مفهوم الشراكة ، الذي نشأ في بيئة الأعمال ، انتقل تدريجياً إلى المجال الشخصي. نتيجة لذلك ، كان هناك موديل جديدالعلاقات بين الرجل والمرأة ، مما يساعد على إنشاء اتحاد موثوق حيث يشعر كلا الشريكين بالراحة. هل نظرية الشراكة عادلة أم أنها مجرد اختراع آخر لعلماء النفس؟
مرة اخرى جانب مهمالشراكه - التنمية العامةواحترام ارتفاع من تحب. تتطور العلاقات بشكل أكثر تناسقًا عندما يسعى كلا الشريكين إلى التميز وتطوير آفاق جديدة. ولكن إذا كان لدى أحدهما استقرار في العمل ، وكان ذلك يناسبه ، والآخر على العكس من ذلك فهو في بحث دائم عن نفسه ، ليجد لغة مشتركةفي بعض الأحيان ليس من السهل. لذلك ، من المهم عدم اعتبار اتحادك ظاهرة ثابتة ، ولكن محاولة تقييمه في الديناميكيات ، أي قيد التطوير.
الأزواج الذين لديهم الكثير من الخبرة وراءهم الحياة سويا، يجب أن يعتزوا بذكرياتهم وفي نفس الوقت لا يحاولون الحفاظ على أنفسهم في أي دولة واحدة. حتى إذا تغيرت الأدوار بمرور الوقت وانتقلت القيادة من شريك إلى آخر ، فمن المهم أن تتذكر ما الذي يربطك شعور عامولا تحاول سحب البطانية على نفسك.
عديدة علماء نفس الأسرةنتفق على أن الصيغة علاقة قويةيبدو كالتالي: الاحترام + الاهتمام بالشريك + الأهداف المشتركة + القدرة على إجراء حوار + المسؤولية.
العلاقات بين الرجل والمرأة تشغلنا طوال حياتنا. بطريقة أو بأخرى ، علينا أن نتعلم كيفية بناء هذه العلاقات والحفاظ عليها. البعض منا يديرها بسهولة ، والبعض الآخر أكثر صعوبة ، لكن من المؤكد تمامًا أنه لا أحد يستطيع البناء علاقة سعيدةبدون عمل شاق. بالإضافة إلى، مؤخراالإحصاءات تجعل من الصعب على الرجال والنساء تكوين أسرة والحفاظ عليها. هناك عدة أسباب لذلك ، وسوف نتطرق إلى بعضها في مناقشتنا.
لماذا يصعب علينا نحن الرجال فهم النساء؟ كيف يتم ترتيب عواطفهم ورغباتهم وتفكيرهم؟ كيف نتعلم أن نتصرف بطريقة لا تقسم ، حتى يفهموا ما نريد وما هو مهم بالنسبة لنا؟ بادئ ذي بدء ، يجب أن نتذكر أن العلاقة بين شخصين هي علاقة بين هذين الشخصين وهي علاقة ذات صفة معينة. أولئك الذين يعتقدون أنني أعاملها "بشكل جيد" وأنها تعاملني "بشكل سيء" مخطئون كثيرًا. الطاقة والعواطف الموجودة بينكما هي نفسها لكلا منكما ، وكلاكما يخلق هذا التنوع ، بغض النظر عن مدى إدراكك لسلوكك وأفعالك وبنفسك. إذا اعتقد المرء أن الآخر لا يثق به ، لكنه قال العكس عن نفسه ، فهو مخطئ مرة أخرى. الثقة موجودة بين الناس ، كإحدى صفات علاقتهم ، إنها ما هي عليه وهي نفسها لكلا الشريكين ، بغض النظر عن رأي أحدهما. يمكن قول الشيء نفسه عن جوانب أخرى من علاقتك. الاحترام ، على سبيل المثال ، إما موجود في علاقة بين شخصين أو لا يوجد. الشخص الذي يحترم حقا يمكنك إدراج أي جودة) من شريكه لن يتهمه أبدًا بعدم احترام الأول. لكن المشكلة تكمن في أن الكثيرين منا ، بغض النظر عن جنسنا ، يعتقدون بصدق أننا نحب شريكنا ونقدره ونحترمه ونثق به. يحدث هذا لأننا غالبًا لا نعرف أنفسنا ونحاول ألا نلاحظ (قمع) تلك الصفات غير المقبولة في أنفسنا. وشريكنا يظهرهم لنا كما في المرآة ، وهو ما يزعجنا ويغضبنا عادة. لذلك ، بفضل شريكنا ، لدينا فرصة فريدةلرؤية أنفسنا ، وخاصة تلك الأجزاء من أنفسنا التي نحاول عدم النظر إليها. كقاعدة عامة ، هذا لاشعوري ويسبب الكثير من المشاعر والصراعات التي يمكن أن تؤدي إلى الاغتراب ، ويمكن أن تؤدي إلى التقارب بالطبع إذا فهمت أسبابه والصفات التي أدت إليه. في الواقع ، الشراكات هي الأفضل ، لكنها في نفس الوقت الطريقة الأكثر صعوبة لمعرفة وتغيير نفسك.
نحن مثل بعضنا البعض. يوجد قانون تشابه في الكون. تقول: مثل يجذب مثل. لم يكن لقاء شخصين وبناء المزيد من العلاقات شيئًا عرضيًا. فقط الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض يمكن أن ينجذبوا ويصبحوا ممتعين لبعضهم البعض. نحن بشكل حدسي ، لا شعوريًا ننجذب إلى شخص مثلنا. بالطبع قد يكون لدينا هوايات مختلفة، التفضيلات ، ولكن بطبيعتها سنكون قريبين بالتأكيد. خاصة إذا تحدثنا عن معارفه ، والتي تطورت لاحقًا إلى علاقة جدية. في الوقت نفسه ، نكمل بعضنا البعض بعدة طرق ، علاوة على ذلك ، يتمتع كل شريك بمثل هذه الصفات التي يفتقر إليها الآخر. إذا كان أحدهما ثرثارة ، فسيكون الآخر محجوزًا ؛ واحد صادق والآخر زائف. الأول أناني والثاني مؤثر ؛ إذا كان أحدهم ضحية ، فسيكون الآخر بالتأكيد طاغية. الشراكههو نظام يميل فيه كل شيء إلى التوازن. لذلك ، إذا "أخذ" أحد الشركاء بعض الجودة ، فسيأخذ الآخر العكس من أجل موازنة ذلك. وكلما ذهب أحدهما إلى أحد الطرفين ، ذهب الآخر إلى الآخر. لذلك ، على سبيل المثال ، يولد الضحية (يجد) طاغيته والعكس صحيح. للتخلص من هذا الانقسام ، من الضروري أن يتحول شخص ما على الأقل نفسياً إلى السلوك "المتوسط" ، والتخلي عن التطرف في موقعه ، والعثور على المعنى الذهبي، والشريك الثاني سيفعل الشيء نفسه دون وعي. في الواقع ، هذه هي الطريقة الوحيدة لتغيير سلوك شخص آخر نحو الأفضل ، لتغيير نفسك. خلاف ذلك ، على سبيل المثال ، عند الفراق ، في العلاقات التاليةنحن ننتظر نفس الصعوبات التي واجهتنا في الصعوبات السابقة ، ليس لأننا غير محظوظين ، ولكن لأننا أنفسنا نولدها دون وعي.
كلما أصبحنا أنفسنا أكثر انسجامًا ، كلما أصبحنا أكثر تناغمًا علاقة منسجمةمع الناس من حولنا. بالنسبة لبعض قبائل السكان الأصليين ، تعد العلاقات مع الآخرين المعيار الرئيسي لتحديد الانسجام الداخلي ونقاء الشخص.
نظرًا لأن شخصنا المحبوب لديه تلك القوة التي لا نملكها ، فهو يعمل كمدرس لنا ، ويمكننا أن نتعلم منه هذا ، تمامًا كما يمكنه التعلم منا ، على التوالي. في الواقع ، نحن المعلمون الأكثر قيمة لبعضنا البعض ، ومهمتنا هي إدراك ذلك والبدء في التغيير.
صراع العلاقة. تختلف الطريقة التي يتعامل بها الناس مع الصراع بشكل كبير. شخص ما يحاول بكل قوته أن يتجنبهم ، وآخر يتعارض علانية ، بينما لا يزال البعض يكسر شيئًا ، ويكسره ويطلقه في بعضهم البعض. ماذا عن الصراع في العلاقات؟ بادئ ذي بدء ، يجب أن تتذكر أنه كلما طالت مدة تأجيل المواجهة (إذا كانت هذه الحاجة قد نضجت بالفعل) ، كلما كان الأمر أصعب. هناك الكثير من الأشياء الصغيرة التي نحاول ألا نلاحظها ، ولا نتفاعل معها ، ومع ذلك ، بهذه الطريقة ، نحن نوعًا ما "نكتسحها تحت السجادة" ، لكنها لا تختفي أبدًا بدون أثر. عندما تتراكم كومة من "القمامة" "تحت السجادة" ، فمن غير المريح لنا أن نسير عليها ، نتعثر ونقع ، وفي النهاية نلتقطها ونبدأ في "تنظيف" كل شيء. طالما أنك تحاول ألا تلاحظ ما لا تحبه ، فإنه يجد ركنه الخاص في قلبك ولم تعد قادرًا على أن تكون صادقًا ومحبًا ومنفتحًا حقًا. لأنه إذا انفتحت تمامًا ، فعندئذٍ ، أولاً وقبل كل شيء ، ستظهر السلبية ، وحتى يتم التخلص منها ، فلا داعي للحديث عن أي شيء إيجابي. بهذا المعنى ، فإن الصراع هو أعلى نقطة لإطلاق المشاعر المكبوتة والطاقة ، فهو يحتوي على إمكانات هائلة لتطوير العلاقات. بفضل الصراع ، ندخل في نهاية المطاف التفاعل العاطفيوأخيرًا ، نسمح لأنفسنا بتجربة تلك الأجزاء من أنفسنا التي لا نعطي مكانًا لها الحياة اليومية. متضاربًا ، نصبح أكثر عدوانية ، نبدأ في الدفاع عن مصالحنا ، نقول إننا نمتلكها أيضًا بالفعل ونريد أيضًا شيئًا من شريك ، نعبر عن ادعاءاتنا وتوقعاتنا من آخر. غالبًا ما يحدث هذا على وجه التحديد في شكل تعارض ، لأنه. لسبب ما ، لا يمكننا القيام بذلك بهدوء وفي الوقت المناسب ، سحقًا وإجبارًا (بينما ندمر صحتنا العقلية والجسدية).
الصراع معلم عظيم لأنفسنا أيضًا. في ذلك يمكننا أن نرى (إذا نظرنا في كلا الاتجاهين) جانبنا "الظل" ، تلك الصفات والعواطف التي يتم قمعها ، ولكنها بالتأكيد تريد أن تتجلى وتجد مكانها الصحيح في الحياة اليومية. على سبيل المثال ، إذا كنت لا تظهر طاهرك صفات ذكورية(الملموسة ، الذكورة ، الصلابة ، الثقة ، القوة ، العاطفة ، إلخ) ، ثم في حالة الصراعإنهم "يتسلقون" في صورة مكبرة مضاعفة. وإذا لاحظت ما يحدث لك بالضبط في النزاع ، فستفهم بالضبط ما تحتاجه في نفسك لمنح مساحة أكبر في الحياة اليومية. خلاف ذلك ، وإخفائه باستمرار ، سوف ينفجر في وقت ما وسيجد بالتأكيد طريقه للخروج ، وغالبًا ما يكون مؤلمًا. بالمناسبة ، من المثير للاهتمام أنه مع الجنس نفس القصة. الطريقة التي نعبر بها عن أنفسنا في الجنس لا يمكن السيطرة عليها تمامًا. هذا هو ، ما تمارسه في الجنس ، تحتاج إلى إدخاله في الحياة اليومية. لأنه إذا لم تجد طريقة للخروج ، فسوف تجدها في الجنس (و / أو الصراع). هذا ليس بالضرورة عدوانًا ، ولكنه أيضًا عاطفة ، حنان ، مرح ، سلبية أو نشاط ، عدم القدرة على السيطرة ، شغف ، تسرع ، إلخ. على سبيل المثال ، إذا كان الاتصال الجنسي قصيرًا وسريعًا جدًا ، فمن المحتمل أنك قوي في مكان ما في الحياة اليومية "تبطئ". قد يكون من الناحية النفسية ، فيما يتعلق بفهم شيء ما ، واتخاذ قرار ، وتغيير نفسك في بعض الجوانب ، بشكل عام ، أنت عالق في مكان ما وتحتاج إلى البحث عن المكان.
يجب ألا نخاف من إعادة الحياة إلى كل الصفات التي نجدها أثناء ممارسة الحب أو عندما نكون في صراع. الظهور في الحياة اليومية حجم آمن، تجعلنا أكثر طبيعية ، والعلاقات أكثر صدقًا وانفتاحًا.
كل منا مسؤول عن علاقاتنا بالتساوي. هذا هو 50/50. نحن نخلق أي مشكلة مع شريكنا معًا (بغض النظر عما نعتقد) ، فقط تلك المساهمة اللاواعية التي قدمناها بأنفسنا ، وكقاعدة عامة ، لا نأخذ في الاعتبار ونلوم الآخر على كل شيء (أو العكس ، نحن نلوم فقط أنفسنا).
لحظة أخرى مثيرة للاهتمام. علاقتنا مع شخص آخر تعكس تمامًا علاقتنا بأنفسنا. فقط من خلال احترام نفسك يمكنك احترام الآخرين. إذا كنا ننتقد أو ندين شخصًا آخر باستمرار ، فإننا نعامل أنفسنا بنفس الطريقة ، حتى دون أن نلاحظ ذلك. مع وضع ذلك في الاعتبار ، نفتح مجالًا كبيرًا لمعرفة الذات وتغيير الذات. يكفي أن تتوقف عن انتقاد وإدانة نفسك في كل مناسبة ، حيث ستتوقف تلقائيًا عن فعل ذلك فيما يتعلق بأحبائك (وبكل شخص آخر).
الطريقة الوحيدة لتغيير العلاقات والشخص الآخر هي تغيير نفسك.
لا يزال هناك الكثير من الجوانب التي يتعين علينا التعامل معها في العلاقات ، والتي لم نتحدث عنها اليوم. اطرح أسئلتك ، سأحاول الإجابة عليها.
العلاقة بين الجنسين حتى في العصور الحديثةهي لغزا. يكافح العلماء في جميع أنحاء العالم من العصور القديمة وحتى الوقت الحاضر لكشف أسرار الحب: من أين أتت؟ لماذا تنشأ بين المطلق أناس مختلفون؟ لماذا يمر مع الوقت لبعض الأزواج ، بينما يتمكن الآخرون من تحمل الحب و علاقات قويةطوال الحياة؟ ما الذي يؤثر على حقيقة أن بعض الأزواج يجدون السعادة في العلاقة ، بينما لا يتلقى الآخرون سوى الألم وخيبة الأمل؟
بطبيعة الحال ، فإن تكوين الأسرة هو عمل مهم يجب أن يقوم به كلا الطرفين. من المثير للاهتمام أن الأزواج غالبًا ما يبدأون في إتقان علم العلاقات في سن واعية ، لأن المؤسسة الأكثر أهمية غير موجودة بعد - المؤسسة العلاقات الإنسانية. يمكن إتقان هذا العلم في الممارسة.
بطبيعتها ، يختلف الرجال والنساء عن بعضهم البعض في نواح كثيرة. هذه حقيقة لا جدال فيها ، يجب قبولها على أنها الحقيقة.
الأهمية!!!
أحد الاختلافات الرئيسية هو أن الرجال والنساء لهم أدوار مختلفة بشكل كبير في الزوجين. حتى أن لهذه الظاهرة تسميات خاصة: المرأة مطاردة والرجل مسافر.
الرجال يريدون الخروج باستمرار تجارب عاطفية، يخاف أن تستوعبه المشاعر والعلاقات ، خوفا من الوقوع في الاعتماد عليها. كان معظم الرجال في بداية العلاقة في دور الملاحقين ، ولكن بمجرد وصولهم المرأه المطلوبهوبدأت العلاقات في نفس الوقت تقترب أكثر وأكثر كثافة نصف قويغالبًا ما تبدأ الإنسانية في "رد الجميل" ، في محاولة للحفاظ على مسافة. المرأة في هذه اللحظات لا تفهم إطلاقا ما الذي يتغير في الرجل وتحاول ملاحقته ومحاولة الاقتراب منه وتخشى أن تفقده.
من أين يأتي هذا السيناريو؟
مثل العديد من العمليات الأخرى ، يرتبط بطفولة رجل المستقبل. في كثير من الأحيان ، يصعب على الأمهات الانفصال عن أبنائهن ، وفي حالة حدوث الإزالة ، يعيش الرجال ، ويشعرون دائمًا بالذنب. علاوة على ذلك ، إذا طلبت امرأة بطريقة ما شيئًا من الرجل أو تسببت في الشعور بالذنب بأفعالها أو كلماتها ، فليس من المستغرب أن يبدأ الرجل في الابتعاد عنها.
عليك أن تفهم أن أهداف المسافة والمطاردة قطبية عن بعضها البعض: هدف الرجل هو الحفاظ على استقلاليته وحريته ، وهدف المرأة هو الاقتراب قدر الإمكان من الهدف الذي اختارته.
المثير للاهتمام هو هذه الآلية: إن تفكير الرجل يهدف إلى إيجاد حل ، وأهم شيء بالنسبة للمرأة هو أن يكون هناك من يتكلم بصراحة.
عندما يكون لدى الرجل نوع من المواقف التي تحتاج إلى حل ، فإنه يحاول حلها بنفسه. إذا لم ينجح الأمر من تلقاء نفسه ، فإنه يذهب إلى الشخص الذي سيقترح حلاً.
من ناحية أخرى ، لا تحتاج المرأة إلى قرار بقدر ما تحتاج إلى الاستماع إليها.
لذلك لا يتفقون: يذهب الرجل إلى امرأة للحصول على المشورة ، لكنها لا تستطيع أن تنصح بأي شيء محدد. في الوقت الذي يكون فيه من المهم للمرأة أن تتحدث بصراحة ، يبدأ الرجل في تقديم المشورة لها بشأن حل المواقف.
ينفصل العديد من الأزواج بسبب عدم إحراز تقدم في العلاقة ، لأن الوقت يمتد، والعلاقات لا تتغير ، وتبقى في نفس مرحلة التطور. في الأزواج الآخرين ، على العكس من ذلك ، تنمو العلاقات وتتحول وتقوى وتتخلص من الطفولة وتكتسب الخبرة وتنمو.
لماذا يحدث أن بعض الأزواج ، بعد أن نجوا شغف قوي، الذين يؤمنون بالحب إلى القبر ، بعد عدة أشهر إلى عدة سنوات يكرهون بعضهم البعض ، وتمكن الأزواج الآخرون من تكوين علاقات قوية متناغمة؟
بشكل عام ، يمكن تقسيم تطور العلاقات تقريبًا إلى عدة مراحل:
كل شخص يسعى للبناء عائلة سعيدةمع قوي علاقة ثقة. هناك عدة أنواع من العلاقات بين الرجل والمرأة.
الرجل والمرأة شريكان. هذه العلاقات مبنية على المساواة. يحترم الجميع حرية اختيار الشريك ، ويشجع على نموه وتطوره في المجال المهني. يسعى كل فرد من الزوجين إلى تحقيقه في أي عمل تجاري. كقاعدة عامة ، لا يتحملون عبء الحياة اليومية ، فالقضايا المنزلية ليست مشكلة - غالبًا ما يتم تفويضهم إلى المربيات ومدبرات المنازل والجدات. في بعض الأحيان يتعلق الأمر بميزانيات منفصلة. لا تناسب علاقات العمل هذه في الأسرة دائمًا كلا الزوجين: بالنسبة للرجل ، الخيار ممتاز ، لا تحتاج إلى تحمل أقصى قدر من المسؤولية على نفسك ، بينما تبدأ طبيعة المرأة في الظهور بمرور الوقت ، فهي تبدأ بالرغبة الحميمية العاطفية. نادرا ما يعطي مثل هذا الزواج السعادة للزوجين.
في العلاقات المنزلية ، يحتل الحب المكانة الرئيسية - في حين أن لا المهنة ولا الإنجاز ولا النجاح لهما أهمية قصوى. أهم شيء بالنسبة لهذين الزوجين هو أن يكونا قريبين من بعضهما البعض.
يكمن الخطر في أن التواجد الدائم معًا يمكن أن يتطور ببساطة إلى عادة.
النصيحة
عند بناء مثل هذه العلاقات ، من المهم عدم التعلق ببعضكما البعض فقط ، وتنويع التواصل مع بعضكما البعض حتى لا يكون مملاً. مثالي لهذين الزوجين النشاط التعاونيعمل أو هواية أو عمل.
رب الأسرة هو امرأة نشطة وطموحة ، والرجل أكثر أنوثة ، وداخلي ، وربما حتى من ذوي الدخل المنخفض.
لا يمكن الاحتفاظ بمثل هذا الزوج معًا إلا عندما يشعر الجميع بالرضا في وضعهم. إذا كانت المرأة حكيمة فإنها تظهر للرجل أنه رب الأسرة ، الكلمة الأخيرةخلفه. إذا كان اللوم المتبادل متكررًا في الأسرة ، فمن المرجح أن ينفصل الزوجان عاجلاً أم آجلاً.
الرجل الرئيسي في هذه العائلة. زوجته لا تتعدى على سلطته ، بل على العكس ، تتعرف عليه وتحميه. الأسرة كلها "تحت جناح" مثل هذا الرجل الاستبدادي إلى حد ما. مهمة المرأة هي العمل "في المؤخرة" ، والاهتمام بالراحة والراحة الموقد. يتحمل الرجل المسؤولية الكاملة عن الأسرة ككل. قد تعمل المرأة في العمل ، لكن عائلتها دائمًا ما تحتل المكانة الأهم في حياتها.
هذه الأسرة متناغمة ، يمكن أن تنشأ المشاكل عندما يستخف الرجل بامرأة ، ويعاملها بشكل استهلاكي ، ولا يتعرف عليها ولا يعطيها الدفء في المقابل.
خصوصية العلاقة هي أن المرأة هي ملهمة الرجل. تلهمه لتحقيق انتصارات وإنجازات جديدة ، لأنه من أجلها مستعد للمآثر. تريد منه المزيد والمزيد من العوائد والإنجازات. الخطر هو أنه في يوم من الأيام ستتوقف المرأة عن كونها مصدر إلهام وقد ينفصل الزوجان. لمنع حدوث ذلك ، لا تحتاج إلى التوقف عن تحسين الذات و النمو الروحيلا تتوقف عن إدهاش الرجل.
في معظم الحالات ، الأفكار حول السعادة العائلية لكلا الجنسين لها اختلافات كبيرة.
ترى المرأة أن السعادة الأساسية هي العناية بها ، وتحمل المسؤولية عنها ، ومن المهم لها أن تشعر بأنها تنتمي إلى رجل. المداعبة ، الاهتمام مهم بالنسبة لها ، فليس عبثًا أن يُعتقد أن المرأة تحب بأذنيها.
ليس من الواضح للرجل كيف يجب أن يتحمل هو نفسه المسؤولية عن كل شيء ، وكيف يجب أن يتفاعل مع عدم قدرة المرأة على التنبؤ ، ولماذا لا تفهمه في كثير من الأحيان على الإطلاق.
ماذا تعني "السعادة العائلية" في فهم الرجل؟
يجب أن تكون المرأة مطيعة ، صبورة ، متفهمة ، تعتني به. هو فقط يجب أن يكون لديه راحة اليد في نظام القيم الخاص بها. يجب إعطاء المركز الثاني للأطفال.
يجب أن تكون له أفضل صديقودعم قوي وشريك وإلهام.
انتاج:
السؤال الذي يطرح نفسه ، هل من الممكن بناء علاقات متناغمة وقوية للأشخاص من الجنس الآخر؟ الجواب لا لبس فيه: هذا ممكن ، فقط مع الرغبة المتبادلة لكلا الشريكين في الاتحاد في بناء ناجحعلاقات منسجمة وثقة.
فيلم "أسرار الحب"
اليوم ، ما يسمى بالشراكات هي المعيار.
من أجل الوضوح ، يمكننا مقارنة الشراكات بين المرأة والرجل بعلاقات العمل.
على سبيل المثال ، أنت مالك AUDI. لكن في مصانعك أنت تنتج فقط نصف المنتجات. يتم طلب المكونات مثل المقاعد والعجلات والإطارات والبرامج من شركاء مجانيين لا تملك أسهمهم. إبرام العقود - لتوريد المكونات. العقود تنص على شروط الشراكة.
أو على سبيل المثال - يتشارك رجلان في مكتب ، ويتشاركان في المعدات ، وفي بعض الأحيان موظفين ، لتحقيق أرباح ونجاح أكبر وخفض التكاليف.
يمكن قول الشيء نفسه عن الشراكة بين الرجل والمرأة. هذان الشخصان يتشاركان الممتلكات ، شقة. إنهم يتشاركون في مسؤولية رعاية الأسرة.
كيف يؤثر هذا على العلاقات.
على سبيل المثال ، لن يتمكن مورد مقعد السيارة الخاص بك من تسليم المقاعد في الوقت المحدد. أو المورد يرفض التسليم على الإطلاق. بصفتك شريكًا ، لا يمكنك الذهاب إلى المحكمة إلا لاسترداد الأضرار من عقد لم يتم الوفاء به. كشريك ، لا يمكنك التأثير على جودة وشروط وتنفيذ عقد المقاعد. من حيث المبدأ ، تكون الشركة المصنعة للمقعد الشريك مسؤولة عن الالتزامات التي يتم تحملها بموجب العقد. ومن عمله - الوفاء بالالتزامات أو عدم الوفاء. - يمكن للشريك أن يرسل إليك اللعنة ويبرم ، على سبيل المثال ، مع شركة أخرى - مرسيدس بنز ، عقدًا يثير اهتمامه أكثر. - بشكل عام ، هذه هي الطريقة التي تتم بها الأعمال التجارية اليوم.
في علاقة نفس الشيء ، مع التنبيه على ذلك عقود الزواجأو ببساطة زواج مدني(والتي ، على سبيل المثال ، في ألمانيا تعادل الزواج الرسمي) بشكل عام مفيدة لجانب واحد فقط.
لذلك ، لا يمكن للرجل أن يكون مسؤولاً عن جزء الشريك في المرأة ، إذا كان على علم بانفصالها عن نفسه ، فلا يمكنه التحكم في نوعية المساهمة التي تقدمها المرأة للأسرة. وأيضًا لا يمكنه التأثير على ما يحدث ، وكما في مثال المقاعد ، يمكن للمرأة أن ترفض الوقت ، ويمكن للمرأة أن تفعل أشياء أخرى ليست في مصلحة الأسرة (المشي ، وإنفاق جزء من الدخل ، والقيام بشيء ما للصديقات والآباء وليس للعائلة). لا تنتمي المرأة إلى الرجل بنفس الطريقة تمامًا - مثل مورد مكونات لشركتك.
تمامًا مثلما يمكن للمورد إرسال شركتك إلى الجحيم والعثور على شركة أخرى ، حتى تتمكن المرأة من إرسالك إلى الجحيم والعثور على رجل آخر. قدمت Pokhuizm.
كما هو الحال في الخيار الثاني حيث ، على سبيل المثال ، تشارك مكتبًا مع شريك تجاري ومعدات ومباني وموظفين - نفس الشيء مع امرأة. أنت تشترك في السيارة مع امرأة شقة مشتركةوالتلفزيون المشترك و "الأطفال". ولكن بالنسبة للشركاء في مثل هذه الأعمال ، فإن المساهمة منصوص عليها في العقد. وإذا قمت ، على سبيل المثال ، بشراء أجهزة كمبيوتر للمكتب ، وقام الشريك بشراء أثاث ، فيحق للشريك استلام أثاثه عند المغادرة (أو إعادة بيعه لك). في الزواج ، يتم تقسيم كل شيء بالتساوي تقريبًا ، ولا يهم مقدار مساهمة الشريك ومقدار المساهمة. هنا سيكون الوضع أسوأ من الأعمال.
في أي موقف يمكن أن يتركه شريك العمل - لقد حقق ربحًا ضخمًا ، وكانت لديه الوسائل والفرصة لفتح مكتبه الخاص (أصبح ثريًا). والآن يستطيع شراء الأثاث وأجهزة الكمبيوتر ، وهناك أيضًا عملاء. بشكل عام ، سئم من مشاركة مكتب معك. يغادر ويأخذ أثاثه وعماله. وبقيت في المكتب بدون أثاث. وترتفع تكاليف المكتب بالنسبة لك ولا يوجد المزيد من العمال الذين يمكنك الاستعانة بهم. - الوضع سيء بشكل عام ، بل إنه أسوأ في العلاقات ، فهناك أطفال بحكم الواقع ملك للمرأة.
حسنًا ، لنفترض أن الشريك لم يغادر بعد. هل يمكنك التأثير في عمل شريك ، لديه مشاريعه الخاصة ، أعماله التجارية الخاصة. رقم. لا يمكنك التأثير عليه. قد لا يأتي إلى العمل (إلى المنزل) ، وقد يبدأ مشروعًا تجاريًا وسيتعين عليك دفع تكاليف المكتب بنفسك ، وقد يبيع أثاثًا ويذهب إلى جزر المالديف ، لأن هذا هو عمله - ولا تمس أنفك في عمله ، ليس لديك حق!
وماذا لدينا؟؟؟ الشراكات هراء. لا يمكننا أن نكون مسؤولين إلا عما يخصنا ، ولا يمكننا التأثير إلا على ما لدينا وإدارة ما هو لنا فقط. يمكن للباقي أن يفلت من أيدينا في أي لحظة.
لهذا السبب أنا ضد ليس فقط العلاقات الأمومية ، أنا ضد أي نوع من الشراكات. هذا هو الوضع الذي شخص طبيعيضعيف.
الآن دعونا نضع أنفسنا في حذاء المورد. ما هي أهدافه ، على سبيل المثال ، إذا وفر لنا مقاعد. - 1. بيع باهظة الثمن قدر الإمكان. 2. بأقل تكلفة إنتاج ممكنة. 3. احصل على أكبر قدر ممكن من الربح.
لذلك اتضح أن الشراكات هي علاقات المستهلك. تحاول المرأة بيع نفسها باهظة الثمن قدر الإمكان ، والمرأة تحاول قدر الإمكان جهد أقلحقق أقصى استفادة منه وحقق أكبر قدر ممكن من الفائدة. هي لا تنتمي لك! رجل! هي منفصلة وهي عشيقتها في هذه الحالة. ومعرفة ذلك ، ستستخدم منصبها على أكمل وجه.
الشراكات هي علاقات مدمرة. حتى لو كان من الجيد التفاوض (والذي ، على عكس علاقات العمل ، يحدث كثيرًا في الشراكات بين الرجل والمرأة ، أود أن أقول إنه بشكل عام يحدث فقط عندما تتوفر أدوات التأثير على المرأة) ، حتى في ذلك الوقت - المرأة جزء منفصل. هذا ليس موظفًا أو مديرًا في شركتك ، فهذا شريك له اهتماماته الخاصة وقد تتطابق جزئيًا مع اهتماماتك ، أو قد تكون مختلفة تمامًا.
يمكنك ، بصفتك مالكًا لشركة صغيرة ، إدارة موظفيك والتأثير عليهم أكثر من امرأتك. يمكنك إرسال العمال لأداء العمل بشكل أفضل ، يمكنك إخبارهم بما يجب عليهم فعله ، وفقًا للعقد الذي يلتزمون به! وامرأة NIHRE ليست ملزمة لك.
يحدث هذا للجميع ، لكن هذا لن يحدث معنا: بعد كل شيء ، لم يحب أحد أي شخص على الإطلاق بقدر ما نحب بعضنا البعض! ومع ذلك ، بعد مرور شهر أو عام أو عامين ، يتم استبدال المشاعر العنيفة والحنان والعاطفة بالنزاعات البطيئة والتهيج المستمر. إن الأفكار القائلة بأن الحب قد مضى لا تريح ، ويبدو أن سلسلة من السنوات الكئيبة والكئيبة تنتظر كليهما.
للأسف ، لا أحد يستطيع أن يضمن حب ابدي. إن الشعور بأنك قابلت شخصًا له قيمة غير محدودة بالنسبة لك ، والذي وجدت نفسك بجانبه حقيقيًا ، يأتي من أعماق شخصيتنا. لا يمكن "بناء" هذا الشعور ، فهو لا يخضع للإرادة. لكن أكبر وهم لدينا هو أن نعتقد أن الشراكات تنتهي عندما يذهب الحب. في الواقع ، ينفصل الرجال والنساء لأنهم يفقدون شيئًا آخر - الشعور باحترام بعضهم البعض.
الانتقال من العلاقة الحميمة المستهلكة إلى الاحترام المتبادل - فترة صعبةفي حياة الزوجين. الشعور بالاحترام يعني المسافة ويُنظر إليه على أنه شيء على عكس الحب. ومن هنا خيبات الأمل والشكوك: هل يجب أن نستمر في البقاء معًا؟
هناك عدة طرق للمساعدة في التغلب عليها والبدء حياة جديدة- مع نفس الشخص.
أفضل وقت لأولغا هو تلك اللحظات التي تكون فيها هي وأندري في المنزل معًا ، ويخبرنا كيف ذهب يومه. وهي تكره عندما "يعلق" زوجها في الكمبيوتر ، ولا يسمع دعواتها إلى المائدة وتأتي لتناول العشاء عندما يبرد كل شيء بالفعل.
يحب أندريه أكثر من أي شيء آخر السفر مع زوجته وزيارة المعارض وحضورها - فهو يحب عمومًا التواجد معها. لكن السؤال "أين كنت اليوم؟" إنه مزعج بشكل لا يصدق - إنه يفضل أن يبدأ القصة عن شؤونه بنفسه.
لمدة ست سنوات من العيش معًا ، لم يتحدث أولغا وأندري أبدًا عما يحلو لهما وما الذي يزعجهما في علاقتهما. ولكن العديد من الأزواجلا تناقش مثل هذه المؤامرات: فالجميع يؤكد لنفسه أن الشريك نفسه سيخمن كل شيء. لكن هذا بالطبع لا يحدث. نتيجة لذلك ، يعاني المرء في صمت ، بينما الآخر ، يعتقد أن كل شيء على ما يرام ، يستمر في التصرف كالمعتاد.
يحذر الرجال من الحديث عن العلاقات ، وتعلق النساء عليها أهمية كبيرة.
ابدأ محادثة حول الأفضل والأسوأ في علاقتك قبل أن تصبح عبارة "أنا لا أحب" "أنا أكره".
هناك قدر أقل من الغضب والألم في "الكراهية" - فقط القليل من الانزعاج والحيرة ، ومن السهل السيطرة عليها. في هذه الحالة ، ستصبح المحادثة هادئة وستسمع كلماتك. ستترك مساحة للإجابات على الأسئلة ، وتوفر مساحة لأخرى.
يحذر الرجال من الحديث عن العلاقات ، وتعلق النساء عليها أهمية كبيرة.
يسهل أحيانًا كتابة ما يقلقك: خذ ورقة وقم بإدراج الأفضل والأسوأ في علاقتك ، وتبادل الأوراق مع شريك وناقش ما كتبته.
سيسمح لك هذا الأسلوب البسيط بالتعرف على بعضكما البعض بشكل أفضل ، وتحديد حصتك من المسؤولية تجاه "الأسوأ" وفهم ما يجب القيام به لجعل "الأفضل" أكثر.
يجدر التحقق من مفردات الزوجين: يحدث أن الكلمات نفسها التي تبدو واضحة للشركاء تعني أشياء مختلفة.
على سبيل المثال ، يفهم كلمة "يؤمن" على النحو التالي: تصدقه صديقة له ، وبالتالي سوف يغفر له إذا ارتكب فعلًا خاطئًا. وهي مقتنعة: بما أنها صدقته فلن يرتكب مثل هذا الفعل تحت أي ظرف من الظروف.
من خلال التحدث مع بعضهم البعض ، يمكن للشركاء تعلم الكثير من الأشياء غير المتوقعة. على سبيل المثال ، ما بدا رائعًا لكليهما في بداية العلاقة ، أصبح الآن أحدهما غير ملهم على الإطلاق.
"اعتدنا على قضاء جميع عطلات نهاية الأسبوع في شركة كبيرةوكانت ممتعة! تتذكر إيلينا. - لكنني كنت أرغب منذ فترة طويلة في أن أكون وحدي مع أوليغ ، ولا يزال يدعو الأصدقاء إلى كل عطلة. ولدينا دائمًا ضيوف في عطلات نهاية الأسبوع ".
"ريتا تريد أن تكون معي باستمرار ، لا تتركني لمدة دقيقة ،" يشكو بيتر. "من قبل ، حتى أنني أحببت ذلك ، لكنني الآن أشعر أنه ليس لدي مساحة خالية كافية ، وكاد أختبئ منها ، أجلس على الكمبيوتر."
يعيش العديد من الأزواج كما لو كانوا يعانون من القصور الذاتي ، دون التفكير في سبب قيامهم بذلك وما يتوقعونه من الحياة معًا. لكن عدم وجود أهداف مشتركة يمكن أن يدمر العلاقات بشكل أسرع من الصراعات المستمرة.
بدأت فيرا في العيش مع أوليغ ، وهي تحلم بشخص كبير عائلة صديقة, بيت دافئ، واستغربت عندما اعترف لها أنه كان أكثر انجذابًا إلى الجنس المنتظم في حياتهما معًا.
ومع ذلك ، إذا كانت المشاعر قوية حقًا ، فيمكنك التفاوض وإيجاد حل وسط. سيكون هذا هو التخطيط الاستراتيجي المشترك الخاص بك ، والذي أساسه احترام بعضكما البعض. تساعد المسافة في التعامل مع العلاقات بعناية أكبر ، دون إخضاعها لاختبارات القوة. على سبيل المثال ، من أجل الحياة المهنية لزوجها ، ستوافق الزوجة على الانتظار مع الطفل الأول ، وسيفكر ، احترامًا لحلمها ، في كيفية تزويد الأسرة بمساكن أكثر اتساعًا - مع حضانة.
تلعب القواعد والطقوس دورًا مهمًا في حياة الزوجين.
لا تحتاج إلى أن تكون مصممة بشكل خاص. إنها موجودة بالفعل في حياتك: شخص ما هو أول من يأخذ الحمام ، وهناك شخص يشتري الخبز دائمًا أو يدفع مقابل وقوف السيارات. ولكن غالبًا ما يكون أحد الشركاء مرتاحًا للتوزيع الحالي للأدوار ، بينما يتسبب الآخر في الانزعاج وعدم الراحة. الخلاصة: القواعد والطقوس تحتاج أيضًا إلى التفاوض.
من أجل عدم إيذاء مشاعر شخص آخر عن غير قصد ، يحتاج الشركاء إلى الإجابة عن القليل موضوعات هامة. هل سنكون دائمًا صادقين مع بعضنا البعض أم أن هناك خيارات؟ ماذا يحدث إذا خالف أحدنا القواعد المعمول بها؟ يجب أن تكون الإجابات واضحة ، وإلا فإن الرواسب العاطفية ستبدأ في التراكم في صمت.
يتشاجر ألكساندر وآنا: زيارة الزوج أمضيت المساء كله يتحدث معه فتاة لطيفةالتي زرعها أصحابها بجانبه.
رأيتك تبتسم لها وغاضبة! هي تقول.
إذن ماذا أفعل الآن ، لا أحد يبتسم؟ يتضايق.
إذا كنت تأخذ يدي من وقت لآخر ، وتوضح أنك هنا معي ، فسيكون ذلك أسهل بالنسبة لي ، - تشرح آنا.
نتيجة لذلك ، يتفق الزوجان على أنه يمكن للزوج التواصل بحرية مع من يريد ، ولكن في نفس الوقت يوضحان أنه ليس بمفرده في الحياة. يوافق الإسكندر ، وتهدأ زوجته ، ويشعر أنها محترمة.
وفقًا لعلماء النفس الأمريكيين إلين بدر وبيتر بيرسون ، فإن العلاقات في أي زوجين تمر بست مراحل متتالية.
1. دمج.يشعر الاثنان كأنهما وحدة واحدة ، ولا ينتبهان للاختلافات. إذا ذهبوا إلى مطعم ، فلا بد أن يقول أحدهم ، "سآخذ مثلك".
2. التمايز.يؤكد الشركاء اهتماماتهم ، كما لو كانوا يختبرون العلاقة من أجل القوة. في هذه اللحظة يتم الكشف عن الاختلاف في المعتقدات والمصالح: "كيف يمكنك أن تحب مثل هذه الأشياء المثيرة للاشمئزاز؟"
3. البحث.يستكشف الشركاء قدرتهم على "الابتعاد عن بعضهم البعض": قضاء الإجازات بعيدًا ، ورؤية أصدقائهم كثيرًا ... و (أحيانًا) يغشون بعضهم البعض.
4. التقارب.يعرف الاثنان بالفعل سبب وجودهما معًا ، ويطوران طريقة حياة مشتركة ، ويضعان أهدافًا معينة لأنفسهما.
5. التعاون.يتم امتصاص الشركاء بالكامل بواسطة الجهاز حياة عائليةإنهم مهتمون بمصالح ومهن بعضهم البعض.
6. التآزر.اتضح فريق حقيقي. عمل مشترك ، أطفال ، أصدقاء ... جيد لشخصين - جيد لمن هم بجانبهم!
لنقم باختبار بسيط. كيف ترى علاقتك اليوم؟ حاول أن ترسم نفسك وشريكك في دائرتين متقاطعتين. هل منطقة التقاطع كبيرة؟ وضح إجابة السؤال "ما نوع العلاقة التي تريدها؟" برسم آخر.
في الحالة الثانية ، ترسم معظم النساء دوائر تتداخل تقريبًا (وأحيانًا بشكل كامل) مع بعضها البعض: يفتقر الكثير منها إلى الرعاية والاهتمام. يتفاجأ الشركاء دائمًا برؤية رسم "مرجعي" لعالم نفس - دائرتان تتقاطعان في الربع فقط: رسم بياني تعارفيبدو مثل هذا بالضبط.
ليست هناك حاجة لتفقد نفسك من أجل إنقاذ العلاقة.
بعد العيش معًا لفترة من الوقت ، قد يجد العشاق أنهم "اندمجوا" مع بعضهم البعض لدرجة أن شخصياتهم قد تغيرت بشكل كبير. غالبًا ما تؤدي الرغبة في التكيف مع أحد أفراد أسرته ، وإرضائه ، وإرضائه ، إلى فقدان الرجل أو المرأة لشخصيته الفردية. غالبًا ما يكون ما يسمى بـ "أزمة السنة الثالثة من العلاقات" محاولة للعودة إلى نفسك وعاداتك وقيمك. كثير من الناس يريدون تغيير وظائفهم أو البدء في الدراسة.
في بعض الأحيان لا يفهم الشريك أسباب ما يحدث ، وتهدأ المشاعر. هذا سبب آخر لإجراء محادثة هادئة ومفصلة: بعد كل شيء ، كان الأمر مع شخصيتك الفردية التي جذبت بعضكما البعض ذات مرة. ليست هناك حاجة لتفقد نفسك من أجل إنقاذ العلاقة.
غالبًا ما نتراجع عن الغضب والانزعاج والغضب والخوف من تدمير العلاقات. لكن من الأفضل الترتيب معركة جيدةبدلاً من زرع الاستياء والذنب. العواطف القويةلا تعني أن الاثنين لم يعودا يحبان بعضهما البعض - إنهما يبلغان فقط عن مشكلة نشأت.
الغضب أمر جيد لأنه يساعدنا مباشرة على تسمية الأشياء بأسمائها الحقيقية. وبهذه الطريقة تشبه العاصفة الرعدية ، وبعدها يصبح الهواء أنظف. تخلص من غضبك ، اكتشف سبب ذلك بالضبط. وحاول أن تقول هذا دون الانتقال إلى شخصية الشريك.
إذا كنت أنت من تسبب في الغضب ، فكن صبورًا واستمع إلى الاتهامات بالطريقة التي تستمع بها إلى النقد البناء: توافق مع شيء ما ، ولا توافق على شيء ما. يعمل الشخص الغاضب والمؤنب جيدًا على الانتباه إلى موضوع المحادثة: "أنا آخذ مشاعرك على محمل الجد وأريد الاستماع إليك. دعونا نحاول التحدث بهدوء ".
ولكن إذا كانت اللوم عادلة ، فسيتعين عليك تعويض حالتك المزاجية الفاسدة. كان إيغور يقضي عطلة نهاية أسبوع هادئة مع زوجته ، لكن اتضح فجأة أنها دعت أصدقاء مع أطفال لزيارتها. عندما غادر الجميع ، انزعج وعبّر عن ادعاءاته بصوت عالٍ.
فوجئت الزوجة ، لكنها وعدت بعدم دعوة الضيوف في المستقبل دون استشارته ، و "كتعزية" ، خبزت فطيرة إيغور المفضلة. عندما كان الطبق الذي يحتوي على الفطيرة على الطاولة ، كان الزوج قد نسي بالفعل أنه لم يتمكن من الراحة يوم الأحد.
يعيش العديد من الأزواج تحسبا لشيء أكثر ولا يقدرون ما يحدث كل يوم. يبدو أن ما هو أسهل - أن نشكر ردًا على المشاركة أو المساعدة أو الهدية المتلقاة. ومع ذلك ، تختفي هذه المهارة البسيطة والاستعداد لتقديم الشكر في مكان ما عندما يعيش الزوجان معًا لفترة طويلة.
إما أنك ببساطة لا تستطيع أن تفتح فمك وتقول: "شكرًا لك!" ، أو تتحول الكلمات إلى نوع من التذمر الرسمي أو النصوص المطولة ، حيث كلما زاد عدد الكلمات ، قلنا نحن أنفسنا.
يبدو أن أصل كلمة "شكرًا" (من الأصل "حفظ الله!") يشير إلى أن نحن نتكلمليس عن قاعدة بسيطةالأدب ، ولكن عن شيء أهم وأساسي. هذا الشعور يسمى الامتنان للحياة. بدونه أكثر كلمات لطيفةيبدو غير مخلص ورسمي.
نشكر بعضنا البعض على أشياء محددة - هدية ، نزهة ، لفتة رعاية. إذا خمن الشريك رغبتنا العميقة ، فعل شيئًا لطيفًا ، فما عليك سوى أن تقول: "هذا جيد جدًا!" - وستكون العلاقة أقوى.
تنشأ علاقات عميقة حقًا بين الأشخاص الذين لا يعتمدون على بعضهم البعض مالياً أو عاطفياً.
احذر الأخطاء الشائعةالذي يبطل أكثر خالص إمتناني. يحدث هذا عندما تتم إضافة عبارات مثل: "أتمنى أن تفعل هذا دائمًا الآن" أو "لماذا لم تفكر في الأمر من قبل!" إلى عبارة بسيطة "شكرًا لك على الزهور!"
تنشأ علاقات ناضجة وعميقة حقًا بين الأشخاص الذين لا يعتمدون على بعضهم البعض مالياً أو عاطفياً.
يمكن أن يعيشوا بسعادة بشكل منفصل ، لكن هذين هما مثيران للاهتمام لبعضهما البعض! أعطتهم الحياة فرصة - لقاء مع شخص لا يحتاجون إليه شيئًا ، لكن الحياة معه تصبح أكثر امتلاءً.
دعه يعيش في الجوار فقط ، ابق كما هو ... ودعه يكون جيدًا مثلي.
في العلاقات الوثيقة ، "نحت" بعضنا البعض بشكل لا إرادي ، مثل مايكل أنجلو العظيم ، الذي قطع كل شيء لا لزوم له من قطعة من الرخام من أجل كسب شكل ممتاز. تم تأكيد ذلك من خلال دراسة أجراها ستيفان دريجوتاس ، عالم من جامعة Southern Methodist في دالاس ، الولايات المتحدة الأمريكية.
يمكن صياغة استنتاجاته على النحو التالي: إذا رأى أحد الشريك في داخلي ذلك الشخص المثالي الذي أطمح إليه بنفسي (وفي هذا رأى العديد من المفكرين الجوهر الرئيسي للحب) ، ودعم طموحي بسلوكه ، فعندئذ أبدأ حقًا في اقترب من المثالي. بطبيعة الحال ، يزداد رضائي عن الحياة والعلاقات مع الشريك. والعكس صحيح: إذا كانت آراء الشريك حول ما يجب أن أكون لا تتطابق مع وجهات نظري وأفعاله لا تساهم في حركتي نحو ما أريد ، فإن الرضا عن الحياة والعلاقات ينخفض.
