एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंध हमारे जीवन का एक महत्वपूर्ण क्षेत्र हैं। यदि कोई व्यक्ति इन संबंधों को विकसित नहीं करता है, तो वह अक्सर दुखी महसूस करता है।
खुशनुमा रिश्ते वो होते हैं जिनके बारे में ना उपन्यास लिखे जाते हैं और ना ही फिल्में बनती हैं। बाहर से वे उबाऊ लगते हैं, लेकिन वे अंदर से भावुक और गर्म होते हैं। एक खुशहाल रिश्ते में, साथी एक-दूसरे के प्रति समर्पित होते हैं, उनके बीच सहवास और आराम का राज होता है।
अक्सर, ऐसे रिश्ते होते हैं जो अंदर से बहुत सहज नहीं होते हैं, लेकिन आपके आस-पास के लोगों के लिए बाहर से दिलचस्प होते हैं। महत्वपूर्ण बिंदुहम किस तरह के संबंध बनाने जा रहे हैं, इसके बारे में जागरूक होना शामिल है। संबंधों के निर्माण में कई महत्वपूर्ण चरण होते हैं:
रिश्तों के निर्माण और परिवार के निर्माण के समय इन चरणों में से प्रत्येक का अपना तर्क है, अपने स्वयं के जाल हैं। प्रत्येक चरण में उत्तीर्ण होने की गुणवत्ता अंतिम परिणाम को प्रभावित करती है।
पहले चरण में कुछ ही सेकंड लगते हैं। क्या यह साथी हमारे लिए उपयुक्त है, हम विशुद्ध रूप से बाहरी रूप से निर्धारित करते हैं। किसी को मोटा, किसी को पतला, किसी को गोरे बालों वाला, किसी को काले बालों वाला।
हर कोई उस व्यक्ति के प्रकार का वर्णन कर सकता है जिसे वह पसंद करता है। साथी की हर किसी की अपनी छवि होती है, जो बचपन में बनती है। वयस्कता में, हम एक ऐसे व्यक्ति की तलाश करना शुरू करते हैं जो इस छवि के अनुकूल हो।
यदि कोई व्यक्ति लंबे समय तक संवाद करने पर भी यौन इच्छा का कारण नहीं बनता है, तो आपको आगे संबंध बनाने की कोशिश भी नहीं करनी चाहिए। ऐसे मामलों में जहां संबंध केवल भौतिक आधार पर बनाए जाते हैं, भावनात्मक घटक अनुपस्थित होगा, और बाद में, महिला घरेलू वेश्या बन जाएगी, उपहार के लिए अपने रिश्ते को बचाएगी।
अक्सर कहा जाता है कि भीतरी सौंदर्यअधिक महत्वपूर्ण। इससे असहमत होना मुश्किल है, लेकिन अगर किसी व्यक्ति ने बाहरी डायग्नोस्टिक्स को पास नहीं किया है, तो आंतरिक सामग्री तक नहीं पहुंचा जा सकता है !!!
इस स्तर पर, पुरुष और महिला दोनों चुनते हैं। अक्सर, पुरुष सक्रिय होते हैं, और महिलाएं प्रेमालाप के लिए अनुमति देती हैं या नहीं देती हैं।
इस स्तर पर मुख्य बाधा व्यक्तिगत कम आत्मसम्मान है। कई महिलाएं खुद को वास्तव में जितनी हैं उससे बहुत कम आंकती हैं।
जब एक पुरुष और एक महिला एक दूसरे को पसंद करते हैं, तो दूसरा चरण शुरू होता है - कैंडी-गुलदस्ता। इस समय, आदमी, सबसे अधिक संभावना है, अनजाने में, किसी तरह के अनुष्ठान का पालन करते हुए, फूल देता है। महिलाएं इस अनुष्ठान के प्रदर्शन को अंकित मूल्य पर लेती हैं और सोचती हैं कि ऐसा हमेशा रहेगा।
जीवन में ऐसा होता है कि जब यह अवस्था समाप्त हो जाती है, तो आदमी खुद को वैसा ही दिखाने लगता है जैसा वह वास्तव में है। ऐसे में कई महिलाएं हैं निराश!!!
यही वजह है कि शादी के एक साल बाद तलाक की लहर दौड़ गई है। युवा लोग एक दूसरे को पर्याप्त रूप से नहीं जानते हैं। कर्मकांड-मनोरंजन की अवधि में, वे अभी भी एक साथ नहीं रहते हैं, वे किसी सामान्य कारण से एकजुट नहीं होते हैं।
आप वास्तव में एक दूसरे को तब जान सकते हैं जब आप एक सामान्य गतिविधि से एकजुट होते हैं या एक साथ रहते हैं, जिसके परिणामस्वरूप मेल-मिलाप होता है या नहीं होता है।
पार्टनर इस सवाल का जवाब देते हैं कि चुना हुआ या चुना हुआ क्या है, और भगवान न करे कि आप गलत होने लगें कि वह वास्तव में क्या है
यह अनुष्ठानिक मनोरंजक चरण में है कि पिकअप, महिलाकार, बदमाश आदि विशेष रूप से अच्छे हैं। वे आत्मविश्वासी हैं, उच्च आत्म-सम्मान रखते हैं, लेकिन गहरे या स्थायी संबंध नहीं बना सकते हैं।
तालमेल के इस चरण में एक दूसरे की ओर संयुक्त कदम उठाना आवश्यक है। इस क्षण से, ईमानदारी और स्पष्टवादिता के कारण घनिष्ठ संबंध बनने लगेंगे।
यदि किसी रिश्ते में एक व्यक्ति को दूसरे में अधिक दिलचस्पी हो जाती है, तो उसका साथी, यह महसूस करते हुए, धीरे-धीरे रुचि खोने लगता है और दूर देखने लगता है। अधिक बार यह प्रक्रिया पुरुषों को पकड़ लेती है।
वे उन महिलाओं की सराहना नहीं करते जो उनके बगल में हैं, और चारों ओर देखना शुरू कर देते हैं। इसके कई कारण हैं, ज्यादातर वे स्वयं महिला में होते हैं, जो खुद को अवमूल्यन करने की अनुमति देता है। कोई एक तरफा दोष नहीं है, प्रत्येक साथी की अपनी जिम्मेदारी का क्षेत्र होता है।
जब साझेदार एक साथ रहते हैं, तो उनके संयुक्त मामले होते हैं और वे रिश्ते के अगले चरण में चले जाते हैं, जिसे "उम्मीदों को समायोजित करना" कहा जाता है।
हमारे रिश्ते में हम में से प्रत्येक अपने साथ अपने पारिवारिक मॉडल और अपनी अपेक्षाओं के सेट को खींचता है, विशेष रूप से किसे व्यवहार करना चाहिए, परिवार का मुखिया कौन है, किस पर क्या जिम्मेदारियां हैं। हर कोई वही करता है जो उसे करने की आदत होती है...
इसलिए, यह चरण संघर्षों के साथ है। और इस अवधि के दौरान गलतियाँ हो सकती हैं, ऐसे मामलों में जहाँ कोई एक साथी समझौता किए बिना अपने परिवार के मॉडल का बचाव करना शुरू कर देता है, या पूरी तरह से विरोध की स्थिति लेता है।
कैसे और सवालइस स्तर पर हल नहीं हुआ, भविष्य में बातचीत करना उतना ही कठिन होगा। धीरे-धीरे ढेर जमा हो जाएगा नकारात्मक भावनाएंऔर रिश्ते को विनाश की धमकी दी जाएगी।
इस स्तर पर, एक साथी के साथ बातचीत करना सीखना अच्छा होता है, जब कोई अपने नियमों को आगे बढ़ाने और लागू करने की कोशिश करता है, जबकि दूसरा सहना शुरू कर देता है। यह एक बहुत ही खराब रिलेशनशिप मॉडल है।
बनाना समीचीन है नए मॉडलपरिवार जब कई मुद्दों पर दोनों की उम्मीदें एक जैसी होंगी।
तो, हम एक सामान्य परिवार मॉडल के गठन के चरण में आ गए हैं। कोकेशियान गणराज्यों और कुछ रूसी परिवारों में, शुरू से ही "उम्मीदों के समायोजन" चरण का कोई संकट नहीं है। यह पुरुषों और महिलाओं दोनों के पालन-पोषण की स्थितियों के कारण है, ऐसे परिवारों में, जैसा कि पुरुष ने कहा, ऐसा होना चाहिए।
जिन परिवारों को एक सामान्य परिवार योजना नहीं मिली है और इसलिए "उम्मीदों के समायोजन" चरण को पारित नहीं किया है, वे अक्सर किसी न किसी कारण से एक साथ रहते हैं: आवास, एक बच्चा, पैसा, आदि। जब कारण दूर हो जाता है, तो परिवार टूट जाता है। ऐसा इसलिए होता है क्योंकि परिवार पिछले संकट से नहीं गुजरा।
अंतिम चरण - परिवार का विकास - रिश्तों की नवीनता को बनाए रखना, संयुक्त व्यक्तिगत विकास में, रिश्तों में रुचि और सकारात्मक भावनाओं को बनाए रखना, खुद को और अपने साथी को समझने की क्षमता और संघर्षों को हल करना है।
आपने परिवार के गठन के सिद्धांत को पढ़ा, इसके मुख्य चरणों से परिचित हुए। लेकिन अपने जीवन को कैसे बदलें, यह निर्धारित करें कि आप किस अवस्था में हैं, और सक्षम रूप से इससे कैसे गुजरें? इन मुद्दों को हल करने के लिए, आप उन विशेषज्ञों से प्रशिक्षण ले सकते हैं जो पेशेवर रूप से आपको इन सभी चरणों से गुजरने में मदद करेंगे।
1. विवाह पूर्व संबंध का चरण
अवधि औसतन लगभग 9-12 महीने है। प्यार में पड़ने में मानसिकता में बदलाव शामिल है। कार्य।
विशेषताएं:उत्साह की स्थिति, प्रमुख, और कभी-कभी प्रेम सामग्री के अधिक मूल्यवान विचार, यौन इच्छा में वृद्धि, एक गुलाबी रोशनी में वास्तविकता पेश करना, साथी की कमियों को अनदेखा करना। लगभग 9 महीनों के बाद, उत्साह कम हो जाता है, एक-दूसरे के प्रति रवैया और अधिक महत्वपूर्ण हो जाता है, कमियां देखी जाती हैं जो पहले आंखें मूंद ली जाती थीं। वहीं कई बार रिश्तों में खटास भी आ जाती है। लेकिन अगर इस दौरान लोग एक-दूसरे के बहुत करीब और प्रिय हो गए हैं, तो उन्हें एहसास हुआ कि वे एक-दूसरे के बिना नहीं रह सकते हैं, उन्होंने संबंधों को मजबूत करने के लिए शादी करने का फैसला किया। ऐसे मामले भी होते हैं जब एक महिला गर्भवती हो सकती है, और यह अक्सर शादी के लिए एक प्रोत्साहन के रूप में कार्य करता है, लेकिन ऐसा होलोन दर्दनाक होता है। अक्सर ऐसी स्थिति में, बच्चा केवल व्यक्तिगत समस्याओं को हल करने का एक साधन है, और इसका कोई मूल्य नहीं है माँ को। बेशक, यह भविष्य में प्रभावित करता है: माँ द्वारा बच्चे की अस्वीकृति, शिक्षा में कठिनाई, माता-पिता की भावनाओं का अविकसित होना।
सामान्य तौर पर, एक पुरुष और एक महिला खुशी के संघर्ष से एकजुट होते हैं। वे या तो शादी कर लेते हैं या एक रखैल बना लेते हैं (बिना पंजीकरण के सहवास)। यह कहा जाना चाहिए कि चिंता की तुलना में उपपत्नी में अधिक है आधिकारिक विवाह. अस्तित्वगत कार्य संतुष्ट नहीं है। पर साधारण विवाहएक मध्य-जीवन संकट पहले एक पुरुष में होता है, और एक उपपत्नी में - एक महिला में (मैं एक महिला के रूप में नहीं हुई, मैं अभी तक मां नहीं हूं)।
2. टकराव का चरण
नवविवाहिता एक साथ रहने लगती है। पारिवारिक चिकित्सा में, परिवार की शुरुआत उस क्षण को माना जाता है जब दो वयस्क, एक पुरुष और एक महिला, एक परिवार बनाने के लिए एकजुट होते हैं। उन्हें उम्मीद है कि उत्साह वापस आएगा। आशा टूट गई है। संबंध बिगड़ते हैं। प्रत्येक पति या पत्नी के पास पहले से ही अनुभव है वैवाहिक संबंध(माता-पिता), और वह वास्तव में उन्हें परेशान करता है। प्रत्येक नए साझेदार के पास सचेत और अचेतन दोनों तरह के मूल्यों और अपेक्षाओं का एक विशिष्ट सेट होता है, जिसमें आत्मनिर्णय से संबंधित मूल्यों से लेकर सुबह का नाश्ता करना या न करना शामिल है। जीवन को एक साथ संभव बनाने के लिए, मूल्यों के इन दो सेटों को समय के साथ संरेखित किया जाना चाहिए, भागीदारों को एक दूसरे के खिलाफ रगड़ना चाहिए। अपेक्षाएं वास्तविकता से किस हद तक भिन्न हैं, यह रिश्ते में संघर्ष के स्तर को निर्धारित करता है। प्रत्येक पति या पत्नी को अपने कुछ विचारों और झुकावों को छोड़ देना चाहिए, व्यक्तित्व को खो देना चाहिए, लेकिन परिवार से संबंधित होने की भावना प्राप्त करना चाहिए। इस प्रक्रिया के दौरान, एक नई प्रणाली बनती है।
पारिवारिक रिश्ते बहुत बहुमुखी हैं। "हाउसकीपिंग, अवकाश, भावनात्मक संबंध, पारिवारिक जीवन का यौन-कामुक क्षेत्र - वे सभी निकट से जुड़े हुए हैं। उनमें से किसी एक में अधिक या कम महत्वपूर्ण परिवर्तन करने का कोई भी प्रयास अन्य सभी में परिवर्तनों की "श्रृंखला प्रतिक्रिया" का कारण बनता है। कारण इस विशेषता के लिए परिवार के आघात से परिवारों को "छोड़ना कठिन" होता है, अर्थात परिवार के किसी सदस्य को आघात से बचने की कोशिश करते समय अधिक कठिनाइयाँ होती हैं"
साथ ही, अंतःक्रिया की कुछ रूढ़ियाँ धीरे-धीरे उत्पन्न होती हैं, जिन्हें आमतौर पर इस रूप में मान्यता नहीं दी जाती है। वे वहां हैं, उन पर ध्यान नहीं दिया जाता है, लेकिन वे आवश्यक हैं। उनमें से कई बिना किसी प्रयास के लगभग विकसित हो गए हैं। उदाहरण के लिए, यदि दोनों पति-पत्नी आते हैं पितृसत्तात्मक परिवार, वे यह मान सकते हैं कि एक महिला को धुलाई करनी चाहिए। अन्य इंटरैक्शन स्टीरियोटाइप एक मौखिक समझौते का परिणाम हैं: "आज आपकी खाना पकाने की बारी है।" किसी भी मामले में, स्थापित रूढ़ियाँ यह निर्धारित करती हैं कि प्रत्येक पति या पत्नी वैवाहिक संदर्भ में खुद को और अपने साथी को कैसे मानते हैं। यदि व्यवहार आदतन से भिन्न होता है, तो यह आक्रोश का कारण बनता है। कोई भी विचलन विश्वासघात की भावना पैदा करता है, भले ही न तो साथी को पता हो कि मामला क्या है।
अक्सर माता-पिता नवविवाहितों पर दबाव डालते हैं, पारिवारिक जीवन पर अपने विचार थोपते हैं। एक विवाहित जोड़े को अंतरंगता की आवश्यकता होती है, इसलिए आपको अपने माता-पिता से अलग रहने की जरूरत है। यदि नवविवाहिता अपने माता-पिता के साथ रहती है, तो टकराव की स्थिति बहुत दर्दनाक होती है।
पति छोटी-छोटी बातों पर झगड़ते हैं। उदाहरण के लिए, कचरा कौन उठाएगा। यह सब अपरिहार्य है, और अंत में, घटनाओं के प्राकृतिक विकास के साथ, इस चरण को अगले चरण में जाना चाहिए। अक्सर इस स्तर पर संघर्ष तलाक का कारण बनता है।
टकराव की अवधि में, यौन असामंजस्य शुरू हो जाता है। अब नवविवाहितों को एक ही समय में यौन इच्छा नहीं हो सकती है, उस समय के विपरीत जब यह "जब आप कर सकते हैं, और जब आप चाहते हैं तब नहीं।"
यदि पति-पत्नी एक साथ नहीं रह सकते हैं और अलग भी नहीं हो सकते हैं, तो वे अक्सर बच्चा पैदा करने का गलत निर्णय लेते हैं। यह गर्भावस्था परेशान कर रही है। इस अवस्था में गर्भावस्था की स्थिति खराब हो जाती है ("मैं गर्भवती हूं, मुझे कुछ नहीं चाहिए, मुझे बुरा लगता है...") जब बच्चा पैदा होता है, तो यह और भी खराब हो जाता है। महिला अब उस पर पूरा ध्यान देती है। प्रेमी, शराब, खेल-कूद, काम-धंधा, शौक जैसे सरल तरीकों से पति इसकी भरपाई करता है। रिश्ते बद से बदतर होते जा रहे हैं।
पति को बच्चे से जलन होने लगती है, खासकर अगर वह लड़का हो। लेकिन तीन साल की उम्र में, जब बच्चा "मैं खुद" कहता है, तो उसकी माँ अपने पति के पास वापस जाना चाहती है, लेकिन ऐसा नहीं हुआ! वहाँ - सभी समान मुआवजा। और अब ध्यान उनकी पत्नी के लिए पर्याप्त नहीं है। इस तरह के संघर्ष अक्सर तलाक का कारण बनते हैं। आंकड़ों के मुताबिक ज्यादातर तलाक 3 साल के बच्चे की उम्र में होते हैं।
हालांकि, घर्षण हमेशा अपरिहार्य होता है, और संदर्भ की बदलती आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए सिस्टम को अनुकूलित करने के लिए मजबूर किया जाता है। और देर-सबेर एक ऐसा ढांचा खड़ा हो जाता है जो वैवाहिक संबंधों का आधार बन जाता है।
3. समझौते का चरण
टकराव का अंत। यह धीरे-धीरे हो सकता है, या यह जल्दी हो सकता है। लोग समझते हैं कि "अगर मैं इस व्यक्ति के साथ रहना चाहता हूं, तो मुझे उसे स्वीकार करना होगा।" वे समझते हैं कि वे एक दूसरे के बिना नहीं रह सकते हैं और एक समझौता करते हैं। जीवनसाथी को खोने का डर आपको रियायतें देता है, उसे स्वीकार करें कि वह वास्तव में कौन है, खुद को बदलें, न कि अपने साथी को। उसी समझौते द्वारा पुष्टि की जाती है पारिवारिक भूमिकाएंप्रत्येक पति या पत्नी के अधिकार और दायित्व। अब वे एक-दूसरे को अधिक समझते हैं, सराहना करते हैं और सम्मान करते हैं। अंत में एक प्रतिलिपि बनाने की कोशिश करना छोड़ दिया माता-पिता का परिवार. पति-पत्नी अपनी परंपराओं, रीति-रिवाजों, रस्मों, रीति-रिवाजों के साथ एक नया, अपना परिवार बना रहे हैं। जितना अधिक एक जोड़े के अपने कानून और परंपराएं होती हैं जो उनके जीवन को नियंत्रित करती हैं, परिवार में रिश्ते जितने गर्म होते हैं, उतनी ही कम चिंता होती है।
परिवार की परिपक्वता शुरू होती है, बाहरी अतिक्रमणों से इसकी बाहरी सीमाओं को मजबूत करना। वैवाहिक उपतंत्र का एक महत्वपूर्ण कार्य उन सीमाओं को विकसित करना है जो प्रत्येक पति या पत्नी की रक्षा करती हैं, जिससे वह अपने हितों को पूरा करने के लिए आवश्यक क्षेत्र छोड़ देता है। मनोवैज्ञानिक जरूरतेंरिश्तेदारों, बच्चों और परिवार के अन्य सदस्यों के हस्तक्षेप के बिना। ऐसी सीमाओं की पर्याप्तता इनमें से एक है महत्वपूर्ण पहलूपारिवारिक संरचना की व्यवहार्यता।
वैवाहिक जीवन में भागीदार जब बातचीत करते हैं तो एक दूसरे का समर्थन करते हैं बाहर की दुनिया, इस प्रकार यह उनके लिए एक सुरक्षित आश्रय स्थल बन जाता है जहाँ आप बाहरी तनावों से छिप सकते हैं। यदि इस उपप्रणाली के नियम परिवार के बाहर बातचीत में प्रत्येक पति-पत्नी द्वारा प्राप्त अनुभव का दृढ़ता से खंडन करते हैं, तो यह पता चलेगा कि उनके "मैं" की पूर्ण बहुमुखी अभिव्यक्ति उनके लिए एक दूसरे से अलग ही संभव होगी। इस मामले में, वैवाहिक उपप्रणाली खराब हो जाती है और अंत में दोनों पति-पत्नी का स्रोत बनना बंद हो जाता है। यदि यह स्थिति बनी रहती है, तो जोड़े को सिस्टम को खत्म करने के लिए मजबूर होना पड़ सकता है। पति-पत्नी को एक-दूसरे का साथ देना चाहिए।
इस अवस्था में बच्चे का जन्म पिछले वाले से बहुत अलग होता है। यहां लोग "एक साथ गर्भवती" हैं। ऐसे परिवार में एक नवजात शिशु वांछनीय है, प्रिय है। अब यह एक स्वतंत्र मूल्य है, न कि हेरफेर का साधन जो आपको कुछ व्यक्तिगत समस्याओं को हल करने की अनुमति देता है, जैसा कि पिछले चरण में है। जब लोग एक-दूसरे के लिए प्रेम, कृतज्ञता, कोमलता का अनुभव करते हैं, तो सबसे अधिक गर्म भावनाएं- यह सब उनके बच्चे को ट्रांसफर कर दिया जाता है, और वह भी ठीक है। पिता अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं लगता है और बच्चे की परवरिश में सक्रिय भाग लेता है, वह माँ की तरह बच्चे के साथ एक प्रारंभिक संवाद स्थापित करता है।
"लया कॉम्प्लेक्स" के लिए टिप्स (जब पिता अपने बेटे के लिए अपनी पत्नी से ईर्ष्या करता है):
4. परिपक्व वैवाहिक जीवन का चरण
यह अवस्था बहुत लंबी होती है। परिवार में प्रत्येक पति या पत्नी की भूमिकाएँ तय हो गई हैं, जीवन की एक विशिष्ट विधा स्थापित हो गई है।
विशेषताएं:
स्थिरता और सभी विशेषताएं पिछले चरण के अंतिम चरण की विशेषता हैं। बच्चे के जन्म के कुछ समय बाद जो इतना आनंद लाता है, पति-पत्नी में एक और बच्चा पैदा करने की इच्छा होती है। यह बच्चों के जन्म के लिए भी एक अनुकूल चरण है (बच्चे और माता-पिता के बीच एक प्रारंभिक संवाद का गठन, सामंजस्यपूर्ण परवरिश सुनिश्चित की जाती है)।
5. मध्य जीवन संकट की अवस्था (स्वतंत्रता के साथ प्रयोग)
यह चरण जीवनसाथी (या दोनों) में से किसी एक के मध्य जीवन संकट के साथ मेल खाता है। मृत्यु का भय होता है। मूल्यों का पुनर्मूल्यांकन होता है। बच्चे बड़े हुए, रिश्ता दिनचर्या में बदल गया। एक व्यक्ति को डर है कि वह अपने पूरे जीवन के लिए पहले से ही उबाऊ पारिवारिक और आधिकारिक कर्तव्यों का पालन करेगा। कुछ ठीक करने की, बदलने की कोशिशें होती हैं। उदाहरण के लिए, जीवनशैली, पेशा, परिवार (अपने "पहले प्यार" पर वापस जाएं या एक छोटा साथी खोजें)।
यह कम संबंधित है यौन संबंध, और अधिक हद तक - इस तथ्य के साथ कि साथी उसकी सराहना नहीं करता है और उस पर गर्व नहीं करता है।
घटनाओं के आगे विकास के लिए दो विकल्प हैं। या जीवनसाथी (ए) समझता है कि किसी प्रियजन के साथ कुछ गड़बड़ है और उसे संकट से निपटने में मदद करता है। जीवनसाथी के आत्म-सम्मान को बढ़ाना महत्वपूर्ण है, उसकी प्रशंसा करें। या वहाँ है वास्तविक खतराअंतर। गर्भावस्था और प्रसव के माध्यम से इसे रोकने के प्रयास लगभग कभी सफल नहीं होते हैं।
"नकली प्रतिस्थापन" जैसी कोई चीज होती है - एक व्यक्ति एक नए साथी के पास जाता है, जो पिछले एक के समान पानी की दो बूंदों की तरह होता है। इसका मतलब है कि, शायद, यह पिछले साथी के साथ अच्छा था।
यह चरण अक्सर साथी की वापसी के साथ समाप्त होता है। यह एक सकारात्मक परिणाम है।
लेकिन मध्य जीवन संकट तलाक ("परिवार की मृत्यु") का कारण बन सकता है। यदि परिवार की मृत्यु नहीं हुई है, तो छठा चरण शुरू होता है - पुनर्जागरण।
6. वैवाहिक संबंधों के "पुनर्जागरण" का चरण
परिवार संकट से गुजरा है। पति-पत्नी के बीच संबंध बहुत अच्छे होते जा रहे हैं, शायद संकट के पहले से भी अधिक घनिष्ठ और अधिक भरोसेमंद। यौन गतिविधितेज करता है। आप एक और बच्चा पैदा करना चाह सकते हैं। नवजात शिशुओं को प्यार किया जाता है, वे सभी को खुश करते हैं, यहां तक कि भाइयों और बहनों को भी।
7. "खाली घोंसला" चरण
बच्चे परिवार छोड़ देते हैं। पर सकारात्मक संस्करणमाता-पिता उनके साथ हस्तक्षेप नहीं करते हैं और खुद को तलाक नहीं देते हैं। माता-पिता की देखभाल से युवा लोगों की रिहाई, वैवाहिक संबंधों के पुनर्गठन का एक अनुष्ठान है। परिवार के आधार के रूप में समर्थन की भावना को बनाए रखना और बनाए रखना महत्वपूर्ण है पारिवारिक संबंधपुरानी और युवा पीढ़ी के साथ। इस स्तर पर, पति-पत्नी वृद्ध हो रहे हैं, सेवानिवृत्त हो रहे हैं। ऐसे जीवन परिवर्तनों के अनुकूल होना महत्वपूर्ण है।
8. पति या पत्नी में से किसी एक की मृत्यु का चरण
इससे दूर नहीं हो रहा है, और इस स्तर पर आपको शोक के साथ आने की जरूरत है, एकाकी जीवन की समस्याओं को हल करने के साथ-साथ पारिवारिक संबंधों को बनाए रखने और बुढ़ापे के अनुकूल होने की आवश्यकता है।
समस्या यह है कि वैवाहिक संबंध एक जैसे नहीं रह सकते, यह लगातार विकसित हो रहा है और बदल रहा है। यह बिल्कुल स्वाभाविक है कि समय-समय पर पति-पत्नी के रिश्ते में कुछ अप्रत्याशित परिवर्तन हो सकते हैं, हालाँकि, इसके अलावा, कुछ निश्चित, प्राकृतिक परिवर्तन भी होते हैं जो समय के साथ विवाह के विकास के लिए विशिष्ट होते हैं। यदि हम प्रेमालाप और युवावस्था की अवधियों की तुलना बाद की अवधियों से करते हैं, तो हम एक विशिष्ट संक्रमण देखते हैं रोमांचक प्यारशादी की यथार्थवादी समझ के लिए। अक्सर यह शादी के बारे में आदर्शवादी विचारों और रोजमर्रा की जिंदगी की वास्तविक छोटी चीजों के साथ एक साथी के टकराव की बात आती है। अक्सर पति चुप हो जाता है, क्योंकि उसके पास बात करने के लिए और कुछ नहीं होता है। बच्चों के जन्म के बाद, नई खुशियाँ और चिंताएँ प्रकट होती हैं, जो मुख्य रूप से पत्नी को चिंतित करती हैं। वैवाहिक संबंधों के विकास में विशेष चरण बच्चों की परवरिश, उनके माता-पिता से अलग होने की अवधि के अनुरूप होते हैं संभव देखभालघर से, साथ ही रजोनिवृत्ति, "बंद दरवाजे" और भावनाओं के समावेश के बारे में घबराहट की अवधि।
प्रत्येक अवधि को अपने स्वयं के कार्यों की विशेषता होती है जो पति-पत्नी को सामना करना पड़ता है, और विशिष्ट समस्याएं जिनके समाधान की आवश्यकता होती है। एक चरण से दूसरे चरण में संक्रमण के दौरान कठिनाइयाँ उत्पन्न होती हैं, जब पति या पत्नी पिछले चरण के समान सिद्धांतों और व्यवहार की विशेषता को तुरंत पुनर्गठित और बनाए नहीं रख सकते हैं। पति-पत्नी को अपनी शादी के विकास में एक नए चरण की स्थितियों, कार्यों और जरूरतों को जल्दी से अपनाने में मदद करना आवश्यक है।
वैवाहिक चिकित्सा के लिए एक विभेदित दृष्टिकोण के साथ, विवाह के चरण के आधार पर, कोई व्यक्ति विशेष पर प्रस्तावित अवधि का उपयोग भी कर सकता है।
अकादमी का सम्मेलन और एक से अधिक बार प्रेस में चर्चा: युवा विवाह, अधेड़ उम्र की शादी और परिपक्व वर्षों की शादी। वृद्धावस्था के विवाह को जोड़कर इस विभाजन का विस्तार किया जाना चाहिए। इस वर्गीकरण के साथ, कोई स्पष्ट समय पैमाना नहीं है, इसलिए कुछ भ्रम पैदा होता है: कुछ शोधकर्ता अवधि पर भरोसा करते हैं जीवन साथ मेंजीवनसाथी, अन्य - भागीदारों की उम्र पर। अवधि विवाहित जीवनहालांकि, उनके लिए एक विशिष्ट मनोवैज्ञानिक वातावरण और विशिष्ट समस्याएं हैं।
एक युवा विवाह 5 वर्ष से कम समय तक चलने वाला विवाह है; अधिकांश शोधकर्ताओं के अनुसार, यह अवधि 10 वर्ष है। पति-पत्नी की उम्र 18 से 30 साल के बीच है। इस अवधि के दौरान, पति-पत्नी एक-दूसरे के अभ्यस्त हो जाते हैं, फर्नीचर और घरेलू सामान खरीदते हैं, अक्सर उनके पास अपना खुद का अपार्टमेंट नहीं होता है और उनमें से एक के माता-पिता के साथ रहते हैं। समय के साथ, एक अपार्टमेंट दिखाई देता है, जो धीरे-धीरे सुसज्जित होता है, और उसका अपना घर बनता है। पति या पत्नी बच्चों की उम्मीद कर रहे हैं; बच्चों के जन्म के साथ, उनकी देखभाल और देखभाल से जुड़ी कई विशेषताएं सामने आती हैं। पेशेवर क्षेत्र में, युवा पति-पत्नी केवल किसी प्रकार की योग्यता प्राप्त करते हैं, धीरे-धीरे वे एक निश्चित स्थिति तक पहुँचते हैं, एक नए पारिवारिक वातावरण के अनुकूल होते हैं। पत्नी में है मातृत्व अवकाश. एक साथ रहने के लिए काफी खर्च की आवश्यकता होती है, जो अक्सर युवाओं की कमाई से अधिक होती है, इसलिए उनके माता-पिता आर्थिक रूप से उनका समर्थन करते हैं।
कम उम्र में विवाह (एक या दोनों पति-पत्नी 18 वर्ष से कम उम्र के) एक विशेष समस्या पेश करते हैं। ऐसे विवाहों का एक निश्चित जोखिम भागीदारों की मनोसामाजिक परिपक्वता की कमी, इस तरह के एक गंभीर कदम की खराब सोच, व्यावसायिक योग्यता के निम्न स्तर, आवास और बच्चों की देखभाल की समस्याओं के कारण होता है।
मध्यम आयु वर्ग के विवाह में 6-14 वर्ष की अवधि शामिल होती है, और अन्य शोधकर्ताओं के अनुसार, विवाह की तारीख से 10-25 वर्ष। पति-पत्नी की उम्र 30 से 45-50 साल के बीच होती है। इस उम्र में, लोग आर्थिक रूप से सक्रिय होते हैं, एक स्थिर सामाजिक स्थिति पर कब्जा कर लेते हैं और एक अपार्टमेंट, फर्नीचर आदि खरीदने की आवश्यकता से मुक्त हो जाते हैं। अब घर में छोटे बच्चे नहीं हैं, बच्चे स्कूली बच्चे हैं या छात्र जो धीरे-धीरे अधिक स्वतंत्र होते जा रहे हैं। . एक पत्नी, घरेलू कामों के अलावा, पेशेवर गतिविधियों के लिए अधिक समय दे सकती है।
विवाह मध्यम आयुशादी के 15 साल बाद या 25 साल बाद (अन्य स्रोतों के अनुसार) आने वाली अवधि को नाम दिया गया है। 45-60 आयु वर्ग के भागीदार; इस युग को प्रिहोद ने परिपक्वता और वृद्धावस्था के बीच संक्रमणकालीन कहा। इस युग की अवधि में, मानसिक प्रक्रियाओं की गति कम हो जाती है, नई चीजें सीखने की क्षमता कम हो जाती है, मूल, रचनात्मक और लचीली सोच का स्तर कम हो जाता है, लेकिन इसकी भरपाई बड़ी मात्रा में संचित जानकारी और जीवन के अनुभव से होती है। विवाह के इस चरण की शुरुआत में, रजोनिवृत्ति आमतौर पर गुजरती है, जो अक्सर महिलाओं में तनाव और मानसिक प्रक्रियाओं की अक्षमता के साथ होती है। मंच के अंत तक, पति-पत्नी के सेवानिवृत्त होने के साथ, उनके जीवन की रूढ़िवादिता बदल जाती है। बच्चे चले जाते हैं और अपना परिवार बनाते हैं। पति-पत्नी इस तथ्य के अभ्यस्त हो जाते हैं कि वे फिर से, अपने जीवन की शुरुआत में एक साथ, अकेले रह जाते हैं, या अपने बच्चों के परिवारों के साथ रहने और पोते-पोतियों की परवरिश करने की आदत डाल लेते हैं।
वृद्धावस्था में विवाह दोनों पति-पत्नी में वृद्धावस्था की अभिव्यक्तियों की विशेषता है। श्रम उत्पादकता घट रही है और स्वास्थ्य समस्याएं बढ़ रही हैं। विवाह आमतौर पर स्थिर होता है। पति-पत्नी को मदद की ज़रूरत होती है और वे एक-दूसरे को खोने से डरते हैं। उनके बीच का रिश्ता वही है जो उन्होंने एक साथ लंबे जीवन में विकसित किया है। इस समय, कुछ भी बदलना पहले से ही मुश्किल है। इस स्तर पर, वैवाहिक संबंध केवल असाधारण मामलों में वैवाहिक उपचार का विषय बन जाते हैं, और यदि ऐसा होता है, तो यह रोग व्यक्तित्व लक्षणों, अहंकारवाद और साथी की जरूरतों की समझ की कमी के इनवोल्यूशनल या सीनियल अभिव्यक्तियों द्वारा समझाया गया है। सामाजिक संपर्कों के संकुचित होने के साथ, कुछ मामलों में, वयस्क बच्चों पर दबाव बढ़ जाता है, खासकर जब वे सहवासजो संघर्ष का कारण भी बन सकता है। वृद्ध लोगों के बीच संघर्ष "युवा" के साथ उनके संघर्ष के प्रतिबिंब के रूप में या उनके प्रति एक अलग दृष्टिकोण के आधार पर उत्पन्न हो सकता है। पोते-पोतियों के साथ संवाद करना आमतौर पर बुजुर्गों के जीवन को समृद्ध करता है।
वैवाहिक चिकित्सा में तलाक की उच्च दर के कारण, एक (या दोनों) के लिए भागीदारों का सामना करना असामान्य नहीं है, जिनमें से वर्तमान विवाह दूसरा है। इस मामले में, विशिष्ट समस्याएं उत्पन्न होती हैं, जो अभी भी विशेष साहित्य में खराब रूप से विकसित हैं। दो प्रकार के पुनर्विवाह सबसे अधिक देखे जाते हैं: 1) मध्यम या वृद्धावस्था के तलाकशुदा पुरुष का विवाह एक छोटी, स्वतंत्र और निःसंतान महिला से; 2) एक तलाकशुदा आदमी की शादी, जिसके बच्चे अपनी मां के साथ रहे, एक तलाकशुदा महिला से एक बच्चे या कई बच्चों के साथ। विशेष मुद्देविधवाओं या विधवाओं के पुनर्विवाह में हो सकता है।
एक तलाकशुदा पुरुष का एक स्वतंत्र और महत्वपूर्ण रूप से युवा महिला के साथ विवाह।
इन भागीदारों का प्रेम संबंध कभी पूर्व परिवार के पतन का मुख्य कारण था। मूल विवाहेतर संबंध में अनुभव कर्तव्यों से भरे सामान्य पारिवारिक जीवन से इतना भिन्न होता है कि व्यक्ति उत्साह और ऊर्जा को पुनः प्राप्त कर लेता है। वह शुरू करने के लिए अपने परिवार को छोड़ देता है नया जीवन. एक युवा महिला एक पुरुष के अनुभव, उसके ज्ञान और सामाजिक स्थिति, उसके कार्यों में उसके आत्मविश्वास से प्रभावित होती है, वह उसकी प्रशंसा करती है और साथ ही उसमें पितृ लक्षण भी पाती है। मामला कुछ और ही है जब लंबे समय से तलाकशुदा आदमी ढूंढ रहा हो स्वतंत्र महिलाएक नया परिवार बनाने के लिए।
उनके बीच संबंध अक्सर शुरू में "माता-पिता" और "बच्चे" साथी के संयोजन पर बनते हैं, जो (पहले से मानी गई शादी के प्रोफाइल के अनुसार) काफी संगत हैं। विवाह का आगे विकास इस बात पर निर्भर करता है कि क्या दिया गया प्रकाररिश्ते, या एक निश्चित अवधि के बाद, जिसके दौरान एक युवा महिला सामाजिक रूप से विकसित और परिपक्व होती है, वह एक "बचकाना" साथी की भूमिका छोड़ देती है और परिवार में नेतृत्व का दावा करने के लिए अपनी स्वायत्त रेखा का पीछा करना शुरू कर देती है। नतीजतन, वह अपने बड़े पति के कार्यों का सम्मान करना बंद कर देती है, जो पहले उससे अपील करता था, और अपनी आदतों और कम लचीले व्यवहार का मूल्यांकन अधिक आलोचना के साथ करना शुरू कर देता है। हालाँकि, यह संभव है कि दूसरी शादी की प्रारंभिक अवधि में एक आदमी व्यवहार के लचीलेपन में वृद्धि के लिए अच्छी तरह से अनुकूलन करने और भविष्य में इसे बनाए रखने में सक्षम होगा।
कुछ समस्याएं पहली शादी से बच्चों के लिए भौतिक समर्थन की आवश्यकता से संबंधित हो सकती हैं, जो नए परिवार के जीवन स्तर को कम करती है, पहली शादी से पति की अपने बच्चों के साथ बैठकें, साथ ही यौन क्षेत्र में कुछ परेशानी। यदि पति-पत्नी की उम्र में अंतर महत्वपूर्ण है, तो यौन क्रिया में अस्थायी कमी भी संभव है, जो धीरे-धीरे पिछले स्तर पर लौट आती है; यौन प्रदर्शन और तीव्रता में गिरावट अक्सर यौन प्रतिक्रियाशील युवा पत्नी को संतुष्ट नहीं करती है।
बच्चों के साथ तलाकशुदा महिला से दूसरी शादी।
ज्यादातर मामलों में, दोनों साथी तलाकशुदा हैं, और उम्र का अंतर आमतौर पर छोटा होता है। दोनों अपनी पहली शादी से नाखुश थे और इस उम्मीद के साथ नए में प्रवेश करते हैं कि इस बार वैवाहिक जीवन बेहतर होगा। उनके पास पहले से ही एक शिक्षाप्रद अनुभव है, लेकिन दूसरी ओर, वे कम लचीले हो गए हैं और अपनी आदतों को अधिक धीरे-धीरे बदलते हैं। एक पत्नी अपनी पहली शादी से अपने साथ एक बच्चे (या कई बच्चे) लाती है, उसे नया पतिसौतेला पिता बन जाता है। पहली शादी से बच्चों की सहमति पर नकारात्मक प्रभाव पड़ता है नया परिवार. पालक पिता को उनके साथ, उनके अनुशासन के साथ संवाद करने में समस्या होती है, जो उनके लिए अपने पिता की तुलना में करना अधिक कठिन होता है। यह बच्चों द्वारा माना जा सकता है बिन बुलाए मेहमान, उनसे माँ के प्यार का हिस्सा छीन लेना। वे उसके करीब आने के किसी भी प्रयास का विरोध कर सकते हैं। एक पत्नी विशेष रूप से आहत महसूस कर सकती है जब उसका पति "अपने" बच्चों के व्यवहार की आलोचना करता है। इसके अलावा, प्राकृतिक पिता के अधिकारों का सम्मान करना आवश्यक है, जिससे दत्तक पिता की अनिश्चितता बढ़ जाती है (वह परिवार में वास्तविक पिता की भूमिका का दावा किस हद तक कर सकता है)। कभी-कभी दत्तक पिताबच्चों की जिम्मेदारी से खुद को मुक्त करता है, अधिकार खो देता है, परिवार से अलग महसूस करता है। वह अपनी पत्नी के लिए "अपने बच्चों" की परवरिश की समस्याओं को छोड़ देता है, और जब वह ऐसा करती है, तो उसकी राय में, यह गलत है, वह उसकी आलोचना करती है या अपने आवेगों, विरोध को दबा देती है, जिससे तनाव होता है, नकारात्मक भावनाओं की उपस्थिति होती है। अपने बच्चे के जन्म के साथ कभी-कभी तनाव कम हो जाता है या दूर हो जाता है, लेकिन कुछ मामलों में यह तब तेज हो सकता है जब "उसके" और "उनके" बच्चों के बीच संबंधों में समस्याएं हों।
पहली शादी की तुलना में दूसरी शादी के फायदे यह हैं कि साथी अब "शाश्वत", रोमांटिक प्रेम पर भरोसा नहीं करते हैं और विवाह को अधिक तर्कसंगत तरीके से करते हैं। उस कड़वाहट को याद करते हुए जिसके साथ पहली शादी अक्सर समाप्त होती है, साथी उन सभी अच्छे के लिए आभारी महसूस करते हैं जो दूसरी शादी उन्हें प्रस्तुत करती है, और वे इसे बचाने की कोशिश करते हैं, इसे और अधिक सक्रिय रूप से संरक्षित करते हैं। यदि पारिवारिक संबंधों में असामंजस्य फिर से प्रकट होता है, तो साझेदार वैवाहिक उपचार और इसके ढांचे के भीतर सहयोग के लिए अधिक तैयार और प्रेरित होते हैं।
अधिक विस्तृत शोध की आवश्यकता वाला एक दिलचस्प मुद्दा है अगला सवाल: कितनी बार और किन परिस्थितियों में दूसरी शादी पहले से बेहतर, वही या बदतर होती है। न्यूरोटिक्स में, पैथोलॉजिकल चरित्र लक्षण वाले व्यक्ति या एक स्पष्ट हताशा परिसर (बचपन से) के साथ, दूसरे (और अन्य) विवाहों में, एक साथी की एक ही असफल पसंद देखी जाती है, वही गलतियों को नोट किया जाता है जो पतन का कारण बनती हैं पहली शादी।
एक पत्नी जिसने शराब की लत के कारण अपने पति को तलाक दे दिया, उसने एक शराबी से दोबारा शादी की। एक पति, एक हिस्टेरिकल पत्नी को तलाक देकर, एक हिस्टेरिकल से पुनर्विवाह करता है। पति (या पत्नी) पहली शादी से दूसरी शादी तक अपने (या उसके) विशिष्ट दुर्भावनापूर्ण व्यवहार को अंजाम देता है, और पहले परिवार में असामंजस्य पैदा करने वाले रिश्ते दोहराए जाते हैं। पति लगातार दूसरी पत्नी (साथ ही पहली) को असावधानी, घर के कामों में रुचि की कमी, पब में देरी, चुगली, अत्याचार, चिड़चिड़ापन या ईर्ष्या से परेशान करता है। पत्नी, हिस्टीरिया, लगातार टिप्पणी, विलाप या नाटकीय शिकायतों से, (पहली शादी की तरह) अपने पति को घर आने के लिए तैयार नहीं कर सकती है। इसके अलावा, साझेदार, एक नियम के रूप में, संघर्ष में अपनी भूमिका की उपेक्षा करते हैं, दोष को पूरी तरह से दूसरे पर स्थानांतरित करते हैं, जैसा कि पिछली शादी में हुआ था। इस स्थिति को ठीक करने के लिए व्यवस्थित समूह मनोचिकित्सा के उपयोग की आवश्यकता होती है।
ऐसा लगता है कि सामान्य, अनुकूली व्यक्तित्वों के करने की संभावना अधिक होती है सही निष्कर्षपिछली विफलता से, दूसरी शादी के लिए अधिक पर्याप्त साथी चुनें या अधिक उचित और चतुराई से व्यवहार करें।
एक आदमी जिसकी पहली शादी में एक अत्यधिक भावुक पत्नी थी, जिसने लगातार खुद पर ध्यान देने की मांग की, उसके लिए प्यार और प्रशंसा का सबूत, अपनी दूसरी शादी के लिए एक विनम्र, शांत महिला को चुनता है। एक आदमी जिसकी पहली शादी में बहुत ज्यादा देखभाल करने वाली पत्नी थी अतिसंरक्षणजिसे वह एक बुद्धिमान बच्चे की तरह महसूस करता था, दूसरी बार वह एक ऐसी महिला को चुनता है जिसके साथ वह सममित साहचर्य स्थापित करता है, या यहां तक कि एक आश्रित महिला जो उसकी सुरक्षा और देखभाल पर निर्भर करती है, जो उसे परिपक्वता की भावना और भावना को बनाए रखने की अनुमति देगी। ज़िम्मेदारी। एक महिला जिसकी शादी एक शराबी से हुई थी, वह अपनी दूसरी शादी के लिए एक शांत और शराब न पीने वाले व्यक्ति की तलाश करना चाहती है, जिसके लिए वह असाधारण मित्रता और सहनशीलता दिखाएगी, यदि केवल वह अपने परिवार और घर का पालन-पोषण करता है।
इन मामलों में, वैवाहिक चिकित्सा के हस्तक्षेप की आवश्यकता वाली स्थितियां अब वे नहीं हैं जो पहली शादी में हुई थीं, बल्कि इस साथी के व्यवहार से संबंधित नई थीं।
कभी-कभी दूसरी शादी में नए साथी (पिछले एक की तुलना में) के व्यवहार में अंतर से जुड़ी समस्या होती है। भावनाएँ और प्रेरणाएँ द्विपक्षीय हो सकती हैं। यहाँ, उदाहरण के लिए, हमारे रोगियों में से एक ने कहा: "मेरा दूसरा पति है अच्छा आदमी, शांत और कोमल, जिस तरह से मैं चाहता था। मेरा पहला पति असभ्य और निरंकुश था, लेकिन वह एक आदमी था।"
एक विधुर के विवाह में, जिसका पहला विवाह शांत और काफी समृद्ध था, कभी-कभी ऐसी प्रवृत्तियाँ होती हैं जो दूसरे साथी की तुलना पहले के साथ करने की शादी को कमजोर कर देती हैं। एक जीवित साथी किसी भी तरह से मृतक के आदर्शीकरण में हस्तक्षेप नहीं कर सकता है। एक मृत पति के उदाहरण के लिए यादें और चतुराई से संदर्भ तनाव और असंतोष का कारण बन सकते हैं। इसी तरह की स्थितियांउन परिवारों में अधिक आम है जहां मां अपनी पहली शादी से अपने बच्चों को साथ लाती है। हमारे विक्षिप्त रोगियों के इतिहास में, एक सौतेली माँ (या सौतेले पिता) के कार्यों की यादें जो मानस को आघात पहुँचाती हैं, कभी-कभी फिसल जाती हैं। वैवाहिक परामर्श में ऐसी समस्याएं कम ही आती हैं।
प्लज़क ने वैवाहिक संबंधों के विकास में दो महत्वपूर्ण अवधियों का वर्णन किया। हमारे नैदानिक डेटा उनके निष्कर्ष का समर्थन करते हैं।
पहली महत्वपूर्ण अवधि विवाहित जीवन के तीसरे और सातवें वर्ष के बीच होती है और अनुकूल स्थिति में लगभग 1 वर्ष तक चलती है।
पहले से ही ज्ञात कारक इसकी घटना में योगदान करते हैं: गायब होना रोमांटिक मूड, प्यार में पड़ने की अवधि और रोजमर्रा के पारिवारिक जीवन में एक साथी के व्यवहार में विपरीतता की सक्रिय अस्वीकृति, उन स्थितियों की संख्या में वृद्धि जिसमें पति-पत्नी चीजों पर अलग-अलग विचार पाते हैं और एक समझौते पर नहीं आ सकते, में वृद्धि नकारात्मक भावनाओं की अभिव्यक्ति, लगातार टकराव के कारण भागीदारों के बीच संबंधों में तनाव में वृद्धि। किसी के प्रभाव के बिना भी संकट की स्थिति उत्पन्न हो सकती है बाह्य कारकजो माता-पिता के हस्तक्षेप, बेवफाई या पति-पत्नी में से किसी एक में कुछ रोग संबंधी व्यक्तित्व लक्षणों के बिना विवाहित जोड़े की घरेलू और आर्थिक स्थिति को निर्धारित करता है। निस्संदेह, इन कारकों की उपस्थिति संकट की स्थिति के निर्माण को तेज करती है और इसे बढ़ाती है।
संकट की स्थिति में असंतोष की भावना बढ़ती है, विचारों में मतभेद प्रकट होते हैं, मौन विरोध, झगड़े, छल और तिरस्कार की भावना पैदा होती है। ऐसे मामलों में प्लज़क वैवाहिक संबंधों से संबंधित बातचीत को सीमित करने, अस्थायी रूप से संभोग को रोकने, रोमांटिक प्रेम और संयुक्त चर्चा की अभिव्यक्तियों से बचने की सिफारिश करता है। व्यावहारिक समस्याएं(उदाहरण के लिए, बच्चों की परवरिश)।
साथी के पेशेवर हितों पर बातचीत पर ध्यान केंद्रित करना, आचरण करना बेहतर है खुला जीवनजब पति-पत्नी में से प्रत्येक अपने हितों और कनेक्शनों को नहीं छोड़ता है (अपने स्वयं के मित्र मंडली, आदि), तो एक साथी से सामाजिकता की आवश्यकता होती है।
दूसरा संकट कालविवाह के लगभग 17वें और 25वें वर्ष के बीच होता है.
यह संकट पहले से कम गहरा है, यह 1 साल या कई साल तक रह सकता है। इसकी घटना अक्सर भावनात्मक अस्थिरता में वृद्धि, भय, विभिन्न दैहिक शिकायतों की उपस्थिति, बच्चों के प्रस्थान से जुड़े अकेलेपन की भावना के उद्भव, पत्नी की बढ़ती भावनात्मक निर्भरता के साथ, शामिल होने की अवधि के दृष्टिकोण के साथ मेल खाती है। , उसकी चिंता तेजी से बुढ़ापासाथ ही, "इससे पहले कि बहुत देर हो जाए" पति की यौन रूप से खुद को पक्ष में साबित करने की संभावित इच्छा।
विवाह के साथ संतुष्टि के एक निश्चित स्तर पर और साथ में जीवन की लंबाई के अनुसार, बिंदु खींचे जाते हैं, जो तब एक वक्र से जुड़े होते हैं, जिससे गतिशीलता में संतुष्टि की डिग्री और संकट की अवधि में परिवर्तन देखना संभव हो जाता है। कॉलम में " कैलेंडर वर्ष» शादी का साल, किसी की तारीख विशेष घटनाएँऔर जिस वर्ष फॉर्म भरा गया था।
इस संकट में, प्लज़क उम्र बढ़ने की समस्याओं से पति-पत्नी के क्रमादेशित व्याकुलता की सिफारिश करता है और उन्हें विभिन्न सामूहिक मनोरंजनों से परिचित कराता है, जिसके लिए किसी प्रकार के बाहरी हस्तक्षेप की आवश्यकता होगी, क्योंकि, एक नियम के रूप में, वे स्वयं अब पहल नहीं कर सकते। इस तरह की व्याकुलता का एक सुविधाजनक रूप समूह पर्यटन है, जो मित्रों के संक्षिप्त दौरे और सांस्कृतिक केंद्रों के दौरे के पूरक हैं। यदि, फिर भी, विश्वासघात की बात आती है, तो किसी को घटनाओं को अधिक नाटकीय नहीं बनाना चाहिए, तब तक थोड़ा इंतजार करना बेहतर है साथी गुजर जाएगाविवाहेतर संबंधों में रुचि बढ़ी (जो अक्सर समाप्त होती है)।
उपरोक्त महत्वपूर्ण अवधियों को पंजीकृत करने के लिए, एक नक्शा (फॉर्म) विकसित किया गया था; इसमें, एक साथ रहने वाले वर्षों की संख्या को क्षैतिज अक्ष के साथ चिह्नित किया गया है, और वैवाहिक संबंधों के साथ संतुष्टि की डिग्री को ऊर्ध्वाधर अक्ष के साथ चिह्नित किया गया है। ऐसा नक्शा विभिन्न लोगों द्वारा भरा गया था, स्वस्थ और विक्षिप्त।
300 न्यूरोटिक्स (110 पुरुष और 190 महिलाएं) जिनकी शादी को कम से कम 7 साल हो चुके हैं, 12% का पहला वैवाहिक संकट शादी के 3 से 7 साल के बीच था। शेष 31% मामलों में, विवाह से संतुष्टि की डिग्री शून्य हो गई, 43% मामलों में असंतोष की दिशा में विचलन देखा गया। 16% रोगियों में, विवाह के 8वें और 12वें वर्ष के बीच गहरा वैवाहिक संकट उत्पन्न हुआ। विवाह के 13वें और 16वें वर्षों के बीच अपेक्षाकृत शांत अवधि देखी गई, जब केवल 8% जोड़ों में गहरा वैवाहिक संकट उत्पन्न हुआ।
300 में से 82 व्यक्तियों में विवाह की अवधि कम से कम 17 वर्ष थी। जिन लोगों का हम अनुसरण करने में सक्षम हैं, उनके लिए वैवाहिक संतुष्टि का वक्र घटता है, विवाह के 17-25 वर्षों की सीमा में दूसरे वैवाहिक संकट तक पहुँच जाता है। 17% विवाहित जोड़ों में गहरे संकट के स्तर में गिरावट देखी गई। 22% जोड़ों में गिरावट शून्य तक पहुंच जाती है। 40% कुल गणनाविवाहित जोड़ों की संख्या, न तो पहली और न ही दूसरी महत्वपूर्ण अवधि में विवाह के साथ संतुष्टि की डिग्री का संकेतक शून्य से नीचे गिर गया। उन जोड़ों के लिए जो एक साथ रहना जारी रखते थे, पहले वैवाहिक संकट के दौरान विचलन समूह में औसत से काफी कम था।
प्रस्तुत डेटा एक महत्वपूर्ण स्थिति की अनिवार्यता को इंगित नहीं करता है, लेकिन इसकी घटना के लिए एक पूर्वाग्रह के अस्तित्व की पुष्टि करता है और प्लज़क द्वारा नोट की गई महत्वपूर्ण अवधि के दौरान विवाह के साथ असंतोष की उपस्थिति की पुष्टि करता है, पहली अवधि में और कुछ हद तक कम दूसरे में हद। पहले वैवाहिक संकट की गंभीरता का केंद्र शादी के तीसरे से छठे वर्ष में बदल जाता है; यह 9 साल तक चल सकता है। अन्य कारक भी संकट का कारण बन सकते हैं। बाहरी प्रभाव. कुछ विवाहित जोड़े वैवाहिक संतुष्टि में क्रमिक कमी को नोट करते हैं, अन्य अधिक स्पष्ट रूप से पूर्व-संकट स्थितियों की घटना की अवधि का संकेत देते हैं, अन्य स्पष्ट गिरावट के बिना वैवाहिक संतुष्टि की लंबी अवधि बताते हैं। न्यूरोटिक्स से हमारे द्वारा प्राप्त दिए गए आंकड़े सांकेतिक हैं; उनकी तुलना स्वस्थ लोगों में प्राप्त परिणामों से की जानी चाहिए।
वैवाहिक संबंधों की गतिशीलता के विश्लेषण के परिणामों के आधार पर, कुछ निष्कर्ष निकाले जा सकते हैं।
सबसे पहले, पति-पत्नी को इस निष्कर्ष पर लाना आवश्यक है कि वैवाहिक जीवन में समस्याओं और संकटों के कुछ निश्चित पैटर्न होते हैं जो वैवाहिक संबंधों को रेखांकित करते हैं, और किसी को केवल एक साथी के व्यवहार में स्थिति के लिए दोष नहीं देखना चाहिए। इन पैटर्नों को उनके अनुसार अपने व्यवहार को समायोजित करते हुए, ज्ञात और ध्यान में रखा जाना चाहिए। एक गंभीर स्थिति में, सबसे पहले धैर्य दिखाना आवश्यक है, जल्दबाजी में कार्यों और निर्णयों से बचने के लिए।
इन प्रावधानों की व्याख्या करते हुए, रोगी (या दोनों पति-पत्नी) को ऊपर वर्णित रूप देना आवश्यक है, जिस पर उन्हें एक वक्र बनाना होगा जो उनके वैवाहिक संबंधों से संतुष्टि या असंतोष की डिग्री को दर्शाता है। यदि परिणामी वक्र में विशिष्ट प्लाज़क वक्र के साथ कम से कम कुछ समानता है, तो पति-पत्नी को यह आश्वस्त होना चाहिए कि उनके मामले में यह किसी की व्यक्तिगत गलती के बारे में नहीं है, बल्कि एक सामान्य पैटर्न की अभिव्यक्ति के बारे में है। उसी समय, क्लासिक प्लाज़क वक्र रोगियों को विवाह के विकास में आशावादी रुझान दिखा सकता है और उन्हें यह विश्वास दिलाने के लिए प्रेरित कर सकता है कि उन्हें थोड़ा इंतजार करने की आवश्यकता है, धैर्य रखें और क्लासिक वक्र के रूप में उनके रिश्ते में सुधार होना शुरू हो जाएगा।
वैवाहिक संबंधों के विकास के चरणों का विश्लेषण करते समय, निम्नलिखित प्रतिष्ठित होते हैं: एक युवा विवाह, मध्यम आयु का विवाह और परिपक्व वर्षों का विवाह।
युवा विवाह पांच साल से कम समय तक रहता है। पति-पत्नी की उम्र 18 से 30 साल के बीच है। इस अवधि के दौरान, वे एक-दूसरे के अभ्यस्त हो जाते हैं, फर्नीचर और घरेलू सामान खरीदते हैं, अक्सर उनका अपना अपार्टमेंट नहीं होता है और उनमें से एक के माता-पिता के साथ रहते हैं। समय के साथ, एक अपार्टमेंट दिखाई देता है, जो धीरे-धीरे सुसज्जित होता है, और उसका अपना घर बनता है। पति-पत्नी बच्चों की अपेक्षा करते हैं, जिनके जन्म के साथ उनकी देखभाल और देखभाल से जुड़े कर्तव्य होते हैं। पेशेवर क्षेत्र में, युवा पति-पत्नी केवल किसी प्रकार की योग्यता प्राप्त करते हैं, धीरे-धीरे वे एक निश्चित स्थिति तक पहुँचते हैं, एक नए पारिवारिक वातावरण के अनुकूल होते हैं। मेरी पत्नी पिछले कुछ समय से मातृत्व अवकाश पर है। एक साथ रहने के लिए मनोवैज्ञानिक सहित काफी खर्च की आवश्यकता होती है, इसलिए उनके माता-पिता उन्हें आर्थिक और "नैतिक रूप से" समर्थन करते हैं।
अधेड़ उम्र की शादी 6-14 साल तक चलती है। इस अवधि के दौरान, लोग आर्थिक रूप से सक्रिय होते हैं, एक स्थिर सामाजिक स्थिति पर कब्जा कर लेते हैं और एक अपार्टमेंट, फर्नीचर आदि खरीदने की आवश्यकता से मुक्त हो जाते हैं। घर में अब छोटे बच्चे नहीं हैं, बच्चे - स्कूली बच्चे या छात्र - अधिक स्वतंत्र होते जा रहे हैं। एक पत्नी, घरेलू कर्तव्यों के अलावा, व्यावसायिक गतिविधियों के लिए अधिक समय दे सकती है।
परिपक्व उम्र की शादी 15 साल के बाद होती है और 25 साल तक चलती है। परिवार में पहले से ही वयस्क बच्चे हैं, पति-पत्नी अकेले रह जाते हैं या उन्हें अपने परिवार के साथ रहने और पोते-पोतियों की परवरिश करने की आदत होती है।
वृद्धावस्था में विवाह श्रम उत्पादकता में कमी और स्वास्थ्य समस्याओं में वृद्धि की विशेषता है। विवाह आमतौर पर स्थिर होता है। पति-पत्नी को मदद की ज़रूरत होती है और वे एक-दूसरे को खोने से डरते हैं। उनके बीच का रिश्ता वही है जो उन्होंने एक साथ लंबे जीवन में विकसित किया है। इस समय, कुछ भी बदलना पहले से ही मुश्किल है। सामाजिक संपर्कों के संकुचित होने से कभी-कभी वयस्क बच्चों पर दबाव बढ़ जाता है, खासकर जब वे एक साथ रहते हैं, जो संघर्ष का कारण बन सकता है।
जब कोई परिवार एक चरण से दूसरे चरण में जाता है, तो वह प्राकृतिक विकास संबंधी संकटों का अनुभव करता है, जैसा कि उनके विकास में जीव, व्यक्तित्व और सामाजिक समूहों द्वारा अनुभव किया जाता है।
परिवार के सदस्यों के बीच समस्याओं की उपस्थिति परिवार के विकास के एक नए चरण में जाने और नई परिस्थितियों के अनुकूल होने की आवश्यकता से जुड़ी हो सकती है। आमतौर पर सबसे अधिक तनावपूर्ण वह चरण होता है जब पहला बच्चा दिखाई देता है, और वह चरण जब परिवार के कुछ सदस्यों के "आने" और दूसरों के "छोड़ने" के कारण परिवार की संरचना अस्थिर होती है। सकारात्मक बदलाव भी पारिवारिक तनाव का कारण बन सकते हैं।
अप्रत्याशित और विशेष रूप से दर्दनाक अनुभव, जैसे कि बेरोजगारी, जल्दी मृत्यु या दिवंगत बच्चे का जन्म, परिवार के विकास और एक नए चरण में संक्रमण की समस्याओं को हल करना मुश्किल बना सकता है। कठोर और बेकार पारिवारिक रिश्ते भी सामान्य होने की संभावना को बढ़ाते हैं परिवार परिवर्तनसंकट के रूप में अनुभव किया जाएगा। परिवार में स्थितिगत परिवर्तनों को या तो सामान्य या "असामान्य" के रूप में देखा जाता है। सामान्य पारिवारिक परिवर्तन वे परिवर्तन हैं जिनकी परिवार अपेक्षा कर सकता है। और "असामान्य", इसके विपरीत, अचानक और अप्रत्याशित हैं, जैसे मृत्यु, आत्महत्या, बीमारी, उड़ान, आदि।
डी. लेवी (1993) के अनुसार, परिवार में निम्नलिखित प्रकार के स्थितिजन्य परिवर्तन होते हैं:
"प्रस्थान" (विभिन्न कारणों से परिवार के सदस्यों की हानि);
"वृद्धि" (जन्म, गोद लेने, दादा या दादी के आगमन के संबंध में परिवार की पुनःपूर्ति, से वापसी सैन्य सेवा);
सामाजिक घटनाओं (आर्थिक अवसाद, भूकंप, आदि) के प्रभाव में परिवर्तन;
जैविक परिवर्तन (यौवन, रजोनिवृत्ति, आदि);
जीवन शैली में परिवर्तन (एकांत, स्थानांतरण, बेरोजगारी, आदि);
"हिंसा" (चोरी, बलात्कार, पिटाई, आदि)।
स्थितिजन्य के विपरीत, विकासात्मक संकटों से जुड़े तनावों को साहित्य में "प्रामाणिक" (बर्नहैम जे.वी., 1991) के रूप में परिभाषित किया गया है। इन बिंदुओं पर परिवार में प्रयुक्त लक्ष्यों को प्राप्त करने के पुराने तरीके अब अपने सदस्यों के बीच उत्पन्न होने वाली नई जरूरतों को पूरा नहीं करते हैं। नियंत्रण रेखा के अध्ययनों से पता चला है कि मानक तनाव के क्षणों में, परिवार अक्सर कामकाज के शुरुआती मॉडल ("प्रतिगमन" तंत्र) पर लौट आते हैं या अपने विकास में रुक जाते हैं, एक निश्चित चरण ("निर्धारण" तंत्र) पर खुद को ठीक करते हैं। इसलिए, यह निष्कर्ष निकाला गया कि सावधानीपूर्वक अध्ययन की आवश्यकता है संक्रमण कालएलसी के एक चरण से दूसरे चरण तक। अक्सर, पारिवारिक समस्याएं किसी बाहरी तनाव कारक से नहीं, बल्कि एलसी के पिछले चरण में प्रतिगमन और निर्धारण के साथ जुड़ी होती हैं (निकोल्स एम.आर., 1984)।
शोधकर्ता निम्नलिखित संक्रमणकालीन अवधियों को अधिक महत्व देते हैं।
0-1. वैवाहिक दायित्वों की स्वीकृति।
1-2. जीवनसाथी द्वारा माता-पिता की भूमिकाओं को आत्मसात करना।
2-3। परिवार में एक नए व्यक्तित्व की उपस्थिति के तथ्य की स्वीकृति।
3-4. बाहरी में बच्चों को शामिल करना सामाजिक संरचना(बच्चों के संस्थान)।
4-5. इस तथ्य की स्वीकृति कि एक बच्चा किशोरावस्था में प्रवेश करता है।
5-6. किशोर स्वतंत्रता के साथ पारिवारिक प्रयोग।
7-8. परिवार से बच्चों का विदा होना और पति-पत्नी को फिर से अकेले रहने की आवश्यकता।
8-9. सेवानिवृत्ति और वृद्धावस्था की स्वीकृति।
पारिवारिक जीवन के संकट
वैवाहिक संबंधों के विकास में दो मुख्य महत्वपूर्ण अवधियाँ हैं। पहला विवाहित जीवन के तीसरे और सातवें वर्ष के बीच होता है और अनुकूल स्थिति में लगभग एक वर्ष तक रहता है। निम्नलिखित कारक इसकी घटना में योगदान करते हैं: रोमांटिक मूड का गायब होना, प्यार में पड़ने की अवधि के दौरान और रोजमर्रा के पारिवारिक जीवन में एक साथी के व्यवहार में इसके विपरीत की सक्रिय अस्वीकृति; उन स्थितियों की संख्या में वृद्धि जिसमें पति-पत्नी चीजों पर अलग-अलग विचार पाते हैं और एक समझौते पर नहीं आ सकते हैं; नकारात्मक भावनाओं की अधिक लगातार अभिव्यक्तियाँ, भागीदारों के बीच संबंधों में तनाव में वृद्धि।
दूसरी संकट अवधि विवाह के लगभग सत्रहवें और पच्चीसवें वर्ष के बीच होती है। यह पहले वाले की तुलना में कम गहरा है और कई वर्षों तक चल सकता है। इसकी घटना अक्सर मेल खाती है: शामिल होने की अवधि के दृष्टिकोण के साथ, भावनात्मक अस्थिरता में वृद्धि के साथ, भय, विभिन्न दैहिक शिकायतों की उपस्थिति; बच्चों के जाने से जुड़े अकेलेपन की भावना के उद्भव के साथ; पत्नी की बढ़ती भावनात्मक निर्भरता के साथ, तेजी से उम्र बढ़ने के बारे में उसकी चिंता, साथ ही साथ पति की यौन रूप से खुद को पक्ष में व्यक्त करने की संभावित इच्छा "जबकि बहुत देर नहीं हुई है।"
इस मामले में, संकट के दौर में परिवार को इसके परिणाम के दो संभावित परिणामों का सामना करना पड़ता है। संकट दोनों "खतरे और आशा" है - यह या तो सिस्टम के एक नए, उच्च स्तर के विकास के लिए अचानक संक्रमण की ओर जाता है, जिसमें नए अर्थ और नए कौशल की आवश्यकता होती है; या व्यवस्था के विनाश की ओर ले जाता है।
सबसे संभावित क्षण जब एक परिवार को अपने अस्तित्व को जारी रखने के लिए मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सा सहायता की आवश्यकता होगी, ठीक संकट के क्षण हैं।
परिवार विकास कार्य
पारिवारिक जीवन चक्र के प्रत्येक चरण में विकास कार्यों की पहचान की जा सकती है। परिवार के विकास के कार्य बाहरी वातावरण द्वारा लगाए गए वे आवश्यकताएं हैं जिन्हें परिवार के सदस्यों और परिवार को एक प्रणाली के रूप में सामना करना चाहिए ताकि परिवार को सफलतापूर्वक आगे विकसित किया जा सके और एक अधिक उच्च संगठित और जटिल प्रणाली बन सके। परिवार के विकास के निम्नलिखित कार्य प्रतिष्ठित हैं, जो युवा अवस्था से शुरू होते हैं शादीशुदा जोड़ाबच्चों के बिना।
1. युवा परिवार:
माता-पिता के परिवार से भेदभाव; दोस्तों और रिश्तेदारों के साथ संचार की सीमाएं स्थापित करना;
व्यक्तिगत और पारिवारिक जरूरतों के बीच संघर्ष का समाधान।
2. एक छोटे बच्चे वाला परिवार:
नई चुनौतियों का सामना करने के लिए परिवार का पुनर्गठन;
बच्चे की सुरक्षा और माता-पिता के अधिकार को सुनिश्चित करते हुए उसके विकास को प्रोत्साहित करना;
व्यक्तिगत और पारिवारिक लक्ष्यों का सामंजस्य।
3. एक स्कूली बच्चे वाला परिवार:
कर्तव्यों का पुनर्वितरण;
सीखने के साथ समस्याओं की उपस्थिति में भागीदारी;
बच्चे को सीखने में मदद करने के लिए जिम्मेदारियों का वितरण।
4. एक किशोर बच्चे वाला परिवार:
माता-पिता और किशोरों के बीच स्वायत्तता और नियंत्रण का पुनर्वितरण;
माता-पिता के व्यवहार और भूमिकाओं के प्रकार को बदलना;
किशोरी को घर से भगाने की तैयारी
5. परिवार एक बच्चे के लिए "लॉन्चिंग पैड" के रूप में:
बच्चे को परिवार से अलग करना;
घर से उचित देखभाल;
कॉलेज, सैन्य या अन्य सेवा में नामांकन।
6. एक परिवार जिसने मूल रूप से अपने पैतृक कार्य को पूरा किया है:
वैवाहिक संबंधों का संशोधन;
जिम्मेदारियों और समय के वितरण की समीक्षा करना;
सेवानिवृत्ति के लिए अनुकूलन।
परिवार चक्र के प्रत्येक चरण में, माता-पिता को न केवल बच्चों की परवरिश की कठिनाइयों का सामना करना चाहिए, बल्कि वैवाहिक संबंधों में आने वाली कठिनाइयों को भी दूर करना चाहिए। परिवारों को संघर्ष को इस तरह से दूर करना सीखना चाहिए कि उसका प्रत्येक सदस्य संपूर्ण और स्वाभिमानी व्यक्ति बना रहे। जिन प्रणालियों में एक व्यक्ति लगातार हावी रहता है और दूसरा (या अन्य) लगातार खुद को बलिदान करता है, वह अल्पकालिक होता है।
पितृत्व के चरण
परिवार चक्र की प्रत्येक अवधि में माता-पिता के लिए विशिष्ट आवश्यकताएं होती हैं। पितृत्व के 6 चरण हैं।
1. छवि निर्माण का चरण गर्भाधान से लेकर बच्चे के जन्म तक रहता है। दंपति अपने स्वयं के आदर्श पालन-पोषण मानकों के विरुद्ध अपने अपेक्षित कार्यों का मूल्यांकन करके यह कल्पना करने की कोशिश करते हैं कि वे किस तरह के माता-पिता होंगे।
2. खिला चरण लगभग 2-3 साल तक रहता है - उस क्षण तक जब बच्चा "नहीं" कहना शुरू करता है। माता-पिता बच्चे के प्रति लगाव की भावना विकसित करते हैं, वे बच्चे की जरूरतों के साथ अपने जीवनसाथी, दोस्तों, काम आदि को भावनात्मक भागीदारी और समय देना सीखते हैं।
प्राधिकरण चरण तब तक जारी रहता है जब तक कि बच्चा लगभग 5 वर्ष का नहीं हो जाता। माता-पिता माता-पिता की भूमिका के अनुपालन का मूल्यांकन करते हैं। इस स्तर पर, उन्हें यह महसूस करना चाहिए कि वे और उनके बच्चे हमेशा उनके द्वारा बनाई गई आदर्श छवि के अनुरूप नहीं होते हैं।
पितृत्व की व्याख्यात्मक अवस्था युवावस्था की अवधि पर पड़ती है विद्यालय युगबच्चे। माता-पिता को अपने कई स्थापित विचारों को दोबारा जांचने और संशोधित करने के लिए मजबूर किया जाता है।
निर्भरता चरण है किशोरावस्थाबच्चे। माता-पिता का कार्य बड़े हो चुके बच्चों के साथ अपने शक्ति संबंधों का पुनर्गठन करना है। ये रिश्ते प्रतिस्पर्धी या कामरेड बन सकते हैं।
अलगाव की अवस्था उस समय होती है जब बड़े बच्चे घर छोड़ देते हैं। माता-पिता को न केवल उन्हें जाने देना चाहिए, बल्कि आलोचनात्मक रूप से यह भी सोचना चाहिए कि वे किस तरह के माता-पिता थे।
जिन माता-पिता को एक चरण में बच्चों के साथ बातचीत करने में समस्या होती है, वे दूसरे चरण में उनके साथ बातचीत करने में काफी सफल हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, जिन माता-पिता ने एक बच्चे के साथ बहुत सारी कठिनाइयों का अनुभव किया है, वे पूरी तरह से एक किशोरी की परवरिश कर सकते हैं और इसके विपरीत।
निष्कर्ष
परिवार व्यवस्था का जीवन दो नियमों के अधीन है: होमोस्टैसिस का नियम और विकास का नियम। होमोस्टैसिस का नियम कहता है: "हर प्रणाली स्थिरता के लिए, स्थिरता के लिए प्रयास करती है।" परिवार के लिए, इसका मतलब है कि अपने अस्तित्व के प्रत्येक क्षण में, वह यथास्थिति बनाए रखना चाहता है। इस स्थिति की घटना सभी परिवार के सदस्यों के लिए हमेशा दर्दनाक होती है, इस तथ्य के बावजूद कि घटनाएं हर्षित और लंबे समय से प्रतीक्षित हो सकती हैं, उदाहरण के लिए: एक बच्चे का जन्म, एक दर्दनाक विवाह का टूटना, आदि। Зaкoн пocтoянcтвa oблaдaeт oгpoмнoй cилoй, блaгoдapя cтpeмлeнию нe дoпycтить yxoдa пoвзpocлeвшeгo peбeнкa из ceмьи и тeм caмым coxpaнить ceмeйнyю cтpyктypy poдитeли cпocoбны тepпeть любoe пcиxoпaтoлoгичecкoe пoвeдeниe тинeйджepa, к пoлнoмy изyмлeнию вcex пocтopoнниx, пpичeм этa тoлepaнтнocть нe cтoит им никaкиx зaтpaт.
उसी समय, विकास का नियम संचालित होता है: प्रत्येक परिवार प्रणाली एक पूर्ण जीवन चक्र से गुजरने का प्रयास करती है। यह देखा गया कि परिवार अपने विकास में कुछ अपरिहार्य वस्तुनिष्ठ परिस्थितियों से जुड़े कुछ चरणों से गुजरता है। इन्हीं परिस्थितियों में से एक है समय। परिवार के सदस्यों की उम्र बदलती है और अनिवार्य रूप से परिवार की स्थिति बदलती है। उम्र के साथ-साथ, सामान्य रूप से जीवन और विशेष रूप से प्रियजनों के लिए मांगें भी बदलती हैं। यह संचार की शैली को निर्धारित करता है और, तदनुसार, परिवार ही। बच्चे का जन्म या किसी बूढ़े व्यक्ति की मृत्यु - परिवार की संरचना और उसकी गुणवत्ता में महत्वपूर्ण रूप से परिवर्तन करती है। एक परिवार एक नदी की तरह है जिसमें आप कभी भी दो बार प्रवेश नहीं कर सकते।
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