غالبًا ما يشتكي الآباء من أن الأطفال الكبار يقومون بالأشياء بطريقتهم الخاصة ويتجاهلون أي نصيحة. بالطبع هذا إهانة. في بعض الأحيان قد يكون السبب العمر الانتقاليعندما يبدو الطفل مثل القنفذ وينكر حرفياً كل ما يأتي من الوالدين. لكن دعونا ننتبه لسبب آخر. كيف نتحدث مع أطفالنا بأنفسنا؟ هل يرى الطفل في كلماتنا دعمًا ، رغبة في المساعدة والفهم؟ سنخبرك اليوم بما هو مهم يجب التركيز عليه في التواصل مع جيل الشباب.
سترافق هذه المقالة ابتسامات أطفال فضوليّة ومضحكة ومُلهمة وصادقة ومحبوبة للغاية. نتمنى أن تراهم في كثير من الأحيان!
في أغلب الأحيان ، يختار الآباء طريقة التواصل مع الطفل ، اعتمادًا على مزاجهم وأفكارهم ، كيف يكون ذلك صحيحًا. يمكن أن يكون ضغوطًا ومطالب كثيرة ونظامًا للمكافآت والعقوبات الشديدة.
الخيار الآخر هو عكس ذلك تمامًا. يحاول الآباء أن يكونوا دائمًا لطيفين ولطيفين ، فهم يسمحون بالكثير ، ولا يرفعون أصواتهم ويأملون أن يقدر الطفل ذلك. إذا كان الطفل لا يبرر الثقة ، في التقدم جاركل نفس الضغط والقيود.
ربما يكون الخيار الثالث هو الأكثر نجاحًا. في هذه الحالة ، يجمع الوالدان بين الشدة والوداعة ، حسب الحالة. فكر في كيفية تواصل عائلتك. قد تجد نصائحنا مفيدة.
منذ الطفولة ، تعودنا على كلمة "لا" والجسيم "لا". نتحدث أيضا مع أطفالنا. لا تلمس الغلاية الساخنة! لا تسقط لوحة الخاص بك! لا تخطو في بركة! نتيجة لذلك ، يشعر الطفل وكأنه أحمق ، وبدون رقابة أبوية ، سوف يخطو بالتأكيد في الوحل ، ويسقط شيئًا ما ويكسره.
على وجه الخصوص ، يجب ألا تخبر الطالب أنه لن يجتاز الامتحان ، ولن يذهب إلى الكلية ، ولن ينجح. لن يبدأ الطفل من هذه العبارات في المحاولة ، فسيكون ببساطة منزعجًا. من الأفضل استخدام شكل إيجابي في التواصل.
خذ منشفة لإعادة ترتيب الغلاية.
تمسك باللوح بإحكام ، إنه ثقيل.
ركز على الرياضيات.
قم بأداء واجبك من 4 إلى 5 ، ثم العب أو شاهد فيلمًا.
مثل هذه العبارات تترجم شكواك ومخاوفك إلى بناءة ومشجعة ويشعر الطفل بمزيد من الثقة.
نحن على ثقة من أن الأطفال يفهمون عواقب أفعال معينة بوضوح كما نفعل نحن.
أي أننا نعلم أنه إذا درست جيدًا ، يمكنك اجتياز الاختبارات والدخول إلى معهد جيد ، ثم العثور على وظيفة مرموقة. إذا قمت بتنظيف الغرفة ، فسيكون من الجيد الدخول إليها. إذا كنت تقرأ كثيرًا ، فستتحسن مفرداتك وسيصبح التواصل مع مثل هذا الشخص أكثر إثارة للاهتمام.
لكن الأطفال ليسوا مستعدين بعد لفهم السببية بسرعة. إنهم يفهمون أنه إذا أكلوا ، فإن الشعور بالجوع سيختفي ، لكن العلاقة بين كائن غير محبوب و مهنة مثيرة للاهتمامحتى يتضح لهم ذلك.
لذلك ، لا تكن كسولًا لتوضيح أن الفيزياء المعقدة ستكون في متناول اليد ليس فقط في المدرسة (سنعرض لك قريبًا المكان الذي قد لا تزال هناك حاجة إليه بالضبط) ، أعط أمثلة مستقاة من الكتب اقتباسات مضحكة، والتي يمكن إدراجها بنجاح في المحادثة ، مما يجعل المحاور يضحك. ستعمل تفسيراتك بشكل أفضل بكثير من "قلت بسرعة للدروس!"
فكر في اهتمامك بنجاح طفلك. على سبيل المثال ، ذهب إلى حفلة عيد ميلاد أحد الأصدقاء. ماذا سيكون سؤالك عندما يعود؟ في أغلب الأحيان ، يسأل الآباء - هل أعجبك ذلك؟ ويجيب الطفل بشكل أحادي المقطع ، نعم أم لا.
ما مدى اهتمامك بحياته المدرسية؟ في أغلب الأحيان ، هذا سؤال - هل تبلي بلاءً حسناً في المدرسة؟ وبالطبع تحصل على الجواب - نعم. هذا ليس طريقًا جيدًا للفهم. لن يكشف الطفل عن أي تفاصيل عن حياته ردًا على سؤال رسمي.
لذلك ، حاول إخراجه من الصدفة ، واسأل أسئلة بنهاية مفتوحة ، تتطلب إجابة مفصلة.
ما الذي يعجبك في دروس علم الأحياء؟
ماذا يمكنك أن تكره في الفيزياء؟
من هو أطرف تمرين في التربية البدنية؟
حاول أن تتمدد إلى أقصى حد حتى يتكلم الطفل.
ليست هناك حاجة للمبالغة ، على سبيل المثال ، اسأل بإصرار من يحب. شاهد كيف هو مستعد للانفتاح ، حافظ على المسافة المطلوبة. هذا التكتيك من المحادثات التفصيلية والانفصال الضروري سيجعلك أقرب.
في كثير من الأحيان ، حتى منذ الطفولة ، يقول الآباء لأطفالهم - "أنت فتى ، توقف عن البكاء" أو "أنت فتاة ، توقف عن الصراخ والركض."
إذا كان الطفل خائفًا من دخول غرفة مظلمة ، فيقال له إنه لا يوجد ما يدعو للقلق ، فقط اذهب وهذا كل شيء. لكن الحقيقة هي أنه في عصرنا لا توجد وحوش في غرفة مظلمة. نحن ، الفتيان والفتيات البالغون ، يمكننا أن نتحمل الإهانة دون دموع ونستغني عن الركض بسعادة (وحتى في هذه الحالة ليس دائمًا).
يحدث كل شيء بشكل مختلف قليلاً عند الأطفال. نفس الشيء في مرحلة المراهقةوالشباب. إذا جاءوا إليك برسالة مفادها أنهم يكرهون الرياضيات ، فحاول ألا تجيب على أن هذا ليس موضوعًا للمحادثة ، ما عليك سوى الذهاب والقيام بواجبك المنزلي! خلاف ذلك ، سوف ينسحب طفلك ببساطة ويتوقف عن مشاركة أحزانه.
عندما كنت طفلاً ، عندما تشكو أنت بنفسك من خوفك من النوم في غرفة مظلمة ، فسيساعدك كثيرًا إذا قالت والدتك - حسنًا ، لن أغلق الباب ، ولن تخاف.
يترك باب مفتوحلطفلك. استمع اليه. تذكر نفسك. أخبرهم أنه لا بأس ، لا يمكنك أن تحب كل شيء على الإطلاق. نفكر معا كيف نكون ربما ستجد مدرسًا يمكنه مساعدتك في الوقوع في حب ما بدا بالأمس فظيعًا. الشيء الرئيسي هو أن تفتح قلبك لمواجهة مخاوف الطفل ومشاكله.
لبناء علاقة مع طفلك والحفاظ عليها ، ضع المحادثات أولاً.
كن مهتمًا بصدق بحياة الأطفال ، وناقش بالتفصيل الأحداث والعواطف والمشاعر المختلفة ، واحتفظ بنبرة ودية ولا تضغط دون داع. سترى ما هي المعجزات التي تستطيع المحادثات البشرية البسيطة القيام بها!
الشيء الرئيسي هو محاولة عدم الانسياق وراء المشاعر ، فمن الأفضل محاولة الوقوف بجانب الطفل. على الأرجح ، ستكون قادرًا على النظر إلى العديد من الأشياء بعيون مختلفة.
يستند كتاب Gippenreiter إلى أفكار Thomas Gordon الواردة في كتابيه "تدريب نشاط الوالدين" (1970) و "تدريب نشاط المعلم" (1975). يُستكمل الكتاب بالأفكار والتطبيقات العملية التي طورها مؤلفون آخرون في علم النفس الأجنبي والمحلي (من بين العلماء المحليين - أولاً وقبل كل شيء ، L.S.Vygotsky ، A.N. Leontyev ، P.Ya. Galperin).
اكتشف علماء النفس نمطًا مهمًا للغاية: غالبية الآباء الذين يتقدمون للحصول على مساعدة نفسيةحول الأطفال الصعبين ، فقد عانوا هم أنفسهم من صراعات مع والديهم في مرحلة الطفولة.
توصل الخبراء إلى استنتاج مفاده أن يتم تسجيل أسلوب التفاعل الأبوي بشكل لا إرادي (مطبوع) في نفسية الطفل... هذا يحدث في وقت مبكر جدا ، مرة أخرى سن ما قبل المدرسة، وعادة دون وعي.
كشخص بالغ ، يقوم الشخص بإعادة إنتاجها على أنها طبيعية: يقوم معظم الآباء بتربية أطفالهم بالطريقة التي نشأوا بها في الطفولة.
يقول أبي: "لم يزعجني أحد ، ولا شيء نشأ" ، ولم يلاحظ أنه نشأ كشخص لا يعتبر ذلك ضروريًا ولا يعرف كيف يتعامل مع ابنه ، لإقامة علاقات ودية معه.
جزء آخر من الوالدين يدرك بشكل أو بآخر ما هو بالضبط التنشئة الصحيحة، ولكن لديه صعوبات في الممارسة. يحدث أن تؤدي المعرفة النظرية إلى إلحاق الضرر بالوالدين: يكتشفون أنهم يفعلون "كل شيء خطأ" ، ويحاولون التصرف بطريقة جديدة ، وسرعان ما "ينهار" ، أو يفقدون الثقة في قدراتهم ، ويلومون أنفسهم ووصمهم بالعار ، أو حتى صب تهيج على الأطفال ...
من كل ما قيل ، يجب أن نستنتج: لا ينبغي أن يكون الآباء متعلمين فحسب ، بل يجب أن يتعلموا أيضًا طرق التدريس الاتصال الصحيحمع الاطفال.
تبني طفل دون قيد أو شرط- تعني أن تحبه ليس لأنه طالب وسيم وذكي وقادر وممتاز ، وما إلى ذلك ، ولكن مثل هذا فقط لأنه كذلك!
يقول الآباء: "إذا كنت طيبًا فسأحبك". أو: "لا تتوقع مني أشياء جيدة حتى تتوقف ... (كن كسولًا ، قاتل ، كن وقحًا) ، لا تبدأ ... (ادرس جيدًا ، ساعد في المنزل)".
في هذه العبارات ، يتم إخبار الطفل مباشرة أنه مقبول بشروط ، وأنه محبوب أو سيُحب ، "فقط لو...".
يكمن سبب تقييم الأطفال في الاعتقاد الراسخ بأن المكافآت والعقوبات هي الأدوات التعليمية الرئيسية. أنت تمدح الطفل - وسوف يقوى في الخير ، وتعاقبه - وسوف ينحسر الشر. لكن هناك نمطًا: كلما زاد توبيخ الطفل ، أصبح أسوأ.
إذا كنت تحب الأطفال ، على الرغم من المقالب ، فسوف يكبرون ويتخلون عن العادات والأفعال السيئة. سيحترمون أنفسهم دائمًا ، وسيكون لديهم شعور بالسلام الداخلي والتوازن. سيسمح لهم ذلك بالتحكم في سلوكهم وتقليل القلق.
خلاف ذلك (إذا كنت تحب الأطفال فقط عندما يكونون مطيعين ، من فضلك) لن يشعر الأطفال بالحب الصادق ، وسوف يصبحون غير آمنين ، وهذا سيقلل من احترامهم لذاتهم ، ويؤدي إلى الدونية ، وقد يمنعهم من التطور للأفضل ، وسوف يفعل الأطفال أعتقد أنه من غير المجدي محاولة إرضاء الكبار.
لقد أثبت علماء النفس ذلك الحاجة إلى الحب ، إلى الانتماء ، أي الحاجة إلى الآخر، أحد الاحتياجات الأساسية للإنسان. رضاها شرط ضروريالتطور الطبيعي للطفل. يتم تلبية هذه الحاجة عندما تخبر طفلك أنه عزيز عليك ، ومهم ، ومهم ، وأنه جيد. يتم احتواء هذه الرسائل في شكل ودود ، ولمسات حنون ، وكلمات مباشرة.
استمتع بطفلك. أغمض عينيك لمدة دقيقة وتخيل أنك تقابل افضل صديق... كيف تُظهِر أنك مسرور من أجله ، وأنه عزيز وقريب منك؟
الآن سيكون من الأسهل عليك القيام بذلك في الواقع ، قبل أي كلمات وأسئلة أخرى: يعود طفلك إلى المنزل من المدرسة وتظهر أنك سعيد برؤيته. سيكون من الجيد أن يواصل الجميع هذا الاجتماع بنفس الروح لبضع دقائق أخرى.
عانق طفلك 4 مرات في اليوم على الأقل(تحية الصباح وقبلة بالليل لا تحسب). 4 عناق ضرورية للغاية للجميع فقط من أجل البقاء ، وللرفاهية تحتاج على الأقل 8 عناق في اليوم! ليس فقط للأطفال ، ولكن أيضًا للبالغين.
كلمات حلوة. من الضروري أن تخبر الطفل: "كم هو جيد ولدت معنا" ، "أنا سعيد برؤيتك" ، "أنا معجب بك" ، "أحبه عندما تكون في المنزل" ، "أشعر بالرضا عندما نحن سوية…".
نحن لا نتبع دائمًا نداءاتنا الموجهة للأطفال: "ليس هكذا" ، "سيئ" ، "يشعر الجميع بالملل" ، "العقاب المطلق" ، "أنا أفضل حالًا بدونك." الأطفال يفهموننا حرفيا!إنهم مخلصون في مشاعرهم ، ويعطون الإخلاص المطلق لأي عبارة يقولها شخص بالغ.
يعاني الأطفال من الاستياء والوحدة واليأس في بعض الأحيان. يبدو لهم أن والديهم "ليسوا أصدقاء معهم" ، ولا يتحدثون أبدًا "بشكل إنساني" ، "كزة" ، "يصرخون" ، يستخدمون فقط الأفعال الحتمية: "افعلها!" ، "خذها بعيدًا!" ، " اجلبه! "،" اغسله! ". كلما زاد غضب الوالدين من الطفل ، وتراجعوا ، وانتقدوه ، كلما أسرع في التعميم: "إنهم لا يحبونني".
حجج الوالدين: "أنا أهتم بك" أو "لمصلحتك" لا يسمعها الأطفال. بتعبير أدق ، يمكنهم سماع الكلمات ، لكن ليس معناها. لديهم قسم المحاسبة العاطفية الخاصة بهم.
نغمة، رنه أهم من الكلمات، وإذا كان قاسيًا أو غاضبًا أو صارمًا فقط ، فإن الاستنتاج دائمًا لا لبس فيه: "إنهم لا يحبونني ، لا يقبلونني". في بعض الأحيان يتم إضفاء الطابع الرسمي على الطفل ليس بالكلمات بقدر ما يشعر بالسوء ، "ليس كذلك" ، غير سعيد.
انظر كيف يمكنك قبول طفلك:خلال اليوم ، احسب عدد المرات التي خاطبت فيها طفلك بعبارات إيجابية عاطفية (التحية المرحة ، الموافقة ، الدعم) وكم مرة - بالعبارات السلبية (اللوم ، الملاحظة ، النقد). إذا كان عدد المكالمات السلبية يساوي أو يفوق عدد المكالمات الإيجابية ، فأنت لا تعمل بشكل جيد في التواصل.
"كيف سأعانقه إذا لم يتعلم دروسه بعد؟ الانضباط أولا ثم العلاقات الجيدة. وإلا فسوف أفسدها ".
أمي ، من منطلق "الاعتبارات التربوية" ، تأخذ طريق الملاحظات النقدية ، وتقع في حلقة مفرغة من السخط والصراعات. أين الخطأ؟ خطأ في البداية: الانضباط ليس قبل إقامة العلاقات الجيدة ، ولكن على أساسها فقط.
أراد الآباء أن يعيشوا من أجل متعتهم الخاصة ، لذا فهم لا يحتاجون إليها حقًا.
على سبيل المثال ، يبدو الابن مثل والده ، وتثير الإيماءات وتعبيرات الوجه كراهية صماء في مايري.
محاولة للتعويض عن إخفاقاتك في الحياة ، والأحلام أو الرغبات التي لم تتحقق ، لتثبت لزوجك / زوجتك ضرورتك ، لا يمكن الاستغناء عنها ، "ثقل العبء" الذي عليك تحمله.
بشكل عام ، يتفاعل الأطفال المختلفون بشكل مختلف مع والديهم "يجب أن يكون الأمر خاطئًا ، ولكن على هذا النحو": البعض حزين وضائع ، والبعض الآخر يشعر بالإهانة ، والبعض الآخر يتمرد: "إذا كان الأمر سيئًا ، فلن أفعله على الإطلاق!". كما لو كانت ردود الفعل مختلفة ، لكنها تظهر جميعها أن الأطفال لا يحبون هذا النوع من العلاج.
لماذا ا؟ أشياء كثيرة تبدو بسيطة بالنسبة لنا. ولكن عندما نظهر ونفرض هذه "البساطة" على طفل صعب حقًا ، فإننا نتصرف بشكل غير عادل. للطفل الحق في أن يسيء إلينا!
إن معرفة الأخطاء أمر مفيد وضروري في كثير من الأحيان ، ولكن عليك توخي الحذر عند الإشارة إليها. أولاً ، لا تلاحظ كل خطأ ؛ ثانيًا ، من الأفضل مناقشة الخطأ لاحقًا ، في جو هادئ ، وليس في الوقت الذي يحرص فيه الطفل على العمل ؛ أخيرًا ، يجب دائمًا إبداء الملاحظات على خلفية الموافقة العامة.
الطفل أكثر تسامحًا مع أخطائه من الكبار. إنه راضٍ بالفعل عن حقيقة نجاحه. نحن ، الآباء ، نريد تحقيق نتائج أسرع من خلال التعليقات. نتائج افضل... وغالبا ما يتبين العكس تماما.
كلف طفلك ببعض الأشياء وحاول ألا تتدخل فيها. شجع جهود الطفل بغض النظر عن النتائج.
ناقش أخطاء الطفل:تذكر 2-3 أخطاء ، خاصة المزعجة منها. خذ الوقت والنبرة الصحيحة للتحدث عنها.
تذكر ، الآباء في خطر التركيز فقط على النتيجة الأولى (تعلمت؟ تعلمت؟). لا تنس الثلاثة الآخرين. هم أكثر أهمية بكثير.
لا تنتقد ، لا تصحح الطفل. وإذا كنت تظهر أيضا الاهتمام الصادقلقضيته ، ستشعر كيف سيزداد الاحترام المتبادل وقبول الآخر ، وهو أمر ضروري للغاية لك وله.
إذا واجه الطفل صعوبة جسيمة لا يستطيع التعامل معها بمفرده ، فإن موقف عدم التدخل غير مناسب ، يمكن أن يتسبب فقط في ضرر.
القاعدتان 1 و 2 لا تتعارضان مع بعضهما البعض ، لكنهما يشيران ببساطة إلى مواقف مختلفة. في الحالات التي تنطبق فيها القاعدة 1 ، لا يطلب الطفل المساعدة بل يحتج عند إعطائها. تُستخدم القاعدة 2 إذا طلب الطفل المساعدة مباشرة ، أو اشتكى من أنه "لا يعمل" ، أو "لا يعمل" ، أو "لا يعرف كيف" ، أو حتى تخلى عن الوظيفة بعد الأول النكسات. أي من هذه المظاهر هو إشارة إلى أنه تحتاج مساعدة.
تعالوا معًا: من الجيد جدًا البدء بهذه الكلمات. ستفتح هذه الكلمات السحرية الباب للطفل على عالم من المهارات والمعرفة والهوايات الجديدة.
تستند هذه القاعدة على القانون النفسي الذي اكتشفه ل. Vygotsky "منطقة التطور القريب للطفل". في كل عمر ، يوجد لكل طفل مجموعة محدودة من المهام التي يمكنه القيام بها بمفرده. خارج هذه الدائرة ، هناك حالات متاحة له فقط بمشاركة شخص بالغ ، أو لا يمكن الوصول إليها على الإطلاق.
عادة ما يكون الأطفال نشيطين ويسعون باستمرار للسيطرة على ما تفعله. غدا سيفعل الطفل بنفسه ما فعله مع والدته اليوم. منطقة الشؤون معًا هي احتياطي الذهب للطفل ، وإمكانياته في المستقبل.
إن رغبة الطفل في احتلال كل "المناطق" الجديدة مهمة للغاية ، ويجب حمايتها مثل قرة العين. تأكد من وضع علامة على الأول ، حتى الصغير نجاحات مستقلةطفل ، أهنئه (وفي نفس الوقت أنت نفسك!).
عندما يتعلم طفلك إجراءات جديدة ، قدمها له تدريجياً.
اتضح أن هناك خطرًا مزدوجًا على الوالدين:
خطر 1. من السابق لأوانه نقل الجزء الخاص بك إلى الطفل ؛
خطر 2. مشاركة الوالدين طويلة جدا ومستمرة.
مشكلة نموذجية: لقد أتقن الطفل بشكل كامل العديد من المهام الإلزامية ، لكنه لا يفعل كل هذا.
1. قد لا تكون قد قطعت كل الطريق معها. بعد كل شيء ، يبدو لك أنه من السهل عليه وحده وضع كل الألعاب في أماكنها. على الأرجح ، إذا سأل "لنذهب معًا" ، فهذا ليس عبثًا: ربما هو لا يزال من الصعب تنظيم نفسك.
2. ربما يحتاج فقط لك المشاركة والدعم المعنوي.
3. أصل المثابرة السلبية والرفض يكمن في تجارب سلبية... قد تكون هذه مشكلة الطفل نفسه ، لكنها غالبًا ما تنشأ بينك وبين الطفل في علاقتك به.
"كنت سأغسل الصحون لفترة طويلة ، لكن بعد ذلك اعتقد والداي أنهم هزموني."
لهجة ودية ودافئة.هذا هو الشرط الأساسي للنجاح ، وإذا لم تساعد مشاركتك ، إذا رفض الطفل مساعدتك ، فتوقف واستمع إلى طريقة تواصلك معه.
التواصل على قدم المساواة.معا يعني على قدم المساواة. لا يجب أن تتخذ موقفًا تجاه الطفل ؛ الأطفال حساسون جدًا لها ، وجميع القوى الحية من أرواحهم متمردة عليها. ثم يقاومون "الضروري" ، ويختلفون مع "الواضح" ، ويتحدون "الذي لا جدال فيه".
طريقة L.S. أكد فيجودسكي لإنقاذ الطفل ونفسه من "المبادئ التوجيهية" من خلال البحث العلمي والعملي.
الوسائل الخارجية للمنظمة.يتعلم الطفل تنظيم نفسه وشؤونه بشكل أسهل وأسرع إذا تمت مساعدته في مرحلة معينة ببعض الوسائل الخارجية: صور للتذكير ، أو قائمة مهام ، أو ملاحظات ، أو رسوم بيانية ، أو تعليمات مكتوبة.
هذه الوسائل لم تعد كلمات شخص بالغ ، بل هي بديل عنها. يمكن للطفل استخدامها بمفرده ، وبعد ذلك يكون في منتصف الطريق للتعامل مع الأمر بمفرده.
ابتكر بعض الوسائل الخارجية التي يمكن أن تحل محل مشاركتك في عمل هذا الطفل أو ذاك. يمكن أن يكون هذا منبهًا ، أو قاعدة أو اتفاقية ، أو طاولة ، أو قائمة بأشياء الصباح التي يجب القيام بها أو الملابس الضرورية في الصور ، ولوحة خاصة يمكن لكل فرد من أفراد الأسرة (أم وأب واثنين من تلاميذ المدرسة) تثبيت أي منهم. الرسائل (التذكيرات والطلبات ، معلومات قصيرة فقط ، عدم الرضا عن شخص ما أو شيء ما ، الامتنان لشيء ما).
الآباء والأمهات يهتمون بشكل مفرط: إنهم يريدون لأطفالهم أكثر من الأطفال أنفسهم.يحدث أن يكون أحد الوالدين مستعدًا للتعليم أو المساعدة بقدر ما يريد ويتبع نبرته - فهو لا يغضب ولا يأمر ولا ينتقد ، لكن العمل لا يذهب. يريد الآباء شيئًا ، إذا جاز التعبير ، بدلاً من طفل. من الصعب أن ترغب في ذلك عندما "يتقدم" كل من الأب والأم على أي من رغباتك مرة واحدة!
مزيج من النشاط التربوي المفرط للوالدين والطفولة ، أي عدم النضج ، الأطفال - نموذجي وطبيعي. لماذا ا؟
تتطور شخصية وقدرات الطفل فقط في الأنشطة التي يشارك فيها بإرادته الحرة وباهتمام.
يقول مثل حكيم: "يمكنك جر الحصان إلى الماء ، لكن لا يمكنك جعله يشرب". كلما كان الوالد أكثر إصرارًا ، كلما كان أكثر المواد الدراسية أهمية وإفادة وضرورية.
من أجل الحب أم من أجل المال؟في مواجهة إحجام الطفل عن فعل أي شيء يرجع إليه - للدراسة ، والقراءة ، والمساعدة في جميع أنحاء المنزل - يتخذ بعض الآباء طريق "الرشوة". يوافقون على "الدفع" للطفل (بالمال والأشياء والملذات) إذا فعل ما يريدون منه أن يفعله.
هذا المسار خطير للغاية ، ناهيك عن حقيقة أنه غير فعال للغاية. عادة ، ينتهي الأمر بتزايد ادعاءات الطفل - يبدأ في المطالبة بالمزيد والمزيد إلى الأمام - ولا تحدث التغييرات الموعودة في سلوكه.
لماذا ا؟ لفهم السبب ، نحتاج إلى التعرف على آلية نفسية دقيقة للغاية ، والتي أصبحت مؤخرًا موضوع بحث خاص من قبل علماء النفس. في إحدى التجارب ، تم الدفع لمجموعة من الطلاب مقابل لعب أحجية استمتعوا بلعبها. سرعان ما بدأ طلاب هذه المجموعة باللعب في كثير من الأحيان أقل بكثير من رفاقهم الذين لم يتلقوا أي أجر.
الآلية الموجودة هنا ، وكذلك في العديد حالات مماثلة(أمثلة يومية وبحث علمي) ما يلي: ينخرط الشخص بنجاح وحماس فيما يختاره لنفسه ، وفقًا للدوافع الداخلية.إذا كان يعلم أنه سيحصل على أجر أو مكافأة مقابل ذلك ، فإن حماسه ينخفض ، وتغير كل الأنشطة شخصيته: الآن هو مشغول ليس "بالإبداع الشخصي" ، بل "بجني المال".
تنشأ النزاعات القسرية عندما لا يفعل الطفل ما هو "ضروري" ، وهذا يفسد الحالة المزاجية لكليهما. كيف تنجز الأشياء؟
بادئ ذي بدء ، يجدر إلقاء نظرة فاحصة على ما يهتم به طفلك أكثر. ستبدو بعض الأنشطة فارغة ، بل ضارة. ومع ذلك ، تذكر: إنها مهمة ومثيرة للاهتمام بالنسبة له ويجب معاملتها باحترام. والأفضل من ذلك ، إذا كان بإمكانك المشاركة في هذه الأنشطة ، فشارك شغفه.
من الجيد أن يخبرك طفلك بالضبط بما هو مثير للاهتمام ومهم بالنسبة له في هذه الأمور ، ويمكنك أن تنظر إليها من خلال عينيه ، كما لو كان من داخل حياته ، متجنبًا النصائح والتقييمات. من الجيد جدًا أن تشارك في هذه الأنشطة للطفل ، وأن تشاركه الهواية ، فالأطفال في مثل هذه الحالات ممتنون جدًا لوالديهم.
ستكون هناك نتيجة أخرى لمثل هذه المشاركة: في أعقاب اهتمام طفلك ، يمكنك البدء في نقل ما تعتبره مفيدًا: معرفة إضافية ، وتجربة حياتية ، ونظرتك للأشياء ، وحتى الاهتمام بالقراءة.
العديد من الأنشطة التي يقدمها الآباء أو المعلمون للأطفال ، وحتى مع المطالب والتوبيخ: فهم لا يبقون على قيد الحياة. في نفس الوقت هم جيدون "مطعمة" على الهوايات الموجودة بالفعل.
نقل المسؤولية عن أفعالهم وأفعالهم ، ومن ثم الحياة المستقبليةهي أعظم رعاية يمكنك إظهارها تجاههم. هذا القلق حكيم. يجعل الطفل أقوى وأكثر ثقة ، وتكون علاقتك أكثر هدوءًا وإمتاعًا.
خذ قطعة من الورق ، وقسمها رأسيًا إلى نصفين "ذاتي" "معًا". ضع قائمة بجميع الحالات معًا بالاتفاق. تعرف على ما يمكنك نقله من عمود "معًا" إلى "نفسي". تذكر أن كل غرفة من هذه الغرف هي خطوة مهمة نحو نمو الطفل.
عملية نقل المسؤولية إلى طفل حالته صعبة للغاية. يجب أن تبدأ بالأشياء الصغيرة. ولكن حتى بشأن هذه الأشياء الصغيرة ، يشعر الآباء بالقلق الشديد ، لأنهم مضطرون إلى المخاطرة بالرفاهية المؤقتة لأطفالهم.
علينا أن نسمح للأطفال عن عمد بارتكاب الأخطاء حتى يتعلموا أن يكونوا مستقلين.
ليس من الضروري دائمًا مساعدة الطفل في الأعمال: في بعض الأحيان يمكنك فقط الجلوس بجانبه والاستماع. يمكنك حتى المساعدة في الصمت.
"وإذا ، على الرغم من كل معاناتي ، لا شيء يعمل: هو (هي) لا يريد أي شيء ، لا يفعل أي شيء ، في حالة حرب معنا ، ولا يمكننا أن نتحمله أيضًا؟"- تحلى بالصبر واستمر في اتباع القواعد! ستكون النتيجة ، لا تفقد الأمل.
عندما يكون الطفل منزعجًا ، أو مستاءً ، أو يفشل ، أو عندما يتأذى ، أو يخجل ، أو خائفًا ، وعندما يعامل بفظاظة ، وغير عادلة ، وعندما يكون شديد التعب ، فإن الإجراءات العملية - لإظهاره ، وتعليمه ، وتوجيهه - لا يمكنك مساعدته.
إذا كان الطفل يعاني من مشكلة عاطفية ، فيجب الاستماع إليه بنشاط. الاستماع النشط للطفل يعني "العودة" إليه في محادثة ما قاله لك ، وفي نفس الوقت يسمي "بالاسم" شعوره أو تجربته.
لا يمكنك ترك الطفل وحده مع تجاربه. بعد كل شيء ، بنصائحهم وملاحظاتهم النقدية ، يقوم الآباء ، كما كانت ، بإبلاغ الطفل بأن تجربته غير مهمة ، ولا يتم أخذها في الاعتبار.
عليك أن تجعله يفهم أنك تعرف خبرته (قل) ، "اسمعه". أجوبة الاستماع النشطة إظهار فهم الوالدين الوضع الداخليالطفل ، على استعداد لسماع المزيد عنها ، لقبولها.
هذا التعاطف الحرفي من أحد الوالدين يترك انطباعًا خاصًا جدًا على الطفل. الآباء الذين يطالبون "بالتعبير" عن مشاعر الطفل يخبرون عن نتائج معجزة غير متوقعة.
1. إذا كنت تريد الاستماع إلى طفل ، فتأكد من ذلك استدر لمواجهته.
2. من المهم أن يكون له ولك كانت العيون على نفس المستوى.
موقفك بالنسبة له وموقفك هما أول وأقوى الإشارات حول مدى استعدادك للاستماع إليه والاستماع إليه.
3. إذا كنت تتحدث إلى طفل مستاء أو مكتئب ، لا يجب أن تسأله أسئلة... من المستحسن أن تظهر إجاباتك اثبات.
الابن (بنظرة قاتمة): لن أتسكع مع بيتيا بعد الآن!
الأب: أنت مستاء جدا منه.
هذه العبارة مناسبة. إنه يظهر أن الوالد قد استوعب "الموجة العاطفية" للابن ، وأنه يسمع حزنه ويتقبله. "و ماذا حدث؟" أو "لماذا يسيء إليك؟" - العبارات المصاغة كسؤال ولا تعبر عن التعاطف.
4. مهم جدا في المحادثة "توقف"... من الأفضل التزام الصمت بعد كل ملاحظة.
هذه المرة تخص الطفل. لا تملأه بأفكارك وتعليقاتك. وقفة تساعد الطفل على فهم تجربته ويشعر بشكل كامل أنك هناك. من الجيد أيضًا أن تبقى صامتًا بعد إجابة الطفل - ربما يضيف شيئًا. إذا كانت عيون الطفل لا تنظر إليك ، بل إلى الجانب أو في المسافة ، فاستمر في الصمت ، فهناك عمل داخلي مهم وضروري للغاية يحدث فيه.
5. إذا كان الطفل قد قدم معلومات كافية ، فمن المفيد في بعض الأحيان كرر ما حدث للطفل ، كما تفهم ، ثم حدد - نطلق على "بالاسم" شعوره أو تجربته بشكل إيجابي.
يخشى الآباء أحيانًا من أن ينظر الطفل إلى تكرار كلماته على أنه تقليد. يمكن تجنب ذلك باستخدام كلمات أخرى لها نفس المعنى.
ابن (بنظرة حزينة): لن أتسكع بعد الآن مع بيتيا!
الأب: لا تريد أن تكون صديقًا له بعد الآن. (تكرار ما سمع).
الابن: نعم ، لا أريد ...
الأب (بعد وقفة): أنت مستاء منه ... (تسمية المشاعر).
بالطبع ، قد يحدث أنك في الإجابة لم تخمن بدقة ما حدث أو شعور الطفل. لا تحرج ، في العبارة التالية سوف يصحح لك. كن منتبهاً لتعديله وأظهر قبولك له.
المشاعر الممكنة:كنت منزعجًا وشعرت بالإهانة ، وتأذيت وغضبت ، وشعرت بالحرج والانزعاج ، وكنت خائفًا.
المحادثة عن طريق الاستماع الفعال أمر غير معتاد في ثقافتنا ، وليس من السهل إجراؤها. ومع ذلك ، ستكسب هذه الطريقة تعاطفك سريعًا عندما ترى النتائج التي ستعطيها:
1. تجربة الطفل السلبية تختفي أو تنقص. نمط رائع: تتضاعف الفرحة المشتركة ، وينخفض الحزن المشترك إلى النصف.
2. بعد أن تأكد الطفل من استعداد الشخص البالغ للاستماع إليه ، يبدأ في التحدث عن نفسه أكثر فأكثر. أحيانًا في محادثة واحدة ، تهدأ مجموعة متشابكة من المشاكل والإحباطات بشكل غير متوقع. كم عدد المرات التي نترك فيها الأطفال بمفردهم مع الكثير من المخاوف ، في الوقت الذي يؤدي فيه الاستماع لبضع دقائق إلى تهدئة الطفل.
3. يتقدم الطفل نفسه في حل مشكلته. يمكن العثور على نتائج إيجابية بالفعل في سياق المحادثة مع الاستماع النشط للطفل. تدريجيا ، يبدأ الآباء في اكتشاف التغييرات ذات الطبيعة الأكثر عمومية.
الأطفال يتحولون:يذكر الآباء معجزة أن الأطفال أنفسهم يبدأون بسرعة في الاستماع إليهم بنشاط.
يتحول الآباء:يلاحظ الآباء شيئًا جديدًا في أنفسهم ؛ أن يصبحوا أكثر حساسية لاحتياجات الطفل وأحزانه ، وأسهل في تقبل مشاعره "السلبية". يبدأ الآباء في العثور على مزيد من الصبر في أنفسهم ، وأقل تهيجًا ، ومن الأفضل أن يروا كيف ولماذا يمرض الطفل. أفاد العديد من الآباء أن الاستماع النشط ساعدهم على التواصل مع أطفالهم لأول مرة.
هل من الضروري أثناء الاستماع إلى الطفل الرد بعبارات مفصلة؟ليس من الضروري على الإطلاق. في بعض الأحيان يتحدث الأطفال دون أن يغلقوا أفواههم عن كل ما حدث. إذن كل ما يحتاجه الطفل هو حضورك واهتمامك. دعا علماء النفس هذه الطريقة "الاستماع السلبي"- المبني للمجهول بالطبع ظاهريا فقط. فيما يلي عبارات وكلمات قصيرة مستخدمة ، ومداخلات ، وتقليد الإشارات التي تقول إنك تستمع وتستجيب لمشاعر الأطفال: "نعم ، نعم ..." ، "آها!" ، "حقًا؟" ، "أخبرني المزيد ... "،" مثير للاهتمام "،" قلت ذلك! "،" هذا كل شيء ... "،" وماذا في ذلك؟ "،" رائع! "التجارب السلبية.
وكيف تستمع للطفل إذا لم يكن هناك وقت؟ كيف أقوم بمقاطعته؟إذا لم يكن لديك وقت ، فمن الأفضل ألا تبدأ. أنت بحاجة إلى بعض الوقت لتجنيبه. من المحاولات الأولى والمتقطعة للاستماع إلى الطفل ، لا يمكنه إلا أن يصاب بخيبة الأمل. الأسوأ من ذلك كله ، أن المحادثة التي بدأت بشكل جيد يتم قطعها فجأة من قبل الوالدين. مع تكرار مثل هذه الحالات ، قد يتطور لدى الطفل فقط عدم ثقة في والده ، وسيبدأ في تقييم محاولات الاستماع الفعال كوسيلة لاكتساب الثقة به ، بحيث يصيبه لاحقًا بشكل أكثر إيلامًا. تكون مثل هذه الأخطاء خطيرة بشكل خاص إذا لم تكن على اتصال جيد بالطفل ، وأنت تتخذ الخطوات الأولى فقط.
هناك اعتقاد خاطئ شائع بين الآباء بأن الاستماع الفعال هو وسيلة لجعل طفلك يفعل ما تريده أن يفعله (على سبيل المثال ، حمله على أداء واجباته المدرسية).لا على الإطلاق ، الاستماع النشط هو وسيلة للتأسيس اتصال أفضلمع طفل ، وسيلة لإظهار أنك تقبله دون قيد أو شرط مع كل رفضه ومشاكله وخبراته. إذا اشتبه الطفل في أنك تتوقع التأثير عليه بطريقة جديدة "لصالحك" ، فستزداد مقاومة محاولاتك.
حدد علماء النفس أنواع العبارات الأبوية التقليدية (الاستجابات التلقائية) ، والتي تمثل عقبات حقيقية أمام الاستماع الفعال للطفل.
1. الأوامر والأوامر:"توقف الآن!" ، "خذ بعيدًا!" ، "أخرج الدلو!" ، "بسرعة إلى الفراش!"
في هذه العبارات القاطعة ، يسمع الطفل عدم رغبة الوالدين في الخوض في مشكلته ، ويشعر بعدم الاحترام لاستقلاليته. تثير مثل هذه الكلمات الشعور بالعجز ، أو حتى الهجر "في ورطة".
رداً على ذلك ، عادة ما يقاوم الأطفال ، "يتذمرون" ، ويتعرضون للإهانة والعناد.
2. التحذيرات والتنبيهات والتهديدات:"إذا لم تتوقف عن البكاء ، سأرحل" ، "انظر ، بغض النظر عن الكيفية التي تزداد سوءًا" ، "سيحدث مرة أخرى ، وسأرفع الحزام!" ، "إذا لم تأت في الوقت المناسب ، لوم نفسك."
التهديدات لا معنى لها إذا كان الطفل يمر الآن بتجربة غير سارة. سوف يدفعون به فقط إلى طريق مسدود أكبر.
مع تكرار التهديدات ، يعتاد الأطفال عليها ، ويتوقفون عن الاستجابة لها. ثم ينتقل الوالدان من الأقوال إلى الأفعال ، ومن العقوبات الضعيفة إلى الأقوى ، والقاسية أحيانًا (الحزام).
3. الأخلاق والمواعظ والمواعظ:"عليك أن تتصرف بشكل صحيح" ، "يجب أن يعمل الجميع" ، "يجب عليك احترام الكبار".
التكرار اللانهائي للعبارات البالية لـ "مائة وأول مرة" عادة لا يغير شيئًا. يشعر الأطفال بضغط السلطة الخارجية ، وأحيانًا بالذنب ، وأحيانًا الملل ، وغالبًا ما يتم جمعهم جميعًا معًا.
الحقيقة هي أن الأطفال لا يتم تربيتهم بالكلمات بقدر ما يتم تربيتهم على الجو في المنزل. إذا كان كل فرد في الأسرة يعمل ، ويمتنع عن الكلمات القاسية ، ولا يكذب ، ويشترك في الواجبات المنزلية - كن مطمئنًا أن الطفل يعرف كيف يتصرف بشكل صحيح.
إذا كان الطفل ينتهك "قاعدة السلوك" ، فمن الجدير معرفة ما إذا كان أحد أفراد الأسرة لا يتصرف بنفس الطريقة. إذا اختفى هذا السبب ، فعلى الأرجح أن طفلك "يتخطى" بسبب اضطرابه الداخلي والاضطراب العاطفي. في كلتا الحالتين ، التعاليم اللفظية هي الأكثر طريقة سيئةتساعد القضية.
هل هذا يعني أنه لا داعي للتحدث مع الأطفال عن الأعراف الأخلاقية وقواعد السلوك؟ لا على الاطلاق. ومع ذلك ، لا ينبغي أن يتم ذلك فقط في لحظات الهدوء ، وليس في جو متوتر. وإلا فإن كلماتنا تضيف الوقود إلى النار.
4. نصائح ، حلول جاهزة: "وأنت تأخذها وتقول لي ..." ، "لماذا لا تحاول ..." ، "في رأيي ، عليك أن تذهب وتعتذر" ، "لو كنت مكانك ، كنت سأقوم بالتغيير."
كقاعدة عامة ، نحن لا نبخل بهذه النصائح. علاوة على ذلك ، نعتبر أن من واجبنا منحها للأطفال. غالبًا كمثال لنفسي: "عندما كنت في عمرك ..."
ومع ذلك ، لا يميل الأطفال إلى الاستجابة لنصيحتنا. وأحيانًا يثورون علانية: "أنت تفعل هذا وأنا أفعله بشكل مختلف" ، "من السهل عليك أن تقول ذلك!" "،" أعرف بدونك! "
ماذا وراء ردود فعل الطفل السلبية؟ الرغبة في أن تكون مستقلاً ، وأن تتخذ القرارات بنفسك. بعد كل شيء ، نحن ، الكبار ، لسنا دائمًا سعداء بنصائح الآخرين. والأطفال أكثر حساسية منا. في كل مرة ننصح فيها طفلًا بشيء ما ، نبلغه نوعًا ما أنه لا يزال صغيرًا وعديم الخبرة ، ونحن أذكى منه ، فنحن نعرف كل شيء مقدمًا.
إن موقف الوالدين "من فوق" يزعج الأطفال ، والأهم من ذلك أنه لا يتركهم يريدون التحدث أكثر عن مشكلتهم.
غالبًا ما يأتي الأطفال أنفسهم إلى نفس الشيء الذي حاولنا تقديم المشورة لهم من قبل! لكن عليهم أن يتخذوا قرارًا بأنفسهم - هذا هو طريقهم إلى الاستقلال. من المهم جدًا منح الأطفال هذه الفرصة ، رغم أنها بالطبع أصعب من تقديم النصيحة.
5. الإثبات ، التفكير المنطقي ، التدوين ، "المحاضرات":"حان الوقت لتعلم أنه يجب عليك غسل يديك قبل الأكل" ، "إنك تشتت انتباهك إلى ما لا نهاية ، لذلك ترتكب أخطاء" ، "كم مرة أخبرتك! إذا كنت لا تطيع - ألوم نفسك ".
وهنا يجيب الأطفال: "دعني وشأني" ، "كفى" ، "قدر المستطاع" ، "كفى! أنا مجهد!".
الخامس أفضل حالةتوقفوا عن سماعنا ، ينشأ "حاجز دلالي" أو "صمم نفسي".
6- النقد والتوبيخ والاتهامات:"كيف تبدو!" ، "لقد فعلت كل شيء خطأ مرة أخرى!" ، "كل ذلك بسببك!"
مثل هذه العبارات لا يمكن أن تلعب أي دور تعليمي... هم يتسببون في الأطفال إما الدفاع النشط: هجوم ، إنكار ، استياء ؛ أو اليأس والاكتئاب وخيبة الأمل وتدني احترام الذات يخلق مشاكل جديدة.
تصبح الملاحظات والأوامر الشكل الرئيسي للتواصل مع الطفل.
الأمتعة السلبية للطفل
دعونا نشاهد مقدار ما يسمعه الطفل خلال يوم الأوامر والتعليقات. اضرب هذه العبارات في عدد الأيام والأسابيع والسنوات التي يسمع خلالها الطفل كل شيء. ستحصل على قدر كبير من الانطباعات السلبية عن نفسك ، وحتى من أقرب الناس. لموازنة هذا العبء بطريقة ما ، عليه أن يثبت لنفسه ولوالديه أنه يستحق شيئًا ما. أول و طريقة سهلة(هو مطلوب أسلوب الوالدين) هو انتقاد متطلبات الوالدين أنفسهم. ما الذي يمكن أن ينقذ الموقف؟
1. حاول الانتباه ليس فقط إلى الجوانب السلبية ، ولكن أيضًا إلى الجوانب الإيجابية لسلوك طفلك.
2. لا تخف من أن كلمات الموافقة في خطابه ستفسده.
3. يعتقد الآباء أحيانًا أن الطفل يعرف بالفعل أنه محبوب ، لذلك ليس من الضروري التعبير عن مشاعر إيجابية له. الأمر ليس كذلك على الإطلاق.
4. هل يخطر ببالنا أن الأطفال يتسمون بالحرفية في تفسير سلوكنا وكلماتنا وتعبيرات وجهنا؟ هل نأخذ في الاعتبار دائمًا أن الأطفال يرون العالم بالأبيض والأسود: إما نعم بالتأكيد ، أو بالتأكيد لا؟
5. هل ستنجو بنفسك في ظل القصف المستمر للنقد من أقرب شخص لك؟ لن تنتظر كلمات طيبةألا تتوق إليهم؟
7. الحمد: "أحسنت ، حسنًا ، أنت مجرد عبقري!"
بعد كل ما قيل ، فإن التوصية بعدم مدح الطفل ستبدو غريبة. ومع ذلك ، من الضروري التمييز بين المديح والتشجيع (الموافقة): هناك عنصر تقدير في المديح.
ما الخطأ في المديح؟
1. عندما يمدح أحد الوالدين كثيرًا ، يبدأ الطفل سريعًا في الفهم: عندما يكون هناك مدح ، يكون هناك توبيخ. مدح في واحد ، سيُدان في الآخر.
2. قد يصبح الطفل مدمنًا على المديح: انتظر ، اطلبه. ("لماذا لم تمدحني اليوم؟")
3. أخيرًا ، قد يشك في أنك غير مخلص ؛ الثناء لأسبابك. (هذا ليس صحيحًا ، أنت تقول هذا عن قصد حتى لا أشعر بالضيق!)
نعم
عند الرد على النجاحات ، من الأفضل التعبير عن مشاعرك باستخدام الضمائر "أنا" أو "أنا" بدلاً من "أنت". (أنا سعيد جدًا! أحببت هذا وذاك.)
8. الشتائم والسخرية:"Crybaby-wax" ، "Don't be noodles" ، "حسنًا ، مجرد ناد!" ، "Lazy!"
كل هذا - أفضل طريقةدفع الطفل بعيدًا و "ساعده" على فقدان الثقة في نفسه. في مثل هذه الحالات ، يتعرض الأطفال للإهانة ويدافعون عن أنفسهم: "ما هذا؟" ، "حسنًا ، سأكون هكذا".
9. التخمينات ، "التفسيرات":"أفترض أنك خضت قتالًا مرة أخرى" ، "ما زلت أرى أنك تغش مرة أخرى" ، "يمكنني أن أرى من خلالك مباشرة وحتى مترين تحتك!"
لا أحد من الرجال (والكبار) يحب أن "يُكتشف"؟ لا يمكن أن يتبع ذلك إلا رد فعل دفاعي ، رغبة في الابتعاد عن الاتصال.
10. التحقيق ، التحقيق:"لا ، ما زلت تخبرني" ، "ماذا حدث بعد كل شيء؟ سأكتشف على أي حال "،" لماذا حصلت على الشيطان مرة أخرى؟ "،" لماذا أنت صامت؟ "
هذا النوع من الخطأ قريب من التخمين ، "التفسيرات".
من الصعب تجنب الاستجواب في محادثة. ومع ذلك ، من الأفضل محاولة استبدال جمل الاستفهام بجمل إيجابية. يبدو السؤال مثل الفضول البارد ، وتبدو العبارة الإيجابية مثل الفهم والمشاركة.
11. التراحم في الأقوال ، والإقناع ، والوعظ.
بالطبع يحتاج الطفل إلى التعاطف ولكن ليس بشكل رسمي. في العبارات "اهدأ" ، "لا تقلق" ، "لا تنتبه" ، "أنا أفهمك" ، "أنا أتعاطف معك" ، "يتحرك ، سيكون هناك عذاب" ، يمكن للطفل أن يسمع الإهمال من همومه أو إنكاره أو التقليل من تجربته.
بدلاً من العبارة ، من الأفضل أن تعانق الطفل لك.
12. فقدان المرح وتجنب الحديث
الابن: "أنت تعلم يا أبي ، أنا أكره هذه الكيمياء ولا أفهم شيئًا عنها."
أبي: "كم لدينا من القواسم المشتركة!"
يظهر الأب روح الدعابة ، لكن المشكلة لا تزال قائمة. وماذا يمكن أن نقول عن كلمات مثل "دعني وشأني" ، "ليس الأمر متروكًا لك" ، "أنت دائمًا مع شكواك".
العلاج المعتاد بالنصيحة ، اللوم ، هذه أيضًا ليست "طبيعية" ، لكنها عبارات مكتسبة عن طريق التجربة.
يقوم الاستماع الفعال على مبادئ احترام شخصية الطفل ، والاعتراف بحقوقه في رغباته ومشاعره وأخطائه ، والاهتمام بمخاوفه ، ورفض الموقف الأبوي "من فوق".
لا ينبغي استخدام جميع أنواع الإجابات التي قمنا بتحليلها بدلاً من الاستماع الفعال ، أي عندما يعاني الطفل من مشكلة عاطفية. إذا كان هادئًا أو إذا شعرت أن لديك بالفعل اتصالًا عاطفيًا ، فيمكنك التحدث بحرية أكبر: اطرح الأسئلة ، وقدم المشورة ، وما إلى ذلك.
ماذا لو أصر الطفل على المستحيل وبكى في نفس الوقت أو كان منزعجًا جدًا؟على أي حال ، حاول الاستماع إليها بنشاط. عباراتك الأولى ، التي يسمع فيها المشاركة ، يمكن أن تخفف الموقف إلى حد ما. بعد ذلك ، حاولي أن تحلمي معه بالمستحيل.
نحن ، الآباء ، قلقون وغاضبون أيضًا ، متعبون ومهينون. كما أنه صعب علينا مع الأطفال ، وأحيانًا يكون مؤلمًا ...
أولاً ، لنكن واضحين بشأن المواقف التي نتحدث عنها. على الأرجح حول هؤلاء حيث يكون الوالد أكثر قلقًا.بمعنى آخر ، هذه المواقف هي عكس تلك التي تعاملنا معها حتى الآن عند مناقشة المشاكل العاطفية للطفل.
من خلال تصوير مشاعر الوالد والطفل في شكل "نظارتين" ، نحصل على حالتين. عندما يعاني الطفل أكثر ، يكون "زجاجه" ممتلئًا ؛ أن يكون الوالد هادئًا نسبيًا ، والمستوى في "كأسه" منخفض. وموقف آخر: الوالد مليء بالعواطف ، والطفل ليس قلقًا بشكل خاص.
"إذا قبلت طفلاً ، فهل يعني ذلك أنه لا ينبغي أن أغضب منه أبدًا؟" لا ، ليس كذلك. إخفاء وحتى أكثر حفظ بنفسك المشاعر السلبيةلا يمكن بأي حال من الأحوال. يجب التعبير عنها ، ولكن يجب التعبير عنها بطريقة خاصة.
يجب ألا تحتفظ بأي حال من الأحوال بالمشاعر السلبية في نفسك: يجب ألا تتحمل بصمت الاستياء ، وقمع الغضب ، والحفاظ على المظهر الهادئ مع الإثارة القوية.
لا يمكنك خداع أي شخص بمثل هذه الجهود: لا أنت ولا طفلك ، لأنه من خلال إشارات غير لفظيةيتم إرسال أكثر من 90٪ من المعلومات حول حالتنا الداخلية. ومن الصعب للغاية السيطرة عليهم ، فهو "يخترق" وينتج عنه كلمات أو أفعال قاسية.
كيف تخبر طفلك عن مشاعرك حتى لا تكون مدمرة له أو لك؟
يجب أن تحتوي الاقتراحات الضمائر الشخصية: أنا ، أنا ، أنا.
"ما نوع المظهر الذي لديك!" ضد "أنا لا أحب أن يذهب الأطفال أشعثًا وأشعر بالخجل من آراء الجيران".
"توقف عن الزحف هنا ، أنت في الطريق." ضد "من الصعب بالنسبة لي أن أستعد للعمل عندما يزحف شخص ما تحت قدمي ، وأتعثر طوال الوقت."
"لا يمكن أن تكون أكثر هدوءا". ضد "لقد تعبت من الموسيقى الصاخبة".
الفرق بين رسائل "أنا" و "أنت" صغير. ومع ذلك ، استجابةً لرسالة "أنت" ، يشعر الطفل بالإهانة والدفاع والدفاع. لذلك ، فمن المستحسن تجنبها. بعد كل شيء ، كل "رسالة أنت" ، في الواقع ، تحتوي على هجوم أو اتهام أو انتقاد.
يسمح لك بالتعبير عن المشاعر السلبية بشكل غير ضار بالطفل. يحاول بعض الآباء قمع نوبات الغضب لتجنب الخلاف. ومع ذلك ، هذا لا ينتج عنه نتيجة مرغوبة... من المستحيل قمع عواطفك تمامًا ، فالأطفال "علماء نفس" دقيقون وملاحظون: يعرف الطفل دائمًا ما إذا كنا غاضبين أم لا. وإذا كانوا غاضبين ، فيمكنه بدوره أن يشعر بالإهانة أو الانسحاب أو الدخول في نزاع مفتوح. اتضح العكس: هناك حرب بدلاً من السلام.
2. تمكّن "I-message" الأطفال من التعرف علينا ، أيها الآباء. غالبًا ما نخفي أنفسنا عن الأطفال بدرع "السلطة" ، الذي نحاول الحفاظ عليه بأي ثمن. نرتدي قناع "المربي" ونخشى أن نرفعه ولو للحظة. يشعر الأطفال أحيانًا بالدهشة عندما يتعلمون أن الأم والأب يشعران بشيء ما! هذا يترك انطباعًا لا يمحى عليهم. الشيء الرئيسي هو أنه يجعل الشخص البالغ أقرب وأكثر إنسانية.
3. عندما نكون منفتحين وصادقين في التعبير عن مشاعرنا ، يصبح الأطفال مخلصين ، ويبدأون في الشعور: الكبار يثقون بهم ، ويمكن الوثوق بهم أيضًا.
4. من خلال التعبير عن مشاعرنا دون أمر أو توبيخ ، نترك الأمر للأطفال لاتخاذ قراراتهم بأنفسهم. ثم يبدأون في أخذ رغباتنا وخبراتنا بعين الاعتبار.
1. بدءًا من "I-message" ، ينهي الوالدان العبارة بعبارة "You-message": لا أحب أن تكون مثل هذا اللعاب أو "أنا منزعج من أنينك!"
يمكن تجنب الخطأ باستخدام جمل غير شخصية ، ضمائر غير محددة ، كلمات معممة: "يزعجني عندما يتذمر الأطفال." أو "لا أحب أن يجلس الناس على الطاولة بأيدي قذرة."
2. الخطأ التالي سببه الخوف من التعبير الشعور بالقوة الحقيقية... على سبيل المثال ، إذا شعرت بالرعب من رؤية ابن يضرب أخيه الصغير على رأسه بمكعب ، فيجب أن يعبر تعجبك عن قوة هذا الشعور. عبارة "لا يعجبني عندما يفعل الأولاد ذلك" لا تنطبق هنا ، سيشعر الطفل بالزيف.
غيّر المصطلحات وستختفي المشاكل: يقوم بعض الآباء بوضع حواجز مؤقتة على النوافذ ، وإزالة كل ما ينكسر أعلى ، وإخراج أثاث باهظ الثمن من الغرفة حتى يتمكن الطفل من التحرك بحرية ، ولصق ورق الحائط الرخيص في غرفته الجانب المعاكسحتى يتمكن من الاعتماد عليها.
لا جدوى من مطالبة الطفل بما هو مستحيل أو صعب للغاية ، وهو ما لم يكن مستعدًا له بعد. من الأفضل تغيير شيء خارجه إلى هذه القضية- توقعاتك.
على سبيل المثال ، من المستحيل أن يقف صبي يبلغ من العمر خمس سنوات في طابور لفترة طويلة في مكان واحد.
جميع الآباء لديهم توقعات حول ما يمكن لأطفالهم فعله أو ما يجب عليهم فعله بالفعل وما لا يجب عليه فعله. إذا كانت التوقعات عالية جدًا ، ينتج عن ذلك تجارب الأبوة والأمومة السلبية.
هذا لا يعني أنه لا ينبغي لنا "رفع المستوى" للطفل ، أي. لتثقيفه العقل العملي والمسؤولية والطاعة. يجب أن يتم ذلك في أي عمر. لكن لا تجعل الشريط مرتفعًا جدًا. والشيء الرئيسي هو متابعة رد فعلك. إن معرفة أن طفلك يصل إلى آفاق جديدة وأن الاختلالات أمر لا مفر منه يمكن أن يزيد بشكل كبير من تحملك ويجعلك تشعر براحة أكبر مع إخفاقاته.
إنهاحول تجارب الطفل وحولنا الإثارة المفرطةعن الأطفال.
هل سمعت من الأطفال: "توقف عن البكاء (عصبي ، ذعر) ، أنت فقط تعيقني بهذا! "?
وراء هذا هو حاجة الأطفال للانفصال عاطفيا عن والديهم: لتعلم أن تكون مستقلا في مواجهة المواقف العصيبة وحتى الخطيرة. بالطبع ، في نفس الوقت قد يحتاجون إلى مشاركتنا ، لكن المشاركة حساسة وغير مزعجة.
لكن ماذا عن تجاربك الخاصة؟عاجلاً أم آجلاً ، عليك أن تخاطر: لأول مرة تسمح لابنك بالذهاب بمفرده عبر الشارع ، والسماح لابنتك البالغة بالالتقاء السنة الجديدةبصحبة أقرانهم. قلقنا له ما يبرره ، وبالطبع يجب أن نتخذ كل الاحتياطات في وسعنا. لكن كيف تتحدث مع طفلك؟
عندما يواجه الطفل اختبارًا حقيقيًا ، يكون من الأسهل عليه أن يختار ما إذا كان يعلم بحبنا واهتمامنا. لن تعطيه "I-message" سببًا للقيام بـ "الحقد" ، بطريقته الخاصة ، لارتكاب فعل متسرع ومتهور.
ماذا لو لم تعمل "رسالة الإنترنت"؟ هل يعصي الطفل؟لا تعتقد أن "I-message" والطرق الأخرى التي نتقنها هي طرق جديدة لتحقيق نتائج عملية بسرعة. على سبيل المثال ، حمل طفلك على الدراسة في المنزل أو ارتداء وشاح أو التوقف عن الذهاب إلى السينما. هدفهم مختلف تمامًا: إقامة اتصال مع الطفل ، وتحسين التفاهم المتبادل معه ، ومساعدته على اكتساب الاستقلال والمسؤولية. كما ترى ، فإن الأهداف أبعد وأعم بكثير.
كيف أرسل "I-Message" إذا كنت غاضبًا جدًا أو غاضبًا من طفل؟يعتقد علماء النفس أن الغضب غالبًا ما يكون شعورًا ثانويًا. ينشأ على أساس بعض التجارب الأولية الأخرى. لذلك ، إذا كنت تريد إلقاء عبارة غاضبة على طفلك ، فانتظر وحاول أن تعطي لنفسك وصفًا للشعور الأصلي.
على سبيل المثال ، كان الطفل وقحًا جدًا معك. قد يكون رد فعلك الأول هو الاستياء والألم. سمعت عنه يوم اجتماع الوالدينالعديد من الكلمات اللطيفة وذوي الخبرة مرارة ، خيبة أمل ، حزن ، عار.يعود الطفل متأخراً ثلاث ساعات ، مما يجعلك قلقة للغاية. الشعور الأول هو الفرح والراحة! هذه هي المشاعر الأولى التي يتم التعبير عنها بشكل أفضل: " الحمد لله! أنت كامل! لقد قلقت كثيرا!»
كيف ولماذا تنشأ الخلافات بين الآباء والأبناء؟ من الواضح أن الأمر في صراع المصالح بين الوالد والطفل. إشباع رغبات طرف يعني التعدي على مصالح الطرف الآخر وتسبب تجارب سلبية قوية: الانزعاج والاستياء والغضب.
على سبيل المثال: فجأة اكتشف عدم وجود خبز في المنزل. تطلب أمي من ابنتها الذهاب إلى المتجر. لكن هذا القسم الرياضي سيبدأ قريبًا ، وهي لا تريد أن تتأخر. تطلب أمي "الوصول إلى منصبها" ، تفعل الابنة الشيء نفسه.
في حالة وجود تضارب في المصالح ، تنشأ مشكلة لكل من الطفل والوالد في وقت واحد. كلا الكوبين معبأان حتى أسنانهما.
من المستحيل ألا تؤدي إلى صراعات على الإطلاق: لا أحد في مأمن من حقيقة أن رغباتنا ورغبات أطفالنا ستتباعد يومًا ما.
عندما تبدأ التناقضات ، لا يرى بعض الآباء أي مخرج آخر ، وكيفية الإصرار على أنفسهم ، بينما يعتقد البعض الآخر أنه من الأفضل الاستسلام ، والحفاظ على السلام.
هذه هي الطريقة التي تظهر بها طريقتان غير بناءتان لحل النزاعات ، والتي تُعرف تحت الاسم العام "واحد فقط يربح".
الآباء والأمهات الذين يميلون إلى استخدام هذه الطريقة يعتقدون أنه من الضروري هزيمة الطفل ، لكسر مقاومته. امنحه حرية التصرف ، حتى "يجلس على رقبته" ، "سيفعل ما يشاء".
دون أن يلاحظوا ذلك ، فإنهم يعرضون للأطفال مثالًا مشكوكًا فيه للسلوك: "حقق هدفك دائمًا ، بغض النظر عن رغبات الآخر". والأطفال حساسون جدًا لأخلاق والديهم ويقلدونهم منذ الطفولة المبكرة. لذلك في العائلات التي تستخدم فيها الأنظمة الاستبدادية ، أساليب قويةيتعلم الأطفال بسرعة أن يفعلوا الشيء نفسه. يبدو أنهم يعيدون الدرس الذي تلقوه للكبار ، ثم "يجدها المنجل على الحجر".
هناك نسخة أخرى من هذه الطريقة: بلطف ، ولكن ليس بإلحاح ، اطلب من الطفل تلبية رغبته. غالبًا ما يكون هذا مصحوبًا بتفسيرات يوافق عليها الطفل في النهاية. ومع ذلك ، إذا كان هذا الضغط هو تكتيك مستمر للوالدين بمساعدتهم في تحقيق هدفهم ، فإن الطفل يتعلم قاعدة أخرى: "اهتماماتي الشخصية (الرغبات ، الاحتياجات) لا تحسب ، لا يزال يتعين عليك فعل ما يريده الوالدان أو الطلب". في بعض العائلات ، هُزم الأطفال لسنوات. يكبرون إما عدوانيًا أو سلبيًا. لكن في كلتا الحالتين ، يتراكم عليهم الغضب والاستياء ، ولا يمكن تسمية العلاقة وثيقة وثقة.
على طول هذا المسار ، الآباء الذين إما يخشون الصراع ، أو مستعدون للتضحية بأنفسهم باستمرار "من أجل مصلحة الطفل" ، أو كليهما.
في هذه الحالات ، يكبر الأطفال على أنهم أنانيون ، غير معتادين على الأمر ، وغير قادرين على تنظيم أنفسهم. قد لا يكون كل هذا ملحوظًا داخل "الامتثال العام" للعائلة ، ولكن بمجرد خروجهم من باب المنزل والانخراط في بعض الأسباب المشتركة ، فإنهم يبدأون في مواجهة صعوبات كبيرة. في المدرسة ، في العمل ، في أي شركة ، لا أحد يرغب في الاستمتاع بهم بعد الآن. مع مطالبهم المبالغ فيها من الآخرين وعدم قدرتهم على مقابلة الآخرين ، يظلون وحدهم ، وغالبًا ما يواجهون السخرية وحتى الرفض.
في مثل هذه الأسرة ، يتراكم على الآباء استياء الصم. طفل خاصومصيرهم. في سن الشيخوخة ، غالبًا ما يشعر البالغون "الممتثلون للأبد" بالوحدة والتخلي عنهم.
الخلاصة: تم حلها بشكل غير صحيح الصراعات العائليةكبيرها وصغيرها ، لهما حتماً "تأثير تراكم". وتحت تأثيره ، تتشكل سمات الشخصية ، والتي تتحول بعد ذلك إلى مصير الأطفال والآباء. لذلك ، من المهم جدًا الانتباه إلى كل تضارب في المصالح بينك وبين طفلك.
تعتمد طريقة حل نزاعهم بنجاح على مهارتين للتواصل: الاستماع الفعال و "رسالة الإنترنت".
أولاً ، يستمع الوالد للطفل. يوضح ماهية مشكلته ، وهي: ما يريده وما لا يريده ، وما يحتاجه وما هو مهم ، وما يجعله صعبًا ، وما إلى ذلك.
يفعل ذلك بأسلوب الاستماع النشط ، أي أنه يعبر بالضرورة عن رغبة أو حاجة أو صعوبة الطفل. بعد ذلك يتحدث عن رغبته أو مشكلته مستخدماً النموذج "I-message".
من الضروري أن تبدأ بالاستماع إلى الطفل. بعد أن يتأكد الطفل من سماع مشكلته ، يكون أكثر استعدادًا لسماع مشكلتك ، وسيشارك أيضًا في البحث عن حل مشترك.
بمجرد أن يبدأ شخص بالغ في الاستماع بنشاط إلى الطفل ، تنحسر شدة نزاع التخمير. ما يبدو للوهلة الأولى أنه "عناد بسيط" يبدأ في إدراكه من قبل الوالدين على أنه مشكلة جديرة بالاهتمام. ثم هناك استعداد لمقابلة الطفل في منتصف الطريق.
بعد الاستماع إلى الطفل ، عليك أن تخبره عن رغبتك أو مشكلتك. هذه لحظة حاسمة للغاية. من الأهمية بمكان أن يتعلم طفلك عن تجربتك بشكل أكثر دقة مما تفعله حيال ذلك. تأكد من أن بيانك في شكل "I-message" وليس "You-message".
على سبيل المثال: من الصعب والمهين بالنسبة لي أن أدير شؤون المنزل بمفردي (بدلاً من: "تضع كل شيء على عاتقي بمفردي") ، من الصعب بالنسبة لي أن أذهب سريعًا (بدلاً من: "لقد دفعتني تمامًا") ، - أنت أعرف ، كنت أتطلع حقًا إلى هذا البرنامج (بدلاً من: "ألا تعلم أنني أشاهده كل يوم؟!").
من المهم أيضًا إرسال "رسالة إلكترونية" دقيقة في حالة النزاع لسبب آخر: على الشخص البالغ أن يفكر في ما هو بالضبط ما تنتهكه أفعال الطفل أو رغباته حاجته. على سبيل المثال: قرر الابن أن ينفق الأموال المتراكمة على اللبان والطوابع. ومع ذلك ، أراد الوالدان منه شراء لعبة بدلًا من العلكة ، فما الحاجة الشخصية للوالدين التي ستتأذى إذا اشترى الصبي العلكة؟ نعم / لا! هذا يعني أنه لم يكن هناك أي أساس للنزاع.
ممنوع. لسوء الحظ ، يلجأ الآباء في كثير من الأحيان إلى المحظورات دون تردد. "إنه مستحيل وهذا كل شيء!". وإذا سأل الطفل عن سبب استحالة ذلك ، فيضيفون: لا ينبغي أن نكون مسؤولين أمامك ".
في كثير من الأحيان ، لا يوجد شيء وراء هذا "لا ينبغي" سوى تأكيد سلطتك أو الحفاظ على سلطتك الأبوية. إذا حاولت أن تكون مسؤولاً أمام نفسك على الأقل ، فقد يتبين أنه لا يوجد شيء آخر وراء هذا "لا يمكن" سوى الرغبة في تأكيد سلطتك أو الحفاظ على سلطتك الأبوية.
ماذا إذا الطفل في خطرويصر على نفسه؟ إذا كانت حياة الطفل تعتمد على إلحاح أفعالك ، فأنت بالطبع بحاجة إلى التصرف بنشاط ، دون السماح بالاعتراضات. ومع ذلك ، فإن الأمر والحظر هما الوسيلتان الرئيسيتان لمنع أي خطر ، اللذين لم يتحققهما الطفل بالكامل ، غير مناسبين. غالبًا ما يدور الجدل حول مثل هذا السؤال: هل ينبغي السماح للطفل بلمس الشمعة المشتعلة إذا لم يستمع إلى كلمة "لا" واستمر في الوصول إلى النار؟ وكلما كبر الأطفال ، زادت تكلفة دفع تكاليف تجربتهم الخاصة.
لا توجد ، بالطبع ، إجابة عالمية هنا. لكن من الجدير بالذكر أنه من خلال حماية الأطفال بشكل منهجي من الخطر ، قد نعرضهم لخطر أكبر ، لأننا نحرمهم من المسؤولية عن أفعالهم. في الوقت نفسه ، يمكن أن تكون الممارسة الناجحة لحل النزاعات المشترك بمثابة مدرسة جيدة لزيادة اليقظة والحذر عند الطفل.
تبدأ هذه المرحلة بالسؤال: "كيف نكون؟"
بعد ذلك ، يجب عليك الانتظار بالتأكيد ، وإعطاء الطفل الفرصة ليكون أول من يقترح حلاً (أو حلولاً) ، وعندها فقط تقدم خياراتك. في الوقت نفسه ، لا يتم رفض اقتراح واحد ، حتى الأكثر ملاءمة ، من وجهة نظرك. في البداية ، يتم ببساطة كتابة المقترحات في السلة. إذا كان هناك العديد من الجمل ، يمكنك كتابتها على قطعة من الورق.
في هذه المرحلة ، يتم إجراء مناقشة مشتركة للمقترحات. تعرف "الأطراف" في هذا الوقت بالفعل مصالح بعضها البعض ، والخطوات السابقة تساعد في خلق جو من الاحترام المتبادل.
أولاً ، يتم الاستماع إلى كل مشارك. ثانيًا ، يتعمق كل منهما في موقف الآخر. ثالثًا: لا حنق ولا استياء بين «الأطراف». رابعًا ، هناك فرصة لتحقيق رغباتك الحقيقية. يتعلم الرجال درسًا رائعًا حول كيفية حل المشكلات "الصعبة" معًا. تظهر ممارسة الوالدين أنه مع تكرار مثل هذه المواقف ، يصبح الحل السلمي للنزاعات أمرًا شائعًا للأطفال.
ماذا إذا لا تجد الحل الذي يناسب الجميع؟عادة لا يتم تأكيد الخوف من عدم إيجاد حل مقبول للجميع. تفترض الطريقة مصلحة الطرفين في حل مشترك. في هذه الحالة ، يتم إيقاظ البراعة والاستعداد للقاء بعضنا البعض.
لنفترض أن الأسرة قررت أن الابن كبير بالفعل ، وقد حان الوقت له للاستيقاظ بمفرده وتناول الإفطار والذهاب إلى المدرسة. هذا سيحرر الأم من المتاعب المبكرة ويمنحها الفرصة للحصول على قسط كافٍ من النوم.
ومع ذلك ، لا يكفي حل واحد. نحتاج إلى تعليم الطفل كيفية استخدام المنبه ، وإظهار مكان الطعام ، وكيفية تدفئة الإفطار ، وما إلى ذلك.
لنأخذ هذا المثال: قررت الأسرة تخفيف عبء الأم ، وتقسيم الأعمال المنزلية بشكل متساوٍ. بعد المرور بجميع المراحل ، توصلنا إلى قرار نهائي. سيكون من الجيد كتابتها على قطعة من الورق وتعليقها على الحائط.
لنفترض أن الابن الأكبر كان لديه المسؤوليات التالية: إخراج القمامة ، وغسل الأطباق في المساء ، وشراء الخبز وأخذها. الأخ الأصغرفي الحديقة. إذا لم يفعل الصبي كل هذا بانتظام ، فمن الممكن حدوث أعطال في البداية.
لا تلومه على كل فشل. من الأفضل الانتظار بضعة أيام. في لحظة مناسبة ، عندما يكون لديه الوقت وأنت ولا أحد منزعج ، يمكنك أن تسأل: "حسنًا ، كيف حالك؟ هل يعمل؟ "
أفضل؛ إذا قال الطفل نفسه عن الإخفاقات. قد يكون هناك الكثير منهم. ثم يجدر توضيح السبب في رأيه.
ربما لم يتم أخذ شيء ما في الاعتبار ، أو هناك حاجة إلى بعض المساعدة ؛ أو أنه كان يفضل تعيينًا آخر "أكثر مسؤولية".
في الختام ، ألاحظ أن هذه الطريقة لا تترك أي شخص يشعر بالفشل. على العكس من ذلك ، فهو يدعو إلى التعاون منذ البداية ، وفي النهاية يفوز الجميع.
وكيف تتصرف إذا اندلع صراع بين الأطفال؟الأسوأ من ذلك كله ، إذا أضاف الوالد صوته المرتفع إلى الصرخة المرتفعة: "توقف الآن!" كقاعدة عامة ، اتضح أنه الأصغر. يمكن أن يؤدي هذا إلى إفساد الصغار واستياء كبار السن وغيرةهم.
في معظم الحالات ، من الجيد ترك الأطفال يكتشفون ذلك. يمكنك إرسال "I-message" لشيء مثل هذا: "لا أحب ذلك عندما ترتفع صرخة كهذه في المنزل" ، "أحبها عندما يتعامل الأطفال مع شؤونهم الخاصة."
ولكن هناك أوقات يكون فيها أحد الوالدين متورطًا في حل نزاع الطفل كوسيط. ثم تبين أن الطريقة البناءة مفيدة للغاية.
عليك أن تبدأ ، بالطبع ، بالاستماع إلى كل طرف. في الوقت نفسه ، من المهم جدًا مراعاة المبدأ التالي: إذا كنت تستمع حاليًا لطفل واحد ، وبدأ يشعر أنك تخوض في مشكلته ، فأخبر الآخر بطريقة ما أنه سيتم الاستماع إليه أيضًا بنفس اليقظة. كن مطمئنًا ، فالطفل الآخر يشعر بغيرة شديدة من نبرة حديثك ، وقد يؤدي عدم وجود توبيخ ، ملاحظة سلمية في صوتك إلى استنتاج أن تعاطفك إلى جانب "العدو". لذلك ، في محاولة للاستماع إلى مشاعر أحدهم ، بإلقاء نظرة جيدة ، ولمس ، وإيماءة رأسه ، وإرسال إشارات إلى الآخر: "نعم ، أتذكر عنك أيضًا ، وسأكون قريبًا على استعداد للاستماع إليك باهتمام. "
السلطوي هو الشخص الذي يسعى إلى السلطة ، وباستخدام القوة ، يحقق طاعة الآخرين. شخص ذو سلطة يعتمد تأثيره على تصرفات الآخرين على الاعتراف برأيه واحترامه ، وصفاته الشخصية: الكفاءة ، والعدالة ، إلخ.
ل طفل صغيرالوالدان كائنات يوقرها ويعشقها. في نظر الطفل ، الأب هو الأقوى والأذكى والأكثر عدالة ؛ أمي هي الأجمل ، اللطيفة ، الرائعة.
يتمتع الآباء بهذه السلطة لمجرد أنهم بالغون ، ولا يزال الطفل صغيرًا ، وغير كفؤ ، وضعيف. إنه "يمتص" بلا وعي من والديه كل سلوكيات وأذواق ومواقف وقيم ومعايير أخلاقية.
لكن مع مرور الوقت ، يتغير ميزان القوى. هناك تكافؤ حتمي في الفرص للأطفال والآباء. تأتي لحظة حرجة عندما تتوقف السلطة الأبوية عن الاعتماد على فوائد مرحلة البلوغ.
ما يحدث بعد ذلك؟ يواجه الآباء خيارًا دراماتيكيًا بين السلطة المستحقة والاستبداد.
طريق الاستبداد طريق مسدود تماما. السلطة ، المحسوبة على الطاعة التي لا جدال فيها أو الخوف من العقاب ، تتوقف عن العمل. عاجلاً أم آجلاً يدخل الطفل في النضال من أجل الاستقلال. في بعض الأحيان يتعلق الأمر بالحرب المفتوحة. والشيء الأكثر خطورة هو الشعور بعدم القدرة على العودة للوراء.
هناك خيار واحد فقط: أن نفهم أن مسار إساءة معاملة الأطفال ميؤوس منه وعاجلاً أم آجلاً سيؤدي إلى قطع العلاقات. يفقد الشخص البالغ مصداقيته إذا بدأ في الاعتماد على المحظورات والضغط والأوامر. يحتفظ بالسلطة إذا ظل نموذجًا للقوة والخبرة.
لا يحتاج الأطفال إلى النظام وقواعد السلوك فحسب ، بل يريدونهم ويتوقعونه. إنه يخلق إحساسًا بالأمان ويجعل الحياة مفهومة.
يكون الأطفال أحيانًا أكثر استعدادًا للحفاظ على النظام من البالغين. والسبب في ذلك هو الرغبة في المألوف والطقوس اليومية.
يشعر الأطفال بشكل بديهي أن "لا" الوالدين يخفي قلقهم.
لا يتمرد الأطفال على القواعد بأنفسهم ، ولكن على طريقة "تنفيذها". كيف تجد طرقًا لتأديب الطفل بدون نزاع؟ هذه هي أصعب مهمة تنشئة ، فهي تعتمد على ما إذا كان الطفل يكبر كشخص مسؤول أم لا.
هذا مفيد بشكل خاص لأولئك الآباء الذين يسعون إلى إزعاج أطفالهم بأقل قدر ممكن وتجنب الخلافات معهم. نتيجة لذلك ، يبدأون في اتباع خطى طفلهم. هذا هو أسلوب الأبوة المتساهلة.
هذه القاعدة تحذر من التطرف الآخر - التعليم بروح "شد البراغي" ، أي. أسلوب الاتصال الاستبدادي.
تفترض كلتا القاعدتين ، معًا ، إحساسًا خاصًا بالتناسب ، وحكمة خاصة للوالد في تقرير الأسئلة حول "ما يجب" ، و "ينبغي" ، و "لا يمكن".
إن إيجاد حل وسط بين الأنماط المتساهلة والاستبدادية سيساعد في تصوير 4 مناطق لونية لسلوك الطفل: الأخضر والأصفر والبرتقالي والأحمر.
باللون الأخضر نضع كل ما يسمح للطفل حسب تقديره أو رغبته. على سبيل المثال ، ما هي الألعاب التي يجب أن تلعبها ، ومتى تجلس للدروس ، والدائرة التي يجب التسجيل فيها ، ومن سيكون صديقًا له ...
الحرية النسبية في المنطقة الصفراء. يُسمح له بالتصرف من اختياره ، ولكن ضمن حدود معينة. لكن تخضع لقواعد معينة. على سبيل المثال ، يمكنك الجلوس للدروس وقتما تشاء ، لكن تنتهي من العمل بحلول الساعة 8 مساءً. يمكنك المشي في حديقتك ، لكن لا تذهب أبعد من ذلك.
هذه المنطقة مهمة لأن هذا هو المكان الذي يتعلم فيه الطفل الانضباط الداخليبواسطة الآلية من الخارج - إلى الداخل. في البداية ، يساعد الوالد الطفل على كبح جماح دوافعه المباشرة ، ليكون حذرًا ويتعلم ضبط نفسه بدقة بمساعدة القواعد والقواعد التي يتم وضعها في الأسرة. بالتدريج ، يعتاد الطفل على هذه القواعد ، يتبعها دون الكثير من التوتر. ومع ذلك ، يحدث هذا فقط في حالة عدم وجود تعارض دائم حول القواعد.
لذلك ، يجب أن يكون قبول الطفل للمتطلبات والقيود دون تعارض موضوع اهتمامك الخاص. في كل حالة ، حاول أن تشرح بهدوء (ولكن بإيجاز!) سبب طلبك. في الوقت نفسه ، تأكد من التأكيد على ما تبقى للطفل بالضبط من أجله حرية الاختيار... عندما يشعر الأطفال بالاحترام لإحساسهم بالحرية والاستقلالية ، يمكنهم بسهولة قبول القيود الأبوية.
في المنطقة البرتقالية ، هناك مثل هذه الإجراءات التي يقوم بها الطفل والتي لا يرحب بها البالغون ، ولكن نظرًا لظروف خاصة ، يُسمح لهم الآن بذلك.
نحن نعلم أن الاستثناءات تثبت فقط القواعد ؛ لا ينبغي لأحد أن يخاف من مثل هذه الاستثناءات إذا كانت بالفعل نادرة ومبررة. لكن الأطفال ممتنون جدًا لوالديهم لاستعدادهم لتلبية طلباتهم الخاصة. ثم يكونون أكثر استعدادًا لاتباع القواعد في المواقف العادية.
في المنطقة الحمراء توجد تصرفات الطفل غير المقبولة تحت أي ظرف من الظروف. هذه هي كلمة "لا" القاطعة لدينا ، والتي لا نستثني منها أي استثناء.
لا يمكنك ضرب والدتك أو قرصها أو عضها أو اللعب بالنار أو تحطيم الأشياء أو الإساءة إلى الصغار ... هذه القائمة "تنضج" مع الطفل وتجلبه إلى الأعراف الأخلاقية الجادة والمحظورات الاجتماعية.
لذلك ، تخبرنا جميع المناطق ، مجتمعة ، أن القاعدة هي قاعدة الفتنة ، وأنه من الممكن تمامًا العثور على "وسط ذهبي" بين الرغبة في الفهم - والتحلي بالحزم ، بين المرونة - والعناد في عملية الانضباط.
النشاط المفرط للأطفال.على سبيل المثال ، غالبًا ما ينزعج الآباء من النشاط "المفرط" للأطفال: لماذا يضطرون إلى الجري كثيرًا ، والقفز ، واللعب بصخب ، وتسلق الأشجار ، ورمي الحجارة ، والرسم على أي شيء ، والاستيلاء على كل شيء ، وفتحه ، وتفكيكه. .؟
الجواب بسيط: كل هذا وأكثر بكثير هو مظهر طبيعي ومهم للغاية لتنمية احتياجات الأطفال للحركة والإدراك والتمرين. لديهم أكثر بكثير من البالغين للتنقل والاستكشاف والمحاولة. إن حظر مثل هذه الأعمال يشبه محاولة سد نهر عميق. من الأفضل الحرص على توجيه مسارها في اتجاه مريح.
يمكنك استكشاف البرك ، ولكن فقط في أحذية عالية ؛ من الممكن أيضًا تفكيك الساعة ، ولكن فقط إذا كانت قديمة ولم يتم تشغيلها لفترة طويلة ؛ يمكنك لعب الكرة ، ولكن ليس في الداخل وبعيدًا عن النوافذ ؛ يمكنك حتى إلقاء الحجارة على الهدف إذا حرصت على عدم إصابة أحد.
سن الدراسة ... بدءًا من سن العاشرة أو الحادية عشرة ، يصبح من المهم بشكل خاص أن يتواصل الأطفال مع أقرانهم. يجتمعون في مجموعات ، كبيرة أو صغيرة ، ويقضون الوقت خارج المنزل في كثير من الأحيان ، ويأخذون في الاعتبار رأي الأطفال أكثر من البالغين.
غالبًا ما يتوقف الأطفال عن طاعة والديهم ، وقد تكون عواقب ذلك خطيرة. لتجنب المضاعفات ، يجب على الآباء توخي الحذر بشكل خاص بشأن المحظورات "ألا نكون أصدقاء" ، "عدم المشي" ، "عدم ارتداء الملابس" ، "عدم المشاركة ..."
يجب أن تتأكد من أن الطفل لا يعتبرهم تهديدًا لوضعه في مجموعة الأطفال. أفظع شيء بالنسبة له هو أن يصبح "شاة سوداء" أو موضوع سخرية ، يرفضه أو يرفضه الرجال. وإذا كان موقعه بين أقرانه في جانب واحد من الميزان ، ووالديه "غير مسموح به" من ناحية أخرى ، فمن المرجح أن الأول سوف يفوق الأول.
سيساعدك الصبر والتسامح وحتى الموقف الفلسفي على فهم أزياء المراهقين والكلمات والتعبيرات والموسيقى وتسريحات الشعر. أزياء المراهقات تشبه جدري الماء - يلتقطها الرجال ويحملونها بشكل أكثر أو أقل خطورة ، وبعد عامين يبتسمون هم أنفسهم ، ينظرون إلى الوراء.
قيم الحياة.ماذا بقي للوالدين غير الصبر؟ الكثير ، والأهم من ذلك - أن نظل قادة لقيم أكثر عمومية وغير عابرة: احترام شخصية الآخر ، والنبل ، والصدق.
يمكن مناقشة العديد من القيم مع الطفل وتنفيذها في علاقة معه. يأمل الطفل ذلك.
من المستحيل أن يتعلم الطفل القواعد ، وأن يعتاد على التأديب عندما تقول الأم شيئًا ، يقول الأب شيئًا آخر ، والجدة تقول شيئًا آخر. اعتاد على شق طريقه من خلال "تقسيم" صفوف الكبار. العلاقات بين أفراد الأسرة البالغين لا تتحسن من هذا.
إذا لم يوافق أحد الوالدين ، فمن الأفضل التزام الصمت ، ثم المناقشة والتوصل إلى رأي مشترك بدون الطفل.
الاتساق في اتباع القواعد مهم بنفس القدر. إذا ذهب طفلك إلى الفراش في الساعة 10 مساءً بدلاً من 9 ليومين متتاليين ، فسيكون من الصعب عليك في اليوم الثالث وضعه في الفراش في الوقت المحدد ، وسيعترض بشكل معقول على ذلك بالأمس و أول من أمس "سمحت له".
يجدر بنا أن نتذكر أن الأطفال يختبرون باستمرار متطلباتنا من "القوة" ، وكقاعدة عامة ، لا يقبلون إلا ما لا يمكن تخفيفه. خلاف ذلك ، يتعلمون الإصرار ، الأنين ، الابتزاز.
أي حظر صعب على الطفل ، وإذا تم نطقه بنبرة غاضبة أو متعجرفة ، فإنه يصبح صعبًا بشكل مضاعف.
شرح السبب.لقد قلنا بالفعل أن السؤال "لماذا لا؟" لا يجب أن تجيب: "لأنني قلت ذلك" ، "أنا أمر بذلك" ، "لا يمكنك ، هذا كل شيء!" من الضروري أن أشرح بإيجاز: "لقد تأخرت بالفعل" ، "إنه خطير" ، "يمكن أن تتحطم ..."
يجب أن يكون الشرح قصيرًا ومتكررًا مرة واحدة. إذا سأل الطفل مرة أخرى ، فليس لأنه لم يفهمك ، ولكن من الصعب عليه التغلب على رغبته. ما مررت به بالفعل سيساعدك هنا: على سبيل المثال ، الاستماع الفعال. الأوامر و "رسائل أنت" تفاقم مقاومة الطفل.
من الأفضل بناء مقترحات في شكل غير شخصي."لا تلعب بالمباريات" بدلاً من "لا تجرؤ على اللعب بالمباريات!" ؛ "يأكلون الحلوى بعد الظهر" بدلاً من: "أعد الحلوى الآن!" "لا يجوز شد ذيل القطة" بدلاً من: "توقف عن تعذيب القطة!".
مناقشة الصعوبات المحتملة.يمكن أن يكون مفيدًا جدًا ، حيث توقع صعوبة الطفل في تلبية المتطلبات ومناقشتها مسبقًا. يمكنك تقديم مجموعة من الاحتمالات الأخرى. سيكسب الطفل أكثر قليل الخبرةالانضباط الخالي من الصراع.
إذا تم مراعاة جميع القواعد الخمس ، فإن عدد العصيان ، سيقل لطفلك عدة مرات ، إن لم يختف تمامًا.
ومع ذلك ، لا أحد في مأمن من سوء الفهم ، وستأتي اللحظة التي تحتاج فيها إلى الرد بشكل صريح سلوك سيء.
العقاب البدنيإهانة الأطفال ومراوتهم وتخويفهم وإذلالهم. لديهم نتائج سلبية أكثر من النتائج الإيجابية.
النتيجة الطبيعية للعصيان هي أحد أنواع العقوبة التي تأتي من الحياة نفسها ، والأكثر قيمة لأنها كذلك. لا يلوم أحد في مثل هذه الحالات إلا نفسه.
الطفل الذي خدشته قطة ، أو تلميذ في المدرسة تلقى شيطانًا لدرس غير مكتسب ، ربما لأول مرة ، سيشعر بالمعنى و ضرورة حيويةشرط الوالدين.
على أي حال ، لن نكون قادرين على "وضع القش" في أي مكان يمكن أن "يسقط فيه" طفلنا. ولكن بعد ذلك ، عندما يفشل ، يمكنك مساعدته كثيرًا. لا غنى عن الاستماع الفعال هنا: فهو يساعد الطفل على استخلاص استنتاج مستقل مما حدث.
لا يجب أن تقول للطفل: "إذا عصيت اللوم على نفسك". أولاً ، يتذكر الطفل تحذيرك تمامًا ، وثانيًا ، إنه مستاء الآن وصم من التعليقات ؛ ثالثًا يصعب عليه الاعتراف بخطئه وهو مستعد لتحدي براءتك.
هذا النوع من العقوبة أكثر شيوعًا ويأتي من الوالد. يبدأ كل شيء بتحذير: "إذا لم تكن ... إذًا ...".
تسمى هذه العقوبات بالنتائج المشروطة للعصيان ، لأنها تنشأ بشكل طبيعي من أفعال الطفل ، ويفرضها الوالدان وفقًا لتقديرهما.
لا يزال من غير الممكن تجنب مثل هذه العقوبات ، ولكن عند تطبيقها ، من الجيد الالتزام بقاعدة واحدة مهمة للغاية.
يتمتع الأطفال بإحساس جيد بالعدالة: من العدل ألا يمنحهم أحد الوالدين وقتهم لأنهم مستاءون أو غاضبون.
على سبيل المثال ، يقدر الأطفال مثل هذا التقاليد العائلية... عندما يولي أحد الوالدين اهتمامًا خاصًا بهم ، ويكون الأمر ممتعًا معه ، فهذا يكون عطلة حقيقيةلطفل. ومع ذلك ، في حالة حدوث العصيان أو سوء السلوك ، يتم إلغاء "العطلة" في ذلك اليوم أو هذا الأسبوع.
وإذا كان الوالد دائمًا "ليس لديه وقت" ، فكل تنشئة تقتصر على المطالب والملاحظات والعقوبات "الناقصة"؟في مثل هذه الحالات ، يكون الانضباط أكثر صعوبة. لكن الشيء الرئيسي هو خطر فقدان الاتصال بالطفل: فبعد كل شيء ، فإن السخط المتبادل ، وهو أمر لا مفر منه هنا ، سوف يتراكم وينفصل.
يجب أن يكون لديك عدد من الإجازات الكبيرة والصغيرة. ابتكر بعض الأنشطة مع طفلك أو بعض الأنشطة العائلية ، والتقاليد التي ستخلق منطقة من الفرح. اجعل بعض هذه الأنشطة أو الأنشطة منتظمة حتى ينتظرها الطفل ويعرف أنها ستأتي بالتأكيد ما لم يفعل شيئًا سيئًا للغاية. قم بإلغائها فقط إذا كان هناك سوء سلوك ملموس بالفعل وأنت مستاء بالفعل. ومع ذلك ، لا تهدد بإلغائها على تفاهات.
منطقة الفرح هي "الصندوق الذهبي" لحياتك مع طفلك. إنها منطقة من التطور القريب ، وأساس تواصلك الخيري معه ، وتزويدك بالانضباط الخالي من النزاعات.
إذا كان التواصل مع طفلك يجلب لك مخاوف وحزنًا أكثر من الفرح ، أو وصل إلى طريق مسدود ، فلا تيأس!
أطفال مشاغبينمن المعتاد إلقاء اللوم. إنهم يبحثون عن الخبث والجينات القوية وما إلى ذلك. في الواقع ، لا يكون عدد "الصعب" عادة هو "الأسوأ" ، ولكنه حساس بشكل خاص وسهل التأثر. إنهم "يخرجون عن القضبان" تحت تأثير ضغوط الحياة وصعوباتها ، ويتفاعلون بقوة أكبر من رد فعل الأطفال الأكثر مرونة.
ومن هنا الاستنتاج: الطفل "الصعب" يحتاج فقط إلى المساعدة - وليس بأي حال من الأحوال النقد أو العقاب.
يجب البحث عن أسباب إصرار الطفل على عصيانه في أعماق نفسية. يبدو ظاهريًا أنه "ببساطة لا يطيع" ، "ببساطة لا يريد أن يفهم" ، لكن في الحقيقة السبب مختلف. وكقاعدة عامة ، فهي عاطفية وليست عقلانية. علاوة على ذلك ، لا يتعرف عليه الشخص البالغ ولا الطفل نفسه. ومن هنا الاستنتاج: يجب معرفة هذه الأسباب.
1. النضال من أجل الاهتمام.إذا لم يحصل الطفل على القدر الضروري من الاهتمام ، وهو أمر ضروري لرفاهه العاطفي الطبيعي ، فإنه يجد طريقته الخاصة في تلقيه - العصيان.
تعرف الطبيعة الطفولية القوية كيف تطلب الأشياء غير اللطيفة ، على الرغم من أنها في أغلب الأحيان في شكل قاسٍ ومزعج.
الآباء بين الحين والآخر يمزقون أنفسهم بعيدًا عن شؤونهم ، ويسكبون التعليقات ... لا يمكن القول أن هذا ممتع للغاية ، لكن الاهتمام لا يزال يحظى بقبول. أفضل من لا شيء.
2. النضال من أجل إثبات الذات ضد السلطة الأبوية والوصاية المفرطة.يستمر مطلب "أنا" الشهير لطفل يبلغ من العمر عامين طوال فترة الطفولة ، وخاصة عند المراهقين. الأطفال حساسون للغاية تجاه التعدي على هذه الرغبة.
لكن الأمر صعب بشكل خاص عندما يتواصل الآباء معهم في شكل تعليمات وملاحظات ومخاوف. يعتقد الآباء أنهم بهذه الطريقة يغرسون في أطفالهم العادات الصحيحة ، ويعلمونهم الترتيب ، ومنع الأخطاء ، وبشكل عام - التثقيف.
هذا ضروري ، لكن السؤال هو كيف نفعل ذلك. إذا كانت التعليقات والنصائح متكررة جدًا ، وكانت الأوامر والنقد قاسية جدًا ، وكانت المخاوف مبالغًا فيها ، فسيبدأ الطفل في التمرد. يواجه المعلم عنادًا وإرادة ذاتية وأفعالًا على الرغم من ذلك. معنى هذا السلوك هو الدفاع عن الحق في إظهار أنه شخص.
3. الرغبة في الانتقام.الأطفال يسيئون من قبل والديهم. يمكن أن تكون الأسباب مختلفة للغاية: فالآباء أكثر انتباهاً لصغارهم ؛ انفصلت الأم عن الأب ، وظهر زوجها في المنزل ؛ تم طرد الطفل من الأسرة (وضع في المستشفى ، وإرساله إلى جدته) ؛ الآباء يتشاجرون باستمرار ...
هناك العديد من الأسباب المعزولة للإساءة: ملاحظة حادة ، ووعد لم يتم الوفاء به ، وعقوبة غير عادلة ...
ومرة أخرى ، في أعماق روحه ، يعاني الطفل ويتألم ، ولكن على السطح - كل نفس الاحتجاجات ، والعصيان ، وسوء الأداء في المدرسة.
يمكن التعبير عن معنى السلوك "السيئ" في هذه الحالة على النحو التالي: "لقد فعلتني بشكل سيئ - فليكن ذلك سيئًا لك أيضًا! .."
4. فقدان الثقة في نجاحك.يعاني الطفل من تعاسته في مجال واحد من مجالات الحياة ، وتنشأ الإخفاقات في مجال مختلف تمامًا.
على سبيل المثال: ليس لدى الطفل علاقة في الفصل ، والنتيجة ستكون مهملة التعلم ؛ خلاف ذلك ، قد يؤدي الفشل في المدرسة إلى سلوك متحدي في المنزل.
يعود سبب "إزاحة التعاسة" إلى تدني احترام الذات لدى الطفل. بعد أن تراكمت لديه تجربة الإخفاقات والنقد في خطابه ، فإنه يفقد الثقة في نفسه بشكل عام. توصل إلى الاستنتاج: "لا يوجد شيء للمحاولة ، كل نفس لن تنجح".
هذا في الروح ، ومن خلال سلوكه الخارجي يظهر: "أنا لا أهتم" ، "وليكن سيئًا" ، "وسأكون سيئًا!".
إن تطلعات الأطفال الصعبين هي طموحات إيجابية وطبيعية تمامًا ، وتعبر عن الحاجة إلى الدفء والاهتمام من الوالدين ، للتعرف على شخصيتهم ، والإحساس بالعدالة ، والرغبة في النجاح.
مشكلة الأطفال "الصعبين" هي أنهم ، أولاً ، يعانون بشدة من الفشل في تلبية هذه الاحتياجات ، وثانياً ، من محاولات سد هذا النقص بطرق لا تسد أي شيء.
إنهم لا يعرفون كيف يفعلون ذلك بطريقة أخرى ، وبالتالي فإن أي انتهاك خطير لسلوك المراهق يعد إشارة للمساعدة. يقول لنا بسلوكه: "أشعر بالسوء! ساعدني!"
يمكن للوالد أن يساعد طفلًا ، لكن عليك أولاً أن تفهم السبب الجذري للعصيان.
يحتاج الوالد إلى الاهتمام بمشاعره. ما هي ردة فعلك العاطفية عند تكرار العصيان؟ حقيقة مذهلة- تجارب الوالدين هي مرآة لمشكلة الطفل العاطفية الكامنة.
إذا كان الطفل يكافح من أجل الانتباه ، يصبح الوالد غاضبًا.
إذا كانت معارضة إرادة الوالدين ، فإن هذا الأخير ينشأ الغضب.
لو سبب خفي- الانتقام رد الوالدين استياء.
عندما يعاني الطفل بشدة من محنته ، يكون الوالد تحت رحمة شعور باليأس وأحيانًا اليأس.
المشاعر مختلفة ويمكنك فهم أي منها يناسب حالتك.
اتضح أنها حلقة مفرغة.فكلما زاد عدم رضا البالغ ، زاد اقتناع الطفل بأن جهوده قد وصلت إلى الهدف ، ويجددها بطاقة متجددة.
مهمة الوالدين هي المحاولة لا تتفاعل بالطريقة المعتادةأي كما يتوقع الطفل منك وبالتالي كسر الحلقة المفرغة.
يتم تشغيل المشاعر تلقائيًا تقريبًا ، خاصةً في حالة التعارض مع الخبرة. ومع ذلك يمكنك تغيير طبيعة الاتصال! يمكنك التوقف ، إن لم يكن العاطفة ، ثم الملاحظات والإجراءات العقابية.
إذا ذهب الكفاح من أجل الاهتمام، عليك أن تجد طريقة لتظهر لطفلك اهتمامك الإيجابي به: ابتكر البعض الأنشطة المشتركةأو الألعاب أو المشي.
وأما اعتياد العصيان فالأولى أن نتجاهلها. بعد فترة ، سيجد الطفل أنه لا يعمل ، وستختفي الحاجة إليه ، بفضل انتباهك الإيجابي.
إذا كان مصدر الصراع هو النضال من أجل تأكيد الذات، ثم يجب عليهم تغيير سيطرتهم على شؤون الطفل: من المهم بالنسبة لهم أن يراكموا الخبرة في قراراتهم وحتى الإخفاقات.
الخامس الفترة الانتقاليةلتحسين علاقتك ، امتنع عن الطلبات التي من المحتمل أن يفشلها في تجربتك. على العكس من ذلك ، فإن ما يمكن تسميته بـ "طريقة التعديل" يساعد كثيراً: فأنت لا تعارض القرار الذي توصل إليه ، بل تتفق معه في تفاصيل وشروط تنفيذه.
إن فهم أن عناد الطفل وإرادته الذاتية هو مجرد شكل من أشكال الصلاة التي تزعجك: "دعني أعيش عقلي أخيرًا" سيساعدك على التخلص من الضغط والدكتاتورية غير الضرورية.
إذا شعرت بالأذى ، فعليك أن تسأل نفسك: ما الذي جعل الطفل يؤذيك؟ أي نوع من الألم لديه؟ ما الذي أساءت إليه أو هل تسيء إليه باستمرار؟ بعد أن فهمنا السبب ، يجب علينا بالطبع أن نحاول إزالته.
أكثر وضع صعب- من والد يائس و فقدوا الثقة في قدراتهممراهقة.
السلوك الذكي للوالد في هذه الحالة هو توقف عن المطالبة بالسلوك "المناسب"... الأمر يستحق "إعادة تعيين" توقعاتك ومطالباتك إلى الصفر. بالتأكيد يمكن لطفلك أن يفعل شيئًا وهو قادر جدًا على القيام بشيء ما. لكن في الوقت الحالي ، لديك ما هي عليه. ابحث عن مستوى المهمة المتاح له. هذه هي نقطة البداية التي يمكنك من خلالها المضي قدمًا. تنظيم معه الأنشطة المشتركة، هو نفسه لا يستطيع الخروج من المأزق.
في الوقت نفسه ، يجب عدم السماح بأي انتقاد ضده.
ابحث عن طريقة لمكافأته ، حتى أصغر نجاح. الأمر يستحق محاولة جعل المعلمين حلفاء لك أيضًا. سترى: النجاحات الأولى ستلهم طفلك.
لا جدوى من توقع أن تؤدي جهودك لإرساء السلام والانضباط في الأسرة إلى النجاح في اليوم الأول. يجب أن توجه الجهود الرئيسية لتحويل مشاعرك السلبية (التهيج ، والغضب ، والاستياء ، واليأس) إلى أفعال بناءة.
بمعنى ما ، عليك أن تغير نفسك. لكن هذه هي الطريقة الوحيدة لتربية طفلك "الصعب".
آخر شيء يجب معرفته هو أنه في المرة الأولى التي تحاول فيها تحسين العلاقة ، يمكن لطفلك تعزيز سلوكه السيئ! لن يؤمن على الفور بصدق نواياك وسيتحقق منها.
لنبدأ بأكثر المشاعر غير السارة - الغضب ، الغضب ، العدوان. هذه المشاعر مدمرة لأن ينتهك كلاً من الشخص نفسه (نفسية وصحة) وعلاقته بالآخرين وتكون سبب الخلافات.
تتجلى هذه المشاعر في السلوك الخارجي للإنسان. هذا هو الحال ، لسوء الحظ ، الشتائم المألوفة والشتائم والمشاجرات والمعارك والعقوبات والأفعال "الحاقدة" ، إلخ.
يعتقد علماء النفس أن: الغضب شعور ثانوي. يمكننا أن نضع تجارب الألم والاستياء والخوف والانزعاج تحت مشاعر الغضب والعدوان كأسباب لهذه المشاعر المدمرة (الطبقة الثانية من "الإبريق").
كل مشاعر الطبقة الثانية سلبية ، فهي تحتوي على المعاناة. ليس من السهل التعبير عنها ، فعادة ما يصمتون عنها ، مختبئين. لماذا ا؟ خوفًا من الإذلال ، ليبدو ضعيفًا. أحيانًا لا يدركهم الشخص نفسه ("أنا غاضب فقط ، لكن لماذا لا أعرف!")
لإخفاء مشاعر الاستياء والألم غالبًا ما يتم تعليمه منذ الطفولة: "لا تبكي ، تعلم أن تقاوم بشكل أفضل!"
سبب المشاعر "السلبية" هو عدم إشباع الحاجات.
يحتاج كل شخص إلى الطعام والنوم والدفء - هذه هي ما يسمى بالاحتياجات العضوية.
الاحتياجات التي ترتبط بالتواصل ، وبمعنى واسع - بحياة الشخص بين الناس: يحتاج الشخص إلى أن يكون محبوبًا ، ومفهومًا ، ومعترفًا به ، ومحترمًا ، بحيث يحتاجه شخص ما ويكون قريبًا ، حتى ينجح في العمل والدراسة والعمل حتى يدرك نفسه ويطور قدراته ويحسن نفسه ويحترم نفسه.
هذه الحاجات دائما في خطر! قد لا يتم تلبية أي حاجة ، وهذا يؤدي إلى المعاناة ، وربما المشاعر "المدمرة".
تعتمد السعادة على المناخ النفسيالبيئة التي ينمو فيها الإنسان ويعيش فيها ويعمل. وكذلك من العبء العاطفي المتراكم في الطفولة. ويعتمد المناخ والأمتعة على أسلوب التواصل ، وقبل كل شيء ، على الوالدين مع الطفل.
يكمن الموقف تجاه الذات تحت طبقة الاحتياجات.
كرس علماء النفس الكثير من الأبحاث لهذه التجارب الخاصة بهم. يسمونها بشكل مختلف: تصور الذات ، الصورة الذاتية ، التقييم الذاتي ، تقدير الذات ، الشعور بقيمة الذات.
يؤثر احترام الذات بشكل كبير على حياة الشخص وحتى مصيره. على سبيل المثال ، الأطفال الذين يعانون من تدني احترام الذات ، ولكنهم قادرون تمامًا ، يدرسون بشكل أسوأ ، ويتعايشون بشكل سيء مع أقرانهم والمدرسين ، ويكونون أقل نجاحًا في وقت لاحق من حياتهم.
حقيقة مهمة أخرى: يتم وضع أساس احترام الذات في وقت مبكر جدًا ، في السنوات الأولى من حياة الطفل ، ويعتمد على كيفية معاملة والديه له. إذا فهموه وقبلوه ، وتحملوا "عيوبه" وإخفاقاته ، فإنه يكبر مع موقف إيجابي تجاه نفسه. إذا كان الطفل "ينشأ" وينتقد ويتدرب باستمرار ، يتضح أن تقديره لذاته متدنٍ ومعيب.
في مرحلة الطفولة ، نتعلم عن أنفسنا فقط من كلمات ومواقف المقربين منا. الطفل الصغير ليس لديه رؤية داخلية. صورته عن نفسه مبنية من الخارج. يبدأ في رؤية نفسه كما يراه الآخرون.
ومع ذلك ، في هذه العملية ، لا يبقى الطفل سلبيًا. هناك قانون آخر لجميع الكائنات الحية يعمل هنا: السعي بنشاط من أجل ما يعتمد عليه البقاء. الموقف الإيجابي تجاه الذات هو أساس البقاء النفسي ، والطفل يبحث عنه باستمرار بل ويقاتل من أجله.
إنه يتوقع منا تأكيدًا أنه جيد ، إنه محبوب ، يمكنه التعامل مع الأمور الممكنة. مهما كان ما يفعله الطفل ، فهو يحتاج إلى اعترافنا بنجاحه.
يكفي أن نرى كيف يلتقي بيوم جديد: بابتسامة أو بكاء ، هذا شعور بالرفاهية الداخلية أو التعاسة التي يعاني منها الطفل.
مع كل خطاب موجه إلى الطفل - بالكلام ، والفعل ، والترنيم ، والإيماءة ، والحاجبين العابسين وحتى الصمت ، فإننا لا نبلغه بأنفسنا وحالتنا فحسب ، بل نبلغه دائمًا عنه ، وغالبًا - عنه بشكل أساسي.
من الإشارات المتكررة للتحية والاستحسان والحب والقبول ، ينمو لدى الطفل شعور: "أنا بخير" ، "أنا بخير" ، ومن إشارات الإدانة والاستياء والنقد والشعور بأن هناك شيئًا ما خطأ معي "،" أنا سيء ".
حماية الطفل وتربيته ، يجب أن نكون على دراية بالرسالة التي نرسلها عنه الآن. غالبًا ما ينظر الطفل إلى العقوبة على أنها رسالة: "أنت سيئ!" ، نقد الأخطاء - "لا يمكنك!"
أحيانًا تجبر رغبة الطفل في أن يكون "جيدًا" الأطفال على البحث عن طرق "لتصحيح" أنفسهم من خلال العقاب الذاتي. إن العقاب ، وحتى العقاب الذاتي للطفل ، لا يؤدي إلا إلى تفاقم شعوره بالتعاسة والتعاسة. ونتيجة لذلك ، توصل أخيرًا إلى الاستنتاج: "سيئ ، فليكن! وسأكون سيئا! " هذا هو التحدي الذي تكمن وراءه مرارة اليأس.
يستمر معاقبة الطفل المحروم وانتقاده ثم رفضه بالكامل في الأسرة والمدرسة.
الطفل غاضب على أمه: "أنت لست بخير ، أنا لا أحبك!" نحن نعلم بالفعل أن وراء غضبه يخفي الألم والاستياء وما إلى ذلك. (الطبقات الأولى والثانية من مخططنا). في هذه الحالة ، من الأفضل استمع بفاعلية إلى مشاعره "السلبية" ، وتخمينها واستدعائها.
ما لا يجب عليك فعله هو إدانته ومعاقبته في المقابل. لذلك يمكنك فقط تفاقم تجربته السلبية (وتلك أيضًا).
من الأفضل ترك كلمات تربيتك حتى يحين الوقت الذي يكون فيه الوضع هادئًا وتكون نبرة صوتك ودودة.
إذا كان الطفل يعاني علانية من الألم والاستياء والخوف ، إذن الاستماع الفعال- لا يمكن الاستغناء عنه. هذه الطريقة مخصصة مباشرة للتجارب من الطبقة الثانية من مخططنا.
إذا كان الوالد يعاني من نفس المشاعر ، فمن الأفضل التعبير عنها في شكل "رسالة إلكترونية".
ومع ذلك ، من المهم أن تتذكر أنه إذا كان "زجاج" الطفل ممتلئًا أيضًا ، فقد لا تسمع أذناه ؛ أولا يجب أن تستمع إليه.
ما الذي ينقصه؟ إذا تكرر استياء الطفل أو معاناته لنفس السبب ، إذا كان يئن باستمرار ، ويطلب اللعب ، ويقرأ ؛ أو ، على العكس من ذلك ، يعصي باستمرار ، يحارب ، وقح ... من المحتمل جدًا أن السبب هو نوع من عدم الرضا ؛ احتياجاته (الطبقة الثالثة من المخطط). قد يفتقر إلى انتباهك أو ، على العكس من ذلك ، الشعور بالحرية والاستقلال ؛ قد يعاني من إهمال المدرسة أو الفشل المدرسي.
في هذه الحالة ، لا يكفي الاستماع النشط وحده. صحيح ، يمكنك البدء به ، ولكن بعد ذلك حاول أن تفهم ما لا يزال طفلك مفقودًا. ستساعده حقًا إذا قضيت وقتًا أطول معه ، أو تولي اهتمامًا أكبر لأنشطته ، أو على العكس من ذلك ، توقفت عن السيطرة عليه في كل خطوة.
واحد من جدا طرق فعالة- تهيئة الظروف التي لا تتعارض بل تلبي احتياجات الطفل. يريد أن يتحرك كثيرًا - لتنظيم مساحة مفتوحة جيدًا ؛ يريد استكشاف البرك - يمكنك الحصول على أحذية عالية ؛ يريد أن يرسم صورًا كبيرة - لن يضر أن يكون لديك قطعة إضافية من ورق الحائط الرخيص. اسمحوا لي أن أذكركم أن التجديف مع التيار أسهل بما لا يقاس منه ضده.
إن فهم احتياجات الطفل وقبولها والاستجابة لها من خلال أفعالنا يعني الاستماع الفعال للطفل بالمعنى الواسع. تتطور هذه القدرة لدى الآباء لأنهم يمارسون أكثر فأكثر أسلوب الاستماع النشط.
"أنت عزيز عليّ ، وستكون بخير!"
كلما مررنا إلى الأسفل عبر طبقات مخططنا ، زاد تأثير أسلوب التواصل معه على الطفل. فيما يتعلق بمدى كونه جيدًا ، أو عزيزًا ، أو قادرًا ، أو سيئًا ، أو عديم الفائدة ، أو خاسرًا - فهو يتعلم فقط من البالغين ، وقبل كل شيء ، من والديه.
إذا كانت الطبقة الأعمق - الإحساس العاطفي بالنفس - تتكون من تجارب سلبية ، فإن العديد من جوانب حياة الطفل تكون منزعجة. يصبح "صعبًا" على نفسه ومن حوله. يتطلب الأمر الكثير من الجهد لمساعدته في مثل هذه الحالات.
من أجل منع الخلاف العميق لدى الطفل مع نفسه والعالم من حوله ، عليك أن تحافظ باستمرار على احترامه لذاته أو إحساسه بقيمته الذاتية.
1. قبول الطفل دون قيد أو شرط.
تقبل الجميع كما هم: أطفالي أطفال عاديون. إنهم يتصرفون مثل جميع الأطفال في العالم. هناك الكثير من الأشياء المزعجة حول تصرفات الأطفال الغريبة ، وهي كذلك.
فقط حكم غير قضائي. يمكنك التعبير عن "عدم رضائك عن التصرفات الفردية للطفل ، ولكن ليس من الطفل ككل.
يمكنك أن تدين تصرفات الطفل ، ولكن ليس مشاعره ، كم هي غير مرغوبة أو "غير لائقة".
2. الاستماع بنشاط إلى خبراته واحتياجاته.
4. لا تتدخل في الأنشطة التي يتأقلم معها.
5. مساعدة عندما يطلب منها.
6. حافظ على النجاح.
7. شارك مشاعرك (هو الثقة).
8. حل النزاعات بشكل بناء.
لا توجد أوامر سلبية. العقل الباطن لا يحمل إنكار "لا".
اختيار بدون خيار! (هل ستنام الآن أم ستجمع الكتب أولاً؟)
تخطي أول "لا" ، "لا".
9. أظهر المحبة: عانق 4 مرات على الأقل ، ويفضل 8 مرات في اليوم.
استخدم عبارات ودية في التواصل اليومي.
على سبيل المثال: أشعر بالرضا معك. أنا سعيد برؤيتك. من الجيد أنك أتيت. تعجبني طريقتك ... أفتقدك. دعونا (لنجلس ، نفعل ذلك ...) معًا. يمكنك بالتأكيد التعامل معها. من الجيد أن يكون لدينا أنت. أنت جيد.
اتصال بالعين ، مفتوح ، ودود في ظل الظروف العادية.
انتبه جيدًا ، مع التركيز على الطفل تمامًا ، حتى يشعر الطفل بأهميته.
كثير من الآباء على دراية بكتاب جوليا جيبنريتر " تواصل مع طفلك. كيف؟". مؤلفها أستاذ في جامعة موسكو الحكومية وعالم ومعلم. في كتيبها للآباء والأمهات الصغار ، تحدثت ببساطة بشكل جميل عن المشاكل بين الأجيال ، وكذلك عن طرق حلها.
كتاب جوليا جيبنريتر ، أستاذة علم النفس ، " نتحدث مع الطفل. كيف؟"ستكون مناسبة لكل من الآباء والأمهات حديثي الولادة ، وأولئك الذين حدثوا. في الأساس ، تحدث معظم المشاكل في وقت يدخل فيه الأطفال مرحلة المراهقة.
أو العكس - يبذلون الكثير من الجهد ، ويحذرون الطفل ويحمونه من هموم الحياة. حديثي الولادة وبعد ذلك رضيعيتحدث لغته فقط. يبتسم ، يدندن ، يتفاعل منذ الولادة وحتى محادثات الكبار.
الكتاب مكتوب في شكل محاضرات: هناك دروس وواجبات منزلية. يحتوي على الكثير من النصائح ، بالإضافة إلى التقنيات الجاهزة. ميزة كبيرة هي أن المؤلف لا يتحدث نيابة عن نفسه عن ترتيب العالم ، ولا يلجأ إلى الهجمات العاطفية ، لأن العديد من الكتيبات الأخرى بها هذا العيب. كما يوجد في الكتاب العديد من النقاط التي تدفع الآباء إلى ما يعرفونه هم أنفسهم ، لكنهم لم يطبقوا.
كما أنه يجذب حقيقة أنه لا توجد تعميمات على الإطلاق والكثير نصيحة عملية... يتم النظر بالتفصيل في المواقف الخلافية المختلفة ، وبعدها " الاعراب على الرفوف»يريد القارئ حرفيًا وضع التوصيات موضع التنفيذ. أمثلة حالات مختلفةيتم تقديم الكثير وسيتمكن كل أب أو أم تقريبًا من الحصول على المعلومات التي يحتاجونها.
غالبًا ما ينشأ سوء الفهم. لماذا يتحدث الطفل بوقاحة شديدة مع والديه ، ولا يقوم بالاتصال ، ولا يفعل ما يعتقد الكبار أنه ضروري؟ الإجابات على هذه الأسئلة موجودة في الإصدار الأول " تواصل مع طفلك. كيف?».
يركز المؤلف على حقيقة أن الطفل يحتاج إلى أن يكون محبوبًا ليس لشيء ما ، ولكن تمامًا من هذا القبيل. قد لا يتصرف بالطريقة التي يريدها والديه ، فلديه مفاهيمه الخاصة عن العالم من حوله ، ورأيه لا يتطابق مع البالغين.
ولكن إذا أحبه الأب والأم ، فعليهما أن يتقبلاه كما هو وليس لجماله وذكائه ونجاحه. يتم الاهتمام أيضًا بمثل هذه القضية الملتهبة كعقوبة على فعل خاطئ. يوضح المؤلف: لا ينبغي بأي حال من الأحوال إخبار الطفل بأنه سيء. إنه فعل سيء فلا يمكن تكراره.
تم تخصيص فصل كامل من الكتاب للتطوير من خلال مساعدة الكبار. أحيانًا يكون للفتات أن يصبح أحد أولئك الذين يحتاجون إلى مساعدته. في كثير من الأحيان يقولون " دعونا نفعل ذلك معا».
يتم الاهتمام أيضًا بنبرة الاتصال. كقاعدة عامة ، يقدم البالغون دائمًا إرشادات تحد من حرية التصرف وتسبب حالات الصراع. يجب معاملة كل من الأطفال حديثي الولادة والأطفال الأكبر سنًا بطريقة ودية ومبهجة وحنونة.
كما يتحدث عن الصراعات بين الأجيال ، والعوامل المحفزة ، وطرق الحل البناءة وغير البناءة.
يخبر المؤلف في صفحات الكتاب عن المسؤولية وضرورتها وأهميتها. يجب على البالغين أن يريحوا أنفسهم تدريجياً من بعض المخاوف وأن ينقلوا المسؤولية عنها إلى الأطفال. لا بد من السماح لهم بالاصطدام عواقب سلبيةأفعالهم وأفعالهم ، لأن أي شخص يصبح أكثر وعياً ، بعد أن تلقى خبرة شخصية.
كما ذكرنا سابقًا ، أنت بحاجة إلى التواصل مع طفلك بشكل صحيح منذ الولادة. يجب على أمي أن تكرر الطنين من بعده. على الرغم من حقيقة أن الطفل لا يزال صغيرًا جدًا ، إلا أنه يفهم هذه الأصوات جيدًا ، ويتم سماعه ، وهو ليس بمفرده. سيسمح لك ذلك بتنمية طفلك عاطفياً بشكل جيد ومنع العديد من المشاكل في المستقبل.
عندما يكبر الطفل قليلاً ، تكون الأم في مستوى عينيه ، يمكنك أن تقول " على نفس الطول الموجي معه". ثم يرى الأطفال أن الوالدين هم أشخاص مقربون يسمعونهم. تمتص هذه الفتات الانطباعات مثل الإسفنج ، فهم يريدون دائمًا الاتصال ، لذا فإن أي أشياء صغيرة مهمة في التواصل معهم.
تجدر الإشارة إلى أنه يجب تحسين التواصل مع الأطفال حتى عام واحد باستمرار. على سبيل المثال ، مع فتات يبلغ عمرها من شهرين إلى ثلاثة أشهر ، تحتاج إلى التحدث بمودة ، بنبرة مرحة ، ولكن في نفس الوقت تحتاج إلى تطوير المهارات بمساعدة الكلام.
في هذا الوقت ، يبدأ الطفل في الاستماع إلى طنينه ومحادثات الآخرين. من 3 إلى 6 أشهر - كرر بعد الطفل الأصوات التي تعلمها. سوف يتابع حركات الفم والوجه. في الفترة من 6 إلى 9 أشهر ، يتعلم الطفل مهارات الترابط ، على سبيل المثال ، يمكنه التلويح بقلمه عند كلمة "الوداع".
ما هي الطريقة الصحيحة للتحدث مع طفلك عندما يبلغ من العمر 9 أشهر؟ في هذا العمر ، يمكنه بالفعل نطق الحروف والمقاطع وحتى الكلمات الكاملة ، والرد عليها أسئلة بسيطة... تحتاج إلى تعليمه التكرار بعد الكبار.
في هذا الدرس ، تعلم يوليا بوريسوفنا الوالدين: " الاستماع الفعال إلى الطفل يعني "العودة" إليه في محادثة ما قاله للتو ، مما يشير إلى شعوره". تجدر الإشارة إلى أنه يمكن استخدام هذه التقنية للأطفال الصغار جدًا والمراهقين وحتى للبالغين.
إن امتلاك هذه التقنية يسمح للأطفال بتبني طريقة التواصل الأبوي وتعليمهم الاستماع بفعالية إلى البالغين. بالإضافة إلى ذلك ، يدعي المؤلف أن هذه التقنية تغير الوالدين أنفسهم.
كما تم التطرق إلى مشكلة مشاعر الوالدين. البالغون ، بالطبع ، يتعبون ، ويمرضون ، ويشعرون فقط بالسوء ولا يمكنهم الاستجابة بشكل كافٍ للطفل. في مثل هذه الحالات ، يتم استخدام تقنية "أنا - رسائل". كيف تتحدث مع طفل في هذه الحالة؟
يجب أن يكون الشخص البالغ صادقًا بشأن تجاربه ومشاعره الناتجة عن سلوك الطفل. على سبيل المثال ، عندما تصاب والدتي بصداع ويصدر ضوضاء ، يجب أن يقال إنها ستتفاعل مع الضوضاء في أوقات مختلفة ، لكنها الآن تشعر بالضيق ، ويجب أن يكون أكثر هدوءًا. من المهم التركيز على نفسك ومشاعرك وليس على سلوك الطفل أو نفسه.
يجب ألا تتعارض متطلبات الوالدين مع أهم احتياجات الأطفال ، على سبيل المثال ، النشاط البدني. أيضًا ، يجب أن يتفق البالغون على القيود مع بعضهم البعض حتى لا ينجح الأمر في منع الأم ، ويسمح الأب بنفس الشيء.
ينصب التركيز مرة أخرى على لهجة الاتصال. كيف لا يمكنك التحدث مع طفل؟ لا ينبغي نقل المحظورات بنبرة حتمية ، فالنبرة الودية والتفسيرية مناسبة تمامًا.
بالإضافة إلى ذلك ، يتم وصف لحظة العقوبة أيضًا. ويوصي المؤلف ، على هذا النحو ، بحرمان شيء من الخير ، بدلاً من معاملته بوقاحة.
تحاول جوليا جيبنريتر تعريفها بأساسيات علم نفس الطفل ، لتخبرها بما يتعلمه الطفل من كلمات الآخرين. مهما فعل ، يجب الاعتراف بنجاحه.
يمكننا تلخيص. من أجل استبعاد حالات الصراع، من الضروري:
» ... لأنه في المقال الأول لم أتطرق إلى سؤال مهم إلى حد ما: كيف يؤثرون على الأطفال.
من لا يريد أن يكبر طفله سعيدًا. لجعل حياته ناجحة. ولهذا يكرس الكثير من الوقت والجهد للتعليم والتربية. و على التواصل اليوميلا تحظى دائمًا بالاهتمام الذي تستحقه.
في بعض الأحيان لن تسمع أي شيء في الملعب. لكن من الذي لم يغضب على طفله قط؟
على الأرجح ، لن يتم العثور على مثل هذا الوالد. لسوء الحظ ، في لحظات الغضب والغضب لا ننتبه إلى الكلمات التي نلفظها ، وللمقارنات و "التسميات" التي نعطيها لأطفالنا.
كم مرة في اليوم تتكرر عادة:
- غرفتك فوضى أبدية.
- لا يمكنك فعل أي شيء (لا أفهم ، لا أعرف ، لا أريد ...).
- سلوك فظيع.
- جاهل ، قذر ، أخرق ، خاسر ، غبي ، طماع ، مؤذ ...
- طفل قبيح.
- ليس لديك عقل.
- الأيدي تخرج من المكان الخطأ.إلخ.
وهذه ليست التعريفات الأكثر فجاجة حتى الآن.
ومن المهم أن تكون هذه الملاحظات عادة ما تكون عاطفية. وفي أغلب الأحيان ، عاطفي جدًا!
لكن من المعروف أن أي كلمات تعمل بشكل أفضل عندما تكون مدعومة بالعواطف. وفي هذه الحالة لا يهم: موجب أو سلبي. يتم تسجيل هذه الكلمات على الفور في العقل الباطن.
والطفل يشعر بالفعل بداخله: ضار ، جشع ، سيئ الحظ ، قذر ، غبي ، غير قادر على أي شيء….
بمجرد النطق بكلمة ، قد لا يحدث ذلك أفضل طريقةتؤثر على بقية حياتك.
بعد ذلك ، غالبًا ما نستخدم الطلبات (وأحيانًا الطلبات) باستخدام الجزء "ليس".
لكن العقل الباطن لا يدرك هذه البادئة ، وقد اتضح أنه أمر مباشر لمواصلة فعل ما نريد أن نفطم.
- لا تبكي.
- لا تركض.
- لا تصرخ.
- لا تلعب.
- لا تكذب.
- لا تذهب.
- لا تقف مثل ...
- لا تأخذ بعيدا
- لا تكن ضارا ، الخ.
من غير المجدي عمومًا أن يتحدث الأطفال الصغار عما لا يفعلونه. إنهم ببساطة لا يستطيعون فهم كيف يمكنهم "عدم القيام". لهذا السبب
في البدايه , بحاجة لتعلم الكلام ، طفل، ليس ماذا لا تفعل.
على سبيل المثال: بدلاً من "لا تقفز" - "امش معي بهدوء."
بدلاً من "لا تصرخ" - "العب بهدوء".
ثانيا , تذكر أن كل تعريف تستخدمه لتسمية طفلك سيؤثر على تكوينه احترام الذات. لذلك ، تحدث عنه بالطريقة التي تود أن تراه في المستقبل.
ثالثا , عندما تخبر الآخرين عن أطفالك ، لا تميزهم الجانب الأفضل... من المستحيل تمامًا القيام بذلك في وجود طفل.
لكن حتى خلف العينين ، فإنك تخلق صورة ذهنية سلبية. في هذه الحالة من الأفضل الامتناع عن النقاش أو الحديث عن المشاكل من أجل حلها ، وليس فقط من أجل المصلحة.
رأيك في طفلك له ما يبرره. إذا فكرت وأخبرت الجميع أن الطفل مريض باستمرار ، فسيكون من الصعب عليه التواصل مع أقرانه ، ومن الصعب الدراسة ، وما إلى ذلك ، فسيكون الأمر كذلك.
آخر نصائح مفيدةمن متخصص حولكيف تتحدث مع الطفل بشكل صحيح يمكنك أن تجد في كتاب جوليا جيبنريتر "تواصل مع طفل. كيف؟" ، والتي يمكنك تنزيلها مجانًا على الصفحة .
وهذا ليس كل شيء.
الأكثر إثارة للاهتمام،
إذا كنا نميز باستمرار ن الثانينصف ، إذن هذا هو بالضبط كيف سيكون بالنسبة لك.
لذلك ، قبل أن تقسم ، فكر ، ربما حتى في حالة الغضب ، يجب عليك استخدام الكلمات التي ستجلب لك , لا ضرر؟
في المرة القادمة ، لنتحدث عن أهمية الراحة المنتظمة.
غالبًا ما يحدث أنك لا تستطيع الوصول إلى طفلك ، بغض النظر عما تفعله. كل الأحاديث تتخطى أذنيه ، وليس للطلبات أو النصائح أي تأثير. كيف تتصرف مع الطفل حتى يُسمع؟ هناك العديد قواعد بسيطةمن سيساعدك في التواصل مع طفلك.
لا يمكنك رفع صوتك إلى الطفل ، بل وأكثر من ذلك تصرخ. من خلال القيام بذلك ، فإنك توقع ضعفك. الصراخ لأي شخص هو الحجة الأخيرة. نلجأ إليه بدافع اليأس ، ويشعر به الطفل. ولكن كيف تتصرف إذا كان الطفل يتفاعل مع التنغيم أكثر من تفاعله مع محتوى الكلمات المنطوقة؟ السلوك الوحيد الفعال هو النظر في عيني الطفل والتحدث بهدوء شديد ، وهو يميل إلى أذنه. يتفاعل الطفل بحذر مع التغيير في نغمة الصوت. ولكن على عكس الصراخ ، فإن الهمس يؤكد أنك تتحكم بشكل كامل في الموقف. سيتطلب هذا السلوك منك ضبطًا غير مريح للنفس ، ولكنه يسمح لك بتحقيق النتائج.
من الضروري محاولة تجنب كلمة "لا" في التواصل مع الطفل ، بالطبع ، في الحالات التي يكون فيها ذلك ممكنًا ومناسبًا. يمكن أن تثير كلمة "لا" نوبات غضب لدى الطفل الجائع أو المتعب. بقولك "ربما" أو "لنرى" ، فأنت لا تعطي الطفل سببًا للبكاء ، والحصول على السلوك اللازم منه. إذا سأل الطفل: "هل من الممكن دعوة الأصدقاء؟" ، يجب أن تكون الإجابة: "ربما". في الوقت نفسه ، من الضروري أن تعلن في هذه الحالة أن كلمة "ربما" ستصبح "نعم": "إذا قمت بترتيب غرفتك." بمثل هذا التواصل ، لا تقومين ببناء جدار "لا" ثابت بينك وبين الطفل ، وعلى طول الطريق ، تحفزه على التصرف في الصور المناسبة. في نظر الطفل ، أنت لست طاغية غير منطقي ، لكنك والد عادل وصادق. سوف يفهم الطفل أنه إذا لم يقم بتنظيف الغرفة ، فسيكون هو الوحيد المسؤول عن حقيقة أنك لم تسمح له بدعوة الأصدقاء.
الكل يرتكب أخطاء ، الآباء ليسوا استثناء. إذا كان بإمكانك الاعتذار لأقاربك أو أصدقائك أو زملائك ، فلماذا لا تطلب من طفلك المغفرة؟ يحتاج طفلك إلى أن يعامل بلطف. من خلال القيام بذلك ، تظهر أنك تحترمه. في المقابل ، سيحترمك الطفل. سيحمل طوال حياته تنسيق الاتصال الذي ستضعه أنت بالضبط. وسيتيح له موقفك النقدي تجاه نفسك ألا يعتبر نفسه مثاليًا معصومًا عن الخطأ.
هذه الكلمة هي إشارة لوقف أي تصرفات من قبل الطفل. إذا كان يصرخ أو يكسر الألعاب أو يركض في أرجاء المنزل ، فلا تلقي محاضرة. من الضروري أن نقول بحزم وقاطع "توقف!" من أجل وقف أفعالها. بعد ذلك ، يجب أن تحول انتباه الطفل إلى شيء آخر. إذا أوقفته فقط ولا تنقل الطاقة الطفولية الغليظة إلى القناة الصحيحة، سيعود الطفل مرة بعد مرة للتدليل. يمكنك تبديل الانتباه من خلال جلوسه على الطاولة مع أقلام الرصاص أو البلاستيسين. فقط لا تقل "توقف!" في كثير من الأحيان ، وإلا فإن الطفل سيطور مناعة ضد سلوكك ولن يجلب بعد ذلك النتيجة المرجوة.
يستمع الناس باهتمام أكبر لمحاوريهم ، وينظرون في أعينهم. الأطفال ليسوا استثناء. إذا كنت تريد أن يسمع طفلك ، فقل عبارة: "أين العيون؟" في الوقت نفسه ، تحتاج إلى التحدث بهدوء ، والابتسام للطفل ، وإذا كان الموقف لا يسمح بذلك ، فحينئذٍ على الأقل محايد. لن يرغب الطفل في النظر إليك إذا صرخت عليه. بمجرد أن تلتقي عيناك ، ستتمكّن من جذب انتباه الطفل ، وستزداد احتمالية سماعك بشكل كبير.
عندما يخطئ طفل ، يجب أن تدعمه بالقول: "لا بأس ، نحن نتعلم جميعًا باستمرار!" سيسمح للطفل بالشعور بالثقة في نفسه ، وكذلك الثقة في دعمك. لن يشعر بعدم الراحة أو التقييد ، ونتيجة لذلك ، سينجح. سيحمي هذا السلوك الطفل من نظرات الآخرين القضائية.
كرر هذه العبارة لطفلك عندما يواجه عقبة ويشك في قوته. الصعوبة ليست سببًا للتخلي عن هدف ، إنها إشارة إلى أنك بحاجة إلى بذل المزيد من الجهد ، لتكون أكثر اجتهادًا. تأكد من مشاركة معرفتك بنجاحهم مع طفلك. كمثال عملي ، أخبرني أنه ليس كل ما تفعله بسهولة اليوم قد نجح في المرة الأولى. يحب الأطفال أمثلة شخصيةوالداهم ، ثم يستمعون عن كثب لنصائحهم.
غالبًا ما يحدث أنه عندما يتحدث أطفالنا إلينا ، فإننا نجيب آليًا ، ولا نتعمق في جوهر المحادثة. من المهم جدًا أن يُسمع صوت شخص صغير. يشعر عندما لا نكون معه. بعد ذلك قد يبدأ في أن يكون متقلبًا ، ويطلب انتباهنا ، وعلى المدى الطويل والأسوأ - سيتوقف عن التحدث إليك. احرص دائمًا على إجراء محادثة حقيقية مع طفلك.
الأطفال ، القلقون والقلقون ، قادرون على التدليل ونوبات الغضب التي تجلبنا إلى ذلك انهيار عصبي... غالبًا ما يتعين علينا اللجوء إلى العقوبات من أجل تثقيف من يتم التحكم فيه (في احساس جيدمن هذه الكلمة) طفل. لذلك ، من المهم للغاية أن تخبر طفلك أنك تحبه. وهي لا تعتمد إطلاقا على الموقف الذي حدث وكذلك حبك له. يكفي تقبيله كل يوم قبل الذهاب إلى الفراش والقول إنك تحبه دائمًا مهما كان الأمر. من المهم جدًا أن يشعر الطفل بحبك باستمرار.
حاول أن تضحك على الأشياء التي تميل إلى استيائك. الطفل متسخ في دهانات الأطفال - لا ترمي نوبة غضب. انظر إلى الأمر من الجانب الآخر - فبعد كل شيء ، ينمو الطفل ، ولن تتكرر أيام نشأته أبدًا. اضحك على هذا الموقف ولاحظ أنه أصبح أسهل عليك ، وتم تجنب الصراع.
