عندما نصبح بالغين، نحاول أن ننسى مشاكل وتجارب الطفولة. لكنهم يتذكروننا لفترة طويلة ويمكن أن يدمروا حياتنا لعقود قادمة. بالطبع، من المستحيل تغيير الماضي، لكن يمكنك النظر إليه بشكل مختلف وإعادة التفكير وفهم الكثير. وأحيانا حتى الاستفادة.
قد يكون تصحيح مشاكل الطفولة كشخص بالغ أمرًا صعبًا ومؤلمًا. لدرجة أن الكثيرين ينجذبون إلى حل آخر للمشكلة - ببساطة إلقاء اللوم على الوالدين في كل شيء. "لقد كنت مهتمًا بنفسك فقط، لقد رأيتك في أيام العطلات، والآن تريد مني أن أبدع عائلة سعيدة؟ نعم لا أعرف ما هو! "في جوهرها، مثل هذه التصريحات صحيحة. ففي نهاية المطاف، 90% مما لدينا كبالغين يتم اكتسابه الطفولة المبكرة. ووالدينا هم المسؤولون عن شخصيتنا ونظرتنا للحياة والقدرة على بناء العلاقات مع الناس وغير ذلك الكثير. يتم تعلم مثال الوالدين منذ الطفولة - في الغالب دون وعي، ولكن بحزم شديد. لذلك نحن مدينون إلى حد كبير بمواهبنا ونجاحنا في أي مجال من مجالات الحياة والإنجازات لوالدينا. على من يقع اللوم على الإخفاقات؟ هم أيضا. لكن مع ذلك، لا يجب أن تخبر والديك أنهم دمروا حياتك كلها. بادئ ذي بدء، لن يجعل الأمر أسهل. سيتم إضافة جميع المشاكل الحالية هناك شعور عامالشعور بالذنب والتوتر في العلاقات. ثانيا هل هم كبار؟ ولهذا السبب أصبحوا بالغين، حتى يتمكنوا من التعامل مع جميع المشاكل بأنفسهم. حتى مع أولئك الذين كانوا في مرحلة الطفولة.
قلة الحب في الطفولة
الأطفال الصغار لا يعرفون كلمة "الحب" ولا يفهمون أنماطها. لكنهم حساسون للغاية ويمكن أن يمرضوا إذا لم يتلقوا الدفء والحنان والمودة الصادقة من البالغين من حولهم. بالنسبة للأطفال، يحدث هذا الحرمان العاطفي عندما يقوم البالغون الذين يعتنون بالطفل بكل شيء الإجراءات اللازمةدون التورط عاطفيا في الاتصالات، ؟ يمكن أن تكون كارثية. يؤدي إلى دخول المستشفى - حالة مؤلمةعلى غرار الاكتئاب لدى البالغين. يفقد الطفل الاهتمام بالعالم من حوله ولا يبكي حتى، مع العلم أنه لن يأتي أحد على أي حال. ولحسن الحظ، لا يحدث هذا كثيرًا في بيئة عائلية، لكن لا تفكر في ذلك عائلات مزدهرةيشعر الأطفال دائمًا بالحب. لا اكتمال الأسرة ولا استقرارها المالي ولا المستوى الاجتماعي في حد ذاته يضمن حب الطفل. "عندما كنت طفلاً، أردت أن توبخني والدتي. وبعد ذلك كانت تضرب رأسي أيضًا لفترة طويلة، وتمسح دموعي وتأخذني بين ذراعي. وفي الجنحة قالت: اخرج، وبعد فترة من الزمن ابتعدت. الآن أفهم أنني ولدت في الوقت الخطأ وكنت عائقًا لها - ولهذا السبب لم تكن هناك مشاعر دافئة.
عندما يكبر الإنسان يحاول بكل قوته أن يعوض نقص الحب. يبحث كل من الرجال والنساء عن شخص لا يحبهم فحسب، بل يعاملهم بالحب. وقد يستغرق الأمر عدة سنوات حتى يتم استعادة التوازن في مشاعر الطفل المحروم. مشكلة أخرى هي العلاقات مع الخاص بك الطفل الخاص. الفتاة التي تفتقر إلى الحب من والدتها تتعرض لخطر ألا تصبح أمًا جيدة في المستقبل. قد لا يكون هناك ما يكفي من الحنان والحنان والمودة.
يمكن منع ذلك من خلال العودة إلى الطفولة وإعطاء هذا الطفل الصغير ما كان مستحقًا له بموجب حق السن - الحب اللامحدود للبالغين. الآن يوجد بالتأكيد مثل هذا الشخص البالغ - أنت نفسك. التقط صورة طفولتك، وتذكر مشاعرك فيها حالات مختلفةوأقول الأكثر لمسًا و بكلمات لطيفةفقط ما تحتاجه بعد ذلك. وعانق أحبائك كلما أمكن ذلك. الاتصالات الجسدية - العناق، التمسيد، مجرد اللمس؟ يكون لها تأثير الشفاء حقا، وتعزيز الشعور الأساسيالثقة في العالم، وتحسين المادية و الحالة العقلية. مظالم الأطفال
أكثر من ذلك الآباء المحبينقد يصرخون على الطفل، أو يسحبونه بوقاحة، أو ينسوه في روضة الأطفال. ظن أبي أن أمي كانت تتناوله، واعتقدت أمي أن أبي كان يأخذه. أ طفل صغيريستمع إلى خطوات الدرج ويعتقد أنهم لن يأتوا إليه مرة أخرى. الأطفال مخلوقات عاطفية، فهم لا يعرفون كيف ينظرون إلى الموقف بشكل مجرد ويفكرون بشكل منطقي. ويتذكرون جيدًا لحظات استيائهم على والديهم - بكل ألوانهم وبمشاعرهم الخاصة. ولهذا السبب قد يكون من الصعب التخلص من الاستياء تجاه الوالدين حتى كشخص بالغ. على الرغم من أنه من المحرج أن نقول إن والدتك ألبستك فستانًا قبل ثلاثين عامًا مما جعل الفصل بأكمله يضحك.
لماذا تعتبر المظالم خطيرة؟ بادئ ذي بدء، انتهاك الاتصالات. لن يكون هناك انفتاح وصدق ودفء - كل ما هو ضروري للشعور بالثقة والراحة. من الممكن حدوث صراعات فيه - حتى لو قررت بوعي أن تذكر الأشياء القديمة لا معنى له.
هل تفعل ذلك بالعكس؟
مشكلة الأشخاص الذين تعرضوا للإيذاء عندما كانوا أطفالًا هي أنهم يبالغون في حماية أطفالهم. "لن أتصرف أبدًا مثل والدي"، "لن يكون لدى طفلي أي سبب للإهانة"، "أعرف بنفسي مدى صعوبة ذلك، ولن أفعل ذلك لطفلي"... في الواقع، في بعض الأحيان مثل هذا المعتقدات لا تناسب الطفل للأبد. بغض النظر عن مدى قسوة الأمر بالنسبة لنا، يجب أن يعرف الأطفال خيبة الأمل والاستياء. يساعدك هذا على الاستعداد لواقع الحياة ويعلمك كيفية التعامل مع مشاعرك. لا حرج إذا شعر الطفل بالإهانة، الشيء الرئيسي هو؟ حتى يظل في نفس الوقت واثقًا من حبنا.
"ذهبت إلى روضة الأطفال لمدة خمسة أيام منذ أن كنت في الرابعة من عمري وما زلت أتذكر شعور الحزن والخوف عندما أغلق المعلمون الباب ليلاً. بالطبع، كانت والدتي تشرح دائمًا أنه ليس لديها خيار آخر، وأن ذلك ضروري بسبب العمل. ثم قالت جدتي إن والدتي كانت تأخذني إلى هناك "لحقدها". لقد تشاجروا، وأمي لا تريد أن تقوم جدتي بتربيتي. ما زلت لا أستطيع أن أغفر هذا. كانت طموحاتها الخاصة أكثر أهمية بالنسبة لأمها من حياة ابنتها الطبيعية. بالطبع لم أتحدث عن ذلك وحاولت أن أنساه بشكل عام. ولكن بعد ذلك وبختني والدتي لأنني لم أهتم بأطفالي. "الأمهات المهتمات يختارن المدرسة بعناية ولا يقودنهن إلى المدرسة الأقرب"؟ قالت. "لقد عبرت عن كل ما فكرت فيه بشأن رعاية الأمهات، وفيها على وجه الخصوص."
لا ينبغي أن تبقي الضغينة لنفسك. إذا لم تكن هناك فرصة حقيقية للتحدث مع والديك (أو إذا كنت تعتقد أن مثل هذه المحادثة لن يتم تلقيها بشكل مناسب)، فاستخدم طريقة الدراما النفسية. أنت تقول كل ما تفكر فيه نيابة عن نفسك، ثم تجيب بنفسك نيابة عن والدتك. يمكنك أن تقول كل ما يتبادر إلى ذهنك. كقاعدة عامة، عدة "جلسات" كافية لمعرفة كل الظروف وفهم الوالدين والتسامح تمامًا. على الرغم من أن الوضع أكثر تعقيدا، والمزيد من العمل. شعور الأطفال بالنقص
يتمتع بها جميع الأطفال وهي عامل نمو ضروري. نظرًا لأن البالغين أقوى وأكثر قدرة وأكثر ذكاءً، يريد الطفل أن يصبح هو نفسه. لكن البالغين هناك على حق: "لا يمكنك فعل أي شيء، من الأفضل عدم التدخل"، "ألن ترقص أبدًا؟" إنهم لا يوظفون مثل هؤلاء الأشخاص السمينين"، "أنت تقرأ أسوأ من أي شخص آخر، ويبدو أنك لن تتعلم أبدًا"... عندما يصبحون بالغين، يمكن لهؤلاء الأطفال الذهاب بطريقتين. الأول هو عدم القيام بأي شيء واتباع تعليمات الوالدين فيما يتعلق بالمهنة والحياة الشخصية. والثاني هو أن نسعى باستمرار للتخلص من مشاعر الدونية من خلال أن نثبت للجميع أنني "أستطيع أن أفعل ذلك". لكن حتى الإنجازات لا تعطي شعوراً بالثقة إذا لم يتم وضعها في مرحلة الطفولة. في كثير من الأحيان يصل الشخص إلى تطلعاته انهيار عصبي، عدم القدرة على الاسترخاء والتوقف على الأقل وقت قصير. ولا يهم مجالات النشاط التي يهتم بها الشخص - المهنة أو الحياة الشخصية. وفيما يتعلق بأطفالهم، فإن الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات غالبا ما يكون لديهم مطالب مفرطة. "لن أكون شيئًا جيدًا على أي حال، أحتاج إلى بذل كل جهد لتعليم طفلي"؟ ويسير وفقا لهذا المبدأ العملية التعليميةفي الأسرة. يمكن للوالدين أن يفعلوا أي شيء من أجل طفلهم: الانتقال إلى مدينة أخرى، وترك حياتهم المهنية، ورعاية طفلهم حرفيًا ليلًا ونهارًا. "رائع، ما مدى الاهتمام"؟ يعتقد الآخرون. في الواقع، الآباء أنفسهم يحصلون على المزيد. لقد أصبح لديهم (أو أحدهم) أخيرًا شعور بالأهمية والاكتمال والوفاء. ولكن قد يكون من الصعب جدًا على الطفل أن يدرك خطط الآخرين.
من الضروري محاربة الشعور بالنقص - وإلا فإنه يمكن أن يستمر لبقية حياتك، ويغير ليس فقط نمط حياتك، ولكن أيضًا شخصيتك. أولاً، فقط اشكر (عقلياً) من غرسها فيك؟ بفضلهم، قمت بتطوير صفات مثل المثابرة والتصميم. ثم - تعلم أن تقدر إنجازاتك ونفسك فقط، دون إنجازات. ميّز عندما يكون النقد الموجه إليك بناءًا ومتى يكون مجرد تلاعب. وبطبيعة الحال، يجب تقدير السلوك البناء، ولكن يجب محاربة التلاعب بلا رحمة. فقط لا تتورط عاطفيًا - تفاعل فقط مع الكلمات. "نعم، أنا حقا لا أستطيع أن أفعل كل ما أخطط له"، "نحن جميعا لسنا مثاليين - كل شخص لديه عيوبه الخاصة"، "ربما يجب أن أفكر في الأمر"؟ يجب أن تكون هذه ردودك على النقد. الأشخاص الذين ينتقدوننا بسبب الرغبة في إفساد مزاجنا أو إثارة غضبنا، سيفقدون الاهتمام بسرعة بمثل هذه المحادثة - خاصة إذا أجبت عليهم بنبرة لطيفة وساخرة قليلاً. وسوف يتلقى أطفالنا جدا مثال جيد: كلما تعلموا بشكل أسرع أنه ليس كل التعليقات الموجهة إليهم يجب أن تؤخذ على محمل الجد، كلما كان ذلك أفضل.
عدم الاستقرار العائلي
مشاجرات وطلاق, الزواج مرة أخرى- لا يمكن للطفل أن يكون غير مبال بكل هذا. حتى في أفضل سيناريو- عندما يكون هناك أشخاص مستعدون للاهتمام والحب دائمًا. هل ما زال الأطفال يعانون أو يعانون من الخوف؟ لأنهم لا يعرفون ما يمكن توقعه غدا، ثم الشعور بالذنب - لأنه بسبب الأنانية، غالبا ما يعتقدون خطأ أنهم سبب هذا الوضع العائلي. عندما يكون كل شيء في الأسرة غير واضح لسنوات، تصبح المشاجرات جزءًا لا يتجزأ من الحياة اليومية، ويناقش البالغون، دون تنميق الكلمات، عيوب بعضهم البعض، ثم في ذهن الطفل تصبح الكلمات "الأسرة" و "المشكلة"، للأسف، مرادفة . عندما يصبحون بالغين، بهذه المواقف يدخل الناس في الزواج. واتضح أن العديد من المشاكل تنتقل من جيل إلى جيل. حتى أولئك الذين كانوا على يقين من أنهم لن يتصرفوا أبدًا مثل والديهم، في سن معينة يبدأون في تكرار نفس الإجراءات دون وعي تجاه الآخرين.
تغيير البرنامج النصي
الأطفال من الأسر المطلقة هم أكثر عرضة للطلاق من أولئك الذين تعلموا أنه في أي موقف من الممكن التفاوض وتحسين الوضع. أولئك الذين شهدوا مرارًا وتكرارًا فضائح الوالدين في مرحلة الطفولة لا يخفون بشكل خاص استيائهم من بعضهم البعض أمام أطفالهم. ويمكن أن تكون التوقعات من الزواج مشابهة جدًا لما لاحظناه بأنفسنا في طفولتنا في عائلة والدينا.
لكن السيناريو السلبي يمكن تصحيحه. أعرض الخاص بك الحياة المستقبلية- أولاً بشكل عام، ثم الأحداث الفردية، ثم - حسب الفترات الزمنية. إذا لاحظت شيئا غير ضروري في أفكارك (الخيانة الزوجية، مشاكل في تعلم الطفل وسلوكه، الطلاق، الوحدة)، فاحذفه على الفور. بالنسبة للمساحة التي تم إخلاؤها - كل التوفيق الذي يمكن أن تتمناه لنفسك. يبدو أن هذا هواية بلا هدف - في الواقع، هذه الأحلام هي إحدى طرق العلاج النفسي الإيجابي.
لا يستطيع علماء النفس تقديم تفسير دقيق لكيفية تحقيق أفكارنا وسيناريوهاتنا، لكنهم فعلوا ذلك كمية كبيرةدليل على أن الطريقة المذكورة أعلاه تعمل. إذا كنت تفكر في المستقبل وتتخيل الصعوبات مع طفلك وتتوقع منه أن يكون "نسخة طبق الأصل من والده الرهيب"، فمن المرجح أن يكون هذا هو الحال. هذا يعني أنه يجب عليك بالتأكيد تحديد مسار أكثر جاذبية للأحداث - المسار الذي يوجد فيه علاقة جيدةوالنجاح والسعادة لجميع أفراد الأسرة.
ولما خرج يسوع قال لتلاميذه: أنتم ملح الأرض. وخارج السياق الديني، فإن منطق وجوهر ما قيل واضح للعيان. إنه على وشكحول التوازن النفسي للمجتمع البشري.
لقد اعتدنا على التصريحات حول التوازنات السياسية والأيديولوجية والاقتصادية. لكن الحقيقة موضوعياً أن هناك توازناً للتعايش المتنوع الكيانات النفسية- الأفراد الذين يشكلون هذا المجتمع أو ذاك، نادرًا ما نفكر في هذا الأمر.
بالإضافة إلى ذلك، حدد يسوع بدقة وإيجاز جوهر ممثلي البشرية، والتي، في رأيه، مهمة للغاية. ولم يسمهم "مجد الأرض" و"قوة الأرض" وما شابه ذلك من الاستعارات الصاخبة.
تظهر الملاحظات اليومية أنه في الواقع هناك نوع من الأشخاص غير واضح، ولكنه ضروري للغاية. وفي الوقت نفسه، فإن قيمته ليست ملفتة للنظر على الإطلاق. حسنًا، في الواقع، إنه مثل الملح في الطعام. كان يمكن أن يكون قد قال ذلك أفضل.
10/30/2016
يبدو لنا أننا خائفون من الحياة. لا هذا غير صحيح. نحن خائفون من ألم روحنا. معرفة هذا أمر مطمئن للغاية. بمجرد أن تلقينا الألم من موقف يذكرنا بحدث الحياة هذا، ينشأ شعور بالقلق على الفور.
الفكرة في حد ذاتها مبتذلة، لكن الاستنتاجات مشجعة للغاية. الألم الجسدي الناتج عن لمس شيء ساخن أو حاد هو نفسه بالنسبة للجميع. الألم العقلي الناتج عن الاتصال بالحياة هو أمر فردي لكل شخص.
إن ما بدا لنا ذات يوم "حادًا" أو "طعنًا" ليس كذلك بالنسبة للآخرين. وما هو مخيف بالنسبة للآخرين هو "البذور" في إدراكنا العاطفي.
9/15/2016
الحياة العائلية، مهما حاولنا تجميلها، هي في جوهرها سلسلة بسيطة من الأيام العادية. لقد مرت فترة الخطوبة المتبادلة، والتي تتطلب بالتأكيد "ملابس" ما قبل الزواج تخفي "عاداتنا". وتم الاحتفال بالزفاف، مما جلب الغرور الداخلي للشباب أنفسهم ولمن حولهم. ثم بدأ الروتين العائلي المعتاد.
8/12/2015
مستقر غريزة الأمومةمواقف أساس رغبة المرأة في الحفاظ على أسرتها.كما يشمل نطاق رعاية الأطفال رغبتها في عدم حرمان الطفل من رعاية والده واهتمامه. علاوة على ذلك، يجد الزوج نفسه تدريجيا في مجال "رعاية الأمومة".
واعتراف العديد من النساء بأن "الزوج هو طفل آخر" ليس بلا أساس. لا يعني ذلك أن الرجل عاجز أو غير معقول. المرأة نفسها، في رغبة لا حدود لها في الرعاية، تدريجيا "تغطيه" بجناحها من الاهتمام.
بناءً على ملاحظة الأحداث والأشخاص الحقيقيين، يبدو أنه مع عقلية الأمومة الصحيحة، تغير المرأة المتزوجة تدريجياً ملفها الجنسي. يبدو أن تطلعاتها الجنسية بدأت تتحول بسبب الأمومة. يبدو الأمر كما لو أن الأمومة، مثل مفرمة اللحم، تحول المنتج غير المتجانس إلى الكتلة المناسبة، مع إضافة العديد من المكونات الأخرى.
لقد سمع الجميع تقريبا عبارة "كل المشاكل تأتي من الطفولة"، لكن قلة من الناس يفهمون سبب صحة ذلك. من وجهة نظر التنويم المغناطيسي، من السهل جدًا شرح هذا الأمر وفهمه. سأخبرك في هذه المقالة لماذا وكم عدد أنماط اللاوعي غير البناءة التي يتم وضعها في مرحلة الطفولة، وما الذي يمكن فعله حيال ذلك.
وهذا ما يسمح للأطفال الصغار بالتعلم بهذه السرعة، وما يجعلهم عرضة للخطر للغاية وعرضة "للبرمجة" السلبية. الأطفال الصغار ببساطة ليس لديهم تفكير نقدي، لذلك يؤمنون بسانتا كلوز، والوحوش تحت السرير، وما إلى ذلك. نظرًا لأن التنويم المغناطيسي هو تجاوز للتفكير النقدي، مما يسمح بإرسال الأفكار مباشرة إلى العقل الباطن، يتم تنويم الأطفال الصغار باستمرار. إنهم قابلون للإيحاء للغاية ودائمًا ما يقال لهم أي شيء، خاصة من الأشخاص الموثوقين، يصبح على الفور واقعهم وصورتهم للعالم.
يمتص دماغ الطفل باستمرار كل شيء من حوله ويبني روابط ترابطية. إذا حدث شيء مسيء أو مؤلم أو مخيف، فإنه يتم تسجيله أيضًا ويأخذ مكانه على الفور في مخزن العقل الباطن. نادرا ما يؤدي هذا على الفور إلى أي مشاكل، ولكن الاتصال الذي تم تشكيله يظل قائما.
لا يمتلك الأطفال المعرفة أو الخبرة أو التفكير النقدي لفصل المهم عن غير المهم. إذا كسرت فتاة صغيرة أحمر شفاه والدتها وعوقبت، فقد تنشأ ارتباطات مفادها "أنا سيئة"، "أنا لا أستحق الحب"، "لا أستطيع التعامل مع أي شيء"، وما إلى ذلك، مصحوبة بشعور غير سار.
وبما أن الطفل لا يمتلك تفكيراً نقدياً، فإن هذا الارتباط يصبح برنامجاً تلقائياً للعقل الباطن. إذا كانت المواقف الأخرى، حتى بعد سنوات عديدة، تثير نفس المشاعر، فإن الارتباط الأولي يصبح أقوى وأقوى. وإذا كانت هناك مشكلة، تم "تفعيل" هذه الجمعية.
لذلك، بعد سنوات عديدة، بعد أن أسقطت مجلدًا بالأوراق، يمكن أن تنفجر بالبكاء وتقع في حالة هستيرية، مما يسبب حيرة شديدة لمن حولها. لأنها في هذه اللحظة لا تتفاعل مع مجلد به أوراق، بل مع أحمر شفاه والدتها المكسور. وهي تتصرف بشكل تلقائي، دون وعي، دون أن تفهم كيف حدث ذلك، وتشعر بالخجل من الموقف برمته. إن التفكير النقدي، الذي لم يكن موجودا في مرحلة الطفولة، يتشكل بقوة في هذه المرحلة ويحمي هذا الارتباط غير البناء للعقل الباطن، مثل أي شيء آخر. لذلك فإن جهود الإرادة أو إعادة التفكير في الموقف أو استشارة الأطباء النفسيين لا تساعد.
يتم إعطاء حالة التنويم المغناطيسي لكل شخص، ما عليك سوى معرفة كيفية استخدامه. وبعد ذلك يمكن للجميع أن يجعلوا حياتهم حرة ومريحة وممتعة كما يريدون.
استخدم تفكيرك النقدي وأحب عقلك الباطن.
"إن الوعاء يفيض، فيسكب قلب الإنسان الفائض على الآخرين ما امتلأ."
سمعان الآثوسي
تخيل أن كل إنسان لديه وعاء معين - إبريق يضع فيه عواطفه ومشاعره. على سبيل المثال، مثل هذه المشاعر المألوفة للجميع - الغضب!
فغضب الرجل، لكنه لم يعبر عن غضبه بأي شكل من الأشكال، ولم يعبر عنه، واحتفظ بكل شيء لنفسه. وغرق الغضب بهدوء في قاع الإبريق. يبدو أنه مجرد شخص حسن الخلق، صبور، لكنه في الحقيقة مقتصد، إذ يتراكم الغضب في نفسه...
يمر الوقت، ويتراكم الغضب غير المعلن ويتم تقييده مرة أخرى: فهو يتحول إلى استياء ومخاوف وسخط وتهيج وسخرية وما إلى ذلك، حتى يصل إلى ذروته: يتحول إلى غضب، ثم إلى حالة من العدوان. وفي تلك اللحظة التي يفيض فيها الوعاء المجازي، تنسكب السلبية!
"ينفجر" الإنسان حرفيًا: في حالة العاطفة القوية، يتحول إلى وحش يصرخ بصوت ليس هو، ويدمر الأثاث، ويهاجم من حوله بقبضتيه، ويدمر العلاقات ونفسه... لأنه عندما فيدخل في الهوى، ينطفئ الإنسان وعيه!
خلال السلوك السلبيالشخص يصرخ حرفيًا من مقدار الألم الذي يعاني منه! وليس عليك أن تكون طبيباً نفسياً لتفهم هذا!
لماذا يحدث هذا؟
وكما هو معروف، كل مشاكلنا عند الكبار تأتي من الطفولة!إنه في التعليم، بدءًا من عمر مبكريكمن المفتاح لكشف كيف نسمح لأنفسنا بالغضب وكيف نعدي الآخرين.
لنقم برحلة قصيرة إلى مرحلة الطفولة، أو بالأحرى إلى العلاقات بين الطفل والوالدين!
يبدأ الطفل في الظهور مشاعر سلبيةبالفعل من الأيام الأولى بعد الولادة! ليس لديه حتى الآن الفرصة لتلبية احتياجاته بشكل مستقل: عندما يكون جائعا أو باردا، عندما يؤلمني شيء ما، عندما يكون خائفا - لا يوجد أمان، يبدأ في الغضب والصراخ، والصراخ، والبكاء بمرارة، وإخبار الجميع بذلك هو الآن لا يطاق وحده!
بشكل عام، تنعكس كل هذه الاحتياجات بالفعل في هرم ماسلو.
ينمو الطفل ويعبر عن غضبه بنفس الطريقة التي تلقى بها التعزيز من البالغين بالفعل - لقد تعلمه أقاربه المحبوبون أن يغضب ويظهر غضبه للآخرين! ففي نهاية المطاف، ينظر الطفل إلى البالغين ويقلد أنماط سلوكهم!
ومن خلال تقليد الأم في المقام الأول، يتلقى نصًا سلوكيًا سيستخدمه لاحقًا في المجتمع!
لسوء الحظ، في ممارستي، كثيرا ما أرى كيف يُمنع الأولاد والبنات من الغضب! يُمنع الأطفال في الأسرة باستمرار من التعبير عن غضبهم وعدوانيتهم، مما يحد من تجربة عدوانية الأطفال. أولاً الأسباب الأم، ومن ثم يشارك جميع أفراد الأسرة في عملية القمع!
دعونا نتذكر "الحقائق":
والقائمة تطول: كل فرد في العائلة كان لديه (وربما لا يزال لديه) حظر على الغضب.
صدقوني، هذه الأشياء "الصحيحة" تنقل إلى الطفل بطريقة مدمرة!
لأنه، عند إيقاف الغضب، يقاطع البالغون الطفل الذي يكون متحمسًا بالفعل، ومتحمسًا، الطاقة السلبيةلا يوجد مكان تذهب إليه، يتم احتجازه، ويتحول إما إلى غضب و/أو يقبل أشكال مخفيةالغضب، أو يجد مخرجا في الأعمال العدوانية!
وفي هذه اللحظة، تحصل إما على ذرية مضطربة لا يمكن السيطرة عليها، بحماس لا ينضب، وتدمير كل شيء وكل شخص في طريقه؛ أو طفل يبدأ يشعر بالخجل ويلوم نفسه...
هناالخيارات الممكنة للطفل لفهم ما يحدث:
* "عندما أغضب، أكون سيئاً، وهم لا يحبونني/لا يريدون أن يكونوا أصدقاء لي/لا يحترمونني/يتجنبونني!"
* "عندما أغضب، أخيف الآخرين/أو أخاف نفسي!"
* “عندما أغضب يعاقبونني (يضربونني بحزام/يحرمونني من شيء/يضعوني في زاوية/يأخذون مني ألعابي)!”
* استنتاج مخيب للآمال للأطفال: "...الغضب- هذا فظيع! ولا ينبغي عليك تحت أي ظرف من الظروف إظهار ذلك للآخرين، ناهيك عن التحدث عنه!
ينشأ صراع داخلي يمكن أن يؤدي ببساطة إلى العصاب أو الأمراض النفسية الجسدية: "أنا غاضب، لكن لا يمكنك فعل ذلك! عليك أن تكون أكثر هدوءًا، وأن تكون لطيفًا، وأن تكون مثل البالغين..."
مهمافهم: خلف الغضب يوجد دائمًا نوع من الرغبة والحاجة غير المعلنة والتوقعات.
ماذا يحتاج الطفل؟[ومع ذلك، مثل أي شخص بالغ!]
ما يعطيه الآباء الصالحين:
يفهم السلوك السلبي- هذه هي طريقة الطفل في جذب الانتباه الذي لم يتلقه بعد، الرغبة في أن يُسمع ويُقبل، وأن يفهمه الكبار!
وإذا جمعنا بين هرم ماسلو و"إبريق العواطف" المجازي، نحصل على الصورة التالية:
بعد كل شيء، في أغلب الأحيان، الآباء الذين يلبون الاحتياجات الأساسية فقط
علم وظائف الأعضاء + الحماية)، ويحرمون أطفالهم من الشيء الرئيسي - فهمنفسك واحتياجاتك، والقدرة على السمع والاستماع، وكذلك إدارة عواطفك ومشاعرك.
ويلجأون إلى طبيب نفساني حتى يتمكن من إعطائهم تعليمات الاستخدام: "كيف تجعل الطفل مطيعًا؟ يمكن السيطرة عليه؟ مريح؟"
عادة في هذه المرحلة، أقتبس الكلاسيكية:
"إذا كان هناك شيء نرغب في تغييره في الطفل، فيجب علينا أولاً أن نفحصه ونرى ما إذا كان من الأفضل تغييره في أنفسنا."
كارل جوستاف يون
لهذا السبب، الأمهات العزيزاتأيها الآباء انتبهوا لغضبكم وعدوانيتكم! كيف سيكون شكل طفلك، بما في ذلك الغضب، يعتمد عليك!
ما يجب القيام به؟
علم طفلك لغة المشاعر، وهي عملية عالمية ودولية - إنها عملية سهلة!
على سبيل المثال، في حالة الصراع بينكما:
أوصي ببدء هذا الحوار بأكمله مع "أنا" - عبارات ("أنا" - رسائل)لأن مثل هذه الصياغة ستساعدك على عدم الانجراف بسبب النقد وتجنب جولة جديدة من الصراع:
"أغضب عندما..." أو "أعلم أنك مستاء من ذلك ..."و " أناأريد حل كل شيء سلميا، ساعدني في هذا!"
أيضًا يذاكرتحدث عن مشاعرك! عبّر عن حالتك بالكلمات التالية: "أنا سعيد عندما تقوم بواجبك المنزلي بعناية"، "أنا أيضًا منزعج لأننا لم نتمكن من الخروج معًا اليوم"، "أرى كم أنت متعب، دعنا ننظف الغرفة معًا!"... .
فيعندما تنتهي، عرّف طفلك على المشاعر!
أحد الأمثلة على ذلك هو الإلمام بالتهيج.
"نشعر بالغضب عندما يحدث خطأ ما، ولا يعمل. هذا التهيج يحفزنا على الهجوم. في كثير من الأحيان لا نعرف سبب غضبنا أو أننا نشعر بالغضب على الإطلاق. عرّف طفلك على مشاعر الانزعاج. من الصعب جدًا على الطفل التحكم في انفعالاته إذا لم يفهم ما يحدث له. أتذكر أن ابني كان متفاجئًا للغاية عندما أشرت له ذات يوم إلى أن كل شيء كان يزعجه لأنه لم يأكل لفترة طويلة. ومنذ ذلك الحين، أصبح من الأسهل عليه التعامل مع الانزعاج الناجم عن الجوع. جوردون نيوفيلد
مهم:ادعمي طفلك في التعبير عن مشاعره، وفي نفس الوقت تحدثي معه إذا لم تكن راضية عن التصرفات التي يعبر بها عنها!
على سبيل المثال: "لقد رأيت مدى غضبك، وكيف واجهت أخيك.
يمكنك أن تغضب، لكن لا يمكنك التغلب على أخيك! لأن أخاك تألم وأهان..
يمكنك أولاً أن تقول بهدوء أنك لا تحب أن يأخذ الناس أشياءك دون أن يطلبوا ذلك. أو اتصل بي إذا لم يسمع لك أخوك..."
وأخيرا تذكر:
"الطلب غير الصبور للإشباع الفوري للرغبات، والافتقار التام للمسؤولية والاهتمام بمشاعر الآخرين - كل هذه سمات نموذجية للأطفال الصغار، وهي أمر يمكن التسامح معه تمامًا. العمل الصبور، والمسؤولية عن أفعال الفرد، والموقف اليقظ حتى ل للناس البعيدة- هذا هو السلوك الذي يميز الشخص الناضج." كونراد لورينز
سأضيف بنفسي: من أجل عدم إعطاء السلطة في الأسرة للأطفال الأشرار، أولئك "... الذين يسيرون على رؤوسهم ولا يريدون طاعة أحد" - كونوا صامدين! اطلب المساعدة والدعم من زوجتك ووالديك ومن تثق بهم.
اشرح لنفسك وللآخرين أن أي شخص لديه الحق في أن يكون غاضبًا وعدوانيًا، دون أن يضع ذلك في فئة "جيد أو سيئ". كل الحالة العاطفيةيمكن استخدامها للخير!
