خطأ 1. هي لا تناسبه
أمي لا تحب المختار لابنها. استنتاجها لا لبس فيه - هذا الشخص ليس مناسبًا "لنا" ، لذلك لن يكون هناك حفل زفاف. ولكن ، عندما ترى كيف يعاني الابن ويعاني ، لا تزال الأم تستسلم. يومًا بعد يوم ، تحاول أن تشرح لابنها ما طالما كانت متأكدة منه. وهي أن زوجته لا تناسبه. يجمع كل الشائعات ، ثرثرة عن زوجة الابن. في بعض الأحيان ، لا يرفع عينيه عنها ، وبغض النظر عما تقوله أو تفعله ، فإنها تفسر بطريقتها الخاصة. ويبلغ النتائج التي توصل إليها إلى ابنه. الرجل الذي يثق بمشاعره تجاه زوجته وفي حبها يتجاهلها جميعًا. ولكن إذا كانت لديه شكوك ، فإن محادثات الأم تسقط على أرض خصبة وينهار الزواج حقًا.
تعليق عالم النفس
سيكون من المعقول أكثر إذا قامت الأم بإعداد نفسها مسبقًا لعلاقة جيدة مع زوجة ابنها. يعتمد ما إذا كانوا سيتطورون أكثر أو غير ذلك على كليهما. إذا كانت الحمات وزوجة الابن يحترمان بعضهما البعض ، فيمكن تجنب أي سوء تفاهم. لتحقيق ذلك ، لن تتأذى زوجة الابن لتذكير نفسها باستمرار: "من أجل مصلحة عائلتنا ، يجب أن أعامل والدة زوجي باحترام". وحماتها بدورها: "من أجل سعادة ابني وسلامته ، يجب أن أعامل زوجته باحترام".
الخطأ الثاني: سأحل محل الأم لأحفادي
كانت حماتها تكره زوجة ابنها ، لأنها كانت في البداية ضد الزواج ولم ترغب في التخلي عن ابنها الوحيد. لكن عندما ظهر الأطفال ، كانت هناك "هدنة" مؤقتة. أصبحت الجدة مرتبطة بهم بشدة وتطوعت لرعاية الأطفال بنفسها. إنهم يعيشون مع جدتهم ، ثم مع والديهم.
تعليق عالم النفس
انتقلت حماتها من فئة الجدات إلى النظام الفرعي الأبوي وتحاول أداء وظائف الأم فيما يتعلق بأحفادها. يفرض بإصرار قواعده الخاصة ، ويتصرف "لصالح الطفل". يجب أن تدرك حماتها أنه لا يمكن لأي جدة أن تحل محل الأم ، فهذا أمر غير طبيعي وغير ضروري.
الشعور بالاعتماد الكامل للجدة على أهواءه ، يتوقف الطفل عن تقدير شخصيتها. إذا كان لديها مصالحها الخاصة ، منفصلة عنه ، فسوف يفيد ذلك الجميع - حماتها ، وزوجة ابنها ، وأحفادها.
الخطأ الثالث. أخذت ابني بعيدًا عني
تتجلى الغيرة الحادة بشكل خاص من زوجة الابن في حماتها ، التي لم تتح لها الفرصة لتجربة السعادة في حياة عائلية... لذلك أعطت ابنها كل حبها وحنانها. والدة الزوج هذه مقتنعة بأن زوجة الابن لا يمكنها أن توفر لابنها حياة مريحة بشكل مستقل. بعد كل شيء ، أمي فقط تعرف على وجه اليقين كيف يجب أن يأكل ، ويلبس ، ويستريح. نصيحتها قاطعة لدرجة أنها تبدو أشبه بالأوامر. إن طلبات الزوجة بالتدخل ومطالبة حماتها بتغيير سلوكها قد لا يفي بها الزوج. بعد كل شيء ، علاقته مع والدته قوية جدًا أيضًا. في نظره ، أمي على حق دائمًا ، حتى على حساب مصالح زوجته.
تعليق عالم النفس
لكي يكون الزواج قوياً ، يجب على الزوج في جميع الظروف حماية زوجته التي هو مسؤول عنها. إذا تمكن من تحديد المسافة اللازمة بينه وبين والدته ، فسيتم الحفاظ على الأسرة.
الخطأ الرابع: أصبح الابن سيئاً بعد الزواج
العديد من الحموات طوال حياتهن ينظرن إلى أطفالهن كجزء من أنفسهن ولا يشعرن بالحدود التي تقسمهن على الإطلاق. إنهم بحاجة إلى تغذية مستمرة من ابنهم في شكل اهتمام ورعاية ، وهذا دليل على أن والدته في روحه تحتل المرتبة الأولى.
وجدوا أشكال مختلفةابتزاز ، حتى لا يخرج ابنه من دائرة نفوذه. على سبيل المثال ، يبالغون عمدًا في تضخيم مشاكلهم الصحية. يجب أن يهرع الابن إلى والدته في المكالمة الأولى ، لأنه يزعم أنها ساءت. أو يشكو منها ضعف الشهية، "يقومون بإدخال ابنهم لإحضار أطباق جديدة كل يوم. ولا تفهم زوجة الابن مظاهر الحب هذه وبالكاد تتسامح مع حماتها بسبب" حيلها ".
تعليق عالم النفس
لا ينبغي أن يدفع الابن لأمه بقية حياته لتربيته وتربيته وتعليمه. لقد أوفت بواجبها تجاه الطفل. وعليه أن يفي بأولاده. بالطبع ، يتقدم الآباء في السن ويحتاجون إلى الرعاية. ولكن كيف وإلى أي مدى تمارس هذه الوصاية ، فإن لأبنائهم البالغين الحق في تحديدها.
خطأ 5. سوف تحل محل ابنتي
في كثير من الأحيان ، مع ظهور زوجة الابن في الأسرة ، تقول والدة الزوج إنها تريد دائمًا أن تنجب ابنة ، والآن ستصبح زوجة الابن هي. بتشجيع من لطفها ، تبدأ الشابة في بناء علاقة مع حماتها عن طريق القياس مع والدتها. يتحدثون كثيرا. المحادثة الودية تخفف من أي خلاف. لكن "الابنة" قررت أن تتحدث مع حماتها ، كما هو الحال مع والدتها ، عن زوجها ، وفي نفس الوقت تشكو من نواح كثيرة أنه ليس جيدًا كما نرغب. تدخل حماتها في البداية ، كما كانت ، في هذه اللعبة ، لكنها تشعر بالمرارة تدريجياً. تجرأت زوجة الابن على استهداف الأكثر قداسة ، وشككت في حقيقة أنها قامت بتربية ابنها بشكل مثالي تقريبًا. وفي إحدى اللحظات الجميلة ، يتم استبدال التعايش السلمي بالأعمال العسكرية ، والغرض منها هو أن يثبت للجميع ، وقبل كل شيء لابنه ، ما لديه من زوجة بغيضة.
مرحبًا ، زوجي وسيم ، تلتصق به الفتيات ، يبلغ من العمر 30 عامًا ، أبلغ من العمر 25 عامًا. ذات يوم في حفلة ، كان مخمورًا ، وجدته يعانق صديقة أخته ، فأجابه الشيطان. غالبًا ما كانت هناك مكالمات ورسائل SMS تم حذفها من هاتفه ، تسمى هذه الأرقام ، في كل مكان يأخذون أنابيب الفتيات. يقول إنه مسح الرسائل القصيرة حتى لا يجرحني ، لكنه لا يتذكر مكالمات من. عندما غادرت لقد كان يبكي بالفعل من أجل البقاء. والآن ألاحظ كيف تبادل زوجي وزوجة ابني نظرات عندما نكون في نفس الشركة مع عائلتي ، فهي سلوك فاسق بعض الشيء. أنا أصدقه ، لكنني لا أستطيع ، أشعر بالجنون عندما يذهب إليهم بدوني ، يتناول العشاء ، ويقضي الوقت فقط أثناء تواجدي في العمل. أقول له إن هذا ليس لطيفًا ، أقسم أنه لا يزال يذهب هناك. على الرغم من أنه يقول إنه لا يهتم حول "هذا القرد". مجموعات المثال ، أناأرى أنها متعاطفة معه ، حسنًا ، لماذا هو معي أيضًا.
كاثرين! من المستحيل الدخول في أفكاره. لذلك ، فإن الأمر يستحق العمل مع نفسك وإزالة جميع الحالات السلبية المتراكمة ، خاصة وأنك في وضع لا يزيد من تعقيد حالتك. دعني أسقط مقالتي وستفهم كيف يمكنك تقليل الغيرة أو التخلص منها. أدعوكم إلى موقعي ، ولدي الكثير من المواد حول الموضوعات الجنسية والعلاقات بشكل عام. ممكن تعمل على سكايب بالتوفيق (((
إذا تحدثنا عن تدني احترام الذات ، فيمكننا إجراء بعض التعميم. بناءً على ممارستي كطبيب نفساني للأسرة ، يمكنني القول بأمان أن أكثر من نصف الناس يعانون من تدني احترام الذات ، وهو ما أواجهه باستمرار في عملي.
تنعكس مشاكل احترام الذات في جميع جوانب حياة الشخص. يعمل جميع علماء النفس والمعالجين النفسيين تقريبًا مع هذا الموضوع كثيرًا ويعملون بنجاح.
اليوم ، أود أن أناقش هذا الأمر معكم من حيث الغيرة. كثيرًا ما أسمع السؤال: "ماذا علي أن أفعل ، أنا غيور جدًا؟" هنا ، يتم وضع تقدير الذات المتدني في المقدمة ، ثم هناك بعض الأحداث التي حدثت في حياة العميل وتركت بصماتها.
أريد أن أظهر هذا بمثال الغيرة الأنثويةعندما كنت أعمل مع عميل يبلغ من العمر 26 عامًا تزوج مؤخرًا وكان في منصب.
كانت علاقتها بزوجها طبيعية نسبيًا (حسب الزبون) ، لكن كانت هناك مشكلة ، حددتها على النحو التالي: "غالبًا ما يزور زوجي الزوجة السابقة، يملكون طفل مشترك... الزوجة السابقة لا تسمح له بالتواصل مع ابنه. يجتمعون فقط ويتحدثون ، ثم يعود إلى المنزل ويبدو مستاءًا ، ويمكنه في بعض الأحيان تناول مشروب ".
بعد ذلك ، بدأت بالفعل تختتم نفسها قائلة: "فجأة يحب زوجته السابقة ، لكنه لا يحتاجني" ، إلخ.
في هذه الحالة بدأنا العمل معها ، وتوصلنا إلى تقييمها الذاتي الإشكالي.
هناك جدا تقنية جيدة، والذي يسمح لك باستخراج معلومات من العميل لا يعرفها هو بنفسه في كثير من الأحيان ، أو لا يمكنه التعبير عنها. في البداية ، كان العميل مقتضبًا ، وبدون تحديد جميع الفروق الدقيقة ، كان من الصعب جدًا العمل.
سأخبرك بسر واحد في هذا الصدد. لقد رأت صورة "أنا المثالي" ، التي بدت أكثر إشراقًا من الخارج ، وكانت أكثر ثرثرة ، وثقة في نفسه ، ومضت قدمًا ، وتحدثت ، على عكسها ، أولاً. وبناءً على ذلك ، فإن العمل بهذه الصورة يساعد في التغلب على مقاومة العميل والحصول على تلك الحالات التي لا يملكها ولكنها ضرورية في الوقت الحالي.
العمل في الخطة الصفات المرجوةرددت أحداث حياتها. أول ما ترك بصمته السلبية هو العلاقة مع الرجل. عندما كانت تبلغ من العمر 15 عامًا ، وقعت في الحب ، ولم يرد الرجل بمشاعرها بالمثل ، وبدأ في مواعدة صديقتها. من هنا جاءت القناعة: "لا أحد يحتاجني".
لا توجد صعوبات في العمل ، يمكن إزالة هذا الاعتقاد بسهولة.
ومع ذلك ، كان هناك واحد أكثر صعوبة حالة الحياةلعميلي. عندما تزوجت لأول مرة في سن 21 ، بدأ زوجها في خداعها. تذكرت كيف كانت تنتظره وهي تقف في الشرفة حتى الصباح. اتصلت به ، ووعد بالمجيء ، لكنه لم يكن هناك بعد ... وهكذا استمر الأمر من يوم لآخر.
وبعد ذلك ، عندما عادت إلى المنزل ، وجدته في شقتهما مع امرأة. وجود مثل هذا تجربة سلبيةفي حياتها ، أحضرتها معها وأدخلت علاقات جديدة ، متوقعة من زوجها إمكانية تكرار هذا الموقف.
فيما يتعلق بعملنا ، أصبح من الممكن تحديد جميع الحالات السلبية التي تلقتها من زواجها الأول ، وتملأ نفسها بالموارد الأخرى المرغوبة. ل طبيب نفس العائلةمن السهل حلها. استبدلنا: الإذلال - بالثقة بالنفس ، والغضب - بالهدوء وانعدام الأمن - للسعادة في الحياة الشخصية ، وعدم الاحترام - بالثقة والحنان والحب.
دعنا نعود إلى العلاقة مع زوجها الحالي. واتضح أن حالة الإحباط التي شعر بها بعد لقائه بزوجته كانت مدعومة أيضًا بوجهها "الحامض". تذكرت ما قاله لها: "لم تكن هكذا من قبل. لقد قابلتني بتعبير مختلف ". الآن تمكنا من إصلاح هذا بسهولة عندما أزلنا المواقف المؤلمة في الماضي.
حسنًا ، النهاية ، نقطة أخرى. اتضح في عملنا أنها تعتبر نفسها أسوأ من زوجته الأولى وتقارن نفسها بها باستمرار لأنها أطول.
تذكرت الموقف عندما كان العميل يبلغ من العمر 16 عامًا ، قابلت رجلاً أحبها فتاة طويله... من هنا أخرجت "عقدة النقص" من حيث طولها رغم أنها كانت 165 سم ، قمنا بتغيير ذلك. وقد نجح الأمر هنا أنها تذكرت كلمات زوجها: "اخترتك كما أنت ، ووقعت في حبك. أنت أول من غرقت في روحي "
كانت هذه نهاية عملي كطبيب نفساني للأسرة. أود أن أقتبس من كلمات Honore de Balzac: "الشدائد اليومية هي حجر الأساس في الشخصيات. من لا يعرف كيف يتحمل الصعوبات لا يعرف كيف يعيش ". نيابة عني ، أريد أن أضيف - الكلمات جميلة وعميقة ، لكن ما مدى ثقل العبء عليك؟
أفاناسييفا ليليا فينيامينوفنا ، عالمة النفس فورونيج
اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 0مساء الخير إيكاترينا!
الأمر كله يتعلق بنقص ثقتك بنفسك وربما تدني احترامك لذاتك. نظرًا لأن العديد من المشاعر والأحاسيس تختلط دائمًا في مشكلة الغيرة ، لذلك عليك أن تفهم وتطلب المساعدة من معالج نفسي ، بحيث يكون لديك في نهاية هذا الموقف شعور بالنجاح وإنتاجية حياتك ، حيث لم تعد هناك حاجة لإدمان هذا أو ذاك ...
بإخلاص.
ساسينا سفيتلانا جورجيفنا ، أخصائية نفسية في فورونيج
اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 12 تعليقات
"تغار الطفل على حماته" - تشكو امرأة عند استقبال طبيب نفساني. هذه المشاعر ليست غير شائعة بالنسبة للأمهات اللواتي يقضين معظم اليوم في العمل ، ويثقن بطفلهن لأم أزواجهن ، وأولئك الذين لا يرون أطفالهم جدتهم إلا من وقت لآخر.
الفرق بين غيرة الأم والغيرة بشكل عام هو أن المرأة تخشى فقدان الاتصال غير المرئي مع الطفل والعاطفة والمعاملة بالمثل. وحتى لو لم تكن كل امرأة تأتمن على تربية طفل لأمها ، فإن أم الزوج - خاصةً: أم أقوىتغار الابنة (من أي عمر) على حماتها.
في هذه الحالة ، عندما تعتني حماتها بالطفل ، وتعتني به أثناء يوم عمل الأم ، يمكن أن تكون غيرة المرأة شديدة للغاية: بعد كل شيء ، لا ترى بأم عينيها كل ما يحدث فيها الغياب ، ليس لديه الوقت لملاحظة النجاحات الأولى وخيبات الأمل للطفل.
كل هذا جيد إذا كانت حماتها امرأة حكيمة وصبورة. ماذا لو كان العكس؟ في الواقع ، غالبًا ما تتنافس أكبر النساء أيضًا مع زوجة الابن لجذب انتباه حفيدها ، وفي بعض الأحيان تعرض الأم أمام الطفل في ضوء غير موات ، مؤكدة أن الوالدين غير قادرين على فعل أي شيء.
ستكون المساعدة غير المشروطة للوالدين شغفًا بعلم نفس الطفل والنمو. حتى في أوقات الشدة ، يمكنك تخصيص 20 دقيقة يوميًا لدراسة سلوك الأطفال وكبار السن. بمرور الوقت ، ستساعد المعرفة النظرية في الممارسة.
و أبعد من ذلك. بغض النظر عن مدى ارتباط الابن أو الابنة بالجدة ، لا يمكن لأحد أن يحل محل الأم. دع الأمهات يكررن هذا لأنفسهن في كثير من الأحيان ، ويتصرفن بثقة ومحبة ، ومن ثم فإن مشكلة الغيرة تجاه أي من الأقارب ستزعجهن إلى الحد الأدنى.
إنها ليست مناسبة لك - مثل هذا البيان ، في رأي الناس العاديين ، هو الأكثر شيوعًا الذي يمكن سماعه من حماتك. لذلك ، لا تلتفت إلى هذا. ومع ذلك ، فإن الأم التي تقول هذا لابنها تعرف دائمًا سبب اعتقادها ذلك بوضوح.
السبب الأول ، وهو أيضًا السبب الرئيسي ، هو الخوف من فقدان المكان والأهمية في قلب طفلك. بعد كل شيء ، كانت الأم منذ ولادة ابنها ، تمسح أنفها ودموعها ، وتلبس ، وتطعم ، وتشرب ، وتستحم ، وتمشي. القائمة لا حصر لها. في هذا الوقت ، لا أحد أعز و المفضل لدى أميلم يكن الصبي. وهكذا نشأ ، وهو بحاجة لأن يُعطى لامرأة أخرى. يقول علماء النفس إن الأمهات الأقوياء والسلطويات عرضة لهذا السلوك. بعد كل شيء ، كانت معتادة على أن تقرر لابنها ماذا تفعل ، ومع من وأين تلتقي ، ومتى تعود إلى المنزل ، وأين تنفق الأموال المكتسبة. مع ظهور الزوجة يتغير الوضع بشكل جذري. أمي تقريبا بالكامل من حياة نسلها البالغ. وهذا ما يطاردها.
في هذه الحالة ، تعتبر حماتها زوجة ابنها امرأة مشردة وتحاول بكل قوتها استعادة عاطفة ابنها. يمكن استخدام أي شيء - ابتزاز ، شفقة ، تهديدات ، إهانات ، إلخ. إذا كان الابن لديه قوة إرادة كافية ، فلن يقود إلى مثل هذه الاستفزازات. لكن كمية كبيرةلا تستطيع العائلات الشابة تحمل مثل هذا الهجوم. علاوة على ذلك ، قد تنشأ مثل هذه الحالة حتى لو اختارت الأم نفسها العروس لابنها ووافقت عليها.
والثاني هو عدم الرغبة في التنازل عن منصب لامرأة أخرى. كقاعدة عامة ، ليست فقط المرأة الاستبدادية تعاني من مثل هذه المشاكل ، ولكن المرأة المستبدة والوحيدة. لقد وضعت نفسها في الطفل ، وضحت بحياتها الشخصية من أجله. يعترف علماء النفس ، بالنسبة لهؤلاء الأمهات ، بأن إطار العلاقات الشخصية غير واضح. يعاملون ابنهم جزئيًا كرجل. وظهور زوجته يعتبر مظهرًا عائليًا. من الصعب للغاية التعامل مع حمات مثل هذه. بعد كل شيء ، طفلها هو ملكها. لذلك ، بدون قتال ودموية ، لن تتخلى عنها.
سبب آخر لغيرة حماتها هو المبالغة في تقديرها لذاتها. بالنسبة لمثل هذه الأم ، ستقف زوجة الابن دائمًا خطوة واحدة: سيكون من الأسوأ الطهي والحديد وحتى غسل الأرض من حماتها. ستجد دائمًا شيئًا تقارن به حتى تكون والدتها في ضوء أكثر ملاءمة. بطبيعة الحال ، فإن سلوك الوالدين هذا لا يقوي الأسرة الشابة.
أيضا ، يمكن أن يكون سبب الغيرة من والدة الرجل هو الحسد التافه. لا يزال الشباب يمرون بمراحل تطور الرواية ، عندما يريدون أن يمسكوا أيديهم ، ويخبرون بعضهم البعض بالهراء الغبي ، ويعانقون ويقبلون باستمرار. في معظم الحالات ، تتأخر حماتها كثيرًا عن هذه الفترة ، وهي ببساطة لا تستطيع تحمل كل هذه الحنان من الناحية المرضية. ومن هنا جاءت الفضائح والمطالبات بالابتعاد عن الأنظار وما إلى ذلك.
يوصي علماء النفس العائلات الشابة بعدم أخذ مثل هذه الهجمات من حماتها على محمل الجد. بالكاد يمكن إعادة تعليم الكبار. ومع ذلك ، فإن السماح لنفسك بالضغط لا يستحق كل هذا العناء. فقط قم بتنشيط كل احترامك لذاتك ولا تتبع حماتك. بعد كل شيء ، سلبياتك هي بالضبط ما تريده مرة اخريلفضح زوجة الابن أمام زوجها في ضوء قبيح.
25 سنة ، متزوج منذ 5 سنوات. 30- الزوجة.
الابن يبلغ من العمر 4 أشهر. وأنا أشعر بغيرة شديدة من حماته ، على الرغم من أنني أفهم أن هذا ليس طبيعيًا. زوجي هي مجرد طفلوعندما كان صغيرًا ، كانت تقضي وقتًا قصيرًا جدًا معه أثناء دراستها. تربى الزوج في الغالب على يد جداته.
كانت تتطلع بشدة إلى حفيدها وتحبه كثيرًا ، وتحاول أن تقضي معه أكبر وقت ممكن ، حتى أنها انتقلت إلى يوم عمل قصير. يعاملني جيدا. وهي بشكل عام امرأة لطيفة ومهتمة للغاية.
لكني أشعر بغيرة شديدة من ابنها. تقول باستمرار إنه "هي" ، وتقول مازحة إنه سيأخذه لنفسه. بعد هذه الكلمات أريد أن أحمي ابني منها قدر الإمكان. على الرغم من أنني أفهم برأسي أن هذا خطأ ، إلا أنها تحب حفيدها وتريد قضاء الكثير من الوقت معه ... لكن على مستوى اللاوعي ، أعتبرها تهديدًا.
كيف أتعامل مع هؤلاء أفكار الهوس؟ أفهم أنني مخطئ ولا أريد إفساد علاقتي مع حماتي.
كيت أوستروفسكي
Kate.ostrovsky ، تشعر بمشاعر طبيعية استجابة لسلوك حماتك ، فلا حرج في ما تشعر به. حاول أن تكون مدركًا وتحمل مشاعرك فقط. أنت تعلم أن هذا ابنك ولن يأخذه أحد منك وأنك أم لطفلك ، فهذا أهم شيء. هذا شيء يجب أن تحتفظ به دائمًا في رأسك ومن ثم يمكن للحمات أن تلعب ألعابها بقدر ما تريد ، مثل فتاة صغيرة مع دمية. بالطبع ، إنها تريد أن تأخذ مكانك دون وعي ، إنها تحسدك ، فقط تفهم ذلك وكن على دراية به. ضع حدودًا ، بمجرد أن تشعر أن هناك الكثير منها في حياتك ، أخبر حماتك عنها. أنت بالغ ، أنت نفس أمها ، اسمح لنفسك بالشجاعة لتظهر لجدتك أنها جدة ، وليست أم ، وأنك أما.
شكرا على النصيحة!
عندما تكون ضيفتنا ، فإنها تأخذ ابني بعيدًا عني طوال الوقت بكلمات "الراحة". وهو لا يدرك كلامي بأنه لا داعي للراحة من طفلي. وأنا شخص مباشر ، وأنا منجذبة لأقول إنني لست مسؤولاً عن اللوم ، وأنها كرست القليل من الوقت لطفلها عندما كان صغيراً ولماذا الآن ، بسبب هذا ، يجب أن أقضي وقتاً أقل مع طفلي. لكني أفهم ذلك بعد هذه الكلمات لدينا علاقة جيدةقد ينتهي. بأي شكل آخر يمكن أن أنقل لها أنني لا أحب أن تأتي إلينا 2-3 مرات في الأسبوع لمدة نصف يوم وأن نصف اليوم هذا لا يعطي ابني بين يدي؟ علاوة على ذلك ، أوضح ذلك من خلال حقيقة أنه من المفترض أن يكون من أجل إجازتي ...
كيت أوستروفسكي
هل حاولت مناقشة هذا الموضوع مع زوجك؟ حاول أن تتحدث نيابة عني ، "أنا أتألم من ..." ، "أنا أعاني" ، "أود أن ..." عندما نتحدث عن أنفسنا ، عن آلامنا ، عن معاناتنا ، إذا لا تعيش مع السيكوباتيين ، يمكننا من خلال هذا الوصول إلى قلب آخر. إذا تحدثنا بعبارات "هي هكذا ، راستكايا .." ، يمكن أن يتسبب هذا في نزاع ، فالزوج هو ابن أمه وفيه جزء منها يهاجمها ، فأنت تهاجمه. ستكون معتديًا ، والأم التي تريد الخير ستكون ضحية لمعاملة غير عادلة.
لو يأتيحول الحدود ، حول تعيين الحدود الخاصة بك ، وحماية الحدود - هنا لا يمكنك الاستغناء عن العدوان. أنا لا أتحدث عن التدمير (عندما ندمر) ، ولكن عن العدوان ، والصحة ، والضروري لبقائنا ورفاهيتنا. على سبيل المثال ، في كلمة "لا" نظهر عدواننا. لكن لا يفهم الجميع هذا ويقبلونه ويمكن أن يكون هذا اختبارًا جادًا لنا.
حاول في الحوار أن تشعر وكأنك مفاوض يريد إيجاد حل وسط ، وليس ضحية ، من موقف مستاء من موقف غير عادل.
ضع في اعتبارك كيف تريد أن يتطور تفاعلك في مثلثك ، ابن - أم - جدتك. فكر فيما أنت مستعد للتنازل عنه ، لأنها جدة ولن تستطيع التخلص منها.)
