ما مدى سعادة الشباب في حفل الزفاف ، وما مدى سعادتهم لأنهم التقوا ببعضهم البعض. كل منهم يتمنى: "النصيحة والحب!" والناس الذين عاشوا معًا يقولون: "الصبر عليك!" يونغ - مرة أخرى: "أحبك ، أحب!" والذين عاشوا بالفعل: "الصبر عليكم!"
لطالما فاجأتني في حفل زفاف. "أي نوع من الصبر يتحدثون عنه؟ - فكرت ، - حب ، حب! " ولذا أريد أن يكون هؤلاء الأزواج الذين ينشئون أسرة سعداء. أريد حقًا أن تستمر سعادتهم مدى الحياة.
هل رأيت مثل هذه العائلات؟ رأيت ذلك! وليس فقط في صور العائلة المالكة. إنه ممكن ، لكنه أصبح نادرًا. لماذا ا؟ غير جاهز. لدينا الآن التوجيه التالي كثيرًا: "خذ كل شيء من الحياة! خذ الحد الأقصى اليوم! لا تفكروا في الغد ".
الأسرة شيء مختلف. الأسرة تفترض حب الذبيحة. إنه ينطوي على القدرة على الاستماع إلى شخص آخر ، والتضحية بشيء من أجل شخص آخر. هذا يتعارض مع ما يتم اقتراحه الآن من خلال وسائل الإعلام. الآن الحد الأقصى هو أنهم يقولون: "بدأوا يعيشون ويكسبون أموالاً جيدة". و هذا كل شيء. جيد لكسب المال! كيف ترتبط ببعضها البعض في الحياة الأسرية؟ غير واضح. سنرى كيف ستسير الامور.
لماذا الأسرة الشابة بدأت في الانهيار؟ ماذا تواجه ، ما الصعوبات؟
محاولة الأوضاع الجديدة
قبل الزواج ، خلال ما يسمى بـ "فترة الفتح" ، يكون الشباب دائمًا في حالة مزاجية جيدة ، ويظهرون بمظهر جيد ، ويبتسمون ، وهم ودودون للغاية. عندما يكونون قد وقعوا بالفعل ، فإنهم يرون بعضهم البعض من يوم لآخر كما هو الحال في الحياة الحقيقية.
أتذكر كيف قال أحد علماء النفس هذا: "من المستحيل أن يمشي الإنسان على أصابع قدميه طوال حياته". في فترة ما قبل الزواج ، يمشي على أصابع قدميه. لكن في الأسرة ، إذا كان الشخص يمشي على أطراف أصابعه طوال الوقت ، فستتقلص عضلاته عاجلاً أم آجلاً. وسيظل مضطرًا للوقوف على قدميه الكاملة ، والبدء في المشي كالمعتاد. اتضح أنه بعد الزواج ، يتصرف الناس كالمعتاد ، مما يعني أنه ليس فقط الخير جدًا يبدأ في الظهور في شخصيتنا ، ولكن أيضًا هذا السوء ، للأسف ، يحدث في شخصيتنا ، والذي نود أن نتخلص منه. . وفي هذه اللحظة ، عندما يصبح الشخص حقيقيًا ، وليس مثل الشخص الذي يقف في نافذة المتجر ، تظهر بعض الصعوبات.
لكن ليس من الطبيعي أن يكون الإنسان دائمًا في حالة نعيم. هذا هو، حب الناسنبدأ في رؤية بعضنا البعض في حالات مختلفة: في الفرح ، والغضب ، والشكل الرائع ، وليس كذلك. يحدث ذلك في ثوب مجعد ، ويحدث في بنطال رياضي. إذا كانت امرأةلطالما كانت تبدو رائعة ، وبعد الزواج وبحضور زوجها تبدأ في صنع الجمال وما شابه. أي أن الأشياء التي كانت مخفية في السابق أصبحت مرئية. يظهر التهيج ، وإلى حد ما ، خيبة الأمل. لماذا كانت هناك حكاية خرافية ، لكنها جاءت الآن أيام رمادية؟ لكن لا مشكلة! ببساطة لم تكن هناك حاجة لإنشاء قلاع في الهواء.
الآن عليك أن تفهم ، أن تقبل الشخص تمامًا كما هو. مع مزاياها وعيوبها. في الوقت الذي يبدأ فيه الشخص في إظهار ليس فقط مزاياه الخاصة ، ولكن أيضًا عيوبه ، تظهر أدوار جديدة للزوج والزوجة. وهذه الحالة جديدة تمامًا بالنسبة لشخص دخل للتو في اتحاد زواج. بالطبع ، قبل الزواج ، قبل الزواج ، كان كل شخص يتخيل نوع الزوج أو الزوجة الذي سيكون عليه ، وأي نوع من الأب أو الأم سيكون. لكن هذا على مستوى الأفكار والمثل فقط. في حالة الزواج ، يتصرف الشخص كما يحدث. والامتثال للمثالية إما يعمل أو لا يعمل. بالطبع ، منذ البداية ، ليس كل شيء يعمل بأفضل طريقة.
من أجل الوضوح ، سأقدم مثالاً. قالت إحدى النساء بحكمة شديدة: "لا يوجد مثل هذا الشخص الذي يخطو أولاً على الجليد ويذهب على الفور ويبدأ في أداء العناصر الصعبة." حسنًا ، هذا لا يحدث. سوف يسقط بالتأكيد ويملأ المطبات. إنه نفس الشيء مع تكوين أسرة. دخل الناس في تحالف وأصبحوا على الفور أفضل زوج وزوجة في العالم. إنها لا تعمل بهذه الطريقة. ومع ذلك ، سيتعين عليك تحمل الألم والسقوط والبكاء. لكن عليك أيضًا أن تنهض. هكذا الحياة. هذا جيد.
من المتوقع أن يتصرف الزوج بشكل مختلف عن سلوك العريس. ومن المتوقع أيضًا أن تتصرف الزوجة بشكل مختلف عن تصرف العروس. لاحظ أنه حتى إظهار الحب في العائلة يجب أن يكون مختلفًا عن إظهار الحب في علاقة ما قبل الزواج. أجب عن هذا السؤال بنفسك - إذا وضع العريس باقة من الزهور لعروسه قبل الزواج ، متسلقًا أنبوب الصرف إلى الطابق الثالث ، فكيف سيرى الآخرون ذلك؟ "واو ، كيف يحبها ، لقد فقد رأسه من الحب!" تخيل الآن أن الزوج ، الذي لديه مفتاح هذه الشقة ، يفعل الشيء نفسه. صعد إلى الطابق الثالث ليضع باقة من الزهور. في هذه الحالة ، سيقول الجميع: "إنه غريب نوعًا ما". في الحالة الثانية ، لن يُنظر إليها على أنها فضيلة ، بل على أنها غرابة في تفكيره. سوف يفكرون إذا كان مريضا.
قد يبدو تافهًا كيفية تقديم باقة من الزهور. لكن التوقعات من العريس ومن الزوج مختلفة تمامًا. لماذا ا؟ نعم ، لأن الحب شيء في الزواج ، فهو مختلف تمامًا. هنا ، يجب إظهار المزيد والمزيد من الجدية ، والأكثر تطلبًا ، والمزيد من التسامح ، والحصافة ، والهدوء. من المتوقع صفات مختلفة تماما. بالعودة إلى السؤال الأصلي ، تكون العلاقات قبل الزواج وبداية الحياة الأسرية كاملة مراحل مختلفةفي الحياة الأسرية. لكن يبدو لي أن بداية الأسرة أكثر إثارة للاهتمام ، لأنها بالفعل حياة حقيقية. العلاقة قبل الزواج هي تحضير لقصة خرافية ، والحياة الأسرية هي بالفعل بداية قصة خيالية. الذي سيكون سعيدًا أو غير سعيد ، لكن الأمر يعتمد عليك.
الفرق بين الرجل والمرأة في فهم الحب والأسرة
يشعر الرجل والمرأة بشكل مختلف في بداية الحياة الأسرية. كثير من النساء لديهن رغبة في الحفاظ على أسلوب العلاقات قبل الزواج ، بحيث يكملها الرجل دائمًا ، ويقدم الزهور والهدايا. ثم تعتقد أنه يحبها حقًا. وإذا لم يقدم هدايا ، ولم يقل مجاملات ، ينشأ شك: "من المحتمل أنه سقط من الحب". وتبدأ الزوجة الشابة في النظر إليه ، وطرح الأسئلة. ولا يفهم الرجل سبب قلق المرأة ، فما الذي حدث.
عندما بدأ علماء النفس في دراسة هذه المسألة ، اتضح أنه في أي مرحلة من مراحل تطور الأسرة ، من المهم للمرأة أن يقول لها الرجل شيئًا جيدًا ولطيفًا. المرأة مرتبة لدرجة أنها تحتاج إلى دعم لفظي. والرجال أكثر عقلانية. وعندما يُسأل الرجال عن المشاعر المنقرضة ، يتفاجأون ، ويقول معظمهم: "لكننا وقعنا ، هناك حقيقة. بعد كل شيء ، هذا هو أهم دليل على الحب. لا يزال من الواضح ، ماذا أقول؟ "
أي أن الرجل والمرأة لهما نهج مختلف. تحتاج المرأة إلى دليل كل يوم. وهكذا فإن الرجل لا يفهم ما يحدث لها كل يوم. لكن إحضار زهرة واحدة وتقديمها لا يكلفه شيئًا. والمرأة بعد ذلك تتفتح وتنقل الجبال! إنه مهم لها ، لكن الرجل لا يفهمها. قال رجل إنه عندما تغضب المرأة ، لا يهاجمها ، بل يقول لها: "بالرغم من حقيقة أنك غاضب ، ما زلت أحبك. أنت رائعة الجمال! " ما الذي يحدث مع المرأة؟ تذوب وتقول: "لا يمكن الحديث معك بجدية". كل ما تحتاجه هو الشعور ببعضكما البعض وقول الكلمات الضرورية. نظرًا لأن المرأة أكثر عاطفية ، فأنت بحاجة إلى منحها هذا الدعم العاطفي.
بدأوا في البحث أكثر ، واتضح أنه حتى مفهوم "الحب والوجود معًا" رجل وامرأة يفهمان بشكل مختلف. هناك عائلة من علماء النفس ، الزوج والزوجة كرونيك. قاموا بالتحقيق في مسألة كيف يفهم الرجال والنساء معنى أن يكونوا معًا. عند الزواج ، يقول رجل وامرأة: "أنا أتزوج من أجل الحب. أنا أحب هذا الرجل. وأريد أن أكون دائمًا معه ". يبدو أننا نتحدث نفس اللغة ، وننطق نفس الشيء. لكن اتضح أن الرجل والمرأة وضعا معاني مختلفة في هذه الكلمات. التي؟
الأول والأكثر شيوعًا. عندما تقول امرأة "الحب وكن معًا" ، يمكن تصوير أدائها على أنه النموذج التالي. إذا قمت برسم دوائر (تسمى دوائر إيلير): دائرة واحدة وداخلها دائرة ثانية مظللة. هذا ما يعنيه أن تكون المرأة "معًا". تحاول أن تكون في قلب حياة رجلها الحبيب. غالبًا ما تقول هؤلاء النساء: "أحبك كثيرًا لدرجة أنك إذا لم تكن في حياتي ، فإنها تفقد معناها". هذا هو نوع العلاقة بالذات عندما تبدأ المرأة في الحياة الأسرية في البكاء أو تتوجه إلى طبيب نفساني. إنها لا تفهم ما يحدث. تقول: "لكننا اتفقنا على أن نكون معًا".
إذا نظرت من وجهة النظر الأرثوذكسية ، ستجد هنا انتهاكًا للقانون: في الإنجيل مكتوب "لا تجعل نفسك صنمًا". هذه المرأة تجعل زوجها ليس مجرد زوج ومحبوب ، بل تضعه فوق الله. قالت له نوعًا ما ، "أنت كل شيء بالنسبة لي." هذا انتهاك للقانون الروحي!
من وجهة نظر نفسية ، مثل هذه المرأة في هذه العلاقة تأخذ دور الأم ، وتصنع الطفل من الزوج. تعيد تربية زوجها إلى مستوى طفل متقلب. "شاهد كيف أطبخ. لديك عصيدة عليك ، لديك سبيك عليك. انظر كيف أنظف جيدا. وتعال على هذا أو هذا؟ فقط احبيني! واسمحوا لي أن أذهلك ، وأغني أغنية ". ويتحول الرجل تدريجياً إلى طفل من رب الأسرة. من الذي سيرفض أن يحمل على أيديهم؟
مرت عدة سنوات ، وبدأت المرأة في الصراخ: "لقد أعطيتك حياتي كلها ، وأنت جاحد!" قال الرجل: "اسمع ، لم أطلب منك أن تفعل هذا." وهو محق تمامًا. أمسكته بنفسها بين ذراعيها وحملته ثم أجهشت بالبكاء. على من يقع اللوم هنا؟ يجب أن يكون الرجل هو رب الأسرة ، ويجب أن تتصرف الزوجة بطريقة تجعله يشعر بأنه الرأس. لا ينبغي لها أن تربي منه الطفل المتقلب. يجب أن تكون قادرًا على الحب!
النوع الثاني من الأسرة ، المنتشر في روسيا الملحدة ، تم تصويره باستخدام دوائر إيلير. دائرة واحدة مظللة. أسلوب "لا تتركني خطوة ، ولن أتركك." مثل هذه العائلة مثل السجن. ذات مرة ، في رسم تخطيطي للطالب ، وصفت طالبة الوضع على النحو التالي: الزوجة ، كما كانت ، تقول لزوجها ، "إلى الساق ، إلى الساق!" تقول هذا لرب الأسرة زوجها! لكنه ليس كلبا! لماذا "على الساق"؟ في الوقت نفسه ، تأتي امرأة لاستشارة عائلية وتقول: "أتعلم ، أنا أعاني كثيرًا ، لكنه جاحد جدًا. إنه لا يقدرني على الإطلاق! " في الوقت نفسه ، تعتقد بصدق أنها تعاني. ولا يفهم أن أكثر من حب قويمنها - إلى نفسها. الموقف من الزوج مهين ، ليس لرب الأسرة ، بل من الشخص الذي يمكن أن يقول له "اصمت!" و "إلى الساق!"
الإصدار التالي من الحب وتفسير مفهوم "أن نكون معًا". هذا الخيار هو الخيار الأكثر طبيعية وإنسانية. إذا صورنا العلاقات في الشكل خواتم الزفاف، سوف يتداخلون مع بعضهم البعض قليلاً. أي أن الزوج والزوجة معًا ، ولكن ليس كما في الحالة الثانية ، عندما تكون الأسرة مثل السجن. هنا تفهم المرأة أن زوجها شخص مستقل ، وله الحق في تجاربه وأفعاله. لا يتعين عليهم دائمًا السير من إصبع القدم إلى أخمص القدمين والنظر في اتجاه واحد ، يجب أن يكون هناك احترام لبعضهم البعض ، والثقة. إذا لم يكن الرجل في المنزل لبعض الوقت ، فهذا لا يعني أنه يفعل شيئًا غير لائق. لا داعي لقوله "أين كنت؟ .. والآن مرة أخرى ولكن بصراحة!" يجب أن تكون هناك حرية معينة ، الثقة في بعضنا البعض. وتشعر المرأة بمزيد من الراحة والراحة عندما لا يكون الرجل دائمًا أمام عينيها. أريد أن ألفت انتباهك ، فالحب لا يزال يمنح شخصًا آخر الفرصة لفعل شيء بدونك. من هذا ، لا يصبح الشخص الآخر غريباً ، ومن هنا يكبر ، ويكتسب معلومات جديدة ، وتصبح حياته أكثر ثراءً. يتواصل الإنسان في عمله ويقرأ الكتب التي يحبها. بعد معالجة كل هذا ، يصبح أكثر إثارة للاهتمام في الأسرة ، ويصبح أكثر نضجًا.
الآن دعونا نرى كيف يفهم الرجال معنى أن يكونوا معًا. اتضح أن الخيار الأكثر شيوعًا هو ما يلي. إذا صورت دائرتين ، فسيكونان على مسافة من بعضهما البعض ، وسوف يتحدان بشيء مشترك: في الأساس ، يتحد الرجل والمرأة في مكان إقامتهما (الشقة). ماذا يعني ذلك؟ الرجل أكثر استقلالية. يحتاج إلى مزيد من الحرية في الحياة. هذا لا يعني أنه ليس شخصًا في المنزل. الرجل يقدر الحياة الأسرية كثيرا. إنه يحتاج فقط إلى بيئة عائلية عادية. لا يحتاج إلى زوجة هستيرية ، تتعجل ، ترى حياتها في تربية زوجها كطالب. لا يحتاج لمن يوبخ طيلة حياتها ، ثم يقول: لماذا لا تقدرني؟
هذا سوء تفاهم بين الرجل والمرأة ، عندما يفهمان بشكل مختلف معنى "أن نكون معًا" في السنة الأولى العيش سوياشعرت بشكل حاد بشكل خاص. وبسبب هذا ، تعاني النساء في كثير من الأحيان. لذلك أناشدهم. إذا لم يكن الرجل دائمًا أمام عينيك ، فلا تعتبره مأساة. علاوة على ذلك ، يجب على الرجل أن يفرض نفسه في العمل. إذا أكد نفسه في العمل ، في مهنته ، فإنه يصبح أكثر ليونة في الأسرة. إذا لم ينجح شيء ما معه في العمل ، فإنه يتصرف بشكل أقوى في الأسرة. لذلك لا تغار من عمله. هذا أيضا خطأ. يجب على الزوج والزوجة عدم الشهيق والزوجة في نفس الوقت. وفي الحياة بنفس الطريقة ، يجب أن يكون لكل شخص إيقاعه الخاص ، لكن يجب أن يكونا معًا. يجب أن تتم الوحدة على مستوى الثقة والاحترام تجاه الشخص الآخر.
أحيانًا أقترح على بعض النساء: "تخيل أن يخبرك الرجل بالمتاعب من الصباح إلى المساء ، من الصباح إلى المساء يعلمك شيئًا". مثل هذه الأشياء لا تحدث للمرأة أبدا. لا تفهم النساء على الإطلاق أنها ليست معلمة في الأسرة ، وأن زوجها ليس طالبًا فقيرًا. بل على العكس: هو رب الأسرة ويجب أن تكون مساعدته. تعليمه ليس حسب الوصايا ، إنه انتهاك للقوانين الروحية.
هناك قوانين فيزيائية وهناك قوانين روحية. كل من هؤلاء وغيرهم من الله. لم يتم إلغاء كل من هؤلاء وغيرهم. هناك قانون الجاذبية الكونية. ألقوا حجرا ، يجب أن يسقط على الأرض. تم إلقاء حجر ثقيل ، فسوف يضرب بقوة. وينطبق الشيء نفسه على القوانين الروحية. سواء عرفناهم أم لا ، فهم ما زالوا يعملون. يكتب الشيوخ أن "تسلط المرأة على الرجل تجديف على الله" محاربة الله. إذا كانت المرأة لا تتصرف حسب الوصايا فإنها تعاني. أيتها النساء ، تعال إلى حواسك! ابدأ بالتصرف بشكل صحيح. كل شيء سوف ينبض بالحياة ويصطف كما ينبغي.
روتيني
في السنة الأولى من الحياة الأسرية ، هناك تعقيد مثل الرتابة. إذا التقينا ، قبل الزواج ، من حين لآخر مع بعضنا البعض ، كانت هناك تواريخ ، وفي هذا الوقت كان كلاهما في حالة معنوية عالية ، كان كل شيء احتفاليًا. في الحياة الأسرية ، اتضح أنهم يرون بعضهم البعض كل يوم. وهم يرون بالفعل الجميع وفي مزاج جيد، وفي حالة سيئة ، يرون تسويتها وتسويتها وعدم تسويتها على الإطلاق. نتيجة للرتابة ، تتراكم الرتابة التعب العاطفي. يجب أن نتعلم ترتيب العطلات لأنفسنا. مجرد ترك كل شيء والخروج من المدينة معا. مكان آخر ، والطبيعة ، وهدأ كلاكما. مجرد تغيير في الانطباعات. وعندما يعود الناس من هذه الرحلة ، يكون كل شيء مختلفًا بالفعل. لم تعد العديد من المشاكل تبدو عالمية كما كانت من قبل ، وكل شيء أبسط. أهم شيء هو أنهما معًا ، وأن يستريحوا معًا ، يتخلصون من هذه الرتابة ، ويتخلصون من الرتابة.
تضخم الأشياء الصغيرة
نتيجة للرتابة ، يبدأ التعب العاطفي ، ويبدأ ما يسمى بـ "تضخم الأشياء الصغيرة". وهذا يعني أن تفاهات تبدأ في الإزعاج.
المرأة منزعجة من أن الرجل ، عند عودته إلى المنزل ، لا يعلق سترته على كتفيه ، بل يرميها في مكان ما. امرأة أخرى منزعجة من ذلك معجون الأسنانضغط للخارج ليس في المنتصف ، ولكن من أعلى أو أسفل (أي ليس في المكان الذي اعتادت عليه). ويبدأ في التهيج إلى قشعريرة عصبية. تبدأ بعض الأشياء أيضًا في إزعاج الرجل. على سبيل المثال ، لماذا تتحدث على الهاتف لفترة طويلة. علاوة على ذلك ، قبل الزواج ، لمسه. "واو ، كم هي اجتماعية ، وكيف هي محبوبة ، وكم عدد الأشخاص الذين ينجذبون إليها ، وقد اختارتني." في الزواج ، نفس الشيء مزعج لرعشة عصبية. "ما الذي يمكنك التحدث عنه لساعات عديدة على الهاتف؟ سأل. - لا ، أخبرني - عن ماذا؟ " عندما يأتي الأزواج للتشاور ، ترى أنهم ليسوا مستعدين للتوصل إلى حل وسط ، وبالكاد يستطيعون كبح جماح أنفسهم جسديًا. غالبًا ما يلجأ الزوج والزوجة إلى بعضهما البعض بسؤال: "هل تفهم أن هذه تفاهات؟ حسنًا ، إذا لم يكن الأمر بهذه الأهمية ، فلماذا يصعب عليك الاستسلام لي؟ "
أولاً ، الموقف الذي يتعين على شخص آخر إعادة بنائه بالنسبة لي هو موقف غبي. حتى في العصور القديمة ، كان الناس يقولون ، "إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا ، فكن سعيدًا". هذا لا يعني أنه يجب إعادة بناء العالم كله من أجل راحتنا. يجب أن يكون هناك صبر أولي وضبط النفس. حسنًا ، ما الفرق الذي يحدثه كيف يضغط الرجل على العجينة؟ إنها ليست مأساة عالمية أن علق ملابسه على كرسي وليس على شماعة. يمكنك أن تتفاعل بشكل مختلف دون الدخول في حالة هستيرية.
ما الذي بدأ يحدث بعد ذلك؟ هناك حاجة لإدارة الأسرة. إذا لم يكن بمقدورك فعل أي شيء في المنزل في وقت سابق ، أو القيام بذلك من حين لآخر ، لأنك كنت طفلاً ، فقد تحول كل شيء الآن بشكل مختلف. قالوا لك في وقت سابق: "ستعمل بجد في الحياة ، ولا يزال لديك قسط من الراحة." وعندما يتم إنشاء العائلات ، يكون الإصدار الكلاسيكي كما يلي: تحصل الزوجة الشابة فقط على بيضة أو بطاطس ، ويقلى البيض ، وشرائح الحرارة ، ويمكن للزوج أن يفعل الشيء نفسه. هل هذا استعداد للحياة الأسرية؟ التحضير الأساسي للعشاء يصبح عملاً فذًا. تذكر الفيلم ، يقول Munchausen "اليوم لدي عمل فذ في جدولي الزمني"؟ ثم يصبح كل شيء في الأسرة إنجازًا. حتى إعداد الطعام عاديا. فعلت ماما كل شيء من قبل ، ولكن بعد ذلك سقطت بعض المسؤوليات. إنه أمر مزعج للغاية إذا لم تكن مستعدًا ، إذا كنت معتادًا على استخدامه.
ماذا تفعل في هذه الحالة؟ تصرف بنضج! إعادة بناء! تحتاج إلى بذل جهد على نفسك. إنها ابتدائية ، إذا كنت تتذكر المرحلة التي ينتقل فيها الأطفال من روضة الأطفال إلى المدرسة ، ولديهم مسؤوليات جديدة ، ودروس جديدة ، ويتعين عليهم الاستعداد كثيرًا. حسنًا ، لهذا السبب لا يتركون المدرسة! إنهم يدرسون ، يذهبون أبعد وأكثر.
فقط اضحك على هذا الشيء الصغير ، حوّل كل شيء إلى مزحة. هذا من جهة. من ناحية أخرى ، توجه نحو بعضكما البعض. هذه ليست مشكلة عالمية ، لأنه يمكنك الاستماع إلى شخص آخر. هذا هو الشيء الأكثر منطقية. هناك عبارة - "سأموت ، لكنني لن أسجد". حسنًا ، لماذا تموت واقفًا عندما يكون من السهل جدًا الصعود وتعليق سترتك المكان الصحيحإذا كان يزعج شخصًا آخر ، خاصةً من تحب؟ بعد كل شيء ، سيكون ممتنًا لك ، وستكون الأمسية أكثر سعادة ولن تكون هناك مشاهد. أيضا للمرأة. إذا شعرت أن زوجها منزعج من محادثاتها الطويلة عبر الهاتف فعليها أن تستسلم له.
من هو رب الاسرة ام قيصر
في السنة الأولى ، يتم تحديد من سيكون رب الأسرة. زوج أو زوجة؟ في كثير من الأحيان ، تبدأ النساء اللاتي يتزوجن من أجل الحب حياتهن الأسرية بإرضاء أزواجهن. إنه أمر طبيعي جدًا: عندما تحب ، يكون ذلك جيدًا للشخص الآخر. يتم حمل العديد من النساء بعيدا. يبدأون في التصرف بروح "سأفعل كل شيء بنفسي. بعد كل شيء ، الشيء الرئيسي هو أنك تشعر بالرضا ". إذا كنت بحاجة إلى الخروج ، بالطبع ، هي نفسها. إلى المتجر؟ لا ، هي نفسها. إذا عرض الزوج المساعدة ، على الفور "لا تفعل ، أنا نفسي". إذا بدأ الرجل في تقرير شيء ما ، فإن المرأة تحاول أيضًا القيام بدور نشط ، "لكنني أعتقد ذلك ،" "لنفعل ما أقوله". إنها ، تتحدث ببساطة ، لا تفهم في هذه اللحظة أنها تحاول دون وعي (وأحيانًا بوعي) تولي دور رب الأسرة.
تتصرف العديد من النساء اللواتي يتزوجن بنفس الطريقة في حفل الزفاف ، عندما يفترض أن يأخذ العروسين لقمة من الرغيف. إنهم يحاولون جاهدين أن يعضوا أكثر. يصرخون لها: "عض أكثر!" وتحاول المرأة أن تبتلع إلى أقصى حد. وفقًا لمثل موسكو: "كلما فتحت فمك على نطاق أوسع ، كلما قضمت أكثر". لذلك يحاولون فتح أفواههم على نطاق أوسع حتى الخلع. إنهم لا يعرفون حتى أن مأساة عائلية تبدأ هنا. هذا هو بداية آلام الأسرة في عدة أجيال. لماذا ا؟ من الطبيعي أن يكون الرجل مسؤولاً عن الأسرة (سواء كان يفهمها أم لا). المرأة ضعيفة. الرجل نفسه أكثر عقلانية ، بدم بارد ، وهادئ. تفكيره مختلف. النساء أكثر عاطفية ، نشعر أكثر ، لكننا نلتقط اتساعًا أكثر من العمق. لذلك ، يجب أن يكون مجلس العائلة في العائلة: أحدهما يأخذ اتساعًا أكبر ، والآخر - في العمق. أحدهما على مستوى العقل البارد والآخر على مستوى القلب والمشاعر. ثم هناك الامتلاء والدفء والراحة.
إذا اعترضت امرأة ، دون أن تدرك ذلك ، دور القائد من الرجل ، يحدث ما يلي: تتغير ، تفقد أنوثتها ، وتصبح ذكورية. انتبه ، يمكن رؤية المرأة في الحب والمحب من بعيد. هي لطيفة جدا ، تجسد الأنوثة والأمومة ، هادئة ، مسالمة. إذا أخذنا الحداثة المتحررة ، فإن النظام الأم يسود الآن في العديد من العائلات ، حيث تكون المرأة هي زعيمة الأسرة. لماذا ا؟
في كثير من الأحيان تأتي النساء للاستشارة ويقولن ، "من أين يمكنني الحصول عليهن ، أيها الرجال الحقيقيون. سأكون سعيدًا بالخروج من هذا ، ولكن أين يمكنني أن أجده؟ " عندما تبدأ في تحليل الموقف ، يتضح أنه مع موقفها تجاه الحياة وخصائصها السلوكية ، فإن ذلك الرجل الذي سيصمت ويتنحى جانباً هو الوحيد الذي يمكنه البقاء معها دون نوبة قلبية. لأن شخص ما يجب أن يكون عاقل. يفكر ، "من الأفضل أن أسكت ، لأنك لا تستطيع أن تصرخ عليها." تصرخ له: أي نوع من الزوج أنت ؟! وكان ببساطة أصم بالفعل بسبب صراخها. "نعم ، أنا هنا. هدء من روعك. انظر أنك لست وحدك. أنت فقط تشعر أنك امرأة ".
يجب أن تكون المرأة أنثوية وناعمة وليست هيستيرية. يجب أن يأتي الدفء منها. مهمة المرأة هي الحفاظ على الموقد. لكن أي نوع من الوصي عليها إذا كانت تسونامي ، إعصار ، حرب شيشانية صغيرة داخل أراضي العائلة؟ المرأة بحاجة إلى أن تأتي إلى رشدها ، تذكر أنها امرأة!
تسألني النساء السؤال "ماذا أفعل إذا لم يتولى دور الرأس؟" أولاً ، يجب أن أقول إن أولادنا لم يتم تدريبهم ليكونوا رب الأسرة. في وقت سابق ، قبل عام 1917 ، قيل للصبي: "عندما تكبر ، عليك أن تصبح رب الأسرة ، سوف تجيب أمام الله ، كيف كانت هناك زوجة خلفك (إنها وعاء ضعيف). سوف تجيب على شعور الأطفال خلف ظهرك (فهم صغيرون في النهاية). سيكون عليك أن تجيب أمام الله عما فعلته لتجعلهم جميعًا يشعرون بالرضا ". قالوا له: أنت الحامي! يجب حماية عائلتك ووطنك ". تعلمنا الأرثوذكسية أنه لا يوجد شرف أعلى من أن نبذل حياتنا من أجل أصدقائنا. انه لشرف! لانك رجل. والآن يقولون: "فكر في الأمر! هل تريد الالتحاق بالجيش؟ سوف تموت هناك! هل أنت مجنون أو ما ؟! " الآن يأتون بالروح: "أنت ما زلت صغيرًا ، لا يزال عليك أن تعيش لنفسك."
وهذا "الصغير" يخلق أسرة. وسيكون كل شيء على ما يرام ، يمكن أن يصبح رب الأسرة إذا كانت هناك امرأة أنثوية في الجوار. يجب أن تكون بجانبها زوجة ، نشأت في التقاليد الأرثوذكسية ، تعرف أن مهمتها هي أن تكون مثل هذه الزوجة حتى ترغب في العودة إلى منزلها ، لأنها موجودة ، لأنها لطيفة ومحبّة. ولا تبتعد عنها بقول "ارحمني يا رب". يجب أن تكون مثل هذه الأم حتى يتمكن الأطفال من القدوم إليها طلبًا للمساعدة ، وعدم الهروب منها ، ورؤية ما هي مزاج سيئ... يجب أن تكون مضيفة ، حتى لا يكون طهي الطعام عملاً فذًا لها. كما ترى ، عندما يتزوج الرجل أنثويةالحياة الأسرية مختلفة. وغالبًا ما يحدث الموقف التالي في أسرة بها امرأة متحررة. تقول: "لم تسمعني في المرة السابقة ، لكن الأمر كان سيئًا. لذا كن ذكيا ، استمع إلي الآن! ألا تفهم بعد أنك كامل (طرق طرق) مقارنة بي؟ "
عندما كنت أدرس في المعهد ، قال معلمنا ذات مرة: "يا فتيات ، تذكري بقية حياتك: شخص ذكي و امرأة ذكيةليسا نفس الشيء ". لماذا ا؟ الشخص الذكي لديه سعة الاطلاع والتفكير غير العادي. المرأة الذكية لا تبالغ في عقلها عند التواصل وخاصة في الأسرة. إنها تحاول أن تجد بعناية الحل ، الأكثر نعومة ، والأكثر ألمًا ، والذي يناسب كل فرد في الأسرة ، لمساعدة زوجها ، ولكي يكون كل شيء هادئًا وهادئًا. كثير من نسائنا لسن أذكياء. يخوضون هجومًا أماميًا ، ويتصرفون كمقاتلين في الحلبة ، وتبدأ الملاكمة النسائية. ماذا يفعل الرجل؟ يتنحى جانبا. "إذا كنت تريد القتال ، حسنًا ، قاتل".
قالت عالمة النفس في موسكو (مملكتها السماوية) فلورنسكايا تمارا ألكساندروفنا عبارة رائعة: "لكي يكون الزوج رجلاً حقيقياً ، يجب على المرء أن يصبح امرأة حقيقية". يجب أن نبدأ مع أنفسنا. هذا ، بالطبع ، صعب ، لكن بدون ذلك ، لن تتمكن من الحصول على رجل حقيقي بالقرب منك. عندما تكون المرأة ممزقة وهستيرية باستمرار ، يحاول الرجل التنحي جانباً حتى لا يصمم.
بكل بساطة. عندما تدرك المرأة نفسها وتبدأ في التغيير ، في البداية ينتظر الرجل بشدة المشاهد المعتادة ، يبدأ في التساؤل: "هل أنت بخير؟" ولكن بعد ذلك ، عندما تتغير حقًا ، يبدأ الزوج أخيرًا في التصرف كرجل ، لأنه مُنِح الفرصة للتصرف ليس كفتى يجلد ، بل كرجل حقيقي. وبعد ذلك ، لأن الوالدين يتصرفان كزوج وزوجة عاديين ، يهدأ الأطفال. يأتي السلام للعائلة ، كل شيء في مكانه.
تقول بعض النساء ، "كيف يمكنني أن أتصرف كمساعد؟ انا لااستطيع! لم تتصرف جدتي ولا والدتي على هذا النحو. لم أحصل على هذا قط أمام عيني ".
في الواقع ، كيف؟ كل شيء عادي وبسيط للغاية - لا يجب أن تتمسك بـ "أنا" الخاص بك وتضعه في المقدمة ، ولكن ببساطة تحب الآخر وتعتز به. ثم يبدأ القلب في الدفع.
على سبيل المثال ، تقول امرأة: "أناقش معه قضايا الأسرة ، لكنني ما زلت أتخذ القرار الصحيح. لماذا تكذب إذن؟ لماذا نضيع الوقت في هذا؟ " هكذا يتصرف الذكي ، ولكن المرأة غير الحكيمة ، لأنها تحفر قبرًا لأهلها. يبدو أنها تقول: "لا أستطيع أن أراك نقطة فارغة. ماذا قال أحدهم هناك؟ هل أنت؟ ماذا صرتم هناك؟ "
هل هكذا يتصرفون مع رب الأسرة؟ على سبيل المثال ، تجيب امرأة ذكية جدًا على سؤالي: "كيف تتحدث مع زوجك؟" تقول: "سأخبرك بالخيارات التي طرأت على ذهني ، لكن القرار متروك لك. أنت الرأس. أخبرته كيف ترى الوضع ، وهو يتخذ القرار. وهذا صحيح!
أفهم أنه من الصعب قول ذلك. المرأة العصريةبل ينكسر ، ويعمل على مبدأ "سأموت ولا أسجد". والأسرة تنهار.
من الطبيعي للمرأة أن تطلب النصيحة من الرجل. ويبدأ الرجل في التعود على كونه المسؤول ، فماذا سيطلب منه. عندما يكون هناك أطفال ، لا بأس من إخبار الطفل ، "اسأل أبي. كما يقول فليكن. بعد كل شيء ، هو رئيسنا ".
عندما يصبح الأطفال شقيين ، من الصواب أن نقول: "هادئ ، أبي يستريح. كان في العمل. لنكن هادئين ". هذه أشياء صغيرة ، لكنها هي التي تشكل أسرة سعيدة. من الضروري معرفة كيفية القيام بذلك. هكذا تتصرف المرأة الذكية ، حارسة الموقد. بجانب هذه المرأة ، يصبح رأس الرجل من صبي عديم الخبرة. هذه الأسرة ، وفقًا لمسح أجراه علماء الاجتماع وعلماء النفس ، قوية ، لأن كل شيء في مكانه.
علاقات الأسرة الشابة مع الأقارب
توصل علماء نفس الأسرة الذين درسوا الكثير من العائلات الشابة إلى استنتاج مفاده أنه من الأفضل العيش منفصلين عن والديهم. مع التنشئة الحديثة ، إذا بدأت عائلة شابة في العيش بشكل منفصل ، فلن يكون لذلك تأثير مؤلم على كيفية إتقانها لأدوارها مما لو كانت تعيش مع والديها.
اسمحوا لي أن أشرح لماذا. الناس المعاصرون صبيانيون جدا. في كثير من الأحيان ، الأشخاص الذين ينشئون أسرًا ، لا يزالون مصممين على أن يكونوا أطفالًا ، بحيث يحملهم الأب والأم على أيديهم ، حتى يتمكن الأب والأم من حل مشاكلهم. إذا لم يكن هناك ما يكفي من المال للمساعدة. إذا لم تتمكن من شراء الملابس ، يمكنك شراء المزيد من الملابس. إذا كانت البيئة غير جيدة بما فيه الكفاية ، فسوف يساعدون في الأثاث. وإذا لم يكن هناك شقة فعليهم استئجار شقة. هذا الموقف أناني. يجب على الآباء ، مثل الأطفال الصغار ، حملها على أيديهم ، ويجب أن يدحروها في عربات الأطفال. هذا خطأ ، لأنه عندما يتم تكوين الأسرة ، يكونان شخصين بالغين قد يكون لهما أطفال قريبًا. هم أنفسهم يجب أن يحملوا شخصًا على مقابض. عند تكوين أسرة ، من الضروري مسبقًا ، قبل الزواج وقبل الزواج ، التفكير في المكان الذي سيعيش فيه الصغار. من الأفضل أن تجد فرصة ، حاول كسب المال مقدمًا. يُنصح ليس على حساب الوالدين ، ولكن على نفقتهم الخاصة ، على الأقل خلال الأشهر الستة الأولى لاستئجار شقة والعيش بشكل منفصل.
لماذا توصل علماء النفس إلى استنتاج مفاده أنه مع التنشئة الحديثة ، من الأفضل أن تبدأ الحياة الأسرية بشكل منفصل؟ عند تكوين أسرة ، يجب أن يتقن الشباب دور الزوج أو الزوجة. يجب أن تكون هذه الأدوار متسقة. لكن لم ينجح الأمر أن كل شيء كان سلسًا في وقت واحد. ولكي تصبح زوجة صالحة ، يجب أن تشعر المرأة بنفسها ما يعنيه أن تكون زوجة صالحة. بالنسبة لها ، لا تزال هذه حالة غير عادية. إنه نفس الشيء بالنسبة للرجل. أن تكون زوجًا أمر غير معتاد ، لكنه رب الأسرة ، يتوقع منه الكثير. منذ وقت ليس ببعيد ، كان هناك الكثير من الحرية ، ولكن الآن هناك مسؤوليات فقط. يحتاج الرجل إلى التعود على ذلك. يحتاج الأزواج الصغار إلى تنسيق أعمالهم حتى يكون التواصل بين الزوج والزوجة متعة. وفي هذه اللحظات المؤلمة ، عندما لا ينجح كل شيء دائمًا ، من الأفضل أن يعيش الصغار منفصلين. عندما يأتي شخص ما بعد الزفاف إلى عائلة أخرى ، لا يجب أن يجد فقط مع هذا الشخص بعينه لغة مشتركة... سيتعين عليه الانضمام إلى حياة عائلة أخرى ، عاشوا فيها كثيرًا بدونه. سنوات طويلة... على سبيل المثال ، دعنا نتذكر العلاقة في صف مدرسيعندما يصل طالب جديد. كان الجميع معًا لفترة طويلة ، ثم جاء واحد جديد. في البداية ، الجميع ينظرون إليه. ويحدث ، كما في فيلم "الفزاعة". إذا كان الشخص يختلف عن الآخرين ، فمن المؤكد أن تبدأ الإجراءات القمعية ضده ، فإنهم يحاولونه من أجل القوة. إنهم يراقبون كيف سيتصرف. لماذا ا؟ إنه مختلف ، ويجب أن نرى إلى أي مدى يمكنك أن تجد لغة مشتركة معه.
حتى أن اليابانيين لديهم قول مأثور: "إذا خرج مسمار ، فإنهم يدفعونه للداخل". ماذا يعني ذلك؟ إذا تميز شخص ما في شيء ما ، فإنهم يحاولون تعديله وفقًا للمعيار العام حتى يصبح مثل أي شخص آخر. اتضح أن الشخص الذي يأتي إلى عائلة أخرى ، والتي تطورت فيها جميع العلاقات بالفعل ، يواجه المزيد من الصعوبات. عليه أن يبني علاقات ليس فقط مع شخص واحد أو زوج أو زوجة ، ولكن أيضًا مع الأقارب الآخرين. لم يعد متساويا ، فالأمر أصعب عليه.
عندما يتزوج الشباب ، ينظرون إلى بعضهم البعض ويعتقدون أن الأسرة تتكون من شخصين. وهناك أيضًا العديد من الأقارب ، ولكل منهم فكرته الخاصة عن كيفية التعامل مع هذه العائلة: ما هو وقت الزيارة والمغادرة ، وبأي نغمة للتحدث ، وعدد مرات التدخل. ويمكن أن تكون هذه المشاكل مع الأقارب الجدد مؤلمة للغاية.
كيف يتصرف شباب اليوم؟ غالبًا ما نشأت في نظام الديمقراطية ، في قيم المساواة العالمية. لقد عاش كبار السن حياتهم ، ولديهم ثروة من الخبرة. ما هي المساواة هنا؟ يا لها من رهان مألوف على الكتف؟ يجب أن يكون هناك احترام للكبار! لكن البالغين الآن لديهم اختلالاتهم الخاصة. جاء في الإنجيل أن "الرجل يترك أباه وأمه ويصبح الاثنان جسداً واحداً". يجب على الشخص ترك والديه. لهم الحق في التدخل في حياة الطفل عندما لا يكون له عائلته. عندما يكون لديه عائلته ، يكون ، كما يقولون ، "قطعة كبيرة مقطوعة". يجب على الأسرة اتخاذ القرار من تلقاء نفسها ، في مجلس الأسرة. لا يُسمح بالتسلق إليهم بنشاط مع النصيحة.
غالبًا ما تكون هناك مشاكل عندما تتدخل الأم في حياة أسرة شابة. نادرا ما يتدخل الرجل ، على عكس المرأة ، في أسرة طفله. ما هو خطأ الأم؟ الخطأ الوحيد هو أنه لا يساعد بشكل صحيح. المساعدة بالطبع ضرورية لكن ليس على مستوى الذل والتوبيخ. نفس الشيء يمكن أن يقال على مستوى التوبيخ ، صفعة علنية على الوجه. ويمكن قول الشيء نفسه بعناية شديدة ، واحد على واحد. "ابنة ، أردت التحدث معك." عندما يقال بمحبة ، يستجيب القلب دائمًا. عندما يقال هذا بموقف داخلي خاطئ ، يبدأ الشخص في الرفض. يجب أن نتعلم مساعدة شخص آخر. ليس على مستوى الملك ، الذي يضرب بالسوط ، ولكن على مستوى الوالدين ، بعد سنوات عديدة من الخبرة خلفها وإرشادهم ، والفراخ الوليدة ، والمساعدة في النصيحة. سوف يسمعون بالتأكيد!
وميزة أخرى: الكثير من الشباب الآن ، عندما ينشئون أسرًا ، يبدأون في الاتصال بوالديهم الجدد ليس "أمي" و "أبي" ، ولكن بالاسم وعائلته. دافعهم هو كما يلي: "حسنًا ، لدي أب وأمي. ويصعب علي أن أقول "أمي" و "أبي" للغرباء". هذا ليس صحيحا! لدينا ستايل رسمي وأسلوب غير رسمي في الملابس ، وهناك بدلة كلاسيكية وهناك ملابس المنزل... يفترض الأسلوب الرسمي أيضًا الاتصال الرسمي بالاسم والعائلة ، ومن غير اللائق هنا تناوله بالاسم. أسلوب الاتصال هذا يحدد المسافة. إذا كان الاتصال في عائلة حيث توجد علاقات وثيقة ، يتم الاتصال على مستوى استقبال رسمي ، ثم تظهر مسافة على الفور. ثم السؤال: لماذا أعامل بغطرسة؟ إذا كنت قد نشأت جيدًا ، فمن الطبيعي أن تطلق على والديك الجديدين "أمي" و "أبي". "أمي" ، "أبي" ، والإجابة ستكون كرها - "ابنة" أو "ابن". عندما يأتي ، سوف يستجيب. يوجد مثل هذا القانون في علم النفس: إذا كنت تريد تغيير موقفك تجاه نفسك ، فغير موقفك تجاه هذا الشخص. يجب أن نشعر بقلب شخص آخر.
يمكن أن يكون صعبا جدا. تقول العديد من النساء في الاستشارات: "لديه مثل هذه الأم! من المستحيل تحمله. لماذا أحبها؟ " أنت تفهم ، إذا كنت تفتقر إلى الكثير من اللطف ، فأحبها على الأقل لأنها أنجبت هذا الابن وربته من أجلك. أنجبت. ورفعت. والآن أنت تزوجته. بالفعل لهذا يجب أن تكون ممتنًا لها. ابدأ بهذا على الأقل وسيشعر به الشخص الآخر. بالضرورة! عندما يأتي ، سوف يستجيب. يجب أن تحب أقاربك ، ولا ترتب التحولات على الفور: "جئت ، والآن سيكون كل شيء مختلفًا. هنا نعيد الترتيب ، وهنا نزرع الزهور ونستبدل الستائر ". إذا كانت هذه العائلة تعيش على طريقتها الخاصة ، وقد أتيت إلى هذه العائلة ، فيجب عليك احترامها. عليك أن تبدأ بحب الآخرين وتعلم كيفية منح الحب. لا تطالب بل أعط!
هذه هي مهمة السنة الأولى من الحياة الأسرية. من الصعب جدا. إذا نشأ الإنسان في الأرثوذكسية ، فهذا أمر طبيعي بالنسبة له. إذا نشأ بطريقة حديثة: بروح "الحياة ، خذ كل شيء من الحياة" ، فهذه مشاكل مستمرة. نتيجة لذلك ، تنتهي السنة الأولى ، وتعتقد ، "قبل ذلك ، كانت الحياة هادئة ، كما في إحدى القصص الخيالية. وهناك الكثير من المشاكل. دعونا نطلق ". ويطلق الناس ، دون أن يدركوا أن الحياة الأسرية يمكن أن تكون سعيدة للغاية ، عليك فقط أن تعمل بجد ، ومن ثم يمكن أن يكون العائد ضخمًا. إذا تم قطع هذا البرعم في بداية الحياة الأسرية ، فسيكون هناك طرف ، أشواك مدى الحياة. أي أنك تحتاج إلى جعل الأسرة أقوى ، واكتساب القوة ، بحيث تمنحك الدفء.
هذه اللحظة المؤلمة من تكوين الأسرة شائعة. على سبيل المثال ، يتعلم الطفل الدارج المشي ، فيستيقظ ويسقط ، ثم ينهض ويسقط. لكن هذا لا يعني أنه لا ينبغي له الآن أن يتعلم المشي. عائلة شابة ، تتعلم المشي أيضًا. لكن هناك مثل هذه الميزة. عندما يتعلم الطفل المشي ، من الضروري أن يقف شخص بالغ بالقرب منه ، ويؤمن باستمرار ، ويأخذ المقبض. في حالة الأسرة الشابة ، يجب أن يمسك كل منهما الآخر. معا الزوج والزوجة. يوصي علماء النفس بالبدء في تعلم المشي بشكل منفصل عن الأقارب الآخرين. عندما يتعلمون المشي في ساق واحدة ، من الناحية المجازية ، يتبين أنه يمكنهم بالفعل الانتقال إلى الخطوة التالية. بعد مرور بعض الوقت ، بعد العيش منفردًا ، يمكنك الانتقال إلى والديك. ويمكن بالفعل إنفاق الأموال التي تم إنفاقها على دفع ثمن الشقة على أشياء أخرى.
بالإضافة إلى ذلك ، تساعد الحياة المنفصلة الأزواج الصغار على النمو. لقد بدأت بحقيقة أن لدينا بعض الشباب ، وحتى بالنسبة للجزء الأكبر ، عندما يبدأون الحياة الأسرية ، لا يزال لديهم سلوك المستهلك. "أعط ، أعط ، أعط! ما زلت طفلة وما زلت صغيرا ولا أطلب مني ". لكن تخيل لو انتهى الأمر بشخص ما في جزيرة صحراوية. من سيهتم بما إذا كنت صغيرًا أم كبيرًا ، هل يمكنك الطهي أم لا؟ سيكون عليك أن تنظر حولك حتى تتمكن من تناول هذا ، وبعد ذلك سيكون عليك البحث عن طريقة لطهيها. بعد كل شيء ، لن تأكل الأسماك النيئة ، مثل رميها على الشاطئ؟ عليك أن تجد الفرص ، وتتعلم كيفية طهي الطعام ، وكيفية تجهيز حياتك. عندما يبدأ الشباب في العيش منفصلين ، يبدو أنهم في تلك الجزيرة غير المأهولة. يعتمد الأمر عليهم فقط على ما سيأكلونه ، وكيف سيعيشون ، وكيف سيبنون العلاقات. يساعد على النمو بشكل أسرع. ويجب إزالة المواقف الطفولية مثل "احملني على ذراعيك". هذا معقول ، وأعتقد أنه لا يجب على الآباء التدخل في هذا الأمر. بالطبع ، أريد أن يكون كل شيء على ما يرام مع أطفالي ، أريد أن أمسك الأقلام. لكن حان الوقت لكي يكبروا. إستمع لهذا. بالطبع ، هناك أوقات ينضج فيها الشباب داخليًا ، حيث يمكنهم بناء علاقاتهم ، حيث يكونون في أسرة والديهم. لكن الأمر صعب للغاية بالنسبة لمعظم الشباب. هذه مشاكل إضافية.
مظهر الطفل
المرحلة الثانية ، الخطوة الثانية. العام الأول. يظهر طفل في الأسرة. أنا لا أتناول حالة ما يسمى بالزواج "المحاكي" (هذا عندما تكون العروس حاملاً وبالتالي يتم عقد الزواج). في وقت سابق في روسيا كان يعتبر عار. لماذا ا؟ كلمة عروس تعني - مجهول ، مرادفات - سر ، نقاء. ملابسها بيضاء دليل على الطهارة. في حالتنا ما هي العروس المجهولة؟ عرضت مؤخرًا على مجلة أزياء للعروس الحامل. متغيرات مختلفة فستان الزفافللعرائس الحوامل. إنهم يتعلمون ببساطة بوعي ومنهجي على الفجور. في السابق ، كان على مستوى العار ، لكنه الآن في ترتيب الأشياء.
ماذا يحدث إذا كانت العروس حامل؟ يتم فرض الأزمة الأولى في الحياة الأسرية على أزمة أخرى - الطفل. والأسرة تنفجر في كل اللحامات. إذا نظرت نفسيا. وإذا كنت تعرف القوانين الروحية ، فإن الأمور واضحة بالفعل. الحقيقة هي أنه عندما يعيش الإنسان وفقًا لوصايا الله ، وعندما يكون مُغطى بالنعمة ، يحدث كل شيء بمفرده. يذهب مع الشكر. يظهر شعور بالأمان. الشعور بأن الله محبة وهو يهتم لأمر كل منا. عندما يبدأ الإنسان في الخطيئة ... هناك مفهوم مثل "نتن الخطيئة". يغادر الملاك الحارس لأن خطايانا كريهة الرائحة. تنحرف النعمة عنا ، ونبدأ في المعاناة والمعاناة. نحن أنفسنا قد رحلنا عن الله. اخترنا هذا الطريق ونحن أنفسنا نعاني. عندما تصبح العروس "متمرسًا" (وأحيانًا ليس رجلًا واحدًا فقط) ، ثم تسأل: "لماذا أعاني كثيرًا ، لماذا يعاني أطفالي؟" حسنًا ، افتح الإنجيل ، اقرأه!
عندما ولد طفل مبكرًا ، صلوا ، وطلبوا من الله أن يرسل ذلك الطفل الذي سيكون فرح العائلة ، فرح الله. كثيرا ما يولد الأطفال "الاحتفالية". عندما يسكر الناس عشية الأعياد وينجبون طفلاً في هذه الحالة. ثم يولد الطفل ، ويسأل الوالدان: لمن ذهب ، ألم يكن لدينا هذا في عائلتنا؟
قبل ذلك ، عندما كانت المرأة تحمل طفلاً ، كانت تصلي دائمًا. اعترفت في كثير من الأحيان ، وحصلت على القربان. من خلال هذا يتشكل الطفل. جسد المرأة بيت لهذا الطفل. تنظف حالتها وتؤثر على الطفل. بطبيعة الحال ، كل شيء يؤثر على العلاقة مع زوجها ، تنتهي العلاقة الجسدية. لأن هذا هو زلزال هرموني لطفل صغير. لماذا يقولون "يمتص من حليب الأم"؟ عندما كانت الأم ترضع الطفل ، صلت. وإذا كانت الأم أثناء الرضاعة مع زوجها تلعن أو تشاهد فيلمًا شبه إباحي ، والذي يُعرض الآن باستمرار على التلفزيون ، فما الذي يوضع للطفل مع حليب الأم؟ تذكر كيف تصرفت عندما تحمل الطفل وتطعمه. ولماذا تتفاجأ بعد ذلك؟
لا توجد طرق مسدودة في الأرثوذكسية. الله محبة مطلقة وينتظر توبتنا. فقط. وكما في مَثَل الابن الضال ، لا يعود إلا الابن ، فركض الأب لمقابلته. "أبي ، أنا لست مستحقًا أن أدعى ابنك" ، يقول الابن ، ويركض الأب لمقابلته. هنا تحتاج فقط إلى الإدراك والتوبة ، والتوبة تعني التصحيح. ويجب ألا تكون التوبة على مستوى "الآن لن أفعل ذلك". لا بد من الذهاب إلى الاعتراف وقبول الشركة. ثم نشفي الروح والجسد.
غالبًا ما نرغب في التعامل مع نقاط قوتنا ، لكننا لا نستطيع ذلك. أتذكر أنه في الحقبة السوفيتية كان هناك شعار: "الرجل حداد سعادته". وقرأت في إحدى الصحف: "الرجل جندب من سعادته". بالضبط! شخص يقفز ، يغرد ، يعتقد أنه يقفز عالياً. يا له من حداد هناك! بعد كل شيء ، بدون الله ، لا يمكن للإنسان أن يخلق شيئًا. لذلك ، عليك أن تذهب إلى الله ، وتتوب ، وتطلب القوة ، وتقول "لقد فعلت الكثير بالفعل في حياتي ، وساعدت ، وأصلحها ، لا أستطيع ، يمكنك ذلك. يساعد! حكمة لي ، أرشدني وأصلح كل شيء. يمكنك إحياء لعازر لمدة أربعة أيام عندما كان بالفعل جثة نتنة. أنت تحييني ، تحييني عائلتي ، التي هي نتنة بالفعل ، تتفكك ، أطفالي ، الذين عانوا ، أنت تساعدهم بنفسك ". وبالطبع ، يجب أن تبدأ بنفسك في تصحيح نفسك. كل هذا ممكن.
ماذا يحدث عندما تنجب عائلة صغيرة؟ إنهم يتوقعونه ويفكرون: الآن كل شيء سيكون على ما يرام. وما يبدأ هو أنه يجب عليهم تولي أدوار جديدة للأم والأب. هناك عمل فذ للأمومة والأبوة. هذا حب تضحية ، عليك أن تنسى نفسك. لكن كيف تنسى نفسك؟ إنه صعب للغاية عندما تكون أنانيًا. وعندما تحب ، ليس الأمر صعبًا على الإطلاق.
عندما يولد الطفل ، كيف يتم إعادة ترتيب العبء في الأسرة؟ أولاً ، إذا أخذنا الإحصائيات ، فإن العبء الذي تتحمله المرأة في الأعمال المنزلية يزداد بشكل كبير ، ويتضاعف وقت تحضير الطعام. طبخ للكبار والصغيرة. وكل ذلك على مدار الساعة. بالإضافة إلى ذلك ، يزيد وقت الغسيل عدة مرات.
أبعد. يجب أن ينام المولود الجديد 18-20 ساعة في اليوم. ولكن الآن في مدينتنا وفي جميع أنحاء روسيا ، ولد 3٪ فقط على الإطلاق أطفال أصحاء... أصبح تشخيص فرط الاستثارة تشخيصًا تقليديًا عند الأطفال. التي طفل حديثينام 18-20 ساعة؟ يبكي ويبكي. نتيجة لذلك ، عندما يتوقف البكاء ، يمكن للمرأة أن تنام جالسة ونصف واقفة. المرأة لديها مثل هذا الحمل العاطفي. وماذا عن الرجل؟ كان يعتقد أنها ستكون مثل هذه السعادة. لكن اتضح عكس ذلك: تندفع الزوجة ويبكي الطفل. وهذه هي الحياة الأسرية.
ماذا حدث بعد ذلك؟ يأتي عرض: "دعونا نحصل على الطلاق؟ تعب جدا! " لكن لماذا الطلاق؟ عليك فقط أن تكبر. لن يكون الطفل طفلاً طوال حياته. في غضون عام ، سيبدأ في المشي والنمو ، وبعد ذلك يتمتع الطفل بقدرة مذهلة (تصل إلى 5 سنوات) لإضفاء السعادة. إنهم شموس في العائلة ، فهم سعداء جدًا بكل شيء. "ما هو هناك ليكون سعيدا؟" - نحن نعتقد. وهم سعداء للغاية: "أمي ، انظري هنا وهناك منزل ، وها هو منزل ، وحول المنزل." وهو سعيد جدا. "آه ، أمي ، انظر الطيور!" وهو سعيد. بالنسبة لهم ، كل شيء هو لأول مرة في حياتهم. هذا درس لنا ، نحن الكبار ، كيف يمكننا أن نشعر بالسعادة من كل شيء.
تسجيل المحادثة - مركز حماية الأمومة "Cradle" ، يكاترينبورغ.
نسخة ، تحرير ، عناوين - موقع
تساعد الدورة التدريبية عن بُعد (عبر الإنترنت) في العثور على سعادة الأسرة .
(عالم النفس الكسندر كولمانوفسكي)
تحطم سفينة العائلة على جليد الأنانية ( عالم نفس الأزمات ميخائيل خاسمينسكي)
الأسرة بحاجة إلى تسلسل هرمي ( عالمة النفس لودميلا إرماكوفا)
الالتزام يتيح للناس أن يكونوا معًا ( عالمة نفس الأسرة إيرينا راخيموفا)
الزواج: نهاية الحرية وبدايةها ( عالم النفس ميخائيل زافالوف)
هل الأسرة بحاجة إلى التسلسل الهرمي؟ ( عالم النفس ميخائيل Khasminsky)
إذا أنشأت عائلة ، إذن مدى الحياة ( يوري بورزاكوفسكي ، البطل الأولمبي)
بلد الأسرة بلد عظيم ( فلاديمير جوربوليكوف)
اعتذار عن الزواج ( الكاهن بافل جوميروف)
العلاقات الأسريةيشمل العلاقة بين جميع المشاركين في مجموعة اجتماعية صغيرة تم تشكيلها سابقًا ، متحدون بطريقة مشتركة في الحياة والاهتمامات. الحب والأسرة والعلاقة بين الأقارب ، ما الذي يمكن أن يكون أكثر أهمية في الحياة ؟! ومع ذلك ، فإن العلاقات بين الأزواج غالبًا ما تكون غير مواتية. لإنشاء روابط أسرية قوية وعلاقات قوية ، ومناخ محلي مريح ، من الضروري أن يتحرك جميع أعضاء المجموعة القائمة في اتجاه واحد.
في كثير من الأحيان ، تظهر الجوانب الإشكالية وحالات الصراع التي تنشأ في علاقة شركاء الزواج بسبب عدم القدرة على تكوين اتصال صحي، بسبب حقيقة أنه لم يعلمهم أحد من قبل كيفية بناء علاقات صحية بكفاءة ، والخروج من النزاعات ، والتفاعل بشكل صحيح. كما أن المناخ الأخلاقي والجو النفسي في العلاقات الأسرية ، والنشاط الاجتماعي للأسرة والبنية لا يعتمدان كثيرًا على الزوجين أنفسهم والأنماط العامة ، بل يعتمدان على ظروف خاصة أثرت في ولادة الأسرة وعملها الإضافي.
من بين الظروف التي تؤثر على حياة الأسرة والعلاقات الإيجابية فيها بين أفرادها ، مستوى تعليم الزوجين ودرجة ثقافتهما ، ووضعهما المالي ، والتقاليد الراسخة وإرشادات الحياة ، ومكان الإقامة ، والوضع الاجتماعي ، والأخلاق. تؤثر الإدانات. تحدد جميع العوامل المذكورة أعلاه رغبة الأسرة في التماسك والتماسك ، من أجل حل بنّاء لحالات النزاع ، والتحرك في اتجاه واحد ، وبالتالي تحديد خصائص العلاقات الأسرية.
يمكن أن تكون العائلات كبيرة أو صغيرة ، حسب عدد الأعضاء. اليوم في مجتمع حديثتعتبر القاعدة صغيرة إلى حد ما من عائلة كبيرة، وإن لم يكن في جميع البلدان. تتكون الأسرة الصغيرة عادة من الزوج وطفل واحد أو طفلين كحد أقصى. جوهر كل عائلة هو الأزواج وأطفالهم. غالبًا ما يعيش آباؤهم معهم. كل مشارك في العلاقات الأسرية في تفاعل مستقر مع بعضه البعض ويلعب دورًا محددًا في الأسرة ، ويقلقه بشأن تلبية مصالح المجتمع ، واحتياجات كل فرد على حدة أو الأسرة ككل. تحدد الخصائص النوعية الشخصية للزوجين وخصوصية علاقتهما مظهر الأسرة واتجاه تنفيذ وظائفها المتأصلة.
يضمن التفاعل التواصلي تماسك وعزيمة جهود الشركاء من أجل تحقيق أولويات مهمة للأسرة ، لتلبية الاحتياجات الفردية للموضوعات في التقارب الروحي مع أحبائهم. في عملية التفاعل التواصلي ، يتبادل الشركاء المعلومات الحميمة والمهمة فقط من أجلهم ، بينما يتعاطفون مع بعضهم البعض ، مما يؤدي إلى فهم أفضل لبعضهم البعض ، وإثراء فكري وروحاني. يرتبط التواصل الحميم مع الشركاء ارتباطًا وثيقًا بالروحانيات.
تعتبر الأسرة بمثابة تعليم اجتماعي اقتصادي ، يتم من خلاله تنفيذ حياة مشتركة وميزانية ، ويتم اقتناء أو إنتاج واستهلاك أنواع مختلفة من السلع والخدمات. على سبيل المثال ، تلبية الحاجة إلى الملابس. تسمى وظيفة الأسرة هذه الوظيفة الاقتصادية. تنفيذه هو في المقام الأول مهمة الزوجين. وسيؤدي إتقان الزوجين للمعرفة والمهارات المهنية إلى تحقيق هذه الوظيفة بشكل كامل.
آخر من المهام الرئيسيةوحدة المجتمع هي تنظيم أوقات الفراغ الثقافية. الميزة النموذجية للترفيه هي جو خاص من الدفء والعاطفة ، مما يسمح لك بالانفتاح الكامل والصدق.
الوظيفة التعليمية لمؤسسة الأسرة هي أيضا ذات أهمية كبيرة. بعد كل شيء ، يولد فيه الأطفال ، ثم يُربى الأطفال.
الوظائف المدرجة التي تنفذها الأسرة مهمة للغاية ولا يمكن الاستغناء عنها. يجب أن تُظهر المجموعة الاجتماعية المنظمة في عائلة نفس الاهتمام لجميع أفرادها - كبارًا وصغارًا.
كما أنها تميز الوظيفة التمثيلية للأسرة ، والتي تعني العمل لصالح الأسرة وبالنيابة عنها في الاتصالات مع الأصدقاء والجيران والمؤسسات الاجتماعية المختلفة.
لن يعمل اتحاد الزواج بشكل أفضل إلا في حالات التفاعل المكثف بين الزوجين.
تكوين الوظائف في عائلة معينةيمكن أن تتنوع. يعتمد على درجة تكوين الأسرة ومستوى تطورها وظروف وجودها. قد لا يؤثر عدم أداء بعض الوظائف من قبل الأسرة على قوة الاتحاد فقط إذا فقد الزوجان الاهتمام بنوع معين من النشاط. إذا فقد أحد الشركاء فقط الاهتمام ، ولم تجد رغبة الآخر في أنشطة مشتركة في بعض مجالات عمل الأسرة الاستجابة المطلوبة ، فسيظهر مصدر دائم للنزاعات.
يمكن للعائلات ، مثل العلاقات الأسرية ، أن تكون متنوعة وتعتمد على الكثير عوامل مختلفة... فيما يلي أنواع العائلات والعلاقات الأسرية التي يتم ملاحظتها في المجتمع اليوم.
يعتبر النوع الأكثر ديمقراطية من العلاقات الأسرية طريقة شراكة لبناء العلاقات. في مثل هذه الأسرة ، تُبنى العلاقات على الثقة والمساواة والتواصل البناء. في الأسرة الشريكة ، لا يهم من يكسب أكثر ، فستظل الميزانية مشتركة. يتم حل المشكلات وحالات الصراع من خلال المناقشة والبحث المشترك عن أفضل السبل للخروج من الموقف. الاختلاف الرئيسي لهذه العائلة هو جو بهيج وبيئة صحية في الأسرة.
يتم النظر في النوع التالي ، الذي لا يقل شيوعًا عن العلاقة في الزواج النوع الأبويحيث تطيع الزوجة الأبناء الرجل (الزوج). الزوج هو رب الأسرة. إنه مسؤول مسؤولية كاملة عن أعضاء المجموعة ويتخذ جميع القرارات بشكل مستقل. يتم تقليص دور المرأة في مثل هذه الأسرة إما إلى إعالة الأسرة وتربية الطفل ، أو العمل ، ولكن بالاقتران مع سلوك الحياة اليومية ورعاية الطفل. يحتوي تصنيف العلاقات الأسرية أيضًا على فئة تسمى الأسرة التقليدية ، والتي تتميز بالحفاظ على الروابط الوثيقة مع الأقارب حتى "الجيل السابع" والخضوع لكبار السن في الأسرة. أساس الأسرة التقليدية هو القوانين التي لا يجوز انتهاكها لقوة العلاقات والمسؤولية والمحسوبية. في مثل هذه العائلات ، في أغلب الأحيان ، يدخل الشركاء في اتحاد زواج مرة واحدة. العائلات التقليدية لا تقبل الطلاق. تعتبر ميزة إنشاء مثل هذه العائلة هي التفاهم المتبادل وتحديد المسؤوليات بشكل واضح بين جميع أعضاء المجموعة.
كما أن النوع الأمومي للعلاقات الأسرية شائع جدًا اليوم. مع هذا النوع من العلاقات ، إما أن تكسب المرأة أكبر من الرجال، مما يؤثر عليه نتيجة لذلك ، أو هي ناشطة تحب التعامل بشكل مستقل مع الأطفال ، والميزانية ، والإصلاحات ، وأي مشاكل عائلية أخرى ، أي كل ما هو في الوقت المناسب. في كثير من الأحيان ، يسمح الرجل لزوجته بالسيطرة على الأسرة بسبب كسله الطبيعي أو عدم رغبته أو عدم قدرته على حل المشاكل المنزلية. هناك أيضًا عائلات تعول فيها الزوجة بالكامل الأسرة ، لذلك يتولى الرجل مسؤوليات ربة المنزل.
اليوم ، يمكن تمييز نوع آخر من العلاقات الأسرية ، وهو جديد على المجتمع - الأسرة الحديثة. نشأ هذا النوع من العلاقات في النصف الثاني من القرن التاسع عشر في البلدان الأوروبية وانتشر في جميع أنحاء العالم على مدى مائة عام. يتميز بانتشار الرغبات الفردية على الرغبات العامة في العلاقة. في مثل هذه العائلات ، تصبح الحياة الشخصية أكثر أهمية وأهمية من الحياة داخل الأسرة. في الأسرة الحديثة ، يمكن أن تكون مصالح الشركاء مختلفة تمامًا ، ويسود الجانب الحميم للزواج على الآخرين. يصبح الأطفال في مثل هذه الزيجات الأسرية أهدافًا للعاطفة الأبوية المفرطة. إن الرغبة اليائسة للأزواج في العائلات الحديثة في إعطاء كل شيء لأطفالهم هي سمة سلبية لهذه العلاقة. بعد كل شيء ، هذا يمنع الأطفال من تحسين أنفسهم ، وليس من السهل عليهم الوقوف على أقدامهم ، لأن والديهم قد حررهم من الحاجة إلى الحصول على شيء من خلال عملهم ، فهم محميين من أي صعوبات.
يمكن أن تكون أنواع العائلات والعلاقات الأسرية من جميع الأنواع ، لكن كل اتحاد زواج فردي له جوانبه الإيجابية والسمات السلبية.
يتم تحديد خصائص العلاقات الأسرية من خلال عدة عوامل تحدد جودة العلاقات بين الأقارب. وتشمل هذه العوامل: تكيف الزوجين ، واعتمادهما على والديهما ، ونوع طقوس الأسرة وطبيعة طقوس الأسرة ، والاعتماد على أقارب الزوج ، والسلوك في حل النزاعات مع الأقارب من جهة أو أخرى ، والنماذج الشخصية لإقامة الاتصالات.
هناك علاقة وثيقة توحد تكيف الزوجين والقدرة على التكيف مع الأقارب من جهة أو أخرى. يشعر بعض الناس بالرضا عن استبعادهم لأقاربهم الجدد من حياتهم الأسرية أو عزلهم عنهم ، بينما يبذل الآخرون كل ما في وسعهم لتقوية الروابط مع الأقارب الجدد وبناء علاقات مترابطة. يمكن أن يكون المستوى الفعال للتفاعل مختلفًا أيضًا للزوجين في مراحل مختلفة من الحياة الأسرية.
لسوء الحظ ، غالبًا ما يحدث أن يطغى الموقف تجاه الطفل في الأسرة على كل مشاعر الوالدين. ولكن قبل ذلك ، لعب الآباء الدور الأكثر أهمية لكل فرد في مرحلة الطفولة. لقد كانوا أعز الناس وأعزاءهم وأحبائهم. لكن مع دخولك مرحلة البلوغ ، خاصة بعد ولادة الأطفال ، تفقد العلاقات الوثيقة مع الوالدين. على الرغم من أن هذا لا يعني أن الآباء أصبحوا أقل قربًا من أطفالهم الكبار أو بدأوا في حبهم أقل ، ولكن مع كل لقاء ، هناك وقت أقل يقضيه معًا ، والمشاكل التي لا تنتهي ، والصراعات المستمرة وسوء الفهم يمكن أن يؤدي فقط إلى تفاقم قارة.
ليس من السهل بناء العلاقات الأسرية الجيدة. بعد كل شيء ، الأطفال والآباء لديهم آراء ومعتقدات وتفضيلات وأذواق مختلفة. نتيجة لأشياء صغيرة مختلفة ، تنشأ النزاعات وسوء الفهم.
لكي تظل العلاقة مع الوالدين كما هي ، عليك محاولة فهم ما أصبح خطأ ، وما الذي تغير. يجب أن تحاول إرضاء والديك في كثير من الأحيان ، ومنحهم ، وإن كان صغيرًا ، ولكن الهدايا وليس فقط عطلات رائعة... في الواقع ، في مرحلة الطفولة ، دلل الآباء أطفالهم بالهدايا ليس فقط في أيام العطلات ، ولكن لسبب ما عندما يكبر الأطفال ، ينسون كل اللحظات السعيدة التي قدمها لهم آباؤهم ، ويبتعدون عنها ، ولا تأخذ رأيهم في الاعتبار .
العلاقات الأسرية الجيدة مع الوالدين لن تكون ممكنة بدون التواصل. تحتاج إلى التحدث مع والديك ، وعدم توفير الوقت لهذا. إذا كان "الأطفال" البالغين منزعجين من توبيخ الوالدين المستمر والنصائح المزعجة ، فعليك ببساطة أن تسألهم عن تفاصيل الحياة في السن التي يكون فيها أطفالهم الكبار الآن. كل الناس يخطئون ، وجميع الآباء يسعون جاهدين لحماية أطفالهم ، بغض النظر عن أعمارهم ، من أي أخطاء. لذلك لا ينبغي إهمال نصيحة الوالدين أو الحكم عليهم بقسوة. من الضروري إعطاء الفرصة للآباء لرعاية الأطفال البالغين.
التعليم الاجتماعي الأكثر تعقيدًا اليوم هو الأسرة. وهو يقوم على تفاعل شامل على مستوى الأسرة لمجتمع من الأفراد المتزوجين ويقومون بإنجاب الأبناء ، واستمرارية الأجيال العائلية ، والتنشئة الاجتماعية للأطفال.
الأسرة هي مؤسسة اجتماعية ومجموعة صغيرة في نفس الوقت. يُطلق على نوع غير متغير نسبيًا أو شكل ثابت من الممارسات الاجتماعية ، يتم من خلاله إنشاء الحياة الاجتماعية وتنظيمها ، واستقرار الترابط والعلاقات داخل حدود التكوين الاجتماعي للمجتمع ، مؤسسة اجتماعية. في علم الاجتماع ، تعني المجموعة الصغيرة مجموعة اجتماعية صغيرة من الأفراد ، يتحد أعضاؤها الأنشطة المشتركةوإنشاء اتصالات شخصية مع بعضها البعض. هذا هو الأساس الذي تنشأ عليه العلاقات العاطفية في الأسرة ، وهو الأساس لتشكيل مجموعة خاصة من المبادئ التوجيهية والقيم والقواعد وقواعد السلوك.
تهدف الأسرة ، كمؤسسة اجتماعية ، إلى تلبية أهم حاجة بشرية للتناسل. وكمجموعة صغيرة ، فإن الأساس الذي يتم على أساسه تكوين الشخصية ، يلعب دورًا أساسيًا في التنمية الشخصية والتنشئة الاجتماعية. الأسرة ، كمجموعة اجتماعية صغيرة ، هي نوع من الموصلة لقواعد السلوك والقيم والمعايير الأخلاقية والروحية السائدة في المجتمع.
ينبغي التمييز بين الأنواع التالية من الروابط الأسرية ، اعتمادًا على خصائص الزواج ، وخصائص أدوار الوالدين والقرابة: الزواج الأحادي ومتعدد الزوجات ، والزيجات الأبوية والأمومية ، والزيجات الأبوية والأمومية ، والزيجات المتجانسة وغير المتجانسة.
العلاقات الزوجية الأحادية هي زواج من شخصين: ممثلة وممثلة النصف القوي للبشرية. تعدد الزوجات- هذا هو الاتحاد الزوجي لرجل واحد مع عدة أزواج أو أنثوية مع عدة رجال. في الزيجات الأبوية ، تتم وراثة الوضع الاجتماعي والملكية واللقب من خلال خط الأب ، وفي العائلات الأمومية ، تتم من خلال الأم. في الزواج الأبوي ، يكون الزوج هو رب الأسرة ، بينما في العائلات الأمومية ، تعتبر الزوجة أعلى سلطة. في الزيجات المتجانسة ، يكون الأزواج مواطنون من نفس المجموعة الاجتماعية ، وفي اتحاد أسري غير متجانس ، يأتي الزوج والزوجة من طوائف اجتماعية وطوائف ومجموعات وطبقات مختلفة.
اليوم ، أكثر المدن المتحضرة شيوعًا هي ما يسمى بالزواج النووي ، حيث تتكون الأسرة من الآباء والأطفال ، بمعنى آخر ، من جيلين.
تنقسم العلاقات الاجتماعية في الاتحاد الأسري إلى علاقات رسمية ، أي العلاقات التقليدية وغير الرسمية ، أي شخصي.
العلاقات الاجتماعية المستقرة ، والروابط بين أفراد الروابط الأسرية ، والأقارب المقربين ، والأقارب الآخرين ، والأصدقاء لها تأثير إيجابي ومستدام على الحالة العقلية والصحة.
تحتوي العلاقة الصحية بين الوالدين والطفل في الأسرة على مكونين. الحب هو المكون الأول. يجب أن يقوم الموقف تجاه الطفل في الأسرة ، أولاً وقبل كل شيء ، على الحب له ، وليس على أساليب التحكم والتأثير التربوي. يحتاج الطفل إلى الشعور بأن والدته وأبيه يشعران بالحب تجاهه لمجرد وجوده ، وليس بسبب سلوكه أو أفعاله أو درجاته الجيدة. حب الوالدين هو ضمان أن يكبر الطفل بمستوى طبيعي من احترام الذات والشعور والثقة في العالم من حوله. يتقبل الأطفال المحبوبون أنفسهم تمامًا كما هم حقًا ، وهو أمر ذو أهمية كبيرة في حياته اللاحقة بأكملها. بعد كل شيء ، إذا دخلت مرحلة البلوغ ، معتبرًا أن شخصيتك "غير جديرة" أو "سيئة" ، فإن فرص الحياة الكريمة والناجحة تنخفض إلى الصفر.
المكون الثاني للعلاقات بين الوالدين والطفل هو حرية الاختيار. غالبًا ما يكون إعطاؤها للطفل أصعب بكثير من الحب. من الصعب جدًا على الوالدين ، وفي بعض الأحيان مخيفًا جدًا ، السماح للطفل بالاختيار بنفسه. نظرًا لأنهم دائمًا على يقين من أنهم يعرفون بشكل أفضل ما يجب عليهم فعله ، وأن الطفل يريد أن يفعل ذلك بطريقته الخاصة فقط بدافع عناده المطلق. ومع ذلك ، يجب على المرء أن يحد من حرية الاختيار من الافتقار إلى السيطرة والتساهل.
حتى لو شعر الطفل بالحب ، فإن التحكم المفرط من الأب والأم يؤدي إلى خطر النمو أشكال مختلفةالتبعيات. الحب الأبوي الطائش ، الذي تعززه السيطرة الكاملة ، هو مزيج متفجر. مثل هذا "الكوكتيل" يختنق ولا يسمح بالتنفس. النساء اللواتي يعانين من القلق الزائد والحماية الزائدة عرضة لمثل هذه الحماية الزائدة. إنهم يتحكمون في كل خطوة للطفل ، كل هواية جديدة. نتيجة لذلك ، يمكن أن يكبر الطفل إما ضعيفًا وضعيفًا ، وغير قادر على تحمل أي صعوبات في الحياة ، أو ببساطة يحاول بأي وسيلة تجنب مثل هذا الحب. إن طبيعة العلاقات الأسرية القائمة على السيطرة الكاملة ، وفقًا لمعظم علماء النفس ، تحدد هروب الأطفال المتكرر من الواقع إلى "الإدمان الكيميائي" ، وخاصة إدمان المخدرات.
السيطرة ، مضروبة في كراهية الوالدين ، يمكن أن تدمر شخصية الطفل ، مما قد يؤدي إلى ذلك.
الحرية المفرطة الممنوحة للطفل ، جنبًا إلى جنب مع الكراهية ، توفر فرصة لتشكيل شخصية الطفل ، ولكنها في نفس الوقت تؤدي إلى خطر كبير من الإصابة الجسدية. غالبًا ما يتم ملاحظة هذه العلاقات في العائلات المختلة ، مثل عائلات مدمني الكحول أو مدمني المخدرات. في مثل هذه الزيجات الأسرية ، يحصل الأطفال على حرية اختيار مطلقة تقريبًا ، حيث لا يحتاجهم أحد من حيث المبدأ. في مثل هذه العلاقة ، يكون لدى الأطفال احتمال كبير للوفاة ، ولكن إلى جانب ذلك ، تتاح للأطفال فرصة النمو كشخص مستقل وهادف.
لغرض التدابير التربوية في العلاقات الأسرية ، يمكن للوالدين اللجوء إلى طرق مختلفة للتأثير ، مثل تشجيع أو معاقبة الطفل ، والرغبة في إظهار نماذج السلوك بالقدوة. سيكون مدح الوالدين أكثر فاعلية شريطة أن يكون الطفل في علاقات ودية معهم ، وعلى العكس من ذلك ، إذا كانت العلاقة بين المشاركين في عملية البذور باردة وغير مبالية ، فلن يحمل الثناء أي حافز تقريبًا للطفل. من خلال استخدام أساليب الأبوة المحفزة ، يمكن تسريع نمو الطفل كشخص وجعله أكثر نجاحًا أو إبطاء. يجب عدم إساءة استخدام العقوبة في عملية التعليم. يجب استخدامه فقط إذا كان من المستحيل عمليا تغيير سلوك الطفل بأي طريقة أخرى. إذا كانت هناك حاجة للعقاب من أجل زيادة الاستجابة التربوية ، فيجب أن تتبع العقوبة مباشرة بعد الجريمة. يجب عدم إساءة استخدام العقوبات القاسية لأنها يمكن أن تسبب غضب الطفل. الأطفال ، الذين غالبًا ما يُصرخون في وجههم ويعاقبون باستمرار ، يصبحون غير مبالين عاطفيًا ، ويزدادون.
يتلخص علم نفس العلاقات الأسرية في حقيقة أن كل ما يحدث للطفل هو ميزة والديه تمامًا. لذلك ، يجب أن يتعلم الآباء أنه بعد ولادة الطفل ، لديهم الفرصة إما لمساعدة الطفل في عمليات التنشئة الاجتماعية ، وتكوين الشخصية ، والتعلم ، وما إلى ذلك ، أو على العكس من ذلك ، للتدخل. إن رفض المشاركة في تربية الأطفال هو أيضًا نوع من المساهمة في مستقبله. لكنها ستكون إيجابية أو سيئة ، سيخبرنا الوقت.
إن تحقيق الانسجام والانسجام في العلاقة الزوجية ليس بالأمر السهل. تعتبر الفترة الأكثر أهمية في الحياة الأسرية للشركاء هي الفترة الأولى ، عندما يواجه الشباب لأول مرة ليس مشاكل الحب ، ولكن مشاكل الأسرة والمنزلية. تعتبر مرحلة طحن الشخصيات ، والتوفيق بين وجهات النظر حول الحياة ، وتأسيس بنية الأسرة مرحلة صعبة ومهمة للغاية في العلاقة ، والتي يمكن أن تسبب تقلبات في مزاج المتزوجين حديثًا. هذه الفترة مليئة بالتجارب الأكثر تناقضًا. يتذكر الشباب هذه المرحلة من الحياة الزوجية مدى الحياة ، وينعكس في المستقبل على مصير الأسرة والأزواج. في الواقع ، في العلاقة ، يكتشف كل من الزوجين عالم ليس فقط شريك حياته ، بل يكتشف أيضًا شيئًا جديدًا في نفسه.
يجب أن تقوم العلاقة الأسرية السليمة على أساس الشعور بالحب ، أي. أعلى مستوى من الموقف الإيجابي عاطفياً للفرد تجاه الفرد. يُعرف أيضًا بالانتقائية الهائلة في اختيار رفيق في علاقة مبنية على الحب.
إن سيكولوجية العلاقات الأسرية في الحياة الواقعية للموضوعات أكثر ثراءً وتنوعًا وتعقيدًا مما يتخيله الناس قبل الزواج.
تعتبر مشكلة العلاقة بين الأشخاص المتزوجين ذات صلة وهي واحدة من الموضوعات الأساسية في ممارسة العلاج النفسي للأسرة. على وجه الخصوص ، ينطبق هذا على العائلات الشابة التي تم إنشاؤها مؤخرًا ، حيث يتعلم الأزواج العيش معًا. تعتبر هذه المرحلة من الحياة الأسرية نوعًا من الطحن ومؤشرًا على كيفية تطور نموهم المشترك في المستقبل. الحياة الزوجية... تتميز فترة اللف بالكثير من المشاكل في علاقات شخصيةشركاء.
في الأساس ، تنتج النزاعات والتظلمات والمشاجرات التي طال أمدها ، في البداية ، عن طريق الزراعة المشتركة. في هذه المرحلة ، تحتاج إلى تعلم كيفية بناء حياة معًا ، ومع الفهم ، يشير الصبر إلى عادات الآخرين. ترتبط العديد من المشاكل بالقدرة على إيجاد لغة مشتركة في عملية بناء حياة مشتركة. في الواقع ، في وقت سابق ، حتى قبل الزواج ، أمضى الشركاء كل وقت فراغهم معًا واستمتعوا به. يغفرون لبعضهم البعض أوجه القصور الصغيرة لبعضهم البعض ، مثل اللاعملية ، بعض النسيان ، شرود الذهن ، إلخ. في السابق ، كان يُنظر إلى هذه الصفات على أنها سمة شخصية مضحكة وغير مؤذية ولطيفة إلى حد ما. الآن هو مزعج ويبدأ في مقارنته بانعدام الأمن.
غالبًا ما ترتبط الصعوبات في الفهم والعلاقات الشخصية بين الزوجين ارتباطًا وثيقًا بالاختلافات في المزاج. في كثير من الأحيان ، تحدث مشاكل في التفاعل بين الأشخاص بسبب تأثير الإيقاعات البيولوجية للزوجين. أيضًا ، تعتمد التقلبات في الإيقاعات البيولوجية للشركاء على الحياة الحميمةعائلة شابة وراحة البال.
العلاقات العاطفية في الأسرة هي أهم آلية تكامل ، وبفضلها يشعر المشاركون في العلاقات الأسرية بأنهم كيان واحد ويشعرون بالدفء والدعم من بعضهم البعض. العلاقات القائمة على الحب والتعاطف المتبادل تساهم في تقليل التجارب المحبطة.
كقاعدة عامة ، تمر العلاقات العاطفية في الأسرة بخمس مراحل متتالية. المرحلة الأولى تتميز بعمق و شعور عاطفيالوقوع في حب الفرد ، عندما يأخذ الزوج كل الاهتمام في نفس الوقت ، ويلون تصور واقع الشريك بألوان قوس قزح. في المرحلة الثانية ، هناك بعض الهدوء الذي يتجلى في حقيقة أن صورة الزوج نادرًا ما تظهر في الوعي في غيابه ، ولكن عند مقابلته ، تتدفق المشاعر الإيجابية ومشاعر الرقة ومشاعر الحب. يظهر. وتتميز المرحلة الثالثة باستمرار التبريد فيها علاقة عاطفية... في حالة عدم وجود الزوج ، يعاني الشريك من بعض التجارب انزعاج نفسيومع ذلك ، عند مقابلته ، لم يعد هناك شعور بالحنان والشعور بالحب. من أجل اندلاع علاقة العطاء والحب ، هناك حاجة الآن إلى نوع من الحافز - يجب أن يفعل الشريك شيئًا لطيفًا لإثبات حبه. في هذه المرحلة يحدث الإدمان. إذا لم يتم العثور على التفاهم المتبادل في هذه المرحلة ولم يتم تقليل حدة الاتصالات بين الأشخاص ، فسوف تنتقل إلى المرحلة الرابعة ، والتي تتميز بالتهيج اللاواعي الناجم عن وجود الزوج. في المرحلة الرابعة ، العادات أو سمات الشخصية ، لا يُنظر إلى المظاهر على أنها عيوب بسيطة ، ولكن كأسباب للصراعات. في المرحلة الخامسة ، يكون الفرد تحت رحمة الموقف السلبي تمامًا. يتميز بحقيقة أن الزوجين قد نسوا بالفعل كل شيء. أفعال طيبةوالكلمات وكل شيء سيء يتم إبرازه. يتوصل الشركاء إلى سوء فهم لماذا يعيشون معًا. هذه الفترة هي الأصعب في العلاقات الشخصية.
كقاعدة عامة ، تعتمد طبيعة العلاقات في الأسرة ، وتماسك أفرادها أو تفكك الأسرة ، على مجموعة الصفات الشخصية للشركاء ، والمبادئ الأخلاقية التي يعلنون عنها ، والمعتقدات والمواقف حول العالم. عندما تتعارض المعتقدات الإيديولوجية أو وجهات النظر العالمية للزوجين ، تتفكك الأسرة. يحدد الاختلاف في الأيديولوجيات الاختلاف في الاحتياجات والأهداف والمهام والمثل والأحلام ، وبالتالي يؤدي إلى اختلاف في الأفعال والسلوك ، وستكون نتيجة هذا بالضرورة عدم التوافق الروحي بين الزوجين وحتى العداء. التقارب الحقيقي بين الرجل والمرأة اللذين يلتزمان برؤى مختلفة للعالم ممكن فقط عندما يتخلى كلا الشريكين أو أحدهما عن مواقعهما الأصلية.
تعتبر الصفات الأخلاقية للزوجين ، مثل التسامح والقدرة على الفهم والانتباه واللطف واللباقة والرحمة وما إلى ذلك ، ضرورية للعلاقات الأسرية. كل هذه الصفات تجعل الموضوع أكثر "ملاءمة" للعيش معًا في اتحاد زواج . على العكس من ذلك ، فإن الصفات مثل الغضب غير المعقول والاستياء المفرط والنزوات والغطرسة والأنانية تجعل الناس غير قادرين على إقامة علاقات طويلة الأمد وغير مناسبين للحياة الأسرية.
أيضًا ، يجب على الأفراد الذين يدخلون في اتحاد زواج أن ينظروا في نفس الاتجاه ، وأن يكون لديهم وجهات نظر متشابهة حول المعايير الأخلاقية والتوجهات القيمية ، مثل موقف الرجل والمرأة في الزواج ، والمساواة بين الجنسين ، والاحترام المتبادل ، والعدالة ، والمسؤولية و واجب تجاه الأسرة والمجتمع. لأن أي مواجهة مع بعضنا البعض في هذا الصدد لن تؤدي إلا إلى تقويض أسس العلاقات.
تعتبر القدرة على اتخاذ القرارات وتنفيذها نوعية توجيهية مهمة إلى حد ما للشخص. إذا لم يكن لدى الفرد هذه الخاصية ، فإن النظرة العالمية وأهداف الحياة والمواقف تصبح معلنة تمامًا وهشة إلى حد ما ، وتصبح شخصية الموضوع غير موثوقة وطفولية. يتميز سلوك مثل هذا الفرد بالاندفاع وعدم القدرة على التنبؤ ، ونتيجة لذلك يصبح التعاون معه على المدى الطويل مستحيلًا.
من الأهمية بمكان بالنسبة للفرد استيعاب القواعد القانونية والمبادئ التوجيهية الأخلاقية التي تنظم العلاقات في الحياة الأسرية ، ودور الزوج والزوجة والأب والأم. ستكون نتيجة استيعاب مثل هذه القواعد هي تكوين شعور بالواجب ، والذي ، جنبًا إلى جنب مع الإرادة والشعور بالحب ، يدفع الشركاء وأولياء أمورهم والمشاركين الآخرين في العلاقات الأسرية إلى الوفاء بواجباتهم بدقة وصرامة.
بالحديث عن كيفية تحسين العلاقات الأسرية ، وتقوية الروابط الداخلية ، وتحسين العلاقات بين الشركاء ، لا ينبغي لأحد أن يقلل من شأن و العلاقة الحميمةالأزواج. الرئيسية في علاقة جسديةالزوجان هو أن العلاقة الحميمة يجب أن ترضي كلا الزوجين.
أيضًا ، لضمان تماسك المشاركين في العلاقات الأسرية ، فإن قدرتهم على تحسين النشاط الاقتصادي مهمة جدًا. يجب ألا يخاف الشركاء وأن يتجنبوا الحياة اليومية. التدبير المنزلي المشترك سيجمع الزوجين فقط ، إذا لم يتم تجنبه.
الحب والعائلة وعلاقات الأفراد في الأسرة هي العامل الأساسي الذي يقلق الجميع ، لأنه من نواح كثيرة تعتمد درجة النجاح والرضا عن الحياة على ذلك.
الاتحاد المتناغم بين شخصين ، يتم إنشاء تماسك ردود الفعل العاطفية في الأسرة الشابة تدريجياً. إن آفاق الاتحاد والمزيد من العلاقات الأسرية السعيدة تعتمد على تنمية الانسجام والتفاهم المتبادل. لهذا السبب يجب التركيز بشكل خاص على المرحلة الأولى من تكوين اتحاد عائلي ، حيث أنه في هذه المرحلة يكون التوافق النفسي بين شخصين على الإطلاق. أناس مختلفون... هذا هو أساس الهيكل الناشئ متعدد الطوابق لعلاقات الزواج. تعتمد متانة البنية الكاملة للحياة الأسرية على مدى قوة مثل هذا الأساس.
من الناحية المثالية ، الأسرة هي أقرب الناس في العالم ، وعلى استعداد دائمًا لدعم بعضهم البعض والانقاذ ، وهم دائمًا على مقربة في الأوقات الصعبة. ومع ذلك ، حتى بين أفراد الأسرة ، تحدث صراعات أو سوء تفاهم.
ربما تعتبر مسألة كيفية تحسين العلاقات الأسرية اليوم من القضايا المركزية والأكثر إلحاحًا. الطريقة الفعالة لتجنب سوء التفاهم في العلاقات الأسرية هي القدرة على إيجاد تفاهم متبادل في أي موقف مع عائلتك. لذلك ، حول كيف يمكن للفرد دبلوماسياً أن يتصرف في صراعات مختلفة ومألوفة مواقف الحياة، ستكون الحياة معًا صافية جدًا. في سياق تطور العلاقات الأسرية ونمو الأسرة نفسها ، فإنها تطور جوها الفريد. لسوء الحظ ، من الشائع اليوم لقاء العائلات حيث تسود روح الاغتراب وجو من سوء التفاهم بين أفراد الأسرة. يمكن أن تكون نتائج هذه العلاقات داخل الأسرة مختلفة تمامًا ، بدءًا من تفكك الأسرة وانتهاءً بالمشاكل النفسية والاجتماعية للأطفال.
بطبيعة الحال ، من المستحيل العيش بدون صراعات على الإطلاق. عليك أن تفهم أن الصراعات مختلفة. في الحياة الأسرية ، يجب تجنب النزاعات المدمرة. يجب أن نتذكر أن لكل فرد إيجابيات وسلبيات ، لذلك يجب أن تتعلم التسامح وتقديم التنازلات.
تساعد العلاقات الصحية في الأسرة المتزوجين حديثًا على تجنب تفكك الأسرة. يجب مناقشة جميع المشاكل التي تظهر ، ومحاولة إيجاد حل مشترك ، وعدم الابتعاد.
لسوء الحظ ، في عصرنا ، تضيع قيمة العلاقات الأسرية تدريجياً. لمنع حدوث ذلك ، يجب على الأفراد الذين يتزوجون أن يكونوا على دراية بالأسباب التي تدفعهم إلى الدخول في اتحاد عائلي. إذا كان الزوجان يحبان بعضهما البعض ويحترمان بعضهما البعض ويتفهمان ، إذا كانا مستعدين لتقديم تنازلات لبعضهما البعض ولهما مصلحة مشتركة ، فإن العلاقة في الأسرة الشابة سوف تتطور بشكل إيجابي.
يتم تحديد خصائص العلاقات في الأسرة المتزوجين حديثًا من خلال التوافق النفسي للشركاء ، والقدرة على خلق مناخ محلي أخلاقي مثالي في العلاقات.
في عصرنا ، تتمثل إحدى المشكلات الأساسية للأسرة الحديثة في التدهور الحاد في مكانة الأسرة مؤسسة اجتماعيةالمجتمع ، وتقليل أهميته في التسلسل الهرمي للتوجهات القيمية.
عادة ما يأتي حل المشاكل العائلية في المقام الأول بالنسبة للناس. من بين أكثر فئات المشاكل شيوعًا في الحياة الأسرية ، يجب على المرء أن يميز النزاعات التي تنشأ بين الشركاء والآباء والأطفال والأبناء والبنات. يجب أن تكون قيمة العلاقات الأسرية هي أعلى قيمة للأفراد الذين يشكلون الوحدة الاجتماعية للمجتمع.
يعتبر الحب والتوافق النفسي والانسجام الروحي والتفاعل التفاعلي بين الوالدين من العوامل الرئيسية التي تمنع النزاعات التي طال أمدها ، والأساس العاطفي لتربية الطفل في الأسرة. في العلاقة حيث يعامل الزوجان بعضهما البعض بالحب ، ستكون العلاقة بين الأطفال في الأسرة ودية وخيرة ، على أساس الحب والشعور بالانتماء إلى نفس العائلة.
في بداية الحياة الأسرية ، تتمثل المشكلة الأولى التي تواجه المتزوجين حديثًا في تقسيم المسؤوليات ، والتي يجب القيام بها بأي حال من الأحوال. غالبًا ما يكون لدى الشركاء أفكار مختلفة حول من يجب أن يقوم بالأعمال المنزلية ، ونتيجة لذلك تنشأ النزاعات على هذا الأساس.
الموقف الإشكالي التالي هو تطوير القيم الأسرية والمبادئ التوجيهية الأخلاقية من تلك التي تعتبر مهمة حقًا لكل شريك.
في عملية حل النزاعات الأسرية ، يتم التعرف على الشريك من جانب جديد ، واكتشاف سمات شخصيته التي لم تكن ملحوظة من قبل.
أيضًا ، بعد ولادة الطفل ، تصبح الحياة الأسرية مهددة بالصراعات والمشاكل. بعد كل شيء ، عندما تكتسب المرأة ، بالإضافة إلى دور الزوجة ، دور الأم ، يتحول انتباهها من زوجها إلى الطفل ، الذي يختبره الرجال كثيرًا.
متضاربة أو حادة تصرف سلبيبين الأطفال في الأسرة يثير أيضًا مشاجرات بين الزوجين الذين لا يفهمون أن سبب الموقف اللطيف للأطفال فيما بينهم هو غالبًا الوالدين أنفسهم.
كل مشكلة تنشأ أمامهم ، تهدف إلى تغيير نوعية الحياة ، تلعب دورًا في تنمية العلاقات بين الزوجين في الأسرة. في أغلب الأحيان ، تنشأ مشاكل العلاقة بين الزوجين خلال فترات الأزمات من الحياة: ولادة الأطفال ، مرض خطيرأفراد الأسرة ، صعوبات في العمل ، الوظيفة ، الدعم المالي. تسمح العلاقات الزوجية التي يتم تكوينها بشكل متناغم بمقاومة جميع التجارب الحياتية بشرف والخروج من عملية اجتياز الصعوبات كفائزين. تتضمن مشكلة العلاقات الأسرية التي تم تناولها في هذه المقالة مجموعة من الأسئلة المتعلقة بخصائص حل بعض المشكلات. يتم إخباره عن كيفية تكوين العلاقات الزوجية بشكل صحيح في الأسرة ، المبنية على الاحترام والثقة المتبادلين.
هناك العديد من الصعوبات النموذجية التي تظهر في العلاقات الأسرية. توجد أيضًا في فترات الهدوء من حياة الأسرة ، لكنها تكون أكثر وضوحًا في الظروف.
بالنظر إلى العلاقة بين الزوجين ، ينبغي للمرء أن يفترض أن هناك أدوارًا يلعبها الناس في الأسرة وفي دائرة أوسع ، المجتمع. تمتلئ هذه الأدوار بمحتوى متنوع للغاية: من واجبات الشخص إلى سلوكه. تبدأ علاقة الأزواج الصغار بحقيقة أن كل فرد في الأسرة يأخذ دورًا معينًا ، لكن في بعض اللحظات تتطلب الحياة تغييرًا في الذخيرة. تنشأ الصعوبات عندما يتسبب تغيير الدور في مقاومة: لا يستطيع الشخص قبول أشكال جديدة من النشاط لنفسه ، ويبدو أن الأسرة عالقة في قدوة قديمة ، وتقاوم التغييرات.
على سبيل المثال ، تُجبر المرأة التي اعتادت على النشاط والوضع النشط على تغيير نمط حياتها - للبقاء في المنزل مع طفلها. لكنها تقاوم التغييرات داخليًا ، ولا تريد أن تأخذ دور الأم ، المرأة التي تقوم بالأعمال المنزلية. بالمناسبة ، تؤثر أحداث الحياة أثناء الحمل والولادة بشكل مباشر على قدرة المرأة على تولي دور الأم. الحمل الناجح يجعل دور الأم سهلاً وممتعًا. والمسار غير المواتي للحمل (المرض ، وفاة الأحباء ، الطلاق) أو الولادة الصعبة ، على العكس من ذلك ، يعقد هذه العملية. في هذه الحالة ، يصعب على المرأة قبول مفهوم جديد عن نفسها ، والشعور بانسجام في دور جديد.
يمكن أن يحدث الشيء نفسه مع الرجل في تنمية العلاقات الأسرية. السلوك وإعادة الهيكلة الداخلية مطلوبان منه أيضًا ، وقد لا يكون جاهزًا لذلك. على سبيل المثال ، لا يريد التخلي عن أسلوب حياة حر نسبيًا: فهو لا يريد أن يثقل كاهل نفسه بالعمل ويثقل كاهل نفسه ، للمساعدة في جميع أنحاء المنزل ، ولا يريد التخلي عن التواصل المستمر مع الأصدقاء. وإذا جاءت هذه المقاومة من كلا الزوجين ، فإن الوضع يتصاعد ويصبح أكثر توتراً.
مقاومة التغيير في حد ذاتها ليست شيئًا غير طبيعي ، إنها ظاهرة مفهومة تمامًا! كلنا نقبل الجديد من خلال بعض المقاومة ، نحتاج فقط إلى الوقت للتكيف مع الوضع المتغير. لكن المقاومة الشديدة للتغيير ، والتخريب يخلق المشاكل ، ويمنع الانتقال إلى مرحلة جديدة من الحياة ، إلى علاقات جديدة.
بالأحرى ، النقطة ليست أن المقاومة بطبيعتها غير طبيعية أو ضارة ، ولكن في قوتها. بعض المقاومة علامة على أن أفراد الأسرة كذلك الناس العاديينلا يخلو من أي شيء بشري. ويمكن للمقاومة المفرطة في العلاقات الأسرية بين الزوجين أن تتحدث عن الصعوبات الشخصية ، وضعف الوعي بأهدافهم وأولوياتهم.
ربما ، في كل أسرة ، بطريقة أو بأخرى ، يواجه الناس صعوبات عندما يكون من الضروري تغيير دورهم ، لإجراء التغييرات التي تتطلبها الحياة. لكن المقاومة العنيدة لمتطلبات الحياة فقط هي التي تؤدي إلى حالة متوترة داخل الأسرة وصراعات ودراما عائلية.
عامل آخر في سيكولوجية العلاقات الأسرية يزيد من مستوى التوتر المرتبط بولادة الطفل هو الصعوبات التي يواجهها أفراد الأسرة في التواصل مع بعضهم البعض. في بعض الأحيان يكونون مستعدين للتواصل بشأن القضايا الإشكالية ، لكن طبيعة العلاقات الأسرية تجعل كل اتصال ينتهي بشجار. وفي كثير من الأحيان ، على هذا النحو ، لا توجد مناقشة مفتوحة للتوقعات المتبادلة والجوانب الإشكالية للحياة. يتم التكتم على الخلافات الأساسية ، ويُفترض أن الحديث ، أي التعبير عن رغباتك وادعاءاتك وعواطفك بالكلمات ، ليس ضروريًا لفهم الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض: "بعد كل شيء ، إذا كان يحب ، يجب أن يفهم هو نفسه ما أنا تريد ، يجب أن يشعر! "
يمكن أن تتغير طبيعة العلاقات الأسرية اعتمادًا على الظروف الخارجية وتحت تأثير الداخل العمل النفسي... هناك دائمًا موضوع للخلافات في الأسرة. هذه الخلافات في العلاقات الأسرية بين الوالدين مأخوذة أساسًا من مصدر واحد - من أفكار الجميع حول الترتيب الصحيح للأشياء. في مرحلة النمو ، يشكل الناس ما يسمى بصورتهم عن العالم ، والتي تتضمن كل أفكار شخص معين حول ماهية "أنا" ، وما هو "الآخرون" ، وما هو العالم. لا يزال كل شخص يحمل معتقدات ووصفات معينة ، وكيف ينبغي أن يتصرف المرء نفسه وكيف ينبغي أن يتصرف الآخرون. كل هذه الأفكار والتصورات تضاف إلى ما يسمى بالملف الشخصي للإنسان - وهو نظام فردي من المعتقدات حول الذات ، والعالم وكيف ينبغي للمرء أن يعيش. يتضمن الملف الشخصي كل شيء: من أسئلة المحتوى الوجودي (لماذا نعيش في هذا العالم؟) إلى الأسئلة ذات الطبيعة الخاصة جدًا (من يجب أن يكون مسؤولاً عن طلب المنزل؟). هذا الملف هو شخصيتنا. وهو يترك بصمة مباشرة على طبيعة العلاقات الأسرية.
يعرّف القاموس مفهوم الفردية على أنها مجموعة من خصائص كل مخلوق تميزه عن الكائنات الأخرى من نفس النوع. المعلمة الرئيسية لهذا المفهوم هي الاختلافات التي تميز الشخصية وتجعلها فريدة ومميزة. يجب أن تأخذ العلاقات بين الزوجين بعين الاعتبار خصوصية كل شريك وأن تُبنى على مبدأ استخدام أفضل صفات الرجل والمرأة.
والآن قرر شخصان يتمتعان بشخصية فردية (ملف شخصي) بناء حياة معًا. علاوة على ذلك ، لكل منهم مجموعته الخاصة من الأفكار حول كيفية ترتيب هذه الحياة.
بعض أفكارهم متشابهة أو متشابهة جدًا. على سبيل المثال ، يعتقد كلاهما أنه من الأفضل للزوجة عدم العمل ، ورعاية الأطفال.
إذا تداخلت ملامح الزوج والزوجة إلى حد كبير ، فإن إنشاء الأدوار وتوزيع المسؤوليات يتم بشكل تلقائي في الغالب - وكلاهما يعرف أن "هذا صحيح". لا توجد صراعات. يحدث هذا إذا كان الزوجان ينتميان لعائلات ذات نمط حياة مشابه. وكل واحد ، يعيد إنتاج نظام القيم الخاص به ، يقع تلقائيًا في نظام قيم الآخر. في مثل هذه الحالة ، هناك أسباب أقل للنزاعات حقًا ، حيث يرى الزوجان حل المشكلات العالمية بنفس الطريقة. لهذا السبب ، بدت الزيجات بين ممثلي نفس الثقافة ونفس الدائرة الاجتماعية مرغوبة دائمًا للناس. كما أن اتحاد شخصين من جنسيات مختلفة ، إيماني وشرائح اجتماعية أمر مستحيل عمليًا أو سيختبر كل مباهج الصور المختلفة تمامًا لعالم الزوجين.
تستند ملامح العلاقة بين الزوجين إلى حقيقة أن أفكارهم حول " الحياة الصحيحة"قد لا يتصادف ، بل يتعايش بسلام. على سبيل المثال ، يعتقد كلاهما أنه من الأفضل قضاء إجازتهما بشكل منفصل من أجل الاسترخاء عن بعضهما البعض. لكن طبيعة هذه الإجازة في أذهان الزوجين مختلفة: فهو ينجذب نحو السياحة ، وهي تحب الاستلقاء على الشاطئ. ولكن نظرًا لأنه من المريح بالنسبة لهم الراحة بشكل منفصل ، فلا توجد مشاكل.
بالنظر إلى سمات العلاقات الأسرية ، يجب أن تفهم أيضًا أن هناك معتقدات متضاربة. فالزوج مثلا يرى أن على الزوجة أن تتصرف بتواضع ، والزوجة معتادة على دائرة واسعة من الأصدقاء ، ولا ترى حرجا في المغازلة الخفيفة. أو أن الزوج واثق من أنه يجب أن يتحكم بشكل مستقل في أموال الأسرة ، وتتظاهر الزوجة بمعرفة كل شيء عن الحركات المالية والمشاركة في القرارات المهمة المتعلقة بالإنفاق. أو يريد الزوج الاحتفاظ بميزانية مشتركة ، وتصر الزوجة على أن لكل فرد أمواله الخاصة وفقط جزء مشترك.
اتضح أن ملامح الزوجين تتداخل وتتباعد جزئيًا. كلما لم تتطابق الملفات الشخصية ، زادت أسباب المفاوضات وفتح مناقشة التناقضات.
تختلف الخلافات بين الزوجين باختلاف الأسباب ، الرئيسية منها والثانوية. هنا بعض منهم
هناك قضايا نموذجية تسمى "حادة" للعلاقات في الأسرة بين الرجل والمرأة. إنها تستند إلى أفكار حول الطريقة النموذجية للحياة في الأسرة. دعونا نلقي نظرة على بعضها.
الذي يكسب المال في الأسرة.
بعض الرجال سلبيون للغاية بشأن كسب زوجاتهم للمال واستقلالهم المالي. كما أنهم يعارضون مهنة الزوج. ستؤدي دوافع الزوجة هذه دائمًا إلى تقويض شعور الرجل بالأمان داخل الأسرة.
في حالة أخرى ، على العكس من ذلك ، فإن المرأة مقتنعة بأن الدعم المالي للأسرة هو عمل الرجل ، وأن جميع "الرجال الحقيقيين" يعولون الأسرة. تتفاعل المرأة بسخط مع عرض زوجها أن يجد لها وظيفة لتكون مسؤولة بشكل مشترك عن الرفاه المالي.
كيف تتواصل عن كثب مع الوالدين.
في ذهن أحد الزوجين ، فإن أكثر التسلية المرغوبة في أوقات فراغهم هي الاسترخاء مع والديهم. لا يشارك الزوج الآخر وجهة النظر هذه ، فهو مضطهد بالتواصل مع الجيل الأكبر سناً.
كيف وماذا تقدم الهدايا.
تمتلئ أعياد الميلاد والأحداث المهمة الأخرى دائمًا بمحتوى عاطفي خاص. البعض لديه علامة زائد وينتظرون الألعاب النارية هذه الأيام ، بينما البعض الآخر ، على العكس من ذلك ، لديه لون سلبي ("أنا لا أحب عيد ميلادي!"). على أي حال ، فإن الشخص هذه الأيام يطالب داخليًا بشكل خاص بالعطلة وسلوك الآخرين. وانتهاك هذه المتطلبات في العلاقات الأسرية بين الزوجين يمكن أن يؤدي إلى صراعات كبيرة.
كيفية التعامل مع العائلة والأصدقاء وكم مرة لدعوة الضيوف.
الناس لديهم جدا وجهات نظر مختلفةحول من ومتى سيكون في منزلهم. على سبيل المثال ، يميل الزوج نحو الأسرة "المفتوحة" ، فهو يرغب في كثير من الأحيان في رؤية الضيوف في المنزل. ترى الزوجة في هذا تعديًا على أراضيها ، وانتهاكًا للحدود. بالنسبة للزوج ، فإن أسلوب الحياة المنعزل الذي اعتادت زوجته عليه هو التوتر وانتهاك مؤلم لأفكاره حول الحياة الصحيحة. بدأ يشعر بالعزلة والاكتئاب والاختناق النفسي. هناك دائما توتر.
من ناحية أخرى ، فإن الصورة المعاكسة: الزوجة تتحمل بشكل مؤلم الوجود الدائم للغرباء في المنزل. عندما تقوم شخص ما "بالدوران" في "مطبخها" ، فإنها تشعر أن حدودها يتم انتهاكها بشكل غير رسمي. يبدو أنها تفقد عائلتها ، وتفقد عشها - وبالطبع تتوتر أيضًا. إذا لم تناقش الأسرة هذه المشكلة ولم تتوصل إلى حل مرض لكليهما ، إذن حالة الصراعسيؤدي بالأسرة ، على الأرجح ، إلى قمع مواقف أحد الزوجين والانهيار النفسي للآخر.
ماذا ينبغي أن يكون الموقف تجاه الأطفال في الأسرة.
لدى الناس أفكار مختلفة حول كيفية حب الأطفال بشكل صحيح.
فالزوجة مثلا تسعى إلى إعطاء الأبناء أقصى درجات الدفء والرعاية والحماية ، ويرى الزوج أن ذلك يؤدي إلى التدليل والتخنث. إذا كان الزوجان في نزاع حول تربية الأطفال ، فسيؤثر ذلك على العلاقات الأسرية.
كيف تعبر عن المشاعر.
غالبًا ما يصبح السؤال عن مدى استحسان واستحسان إظهار مشاعرك حجر عثرة في الأسرة. على سبيل المثال ، الزوج غير مقيد ، فهو ينحدر من عائلة كان من المعتاد فيها التخلص من التوتر ، والانفصال ، بما في ذلك الأطفال. إنه مخيف في الغضب. وبالنسبة لعائلة الزوجة ، كان مظهر الغضب المفتوح يعتبر شيئًا غير مقبول ، خارج عن المألوف - فالمرأة ، في جوهرها ، لا تتذكر حتى أن شخصًا ما في الأسرة رفع صوتها. تعتقد الزوجة بصدق أن عائلة الزوج تشكل خطورة على أطفالها. في مثل هذه الحالة ، يمكن للأم أن تعمل كحامية وتحاول الحد من اتصالات الأطفال بأسرة الأب. من الطبيعي أن يشعر الزوج بالحرمان في أمور التأثير على الطفل.
الأفكار المختلفة لأفراد الأسرة حول كيفية التصرف بشكل صحيح ، وملامحهم الشخصية غير المتطابقة ليست جملة في العلاقة. لكن الاختلافات تجبر الناس على الاتفاق - وهذا بالضبط المهمة الرئيسيةوالصعوبة الرئيسية. تظهر المشاكل على وجه التحديد في تلك العائلات حيث يكون من الصعب مناقشة الاختلافات في وجهات النظر والبحث عن حلول وسط (بدلاً من الإصرار على صورتهم الخاصة للعالم). إذا كان أحد الزوجين أو كلاهما متأكدًا من أن الحل الأمثل هو "دفع" الشريك ، وغرس نظام قيمه الخاص به ، تتحول العلاقة إلى ميدان للعمل العسكري.
تعتمد الطريقة الصحيحة الوحيدة للعلاقات الأسرية على القدرة على الاستماع والاستماع إلى شخص آخر ، ووضع نفسك في مكانه والبحث عن نقاط الاتصال المتبادلة. هناك نوعان من المواقف التي تمنع الناس من بدء عملية التفاوض بشأن علاقتهم.
1. إذا كنا مختلفين ، فلا يمكن إصلاح أي شيء.
في الواقع ، عند تكوين العلاقات الأسرية ، يمكن للناس أن يتغيروا. يمكن للاتفاقيات والتنازلات ونظام التنازلات أن تقود الزوجين إلى علاقة جيدة.
2. لكي يتحسن الوضع ، يجب أن يتغير الشريك.
أليست عبارة مألوفة: "لقد أخبرته بالفعل مائة مرة أنه لا يمكنك تناول الطعام في السرير (صرخ في طفل ، ارمِ الأشياء ، اتصل بأصدقائك دون سابق إنذار ، تناول وجبات سريعة)!"؟ من الأسهل علينا بكثير الإعلان عن متطلباتنا للعلاقات في عائلة حديثة بدلاً من تغيير أنفسنا: حاول توسيع أفكارنا حول ما هو مسموح به ، وتقبل أن الشريك مختلف وله الحق في قيمهم ، فقط استمع حقًا إلى من أجل فهم أسبابه. مع توقع أن الحياة الأسرية ستتغير فقط عندما يتغير الشريك ، يمكنك الوصول إلى الطلاق بأمان.
تؤثر ملامح شخصية الوالدين على السمات الشخصية التي سيحظى بها طفلهم في المستقبل. ومع ذلك ، لا يقوم الأطفال عادة بنسخ السمات الشخصية لوالديهم (حتى لو نشأ الطفل في أسرة واحدة من الأبوين). ستكون شخصية الطفل ، كما كانت ، نتيجة التعرض ، بصمة (ولكن ليس بالضرورة نسخة) للملفات الشخصية للوالدين وطبيعة علاقتهما. وهكذا ، يمكن لطفل الأم الهستيرية أن يكون معبرًا بالمثل ("مثل الأم") ومنضبطًا بشكل قاطع ("حتى لا يكون مجنونًا مثل الأم"). يمكن للطفل أن يتبنى ميزات وآراء الوالد الذي هو قريب منه بشكل خاص ، أو إنشاء مزيج من الصور لعالم الأم والأب.
الطريقة التي تعامل بها الآباء مع الاختلاف في وجهات نظرهم للعالم ستؤثر بشكل مباشر على كيفية رؤية الطفل البالغ بالفعل للعلاقة بين الرجل والمرأة في الأسرة.
تشكل العلاقات المتبادلة بين الوالدين في Semte الحديثة ، من بين أمور أخرى ، موقف الطفل من الحياة الأسرية بشكل عام. لذلك ، على سبيل المثال ، الابنة التي نشأت في أسرة حيث يشرب الأب بكثرة ، والأم ، المنهكة ، تعتني به ، قد يكون لها موقف سلبي تجاه احتمالية العلاقات الأسرية لنفسها شخصيًا (على الرغم من عدم وعيها دائمًا) . والطفل الذي يمثل والديه ثقافتين مختلفتين ، والذي توصل إلى حل وسط وتمكن من بناء علاقات قوية وعاطفية ، يمكن أن يكون داعمًا مقنعًا للعائلة وشخصًا مستعدًا لرؤية وفهم خصائص الآخر.
الزيجات الحديثة تنتهي بشكل متزايد بالطلاق. هذا لا يرجع فقط إلى التقدم الاقتصادي ، والذي بفضله لم تعد الأسرة وسيلة للبقاء: يمكن للفتاة أن تعول نفسها ، ويمكن للرجل أن يرتب حياة شخصية. إنجاب الأطفال خارج إطار الزواج أو عائلة غير مكتملةلم يعد يدينها المجتمع ، وأصبحت إجراءات الطلاق أبسط من أي وقت مضى. لذلك ، فإن سيكولوجية العلاقات الأسرية كعلم يدرس مشاكل الأسرة ، وكذلك طرق الحفاظ عليها ، أصبحت ذات صلة بشكل خاص.
العلاقات الأسرية ليست حالة ثابتة ، ولكنها عملية تتطور باستمرار. الأزمات والصراعات بقدر ما هي الحب والاحترام. أي تطور لا يمكن تصوره دون التخلي عن الأشكال والقواعد القديمة ، لذلك يجب أن يكون الزوجان مستعدين للتغيير. يمر أي زوجان بعدة مراحل من العلاقة ، يستمر كل منها عدة أشهر أو سنوات:
أزمة الحياة الأسرية هي انتقال حتمي إلى جولة جديدة من العلاقات. لا داعي للخوف من هذا ، لكن الأمر يستحق الاستعداد وتعلم تقديم التنازلات وتحمل المسؤولية إذا كان هناك هدف لإنقاذ الأسرة. يميز الخبراء عدة فترات من العلاقات الأسرية:
يمكن أن يحدث الغش في أي مرحلة من العلاقات الأسرية. في بعض الأحيان ، يصبح الانجذاب الجسدي المبتذل مقترنًا بمبادئ أخلاقية متدنية (عندما تتجاوز الرغبة في الحصول على المتعة "هنا والآن" الشعور بواجب الأسرة تجاه زوجته) سببًا في اندفاع الرجل. ومع ذلك ، في كثير من الأحيان ، هناك عوامل مثل:
إذا تلقى الشخص كل ما هو ضروري في العلاقات الأسرية (الحب ، والاحترام ، والرضا الجنسي ، والاعتراف ، والتفاهم ، والرعاية ، والراحة الجسدية والمعنوية ، والاستقرار) ، فإن الرغبة في البحث عن شخص على جانبه لا تنشأ. ليس كل شخص قادرًا على مسامحة الخيانة ، لكن محاولة منع مثل هذا التحول في الأحداث هي مهمة كلا الزوجين.
عائلة قوية- هو دائما من عمل الرجل والمرأة ، لأنه من أجل بناء علاقات وثيقة الثقة والحفاظ على الزواج لسنوات عديدة ، فإن الحب وحده لا يكفي. الاحترام والقدرة على التنازل هي المفاتيح الرئيسية لسعادة الأسرة. سر آخر من أسرار علم النفس علاقة سعيدة- يجب ألا تحاول تجنب الخلافات العائلية ، لأنه يكاد يكون غير واقعي ، فمن الأفضل أن تتعلم كيفية حل النزاعات التي تنشأ بشكل صحيح. يقدم علماء نفس الأسرة النصائح التالية لأولئك الذين يتطلعون إلى الحفاظ على عائلاتهم معًا:
إذا كان الأمر يتعلق بشجار ، ينصحك علماء النفس بتذكر:
إن فهم سيكولوجية الصراع الأسري هو الخطوة الأولى نحو حلها. بمشاهدة هذا الفيديو ستتعرف على الخلفية النفسية للصعوبات التي تواجه الأسرة. ستخبرك وجهة نظر ونصائح المتخصصين عن كيفية فهم الشريك خلال فترة الأزمة ، وما يجب القيام به للتغلب بنجاح على النزاعات في العلاقات الأسرية.
تنتهي معظم أفلام الحب نهاية سعيدة: البطل والبطلة ، أخيرًا ، يربطان مصيريهما ولا شيء يمنعهما من الاستمتاع بقربهما لبقية حياتهما. نهاية سعيدة. في الواقع ، مع بداية الحياة معًا ، لا تنتهي الاختبارات الحقيقية للحب لأي زوجين ، بل تبدأ فقط. من المفيد جدًا معرفة ذلك لأن علاقةتمر جميع العائلات تقريبًا بنفس الدورة التطورية ، والتي تتكون من 7 مراحل:
نظرًا لأن كل شخص لديه سمات شخصية جيدة وسيئة على حد سواء ، فإن الحالة الأولية للوقوع في الحب تتميز على وجه التحديد بحقيقة أن الناس على اتصال فقط بالجوانب الإيجابية لبعضهم البعض. كل واحد منا لديه الخير والشر ، لكننا نرغب في إرضاء أنفسنا ، بوعي أو بغير وعي ، نقدم أنفسنا فقط من الجانب الأفضل ، والواحد الذي اخترناه يفعل الشيء نفسه - هذه هي الطريقة التي تعمل بها الطبيعة. في حالة من الحب ، نقوم بإضفاء المثالية التي لا يمكن كبحها على الشخص الذي اخترناه ، وننسب إليه في مخيلتنا صفات لا يمتلكها على الإطلاق ، ولا يلاحظ كل منا عيوب الآخر على الإطلاق ، أو ببساطة لا نوليها أهمية.
من ناحية أخرى ، العشاق مستعدون لأي شيء يجعل الشخص الذي يختارونه سعيدًا ، وفي هذا الدافع الصادق والجميل نظهر أفضل سمات شخصيتنا ، ونضحي بمصالحنا ونسعى بكل الطرق لإسعاد أحبائنا. في مكان ما يسمى فترة "أعشاب من الفصيلة الخبازية - الشوكولاته" ، وفي مكان ما - "زهرة الحلوى". لسوء الحظ ، لا يمكن لهذه العلاقة الرومانسية الرائعة من المستوى الأول أن تستمر إلى أجل غير مسمى ، حيث لا يمكن للإنسان أن يختبئ من نفسه وعن حبيبه لفترة طويلة السيئ الذي لا يزال في قلبه.
لكن هذه الفترة من الحب غير الأناني والرومانسي ليست أكثر من نوع من "التجاري" يوضح ما ينتظرنا في النهاية ، إذا كان بإمكاننا مع رفيقنا أن نقطع كل الطريق لتنقية الحب من الدوافع والتوقعات الأنانية. في بداية أي ممارسة روحية ، يجعلنا الرب نشعر بأعلى ذوق ، والذي سيكون حافزنا الأساسي لتحقيق أعلى كمال روحي. والحياة الأسرية ليست أكثر من ممارسة روحية مشتركة لتنمية علاقات روحية سامية.
لذلك ، في المرحلة الأولى من الحياة معًا ، يستمتع العشاق ببعضهم البعض بلا مبالاة ، وكون كل منهم في وهمهم الخاص ، يجعلون شريكهم مثاليًا بلا قيود. في هذه المرحلة ، الجنة بالنسبة لهم في الكوخ. لكن بمرور الوقت ، يتم إشباعهم تدريجيًا بهذا القرب الذي كان مرغوبًا في السابق ويبدأون في النظر عن كثب إلى العالم الداخلي ، في نمط حياة وعادات بعضهم البعض ، مما يجعلهم اكتشافات ممتعة وغير سارة لأنفسهم. تدريجيًا ، نبدأ في محاولة تغيير شخصية وسلوك رفيقنا حتى يتمكن من تلبية جميع رغباتنا بالكامل ، وإذا لم يحدث ذلك ، فإننا نشعر بالغضب. الرغبات غير الراضية تولد الغضب. يتأرجح بندول العلاقة في الاتجاه الآخر - من الحب إلى الكراهية. نحن نلوم الشخص الذي اخترناه على جميع أوجه القصور (وحتى الخاصة بنا) ، وبمساعدة الحيل المختلفة أو الابتزاز المفتوح "إما أن تفعل ما أريد - أو أغادر!" نحاول تعديله لأنفسنا. إذا كانت المصلحة الذاتية في العلاقة كبيرة جدًا ، ولم يرغب أحد في الاستسلام لرغبات الآخر ، فيجب أن يتمزق العلاقة. تحدث جميع حالات الطلاق تقريبًا عند هذا المستوى.
أولئك الذين تكون علاقاتهم أعلى على استعداد لتحمل بعض التناقضات في شخصيات وعادات بعضهم البعض من أجل الاستمرار في البقاء معًا: بعد كل شيء ، فهم يحبون بعضهم البعض ، ولا يزال هناك خير في كل شخص أكثر من أوجه القصور . الصبر هو المستوى عندما نحاول تغيير ليس الآخرين ، ولكن أنفسنا. في مقال عن العلاقات الأسرية ، لاحظ أحد طلابي بدقة شديدة: "عندما تبدأ المشاجرات والفضائح ، وعندما يبدأ كل شيء في الإزعاج ... - هذه هي الإشارة إلى أنك بحاجة إلى تغيير شيء ما في نفسك!"يسعى الأشخاص الصادقون والمخلصون دائمًا إلى تحسين صفات شخصيتهم وعلاقاتهم مع الآخرين ، وقبل كل شيء - مع من يحبونهم. إنهم يفرحون بصدق عندما يكبر الشخص الآخر داخليًا ويبدأ أيضًا في التخلي عن توقعاتهم غير المبررة. في هذه المرحلة ، يبدأ الإنسان في إظهار صفاته الإنسانية الحقيقية ، وبذل جهودًا واعية للتخلص من الأنانية ، وتغيير نفسه للأفضل ، وتعلم حب الآخرين كما هم ، وليس كما نريدهم أن يكونوا. عندما نهتم فقط بالآخرين ، وعندما نهتم بنا ، فهذا مجرد تدريب. يبدأ العمل الحقيقي على أنفسنا عندما نتعلم تدفئة الآخرين بدفء قلوبنا ، ولا حتى نعتمد على المعاملة بالمثل.
بمرور الوقت ، يتشارك الرجل والمرأة المسؤوليات الأسرية بطريقة معينة ، مما يساعدهما على تبسيط العلاقات وتحسين الجو في المنزل. ينظر بعض الناس إلى المسؤوليات العائلية على أنها روتين يجب تحمله: "العمل هو العمل ، أنت من أجلي ، أنا من أجلك". ولكن عندما يفكر الشخص في الآخرين أكثر من تفكيره بنفسه ، فإنه يفي بمسؤولياته العائلية بفرح ، مثل خدمة أحبائه. بفضل رعاية نكران الذات لبعضنا البعض ، سواء في الفرح أو الحزن ، يتم تطهير الأرواح الصادقة من جميع العيوب وترتفع تدريجياً إلى مستوى عواطف وعلاقات الحب الثابتة والنقية. إن الوصول إلى هذا المستوى هو نتيجة التطور الصحيح للعلاقات الأسرية ، بدءًا من الحب الرومانسي. العلاقات الأسريةيخضع لاختبارات متكررة يمكن مقارنتها بالتسخين المتكرر للذهب إلى درجة الانصهار لتنقيته من الشوائب.
"جميع العائلات السعيدة سعيدة بنفس القدر ، وكل العائلات التعيسة غير سعيدة بطرق مختلفة."- كتب L.N. تولستوي ، وسر هذه السعادة بسيط: في العائلات السعيدة ، يسعى كل من الزوجين لإعطاء الآخر أكثر مما حصل عليه. تبدأ السعادة العائلية الحقيقية بمستوى رعاية نكران الذات لبعضنا البعض.
وتجدر الإشارة أيضًا إلى أن الأشخاص المتطورين روحياً يبدأون علاقاتهم فورًا من مستوى عالٍ - من مستوى الوفاء بالواجب غير الأناني ، متجاوزين الرغبات الأنانية وخيبات الأمل والاستياء المصاحبة لها. وهذا أيضاً سبب ارتفاع نسبة حالات الطلاق في الغرب (90-96٪) وندرة حالات الطلاق (1.5-3٪) في دول الشرق: ثقافة الغرب ثقافة مادية للاستهلاك ، في الذي ينفصل الناس عن بعضهم البعض بسبب الرغبة في الاكتفاء الذاتي الفردي. ثقافة الشرق هي ثقافة الخدمة ، ثقافة الرعاية المتفانية للأشخاص من حولنا. الثقافة المادية تعلم الناس الكبرياء والاستقلالية. تعلم الثقافة الروحية الترابط المتناغم ، حتى نتعلم مرة أخرى كيف نتصرف كجزء صحي من الجسم يعمل في وئام مع الكائن الحي بأكمله ومع جميع أجزائه بشكل منفصل.
تم إنشاء الأسرة للعمل على أنفسنا ، وفي هذا الدعم الذي لا يقدر بثمن يتم توفيره من خلال مهارات التواصل الملهم ، والتي تساعدنا على الكشف في أنفسنا وفي الشخص الذي نتواصل معه ، أفضل صفات شخصيتنا. لسوء الحظ ، يبرمج الكثير منا ، بوعي أو بغير وعي ، الآخرين بدقة على الأفعال والسلوك السيئ. خلاصة القول هي أن كل شيء في هذا العالم له طبيعة الإنسان. لذلك ، تحتاج إلى أن تتغذى بطاقتك (انتباهك ، كلماتك ، أفعالك ، إلخ) فقط تلك المظاهر من شخصية شريكك التي تريد تقويتها. يقارن هنود أمريكا الشمالية هذا بكلابين يعيشان في شخص: جيد وسيء. في النهاية ، الشخص الذي يتغذى بشكل أفضل هو الفائز. باتهاماتك تقوي الصفات السلبية في الشخص ؛ إذا امتدحته لشيء ما ، فإنه يريد دون وعي أن يكرر فعلته من أجل سماع المديح في خطابه مرة أخرى. علاوة على ذلك ، نقدًا أو مدحًا ، فإننا نطعم "الكلب" المقابل بنفس الطريقة. وفقًا لقوانين الاتصالات غير المرئية ، تنتقل جميع الصفات السلبية للشخص ومصيره السيئ إلى أولئك الذين ينتقدونه. (لذلك ، إذا انتقدك شخص ما بشكل غير عادل ، اشكره عقليًا واشفق عليه: لقد انتقل جزء من كارماك السيئة إليه للتو).
من ناحية أخرى ، تمجيد فضائل شخص آخر ، نزرعها في أنفسنا. لذلك ، يقول الحكماء إن على الشخص الذكي أن ينمي عقلية النحلة باستمرار وأن يتجنب عقلية الذبابة: هاتان الحشرتان ، تحلقان فوق نفس المنطقة ، تعيشان في أبعاد مختلفة وتنجذبان لأشياء مختلفة تمامًا.
"كل واحد منا لديه الخير والشر. رجل حكيميبحث عن الخير في الآخر. يجدها ويتبعها. والشيء السيئ؟ لا داعي للبحث عنه ... "- يكتب Gichin Funakoshi في الكتاب "الكاراتيه هو طريقتي في الحياة".
التركيز على مساعدة شريكك في الكشف عن كل ما لديه الصفات الجيدة، أنت نفسك تحرز تقدمًا روحيًا سريعًا: في هذا العالم ، كل شيء مترابط. في الوقت نفسه ، يجب ألا تخاف من النزاعات ، لأنها ببساطة أمر لا مفر منه ، وعليك أن تتعلم كيفية التعامل معها بقدر كافٍ من الفكاهة: "تأنيب لطيف - فقط لتسلية أنفسهم". قاعدة جيدةسيكون الأمر كذلك ، حتى لو كنت في حالة غضب ، قبل كل من توبيخك ، ذكرت ثلاث سمات جيدة على الأقل لشريكك: "أنت رائع في ذلك ؛ أنا أقدر لك كثيرا على ذلك ؛ ... لكن لا أستطيع أن أفهم كيف يمكن أن تغفل عن هذا وتدمر هذا أو ذاك؟! " يجب على المرأة التنفيس عن مشاعرها ، وإلا فإنها ستمرض ، ولكن أي صراع يجب أن يحدث وفقًا لقواعد معينة ولا يتجاوز الإطار المعمول به. قاعدة مهمة هي ألا تصبح شخصيًا أبدًا. يمكنك أن تقول ، "لقد تصرفت بغباء" ، لكن لا ينبغي أبدًا أن تدعو شخصًا آخر بالغباء.
أي حالة نزاع هي في الأساس نعمة ، لأنها تشجعنا على العمل بعناية أكبر على أنفسنا.بالنسبة لي ، أقارنه بسلم. الفكرة في التحسين المستمر للذات: عليك فقط أن تتوقف في حياتك التطوير الداخليأو قم بعمل نسخة احتياطية قليلاً - وسوف تتناثر مواقف المشاكل على الفور ، ويبدو أنك تصل إلى طريق مسدود. المخرج هو أن ترتفع فوق الموقف ، وسترى أنك لم تستقر على الحائط ، ولكن في خطوة أخرى ، تصعد - وستفتح أمامك وجهات نظر جديدة لم تكن معروفة من قبل. لا يمكن تجنب معظم المشاكل إلا من خلال العمل المستمر على الذات والتقدم الروحي المستمر. إذا توقفنا ، فسيقومون مرة أخرى بترتيب "طريق مسدود" لنا ، وذلك فقط لأن هذا العالم خُلق ليس من أجل المتعة ، ولكن للتعلم ، على الرغم من أنه والد الرقيقرافق الله دراستنا بالعديد من الأشياء الممتعة.
كل ديانات العالم تكرس أهمية عظيمةمعهد الأسرة ، لأنه في الحقيقة معهد - نوع من تخرج من المدرسهالحياة الروحية ، ساحة تدريب تفاعلية لتحسين صفات شخصيتك. إنه مرتب من الأعلى لدرجة أن الرجل والمرأة ينجذبان إلى بعضهما البعض ، ويريدان أن يكونا سعداء معًا ، لكن في الواقع لا يمكن أن يكونا سعداء إلا عندما يصبحان غير مهتمين تمامًا. لذلك مجانا العلاقات الجنسيةلن نتعلم شيئًا جيدًا: الوصول إلى المستوى التالي من الاشمئزاز ، أي عندما يواجه المرء الحاجة إلى تحسين صفات شخصيته ، يهرب الشخص من المدرسة مرارًا وتكرارًا. لكن ، في النهاية ، هو الوحيد الذي يخسر.
كل ما خلقه الله له غرضه الخاص ، وهذا الغرض هو جوهر هذا الخليقة وطبيعته ونوعيته المتأصلة. على سبيل المثال ، جودة وجوهر السكر هو أن يكون حلوًا ، وجوهر الملح هو أن يكون مالحًا ، وطبيعة الماء أن يكون سائلًا ورطبًا. الغرض الوحيد للروح ، بالإضافة إلى جودتها المميزة وخصائصها وطبيعتها ، هو الحب والمحبة. فقط الأفعال المتوافقة مع طبيعتها تملأ حياة الشخص بالمعنى والسعادة. يمكن لأي شخص أن يوجه حبه إلى مسألة ميتة أو ، على العكس من ذلك ، يطلب الحب من الآخرين ، دون إعطاء القدر المناسب من الحب في المقابل. لكن الروح تختبر السعادة الحقيقية عندما تتبادل الحب النقي والنزيه مع الله والكائنات الحية الأخرى - أجزاء منه. الحب يعني أن نتمنى للآخرين السعادة وأن تفعل كل شيء لإسعادهم. كلما زادت المشاعر اللامبالية ، زادت السعادة التي تجلبها. الأمهات أسعد في هذا العالم ، لأن حب الأم نقي حقًا ونكران الذات.
ما الفرق بين الحب والنضج والمحبة السامية؟تتميز حالة الوقوع في الحب بالعبارة الداخلية: "أريده (أو هي) لي ، وعندها سأكون سعيدًا". لكن الحب هو رغبة غير أنانية لإسعاد شخص آخر. يتقارب الناس لأنهم يحتاجون إلى بعضهم البعض ، لكن يمكنهم العيش معًا لفترة طويلة ويصبحوا سعداء فقط بعد الانتقال من "أريدك" إلى "أريد أن أجعلك سعيدًا".
بناء على مواد من كتاب: Usanin Alexander: "الانتقال إلى الألفية الثالثة".
