अशाब्दिक आक्रामकता। मौखिक आक्रामकता से कैसे निपटें? मनोवैज्ञानिक शोषण से सुरक्षा।

सार

मनोविज्ञान में

विषय पर: "मौखिक आक्रामकता"

11वीं कक्षा के छात्र

व्यायामशाला संख्या 5

लोमोवा अन्ना

जी मेलिटोपोल

मौखिक आक्रामकता - ऐसे शब्द जो किसी व्यक्ति को चोट पहुँचाते हैं और विश्वास दिलाते हैं कि वह शायद अपने और अपने आसपास की दुनिया का एक विचार है।

कुछ बच्चे मौखिक रूप से आक्रामक होते हैं। वे अन्य बच्चों का नाम लेते हैं, वे उन्हें धमकाते और चिढ़ाते हैं, या वे अन्य बच्चों को परेशान करने और धक्का देने के लिए भावनात्मक नियंत्रण का उपयोग करते हैं। वे उन्हें बहिष्कृत कर सकते हैं और उनके बारे में अफवाहें फैला सकते हैं। आक्रामकता के स्तर के बावजूद, बच्चों के आक्रामक व्यवहार में मदद करने के लिए जल्दी हस्तक्षेप करना महत्वपूर्ण है। आक्रामक बच्चों को अपने व्यवहार को नियंत्रित करने और क्रोध और संघर्ष के साथ-साथ अन्य चिंतित भावनाओं और स्थितियों को प्रबंधित करने के लिए स्वस्थ जीवन शैली रणनीति विकसित करनी चाहिए।

बच्चों में आक्रामकता का क्या कारण है?

हमें उन्हें सिखाने की जरूरत है वैकल्पिक तरीकेसमस्या समाधान। हमें उनके तंत्रिका तंत्र को शांत करने और शांत करने में मदद करने के लिए रणनीति प्रदान करने की आवश्यकता है ताकि वे आसानी से काम न करें और धमकी मिलने पर "लड़ाई" के जवाब में जल्दी करें। ये मस्तिष्क पैटर्न, बदले में, "प्रतिक्रिया प्रतिक्रिया" उत्पन्न करते हैं। और बच्चा कथित खतरे को दूर करने के लिए आक्रामक प्रतिक्रिया करता है। यह प्रक्रिया अक्सर बेहोश, तत्काल और बेकाबू होती है। दूसरों के लिए किसी भी प्रशंसनीय खतरे को समझना मुश्किल हो सकता है, या यदि वे करते हैं, तो यह काफी हद तक सौम्य और किसी भी आक्रामक प्रतिक्रिया को अनुचित लग सकता है।

सामान्य विशेषताएँमौखिक आक्रामकता:

मौखिक आक्रामकता नष्ट कर देती है। यह विशेष रूप से विनाशकारी होता है जब हमलावर दिखावा करता है कि कुछ भी नहीं हो रहा है। साथी आक्रामकता महसूस करता है, लेकिन उसकी भावनाओं पर ध्यान नहीं दिया जाता है, उसकी राय पर ध्यान नहीं दिया जाता है, वह भ्रम और निराशा की भावना से और भी दर्दनाक हो जाता है।

इसलिए, यह अक्सर एक मस्तिष्क के आकार का होता है, कुछ हद तक, पूर्व के अनुभवों से जो आक्रामक व्यवहार के पीछे होता है। कई कारकों में से कुछ जो बातचीत करते हैं और बच्चों में आक्रामकता के उच्च स्तर में योगदान कर सकते हैं, उनमें निम्नलिखित शामिल हैं।

आक्रामक व्यवहार वाले बच्चों के लिए सहायता

बच्चों के व्यवहार संबंधी समस्याएं माता-पिता के मूड और माता-पिता के व्यवहार को प्रभावित कर सकती हैं। एक तंत्रिका संबंधी अपमान, जैसे अधिग्रहित मस्तिष्क क्षति।

पारिवारिक तनाव, व्यवधान और संघर्ष।
अस्थिरता और सुरक्षित सुरक्षित वातावरण की कमी।

बच्चों के आक्रामक व्यवहार में मदद करने के लिए निम्नलिखित सुझाव आपकी मदद कर सकते हैं। उन लोगों को आजमाएं जो आपकी स्थिति पर लागू होते हैं।

मौखिक आक्रामकता साथी के आत्मसम्मान और क्षमताओं पर प्रहार करती है। वह खुद पर विश्वास करने लगता है कि उसके साथ कुछ गलत है, कि उसके पास कोई क्षमता नहीं है, कि वह दुनिया को गलत तरीके से देखता है।

मौखिक आक्रामकता खुली (गुस्से में हमले और अपमान) या गुप्त (बहुत सूक्ष्म और क्रमिक, ब्रेनवॉशिंग) हो सकती है। खुली आक्रामकता आमतौर पर किसी ऐसी चीज का आरोप है जो साथी ने कभी नहीं किया या करने के लिए सोचा भी नहीं। छिपी हुई आक्रामकता - धूर्त पर आक्रामकता, और भी विनाशकारी। इस तरह की आक्रामकता का मकसद पार्टनर को अपने वश में करना होता है ताकि उसे खुद इसके बारे में पता न चले।

विषय पर: "मौखिक आक्रामकता"

याद रखें कि व्यवहार बदलने में समय लगता है। इसके लिए निरंतरता और अनुवर्ती कार्य की आवश्यकता है। छोटे बदलावों से अवगत रहें। छोटे-छोटे कदम फर्क करते हैं और आपको और आपके बच्चे को इस ओर ले जाते हैं सकारात्मक परिणाम. ध्यान दें कि जब चीजें काम करती हैं या सकारात्मक परिवर्तन होते हैं, चाहे वे कितने भी छोटे लगें।

संगति, पालन और धैर्य आपके प्रयासों के फल देने की संभावना को बढ़ाते हैं। निम्नलिखित में से कुछ का प्रयास करें और आक्रामक व्यवहार वाले बच्चों की मदद करें। यदि आपके बच्चे में सहानुभूति या उन लोगों की देखभाल की कमी है जिन्हें उसने चोट पहुंचाई है, या यदि वह चोट पहुँचाता है और जानवरों के प्रति क्रूर है, तो संपर्क करें पेशेवर मदद. इसी तरह, यदि आपके बच्चे की आक्रामकता घर या स्कूल या दोनों में अत्यधिक और नियंत्रण से बाहर लगती है, तो पेशेवर समर्थन की अत्यधिक अनुशंसा की जाती है।

मौखिक आक्रामकता में, अवमानना की अभिव्यक्ति बहुत ईमानदार और स्पष्ट हो सकती है।

मौखिक आक्रामकता प्रकृति में जोड़-तोड़ करने वाली होती है और दूसरे व्यक्ति को नियंत्रित करने का प्रयास करती है। आमतौर पर पीड़िता को इस बात का अहसास नहीं होता है कि उसे नियंत्रित किया जा रहा है और उसके साथ हेराफेरी की जा रही है। हालाँकि, वह देख सकती है कि उसका जीवन उस तरह से नहीं चल रहा है जैसा उसने खुद योजना बनाई थी, और निश्चित रूप से उसके जीवन में कोई आनंद नहीं है।

किशोरों में मौखिक आक्रामकता

यदि आपके बच्चे का व्यवहार चरम या नियंत्रण से बाहर है, तो किसी अन्य मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर की मदद लें। या अपने स्थानीय पुस्तकालय में जाएँ या किताबों की दुकानऔर समझ में सुधार करने में मदद करने के लिए संसाधन खोजें आक्रामक व्यवहारबच्चे और कैसे मदद करें।

आप . के बारे में भी पढ़ सकते हैं आक्रामक बच्चे. पता करें कि यह कैसे प्रकट हो सकता है आक्रामक बच्चाऔर कौन सी रणनीतियाँ मदद कर सकती हैं। टालना शारीरिक दण्ड: गंभीर दंडात्मक सजा बच्चों में आक्रामक व्यवहार से जुड़ी है। याद रखें कि माता-पिता और अन्य वयस्क अपने बच्चों के लिए आदर्श होते हैं। तो यह क्या है अच्छा मॉडलअनुसरण करने के लिए: मॉडल उपयुक्त भावनात्मक नियंत्रण और क्रोधित भावनाओं का प्रबंधन। इसमें उचित क्रोध प्रबंधन तकनीक शामिल है। मॉडल आत्मविश्वास और उपयुक्त समस्या-समाधान कौशल। वह व्यक्ति बनें जिसकी आप आशा करते हैं कि आपके बच्चे बड़े होंगे। माता-पिता जो मौखिक या शारीरिक रूप से एक-दूसरे के प्रति आक्रामक होते हैं, उनके बच्चों में आक्रामकता में योगदान करते हैं। इनाम उचित, गैर-आक्रामक व्यवहार। जब आप देखें कि आपका बच्चा उचित और गैर-आक्रामक तरीके से व्यवहार कर रहा है, तो उसके व्यवहार पर ध्यान दें और उसका मूल्यांकन करें। कुछ ऐसा भी कहें, "आपको खुद पर गर्व होना चाहिए।" बच्चों को पता होना चाहिए कि उनके माता-पिता को उन पर गर्व है। उन्हें अपने आप में गर्व की आंतरिक भावना विकसित करने की भी आवश्यकता है। व्यवहारिक अनुबंध और लक्ष्य निर्धारण: अपने बच्चे को ठीक से बताएं कि किस व्यवहार की अपेक्षा की जाती है और क्या नहीं। व्यवहार में सुधार के लिए लक्ष्य निर्धारित करने के लिए उसके साथ काम करें। इन लक्ष्यों के आधार पर एक अनुबंध लिखें। अपने बच्चे के व्यवहार को दैनिक आधार पर ट्रैक करने के लिए एक चार्ट विकसित करें। सकारात्मक सुदृढीकरण प्रदान करें। आक्रामक व्यवहार को मजबूत करने से बचें। शिक्षक और माता-पिता अनजाने में ध्यान के माध्यम से आक्रामक व्यवहार को सुदृढ़ कर सकते हैं। आक्रामक व्यवहार के लिए बच्चों को दंडित करना या दंडित करना आक्रामक व्यवहार को सुदृढ़ कर सकता है। कुछ बच्चे सोचते हैं कि कोई भी ध्यान ध्यान न देने से बेहतर है। इसलिए, नकारात्मक ध्यान आक्रामक व्यवहार को सुदृढ़ कर सकता है। उचित व्यवहार के छोटे से छोटे प्रयास की भी प्रशंसा करें। अनदेखा करने की पूरी कोशिश करें नकारात्मक व्यवहार. एक गर्म, सहायक, मुखर पेरेंटिंग शैली अपनाएं: बच्चों में आक्रामकता को प्रोत्साहित करने वाले पेरेंटिंग पैटर्न से बचें। अपने बच्चों के अनुसार प्रासंगिक व्यवहार कौशल और उन्हें स्वयं मॉडल करें: उदाहरण के लिए, आत्मविश्वास, समस्या समाधान और निर्णय लेना। आक्रामक व्यवहार वाले बच्चों को भी अपने संचार और संघर्ष समाधान कौशल विकसित करने के लिए मदद की आवश्यकता होती है। उन्हें अपने आवेगों को नियंत्रित करना सिखाएं ताकि वे परिणामों पर विचार किए बिना फटकार न लगाएं। स्थितियों का परिप्रेक्ष्य स्वागत और व्याख्या: बच्चों के आक्रामक व्यवहार को अक्सर माना जाता है या शत्रुतापूर्ण इरादे के लिए जिम्मेदार ठहराया जाता है, जब उनमें से कोई भी इरादा नहीं था। यह अक्सर इन बच्चों को व्यक्ति के व्यवहार के वैकल्पिक कारणों पर पुनर्विचार करने और विचार करने के लिए प्रोत्साहित करने में मदद करता है। प्रोत्साहित करना आक्रामक बच्चादूसरों के विचारों को समझें, जिनमें वे भी शामिल हैं जिन्हें उसने भड़काया है, और जिन्हें वह समझता है, उन्होंने उसके साथ अन्याय किया है। भूमिका निभाता है और आक्रामकता के विकल्पों पर विचार करता है: आक्रामक व्यवहार वाले बच्चे अवसरों का लाभ उठा सकते हैं रोल प्लेया आक्रामक व्यवहार प्रतिक्रियाओं के विकल्पों पर विचार करें। जब वे आक्रामक व्यवहार करते हैं, तो बच्चे को समस्या पर चर्चा करने में मदद करें। उन्हें वैकल्पिक समाधानों पर विचार करने और अगली बार उनमें भाग लेने के लिए प्रोत्साहित करें। कभी-कभी यह बच्चों से पूछने में मदद करता है, खासकर बच्चों से छोटी उम्र, उनके सामने आने वाले संघर्षों के वैकल्पिक समाधानों का उपयोग करें। क्रोध प्रबंधन: भावनाओं के बारे में अपने बच्चे से खुलकर बात करें। उनकी भावनाओं को उचित रूप से व्यक्त करने में उनकी सहायता करें और स्वस्थ तरीके सेऔर क्रोध से निपटने के उचित तरीकों पर विचार करें। अपने पेरेंटिंग कौशल को अपनाएं: पेरेंटिंग पाठ्यक्रम लें, संबंधित पुस्तकों का संदर्भ लें, या अपने पेरेंटिंग कौशल को बेहतर बनाने और शैली के रूप में संक्रमण में मदद करने के लिए पेशेवर सहायता लें। parenting. अंतर्निहित तनावों और चिंताओं को दूर करें: ये तनाव में योगदान कर सकते हैं और बच्चे की सामना करने की क्षमता में बाधा डाल सकते हैं या प्रभावी समाधानमाता-पिता की माता-पिता की क्षमता। संक्षिप्त समय समाप्त: एक आक्रामक विस्फोट के बाद, आपको अपने और बच्चे दोनों के लिए एक संक्षिप्त समयबाह्य प्राप्त होगा। यह आपके बच्चे के साथ आक्रामक व्यवहार पर चर्चा करने और परिणाम क्या होगा, यह तय करने से पहले आप दोनों को शांत करने में मदद कर सकता है। बच्चे को शांत कमरे में या कोने में कुर्सी पर बिठाएं। सुनिश्चित करें कि टाइमआउट बच्चे को पुरस्कृत नहीं करता है।

यदि माता-पिता आक्रामकता के साथ प्रतिक्रिया करते हैं, तो उनके बच्चे भी ऐसा ही कर सकते हैं।
अपने बच्चों को अपनी भावनाओं को व्यक्त करना सिखाएं - अच्छा और बुरा।

गलतियाँ और गलतफहमियाँ दुर्व्यवहार की ओर नहीं ले जाती हैं।

मौखिक आक्रामकता कपटी है। वह जिससे आता है मौखिक आक्रामकता, अपने साथी के साथ व्यवहार करता है, उसके प्रति अवमानना और मूल्यह्रास दिखाता है ताकि:

पीड़िता का आत्म-सम्मान काफी कम हो जाता है, इस तथ्य के बावजूद कि वह इस पर ध्यान नहीं देती है।

पीड़ित व्यक्ति को बिना समझे ही आत्मविश्वास खो देता है।

पीड़ित, होशपूर्वक या अनजाने में, अपने व्यवहार की शैली को बदलने की कोशिश कर सकता है ताकि हमलावर को नाराज न करें और वह अब उसे चोट न पहुंचाए।

एक रिश्ते में गुस्सा और गाली देना अपराधबोध से शुरू होता है: "मुझे बुरा लगता है और यह आपकी गलती है।" क्रोधित और गाली देने वाले साथी स्वभाव से ही व्यस्त रहते हैं। जब से वे छोटे बच्चे थे, तब से उनके पास था निरंतर भावनाडर है कि चीजें गलत हो जाएंगी और वे असफल हो जाएंगी। वे असफलता और अपर्याप्तता की भयानक भावनाओं से बचने के लिए अपने पर्यावरण को नियंत्रित करने का प्रयास करते हैं। दूसरों को नियंत्रित करने की कोशिश करने की रणनीति उन्हें इस साधारण कारण से संतुष्ट नहीं करती है कि उनकी चिंता का मुख्य कारण उनके भीतर है न कि उनके वातावरण में।

हो सकता है कि पीड़िता इसे स्वीकार न करे, लेकिन विधिपूर्वक उसका ब्रेनवॉश किया जाता है।

7. मौखिक आक्रामकता अप्रत्याशित है। अप्रत्याशितता मौखिक आक्रामकता की मुख्य विशेषताओं में से एक है। साथी को सचमुच खटखटाया जाता है और उबड़-खाबड़, भ्रमित, बुराई से स्तब्ध, व्यंग्यात्मक चुटकुलों, इंजेक्शनों और हमलावर की टिप्पणियों से भरा होता है।

पीड़िता चाहे कितनी भी होशियार और शिक्षित क्यों न हो, वह कभी भी हमले की तैयारी नहीं कर पाएगी, और इससे भी ज्यादा, वह कभी नहीं समझ पाएगी कि उस पर हमला क्यों किया जा रहा है और हमले से कैसे बचा जाए।

यह दो स्रोतों में से एक से आता है: विफलता का तीव्र भय, या नुकसान, अलगाव और अभाव का भय। अधिक सामान्य रूप "विघटन" या "रुकावट" हैं। जो साथी चट्टान पर हैं वे खुले तौर पर किसी को फेंक नहीं सकते। हालाँकि, वे अपने साथी की संभावनाओं के बारे में सोचने से भी इनकार करके दंडित करते हैं। अगर वे बिल्कुल भी सुनते हैं, तो वे टालमटोल या अधीरता के साथ ऐसा करते हैं।

बात करने वाले साथी कहते हैं, "जो चाहो करो, बस मुझे अकेला छोड़ दो।" वे अक्सर वर्कहॉलिक्स, काउच पोटैटो, चुलबुले या बाध्यकारी होते हैं। वे केवल कोशिश न करके अपने रिश्ते की अपर्याप्तता की भावनाओं से निपटने की कोशिश करते हैं - किसी भी प्रयास का मतलब विफलता नहीं है।

मौखिक आक्रामकता एक संबंध निर्माण समस्या है। जब एक जोड़े को वास्तविक जीवन के तथ्य के बारे में एक वास्तविक मुद्दे का सामना करना पड़ता है, जैसे कि अपने बच्चों को जिम्मेदारी सिखाना या एक साथ और अलग समय बिताना कितना समय है, तो हर कोई नाराज हो सकता है, लेकिन दोनों पक्ष कह सकते हैं, "मैं किसी बात से नाराज़ हूँ ।" या वह" या "मुझे यह चाहिए।" और स्वाभाविक रूप से, अगर वे अच्छी इच्छा से प्रेरित होते हैं, तो वे अंततः एक समझौता करते हैं, यानी समस्या हल हो जाती है। मौखिक आक्रामकता के साथ संबंधों में, कोई संघर्ष नहीं है। समस्या आक्रामकता का वास्तविक तथ्य है, और यह समस्या हल नहीं होती है। यानी समस्या का समाधान नहीं हो रहा है।

मौखिक दुर्व्यवहार या भावनात्मक शोषण के परिणामों से कोई नहीं बचता है।

आश्चर्यजनक और अक्षम करने वाली दोनों रणनीतियाँ आपको महसूस करा सकती हैं। अनदेखे और अनसुने अनाकर्षक आप सिंगल पैरेंट की तरह कैसा महसूस नहीं करते। . चलने वाले अंडे के समूहों के परिवार में हर कोई एक निश्चित डिग्री की गरिमा और स्वायत्तता खो देता है।

जब विनाशकारीता के अधिक गंभीर रूपों की बात आती है, तो विशुद्ध रूप से भावनात्मक शोषण आमतौर पर शारीरिक शोषण की तुलना में मनोवैज्ञानिक रूप से अधिक हानिकारक होता है। इसके अनेक कारण हैं। सबसे हिंसक परिवारों में भी, घटनाएं चक्रीय होती हैं। दुर्व्यवहार के चक्र की शुरुआत में, हिंसक विस्फोट के बाद पश्चाताप, ध्यान, स्नेह और उदारता की हनीमून अवधि होती है, लेकिन कोई वास्तविक करुणा नहीं होती है। दूसरी ओर, भावनात्मक शोषण हर दिन होता है।

9. मौखिक आक्रामकता में दोहरा संदेश होता है। हमलावर जो आपको बताता है और आपके लिए उसकी सच्ची भावनाओं के बीच एक निरंतर विपरीतता है। उदाहरण के लिए, वह ईमानदार और ईमानदार लगता है जब वह अपने साथी को बताता है कि उसके साथ कुछ गड़बड़ है, या वह कह सकता है: "नहीं, मैं बिल्कुल भी नाराज़ नहीं हूँ!" - लेकिन वास्तव में वह इसे द्वेष के साथ कहते हैं। या वह एक रेस्तरां में भोजन करने के लिए एक साथी को आमंत्रित कर सकता है, और रात के खाने के दौरान उसके साथ उदासीनता से व्यवहार करता है, जैसे कि उसे समझ में नहीं आता कि साथी यहां क्या कर रहा है।

इस प्रकार, प्रभाव अधिक हानिकारक होते हैं क्योंकि वे बहुत बार होते हैं। भावनात्मक शोषण को इतना विनाशकारी बनाने वाला एक अन्य कारक यह है कि पीड़ितों को खुद को दोष देने की अधिक संभावना है। अगर कोई आपको मारता है, तो यह देखना आसान है कि वह एक समस्या है, लेकिन अगर गाली सूक्ष्म है - यह कहना या यह कहना कि आप बदसूरत हैं, बुरा माता पिता, बेवकूफ, अक्षम, ध्यान देने योग्य नहीं है या कोई भी आपसे प्यार नहीं कर सकता - आपको यह सोचने की अधिक संभावना है कि यह आपकी समस्या है।

शारीरिक और मौखिक आक्रामकता

अपने आप से पूछने के लिए महत्वपूर्ण प्रश्न। क्या हर कोई सुरक्षित महसूस करने की परवाह करता है? मेरे बच्चे खुद से कैसे प्यार करते हैं? क्या वे अपनी पूरी क्षमता तक पहुँचने में सक्षम हैं? हम कैसे जानेंगे कि हम कितने आकर्षक हैं। हर कोई जो दूसरे से प्यार करता है, वह किसी न किसी रूप में भावनात्मक या मौखिक दुर्व्यवहार के प्रति संवेदनशील होता है, प्रेम के दर्पण की शक्ति के कारण।

मौखिक आक्रामकता तेज हो जाती है, यह अधिक तीव्र, लगातार हो जाती है और अधिक से अधिक परिष्कृत रूप लेती है। उदाहरण के लिए, पर आरंभिक चरणसंचार, हमलावर केवल मजाक या संयम की आड़ में गुस्से में हमलों के साथ साथी पर हमला कर सकता है, धीरे-धीरे वह आक्रामकता के अन्य रूपों को जोड़ता है।

कई मामलों में, मौखिक आक्रामकता शारीरिक आक्रामकता में बदल जाती है, जो बदले में, तुरंत शुरू नहीं होती है, लेकिन धीरे-धीरे, "आकस्मिक" धक्का, लात, ताली, मारपीट आदि के साथ, जो फिर सीधे पिटाई में बदल जाती है।

जैसे-जैसे मौखिक आक्रामकता तेज होती है, शारीरिक हिंसा में बदलकर, हमलावर साथी के व्यक्तिगत स्थान पर आक्रमण करना शुरू कर देता है।

मौखिक आक्रामकता और दूसरों पर शक्ति

हम देखते हैं कि मौखिक आक्रामकता वास्तविक संबंध बनाने में बाधा डालती है। यह स्पष्ट प्रतीत होता है। हालांकि, हमलावर का साथी अपना पूरा जीवन इस भ्रम के साथ जी सकता है कि उनके बीच एक वास्तविक संबंध है। वह कई कारणों से ऐसा सोचेगा। मुख्य कारण यह होगा कि, एक विवाहित जोड़े के रूप में, वे समाज द्वारा उनके लिए निर्धारित भूमिकाओं को पूरा करते हुए पर्याप्त रूप से कार्य कर सकते हैं।

मौखिक हमलावर आमतौर पर अपनी अधिकांश भावनाओं को गुस्से में व्यक्त करते हैं। उदाहरण के लिए, यदि हमलावर असुरक्षित और बेचैन महसूस करता है, तो वह तुरंत क्रोध में आ सकता है, अर्थात क्रोधित हो सकता है कि उसने अचानक असुरक्षित और बेचैन महसूस किया। इस बीच, एक व्यक्ति स्वाभाविक रूप से भावनाओं का अनुभव करने की क्षमता से संपन्न होता है। सोचने की क्षमता की तरह महसूस करने की यह क्षमता मानव स्वभाव के लिए सार्वभौमिक है। दुर्भाग्य से, हमलावर अक्सर अपनी भावनाओं को स्वीकार नहीं करना चाहता है, अपने साथी को अपनी सच्ची भावनाओं को बहुत कम दिखाता है। वह अपने और अपने साथी के बीच एक तरह की दीवार बनाता है। यह कृत्रिम रूप से संचार में दूरी बनाता है।

समापन

विरोध करने की इच्छा

दूसरे की उपलब्धियों और भावनाओं का अवमूल्यन करने की इच्छा।

चुटकुलों के रूप में मौखिक आक्रामकता।

सूचना को अवरुद्ध और विकृत करना।

दूसरों को दोष देना और दोष देना।

दूसरे की आलोचना और निंदा।

जो हो रहा है उसके अर्थ का अवमूल्यन।

मना करना भावनात्मक सहारा.

धमकी

नाम पुकारना

कमांड टोन।

तथ्यों को भूलना और नकारना।

समापन

यदि लोगों के बीच संबंध है, तो संचार केवल सूचनाओं के आदान-प्रदान से अधिक कुछ होना चाहिए। रिश्तों का मतलब अंतरंगता है। अंतरंगता में सहानुभूति, सहानुभूति शामिल है। दूसरे की भावनाओं को सुनना और समझना सहानुभूति है। अंतरंगता असंभव है यदि संचार करने वाले दलों में से एक भावनाओं, उनकी भावनाओं, अनुभवों के बारे में खुलकर बात नहीं करना चाहता है, अर्थात वे कुछ साझा नहीं करना चाहते हैं और अपने साथी का समर्थन नहीं करना चाहते हैं।

एक हमलावर जो अपने साथी को सुनने से इनकार करता है, अपने अनुभवों को नकारता है, अपने विचारों और अनुभवों को साझा करने से इनकार करता है - सबसे पहले, मुख्य का उल्लंघन करता है अलिखित कानूनसंबंधों। वह बंद दिखाता है।

बंद, मौन, अभिव्यक्ति में संयम काम करता है शब्दों से भी बदतरऔर चिल्लाना और मौखिक आक्रामकता की एक श्रेणी है। दूसरे शब्दों में, अलगाव व्यवहार का एक तरीका है जब एक व्यक्ति सभी विचारों, भावनाओं, सपनों और आशाओं को अपने पास रखता है, और एक साथी के साथ ठंडा, अलग रहता है, खुद को जितना संभव हो उतना कम दिखाने की कोशिश करता है।

"बात करने के लिए क्या है?"

"आप मुझसे क्या सुनना चाहते हैं?"

"मैंने क्या किया? मैं तुम्हें सुन रहा हूँ।"

"नहीं, आपको कोई दिलचस्पी नहीं होगी"

"आप मेरी राय क्यों पूछ रहे हैं? आप अभी भी वही कर सकते हैं जो आप चाहते हैं।"

ये प्रतिक्रियाएं बेहद निराशाजनक हैं। और साथी को यह लग सकता है कि उनका रिश्ता काफी सामान्य है, क्योंकि उपग्रह आपके साथ व्यावसायिक मामलों पर संवाद करता है। वहीं अंतरंगता की कमी के कारण रिश्ते बेमानी हो जाते हैं। मामले पर संचार के अलावा, संचार के 2 और प्रकार हैं। यहां तीन सूचियां दी गई हैं जो तीनों प्रकार के संचार को दर्शाती हैं।

व्यापार संचार:

मुझे आज देर हो जाएगी।

सूची पटल पर है।

क्या आपको मदद की ज़रूरत है?

इसे यहाँ किसने छोड़ा?

मेरा हथौड़ा कहाँ है?

लाइट चालू नहीं है।

गैसोलीन जल्द ही खत्म हो जाएगा, आपको ईंधन भरने की जरूरत है।

संचार - विचारों का आदान-प्रदान:

अच्छा, आप इसके बारे में क्या सोचते हैं?

जरा सुनिए कि मेरे साथ क्या हुआ था जब मैं...

मैं सोच रहा था...

कभी सोचा है...?

और तुम्हें क्या अच्छा लगता है…?

आपने कैसा महसूस किया...?

लेकिन सबसे ज्यादा मुझे अच्छा लगा...

मैं महसूस करता हूँ…

जब आप खाली हों, तो क्या हम बात कर सकते हैं?

संचार विचारों के आदान-प्रदान की प्रतिक्रिया है:

मैं समझता हूं तुम्हारा क्या मतलब है।

हा में आप को समज सकता हु।

दिलचस्प।

मैंने इसके बारे में सोचा ही नहीं।

ब्लीमी!

अच्छा, आपको चाहिए! मैं हमेशा सोचता था कि…

क्या आप ऐसा कह रहे हैं...

आप द्वारा किस बारे में सोचा जा रहा है?

आपको लगता है कि...?

विरोध करने की इच्छा

आपत्ति करने की इच्छा मौखिक आक्रामकता की एक और श्रेणी है, यह वह तरीका है जिसे हमलावर अक्सर चुनते हैं। चूंकि आक्रमक वास्तविकता में रहता है, वह साथी में दुश्मन को देखता है। फिर पीड़ित को अपनी राय का क्या अधिकार है, अगर वह हमलावर के साथ मेल नहीं खाता है? आपत्ति संबंधों के लिए मौखिक आक्रामकता का सबसे विनाशकारी रूप है, क्योंकि साथी के साथ आक्रामक का लगातार विरोधाभास उसके साथ संचार की अनुमति नहीं देता है। हमलावर लगातार विरोध करता है, साथी को आपत्ति करता है। लेकिन साथ ही, वह अपनी बात व्यक्त नहीं करता है, और यदि वह बंद हो जाता है, तो वह व्यावहारिक रूप से अदृश्य हो जाता है।

नीचे आपत्ति का एक उदाहरण है।

हमलावर: उन्होंने बहुत देर तक दृश्यों को बदल दिया।

साथी: मैंने ध्यान नहीं दिया।

हमलावर: क्या आप गंभीर हैं?

साथी: मैं कहना चाहता था कि मुझे ऐसा लग रहा था कि इसमें बिल्कुल भी समय नहीं लगा, जाहिर है, यह आपको विपरीत लग रहा था।

आक्रामक, गुस्से में: क्या आप समझ रहे हैं कि आप क्या कह रहे हैं? एक वस्तुनिष्ठ वास्तविकता है। समझना? कोई भी आलोचक मेरी बात से सहमत होगा!

वह समझाने की कोशिश करती है कि उसकी अपनी राय है, उससे अलग है। उसने उसे बताया कि उसकी राय गलत थी। और उस क्षण, उसका साथी क्रोधित हो गया, और उसने उससे सहमत होना और स्वीकार करना सबसे अच्छा समझा कि उसने वास्तव में कुछ याद किया है।

दूसरे की उपलब्धियों और भावनाओं का अवमूल्यन करने की इच्छा

दूसरे की उपलब्धियों और भावनाओं का अवमूल्यन करना साथी की वास्तविकता और अनुभव को नकारता है और अत्यधिक विनाशकारी होता है। यदि पीड़िता को यह नहीं पता कि उसके साथ क्या हो रहा है, यह नहीं समझती है कि उसे आक्रामकता के अधीन किया जा रहा है, तो वह वर्षों तक यह समझने की कोशिश कर सकती है कि उसके साथ क्या गलत है, संवाद करने की उसकी क्षमता के साथ। अवमूल्यन साथी की आक्रामकता की धारणा को नकारता है और विकृत करता है, और इसलिए यह कोई संयोग नहीं है कि इसे आक्रामकता का सबसे कपटी तरीका माना जाता है।

यह समझने के लिए कि मूल्यह्रास कैसे काम करता है, काउंटर पर एक ऐसी वस्तु की कल्पना करें जिसकी कीमत सौ डॉलर है लेकिन एक प्रतिशत के लिए छूट दी गई है। अर्थात्, वस्तु का व्यावहारिक रूप से इस हद तक मूल्यह्रास किया जाता है कि उसका कोई मूल्य नहीं है। मौखिक हमलावर भी साथी के अनुभव, भावनाओं और भावनाओं का अवमूल्यन करता है, जैसे कि वे बेकार थे।

यदि साथी कहता है, उदाहरण के लिए: "आपसे ऐसी बातें सुनकर मुझे दुख हुआ ...", या "यह मज़ेदार नहीं है। आप जानबूझ कर मुझे चोट पहुँचा रहे हैं।", हमलावर जवाब में कुछ ऐसा कहता है जो साथी की भावनाओं को पूरी तरह से अवमूल्यन करता है। यहाँ नमूना सूचीऐसे बयान:

आप अति संवेदनशील हैं।

आप चुटकुले नहीं समझते।

आप कुछ नहीं से एक घोटाला कर रहे हैं।

आपके पास हास्य की भावना नहीं है।

आप सब कुछ काले रंग में देखते हैं।

आप बहुत ज्यादा भावुक हैं।

आप समझ नहीं रहे हैं कि आप क्या कह रहे हैं।

आप फिर से शुरू करें!

तुम मक्खी से हाथी बनाते हो।

तुम सब कुछ बिगाड़ रहे हो।

क्या आप एक घोटाला चाहते हैं?

यह बिल्कुल स्वाभाविक है कि साथी हमलावर पर विश्वास करने लगे। वह यह मानने की कोशिश करता है कि, उदाहरण के लिए, दुनिया के बारे में उसकी धारणा, उसकी हास्य की भावना और विश्वदृष्टि में कुछ गड़बड़ है .. अगर वह ऐसा मानता है, तो भ्रम और खालीपन की भावना उसका इंतजार करती है। वह यह सोचकर घंटों बिता सकता है कि यह कैसे हुआ, कि उसे हमलावर के चुटकुलों आदि की समझ नहीं है।

चुटकुलों के रूप में मौखिक आक्रामकता

एक मजाक के रूप में प्रच्छन्न आक्रामकता मौखिक आक्रामकता की एक और श्रेणी है जिसे ज्यादातर लोगों ने अनुभव किया है। एक बेवकूफ, और कभी-कभी स्पष्ट रूप से अश्लील मजाक के साथ एक साथी को अपमानित करने के लिए बहुत अधिक बुद्धिमत्ता और संसाधनशीलता की आवश्यकता नहीं होती है। आक्रामकता मजाक में ही नहीं है। बात आश्चर्य, गति और तथ्य यह है कि हमलावर सबसे बीमार व्यक्ति को मारता है, खुद उसके चेहरे पर विजय की अभिव्यक्ति के साथ रहता है। आक्रामकता कभी मजाकिया नहीं हो सकती, इसलिए यह मजाकिया नहीं है।

चुटकुलों के वेश में अपमानजनक टिप्पणियां आमतौर पर पीड़िता के खिलाफ, उसके खिलाफ निर्देशित की जाती हैं बौद्धिक क्षमताएँऔर क्षमता।

और अगर साथी कहता है: "मुझे नहीं लगता कि यह मजाकिया है," आक्रामक अवमूल्यन के साथ जवाब देगा: "आपके पास हास्य की बुरी भावना है।"

यह बिल्कुल स्पष्ट है कि हमलावर की प्रतिक्रियाओं से संकेत मिलता है कि वह खुली दुश्मनी दिखा रहा है और संबंध बनाने के लिए बिल्कुल भी उत्सुक नहीं है। दुर्भाग्य से, यह पीड़ित के लिए इतना स्पष्ट नहीं है। चूंकि हमलावर अक्सर गुस्से से प्रतिक्रिया करता है, साथी को वास्तव में एहसास हो सकता है कि उसने गलत समझा है। दुनिया के बारे में साथी की धारणा पर मौखिक आक्रामकता के प्रभाव को कम करके आंका नहीं जा सकता है।

यहाँ कुछ गुस्से वाली टिप्पणियाँ हैं जो हमलावर उन्हें चुटकुले कहते हैं:

आपको एक चौकीदार की जरूरत है!

सुनो, तुम्हें खुश करना आसान है!

खैर, आप एक महिला से और क्या उम्मीद कर सकते हैं!

अपना सिर मत खोना!

हमलावर साथी को डरा भी सकता है, और फिर हंस सकता है जैसे कि यह एक मजाक था।

सूचना को अवरुद्ध और विकृत करना

सूचना को अवरुद्ध और विकृत करना मौखिक आक्रामकता की एक श्रेणी है जो एक विशिष्ट तरीके से पारस्परिक संचार को नियंत्रित करती है। मौखिक हमलावर संवाद करने से इनकार करता है, तर्क देता है, या जानकारी रोकता है। इस प्रकार, जानकारी को अवरुद्ध और विकृत करके, यह संघर्ष को हल करने के किसी भी प्रयास को रोकता है। वह चर्चा को रोकने या विषय बदलने की सीधी मांग करके जानकारी को अवरुद्ध करता है।

अवरोधन आरोप की प्रकृति का भी हो सकता है; हालाँकि, ब्लॉक करने का मुख्य उद्देश्य चर्चा को रोकना, संचार को रोकना और जानकारी को छिपाना है। अवरुद्ध करने के उदाहरण यहां दिए गए हैं:

आप जानते हैं कि मेरा क्या मतलब है!

आपको लगता है कि आप सब कुछ जानते हैं!

तुमने मुझे सुना। मैं नहीं दोहराऊंगा!

मुझे बीच में नहीं टोकना!

बकवास!

इस बकवास के लिए पर्याप्त!

मेरी पीठ पर चिल्लाना बंद करो!

इसे रोक!

बड़बड़ाना बंद करो!

उन्होंने आपसे नहीं पूछा!

कुतिया की तरह काम मत करो!

दूसरों को दोष देना और दोष देना

मौखिक आक्रमणकर्ता साथी को किसी भी कार्य के लिए दोषी ठहराना पसंद करता है, उनके रिश्ते के बुनियादी समझौतों का उल्लंघन करता है, उस पर गुस्सा करने, नाराज होने या अयोग्य व्यवहार करने का आरोप लगाता है। यहां कुछ उदाहरण दिए गए हैं।

साथी: मुझे लगातार लगता है कि तुम मुझसे दूर जा रहे हो.

आक्रामक, रोष के साथ: बस मुझ पर हमला मत करो!

इस बातचीत में हमलावर साथी पर हमला करने का आरोप लगाता है। इस तरह, वह भावनात्मक अंतरंगता और एक साथी की भावनाओं को समझने के अवसर से बचने का प्रबंधन करता है।

हमलावर: मेरी रिंच कहाँ है?

साथी: मुझे लगता है कि बच्चों ने उसे कार की पिछली सीट पर छोड़ दिया।

आक्रामक गुस्से में: मैंने तुमसे नहीं पूछा!

साथी: तुम किस बात से नाराज़ हो?

आक्रामक, रोष के साथ: क्या आप नहीं समझते, यह एक अलंकारिक प्रश्न था।

संचार स्थापित करने के पीड़ित के प्रयासों को स्वीकार नहीं किया जाता है, इसके अलावा, उस पर बेवफाई का आरोप लगाया जाता है, और इस प्रकार उसे इस तथ्य के लिए दोषी ठहराया जाता है कि हमलावर असुरक्षित महसूस करता है। इन सबका सार उसे मानने के लिए मजबूर करना है।

निम्नलिखित कुछ आक्रामक, निंदात्मक और आरोप लगाने वाले भाव हैं। अधिकांश के लिए, ये शब्द बहुत बेकार हैं, क्योंकि पीड़ित किसी भी चीज से ज्यादा चाहता है कि हमलावर उसके साथ दुश्मन की तरह व्यवहार न करे।

आप एक घोटाला करना चाहते हैं।

तुम दौड़ो।

तुम मुझ पर हमला करो।

मेरे पास आपकी काफी शिकायतें हैं।

कुतिया की तरह काम करना बंद करो।

दूसरे की आलोचना और निंदा

मौखिक आक्रमणकर्ता साथी की निंदा करता है, और फिर उसे आलोचना के रूप में प्रस्तुत करता है। यदि वह आपत्ति करता है, तो वह कहेगा कि वह केवल मदद करना चाहता है, कमियों को इंगित करता है, लेकिन वास्तव में, इस तरह से वह पीड़ित को दिखाता है कि वह उसे वैसे ही स्वीकार नहीं करता है जैसे वह है। अधिकांश हमलावर निंदा के स्वर में बोलते हैं। इस प्रकार, मौखिक हमलावर का पसंदीदा वाक्यांश "आप बहुत संवेदनशील हैं" हमेशा निर्णयात्मक लगता है, हालांकि, साथ ही साथ चुटकुलों के रूप में मौखिक आक्रामकता भी। नीचे इनमें से कुछ निंदात्मक बयान दिए गए हैं।

"आप आपसे कैसे संपर्क करेंगे ..." शब्दों से शुरू होने वाले बयान हमेशा निर्णयात्मक, आलोचनात्मक और मौखिक आक्रामकता होते हैं।

कथन जो "आपकी परेशानी वह है ..." शब्दों से शुरू होते हैं - हमेशा ध्वनि निर्णय, आलोचनात्मक और मौखिक आक्रामकता होती है।

"आप" शब्द के साथ अधिकांश कथन निर्णयात्मक, आलोचनात्मक और आक्रामक लगते हैं। यहाँ "आप" शब्द के साथ कुछ ऐसे कथन दिए गए हैं:

तुम झूठ बोल रही हो।

तुम कभी पर्याप्त नहीं हो।

आप हमेशा जीतना चाहते हैं।

आपको नहीं लगता।

आप चुटकुले नहीं समझते।

तुम पागल हो।

आपको खुजली हो रही है।

अच्छा, तुम गूंगे हो।

किसी अन्य व्यक्ति के बारे में उसकी अनुपस्थिति में जो आलोचनात्मक बयान दिया जाता है, वह भी आक्रामकता है। केवल इस मामले में सभी "आप", "आप", "आप" "वह", "उसे", "उसे" में बदल जाते हैं। उदाहरण:

वह अपनी ही छाया से डरता है।

वह सब कुछ बिगाड़ देती है।

वह एक ही बार में सब कुछ के बारे में बिना रुके बात करती है।

वह हमेशा बड़बड़ाता रहता है।

जो हो रहा है उसके अर्थ का अवमूल्यन

अश्लीलता का मतलब है कि आप जो कुछ भी कहते हैं या करते हैं उसका मतलब बिल्कुल कुछ भी नहीं है। जब अश्लीलता खुले, ईमानदार स्वर में होती है, तो यह समझना बहुत मुश्किल होता है कि किसी को क्या सामना करना पड़ा। यदि साथी हमलावर पर भरोसा करता है, तो वह उसकी बातों और टिप्पणियों को सुनता है और भ्रम की स्थिति में समाप्त होता है। पीड़िता को ऐसा लगता है कि उसका साथी उसे समझ नहीं पाया, उसकी बातों, उसकी रुचियों और आकांक्षाओं को नहीं समझा।

अश्लीलता धूर्तता से काम करती है, इसलिए साथी समझ नहीं पाता है कि वह भ्रमित और खाली क्यों महसूस करता है।

भावनात्मक समर्थन से इनकार

भावनात्मक समर्थन से इनकार करने से विश्वास, सहजता और सहजता का क्रमिक विनाश होता है। इस तकनीक का उपयोग करने वाला हमलावर आमतौर पर साथी के खिलाफ अन्य प्रकार की आक्रामकता दिखाता है। इसलिए, पीड़ित का आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास काफी कम हो जाता है, जो उसे हमलावर के प्रति और भी कमजोर बना देता है। निम्नलिखित टिप्पणियाँ हैं जिनका उद्देश्य रुचि और उत्साह को नष्ट करना है।

साथी: क्या सुन्दर पुष्प!

घृणा के साथ हमलावर; एक फूल जैसा फूल।

साथी: मैं देखना चाहता हूँ कि क्या…

हमलावर: क्यों?

प्रत्यक्ष फटकार भी भावनात्मक समर्थन से इनकार है:

और तुमसे किसने पूछा?

किसी ने आपकी राय नहीं पूछी।

आप इस बैरल में प्लग हैं।

आप नहीं समझेंगे।

आप यह नहीं समझ सकते।

आप इसे नहीं बनाएंगे।

आप किसे आश्चर्यचकित करना चाहते हैं?

तोड़फोड़ भावनात्मक समर्थन को रोकने का एक तरीका है। तोड़फोड़ का एक रूप बाधित करने की विधि है। उदाहरण के लिए, एक हमलावर लगातार किसी तरह की असुविधा का परिचय देकर एक अजनबी के साथ एक साथी की बातचीत में तोड़फोड़ करता है: वह अचानक जोर से हंसना शुरू कर देता है, पियानो खोलता है और खेलना शुरू कर देता है। वह बस अपने साथी को बाधित कर सकता है, उसके लिए वाक्य समाप्त कर सकता है।

10. धमकी

धमकियों की मदद से हमलावर साथी के साथ छेड़छाड़ करता है। मौखिक आक्रमणकारी आमतौर पर साथी को किसी महत्वपूर्ण चीज से वंचित करने की धमकी देता है या उसे जो अनुभव हो सकता है उससे डराता है। गंभीर दर्द(नैतिक या शारीरिक)।

उदाहरण:

जैसा मैं कहता हूं वैसा ही करो नहीं तो मैं तुम्हें छोड़ दूंगा।

जैसा मैं कहता हूं वैसा ही करो, या मैं एक मालकिन को लूंगा।

जैसा मैं कहता हूँ वैसा ही करो नहीं तो मैं तलाक के लिए अर्जी दूँगा।

जैसा मैं कहता हूं वैसा ही करो नहीं तो मैं क्रोधित हो जाऊंगा।

जैसा मैं कहता हूं वैसा ही करो या मैं तुम्हें मारूंगा।

या

अगर तुम..., मैं ....

11. नाम पुकारना

यह सभी प्रकार की मौखिक आक्रामकता में सबसे स्पष्ट है। इसके अलावा, कोई भी शब्द जिसे आप कहते हैं, मौखिक आक्रामकता है। बेशक, "सनशाइन", "जानेमन", "देशी" जैसे शब्द आक्रामकता के साथ तभी होते हैं जब वे व्यंग्य के साथ, विडंबना के साथ, द्वेष के साथ बोले जाते हैं।

12. कमांड टोन

कमांड टोन समानता से इनकार करता है, आक्रामक साथी के लिए एक स्वायत्त व्यक्तित्व को नहीं पहचानता है। जब हमलावर अनुरोध के बजाय आदेश देता है, तो वह पीड़ित को डराता है, जैसे कि वह उसके हाथों में केवल एक उपकरण था, जिसका उद्देश्य उसकी सभी इच्छाओं को पूरा करना है। कमांड टोन के उदाहरण यहां दिए गए हैं:

बाहर फेंक दो।

यहाँ आओ और यहाँ सफाई करो।

आज तुम बाहर नहीं जाओगे।

उसे यहाँ से निकालो।

आप इसे नहीं पहनेंगे।

हम इसकी चर्चा नहीं करेंगे।

चुप हो जाओ।

तथ्यों को भूलना और नकारना

तथ्यों को भूलने में इनकार और गुप्त हेरफेर शामिल हैं। हमलावर ने घोषणा की कि जो कुछ हुआ वह वास्तव में नहीं हुआ, और यह आक्रामकता है। हम सब कभी न कभी चीजें भूल जाते हैं। हालांकि, उन घटनाओं को लगातार भूलना जो एक साथी के लिए महत्वपूर्ण हैं, पहले से ही एक आक्रामक इनकार है।

ऐसा होता है कि हमलावर के चिल्लाने और उसे कोसने के बाद पीड़िता ताकत जुटाएगी, खुद को एक साथ खींचेगी और हमलावर से बात करने की कोशिश करेगी। और जो हुआ उसके बारे में वह पहले ही भूल चुका है और कहता है: “तुम किस बारे में बात कर रहे हो? फिर से तुम व्यवस्था करो!

कुछ दुर्व्यवहार करने वाले कालानुक्रमिक रूप से भुलक्कड़ होते हैं जब हम बात कर रहे हेइन वादों के बारे में, अगर ये वादे पार्टनर के लिए विशेष रूप से महत्वपूर्ण हैं। साथी एक समझौते पर भरोसा कर रहा है, और हमलावर भूल जाता है कि उसने क्या करने का वादा किया था।

यद्यपि सभी प्रकार की आक्रामकता के परिणाम विनाशकारी होते हैं, यह इनकार है कि सबसे विनाशकारी है और सबसे अधिक विनाश लाता है, क्योंकि वास्तव में यह एक साथी की वास्तविकता को नकारता है।

बच्चे और मौखिक आक्रामकता

उच्च आत्म-सम्मान कैसे विकसित करें

जब एक माता-पिता को तनावपूर्ण स्थिति का सामना करना पड़ता है और बच्चे को ध्यान देने की आवश्यकता होती है, तो पल की तात्कालिकता त्वरित प्रतिक्रिया की मांग करती है। और कभी-कभी, जब चिंतन का समय होता है, तब भी माता-पिता को समस्या के स्पष्ट और सही समाधानों पर ध्यान नहीं दिया जा सकता है, क्योंकि उनके विचार गड़बड़ हैं, कभी-कभी उनके लिए ध्यान केंद्रित करना मुश्किल होता है।

इसलिए माता-पिता के लिए समय-समय पर खुद को यह याद दिलाना हानिकारक नहीं है कि बच्चे को सद्भावना, सम्मान की भावना से पालने की जरूरत है, भले ही माता-पिता स्वयं संघर्ष या तनावपूर्ण स्थिति में हों।

जब आप जो कुछ भी कहते हैं वह सम्मानजनक होता है, संभावना है कि आपके शब्द सम्मानजनक होंगे।

बच्चों की परवरिश कैसे करें, और माता-पिता के लिए जितने व्यावहारिक पाठ्यक्रम हैं, उतनी ही बड़ी संख्या में किताबें हैं। कभी-कभी कुछ विशिष्ट चुनना भी मुश्किल होता है।

बच्चों की परवरिश के बारे में किताबें चुनते समय, सबसे पहले उन पर ध्यान दें जो बच्चे के लिए सम्मान सिखाते हैं। यदि आप अपने बच्चों को प्यार और ध्यान देते हैं, यदि आप उनके जीवन में भाग लेते हैं, उनकी भावनाओं में रुचि दिखाते हैं, उनके साथ ईमानदार रहें, स्वतंत्रता को प्रोत्साहित करें, तो ज्यादातर मामलों में आप प्यार करने वाले, विचारशील, ईमानदार और स्वतंत्र लोगों की परवरिश करेंगे।

आत्म-विश्वास कैसे विकसित करें

मुझे सबसे ज्यादा लगता है प्रभावी तरीकाआत्मविश्वास के साथ एक बच्चे की परवरिश करना उसकी इच्छाओं और जरूरतों पर ध्यान देने की अभिव्यक्ति होगी, जब से वह इन जरूरतों और इच्छाओं को व्यक्त करना शुरू करता है। एक अभिभावक कह सकता है:

क्या आप चम्मच को स्वयं पकड़ना चाहेंगे?

अपना समय ले लो, मैं तुम्हारे फावड़ियों को बाँधने तक प्रतीक्षा करूँगा।

अच्छा, क्या आप अपना स्वयं का सैंडविच बनाने का प्रयास करना चाहेंगे?

इस तरह बर्तन धोए जाते हैं।

अपनी और दूसरों की सराहना करना कैसे सीखें।

बच्चे प्रशंसा के प्रति संवेदनशील होते हैं। वे अच्छे, जिज्ञासु और सहज पैदा होते हैं। हर किसी की अपनी अनूठी प्रतिभा या क्षमता होती है। माता-पिता के रूप में, आपको अपने बच्चे को वह ध्यान देना चाहिए जिसकी उन्हें आवश्यकता है। इस बात पर ध्यान दें कि आपका बच्चा विशेष रूप से क्या पसंद करता है। यह संगीत, नृत्य, खेल, खेल आदि हो सकता है। उसे शांत गतिविधियां करने के लिए प्रोत्साहित करना शुरू करें। इस तरह बच्चे के अद्वितीय व्यक्तित्व का जन्म होता है। यहां बताया गया है कि आप प्रोत्साहन, प्रशंसा कैसे व्यक्त कर सकते हैं:

कौन सुंदर चित्र!

बताओ, तुम्हारी पसंदीदा किताब कौन सी है?

आपने इस पर बहुत समय बिताया होगा।

काम पूरा होने तक प्रतीक्षा करें?

संचार में सीमाएँ कैसे निर्धारित करें।

एक बच्चे को संवाद करना सिखाने के लिए, आपको उसे सीमाएँ निर्धारित करना सिखाना होगा। जब माता-पिता बच्चों के लिए सीमाएँ निर्धारित करते हैं, तो बच्चे हमेशा सुरक्षित महसूस करते हैं। जैसे-जैसे वे बड़े होते हैं, वे किसी और के लिए अपनी सीमाएँ निर्धारित करना सीखते हैं। बचपन में इसे सिखाने का सबसे आसान तरीका।

आप अपने बच्चे के लिए सीमाएँ निर्धारित कर सकते हैं और फिर भी उनकी भावनाओं का सम्मान कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, सभी बच्चे जल्दी बिस्तर पर नहीं जाना चाहते हैं या, इसके विपरीत, ठीक वही चाहते हैं जो आप उन्हें नहीं दे सकते, लेकिन उनके धीरज की काफी उद्देश्य सीमाएँ हैं। तंत्रिका प्रणालीऔर उनके पास कितनी संपत्ति है।

जब बच्चे मौखिक आक्रामकता का अनुभव करते हैं

कभी-कभी, एक बच्चे की रक्षा करने के प्रयास में, माता-पिता सबसे सरल चीजों को अनदेखा कर देते हैं जो बच्चे की भावनाओं के प्रति सम्मान दिखाने के लिए किए जाने की आवश्यकता होती है।

अगर आपके बच्चे को धमकाया जा रहा है, अपमानित किया जा रहा है या तंग किया जा रहा है, तो उसे आपकी मदद की जरूरत है। कभी-कभी माता-पिता अनजाने में बच्चे को आक्रामकता का सामना करना सिखाते हैं। इसलिए, अपने आप से लगातार पूछना अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं है: "क्या मैंने जो कहा है उसमें कुछ ऐसा है जो आक्रामकता को कम करता है?"

यदि माता-पिता किसी बच्चे से कहते हैं: "वह (वह) आपको नाराज नहीं करना चाहता था", इसका मतलब है कि बच्चे को पर्याप्त धारणा से वंचित कर दिया गया है, उसके दर्द को नकार दिया गया है, उसके अनुभव की सराहना नहीं की गई है। आक्रामकता को जानबूझकर कम करके आंका जाता है और इस तरह बच्चे को इसके साथ रहना सिखाया जाता है।

जब आप बच्चे की भावनाओं को स्वीकार करते हैं और मौखिक आक्रामकता के खिलाफ लड़ते हैं, तो आप बच्चे और उसके अनुभवों के प्रति सम्मान दिखाते हैं। ऐसा करने पर, आप एक आवश्यक सहानुभूतिपूर्ण गवाह बन जाते हैं। आप बच्चे को एक उदाहरण भी देते हैं कि कैसे आक्रामकता से लड़ना है, उसे उसकी भावनाओं की सराहना करना और सुनना सिखाएं।

दूसरी ओर, एक बच्चे को यह सिखाना कि शब्द चोट नहीं पहुँचा सकते (अक्सर लड़कों को यह सिखाया जाता है) का अर्थ है बच्चे को बहुत बकवास करना। बच्चे हर बात पर शक करने लग सकते हैं, यहाँ तक कि खुद पर भी।

बच्चे की उम्र के आधार पर और जिसे फटकारने की जरूरत है, बच्चे को मौखिक आक्रामकता को पर्याप्त रूप से खारिज करना सीखना चाहिए। एक बच्चे को भी विद्यालय युगजब उसे एक वयस्क हमलावर को फटकारने की आवश्यकता होती है, तो उसे भावनात्मक समर्थन की आवश्यकता होती है। और फिर वाक्यांश: "डरो मत। मैं हमेशा आपके साथ हूं," बच्चे की सहायता की आवश्यकता को पूरी तरह से संतुष्ट करेगा।

बच्चे वयस्कों और अपने साथियों से आक्रामकता सीखते हैं। किसी बच्चे को चिढ़ाने या अपमानित करने वाले किसी सहकर्मी को सबसे शक्तिशाली प्रतिक्रियाओं में से एक है, "यही आप इसके बारे में बात कर रहे हैं।"

इस तरह का जवाब आम तौर पर छोटे हमलावर को मूर्खता की स्थिति में डालता है, क्योंकि दूसरे बच्चे ने संक्षेप में लेकिन स्पष्ट रूप से उससे कहा: "मैं इसमें नहीं खरीदूंगा। आप यह कहा। इसके लिए आप जिम्मेदार हैं।"

जब बच्चे मौखिक हमलावर बन जाते हैं

यदि आप सुनते हैं कि आपका बच्चा आक्रामक की तरह व्यवहार कर रहा है, तो आप निम्नलिखित उत्तरों को आजमा सकते हैं। यह सब विशिष्ट स्थिति और बच्चे की उम्र पर निर्भर करता है।

इस तरह की बात करना ठीक नहीं है।

मैं अब आपसे यह नहीं सुनना चाहता।

जब आप इस तरह बात करते हैं तो मैं आपका सम्मान नहीं कर सकता।

हाँ, इतना ही काफी है।

आप मेरे घर में इस तरह बात नहीं करेंगे। यह स्पष्ट है?

क्रोध एक दवा की तरह है

क्रोध मौखिक आक्रामकता पर जोर देता है, औचित्य देता है और वैध करता है। आक्रामक क्रोध मौखिक आक्रामकता की एक श्रेणी है। यह निर्धारित करने के लिए कि आक्रामक क्रोध क्या है, पीड़िता को यह महसूस करना आवश्यक है कि उसने ऐसा कुछ भी नहीं किया जिसके लिए उसे चिल्लाया जा सके, टूटा जा सके, मध्य वाक्य में काट दिया जा सके और यहां तक कि क्रोध से देखा जा सके, वह ऐसा नहीं है दोष, इस बात की परवाह किए बिना कि हमलावर उसे हर चीज के लिए कितना दोषी ठहराता है।

मौखिक धमकियों के साथी जानते हैं कि वे अपने मतलब की व्याख्या कैसे भी करें, यह धमकाने वाले को अशिष्ट स्वर के लिए माफी मांगने के लिए कभी नहीं मिलेगा। वह कभी नहीं कहेगा: "मुझे खेद है कि मैं चिल्लाया, मैं टूट गया। कृपया मुझे माफ़ करें"। पार्टनर अपने अनुभव से जानते हैं कि ऐसा कभी नहीं होता। लेकिन उन्हें उम्मीद है कि किसी दिन समय आएगा और हमलावर समझ जाएगा। उस उम्मीद को छोड़ना दुनिया का सबसे कठिन काम है।

पीड़िता के लिए यह महसूस करना भी महत्वपूर्ण है कि यह उस पर बिल्कुल भी निर्भर नहीं है कि हमलावर उस पर चिल्लाएगा या नहीं। वह कोमलता से बोल सकती है, वह उसे पूरे ध्यान से सुन सकती है, वह हर चीज में उसकी मदद करने की कोशिश कर सकती है, एक दिलचस्प संवादी बनने की कोशिश कर सकती है, बुद्धिमत्ता का प्रदर्शन कर सकती है और अच्छी तरह से पढ़ सकती है, अधिक हंसमुख बन सकती है, वजन कम कर सकती है, अपनी छवि बदल सकती है, बन सकती है अधिक आकर्षक - यह सब कोई परिणाम नहीं देगा, हमलावर अभी भी नहीं बदलेगा।

कम आत्मसम्मान के कारण हमलावर का क्रोध उसकी अपनी आंतरिक और अपनी शक्तिहीनता की पूरी तरह से असहनीय भावना से पैदा होता है। वह अपना गुस्सा या तो में व्यक्त करता है गुप्त रूपहेरफेर के माध्यम से, या एक साथी के खिलाफ खुले तौर पर हिंसक हमले। वह साथी पर हमला करता है, उसकी निंदा करता है और उसे दोष देता है। इस प्रकार, उसका साथी उसके लिए एक बलि का बकरा बन जाता है, और वह इस प्रकार अपने क्रोध के वास्तविक कारण से इनकार करता है और खुद को और अक्सर पीड़ित को आश्वस्त करता है कि उसने ऐसा कुछ कहा या किया जिसने उसे इस तरह से व्यवहार करने के लिए मजबूर किया।

जो साथी हमलावरों के गुस्से के नशे के आदी हैं, वे अपने साथियों के गुस्से से निपटने के तरीके खोज रहे हैं।

साहित्य:

"मौखिक आक्रामकता से कैसे निपटें" पी. इवांस

मनोविज्ञान में

विषय पर: "मौखिक आक्रामकता"

11वीं कक्षा के छात्र

व्यायामशाला संख्या 5

लोमोवा अन्ना

जी मेलिटोपोल

मौखिक आक्रामकता की सामान्य विशेषताएं:

1. मौखिक आक्रामकता नष्ट कर देती है। यह विशेष रूप से विनाशकारी होता है जब हमलावर दिखावा करता है कि कुछ भी नहीं हो रहा है। साथी आक्रामकता महसूस करता है, लेकिन उसकी भावनाओं पर ध्यान नहीं दिया जाता है, उसकी राय पर ध्यान नहीं दिया जाता है, वह भ्रम और निराशा की भावना से और भी दर्दनाक हो जाता है।

2. मौखिक आक्रामकता साथी के आत्म-सम्मान और क्षमताओं पर प्रहार करती है। वह खुद पर विश्वास करने लगता है कि उसके साथ कुछ गलत है, कि उसके पास कोई क्षमता नहीं है, कि वह दुनिया को गलत तरीके से देखता है।

3. मौखिक आक्रामकता खुली (गुस्से में हमले और अपमान) या गुप्त (बहुत सूक्ष्म और क्रमिक, ब्रेनवॉशिंग) हो सकती है। खुली आक्रामकता आमतौर पर किसी ऐसी चीज का आरोप है जो साथी ने कभी नहीं किया या करने के लिए सोचा भी नहीं। छिपी हुई आक्रामकता - धूर्त पर आक्रामकता, और भी विनाशकारी। इस तरह की आक्रामकता का मकसद पार्टनर को अपने वश में करना होता है ताकि उसे खुद इसके बारे में पता न चले।

4. मौखिक आक्रामकता में, अवमानना की अभिव्यक्ति बहुत ईमानदार और स्पष्ट हो सकती है।

5. मौखिक आक्रामकता प्रकृति में जोड़ तोड़ वाली होती है और दूसरे व्यक्ति को नियंत्रित करने का प्रयास करती है। आमतौर पर पीड़िता को इस बात का अहसास नहीं होता है कि उसे नियंत्रित किया जा रहा है और उसके साथ हेराफेरी की जा रही है। हालाँकि, वह देख सकती है कि उसका जीवन उस तरह से नहीं चल रहा है जैसा उसने खुद योजना बनाई थी, और निश्चित रूप से उसके जीवन में कोई आनंद नहीं है।

6. मौखिक आक्रामकता कपटी है। वह जिससे मौखिक आक्रामकता आती है, अपने साथी के साथ व्यवहार करता है, उसके प्रति अवमानना और मूल्यह्रास दिखाता है ताकि:

पीड़ित व्यक्ति को बिना समझे ही आत्मविश्वास खो देता है।

8. मौखिक आक्रामकता एक संबंध निर्माण समस्या है। जब एक जोड़े को वास्तविक जीवन के तथ्य के बारे में एक वास्तविक मुद्दे का सामना करना पड़ता है, जैसे कि अपने बच्चों को जिम्मेदारी सिखाना या एक साथ और अलग समय बिताना कितना समय है, तो हर कोई नाराज हो सकता है, लेकिन दोनों पक्ष कह सकते हैं, "मैं किसी बात से नाराज़ हूँ ।" या वह" या "मुझे यह चाहिए।" और स्वाभाविक रूप से, अगर वे अच्छी इच्छा से प्रेरित होते हैं, तो वे अंततः एक समझौता करते हैं, यानी समस्या हल हो जाती है। मौखिक आक्रामकता के साथ संबंधों में, कोई संघर्ष नहीं है। समस्या आक्रामकता का वास्तविक तथ्य है, और यह समस्या हल नहीं होती है। यानी समस्या का समाधान नहीं हो रहा है।

10. मौखिक आक्रामकता बढ़ती है, यह अधिक तीव्र, लगातार हो जाती है और अधिक से अधिक परिष्कृत रूप लेती है। उदाहरण के लिए, संचार के प्रारंभिक चरण में, हमलावर केवल चुटकुलों या संयम की आड़ में गुस्से वाले हमलों के साथ साथी पर हमला कर सकता है, धीरे-धीरे वह आक्रामकता के अन्य रूपों को जोड़ता है।

मौखिक आक्रामकता और दूसरों पर शक्ति

1. बंद करना

2. आपत्ति करने की इच्छा

3. दूसरे की उपलब्धियों और भावनाओं का अवमूल्यन करने की इच्छा।

4. चुटकुलों के रूप में मौखिक आक्रामकता।

5. सूचना को अवरुद्ध और विकृत करना।

6. दूसरे को फटकारना और दोष देना।

7. दूसरे की आलोचना और निंदा।

8. जो हो रहा है उसके अर्थ का वल्गराइजेशन।

9. भावनात्मक समर्थन से इनकार।

10. धमकी

11. नाम पुकारना

12. कमांड टोन।

13. तथ्यों को भूलना और नकारना।

1. बंद करना

एक हमलावर जो अपने साथी को सुनने से इनकार करता है, अपने अनुभवों से इनकार करता है, अपने विचारों और भावनाओं को साझा करने से इनकार करता है - सबसे पहले, संबंधों के मुख्य अलिखित कानून का उल्लंघन करता है। वह बंद दिखाता है।

अभिव्यक्ति में बंद, मौन, संयम शब्दों और चिल्लाहट से भी बदतर कार्य करता है और मौखिक आक्रामकता की एक श्रेणी है। दूसरे शब्दों में, अलगाव व्यवहार का एक तरीका है जब एक व्यक्ति सभी विचारों, भावनाओं, सपनों और आशाओं को अपने पास रखता है, और एक साथी के साथ ठंडा, अलग रहता है, खुद को जितना संभव हो उतना कम दिखाने की कोशिश करता है।

"बात करने के लिए क्या है?"

"आप मुझसे क्या सुनना चाहते हैं?"

"मैंने क्या किया? मैं तुम्हें सुन रहा हूँ।"

"नहीं, आपको कोई दिलचस्पी नहीं होगी"

"आप मेरी राय क्यों पूछ रहे हैं? आप अभी भी वही कर सकते हैं जो आप चाहते हैं।"

व्यापार संचार:

मुझे आज देर हो जाएगी।

सूची पटल पर है।

क्या आपको मदद की ज़रूरत है?

इसे यहाँ किसने छोड़ा?

मेरा हथौड़ा कहाँ है?

लाइट चालू नहीं है।

गैसोलीन जल्द ही खत्म हो जाएगा, आपको ईंधन भरने की जरूरत है।

संचार - विचारों का आदान-प्रदान:

अच्छा, आप इसके बारे में क्या सोचते हैं?

जरा सुनिए कि मेरे साथ क्या हुआ था जब मैं...

मैं सोच रहा था...

कभी सोचा है...?

और तुम्हें क्या अच्छा लगता है…?

आपने कैसा महसूस किया...?

लेकिन सबसे ज्यादा मुझे अच्छा लगा...

मैं महसूस करता हूँ…

जब आप खाली हों, तो क्या हम बात कर सकते हैं?

संचार विचारों के आदान-प्रदान की प्रतिक्रिया है:

मैं समझता हूं तुम्हारा क्या मतलब है।

हा में आप को समज सकता हु।

दिलचस्प।

मैंने इसके बारे में सोचा ही नहीं।

ब्लीमी!

अच्छा, आपको चाहिए! मैं हमेशा सोचता था कि…

क्या आप ऐसा कह रहे हैं...

आप द्वारा किस बारे में सोचा जा रहा है?

आपको लगता है कि...?

भविष्यवाणी और इस तरह की आक्रामकता जैसे शारीरिक, अप्रत्यक्ष, मौखिक और अपराधबोध के लिए। 2.4 भविष्य कहनेवाला क्षमता और आक्रामकता के बीच संबंधों के एक अनुभवजन्य अध्ययन के परिणामों का विश्लेषण किशोरावस्था अंतिम चरणअनुभवजन्य अध्ययन विश्लेषणात्मक है। इसका उद्देश्य अध्ययन के परिणामों को सारांशित करना और किए गए कार्य पर निष्कर्षों का अधिक खुला विवरण देना है ...

सामान्य तौर पर, यह विशेष रूप से "सामान्य" व्यक्तित्व मनोविज्ञान के लिए काफी रुचि का है। ऑटो-आक्रामकता, जैसा कि हम ऊपर देख सकते हैं, एक नियम के रूप में, कम आत्म-सम्मान और आत्म-अस्वीकृति है। संपर्क स्थापित करने और उत्पादक संचार करने से जुड़ी सामाजिक-मनोवैज्ञानिक प्रकृति की कठिनाइयों के उद्भव के लिए यह पहले से ही पर्याप्त आधार है। वास्तव में क्या तय है ...

विज्ञान और उच्च सामाजिक महत्व रखने वाले, हाल ही मेंशोधकर्ताओं का अधिक से अधिक ध्यान आकर्षित करता है। व्यक्तिगत, बाहरी और का अध्ययन सामाजिक परिस्थितिजो आक्रामक व्यवहार को प्रभावित करते हैं अधिकांश सामाजिक मनोवैज्ञानिकों के अनुसार व्यवहार, व्यक्ति और उसके पर्यावरण का एक संयुक्त कार्य है। अर्थात समाज में व्यक्ति का व्यवहार किसके द्वारा निर्धारित होता है?...

आक्रामक व्यवहार की उपस्थिति पर उनका प्रभाव किशोरों में आक्रामक व्यवहार की रोकथाम और सुधार के लिए तकनीकों और तरीकों का प्रस्ताव अध्याय I। बच्चों और किशोरों में आक्रामकता की अभिव्यक्तियों की समस्या पर शोध 1.1 आक्रामकता शब्द की अवधारणा, आक्रामकता के प्रकार आक्रामकता है आमतौर पर जागरूक कार्यों के रूप में समझा जाता है जो किसी अन्य व्यक्ति, लोगों के समूह को नुकसान पहुंचाते हैं या नुकसान पहुंचाते हैं ...

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