال ، ارتداء لباس ضيق في الصباح ، والذهاب إلى روضة الأطفال) ، يرتب الطفل أداءً كاملاً. إذا تكررت الطقوس كل يوم ، فهذا يعني شيئًا واحدًا فقط: الشاب المتلاعب يحاول فرض سيطرته على الوالدين (مثال: الطفل لا يريد الذهاب إلى الفراش ، وفي كل مساء يطلب منه إحضار مشروب ، افتح النافذة ، أضيء ضوء الليل ، ثم أحضره للشرب مرة أخرى .. وهكذا عدة مرات .. في أغلب الأحيان - ليس عطشًا ولا يحتاج إلى هواء نقي .. هذه محاولة لتأخير النوم الضروري .. التلاعب.

متى يبدأ الأطفال في التلاعب؟

تتشكل هذه القدرة في سن 1.5 إلى 3 سنوات.يشعر الأطفال تمامًا بالحالة العاطفية لوالديهم ، وخاصة والدتهم ، لأن الطفل لديه علاقة طويلة الأمد معها - منذ الولادة وحتى قبل 9 أشهر من ذلك. عادة ما يبدأ الأطفال في صقل مهاراتهم في المناورة على والدتهم. الآباء أقل تأثرا.

يرى بعض علماء النفس أن الأطفال دون سن 1.5 سنة لا يعرفون كيف يتلاعبون. يدعي جزء آخر أن الفتات تتلاعب بشكل مثالي بمساعدة البكاء. حسب الملاحظات الشخصية أستطيع أن أقول إن الأطفال لا يبكون دائما من الجوع أو البرد أو الألم. هناك أوقات عندما يصرخون فقط. يسمون والدتهم لأنهم يشعرون بالملل ، وهم في مزاج سيء.وما هو ، إن لم يكن التلاعب الأول؟

الأطفال الأكبر سنًا ، الذين أتقنوا بالفعل سيكولوجية العلاقات وأبسط الطرق للتأثير على نفسية الوالدين ، يتظاهرون بأنهم مرضى أو يتدحرجون على الأرض في نوبات هستيرية من أجل تحقيق ما يريدون. يمكن للمراهقين عمومًا الابتزاز علنًا.

لماذا يفعل الاطفال ذلك؟

• إنهم غير قادرين بعد على التعاون على قدم المساواة. يستبدل التلاعب في هذه الحالة بشراكات مع البالغين.
• إنهم يريدون أن يكون لديهم "عصا سحرية" - طريقة تعمل دائمًا ، والتي من خلالها سيحققون كل ما يريدون.
• يريدون أن يكونوا أكبر وأكثر أهمية.

ما هي الأساليب التي يستخدمها الأطفال؟

• نوبة ضحك("سلاح" طيف واسع من الإجراءات - من النحيب إلى النوبة).
• تظاهر بالعجز"أمي ستفعل كل شيء بنفسها ، لأنها بالتأكيد ستشفق عليّ." يشكو الأطفال من أنهم لا يستطيعون ارتداء الأحذية ، أو ارتداء الملابس ، أو التعب ، أو الصداع. غالبًا ما يتم استخدام هذه الطريقة عندما لا يرغبون في الذهاب إلى رياض الأطفال.
• تشدد طائش.يتم اختيار هذه الطريقة من قبل متلاعب ذي شخصية. يحاول التأثير على الآخرين من خلال المعارك والمشاجرات. عادةً ما يصبح الطفل الهادئ فجأة إرهابيًا حقيقيًا إذا كان يريد حقًا الحصول على ما يريد.
• المرض أو محاكاته.إذا كان الطفل قد تعلم جيدًا أن والدته وأمه مستعدان لفعل كل شيء من أجله عندما يكون مريضًا ، فيمكن استخدام هذا للأغراض الشخصية. سيظهر الضعف ، ويشكو من الصداع ، ويذهب طواعية إلى الفراش وحتى يشرب جرعة ، لأنه بعد ذلك سيسمح له والديه بالتأكيد أكثر من المعتاد ، وشراء لعبة وحلويات عزيزة.
• تملق.هذه الطريقة شائعة جدا. قبل أن تطلب شيئًا ما ، سيقول الطفل مجاملات ، عناق ، يقبل الوالدين. ولكن لا تملق نفسك ، ذهب إلى الإطراء للحصول على ما يريد.

الآثار

إذا لم يتم إيقاف التلاعب في مرحلة الطفولة ، أو الانغماس فيها ، واتباع نهجهم ، فقد يكبر الطفل مع مواقف غير صحيحة "غير صحية" من أجل المستقبل.

سيصبح التلاعب راسخًا بقوة في شخصية الشخص بحيث يصعب التنبؤ بما سيكون جاهزًا للذهاب للحصول على ما يريد ، على سبيل المثال ، في سن 30 أو 40 عامًا. عدد ضحايا المتلاعب سينمو معه.

موافق ، إنه لأمر مخيف للغاية التعامل مع متلاعب بالغ وخبير وماكر. معظم الناس قادرون على التعرف على المتلاعبين ، فهم يشعرون بهم بحاسة سادسة ، بشكل حدسي ، ويحاولون تجنبهم. لذلك ، سيكون من الصعب للغاية على هؤلاء "الإرهابيين" النفسيين الناضجين بناء علاقات ودية ، وتكوين أسرة ، والتعود على العمل الجماعي.

إذا كان المتلاعب قادرًا على جعل الناس "يرقصون على لحنه" منذ الطفولة ، وفي يوم من الأيام فشلت آلية التأثير التي تعمل بشكل جيد فجأة ، فقد يتحول ذلك إلى كارثة حقيقية للمتلاعب نفسه - انهيار قيم الحياة ، الاكتئاب وحتى السيكوباتية. وهذا تشخيص صعب وغير سار.

كيف تتوقف؟

الآن سأقول شيئًا غير عادي للآباء المحبين - عليك أن تنسى الشفقة! تعلم التمييز بين الشفقة والرحمة.

الأول هو الشعور الهدام. ولا ينفع الرافق ولا المشفق. تعني الرحمة الفهم والاستجابة والحب وفهم سبب ما يحدث. نتوقف عن الشعور بالأسف على المتلاعب ونكتسب القوة والصبر.

إذا كنت تعرف بالفعل على وجه اليقين أنه يتم التلاعب بك وتمكنت من تحديد نوع المتلاعب الذي يمثله طفلك بمساعدتنا ، فالوقت اختر منه تكتيكات السلوك:

• بطيء وعاجزدائمًا ما تنظر إليك بعيون مثقلة بالشفقة ، فأنت بحاجة إلى المطالبة بالاستقلال ووضع حدود زمنية صارمة لهم. "افعلها بنفسك. يمكنك ارتداء قميصك الخاص. ولديك 15 دقيقة للقيام بذلك! ". استخدم التلاعب المضاد برفق - "لن يكون لديك وقت لارتداء ملابسك ، سيتعين علينا تأجيل الرحلة إلى حديقة الحيوانات." الشيء الرئيسي هو تصميمك وعدم مرونتك. لا ينبغي للدموع والنظرة الحزينة أن تجعل قلبك يرتجف. تحتاج الأسرة بأكملها لرعاية الطفل البكاء حتى لا يغير أي من أفراد الأسرة رأيهم في اللحظة الأخيرة ويذهب نحو "الابتزاز" المتذمر.
• مع الأطفال الذين تعتبر الهستيريا هي الأداة المفضلة للتلاعب ،يجب الحفاظ على الهدوء الاسكندنافي. هدوء. ومرة أخرى الهدوء. لا يجادل أحد بأن هذا أمر صعب ، ولكن بهذه الطريقة فقط يمكن للمتلاعب أن يكون قادرًا على فهم أن الوضع لا يمكن تحسينه عن طريق نوبات الغضب ، وأن هذه الطريقة لا تعمل. لكن كن حذرًا - فالرجال المعرضون لنوبات الغضب عادةً ما يكونون أذكياء جدًا وقلدين ، ويمكنهم تغيير تكتيكاتهم بسرعة إلى تكتيكات أخرى.
• المتنمر والبلطجي الذي يتلاعب بالقتال والشجاريحتاج إلى وضعه في مكانه. أظهر لهم أنك لا تخاف منهم ولا أحد يخاف. ستبدأ الروح القتالية بالتلاشي.
• مع مرض التقليدكل شيء بسيط جدا. بدأ الطفل يتذمر ، وينام ويلمح ، مثل كارلسون ، أن "علبة المربى ستنقذ بالتأكيد الشخص الأكثر مرضًا في العالم"؟ اتصل بطبيبك على الفور أو حدد موعدًا في العيادة. دائما. بعد أي شكوى. هنا سيكون ضميرك واضحًا: إما أن يتم الكشف عن الخداع والتلاعب ، أو يمكن علاج المرض الموجود بالفعل في مرحلة مبكرة. الأطفال ، في الغالب ، لا يتحملون الأطباء والأدوية. لذلك ، سيتوقف الطفل عن التلاعب بسرعة كبيرة.
• أخطر المتلاعبين هم أولئك الذين يبدأون في فعل ذلك في مكان عام.يصعب على الوالدين التزام الهدوء وعدم الاستمرار. ولكن لا بد من القيام به. "لا!" حازمة وقاطعة. ولا مزيد من التفسيرات والمعتقدات.
• المبتزون العاطفي- أيضا ليست فئة بسيطة. أسلوبهم المفضل هو التنهد بشدة: "لا أحد يحبني هنا. لست بحاجة لي فلماذا ولدتني؟ إنهم يدفعون والديهم بجباههم ببراعة. خاصة إذا كان الزوجان مطلقين. إذا تم حظر شيء ما من قبل أحدهم ، فعندئذٍ فإن الثاني ، استجابة للتنهدات الشديدة ، من المرجح أن يستسلم ويسمح بذلك. اتفقي مع زوجك (زوجتك) على وحدة النوايا. حتى لا تصبح "لا" لأحد الوالدين أبدًا "نعم" من الآخر. خاصة إذا كنت مطلقة.

1. شجع التعبير المباشر عن رغباتك.إذا كنت لا تستطيع إعطاء ما يطلبه الطفل ، فقل "لا" بشكل مباشر وحازم وتبرير سبب عدم إمكانية تلبية طلب الطفل الآن.
2. في عملية التحرر من تصرفات المتلاعب ، لا تسمح بإعاقة شخصية وشخصية الطفل. هو كما هو. وبشكل أساسي لا يمكن تغييره.
3. أكثر المتلاعبين قسوة هو المراهق.حتى أنه قد يهدد بمغادرة المنزل. يمكن ويجب تحمله.
4. حاول ألا تتلاعب بنفسك.بدلاً من: "إذا قمت بالتنظيف ، سأشتري الآيس كريم ،" يمكنك أن تقول: "دعونا ننظف ، ثم نأكل الآيس كريم معًا؟".
5. لا تقارن الأطفال في الأسرة."انظر ، إنه يتصرف بشكل جيد ، لماذا أنت على هذا النحو؟"
6. دع الطفل يشعر دائمًا أنه محبوب.
7. لا تبدأ الموقف بالتلاعبأوقفه في أسرع وقت ممكن.
8. لا تطبق العقوبة الجسدية على المتلاعب.هذا لن يعطي النتيجة المرجوة ، وسوف تدمر العلاقة تمامًا.
9. سيكون هناك العديد من الخلافات في مكافحة التلاعب.القاعدة الأساسية التي يجب أن تتعلمها بنفسك وتغرسها في طفلك هي أنك تحتاج دائمًا إلى التعويض قبل الذهاب إلى الفراش!
10. علم طفلك احترام احتياجات الوالدين- أمي هي أيضًا شخص ، يمكنها أن تتعب وتحتاج إلى الصمت. وهكذا تم تأجيل النمذجة المشتركة إلى وقت لاحق.
11. من الصعب للغاية على الوالدين التعامل مع مشاعر الذنب.تذكر أن الأطفال يمكنهم التلاعب بالذنب أيضًا.
12. من المهم أن يتوقف الوالدان عن التلاعب بأنفسهم ، على الأقل على صعيد الأسرة.أكثر الأدوات الزوجية شيوعًا لتحقيق شيء ما هي الصمت ، الرحيل المفاجئ "للعيش مع صديق أو أم" ، فورة. مألوف؟ ثم حان الوقت لتعلم الثقة والتعبير عن رغباتك علانية.
13. نصيحة الطبيب النفسي
14. التلاعب من قبل الوالدين

كل يوم ، لا يدرس الطفل الأشياء من حوله فحسب ، بل يدرس أيضًا سلوك الأشخاص الآخرين. الأطفال شديدو الانتباه ويتعرفون بسهولة على نقاط ضعف البالغين. يتذكر الطفل جيدًا عندما يتوقف الآباء عن أن يكونوا قاطعين ومتسقين في بعض الأمور ، وفي المستقبل يستخدم هذا ببراعة. يجادل الطفل قبل نوبة غضب: "بالأمس سمحت لي أمي بمشاهدة رسم كاريكاتوري في الليل ، وربما تسمح لي اليوم". ما سبب هذا السلوك من الطفل؟ كيفية التعامل مع الطفل المتلاعبةوكيف نمنع هذه المشكلة؟ ستساعد هذه المقالة الآباء على تصحيح سلوك الأطفال.

المتلاعب الصغير: سيكولوجية سلوك الطفل

لتحقيق أهدافك مناور طفليمكن استخدام طرق مختلفة: البكاء ، الكذب ، الإطراء ، الأعذار ، إلخ. بعد نوبة غضب طفولية أخرى ، غالبًا ما يستسلم الآباء ويلبون طلب الطفل الصغير. بعد أن حقق الطفل المطلوب عدة مرات ، يدرك فعالية أساليبه ويبدأ في استخدامها مرارًا وتكرارًا.

في السنوات الأولى من الحياة ، يحصل الطفل على ما يريد بمساعدة البكاء. وهذا ليس تلاعبًا على الإطلاق ، كما يعتقد الكثير من البالغين. في كثير من الأحيان ، تُنصح الجدات بعدم رشوة النداءات الحزينة للطفل: "دعه يبكي ويهدأ" ، في بعض كتب علم النفس يقولون إن الفول السوداني الصغير ماكر ، ويتفاعل مع بكائه ، فأنت تسمح للطفل بالتلاعب بك . يمكن العثور على مثل هذه المعلومات الخاطئة في كل مكان هذه الأيام. والشخص الصغير لا يخبر الكبار إلا باحتياجاته الفسيولوجية أو العاطفية الطبيعية ، لأنه ليس لديه طريقة أخرى ليطلب من والدته إطعامه أو تغيير حفاضه.

ليست الأهواء ونوبات الغضب دائمًا تلاعبًا. يعاني الأطفال أكثر من مرة في حياتهم من أزمات نمو مصحوبة بصعوبات مختلفة في السلوك. هذه الفترات مؤقتة وطبيعية لكل طفل.

الأهمية!من أجل تنشئة شخص سليم عاطفياً ، حافظ على جو ودي في الأسرة.

شيء آخر هو عندما يكون التلاعب واعيًا بالفعل وله شخصية موجهة. "لم تشتر أمي لعبة بالأمس ، لكنني بكيت اليوم في المتجر ، ولم تستطع أن ترفضني" ، كما يفكر الطفل. بعد تجربة هذه الطريقة عدة مرات ، يدرك الطفل البالغ فعاليتها. كلما كبر الطفل ، تحسنت طرقه في التأثير على الوالدين. إذا استخدم الهستيريا في وقت سابق ، فيمكنه في هذا الوقت اللجوء إلى التهديدات والإطراء والمحاكاة وحتى العدوان.

مناور الطفل: ما العمل

لقد أعددنا لك بعض النصائح المفيدة التي ستساعدك على تصحيح سلوك الطفل المتلاعبة ومنع مثل هذه المشكلة في الوقت المناسب.

• إذا ألقى الطفل مرة أخرى نوبة غضب - بأي حال من الأحوال لا تنطبقلا ترفع صوتك لأن هذا قد يزيد الأمور سوءًا. شرح شيء ما لطفل في مثل هذه الحالة لا معنى له. انتظر حتى تنتهي نوبة الغضب وتحدث إلى طفلك بنبرة هادئة.
• لا تنس أن تخبر طفلك عن حبك. في كثير من الأحيان ، يصمت الكبار بشأن مشاعرهم ، معتقدين أن الأطفال يعرفون عنها بالفعل. لكن أي طفل يحتاج إلى الشعور بالحاجة ، لسماع أنه يحبه ، مهما كانت الظروف.
• لا تقدم تنازلات ، كن حازما في قناعاتك.أنت اليوم في مزاج جيد أو ليس لديك رغبة في شرح شيء للطفل وتجادله ، وتغض الطرف عن ضغطه العاطفي التالي وتفعل ما تريد؟ كن مستعدًا لحقيقة أنه بمجرد الحديث عن طفل ، فسوف يلجأ إلى مثل هذه الأساليب بشكل متكرر. من المهم أن تكون حازمًا في معتقداتك ، بغض النظر عن الظروف.

• تذكر: يجب أن يلتزم جميع أفراد الأسرة بنفس مبادئ التعليم.إذا حرمت الأم والأب ، والجدة سمحت ، بطبيعة الحال ، فإن الطفل سيشعر بالارتباك وسوء الفهم: "بما أن أحد البالغين لا يمانع ، فهذا ليس مثل هذا الحظر القاطع".
• يوم بعد يوم بناء علاقات ثقةمع طفل صغير. بدون محادثات منتظمة مع الطفل ، سيكون من الصعب على الوالدين فهم أسباب هذا السلوك أو ذاك.
• يعطى مزيد من الانتباهلطفلك. من الغريب أن الطفل غالبًا ما يلجأ إلى التلاعب ، محاولًا فقط لفت انتباهك. اقضِ بعض الوقت مع طفلك. ستجلب الألعاب المشتركة والمحادثات المنتظمة فوائد أكثر بكثير من الألعاب الجديدة.
• لا تحاول شراء حسن السلوك. "إذا أخذت ألعابك بعيدًا ، سأشتري لك مصممًا" ، "ابنتي ، لا تبكي ، سأشتري لك دمية." يكمن خطأ العديد من الآباء في تشجيع الأبناء على التصرف بهذه الطرق. سوف يعتاد الطفل على تلقي الجوائز التي طال انتظارها وسيسعى جاهداً لإرضائك فقط من أجلها ، وتصوير طفل مثالي بشكل مصطنع. فكر في الأمر ، لأن احتياجاته ستزداد كلما كبر.

خاصيات!استخدم علاج الحكايات الخرافية لتصحيح سلوك الطفل.

• عند النهي ، تحدث بهدوء وثقة. حتى لو انفجر المتلاعب الصغير في البكاء أو شعر بالإهانة ، قال شيئًا لاذعًا ردًا على ملاحظتك ، ابق هادئاوالخير. يعبر الطفل بهذه الطريقة عن رد فعله على ما لم يعجبه. لا تغير رأيك ، لا تتخلى عن التراخي ، فستكون كلماتك ثقيلة. اشرح للطفل لماذا تمنعه ​​عنه. كن صريحًا معه: "لا يمكنك اللعب هنا لأنه يهدد صحتك" ، إلخ. بمرور الوقت ، سيبدأ الطفل في فهمك والاستماع إليك.

• ضع حدودًا لما هو مسموح به.يجب أن تكون المحظورات كافية ، ويجب وضعها في أقرب وقت ممكن. التزم بمبادئك في جميع الأوقات ، ولا تحظر الكثير ، ولا تتحدث عنها كثيرًا.
• لا تستسلم لمشاعرك. يشعر الأطفال بمهارة بحالتك العاطفية ويعكسونها.
• كن قدوة لطفلك. يجب أن تتطابق كلماتك مع أفعالك.
• يتركأن يواجه الطفل النتائج السلبية لسلوكه. هل يبكي طفلك الصغير كل ليلة لأنه لا يريد جمع الكتب المدرسية؟ لا توبخه ولا تجبره ولا تفعل ذلك من أجله. بعد أن حضر إلى دروس بدون كتب مدرسية ، ووجد نفسه في موقف مخجل وتلقى ملاحظة من المعلم ، في المرة القادمة سيفكر الطفل في سلوكه.
• لا تشعر بالذنب. وقف محاولات التلاعب ، والتشدد في بعض اللحظات ، يمكنك مواجهة رد الفعل العاطفي للطفل. لا داعي لإلقاء اللوم على نفسك واعتبار نفسك والدًا مسيئًا. أنت فقط تريد تربية شخص جيد والقيام بكل ذلك من أجل الخير.
• البحث عن حلول وسط. احرص على إيجاد لغة مشتركة مع الطفل. تحدث معه باحترام وعلمه التواصل البناء. اشرح ما يمكن وما لا يمكن فعله ولماذا ، وما إلى ذلك.

تربية الطفل هي عملية معقدة تتطلب الصبر والتفهم. لا تيأس إذا واجهت صعوبات. إن التغلب عليها لن يساعد فقط في الحفاظ على ثقة علاقتك بطفلك ، بل سيجعلها أقوى أيضًا.

القراءة 7 دقائق. المشاهدات 1.6k. تم النشر بتاريخ 2018/06/28

يجادل معظم علماء النفس بأن أي محاولة من قبل الطفل لتحقيق ما يريد بمساعدة الهستيريا والتلاعب من قبل الوالدين يجب أن تتوقف عن طريق وقف التواصل معه لفترة من الوقت. يكفي مجرد الخروج من الغرفة لتوضيح أن الطريقة التي اختارها لا تعمل.

لكن كيف تتعامل مع المتلاعب؟ بعد كل شيء ، من المهم الاستجابة بشكل صحيح في كل موقف محدد ، حتى لا نتجاهل طلب حقيقي للمساعدة.

مثال التلاعب الصريح

تخيل الموقف. إنها توضح بوضوح سلوك الطفل المتلاعب.

جاءت فتاة تبلغ من العمر 4 سنوات إلى السوبر ماركت مع والدتها وتطلب بإلحاح شراء دمية تحبها. ترفض أمي ، تشرح للطفل بهدوء أنه ليس لديها مثل هذه الفرصة الآن. وفي هذه اللحظة يبدأ الأداء الحقيقي. يبكي الطفل ويصرخ في القاعة بأكملها ويلف عينيه ويسقط على الأرض ويرفض النهوض.

تذهب أمي بصمت إلى الخروج لدفع ثمن المشتريات المخطط لها. يتم تجاهل الهستيريا. المشترون الآخرون في حيرة ، لا يعرفون كيف يتفاعلون. يخبرهم مستشار المتجر أن مثل هذا الحفل يحدث بانتظام. أمي دائما تفوز في هذه المعركة. هذا ما يحدث هذه المرة أيضًا. تهدأ الفتاة على الفور بمجرد أن تلاحظ أن والدتها ليست في الجوار. ينهض ويركض خلفها.

في هذه الحالة ، ليس هناك شك في أن هناك محاولة واضحة للتلاعب من جانب الطفل. هناك العديد من الأمثلة ، عانى الكثير منا من ذلك ، حتى لو كان أطفالنا لا يسمحون بمثل هذا السلوك. تؤكد هذه الحالة بوضوح صحة علماء النفس. لم تحقق الفتاة هدفها: لا رد فعل من والدتها ، لا محاضرات ، لا هدية.

تلاعب الأطفال: الأسباب والعلامات

لا يتصرف الأطفال بهذه الطريقة فحسب ، بل يُظهر الكبار لأطفالهم مدى فعالية هذا النهج من خلال مثالهم الخاص.

"هل تحبني؟ مساعدة الجدة في الحديقة.

"هل تريد بعض الشوكولاتة؟ نظف الألعاب المبعثرة ".

"حبيبي لا تبكي! ثم سأشتري سيارة.

يمتص الأطفال مثل هذا البرنامج السلوكي منذ الولادة تقريبًا.

مثلما يتلاعب الآباء بسلوك أطفالهم ، فإن الأطفال بدورهم "يتعلمون من التجربة" بنشاط.

على أي حال ، من المهم للغاية التعرف على محاولات التلاعب في أقرب وقت ممكن. يعتمد ذلك على مدى السرعة وبدون ألم نسبيًا للجهاز العصبي لجميع أفراد الأسرة.

الأسباب الرئيسية للتلاعب عند الأطفال

إن رغبة الشخص في تحقيق هدف بأقل جهد أمر طبيعي. في الوقت نفسه ، من المهم مناقشة وجهة نظرك بوضوح ، وتحمل المسؤولية عن أفعالك ، وإتاحة الفرص لاتخاذ إجراءات فعالة لتحقيق النتائج.

في الأطفال ، تكون جميع الوسائل المتاحة محدودة للغاية. هناك رغبات ، ولكن كقاعدة عامة ، لا يمكن نقل فكر المرء و "دفع" الفكرة.

في الوقت نفسه ، من الصعب جدًا بالنسبة لمعظم الأطفال قبول موقف لا يكون فيه الهدف متاحًا في المستقبل القريب. يفهمون بسرعة أن الكبار يتفاعلون بحدة في مواقف معينة.

ينزعجون ويتوترون عندما لا يتواصل طفلهم. إنهم يخجلون إذا ألقى طفلهم نوبة غضب عامة. والنتيجة هي صفقة. "أنت تفعل ما أحتاجه ، وأنا أمنحك راحة البال ، وأصبح طفلاً مثاليًا."

يمكن القول أن السبب الرئيسي للتلاعب الناجح هو أن الأطفال يبحثون عن طريقة للسيطرة على والديهم.

ولكن في الوقت نفسه ، يسهل على الجيل الأكبر سنًا إرضاء نزوة الطفل بدلاً من بذل الجهود لتصحيح الوضع. يفضل العديد من الآباء ببساطة عدم الكشف عن الدوافع الحقيقية لسلوكهم.

علامات التلاعب

1. بكاء.الطريقة الأكثر شيوعًا للتحكم في الوالدين. يتوصل الأطفال إلى هذا الاستنتاج بناءً على تجربتهم الخاصة ، والتي تشكلت منذ الولادة. بكى - حملوه وأطعموه وأعطوه لعبة. لكن في هذه الحالة ، من المهم تحديد الأسباب الحقيقية للبكاء على الفور. عندما يبكي طفل لأنه تعرض للإهانة في الفناء ، أو سقط وسقط على ركبته. الأمر مختلف تمامًا عندما يدعم مطالبه بالدموع والبكاء.
2. المنافسة بين الوالدين.غالبًا ما يحدث الموقف الذي يحاول فيه أحد الوالدين كسب حب الطفل بالتساهل.
3. نوبة ضحك.من أجل فهم أن الصراخ بصوت عالٍ ، والعواء ، وتدحرج العيون ، والسقوط على الأرض ، يخيف الوالدين ويضايقهم لدرجة أنهم على استعداد للقاء في منتصف الطريق ، تكفي تجربة المرء أو ملاحظة طفل آخر. مشهد عشوائي في الهواء الطلق وقد يقرر طفلك الصغير تجربة نفس الشيء. هل ستعمل فجأة؟ إذا نجحت ، فسيكون من الصعب للغاية إقناع خلاف ذلك.
4. مرفق.مظاهر الحب والعناق والقبلات لتحصل على ما تريد. في هذه الحالة ، من المهم الاستجابة بشكل صحيح: الرد بالمثل على جميع مظاهر التعاطف. ولكن عندما يقدم الطفل طلبًا بعد ذلك ، إذا كنت ترى أنه من الضروري الرفض ، فافعل ذلك بهدوء ومعقول. من المهم شرح السبب وعدم ربط قرارك بمظهر التعاطف بأي شكل من الأشكال.
5. إهانة كبيرة.الإحجام عن الحديث ، والكشف عن العبوس ، وعدم الاستجابة لمحاولات مناقشة الموقف - طريقة متكررة للتلاعب. يستخدمه المتلاعبون بالأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 2-4 سنوات بشكل خاص في كثير من الأحيان ، ويضغطون على الشفقة.
6. مجاعة.يبدأ الطفل "حربًا باردة" مع والديه. إنهم يرفضون أداء واجباتهم المعتادة ، ويجادلون لدرجة البحة بشأن أدنى استفزاز ، وغير راضين عن كل ما يحدث من حولهم.
7. محاكاة المرض.معظم الآباء على استعداد لتلبية أدنى رغبات الطفل ، إذا لم يكن على ما يرام. من أجل عدم الذهاب إلى رياض الأطفال وقضاء يوم كامل أمام الكمبيوتر ، يمكن للأطفال في كثير من الأحيان التظاهر بالصداع والضعف ومراقبة الراحة في السرير.

كيفية التعامل مع التلاعب

لمقاومة التلاعب بشكل فعال ، من المهم فهم سببها والقضاء عليه إن أمكن. تكتيكات السلوك تعتمد بشكل مباشر على تصرفات الطفل. على سبيل المثال ، يحاول العديد من الأطفال الضغط على عجزهم حتى لا يتعلموا شيئًا (ارتداء الملابس ، وربط أربطة الحذاء ، وتنظيف أسنانهم بالفرشاة).

يجب أن يحدد البطيئون إطارًا زمنيًا واضحًا ، ويجب تعليم "المبتز" العاجز بصبر القيام بالإجراءات اللازمة. سيكون من المفيد تكرارها كثيرًا بما يكفي بحيث يسهل القيام بها على الفور بدلاً من الاستمرار في التدريب.

يشعر الكثيرون بالحيرة من السؤال عن كيفية التعامل مع طفل يقلد المرض. في كلتا الحالتين ، لا يمكنك تجاهله. لذلك ، يمكن التوصية بحل واحد فقط. لأي شكوى ، استشر الطبيب. لا علاج ذاتي.

نتيجة لذلك ، تلعبها بأمان ولا تفوت الأعراض المحتملة لتدهور الرفاهية ، وفي حالة المحاكاة ، سيكشف الطبيب عن جميع خطط المتلاعب الصغير. يُنصح بعدم تقديم تنازلات كثيرة للطفل. نتيجة لذلك ، سيحدد لنفسه طريقة التلاعب هذه على أنها غير ناجحة ويتوقف عن المحاكاة.

إن النجاح في مواجهة الهستيريا ، بناءً على نصيحة علماء النفس ، لا يمكن تحقيقه إلا بهدوء مطلق. لا أحد يقول أنه سيكون سهلا. ولكن فقط بعد أن يدرك الطفل أن خطته لا تعمل ، سيتوقف عن ترتيب "عروضه الاستعراضية".

من الصعب بشكل خاص على الآباء اتخاذ موقف حازم عند حدوث نوبة غضب في الأماكن العامة. من الضروري رفض الطلب بوضوح دون إقناع أو إقناع إضافي.

إذا أصبح الابتزاز العاطفي ودفع الوالدين وجهاً لوجه هو الأسلوب المفضل لطفلك ، فإن الأمر يستحق تطوير موقف موحد. يجب ألا تتفاعل مع التنهدات الشديدة ، وتذكر عبارات "لا أحد يحبني" ، "لا أحد يحتاجني". عليك أن تتحدث وتشرح بصبر في كل موقف لماذا اتخذ الوالدان هذا القرار أو ذاك.

خاتمة

إذا كان الطفل يتلاعب بالوالدين ، فماذا يفعل وكيف يتصرف بشكل صحيح (خاصة عندما نشأ الموقف لأول مرة) ، فإن المنطق ومراقبة التغييرات في سلوك الطفل سوف يدفع.

الطريقة الأسهل والأكثر فاعلية هي التحدث بصراحة والتعبير عن رغباتك وشرح الموقف ومناقشة الرفض. الأجواء المتوترة والمحادثات بأسلوب "ما زلت أصغر من أن تجادل" لن تحقق نتائج.

ولكن الأهم من ذلك ، التخلي عن التلاعب بالطفل بنفسك ، ولا تكون قدوة ، حتى لا تتعامل مع العواقب لاحقًا.

إيكاترينا موروزوفا

وقت القراءة: 8 دقائق

أ

تعرف العديد من الأمهات عن كثب نوبات الغضب التوضيحية التي يتعرض لها الأطفال. بالطبع ، نحن لا نتحدث عن المواقف التي يكون فيها الطفل مريضًا أو منزعجًا أو ببساطة فقد انتباه الوالدين. نحن نتحدث عن متلاعبين صغار وماذا نفعل للآباء "المحاصرين".

أكثر الحيل المفضلة لدى المتلاعبين بالأطفال - بأي مساعدة يتلاعب الطفل بالبالغين؟

لا يميل كل الأطفال إلى ترتيب نوبات التلاعب. كقاعدة عامة ، فقط هؤلاء الأطفال اعتاد أن يكون مركز الاهتمام واحصل على كل ما تريد على طبق من الفضة.

يتم التعبير عن هذه الهستيريا دائمًا بالعنف ، والعديد من الآباء اضطر لتقديم تنازلات أو الاستسلام كليًا. خاصة عندما يكون في الأماكن العامة.

وبالتالي، في أي شكل يتجلى عادة "إرهاب" المتلاعبين الصغار؟

• فرط النشاط (يجب عدم الخلط بينه وبين فرط النشاط النفسي)
  يتحول الطفل إلى "طائرة نفاثة": يصعد إلى كل منضدة ، يطير حول الشقة ، يقرع كل شيء ، يدوس قدميه ، يصرخ ، إلخ. بشكل عام ، كلما زادت الضوضاء ، كان ذلك أفضل. وحتى صرخة الأم هي بالفعل اهتمام. وبعد ذلك يمكنك تقديم مطالب ، لأن الأم ستفعل كل شيء حتى "لا يبكي الطفل" ويهدأ.
• برهاني شرود الذهن وعدم الاستقلال
  يعرف الطفل تمامًا كيفية تنظيف أسنانه ، وتمشيط شعره ، وربط رباط حذائه ، وجمع الألعاب. لكن أمام والدته يلعب دور طفل عاجز ، بشكل قاطع لا يريد أن يفعل أي شيء أو يفعله ببطء. هذه واحدة من أكثر عمليات التلاعب "شيوعًا" ، والسبب في ذلك هو الإفراط في حماية الوالدين.
• ألم وصدمة
  من الخدع الشائعة أيضًا للأطفال: الأم تنظر برعب إلى ميزان الحرارة المسخن بالبطارية ، وتضعها على الفور في الفراش ، وتطعمها بالمربى اللذيذ وتقرأ القصص الخيالية ، دون أن تترك خطوة واحدة من الصغيرة "المريضة". أو يقبل خدشًا طفيفًا في ساق الطفل ويحمله بين ذراعيه لمسافة كيلومترين ، لأنني "لا أستطيع المشي ، هذا يؤلمني ، ساقاي متعبة ، إلخ".
  حتى لا يضطر الطفل إلى خداعك ، امنحه مزيدًا من الوقت. إذا شعر الطفل أنه محبوب ، وأنه مهم ، فإن الحاجة إلى مثل هذه العروض تختفي ببساطة بالنسبة له. يمكن أن ينشأ موقف خطير إذا تم تشجيع مثل هذه العروض - في يوم من الأيام يمكن للطفل أن يؤذي نفسه حقًا حتى ينتبه إليه في النهاية.
  ما يجب القيام به؟ اتصل فوراً بالطبيب بمجرد أن يعلن الطفل مرضه أو إصابته (لا تخيف الأطباء ، أي المخالطة). أطفال الأطباء والحقن لا يحبون ، لذلك سيتم الكشف عن "الخطة الماكرة" على الفور. أو سيتم الكشف عن المرض وعلاجه في الوقت المناسب.
• دموع ونوبات غضب
  طريقة فعالة للغاية خاصة إذا استخدمت في الأماكن العامة. هناك ، والدتي بالتأكيد لن تكون قادرة على رفض أي شيء ، لأنها ستخشى إدانة المارة. لذلك نسقط بجرأة على الأرض ، ونطرق على أرجلنا ، ونصرخ ، ونقسم "أنت لا تحبني!" إلخ. إذا كنت معتادًا على هذا الموقف ، فهذا يعني أن طفلك قد تعلم بالفعل القاعدة التي تنص على أنه "يمكن السيطرة على الأم بمساعدة نوبات الغضب".
• "ليس خطئي!"
  هذا قطة ، أخ ، جار ، زميل ، إلخ. من خلال إلقاء اللوم على شخص آخر ، يحاول الطفل تجنب العقوبة. في المستقبل ، قد يحرم هذا الطفل من أصدقائه واحترامه الأولي. لذلك ، لا تصرخ أو تأنيب الطفل على الأخطاء والحيل. دع الطفل يتأكد من أنه يستطيع أن يعترف لك بكل شيء. ثم لن يخاف من العقاب. وبعد أن يعترف ، تأكد من مدح الطفل على صدقه وشرح بهدوء لماذا خدعته ليست جيدة.
• العدوان والتهيج
  وكل هذا من أجل تحقيق الرغبة في الدفعة التالية من فقاعات الصابون ، دمية أخرى ، آيس كريم في منتصف الشتاء ، إلخ.
  تجاهل سلوك المتلاعب الصغير الخاص بك ، وكن حازمًا وغير منزعج. إذا لم يستجب "الجمهور" ، فسيتعين على الممثل مغادرة المسرح والقيام بشيء أكثر فائدة.

إن التلاعب بالطفل ليس فقط "إرهاق أعصاب" الوالدين ، بل هو أيضًا موقف سلبي خطير للغاية تجاه المستقبل لطفل. لذلك تعلم كيفية التواصل مع الطفل حتى لا يضطر إلى التلاعب.

وإذا حدث هذا بالفعل - فقم بالقضاء على هذه التلاعبات على الفور لم تصبح عادة وأسلوب حياة .

ماذا تفعل عندما يتلاعب الطفل بوالديه - تعلم ترويض متلاعب صغير!

• هل أصابك طفلك بنوبة غضب في مكان عام لأول مرة؟
  تجاهل نوبة الغضب هذه. تنحى جانباً أو ألهي نفسك بتحدٍ بشيءٍ ما أو ألهِ الطفل بشيء حتى ينسى أمره في نوبة غضبه. إذا استسلمت للتلاعب مرة واحدة ، فسيكون مصيرك محاربة نوبات الغضب طوال الوقت.
• هل ألقى الطفل نوبة غضب في المنزل؟
  بادئ ذي بدء ، اطلب من جميع الأقارب - "المشاهدين" مغادرة الغرفة ، أو الخروج مع الطفل بنفسك. اجمع نفسك داخليًا ، عد إلى 10 ، اشرح للطفل بصرامة وهدوء وثقة سبب استحالة القيام بما يتطلبه. مهما كان صراخ الطفل أو الهستيريا - لا تستسلم للاستفزازات ، لا تتراجع عن مطلبك. بمجرد أن يهدأ الطفل ، عانقه ، وأخبره بمدى حبك له ، واشرح سبب عدم قبول سلوكه. هل تكررت الهستيريا؟ كرر الدورة بأكملها مرة أخرى. فقط عندما يدرك الطفل أنه لا يمكن تحقيق أي شيء من خلال الهستيريا ، سيتوقف عن استخدامها.
• "اريد اريد اريد..."
  أسلوب معروف للأطفال للضغط على أحد الوالدين والقيام بذلك بطريقتهم الخاصة رغم كل الصعاب. قف على أرض الواقع. يجب أن تكون "المانترا" هي نفسها - "الدروس أولاً ، ثم الكمبيوتر" أو "ضع الألعاب أولاً ، ثم الأرجوحة."
  إذا استمر الطفل في الضغط عليك بالهستيريا أو طرق التلاعب الأخرى ، وقمت بمنعه من استخدام الكمبيوتر لمدة 3 أيام كعقاب ، فتمسك بهذه الأيام الثلاثة ، مهما حدث. إذا استسلمت ، اعتبر أن "المعركة" قد خسرت. يجب أن يعرف الطفل أن كلمتك وموقعك من حديد.
• أكاذيب وأكاذيب بيضاء صغيرة
  حافظ على علاقة ثقة مع طفلك. يجب أن يثق بك الطفل بنسبة 100 في المائة ، ويجب ألا يخاف منك. عندها فقط ستتجاوزك أكاذيب الطفل الصغيرة والكبيرة (لأي غرض).
• سلوك نكاية الأم
  لعب غير مرتبة بتحد ، وتجاهل طلباتك ، والعودة إلى المنزل في وقت متأخر بناءً على طلبك "لتكون في الثامنة!" الخ. هكذا يعبر الطفل عن احتجاجه ويظهر أنه كان له اليد العليا في هذه "المعركة". لا تغضب ، لا تصرخ ، لا تقسم - فهذا لا طائل منه. ابدأ بمحادثة من القلب إلى القلب. لم يساعد ذلك - قمنا بتشغيل القيود على الهاتف والكمبيوتر والمشي وما إلى ذلك. هل أضيع مرة أخرى؟ غيّر طريقة تواصلك مع طفلك: أشركه في هواية جديدة ، وابحث عن هواية له ، واقض معه أكبر وقت ممكن معه. ابحث عن نهج لطفلك ، وقطع طريقة العصا والجزرة لصالح الحوار البناء والتسوية.
• "أعطني الكمبيوتر! لن أقوم بواجبي! لن اغتسل! أريد جهاز كمبيوتر ، هذا كل شيء!
  ربما يكون الوضع مألوفًا للكثيرين (في أشكال مختلفة ، ولكن بالنسبة للأطفال المعاصرين ، للأسف ، يصبح شائعًا جدًا). ما يجب القيام به؟ كن أكثر ذكاءً. دع الطفل يلعب بما يكفي ، وفي الليل التقط المعدات بهدوء وأخفها (أعطها للجيران للتخزين). ثم أخبر طفلك أن الكمبيوتر تعطل ويجب استخدامه لإصلاحه. من المعروف أن الإصلاحات تستغرق وقتًا طويلاً جدًا. وخلال هذا الوقت يمكنك الحصول على وقت لتحويل انتباه الطفل إلى أنشطة أكثر واقعية.
• هل يضايقك الطفل أنت والجيران بالصراخ والركلات والدحرجة على الأرض ويلقي الألعاب؟
  خذها على المقابض ، وافتح النافذة ، وجنبا إلى جنب مع الطفل ، ادفعوا هذه "النزوات" الحقيرة إلى الشارع. سيحب الطفل اللعبة وستمر نوبة الغضب من تلقاء نفسها. إن صرف انتباه الطفل عن نوبة الغضب أسهل بكثير من صرف انتباهه عن المراهق. وفي هذا العصر من الضروري ترسيخ الحقيقة في الطفل - "لا يمكن تحقيق أي شيء بالأهواء ونوبات الغضب".
• التلاعب بمشاعر الوالدين أو الابتزاز العاطفي
  هذا ينطبق عادة على المراهقين. يظهر المراهق بكل مظهره أنه إذا لم تفي الأم (الأب) بمتطلباته ، فسيشعر المراهق بالسوء والحزن والأذى ، وبشكل عام "انتهت الحياة ، لا أحد يفهمني ، لا أحد يحتاجني هنا." اسأل نفسك عما إذا كان طفلك سيكون بالفعل أكثر سعادة إذا قدمت تنازلات؟ هل ستصبح هذه عادة لطفلك؟ وهل ستؤثر امتيازاتك على نمو الطفل كعضو في المجتمع؟ مهمتك هي أن تنقل للطفل أن الحياة ليست فقط "أريد" ، ولكن أيضًا "ضرورية". أنه عليك دائمًا التخلي عن شيء ما ، والبحث عن حل وسط في شيء ما ، وتحمل أمر ما. وكلما أسرع الطفل في فهم ذلك ، كان من الأسهل عليه التكيف في حياته البالغة.
• "أنت تدمر حياتي!" ، "ليس لدي سبب للعيش عندما لا تفهمني!" - هذا ابتزاز أكثر خطورة ولا يمكن تجاهله
  إذا اندفع الطفل بهذه الكلمات ، لأنك لم تسمح له بالذهاب إلى مقعد في الفناء مع الأصدقاء وأجبرته على أداء واجباته المدرسية ، قف على أرض الواقع. الدروس الأولى ، ثم الأصدقاء. إذا كان الموقف خطيرًا حقًا ، فدع المراهق يفعل ما يريد. امنحه الحرية. وأن يكون هناك (نفسياً) ليكون لديك الوقت لدعمه عندما "يقع". أحيانًا يكون ترك الطفل يرتكب خطأ أسهل من أن يثبت له أنه مخطئ.
• الطفل ينسحب بتحد
  إنه لا يقوم بالاتصال ، ولا يريد التحدث ، ويغلق نفسه في الغرفة ، وما إلى ذلك. هذه أيضًا إحدى استراتيجيات التلاعب بالأطفال التي يجب معالجتها. بادئ ذي بدء ، حدد سبب سلوك الطفل هذا. من الممكن أن يكون الموقف أكثر خطورة مما تعتقد. إذا لم تكن هناك أسباب جدية ، وكان الطفل يستخدم طريقة "الضغط" هذه فقط ، فامنحه فرصة "لتجاهلك" بقدر ما يستمر صبره. أظهر أنه لا توجد عواطف أو حيل أو تلاعب تلغي واجبات الطفل - نظف من تلقاء نفسه ، واغتسل ، وقم بأداء واجباته المدرسية ، واحضر في الوقت المحدد ، وما إلى ذلك.

أخطاء الوالدين في التعامل مع الأطفال المتلاعبة - ما الذي لا يمكن فعله وقوله؟

• لا تبدأ الموقف. علم طفلك على التفاوض والتسوية ، لا تعتز بسلوكه المتلاعب.
• لا تلوم نفسك لكونك "قاسيا" ، عندما يبكي طفل في منتصف الشارع ، ولم يستلم الدفعة التالية من السيارات. هذه ليست قسوة - هذا جزء من العملية التعليمية.
• لا تشتم ولا تصرخ ولا تستخدم القوة الجسدية بأي حال من الأحوال - لا صفعات ، صفعات على مؤخرة الرأس وصرخات "حسنًا ، أنا مناسب لك!". الهدوء والثقة هي أدواتك الرئيسية للتعليم في هذا الموقف.
  إذا تكررت نوبة الغضب ، فلن ينجح الإقناع - كن قاسيًا. لا تكون لحظة الحقيقة ممتعة دائمًا ، ويجب على الطفل أن يتفهمها ويتذكرها.
• لا تعطوا محاضرات طويلة عن "الخير والشر".. حدد موقفك بحزم ، واذكر بوضوح سبب رفض طلب الطفل ، والتزم بالمسار المختار.
• لا تسمح بموقف ينام فيه الطفل بعد مشاجرة دون التصالح معك. يجب أن يذهب الطفل إلى الفراش ويذهب إلى المدرسة في حالة من الهدوء المطلق والإدراك أن والدته تحبه ، وكل شيء على ما يرام.
• لا تطلب من طفلك أن يفعل ما لا يستطيع أن يفعله بنفسه. إذا كنت تدخن ، فلا تطلب من ابنك المراهق الإقلاع عن التدخين. إذا كنت لا تحب التنظيف حقًا ، فلا تطلب من طفلك وضع الألعاب بعيدًا. علم طفلك بالقدوة.
• لا تحصر الطفل في كل شيء وفي كل شخص. امنحه على الأقل القليل من حرية الاختيار. على سبيل المثال ، ما نوع البلوزة التي يرغب في ارتدائها ، وما الطبق الجانبي الذي يريده لتناول طعام الغداء ، وأين يريد الذهاب ، وما إلى ذلك.
• لا تدع طفلك يتجاهل احتياجاتك الخاصة. علمه أن يفكر في احتياجاتك ورغباتك. وحاول أيضًا حساب رغبات الطفل.

والأهم من ذلك - لا تتجاهل الطفل . بعد انتهاء الحادثة ، تأكد من تقبيل الطفل وعناقه. بعد أن حددت حدود سلوك الطفل ، لا تبتعد عنه!

هل سبق لك أن بحثت عن طريقة للتعامل مع الأطفال المتلاعبين؟ شارك تجارب الأبوة والأمومة الخاصة بك في التعليقات أدناه!