تركز الكنيسة كل اهتمامها على فهم المشكلة العميقة والأساسية للإنسان.
لماذا تتفكك العائلات؟ بعد البحث الدقيق، توصلت إلى نتيجة مفادها أن أصل المشكلة هو فكرة خاطئة خطيرة شائعة جدًا في مجتمعنا.
لسوء الحظ، في مجتمع حديثلا نتعلم العلاقات الصحيحة مع جيراننا. لقد اقتنعت بهذا من خلال مشاهدة الأطفال من مختلف الأعمارعندما كان على اتصال وثيق مع المؤسسات التعليمية. سوء التعليميبدأ جميلة عمر مبكروبسرعة كبيرة تؤتي ثمارها الحزينة. منذ الطفولة، يتم إخبارنا عن أهمية الحضور المنتظم إلى المدرسة، ويتم تعليمنا أنه من الضروري اكتساب المعرفة المختلفة، فهم يحاولون جعلنا ننمو بشكل طيب، الناس الطيبين، لقد تعلمنا اخلاق حسنهو الكلام الصحيح. لقد علمتنا جداتنا نفس الشيء: "كن مهذبًا، وتصرف بكرامة، وتعلم التحدث فقط كلمات لطيفة" وفي المدرسة، يتم تعليمنا أن نكون مهذبين، ويتم تعليمنا أن نخاطب من هم أكبر منا بكلمة "أنتم"، ويتم تعليمنا الكلام الصحيح، وما إلى ذلك. كل هذا ضروري بالطبع.
ومع ذلك فقد فاتنا شيئًا مهمًا جدًا. التواصل ليس مجرد سلوك مهذب و خطاب جميل. التواصل هو أيضًا القدرة على الاستماع إلى شخص آخر. تقريبا لا أحد يعلمنا هذا. بينما في الأرثوذكسية وفي ثقافتنا، يُعطى هذا أهمية كبيرة. وإذا رجعنا إلى الأعمال النسكية لآباء الكنيسة القدماء والمعاصرين وحتى فلاسفة اليونان القدماء، نلاحظ أنهم يعيرون هذا الموضوع اهتماماً كبيراً. على سبيل المثال، نصحه القديس نيقوديموس الجبل المقدس، الراهب والناسك الذي عمل في صحراء آثوس في القرن الثامن عشر، في مقابلات مع معترفه، كيف يجب أن يستمع إلى أولئك الذين يأتون إليه. كيف يجلس على الكرسي، كيف ينظر إلى شخص يعترف، كيف يسلم على الشخص الذي جاء للاعتراف. حتى أنني طلبت منه أن يراقب تعابير وجهه. نصح القديس نيقوديموس المعترف بمراقبة حركاته حتى لا يربك الشخص بطريقة ما. حتى أنني أخبرته كيف يتنفس وهو يستمع إلى الاعتراف. يا لها من حكمة رائعة في تجربة العلاقات بين الناس، النابعة من تقليد كنيستنا، والتي، للأسف، في عصرنا قد ضاعت عمليًا. نحن مدربون على الكلام فقط. فن الاستماع غير معروف لنا.
بدافع من النوايا الحسنة، يقوم الآباء والأزواج والزوجات بإحضار أطفالهم أو أزواجهم الذين تربطهم بهم علاقة معنا لإجراء المحادثات. علاقات صعبة. لكن كونهم في عداوة كيف يعذبون أنفسهم والآخرين. بمجرد أن يبدأوا الحوار، تصبح مشكلتهم واضحة على الفور: إنهم لا يستمعون إلى الشخص الآخر. يبدأون في التحدث في انسجام تام، ويعيدون تشغيل تسجيل مسجل مسبقًا، مثل جهازي تسجيل، يوضح إيجابيات وسلبيات أنفسهم. وهكذا يفعل كلا الجانبين. ولكن لن تتمكن أبدًا من العثور على جهازي تسجيل لغة متبادلةبين أنفسهم. سوف يقومون فقط بإعادة إنتاج المعلومات المسجلة على الشريط. الأمر نفسه مع الناس: يسعى الجميع للتعبير عن وجهة نظرهم ولا يستطيعون الاستماع إلى الآخر.
قد يجادل شخص ما بأن نعم، لسوء الحظ، هذه حقيقة حزينة، ولكن ماذا يمكنك أن تفعل؟ وسوف أشير إلى بلدي خبرة شخصيةالتواصل مع المتزوجين: إذن 90٪ من الزيجات لا تنفصل على الإطلاق بسبب علاقات خارج نطاق الزواج لأحد الزوجين. إن خيانة أحد الزوجين هي بالفعل نتيجة لذلك. يظهر الصدع الأول بسبب انسحاب الزوج أو الزوجة - سواء كان ذلك مبررًا أم لا - إلى نفسه.
لقد أقنعتنا سنوات عديدة من الخبرة في التواصل مع المتزوجين بهذا. ينهمك الزوج في كسب المال، والعمل بإخلاص وكرامة من الصباح إلى المساء، وأحياناً في وظيفتين، لتلبية المتطلبات. حياة عصرية. والزوجة تفعل الشيء نفسه. وما هي النتيجة؟ يعود كلاهما إلى المنزل في المساء متعبين ومرهقين للغاية لدرجة أنهما لا يستطيعان حتى التواصل مع بعضهما البعض، وللأسف، يلقون باللوم على بعضهما البعض في كل هذا التعب النفسي الجسدي.
وإذا كان لديهم أطفال يكبرون، فإنهم يعتقدون أنه يكفيهم أن يكونوا مجرد " أب جيد" أو "الأم الصالحة": "أفعل كل ما هو ضروري لأطفالي وبيتي. أحاول التأكد من أنهم لا يحتاجون إلى أي شيء. حتى لا يشعروا بالحرمان من أي شيء”. لكن التجربة تظهر أن أهم ما يحتاجه أطفالنا هو الانسجام في الأسرة، وفي كثير من الأحيان هذا ما يفتقده الأسر.
أنتم، كآباء، تعلمون جيدًا أن الأطفال لديهم مشاعر خفية جدًا يصعب جدًا خداعها. يمكننا تجنب الشتائم أمامهم وعدم إخبارهم بأي شيء عن علاقتنا المتوترة مع بعضنا البعض. لكن الطفل، بطريقة غير معروفة لنا، يفهم ما يحدث. حتى الأطفال. ولذلك أنصح الأمهات اللاتي يأتين للاعتراف مع أطفالهن أن يتركنهم عند أحد من أهلهن، حيث لاحظت أنه عندما تعترف الأمهات فإن أطفالهن يشاركون فيما تقوله الأم. قد يكون الطفل مجرد طفل رضيع ولا يفهم أي شيء، ولكن عندما تقول الأم، التي تحمله بين ذراعيها، شيئًا حزينًا، أو تبكي، أو تشعر بقلق شديد، فإن الطفل، عندما يراها متحمسة، يبدأ في القلق على نفسه. ولهذا أقول للأمهات: "لا تعترفوا مع أطفالكم!" "لكنه لا يزال مجرد طفل، لا يفهم أي شيء بعد،" يعترضون علي. هو يفهم! قبل وقت طويل من الولادة، كان يفهم كل شيء بالفعل. لقد أثبت العلم اليوم ذلك، و"علم نفس الجنين" موجود بالفعل. أي أنه حتى الجنين يرى المحفزات والمختلفة مشاعر سلبية، تشكلت حوله. لذلك دعونا لا نكون ساذجين في الاعتقاد بأن أطفالنا لا يفهمون أي شيء. انهم يفهمون! إنهم حساسون للغاية. ومن الصعب علينا الاختباء منهم.
أكرر: أهم ما يحتاجه أطفالنا وأنفسنا هو الانسجام في العلاقات. وهذا شيء غني عن القول. ولكن كيف يمكن العثور عليه؟
الزواج هو عمل مستمر لتحسين الذات. الأمر ليس بهذه البساطة هنا. والزواج علم من العلوم.
كثيرًا ما أقوم بزيارة المدارس والمدارس الثانوية في المدينة والإقليمية. بعد المقابلات التي أجريناها، بقي بعض الطلاب وطرحوا الأسئلة:
فلاديكا، لماذا لا تسمح الكنيسة بالعلاقات خارج نطاق الزواج؟ هل هذا حقا غير مقبول؟ لماذا الكنيسة صارمة جدا؟
نعم، الكنيسة تتعامل بشكل صارم مع هذه القضية. ليس لأنه يريد منع العلاقات بين شخصين، بل لأنه يريد أن تنشأ هذه العلاقات على أسس صحيحة.
إذا لم تتعلم منذ صغرك أن ترى في شخص آخر ليس الجنس الآخر - رجل وامرأة، ولكن فردًا - ماري، قسطنطين، جورج، وما إلى ذلك، فعندما تتزوج، قد تواجه صعوبات خطيرة للغاية. في الزواج، لن تنظر إلى الشخص الآخر كشخص تمامًا، بل كرجل وامرأة فقط.
أرجو أن تفهموا جيدًا أن الإنسان ما لم يتجاوز الفوارق بين الجنسين فلن يتمكن من الإبداع العلاقة الصحيحةمتزوج.
على سبيل المثال، يقول بعض الناس: "لا أستطيع أن أفهم لماذا تشتكي زوجتي مني!" ما الذي تفتقده؟ أنا الزوج الصالح، أنا أعتني بالمنزل، وأجلب المال، وأعيل الجميع. ماذا تحتاج أيضًا؟ وتفسر الزوجة بطريقة مماثلة: "أنا أطبخ له، وأغسل الملابس، وأنظف المنزل، وأنا نظيف أمامه، وكل اهتمامي هو في الأسرة فقط. لماذا هو غير سعيد؟
لكنهم لا يستطيعون أن يفهموا، بالطبع، أن كل هذا مهم جدًا في الزواج، لكن كل هذا لا يتعلق بالشخص الآخر. إن هذا التواصل الدافئ والمتعاطف له أهمية قصوى في الزواج، و دعم ماديتعتبر الأسرة والأعمال المنزلية ثانوية. كما قلت، في الزواج، يجب أن يُنظر إلى الشخص الآخر أولاً وقبل كل شيء كشخص.
انظر، المسيح، لكي يخلص الإنسان، صار إنساناً. لم يخلص الله العالم فقط بترك وصاياه للعالم أو بإرسال الأنبياء للتبشير وعمل المعجزات. لا! هو نفسه أخذ جسدًا بشريًا. الأمر نفسه في الزواج: لكي يكون الزواج قويًا ولا ينهار، يجب على الزوج والزوجة أن يحاولا فهم العالم الروحي لبعضهما البعض من أجل توقع الاحتياجات والصعوبات التي تنشأ في النصف الآخر. وهذا يقوي الزواج. وبالتصرف بهذه الطريقة، يصبح الزوج والزوجة "جسدًا واحدًا"، أي: شخص واحد. ليس الزوج والزوجة بشكل منفصل، ولكن الزوجين، شيء كامل. شخصان في واقع جديد تماما بالنسبة لهم.
يصبح الزوج والزوجة شخصًا جديدًا يباركه المسيح في سر الزواج ويتحده بشكل لا ينفصل. من الآن فصاعدا هذا شخص جديدلا يمكن أن يتصرف بجزء واحد فقط من نفسه. ولم يعد الزوج يستطيع أن يتخيل زوجته كجزء من شيء آخر، بل فقط كجزء منه، ويصبح كلاهما "جسدًا واحدًا"، على الرغم من أن جوهر وسيكولوجية الرجل والمرأة مختلفان تمامًا. وهذا هو الجميل في الزواج: أن أحدهما يكمل الآخر.
ولكن، عندما يصبح أحد أفراد الأسرة "جسدًا واحدًا" في الزواج، لا يمتلك الآخر تمامًا ولا "يمتص" شخصيته. لا! ينقل الرجل إلى المرأة معرفته العملية الذكورية، وتنقل المرأة بدورها إلى الرجل تجربتها الأنثوية ورؤيتها للحياة، ويصبحان معًا شخصًا جديدًا، مباركًا في الزواج، والذي يجلب في الاتحاد الزوجي إلى المرأة العالم ثمرة زواجه - الأبناء . ترى كم هي حكمة الله عجيبة: الطفل لا يولد من الأم فقط، بل أيضًا بمشاركة الأب، أي من اثنين تمامًا أناس مختلفونالذين لم يعرفوا بعضهم البعض ذات مرة.
غالبًا ما يشبه الأطفال والديهم ليس فقط في السمات الخارجية، ولكن أيضًا في أنماط سلوكهم وصفاتهم العقلية. لذلك، غالباً ما ينظر الآباء إلى أطفالهم على أنهم امتداد لأنفسهم. وأثمن هدية يمكن أن نقدمها لأطفالنا هي اهتمامنا.
إن الانسجام الذي تحدثنا عنه لا يمكن تحقيقه إلا من خلال الجهد وتحسين الذات والتضحية. عليك أن تعلم أن السلام النفسي والسلام في الأسرة وبين الزوجين أهم بكثير من أي شيء مادي ولا يمكن الحصول عليه بأي ثمن.
يجب التعامل مع إنشاء الزواج بمسؤولية كبيرة، وتطبيق المعايير الصحيحة عليه. دعونا ننظر إلى الشخص الآخر كشخص، ونحاول قبوله كما هو. دعونا نحاول أن نفهم ما يحتاجه ويريده النصف الآخر. دعونا نحاول أن نفهم أن مهمتنا في الزواج هي أن نعطي أنفسنا للآخر، وليس أن نطلب من الآخر أن يعطينا جميعًا نفسه. ومن الخطأ الكبير أن تطلب الحب من نصفك الآخر قائلا: "أطلب منك شيئا واحدا فقط: أن تحبني". يمكن سماع مثل هذه المطالب في كثير من الأحيان من المتزوجين حديثًا الذين تزوجوا للتو. عندما أسمع مثل هذه العبارات، أصححها قائلاً: "يا أطفالي، لقد وضعتم الأساس الخاطئ للحياة العائلية. عندما تطلب شيئًا من شخص ما، غالبًا ما تصبح مطالبك ذريعة للنقاش والشجار. إذا طلبت الحب من آخر قائلا: "الشيء الوحيد الذي أطلبه منك هو أن تحبني. أريدك أن تحترمني. "لكي تكوني زوجة صالحة،" هذا كل شيء! ومن تلك اللحظة يبدأ شجار متواصل، لأنك حينها ستقول: "أنت لست الشخص الذي حلمت به". أولا عليك أن تعطي الشخص كل نفسك، ثم تأخذه. والمطالبة بشيء ما منذ البداية خطأ كبير. ومن الأفضل أن تقول لزوجتك: "ما أريده حقًا هو أن أحبك، وسأحاول دائمًا أن أكون أول من يتخذ الخطوة الأولى تجاهك في لحظات الخلاف".
بحسب تعليم الكنيسة، الحب الحقيقي"لا يطلب ما لنفسه" كما كتب الرسول بولس. "الحب يغطي كل شيء، ويتحمل كل شيء، ويأمل دائمًا." لقد أحب الرب يسوع المسيح الإنسان تمامًا، إذ لم يستطع أحد أن يحبه. لقد أثبت محبته بتضحيته العظيمة من أجله. في الزواج، تساعد صورة المسيح وهو يحب كنيسته بشكل كبير الرجل. وعلى الرجل أيضاً أن يحب زوجته بهذا المثل. أي أنه في الزواج لديك الفرصة لتجسيد حبك، وإعطاء نفسك بالكامل دون مطالبات، دون تبادلات متبادلة، دون المطالبة بشيء لنفسك. ثم النصف الآخر الخاص بك، رؤية كرمك، سوف يتأثر بشدة وسوف يشاركك عن طيب خاطر كل ثروته الداخلية قدر الإمكان.
حاولت أن أشرح لك أين يظهر الشرخ الأول ويزداد تدريجيا ويترتب عليه كل المشاكل الأخرى.
دعونا نسعى جاهدين لإعطاء حبنا، ذواتنا الكاملة، للآخر دون قيود. دعونا نبذل الجهد للاستماع والاستماع إلى الشخص الآخر. ولكي تسمع الآخر عليك أولاً أن تصمت وتتحول إلى سماع نفسك. لتسمع المرأة لزوجها، والزوج لامرأته. وبالتالي فإن الزوجين، المختومين باتحاد قوي، سيعطون أطفالهم أفضل ما لديهم، لأن أطفالهم الآباء المحبينوبهذا الاستعداد يقدمون حبهم ومشاركتهم واهتمامهم.
أتمنى لكم كل التوفيق حتى تجعلوا عائلاتكم سعيدة دائمًا. علموا أولادكم كل شيء جيد. علموا أولادكم النشاط وعلموهم أن يحققوا أهدافهم الصالحة حتى يباركهم الله.
إذا وجدت خطأ أو خطأ مطبعي في نص الصفحة، يرجى مراسلتنا عبر النقر على الزر أدناه.
إذا لم تكن هذه الصفحة متوفرة في ترجمة تدقيق لغتك، يرجى استخدام الزر أدناه.
انتباه! سيتم تنفيذ الترجمة الآلية بواسطة خدمة الترجمة من Google وقد تحتوي على أخطاء دلالية. افتراضيًا، تتم ترجمة النص من لغة المستند الحالية إلى اللغة الإنجليزية، وفي الخدمة يمكنك تحديد أي لغة أخرى.إذن أنت متزوج. تركت وراءها الاستعدادات والصخب قبل العطلة والعيد المجيد و شهر العسل. لقد حان الوقت الآن للعيش معًا، حيث سيتعين عليك بناء علاقات مع من تحب في وضع جديد لك - الزوج والزوجة.
أهم شيء في أي عائلة هو الانسجام. من المستحيل البناء بدونها عائلة قويةو زواج سعيد. من المهم أن نفهم أنه قبل الزواج، عاش كل من الزوجين حديثا حياته الخاصة. وعليه فهو يعتاد على بعض قواعدها ويكون له عادات قد لا تعجب شريكه. خذ الأمر كأمر مسلم به وحاول أن تأخذه بهدوء. إعادة تثقيف وإعادة تشكيل شخص بالغ، عادة، ليس من الممكن، وإعادة تثقيف أحد أفراد أسرته ليس له أي معنى.
لكن، لسوء الحظ، لا يمكن وصف سوى نسبة صغيرة جدًا من الزيجات بأنها مثالية، أو قريبة منها. ومن الطبيعي أن تتلاشى العاطفة بمرور الوقت ويتحول الحب إلى عادة وتتدهور العلاقات. إذا تركتهم يأخذون مجراهم، فيمكن أن ينتهي كل شيء بالمشاجرات والاتهامات المتبادلة والطلاق.
ومع ذلك، من الممكن تجنب الانهيار الكامل للعلاقات إذا كنت امرأة حكيمة...
أو على الأقل معرفة بعض القواعد لزواج ناجح.
الحياة مثل الآلية: قبل أن تصلح أي شيء، عليك أن تعرف سبب العطل. تنطبق هذه القاعدة على العلاقات أيضًا. قبل أن تحاولي إحياء التفاهم السابق مع زوجك، عليك أن تفهمي ما هو الخطأ ومن يقع عليه اللوم.
ولكن هنا يستحق إجراء الحجز. يتم بناء العلاقات من قبل شخصين، مما يعني أن اللوم يجب أن يكون مشتركًا بين شخصين. ومن غير المحتمل أن تتمكني من تحسين علاقتك بزوجك إذا كان لا يريد اتخاذ خطوة صغيرة على الأقل تجاهك.
إذا لم يكن هناك فهم لأن شيئًا ما في سلوك شريكك لا يناسبك، فلا تخف من التحدث عنه علنًا. ربما يبدو الأمر عاديًا وطبيعيًا بالنسبة له، لكنه يجعلك غاضبًا بشدة. من خلال ابتلاع استيائك، ستنمو السلبية بداخلك كل يوم. ومع ذلك، يجب عليك أيضًا التعبير عن شكواك بمهارة، حتى لا تزيد من تنفير من تحب.
لا تكن قاسيًا ووقحًا - فقط اللباقة والوداعة يجب أن يكونا حلفاءك. يجب أن يرافق الثناء أي انتقاد، حتى الأكثر بناءة. قم ببناء رغباتك بطريقة إيجابية، على سبيل المثال: أرغب في قضاء المزيد من الوقت معك وقت فراغ"بدلاً من "أنت لا تمنحني أي وقت على الإطلاق.""
إذا كان شريك حياتك يحبك حقا، فسوف يسعى بالتأكيد إلى تصحيح سلوكه. لكن عندما تنتقدين زوجك، كوني مستعدة لتعلم الكثير عن نفسك - ففي النهاية، لا يوجد أحد مثالي! لذلك لا يمكنك الاستغناء عن تصحيح عاداتك. يمكن إقامة العلاقات بشكل أسرع بكثير إذا التقيت ببعضكما البعض في منتصف الطريق، حتى بأصغر الطرق.
سبب آخر للعلاقات المتضررة يمكن أن يكون أزمات مؤقتة. تمر بها جميع العائلات، لكن القليل منهم فقط يتمكنون من القيام بذلك دون خسارة.
لا توجد وصفة واحدة للتغلب على الخلافات في العلاقات، ويجب على كل عائلة أن تجد طريقة فردية. لكنك لست بحاجة للقتال المظاهر الخارجيةالصراع وسوء الفهم وأسبابه. كل ما عليك فعله هو أن تثق بنصفك الآخر وتجتهد في مناقشة مشاكلك دون إحراج أو خوف.
ولكن في الواقع كل شيء أبسط من ذلك بكثير. بناء العلاقات وربما إشعال العاطفة معها قوة جديدةسوف يساعد مكونان - الصبر والحب. إذا كانت مشاعرك لا تزال حادة ومتبادلة، فسوف تساعدك على التغلب على أي محنة. التوقف عن التركيز على المشاكل. استمع إلى شريكك وكن على استعداد لتقديم تنازلات.
كل شخص لديه مشاكل ومشاجرات، لكن لا ينبغي أن تصبح عقبة أمام زواج سعيد وطويل.
فيديو عن كيفية خلق جو من الحب والوئام في العلاقات!
من إعداد إيلينا كاتيشيفا
الانسجام في الأسرة أبدي و الموضوع الفعليلجميع ممثلي الجنس العادل، المتزوجين أو العرائس. كيف لا تتجادلين مع زوجك؟ كيف تصبحين ربة منزل أو زوجة أو عشيقة مثالية؟ هناك إجابات لا حصر لها على هذه الأسئلة. وبما أن الموضوع نفسه لا يحتل المركز الأخير في حياة المرأة، فقد خصصت له الكتب، التدريبات النفسيةوأكثر بكثير. لكن لكل منا انسجامه الخاص في الأسرة! ستخبرك مجلتنا النسائية اليوم بكيفية تحقيق ذلك.
وليس من قبيل الصدفة أن يقولوا إن كل الأمراض سببها الأعصاب. رجل عصبي في الإجهاد المستمر، يخرجها على من حوله، ويصل أولاً إلى عائلته. بالطبع، يفهموننا ويغفرون لنا. ولكن أليس السعر مرتفعا جدا؟
بعد كل شيء، كانت الأسرة دائما بمثابة نوع من جزيرة الاستقرار والفرح والخير في هذه الدوامة المحمومة من الحياة. ولماذا، ونحن نعلم كل هذا، نجلب ضغوطنا إلى بيتنا، وبالتالي نزعج حتى أكثر الانسجام "استقرارًا" في الأسرة؟!
تعلم أن تفصل بين حياتك العملية وحياتك الشخصية. افهم أن العمل ليس هو الشيء الأكثر أهمية. وهذه، إلى حد كبير، مجرد وسيلة للحصول على المال من أجل الترفيه والتسلية، وهو ما لا يمكنك تحمله إذا كنت لا تعمل.
ماذا تفعل إذا لم تتمكن من التبديل فقط؟ ماذا لو خلقت هذا التنافر في علاقتك مع عائلتك؟ بعد كل شيء، في النهاية، اتضح أنك ببساطة لا تحب نفسك وتعتبر نفسك لا يستحق هذا الانسجام!
فكر في الأمر، خذ استراحة من الشؤون اليومية. اكتشف ما الذي يجعلك تقلل من احترامك لذاتك، واكتشف السبب. اطلب من زوجك وأفضل أصدقائك المساعدة والدعم. الاتصال ل. تذكر أنه ليس من الممكن دائمًا أن يحل الشخص عذاباته العقلية، فبعضها يتطلب جدية مساعدة نفسية. لكن معظمنا يحتاج فقط إلى دفعة معنوية.
بمجرد أن تبدأ في إشعاع الانسجام من الداخل، عندما يكون صوتك مليئًا بالحياة والبهجة، عندما تظهر الابتسامة الصادقة على وجهك، ستحقق الانسجام في الأسرة! سوف تصبح أكثر بهجة وحيوية وتتوقف عن الانهيار وتنتبه لمختلف المشاكل البسيطة.
بمساعدة ودعم أحبائك، أصبح تحقيق أهدافك وفهم نفسك أسهل بكثير. ولكن ماذا تفعل إذا تركت وحدك مع مشاكلك؟
لتجنب الصراعات والاشتباكات مع من تحب، فقط قرر بنفسك مرة واحدة وإلى الأبد أنك معه ثنائى ممتاز. استرخ واسمح لهذا الاعتقاد أن يغوص في وعيك حقًا. يمكنك، على سبيل المثال، إعداد قائمة بالصفات والخصائص التي توافق عليها بنسبة مائة بالمائة:
- فسيولوجية: هل أنت بومة ليلية أو قبرة، نباتية أو آكلة اللحوم، وما إلى ذلك. يجب على شريكك أن يحترم اختيارك ويفهمه ويقبله ولا يحكم عليه. خيار مثالي- الالتزام بنفس الموقف والرأي بشأن قضية معينة.
- مرونة الشخصية: القدرة على الاتفاق والاستماع إلى الشريك هي مفتاح الانسجام في الأسرة. الجميع يريد أن يتم فهمه والاستماع إليه - وهذه حقيقة معروفة!
- التفضيلات الجنسية: كل شخص لديه احتياجات مختلفة. إذا لم يتفق الزوجان على القضايا الجنسية، فلا يمكن تجنب الصراعات. لذلك، كل ما تبقى هو التحدث مع الشريك بصراحة، دون إخفاء، ومعرفة ما لدى الجميع من رغبات وشكاوى واهتمامات.
- آراء حول "ما هو جيد وما هو سيء": هذه مسألة أخرى تتطلب مناقشة مشتركة مفصلة. يمكن أن يتفق "الولد الطيب" و"الفتاة المسترجلة" معًا إذا كانا مرتبطين بشيء أكبر وأعمق.
- طلبات المال: هذه مسألة حساسة للغاية. بالطبع، من الجيد أن تنتمي إلى نفس الطبقة الاجتماعية تقريبًا. بخلاف ذلك، حاول أن يكون لديك مستوى متساوٍ من المطالبات والتوقعات من الناحية المادية.
- خطط مستقبلية: خططك وخطط حبيبك للمستقبل يمكن أن تكون أي شيء. لكن لسوء الحظ، لا يمكن تحقيق الانسجام في الأسرة إذا نظرت إلى حياتك المستقبلية بشكل مختلف.
نعتقد أنه لا يجب أن تخاف من الشيء الرئيسي - المحادثات مع رجلك المحبوب حول المشاكل أو الصعوبات التي تنشأ في علاقتك. المظالم المتراكمة والتوقعات المكسورة بداهة لا تساهم في تقوية العلاقات ولا تساهم في الانسجام في الأسرة. لذلك، لا تتوقع أن يحل الوضع نفسه. أبدي فعل!
الشجاعة لك والعلاقات المتناغمة مع أقرب الناس إليك!
خاصة بالنسبة لبوابة "دولة قيرغيزستان" استواء" ناتاليا ايونوفا
إن تكوين أسرة هو أهم خطوة نتخذها في حياتنا. وبعد أن اتخذنا هذه الخطوة، ننتقل إلى عالم النضج الاجتماعي الحقيقي. هذا هو، أولا وقبل كل شيء، الاستعداد لتحمل المسؤولية عن شخص آخر.
الأسرة هي كلمة مشتقة من الكلمة السلافية القديمة "السبعة" - عامل، خادم، أحد أفراد الأسرة.
مزين زواجيمنح المرأة الفرصة للشعور بالثقة والموثوقية في منصبها، ويؤثر على كرامتها ورفاهيتها. في متزوج قانونيا علاقه حبمفتوح وواضح للجميع، والأهم من ذلك، مدعوم الرأي العاموهذا يجعلهم أقوى.
يمكن للمرء أن يقول إن الحياة الأسرية هي تعايش بين العلاقة الحميمة الجنسية والنفسية الحميمة والاقتصادية اليومية. لذلك، عند الدخول في هذه العلاقة، يجب أن تدرك بوضوح أنه من خلال اتخاذ هذه الخطوة، تكون قد تجاوزت بالفعل فترة توضيح مسائل توافقك وتدخل في مرحلة نوعية طريق جديدتكوين عائلتك.
السؤال المهم الذي يطرح نفسه هو أين تعيش. إذا لم يكن لديك سكن منفصل خاص بك بعد، وتخشى ذلك الصعوبات المحتملةيمنعك من البحث بشكل مستقل عن مسارات جديدة، وتقرر البقاء في منزل والديك، فيجب أن تكون مستعدًا لحقيقة أن رعاية الوالدينفي هذه الحالة لا يمكنك الهروب. وبطبيعة الحال، سيتعين عليك أن تأخذ في الاعتبار بنية الأسرة الموجودة بالفعل في المنزل.
هناك إيجابيات وسلبيات هنا. على سبيل المثال، وفقا لعلماء الاجتماع، تنشأ المشاجرات في عائلة شابة بغض النظر عما إذا كانوا يعيشون منفصلين أو مع والديهم. لكن عدد حالات الطلاق أقل في تلك الأسر الشابة التي تعيش مع والديها. ومهما قد يبدو الأمر غريبًا للوهلة الأولى، فحيث تكون الظروف المادية أفضل، بما في ذلك مسألة السكن المنفصل، هناك أيضًا حالات طلاق أكثر بكثير.
العديد من الأزواج الشباب، الذين يقتربون من مبادئ إنشاء أسرة، واستراتيجية التنمية الخاصة بها، مخطئون، معتقدين أننا، كما يقولون، سنعيش بشكل مختلف تماما، وسوف ننظم كل شيء بشكل مختلف عن كبار السن. ولكن، كما يقولون، لا تحتاج إلى اختراع العجلة، يمكنك فقط إضافة شيء خاص بك. بالطبع، تختلف كل عائلة بشكل فردي بطريقة ما، ولكن المبادئ الأساسية، وتشكيل طريقة حياة الأسرة، المناخ النفسي, التوافق الجنسيهذه هي الخبرة المتراكمة للأجيال. من الضروري دراستها ومعرفة كيفية استخدامها بمهارة في عائلتك الشابة المشكلة حديثًا.
وهذا بلا شك عمل صعب وصعب، لكنه يؤتي ثماره مائة ضعف في انسجام التفاهم الزوجي والراحة الأسرية وسعادة الأطفال والشيخوخة السلمية.
أهم شيء هو الحفاظ على الحب الموجود بينكما والذي أتيت به إلى العائلة. لا تدع لها تختفي في الحياة اليومية العلاقات العائلية. هذا هو الأساس غير المرئي الذي تقوم عليه الرفاهية السعيدة لكل أسرة. ليس سرا أن الجو العائلي المزدهر، وروحه، إذا جاز التعبير، يعتمد إلى حد كبير على المرأة. تدرك المرأة بطبيعتها الفروق الدقيقة المتعددة للعلاقات بشكل أسرع وأفضل وأكثر دقة، وكيف تتصرف في الأسرة، وما هي الحالة المزاجية التي تحددها، سوف يتطور مثل هذا الجو.
إنه يبحث عن الجمال - سأصبح أجمل،
أوما - إلهي سأظهر أمامه
كل ما يريده هو رغبات الحب,
ماذا يعرف أو يسمع أو يقرأ -
يجد كل الفرح في لي -
إذن ما الذي سيغريه في الآخرين؟
وإذا كان من الصعب أن تكون مخلصًا وحدك،
سيجد آلافًا آخرين في نفسي.
أ. إيرو
تظهر الإحصائيات أن العديد من الأزواج الشباب يواجهون مواقف متعارضة فيما يتعلق بأي منهما يجب أن يكون محبًا وأيهما يجب أن يكون محبوبًا. لسبب ما، الجميع على يقين من أنه يجب أن يكون موضوع الحب. يؤدي هذا الموقف في البداية إلى مزيد من الاشتباكات والمواجهات في تسوية العلاقات، ويقدم جوا غير صحي في الأسرة، ويؤدي إلى تدمير الحب، والذي بدونه سوف تتلاشى الأسرة ببساطة، مثل النار بدون حطب. ومن ثم نتساءل كيف اختفت، ونشك في وجودها على الإطلاق.
من الصعب خلق علاقات متناغمة في الأسرة، حتى لو اقترب أحد الزوجين من دوره بأنانية. الاستعداد المستمر للتضحية بالنفس والمصالح الشخصية من أجل خير الأسرة هو الطريق إلى الانسجام.
وهذا يشمل كبح الانزعاج، والقفز إلى سرير الطفل ليلاً، وغسل الحفاضات، وحل المشكلات اليومية التي نواجهها كل يوم في الأسرة. الأسرة هي الوفاء اليومي بالالتزامات المحددة التي يحددها هيكل الأسرة. الأسرة هي أيضًا ملجأ نفسي لكل واحد منا. الجميع، الذين يعودون إلى المنزل، يريدون بلا شك أن يجدوا الراحة والاسترخاء والشعور بالدعم والتفاهم المتبادل هنا. خصوصا في وقت عصيب. من الضروري حل مشاكل بعضنا البعض التي تنشأ في العمل وفي المواقف الأخرى. من غير المقبول أن يعزل الإنسان مشاكله داخل نفسه، ومن غير المقبول أن ينأى بنفسه عن الصعوبات التي تطرأ في حياة زوجته. المساعدة وستحصل على المساعدة بنفسك - هذا هو شعار العائلة.
إن فن الحياة الأسرية هو التأكد من أن كل ما هو إيجابي في أحدهما يصبح ملكًا وفخرًا للآخر.
الأسرة، باعتبارها نظاما معقدا من العلاقات، تنطوي على التفاعل والإدارة. "من هو رب الأسرة؟" ليس سؤالا غير مهم. مع مرور الوقت، يصبح موقف كل من الزوجين تجاه الحياة الأسرية واضحا. ويصبح القائد هو القادر على المساهمة قدر الإمكان في تنفيذ جميع وظائف الأسرة، أي أنه يؤدي واجباته بشكل أفضل من غيره. المسؤوليات العائلية. ولذلك فإن من يتولى صلاحيات رب الأسرة يحصل على نتيجة المسؤوليات أكثر من الحقوق. كما تظهر التجربة، فإن الرغبة في السلطة المطلقة في عائلة أحد الزوجين ليست كذلك أفضل شكلتنظيم العلاقات الأسرية، مما يؤدي في النهاية إلى الحمل الزائد الجسدي والنفسي. الوضع الأكثر ملاءمة هو في تلك الأسر التي لا تكون فيها مسألة القيادة مدرجة على جدول الأعمال على الإطلاق. عندما لا يكون هناك صراع على قيادة أحد الزوجين، لا توجد أولوية محددة بوضوح للزوج أو الزوجة.
يعتمد التوازن العاطفي والنفسي للأسرة بشكل مباشر على إشباع احتياجات الرعاية والمودة والاهتمام ببعضهما البعض والرضا الجنسي. ويجب أن يحصل كل من الزوجين على الحد الأدنى من الرضا اللازم لهذه الطلبات أثناء الزواج. خلاف ذلك، نتيجة للانزعاج الناتج، تتطور المشاعر والعواطف السلبية، مما يقوض تدريجيا استقرار الأسرة.
ليست هناك حاجة لاستخدام تكتيكات النقد في الأسرة، فهذه طريقة ضارة، ووظائفها لا يمكن تدميرها إلا. من بين العائلات المزدهرة التي شملتها الدراسة، نادرا ما تستخدم جميع الزوجات تقريبا النقد وبجرعات صغيرة. ولكن في لا عائلات مزدهرةتستخدم الزوجات النقد طوال الوقت. وهذا يؤدي تدريجياً إلى انتهاك الانسجام الروحي، ويختفي إحساس الزوج بالفائدة والقيمة. ونتيجة لذلك، يمكن أن يؤدي ذلك إلى حقيقة أن الشخص لا يستطيع إثبات نفسه في الأسرة. ونتيجة لذلك، قد ينفصل الزواج.
أي نوع من الزوج سوف يصنعه الرجل، كما تظهر العديد من أمثلة الحياة، يعتمد إلى حد كبير على الذكاء والفضيلة الأنثوية. بالطبع، موقف الرجل الذي يمكنه رفع المرأة أو إذلالها مهم أيضًا.
لا يمكنك التحدث بشكل سيء عن زوجتك بين الأقارب والأصدقاء والمعارف، يجب عليك حماية شرف العائلة. الحكم على زوجتك أمام الغرباء هو علامة على سوء الأخلاق وعدم احترامك لنفسك. من خلال القيام بذلك فإنك تتحمل فقط مرة اخرىليناقش الجميع السؤال لماذا اخترته وهل هو خطأك أن كل شيء الآن سيء للغاية.
في أي عائلة يمكن أن تكون هناك فترات من سوء الفهم والاستياء. لذلك، من الضروري تقديم التنازلات والدبلوماسية. الحساسية والتسامح يمكن أن يعززا التعاون في الأسرة.
كتب دبليو شكسبير:
حاول أن تحمي نفسك -
ليس لنفسك: أنت تحافظ على قلب صديق.
وأنا مستعد كما أم محبة,
احمي نفسك من الحزن والمرض.
قلوبنا لها نفس المصير:
سوف يموت خاصتي وسوف يموت لك!
يبدأ المتزوجون الجدد الحياة سويا، كقاعدة عامة، بالفعل مع مستوى متضخم ومحدد مسبقًا من الطلبات في جميع مجالات الحياة. والتناقضات وخيبات الأمل أمر لا مفر منه هنا بطبيعة الحال. لذلك، من الضروري، خاصة في الفترة الأولى من العلاقات الأسرية، عندما يحدث تعديل مكثف، أن تحاول خفض مستوى متطلباتك، وألا تقود نفسك في هذا الصدد. يجب أن تكون مصالح الزوج والزوجة مشتركة في كل شيء. وفي الأسر المزدهرة، يستسلم الرجل ويساعد زوجته، مقارنة بالأسر المفككة.
حاول التواصل مع بعضها البعض في كثير من الأحيان. ضع قاعدة في عائلتك: بعد العمل، شارك انطباعاتك عن اليوم الماضي، وقم بإجراء التقييمات وتقديم بعض النصائح والمجاملات والتشجيع لبعضكما البعض. تعلموا تناول الطعام معًا فقط، وانتظار بعضكم البعض دائمًا؛ فالجو على الطاولة أكثر ملاءمة لمشاركة انطباعات اليوم الماضي. حاول أن تكون على دراية بجميع مشاكل زوجك. من المهم أيضًا ألا يتحول انتباهك إلى تدخل قد يزعجك ببساطة. إذا أمكن، خذوا استراحة من بعضكم البعض. على سبيل المثال، يمكنك الذهاب لرؤية أقاربك لفترة قصيرة وقضاء بعض الوقت مع الأصدقاء - وهذا أيضًا مظهر من مظاهر الاهتمام بسلامة الأسرة.
لا يجب أن تعزل نفسك تمامًا في التواصل مع عائلتك. كقاعدة عامة، يؤدي هذا إلى حدوث مشاجرات وصراعات بسيطة متكررة باستمرار، والتي، مثل الصدأ، تأكل رفاهية الأسرة، لأنك ببساطة تتحمل بعضكما البعض، مما يحد من اتصالاتك.
عليك أن تتعلم القدرة على رفض عائلة أخرى دون الإساءة إلى الآخر. ليس الأمر بهذه الصعوبة، تحتاج فقط إلى تقديم معلومات حول الرفض المحتمل بروح الدعابة. وعد بالتفكير في الطلب. إن استخدام مثل هذه التكتيكات يخفف من حدة المظالم.
حاولوا تشجيع بعضكم البعض في كل شيء، خاصة في لحظات الحياة الصعبة لزوجتك، وأحيانًا حتى اثنين أو ثلاثة، في الوقت المناسب كلمات طيبة، تعني الكثير للإنسان، فلا تبخل عليهم. قم بإطراء زوجتك في كثير من الأحيان، فهي الآن تحتاج إليها أكثر مما كانت عليه عندما كنتما تتواعدان. لا تنس أن المرأة تحب بأذنيها. وعلى الزوجات أن تتذكر ذلك قلب الرجلحساس، حتى للثناء البخيل. الاستنتاج بسيط للغاية، فأنت بحاجة إلى التفكير بشكل إيجابي دائمًا في زوجك - وهذا هو أقصر طريق إلى الانسجام والعكس صحيح. تعد سمة الشخصية الأنانية المتمثلة في التركيز على "أنا" الفرد أحد العوامل التي تزعزع استقرار العلاقات الأسرية.
إن إنشاء عائلة هو محاولة مبرمجة لإعادة توحيد الجوهر الذكوري والأنثى للشخص، والذي كان في يوم من الأيام كلًا واحدًا، نصفين من جوهر واحد. ومع ذلك، يجب أن يكون هذا الاتصال متناغم صديق مناسبلبعض الأجزاء الأخرى، من المستحيل لصق الأجزاء المكسورة معًا مزهرية كريستالمع أجزاء من فنجان القهوة، حتى أجود أنواع البورسلين.
كما أن العالم يتكون من ثلاث بيئات: عقلانية وروحية ومادية، فإن الصفات الجزئية للرجل والمرأة المتحدين في الزواج يجب أن تتوافق تمامًا وتتوافق ويتم إدراكها ككل في البيئة الروحية والعقلانية والمادية أو، في وبعبارة أخرى، يجب أن تكون متناغمة.
متناغم في العالم المادي الزوج والزوجة في المظهر والشبه، الطول، تكوين الجسم، في العلاقات الحميمةتتوافق تماما مع بعضها البعض. إن البرود الجنسي لدى الزوج أو الزوجة ليس عيبًا جسديًا، بل هو أحد أعراض عدم انسجامهما في العالم المادي.
متناغم في العالم الروحييضحك الزوج والزوجة ويبكون على نفس الشيء، وفي نفس الوقت يعجبون بالجميل، ويشعرون بالنجاحات والخسائر لأنفسهم أو لأحبائهم بنفس الطريقة.
متناغم في عالم العقليتخذ الزوج والزوجة دائمًا نفس القرار، بغض النظر عمن عبر عنه لأول مرة، فلديهما دائمًا نفس الرؤية للأحداث التي تحدث من حولهما، بل إنهم غالبًا ما يفكرون في نفس الشيء في نفس الوقت.
في عائلة متناغمةيساعد كل من الزوجين الآخر على تحقيق مصيره، أو، على سبيل المثال، زراعة شجرة مصير مع الثمار المقابلة لها، بينما يؤدي دور نظام الجذر، أو العكس، يصبح الزوج الآخر هو نظام الجذر.
والأهم من ذلك، فقط في مثل هذه الأسرة المتناغمة يولد الناس النبيلالأطفال - هذا ما يمنحه الرب للزوج والزوجة المتناغمين. لأنهم نفذوا مشيئة الآب التي تكلم عنها يسوع: "ما هو مربوط من فوق (في السماء) يكون مربوطًا من أسفل (على الأرض)". إنه واثق من أنه في عائلة متناغمة لن يضطر الطفل إلى التساؤل: من يكون؟ سيكتشف الآباء غرض الطفل وسيضمنون تحقيقه، أي أنهم سيساعدونه على أن يصبح عبقريًا في المجال المقصود.
في الحقيقة عائلة غير متناغمة ليست عائلة، بل "شركة مساهمة مقفلة"هدف مؤسسيها هو بناء "مكتب" للتواصل وتحقيق الربح، مع وجود صراعات مستمرة حول مواضيع: توزيع حصة مساهمة العمل والربح، حصة المسؤولية والشعور بالذنب عن الأرباح الضائعة. "الهجين" غير المتناغم للعائلة موجود باستمرار الخامس حالة الصراع ، يحتاج جزء واحد إلى الكثير من الشمس، والآخر إلى الكثير من الظل، والجزء يحتاج إلى الكثير من الرطوبة، والرطوبة الأخرى موانع، وما إلى ذلك. الهجين، بطبيعة الحال، يلد ثمرة خاصة به - طفل، حيث يتم توريث الخصائص والمظهر غير المتناغم، وليس من الواضح أي من الوالدين يتناغم معه، وفي أغلب الأحيان مع عدم وجود أحد.
لكن لا ينبغي عليك "تمزيق شعرك" إذا اكتشف الشخص أن الزوج الذي عاش معه لأكثر من عام أو حتى عشر سنوات غير متناغم معه. يجب أن نتذكر دائمًا أن كل ما يفعله الرب من أجلنا هو للأفضل، لذلك نحتاج إلى النظر بهدوء إلى الوضع من الخارج - ما يمكن أن تعلمنا به هذه العلاقات، وما يمكننا القيام به بشكل أفضل وأكثر تسامحًا. يتم الاعتراف بأي خير وتقديره، كقاعدة عامة، فقط عندما تكون هناك حالة سابقة من عدم الرضا الداخلي، والتي، في الواقع، كانت أقوى محرك للشخص للحصول على الخير.
إن معرفة الانسجام لا تضمن بعد للشخص علاقة رائعة ورائعة مع "نصفه" لأنه الانسجام، فضلا عن الهدف، هو محتملوالتي تحتاج إلى أن تنكشف، والتي تحتاج إلى العمل من أجلها ومحاولة الحصول عليها بعون الله. لذلك فإن معرفة الانسجام ضرورية جدًا للشباب الذين يتزوجون، لأن يمكنهم التعامل مع هذه القضية بوعي أكبر؛ هذه المعرفة ضرورية أيضًا للأشخاص المتزوجين بالفعل، ولكن فقط عندما يرغبون بشكل متبادل في فهم سبب عدم سير الأمور على ما يرام حياة عائليةوحيث يمكن تعديل العلاقة.
