समाज के इतिहास में विवाह और पारिवारिक संबंधों का विकास। नादेज़्दा क्लुशिना, ऐलेना ज़्रिटनेवा

परिवार का निर्माण एक अनूठी, जटिल और लंबी प्रक्रिया है, जो हर परिवार में अद्वितीय है।

लोग परिवार बनाते हैं अलग अलग उम्र, अलग-अलग शिक्षा, आय का स्तर, पेशा और रहने की स्थिति है, सभी के पास अलग-अलग हैं पारिवारिक कहानियांऔर बच्चों की एक अलग संख्या…। हालांकि, विकास में सामान्य पैटर्न हैं वैवाहिक संबंध... यह पैटर्न है जीवन चक्रपरिवार, जिसमें वैवाहिक संबंधों के विकास के चरण होते हैं।

लेकिन, इससे पहले कि हम इन चरणों का पता लगाएं, इस प्रश्न के बारे में सोचना उपयोगी है: "आपके लिए क्या है? एक जोड़े में संबंधों का विकास: इसकी आवश्यकता क्यों है और यह कैसे हो सकता है?"

किसी से पहले शादीशुदा जोड़ाउनके जीवन में अनेक प्रकार की चुनौतियाँ आती हैं। उदाहरण के लिए, पहले आपको अपने संबंधों का सामाजिककरण करने की आवश्यकता है, फिर एक संयुक्त घर चलाना सीखें, रिश्तेदारों के साथ मिलें, फिर बच्चे दिखाई दें और बढ़ें, जीवनसाथी की व्यावसायिक गतिविधियाँ विकसित हों, उनकी व्यक्तिगत ज़रूरतें बदलें, आदि। विवाहित जोड़े के सामने वास्तव में एक ऐसी स्थिति होती है, जिसमें संबंधों का विकास होता है। कार्यों की यह निरंतर विविधता पति-पत्नी के बीच बातचीत, समझौतों और कभी-कभी संघर्षों की आवश्यकता पैदा करती है।

प्रत्येक चरण में बिताया गया समय व्यापक रूप से भिन्न होता है। जीवनसाथी की व्यक्तिगत अपरिपक्वता के मामले में, पहले चरण कई वर्षों तक खींच सकते हैं और यहां तक कि संबंधों में एक विराम के साथ समाप्त हो सकते हैं, और परिपक्व लोगों में जो जानबूझकर विवाहित जीवन में प्रवेश करते हैं, वे अक्सर लगभग अदृश्य रूप से फिसल जाते हैं। धीमा हो सकता है और थोड़ी देर के लिए भी रुक सकता है, प्रगतिशील और प्रतिगामी हो सकता है। यदि पति-पत्नी परिवार के सामने आने वाली समस्याओं को हल करने के साधन ढूंढते हैं और पाते हैं, तो संबंध विकसित होते हैं, और यदि ऐसा नहीं होता है या कोई हमेशा समस्याओं को हल करने के लिए जिम्मेदार होता है, तो संबंध नष्ट हो जाता है।

हर के पास जाओ नया मंचइसका अर्थ है जटिलता के एक नए स्तर पर संक्रमण और संकटों के साथ, इसलिए इन संकटों को मानक कहा जाता है, अर्थात। संकट एक प्राकृतिक, सामान्य और इसके अलावा, एक आवश्यक घटना है। कभी-कभी यह संक्रमण बेहद कठिन, दर्दनाक और चिंताजनक हो सकता है, लेकिन कई जोड़ों के लिए यह सुचारू रूप से चलता है, और फिर मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि संकट संकट मुक्त था। समाज में, "संकट" की अवधारणा का अक्सर नकारात्मक अर्थ होता है - यह कुछ ऐसा है जिससे वे बचने की कोशिश कर रहे हैं। दरअसल, संकट विकास की गुहार है! और आपको बस आगे बढ़ने के लिए धन की तलाश करने की जरूरत है। उल्लेखनीय रूसी मनोवैज्ञानिक एल.एस. वायगोत्स्की ने कहा: "संकट अस्थायी नहीं हैं, वे एक व्यक्ति के जीवन के मार्ग हैं।"

I. तो, पहला कदम विकास पारिवारिक संबंध आकर्षण का चरण है (यह अक्सर जोड़े के जीवन की विवाहपूर्व अवधि के साथ मेल खाता है)। यह रोमांटिक अवस्था है, प्यार में पड़ने की अवस्था, जिसके दौरान युवा एक-दूसरे के सामने खुद को दिखाते हैं सबसे अच्छा पक्षउत्पादन करने की कोशिश कर रहा है सकारात्मक प्रभावऔर अपनी कमियों को छुपाएं। यहां तक कि जब खामियां छिपी नहीं होतीं, तब भी उन्हें अक्सर दूसरे आधे हिस्से द्वारा नजरअंदाज कर दिया जाता है और उन्हें एक बाधा के रूप में नहीं माना जाता है। आगे के संबंध... इस अवधि के दौरान, साथी के बारे में भ्रम बन सकता है और खुद की एक अकल्पनीय छवि का निर्माण हो सकता है। उदाहरण के लिए, एक महिला पुरुष की प्रेमालाप को उसकी देखभाल करने की क्षमता के प्रकटीकरण के रूप में ले सकती है, लेकिन वास्तव में इन अभिव्यक्तियों का उद्देश्य उस लड़की को प्रभावित करना था जिसे वह पसंद करती थी। एक महिला, अपने हिस्से के लिए, ऐसी चीजें भी कर सकती है जो हमेशा उसकी रोजमर्रा की जिंदगी में विशेषता नहीं होती हैं: स्वादिष्ट रात्रिभोज के साथ एक संभावित दूल्हे को प्रसन्न करना, अपने माता-पिता के साथ विनम्रता से व्यवहार करना, उसकी कमजोरियों पर ध्यान न देना, संचार में नरम, चतुर और हंसमुख होना , आदि ...

लेकिन के लिए लंबे समय तकडेटिंग (1 वर्ष या अधिक) लोग एक दूसरे को बेहतर तरीके से जानते हैं। साथी के साथ संबंध अधिक शांत और आलोचनात्मक हो जाते हैं। लेकिन, अगर इसके बावजूद साथ रहने की इच्छा गायब नहीं होती है, तो परिवार बनाने का निर्णय लिया जाता है। जिम्मेदारी के साथ टकराव के संकट के प्रभाव में पहला चरण समाप्त होता है। आवश्यकता उत्पन्न होती है: रिश्ते को और अधिक गंभीर स्तर पर जारी रखने की जिम्मेदारी स्वीकार करने के लिए, या एक विराम की आवश्यकता को पहचानने के लिए।

उदाहरण के लिए, एक पुरुष और एक महिला (कार्य सहयोगी) कई वर्षों तक मिले, जिसके दौरान महिला एक प्रस्ताव की प्रतीक्षा कर रही थी, और पुरुष ने इसे बनाने की हिम्मत नहीं की। महिला उसके अनिर्णय से बहुत चिंतित थी और अपनी भावनाओं के बावजूद संबंध तोड़ने के लिए भी तैयार थी। नतीजतन, अगले चरण में संक्रमण को काम पर अन्य सहयोगियों द्वारा सुगम बनाया गया, जिन्होंने एक कॉर्पोरेट कार्यक्रम में स्पष्ट रूप से सवाल उठाया: "शादी कब है?" ऐसा धक्का न केवल आदमी की प्रतिक्रिया के लिए, बल्कि उसकी ओर से सक्रिय कार्यों के लिए भी पर्याप्त था। शादी जल्दी हो गई।

द्वितीय. संबंधों के आगे तालमेल और विकास की जिम्मेदारी लेते हुए, पति-पत्नी एक नए चरण में चले जाते हैं - टकराव का चरण। इस स्तर पर, गुलाबी चश्मे में प्यार भरी आँखों से नहीं, बल्कि वास्तविक रूप से आलोचनात्मकता के साथ एक-दूसरे की एक और पहचान होती है। पति-पत्नी कहते हैं: "अंधे उनकी आँखों से गिर गए," "मैंने तुम्हारा असली चेहरा देखा।" यह चरण अक्सर उस समय के साथ मेल खाता है जब युगल एक साथ रहना शुरू करते हैं। प्रत्येक साथी का अपना जीवन अनुभव, आदतें, रूढ़िवादी दृष्टिकोण होते हैं जो वह लाता है माता-पिता का परिवारऔर पिछला अनुभव। असंगत विचारों का टकराव, एक समझौते पर आने में असमर्थता परिवार व्यवस्था में तनाव पैदा करती है।

इस स्तर पर वैवाहिक संबंधों के विफल होने का कारण एक-दूसरे की अपेक्षाओं के लिए विवाह की अपर्याप्तता है। शुरू करने के बाद जीवन साथ में, नवविवाहितों को यह जानकर आश्चर्य होता है कि उनका चुना हुआ उनकी कल्पना में बनाई गई छवि से बहुत अलग है।

इस अवधि के दौरान, एक-दूसरे के रिश्तेदारों और दोस्तों के साथ गहरा परिचय होता है, जो आग में "ईंधन जोड़" सकते हैं वैवाहिक संघर्ष... इसलिए, के रूप में आवश्यक तत्व परिवार व्यवस्थाधीरे-धीरे निर्माण की जरूरत स्पष्ट सीमाएंपरिवार और के बीच बाहर की दुनियाऔर उनकी बातचीत के लिए नियम स्थापित करें। इसके बिना आगे बढ़ना लगभग नामुमकिन है क्योंकि पति-पत्नी में से प्रत्येक के मित्रों और रिश्तेदारों का निरंतर हस्तक्षेप नाजुक पारिवारिक दुनिया को नष्ट कर देता है, पति-पत्नी को मेल-मिलाप के लिए नहीं, बल्कि एक-दूसरे से दूरी के लिए स्थापित करता है। पारिवारिक मनोवैज्ञानिकयह सर्वविदित है कि यदि परिवार का केवल एक सदस्य मनोवैज्ञानिक परामर्श के लिए आता है, तो एक विशेषज्ञ के लिए भी अपने दृष्टिकोण का सटीक समर्थन करने से बचना मुश्किल होता है। संघर्ष की स्थिति... एक वस्तुनिष्ठ दृष्टिकोण केवल वर्तमान समस्या की संयुक्त चर्चा में पैदा हो सकता है, और बेहतर है कि सभी एकतरफा व्यक्तिपरक राय को तनावों के साथ न मिलाएं।

इस चरण के संकट को नोटिस नहीं करना मुश्किल है, क्योंकि यह पति-पत्नी की आत्म-केंद्रितता और समझौता समाधान खोजने में उनकी अक्षमता से जुड़ा है। इस स्तर पर, संघर्षों के बिना, कुछ कार्यों के प्रति अपने दृष्टिकोण में ईमानदार होना मुश्किल है, और ईमानदारी है महत्वपूर्ण तत्वसंबंधों का आगे विकास। इसलिए, प्रत्येक जोड़ी में काम करना आवश्यक है विभिन्न साधनसंबंधों का सामान्यीकरण - धैर्य, संवाद, हास्य की भावना, अंतरंगता, संयुक्त अवकाश, उपहार देने की क्षमता, एक दूसरे से उचित आराम, आदि।

उदाहरण के लिए, दो बड़े बच्चों वाले एक विवाहित जोड़े और विवाहित जीवन में 20 वर्षों के अनुभव को 20 वर्षों के बाद टकराव की स्थिति में लौटना पड़ा, क्योंकि वह चूक गया था और रिश्ता आगे नहीं बढ़ सका। यह तब होता है जब पति या पत्नी में से एक दूसरे द्वारा पेश की जाने वाली जीवन शैली से पूरी तरह सहमत होता है। अक्सर यह इस तथ्य के कारण नहीं होता है कि "सब कुछ आप पर सूट करता है," बल्कि एक व्यक्ति की खुद की और उसकी जरूरतों के बारे में खराब समझ के कारण होता है। जैसे-जैसे एक व्यक्ति बड़ा होता है, अधिक आत्मविश्वासी और सामाजिक रूप से सफल होता है, उसकी व्यक्तिगत ज़रूरतें हो सकती हैं जो दूसरे आधे के विचारों से मेल नहीं खाती हैं। और दूसरे पति या पत्नी के लिए इतनी लंबी अवधि के स्थिर जीवन के बाद बदलाव और समझौता करने की ताकत खोजना बहुत मुश्किल है। तो टकराव का दौर 20 साल की देरी से शुरू होता है।

III. इस संकट को पार करने के बाद पति-पत्नी समझौता करने की स्थिति में आ जाते हैं। टकराव कभी धीरे-धीरे तो कभी अचानक खत्म हो जाता है। कभी-कभी, एक और संघर्ष के बाद, एक व्यक्ति को अचानक पता चलता है कि चाहे कुछ भी हो, वह अपनी आत्मा को खोना नहीं चाहता, वह रियायतें देने और समाधान पेश करने के लिए तैयार है। समय के साथ, एक-दूसरे की समझ दिखाई देती है, जो लगातार जोड़े के समेकन की ओर ले जाती है। जीवनसाथी की अंतरंगता का स्तर बढ़ रहा है।

यदि पिछले चरण में परिवार की सीमाएँ बनाई गई थीं, तो इस स्तर पर परिवार के रोल मॉडल का निर्माण होता है। इतिहास में कई पारिवारिक मॉडल मौजूद हैं: मातृसत्ता, पितृसत्ता और समतावादी परिवार। हम इन मॉडलों के अध्ययन में गहराई से नहीं जाएंगे, हम केवल यह कहेंगे कि आधुनिक शहरी परिवार संबंधों के एक समतावादी मॉडल की ओर जाता है जिसमें दोनों पति-पत्नी के समान विशेषाधिकार, अधिकार और जिम्मेदारियां होती हैं।

नई भूमिकाओं का वितरण और स्वीकृति पारिवारिक जीवन को सुव्यवस्थित करती है, रिश्ते अधिक रचनात्मक हो जाते हैं। इस अवधि के दौरान पति-पत्नी एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझने और सम्मान करने लगते हैं। एक स्पष्ट समझ आती है कि एक नए रिश्ते में माता-पिता के परिवार की नकल करना अनुत्पादक और व्यर्थ है। संयुक्त निर्माण शुरू नया परिवार, किसी और के विपरीत, अपने रीति-रिवाजों, परंपराओं, रीति-रिवाजों और स्वाद के साथ। इस चरण का शिखर संबंधों में स्थिरता है, जो कम और कम विदेशी बाहरी प्रभावों पर निर्भर है।

यह अवस्था काफी लंबी हो सकती है, लेकिन यह संकट में भी समाप्त हो जाती है यदि यह समझ सहज रूप से आती है कि रिश्तों के विकास के लिए सिर्फ एक व्यवस्थित और संगठित पारिवारिक जीवन पर्याप्त नहीं है। पारिवारिक संबंधों में कठोरता, भूमिकाओं के कठोर समेकन से भावनाओं की ऊर्जा का नुकसान होता है और ऊब और दिनचर्या के फलने-फूलने की स्थिति पैदा होती है। लेकिन संबंधों की गहराई और सार्थकता की आवश्यकता पूरी तरह से महसूस नहीं की जा सकी है।

"सब कुछ ठीक लगता है, लेकिन कुछ याद आ रहा है" - पति-पत्नी में से एक अक्सर तीसरे चरण के संकट की पूर्व संध्या पर कहता है। "कुछ करने की ज़रूरत है - या तो दूसरे बच्चे को जन्म देने के लिए, या नौकरी बदलने के लिए ...." कभी-कभी एक देशद्रोही विचार भी प्रकट हो सकता है: "क्या मुझे एक नया रोमांस शुरू करना चाहिए?" यदि एक पति या पत्नी के समान अनुभव दूसरे के प्रति उदासीन नहीं हैं, तो जल्द ही अगले चरण में संक्रमण होगा।

चतुर्थ। इस संकट के पारित होने से जोड़े को आगे बढ़ने में मदद मिलती है अगला पड़ाववैवाहिक संबंधों का विकास परिपक्व विवाह का एक चरण है।

रिश्ते की सार्थकता सभी अधिक स्पष्ट रूप से प्रकट होती है, पति-पत्नी की एक-दूसरे की स्थिति के प्रति विकेन्द्रित करने की क्षमता पूरी तरह से विकसित होती है। तभी दूसरे को वैसे ही स्वीकार किया जाता है जैसे वह है। एक परिपक्व वैवाहिक "हम" बन रहा है। इसके अलावा, यह "हम" परिवार का इतना महत्वपूर्ण सदस्य बन जाता है कि पति-पत्नी उस पर विशेष ध्यान देते हैं और उस पर अलग-अलग कार्यों का बोझ डालते हैं। इस स्तर पर, परिवार प्रणाली या परिवार का एक प्रणाली के रूप में गठन होता है। ऐसी व्यवस्था में सभी सामाजिक कार्यों को परिवार के सदस्यों द्वारा बहुत व्यवस्थित रूप से वितरित और हल किया जाता है, बहुत ध्यान देनापरिवार के आंतरिक वातावरण और पारस्परिक संबंधों के लिए भुगतान किया। यहां एक-दूसरे के लिए पति-पत्नी की भावनाओं का स्तर प्यार में पड़ने की अवस्था की तुलना में अधिक गहराई, ताकत और निरंतरता है (हालांकि टकराव के चरण में यह महसूस हो सकता है कि पूर्व भावनाएं खो गई हैं और कभी वापस नहीं आएंगी)। रिश्ते के इस पड़ाव पर, स्रोत मजबूत भावनाओंएक विवाहित जोड़े में ऐसी स्थितियां भी हो सकती हैं कि उनके रिश्ते की शुरुआत में उन्हें नष्ट कर दिया, उदाहरण के लिए, रोजमर्रा की समस्याओं को हल करना, बच्चों की परवरिश और सुधार की समस्याओं पर काबू पाना, आवास की समस्याएं आदि। पति-पत्नी अधिक एक साथ रहना चाहते हैं और प्रत्येक के साथ साझा करना चाहते हैं। अन्य किसी भी घटना और अनुभव ...

इस स्तर पर, रिश्तों में टकराव व्यावहारिक रूप से गायब हो जाता है। पति-पत्नी अब झगड़ा नहीं करते हैं और चीजों को सुलझाते नहीं हैं - वे बात करते हैं, चरम मामलों में - वे बहस करते हैं।

लेकिन समय बीतता जाता है और समझ में आ जाता है कि "हम" के अलावा प्रत्येक पति या पत्नी का "मैं" भी होता है। वे। प्रत्येक पति या पत्नी के पास इस "हम" के ढांचे के भीतर किसी प्रकार की अवास्तविक क्षमता होती है। इस प्रकार, एक के व्यक्तित्व के विकास की आवश्यकता का संकट पैदा हो रहा है, और अधिक बार (जो उन लोगों के लिए विशिष्ट है जो रिश्ते के इस चरण तक पहुंच चुके हैं) - दोनों पति-पत्नी।

V. व्यक्तिगत विकास के लिए इस आवश्यकता की स्वीकृति पति-पत्नी को अगले चरण में ले जाती है - स्वतंत्रता के साथ प्रयोग करने का चरण। अक्सर यह चरण मध्य जीवन संकट के साथ मेल खाता है। यहां, व्यक्तिगत विकास की ओर पति-पत्नी की ऊर्जा की दिशा अब उनके द्वारा एक जोड़े में संबंधों के विकास में एक दर्दनाक बाधा के रूप में नहीं मानी जाती है। इसके अलावा, यह समझ आती है कि सभी का व्यक्तिगत विकास रिश्तों के विकास के लिए एक प्रजनन भूमि है। पति-पत्नी एक साथ कम समय बिता सकते हैं, और यदि यह अलग-अलग समय एक पति या पत्नी को सकारात्मक रूप से भर देता है, तो दूसरे को भी कम संतुष्टि महसूस नहीं होती है। यह वह समय है - जब लोग ईमानदारी से एक-दूसरे की सफलताओं पर खुशी मना सकते हैं।

जब एक स्थिर मजबूत "हम" होता है, और प्रत्येक पति या पत्नी का "मैं" भी सक्रिय रूप से विकसित हो रहा होता है, तब भी संकट के लिए भोजन होता है। इस चरण का संकट इस तथ्य से जुड़ा है कि एक जोड़े में संबंध पारिवारिक समस्याओं के करीब होते जा रहे हैं - वे "हम" जैसे शक्तिशाली संघ के लिए बहुत कम होते जा रहे हैं। आपको रिश्ते का दायरा खोजने के लिए कहा जाता है।

वी.आई. अंतिम चरण - वैवाहिक संबंधों के "पुनर्जागरण" (पुनरुद्धार) का चरण तब शुरू होता है जब गहरा निर्माण होता है परिपक्व रिश्ताएक विवाहित जोड़े का लक्ष्य बनना बंद हो जाता है, लेकिन कुछ और करने का साधन बन जाता है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना धूमधाम से लग सकता है, हम कह सकते हैं कि इस स्तर पर एक जोड़े में रिश्ता अपने जीवन मिशन की प्राप्ति के करीब पहुंच रहा है - यानी। उनकी रचना का उच्चतम अर्थ। एक नियम के रूप में, यह अर्थ परिवार की सीमाओं के बाहर है और सामाजिक रूप से महत्वपूर्ण है।

निश्चित रूप से आप अपने शहर में और शायद अपने रिश्तेदारों के बीच ऐसे विवाहित जोड़ों से मिले हैं। ये वे लोग हैं जिनके साथ रहना हमेशा सुखद होता है, चाहे उनकी उम्र और व्यवसाय कुछ भी हो। उनके रिश्ते में गर्मजोशी और दयालुता का एक शक्तिशाली आरोप है। कई लोगों के लिए, ऐसे जोड़े वैवाहिक संबंधों के सांस्कृतिक मानक हैं, इसलिए, ऐसे रिश्ते एक शैक्षिक और यहां तक कि शैक्षिक कार्य भी पूरा करते हैं। वे बचपन के शानदार सपने के बहुत करीब हैं: "वे हमेशा के लिए खुशी से रहते थे और उसी दिन उनकी मृत्यु हो गई।"

वैवाहिक संबंधों के विकास में निवेश करके ऐसी कठिन और रोमांचक घटनाओं को जीया जा सकता है। यह जीवन में आत्म-साक्षात्कार का एकमात्र तरीका नहीं है, बल्कि यह वह तरीका है जो आपको अपने दिल में प्यार की बढ़ती भावना के साथ जीवन जीने की अनुमति देता है।

एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंध हमारे जीवन का एक महत्वपूर्ण क्षेत्र है। यदि कोई व्यक्ति इन संबंधों को विकसित नहीं करता है, तो वह अक्सर दुखी महसूस करता है।

सुखी रिश्ते वे होते हैं जिनके बारे में वे उपन्यास नहीं लिखते हैं और फिल्में नहीं बनाते हैं। बाहर से वे उबाऊ लगते हैं, लेकिन वे अंदर से भावुक और गर्म होते हैं। वी खुश रिश्तासाथी एक-दूसरे के प्रति समर्पित होते हैं, उनके बीच सहवास और आराम का शासन होता है।

अक्सर, ऐसे रिश्ते होते हैं जो अंदर से बहुत सहज नहीं होते हैं, लेकिन उनके आसपास के लोगों के लिए दिलचस्प होते हैं। एक महत्वपूर्ण बिंदुहम किस तरह के संबंध बनाने जा रहे हैं, इसके बारे में जागरूक होना शामिल है। संबंधों के निर्माण में कई संकट चरण होते हैं:

डायग्नोस्टिक
अनुष्ठान मनोरंजक।
अपेक्षाओं का समायोजन
एक सामान्य परिवार मॉडल का गठन
पारिवारिक विकास

इन चरणों में से प्रत्येक का अपना तर्क है, संबंध बनाने और परिवार बनाने के समय अपने स्वयं के जाल हैं। प्रत्येक चरण में उत्तीर्ण होने की गुणवत्ता अंतिम परिणाम को प्रभावित करती है।

पहले चरण में कुछ ही सेकंड लगते हैं। क्या यह साथी हमें सूट करता है, हम विशुद्ध रूप से बाहरी रूप से निर्धारित करते हैं। किसी को मोटा, किसी को पतला, किसी को गोरे बालों वाला, किसी को काले बालों वाला।

हर कोई अपने प्रकार के व्यक्ति का वर्णन कर सकता है जिसे वे पसंद करते हैं। साथी की हर किसी की अपनी एक छवि होती है, जो बचपन में बनती है। वयस्कता में, हम एक ऐसे व्यक्ति की तलाश करना शुरू करते हैं जो इस छवि के अनुकूल हो।

यदि कोई व्यक्ति के साथ भी यौन इच्छा का कारण नहीं बनता है दीर्घकालिक संचारतो आपको आगे संबंध बनाने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। ऐसे मामलों में जहां केवल भौतिक आधार पर संबंध बनाए जाते हैं, भावनात्मक घटक अनुपस्थित होगा, और बाद में, महिला उपहार के लिए अपने रिश्ते को बनाए रखते हुए एक घरेलू वेश्या बन जाएगी।

अक्सर कहा जाता है कि भीतरी सौंदर्यज़्यादा ज़रूरी। इससे असहमत होना मुश्किल है, लेकिन अगर किसी व्यक्ति ने बाहरी निदान नहीं किया है, तो वह आंतरिक सामग्री तक नहीं पहुंच सकता है !!!

इस स्तर पर, पुरुष और महिला दोनों इस तरह से चुनते हैं। अक्सर, पुरुष सक्रिय होते हैं, और महिलाएं प्रेमालाप के लिए अनुमति देती हैं या नहीं देती हैं।

इस स्तर पर मुख्य बाधा व्यक्तिगत कम आत्मसम्मान है। कई महिलाएं खुद को वास्तव में जितना हैं उससे बहुत कम आंकती हैं।

जब एक पुरुष और एक महिला एक दूसरे को पसंद करते हैं, तो दूसरा चरण शुरू होता है - कैंडी-गुलदस्ता चरण। इस समय, आदमी, सबसे अधिक संभावना है, अनजाने में, किसी तरह के अनुष्ठान का पालन करते हुए, फूल देता है। महिलाएं इस अनुष्ठान के प्रदर्शन को अंकित मूल्य पर लेती हैं और सोचती हैं कि ऐसा हमेशा रहेगा।

जीवन में ऐसा होता है कि जब यह अवस्था समाप्त हो जाती है, तो आदमी खुद को वैसा ही दिखाना शुरू कर देता है जैसा वह वास्तव में है। ऐसे में कई महिलाएं होती हैं निराश!!!

यही वजह है कि शादी के एक साल बाद तलाक की लहर दौड़ गई है। युवा लोग एक दूसरे को पर्याप्त रूप से नहीं जानते हैं। अनुष्ठान और मनोरंजन की अवधि के दौरान, वे अभी तक एक साथ नहीं रहते हैं, वे किसी सामान्य कारण से एकजुट नहीं होते हैं।

आप वास्तव में एक दूसरे को तब जान सकते हैं जब आप एक सामान्य गतिविधि से एकजुट होते हैं या एक साथ रहते हैं, जिसके परिणामस्वरूप मेल-मिलाप होता है या नहीं होता है।

पार्टनर इस सवाल का जवाब देते हैं कि चुना हुआ या चुना हुआ क्या है, और भगवान न करे कि आप गलत होने लगें कि वह वास्तव में क्या है।

यह अनुष्ठानिक मनोरंजक स्तर पर है कि पिक-अप, महिलाकार, बदमाश आदि विशेष रूप से अच्छे हैं। वे अपने आप में आत्मविश्वास रखते हैं, उच्च आत्म-सम्मान रखते हैं, लेकिन गहरे या दीर्घकालिक संबंध नहीं बना सकते हैं।

तालमेल के इस चरण में एक दूसरे की ओर संयुक्त कदम उठाना आवश्यक है। इस क्षण से, ईमानदारी और स्पष्टवादिता के कारण घनिष्ठ संबंध बनने लगेंगे।

यदि किसी रिश्ते में एक व्यक्ति को दूसरे में अधिक दिलचस्पी हो जाती है, तो उसका साथी, यह महसूस करते हुए, धीरे-धीरे रुचि खोने लगता है और दूर देखने लगता है। अधिक बार यह प्रक्रिया पुरुषों को पकड़ लेती है।

जो महिलाएं उनके बगल में होती हैं वे उन्हें महत्व नहीं देतीं और चारों ओर देखने लगती हैं। इसके कई कारण हैं, ज्यादातर वे खुद महिला में होते हैं, जो खुद को अवमूल्यन करने की अनुमति देता है। कोई एकतरफा अपराध बोध नहीं है, प्रत्येक साथी की अपनी जिम्मेदारी का एक क्षेत्र होता है।

जब साझेदार एक साथ रहते हैं, तो उनके संयुक्त मामले होते हैं और वे रिश्ते के अगले चरण में आगे बढ़ते हैं, जिसे "उम्मीदों को समायोजित करना" कहा जाता है।

हम में से प्रत्येक अपने रिश्ते में अपने परिवार के मॉडल और अपनी अपेक्षाओं के अपने सेट को अपने साथ खींचता है, विशेष रूप से किसे व्यवहार करना चाहिए, परिवार का प्रभारी कौन है, किसके पास क्या जिम्मेदारियां हैं। हर कोई वैसा ही व्यवहार करता है जैसा वह करता था ...

इसलिए, यह चरण संघर्षों के साथ है। और इस अवधि के दौरान गलतियाँ हो सकती हैं, ऐसे मामलों में जहां कोई एक साथी समझौता किए बिना अपने परिवार के मॉडल का बचाव करना शुरू कर देता है, या बिल्कुल विपरीत स्थिति लेता है।

इस स्तर पर जितने अधिक मुद्दे हल नहीं होंगे, भविष्य में सहमत होना उतना ही कठिन होगा। एक ढेर धीरे-धीरे जमा होगा नकारात्मक भावनाएंऔर रिश्ता खतरे में पड़ जाएगा।

इस स्तर पर, एक साथी के साथ बातचीत करना सीखना अच्छा होता है जब एक अपने नियमों को धक्का देने और लागू करने की कोशिश कर रहा हो, और दूसरा सहना शुरू कर दे। यह एक बहुत ही खराब रिलेशनशिप मॉडल है।

एक नया पारिवारिक मॉडल बनाने की सलाह दी जाती है जब कई मुद्दों पर दोनों की उम्मीदें समान होंगी।

तो, हम एक सामान्य परिवार मॉडल बनाने के चरण में आ गए हैं। कोकेशियान गणराज्यों और कुछ रूसी परिवारों में, शुरू में "उम्मीदों के समायोजन" के चरण का कोई संकट नहीं है। यह पुरुषों और महिलाओं दोनों के पालन-पोषण की स्थितियों के कारण है, ऐसे परिवारों में, जैसा कि पुरुष ने कहा, ऐसा होना चाहिए।

जिन परिवारों को एक सामान्य परिवार योजना नहीं मिली और इसलिए "अपेक्षाओं को समायोजित करने" के चरण से नहीं गुजरे, अक्सर, किसी कारण से एक साथ रहते हैं: आवास, एक बच्चा, पैसा, आदि। जब कारण निकल जाता है, तो परिवार टूट जाता है यूपी। ऐसा इसलिए होता है क्योंकि परिवार पिछले संकट से नहीं गुजरा।

अंतिम चरण - परिवार का विकास - संबंधों की नवीनता को बनाए रखने में, संयुक्त व्यक्तिगत विकास में, रिश्ते में रुचि और सकारात्मक भावनाओं को बनाए रखने में, स्वयं को और एक साथी को समझने की क्षमता में और अंतर्विरोधों को हल करने में शामिल है।

आपने परिवार के गठन के सिद्धांत को पढ़ा, इसके मुख्य चरणों से परिचित हुए। लेकिन आप अपने जीवन को कैसे बदल सकते हैं, यह निर्धारित कर सकते हैं कि आप किस अवस्था में हैं, और इससे कुशलता से कैसे गुजरें? इन मुद्दों को हल करने के लिए, आप उन विशेषज्ञों से प्रशिक्षण ले सकते हैं जो पेशेवर रूप से आपको इन सभी चरणों से गुजरने में मदद करेंगे।

1. विवाह पूर्व प्रेमालाप की अवधि... इस चरण के मुख्य कार्य आनुवंशिक (माता-पिता) परिवार से आंशिक मनोवैज्ञानिक और भौतिक स्वतंत्रता की उपलब्धि हैं, दूसरे लिंग के साथ संचार के अनुभव का अधिग्रहण, पसंद विवाह साथी, उसके साथ भावनात्मक और व्यावसायिक संपर्क का अनुभव प्राप्त करना।

कुछ के लिए, यह अवधि अत्यधिक लंबी हो जाती है। युवा लोग उन कारणों से शादी करने से बच सकते हैं जो उनके माता-पिता के परिवार में हैं। लेकिन उसी तरह, वे समय से पहले शादी के लिए प्रयास कर सकते हैं, अपने माता-पिता के साथ बंधन संबंधों से खुद को मुक्त करने की कोशिश कर रहे हैं। बहुत से लोग वित्तीय और आर्थिक कठिनाइयों के कारण किसी प्रियजन से शादी नहीं कर सकते हैं (उचित रूप से भुगतान किए गए काम की कमी के बावजूद व्यावसायिक शिक्षा, स्वयं के आवास की समस्या, आदि)।

2. शादी का निष्कर्ष और बच्चों के बिना चरण... इस स्तर पर, विवाहित जोड़े को यह स्थापित करना चाहिए कि उनकी सामाजिक स्थिति में क्या बदलाव आया है, और परिवार की बाहरी और आंतरिक सीमाओं को निर्धारित करना चाहिए: पति या पत्नी के परिचितों में से कौन परिवार में और कितनी बार "अनुमति" दी जाएगी; किस हद तक पति-पत्नी को बिना साथी के परिवार से बाहर रहने की अनुमति है; पति-पत्नी के माता-पिता द्वारा विवाह में हस्तक्षेप कितना स्वीकार्य है (इस स्तर पर यह बहुत महत्वपूर्ण है कि नया परिवार बहू या दामाद को कैसे मानता है)।

सामान्य तौर पर, इस अवधि के दौरान, एक युवा विवाहित जोड़े को खर्च करने की आवश्यकता होती है बड़ी राशिविभिन्न मुद्दों (मूल्यों से आदतों तक) पर कई समझौते करना और स्थापित करना। सामाजिक, भावनात्मक, यौन और अन्य समस्याएं उत्पन्न हो सकती हैं।

सबसे पहले, किसी को भावनाओं की तीव्रता में परिवर्तन को स्वीकार करना चाहिए, मनोवैज्ञानिक और स्थानिक दूरियों को स्थापित करना चाहिए आनुवंशिक परिवार, परिवार के रोजमर्रा के जीवन को व्यवस्थित करने के मुद्दों को सुलझाने में बातचीत का अनुभव प्राप्त करने के लिए, वैवाहिक (पारिवारिक) सामाजिक भूमिकाओं के प्रारंभिक समन्वय को स्वीकार करने और निष्पादित करने के लिए।

दूसरे, परिवार के लिए भौतिक सहायता और वित्तीय सहायता के मुद्दे को हल करना आवश्यक है: कौन पैसा कमाएगा, परिवार किस समाज का होगा।

तीसरा, रिश्ते में अंतरंगता पैदा करना आवश्यक है, जो उपस्थिति के साथ हो सकता है यौन समस्याएंअनुभवहीनता, पालन-पोषण में अंतर, इच्छाओं का स्तर आदि के कारण, इस स्तर पर, प्रत्येक पति-पत्नी के करियर के मुद्दों को ध्यान में रखना, पहला बच्चा होने की संभावना पर चर्चा करना और यह तय करना आवश्यक है कि कितने बच्चों की योजना बनाई गई है परिवार में। यह पता चल सकता है कि पति-पत्नी में से एक बाँझ है, और फिर नए सवाल उठेंगे: गोद लिए गए बच्चे को पालने के लिए लेना है या नहीं, या यह तलाक के लायक है और दूसरा परिवार बनाने की कोशिश कर रहा है।

आधुनिक रूसी वास्तविकता की स्थितियों में, कई नववरवधू तुरंत अपना पहला बच्चा पैदा करने का फैसला नहीं करते हैं; अधिक से अधिक बार ऐसे मामले होते हैं जब जोड़े पंजीकरण नहीं करते हैं, तथाकथित नागरिक विवाह को संबंधों की कानूनी औपचारिकता के लिए प्राथमिकता देते हैं। यह अपनी खुद की रिश्ते की समस्याएं भी पैदा करता है।

3... छोटे बच्चों वाला युवा परिवार... इस चरण की विशेषता पितृत्व और मातृत्व से संबंधित भूमिकाओं के विभाजन, उनके समन्वय, सामग्री समर्थनपरिवार की नई रहने की स्थिति, महान शारीरिक और मानसिक तनाव के अनुकूल होना, परिवार के बाहर पति-पत्नी की सामान्य गतिविधि की सीमा, अकेले रहने का अपर्याप्त अवसर आदि।
कभी-कभी एक विवाहित जोड़ा बच्चे पैदा करने के लिए तैयार नहीं होता है, और एक अवांछित बच्चा होने से माता-पिता की समस्याएं जटिल हो सकती हैं। इसके अलावा, जो लोग अपनी शादी को एक ट्रायल रन मानते थे, उन्हें लगता है कि उनके लिए अलग होना ज्यादा मुश्किल होगा।
ऐसे मामले होते हैं जब बच्चे के जन्म को मां अपने लिए प्यार की कमी को पूरा करने के तरीके के रूप में देखती है। गर्भावस्था के दौरान, माँ एक ऐसे प्राणी को प्राप्त करने की कल्पना से खुश हो सकती है जो उसे प्यार करेगा। सपनों का टूटना बच्चे के जन्म के बाद खुद को बहुत कुछ देने की आवश्यकता के कारण आता है। प्रसवोत्तर अवसाद को कभी-कभी अपने स्वयं के बचपन के अपरिवर्तनीय नुकसान की प्रतिक्रिया के रूप में देखा जाता है।
मूलरूप में महत्वपूर्ण विशेषतापरिवार के जीवन चक्र का यह चरण माता-पिता के कार्य के कार्यान्वयन की शुरुआत के लिए पति-पत्नी का संक्रमण है। माता-पिता की स्थिति का गठन कई मामलों में एक महत्वपूर्ण मोड़ है, माता-पिता दोनों के लिए एक संकट, काफी हद तक परिवार में बच्चों के विकास के भाग्य, माता-पिता के संबंधों की प्रकृति और व्यक्तित्व के विकास के भाग्य को पूर्व निर्धारित करता है। माता-पिता स्वयं।
माता-पिता की भूमिका मौलिक रूप से वैवाहिक भूमिका से भिन्न होती है, जिसमें वैवाहिक संघ बनाते समय, दोनों साथी वैवाहिक संबंध को समाप्त करने और विवाह को भंग करने के लिए स्वतंत्र होते हैं, जबकि माता-पिता व्यक्ति द्वारा निभाई गई "आजीवन" भूमिका होती है और इसे रद्द नहीं किया जा सकता है। यहां तक कि तथाकथित "ऑप्ट-आउट" मामलों में, जब माता-पिता बच्चे को पालने के अपने अधिकार और जिम्मेदारी को छोड़ देते हैं, उसे प्रसूति अस्पताल या अनाथालय में छोड़ देते हैं, तो माता और पिता अपनी नैतिक पसंद की जिम्मेदारी बनाए रखते हैं, शेष माता-पिता, यहां तक कि अगर केवल जैविक।
पंक्ति महत्वपूर्ण मुद्देइस स्तर पर यह इस बात से जुड़ा है कि बच्चे की देखभाल कौन करेगा। माँ और पिता की नई भूमिकाएँ दिखाई देती हैं; उनके माता-पिता दादा-दादी (परदादा-दादी) बन जाते हैं। एक प्रकार की आयु परिवर्तन हो रहा है: वृद्ध माता-पिता को अपने बच्चों को वयस्कों के रूप में देखना पड़ता है। कई लोगों के लिए, यह एक कठिन संक्रमण है। दो पत्नियों के बीच जो काम नहीं किया गया था, उसे तीसरे व्यक्ति की उपस्थिति में काम किया जाना चाहिए: उदाहरण के लिए, माता-पिता में से एक (अक्सर माँ) को घर पर रहने और बच्चे की देखभाल करने के लिए मजबूर किया जाता है, जबकि दूसरे को (मुख्य रूप से पिता) बाहरी दुनिया से संबंध बनाए रखने की कोशिश करता है।
पत्नी के संचार क्षेत्र का संकुचन होता है। सामग्री की आपूर्ति पति पर पड़ती है, इसलिए वह बच्चे की देखभाल करने से खुद को "मुक्त" करता है। इस आधार पर, घर के कामों में पत्नी की अधिकता और परिवार के बाहर पति की "आराम" करने की इच्छा के कारण संघर्ष उत्पन्न हो सकता है। इस अवधि की एक महत्वपूर्ण समस्या माँ की आत्म-साक्षात्कार की समस्या हो सकती है, जिसकी गतिविधियाँ केवल परिवार द्वारा सीमित हैं। वह अपने पति के सक्रिय जीवन के प्रति असंतोष और ईर्ष्या की भावनाओं को विकसित कर सकती है। जैसे-जैसे पत्नी की चाइल्डकैअर की माँग बढ़ती है, विवाह टूटना शुरू हो सकता है और पति को लगता है कि उसकी पत्नी और बच्चा उसके काम और करियर में हस्तक्षेप कर रहे हैं।
एक युवा रूसी परिवार के संबंध में, उनमें से कुछ को पुरानी पीढ़ी (एक अपार्टमेंट का आदान-प्रदान या किराए पर लेना, आदि) से अलग होने की आवश्यकता है, इसके विपरीत, सभी चिंताओं को दादा-दादी (नववरवधू) को स्थानांतरित कर दिया जाता है। माता-पिता नहीं लगते)।
जब बच्चा बड़ा हो जाता है, तो माँ काम पर लौट सकती है। इस संबंध में, एक नई समस्या उत्पन्न होती है: बच्चे के साथ क्या करना है - नानी की तलाश करना या उसे परिभाषित करना पूर्वस्कूली.
साथ विशेष समस्यासिंगल मदर्स एनकाउंटर - बच्चे पिता के बारे में सवाल पूछने लगते हैं। इसके अलावा, सभी परिवारों में, बच्चे के लिए आवश्यकताओं की एकता और उसके व्यवहार पर नियंत्रण की समस्या प्रकट हो सकती है: दादी लाड़ प्यार करती है, माँ हर चीज में लिप्त होती है, और पिता बहुत सारे नियम और निषेध निर्धारित करता है; बच्चा इसे महसूस करता है और उनमें हेरफेर करता है। इसके साथ ही परिवार में बच्चे को स्कूल के लिए तैयार करने का सवाल उठता है और एक उपयुक्त शैक्षणिक संस्थान का चुनाव भी वयस्क परिवार के सदस्यों के बीच असहमति का कारण बन सकता है।

4. स्कूली बच्चों वाला परिवार (मध्यम आयु वर्ग का परिवार) बच्चे के स्कूल में प्रवेश करने का समय अक्सर परिवार में संकट के साथ होता है। माता-पिता के बीच संघर्ष अधिक स्पष्ट हो जाता है, क्योंकि उनकी शैक्षिक गतिविधि का उत्पाद एक वस्तु बन जाता है सामान्य दृष्टि से... पहली बार वे इस तथ्य का अनुभव करते हैं कि बच्चा किसी दिन बड़ा होगा और घर छोड़ देगा, और वे एक-दूसरे के साथ अकेले रह जाएंगे।

बच्चे के स्कूली जीवन से जुड़ी कुछ समस्याएं संभव हैं - पढ़ाई में पिछड़ रहे बेटे या बेटी की बौद्धिक उपयोगिता का सवाल हल किया जा रहा है (तब आपको बच्चे को एक विशेष स्कूल में स्थानांतरित करना होगा या व्यवस्थित करना होगा) व्यक्तिगत प्रशिक्षणघर पर); व्यवहार में विचलन की समस्या हो सकती है।

इस स्तर पर, माता-पिता इस मुद्दे को तय करते हैं व्यापक विकासबच्चा (एक साथ खेल, संगीत, विदेशी भाषा) या रुचियों और झुकाव के अनुसार गतिविधि का चुनाव। इसके साथ ही बच्चा (किशोरावस्था) घरेलू कर्तव्यों, उनके वितरण, पढ़ाई के साथ संयोजन का आदी है। दूसरे स्कूल में स्थानांतरण संभव है (या तो इस कदम के संबंध में, या किसी अकादमिक विषय के गहन अध्ययन के लिए)। बच्चे पहुँच जाते हैं तब भी किशोरावस्थामाता-पिता अभी भी उनकी देखभाल करते हैं, उन पर खुद निर्णय लेने के लिए भरोसा नहीं करते हैं और इस तथ्य पर ध्यान नहीं देते हैं कि किशोर स्वतंत्रता की तलाश में हैं और आत्म-साक्षात्कार के लिए प्रयास कर रहे हैं।
इस अवधि के दौरान, माता-पिता अभी भी अपने स्वयं के करियर के लिए बहुत समय और प्रयास करते हैं, इसलिए बच्चे की आध्यात्मिक और मानसिक दुनिया पर बहुत कम ध्यान दिया जाता है। कभी-कभी बच्चे के हितों के लिए, माता-पिता अपने स्वयं के (पेशेवर लोगों सहित) बलिदान करते हैं। फिर और अधिक देर से उम्रमाता-पिता बच्चे को अपने करियर में हस्तक्षेप करने के लिए दोषी ठहरा सकते हैं। बुजुर्ग माता-पिता अपनी समस्याओं को बच्चे पर स्थानांतरित कर देते हैं, उनका जीवन निराशावाद एक किशोरी को प्रेषित किया जा सकता है।

कुछ परिवारों में, माता-पिता के अधिकार के नुकसान की समस्या उत्पन्न होती है (माता-पिता ने हर समय बच्चे को "जीवन की सच्चाई" से बचाया, और जब वास्तविकता का सामना किया, तो किशोरी को एहसास हुआ कि उसे गलत बात सिखाई गई थी)। एक और महत्वपूर्ण समस्या माता-पिता और वास्तविक, बड़े हो चुके बच्चे की आशाओं और पूर्वानुमानों के बीच विसंगति है। किशोर हाथ से निकल जाते हैं और स्कूल और परिवार के बाहर की गतिविधियों में सक्रिय रुचि लेते हैं। इस पृष्ठभूमि के खिलाफ, पति-पत्नी को अपने माता-पिता के साथ समस्या हो सकती है, जो जैसे-जैसे वे बूढ़े होते जाते हैं, वे तेजी से अस्वस्थ होते जाते हैं और देखभाल की आवश्यकता होती है। इस प्रकार, मध्य पीढ़ी पर ऊपर और नीचे दोनों तरफ से बहुत अधिक दबाव पड़ता है, जो अंतर-पारिवारिक संबंधों को महत्वपूर्ण रूप से बढ़ा सकता है, जो एक लंबे संकट के चरित्र को प्राप्त कर रहे हैं।
मुख्य मनोवैज्ञानिक विशेषताजीवन चक्र के इस चरण में परिवार - परिवार प्रणाली की प्रत्येक पीढ़ी के संकट युग के चरणों का संयोग या महत्वपूर्ण प्रतिच्छेदन। पुरानी पीढ़ीदादा-दादी को सक्रिय उत्पादन और सामाजिक गतिविधियों (सेवानिवृत्ति) को रोकने और शारीरिक शक्ति और क्षमताओं के नुकसान की समस्याओं के उद्भव के संबंध में अपने जीवन के तरीके को पुनर्गठित करने की आवश्यकता का सामना करना पड़ता है।

माता-पिता के पति या पत्नी की मध्य पीढ़ी एक मध्य जीवन संकट में प्रवेश कर रही है जिसके लिए पुनर्विचार की आवश्यकता है जीवन का रास्ताऔर संक्षेप। अंत में, युवा पीढ़ी - किशोर - अपनी नई स्थिति को पहचानने के अधिकार का दावा करते हैं - एक वयस्क की, जो अनिवार्य रूप से बाल-माता-पिता संबंधों की प्रणाली के पुनर्गठन की ओर ले जाती है।

तीन . का चौराहा उम्र का संकट- बुढ़ापा (दादा-दादी के लिए), मध्य-जीवन (माता-पिता के लिए) और किशोरावस्था (बच्चों के लिए), - एक विस्तारित परिवार की तीन पीढ़ियों द्वारा अनुभव किया गया, जीवन चक्र के इस चरण में परिवार प्रणाली की एक विशेष भेद्यता पैदा करता है। यह इस स्तर पर है कि परिवार के सदस्यों की अधिकतम चिंता, सुरक्षा के नुकसान की भावना का अनुभव, असुरक्षा देखी जाती है।

5. परिवार परिपक्व उम्रकि बच्चे चले जाते हैं... आमतौर पर पारिवारिक विकास का यह चरण जीवनसाथी के मध्य जीवन संकट से मेल खाता है। अक्सर जीवन की इस अवधि के दौरान, पति को पता चलता है कि वह अब करियर की सीढ़ी नहीं चढ़ सकता है, और अपनी युवावस्था में उसने कुछ अलग करने का सपना देखा। यह निराशा पूरे परिवार में और खासकर पत्नी पर फैल सकती है।

एक आम संघर्ष यह है कि जब कोई व्यक्ति अधेड़ उम्र में पहुंचता है और लंबा हो जाता है सामाजिक स्थिति, वह युवा महिलाओं के लिए अधिक आकर्षक हो जाता है, जबकि उसकी पत्नी, जिसके लिए शारीरिक आकर्षण अधिक महत्वपूर्ण है, को लगता है कि वह पुरुषों के लिए कम दिलचस्प हो गई है। घर पर बच्चे कम होते जा रहे हैं, और यह पता चला है कि उन्होंने परिवार में विशेष रूप से महत्वपूर्ण भूमिका निभाई है। शायद यह बच्चों के माध्यम से था कि माता-पिता एक-दूसरे के साथ संवाद करते थे, या उनकी देखभाल करते थे और उनके लिए प्यार पति-पत्नी को एक साथ लाते थे। माता-पिता को अचानक लग सकता है कि उनके पास आपस में बात करने के लिए कुछ नहीं है। या फिर पुरानी अनबन और समस्याएं अचानक से बढ़ जाती हैं, जिसका समाधान बच्चों के जन्म के कारण देरी से होता है।
ऐसे परिवारों में जहां केवल एक माता-पिता हैं, बच्चे को एक अकेले बुढ़ापे की शुरुआत के रूप में बच्चे के जाने का अनुभव हो सकता है। वी पूरा परिवारइस अवधि के दौरान, तलाक की संख्या बढ़ जाती है। यदि संघर्ष बहुत गहरा है, तो हत्या और आत्महत्या के प्रयास होते हैं। विवाह के परिपक्व चरणों में उत्पन्न होने वाली समस्या को हल करने की तुलना में कहीं अधिक कठिन है प्रारंभिक वर्षोंजब एक युवा जोड़ा अभी तक स्थिर नहीं है और बातचीत के नए स्टीरियोटाइप बनाने की प्रक्रिया में है। अक्सर इस समय तक परिवार द्वारा विकसित रूढ़िवादिता, समस्याओं को सुलझाने और उन्हें टालने, दोनों ही अपर्याप्त हो जाती हैं। कभी-कभी यह समस्याग्रस्त व्यवहार की तीव्रता की ओर ले जाता है - जैसे कि शराब पीना या जीवनसाथी का दुरुपयोग - और धीरे-धीरे यह असहनीय स्तर तक पहुँच जाता है।
पारिवारिक जीवन चक्र का यह चरण, जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, उच्च स्तर की चिंता की विशेषता है। प्रेम की हानि, निराशा, साथी के "अवमूल्यन" और विवाह के साथ व्यक्तिपरक संतुष्टि की भावना में कमी के अनुभव वैवाहिक संबंधों के लिए विशिष्ट हो जाते हैं। व्यभिचार, जो इस स्तर पर असामान्य नहीं है, अपने जीवन पथ के परिणामों को संशोधित करने और दूसरे साथी की तलाश के माध्यम से आत्म-प्राप्ति के नए अवसर खोजने के लिए पति-पत्नी की इच्छा को दर्शाता है, जिसके साथ नए जीवन लक्ष्य और व्यक्तिगत विकास के नए अवसर जुड़े हुए हैं, भावनात्मक रूप से घनिष्ठ संबंधों की स्थापना, गलतियों के पिछले बोझ से मुक्त, भावनाओं का अपराधबोध और अनुभव की कड़वाहट।
एक नियम के रूप में, किसी अन्य साथी की तलाश पुराने में इतनी निराशा नहीं दर्शाती है जितना कि जीवन के परिणामों के नकारात्मक पुनर्विचार और "खरोंच से जीवन शुरू करने" का प्रयास। मध्य जीवन संकट के इस तरह के समाधान की अपर्याप्तता व्यक्तिगत अपरिपक्वता और पूर्व परिवार प्रणाली के संसाधनों को जुटाने के आधार पर उम्र से संबंधित विकासात्मक समस्याओं को रचनात्मक रूप से हल करने में असमर्थता के कारण है।
बेशक, अक्सर यह संकट, जीवन के नए लक्ष्यों, प्राथमिकताओं और मूल्यों को परिभाषित करने के लिए एक व्यक्ति की आवश्यकता को निर्धारित करता है, केवल परिवार प्रणाली के लंबे समय से लंबित अंतर्विरोधों को उजागर करता है और बढ़ाता है, इसकी असंगत और विनाशकारी प्रकृति को प्रकट करता है, प्राकृतिक पूर्णता की ओर जाता है परिवार के कामकाज, वैवाहिक संबंधों की समाप्ति के संदर्भ में इसका उन्मूलन ... हालाँकि, इस मामले में भी, माता-पिता-बच्चे के संबंध बने रहते हैं और टूटा हुआ परिवार बच्चों की परवरिश का कार्य करता रहता है।
बच्चों को वयस्कों की तरह महसूस करना चाहिए (अर्थात, वे पहले चरण में आ रहे हैं): उनके दीर्घकालिक संबंध हैं, विवाह संभव है (विवाह), परिवार समूह में नए सदस्य शामिल हैं। इस स्तर पर, नई समस्याएं उत्पन्न होती हैं: क्या बच्चों की पसंद माता-पिता की अपेक्षाओं पर खरी उतरती है; युवा अपना समय कहाँ बिताते हैं? नववरवधू को अपना आवास आवंटित करने के लिए एक अपार्टमेंट के आदान-प्रदान का सवाल उठता है। एक काफी सामान्य विकल्प तब होता है जब दादी (दादा) नवविवाहितों में से एक के माता-पिता के साथ चलती है, और वे उसके (उसके) अपार्टमेंट ("दादी या दादा की मृत्यु की प्रतीक्षा" की स्थिति) में चले जाते हैं।

एक अन्य समस्या युवाओं का अपने माता-पिता के साथ जबरन जीवन यापन करना है। पोते दिखाई देते हैं, और सवाल उठता है कि दादी को अपनी नौकरी छोड़ देनी चाहिए। हालांकि, ऐसा करना मुश्किल है, क्योंकि आधुनिक दादी-नानी अक्सर उम्र के हिसाब से रिटायर होने के लिए एक लंबा रास्ता तय करती हैं।

6. वृद्ध परिवार।इस स्तर पर, परिवार के बड़े सदस्य सेवानिवृत्त हो जाते हैं या अंशकालिक काम करते हैं। एक वित्तीय बदलाव हो रहा है: बूढ़े लोगों को युवा लोगों की तुलना में कम पैसा मिलता है, इसलिए वे अक्सर बच्चों पर आर्थिक रूप से निर्भर हो जाते हैं। किसी अन्य इलाके में या अधिक मामूली अपार्टमेंट में निवास के एक नए स्थान पर जाना संभव है (रूस में, कभी-कभी एक गांव, एक डाचा, आदि के लिए छोड़ना संभव होता है)।
इस स्तर पर, वैवाहिक संबंधों को फिर से शुरू किया जाता है, पारिवारिक कार्यों को एक नई सामग्री दी जाती है (उदाहरण के लिए, पोते की परवरिश में भागीदारी द्वारा शैक्षिक कार्य व्यक्त किया जाता है)। सेवानिवृत्ति एक दूसरे के साथ अकेले रहने की समस्या को और भी विकट बना सकती है। इसके अलावा, आत्म-साक्षात्कार की कमी लक्षणों को जन्म दे सकती है। हालांकि, एक पति या पत्नी के लक्षण दूसरे को सेवानिवृत्ति में समायोजित करने में मदद करते हैं। उदाहरण के लिए, काम छोड़ने के बाद, पति को लग सकता है कि यदि वह सक्रिय जीवन जीता था, दूसरों की मदद करता था, तो अब वह किसी के काम का नहीं रह गया है और यह नहीं जानता कि उसे कैसे भरना है खाली समय... जब उसकी पत्नी बीमार पड़ती है, तो उसका फिर से एक उपयोगी कार्य होता है: उसे अब उसे ठीक होने में मदद करनी चाहिए। उसकी पत्नी की बीमारी उसे अवसाद से बचाती है, जिसमें वह ठीक होने पर गिर जाएगा। अगर पत्नी को दोबारा दौरा पड़ता है, तो वह वापस जीवित हो जाता है और सक्रिय कार्रवाई कर सकता है।

7. पारिवारिक जीवन चक्र का अंतिम चरण... परिवार के जीवन चक्र के पिछले चरणों के विपरीत, इसकी भूमिका संरचना को बदलने की आवश्यकता पति-पत्नी की उम्र बढ़ने की प्रक्रिया की असमानता और उनके पिछले अवसरों के नुकसान से निर्धारित होती है। बहुत महत्वपेशेवर गतिविधि की समाप्ति का एक कारक भी है, जो पति-पत्नी के बीच "ब्रेडविनर" और "घर की मालकिन (मालिक)" की भूमिकाओं के वितरण को प्रभावित करता है।
पेंशनभोगी की स्थिति के अनुकूल होने के लिए महिलाएं बहुत अधिक सफल और तेज होती हैं। वे आम तौर पर घर की मालकिन, हाउसकीपर, परिवार के बजट के लिए जिम्मेदार, अपने ख़ाली समय के आयोजक के रूप में परिवार में अपनी पिछली स्थिति को बरकरार रखते हैं। परिवार में पति की भूमिका अक्सर "कमाई करने वाले" की भूमिका तक ही सीमित होती है। समाप्ति के मामले में श्रम गतिविधिवह इस भूमिका को खो देता है और अक्सर यह भी महसूस करता है कि परिवार में उसकी मांग नहीं है, क्योंकि सेवानिवृत्ति के संबंध में, प्रत्येक पति या पत्नी का योगदान परिवार का बजटबराबर किया जाता है।
ज्यादातर मामलों में, परिवार में एक "शांत मखमली क्रांति" होती है, जिसका परिणाम पत्नी को सारी शक्ति का हस्तांतरण होता है। दुर्भाग्य से, ऐसा परिदृश्य वैवाहिक संबंधों को खराब और योजनाबद्ध करता है, उन्हें रोजमर्रा के रोजमर्रा के कामकाज के रोजमर्रा के जीवन मूल्यों की दिनचर्या के भीतर बंद कर देता है, केवल टीवी श्रृंखला देखकर परेशान होता है, नायकों के अनुभव और भावनाएं जिनके लिए बुजुर्ग पति-पत्नी की क्षतिपूर्ति होती है उनके स्वयं के जीवन की सामान्यता, उन्हें वास्तविकता की दुनिया से सपनों और भ्रम की दुनिया में ले जाती है।
परिवार प्रणाली के विकास का विपरीत तरीका आत्म-साक्षात्कार के नए महत्वपूर्ण और सुलभ क्षेत्रों की खोज से जुड़ा है, साथी द्वारा चुने गए लक्ष्यों के संबंध में, उन्हें प्राप्त करने में साथी की सहायता और समर्थन।
परिवार की भूमिका संरचना के पुनर्गठन का एक अन्य विकल्प पति-पत्नी में से किसी एक के स्वास्थ्य में तेज गिरावट और समाधान की दिशा में पारिवारिक प्रयासों की एकाग्रता से जुड़ा है। मुख्य कार्य- बीमार पति या पत्नी के लिए जीवन, स्वास्थ्य और जीवन की संतोषजनक गुणवत्ता बनाए रखना।
परिवार के जीवन चक्र के इस चरण में एक विशेष रूप से महत्वपूर्ण भूमिका इसकी मध्य पीढ़ी को खेलना शुरू हो जाती है, जिस पर वे निर्भर करते हैं भावनात्मक सहाराऔर बीमार और जरूरतमंद बुजुर्ग माता-पिता की देखभाल करना। शोधकर्ताओं ने पाया कि बेटों की तुलना में बेटियां अपने बुजुर्ग माता-पिता की मदद करने की अधिक संभावना रखती हैं। सहायता में किराने की खरीदारी, सफाई, खाना बनाना, बीमार दादा-दादी की देखभाल करना शामिल है। गंभीर रूप से बीमार रिश्तेदारों की देखभाल की समस्याओं को हल करने के लिए अक्सर बेटियों को नौकरी बदलने के लिए मजबूर किया जाता है।

जैसा कि बच्चों के जन्म के बाद हुआ, एक महिला, सामाजिक अपेक्षाओं का जवाब देते हुए, विस्तारित परिवार के विकलांग सदस्यों की देखभाल के पक्ष में एक मूल्य विकल्प की अनुमति देती है, जिसका कार्यान्वयन, हालांकि, श्रम बल में उसकी भागीदारी पर निर्भर करता है, बच्चों की उपस्थिति और उनकी उम्र, महिला की अपनी उम्र और उसका स्वास्थ्य। एक दिलचस्प तथ्य यह है कि बच्चों के साथ महिलाएं भूमिका तनाव और विभिन्न पारिवारिक भूमिकाओं के प्रदर्शन के साथ अधिक भार के प्रति अधिक सहिष्णु हो जाती हैं।

V. A. Alperovich बुजुर्ग पति-पत्नी के बीच तीन प्रकार के संबंधों की पहचान करता है: "सह-अस्तित्व", "साझेदार", "प्यार में दोस्त।" इस प्रकार के संबंध भावनात्मक निकटता और भागीदारों की आपसी समझ, अधिकारों और जिम्मेदारियों के वितरण, गतिविधियों के समुदाय, रुचियों और मूल्यों, पारिवारिक संबंधों में भावनात्मक भागीदारी में भिन्न होते हैं।

इस चरण के लिए विशिष्ट एक अन्य समस्या विधवापन और जीवनसाथी की मृत्यु के बाद जीवन के एक नए मॉडल का निर्माण है। कई सबसे विशिष्ट मॉडल हैं, जिनमें से प्रत्येक की पसंद और कार्यान्वयन बड़ी संख्या में कारकों द्वारा नियंत्रित होते हैं, और उनमें से सबसे महत्वपूर्ण एकल पति या पत्नी की उम्र है, जिसमें उनकी भागीदारी का माप है। विभिन्न प्रकारसामाजिक गतिविधि, रुचियों और संचार की सीमा, जीवनसाथी को खोने के अनुभव की प्रकृति और भावनात्मक स्थिति, स्वास्थ्य की स्थिति, व्यक्तित्व लक्षण, विशिष्ट प्रकार का मुकाबला (मुकाबला व्यवहार)।

सामाजिक-जनसांख्यिकीय अनुसंधान के मानकों के आधार पर समय अवधि के बहुत सशर्त आवंटन के कारण पारिवारिक जीवन के चरणों के इस तरह के विभाजन को सख्त नहीं माना जा सकता है। इसलिए, उदाहरण के लिए, पहले बच्चे के "प्रत्याशित" जन्म के संबंध में बहुत छोटे से युवा विवाह में संक्रमण अक्सर पांच साल से पहले होता है।

फिर भी, "युवा परिवार" की अवधि बिना किसी अपवाद के, मनोवैज्ञानिक और रोजमर्रा की प्रकृति की कई समस्याओं की स्थिति से सटीक रूप से शोधकर्ताओं द्वारा प्रतिष्ठित है, जो अक्सर परिवार को दूसरे के लिए नष्ट कर देती है आरंभिक चरणइसका गठन। युवा परिवारों का एक बड़ा हिस्सा अपने विवाहित जीवन की शुरुआत में ही टूट जाता है। ऐसे विवाहों के टूटने का मुख्य कारण वैवाहिक जीवन के लिए तैयार न होना, असंतोषजनक होना है रहने की स्थिति, अपने स्वयं के आवास की कमी, युवा जीवनसाथी के संबंधों में रिश्तेदारों का हस्तक्षेप।

शादीशुदा होना भयानक है

एक ही बुरी बात हो सकती है - शादी न करना।

अन्ना और एंड्री कनीज़ेव्स के वीडियो संगोष्ठी "सीक्रेट ऑफ़ फैमिली हैप्पीनेस" को देखा जा सकता है

एक अनूठी, जटिल और लंबी प्रक्रिया है, जो हर परिवार में अपनी अनूठी मौलिकता से अलग होती है। लोग अलग-अलग उम्र में परिवार बनाते हैं, अलग-अलग शिक्षा, आय का स्तर, पेशा और रहने की स्थिति रखते हैं, सभी का व्यक्तिगत पारिवारिक इतिहास और बच्चों की एक अलग संख्या होती है…। फिर भी, वैवाहिक संबंधों के विकास में सामान्य पैटर्न हैं। यह पैटर्न है पारिवारिक जीवन चक्र, जिसमें वैवाहिक संबंधों के विकास के चरण होते हैं।

लेकिन, इससे पहले कि हम इन चरणों का पता लगाएं, इस प्रश्न के बारे में सोचना उपयोगी है: "आपके लिए एक जोड़े में संबंधों का विकास क्या है: यह क्यों आवश्यक है और यह कैसे हो सकता है?"

कोई भी शादीशुदा जोड़ा अपने जीवन में कई तरह की चुनौतियों का सामना करता है। उदाहरण के लिए, पहले आपको अपने संबंधों का सामाजिककरण करने की आवश्यकता है, फिर एक संयुक्त घर चलाना सीखें, रिश्तेदारों के साथ मिलें, फिर बच्चे दिखाई दें और बढ़ें, जीवनसाथी की व्यावसायिक गतिविधियाँ विकसित हों, उनकी व्यक्तिगत ज़रूरतें बदलें, आदि। विवाहित जोड़े के सामने वास्तव में एक ऐसी स्थिति होती है, जिसमें संबंधों का विकास होता है। कार्यों की यह निरंतर विविधता पति-पत्नी के बीच बातचीत, समझौतों और कभी-कभी संघर्षों की आवश्यकता पैदा करती है।

प्रत्येक चरण में बिताया गया समय व्यापक रूप से भिन्न होता है। जीवनसाथी की व्यक्तिगत अपरिपक्वता के मामले में, पहले चरण कई वर्षों तक खींच सकते हैं और यहां तक कि संबंधों में एक विराम के साथ समाप्त हो सकते हैं, और परिपक्व लोगों में जो जानबूझकर विवाहित जीवन में प्रवेश करते हैं, वे अक्सर लगभग अदृश्य रूप से फिसल जाते हैं। रिश्तों का विकास धीमा हो सकता है और कुछ समय के लिए रुक भी सकता है, यह प्रगतिशील और प्रतिगामी हो सकता है। यदि पति-पत्नी परिवार के सामने आने वाली समस्याओं को हल करने के साधन ढूंढते हैं और पाते हैं, तो संबंध विकसित होते हैं, और यदि ऐसा नहीं होता है या कोई हमेशा समस्याओं को हल करने के लिए जिम्मेदार होता है, तो संबंध नष्ट हो जाता है।

प्रत्येक नए चरण में संक्रमण का अर्थ है जटिलता के एक नए स्तर पर संक्रमण और संकटों के साथ, इसलिए इन संकटों को मानक कहा जाता है, अर्थात। संकट एक प्राकृतिक, सामान्य और इसके अलावा, एक आवश्यक घटना है। कभी-कभी यह संक्रमण बेहद कठिन, दर्दनाक और चिंताजनक हो सकता है, लेकिन कई जोड़ों के लिए यह सुचारू रूप से चलता है, और फिर मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि संकट संकट मुक्त था। समाज में, "संकट" की अवधारणा का अक्सर नकारात्मक अर्थ होता है - यह कुछ ऐसा है जिससे वे बचने की कोशिश कर रहे हैं। दरअसल, संकट विकास की गुहार है! और आपको बस आगे बढ़ने के लिए धन की तलाश करने की जरूरत है। उल्लेखनीय रूसी मनोवैज्ञानिक एल.एस. वायगोत्स्की ने कहा: "संकट अस्थायी नहीं हैं, वे एक व्यक्ति के जीवन के मार्ग हैं।"

1. तो, संबंधों के विकास में पहला चरण है आकर्षण चरण(यह अक्सर जोड़े की विवाहपूर्व अवधि के साथ मेल खाता है)। यह रोमांटिक अवस्था है, प्यार में पड़ने का चरण, जिसके दौरान युवा एक-दूसरे को अपना सर्वश्रेष्ठ पक्ष दिखाते हैं, सकारात्मक प्रभाव बनाने और अपनी खामियों को छिपाने की कोशिश करते हैं। यहां तक कि जब खामियां छिपी नहीं होती हैं, तो उन्हें अक्सर दूसरे आधे लोगों द्वारा नजरअंदाज कर दिया जाता है और आगे के रिश्तों में बाधा के रूप में नहीं माना जाता है। इस अवधि के दौरान, साथी के बारे में भ्रम बन सकता है और खुद की एक अकल्पनीय छवि का निर्माण हो सकता है। उदाहरण के लिए, एक महिला पुरुष की प्रेमालाप को उसकी देखभाल करने की क्षमता के प्रकटीकरण के रूप में ले सकती है, लेकिन वास्तव में इन अभिव्यक्तियों का उद्देश्य उस लड़की को प्रभावित करना था जिसे वह पसंद करती थी। एक महिला, अपने हिस्से के लिए, ऐसी चीजें भी कर सकती है जो हमेशा उसकी रोजमर्रा की जिंदगी में विशेषता नहीं होती हैं: स्वादिष्ट रात्रिभोज के साथ एक संभावित दूल्हे को प्रसन्न करना, अपने माता-पिता के साथ विनम्रता से व्यवहार करना, उसकी कमजोरियों पर ध्यान न देना, संचार में नरम, चतुर और हंसमुख होना , आदि ...

लेकिन, परिचित होने के लंबे समय (1 वर्ष या अधिक) में, लोग एक-दूसरे के बारे में बेहतर तरीके से जान पाते हैं। साथी के साथ संबंध अधिक शांत और आलोचनात्मक हो जाते हैं। लेकिन, अगर इसके बावजूद साथ रहने की इच्छा गायब नहीं होती है, तो परिवार बनाने का निर्णय लिया जाता है। पहला चरण प्रभाव में समाप्त होता है जिम्मेदारी के साथ संकट संघर्ष... आवश्यकता उत्पन्न होती है: रिश्ते को और अधिक गंभीर स्तर पर जारी रखने की जिम्मेदारी स्वीकार करने के लिए, या एक विराम की आवश्यकता को पहचानने के लिए।

2. संबंधों के आगे तालमेल और विकास की जिम्मेदारी लेते हुए, पति-पत्नी एक नए चरण में चले जाते हैं - टकराव का चरण।इस स्तर पर, गुलाबी चश्मे में प्यार भरी आँखों से नहीं, बल्कि वास्तविक रूप से आलोचनात्मकता के साथ एक-दूसरे की एक और पहचान होती है। पति-पत्नी कहते हैं: "अंधे उनकी आँखों से गिर गए," "मैंने तुम्हारा असली चेहरा देखा।" यह चरण अक्सर उस समय के साथ मेल खाता है जब युगल एक साथ रहना शुरू करते हैं। प्रत्येक साथी का अपना जीवन अनुभव, आदतें, रूढ़िवादी दृष्टिकोण होता है जो वह माता-पिता के परिवार और पिछले अनुभव से लाता है। असंगत विचारों का टकराव, एक समझौते पर आने में असमर्थता परिवार व्यवस्था में तनाव पैदा करती है।

इस स्तर पर वैवाहिक संबंधों के विफल होने का कारण एक-दूसरे की अपेक्षाओं के लिए विवाह की अपर्याप्तता है। एक साथ जीवन शुरू करने के बाद, नवविवाहितों को यह जानकर आश्चर्य होता है कि उनका चुना हुआ उनकी कल्पना में बनाई गई छवि से बहुत अलग है।

इस अवधि के दौरान, एक-दूसरे के रिश्तेदारों और दोस्तों के साथ गहरा परिचय होता है, जो वैवाहिक संघर्षों की आग में "ईंधन जोड़" सकते हैं। अतः परिवार व्यवस्था के एक आवश्यक तत्व के रूप में यह आवश्यक है कि धीरे-धीरे परिवार और बाहरी दुनिया के बीच स्पष्ट सीमाएँ निर्मित की जाएँ और उनकी परस्पर क्रिया के लिए नियम स्थापित किए जाएँ। इसके बिना आगे बढ़ना लगभग नामुमकिन है क्योंकि पति-पत्नी में से प्रत्येक के मित्रों और रिश्तेदारों का निरंतर हस्तक्षेप नाजुक पारिवारिक दुनिया को नष्ट कर देता है, पति-पत्नी को मेल-मिलाप के लिए नहीं, बल्कि एक-दूसरे से दूरी के लिए स्थापित करता है। पारिवारिक मनोवैज्ञानिक इस तथ्य से अच्छी तरह वाकिफ हैं कि यदि परिवार का केवल एक सदस्य मनोवैज्ञानिक परामर्श के लिए आता है, तो एक विशेषज्ञ भी संघर्ष की स्थिति पर अपनी बात का समर्थन न करने से शायद ही बच सकता है। एक वस्तुनिष्ठ दृष्टिकोण केवल वर्तमान समस्या की संयुक्त चर्चा में पैदा हो सकता है, और बेहतर है कि सभी एकतरफा व्यक्तिपरक राय को तनावों के साथ न मिलाएं।

एक संकटइस चरण को याद करना कठिन है, क्योंकि वह जीवनसाथी के आत्म-केंद्रितता के साथ जुड़ेऔर समझौता समाधान खोजने में उनकी अक्षमता। इस स्तर पर, संघर्षों के बिना, कुछ कार्यों के प्रति आपके दृष्टिकोण में ईमानदार होना मुश्किल है, और संबंधों के आगे विकास में ईमानदारी एक महत्वपूर्ण तत्व है। इसलिए, प्रत्येक जोड़े में संबंधों को सामान्य करने के विभिन्न साधनों को विकसित करना आवश्यक है - धैर्य, संवाद, हास्य की भावना, अंतरंगता, संयुक्त अवकाश, उपहार देने की क्षमता, एक दूसरे से उचित आराम, आदि।

3. इस संकट को पार करने के बाद, पति-पत्नी स्विच करते हैं समझौता चरण... टकराव कभी धीरे-धीरे तो कभी अचानक खत्म हो जाता है। कभी-कभी, एक और संघर्ष के बाद, एक व्यक्ति को अचानक पता चलता है कि चाहे कुछ भी हो, वह अपनी आत्मा को खोना नहीं चाहता, वह रियायतें देने और समाधान पेश करने के लिए तैयार है। समय के साथ, एक-दूसरे की समझ दिखाई देती है, जो लगातार जोड़े के समेकन की ओर ले जाती है। जीवनसाथी की अंतरंगता का स्तर बढ़ रहा है।

नई भूमिकाओं का वितरण और स्वीकृति पारिवारिक जीवन को सुव्यवस्थित करती है, रिश्ते अधिक रचनात्मक हो जाते हैं। इस अवधि के दौरान पति-पत्नी एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझने और सम्मान करने लगते हैं। एक स्पष्ट समझ आती है कि एक नए रिश्ते में माता-पिता के परिवार की नकल करना अनुत्पादक और व्यर्थ है। एक नए परिवार का संयुक्त निर्माण, किसी और के विपरीत, अपने स्वयं के रीति-रिवाजों, परंपराओं, रीति-रिवाजों और स्वाद के साथ शुरू होता है। इस चरण का शिखर संबंधों में स्थिरता है, जो कम और कम विदेशी बाहरी प्रभावों पर निर्भर है।

यह चरण काफी लंबा हो सकता है, लेकिन यह अंत तक आता है। संकट, अगर सहज रूप से यह समझ आती है कि रिश्तों के विकास के लिए सिर्फ व्यवस्थित और संगठित पारिवारिक जीवन पर्याप्त नहीं है। पारिवारिक संबंधों में कठोरता, भूमिकाओं के कठोर समेकन से भावनाओं की ऊर्जा का नुकसान होता है और ऊब और दिनचर्या के फलने-फूलने की स्थिति पैदा होती है। लेकिन यह पूरी तरह से साकार नहीं होता है रिश्तों में गहराई और सार्थकता की जरूरत.

4. इस संकट के गुजरने से दंपति को वैवाहिक संबंधों के विकास में अगले चरण में जाने में मदद मिलती है - परिपक्वता अवस्था.

रिश्ते की सार्थकता सभी अधिक स्पष्ट रूप से प्रकट होती है, पति-पत्नी की एक-दूसरे की स्थिति के प्रति विकेन्द्रित करने की क्षमता पूरी तरह से विकसित होती है। तभी दूसरे को वैसे ही स्वीकार किया जाता है जैसे वह है। एक परिपक्व वैवाहिक "हम" बन रहा है। इसके अलावा, यह "हम" परिवार का इतना महत्वपूर्ण सदस्य बन जाता है कि पति-पत्नी उस पर विशेष ध्यान देते हैं और उस पर अलग-अलग कार्यों का बोझ डालते हैं। इस स्तर पर, परिवार प्रणाली या परिवार का एक प्रणाली के रूप में गठन होता है। ऐसी प्रणाली में, सभी सामाजिक कार्यों को परिवार के सदस्यों द्वारा बहुत व्यवस्थित रूप से वितरित और हल किया जाता है, परिवार के आंतरिक वातावरण और पारस्परिक संबंधों पर बहुत ध्यान दिया जाता है। यहां एक-दूसरे के लिए पति-पत्नी की भावनाओं का स्तर प्यार में पड़ने की अवस्था की तुलना में अधिक गहराई, ताकत और निरंतरता है (हालांकि टकराव के चरण में यह महसूस हो सकता है कि पूर्व भावनाएं खो गई हैं और कभी वापस नहीं आएंगी)। रिश्ते के इस स्तर पर, एक विवाहित जोड़े में मजबूत भावनाओं का स्रोत वे स्थितियां भी हो सकती हैं जो रिश्ते की शुरुआत में उन्हें नष्ट कर देती हैं, उदाहरण के लिए, रोजमर्रा की समस्याओं को हल करना, बच्चों की परवरिश और सुधार की समस्याओं पर काबू पाना, आवास की समस्याएं, आदि। पति-पत्नी अधिक एक साथ रहना चाहते हैं और किसी भी घटना और अनुभव को एक-दूसरे के साथ साझा करना चाहते हैं।

लेकिन समय बीतता जाता है और समझ में आ जाता है कि "हम" के अलावा प्रत्येक पति या पत्नी का "मैं" भी होता है। वे। प्रत्येक पति या पत्नी के पास इस "हम" के ढांचे के भीतर किसी प्रकार की अवास्तविक क्षमता होती है। इस तरह, व्यक्तिगत विकास की आवश्यकता का संकट पैदा हो रहा हैएक, और अधिक बार (जो उन लोगों के लिए विशिष्ट है जो रिश्ते के इस स्तर पर पहुंच चुके हैं) - दोनों पति-पत्नी।

5. व्यक्तिगत विकास की इस आवश्यकता को स्वीकार करना पति-पत्नी को अगले चरण में ले जाता है - स्वतंत्रता के साथ प्रयोग... अक्सर यह चरण मध्य जीवन संकट के साथ मेल खाता है। यहां, व्यक्तिगत विकास की ओर पति-पत्नी की ऊर्जा की दिशा अब उनके द्वारा एक जोड़े में संबंधों के विकास में एक दर्दनाक बाधा के रूप में नहीं मानी जाती है। इसके अलावा, यह समझ आती है कि सभी का व्यक्तिगत विकास रिश्तों के विकास के लिए एक प्रजनन भूमि है। पति-पत्नी एक साथ कम समय बिता सकते हैं, और यदि यह अलग-अलग समय एक पति या पत्नी को सकारात्मक रूप से भर देता है, तो दूसरे को भी कम संतुष्टि महसूस नहीं होती है। यह वह समय है - जब लोग ईमानदारी से एक-दूसरे की सफलताओं पर खुशी मना सकते हैं।

जब एक स्थिर मजबूत "हम" होता है, और प्रत्येक पति या पत्नी का "मैं" भी सक्रिय रूप से विकसित हो रहा होता है, तब भी संकट के लिए भोजन होता है। एक संकटयह चरण इस तथ्य के कारण है कि एक जोड़े में रिश्ते तंग अंतःपारिवारिक कार्य बन जाते हैं- "हम" जैसे शक्तिशाली संघ के लिए उनमें से बहुत कम हैं। आपको रिश्ते का दायरा खोजने के लिए कहा जाता है।

6. अंतिम चरण - "पुनर्जागरण" का चरण(पुनः प्रवर्तन) वैवाहिक संबंधतब शुरू होता है जब एक गहरा, परिपक्व रिश्ता बनाना एक विवाहित जोड़े के लिए लक्ष्य नहीं रह गया है, बल्कि कुछ और के लिए एक वाहन है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना धूमधाम से लग सकता है, हम कह सकते हैं कि इस स्तर पर एक जोड़े में रिश्ता अपने जीवन मिशन की प्राप्ति के करीब पहुंच रहा है - यानी। उनकी रचना का उच्चतम अर्थ। एक नियम के रूप में, यह अर्थ परिवार की सीमाओं के बाहर है और सामाजिक रूप से महत्वपूर्ण है।

1. विवाह पूर्व संबंध का चरण

औसतन अवधि लगभग 9-12 महीने है। प्यार में पड़ने से मानसिक परिवर्तन होता है। एफ-टीएस।
विशेष विवरण:उत्साह की स्थिति, प्रेम सामग्री के प्रमुख और कभी-कभी अतिरंजित विचार, यौन इच्छा में वृद्धि, एक गुलाबी रोशनी में वास्तविकता की प्रस्तुति, साथी की कमियों की अज्ञानता। लगभग 9 महीनों के बाद, उत्साह कम हो जाता है, एक-दूसरे के प्रति रवैया और अधिक गंभीर हो जाता है, जिन कमियों के लिए उन्होंने पहले अपनी आँखें बंद की थीं, वे ध्यान देने योग्य हैं। वहीं कई बार रिश्तों में खटास भी आ जाती है। लेकिन अगर इस दौरान लोग एक-दूसरे के बहुत करीब और प्रिय हो गए हैं, तो उन्हें एहसास हुआ कि वे एक-दूसरे के बिना नहीं रह सकते हैं, उन्होंने रिश्ते को मजबूत करने के लिए शादी करने का फैसला किया। ऐसे मामले होते हैं जब एक महिला गर्भवती हो सकती है, और यह अक्सर शादी के लिए एक प्रोत्साहन के रूप में कार्य करता है, लेकिन ऐसा होलोन दर्दनाक है .. अक्सर ऐसी स्थिति में, बच्चा केवल व्यक्तिगत समस्याओं को हल करने का एक साधन है, और इसका कोई मूल्य नहीं है माँ को। बेशक, यह भविष्य को भी प्रभावित करता है: मां द्वारा बच्चे की अस्वीकृति, पालन-पोषण में कठिनाई, माता-पिता की भावनाओं का अविकसित होना।
सामान्य तौर पर, एक पुरुष और एक महिला खुशी के संघर्ष से एकजुट होते हैं। वे या तो शादी कर लेते हैं या एक कोंकुबिनत (बिना पंजीकरण के सहवास) बना लेते हैं। यह कहा जाना चाहिए कि चिंता की तुलना में भीड़ में चिंता अधिक होती है औपचारिक विवाह... अस्तित्वगत कार्य संतुष्ट नहीं है। एक साधारण विवाह में, एक पुरुष के लिए पहले एक मध्य-जीवन संकट होता है, और एक प्रतियोगिता में - एक महिला के लिए (मैं एक महिला के रूप में नहीं हुई, मैं अभी तक मां नहीं हूं)।

2. टकराव का चरण

नवविवाहिता एक साथ रहने लगती है। पारिवारिक चिकित्सा में, एक परिवार की शुरुआत उस क्षण को माना जाता है जब दो वयस्क, एक पुरुष और एक महिला, एक परिवार बनाने के लिए एकजुट होते हैं। उन्हें उम्मीद है कि उत्साह वापस आएगा। आशाओं का पतन है। रिश्ते बिगड़ते हैं। प्रत्येक पति या पत्नी के पास पहले से ही वैवाहिक संबंधों (माता-पिता) का अनुभव है, और वह वास्तव में उनके साथ हस्तक्षेप करता है। प्रत्येक नए साझेदार के पास आत्मनिर्णय से जुड़े मूल्यों से, और सुबह नाश्ता करना है या नहीं, इस पर समाप्त होने वाले मूल्यों और अपेक्षाओं का एक विशिष्ट सेट है, जो सचेत और अचेतन दोनों हैं। एक साथ रहना संभव बनाने के लिए, मूल्यों के इन दो सेटों को समय के साथ सामंजस्य बिठाना होगा, भागीदारों को एक-दूसरे के साथ तालमेल बिठाना होगा। वास्तविकता से अपेक्षाएं किस हद तक भिन्न हैं, यह रिश्ते में संघर्ष के स्तर को निर्धारित करता है। पति-पत्नी में से प्रत्येक को अपने विचारों और झुकावों को त्याग देना चाहिए, अपने व्यक्तित्व को खो देना चाहिए, लेकिन परिवार से संबंधित होने की भावना प्राप्त करना चाहिए। इस प्रक्रिया के दौरान, एक नई प्रणाली का गठन किया जाता है।

पारिवारिक रिश्ते बहुत बहुमुखी हैं। "घरेलू, फुरसत, भावनात्मक संबंध, पारिवारिक जीवन का यौन और कामुक क्षेत्र - ये सभी आपस में घनिष्ठ रूप से जुड़े हुए हैं। उनमें से किसी एक में अधिक या कम महत्वपूर्ण परिवर्तन करने का कोई भी प्रयास अन्य सभी में परिवर्तनों की "श्रृंखला प्रतिक्रिया" का कारण बनता है। पारिवारिक आघात से परिवारों की यह विशेषता "दूर जाना अधिक कठिन है", अर्थात, आघात से बचने की कोशिश करते समय परिवार के सदस्य को अधिक कठिनाइयाँ होती हैं "

उसी समय, अंतःक्रिया की कुछ रूढ़ियाँ धीरे-धीरे उत्पन्न होती हैं, जिन्हें आमतौर पर इस रूप में मान्यता नहीं दी जाती है। वे वहां हैं, उन पर ध्यान नहीं दिया जाता है, लेकिन वे आवश्यक हैं। उनमें से कई लगभग बिना किसी प्रयास के विकसित किए गए हैं। उदाहरण के लिए, यदि दोनों पति-पत्नी से आते हैं पितृसत्तात्मक परिवार, वे यह मान सकते हैं कि एक महिला को बर्तन धोना चाहिए। अन्य इंटरैक्शन स्टीरियोटाइप एक मौखिक समझौते का परिणाम हैं: "आज खाना पकाने की आपकी बारी है।" किसी भी मामले में, स्थापित रूढ़ियाँ यह निर्धारित करती हैं कि प्रत्येक पति या पत्नी वैवाहिक संदर्भ में खुद को और अपने साथी को कैसे मानते हैं। यदि व्यवहार आदत से भिन्न होता है, तो यह आक्रोश का कारण बनता है। कोई भी विचलन विश्वासघात की भावना पैदा करता है, भले ही कोई भी साथी यह न समझे कि मामला क्या है।

अक्सर माता-पिता नवविवाहितों पर अपने विचार थोपते हुए दबाव बनाते हैं पारिवारिक जीवन... एक विवाहित जोड़े को अंतरंगता की आवश्यकता होती है, इसलिए आपको अपने माता-पिता से अलग रहने की जरूरत है। यदि नवविवाहिता अपने माता-पिता के साथ रहती है, तो टकराव की स्थिति बहुत दर्दनाक होती है।
पति-पत्नी छोटी-छोटी बातों पर झगड़ते हैं। उदाहरण के लिए, कचरा कौन उठाएगा। यह सब अपरिहार्य है, और अंततः, घटनाओं के प्राकृतिक विकास के साथ, इस चरण को अगले चरण में जाना चाहिए। इस स्तर पर अक्सर संघर्ष तलाक का कारण बनता है।
टकराव की अवधि के दौरान, यौन असामंजस्य शुरू हो जाता है। अब नवविवाहितों को एक ही समय में यौन इच्छा नहीं हो सकती है, उस समय के विपरीत जब यह "जब आप कर सकते हैं, और जब आप चाहते हैं तब नहीं।"

यदि पति-पत्नी एक साथ नहीं हो सकते हैं और अलग भी नहीं हो सकते हैं, तो वे अक्सर गलत निर्णय लेते हैं - बच्चा पैदा करने का। ऐसी गर्भावस्था चिंताजनक है। इस अवस्था में गर्भावस्था खराब हो जाती है ("मैं गर्भवती हूं, मुझे कुछ नहीं चाहिए, मुझे बुरा लगता है ...") जब बच्चा पैदा होता है, तो यह और भी खराब हो जाता है। महिला अब सारा ध्यान उस पर देती है। पति इसकी भरपाई एक मालकिन, शराब, खेल, काम-काज, शौक जैसे सरल तरीकों से करता है। रिश्ता और भी खराब होता जा रहा है।
पति को बच्चे से जलन होने लगती है, खासकर अगर वह लड़का हो। लेकिन तीन साल की उम्र में, जब बच्चा कहता है "मैं खुद," उसकी माँ अपने पति के पास वापस जाना चाहती है, लेकिन ऐसा नहीं था! वहाँ - सभी समान मुआवजा। और अब पत्नी के लिए ध्यान ही काफी नहीं है। इस तरह के संघर्ष अक्सर तलाक की ओर ले जाते हैं। आंकड़ों के मुताबिक ज्यादातर तलाक तब होते हैं जब बच्चा 3 साल का होता है।
हालांकि, घर्षण हमेशा अपरिहार्य होता है, और सिस्टम को संदर्भ की बदली हुई आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए अनुकूलित करने के लिए मजबूर किया जाता है। और देर-सबेर एक ऐसा ढांचा सामने आता है जो वैवाहिक संबंधों का आधार बन जाता है।

3. समझौते का चरण

टकराव का अंत। यह धीरे-धीरे हो सकता है, या यह तेजी से हो सकता है। लोग समझते हैं कि "अगर मुझे इस व्यक्ति के साथ रहना है, तो मुझे उसे स्वीकार करना होगा।" वे समझते हैं कि वे एक दूसरे के बिना नहीं रह सकते हैं और एक समझौता करते हैं। जीवनसाथी को खोने का डर आपको रियायतें देता है, उसे स्वीकार करें कि वह वास्तव में कौन है, अपने आप को बदलें, अपने साथी को नहीं। सभी समान समझौता करके, पारिवारिक भूमिकाएँप्रत्येक पति या पत्नी के अधिकार और दायित्व। अब वे एक-दूसरे को अधिक समझते हैं, महत्व देते हैं और सम्मान करते हैं। अंत में, माता-पिता के परिवार की एक प्रति बनाने का प्रयास छोड़ दिया गया है। पति-पत्नी अपनी परंपराओं, रीति-रिवाजों, स्वाद और रीति-रिवाजों के साथ एक नया, अपना परिवार बना रहे हैं। एक जोड़े के अपने जीवन को नियंत्रित करने वाले अपने स्वयं के कानून और परंपराएं जितनी अधिक होती हैं, परिवार में रिश्ते उतने ही गर्म होते हैं, उतनी ही कम चिंता होती है।

परिवार बड़ा होने लगता है, उसे मजबूत करता है बाहरी सीमाएंबाहरी अतिक्रमणों से वैवाहिक उपप्रणाली का एक महत्वपूर्ण कार्य उन सीमाओं को विकसित करना है जो प्रत्येक पति या पत्नी की रक्षा करती हैं, जिससे उसे रिश्तेदारों, बच्चों और परिवार के अन्य सदस्यों के हस्तक्षेप के बिना अपनी मनोवैज्ञानिक जरूरतों को पूरा करने के लिए आवश्यक क्षेत्र छोड़ दिया जाता है। ऐसी सीमाओं की पर्याप्तता इनमें से एक है महत्वपूर्ण पहलूपरिवार की संरचना की जीवन शक्ति।

वैवाहिक जीवन में भागीदार बाहरी दुनिया के साथ बातचीत करते समय एक-दूसरे का समर्थन करते हैं, इस प्रकार यह उनके लिए एक सुरक्षित आश्रय बन जाता है, जहां वे बाहरी तनावों से छिप सकते हैं। यदि इस उपप्रणाली के नियम परिवार के बाहर बातचीत में प्रत्येक पति-पत्नी द्वारा प्राप्त अनुभव का दृढ़ता से खंडन करते हैं, तो यह पता चलता है कि उनके "मैं" की पूर्ण बहुमुखी अभिव्यक्ति उनके लिए एक दूसरे से अलग ही संभव होगी। इस मामले में, वैवाहिक उपप्रणाली खराब हो जाती है और अंत में दोनों पति-पत्नी का स्रोत बनना बंद हो जाता है। यदि यह स्थिति बनी रहती है, तो पति-पत्नी को व्यवस्था को समाप्त करने के लिए मजबूर होना पड़ सकता है। पति-पत्नी को एक दूसरे का साथ देना चाहिए।

इस अवस्था में बच्चे का जन्म पिछले वाले से बहुत अलग होता है। यहां लोग "एक साथ गर्भवती" हैं। ऐसे परिवार में एक नवजात शिशु वांछनीय और प्रिय होता है। अब यह एक स्वतंत्र मूल्य है, न कि हेरफेर का साधन जो आपको कुछ व्यक्तिगत समस्याओं को हल करने की अनुमति देता है, जैसा कि पिछले चरण में है। जब लोग प्यार, कृतज्ञता, कोमलता, सबसे अधिक महसूस करते हैं गर्म भावनाएं- यह सब उनके बच्चे को दिया जाता है, और उसे भी अच्छा लगता है। पिता ज़रूरत से ज़्यादा महसूस नहीं करता है और बच्चे को पालने में सक्रिय भाग लेता है, वह माँ की तरह बच्चे के साथ एक प्रारंभिक संवाद स्थापित करता है।

"लया कॉम्प्लेक्स" के लिए टिप्स (जब पिता अपने बेटे के लिए अपनी पत्नी से ईर्ष्या करता है):

पिता अपने बेटे की राय का सम्मान करते हैं
माँ को एक साथ प्यार करने दो

4. परिपक्व वैवाहिक होलोन चरण
इस चरण में बहुत लंबा समय लगता है। परिवार में प्रत्येक पति या पत्नी की भूमिकाएँ तय हो गई हैं, जीवन की एक विशिष्ट विधा स्थापित हो गई है।

विशेष विवरण: स्थिरता और पिछले चरण के अंतिम चरण की सभी विशेषताएं। बच्चे के जन्म के कुछ समय बाद, जो इतना आनंद लाता है, पति-पत्नी में एक और बच्चा पैदा करने की इच्छा होती है। यह बच्चों के जन्म के लिए भी एक अनुकूल चरण है (शिशु और माता-पिता के बीच एक प्रारंभिक संवाद का गठन, सामंजस्यपूर्ण परवरिश सुनिश्चित की जाती है)।

5. मध्य जीवन संकट की अवस्था (स्वतंत्रता के साथ प्रयोग)

यह चरण जीवनसाथी (या दोनों) में से किसी एक के मध्य जीवन संकट के साथ मेल खाता है। मृत्यु का भय विद्यमान है। मूल्यों का पुनर्मूल्यांकन होता है। बच्चे बड़े हो गए हैं, रिश्ते एक दिनचर्या बन गए हैं। एक व्यक्ति को डर है कि वह अपने पूरे जीवन के लिए पहले से ही इतने कष्टप्रद पारिवारिक और आधिकारिक कर्तव्यों का पालन करेगा। कुछ ठीक करने या बदलने का प्रयास है। उदाहरण के लिए, जीवन शैली, पेशा, परिवार (अपने "पहले प्यार" पर लौटें या एक छोटा साथी खोजें)।
यह कम संबंधित है यौन संबंध, और अधिक - इस तथ्य के साथ कि साथी को महत्व नहीं है और उसे उस पर गर्व नहीं है।
घटनाओं के आगे विकास के लिए दो विकल्प हैं। या जीवनसाथी समझता है कि किसी प्रियजन के साथ कुछ गड़बड़ है और उसे संकट से निपटने में मदद करता है। अपने जीवनसाथी के आत्म-सम्मान का निर्माण करना और उसकी प्रशंसा करना महत्वपूर्ण है। या तो है वास्तविक खतरातोड़ना। गर्भावस्था और प्रसव के माध्यम से इसे रोकने के प्रयास लगभग कभी सफल नहीं होते हैं।
"नकली प्रतिस्थापन" जैसी कोई चीज होती है - एक व्यक्ति एक नए साथी के लिए छोड़ देता है जो पिछले एक के समान एक फली में दो मटर की तरह होता है। इसका मतलब है कि, शायद, पिछला साथी अच्छा था।
यह चरण अक्सर साथी की वापसी के साथ समाप्त होता है। यह एक सकारात्मक परिणाम है।
लेकिन एक मध्य जीवन संकट तलाक ("पारिवारिक मृत्यु") का कारण बन सकता है। यदि परिवार मरा नहीं है, तो छठा चरण शुरू होता है - पुनर्जागरण।

6. वैवाहिक संबंधों के "पुनर्जागरण" का चरण

परिवार संकट से गुजरा। पति-पत्नी के बीच संबंध बहुत अच्छे होते जा रहे हैं, शायद संकट के पहले से भी अधिक घनिष्ठ और अधिक भरोसेमंद। यौन गतिविधितेज करता है। आप एक और बच्चा पैदा करना चाह सकते हैं। नवजात शिशुओं को प्यार किया जाता है, वे सभी को प्रसन्न करते हैं, यहां तक कि भाइयों और बहनों को भी।

7. "खाली घोंसला" चरण

बच्चे परिवार छोड़ देते हैं। पर सकारात्मक विकल्पमाता-पिता उन्हें परेशान नहीं करते हैं और खुद तलाक नहीं लेते हैं। से युवाओं की मुक्ति का एक अनुष्ठान है माता पिता द्वारा देखभालवैवाहिक संबंधों का पुनर्गठन। परिवार के आधार के रूप में समर्थन की भावना को बनाए रखना और बनाए रखना महत्वपूर्ण है पारिवारिक संबंधपुरानी और युवा पीढ़ी के साथ। इस स्तर पर, पति-पत्नी की आयु, सेवानिवृत्त हो जाते हैं। ऐसे जीवन परिवर्तनों के अनुकूल होना महत्वपूर्ण है।

8. पति या पत्नी में से किसी एक की मृत्यु का चरण

आप इससे दूर नहीं हो सकते हैं, और इस स्तर पर आपको शोक की स्थिति में आने, अकेले रहने की समस्याओं को हल करने के साथ-साथ पारिवारिक संबंधों को बनाए रखने और बुढ़ापे के अनुकूल होने की आवश्यकता है।

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