Abielu ja peresuhete areng ühiskonna ajaloos. Nadezhda Klushina, Jelena Zritneva

Pere loomine on kordumatu, keerukas ja pikaajaline protsess, mis on unikaalne igas peres.

Inimesed loovad peresid erinevas vanuses, on erineva hariduse, sissetuleku taseme, elukutse ja elutingimustega, kõigil on individuaalne perekonna lood ja erinev arv lapsi... Siiski on arengus üldised mustrid abielusuhted... See muster on eluring perekond, mis koosneb abielusuhete arengu etappidest.

Kuid enne nende etappide uurimist on kasulik mõelda küsimusele: „mis on teie jaoks? suhete areng paaris: miks seda vaja on ja kuidas see juhtuda saab?

Enne mis tahes abielupaar nende elu jooksul tekivad erinevad väljakutsed. Näiteks tuleb kõigepealt oma suhted sotsialiseerida, seejärel õppida ühist majapidamist juhtima, sugulastega läbi saama, siis tekivad ja kasvavad lapsed, areneb abikaasade tööalane tegevus, muutuvad isiklikud vajadused jne. abielupaar on tegelikult seisund, milles suhete areng toimub. See pidev ülesannete mitmekesisus tekitab vajaduse mehe ja naise vahel läbirääkimiste, kokkulepete ja mõnikord ka konfliktide järele.

Igas etapis kulutatud aeg on väga erinev. Abikaasade isikliku ebaküpsuse korral võivad esimesed etapid venida mitu aastat ja lõppeda isegi suhete purunemisega ning teadlikult abielusse sisenevatel küpsetel inimestel libisevad nad sageli peaaegu märkamatult. võib aeglustada ja isegi mõneks ajaks peatuda, võib olla progresseeruv ja taandareng. Kui abikaasad otsivad ja leiavad vahendeid pere ees seisvate probleemide lahendamiseks, siis suhe areneb ja kui seda ei juhtu või probleemide lahendamise eest vastutab alati keegi, siis suhe hävib.

Mine igasse uus etapp tähendab üleminekut uuele keerukusastmele ja sellega kaasnevad kriisid, seetõttu nimetatakse neid kriise normatiivseteks. kriisid on loomulik, normaalne ja pealegi vajalik nähtus. Mõnikord võib see üleminek olla äärmiselt raske, valus ja häiriv, kuid paljudel paaridel läheb see sujuvalt ja siis ütlevad psühholoogid, et kriis on möödunud kriisita. Ühiskonnas on mõistel "kriis" sageli negatiivne varjund – seda püütakse vältida. Tegelikult on kriis arengutaotlus! Ja edasiliikumiseks tuleb lihtsalt raha otsida. Tähelepanuväärne vene psühholoog L.S. Võgotski ütles: "Kriisid ei ole ajutised, need on inimese eluteed."

I. Niisiis, esimene samm arengut perekondlikud suhted on külgetõmbe staadium (see langeb sageli kokku abielueelse perioodiga paari elus). See on romantiline etapp, armumise etapp, mille jooksul noored end üksteisele näitavad parimad küljedüritab toota positiivne mulje ja varjata oma vigu. Isegi kui vigu ei varjata, jätab teine pool neid sageli tähelepanuta ja neid ei peeta takistuseks. edasised suhted... Sel perioodil võivad tekkida illusioonid partneri kohta ja luua endast ebausutav pilt. Näiteks võib naine võtta mehe kurameerimist kui tema hoolimisvõime ilmingut, kuid tegelikult oli nende ilmingute eesmärk avaldada muljet tüdrukule, kes talle meeldis. Naine võib omalt poolt teha ka asju, mis talle igapäevaelus alati omased ei ole: rõõmustada potentsiaalset peigmeest maitsvate söökidega, käituda tema vanematega viisakalt, mitte pöörata tähelepanu tema nõrkustele, olla suhtlemisel pehme, taktitundeline ja rõõmsameelne. jne...

Aga selleks kaua aega kohtingul (1 aasta või rohkem) saavad inimesed üksteist paremini tundma. Suhted partneriga muutuvad kainemaks ja kriitilisemaks. Aga kui sellest hoolimata ei kao soov koos olla, siis tehakse otsus pere luua. Esimene etapp lõpeb vastutuse vastasseisu kriisi mõjul. Tekib vajadus: võtta vastutus suhte tõsisemal tasemel jätkamise eest või teadvustada pausi vajadust.

Näiteks kohtusid mees ja naine (töökaaslased) mitu aastat, mille jooksul naine ootas pakkumist ja mees ei julgenud seda teha. Naine oli tema otsustamatuse pärast väga mures ja oli tunnetest hoolimata valmis suhte isegi katkestama. Selle tulemusel aitasid järgmisse etappi üleminekut hõlbustada ka teised töökaaslased, kes ühel firmaüritusel esitasid otse küsimuse: "Millal on pulmad?" Sellisest tõukest piisas mitte ainult mehe vastuseks, vaid ka temapoolseks aktiivseks tegevuseks. Pulmad toimusid kiiresti.

II. Võttes vastutuse edasise lähenemise ja suhete arendamise eest, liiguvad abikaasad uude etappi - vastasseisu etappi. Selles etapis toimub teineteise edasine tunnustamine mitte armastavate silmadega roosades prillides, vaid realistliku pilguga, milles on parajalt kriitilisust. Abikaasad ütlevad: "silmad kukkusid silmadelt", "Ma nägin teie tõelist palet." See etapp langeb sageli kokku ajaga, mil paar hakkab koos elama. Igal partneril on oma elukogemus, harjumused, stereotüüpsed hoiakud, millest ta kaasa toob vanemlik perekond ja varasem kogemus. Kokkusobimatute vaadete kokkupõrge, suutmatus kokku leppida tekitab peresüsteemis pingeid.

Abielusuhte ebaõnnestumise põhjus selles etapis on abielu ebapiisavus üksteise ootustele. Olles alustanud elu koos, avastavad noorpaarid üllatusega, et nende väljavalitu erineb nende kujutluses loodud kuvandist väga palju.

Sel perioodil toimub sügavam tutvus üksteise sugulaste ja sõpradega, kes saavad "õli tulle valada". abielulised konfliktid... Seetõttu nagu vajalik element perekondlik süsteem tuleb järk-järgult üles ehitada selged piirid pere ja välismaailm ja kehtestada nende suhtlemise reeglid. Ilma selleta on peaaegu võimatu edasi liikuda. kummagi abikaasa sõprade ja sugulaste pidev sekkumine hävitab hapra peremaailma, seades abikaasad mitte lähenemisele, vaid üksteisest kaugenemisele. Perepsühholoogid On ju teada, et kui psühholoogilisele konsultatsioonile tuleb vaid üks pereliige, siis on ka spetsialistil raske hoiduda täpselt oma seisukohta toetamast. konfliktne olukord... Objektiivne vaade saab sündida vaid ühisel arutelul aktuaalse probleemi üle ja parem on mitte segada kõiki ühekülgseid subjektiivseid arvamusi pingetega.

Selle etapi kriisi on raske mitte märgata, sest seda seostatakse abikaasade egotsentrismi ja suutmatusega leida kompromisslahendusi. Selles etapis, ilma konfliktideta, on raske olla siiras oma suhtumises teatud ülesannetesse ja siirus on seda oluline element suhete edasine arendamine. Seetõttu on igas paaris vaja treenida erinevaid vahendeid suhete normaliseerimine - kannatlikkus, dialoog, huumorimeel, intiimsus, ühine vaba aeg, kingituste tegemise oskus, mõistlik üksteisest puhkus jne.

Näiteks üks abielupaar, kellel on kaks üsna suurt last ja 20 aastat abielukogemust, pidi 20 aasta pärast naasma vastasseisu staadiumisse, sest teda igatseti ja suhe ei saanud enam edasi minna. See juhtub siis, kui üks abikaasadest nõustub täielikult teise pakutava elustiiliga. Tihti ei tulene see mitte sellest, et "teile kõik sobib", vaid inimese kehvast arusaamisest endast ja oma vajadustest. Inimese küpsedes, enesekindlamaks ja sotsiaalselt edukamaks muutudes võivad tal tekkida isiklikud vajadused, mis ei kattu teise poole seisukohtadega. Ja teisel abikaasal on pärast nii pikka stabiilset elu väga raske leida jõudu muutusteks ja kompromissideks. Seega algab vastasseisu etapp 20-aastase viivitusega.

III. Pärast selle kriisi ületamist lähevad abikaasad kompromisside etappi. Vastasseis lõpeb mõnikord järk-järgult ja mõnikord järsult. Mõnikord saab inimene pärast järjekordset konflikti ootamatult aru, et vaatamata kõigele ei taha ta oma hingesugulast kaotada, ta on valmis järeleandmisi tegema ja lahendusi pakkuma. Aja jooksul ilmneb teineteise mõistmine, mis viib pidevalt paari ühtekuuluvuseni. Abikaasade intiimsuse määr suureneb.

Kui eelmises etapis rajati perepiirid, siis selles etapis toimub perekonna eeskuju kujundamine. Ajaloos on eksisteerinud mitu peremudelit: matriarhaat, patriarhaat ja egalitaarne perekond. Me ei lasku nende mudelite uurimisse süvitsi, ütleme vaid, et tänapäeva linnapere kaldub egalitaarsele suhtemudelile, kus mõlemal abikaasal on võrdsed privileegid, õigused ja kohustused.

Uute rollide jagamine ja vastuvõtmine muudab pereelu sujuvamaks, suhted muutuvad konstruktiivsemaks. Sel perioodil hakkavad abikaasad üksteist paremini mõistma ja austama. Tuleb selge arusaam, et vanemliku perekonna kopeerimine uues suhtes on ebaproduktiivne ja mõttetu. Algab ühisehitus uus perekond, erinevalt kellestki teisest, oma rituaalide, traditsioonide, kommete ja maitsetega. Selle etapi tipp on stabiilsus suhetes, mis on üha vähem sõltuv välismaistest mõjudest.

See etapp võib olla üsna pikk, kuid lõppeb ka kriisiga, kui intuitiivselt tuleb arusaam, et suhete arendamiseks ei piisa ainult korrastatud ja organiseeritud pereelust. Peresuhete jäikus, rollide jäik kinnistamine viib tundeenergia kadumiseni ning loob tingimused igavuse ja rutiini õitsenguks. Kuid vajadus suhete sügavuse ja tähenduslikkuse järele ei ole täielikult realiseeritud.

"Kõik tundub olevat korras, kuid midagi on puudu" - ütleb üks abikaasadest sageli kriisi kolmanda etapi eelõhtul. "Midagi on vaja ette võtta – kas sünnitada teine laps või töökohta vahetada..." Vahel võib tekkida isegi kihutav mõte: "Kas ma ei peaks uut romantikat alustama?" Kui ühe abikaasa sarnased kogemused pole teise suhtes ükskõiksed, toimub peagi üleminek järgmisse etappi.

IV. Selle kriisi läbimine aitab paaril edasi liikuda järgmine etapp abielusuhete areng on küpse abielu etapp.

Suhte mõtestatus avaldub seda selgemalt, mida täiuslikumalt areneb abikaasade võime teineteise positsioonile keskenduda. Siis võetakse teist vastu sellisena, nagu ta on. Moodustub küps abieluühing "Meie". Veelgi enam, sellest "Meist" saab nii oluline pereliige, et abikaasad pööravad talle erilist tähelepanu ja koormavad teda eraldi ülesannetega. Selles etapis toimub peresüsteemi ehk perekonna kui süsteemi kujunemine. Sellises süsteemis on kõik sotsiaalsed ülesanded väga korrektselt jaotatud ja pereliikmete poolt lahendatud, suurt tähelepanu makstakse perekonna sisekliimale ja inimestevahelistele suhetele. Abikaasade tunnete tase teineteise vastu on siin suurema sügavuse, tugevuse ja püsivusega kui armumise staadiumis (ehkki vastasseisu staadiumis võib tekkida tunne, et mineviku tunded on kadunud ega tule enam kunagi tagasi ). Selles suhte etapis on allikas tugevad tunded abielupaaris võib ette tulla isegi neid olukordi, mis suhte alguses hävitasid, näiteks olmeprobleemide lahendamine, laste kasvatamise ja parandamise probleemide ületamine, eluasemeprobleemid jne. Abikaasad tahavad rohkem koos olla ja jagada üksteisele kõik sündmused ja kogemused ...

Selles etapis konfliktid suhetes praktiliselt kaovad. Abikaasad ei tülitse enam ega lahenda asju - räägivad, äärmisel juhul vaidlevad.

Kuid aeg läheb ja saabub arusaam, et peale “Meie” on ka kummagi abikaasa “mina”. Need. igal abikaasal on selle “Meie” raames mingi realiseerimata potentsiaal. Seega on kujunemas ühe ja sagedamini (mis on tüüpiline nendele, kes on jõudnud suhte sellesse faasi) mõlema abikaasa isiksuse arendamise vajaduse kriis.

V. Selle isikliku arengu vajaduse aktsepteerimine viib abikaasad järgmisse etappi – iseseisvuse katsetamise etappi. Sageli langeb see etapp kokku keskea kriisiga. Siin ei tajuta abikaasade energia suunamist isiklikule kasvule enam kui valusat takistust paarisuhte arengule. Pealegi saabub arusaam, et igaühe isiklik areng on kasvulava suhete arendamiseks. Abikaasad saavad koos vähem aega veeta ja kui see eraldi elatud aeg üht abikaasat positiivselt täidab, siis ei tunne ka teine vähem rahulolu. See on aeg, mil inimesed saavad siiralt rõõmustada üksteise õnnestumiste üle.

Kui on stabiilselt tugev "Meie" ja ka kummagi abikaasa "mina" areneb aktiivselt, on kriisi jaoks veel toitu. Selle etapi kriis on seotud asjaoluga, et paarisuhted muutuvad perekonnasiseste probleemide lähedaseks - neid jääb nii võimsa ühenduse jaoks nagu "Meie" liiga väheks. Teil palutakse leida suhte ulatus.

Vi. Viimane etapp - abielusuhete "renessansi" (taaselustamise) etapp algab sügavate suhete loomisest. küps suhe lakkab olemast abielupaari eesmärk, vaid muutub vahendiks millegi enama saavutamiseks. Ükskõik kui pompoosselt see ka ei kõlaks, aga võime öelda, et paarisuhe on selles etapis lähenemas oma elumissiooni elluviimisele – s.t. nende loomingu kõrgeim tähendus. Reeglina jääb see tähendus väljapoole perekonna piire ja on sotsiaalselt oluline.

Kindlasti olete selliseid abielupaare kohanud oma linnas ja võib-olla ka oma sugulaste seas. Need on inimesed, kellega on alati meeldiv koos olla, olenemata nende vanusest ja ametist. Nende suhe kannab endas võimsat soojuse ja lahkuse laengut. Paljude inimeste jaoks on sellised paarid abielusuhete kultuuriline standard, seetõttu täidavad sellised suhted harivat ja isegi harivat funktsiooni. Nad on väga lähedal muinasjutulisele lapsepõlveunistusele: "nad elasid õnnelikult elu lõpuni ja surid samal päeval."

Selliseid raskeid ja põnevaid sündmusi saab kaasa elada abielusuhete arendamisse investeerides. See ei ole ainus viis eneseteostuseks elus, kuid see on viis, mis võimaldab teil elada elu kasvava armastustundega südames.

Mehe ja naise vaheline suhe on meie elu oluline valdkond. Kui inimene neid suhteid ei arenda, tunneb ta end sageli õnnetuna.

Õnnelikud suhted on need, millest nad ei kirjuta romaane ega tee filme. Väliselt tunduvad nad igavad, kuid sisemiselt emotsionaalsed ja soojad. V õnnelik suhe partnerid on üksteisele pühendunud, nende vahel valitseb hubasus ja mugavus.

Sagedamini on suhteid, mis pole sees kuigi mugavad, aga väljas teistele huvitavad. Oluline punkt seisneb selles, et oleme teadlikud sellest, millist suhet me loome. Suhte kujunemisel on mitu kriisietappi:

Diagnostika
Rituaalne meelelahutus.
Kohandused ootustele
Ühise peremudeli kujunemine
Perekonna evolutsioon

Igal neist etappidest on suhete loomise ja pere loomise hetkel oma loogika, oma lõksud. Iga etapi läbimise kvaliteet mõjutab lõpptulemust.

Esimene etapp kestab vaid mõne sekundi. Kas see partner meile sobib, otsustame puhtalt väliselt. Kellelegi meeldib lihav, kellelegi kõhn, mõnele heledajuukseline, mõnele tumedajuukseline.

Igaüks oskab kirjeldada, milline inimene talle meeldib. Igaühel on partnerist oma kuvand, mis kujuneb lapsepõlves. Täiskasvanueas hakkame otsima inimest, kellele see pilt sobib.

Kui inimene ei tekita seksuaaliha isegi koos pikaajaline suhtlus, siis ei tohiks te üritada suhteid edasi luua. Juhtudel, kui suhted on üles ehitatud ainult materiaalsel alusel, puudub emotsionaalne komponent ja hiljem saab naisest koduprostituut, kes hoiab oma suhet kingituste nimel.

Sageli öeldakse, et sisemine ilu tähtsam. Sellega on raske mitte nõustuda, kuid kui inimene pole välist diagnostikat läbinud, siis ei pruugi ta sisemise sisuni jõuda !!!

Selles etapis valivad nii mehed kui naised. Enamasti on mehed aktiivsed ja naised annavad või ei anna kurameerimiseks luba.

Peamine takistus selles etapis on isiklik madal enesehinnang. Paljud naised hindavad end palju madalamalt, kui nad tegelikult on.

Kui mees ja naine teineteisele meeldisid, algab teine etapp - kommi-kimbu etapp. Sel hetkel kingib mees tõenäoliselt alateadlikult lilli, järgides mingit rituaali. Naised võtavad selle rituaali läbiviimist täisväärtuslikult ja arvavad, et see jääb alati nii.

Elus juhtub nii, et kui see etapp läbi saab, hakkab mees end näitama sellisena, nagu ta tegelikult on. Sel juhul on paljud naised pettunud !!!

Just sel põhjusel on pärast aastast abielu tekkinud lahutuste laine. Noored lihtsalt ei tunne üksteist piisavalt. Rituaali- ja meelelahutusperioodil nad veel koos ei ela, neid ei ühenda mingi ühine põhjus.

Üksteist saab tõeliselt tundma õppida siis, kui teid ühendab ühine tegevus või kooselu, mille tulemusena lähenemine toimub või ei toimu.

Partnerid vastavad küsimusele, kes on väljavalitu või väljavalitu ja hoidku jumal, et hakkaksite eksima selles, milline ta tegelikult on.

Just selles rituaalselt meelelahutuslikus staadiumis on eriti head pick-up’id, naistemehed, petturid jne. Nad on enesekindlad, kõrge enesehinnanguga, kuid ei suuda luua sügavaid ega pikaajalisi suhteid.

Just selles lähenemise etapis on vaja astuda ühiseid samme üksteise suunas. Sellest hetkest alates hakkavad siiruse ja avameelsuse tõttu tekkima lähedased suhted.

Kui suhetes hakkab üks inimene teise vastu rohkem huvi tundma, hakkab tema partner seda tundes tasapisi huvi kaotama ja vaatama mujale. Sagedamini haarab see protsess mehi.

Naised, kes on nende kõrval, ei hinda neid ja hakkavad ringi vaatama. Sellel on palju põhjuseid, enamasti on need naises endas, kes laseb end devalveerida. Ei ole ühepoolset süüd, igal partneril on oma vastutusala.

Kui partnerid elavad koos, on neil ühised suhted ja nad liiguvad suhte järgmisse etappi, mida nimetatakse "ootuste kohandamiseks".

Igaüks meist tõmbab oma suhetes endaga kaasa oma peremudeli ja oma ootused, eriti kes kuidas peaks käituma, kes vastutab perekonna eest, kellel millised kohustused. Kõik käituvad nagu vanasti...

Seetõttu kaasnevad selle etapiga konfliktid. Ja sel perioodil võib esineda vigu nendel juhtudel, kui üks partneritest hakkab oma peremudelit kompromisse tegemata kaitsma või võtab diametraalselt vastupidiseid seisukohti.

Mida rohkem küsimusi selles etapis ei lahendata, seda keerulisem on tulevikus kokku leppida. Tasapisi koguneb hunnik negatiivseid emotsioone ja suhe on ohus.

Selles etapis on hea õppida partneriga läbirääkimisi pidama juhul, kui üks üritab peale suruda ja oma reegleid peale suruda ning teine hakkab vastu pidama. See on väga halb suhtemudel.

Uus peremudel on soovitatav luua siis, kui mõlema ootused on paljudes küsimustes samad.

Seega oleme jõudnud üldise peremudeli kujundamise etappi. Kaukaasia vabariikides ja mõnes vene perekonnas ei ole esialgu "ootuste kohandamise" etapi kriisi. See on tingitud nii meeste kui naiste kasvatustingimustest, sellistes peredes, nagu mees ütles, peakski nii olema.

Pered, kes ei leidnud üldist pereskeemi ega läbinud seetõttu “ootuste kohandamise” etappi, elavad enamasti mingil põhjusel koos: eluase, laps, raha jne. Kui põhjus lahkub, siis perekond laguneb üles. See juhtub seetõttu, et perekond ei elanud läbi eelmist kriisi.

Viimane etapp - perekonna areng - seisneb suhete uudsuse säilitamises, ühises isiklikus kasvus, suhte vastu huvi ja positiivsete emotsioonide säilitamises, oskuses mõista iseennast ja partnerit ning vastuolude lahendamises.

Olete lugenud perekonna tekkimise teooriat, tutvunud selle peamiste etappidega. Kuid kuidas saate oma elu muuta, määrata kindlaks, millises etapis olete, ja läbida see asjatundlikult? Nende probleemide lahendamiseks võite läbida koolitusi spetsialistidelt, kes aitavad teil professionaalselt kõik need etapid läbida.

1. Abielueelse kurameerimise periood... Selle etapi põhiülesanneteks on osalise psühholoogilise ja materiaalse sõltumatuse saavutamine geneetilisest (vanemlikust) perekonnast, teise sooga suhtlemise kogemuse omandamine, valik. abielupartner, omandades temaga emotsionaalse ja ärilise suhtluse kogemusi.

Mõne jaoks on see periood liiga pikk. Noored võivad vältida abiellumist põhjustel, mis peituvad nende vanemate perekonnas. Kuid samamoodi võivad nad püüelda enneaegse abiellumise poole, püüdes vabaneda piiravast suhtest oma vanematega. Paljud ei saa kallimaga abielluda rahaliste ja majanduslike raskuste tõttu (ehita kohalolekust hoolimata väärikalt tasustatud töö puudumisest kutseharidus, oma eluaseme probleem jne).

2. Abielu sõlmimine ja lasteta faas... Selles etapis peab abielupaar kindlaks tegema, mis on muutunud nende sotsiaalses staatuses, ning määrama kindlaks perekonna välised ja sisemised piirid: keda mehe või naise tuttavatest perre “lubatakse” ja kui sageli; mil määral on abikaasadel lubatud viibida väljaspool perekonda ilma partnerita; kui lubatud on abielusse sekkumine abikaasade vanemate poolt (selles etapis on väga oluline, kuidas uus perekond väimeest või väimeest tajub).

Üldiselt peab noor abielupaar sel perioodil kulutama suur summa pidada läbirääkimisi ja sõlmida palju kokkuleppeid mitmesugustes küsimustes (väärtustest harjumusteni). Võib tekkida sotsiaalseid, emotsionaalseid, seksuaalseid ja muid probleeme.

Esiteks tuleks leppida muutustega tunnete intensiivsuses, luua psühholoogilised ja ruumilised distantsid geneetilised perekonnad, saada interaktsioonikogemust perekonna igapäevaelu korraldamise küsimuste lahendamisel, aktsepteerida ja teostada abieluliste (perekondlike) sotsiaalsete rollide esmast kooskõlastamist.

Teiseks on vaja lahendada pere materiaalse ja rahalise toetamise küsimus: kes raha teenib, millisesse ühiskonnakihti perekond kuulub.

Kolmandaks on vaja suhtes luua intiimsust, millega võib kaasneda ka välimus seksuaalprobleemid kogenematuse, kasvatuslike erinevuste, soovide taseme jms tõttu. Selles etapis on vaja arvestada ka kummagi abikaasa karjääriküsimustega, arutada esimese lapse saamise võimalust ja otsustada, mitu last plaanitakse perekonnas. Võib selguda, et üks abikaasadest on steriilne ja siis tekivad uued küsimused: kas võtta lapsendatud laps kasvatusse või mitte või tasub lahutada ja proovida luua teine perekond.

Kaasaegse vene reaalsuse tingimustes ei otsusta paljud noorpaarid kohe oma esimest last saada; Üha sagedamini esineb juhtumeid, kui paarid ei registreeri end, eelistades suhete õiguslikule vormistamisele nn tsiviilabielu. See tekitab ka omad suhteprobleemid.

3... Noor pere väikeste lastega... Seda etappi iseloomustab isaduse ja emadusega seotud rollide jaotus, nende koordineerimine, materiaalne toetus perekonna uued elutingimused, kohanemine suure füüsilise ja vaimse pingega, abikaasade üldise tegevuse piiramine väljaspool perekonda, ebapiisav üksiolemise võimalus jne.
Mõnikord ei ole abielupaar laste saamiseks valmis ja soovimatu lapse saamine võib lapsekasvatusprobleeme keerulisemaks muuta. Lisaks leiavad inimesed, kes pidasid oma abielu proovikiviks, et lahkuminek on neil nüüd palju keerulisem.
On juhtumeid, kus ema näeb lapse sündi kui võimalust korvata armastuse puudumist enda vastu. Raseduse ajal võib ema olla rahul fantaasiaga omandada olend, kes teda armastab. Unistuste kokkuvarisemine tuleb pärast sünnitust vajadusest endast palju anda. Sünnitusjärgset depressiooni peetakse mõnikord reaktsiooniks oma lapsepõlve pöördumatule kaotusele.
Põhimõtteliselt oluline omadus See pere elutsükli etapp on abikaasade üleminek vanemliku funktsiooni rakendamise algusesse. Vanemliku positsiooni kujunemine on mitmes mõttes kriitiline protsess, mõlema vanema kriis, mis määrab suuresti laste arengu saatuse perekonnas, vanema-lapse suhete olemuse ja vanema enda isiksuse kujunemise. .
Vanemlik roll erineb põhimõtteliselt abielurollist selle poolest, et abielu sõlmimisel on mõlemal partneril vabadus abielusuhet lõpetada ja abielu lahutada, samas kui vanem on indiviidi „eluaegne“ roll ja seda ei saa tühistada. Isegi nn loobumisjuhtumitel, kui vanemad loobuvad oma õigusest ja kohustusest last kasvatada, jättes ta sünnitusmajja või lastekodusse, jäävad emale ja isale vastutus oma moraalse valiku eest, jäädes vanemateks, isegi kui ainult bioloogiline.
Rida olulised küsimused selles etapis on see seotud sellega, kes lapse eest hoolitseb. Ilmuvad uued ema-isa rollid; nende vanematest saavad vanavanemad (vanavanavanemad). Toimub omamoodi vanuseline nihe: vananevad vanemad peavad nägema oma lapsi täiskasvanuna. Paljude jaoks on see raske üleminek. See, mis kahe abikaasa vahel välja ei õnnestunud, tuleks välja töötada kolmanda isiku juuresolekul: näiteks on üks vanematest (enamasti ema) sunnitud koju jääma lapse eest hoolitsema, teine aga (peamiselt isa) püüab säilitada sidemeid välismaailmaga.
Esineb naise suhtlustsooni kitsenemist. Materiaalne varu langeb mehele, nii et ta "vabastab" end lapse eest hoolitsemisest. Selle põhjal võivad tekkida konfliktid naise ülekoormatusest kodutöödega ja mehe soovist väljaspool perekonda "puhata". Selle perioodi üsna oluliseks probleemiks võib olla ema eneseteostuse probleem, kelle tegevust piirab ainult perekond. Temas võib tekkida rahulolematus ja kadedus oma mehe aktiivse elu suhtes. Abielu võib hakata lagunema, kui naise nõudmised lapsehoolduse järele kasvavad ja mees tunneb, et naine ja laps segavad tema tööd ja karjääri.
Mis puudutab noort vene perekonda, siis mõnes on vajadus vanemast põlvkonnast eralduda (korter vahetada või üürida vms), teistes aga vastupidi, kõik mured kanduvad üle vanavanematele (nii ju noorpaar teeb). ei näi lapsevanemateks saavat).
Kui laps on suurem, saab ema tööle naasta. Sellega seoses kerkib esile uus probleem: mida teha lapsega - kas otsida lapsehoidjat või määratleda teda eelkool.
KOOS erilisi probleemeüksikemad kohtuvad – lapsed hakkavad isa kohta küsimusi esitama. Lisaks võib kõigis peredes ilmneda lapsele esitatavate nõuete ühtsuse ja tema käitumise kontrollimise probleem: vanaema hellitab, ema lubab kõike ning isa seab liiga palju reegleid ja keelde; laps tunneb seda ja manipuleerib nendega. Koos sellega kerkib peres üles küsimus lapse kooliks ettevalmistamisest ning sobiva õppeasutuse valik võib kaasa tuua ka täiskasvanud pereliikmete erimeelsuste tekkimise.

4. Perekond koolilastega (keskealine pere). Lapse koolimineku ajaga kaasneb sageli peres kriis. Vanematevaheline konflikt muutub ilmsemaks, kuna nende õppetegevuse produkt osutub objektiks avalik vaade... Esimest korda kogevad nad tõsiasja, et laps saab kunagi suureks ja lahkub kodust ning nad jäävad üksteisega kahekesi.

Lapse koolieluga võib kaasneda probleeme - mahajäänud poja või tütre intellektuaalse kasulikkuse küsimus on lahendatud (siis peate lapse viima erikooli või korraldama individuaalne treening kodus); võib esineda probleeme käitumishälvetega.

Selles etapis otsustavad selle küsimuse vanemad terviklik areng laps (samaaegne sport, muusika, võõrkeel) või tegevuste valik vastavalt huvidele ja kalduvustele. Koos sellega õpetatakse last (noorukit) täitma majapidamistöid, nende jaotamist, ühendamist õpingutega. Võimalik on üleminek teise kooli (kas seoses kolimisega või mõne õppeaine süvendatud õppimiseks). Isegi siis, kui lapsed jõuavad noorukieas ikka vanemad hoolitsevad nende eest, ei usalda neid ise otsuseid langetama ega pööra tähelepanu sellele, et noorukid otsivad vabadust ja püüdlevad eneseteostuse poole.
Sel perioodil pühendavad vanemad endiselt palju aega ja vaeva oma karjäärile, mistõttu pööratakse vähe tähelepanu lapse vaimsele ja vaimsele maailmale. Mõnikord ohverdavad vanemad lapse huvide nimel oma (ka tööalaseid). Siis rohkem hiline vanus vanemad võivad süüdistada last tema karjääri segamises. Eakad vanemad kalduvad oma probleemid lapse kaela veerema, nende elupessimism võib kanduda üle ka teismelisele.

Mõnes peres kerkib esile vanemate autoriteedi kaotamise probleem (vanemad kaitsesid last kogu aeg "elutõe" eest ja reaalsusega silmitsi seistes sai teismeline aru, et talle õpetati valet asja). Teine oluline probleem on lahknevus vanemate lootuste ja prognooside ning tegeliku, täiskasvanud lapse vahel. Teismelised väljuvad kontrolli alt ja tunnevad aktiivset huvi kooli- ja pereväliste tegevuste vastu. Selle taustal võib abikaasadel tekkida probleeme oma vanematega, kes vananedes muutuvad järjest kehvemaks ja vajavad hoolt. Seega avaldab keskpõlvkond suurt survet ülalt ja alt, mis võib oluliselt süvendada peresiseseid suhteid, mis on omandamas pikaleveninud kriisi iseloomu.
Peamine psühholoogiline omadus perekonnad selles elutsükli etapis – peresüsteemi iga põlvkonna kriisiea etappide kokkulangevus või märkimisväärne ristmik. Vanem põlvkond vanavanemad seisavad silmitsi vajadusega lõpetada aktiivne tootmine ja ühiskondlik tegevus (pensionile jäämine) ning korraldada ümber oma elustiil seoses füüsilise jõu ja võimete kadumise probleemide ilmnemisega.

Vanemate abikaasade keskmine põlvkond on jõudmas keskeakriisi, mis nõuab ümbermõtlemist elutee ja kokkuvõtteid tehes. Lõpuks nõuab noorem põlvkond – noorukid – õigust tunnustada oma uut staatust – täiskasvanu staatust, mis viib paratamatult laste ja vanema suhete süsteemi ümberstruktureerimiseni.

Kolme ristmik vanuselised kriisid- vanadus (vanavanemate jaoks), keskea (vanemate jaoks) ja noorukieas (laste jaoks), - mida kogeb kolm põlvkonda laiendatud perekonnast, tekitab selles elutsükli etapis peresüsteemi erilise haavatavuse. Just selles etapis täheldatakse pereliikmete maksimaalset ärevust, turvatunde kaotust, ebakindlust.

5. Perekond küps vanus et lapsed lahkuvad... Tavaliselt vastab see perearengu faas abikaasade keskea kriisile. Sageli mõistab abikaasa sellel eluperioodil, et ta ei suuda enam karjääriredelil tõusta, ja nooruses unistas ta hoopis muust. See pettumus võib kanduda üle kogu perele ja eriti naisele.

Üks levinud konflikt on see, kui mees saab keskealiseks ja muutub pikaks sotsiaalne staatus, muutub ta noorte naiste jaoks atraktiivsemaks, samas kui tema naine, kelle jaoks on füüsiline atraktiivsus palju olulisem, tunneb, et ta on muutunud meeste jaoks vähem huvitavaks. Lapsi on järjest vähem kodus ja selgub, et peres oli neil eriti suur roll. Võib-olla just laste kaudu suhtlesid vanemad omavahel või viis nende eest hoolitsemine ja armastus nende vastu abikaasad kokku. Vanemad võivad ootamatult avastada, et neil pole omavahel millestki rääkida. Või äkitselt eskaleeruvad vanad erimeelsused ja probleemid, mille lahendamine laste sünni tõttu venis.
Peredes, kus on ainult üks vanem, võib laps kogeda lapse lahkumist kui üksildase vanaduspõlve algust. V täielikud perekonnad sel perioodil suureneb lahutuste arv. Kui konflikt on väga sügav, tehakse mõrvu ja enesetapukatseid. Abielu küpses staadiumis tekkivat probleemi on palju keerulisem lahendada kui sees Varasematel aastatel kui noorpaar ei ole veel stabiilne ja on loomas uusi suhtlusstereotüüpe. Sagedamini muutuvad selleks ajaks perekonnas välja kujunenud stereotüübid nii probleemide lahendamisel kui ka nende vältimisel ebaadekvaatseks. Mõnikord põhjustab see probleemse käitumise intensiivistumist – näiteks purjuspäi või abikaasa väärkohtlemist – ja jõuab järk-järgult talumatu tasemeni.
Seda pereelutsükli etappi, nagu juba mainitud, iseloomustab suur ärevus. Armastuse kaotuse, pettumuse, partneri “devalveerumise” ja abieluga subjektiivse rahulolu tunde vähenemise kogemused muutuvad abielusuhete jaoks spetsiifiliseks. Abielurikkumine, mis pole praeguses etapis haruldane, peegeldab abikaasade soovi oma elutee tulemusi üle vaadata ja leida uusi eneseteostusvõimalusi läbi teise partneri otsimise, kellega koos uued elueesmärgid ja uued võimalused isiklikuks kasvuks. on seotud, emotsionaalselt lähedaste suhete loomine, vaba varasemast vigade koormast, süütundest ja kogemuste kibestumusest.
Reeglina peegeldab teise partneri otsimine mitte niivõrd pettumust vanas, kuivõrd elutulemuste negatiivset ümbermõtestamist ja püüdlust "alustada elu nullist". Keskeakriisi sellise lahenduse ebapiisavuse taga on isiklik ebaküpsus ja suutmatus eaga seotud arenguprobleeme konstruktiivselt lahendada endise peresüsteemi ressursside mobiliseerimise baasil.
Muidugi, üsna sageli viib see kriis, mis dikteerib inimesel vajaduse määratleda uued elueesmärgid, prioriteedid ja väärtused, ainult paljastab ja süvendab perekonnasüsteemi kauaaegseid vastuolusid, paljastades selle ebaharmoonilise ja destruktiivse olemuse, loomuliku lõpuleviimise. perekonna toimimisest, selle likvideerimisest seoses abielusuhete lõpetamisega ... Kuid ka sel juhul vanema-lapse suhted püsivad ja lagunenud pere täidab jätkuvalt laste kasvatamise funktsiooni.
Lapsed peaksid tundma end täiskasvanuna (ehk nad on lähenemas esimesele etapile): neil on pikaajalised suhted, abiellumine on võimalik (abielu), pererühma kaasatakse uued liikmed. Selles etapis kerkivad esile uued probleemid: kas laste valik vastab vanemate ootustele; kus noored oma aega veedavad? Tekib küsimus korterivahetusest, et eraldada noorpaaridele oma eluase. Üsna levinud variant on see, kui vanaema (vanaisa) kolib ühe noorpaari vanemate juurde ja nad kolivad tema (tema) korterisse (olukord "vanaema või vanaisa surma ootamine").

Teine probleem on noorte sunniviisiline elamine koos vanematega. Ilmuvad lapselapsed ja tekib küsimus, et vanaema peaks töölt lahkuma. Seda on aga raske teha, kuna tänapäevastel vanaemadel on vanuse järgi pensionile jäämiseks sageli pikk tee.

6. Vananev perekond. Selles etapis lähevad vanemad pereliikmed pensionile või töötavad osalise tööajaga. Toimub rahaline nihe: vanad inimesed saavad vähem raha kui noored, mistõttu jäävad nad sageli lastest rahaliselt sõltuvaks. Võimalik kolida uude elukohta teises kohas või tagasihoidlikumasse korterisse (Venemaal on mõnikord võimalik lahkuda külla, suvilasse vms).
Selles etapis taastatakse abielusuhted, perefunktsioonidele antakse uus sisu (näiteks haridusfunktsioon väljendub lastelaste kasvatamises osalemises). Pensionile jäämine võib teineteisega kahekesi olemise probleemi veelgi teravamaks muuta. Lisaks võib eneseteostuse puudumine põhjustada sümptomeid. Ühe abikaasa sümptomid aitavad aga teisel pensioniga kohaneda. Näiteks võib abikaasa pärast töölt lahkumist tunda, et kui ta elas varem aktiivset elu, aitas teisi, siis nüüd osutus temast kellelegi kasu ja ta ei tea, kuidas oma elu täita. vaba aeg... Kui ta naine haigestub, on tal taas kasulik funktsioon: ta peab nüüd aitama naisel paraneda. Tema naise haigus kaitseb teda depressiooni eest, millesse ta langeb, kui naine paraneb. Kui naisel on tagasilangus, ärkab ta ellu ja saab aktiivselt tegutseda.

7. Perekonna elutsükli viimane faas... Erinevalt perekonna varasematest elukaare etappidest määrab rollistruktuuri muutmise vajaduse abikaasade vananemisprotsesside ebaühtlus ja varasemate võimaluste kadumine. Suur tähtsus on ka kutsetegevuse lõpetamise tegur, mis mõjutab „leivaisa“ ja „maja perenaise (omaniku)“ rollide jagunemist abikaasade vahel.
Naised on palju edukamad ja kohanevad kiiremini pensionäri positsiooniga. Tavaliselt säilitavad nad perekonnas endise perenaise, pere eelarve eest vastutava majahoidja ja vaba aja veetmise korraldaja staatuse. Abikaasa roll perekonnas piirdub sageli "leivaisa" rolliga. Lõpetamise korral töötegevus ta kaotab selle rolli ja tunneb sageli isegi, et ta pole perekonnas nõutud, kuna seoses pensionile jäämisega on kummagi abikaasa panus pere eelarve on võrdsustatud.
Enamasti toimub perekonnas "vaikne sametrevolutsioon", mille tulemuseks on kogu võimu üleminek naisele. Kahjuks vaesustab ja skematiseerib see stsenaarium abielusuhteid, sulgedes need igapäevaelu igapäevaelu väärtuste argipäeva toimimise rutiini, mida häirib vaid teleseriaalide vaatamine, mille kangelaste kogemused ja tunded kompenseerivad eakatele abikaasadele keskpärasuse. oma elu, viivad nad reaalsuse maailmast eemale unistuste ja illusioonide maailma.
Perekonnasüsteemi vastupidine arenguviis on seotud uute oluliste ja ligipääsetavate eneseteostusvaldkondade otsimisega, austamisega partneri valitud eesmärkide vastu, partneri abi ja toetusega nende saavutamisel.
Teine võimalus perekonna rollistruktuuri ümberkorraldamiseks on seotud ühe abikaasa tervise järsu halvenemisega ja perekonna jõupingutuste koondumisega selle lahendamisele. peamine ülesanne- haige abikaasa elu, tervise säilitamine ja rahuldava elukvaliteedi loomine.
Eriti oluline roll selles pere elutsükli etapis hakkab mängima keskmist põlvkonda, kellest nad sõltuvad emotsionaalne tugi haigete ja puudustkannatavate eakate vanemate eest hoolitsemine. Uurijad leidsid, et tütred aitavad oma eakaid vanemaid oluliselt tõenäolisemalt kui pojad. Abi hõlmab toiduostmist, koristamist, söögitegemist, haigete vanavanemate hooldamist. Üsna sageli on tütred sunnitud raskelt haigete sugulaste hooldamise probleemide lahendamiseks töökohta vahetama.

Nii nagu juhtus pärast laste sündi, võimaldab naine sotsiaalsetele ootustele vastates väärtusvalikut suurpere puuetega liikmete hooldamise kasuks, mille elluviimine aga sõltub tema osalemisest tööjõus. laste olemasolu ja nende vanus, naise enda vanus ja tema tervis. Huvitav fakt on see, et lastega naised on taluvamad rollipingete ja ülekoormuste suhtes, mis kaasnevad nende erinevate pererollide täitmisega.

V. A. Alperovitš tuvastab kolme tüüpi eakate abikaasade suhteid: "koos eksisteerib", "partnerid", "armunud sõbrad". Seda tüüpi suhted erinevad emotsionaalse läheduse ja partnerite vastastikuse mõistmise, õiguste ja kohustuste jaotuse, tegevuste kogukonna, huvide ja väärtuste, peresuhete emotsionaalse kaasatuse poolest.

Teine sellele etapile omane probleem on leseks jäämine ja uue elumudeli kujunemine pärast abikaasa kaotust. Tüüpilisemaid mudeleid on mitu, millest igaühe valikut ja rakendamist reguleerib suur hulk tegureid, millest olulisemad on üksikabikaasa vanus, tema kaasatuse mõõt erinevat tüüpi sotsiaalne aktiivsus, huvide ulatus ja suhtlemine, abikaasa kaotuse kogemuse olemus ja emotsionaalne seisund, tervislik seisund, isiksuseomadused, spetsiifilised toimetulekutüübid (toimetulekukäitumine).

Sellist pereelu etappide jaotust ei saa pidada rangeks sotsiaaldemograafiliste uuringute standarditest lähtuva ajaperioodide väga tingliku jaotuse tõttu. Näiteks üleminek väga noortest abieludest just noortele toimub sageli varem kui viis aastat seoses esimese lapse "ennetava" sünniga.

Sellegipoolest eristavad "noore pere" perioodi eranditult kõik teadlased just paljude psühholoogiliste ja igapäevaste probleemide positsioonilt, mis sageli hävitavad perekonna teise jaoks. esialgne etapp selle moodustamine. Märkimisväärne osa noortest peredest laguneb juba abielu alguses. Selliste abielude kokkuvarisemise peamised põhjused on valmisolematus abielueluks, ebarahuldav elutingimused, oma eluaseme puudumine, sugulaste sekkumine noorte abikaasade suhetesse.

Abielus olla on kohutav

Saab olla ainult üks hullem asi – mitte abielus olla.

Vaadata saab Anna ja Andrei Knjazevi videoseminari "Perekonnaõnne saladused".

See on ainulaadne, keeruline ja pikk protsess, mis igas peres eristub ainulaadse originaalsusega. Inimesed loovad peresid erinevas vanuses, neil on erinev haridus, sissetulekute tase, elukutse ja elutingimused, kõigil on individuaalne perekonnalugu ja erinev arv lapsi…. Sellest hoolimata on abielusuhete arengus üldisi mustreid. See muster on perekonna elutsükkel, mis koosneb abielusuhete arengu etappidest.

Kuid enne nende etappide uurimist on kasulik mõelda küsimusele: "Mis on teie jaoks paarisuhte areng: miks see on vajalik ja kuidas see juhtuda saab?"

Iga abielupaar seisab oma elu jooksul silmitsi erinevate väljakutsetega. Näiteks tuleb kõigepealt oma suhted sotsialiseerida, seejärel õppida ühist majapidamist juhtima, sugulastega läbi saama, siis tekivad ja kasvavad lapsed, areneb abikaasade tööalane tegevus, muutuvad isiklikud vajadused jne. abielupaar on tegelikult seisund, milles suhete areng toimub. See pidev ülesannete mitmekesisus tekitab vajaduse mehe ja naise vahel läbirääkimiste, kokkulepete ja mõnikord ka konfliktide järele.

Igas etapis kulutatud aeg on väga erinev. Abikaasade isikliku ebaküpsuse korral võivad esimesed etapid venida mitu aastat ja lõppeda isegi suhete purunemisega ning teadlikult abielusse sisenevatel küpsetel inimestel libisevad nad sageli peaaegu märkamatult. Suhete areng võib aeglustada ja mõneks ajaks isegi peatuda, see võib olla progressiivne ja taandareng. Kui abikaasad otsivad ja leiavad vahendeid pere ees seisvate probleemide lahendamiseks, siis suhe areneb ja kui seda ei juhtu või probleemide lahendamise eest vastutab alati keegi, siis suhe hävib.

Üleminek igale uuele etapile tähendab üleminekut uuele keerukusastmele ja sellega kaasnevad kriisid, seetõttu nimetatakse neid kriise normatiivseteks. kriisid on loomulik, normaalne ja pealegi vajalik nähtus. Mõnikord võib see üleminek olla äärmiselt raske, valus ja häiriv, kuid paljudel paaridel läheb see sujuvalt ja siis ütlevad psühholoogid, et kriis on möödunud kriisita. Ühiskonnas on mõistel "kriis" sageli negatiivne varjund – seda püütakse vältida. Tegelikult on kriis arengutaotlus! Ja edasiliikumiseks tuleb lihtsalt raha otsida. Tähelepanuväärne vene psühholoog L.S. Võgotski ütles: "Kriisid ei ole ajutised, need on inimese eluteed."

1. Niisiis, suhete arendamise esimene etapp on atraktsiooni etapp(see langeb sageli kokku paari abielueelse perioodiga). See on romantiline, armumise etapp, mille jooksul noored näitavad end üksteisele oma parimatest külgedest, püüdes jätta positiivset muljet ja varjata oma vigu. Isegi kui vigu ei varjata, ignoreerib teine pool neid sageli ja neid ei peeta edasiste suhete takistuseks. Sel perioodil võivad tekkida illusioonid partneri kohta ja luua endast ebausutav pilt. Näiteks võib naine võtta mehe kurameerimist kui tema hoolimisvõime ilmingut, kuid tegelikult oli nende ilmingute eesmärk avaldada muljet tüdrukule, kes talle meeldis. Naine võib omalt poolt teha ka asju, mis talle igapäevaelus alati omased ei ole: rõõmustada potentsiaalset peigmeest maitsvate söökidega, käituda tema vanematega viisakalt, mitte pöörata tähelepanu tema nõrkustele, olla suhtlemisel pehme, taktitundeline ja rõõmsameelne. jne...

Kuid pika tutvumisaja jooksul (1 aasta või rohkem) õpivad inimesed üksteist paremini tundma. Suhted partneriga muutuvad kainemaks ja kriitilisemaks. Aga kui sellest hoolimata ei kao soov koos olla, siis tehakse otsus pere luua. Esimene etapp lõpeb mõju all kriisi kokkupõrge vastutusega... Tekib vajadus: võtta vastutus suhte tõsisemal tasemel jätkamise eest või teadvustada pausi vajadust.

2. Võttes vastutuse edasise lähenemise ja suhete arendamise eest, liiguvad abikaasad uude etappi - vastasseisu etapp. Selles etapis toimub teineteise edasine tunnustamine mitte armastavate silmadega roosades prillides, vaid realistliku pilguga, milles on parajalt kriitilisust. Abikaasad ütlevad: "silmad kukkusid silmadelt", "Ma nägin teie tõelist palet." See etapp langeb sageli kokku ajaga, mil paar hakkab koos elama. Igal partneril on oma elukogemus, harjumused, stereotüüpsed hoiakud, mis ta kaasa toob vanemlikust perest ja varasemast kogemusest. Kokkusobimatute vaadete kokkupõrge, suutmatus kokku leppida tekitab peresüsteemis pingeid.

Abielusuhte ebaõnnestumise põhjus selles etapis on abielu ebapiisavus üksteise ootustele. Kooselu alustanud noorpaar avastab üllatusega, et nende väljavalitu erineb nende ettekujutuses loodud kuvandist väga palju.

Sel perioodil toimub sügavam tutvus üksteise sugulaste ja sõpradega, kes võivad abielutülide tulle "õli valada". Seetõttu on peresüsteemi vajaliku elemendina vaja järk-järgult luua selged piirid perekonna ja välismaailma vahele ning kehtestada nende suhtlemise reeglid. Ilma selleta on peaaegu võimatu edasi liikuda. kummagi abikaasa sõprade ja sugulaste pidev sekkumine hävitab hapra peremaailma, seades abikaasad mitte lähenemisele, vaid üksteisest kaugenemisele. Perepsühholoogid teavad hästi, et kui psühholoogilisele nõustamisele tuleb vaid üks pereliige, siis on ka spetsialistil raske hoiduda konfliktsituatsioonis oma seisukohta toetamast. Objektiivne vaade saab sündida vaid ühisel arutelul aktuaalse probleemi üle ja parem on mitte segada kõiki ühekülgseid subjektiivseid arvamusi pingetega.

Kriis seda etappi on raske vahele jätta, sest ta seostatud enesekesksete abikaasadega ja nende suutmatus leida kompromisslahendusi. Selles etapis, ilma konfliktideta, on raske olla siiras oma suhtumises teatud ülesannetesse ja siirus on suhete edasise arengu oluline element. Seetõttu on igas paaris vaja arendada erinevaid vahendeid suhete normaliseerimiseks - kannatlikkust, dialoogi, huumorimeelt, intiimsust, ühist vaba aja veetmist, kingituste tegemise oskust, mõistlikku puhkust üksteisest jne.

3. Pärast selle kriisi läbimist lähevad abikaasad üle kompromissi etapp... Vastasseis lõpeb mõnikord järk-järgult ja mõnikord järsult. Mõnikord saab inimene pärast järjekordset konflikti ootamatult aru, et vaatamata kõigele ei taha ta oma hingesugulast kaotada, ta on valmis järeleandmisi tegema ja lahendusi pakkuma. Aja jooksul ilmneb teineteise mõistmine, mis viib pidevalt paari ühtekuuluvuseni. Abikaasade intiimsuse määr suureneb.

Uute rollide jagamine ja vastuvõtmine muudab pereelu sujuvamaks, suhted muutuvad konstruktiivsemaks. Sel perioodil hakkavad abikaasad üksteist paremini mõistma ja austama. Tuleb selge arusaam, et vanemliku perekonna kopeerimine uues suhtes on ebaproduktiivne ja mõttetu. Uue pere ühine ehitamine algab erinevalt teistest oma rituaalidest, traditsioonidest, kommetest ja maitsetest. Selle etapi tipp on stabiilsus suhetes, mis on üha vähem sõltuv välismaistest mõjudest.

See etapp võib olla üsna pikk, kuid see jõuab lõpuni. kriis, kui intuitiivselt tuleb arusaam, et suhete arendamiseks ei piisa pelgalt korrastatud ja organiseeritud pereelust. Peresuhete jäikus, rollide jäik kinnistamine viib tundeenergia kadumiseni ning loob tingimused igavuse ja rutiini õitsenguks. Kuid see pole täielikult realiseeritud vajadus suhete sügavuse ja tähenduslikkuse järele.

4. Selle kriisi läbimine aitab paaril liikuda abielusuhete arengu järgmisse etappi - küpsusaste.

Suhte mõtestatus avaldub seda selgemalt, mida täiuslikumalt areneb abikaasade võime teineteise positsioonile keskenduda. Siis võetakse teist vastu sellisena, nagu ta on. Moodustub küps abieluühing "Meie". Veelgi enam, sellest "Meist" saab nii oluline pereliige, et abikaasad pööravad talle erilist tähelepanu ja koormavad teda eraldi ülesannetega. Selles etapis toimub peresüsteemi ehk perekonna kui süsteemi kujunemine. Sellises süsteemis on kõik sotsiaalsed ülesanded väga korrektselt jaotatud ja lahendatud pereliikmete poolt, palju tähelepanu pööratakse pere sisekliimale ja inimestevahelistele suhetele. Abikaasade tunnete tase teineteise vastu on siin suurema sügavuse, tugevuse ja püsivusega kui armumise staadiumis (ehkki vastasseisu staadiumis võib tekkida tunne, et mineviku tunded on kadunud ega tule enam kunagi tagasi ). Selles suhtefaasis võivad tugevate tunnete allikaks abielupaaris olla isegi need olukorrad, mis suhte alguses neid hävitasid, näiteks olmeprobleemide lahendamine, laste kasvatamise ja parandamise probleemide ületamine, eluasemeprobleemid, jne Abikaasad tahavad rohkem koos olla ja üksteisega sündmusi ja kogemusi jagada.

Selles etapis konfliktid suhetes praktiliselt kaovad. Abikaasad ei tülitse enam ega lahenda asju - räägivad, äärmisel juhul vaidlevad.

Kuid aeg läheb ja saabub arusaam, et peale “Meie” on ka kummagi abikaasa “mina”. Need. igal abikaasal on selle “Meie” raames mingi realiseerimata potentsiaal. Seega isikliku arengu vajaduse kriis on käärimasüks ja sagedamini (mis on tüüpiline neile, kes on jõudnud suhte sellesse etappi) - mõlemad abikaasad.

5. Selle isikliku arengu vajaduse aktsepteerimine viib abikaasad järgmisse etappi - iseseisvuse katsetamise etapp... Sageli langeb see etapp kokku keskea kriisiga. Siin ei tajuta abikaasade energia suunamist isiklikule kasvule enam kui valusat takistust paarisuhte arengule. Pealegi saabub arusaam, et igaühe isiklik areng on kasvulava suhete arendamiseks. Abikaasad saavad koos vähem aega veeta ja kui see eraldi elatud aeg üht abikaasat positiivselt täidab, siis ei tunne ka teine vähem rahulolu. See on aeg, mil inimesed saavad siiralt rõõmustada üksteise õnnestumiste üle.

Kui on stabiilselt tugev "Meie" ja ka kummagi abikaasa "mina" areneb aktiivselt, on kriisi jaoks veel toitu. Kriis see etapp on tingitud asjaolust, et paarisuhted muutuvad kitsaks perekonnasiseseks ülesandeks- neid on liiga vähe sellise võimsa koosluse nagu "Meie" jaoks. Teil palutakse leida suhte ulatus.

6. Viimane etapp - "renessansi" etapp(taaselustamine) abielusuhted algab siis, kui sügava, küpse suhte loomine ei ole enam abielupaari eesmärk, vaid vahend millegi enama saavutamiseks. Ükskõik kui pompoosselt see ka ei kõlaks, aga võime öelda, et paarisuhe on selles etapis lähenemas oma elumissiooni elluviimisele – s.t. nende loomingu kõrgeim tähendus. Reeglina jääb see tähendus väljapoole perekonna piire ja on sotsiaalselt oluline.

1. Abielueelse suhte staadium

Keskmine kestus on umbes 9-12 kuud. Armumine hõlmab vaimset muutust. f-ts.
Tehnilised andmed: eufooriaseisund, domineerivad ja kohati ülehinnatud ideed armastuse sisust, suurenenud seksuaalne iha, reaalsuse esitamine roosilises valguses, teadmatus partneri puudustest. Umbes 9 kuu pärast eufooria taandub, suhtumine teineteisesse muutub kriitilisemaks, märgatakse puudusi, mille suhtes nad varem silmad kinni pigistasid. Samal ajal katkevad suhted sageli. Aga kui inimesed on selle aja jooksul muutunud üksteisele väga lähedaseks ja kalliks, mõistsid nad, et nad ei saa üksteiseta elada, otsustavad nad suhte tugevdamiseks abielluda. On ka juhtumeid, et naine võib rasestuda ja see annab sageli abiellumise tõuke, kuid selline holon on valus .. Sageli on sellises olukorras laps lihtsalt vahend isiklike probleemide lahendamiseks ja sellest pole mingit kasu. väärtus emale. Muidugi mõjutab see ka tulevikku: on lapse tagasilükkamine ema poolt, kasvatusraskused, vanemlike tunnete väheareng.
Üldiselt ühendab meest ja naist võitlus õnne nimel. Nad kas abielluvad või loovad konkubinat (vabaabielu ilma registreerimata). Pean ütlema, et ärevus on koosolekul suurem kui sees ametlik abielu... Eksistentsiaalne funktsioon ei ole täidetud. Tavalises abielus tekib keskeakriis esmalt Mehe ja liignaise puhul Naise puhul (ma ei toimunud Naisena, ma pole veel ema).

2. Vastasseisu staadium

Noorpaar hakkab koos elama. Pereteraapias peetakse pere alguseks hetke, mil kaks täiskasvanut, mees ja naine, ühinevad pere loomiseks. Nad loodavad, et eufooria tuleb tagasi. Lootused kukuvad kokku. Suhted halvenevad. Igal abikaasal on juba abielusuhete kogemus (vanemlik) ja ta segab neid tõesti. Igal uuel partneril on teatud väärtushinnangud ja ootused, nii teadlikud kui ka teadvustamata, alates enesemääramisega seotud väärtustest ja lõpetades sellega, kas süüa hommikul hommikusööki. Kooselu võimaldamiseks peavad need kaks väärtuste kogumit aja jooksul ühtlustama, partnerid peavad üksteisega kohanema. See, mil määral ootused tegelikkusest erinevad, määrab suhte konfliktitaseme. Iga abikaasa peab loobuma osast oma ideedest ja kalduvustest, kaotades oma individuaalsuse, kuid omandades perekonda kuuluvuse tunde. Selle protsessi käigus moodustub uus süsteem.

Peresuhted on väga mitmekülgsed. "Majapidamine, vaba aeg, emotsionaalsed suhted, pereelu seksuaalne ja erootiline sfäär – need kõik on omavahel tihedalt seotud. Iga katse teha ühes neist rohkem või vähem olulisi muudatusi põhjustab muutuste" ahelreaktsiooni kõigis teistes. perekonnad alates peretrauma "raskem pääseda", see tähendab, et pereliikmel on traumast hoidumisel rohkem raskusi "

Samal ajal tekivad järk-järgult teatud interaktsiooni stereotüübid, mida tavaliselt sellistena ei tunnistata. Nad on olemas, neid ei märgata, aga nad on vajalikud. Paljud neist on välja töötatud peaaegu ilma pingutuseta. Näiteks kui mõlemad abikaasad on pärit patriarhaalsed perekonnad, võivad nad pidada enesestmõistetavaks, et naine peaks nõudepesu pesema. Teised suhtlemise stereotüübid on suulise kokkuleppe tulemus: "Täna on teie kord süüa teha." Igal juhul määravad väljakujunenud stereotüübid, kuidas kumbki abikaasa tajub ennast ja oma partnerit abielu kontekstis. Kui käitumine erineb harjumuspärasest, tekitab see pahameelt. Igasugune kõrvalekalle tekitab reetmise tunde, isegi kui kumbki partner ei saa aru, milles asi.

Sageli avaldavad vanemad noorpaaridele survet, surudes neile peale oma vaateid pereelu... Abielupaar nõuab intiimsust, seega peate elama vanematest lahus. Kui noorpaar elab koos vanematega, on vastasseisu etapp väga valus.
Abikaasad tülitsevad pisiasjade pärast. Näiteks selle pärast, kes prügi välja viib. Kõik see on vältimatu ja lõppkokkuvõttes peaks sündmuste loomuliku arenguga see etapp liikuma järgmisse. Sageli viivad konfliktid selles etapis lahutuseni.
Vastandumise perioodil saabub seksuaalne disharmoonia. Nüüd ei pruugi noorpaaril olla seksuaalset iha samal ajal, erinevalt nendest aegadest, mil see tekkis "siis, kui saate, ja mitte siis, kui soovite".

Kui abikaasad ei saa koos olla ega saa ka lahus olla, teevad nad sageli vale otsuse – saada laps. Selline rasedus on murettekitav. Rasedus selles etapis süveneb ("Ma olen rase, ma ei taha midagi, tunnen end halvasti ...") Kui laps sünnib, läheb see hullemaks. Naine pöörab nüüd talle kogu tähelepanu. Abikaasa kompenseerib seda sellistel lihtsatel viisidel nagu armuke, alkohol, mäng, töönarkomaan, hobi. Suhe läheb aina hullemaks.
Abikaasa hakkab lapse peale kade olema, eriti kui ta on poiss. Kuid kolmeaastaselt, kui beebi ütleb "mina ise", tahab tema ema oma mehe juurde tagasi minna, kuid seda polnud! Seal - kõik sama hüvitis. Ja nüüd tähelepanust naisele ei piisa. Sellised konfliktid viivad enamasti lahutuseni. Statistika järgi toimub enamik lahutusi, kui laps on 3-aastane.
Hõõrdumine on aga alati vältimatu ja süsteem on sunnitud kohanema konteksti muutunud nõuetega. Ja varem või hiljem tekib struktuur, mis saab abielusuhte aluseks.

3. Kompromisside etapp

Vastasseisu lõpp. See võib juhtuda järk-järgult või kiiresti. Inimesed saavad aru, et "kui ma tahan selle inimesega koos olla, siis ma pean ta aktsepteerima." Nad mõistavad, et nad ei saa üksteiseta elada ja leiavad kompromissi. Hirm abikaasast ilma jääda paneb sind tegema järeleandmisi, aktsepteerima teda sellisena, nagu ta tegelikult on, muutma ennast, mitte oma partnerit. Sama kompromissi järgi perekondlikud rollid, kummagi abikaasa õigused ja kohustused. Nüüd mõistavad, väärtustavad ja austavad nad üksteist rohkem. Lõpuks on loobutud katsetest luua koopia vanemlikust perekonnast. Abikaasad ehitavad uut, oma perekonda, millel on oma traditsioonid, kombed, maitsed ja rituaalid. Mida rohkem on paaril oma elu reguleerivaid seadusi ja traditsioone, seda soojemad on suhted perekonnas, seda vähem on ärevust.

Perekond hakkab kasvama, tugevdades seda välispiirid välistest sissetungidest. Abielu alamsüsteemi oluline ülesanne on välja töötada piirid, mis kaitsevad iga abikaasat, jättes talle territooriumi, mis on vajalik tema enda psühholoogiliste vajaduste rahuldamiseks ilma sugulaste, laste ja teiste pereliikmete sekkumiseta. Selliste piiride piisavus on üks kriitilised aspektid perestruktuuri elujõudu.

Abieluholonis olevad partnerid toetavad teineteist välismaailmaga suheldes, seega saab sellest nende jaoks turvaline pelgupaik, kus nad saavad varjuda välise stressi eest. Kui selle alamsüsteemi reeglid on tugevas vastuolus kogemustega, mille kumbki abikaasa on omandatud suhtlemisel väljaspool perekonda, siis selgub, et nende “mina” täielik mitmekülgne avaldumine on nende jaoks võimalik ainult üksteisest eraldi. Sel juhul abielu allsüsteem vaesub ja lõpuks lakkab olemast mõlema abikaasa allikas. Kui see olukord püsib, võivad abikaasad olla sunnitud süsteemi lahti võtma. Abikaasad peaksid üksteist toetama.

Lapse sünd selles etapis erineb eelmisest oluliselt. Siin on inimesed "koos rasedad". Vastsündinu sellises peres on ihaldusväärne ja armastatud. Nüüd on see iseseisev väärtus, mitte manipuleerimisvahend, mis võimaldab teil lahendada mõningaid isiklikke probleeme, nagu eelmises etapis. Kui inimesed tunnevad üksteise vastu armastust, tänulikkust, hellust, siis kõige rohkem soojad tunded- kõik see kandub edasi nende lapsele ja ka tema tunneb end hästi. Isa ei tunne end üleliigsena ja osaleb aktiivselt beebi kasvatamises, tema, nagu emagi, loob lapsega varakult dialoogi.

Näpunäiteid "Laya kompleksi" jaoks (kui isa on oma naise peale poja pärast armukade):

isa austab oma poja arvamust
las ema armastab koos

4. Küpse abielu holoni staadium
See etapp võtab väga kaua aega. Mõlema abikaasa rollid peres on paika loksunud, välja on kujunenud konkreetne eluviis.

Tehnilised andmed: stabiilsus ja kõik eelmise etapi viimasele etapile iseloomulikud tunnused. Mõni aeg pärast nii palju rõõmu pakkuva lapse sündi tekib abikaasadel soov saada veel üks laps. See on ka soodne etapp laste sünniks (tagatud on varajase dialoogi kujunemine imiku ja vanemate vahel, harmooniline kasvatus).

5. Keskea kriisi staadium (iseseisvuse katsetamine)

See etapp langeb kokku ühe (või mõlema) abikaasa keskeakriisiga. Tekib surmahirm. Toimub väärtuste ümberhindamine. Lapsed on suureks kasvanud, suhted on muutunud rutiiniks. Inimene kardab, et täidab elu lõpuni niigi tüütuid pere- ja ametikohustusi. Midagi üritatakse parandada või muuta. Näiteks elustiil, elukutse, perekond (naaske oma "esimese armastuse" juurde või leidke noorem partner).
See on vähem seotud seksuaalsuhted, ja rohkemgi – sellega, et partner ei väärtusta teda ega ole tema üle uhke.
Sündmuste edasiarendamiseks on kaks võimalust. Või saab abikaasa aru, et lähedasega on midagi valesti ja aitab tal kriisiga toime tulla. Oluline on tõsta abikaasa enesehinnangut ja teda kiita. Tekib kumbki tõeline oht murda. Katsed seda ennetada raseduse ja sünnitusega ei ole peaaegu kunagi edukad.
On olemas selline asi nagu "võltsasendus" – inimene lahkub uue partneri juurde, kes on nagu kaks hernest eelmisega sarnases kaunas. See tähendab, et võib-olla oli eelmine partner hea.
See etapp lõpeb sageli naasmisega partneri juurde. See on positiivne tulemus.
Kuid keskea kriis võib viia lahutuse ("peresurma")ni. Kui perekond pole surnud, algab kuues etapp - renessanss.

6. Abielusuhete "renessansi" etapp

Perekond elas läbi kriisi. Abikaasade suhted muutuvad väga heaks, võib-olla isegi lähedasemaks ja usalduslikumaks kui enne kriisi. Seksuaalne aktiivsus intensiivistub. Võib-olla soovite saada teist last. Vastsündinuid armastatakse, nad rõõmustavad kõiki, isegi vendi ja õdesid.

7. "Tühja pesa" etapp

Lapsed lahkuvad perest. Kell positiivne variant vanemad ei tülita neid ega lahuta ka ise. Toimub noorte vabanemise ritualiseerimine vanemlik hoolitsus, abielusuhete ümberkorraldamine. Oluline on säilitada tugivaim kui perekonna alus ja hoida perekondlikud sidemed vanema ja noorema põlvkonnaga. Selles etapis abikaasad vananevad ja lähevad pensionile. Oluline on selliste elumuutustega kohaneda.

8. Ühe abikaasa surma staadium

Sellest ei pääse ja selles etapis tuleb leppida leinaga, lahendada üksi elamise probleemid, samuti säilitada perekondlikud sidemed ja kohaneda vanadusega.

Temaatilised materjalid: