Lahutus või lahkuminek lähedasest meenutab läbielamiste intensiivsuse poolest surma. Sel juhul sureb abielu või sureb paar kui midagi terviklikku ja terviklikku (kuigi kui see on juba lahkuminekuni jõudnud, siis vaevalt saab seda paari nimetada tervikuks). Sellega koos sureb ka palju muud: meeldivad mälestused, mis praegu tunduvad valetena või idealiseeritud, ühised tulevikuplaanid, kindlus ja kindlus, sureb inimene ise, sellisena, nagu ta tundis end mehena, naisena, armastatuna, armastatuna. See protsess on täis solvumist, süütunnet, viha, meeleheidet, kurbust. Inimesed, kes tulevad psühholoogi juurde pärast lahkuminekut kallimaga, tulevad sageli "võlupilli" järele, et "välja lülitada" tunded, "kustutada" obsessiivsed mälestused, "kustutada" lahkuminek või lahutamine elust ja kõike muud. see juhtus enne teda. Olukord muutub keerulisemaks, kui suhe registreeriti ametlikult: endised abikaasad peavad kohtuma perekonnaseisuametis, leppima kokku eluaseme, ühiste asjade ja isegi sõprade vahel.
Aga kõik need on lilled võrreldes olukorraga, kui peres on lapsed. (Kui teil pole lapsi, jätke see lõik vahele). Pere- ja lastepsühholoogina näen sageli, kuidas väikesed inimesed saavad oma vanemate probleemide pantvangideks ja kuidas vanemad ise lastega manipuleerivad, püüdes oma partnerile lapse kaudu valusamalt haiget teha. Või teine aspekt, kui laps hakkab manipuleerima vanematega, kes pärast lahutust ei talu teineteise vaimu ega suuda seetõttu omavahel kokku leppida. Siin on ainult üks nõuanne: leidke viis läbirääkimisteks! See ei tule iseenesest välja - võtke ühendust lähedaste inimestega, kes on mõlemasse partnerisse võrdselt seotud, leidke hea perepsühholoog, lõpuks võib mõnikord aidata külm äriline meilikirjavahetus. Mida mitte teha: paluge lapsel valida või suruge teda teatud valikut tegema. See aitab ainult kaasa neuroosi tekkele lapsel. Väikese mehe jaoks on olulised mõlemad vanemad ja "kui ühe vanemaga pole kõik korras ja mul on 50% ema ja 50% isa, siis pole ka minuga kõik korras." See toimib alateadlikult, nii et parim, mida saate lapse heaks teha, on mitte kritiseerida teist vanemat ja veelgi parem: leida oma endises vanemas vähemalt pisikesi, kuid häid omadusi. Paaris viibimine, nagu meie lapsekeskses kultuuris kombeks, lapse pärast, võib olla väga ohtlik nii teile kui teie partnerile ja beebile. Negatiivsed tunded kogunevad, õhkkond kuumeneb ja see ei saa muud kui last mõjutada.
Ma arvan, et lahutatud vanemate lahutatud lapsed on teema, mis vajab eraldi artiklit, kuid pöördun tagasi lahkumineku juurde.
Juhtub, et partneritel pole enam üksteise vastu sooje tundeid, kuid sellest hoolimata ei lähe nad lahku. Üsna sageli võib selle põhjuseks olla soovimatus klammerduda sildi külge "see pätt, kes rikkus perekonna või suhte". Sellised suhted võivad kesta aastaid ja luua üsna harmoonilise mulje. Kui olete sellises suhtes ummikus, tehke seda harjutust: kujutage ette, et kuu ajaga pole midagi muutunud. Kujutage siis ette ka poole aasta pärast. Kuidas sa end seal tunned? Kuidas sa välja näed? Mida sa kahetsed? Mille üle sa õnnelik oled? Tehke sama, kujutades end ette aasta, kahe ja kümne aasta pärast. Tähelepanu! See harjutus on väga emotsionaalne! Veenduge, et keegi, keda usaldate, oleks teiega samal ajal ja saaks vajadusel teie seisundi eest hoolitseda. Oluline on ka see, et sa ei teeks rutakaid otsuseid hoo pealt! Võib-olla ei ole väljapääs ummikseisust partneriga lahkuminek, vaid suhetes muudatuste tegemine. Igal juhul, isegi kui otsustate ikkagi lahkuda (ja meie artikkel räägib sellest), ärge kartke olla esimene, kes selle teema tõstatab. Isegi kui keegi tembeldab teid kui "värdjas, kes rikkus suhte", ei saa ta teid tembeldada "valetajaks" ja "iseennast petavaks inimeseks". Ja milline on teiste inimeste arvamus võrreldes võimega edasi minna ja elada täisväärtuslikku elu?
Samuti on lahkuminekul oluline põhimõte "lahkumine-lahkumine". Sageli, isegi kui mõlemad partnerid tahavad edasi liikuda ega näe selles suhtes tulevikku, on neil nostalgiahood, mis viivad impulssideni vanasse suhtesse naasta. Selline "hajutatud-koondunud" kiik on mõlemale partnerile väga valus ja iga korraga muutub lahkuminek aina keerulisemaks. Jää oma otsuste juurde, sest sa ei teinud neid ootamatult, sul olid selleks mõjuvad põhjused, austa oma otsuseid. Kuid kui te ikkagi ei suuda ise otsustada, võite vajada kõrvalist abi. Lõplik otsus langetage koos partneriga, igal juhul ei mõjuta ebakindlus, "peatus" positiivselt ei teie suhet ega tervist.
Mida mitte teha lahku minnes: uputada leina alkoholi. Hetkeks summutab alkohol sisemise dialoogi, kuid kuna alkohol on depressant, naaseb valu veelgi intensiivsemal kujul. Nõuanne: andke endale aega eraldatuse põletamiseks, nutke see välja, visake see välja, vastasel juhul settib see teie sees psühhosomaatiliste haiguste ja negatiivsete hoiakute näol. Andke endale aega selliseks suhteleinaks. Mõned võtavad aluseks tuttavad üheksa ja neljakümne päeva põhimõtted. Laske sel perioodil teiega olla kellelgi, kes ei saa teid mitte ainult toetada, vaid ka kaitsta teid lööbe eest.
Ära hüppa uutesse suhetesse. Kahjuks pole teie haav veel paranenud. Seetõttu saavad ka uued suhted tõenäoliselt kurva lõpu. Kuid teie enesehinnang võib pärast seda langeda, peas hakkavad keerlema mõtted, et "kõik on asjata", "keegi ei vaja / ei vaja mind", "kõik mehed ... / kõik naised ...". Näpunäide: hoolitsege enda eest. Kingi endale üksildusperiood, mille jooksul õpid ennast ja oma vajadusi paremini mõistma ja aktsepteerima, õpid enda eest hoolitsema, lõpuks saad aru, mida vajad ja keda vajad. Minge sportima! Kontaktspordialad, nagu võitluskunstid, aitavad sul kogunenud pahameele ja viha ühiskonnas aktsepteeritavas vormis välja visata ning füüsilised harjutused, olgu selleks fitness või tantsimine, aitavad tunnetada oma keha, tunda, et oled elus, et võtate mingisuguse ruumi ja et teil on jõudu!
Samuti ärge jälgige oma endist. sotsiaalmeedias, püüdes temaga rääkida. Minimeerige mõneks ajaks oma kontakti nende mälestustega: eemaldage fotod, kingitused, isiklikud esemed. Nüüd teeb see sulle ainult haiget. Siis, kui loomulik leinaprotsess on möödas, saate seda oma eluetappi rõõmu ja tänutundega puudutada. Mõnel saabub see seisund kuu-kahega, kellelgi aasta või isegi kahe pärast... aga kui emotsioonid üle pika aja sind maha ei jäta: ära piina ennast ega ümbritsevaid - võta ühendust hea spetsialistiga! Sa väärid uut algust!
Eelnevale punktile võin lisada suhtlemise erinevate "heasoovijatega", kes üritavad sinuga sinu lahkuminekust rääkida, või nad võivad proovida sulle rääkida, kuidas sinu endisel hetkel läheb. Nendes inimestes tunned ära oma sõbrad ja sugulased, kes nii käituvad täiesti headest kavatsustest. Lõpeta! Vajadusel siis jäigal kujul. Kui need inimesed teile tõesti head soovivad, siis teie palvel ja ilma teie loata ei tohiks nad sellel teemal vestlust alustada. Selgitage neile, et seda tehes nad ainult suurendavad teie kannatusi. See nõuanne ei kehti ainult ühe inimeste kategooria kohta: lapsed. Kui teie laps otsustab teiega rääkida või rääkida teile, kuidas teisel vanemal läheb, koondage kõik emotsioonid rusikasse, varuge enesekontrolli ja rahulikkust, sest beebi lihtsalt üritab sellest aru saada, tema jaoks see olukord pole vähem valus kui sinu jaoks ning tugesid ja teadmisi maailmast on tal palju vähem!
Pidage meeles: suhte lõpp ei ole elu lõpp. See on ühe eluetapi lõpp, kuid nüüd on sul jälle puhas leht. Oled targem ja kogenum. Teil on piisavalt jõudu, et selle olukorraga toime tulla ja edasi liikuda. Kuidas ma seda tean? Noh, te loete seda artiklit praegu, mis tähendab, et olete valmis enda ja oma õnne eest võitlema. Ja nagu Bert Hellinger tavatses öelda, Võite kasvada lahkumineku valu peale».
Harmooniat teile ja meelerahu!
Suhete purunemine ei ole alati lihtne ja sellises olukorras pole üldse oluline, kes selle algatas. Kuidas saada üle lahkuminekust mehega, keda armastad? Selle kurva sündmuse kergemaks talumiseks ja pikaajalise depressiooni vältimiseks peaksite kuulama kogenud psühholoogide nõuandeid.
Kõik teavad kallimaga lahkumineku kibedust, kui suhte käigus sugulaseks saanud inimene pakkib ootamatult asjad kokku ja lahkub, purustades lootused ühisele õnnele. Kurbus, tühjus, pettumus ja solvumine katavad hinge.
Inimene piinab sellistel hetkedel end murede ja küsimustega: kuidas lahkuminekut üle elada, mida teha, et uuesti armastusse uskuda, kuidas astuda samm uue elu poole?
Positiivne mõtlemine kiirendab protsessi 60%
Eksperdid soovitavad teil lõpetada minevikus elamine ja lasta oma kallimast lahti, püüdes leida lahkuminekust positiivseid külgi.
Emotsionaalset valu, mida inimene kogeb lahkumineku ajal, ei ole kerge taluda. Psühholoogid selgitavad seda reaktsiooni mitme põhjuse olemasoluga.
Kuidas armastatud meest tagasi saata, kui ta isegi suhelda ei taha - vandenõu.
Peamised neist hõlmavad järgmist:
Vaata videot. Kuidas üle elada lahkuminek mehe, poiss-sõbra, abikaasaga?
Psühholoogid ütlevad, et periood, mille jooksul inimene kogeb lahkuminekut lähedasest, võib kesta kuni kolm aastat. Sel juhul mängib olulist rolli konkreetse inimese psühhotüüp.
Peate õppima mõistma, et sellised perioodid elus muutuvad alati raskeks.
Selle väite aktsepteerimiseks peaksime kaaluma aktsepteerimise peamisi etappe, mida inimene kipub pärast lahkuminekut kogema.
Kuidas kallimaga lahkuminekut üle elada - psühholoogi nõuanded.
Sellistel hetkedel keeldub inimteadvus aktsepteerimast tõsiasja, et on juhtunud midagi kurba.
Näiteks ei mõista hüljatud naine veel, kuidas oma armastatud mehega vaheaega taluda. Tal on sel juhul lihtsam eitada, et suhe on läbi.
Ta ei taha oma kallimast lahti lasta, püüdes leida viisi, kuidas tundeid taastada. Tüdruk loodab ja usub, et olukorda saab parandada, kui ta tegutsema hakkab.
Hüljatud inimest võib kulutada vihatunne endise partneri vastu. Kibestumine ja enesehaletsus ei lase naisel selles aktsepteerimise etapis minna.
Tüdruk püüab protsessi kaasata kõrgemat meelt, pöördudes abipalvetega ettehoolduse poole.
Ta palub olukorda parandada ja taastada suhted oma armastatud mehega, lootes, et kõrgemad jõud saavad seda teha.
Naine annab sellistel hetkedel erinevaid lubadusi, püüdes tõestada, et ta ei korda kunagi mineviku vigu ega vihasta taevast.
Kuidas abikaasaga lahkuminekut üle elada?
Kui inimene ei mõista, kuidas lahkuminekut taluda, aitavad nende inimeste nõuanded, kes on kogenud sarnaseid olukordi, apaatiast ja rasketest mõtetest üle saada.
Sellistel hetkedel keskendub tüdruk eranditult iseendale, analüüsib pidevalt oma tundeid, muutudes ümbritseva suhtes ükskõikseks.
Olukorra võitmine ei õnnestu, isegi kui teete selleks kõik endast oleneva. Mõistes, et võitlus mehega suhte pärast on mõttetu, satub naine sügavasse depressiooni.
Kuidas kallimaga lahkuminekut üle elada? Mida tuleb selleks teha?
Nagu juba märgitud, on esimene samm selle faktiga leppida.
Alles pärast aktsepteerimise etapi läbimist jätkab inimene isikliku kasvu ja vaimne ahastus hakkab aeglaselt taanduma.
Kaasaegne ühiskond on harjunud mõtlema stereotüüpides. See kehtib ka küsimuse kohta, kuidas lahkuminekut üle elada. Sageli sellised soovitused ainult halvendavad olukorda.
Kõige populaarsemad "näpunäited" on:
Kui kallimaga tuleb paus, mõnuleb inimene sageli minevikumälestustele: koos kogetud õnnelikele hetkedele, rõõmule vastastikusest armastusest ja mõistmisest. Need on aga vaid illusioonid. Ärge proovige minevikku tagasi pöörduda, see ei kordu.
Pöörake oma tähelepanu asjadele, mis tekitavad teile praegu tõelist huvi. Mõne aja pärast lahkuvad negatiivsed mälestused sinust või ei ole enam nii häirivad.
Kuidas abikaasast lahutust üle elada - psühholoogi nõuanded.
See võtab palju aega, et saada üle keerulisest lahkuminekust mehega, keda armastad. Peate õppima uuesti elama ilma temata. See nõuab kannatlikkust ja jõudu.
Püüdke mõista, et minevik ei naase, isegi kui te seda igatsete.
Ärge otsige selles olukorras kedagi, keda süüdistada, vaid ehitage oma elu üles nii, et tunded ja mõtted kallima kohta lahkuksid sellest võimalikult kiiresti. Võib-olla tulevikus võite saada sõbraks, kuid praegu on parem kõik temaga seotud mõtted peast välja visata.
SEE ON HUVITAV! Kuidas lahkuminekut üle elada? Üheksa täpset sammu.
Elumuutused, uue hobi ja hobi otsimine aitavad ellu jääda lahkuminekust armastatud mehest.
Samas pole üldse vaja tavapärast elukorraldust pea peale pöörata, sest vahel piisab positiivsete emotsioonide andmiseks pisimuudatustest.
Kõige populaarsemad viisid, kuidas valu pärast lahkuminekut üle elada, on järgmised:
Kuidas kallimaga lahkuminekut üle elada? Mõtle enda peale. Kui sa ennast ei väärtusta, siis ei suuda keegi sind isegi suure soovi korral sisendada, et oled kordumatu ja jäljendamatu.
Ärge unustage, et inimest saab pidevalt hüljata ainult tema enda rahuldamata vajaduste tõttu:
Pärast lahkuminekut on vaja maastikku muuta. Nii saate kõike analüüsida ja emotsionaalselt taastuda.
Parim variant on mõneks ajaks linnast lahkuda.
Samas pea meeles, et enesepiitsutusega pole vaja tegeleda, parem on mõelda hilisemale elule.
Kuidas elada üle lahutust oma mehest, kui ikka armastad?
Püüdke alati leida toimuva positiivset külge, õppige oma vigadest. See aitab vältida paljusid probleeme järgmises suhtes mehega.
Igaüks võib kogeda lahkumineku valu, kuid see võtab aega ja vaeva.
Olukorra analüüs ja arusaam, et suhe on läbi ja peate liikuma uute kõrguste vallutamise poole, aitab probleemist jagu saada.
Vahe ülekandmise hõlbustamiseks järgige neid soovitusi:
Sellele teemale on pühendatud palju foorumeid.
Samuti on hea võimalus saada enda jaoks kasulikku infot:
Lahkumineku peamine probleem on pidevad mõtted oma kallimast. Parim viis obsessiivsetest mõtetest üle saamiseks on lühike palve. Seda tuleb korrata, kuni valu taandub.
Lõpetage negatiivsus, öeldes selliseid asju nagu: "Jumal õnnistagu seda inimest!" Samas soovi mehele südamest head ja õnne.
Selliste palvete mõju on seletatav psühholoogilisest vaatenurgast.
70% juhtudest annab palve vaimset jõudu
Negatiivne, mis meid pärast lahkuminekut kummitab, on viha, vihkamine. Võite olla sügavalt solvunud, samas kui mõnikord soovite mehe jõuga siduda või teil on soov kurjategijat kätte maksta ja karistada. See on armastuse tunnete täielik vastand. Ja kui kasutame positiivset mõtet negatiivse mõtte vastu, kaotab kurjus kindlasti.
Suhete purunemine kallimaga ei tekita mitte ainult vaimset valu ja kannatusi.
Vaata videot. Lahkumine ilma valuta.
Isegi sellises kurvas olukorras võite leida positiivseid külgi:
Kõik teavad, et iga inimese elus on nii muresid kui rõõme. Kõige pädevam suhtumine kallimaga lahkuminekusse on selle sündmuse tajumine järgmise eluetapina. Tuleb meeles pidada, et kindlasti tulevad uued tutvused ja kohtumised.
Lahkuminek toob sageli kaasa enesekindluse kaotuse, eriti kui tunded partneri vastu pole sugugi jahtunud. Kuid samas aitab selline olukord õppida ebaõnnega toime tulema ja aitab kaasa isiksuse arengule.
Kuidas kallima reetmist üle elada - psühholoogi nõuanded.
Muidugi tuleb midagi uut õppida, harjuda elama ilma oma meheta. Kuid aja jooksul kurbus taandub ja siis saate aru, et elu pole veel läbi ning ees on veel palju rõõmsaid ja helgeid hetki.
Mitte igaüks ei tea, kuidas piinarikast lahkuminekut üle elada ja elu uuesti nautima hakata. See kehtib eriti nende kohta, kes ei olnud lahkumineku algatajad. Igasugune lahkuminek toob sel juhul ainult valu, kurbust ja igatsust mineviku järele. Et leida jõudu selle perioodi üleelamiseks, peate kõvasti pingutama ja leppima karmi reaalsusega.
Kedagi aitavad selles sugulased ja sõbrad, kes teavad, mida kallimaga lahku minnes öelda. Tavaliselt oskavad nad kõige paremini lohutussõnu tabada ja suudavad teid positiivselt häälestada. Mõned otsivad päästmist uutes suhetes, kuid kahjuks ei tööta see meetod kõigi jaoks. Siiski on ka inimesi, kes ei leia tuge oma lähedaste seast. Siis tuleb abi otsida psühholoogilt. Professionaalide nõuanded leevendavad lahkuminekuvalu ja annavad võimaluse uskuda helgemasse tulevikku ja uude armastusse.
Psühholoogid ütlevad, et kõigepealt on vaja mõista armastussõltuvusest vabanemise mehhanismi. Armastamast lahkuminek on alati hingevalu ja igatsus tema järele, mis tekkis sügavast armastustundest. Iga lahkuminek toimub individuaalselt. Kõik sõltub nii inimese emotsionaalsusest, tahtejõust kui ka närvisüsteemi seisundist.
Mõeldes sellele, kuidas lähedasest lahkuminekut üle elada, peate proovima toimuvaga leppida. Selleks peate saatust tänama kõigi imeliste hetkede eest, mis elus juhtusid tänu endise partneri olemasolule selles. Oluline on mõista, et elu nende suhetega ei lõpe ning ees ootab uus armastus ja õnnelikud hetked.
Vahetult pärast suhete lõplikku ja pöördumatut katkemist soovitavad psühholoogid tungivalt teha järgmist:
Te ei saa endale lubada ja pidevalt minevikust tehtud pilte sirvida. See ei aita vabaneda armastussõltuvusest ja kannatustest.
Pärast armastussõltuvuse taseme kindlakstegemist saab palju selgemaks, kuidas piinarikast lahkuminekut üle elada. Psühholoogid eristavad armastussõltuvuse mitut etappi: külgetõmme, armumine ja kiindumus. Suhte dramaatilisus suureneb märgatavalt tänu pidevale endorfiinide, dopamiinide ja serotoniini tootmisele. Dopamiin mängib olulist rolli inimese emotsioonides.
Just selle kõrge produktsiooniga tekivad armastuse objekti silmis rahulolu, õnnetunne ja energia tõus. Need meeldivad aistingud tekivad juba armastatud inimese juuresolekul. Neid teades tahan seda pidevalt ja võimalikult palju kogeda. Nii tekib kiindumus partnerisse, mis tulevikus võib areneda raskeks armastussõltuvuse vormiks.
Dopamiiniarmastus saab varem või hiljem otsa. Biokeemilised reaktsioonid ei saa olla ühesugused ja stabiilsed. Need taanduvad aja jooksul ja see on norm. Paljud inimesed ei saa aga elada ilma selle hormooni pideva tootmiseta. Seetõttu lähevad paarid lahku kohe pärast seda, kui külgetõmme ja kirg hakkavad vaibuma. Psühholoogid ütlevad, et suurem osa dopamiiniarmastusest lõpeb kolm aastat pärast suhte algust.
Sel juhul peab hüljatud inimene, kes hakkab mõtlema, kuidas lahkuminekut üle elada, mõistma, et lahkumineku põhjus pole sugugi temas. Asi on selles, et partneri emotsioonid raugesid kire eest vastutava dopamiini tootmise lõpetamise tõttu. See lahkumineku põhjus on väga levinud. Armastus ja lahusolek käivad sel juhul üksteisega väga tihedalt seotud. Päris paljud paarid lähevad lahku ja lahutavad esimese kolme abieluaasta jooksul. Seda tuleb leppida iseenesestmõistetavana ja edasi liikuda.
Kõik teavad tõsiasja, et iga inimese põhivajadus on armastuse vajadus. Samal ajal, kui aju mõistab, et armastust reedeti ja suhe purunes vastu tahtmist, hakkab tekkima depressioon. Kehal muutub raskeks aktsepteerida uut reaalsust ja tingimusi, mis tema arusaamadesse ei mahu. Aju ei suuda armusuhet koheselt unustada ja vastavate hormoonide tootmist lõpetada. Ja mälestused minevikust ainult õhutavad lahkuminekust tingitud valusaid tundeid. Kirglik armastus ja lahkuminek kallimast võivad psüühikat kõvasti kahjustada.
Esimesed päevad ja nädalad pärast suhte lõppu muutuvad lihtsalt väljakannatamatuks ja raskeks. Naised ei suuda oma emotsioone kontrollida ja puhkevad kõigi ees nutma. Valu ilmneb õnnelike armukeste, pulmade või jalutuskäigul olevate paaride nägemisel. Mehed võivad kannatada sama palju kui naised. Kuid nende emotsioonid on teistele harva nähtavad, kuna nad suudavad neid varjata. See aga peegeldub käitumises igal juhul. Nad hakkavad vältima armusuhteid, et kaitsta end korduva lahkuminekuvalu ja pettumuse eest. Mõned muutuvad kättemaksuhimuliseks ja agressiivseks. Sellised mehed armuvad teadlikult kergeusklikesse naistesse ja jätavad nad siis teadmatusse.
Igaüks kogeb lahkuminekut erinevalt. Mõne jaoks hakkab vaimne valu tervisele mõjuma. Pikaajalist depressiooni võib sel juhul väljendada motoorne alaareng, vererõhu tõus, apaatia, nõrkus, paanikahood või närviline tikk. Lisaks kaotab hüljatud inimene sageli enesehinnangu. Nende ebameeldivate sümptomite ja vaimse valu leevendamiseks hakkavad paljud kasutama alkoholi või psühhotroopseid aineid.
Psühholoogid kinnitavad, et pärast lahkuminekut ei kannata hüljatud inimesed kire objekti pärast, vaid igatsevad ainult emotsioone, mida nad tema kõrval tundsid. Draama lisavad mälestused, mis rõõmsate piltidega peas keerlevad. Väga oluline on mõista, et just nende tõttu vaimne valu intensiivistub. Peate mõistma, et kannatused ei tulene inimese puudumisest, kes otsustas lahkuda ja seeläbi armastuse reetis, vaid mineviku tõttu, mida kunagi tagasi ei saa. Mõistes, et valu juured on enesehaletsuses ja isekuses, on lahkuminekut palju lihtsam üle elada.
Arvukad uuringud selle kohta, kuidas mehed ja naised lahuselu kogevad, on kinnitanud, et vaheaeg kallimaga põhjustab tugeva psühho-emotsionaalse šoki, mis toob kaasa frustratsiooni, vaimse ebamugavuse ja kasutuse tunde. Hüljatud inimene tunneb end alandatuna, reedetuna, haiget tehtuna ja kaotab ka enesehinnangu. Raske lahkuminek võib kahjustada hästi kujunenud arusaama väärtustest, nagu perekond, pühendumus ja armastus. Tunnete ja emotsioonide muutumine mõjutab kogu inimese maailmavaatesüsteemi, muutuvad tema uskumused ja tõekspidamised.
Psühholoogid märgivad, et sageli on lahkuminekut kogevatel inimestel kaks käitumist: agressioon või ohvrikompleks. Agressiivsus väljendub ägedates emotsioonides, pahameele kibestumises, ärrituses, kättemaksuhimulisuses. Ohvrikompleks väljendub apaatsuses, masenduses, suurenenud emotsionaalsuses, pisarate jonnihoogudes ja pidevates kaebustes. Inimene, kes muudab end ohvriks, hakkab elama mälestustes. Ta süüdistab kõiges iseennast ja heidab ette, et ei osanud lahkuminekut ette näha ja ära hoida. Kõige sagedamini saavad ohvrid naised ja mehed valivad agressiivse käitumismudeli, mis välistab enesepiitsutamise ja apaatia.
Tugevam sugupool suudab kogeda mitte vähem sügavaid tundeid kui naised. Mehed pole aga harjunud neid avalikult näitama. Sama juhtub valuga, mis ilmneb pärast ootamatut lahkuminekut nende enda süül. Paljud mehed püüavad oma hinges olevast raskustundest lahti saada märatseva elustiili abil. Otsides viise, kuidas oma naisest lahusolekust üle saada, otsivad mõned päästmist tööst, hobidest, reisimisest või lühiajalistest suhetest naistega. Mehed, kes kogevad lahkuminekut kallimast, ei püüa erinevalt hüljatud naistest kohe uut armastust leida. Nad kardavad uusi tundeid ja kardavad korduvat pettumust.
Meestel on raske unustada varasemaid suhteid, kui need olid pikad, kirglikud ja tõeliselt siirad. Neil on väga raske unustada oma emotsionaalset kiindumust. Seetõttu muutuvad paljud neist umbusklikuks, endassetõmbunud ja salatsevad. Nad ei püüdle pikaajaliste suhete poole, vaid valivad lühiajalised intriigid. Seega püüavad nad unustada varasemat armastust. Lähedus teiste naistega ei aita aga kaotatud suhte valust vabaneda. Ta ei saa seda tühimikku täita. Seetõttu peaksid sellises olukorras mehed püüdma juhtunuga leppida, sellest aru saada ja oma endisele kallimale kõik andeks anda. Andestamine aitab sul avaneda oma uuele saatusele ja uuesti armastusse uskuda.
Enamasti kogevad naised lahkuminekut raskemini kui mehed. Lisaks kipuvad nad koos lahkuminekuvaluga kogema armastussõltuvust. Mehed, erinevalt neist, järgivad oma hormonaalset tausta vähem. Armastussõltuvusele on iseloomulik kannatus, mis areneb välja depressiooniks. Selline hävitav seisund on väga sarnane narkosõltuvusega, ainult et keelatud uimasti asemel vajab naine oma kireobjekti. Sellisel juhul tuleb depressiooni ravida nii kiiresti kui võimalik. Kui seda õigel ajal ei tehta, võib tulla täielik pettumus armastuses ja naine ei suuda luua uut tervet suhet.
Kui lihtsam on lahkuminekut üle elada, räägib psühholoog. Vähesed naised suudavad oma emotsioone vallutada ja ületada ilma kõrvalise abita. Spetsialist mõistab kogemusi ja aitab parandada ka moonutatud ettekujutust enesehinnangust, mis sageli tekib pärast lahkuminekut. Taastumisfaasis on naisel väga oluline mõista, et teda ei jäetud maha sellepärast, et tal on halb. Mõistes seda psühholoogi abiga, suudab ta tõsta oma enesehinnangut ja liikuda edasi uue õnne poole.
Mõeldes sellele, kuidas lähedasest lahusolek üle elada, võib märkamata jääda palju detaile, mille tõttu on lahkuminekust taastumise protsess pikem ja raskem. Sellepärast on nii oluline otsida professionaalset abi. Psühholoog annab kasulikke nõuandeid, kuidas armastatud inimene unustada. Esiteks soovitavad eksperdid tungivalt mitte peatuda kireobjektiga lahkumineku probleemil.
Samuti soovitatakse mõnel neist teha arglik katse lahkuda otsustanud partneri tagasisaatmiseks. Seda tehakse aga ainult juhtudel, kui lahkuminek toimus rahumeelselt ja kellelgi pole üksteise vastu pretensioone. Psühholoogid soovitavad seda teha, et inimene tulevikus oma tegevusetust ei kahetse.
Kui katse vana suhet taastada ei õnnestunud, peate lahutust aktsepteerima kui tõsiasja ja asuma uude eluetappi. Suur tähtsus on hüljatud inimese soovil olla õnnelik. Muredest vabanemiseks peate kasutama üsna lihtsaid asju: vestlema sõpradega, kõndima värskes õhus, reisima, kohtuma uute inimestega.
Otsides võimalusi oma kallimast lahusoleku üleelamiseks, aitavad psühholoogi nõuanded teid parimal võimalikul viisil. Eksperdid soovitavad tuua oma ellu rohkem erksaid värve ja muljeid. Selleks saab võtta ette uue hobi, muuta oma imagot, teha korteris remonti või õppida uut eriala. Elus on vaja leida uusi rõõmu ja õnne allikaid. See võib olla väljasõit muuseumidesse, teatritesse, näitustele või treeningutele jõusaalis. Peaasi on vältida negatiivseid mõtteid ja lõpetada endise partneriga lahkumineku pärast süüdi tundmine.
Psühholoogid on koostanud rea toiminguid, mida ei tohiks mingil juhul pärast valusat lahkuminekut teha. Need hõlmavad järgmist.
Mõeldes sellele, kuidas armastatud inimene unustada, tasub meeles pidada, et peate lootma ainult oma jõule. Ainult iseseisev selge teadlikkus sellest, mis juhtus, aitab teil enesekindlalt õnnelikku tulevikku minna.
Mis puutub ajutisse lahusolekusse, siis seda on palju lihtsam üle elada kui suhete lõplikku katkemist. Peate lihtsalt meeles pidama, et need on ajutised raskused, mida tõeline armastus kindlasti talub. Mõeldes sellele, kuidas ajutist lahkuminekut kallimast üle elada, on oluline mõista, et peate end millegi põneva ja huvitavaga hõivama. Ainult see aitab üle elada kallima puudumise ja muudab elu rikkaks.
Mis puutub sellesse, kuidas pikka lahusolekut üle elada, siis sellele tuleks suhtuda vastutustundlikumalt. Paljud paarid ei talu pikaajalisi lahuselusid ja kaugsuhteid. Seetõttu on väga oluline mitte unustada oma kallimat ja püüda suhteid säilitada. Selleks tuleb käia üksteisel külas, samuti pidevalt suhelda videolingi kaudu. Mida rohkem on suhtlust, seda väiksem on oht, et tunded vaibuvad.
Oluline on ka kohtumiste käik ise. Kui inimesed elavad erinevates riikides või linnades, peavad nad pidevalt säilitama oma hellust, kirge ja armastust. Seetõttu peaks iga kohtumine olema tõeline puhkus. Mõeldes sellele, kuidas pärast lahkuminekut oma armastatuga kohtuda, peaks mees oma valitud jaoks iga kord midagi erilist välja pakkuma. See võib olla üllatus, ootamatu kohtumine lennujaamas või raudteejaamas või spontaanne nädalavahetuse ühisreis. Kui inimesed säilitavad üksteise vastu huvi ka vahemaa tagant, ei saa ükski lahkuminek nende suhet kahjustada.
Sellest artiklist saate teada, kuidas ellu jääda lahkuminek kallimast või lahutus abikaasast, andestada sellele, kellega lahku läksite, ja oma eluga edasi minna. Ja hiljem ärge astuge sama reha otsa, vaid kohtuge kellegagi, kes teile tõesti sobib, ja looge temaga teised, mitte sellised, küpsed ja õnnelikud suhted.
Kui lahkuminekust on palju aega möödas ja teil on endiselt tundeid või pahameelt, tehke ikka kõik sammud läbi õiges järjekorras, alustades kõige esimesest, nagu oleksite lahku läinud eile.
Niisiis, kuidas ellu jääda abielulahutuse või lahuselu pärast - loe sellest artiklist.
Artiklist saate samm-sammult juhised, kuidas ellu jääda lahkuminek kallimaga või lahutus abikaasast. Kui sa pärast tõsist suhet kõiki neid samme läbi ei tee, siis ootab sind, nagu ka paljusid teisi, kurb pilt: järgmine partner meenutab eelmist ning suhtes ei teki õnne ja harmooniat. Siin on kuus sammu, kuidas lahkuminekust ohutult üle saada:
Esimene samm mis tahes probleemi lahendamisel on selle äratundmine ja aktsepteerimine. Lahutuse üleelamiseks peate olukorraga leppima ja mõistma. Kui olete hüljatud, peate mõistma, et see tähendab, et partner ei armasta teid. Ta ei vaja sind. Nii karmilt kui see ka ei kõla, on see tõsi. Ja ilma seda fakti aktsepteerimata ei saa te edasi liikuda.
Armastav inimene võitleb suhte säilitamise eest igal võimalikul viisil, püüab viimaseni lahendada teie ühiseid probleeme. Ja kui inimene otsustab suhtekriisi läbi elamise või milleski kompromissi tegemise asemel lahku minna, siis ta ei armastanud sind. Mõistke seda ja aktsepteerige seda. See pole kindlasti teie isik.
Ja kui see inimene teid ei vaja, siis miks peaksite proovima teda tagasi saata või tema pärast edasi kannatama? Olete investeerinud suhtesse, mis teid ei armasta. Kuid mis veelgi hullem, jätkate nendesse investeerimist praegu. Sa kulutad oma aega, energiat ja jõudu, närve mälestustele, kannatustele ja kogemustele.
Aktsepteerige olukorda sellisena, nagu see on. Ja alles pärast seda liikuge edasi.
Armastamast lahkuminek on stressi skaalal lähedase surma järel teisel kohal. Kui sellist tõsist stressi kohe ei kogeta, on oht, et see võib hiljem sisse kolida. Juhtub, et inimene lahutas ja alustas kohe järgmist suhet, ootamata, kuni ta lahusolekut tunneb. Mõne aja pärast (mitu kuud või aasta) võib ta kogeda stressi või isegi depressiooni, näiliselt nullist. Ta mõtleb – millest see on? Lõppude lõpuks oli kõik korras. Asi on selles, et inimene surus emotsioonid endas alla. Ja seda ei tohiks kunagi teha. Vastasel juhul langevad nad mõne aja pärast depressiooni või raskesse haigusse.
Seetõttu pole vaja end tagasi hoida. Ma tahan olla kurb – ole kurb. Teile tuli pähe oma viha väljendada – väljendage seda ohutul viisil. Hüüdke kõigest jõust: autos, metsas, põllul. Klopi pirn, klopi patju. Ära hoia midagi enda teada. Soovitan teil kasutada nn paradoksaalse kavatsuse meetodit - emotsiooni tugevdamiseks. Tahad nutta – nuta täiest jõust, veere end põrandal, nutab “Kõik üksinda” või mis tahes muu nutmiseks mõeldud kurbi laulu saatel. Elage oma emotsioone täiel rinnal. Andke endale selleks vähemalt nädal aega. Või kolm. Veenduge, et selle aja jooksul tuleks teie seest välja kõik halvad asjad.
Selles etapis peate juba järk-järgult lõpetama oma endisele helistamise, jälgima suhtlusvõrgustikke, vaatama üle fotosid ja kõndima ringi kohtades, mis teda meenutavad. Keelake endale need naudingud päevast päeva. Veenduge, et selle perioodi lõpuks on teie lehekülastused ja jalutuskäigud mälestustega kohtades lõpetatud. See on hädavajalik vajadus!
Kolmas samm peaks algama alles pärast seda, kui olete kõik vohavad emotsioonid täielikult väljendanud.
Niisiis, samm kolm. Andestamine ja pahameelest lahti laskmine. Pole tähtis, kes suhte lõpu algatas – sina või su partner. Kui sa armastasid, siis pahameel jääb igal juhul alles. Ja nendega tuleb tegeleda.
Telli minu Instagram ja Youtube kanal. Täiustage ja arendage ennast koos minuga!
Ärge olge laisk oma elu muutma. Ta on sinu kätes!
Teie psühholoog Lara Litvinova
Peaaegu iga inimese elus toimub varem või hiljem lahkuminek. Paljude elus - rohkem kui üks kord. See on väga oluline sündmus, sest see on ainult ühest küljest millegi lõpp. Veelgi olulisem on see, et lahkuminek on valikuhetk ja millegi uue algus. Kui valik on õige, saab sellest alguse uus, parem elu, tõelisem arusaam armastusest. Just lahkuminek aitas suurel hulgal inimestel saada täiskasvanuks, armastavateks ja õnnelikeks inimesteks.
Lahkuminek teema täies mahus. Olen oma kogemusi rikastanud ja süvendanud kõrgelt kvalifitseeritud psühholoogide ja õigeusu preestrite abiga, kes osalevad veebisaidi Perezhit.ru töös. See artikkel on meie metoodika kvintessents. Artikkel ei asenda teisi artikleid, kuid aitab teil materjali struktureerida ja paremini mõista.
1. Lõpeta
Kui lahkuminek on toimunud, peate esmalt võtma juhtunu fakti enesestmõistetavaks. Kui inimene on läinud, tuleb tal minna lasta. On vaja lõpetada need suhted, mis olid.
Lood on erinevad. Kahjuks esineb abielusuhetes lahkuminekuid. Seetõttu, kui ma ütlen, et sellele on vaja lõpp teha, siis ma ei ütle: sulgege uks tugevalt, matke inimene maha, kustutage ta oma mälust. Mitte! Sageli naasevad seaduslikud abikaasad meeleparandusega ja siis võidakse neid aktsepteerida. Asi on milleski muus. Lahkuminekuga leppimine tähendab inimesest lahti laskmist. Tunnistage tema õigust sellisele otsusele, isegi kui see on vale. Lõpetage selle hoidmine.
Teoreetiliselt on võimalik, et mõne aja pärast te mõlemad muutute ja võib juhtuda uute kohtumine ning teil on võimalik luua uusi harmoonilisemaid suhteid.
Kuid need inimesed, kes te praegu olete, ei saanud koos olla. Tee, mida mööda käisite, on jõudnud siia punkti. Ja sel hetkel see lõppes. Inimene, kes sa praegu oled, peab seda tunnistama ja aktsepteerima.
Kui sul on selle inimese vastu vähegi armastust, tunnusta tema õigust olla vaba. Vabastage ja õnnistage teda.
Öelge endale selle inimese poole pöördudes: "Ma lasin sul minna! Terviseks!"
Inimese tagasipöördumise katsete lõpetamine, tema tagasipöördumise lootuste lakkamine on lahutamise eduka kogemuse hädavajalik tingimus. Mõned klammerduvad inimese külge kuude ja aastate jooksul. Ja kuni nad klammerduvad, kannatavad, jäävad sellesse olekusse kinni.
Sageli lähevad armastajad (eriti armastussõltuvuse all kannatavad) lahku ja lähenevad mitu korda. Ja mida edasi – seda madalam on nende suhte kvaliteet. Nad alandavad seeläbi iseennast, oma suhteid, tugevdavad oskusi, kuidas mitte elada, ja vähendavad oma võimalusi luua terveid suhteid. Kehtib hea reegel: "Kui lahkute, lahkuge!"
Ja uskuge, et teie klammerdumine ei suurenda selle inimese armastust ja austust teie vastu, vaid vastupidi.
2. Ületage pealetükkivad mõtted
Enamikus kriisides ei kannata me mitte olukorra enda, vaid valede obsessiivsete mõtete pärast. "Sa ei leia kedagi nii head kui tema." "Sa ei armasta kedagi teist." "Sa ei saa kunagi lapsi." "On võimatu armastada kedagi nagu sina." "Ma ei armasta enam kedagi nii" (see on tavaliselt 15-18-aastaste tüdrukute jaoks), "Pole vaja enam elada." Need mõtted teevad meile peaaegu füüsiliselt haiget, viivad meid meeleheitesse.
Suhteliselt 10% meie kannatustest on tingitud olukorrast endast, võimetusest näha armastatud inimest, olla temaga koos jne, 90% on tingitud nendest valedest mõtetest. Nii et niipea, kui saame neist mõtetest üle, lõpetame kannatuse. Ja te saate obsessiivsetest mõtetest piisavalt kiiresti üle.
Esiteks peame mõistma neid mõtteid kui meie suhtes vaenulikku välist jõudu, mis püüab pettuse abil meid meeleheitesse uputada ja meid peaaegu maailmast tappa. Need mõtted pole teie enda loodud! Nad on tulnud väljast, et sind kahjustada. Mõte vastuvõtmine või mitte aktsepteerimine on meie võimuses. Kui me sellega nõustume ja hakkame seda "närima", muutub see justkui meie omaks.
Mida soovitavad sellistel puhkudel naiste ja populaarsete psühholoogiaajakirjade psühholoogid? Haarake tähelepanust. Leia tegevus, mis aitab sul rasketest mõtetest kõrvale juhtida. See on sama "tark" kui soovitada rindesõduril vaenlasest eemale pöörata, et mitte näha tema vastikut nägu, ja teha midagi muud. Nagu te ei näe teda, nii et ta on läinud.
Ja mis sellest, et just sel hetkel paneb ta sulle kuuli selga?
Minu nõuanne on ühemõtteline – pöörduge vaenlase poole ja võitlege. See on ainus reaalne võimalus selle vaenlasega hakkama saada. Mõte on selline asi, mida ei kaitse ei velotrenažöör, ujula, ei kosmeetiku või massööri näpud ega uus väljavalitu. Mõtet saab lüüa ainult mõttega!
Kuidas võita?
Vaidlemine vaenulike mõtetega on kasutu. Mõned loodavad neid ületavate mõtetega diskussiooni abil midagi analüüsida, hinnata, teha mingisuguse otsuse. Kriisi ägedal perioodil, esimese või kahe nädala jooksul, pole mõistlikud põhjendused ja õiged otsused võimalikud. Kõigepealt peate viima end terve, kaine olekusse. Ägeda kriisi perioodil on meil ainult üks eesmärk – obsessiivsete mõtete vastu võideldes saada asjadest kaine vaade.
Ainus viis valedest mõtetest üle saamiseks on neile vastu seista tõeliste, heade mõtetega, riietatud palve jõusse.
Selleks on vaja ennekõike pidevalt kontrollida, milline mõte sind piinab. Seda ma nimetan vaenlasele näkku vaatamiseks.
Teiseks, seista sellele mõttele sobiva palvega. Ehk siis palve, mille tähendus on vastupidine hetkel piinavale mõttele. Kolmest või neljast lühikesest palvest piisab, et lahkumisolukorras enamiku obsessiivsete mõtetega "tegeleda".
Kui teid piinavad mõtted enesehaletsusest, meeleheitest, nurinast või hirmust.
Tüüpilised mõtted on: "Ma ei armasta kedagi teist", "Ma ei tunne end kellegi teisega nii hästi", "Minu elul pole enam mõtet", "Kuidas ma, vaeseke, saan nüüd elada?". Meie halvim vaenlane on enesehaletsus. Selle kahjuga tuleb halastamatult ümber käia.
Palved, mida kasutatakse selliste mõtete vastu: "Au Jumalale kõige eest!", "Sinu tahe kõige jaoks. Las see olla nii, nagu soovite!"
Nende palvete tähendus on see, et me tunnistame juhtunu mittejuhuslikkust. Me mõistame, et ükskõik kui valus see ka poleks, on see meie heaks. Seega väljendame oma usaldust Jumala vastu, kes soovib meile kõike head, ja kindlustunnet, et see sündmus aitab parandada meie elu ja hinge. Ja kuna hinge paranemine tähendab armastuse suurenemist selles, tähendab see, et on täiesti võimalik, et armastame kedagi ikkagi ja seda täiuslikuma armastusega.
Kui teid piinavad mõtted inimesest, kellega me lahku läheme, või sellest, kes selle inimese "ära võttis".
Tüüpilised mõtted: “Ta on parim, sellist inimest enam ei kohta”, “Ma ei saa ilma temata elada!”, “Kuidas ma ta tagasi annaksin”, “Kaabakas! Kuidas ta sai mind niimoodi petta!“, „Ma vihkan teda, alatut, et ta ära viis! Kuidas ma saan talle kätte maksta?"
Kui meid piinab mõte mõnest inimesest, tapame selle lihtsa palvega: "Issand, õnnista seda inimest!". Panustame sellesse palvesse soovi inimesele head saada.
Psühholoogiline seletus on järgmine. Fakt on see, et meid piinavate obsessiivsete mõtete olemus on kurjus, agressioon. See on kas solvang inimese vastu või soov võtta talt vabadus, sidudes ta endaga vastu tema tahtmist, või soov kätte maksta või soov, et ebaõnne tabab teda selle eest, mida ta tegi. Kõik see on armastuse vastand. Ja nii, kui me vastandame heale mõttele nendele kurjadele mõtetele, siis kurjad mõtted lüüakse.
Samuti on mõistmise sügavam tase. Kui tunnistame, et tumedad olendid on meie kurjade mõtete allikaks, siis on selge, et kurjus on nende eesmärk. Ja sellise palve tulemusel saadakse mitte ainult head, vaid topelthüve: nii teie kui ka inimene, kelle eest te palvetate. Loomulikult ei sobi selline nende sekkumise tulemus nendele tumedatele olemitele üldse ja nad eemalduvad teist. Paljude poolt kinnitatud!
Kui teid piinavad endale suunatud agressiivsed mõtted.
Valed mõtted: "Sinasugust on võimatu armastada, sa oled luuser", "sa oled kõiges süüdi, kui sa ainult poleks seda viga teinud!"
Palve: Kiida Jumalat kõige eest! Kui nad on milleski tõesti süüdi: “Issand, halasta!”, “Issand, anna andeks!”.
Palve "Au Jumalale kõige eest!" universaalne. See sisaldab muuhulgas enese aktsepteerimist, tänulikkust Jumalale selle hea eest, mis meis on.
Patukahetsuspalved: "Issand, halasta!", "Issand, anna andeks!" hääldatakse pingevabalt, ühtlasel, lämmatud toonil. Kui hakkame tegutsema, siis me ise ei märka, kuidas meeleparanduse asemel keskendume masendusele ja enesehaletsusele: “Oh, kui õnnetu ma olen, halasta!”. See toob ainult kahju. Kui inimene tõeliselt kahetseb, usub ta kindlalt, et Jumal andestab talle ja iga minutiga on see tema jaoks lihtsam.
Rõhutan: kõikide palvete toon peab olema ühtlane, hoolimata sellest, milline torm meie sees möllab!
Palvetamisel tuleb meeles pidada veel mõnda reeglit.
Esiteks peate kontrollima oma suhtumist Sellesse, kelle poole palvetate. Pea meeles, et Jumal ei võlgne sulle midagi. Ta ei ole süüdi selles, et sa nüüd haige oled. Kuid tõenäoliselt olete tema ees suuresti süüdi. Seetõttu palvetage alandlikult. Ainult alandlik palve saavutab eesmärgi. Palve, mille sügavuses on solvumine Jumala vastu või jultunud nõudmine, ei anna midagi.
See on ühelt poolt. Teisest küljest ärge pidage end täiesti võõraks, ilma valimisõiguseta petitsiooni esitajaks. Te ei pöördu ükskõikse ametniku poole, vaid halastava Isa poole, kes teid armastab. Ta tahab sulle anda kõike, mida sa palud, ja rohkemgi veel.
Teiseks usu, et sind võetakse kuulda, et sind saab aidata ja kindlasti aidatakse. Jumal on kõikvõimas, ta lõi selle maailma eimillestki. Jumal kuuleb iga su sõna (mida sa ise kuuled) ja ükski sinu sõna ei lähe raisku.
Kolmandaks on soovitav võimalikult hästi tunda seda, kelle poole palvetate. Mõned inimesed arvavad, et Jumal on "kõrgem intelligentsus". Kuid "kõrgema intelligentsuse" määratluse all on Saatan üsna sobiv. Seetõttu, kui olete kristlusele lähedal, proovige lugeda evangeeliumi, et teada saada, milline Jumal Ta on. Lihtsalt ärge kujutage palve ajal Jumalat ette - see on väga ohtlik. (Jeesuse Kristuse ikooni vaatamine ei tähenda Jumala esitlemist teie ees, see on ohutu.)
Peate palvetama täpselt nii kaua, kuni jätkub obsessiivsete mõtete rünnak teie vastu. Mõned loevad palve mitu korda ja ütlevad siis: "Ma proovisin palvetada - see ei aidanud." See on naeruväärne. Istud kaevikus. Vaenlane tulistab teid igast küljest. Lased vaenlase pihta kolm lasku. Loomulikult ei lõpe kestad. Meeleheites roomate kaeviku põhja, viskate kuulipilduja minema: see väidetavalt ei aita.
Kus on siin loogika? Toimejõud peab olema võrdne reaktsioonijõuga! Kui olin selles olukorras, palvetasin esimesed 5–7 päeva peaaegu pidevalt, kordades palvesõnu tuhandeid kordi. Jälgides täpselt, mis mõte mind praegu ründab, ja kasutades selle vastu sobivat palvet. Hoidsin oma palvest kinni nagu uppuja päästerõngast. Loomulikult, kui ma ringist lahti laseksin, läheksin kohe põhja.
Seetõttu ärge olge laisk, ärge taanduge, ärge andke alla! Võitle kogu oma jõuga!
3. Andesta endale ja teisele
Levinud probleemid lahkumineku olukorras on pahameelt teise inimese suhtes või enda süüdistamine. Mõlemad positsioonid takistavad meil lõplikult taastumast.
Teine inimene võib olla milleski enne meid süüdi. Siiski peate talle andestama kahel põhjusel.
Esiteks, me ei tea täpselt, miks see juhtus, me ei tea oma süü määra. Kahest ühe vead võivad olla ilmsed (joobes, julmus, reetmine, konsumerism materiaalsel tasandil), teine aga varjatud (vaimsel tasandil tarbimismeelsus, armukadedus, lugupidamatus, emantsipatsioon). Esimene võib aga olla teise tagajärg. Seetõttu öeldakse, et alati on süüdi mõlemad. Mõlemal neist on alati oma tõde. Ja sina, teades ainult oma tõde, kuid ei tea teise tõde, ei saa tema üle kohut mõista.
Teiseks seob teie pahameel teid selle inimesega, nagu köidikud seovad kahte süüdimõistetut. Pahameele ahelat läbi lõigates vabastad sa mitte ainult tema, vaid ka iseenda. Ja igaüks teist võtab endaga kaasa oma osa ahelast – oma osa vastutusest.
Kuidas andestada?
Ütle talle vaimselt: "Ma annan sulle andeks!" See ei tähenda, et kiidad tema tehtu heaks või võtaksid juhtunu eest täit vastutust. Ei, ta vastutab ja vastutab täielikult oma vigade eest. Kuid ta kannab seda vastutust ise, ilma teie osaluseta.
Kui kinnisideeline mõte pahameelest teid jätkuvalt kummitab, kasutage ülalkirjeldatud palverelva: "Jumal õnnistagu teda!"
Kui süüdistame iseennast, peame oma tunded korda tegema ja eraldama ratsionaalse irratsionaalsest.
Ratsionaalne - need on teie konkreetsete pattude faktid: reetmine, ebaviisakus, pettus, armukadedus, naise soov tõusta oma mehest kõrgemale jne.
Irratsionaalne on lihtsalt alaväärsuskompleks, mille taga pole mitte faktid, vaid uskumused: “Ma olen halb”, “Ma ei ole hea”, “Ma ei ole armastust väärt” jne.
Ratsionaalne paraneb meeleparandusega. Võtke oma osa vastutusest enda peale, hoidudes eneseõigustamisest. Palu inimeselt andestust – kas tõesti või vaimselt. Paluge Jumalalt andestust. Töötage enda parandamisega, et saada teistsuguseks inimeseks, kes seda enam ei tee.
Irratsionaalne on obsessiivne vale mõte. Ta paraneb palve ja heade tegudega. Aga eelkõige – suhete parandamine vanematega.
4. Kasu, tööta enda kallal
On levinud tõde: iga raske olukord, iga kriis ei ole “õnnetus”, vaid proovikivi. Katse on meile ülevalt alla saadetud, meie vajadustele ja võimetele täpselt välja arvutatud võimalus kasvada, astuda samm isikliku täiuslikkuse ja parema elu poole. Ja võimalus kasvada on meile nii tähtis ja väärtuslik, et oleks imelik nimetada seda õnnetuseks. Suureks kasvades muutume õnnelikumaks.
Kuid kasv ei järgne automaatselt proovile. Nagu varem öeldud, on test võimalus. Kui haletseme ainult iseennast, süüdistame teisi, kaotame südame, nuriseme, siis me pole testi läbinud, me pole suureks saanud. Ja sa pead kasvama. Nii et järgmine õppetund on raskem.
Testi läbimiseks peate ennekõike end alandama. Kui sina ja mina, ületades soovi kaotada süda, haletseme ja nuriseme, palvetasime: "Au sulle, Issand!" See oli alandlikkuse kool. Tänu sellele koolile me järgmistel katsumustel nii ärritunud ei ole. Alandlikkus teeb meid tugevamaks ja kannatlikumaks. Alandlikkus on meie kõige väärtuslikum "sissetulek" mis tahes katsumusest.
Nüüd, mil kriisi äge staadium on möödas, on aeg kainelt analüüsida juhtunu põhjuseid.
Esiteks, mis olid koostisosad teie suhe, kui palju armastust seal oli, kui palju sõltuvust, kui palju füsioloogilist kirge? Sinu poolelt, oma partneri poolelt.
Teiseks, millised olid ehtsad eesmärgid suhted – perekond, nauding, merkantiilne kalkulatsioon? Sinu poolelt, oma partneri poolelt. Mil määral on need eesmärgid teile väärt, kas teil on selliseid eesmärke vaja?
Kolmandaks, kui eesmärk oli väärt (tõeline perekond), siis kui palju sina ja see inimene lähenesüksteise jaoks ja selleks otstarbeks? Kas selle inimesega oleks võimalik seda eesmärki saavutada? Ja kas teadsite teda piisavalt, et võimaldada teie lubatud intiimsust? Ja milline inimene suudab selle eesmärgi saavutada? Ja milline inimene on teie jaoks parim? Millistest omadustest sul selle eesmärgi edukaks saavutamiseks puudu jääb? Kas olete täiskasvanu või sõltlane? Milliseid kahjulikke ja kasulikke harjumusi võtsite vanemlikust perest ja nendele suhetele eelnenud suhetest?
Neljandaks, kui nii värav oli väärt kui ka inimesed eesmärki, siis mis vead kas te lubasite nende eesmärkide saavutamise protsessis? Mida peaksite tegema paremate tulemuste saamiseks?
Selle analüüsi käigus kirjutage paberile üles kõik, mida peate endas muutma. Oma vead, mida pead kahetsema. Teie puudused, mis tuleks parandada. Need head omadused, mida pead endas arendama. Need kirjed on teie teine "sissetulek" sellest testist.
Testist kolmanda "sissetuleku" saamiseks viige see leht ellu – hakake enda kallal töötama. Esiteks räägime sisemisest tööst. Sõltuvustest, kirgedest ülesaamisest, armastuse kasvatamisest, kasinusest. Selline töö iseendaga muudab teid teistsuguseks inimeseks.
Kui pead vajalikuks ka oma keha kallal tööd teha, tuleb kehalise kasvatuse tegemine igal juhul kasuks. Füüsiline treening koos „ma ei saa enam hakkama“ ülesaamisega mitte ainult ei muuda meie keha nooremaks ja atraktiivsemaks, vaid tugevdab ka tahet, mis on meie elu kõigi asjade õnnestumiseks väga oluline.
Selles etapis on väga oluline seada ennast ettepoole õiged eesmärgid järgmiseks eluperioodiks. Just enda kui inimese täiustamine, endas armastuse kasvatamine, puudustest vabanemine peaksid olema sinu eesmärgid. Mitte uus kohtumine, mitte lahkunu tagasitulek.
Lisaks on see väga soovitav hoiduma mistahes suhtest vähemalt aasta, sarnased armastatutega – isegi puhtad. Sest muidu ehitatakse suhe ebausaldusväärsele alusele. Esimest korda pärast lahkuminekut alahinnatakse enesehinnangut. Pärast mõnda aega enda kallal töötamist võib see muutuda ülehinnatuks. Nii see kui ka teine takistab partnerit kainelt hinnata. Lisaks on teada asendusefekt, kui me alateadlikult otsime meie hulgast lahkunud partnerile asendust. Suhted, mis hakkavad enne tähtaega kujunema, on haprad.
Seetõttu ärge laskuge armusuhete teemas tsüklitesse! Ärge muretsege selle pärast, et teil pole kuskil hea inimesega kohtuda! Kõik juhtub omal ajal. Kui olete valmis looma täisväärtusliku pere, ilmub vääriline inimene. Niipea, kui sinust saab printsess, tormab su prints kohe valgel hobusel. Isegi kui istud haiguse tõttu terve päeva kodus, teeb ta ukse või telefoninumbriga vea – ja tuleb sinu juurde. Ja kui te pole selleks valmis, ei saa te isegi suure sõpruskonnaga kedagi valida.
Kui juba vanus jätab vähe lootust uue pere loomiseks, siis seda enam jääb inimesele üks tegevusvaldkond - hing. Kui on, kelle eest hoolitseda, on seegi üks väärt eluülesanne, kuid siiski on enda täiendamine olulisem. Sest ainult armastav inimene saab teistest tõeliselt hoolida. Siin on lugu naisest, kes elab pärast lahutust tsölibaadis inimväärset elu.
5. Ära tunnista õigust olla õnnetu
Paljud meist tunnevad end alateadlikult seisundis “Ma olen vaene, õnnetu, keegi ei armasta mind” mugavamalt kui seisundis: “Ma olen sündinud õnneks ja minust sõltub, kas olla õnnelik või mitte. ” Selle põhjuseks on infantilism (lapselikkus), suutmatus ületada teatud kasvuetappe. Me ei taha täiskasvanuna enda eest vastutust võtta. Ja seetõttu, kuigi me kardame hädasid, siis nende saabudes klammerdume nende külge sõna otseses mõttes ega taha lahti lasta.
Mida infantiilsem on inimene, seda kauem takerdub ta kogemuste seisundisse. Nii nagu koolis meeldis talle haigena voodis lamada, ennast haletseda ja teiste kaastunnet vastu võtta, nii ka siin lamab ta enesehaletsuse voodisse. Lõpuks tundub, et enesehaletsuseks on leitud mõjuv põhjus. Ja selles olekus pärast lahkuminekut võib inimene soovi korral jääda paljudeks aastateks. Aga mis mõte sellel on?
Tegelikult pole selliseks lõõgastumiseks ühtegi mõjuvat põhjust. Täiskasvanud, vaimselt terved inimesed ei vabasta end kunagi vastutusest enda ja teiste inimeste ees. Lõppude lõpuks vajame teisi inimesi ja iseennast. Me vajame mitte ainult terveid ja võimekaid, vaid ka tugevaid, rõõmsaid, suutvaid teisi toetada ja rõõmustada.
Seetõttu ei jää täiskasvanud, vaimselt terved inimesed kinni isegi nii raskesse traumasse nagu lähedase surma kogemine. Keegi peale meie vaenlaste ei vaja meie pisaraid, füüsilisi ja vaimseid haigusi ning enesetappe. Kõik meie lähedased ja kauged, elavad ja surnud, vajavad meid tugevaks ja rõõmsaks.
Seetõttu on meie ülesanne rõõmustada. Ja mitte kunagi hiljem, kui kõik saab korda ja loome pere ühe Briti kuningakoja pärijaga. Peate kohe rõõmustama. Pole ühtegi head põhjust, miks seda mitte teha. Oleme elus, võimelised töötama, oskame armastada, Jumal armastab meid ja Ta on andnud meile palju võimeid, mida on aeg kasutada.
trükiversioon| Vaata ka sellel teemal: |
