ضمرحباً أعزائي زوار الموقع الأرثوذكسي "الأسرة والإيمان"!
تعطي الكنيسة الأرثوذكسية نعمة للزواج الثاني وتتكرر التيجان النقابات العائلية... هذا ، بالطبع ، هو نوع من التساهل لجعل الحياة أسهل للمرأة العازبة (الرجل).
وهذا يطرح السؤال التالي: هل يعطي الرب الزوجين شعورًا سماويًا بالحب إذا تزوجا للمرة الثانية؟
يقدم هيرومونك جوب (جوميروف) إجابة شاملة على هذا السؤال بواحد امرأة أرثوذكسيةمن كتب ما يلي:
« وية والولوجطلقت زوجها: كنا كفار شباب. تزوجت للمرة الثانية. هل الحب الحقيقي ممكن في زواجنا لأني ارتكبت خطيئة عظيمةأم الزنا عاطفة؟ الآن أنا رجل كنيسة ، حتى أنني أعمل في الكنيسة ؛ زوجي الحالي نادرًا ما يذهب إلى الكنيسة ، لكنه يؤمن بالله ".
يجيب هيرومونك جوب (جوميروف) ، أحد سكان دير سريتينسكي:
دمأساة كبيرة لشعبنا هي العزلة عن جذوره الروحية. لقد قام الأسير الملحد البالغ من العمر 70 عامًا بعمله الأسود ، وستؤثر عواقب هذا الإلحاد علينا وعلى أحفادنا لفترة طويلة قادمة. جاء معظم الناس إلى الكنيسة بعد أن مروا بالكثير وارتكبوا الكثير من الأخطاء والخطايا. لكن الرب جاء إلى الأرض ليعطي الأمل لكل شخص. والنصرانية دين القيامة. المهمة الرئيسيةإيماننا هو قيامة النفس البشرية. كيف يتم ذلك؟ بالمعمودية والتوبة. روسيا ، بالطبع ، قد تعمدت بالفعل ، وقد اعتمدنا أكثر من 80٪ ، لكن الآباء القديسين يسمون التوبة ، والاعتراف بالمعمودية الثانية ، ليس فقط بالماء ، ولكن بالدموع. كثيرون يتوبون عن الذنوب العظيمة يسألون: "هل يغفر لي الله أم لا يغفر لي؟" ينشأ مثل هذا السؤال من سوء فهم التوبة. كما لو أن هناك نوعًا من الكرامة الإلهية المهينة التي تنتظر الرضا والعقاب للمجرم. الله محبة كاملة ، لقد غفر لنا جميعًا منذ زمن بعيد ، وحمل خطايانا على نفسه وضحى بنفسه من أجلنا. لكنه ينتظر توبتنا الشخصية ، ونحن بحاجة: أولاً ، الاعتراف بأننا مرضى ، وثانيًا ، الشروع في طريق التصحيح - من أجل مصلحتنا. لن نتوب - لن نُصحح ، لكن الله يريد خلاصنا. بعد التوبة ، هناك الكثير من العمل الذي يتعين على المرء القيام به ، وعلى أخطائه ، وبالطبع لن يكون الأمر سهلاً. كلما كبرت الخطيئة ، زادت عواقبها المدمرة علينا وعلى الناس من حولنا. الخطيئة مرض روحي. الأمراض بدرجات متفاوتة من الخطورة والأشكال. هناك سيلان بالأنف يتم علاجه بسرعة وهناك مرض السل يستغرق وقتاً طويلاً للشفاء وهو ليس سهلاً وهناك عواقب. الزنا ، الزنا ، هلاك الأسرة هي أمراض يعاني منها كثير من الناس المعاصرين. هذه الذنوب خطيرة ولا يمكن علاجها بسهولة. الكنيسة ، شفاء مرض الروح ، بعد الاعتراف تقضي بالتوبة من التوبة ، وهذا يتوقف على شدة الخطيئة. بالطبع ، لا تنطبق شروط التكفير عن الذنب الواردة في شرائع الكنيسة في الواقع الروسي الحديث ، لذلك ، يتم تقديم التكفير من قبل المعترفين وفقًا لقوتهم ، بناءً على الموقف المحدد ، وقدرات التائب ودرجة تقديسه. . اسمحوا لي أن أقدم لكم مثالا. لقد أجهضت معظم النساء في بلادنا. من أجل الإجهاض ، وفقًا للقاعدة الكنسية الثانية للقديس باسيليوس الكبير ، من الضروري أن يُحرم لمدة 10 سنوات. هل يمكنك أن تتخيل ماذا سيحدث إذا حرمنا كل هؤلاء النساء كنسياً لمثل هذه الفترة؟ لكن العديد منهن خضعن لأكثر من عملية إجهاض. بعد مثل هذا الحظر ، لن يأتي البعض إلى الكنيسة على الإطلاق ، لذا يتم الآن تقديم التكفير عن الذنب الذي يمكن تنفيذه - بسبب ضعف شعبنا وتجاهلهم للكنيسة.
بالطبع، الانجيل المقدسيخبرنا عن الزواج الأحادي. ولم يشر الرب إلا إلى سبب واحد للطلاق - زنا أحد الزوجين (انظر: متى 19: 9). بواسطة قواعد الكنيسةإذا فسخ الزواج بسبب الزنا ، سمح للطرف المتضرر بالدخول في زواج آخر. كما سمح بالزواج من جديد على أساس الترمل. واليوم تتنازل الكنيسة عن ضعف الناس للأسباب المذكورة أعلاه. هذا ما جاء في "أساسيات المفهوم الاجتماعي للروس الكنيسة الأرثوذكسية"، وثيقة اعتمدها مجلس الأساقفة في عام 2000:" لا تشجع الكنيسة على الإطلاق الزواج الثاني. ومع ذلك ، بعد القانونية طلاق الكنيسةوفقًا للقانون الكنسي ، يُسمح بالزواج الثاني للزوج البريء. الأشخاص الذين فسخ زواجهم الأول ، فسخ بسبب خطأهم ، ولا يُسمح بالدخول في زواج ثانٍ إلا بشرط التوبة وأداء الكفارة المفروضة وفقًا للقواعد الكنسية ".
تسأل عما إذا كان زواجك الثاني هو الزنا ، أو العاطفة ، أم أنه لا يزال الزواج والحب ممكن فيه. طبعا نقابتك ليست زنا ، إنها زواج شرعي ، وإن لم تكن الأولى. في طقوس الزواج من الزوج الثاني ، حتى لو تزوج الأرامل ، يتم تتبع دوافع التوبة بوضوح شديد ، ويتم الزفاف بدون تيجان ، كعلامة على أن الزوجين لم يعودوا عذراء ويتزوجون مرة أخرى. لطالما تعاملت الكنيسة مع الزواج الثاني على أنه نقطة ضعف مقبولة.
الآن عن الحب. بالطبع الحب في زواجك ممكن. وصية الحب هي أمر أساسي في العهد الجديد. وإذا حدث أن دخل الناس في زواج ثان ، فلديهم أيضًا فرصة الحب والمحبة.
أود أن أخبركم قليلاً عن الصعوبات وحتى الأخطار. الزواج مرة أخرى... نعم ، التوبة تطهر خطايانا ، والرب برحمته يغفر لها ، لكننا سبق أن قلنا أن العواقب المؤلمة للغاية ستبقى حتمًا.
يمكنك في كثير من الأحيان سماع قصص نجوم السينما والبوب وجميع أنواع الناس حول مدى سعادتهم بزواجهم الرابع أو الخامس ، ومدى توافقهم مع زوجاتهم وأزواجهم السابقين. وكثير من الناس لديهم انطباع بأن كل شيء سهل وبسيط للغاية: لا حظ في الزواج الأول - لا يهم ، يمكنك المحاولة مرة أخرى ، وأخيراً "محاولتي رقم 5" ستجلب السعادة. بالطبع ، الحياة الحقيقية للنجوم بالنسبة لنا هي سر وراء سبعة أختام ، لكن لا يزال هناك شيء معروف عنها. من المعروف ، على سبيل المثال ، أنه ببساطة لا يوجد أشخاص أكثر تعاسة في الحياة الأسرية من الفنانين والمغنين والشعراء. في هذا المجتمع عائلة ودودةوحب الحياة هو أندر استثناء. هل يمكننا الوثوق بآياتهم؟ أتذكر قصة الممثل ستانيسلاف سادالسكي. قال ذات مرة شيئًا كالتالي: "أحيانًا أجد أنه من المضحك سماع قصص زملائي الفنانين حول العائلة الرائعة التي يمتلكونها وكيف يحبون بعضهم البعض. بعد كل شيء ، أنا أعلم أن هناك قرونًا على كل جانب بحيث لا يمكنهم المرور عبر الباب ". ويحدث العكس أيضًا: في المقابلات ، يشارك النجوم تفاصيل فضائح الأسرة "الرهيبة" على وجه التحديد من أجل "الترويج" وإنشاء إعلانات إضافية لأنفسهم وجذب الانتباه إلى شخصهم. اين بالضبط الحياه الحقيقيه، وحيث يكون الفيلم الطويل التالي ، قد يكون من الصعب فهمه. المبدعينبشكل عام ، الناس ليسوا سهلين. لقد أتيحت لي الفرصة لممارسة فنانين محترفين وشعراء: هؤلاء أشخاص مميزون. أداة عملهم هي الجهاز العصبي... هم أنفسهم اعترفوا في كثير من الأحيان في المعتاد ، الحياه الحقيقيهلا يمكنهم الانفصال عن لعبهم على المسرح ، ويعيشون بأدوارهم ، وصورهم ، ويستمرون في لعبهم في الحياة. هذه هي مشكلتهم الكبيرة.
أخبرتني إيرينا أناتوليفنا راخيموفا ، طبيبة نفسية عائلية لديها 20 عامًا من الخبرة ، ذات مرة أن الفنانين ، للأسف ، عادة ما يكونون ضحلين. عادة ما تكون خفيفة على الغش المتبادل. لكن ليس لديهم أيضًا مشاعر عميقة ، حب قوي... لبعض الوقت يعتقدون بصدق أنهم يحبون ، وأنهم سعداء ، وبعد ذلك ، عندما تهدأ العواطف ، فإنهم ينفصلون بسهولة. بالإضافة إلى ذلك ، من الممكن الحكم على ما إذا كان الزواج ناجحًا أم لا بعد فترة طويلة من الزمن فقط.
لكن دعونا ننزل من أوليمبوس المرصع بالنجوم إلى الأرض. وماذا عنا الناس العاديين؟ اسمحوا لي أن أقدم لكم بعض الأمثلة التي تظهر أن خطايا وأخطاء الشباب الماضية يمكن أن تتدخل بشكل كبير في الحياة الأسرية. جاء الأزواج في منتصف العمر من منطقة موسكو إلى كنيستي. عائلة لطيفة وودودة ؛ من الواضح أنهم يحبون بعضهم البعض. لكن الزوج لديه هذا الزواج للمرة الثانية ، فمن الزواج الأول يوجد ولد. وقد أخبرني هذا الرجل مرارًا وتكرارًا أنه عندما يتعين عليه الاجتماع الزوجة السابقة، لديه أقوى الأفكار والإغراءات الضالة ، يبدأ في المعاناة من ذكرياتهم. الحياة الماضيةوبالكاد يستطيع التأقلم مع نفسه حتى لا يخون زوجته الحالية. لا يستطيع التواصل مع زوجته الأولى ، إذ يجب عليه رؤية ابنه ، ومساعدتها بالمال.
صديق آخر لي ، دعونا نسميه جينادي ، تزوج مرتين. كلا الزيجات انفصلا ، وهناك أطفال من كلتا الزوجة. لا يزال الأطفال صغارًا ، فهو مجبر على التواصل معهم على أراضي أمهاتهم. عندما يأتي إليهم ، يكون لديه بشكل دوري العلاقة الحميمةالآن مع أحدهما ، والآن مع الآخر ، على الرغم من حقيقة أن جينا مؤمنة كنسية.
عاش الإسكندر وناديجدا معًا لمدة عام تقريبًا ، ثم تزوجا وتزوجا. الكسندر كان لديه امرأة أخرى قبل نادية. الآن يذهب الزوجان إلى الكنيسة ، ويعترفان بانتظام ويتلقيان القربان. لكن ناديجدا بدأت تعاني من نوبات الغيرة ، وغالبًا ما تلوم ساشا بحقيقة أنه كان أمامها عشيقة. نعم ، وكثيرًا ما يقارن الإسكندر زوجته بـ "السابقة" - لسوء الحظ ، ليس لصالح الزوجة.
هنا مثال آخر. زوجان شابان من منطقة فلاديمير. لقد أتوا إلى الكنيسة متزوجين بالفعل ، وقبل الزواج كانت لديهم علاقات جسدية مع بعضهم البعض ، لكنهم لم يعيشوا معًا. قبل أن يلتقيا ، عاشوا أيضًا حياة لم تكن عفيفة جدًا. لقد ظلوا لعدة سنوات يقودون حياة الكنيسة ، وغالبًا ما يحضرون الاعتراف والشركة. لكنه لا يريد التخلي عن حياته الماضية. في لقاء الزوجة مع أصدقاء سابقينعدة مرات كادت أن تفسد. الحمد لله ، لقد وجدت القوة للتوقف في الوقت المناسب. بدأ الزوج ، الذي يشك في أن شيئًا ما خطأ ، يشعر بالغيرة ، وأصبحت النزاعات والمشاجرات أكثر تكرارا في الأسرة.
بالإضافة إلى المشاكل الروحية ، قد تكمن المزالق الأخرى في انتظار الزواج الثاني.
بالنسبة لأولئك الذين لم يواجهوا مشكلة الزواج مرة أخرى ، قد يبدو أن المطلق الذي لديه "خبرة" سيجد ذلك أسهل بكثير في الحياة الأسرية منه في الزواج لأول مرة. لا يزال! تم شراء الكثير من الأمتعة ، والمطبات ممتلئة ، والآن هناك كل فرصة لعدم ارتكاب خطأ في اختيار وبناء علاقة الزواج بشكل صحيح. لسوء الحظ ، هناك عدد قليل جدًا من الحالات التي تعلم فيها الناس حقًا من أخطاء الماضي ولن يخطوا على نفس المنوال مرة أخرى. لماذا ا؟ لا يميل الناس إلى رؤية أخطائهم ، بل إلقاء اللوم على الآخرين في كل شيء. كنت فقط غير محظوظ. الزوج (الأزواج) الذين تم القبض عليهم غير مناسبين على الإطلاق ، ولكن في الزواج الثاني أو الثالث ، سيكون كل شيء مختلفًا ". وفي زواج جديد ، كل شيء يتحول إلى نفس الشيء تمامًا. لبعض الوقت ، يعيش الزوجان في وئام تام ، ثم يتكرر خيار الزواج الأول. دون الاعتراف بذنبه فيما حدث ، دون تحليل عميق لأخطائه وسلوكه بشكل عام ، لا علاقة طبيعيةفي زواج جديد لن.
أعلم أن طبيبة نفسية واحدة موصى بها بشدة لأولئك الذين نجوا من الفراق (بالمناسبة ، ليس فقط في الزواج) لبعض الوقت - سنة أو أكثر - ليس لتكوين معارف جديدة ، ولكن لبدء العمل على أنفسهم ، على نموهم الروحي ، في لكي نفهم: ما الذي يمنعني من السعادة في الزواج ما هي عيوبه؟ لماذا تفككت نقابتنا؟ عندها فقط توجد فرصة للسعادة في الزواج. يجب أن أقول ذلك بمثل هذا النهج الصحيحفي بعض الأحيان يمكن استعادة الزواج المحطم وأنا شاهد على ذلك. تعتبر النصيحة "بعدم التسرع في إنشاء اتحاد جديد" ذات قيمة أيضًا نظرًا لوجود إغراء كبير جدًا للبدء في البحث عن علاقات جديدة بعد الطلاق مباشرة. وفي كثير من الأحيان ، لا يأتي شيء جيد من هذا: غالبًا ما يتم الخلق المتسرع للعائلة على الرغم من الزوج الأول ، أو أن الشخص يبحث عن عزاء سريع في زواج جديد ، أي أنه لا يسترشد بالحب ، ولكن من خلال بعض مصالحه الأنانية. في بعض الأحيان يرغب الأشخاص الذين يتعرضون للإهانة في الانضمام زواج جديدتحسين احترامك لذاتك. إن نتيجة كل هذا التسرع هي الخيارات السيئة والمزيد من المشاكل العائلية.
على أي حال ، لا يبدأ الزواج الجديد دائمًا من سجل نظيف ، فالأشخاص الذين لديهم "خبرة" عن طيب خاطر أو عن غير قصد عائلة جديدةتلك المواقف الخاطئة ، والأخطاء في الاتصال ، ونماذج السلوك الزائفة التي أعاقتهم في زواجهم الأول وساهمت في تفككه. هذا شيء يجب التفكير فيه بجدية.
في الختام ، أود أن أقول عن أهم شيء: ماذا عن الأشخاص الذين لم يحافظوا على اتحادهم الأول وخلقوا أسرة جديدة؟ عليك أن تبدأ ، بالطبع ، بالاعتراف ، حتى لو كنت الضحية. يكون الشعور بالذنب في الطلاق متبادلاً دائمًا. بالإضافة إلى ذلك ، دون أن ترى ذنبك ، أخطائك ، سوف تكررها بالفعل في زواج جديد. الشيء الثاني الذي يجب فعله هو خلق "ثمر التوبة المستحق" (متى 3: 8) ، أي محاولة العيش بطريقة لا تكرر فيها الخطايا القديمة فحسب ، بل تزرعها باستمرار وتزرعها. يقوي حبك وعلاقاتك ... يجب أن تبدأ عائلة مسيحية تركز عليها الحب الحقيقىوالصبر والتواضع والتنازلات المتبادلة. بالطبع ، الصلاة المستمرة إلى الله مع طلب المساعدة في الحياة الأسرية والصلاة المتبادلة بين الزوجين لبعضهما البعض أمر ضروري.
تم ذكر I.A. تنصح راخيموفا بشدة الأشخاص الذين دخلوا في زواج جديد ، ولا سيما الانتباه إلى القانون الأساسي للحياة الأسرية: إسعاد شخص آخر. لا تبحث عن العزاء في زواج جديد إلا لنفسك وقراراتك المشاكل الخاصةولكن تمم وصية محبة القريب.
وبالطبع استخدم تجربة سلبيةالماضي حتي لا تتكرر الاخطاء السابقة في الاتحاد الجديد. يمكنك أيضا أن توصي بقراءة المزيد كتب جيدةالأسرة والزواج والتفكير باستمرار في كيفية تحسين حياة عائلية... الزواج ليس بالأمر السهل ، والأكثر من ذلك بالنسبة للعروسين.
<< На главную страницу Очень кстати подметил автор о жизни поп звезд, которые рассказывают про свою многобрачную жизнь: и как жили в первом браке, и как во втором, и наконец как он (она) счастлив при вступлении в очередной брак. Я считаю, что данная информация очень сильно воздействует и помрачает сознание населения. Внушается, что в случае каких-либо трудностей и разногласий в семье зачем страдать и мучиться, когда можно с легкостью развестись, и ничего в этом страшного нет. Брак начинает восприниматься людьми как некая игра в семью, когда «наигравшись» с одним можно себе найти другой «аксесуар». И действительно это очень страшно, особенно когда человек на протяжении всей своей жизни перебирает и постоянно находится в поиске… только вот и самому ему порой бывает непонятно, кого именно он ищет.
للإجابة
"لا ينبغي أن يكون هناك أغلى من الزوج والزوجة"
حول دور حماتها وحماتها
في محادثة سابقة مع Archpriest Vladimir Parkhomenko ، تحدثنا عن التسلسل الهرمي الذي يجب أن يكون في الأسرة وكيفية عدم تربية شخص أناني من طفل. اليوم سوف نتحدث عن أفراد الأسرة الجادين الذين لا يتزعزعون في كثير من الأحيان مثل حماتها وحماتها ، وكيف يجب أن يتصرفوا فيما يتعلق بأسرة شابة وكيف يجب أن تتفاعل الأسرة مع تدخلهم.
- الأب فلاديمير ، ترتبط الكثير من الحكايات بالحمات والحمات في التقاليد الشعبية الروسية. وهذه الحكايات أحيانًا تكون صاخبة إلى حد ما. علينا أن نعترف أنه عندما نتزوج أو نتزوج ، فإن أمهاتنا ، بكل نواياهم الحسنة ، يتصرفون أحيانًا بشكل مدمر على عائلتنا. كيف يتصرف والدينا الأعزاء حتى لا يضرنا الزواج؟
- يقول الكتاب المقدس - دع الزوج ينفصل عن أمه ويلتصق بزوجته. نظرًا لأننا نتحدث عن البناء المسيحي للعائلة ، يجب أن يكون كل شيء بسيطًا للغاية هنا: ترك الزوج والديه - قام بقبض زوجته. وبالمثل ، يجب أن تلتصق الزوجة بزوجها ، وتصبح جزءًا منه ، نصفه.
بمجرد إنشاء العائلة ، ذهبت السفينة إلى البحر. إنها وحدة مستقلة. وما هي المشكلة؟ حقيقة أن ليس كل شخص يدركها على الفور على هذا النحو معروف جيدًا من علم نفس الأسرة. كقاعدة عامة ، لمدة ثلاث سنوات على الأقل ، لا ينظر إليها والدا الزوجة ولا والدا الزوج كعائلة. بالنسبة لهم ، لا يزال هو كوليا ، ماشا الخاصة بهم. وتشبثت ساشا بها وكوليا - "هذه الأحمق لينا" ،أي " يفسد حياته "...
يتم فرض الكثير من الأفراد المختلفين على هذا المخطط. على سبيل المثال ، قد تكون والدة الزوجة نشطة بشكل مفرط ، وقد يكون والد الزوج متعجرفًا للغاية. هناك العديد من الخيارات ، ولكن في كل منهما مهمة كل من الزوج والزوجة في عائلة شابة هي حماية أسرتهما ، سفينتهما التي تم إطلاقها حديثًا من تلك الحبال التي يحاول الآباء رميها على متنها من أجل إرساءها. .
— كيف تحمي؟ لا يمكنك إلقاء والديك في البحر. نعم ونحبهم كقاعدة ...
- الحد من تدخلهم. لن أخبرك بكل خصوصيات وعموميات تجربة عائلتي الشخصية ، لكنني أؤكد لك - نحن عائلة عادية ، وليس لدينا شيء مثالي. جميع المشاكل التي عانى منها الجميع ، مررنا بها ومررناها إلى بشرتنا.
لا يجب على الزوج أن يحمي زوجته فحسب ، بل أسرته من والديه. عندما تبدأ أمي في التنقيط على دماغها - نعم ، إنها هكذا ، هي كذلك - هنا تحتاج فقط إلى الحكمة. من ناحية ، لا تحتاج إلى الإساءة إلى والدتك ، من ناحية أخرى ، يجب أن يدفن كل ما سكبته عليك في نفسك. لست بحاجة إلى أن تكون مكررًا ، فأنت بحاجة إلى أن تكون "مستنقعًا" جيدًا يغرق فيه كل شيء. لأنه سيكون من الصعب للغاية على زوجتك أو زوجتك قبول النقد الذي تنقله إلى نفسك.
الزوج والزوجة واحد. لا ينبغي لأحد أن يكون أغلى وأقرب. وإذا بدأ الزوج في التعبير لزوجته عن الادعاء الذي تعبر عنه والدته له ، فإن ذلك يسيء إلى الزوجة بشدة. تشعر أنها تفقد الحماية وتفقد فيه من يجب أن يحميها من حيث المبدأ. إنه نفس الشيء والعكس صحيح. لذلك ، هذه هي المهمة الأساسية للشباب - حماية أسرهم من التأثيرات الخارجية.
علاوة على ذلك ، سأقول أنه عندما نتزوج من أشخاص ، فإننا نحذرهم دائمًا من وجود مثل هذا القانون في العلاقات الأسرية: بمجرد أن تصبح زوجًا وزوجة ، يجب ألا تخبر أي شخص بأي شيء عن علاقاتك العائلية. أمي تسأل: كيف الحال؟ "كل شيء على ما يرام ، أمي ، كل شيء على ما يرام ...."
— لكن أمي لن تستسلم بسهولة. إنها مهتمة ، وستبدأ في طرح المزيد من الأسئلة.
- وأنت تستمر في تهدئة يقظتها - "كل شيء على ما يرام أمي ، لا تقلق ...."كل هذا يجب أن يتم حظره. يجب ألا يُسمح لك ، حتى تحت ذريعة معقولة ، بالدخول في علاقتك - هذا هو القانون. إذا اعتاد والداك والعديد من الأقارب في المرحلة الأولى على ذلك ، فسيتوقفون عن إزعاجك تمامًا.
— ربما يكون من الصعب على الأمهات التعود عليها بهذه السرعة. من الصعب الانفصال عن طفل. قد يبدو أن ابنك ، الذي ربته على مدى عشرين عامًا ، يبتعد عنك. أو ربما توقف عن الحب على الإطلاق "بسبب أحمق هذه لينا" ...
يجب ألا يكون هناك تنافس ، ولا ارتباط أناني. يجب أن يكون الابن أو الابنة قادرين على التخلي. إذن ماذا ، ماذا رفعت لمدة عشرين عامًا؟ الآن لقد نمت بالفعل. لا تحتفظ بحياتك كلها لنفسك.
بالنسبة للعلاقات الجيدة ، إذا كانت بين الأم والابن أو الأم والابنة ، إذا كانوا قريبين حقًا ، فسيظلون كذلك حتى على مسافة بعيدة.
بشكل عام ، العلاج الأكثر موثوقية لجميع المشاكل هو إعادة توطين الشباب ، كما كان الحال دائمًا. في روسيا ، كان الشباب دائمًا يُعاد توطينهم ، وكان لديهم دائمًا مساكن خاصة بهم على الفور. كيف كانت الحال في القرى الروسية؟ إنهم يستعدون لحفل الزفاف - إنهم يبنون منزلاً للشباب. أو ، على الأقل ، يتم إرفاق مبنى خارجي من نوع ما ، أو في أسوأ الأحوال ، يتم تخصيص غرفة منفصلة. إنه منفصل ، لن يتم إدخاله.
أنت تفهم ما الذي يعنيه العيش المنفصل لعائلة شابة. لذلك ، إذا لم يكن لديك منزلك المنفصل ، ولكن هناك فرصة صغيرة لاستئجار منزل ، فهذا مهم جدًا في المراحل الأولى من الحياة الأسرية. وإذا لم ينجح ذلك ، فحينئذٍ نحتاج إلى حكمة عظيمة هنا. يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن العيش معًا سيجلب المزيد من الصعوبات إلى العلاقات المشتركة.
—
انت تحدث —
لا حاجة لترحيل السلبية. لكن يحدث أن الزوج يحاول عدم الترحيل ، ولا تزال الزوجة تشعر أن والدته لا تحبها. تتأذى وتهين والدته أمامه. ثم يصبح الأمر مهينًا له بالفعل - فهذه والدته ، لا يمكنه تحمل إهاناتها حتى من زوجته المحبوبة. كيف تكون هنا؟ يتعثر الكثيرون في هذا التشابك من التناقضات والمظالم المتبادلة ...
- هذا خطأ زوجتي. هذا شيء بسيط للغاية - في حياتنا هناك أوضاع معينة ، والوصية "ارفع شرف اباك وامك"لا أحد ألغى. ويجب أن تفهم الزوجة أنها لا تستطيع استفزاز زوجها لخرق هذه الوصية. لأن هذا في الأساس شيء ديني ، وسيضطر إلى الرد عليه.
وحتى لو أصبحت عائلة ، فلا أحد يلغي هذه الوصية. حتى لو كان الوالدان قد ماتا ، فلا أحد يلغيها ، لأنه إذاً عليك أن تكرم كيف؟ صلوا من أجل سلام والديك. لذلك ، مهما كانت حمات الزوج ، لا يمكن لزوجة الزوج الاستفزاز. إنها تدرك تمامًا أن هناك ، على سبيل المثال ، وصية - "لا تزن".لن يخطر ببال أي امرأة عادية أن تستفز زوجها لخرق هذه الوصية. لذلك هذا مستحيل. هذه عملية حسابية بسيطة.
في وقت من الأوقات ، أعطى فلاديكا يوجين ، عميد أكاديمية موسكو اللاهوتية ، مثالاً جيدًا. قال - لا يجب أن تدفع أي شخص إلى الزاوية. لأنه إذا دفعت شخصًا إلى زاوية ، فسيكون لديه طريقة واحدة للخروج من هذا الموقف - لإعطائك جبهتك وتمريره. ليس هناك من خيارات اخرى ...
— بالمناسبة حول الجبين. أعرف حالات عندما رفع أزواج محبون هادئون أيديهم ضد زوجاتهم لبيان غير صحيح عن أمهاتهم. أنا لا أبرر هذا بأي شكل من الأشكال ، لكني أفهم أن هذا بسبب العجز الجنسي.
- طبعا ما هي الخيارات؟ أنت تضع شخصًا في وضع لا يمكنك وضعه فيه. هذا خطأ فادح ، لا يمكنك فعل ذلك. يجب أن نتوب ونصحح حياتنا بهذا المعنى.
— الآن نصف قرائنا سيعتقدون أننا نتغاضى عن العنف المنزلي ...
- لا شيء من هذا القبيل. كما يحتاج الزوج إلى التوبة لأنه لا يستطيع كبح جماح نفسه. يجب على الجميع أن يتوب عن نفسه.
— وإذا كانت حماتها لا تحب زوجة الابن لسبب ما ، فيجب على زوجة الابن محاولة كسب تعاطفها؟ هل يجب أن أحاول إرضاءها من فضلك؟
- لا أعتقد أن هناك حاجة لاستحقاقها بشكل خاص. مهمة زوجة الابن هذه القضية- انتقد نفسك وادعاءات حماتك. إذا كانت لا ترى أي ذنب حقيقي في نفسها ؛ إذا لم تكن وقحة تجاه حماتها ، ولم تكن وقحة ، وإذا لم تكن كذلك ، فبكلمة واحدة ، العنصر الأخلاقي في هذا "لا تحب" ، فلا داعي لفعل أي شيء.
لماذا قد لا تحب والدة زوجها الفتاة؟ قد تكون الأسباب الأكثر ، على ما يبدو ، مضحكة. على سبيل المثال ، صادفت مثل هذه الأشياء: على سبيل المثال ، توبخها حماتها لكونها بطيئة. حماتها سريعة لكنها بطيئة. والآن بدأت حماتها في الإزعاج - "هذه الدجاجة تفعل كل شيء ببطء ، تزحف هناك ..."
هنا نرى العلاقة الجسدية ، إنها فيزيولوجيا بحتة. أي أن زوجة ابنها لا تحبها ، ليس لأنها شخص سيء. إنها لا تحب صفاتها ، فبعض سماتها الفسيولوجية البحتة لا تحبها. لا تحتاج إلى لعب أي دور هنا ومحاولة إعادة تشكيل نفسك. لا يوجد سبب للتغيير هنا. كل ما تحتاجه هو أن تحمل هذا الصليب بكل تواضع وبطريقة مسيحية ، خاصة أنه ليس الأصعب. حسنًا ، أنا لا أحب ذلك ولا أحبه. أعتبر أمرا مفروغا منه.
هذا سوف يمر بمرور الوقت ، أؤكد لكم. الحياة عبارة عن ماراثون. في غضون سنوات قليلة ، كل شيء سيتغير. أصعب جزء هو الفترة الأولى من الحياة الأسرية ، لأن الأسرة لا ينظر إليها كعائلة.
— وإذا كان هناك عنصر أخلاقي في كراهية حماتك ، فحاول تغيير نفسك؟
- بالطبع. إذا رأيت أنك هنا قاسية أو تصرفت بغير لباقة ، فصحح نفسك. ولكن ليس من أجل إرضاء ، ولكن بطريقة مسيحية. نسعى جاهدين لتحقيق الكمال الروحي وهذا كل شيء. أصلح نفسك ليس من أجل حماتك ، ولكن من أجل مصلحتك. ليس عليك أن تفعل شيئًا ما مع نفسك على وجه التحديد من أجل شخص ما. كما قال سيرافيم ساروف: أنقذ نفسك وسوف يخلص الآلاف من حولك. هذه قاعدة في كل الأوقات ، مدى الحياة.
جريدة "ساراتوف بانوراما" العدد 44 (1023)
الانسجام الزوجي
إستر غرينبرغ ، من حلقة "امرأة إلى امرأة" ، المواضيع: الأسرة اليهودية ، سعادة الأسرة ، الحب ، الزواج ، الزوج ، الأسرة ، الزوجة الانسجام الزوجي
المهر ليس مال الفتاة بل صفاتها الروحية. مثال الزوجة الصالحة هي زوجة الحاخام عكيفا. قامت بقص جديلتها وبيعها ليتمكن زوجها من دراسة التوراة. يجب أن يحافظ الزوج والزوجة باستمرار على التوازن النفسي في الأسرة.
الزواج هو فرصتنا للاقتراب من الكمال. "ذكر وأنثى خلقهم ودعاهم آدم" 8. الإنسان هو الكائن الوحيد الذي تم فيه الجمع بين مبادئ المذكر والمؤنث عند الخلق. ومع ذلك ، إذا كان هاشم سيخلق شخصين - رجل وامرأة ، فلماذا بدأ بشخص واحد فقط؟ توضح فيلنا غاون أنه بما أن هاشم أراد للمرأة أن تصبح مساعدًا للرجل ، فقد خلقها كواحدة ، ثم قام بتقسيمها - فقط إذا كانت المرأة جزءًا من زوجها يمكنها أن تصبح مساعدته حقًا.
لا يوجد نصفين مثاليين بحد ذاته. يجب تحويل كلا النصفين إلى كل واحد. يأتي الإنجاز عندما يتحد الاثنان. إنهم يساعدون بعضهم البعض ، ويعطون أنفسهم لبعضهم البعض. الحب والانسجام يوحدهما بإحكام أكثر من أي رابطة أخرى بين الناس. يصبحون مثل جسد واحد. عندما يتحد هذان النصفان ويكتملان ، يصبح الحضور الإلهي "شريكًا" لهما (10).
النعمة ، التي تظهر تحت مظلة الزفاف ، تتحدث عن عشرة مظاهر للسعادة. لكن هذه النعمة - والسعادة التي تتنبأ بها - لا تتعلق فقط بليلة الزفاف ، بل بكل سنين الزواج! وليس فقط في هذا العالم ، ولكن أيضًا في الأبدية.
يقول حكماؤنا أن الزوجة هي نور لعيون الزوج. تمنحه الفرصة للوقوف على قدميه. هي ، مثل الجدار ، تحيط به وتحميه وتحميه وتحميه.
عند اختيار الزوجة ، لا يهم مقدار المال الذي تملكه الفتاة. المال مثل الدخان - الآن هو ، وغدا "مبعثر". لكن الفتاة ذات الخلق الجيد - الفتاة ذات الخلق المتوسط - هي مهر لنفسها. يمكنها ممارسة الأعمال التجارية ، وتنظيم الأسرة ، وتعرف كيف تتغلب على الصعوبات. لذلك فإن زوجها يمتلك أكبر ثروة في العالم.
كلنا نعرف المشنا ، حيث يقول بن زوما: من الحكيم؟ من يتعلم من الجميع. من هو الغني؟ من يفرح بقرعته "11. يطرح الحاخام أكيفا نفس الأسئلة ، وعلى الرغم من أن إجاباته ليست معروفة جيدًا ، إلا أنها مثيرة جدًا للاهتمام بالنسبة لنا. على سؤال "من الغني؟" يجيب الحاخام أكيفا: "من تكون زوجته كاملة في أفعالها" 12.
من يملك أكثر من الحاخام عكيفا أن يقول هذا ؟! كان لزوجته ضفيرة من الشعر الجميل وصلت إلى الأرض ، لكنها قطعته وباعته ، لتتيح له ، بتحويل المال إلى زوجها ، فرصة دراسة التوراة. وعلى الرغم من أنها نشأت في منزل رجل ثري للغاية ، والدها كلباء صافوا ، إلا أنها تغسل ملابس الآخرين لإطعام نفسها وأطفالها. من كان يعلم أفضل من الحاخام أكيفا أن الزوجة المثالية بعملها هي أعظم كنز يمكن أن يمتلكه الرجل!
في اليهودية ، هناك طريقة خاصة للمنزل والأسرة. نحن نوجه جهودنا الرئيسية لضمان الحفاظ على هذا النظام وعدم تأثره بالانحلال الذي اجتاح العالم بأسره. في منزل يهودي ، يكون الأب هو رب الأسرة والأم هي التي تعينه ؛ هو الملك ، وهي الملكة ، والأطفال أمراء وأميرات. يجب أن يسود الاحترام المتبادل و derekh eretz (القدرة على التصرف) هناك. إذا كانت الأم تحترم الأب وتكرمه ، فسيحترم الأبناء ويكرمون الأب. عندما يحترم الأب الأم ويكرمها ، يحترم الأبناء الأم ويكرمونها. ترتيب البيت كله ملكي ، لأننا بنات وأبناء هاشم ملك الملوك. ويجب أن يتصرف أبناء الملك وبناته بما يتماشى مع كرامتهم.
في واحدة من التعاليم الرائعة لحكمائنا ، تمت صياغة سر شلوم بايت (عالم العائلة) باختصار: "أخبرت الأم الحكيمة ابنتها: طفلي ، إذا كنت خادمًا لزوجك ، فسيكون خادمًا لك وسوف تكريمك عشيقته. ولكن إذا أظهرت نفسك أمامه ، فسيحكم عليك كسيّد وينظر إليك كخادم ".
في الإرشاد الأسري الحديث يتحدثون عن "التوازن في الزواج". بالنسبة لنا ، هذا ليس جديدًا على الإطلاق - منذ ألفي عام ، أخبرنا حكماؤنا أنه يجب أن يكون هناك توازن في الأسرة! إذا عاملت زوجك كملك ، فسوف يعاملك كملكة. ولكن إذا كنت تعتقد أنه يمكنك دفعهم ، فسيحكم عليك - بالقوة سيصبح سيدك وسيدك.
يجب أن تكون كل امرأة طبيبة زواجها. يجب أن تبقي إصبعها على النبض لمعرفة ما إذا كان التوازن قد تم الحفاظ عليه. إذا شعرت بالخلاف ، إذا كان هناك نقص في الفهم ، فهذه علامة على أن شيئًا ما "خطأ". ربما تكون قد جعلت زوجك يشعر وكأنك تدمر قيمته الذاتية. نظرًا لأنك لا ترفعه إلى ارتفاع كافٍ ، فإنه يدفع لك عن طريق إبعادك عن القاعدة. هذا يخلق خلافات ودائرة مفرغة من التوتر والمشاجرات - وبطبيعة الحال ، يتم تدمير شالوم بايت (عالم الأسرة). لكن إذا حافظت على توازن دائم في علاقتك بزوجك ، فعليك تكريمه دائمًا ومعاملته كملك - كما لو كنت موضوعه - وسيعاملك مثل الملكة.
بدأ أحد الزوجين السعداء في السابق يتشاجران كثيرًا. أصبح الخلاف خطيرًا لدرجة أن الزوجين جاءا للحصول على المشورة. عندما ذهبوا إلى مستشار ، اشتكت الزوجة من أن زوجها أصبح بخيلًا لدرجة أنها اضطرت إلى التوسل إليه - على الأقل عشر مرات - مقابل كل قرش تحتاجه. لقد سئمت ولا تستطيع تحملها بعد الآن. من المقابلة ، اكتشفت المستشارة أن زوج المرأة يشعر بالدونية. لقد شعر أنه نظرًا لأن زوجته أكثر تعليماً وموهبة ، فإن الشيء الوحيد الذي جعله مهمًا هو أنها طلبت منه المال - ولهذا السبب أجبرها على التوسل إليها عشر مرات على الأقل! منذ اللحظة التي أدركت فيها إلى أي مدى أعطته إحساسًا بتقدير الذات واحترام الذات ، لم تعد تعترض على السؤال عشر مرات. وعاد السلام الى وطنهم.
هذا هو الحفاظ على التوازن الأسري.
التوازن العائلي يتغير باستمرار. في البداية ، عندما تتزوج ، يكون هناك اثنان فقط. خلال السنة الأولى من الزواج ، تقوم ببناء علاقة وثيقة للغاية ، خاصة إذا كنت قد استعدت لذلك مسبقًا. ثم يظهر الطفل الأول ويتغير التوازن. إذا كنت حكيماً ، فأنت تمد الأجواء السائدة لعائلة قوية إلى الطفل. لكن بعض النساء لا يتمتعن بالذكاء. يبدو لهم أن الطفل يخصهم حصريًا ، ولا يقبلون زوجهم له. هذه إحدى طرق خلق خلافات كبيرة جدًا في الأسرة. إذا قمت بذلك ، فسيجد زوجك اهتمامات أخرى أثناء انشغالك بالطفل. ستتحول هذه الأم إلى مالكة تعيش بالكامل مع أطفالها وتربطهم بتنورتها. لن يعجب أطفالها بهذا ، ولن ينتظروا حتى يكبروا ويمكنهم مغادرة المنزل - ولن يندفعوا للعودة.
كل طفل جديد يغير توازن الأسرة قليلاً. يجب أن تفعل كل ما في وسعك لاستعادة التوازن ، لتوسيع دائرة الأسرة ، دون إبعاد زوجك عن حقيقة أنك مشغول دائمًا بالأطفال - بعد كل شيء ، في الواقع ، هذه مسألة لكليكما.
يبقى الأطفال في المنزل لمدة عشرين عامًا أو لفترة أطول قليلاً ، لكنهم في النهاية يتركون العش للزواج ، ثم يعود الزوج والزوجة بمفردهما مرة أخرى. يحدث أن تمر النساء بأزمة رهيبة عندما يغادر أطفالهن المنزل ، لأنهن لم يقمن بأي روابط مع أزواجهن. بدلاً من ذلك ، ركزوا حياتهم كلها وكل اهتماماتهم على الأطفال. عندما يغادر الأطفال المنزل في نهاية المطاف ، غالبًا ما تشعر هؤلاء الأمهات بالإرهاق. بدأوا يشكون لزوجهم: "لماذا لا تبقى معي في المنزل؟" - لكنه لا يعرف ماذا يعني أن تكون معها! على مدار العشرين عامًا الماضية ، أخبرته أنه غير لائق ، وهو غير لائق - لقد شغل نفسه بالعمل والشوريم (دروس التوراة) ومصالح أخرى. الآن هي في فراغ ، في فراغ تام. لا تنسي أبدًا أن أهم شيء في حياتك هو علاقتك بزوجك. عليك بناء هذه العلاقة. اعمل على هذا يوميا. لا تفقد الاتصال ولا تدع الاتصال ينقطع. يمكن القول على وجه اليقين أن أهم شيء في زواجك هو زوجك.
في بعض الأحيان نضطر إلى اصطحاب أحد الوالدين المسنين إلى المنزل. يمكن أن يؤدي هذا أيضًا إلى الإخلال بالتوازن في الأسرة. غالبًا ما يكون تلبية احتياجاتهم أمرًا صعبًا للغاية - وقد يؤثر ذلك أيضًا على توازن الأسرة. أو قد يكون ، لا قدر الله ، مرضاً في الأسرة. كل تغيير يمكن أن يخل بتوازن زواجك ؛ ولكن إذا كانت هناك علاقة حميمة حقيقية ، وشراكة حقيقية ، فإن الزوج والزوجة يواجهان كل تحد بجبهة موحدة. كل تحد في الحياة يجب أن يقرب الزوجين. إذا لم يكن هناك اتصال قوي بينهما ، فستتسع الفجوة التي تفصل بينهما ، وتحركهما بعيدًا عن بعضهما البعض. لا تدع هذا يحدث لعائلتك. لمنع حدوث ذلك ، افعلوا كل شيء معًا ، وتعاونوا واعتنوا ببعضكم البعض. وفقًا للملك سليمان ، يمكن أن يتعامل اثنان مع مشكلة أفضل بكثير من مشكلة واحدة - يتعلمان معًا التغلب على الصعوبات والتغلب على العقبات ، ويتكيفان معًا مع التغيير وينهضان معًا لمواجهة التحدي. وإذا كان الاثنان يثقان تمامًا في بعضهما البعض ، فيمكنهما التناوب في الأدوار القيادية دون خوف من أن يستفيد الآخر من نقاط القوة والضعف لدى شريكهما. على سبيل المثال ، قد يكون أحد الزوجين أكثر استعدادًا لوضع الميزانية ودفع الفواتير ، ولكن في بعض الأحيان ، إذا لم يستطع ، يأخذ الزوج الآخر على عاتقه. الأمر نفسه مع تعليم الأطفال. في بعض الأحيان يكون أحد الزوجين أكثر موهبة من أجل تحقيق النجاح في هذا المجال ، ولكن هنا - كما هو الحال في جميع مجالات الحياة الأسرية - يمكن للزوجين التناوب في الأدوار القيادية ، والحفاظ على التفاهم والثقة والتعاون المتبادلين الممتازين.
نود أن نعامل أزواجنا باحترام ولا نؤذيهم أبدًا. نود أن نكون "مانحين" ، لا "آخذين". في اليهودية ، نعرّف الحب على أنه هدية: كلما أعطيت أكثر ، كلما أحببت أكثر. عندما تفعل شيئًا لشخص آخر ، فإنك تمنحه جزءًا من نفسك - فأنت حرفيًا "تستثمر" نفسك في الشخص الآخر. كلما أعطيت أكثر ، كلما وضعت نفسك في الآخر ، كلما أصبح الشخص الآخر جزءًا منك ، زاد حبك له.
الكلمة العبرية aava ، والتي تعني الحب ، لها قيمة عددية 13 ، وكذلك كلمة echad ، والتي تعني واحد. يجب أن يحب الزوج والزوجة بعضهما البعض لدرجة أنهما يصبحان ، إذا جاز التعبير ، كائنًا واحدًا. Aava (13) و Echad (13) معًا يشكلان 26 ، وهذا هو gematria (القيمة العددية) لاسم هاشم. إذا كان هناك مثل هذا المجتمع ، مثل هذا الارتباط ، مثل هذا الشالوم بايت ، مثل هذه الوحدة ، ثم الحضور الإلهي ، والشكينه في هذا المنزل. هذا هو معنى الحب!
يجب أن تكون الثقة المتبادلة في علاقة الحب كافية حتى يصبح كل منهما ضعيفًا دون خوف من أن يستفيد الآخر. وهذا يتطلب فهمًا عميقًا ومساعدة متبادلة وحنانًا. في هذا القرب ، تفسح الأنانية الطريق للتفاني ، ويبقى الإخلاص والانفتاح في التواصل ، ويتجلى كل خير في كل من الشركاء ، ويتم تقليل السلبي إلى الحد الأدنى.
تكتمل الثقة عندما تعلم أنك أقرب الأصدقاء وبغض النظر عما يحدث ، ستقف مع بعضكما البعض. ترى في شريكك صديقًا يمكنك الاعتماد عليه ويسعدك. أنت سعيد لكونك معا. تتضمن هذه الثقة قوة غير محدودة للعلاقة والدعم الذي يمكن للجميع الحصول عليه دائمًا من الشريك.
لا يتم تحديد هذه العلاقات حسب عمر الأسرة ، ولكن حسب درجة الاهتمام ببعضهم البعض. هذه العائلة هي موطن للروح ، مكان يمكنك أن تكون فيه على طبيعتك وتعبر عن رغباتك وآمالك ومخاوفك العميقة دون خوف من الإدانة أو الرفض أو الاغتراب. هذا هو الجو الذي نكتسب فيه القوة لكفاحنا اليومي. هذا تأثير متبادل دون أن يفقد الجميع تفردهم. يمنح كل منهما الآخر الفرصة لإدراك كل ما هو موجود فيه.
لا تخف من العطاء - لا يمكنك أبدًا أن تعطي الكثير إذا أعطيت عن طيب خاطر. لا تجبر شخصًا آخر على فعل شيء من أجلك باسم الحب. الحب ليس تبادل الخدمات. تذكر أنك في الأسرة تضع كل قوتك ومواردك في "المال المشترك". هذا يعني أنك لا تعطي فقط ، بل تصبح أكثر ثراءً أيضًا.
اعمل على نفسك ، وستتحول تدريجياً إلى شخص ينبعث منه الضوء. جرب هذه الواجبات المنزلية الثلاث وستشعر على الفور بتغييرات إيجابية في منزلك وفي علاقتك.
1. ابق إصبعك على نبض الأسرة.
على مدار الأسبوع ، ادفع انتباه خاصما يحدث في الأسرة. اسأل نفسك هذه الأسئلة: "هل يوجد توتر في الأسرة؟ هل يشعر زوجي بعدم الرضا عن أي شيء؟ هل قلت أو فعلت شيئًا يمكن أن يدمر احترامه لذاته؟ "
كلما شعرت بالتوتر أو الغضب ، أو كان هناك شجار لفظي ، فهذه علامة على أن أحدكما لا يُظهر الاحترام الكافي للآخر. تأتي هذه المشاعر غير السارة دائمًا عندما يدمر أحد الزوجين فكرة الآخر عن نفسه ، واحترامه لذاته وإحساسه بقيمته. إذا حدث هذا ، قم بتغيير الاتجاه. ابدأ في استعادة احترام شريكك لنفسه تدريجيًا. أعد له إحساسه بقيمته الخاصة - ستستفيد فقط من هذا ولن تترك خاسرًا.
2. أكتب جميع الأسباب التي تجعل زوجك مهمًا جدًا بالنسبة لك.
اكتب كل صفات زوجك الحميدة. اكتب المزايا فقط - لا عيوب على الإطلاق. يمكنك حتى تدوين كل الميزات الرائعة التي لاحظتها فيه قبل أن تتزوجه - لأنها لا تزال موجودة ، ولا تزال متأصلة فيه!
سيساعدك سرد فضائل زوجك على رؤية الأشياء في ضوءها الحقيقي مرة أخرى. في المرة القادمة التي تشعر فيها بالضيق والنقد ، اقرأ القائمة. سيعود إليك شعور بالسعادة والامتنان العميق لـ Ashem.
3. اتخاذ قرار ، من الاستيقاظ كل صباح ، لتقول: "بيتي اليوم يتحول إلى بيت هاميكداش (معبد)".
في كل مرة تريد أن تنفخ فيها بعض البخار ، تذكر أن منزلك هو بيت مكداش ، وأن جدرانه ستسمعك وستكون شهودًا. عندما يتم الحفاظ على شالوم بايت (عالم العائلة) ، تتخذ الشاكينة (الحضور الإلهي) مكانًا في المنزل. إذا كانت هناك خلافات وشجار في المنزل ، فلا تتحمل شيخينة ذلك - وتغادر. لكن المنزل ليس فارغا. المكان يشغله شخص آخر - الشيطان شخصيًا! قل لنفسك: "اليوم لن أخرج الشكينه من منزلي. سأحاول اليوم إبقاء شيخينة في منزلي ".
في صباح اليوم التالي ، قف وقل نفس الكلمات. افعل هذا لمدة أسبوع. سوف تصبح أسهل كل يوم. ابذل جهدًا لتحويل منزلك إلى معبد حيث تعيش الشكينية لفترة طويلة ولا تغادر.
أنت تصنع تحفتك - بيت أ مكداش!
8. تكوين 5: 2.
9. فيلنا غاون ، ميشلي 9:10.
10- إن كلام الحاخام إلعازر في التلمود (جيفاموت 63 أ) مشهور: "من ليس له زوجة لا يُدعى" آدم "، إذ تقول الآية أن هاشم خلقهما ذكراً وأنثى أعطاهم اسم آدم ". يوضح زوهار أن الشكينه (الوجود الإلهي) لا يمكن أن تفكر في شيء خالٍ من الكمال ، لأن ما هو غير كامل يخلو من الكمال.
مرحبا أيها القراء الأعزاء. اليوم سوف أشارككم أسرار الحياة الزوجية السعيدة. لم أتوصل إلى هذا إلا بعد سنوات قليلة من الزواج ، بعد دراسة العديد من الكتب والمحاضرات ، بعد الانغماس في الممارسة الروحية.
سيكون حول كيفية الحفاظ على الأسرة معا. في عالم تنتهي فيه معظم الزيجات بالطلاق. ما المهم أن نتذكره منذ بداية العلاقة؟ كيف تعيد الانسجام الى المنزل بعد سنوات من العيش معا؟ ما هي النصائح التي تعمل حقًا؟
أول شيء يجب تحديده هو ما هو الحب؟ ما الذي نهدف إليه؟ ما الذي يجعل اتحاد الأسرة متماسكًا؟
يمكن فهم هذه الكلمة بطرق مختلفة:
نظرًا لأن مهمتنا هي الحفاظ على اتحادنا لفترة طويلة ، فنحن بحاجة إلى التركيز على المشاعر التي لن تتلاشى على مر السنين. علاوة على ذلك ، يجب أن نخلق شيئًا سيكون من المؤسف أن نخسره في أزمة ، ولن نرفضه في وقت غير مناسب.
أي أنه إذا كان الزواج قائمًا على الانجذاب الجنسي ، فإنه لا يمكن الاعتماد عليه على الإطلاق. لا يمكن أن يشعر نفس الشريك بالملل على مر السنين فحسب ، بل يمكن أيضًا استبداله بسهولة بشخص أكثر مهارة. بعد بضع سنوات ، قد يقابل الرجل سيدة غير مرحب بها ، أصغر سنًا وأكثر جنسية ، وأكثر استرخاءً ، إلخ. ثم يمكن للزوج أن يتغير دون ندم. وفي الوقت نفسه ، انتقل إلى عائلة أخرى.
لا يمكن أن يصبح الوقوع في الحب ، الذي هو خاص بنا في بداية العلاقة ، أساسًا لاتحاد قوي. هذا الحب يتلاشى بسرعة. وفي غضون 2-3 سنوات ، سيكون من الصعب تجنب الطلاق. من الناحية المثالية ، يجب أن يتطور الوقوع في الحب إلى شيء أكثر. لقد كتبت عن هذه العملية في المقال "". لكن هناك مخاطرة كبيرة ألا يحدث هذا.
الحب ليس شعور رخيص. يحتاج إلى رعايته باستمرار. يتطلب العمل اليومي من الزوجين. ومع ذلك ، إذا نشأ الحب بين الزوجين ، كوحدة أرواح ... لن يستبدلك زوجك بأحد. ببساطة لأن النساء الأخريات لا يمكن أن يعطوه أي شيء ذي قيمة. الحب يستغرق سنوات لبناء. وأخذ ما تم إنشاؤه عن طريق هذا العمل والتخلص منه والبدء من جديد - يجب أن توافق ، إنها فكرة سخيفة.
ولكن كيف يمكن خلق مثل هذا الحب؟ على ماذا يعتمد؟ وماذا لو كانت الأسرة على وشك الطلاق بالفعل؟
والآن سأخبرك بأهم شيء. حاول ألا تسمع فقط ، بل أن تدرك ذلك. لا يجب التخلي عن نوع من التفاهة ، ولكن للتفكير في الأمر ... لقد مررت بهذا من خلال تجربة شخصية. الحب يقوم على الاحترام.احترام عميق. وإذا لم يكن لديك هذا الشعور ، فعليك أن تبذل قصارى جهدك لتخلقه داخل قلبك. خلاف ذلك ، فإن الأسرة محكوم عليها بالفناء.
من المهم جدا للمرأة أن تحترم زوجها. علاوة على ذلك ، لا تحترم بأي حال من الأحوال ، بل لأعماق الروح. انظر اليه كرجل لقبول رجل فيها. أكرم زوجك ، كوني فخورة به.
هذه ليست عملية سهلة. ولكن إذا كنت تريد حقًا أن يكون لديك عائلة سعيدة ، فاستمع إلي بعناية. لكل رجل صفات ذكورية جديرة بالاحترام. لكن من الممكن أن هذه الصفات لا تزال كامنة. ربما تم قمعهم من قبل تربيتهم ونسائهم القويات.
لكن كل شيء في يديك. يمكنك أن تحدث فرقا. ومع ذلك ، لهذا ، أولاً وقبل كل شيء ، سيكون من الضروري تغيير نفسه.
رجل يريد أن يكون قويا. يريد أن يكون شجاعا. إذا كان لدى زوجك مسؤولية مطورة بما فيه الكفاية ، وثقة بالنفس ، وموثوقية - عظيم! انت محظوظ جدا! الآن ما عليك سوى تعلم التركيز باستمرار على أفضل الصفات التي اخترتها ، وإظهار الاحترام لهم والفخر بزوجك.
إذا كنت متأكدًا من أنه لا يوجد شيء ذكوري في زوجتك ، فهناك عمل جاد للغاية ينتظرنا. لماذا أتحدث عن الصفات "الذكورية"؟ لماذا من المهم جدا أن يكون الرجل قويا؟ لأننا نحن النساء ، في الغالبية العظمى من الحالات ، من الصعب جدًا احترام الرجل الضعيف. صعب جدا. نحن بحاجة إليه ليكون حمايتنا ودعمنا. رب الأسرة ، الفائز ، المعيل.
ومع ذلك ، إذا كنت حقًا تقدر الأهم من ذلك كله في لطف الرجل وحساسيته وطاعته - من فضلك! فقط لا تخدع نفسك. لا يكفي أن نقدر الرجل. لا يكفي الشعور بالتعاطف معه ومشاعره الدافئة. يجب أن يحظى باحترام عميق. احترام!
دعونا نفحص موقفًا أكثر تعقيدًا يحدث في أزواج كثيرة جدًا. ونادرًا ما يجلب السعادة. الزوجة أقوى من الزوج. الزوجة مسؤولة وواثقة وذكية وهادفة. بل والأسوأ من ذلك أنها تكسب أكثر بكثير من النصف الآخر.
هذا الوضع له حل مبتذل: المرأة لا تحترم الرجل ولا تؤمن به. وهو ، بدوره ، يحط. يرقد على الأريكة ، لا يريد تحمل المسؤولية ، لا يتطور. كلاهما غير راضٍ عن هذا الموقف ، وكلاهما يجمع مطالبات متبادلة ...
أنا نفسي كنت في وضع مماثل. وإن لم يكن مهملا جدا. لذلك أنا أعرف ما أتحدث عنه. لا يوجد سوى مخرج واحد. طريق الخلاص على النحو التالي:
نعم ، هذا المسار صعب للغاية. بدا لي ذات مرة غير واقعي تقريبًا. مررت به لمدة ثلاث سنوات. لكن هذه السنوات الثلاث حققت تحولاً مذهلاً.
قبل ثلاث سنوات ، لم أستطع حتى أن أحلم بأن يكون زوجي على ما هو عليه الآن. نعم ، وأنا نفسي تصرفت بطريقة مختلفة تمامًا ...
اليوم لدينا عطلة صغيرة - خمس سنوات من الزواج. لكنني متأكد من أننا إذا لم نسلك مسارًا مختلفًا في الوقت المناسب ، فلن تحدث هذه العطلة أبدًا.
طبعا اريد ان يشارك الطرفان في الحفاظ على الزواج. لكن ابدأ بنفسك. هل تريد السلام والحب يسود في منزلك؟ ثم ابدأ بنفسك. إذا لم تبدأ بنفسك ، فلن يتغير شيء على الإطلاق.
أسقط كبريائك. كلاهما مسؤول عن انهيار الأسرة الشابة. وإذا كان أحد الزوجين على الأقل مستعدًا للتغيير ، فيمكن إنقاذ الأسرة. ليس 100٪ من الوقت بالطبع. لكن الفرصة كبيرة جدا.
ابدأ العمل على نفسك. دع الكتب والدورات التدريبية والمحاضرات الفيدية تساعدك. أتمنى لكم بصدق كل التوفيق.
هناك العديد من الأسرار والألغاز في علماء النفس حول العلاقة بين الزوج والزوجة ، والتي في بعض الأحيان لا يستطيع حتى أكثر الأخصائيين كفاءة حلها. ليس من قبيل الصدفة قولهم إن الحب هو خطوة واحدة للكراهية ... هذا البيان ينطبق بشكل خاص على الأزواج الذين يعيشون جنبًا إلى جنب لعدة سنوات في زواج قانوني. في البداية ، يشتعل الحب كالنار ، وتريد أن تقضي كل ثانية مع حبيبك. لكن يمر بعض الوقت وتهدأ العاطفة بين الزوج والزوجة تدريجياً وتبدأ حياة زوجية روتينية عادية ، مع عدد كبير من الادعاءات المتبادلة وعدم الرضا عن بعضهما البعض.
وذلك لأن الحياة الأسرية لا تقتصر على التمتع بالآخر والعيش تحت سقف واحد فحسب ، بل تشمل أيضًا مسؤوليات مسؤولة مثل الحفاظ على حياة مشتركة وتربية الأطفال. كل المداعبات والكلمات اللطيفة تنزل تدريجياً إلى طلبات إخراج القمامة وطهي العشاء ونقل الأطفال إلى روضة الأطفال أو المدرسة. والعلاقة ليست حنونة وحنونة كما نرغب.
في المرة الأولى بعد الزفاف ، يبدو أن العلاقة ستكون دائمًا مثالية وثقة. ولكن ماذا تفعل عندما يحدث العكس وتزداد الخلافات والسخط المستمر مع بعضهما البعض فقط؟
بالإضافة إلى رتابة الحياة الأسرية وعدم الرضا عن بعض العادات والسمات الشخصية للزوج ، سبب المطالبات المتبادلة ، يسلط علماء النفس الضوء على بعض التوقعات غير المبررة:
هذه مجرد أمثلة قليلة من التوقعات العديدة التي نصنعها لأنفسنا. من ناحية ، يساعدون في وضع الخطط ونمذجة المستقبل ، ومن ناحية أخرى ، إلى جانب هذا ، فإنهم يدمرون هذا المستقبل ويخدعوننا. ما الذي يمكنك فعله لإنقاذ زواجك وتجنب التوقعات غير المبررة؟
بادئ ذي بدء ، ينصح علماء النفس بالتخلي عن الموقف وعدم إعطاء أهمية كبيرة لأوهامك المخترعة. لا تضطرب كثيرا. تخلص من كل المشاعر والأحلام وفكر بشكل واقعي. قم بتقييم الموقف برصانة وصدق أجب على جميع الأسئلة حول كيف ستبدو حياتك العائلية بعد الزفاف. ابدأ بنفسك وفكر فيما تفعله لتجعل شريكك سعيدًا ويقوي زواجك.
بغض النظر عن مدى جودة علاقتك بزوجك أو زوجتك ، هناك دائمًا بعض القواعد غير المعلنة التي يجب اتباعها لمساعدتك في الحفاظ على علاقة جيدة مع زوجتك ومنع زواجك من الانهيار.
بمرور الوقت ، يتلاشى الشغف بين الزوج والزوجة ويبدو أن الحب قد انتهى. لكن في الواقع ، لا يذهب إلى أي مكان ، ولكنه يتحول ببساطة إلى شكل آخر. إذا كان الزوجان في بداية العلاقة يسترشدان فقط بمشاعر متحمسة وجاذبية مغناطيسية لبعضهما البعض ، فإن هذا يتطور تدريجياً إلى حنان ورعاية وشعور بالامتنان لزوجهما.
العلاقات تشبه النار التي تشتعل أولاً ثم تتلاشى تدريجياً. ولكي لا تنطفئ النار في وقت مبكر ، فأنت بحاجة إلى إلقاء الحطب باستمرار. أيضًا ، للحفاظ على الشغف والنار بين الرجل والمرأة ، من الضروري أن تجذب الزوجة زوجها دائمًا وأن تكون في حالة ممتازة ، وعليه بدوره أن يقدرها ويعجب بها في قيمتها الحقيقية. وفي الوقت نفسه ، يجب أن تجد دائمًا مكانًا لتقديم التنازلات ، ودعم بعضكما البعض ، والاحترام والقدرة على الاستماع إلى من تحب.
وبالتالي ، فإن بناء أسرة سعيدة وقوية هو عمل يتطلب جهودًا سواء من الزوج أو من الزوجة ، من أجل الحفاظ على علاقة ثقة ومحبة واحترام لشريكك.
