يلتقي الرجال والنساء ، ويقعون في الحب ، ويتزوجون ، ويتزوجون ، وينجبون أطفالًا. وبعد ذلك يتم الطلاق. يحدث هذا ، ولسوء الحظ ، ليس نادرًا. ثم ، في أغلب الأحيان ، تظهر عائلة أخرى. لكن الأطفال يبقون من الزواج الأول ، وعادة ما يتعرضون للإهانة نتيجة لذلك العلاقات داخل الأسرةيبقى الجميع: الزوجات / الأزواج في الزواج الأول ، وفي الزواج الثاني ، وبالطبع الأطفال. يحدث أن الأطفال من الزواج الأول هم سبب انهيار الأسرة الثانية.
عادة ، الغيرة هي سبب التوتر في العلاقات الأسرية. الزوجة الأولى ليست سعيدة جدا عندما زوج سابقتظهر عائلة جديدة. بالإضافة إلى ذلك ، فإن المرأة التي تُركت وحدها مع الأطفال تقلق على المستقبل أكثر - لأنها الآن بحاجة إلى تربية الأطفال بمفردها ، وهذا يتطلب أكثر من القوة العقليةولكن أيضًا النفقات المالية الأكثر شيوعًا. يحتاج الأطفال إلى ارتداء الملابس وإطعامهم وشراء الألعاب لهم والعناية بتعليمهم (وفي روسيا ، على سبيل المثال ، بالفعل في السؤالأنه لن يتم دفع رسوم التعليم العالي فحسب ، بل حتى التعليم الثانوي). بطبيعة الحال ، فإن الزوجة السابقة تحث والد الأبناء على تزويد الأبناء بكل ما يحتاجون إليه. وإذا لم يكن الزوج السابق مدمنًا على الكحول ، وليس طفيليًا ، وما إلى ذلك ، فهو مطالب أيضًا بالمشاركة في تربية الأطفال (فليس بإمكان الأم دائمًا حل المشكلات التعليمية بنفسها ، خاصة عندما يأتيعن تربية الأولاد - مطلوب هنا مشاركة الرجل).
نادرًا ما تصادف زوجات أخريات يتعاطفن مع حقيقة أن الزوج يزورها بانتظام العائلة السابقة... لا ، كثير من النساء يفهمن كل شيء - بالكلمات ، لكنهن ما زلن يشعرن بالغيرة ، أي أنه لا يوجد فهم على هذا النحو. الأمر كله يتعلق بعدم ثقتهم بأهميتهم الخاصة لزوجهم. هناك أيضًا خوف من أن الزوجة السابقة ستنجح بطريقة ما في إعادة "ممتلكاتها" - من خلال التلاعب بالرجل ، واستخدام الأطفال كمقياس للتأثير. هذه المخاوف قوية بشكل خاص إذا كانت في عائلة جديدةلا يوجد اطفال حتى الان. في مثل هذه الحالة ، عادة ما يتم استخدام ثلاث طرق لحل المشكلة.
الطريقة الأولى... الزوجة الثانية تمنع زوجها قطعا من زيارة الأبناء منذ زواجه الأول. إنها تثير الفضائح باستمرار ، وتحسب كل قرش ينفقه زوجها على الأطفال بما يزيد عن النفقة الإلزامية ، وتتحكم في كل خطوة - ماذا لو استغل ساعة من وقت الفراغ لزيارة الأطفال. طريق شرير يؤدي إلى انهيار أسرة جديدة. الرجل الذي يعتقد بحق أنه طلق امرأة ، ولكن ليس مع أطفال ، يرغب في الحفاظ على السلام في أسرة جديدة ، ويبدأ في زيارة الأطفال سرًا ، والاختباء من زوجة جديدةالمال لتكون قادرة على مساعدة الأطفال. تبدأ حياة مزدوجة: واحد في الأسرة ، والآخر في الخارج. لاستدعاء مثل هذا الوجود عائلة عاديةمستحيل.
غالبًا ما تبرر الزوجة الجديدة سلوكها بحقيقة أنه من خلال تقديم الطلاق ، تخلى الزوج تمامًا عن كل ما يربطه بالعائلة الأولى. إنها تؤمن بصدق أنه منذ لحظة الطلاق ، لا علاقة للأطفال به (حسنًا ، باستثناء أنه يلزم دفع النفقة التي ينص عليها القانون). علاوة على ذلك ، تنأى بنفسها عن الحياة الماضيةزوجها ، لا يريد أن يكون لها أي علاقة بها ، ولا يسمح له حتى أن يتذكر أنه ذات مرة كانت هناك زوجة أخرى ، وبالتالي أطفال. "الآن كل شيء مختلف!" تم الإعلان بصوت عالٍ تقريبًا. - "يجب نسيان الماضي". ومع ذلك ، فإن هذا الماضي لا يشمل المرأة المهجورة فحسب ، بل يشمل الأطفال أيضًا. ويصعب على الرجل المحترم أن ينسى ذلك. إذا استمر دفعه نحو التصلب الانتقائي ، فقد يتبخر رأيه السامي في الزوجة الجديدة ، الحب الذي تسبب في الزواج الجديد. ومعهم - الزواج نفسه.
الطريقة الثانيةأفضل وصف لها بعبارة "لا يهمني!" الأسرة الجديدة تنأى بنفسها تمامًا عن كل ما يتعلق بالزواج الأول ، بما في ذلك الأطفال. تتظاهر الزوجة الثانية بأن زوجها ببساطة ليس لديه أطفال آخرين ، باستثناء الأطفال العاديين. في الحالة المثلى ، يمكن التوصل إلى اتفاق: مرة واحدة في الأسبوع ، يقوم الزوج بزيارة الأطفال من زواجه الأول ، والزوجة في هذا الوقت تمارس عملها (على سبيل المثال ، تلتقي بأصدقائها - مثل هذا الاتفاق مناسب جدًا إذا الزوج لا يوافق على أصدقاء زوجته) ، ولا بد من تحديد يوم يقضيه الزوج مع زوجته عائلة جديدة... في أسوأ الأحوال ، تتجاهل الزوجة الثانية ببساطة كل مشاكل زوجها المرتبطة بالأطفال من الزواج الأول ، حتى أنها ترفض الحديث عن هذا الموضوع ، مما يحفز على الرفض بحقيقة أن هذا لا يعنيها ، فكل هؤلاء هم أناس آخرون. مشاكل. وهي لا تلاحظ حتى أنه ليس فقط مشاكل عائلة زوجها الأولى ، ولكن أيضًا مشاكله التي ، بحكم التعريف ، لا ينبغي أن تكون غريبة عنها ، تقع ضمن فئة "الغرباء". علاوة على ذلك ، يعتاد الرجل تدريجيًا على فكرة أن له حياة منفصلة عن أسرته ، وأن مشاكله تخصه فقط ، وأنه لا داعي لتوقع الدعم من الأسرة. كل هذا لا يحسن بأي حال من الأحوال البيئة الأسرية ويساهم فقط في انفصال الزوجين عن بعضهما البعض.
الطريق الثالث- صداقة. لا تزال بعض الزوجات ينجحن إما في التخلص من الشعور بالغيرة ، أو من خلال ذلك على الاكثرتخفيه بشكل أكثر موثوقية ، ومحاولة تكوين صداقات مع أطفال زوجها من زواجه الأول. يحتج الرجال أحيانًا على تطور الأحداث هذا ، ويريدون الفصل تمامًا بين حياتين: الزواج الأول والثاني. لكن معظمهم راضون عن عدم حاجتهم لإخفاء حبهم للأطفال ، وأنه يمكنهم مناقشة المشاكل الناشئة في الأسرة ، والحصول على المشورة والدعم. هذا الطريق جيد ولكنه صعب نوعا ما.
تنشأ مشاكل حتمية: الأطفال من الزواج الأول ليسوا سعداء جدًا بظهور زوجة أبيهم ، ويتهمونها بفقدان والدهم ، أحيانًا حتى لو انفصل الزواج الأول والثاني بسنوات (غالبًا ما تدعم الزوجة الأولى الأطفال في مثل هذا الرأي ، مع كل مشاعر المرأة المستاءة ، مما يؤجج كراهيتها لزوجة والدها الجديدة ونفسه).
بالإضافة إلى ذلك ، من الصعب جدًا على الطفل من الزواج الأول أن يرفض شيئًا ما. بعد كل شيء ، قد يتبع الاتهام: "هذا لأنك لست أمي! أنت شخص غريب! " محاولات التنشئة تؤدي إلى عبارة: "لكن أمي تقول أن كل شيء ليس هكذا على الإطلاق!"
تتفاقم الصعوبات عندما يظهر الأطفال العاديون في الأسرة الجديدة. في كثير من الأحيان ، يتضاعف مطالب الأطفال منذ زواجهم الأول ، الذين يغضبون لا شعوريًا بسبب ظهور "غريب" و "منافس" ، في محاولة غير واعية للحرمان أخ غير شقيقأو أخت ، لحرمانهم من شيء بالطريقة التي حرم بها الطفل والدهم. وهنا ليست زوجة الأب فحسب ، بل أيضًا الأب يجد نفسه في موقف صعب: رفض الأبناء لزواجهم الأول يؤدي إلى رأيهم: "لم نعد محبوبين! كل شيء - بالنسبة له (أو لها ، أي طفل من زواج ثان)! "، في حين أن الانغماس في مطالب غير معقولة يمكن أن يؤدي إلى صعوبات مالية في الأسرة.
المرأة التي اختارت طريق الصداقة مع الأطفال منذ زواجها الأول تتعرض لضغط نفسي مستمر. بعد كل شيء ، لا يُسمح لها ولو دقيقة واحدة أن تنسى أن زوجها كان لديه عائلة مختلفة ، فهناك أطفال آخرون يطلبون حبه واهتمامه. في بعض الأحيان يبدو أن هذا الحب والاهتمام ينتزعان من أطفالهم العاديين. ومع ذلك ، فإن هذا النوع من العلاقات نتيجة لذلك هو الأكثر فائدة ، حتى لو لم يكن من الممكن إقامة اتصال مع أطفال الزوج. في النهاية ، الشيء الرئيسي بالنسبة للزوجة الثانية ليس ثمار الزواج الأول للزوج على الإطلاق ، ولكن عائلتها ، وعلقتها بزوجها لا تطغى عليها السرية أو الشك. صحيح ، من أجل اتباع هذا الطريق ، يجب أن تكون مقتنعًا بقيمتك الخاصة لزوجك ، في حبه. ثم يتبين أن الجميع يحل محله: الزوجة في مكانه ، والأولاد في مكانهم ، وكل هذا لا يتقاطع. وحب الرجل لأولاده لا يقلل من حبه لزوجته.
أولئك الذين ليسوا متأكدين من تسامحهم (وكذلك قيمتهم ل هذا الرجل"مع الماضي") ، من الأفضل التفكير مليًا قبل الزواج. حسنًا ، إذا كان الزواج قد تم بالفعل ، فلا يجب أن تلوم الرجل على حبه للأطفال ورغبته في توفير أقصى قدر من الدعم لهم.
في بعض الأحيان يحدث أن يشعر الرجل بالذنب من قبل العائلة السابقة، يبدأ في إيلاء الكثير من الاهتمام للأطفال من زواجه الأول. الأطفال من الزواج الثاني على الهامش (الدافع - "لديهم بالفعل كل شيء! الشيء الرئيسي هو أن لديهم كلا الوالدين!"). وما يميز في هذه الحالة حرمان الأبناء من الزواج الثاني ، لأن والدهم قد يتوقف نهائياً عن التنشئة ، اقتناعاً منه بأن تواجده المنتظم في المنزل كافٍ.
إذا ظهرت مثل هذه المشاكل ، أو إذا بدأت الزوجة الثانية تشعر بالكراهية المرضية للأطفال من الزواج الأول ، فمن الأفضل اللجوء إلى طبيب نفساني متخصص يتعامل بشكل خاص مع مشاكل الأسرة والزواج. في الغالبية العظمى من الحالات ، بعد الاستشارة الأسريةتزول الغيرة من الزوجة الثانية ، وشعور الرجل بالذنب ، وطبيعي حياة عائلية، لا تحجبها "الهياكل العظمية في الخزانة".
من المحزن أن نقول عن ذلك ، لكن لم تعد الأسرة الكاملة في عصرنا استثناءً للقاعدة ، بل أصبحت نمطًا راسخًا. تؤدي إحصائيات الأمهات العازبات إلى أفكار حزينة. بعد كل شيء ، حوالي 30٪ من الأطفال يولدون لهم.
وكم هو رائع حقًا عندما تكتمل الأسرة! تجد المرأة رجلاً محبوبًا ، والطفل له أب. لكن على وجه التحديد ، يكون الطفل في مثل هذه الحالات إما اختبارًا ، بعد اجتيازه ، يمكن للمرء أن يقول حقًا أن هذه وحدة قوية في المجتمع ، أو حجر عثرة - ومرة أخرى تجد الأم نفسها تبحث عن منافس جديد لدور رب الأسرة.
قبل أن يقرر الرجل مثل هذه الخطوة المهمة - كيف ، ليس فقط أن تكون مع امرأته المحبوبة ، ولكن أيضًا لتكون مسؤولاً عن طفلها ، يجب أن تفكر بجدية في الأمر ، كما ينصح الموقع. الأطفال مختلفون والعلاقة ، على التوالي ، بين العم الجديد ، الأول ، العم ، ثم ربما الأب ، يمكن أن تكون مختلفة. على سبيل المثال ، يمكن أن تؤدي غيرة الأم تجاه أحد أفراد الأسرة الجدد إلى عواقب مأساوية. من الجيد أن يكون الرجل يمتلك نفسه ، ويعامل مشاعر الطفل بتفهم ، ويسعى ، وفي المستقبل يجد حلاً وسطًا في التواصل ، ثم يكتسب الثقة ويصبح أفضل صديق لعضو صغير من العائلة. لكن كم عدد الحالات التي ينتهي فيها كل شيء بهدوء الكراهية والاعتداء.
أنت بحاجة إلى تجربة شعور كبير بالحب تجاه المرأة حتى تتمكن من قبول طفلها وحبه ، وتعامله كأب. يعتاد الأطفال عليها بسرعة ويطالبون أنفسهم كمية كبيرةالانتباه: العب ، اقرأ ، مدح ، تمشى. هل يمكن للجميع التعامل مع مثل هذه المهام ، بالنظر إلى أن هذا ليس ابنًا أو ابنة مرتبطة بالدم؟
اختيار شريك الحياة لنفسك الذي لديه طفل بالفعل من زواجها الأول ، عليك أن تقرر بنفسك بوضوح:
أولاً ، أفهم كل المسؤولية التي أتحملها تجاه الطفل ؛
ثانيًا ، بغض النظر عن مدى صعوبة إقامة علاقة - أنا رجل ، وأنا بالغ ، مما يعني أنني يجب أن أتحلى بالصبر وأن أكون قادرًا على التهدئة حالات الصراعوتجد طريقة للخروج منها.
ثالثا في حالة المظهر طفل مشترك، لا تقارن بين "لنا" و "الآخرين".
الأطفال مثل الوسطاء .. وبمجرد أن تعامل الطفل بالحنان والحب ، سيبدأ فورًا في التول والمداعبة والنظر في عينيه بعيون مفتوحة على مصراعيها. لا ينبغي تفويت مثل هذه اللحظة ، فهي حاسمة - إما السلام والأسرة ، أو العداء و ... التمزق. الأم النادرة (إذا كانت حقيقية!) تفضل الرجل على الطفل.
كل شيء بسيط للغاية ، يجب أن تكون قادرًا على الاستماع وسماع ما هو مطلوب منك رجل صغير، لأنه أيضًا لديه شخصية ، وجهات نظره الخاصة ، وإن كانت طفولية ، لكن لديه بالفعل شخصية. اللامبالاة تولد سوء الفهم والصراع. على العكس من ذلك ، ستصبح العناية خيطًا إرشاديًا للنوع العلاقات الودية... والشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أنه من خلال الحصول على صديق محبوب في شخص طفل ، تحصل على حليف مؤثر للغاية. ولا تتفاجأ عندما ، في لحظة الشجار الزوجي ، سيأخذ الطفل منصبك ، لأن أمي هي لي وإلى الأبد ، لكن الأب الذي طال انتظاره حديثًا يمكن أن يضيع مرة أخرى.
يجب أن تعترف أنه في اللحظة التي تلتف فيها الأيدي الصغيرة حول الرقبة ، يسد الضحك الرنين الأذنين ، ويتوقف القلب بالعاطفة عند رؤية كل الدوارات التي يتم إجراؤها على شرف البابا - هل ستتذكر ذلك الطفل ليس من مواطنيها؟
هناك رأي: إذا أحب الرجل امرأة فإنه يحب طفلها! وهذه هي الحقيقة الحقيقية. لأننا في أحبائنا نحب كل شيء - والطفل جزء لا يتجزأ من الأم! أن تصبح أبًا لا يعني المشاركة في عملية الحمل ، ولكن قبل كل شيء ، أن تكون قادرًا على تربية وتعليم عضو لائق في المجتمع.
اقرأ 10746 مرة
الصورة: Tatiana Gladskikh / Rusmediabank.ru
الزواج من جديد- ظاهرة في مجتمعنا ليست غير شائعة.تم إنشاء العديد من العائلات من نصفين ، وانفصل أول اتحاد بينهما. ويبدو أنه يوجد الآن كل شيء لتحقيق السعادة الكاملة: أحد الأحباء ، والرغبة في إقامة زواج دائم ، وتجربة الحياة الضرورية ... ولكن ، للأسف ، العديد من الأزواج يطاردهم شيء واحد: من هو العزيز - الزوجات الثانيات أو الأطفال الأوائل؟
أصعب شيء في هذا الموقف هو أنهم يقفون بين المطرقة والسندان ، وغالبًا ما يجدون أنفسهم في قلب الصراع. امرأتان ، زوجان سابقان وحاليان ، لا يمكنهما مشاركة الرجل ومشاعره وعاطفته ومسؤولياته ، و وقت فراغ... يعتقد كل منهم أنه مدين لها أكثر ، لكن هل هذا حقاً كذلك؟
علماء النفس على يقين: كل من هؤلاء النساء في علاقات مع رجل عاديمكان خاص بها. عندما يقرر الناس الطلاق ، يكفون عن أن يكونوا زوجًا وزوجة ، لكن في نفس الوقت يظلون دائمًا الزوجين الأولين لبعضهما البعض. مثلما لا يمكنك محو الماضي من حياتك ، لا يمكنك أن تنسى حقيقة أن زوجك كان له علاقة من قبلك. قانون الروابط الأسرية القوية ، خاصة عند الزواج الثاني ، يقول: من جاء بعده ملزم باحترام من كان قبله.
هذا يعني ما إذا كنت تريد ذلك أم لا ، سيكون عليك أن تتحمل وجود الزوجة الأولى في حياة رجلك ووجود الأطفال العاديين... افهم أن الزوج الأول لا يحتل مكانك في التسلسل الهرمي للأسرة ، فهي في مكانها ، كانت قبلك. لذلك لا يمكنك أن تحل محله ، لأن لديك مكانك - تحت الرقم الثاني. بالمناسبة ، يشير الرقم فقط إلى ترتيب الظهور في حياة الرجل ، وليس الأهمية في حياته.
ما هو التصرف الصحيح للزوجة الثانية بالنسبة للزوجة الأولى وأولادها؟
النصيحة الأولى: لا تأخذ ماضي الرجل بعيدًا
تبدو هذه النصيحة واضحة ، لكن مع ذلك ، تتجاهلها بعض النساء. من المستحيل أن تحب شخصًا جزئيًا ، فالحب هو شعور يمتص الشريك تمامًا. إذا دخلت في علاقة مع رجل ، فعليك أن تقبل ماضيه. ربما تلك السمات الشخصية التي تروق لك فيه قد نشأت من قبل "شريكه السابق". تذكر أن تجربة الحياة مهمة في بعض الأحيان!
النصيحة الثانية: ضع في اعتبارك أن الزوج الأول لا يدين لك بأي شيء
من الطبيعي أن تتحول الزوجات الأوائل إلىهن الزوج السابقللمساعدة في تربية الأطفال. لا يهم نوع الدعم المطلوب - المعنوي أو المادي. المرأة الأولى لها الحق فيها. وهي ليست ملزمة بالاهتمام براحتك النفسية ، لتأخذ في الاعتبار أنها غير سارة بالنسبة لك. لديها حقيقتها وأهدافها ومشاكلها.
النصيحة 3: كن مخلصًا
للحفاظ على الصحة الأخلاقية ورفاهية طفلها ، يمكن للزوج الأول التواصل مع الزوج الأول بشأن الأطفال العاديين. وهذا يعني: لا حرج في أن يكونوا أصدقاء له. ج. ومن الطبيعي تمامًا أن يقوم الزوج الأول بالاتصال بالرجل هاتف محمولويتحدث عن تقدم النسل ونجاحه. لا يجب أن ترى هذا كوسيلة لإعادته إلى عائلته السابقة. أهداف الزوج الأول مختلفة - عدم السماح لأي شخص بطرد أطفالها من قلب والدهم. بالمناسبة ، هذا الهدف نبيل. لكل طفل الحق في أن يكون سعيدا.
النصيحة 4: لا تحد من الوقت الذي تقضيه مع أطفال من زواجك الأول
امنح الرجل الحق في أن يقرر بنفسه ما يجب أن يكون عليه وقت فراغ أطفاله ومدة ذلك. من الناحية المثالية ، إذا كنتم ستديرونها معًا. حسن الخلق تجاه جميع الأبناء من الزوجة الأولى والثانية. عندما يمكنهم زيارة بعضهم البعض ، على الرغم من حقيقة أن أمهاتهم ليسوا ودودين للغاية. ولكن هناك أوقات تمنع الزوجات الأوائل أطفالهن من التواصل مع الزوج الثاني للزوج السابق وأطفالهم. لا خيار أمام الزوجين الآخرين سوى قبول هذه الحقيقة.
النصيحة الخامسة: كوّن صداقات مع أطفال من زواجك الأول
التواصل اللطيف والتجمعات الودية تصنع المعجزات. بمجرد أن تبدأ في إدراك رجلك كأحد أفراد الأسرة ، ستتحسن صحتك النفسية. ستزول الغيرة والخوف الاهتمام غير الكافيلنسلك. كل شيء في الحياة يسير في طريقه الخاص. لكن ضع في اعتبارك: كل هذا يتعلق فقط بالتواصل الصادق مع الطفل ، وعدم تقديم الهدايا له في المناسبة والاضطرار إلى قضاء وقت الفراغ معًا.
النصيحة 6: اعلم أن الرجل الذي يرفض التواصل مع الأطفال من زواجه الأول هو أناني
للأسف ، هذا هو الحال. علاوة على ذلك ، قد يتصرف يومًا ما بنفس الطريقة فيما يتعلق بك وبطفلك العادي. هل ستحب هذا؟ نحن على يقين لا. لذا ، ربما لا يجب أن تغري القدر وتطلب المستحيل من زوجتك؟ إن المكانة الأبوية القوية للرجل فيما يتعلق بأبنائه تستحق الاحترام.
نصيحة 7: استمتع بسعادتك
اسمح لنفسك أن تكون سعيدًا هنا والآن. لا تعيش في الماضي! أنت متزوج ، ربما بجانبك الشخص الذي اخترته طفل عادي، مما يعني أن كل شيء على ما يرام. السعادة حيث يعيش الحب.
دع زواجسوف تكون قوية!
اليوم في موقع الأمهات ، الموقع سنخبرك عن كيفية بناء علاقات مع أولاد الزوج من زواجه الأول وكيفية مساعدة الزوج المستقبلي في العثور عليه لغة مشتركةمع أطفالك.
عندما يتزوج الناس ، فإنهم بحاجة إلى فهم عمق المسؤولية التي يتحملونها. لا يكفي أن تحب بعضكما البعض ، بل تحتاج أيضًا إلى مشاركة المسؤوليات وإدارة الميزانية والأسرة والمشاركة في حل مشاكل نصفك ، وفي حالتنا ، بناء علاقات مع أطفال الآخرين.
لا ينبغي للجو داخل الأسرة أن يجبر الزوج على الانقسام بين نارين: الزوجة الثانية والأولاد. من الأفضل أن تناقش مقدمًا في جو هادئ كل تفاصيل علاقتك بأدق التفاصيل ، ومن ثم سيكون من الأسهل التعامل مع الصعوبات التي تنشأ.
لقد قابلت أخيرًا رجل أحلامك ، فهو يلبي تمامًا جميع رغباتك ومتطلباتك ، ولكن هناك واحد "لكن". له الأطفال من الزواج الأول... في هذه الحالة ، هناك طريقتان ممكنتان لتطوير الأحداث:
للوهلة الأولى ، قد يبدو أن طفل الزوج منذ زواجه الأول ، والعيش مع والدته ، لن يجلب لك أي مشكلة. ومع ذلك ، هناك مطبات هنا.
يجب أن تكون مستعدًا لحقيقة ذلك سيقضي الشخص العزيز عليك جزءًا من وقت فراغه مع طفله وزوجته السابقة.
إذا كان الزوج لطيفًا جدًا مع أطفاله ، ولا يعتني بهم من الناحية المالية فقط ، فاعتبر أنك محظوظ جدًا - زوجك شخص لائق يمكنك الاعتماد عليه.
الغيرة- هذه علامة على عدم أمان المرأة. لا تصنعي مشاهد ولا تصرخين إذا كنت تظنين أن زوجك يقضي وقتًا أقل معك.
تجد حلا وسطا. ادعوه للقاء أطفال في منطقة محايدة (الذهاب إلى السينما أو حديقة الحيوان) أو في منزلك. بالطبع ، في الحالة الأخيرة ، يمكن للزوجة الأولى قلب الأطفال ضدك. لا تهين بأي شكل من الأشكال ، لا تأنيب أمهالأطفال في وجودهم.
طفل من زواج أول لزوجة جديدة - مرهقة دائمًا ، خاصة إذا كنتما تعيشان معًا... ومع ذلك ، هناك طريقة للخروج.
اسمح لزوجك وطفله منذ زواجهما الأول أن يكونا بمفردهما. اتركهم وشأنهم ، بعد أن توصلت إلى عذر معقول لمغادرة المنزل (الذهاب إلى المتجر ، لقاء صديق) ، وإلا فسوف تشعر وكأنك هروب.
ابق على اتصال مع طفلك بنفسك. اطلب منه مساعدتك ، على سبيل المثال ، في صنع كعكة عيد ميلاد لأبي ، أو مجرد الدردشة.
في أغلب الأحيان ، يعيش الأطفال من زواجهم الأول مع أمهاتهم ، لذلك يحتاج الرجل إلى بناء علاقات ليس فقط معها الزوجة المستقبليةولكن أيضًا مع أطفالها.
ينسحب العديد من الأطفال على أنفسهم أولاً عندما يظهر شخص غريب في المنزل ، بعد ذلك يبدأ في اختبار واختبار صبره.
في هذه المرحلة ، يجب أن يكون الشخص العزيز عليك هادئًا ولا يتنفس عن مشاعرك. على سبيل المثال ، للبيان: "وأفضل ما يطبخ والدي هو هذا الطبق ، علمني أن ألعب كرة القدم ، والرسم ، وما إلى ذلك." يجب أن تجيب على هذا النحو: "أنت محظوظ: والدك موهوب للغاية ومهتم".
تذكر ذلك لا يلزم زوج الأم أن يحل محل والد الطفل.يمكنه إطعام الغداء ، تحقق واجب، فرض، أصبح صديق جيدمساعد معلم. ولكن لإجراء محادثات جادة ، ودعم الأطفال - هذه واجبات الأب.
سوف تتفاجأ ، ولكن في كثير من الأحيان تفسد الزوجات العلاقة بين زوج الأم والأطفال من الزواج الأول. في كثير من الأحيان بالغ في تقدير متطلبات الزوج الثاني("أنت مدين بهذا ، هذا وهذا") وفي نفس الوقت حاول الحد من تواصل زوج الأم مع الأطفال وانخراطه في حياتهم ("لا تتدخل ، سأحل هذه المشكلات بنفسي ؛ لست بحاجة مساعدتكم ، وما إلى ذلك ").
ومع ذلك، إذا لا يمكنك أن تقع في حب طفل شخص آخر ،ننصحك بطلب النصيحة من طبيب نفساني ومعرفة السبب ، وكذلك قراءة الكتب التالية: Satir V. "How to build yourself and your family"، A. Faber and E. Mazlish "Free Father، free children"، J. Loface، D. Owl "الزواج من جديد: الأطفال والآباء."
أنت الآن لا تعرف فقط كيف تتصرف مع طفل زوجك منذ زواجك الأول ، ولكن أيضًا ما هي التوصيات التي يجب أن تقدمها لزوجك لبناء علاقات مع طفلك.
| اقتبس |
خيارات مثل الفراق غير مقبولة. |
