Perekonfliktid Tänapäeval on see üsna tavaline nähtus. Konflikti võib pidada sotsiaalsete institutsioonide tavaliseks tunnuseks, see on paratamatu ja vältimatu. Seetõttu tuleb konflikte käsitleda pereelu loomuliku osana. Seda tuleks võtta kui inimese loomuliku suhtluse ühte ilmingut, sest mitte kõikides olukordades ei saa see paarile hävitavalt mõjuda. Paljudel juhtudel on konfliktid, vastupidi, üks põhiprotsesse, mis aitavad tervikut säilitada.
Konfliktide peamiseks väärtuseks peetakse seda, et need takistavad süsteemi luustumist, avavad tee uutele koosseisudele ja edenevad suhetes. Konflikt on teatud stiimul, mis viib muutumiseni; see on väljakutse, mis nõuab loomingulist reageerimist.
Paljud inimesed, kes abielluvad üsna sageli, ei mõista, et peresuhted ei tähenda ainult koos elamist ja laste saamist, vaid ka võimet, soovi üksteisest hoolida ja mõista, anda õnne.
Niisiis, mis on perekonna psühholoogilise konflikti põhjused? Konfliktsituatsioon on vastandlike ja mõnikord vaenulike vajaduste, seisukohtade, vaadete, arvamuste, huvide kokkupõrge. Peaaegu igas peres tekitab konfliktsituatsioone mitu tavalist tüüpilist põhjust. Need sisaldavad:
Loetletud põhjused konfliktiolukordade esinemiseks pereelus ei ole sugugi kõik võimalikud põhjused, mis võivad partnerite vahel tülisid põhjustada. Kõige sagedamini põhjustavad inimkonna nõrga ja tugeva poole ühises elus konfliktsituatsioonid korraga mitut põhjust. Seetõttu tuleks kõik konfliktid jagada kahte tüüpi, millest igaüks sõltub nende lahendamise viisist.
Esimene tüüp on konstruktiivne, mis seisneb teatavas üksteise suhtes sallivuses, vastupidavuses, alandustest keeldumises ja solvangutes. Loovad konfliktid hõlmavad konfliktsituatsioonide tekkimise põhjuste otsimist, vastastikust valmisolekut ja dialoogi pidamise võimet, jõupingutusi olemasoleva suhte muutmiseks. Konstruktiivsete konfliktide tulemusena luuakse partnerite vahel sõbralikud suhted. Selliste konfliktide peamine tulemus on konstruktiivne dialoog. Sellise suhtluse jaoks saate õigustatult rakendada ütlust, et tõde sünnib vaidluses.
Hävitav psühholoogiline konflikt perekonnas on lugematud solvangud, abikaasade alandused üksteise vastu, soov partnerit solvata, teda õpetada või süüdistada. Selliste konfliktide tagajärjeks on vastastikuse lugupidamise kadumine. Ja nendevaheline suhtlus muudetakse kohustuseks, kohustuseks ja enamasti ebameeldivaks koormavaks, mis viib perekonna lagunemiseni.
Tuleb märkida, et enamik hävitavaid konflikte tuleneb naiste ebaõigest käitumisest. Naised püüavad neid meestest palju sagedamini teha hoolimata, üritavad partneritele kätte maksta ja neile õppetundi anda. Selle põhjuseks on inimkonna nõrga poole kõrge emotsionaalsus ja tundlikkus. Ja ka naiste väljakujunenud rolliga pereelus, mis pole juba ammu rahuldanud naiste vajadusi, ambitsioone ja püüdlusi.
Seetõttu saab eristada järgmisi perekondlike konfliktide tekkimise peamisi põhjuseid:
On ka muid eraelulisi põhjusi, mis on seotud konkreetse perekonna omadustega.
Et vähendada konfliktide tekkimise tõenäosust äsjaloodud hävitava iseloomuga peredes ja vastata küsimusele "kuidas vältida konflikte perekonnas", peavad mõlemal partneril olema sobival tasemel motivatsioonilised, moraalsed, sotsiaalsed, psühholoogilised ja pedagoogiline valmisolek.
Moraalne ja sotsiaalne valmisolek on kodanikuküpsus. Kodaniku küpsuse kriteeriumid on vanus, haridus, amet, moraal, tervis ja majanduslik sõltumatus. Meditsiini seisukohast peetakse abiellumiseks kõige soodsamaks vanuseks naissoost osa 20-22 aastat ja meessoost 23-28 aastat, kuna meessoost keha saab täiskasvanuks hiljem kui naine.
Samuti peetakse nende vanuse suhet oluliseks punktiks, mis aitab kaasa abikaasade edukale kohanemisele abielus. Perekondlike suhete haprust valdaval enamusel täheldatakse peredes, kus naine on mehest vanem. Abielu tugevus sõltub partnerite vanuse erinevusest. Mida vanemad inimesed abieluühendust sõlmivad, seda rohkem aastaid peaks mees olema naisest vanem. Lisaks ei tohiks partnerite maksimaalne vanusevahe ületada 12 aastat.
Noorte inimeste moraali tase on üks olulisemaid abielu sõlmimise ja pere loomise valmisoleku tegureid. Arenenud moraal väljendub abikaasade teadlikkuses perekonna sotsiaalsest tähtsusest, valitud isiku läbimõeldud valimisest, tõsisest suhtumisest abielusse, vastutustundest pere ees, täielikust austusest tulevase abikaasa, tema sugulaste vastu, vastutulelikkusest. , suhtlemine nendega.
Perekondlike suhete valmisolek ja heaolu sõltub suurel määral abielu sidemeid sõltuvate inimeste tervislikust seisundist. Tervislik eluviis aitab kaasa inimese vaimsuse ja moraalkultuuri arengule, peresiseste suhete tugevdamisele, sõbralike ja lugupidavate suhete hoidmisele ümbritseva ühiskonnaga ning aitab ka üksikisikul psühho-emotsionaalsete raskustega palju hõlpsamini toime tulla ja taluma stressirohkeid olukordi, mis pereelus sageli ette tulevad.
Paljud uuringud on näidanud, et eluaseme turvalisuse ja materiaalse heaolu kriteerium ei mõjuta otseselt perekonna stabiilsust. Halvad elu- ja materiaalsed tingimused võivad aga sageli süvendada muul põhjusel tekkivaid konfliktiolukordi. Motivatsioonivalmidus ühendab endas armastuse kui perekonna loomise peamise motiivi, vastutustunde perekonna ees, valmisoleku iseseisvumiseks, sünnituseks ja laste kasvatamiseks, moodustades neist isemajandavad isikud.
Psühholoogiline valmisolek seisneb arenenud suhtlemisoskuste olemasolus, positsioonide ühtsuses või ühiskondlikku ja pereelu puudutavate vaadete sarnasuses, suutlikkuses luua suhetes moraalselt ja psühholoogiliselt tervislik õhkkond, iseloomu ja tunnete püsivus, kujundatud tahtlikud isikuomadused. . Perekondlik õhkkond, milles tulevased abikaasad sündisid ja kasvasid, määrab enamasti ära, kuidas noore pere saatus tulevikus kujuneb, kas see laguneb või mitte.
Pedagoogiline valmisolek hõlmab pedagoogilist kirjaoskust, intiimset kasvatust, majanduslikke ja majanduslikke oskusi. Abiellujate pedagoogiline kirjaoskus eeldab teadmisi laste kujunemise mustritest ja nende kasvatusmeetoditest, beebide eest hoolitsemise oskusi. Majapidamis- ja majandusoskused tähendavad võimet planeerida ja jaotada pere eelarvet, korraldada vaba aega, luua mugavust ja kehtestada eluviis.
Seksuaalne kasvatus seisneb partneritevaheliste seksuaalsuhete ja inimese elu intiimsete aspektide kohta vajalike teadmiste assimileerimises, kuidas oma armastust säilitada.
Konfliktide ennetamine perekonnas hõlmab üksikisikute teatud ettevalmistust ühiseks eluks.
Konfliktideta peresid praktiliselt pole, eriti noori. Inimene on ju pidevas konfliktis isegi iseendaga. Konfliktsituatsioonid peresuhetes võivad olla täiesti erinevad. Neid leidub abikaasade, laste vahel, samuti on sagedased suguvõsade konfliktid perekonnas.
Lastevahelises peres tekkivad konfliktsituatsioonid on üsna tavaline nähtus. Peaaegu kõik pered seisavad selle probleemiga silmitsi pärast teise lapse ilmumist. Lapsed tülitsevad vanemate või nooremate vendade ja õdedega, püüdes kaitsta oma positsiooni ja äratada täiskasvanute tähelepanu ning võita nad enda poolele.
Reeglina sekkuvad vanemad alati lastevahelistesse konfliktidesse, püüdes neid lepitada. Kuid sageli muudab see olukorra ainult hullemaks. Vanemad arvavad, et on probleemi lahendanud, kuid tegelikult lõpetavad lapsed lihtsalt nende juuresolekul tülitsemise. See juhtub seetõttu, et konfliktide tegelikku põhjust ei ole leitud, mille tagajärjel ei ole võimalik konflikti lahendada.
Laste konfliktide sagedased põhjused on võitlus teiste laste eestvedamise eest, positsioon perekonnas ja ka täiskasvanute tähelepanu eest. Lastevahelised tülid perekonnas on peresuhete n-ö näitaja. Kui neid juhtub sageli, siis pole peresuhetes kõik hästi. Pealegi väljenduvad peresuhete talitlushäired mitte ainult laste, vaid ka vanemate endi vahelistes tülides. Põlvkondadevahelised konfliktid perekonnas on samuti selge näitaja düsfunktsionaalsete suhete kohta.
Ärge aga ärrituge konfliktsituatsioonide tekkimise pärast. Lõppude lõpuks on need paratamatud. Isegi kõige õnnelikumates peredes on konflikte. Kuid need mööduvad ja lahendatakse erineval viisil.
Te ei tohiks proovida seletada sagedasi lapselikke tülisid iseloomuomaduste või pärilike imikutega. Lõppude lõpuks sõltub laste käitumine üldiselt otseselt konkreetsetest asjaoludest ja kasvatusmeetoditest, mida vanemad neile kohaldavad.
Laste vahel tekkivate perekonnas tekkivate konfliktide ennetamine on täiskasvanute poolt nende ignoreerimine. Tõepoolest, enamikul juhtudel peitub laste konfliktide põhjus nn avalikus töös. Ja kui selline “avalikkus” puudub või ei reageeri, on konflikt ise seetõttu ebaefektiivne. Seetõttu pole sellel mõtet.
Loomulikult on vanematel üsna raske jääda ükskõikseks ja mitte sekkuda, kui nende lapsed tülitsevad. Enamik täiskasvanuid on lihtsalt veendunud, et kui nad ei sekku, teevad lapsed kindlasti üksteisele haiget. Seetõttu püüavad nad sõdivaid osapooli lepitada, sageli mitte süvenedes sellise vaenu põhjustesse. Väga sageli jääb süüdi vanem laps. Niisiis, ainus lahendus lastevahelistele perekonfliktidele on nende ignoreerimine. Kui te kardate endiselt, et lapsed võivad üksteist kahjustada, siis võtke neilt ohtlikud esemed ja laske neil probleem ise lahendada. Imikud on vaid harvadel juhtudel võimelised tahtlikult üksteisele kahju tekitama, sest see pole nende eesmärk. Nad tahavad lihtsalt äratada täiskasvanute tähelepanu, kaasates nad nende endi tülidesse.
Abikaasade vaheliste konfliktide lahendamise konstruktiivsus sõltub ennekõike otseselt sellest, kas nende vahel valitseb arusaam, kas neid juhib elus koos käitumine, mis põhineb andestamis- ja alistumisvõimel.
Vastuolulise dialoogi konstruktiivse lõpuleviimise peamine tingimus ei ole mingil juhul üksteise üle võidu saavutamine. Lõppude lõpuks ei peeta võitu tõenäoliselt isiklikuks saavutuseks, kui see saadakse lähedase lüüasaamise või pahameele kaudu. Igas konfliktis peate meeles pidama, et teie partner väärib austust.
Kuidas vältida abikaasade vahelisi perekondlikke konflikte? Peate mõistma, et konfliktid on sama lahutamatu osa pereelust kui suhtlemine, igapäevaelu, vaba aeg jne. Seetõttu ei tohiks vältida konfliktsituatsioone, vaid püüda neid konstruktiivselt lahendada. Tülide tekkimisel tuleks järgida konstruktiivset dialoogi, milles kasutatakse hästi põhjendatud fakte, kuid ei kohaldata kategoorilisust, väiteid, üldistusi ja maksimalismi. Võõraid või pereliikmeid ei ole vaja konfliktidesse kaasata, kui nad neid otseselt ei puuduta. Tuleb mõista, et soodne kliima perekonnas sõltub ainult abikaasade käitumisest, eesmärkidest ja soovidest, mitte teistest inimestest. Kõrvalseisjad võivad saada pigem hävitava konflikti katalüsaatoriks või detonaatoriks kui abimehhanismiks.
Perekonnas esinevate konfliktide lahendamine toimub mitmel viisil, mis toob kaasa nii suhete loomise kui ka nende hävitamise. Üks viis perekonna lagunemiseni viivate konfliktide lahendamiseks on. Paljude psühholoogide sõnul eelneb lahutusele protsess, mis hõlmab kolme etappi. Esimene etapp on emotsionaalne lahutus, mis väljendub jahtumises, partnerite ükskõiksuses üksteise vastu, usalduse kaotamises ja armastuse kaotamises. Järgmine etapp on füüsiline lahutus, mis viib lahusolekuni. Viimast etappi loetakse seaduslikuks lahutuseks, mis tähendab abielu lõpetamise seaduslikku registreerimist.
Paljud paarid on lõpututest tülidest ja konfliktidest nii väsinud, et näevad probleemile ainukest lahendust - lahutust. Mõne jaoks on see tõepoolest vabanemine ebasõbralikkusest, vaenulikkusest, vaenust, pettusest ja muudest negatiivsetest hetkedest, mis elu tumedamaks muudavad. Sellel on aga ka oma negatiivsed tagajärjed, mis on ühiskonnale, lahutavatele inimestele ja nende lastele erinevad.
Abielulahutuse puhul peetakse naist haavatavamaks, kuna ta on neuropsühhiaatriliste häirete suhtes palju vastuvõtlikum. Laste jaoks on lahutuse negatiivsed tagajärjed palju olulisemad kui tagajärjed täiskasvanutele. Lõppude lõpuks arvab laps, et kaotab ühe vanematest või süüdistab end lahutuses.
Jõukas perekond erineb teistest rõõmu, tänase ja homse õnne tunde juuresolekul. Selle tunde säilitamiseks peaksid partnerid jätma halva tuju, probleemid ja mured oma kodust väljapoole ning tooma koju vaid elevuse, õnne, rõõmu ja optimismi õhkkonna.
Perekonnas tekkivate konfliktide ületamine ja nende ennetamine seisneb abikaasade vastastikuses abistamises ja teise inimese aktsepteerimises sellisena, nagu ta tegelikult on. Kui ühel partneril on halb tuju, siis teine peab aitama tal vabaneda allasurutud vaimsest seisundist, proovida rõõmustada ja hõivata oma mõtteid millegi meeldivaga.
Perekonnas tekkivate konfliktide ületamine ja paljude vigade esinemise ärahoidmine sõltub mitme ühise abieluelu aluspõhimõtte järgimisest. Peate proovima tõesti vaadata enne abielu tekkivaid vastuolusid ja pärast abiellumist ilmnevaid eriarvamusi. Ärge looge illusioone, et mitte tulevikus pettuda, sest vaevalt vastab olevik teie kavandatud normidele ja kriteeriumidele. Võtke raskused heaks, sest nende ületamine viib inimesed kokku. Mõlema abikaasa ühine eluraskuste ületamine on suurepärane võimalus kahepoolsete kompromisside põhimõttest lähtuvalt teada saada, kui palju partner on valmis elama.
Ärge jätke kasutamata võimalusi oma abikaasa psühholoogia tundmaõppimiseks. Tõepoolest, selleks, et elada koos armastuses ja harmoonias, on vaja üksteist mõista, õppida kohanema ja ka proovida üksteisele meeldida.
Hinda väikseid asju. Lõppude lõpuks on väikesed, kuid sagedased üllatused, tähelepanu märgid mitte vähem väärtuslikud ja olulised kui kallid kingitused, mis võivad varjata ükskõiksust, jahedust ja truudusetust.
Õppige rikkumisi andestama ja unustama, olge teineteise suhtes sallivamad. Lõppude lõpuks on kõigil häbi mõne oma vea pärast ja tal on ebameeldiv neid meenutada. Milleks meenutada seda, mis kunagi on teie suhte juba katkestanud ja mis oleks pidanud võimalikult kiiresti ununema, kui otsustate inimesele andestada.
Ära kehtesta endale nõudeid, püüa iga hinna eest säilitada oma partneri väärikustunne.
Hinnake lühikest lahkuminekut. Aeg -ajalt tüdinesid partnerid üksteisest, sest isegi kõige maitsvam toit muutub aja jooksul igavaks. Lahkuminek tekitab igavust ja aitab mõista, kui tugev on abikaasadevaheline armastus.
Mõnikord algavad abielu lahutamise äärel olevate paaride lood uhkete sõnadega - "elasime kaks aastat täiuslikus harmoonias ega tülitsenud kunagi, vaid siis ootamatult ...". Need, keda üksi piinavad kahtlused tuleviku suhtes, puudutavad ka seda teemat: „meil on soliidne perekondlikud konfliktid võib -olla on ainus väljapääs lahkumine. "
Ja on täiesti radikaalseid võimalusi: niipea, kui tekib tüli nägu, on üks paaridest valmis kohe ukse lööma ja lahkuma. Mõnikord - igavesti. Ei proovi konflikti lahendamine suhtes. Sest paljude meelest on tülid midagi sellist, mida pereelus ei tohiks olla, vastasel juhul ei saa seda pidada “edukaks” ega “edukaks” ning isegi “normaalseks” ei saa. Pidevalt mõlemalt poolt välja voolav populaarne melassitrükk osutub kohutavalt sitkeks. Ja kahjuks on see väga hävitav.
On ka teine äärmus. Kui inimesed isegi ei esita küsimust "kuidas dialoogi üles ehitada?" Kui nad lepivad tõsiasjaga, et vannuvad. Sellised paarid on juba väsinud teesklemast õnnelikku perekonda ja nüüd hõivavad nad omal valikul niši “meil on kõik nagu kõigil teistel”. See tähendab, et tülidest saab midagi säälist - need rikuvad tuju, kuid ei mõjuta oluliselt midagi, ei vii kuhugi ega muuda midagi.
Mis siis on "normaalne"? - küsivad paljud minult. Tõde, kui see sel juhul üldse võimalik on, on nagu alati kuskil äärmuste vahel. Kuid enne, kui analüüsime tüüpilisi vigu showdown, vaatame neid äärmusi lähemalt, et leida keskpaik.
Illusioon konfliktivabast suhtest tuleneb illusioonist olla igavesti armunud. Eufooriaseisund, mis haarab inimesi üksteise tugeva seksuaalse külgetõmbe juuresolekul, tekitab mõtte, et "see peaks nii olema igavesti". Tegelikult on igal armastusel säilivusaeg, eriti selle põhjuseid saab üksikasjalikult lugeda kolme aasta kriisi käsitlevas artiklis.
Nüüd on meie jaoks oluline midagi muud. Esimesed signaalid, et "igavene armastus" on vaid illusioon, tekivad suhte alguses. Kuid konfliktide algus jääb tavaliselt kahe silma vahele. "Mõelge vaid, tühiasi, kõigil on see olemas."
Lahendamata väike asi kipub aja jooksul suureks probleemiks kasvama. Reeglina märgatakse teda just siis, kui armumine aeglustub. Ja täiskõrgusele püsti seistes perekondlik konflikt tajutakse tragöödiana. Reeglina ei kiirusta keegi sellest aru saama, rõhk läheb millelegi muule - "kuidas on, kas me tõesti kakleme mu kallimaga?"
Vaikimisi eeldati, et kallim peab tingimata aru saama või veel parem heaks kiitma ja mõnel juhul isegi imetlema partneri soove ja otsuseid. Kui seda ei juhtu, võtab meeleheide inspiratsioonist võimust. Samas kipub enamik mehi ja naisi sageli arvama, et nende otsus on mõistlik ja õige, kuid partneri erimeelsused on midagi “valesti”.
Sellest, millised lähenemisviisid konfliktide lahendamiseks eksisteerivad, räägime hiljem, kuid siin on oluline midagi muud - keskendutakse mitte konflikti põhjuste väljaselgitamisele, vaid asjaolule, mis tunnistatakse ebanormaalseks (ja mõlemad abikaasad nõustuvad sellega enamasti). Ja siis on reeglina keegi kehvem. Nende soove maha suruda ja tegelikult mitte midagi arutada.
Teine on kinnitatud oma "õigsuses" ja nõuab veelgi rohkem. Esimene kas paindub kaugemale või tõuseb ja kõige sagedamini konflikti lahendamine teda enam ei huvita, teda huvitab vaid võimalus kätte maksta. Lõppude lõpuks on ta juba mitu korda kõrile astunud, kuid nüüd on tal õigus mitterahaliselt vastata ja partnerit painutada.
Lihtne on arvata, et see positsioon toob kaasa ainult köie tõmbamise ning mehe ja naise kehtestamise rivaalideks, kuid mitte partneriteks. Ja siis on ainult 2 võimalust. Esimene on see, et inimesed, olles mõnda aega konkurentide ja tegelikult ka vaenlaste positsioonil veetnud, kaotavad mõne aja pärast üksteisega kõik sidemed, väsivad oma kodus tülitsemisest ja lähevad laiali lootuses leida soojust ja tuge. kuskil mujal. Ja sageli kordavad nad sama stsenaariumi niikuinii.
Teise variandi puhul läheb esimene teise äärmusesse ja selle tagasipööramise eelduseks on allesjäänud tugevad sidemed: lapsed, igapäevaelu, ühised rahalised investeeringud, ühised harjumused ja mõnel juhul jääb selline „sild“ paika ja tavaline seks.
Lisaks nendele faktidele hoiavad olukorda ka mitmesugused tunded, mõtted, näiteks hirmud, et "ma ei tule eluga üksi toime ega leia uut kaaslast", põhimõtted - "Meie pere pole kunagi lahutatud" või "Ma armastasin teda / teda / aga sa pead iseendale truu olema", pessimistlikke tõekspidamisi "paremaks niikuinii ei lähe, need on kõik ühesugused". Samal ajal toimub tõmbamine sellises peres vahelduva eduga: kord "võidab" abikaasa, kord naine.
Kõik mõistavad, et suhtelise tasakaalu säilitamiseks peate perioodiliselt "järele andma" ja igaüks loob enda sees väärtushierarhia - kus on absoluutselt võimatu alla anda ja kus "okei, las ta teeb seda omal moel" , Ma jään ellu". Ja nad on mures. Kuidas tugev tuul, vihm, lumi ja rahe ellu jäävad.
Ei õpi pingutama konfliktide lahendamine perekonnas kordavad sellised paarid aastast -aastasse ikka ja jälle nende tülide süžeed ja samas ei taha keegi partneri kogemustesse süveneda ega oma käitumist muuta. Milleks? Lõppude lõpuks saate "ellu jääda", kuigi see on ebameeldiv.
Tegelikult on täiesti võimalik elada selleni, et konfliktide arv väheneb ning mõistmise ja aktsepteerimise hetked muutuvad üha enam. Kuid selleks, et olla teadlik konfliktide tekkimise põhjusest ja osata neid mõlema poole jaoks konstruktiivselt lahendada. Ja see on terve teadus, mille ettepaneku hakkan omandama.
Selles artiklis tahaksin kaaluda perekonfliktide peamised põhjused, erinevaid lähenemisviise nende lahendamisele ja tooge praktilisi näiteid selle kohta, kuidas perekonnas dialoogi luua.
Tegelikult pole tühiasi. Paljud inimesed ajavad konflikti põhjuse ja põhjuse sageli segamini.
Igasugune "tühiasi" võib tõesti olla põhjus - ta ei helistanud töölt, mis viibib, kuigi valetada ja varjata polnud mõtet. Või ei valmistanud ta tema tulekuks õhtusööki, kuigi lubas. Ta on õnnetu, et naine "nagu õnneks oleks" tema armastatud kleidi seltskonnapeol selga pannud. Ta on nördinud, et ta lubas mitu korda segisti parandada, aga ei teinud seda. Võite jätkata pikka aega.
Igaüks võib öelda: „Noh, midagi ei juhtunud! Keegi ei reetnud, muutnud, lahkunud, raamitud ... " Jah see on õige. Kuid vaatame mitte põhjust, vaid põhjust.
Mis on selle "tühise" kõne taga töölt? Tähelepanu. Hooldus. Tähtsus. Tema jaoks on see kõne tema tähtsuse kinnitus, kinnitus, et ta ei hooli tema tunnetest, et ta teab - ta on mures. See minut hoolt ja tähelepanu räägib tema armastusest ja sellest, et ta seda kuuleb. Ja isegi kui see on tema jaoks jätkuvalt tühiasi - aga oma kõnega võiks ta näidata, et ta ei ole ükskõikne selle suhtes, mida naine oluliseks peab.
"Pisiasjade" probleem seisneb selles, et esiteks mõõdab enamus kõike ise ja unustab täielikult, et teine inimene on teistsugune. See ei ole sina. See on tema / tema, aga mitte sina. Tal võivad alati olla erinevad prioriteedid, erinev rõhuasetus, erinevad vajadused.
Pealegi - kõige sagedamini - nn "pisiasjades", millele teine kangekaelselt tähelepanu ei taha pöörata, sest tema jaoks on see "tühiasi"! Kuid iga väikese asja taga on sageli midagi palju globaalsemat. Ja mitte alati ei suuda partner seda kohe selgitada.
Juhtivad küsimused võivad aidata konflikti põhjuseid välja selgitada: „miks on teie jaoks oluline, et ma helistan? Kas teil on mingeid konkreetseid hirme? Miks on see teile tähtis? " Teie ülesanne on olla partneri suhtes tähelepanelik ja aidata oma motiive realiseerida ning mitte temast eemale tõrjuda, sest midagi pole teile selge.
Kui olete “solvunud” osapool, proovige mõista konflikti põhjust ja edastage see oma partnerile. Peate endalt küsima samu küsimusi - “Mida see kõne minu jaoks tähendab? Miks on see minu jaoks oluline? Mida ma tahan selle kõne kaudu oma partnerilt saada? " Vastused on põhjuseks.
Suure tõenäosusega puudub teil tähelepanu, tähtsustunne, hoolivus. Või äkki olete oma partneri pärast liiga mures. Ja sellest tasub ka rääkida. Tegelikult juhtub see sageli teisiti:
- Sa ei helistanud mulle! Istusin terve õhtu ja ootasin närviliselt, kus sa oled, su telefon ei vastanud, sa ei tea kunagi, mis juhtuda võis?
- Miks sa nii ärevil oled? Ma olin tööl, mu ülemused olid lähedal, ma ei osanud vastata!
- Noh, sa teadsid, et tuleb koosolek, kas sa poleks võinud varem helistada?
- Ma ei uskunud, et see nii kaua aega võtab, nii et ma ei helistanud! Kas te ei saaks mulle iga poole tunni tagant aru anda?
Lisaks hakkab naine reeglina mehele tõestama, et mitte helistada oli vale, ja see on tema poolt halb tegu. Ta on vastu neile, kes on talle peale surutud häbi ja süütunne(lõppude lõpuks ei plaaninud ta tõesti midagi halba), ja hakkab vihastama, et on sunnitud vabandusi otsima. Selle tulemusena ründab mees sageli rünnakut:
- Miks sa pidevalt närvis oled! Ma pole väike laps, lõpetage minu kontrollimine!
- Ah, ma kontrollin sind ??? Ja sina….
(valikud on võimalikud: - Ja sa oled väike laps, kui sa ei tuleta sulle sada korda meelde, siis ....)
Selle küsimuse formuleerimisega on aga peaaegu võimatu normaalselt ja siiralt vabandada. Sest ükski vaimselt terve inimene ei taha vabatahtlikult tunnistada, et ta pole “halb” ega “süüdi” seal, kus ta seda ei tunne. Ja see on normaalne - sügavalt, alateadvuse tasandil, isegi kõige tugevamatega, on meil alati see psüühika osa, mis kaitseb isiksust täieliku odavnemise eest.
Enamik inimesi tunneb juba oma ebatäiuslikkuse koormat ja just perekonnast, abikaasalt, ootame me kõik mõistmist ja aktsepteerimist, nagu me oleme, ja mitte lööke ja torkeid. Ja see on eriti oluline "tühiasjade" kontekstis, sest kui te pole oma rahulolematuse tõelist põhjust täielikult selgitanud, käsitletakse teie katseid kedagi teist süüdi tunnistada seda enam kui nipet-näpet ja sobimatuid üldistusi.
Tekib küsimus, kuidas see välja võiks näha konstruktiivne dialoog... Toon näite sama olukorra kohta:
- Ma näen, et jäite hiljaks ... Kas juhtus midagi olulist? Kas sinuga on kõik korras?
Kõigepealt oleks tore küsida - kas tõesti on juhtunud, et abikaasa jaoks on täna midagi märkimisväärset juhtunud? Võib -olla on ta tööl raskustes ja vajab tuge?
Ja on võimalik, et vestlus pöördub nii, et abikaasa räägib kohe oma kogemustest ja iseenesest saab selgeks, miks ta ei helistanud, ja pole mõtet solvuda. Aga ütleme, et midagi olulist ei juhtunud:
- Kõik on korras, just päeva lõpus tuli ülemus ja tõi uue projekti, ütles ta kiiresti. Arutasime seda kiiresti ja läksime koju.
- Sööme õhtust, mu käed.
Sellega olete juba kogu olukorra rahumeelsele kanalile üle kandnud ja oma abikaasale tähelepanu näidanud. See toob positiivseid tulemusi, uskuge mind. Aga kui olete juba rahulikult õhtusöögile istunud, võite rääkida oma kogemustest. Ja pidage meeles - parem on rääkida põhjusest korraga, mitte põhjusest.
- Mul on teile palve. Ma saan aru, et see poolteist tundi pole nii kohutav viivitus ja ma ei süüdista teid. Aga teate, teie tähelepanu sellisel kujul on mulle väga oluline - kas võiksite mind jätkuvalt hoiatada, et olete hilinenud?
Märkus - see on küsimus. Taotlus. Mitte süüdistus ega sundkatse. Ei esita valesti ega süüdi. Ja vastuseks on täiesti võimalik kuulda:
- Vabandust, ma ei arvanud, et kõik nii kaua venib, proovin sellele eelnevalt mõelda.
Kui teil on midagi pikka aega kogunenud, proovige üksikasjalikult väljendada, mis viis selliste tülideni, kuid samal rahulikul viisil:
„Tead, võib -olla pole ma viimasel ajal piisavalt tähelepanu saanud. Ja ma hakkan närvi minema sõna otseses mõttes tavalise korra rikkumise tõttu. Ma tunneksin end rahulikumalt, kui helistaksite sagedamini, mõnikord saadaksite sõnumeid ja tahaksin, et veedaksime rohkem aega koos.
Ja siis võib vestlus olla seotud mis tahes põhjustega, millel konflikt tegelikult põhines - tähelepanupuudus, kiindumus, koos veedetud aja puudumine, oma mehe suhtes ebavajaliku tundmine ja talle põhjuste avaldamine, miks sa nii tunned. Kuid kõik samal viisil - kogemuste loo ja mõnede ettepanekute esitamise vormis.
Kui teil on vaja oma emotsioone välja lasta, võite õppida seda ohutult tegema, kui kedagi pole. Või kui tunnete tõesti vajadust emotsionaalselt rääkida, siis keegi ei keela, kuid võite isegi oma kogemustest rääkides nutta. Emotsioonid ei ole ikka veel põhjus partnerile peale suruda häbi ja süütunne.
Mõelge, miks olete seni süüdistuste vormis rääkinud? Miks peaksite oma partnerile tõestama, et ta on "halb"? Mis kasu see teile isiklikult toob? Teie enda "õigus" ja "headus"? Enesekindluse teke tekib aga lapsepõlves ja on ebatõenäoline, et teie partneril oli sellega midagi pistmist.
Võib-olla peaksite enne partneri süüdistamist kõigepealt tegelema oma enesehinnangu ja süütundega? Ja veelgi enam, kui te ise vajate oma "headuse" pidevat tugevdamist - kas te tõesti arvate, et teie partner ei vaja sama?
Ja tegelikult, miks? Konsultatsioonidel kuulen sageli seda seisukohta: "sest see on alandav." Ja kui ma küsin: "kuidas siis see pole alandav?" No vau taotlus! Tuleb välja, et enamik inimesi soovib saada telepaate abikaasadeks?
Tegelikult on mõistmine "lühidalt" võimalik ainult kahel juhul, esimene - viimane - kui see "mõistmine" on tagajärg asjaolule, et mõlemat haarab hormonaalne eufooria ja nad tahavad seetõttu sama asja.
Kui seda jämedalt teha - siis võimalikult kiiresti voodisse ja jääge sinna nii kaua kui võimalik koos kõigi järgnevate hellituste, naudingute ja täieliku ühtsustundega
Selle konkreetne tagajärg on illusioon tundest, et "me tahame kõiges ühte ja sama". Tegelikult tahavad inimesed ägeda armastuse hetkel üht - viibida selles ülima ekstaasi hetkel nii kaua kui võimalik. Selles pole midagi halba, see on suhte puhul normaalne algus paljudel juhtudel.
Armumise hetk tähendab teravat sarnasuse nautimist ja just see olek lükkab enamuse perede loomise, laste saamise poole, sest tekib stabiilne usaldus - "oleme teineteise jaoks loodud".
Kuid on üks konks - totaalse sarnasuse ja mõistmise tunne "kõiges" lõpeb. Ja siis peate tegelema erinevustega. Kuid vähesed on oma väljanägemiseks valmis ja eriti vähesed on valmis lahkuma illusioonist "telepaatiast".
Teine "lühidalt" mõistmise juhtum on võimalik alles pärast pikki aastaid koos elamist ja see arusaam tuleb ära õppida. Kui olete seda materjali lugenud, olete valmis õppima. Ja selleks on vaja mõista taotluse tähtsust.
Tegelikult hakkame valitud inimest tõeliselt tundma õppima sel perioodil - kui kirg möödub ja tekivad elukorralduse küsimused. Kuidas rahalisi vahendeid jagada, kuidas igapäevaelu läbi viia, kes ja mida peaks maja ümber tegema, millal lapsi planeerima, kuhu puhkama ja kuidas veeta üldine nädalavahetus. Enne seda neid küsimusi ei tõstatatud - kes planeerib majapidamistöid ja arvutab ekstaasihetkedel mõlema armastaja palka?
Aga kui kirg kaob, on aeg nende probleemidega tegeleda. Tulihinge pole sama, minu peas on palju mõistlikke argumente. Igaühel on oma.
Ja kui teie jaoks on oluline, et teie naine peab igal nädalavahetusel pirukaid küpsetama, ei pea te arvama, et ta arvab seda ise. Võib -olla hellitas ta teid ägeda armastuse ajal paar korda saiakestega. Mis siis? See oli vaid kaks päeva inspiratsiooni. Kuid nüüd muutub osa teie elust rutiiniks (ja see pole räpane sõna, see tähendab, et mõnda toimingut korratakse, need viiakse automatismi, sest te ei plaani seda kõike lähitulevikus muuta tulevik).
Pirukate küpsetamine üks või kaks korda on meeldiv saavutus. Nende küpsetamine igal nädalavahetusel on juba rutiin. Millega peate harjuma ja mõistma, et see on abikaasa jaoks oluline, et see on temasse trükitud tema naise armastuse ilminguna. Ja kuidas saab ta sellest aru saada, kui tema mees ei viitsi seda öelda?
Kui küsin meestelt, miks nad ei küsinud, puutun sageli kokku üldistustega: „Noh, kõik teavad, et tee mehe südamesse on…. Ja siis ma alati kiitsin tema kokkamist! Kas ta ei saanud aru, et see on mulle tähtis? "
Ei, kahjuks. Sest kõik oli tähtis - ja pitsist aluspesu ning spetsiaalselt ühiseks vaatamiseks alla laaditud uus film ja muusika, mille ta talle postiga saatis, ja lips, mille ta 23. veebruaril kinkis, ja pirukad ning uus lemmikvärvi rätik .…. Kuidas eristada seda, mis oli "tore, kuid mitte vajalik" ja mis oli "oluline-oluline"? Lõppude lõpuks ei toimi armumise arsenalist absoluutselt kõik kaasa võtmine.
Peate töötama, lapsi kasvatama, maja ehitama, muid igapäevaseid küsimusi lahendama - te ei saa terve elu pilvedes rippuda. Nii mehel kui naisel on mõttekas luua endale ja oma partnerile prioriteetide süsteem - mida täpselt on vaja kaasa võtta ja mida saab praegu edasi lükata. Kui te naisele juhiseid ei andnud, ärge imestage, et kookide asemel jääb ta pitspesu ja filmide poole.
Küsides fikseerite oma poole teadvuses oma prioriteedid. Nende enda "tähtsus". Mõnes mõttes võib seda isegi pidada mitte taotluseks, vaid tähelepanu rõhutamiseks. Lisaks tuleks seda rõhutada rohkem kui üks või kaks korda.
Näiteks üks teie seast polnud oma vanemlikus peres harjunud, et kui keegi tuleb koju, peate minema välja ja kohtuma ukse ees oleva inimesega. Kui teie armastuse ajal hüppas teie pool luku võtme esimesel keeramisel välja, siis kahe või kolme aasta pärast ei saa te enam oodata. Ja mitte sellepärast, et nad “lakkasid sind armastamast”, vaid sellepärast, et see armumise perioodile iseloomulik äärmuslik emotsioonide pinge on kadunud.
Ja teie partner vajab rahulikumat eksistentsivormi, milles ta sukeldub oma vanadesse käitumismustritesse ja harjumustesse, mis on temasse juba aastaid juurdunud. Ja see, mis on nii kaua konsolideeritud, vajab sama järkjärgulist muutmist.
Selles muudatuses mängivad olulist rolli süstemaatilised partneritaotlused. Kui teatad aeg -ajalt rahulikult, et sinu jaoks on tähtis ukse ees kohtuda, tekib varem või hiljem uus harjumus, juba sinu enda pere jaoks. Kuid see moodustub ainult siis, kui edastate teabe rahulikult ja eriti oluline on edu eest premeerida.
Taaskord öelda, et teil on hea meel näha, kuidas teie naine koridoris teiega kohtub. Ja mitte vanduda, et seekord ta toast ei lahkunud. Mõlemad on hästi meeles - ja kaebused koos kaebustega ja kiitusega. Ja see sõltub teist, mida teie abikaasa mäletab ja milliseid järeldusi sellest tehakse.
On veel üks asi - peamiselt meeste kohta. Ma leian sageli, et mehed haaravad vihjeid vähem kui naised. Täpsemalt võivad nad aru saada, kuid usaldavad sellist peent arusaamist harva. Ja kindlasti ootavad nad konkreetset taotlust. Ja ta ei sisene, sest daam eeldab sageli, et tema peenest vihjest saadakse aru. Ja mees ootab sageli seda, mida talle konkreetselt öeldakse.
Nii tekib kuulus tegelane: ta usub, et ta ise ei tea, mida ta tahab, ja ta usub, et ta on tundetu plokkpea, kes ei hooli tema peentest kogemustest. Sellistel juhtudel teen ettepaneku lahendada üks küsimus enda jaoks, nagu tuntud anekdoodist.
Daam kutsus takso. Näidatud kohas seistes tõuseb auto üles. Daam läheneb taksojuhile:
- Kas sa oled takso?
- Jah, sa tellisid, eks? - küsib juht.
- I. Miks teie auto pole kollane? Ja "takso" on kuidagi loetamatu? Ja kus on kabe?
Taksojuht vastab:
- Proua, kas te kabe lähete või lähete?
Mis on teie jaoks olulisem - saada see, mida soovite? Või nii, et ta õpiks vihjetest aru saama ja samal hetkel ja pilguga? Arvan siiski, et saage, mida soovite. Ja lõppude lõpuks ei räägi me enamasti ühekordsest edutamisest. Ja sellest, mis toimub päevast päeva. "Minu jaoks on oluline, et te kingiksite mulle vähemalt kord kuus lilli." Või "Ma tahan, et sa kallistaksid mind nii tihti kui võimalik." "Mul on hea meel, kui avate mulle autoukse." Ja palju muud - meeldivatest väikestest asjadest kuni suurte asjadeni.
Ja võib -olla peate korduvalt kordama, et ta mäletaks: kui teil on halb tuju, lilled / õhtusöök restoranis / loodusreis / väike kingitus / abi igapäevaelus / koos filmi vaatamine / spontaanne seks / jätka ennast.
Mulle öeldi sageli: „Noh, milline spontaanne seks võib soovi korral olla? Ja kuidas saavad lilled, mida ma olen palunud, palun? " Kui olete põhimõtteliselt rahul oma mehega seksi ja tema valitud lilledega, siis kaotab protsess vaid osa oma võlust. Ja siis alguses. Teisest küljest, kui teie mees näeb mitu korda, et “see töötab”, ei pea ta arvama, ta tunneb ja tunneb teie meeleolu. Ühel põhjusel:
kui annate talle regulaarselt tagasisidet, millistes olukordades ja mida vajate, siis ajapikku teeb ta ilma meeldetuletusteta. Lõppude lõpuks on ta juba enda sisse loonud põhjusliku seose. Ja siis saate nautida aastakümneid pakkumisi selle kohta, mis on teie jaoks just praegu oluline. Sest su mees tunneb sind juba hästi.
Oletame, et teil oli tüli, mis polnud üldse konstruktiivne. Kui tekkis konflikt, hüüdsid nad, lõhkusid isegi taldriku. Nad helistasid ja süüdistasid üksteist. Noh, juhtub, et keegi pole selle eest kaitstud. Mis järgmiseks? Edasi on kuidagi vaja konfliktist välja tulla ja normaalset elu alustada.
Väga sageli ootab kumbki partner teistelt esimest sammu. Ja seda dikteerib see: "kui ta on esimene, kes rahu teeb, tähendab see, et ta tunnistas oma süüd." Teine mõtleb samamoodi ja kuna kõik peavad ennast õigeks, ei kiirusta keegi esimese sammu tegemisega.
Ja kuna keegi ei taha end süüdlaseks pidada ja seda tunnistades summutatakse konflikt lihtsalt maha, "läheb pidurid alla". Kõik, kellel on kogemusi suhetes ja eriti koos elamises, teavad, kuidas seda teha.
Tekkis rahaga küsimus / naaber helistas üldise remondi kohta / on vaja otsustada, mida me õhtust sööme / laps küsib mõlemalt midagi / jätka ise. Reeglina on see leibkonna ettekääne. Mille alusel saate uuesti suhtlema hakata, justkui võtaksite konflikti sulgudest välja. Keegi ei tunnistanud, et eksis, keegi ei teinud esimest sammu. Ja kõik tundus olevat unustatud.
Kuid mitte. Pinge suhetes jäi kuidagi alles. Ja sa pead oma partnerit pikalt ja aeglaselt vaatama, et mõista, kas ta on endiselt vihane või mitte. Ja kohandage oma käitumist sõltuvalt sellest.
Lisaks erinevatele fantaasiatele partneri mõtete kohta, mis ei pruugi üldse vastata tegelikkusele (ja sellest räägime hiljem eraldi), on selles positsioonis veel üks märkimisväärne "aga". Probleem ei ole lahendatud. Nii et see perekondlik konflikt võib korrata rohkem kui üks või kaks korda.
On veel üks "aga" - see on "süüdi tunnistamine". Süüd kui sellist pole ju olemas. On vaid 2 seisukohta, 2 põhjust, miks iga partner oli sellisel arvamusel või tegutses mingil moel. Kuid perekonna käitumiseks pole üldtunnustatud normaalset strateegiat.
Konsultatsioonide ajal ütlen alati ühe fraasi, mis tundub mulle selles küsimuses hädavajalik perekondlike konfliktide lahendamine: “Pereelus ei ole norme. Kriminaalkoodeksi raames saate teha kõike, mida soovite - see on ainus koht, mis on kõigil ühine. Vastasel juhul puudub ühemõtteline korrektsus, normid ja reeglid, mis on kõigile ühesugused. Suhted on ainult teie kokkuleppe küsimus partneriga. "
Seetõttu pole mõtet temaga rääkida keeles "iga normaalne inimene teab seda ..." Esiteks on see otsene solvang. Lõppude lõpuks, kui selgub, et teie partner ei tea või järgib teistsugust seisukohta, selgub, et kuulutate ta ebanormaalseks. Ja siin on see vaevalt võimalik konstruktiivne dialoog.
Teiseks loovad suhte kaks inimest. Ja isegi kui oleks olemas teatud „vaikeseadete loend”, mis kehtiks kõikidele peredele, siis tuleks see juba enne abiellumist välja kuulutada, kui ainult parameetrite kontrollimiseks. Ja siis ei tea kunagi, et kellelgi on süsteemis tõrge?
Aga lõppude lõpuks läheb igaüks suhetesse oma "vaikimisi", mis mõnikord erinevad oluliselt partneri omadest. Kõik need "vaikused" ei sünni üldse sellest, et perekonnas kehtivad mõned ühised normid kõigi jaoks. Ja sellest, et vanemlik perekond sisendas igale partnerile oma norme. Ja igaüks täiendas seda oma võimaluste piires oma tähelepanekute ja järeldustega.
Kuid seda kõike arutada, astudes tõsisesse suhtesse, ei viitsinud keegi. Tõepoolest, armumise etapis tundus, et vaikeseaded on samad. Kuigi ainult atraktsioon oli sama, mis andis illusiooni uskumuste täielikust sarnasusest.
Kui normid oleksid tõesti üldised, siis paneksid need samad vanemad mõlemale partnerile ühtviisi usinalt pähe.
Siiski seisame pidevalt silmitsi mõnikord diametraalselt vastandlike uskumustega. Ja see tähendab, et iga partner toob välja väga erinevad kogemused lapsepõlvest ja noorukieast. Mida tõlgendatakse sõltuvalt inimese isiksusest ka erinevalt.
Mõelge nüüd - kus on otsitud "absoluutne õigus"? Isegi kui partner tegi teile meelega haiget, võib see tähendada ainult seda, et tema perekonnas võeti vastu manipulatsioone ja harivaid mänge, mille eesmärk oli inimest pidevalt provotseerida häbi ja süütunne ja teie partner kannatas selle all kõigepealt. Ja siis õppis ta samamoodi hammustama ning nüüd edastab ta selle käitumismudeli edukalt teie perele.
Kuid manipuleerimine on paljudes peredes tavaline ja on lihtne eeldada, et mitte ainult teie partner, vaid ka teie ise oskate trikke. Vastasel juhul on ebatõenäoline, et ootate oma partnerilt esimest sammu, see oleks teie jaoks olulisem konflikti lahendamine, ja mitte "selleks, et ta rohkem kannatada saaks".
Sellega toimetulekuks on ainult üks võimalus - keegi peab hakkama kaarte paljastama. Kes pole oluline. Kes on esimene, kellele mõelda konstruktiivne dialoog suhtes. Kes on praegu psühholoogiliselt rohkem valmis. Kes saab rohkem valgust.
Ja see ei tähenda, et keegi oleks "parem". See tähendab, et keegi on valmis tegema esimese sammu ja ütlema, et süütundele, manipuleerimisele, hirmutamisele ja harivatele mängudele rajatud suhe talle ei sobi. Ja selleks, et seda adekvaatselt edasi anda, peate oma partneri vestlusesse kutsuma.
Ühes filmis jäin sellisele episoodile silma. Paar rääkis oma suhtest. "Iga kord, kui me tülitseme, ükskõik kui palju see oli, ükskõik kui solvunud keegi meist oli, kogunesime alati pärast 3 tundi elutoas istumist ja istusime läbirääkimiste laua taha."
Tehke selline reegel. Olgu see teie koht ja teie tund - tund, kaks või päev hiljem, kus iganes soovite. Oluline on, et te mõlemad harjuksite sinna minema, olenemata sellest, kui halb võitlus on, ja rääkima juhtunust. Tasudeta. Püüdmata end partneri arvelt kinnitada. Te loote oma pere, kas pole lahinguväljal?
Õigeid ja valesid pole ning mis tahes, isegi kõige valusamas olukorras, ärge unustage kunagi küsida oma partneri tunnete kohta ja püüda neid mõista. Lõppude lõpuks tegi ta midagi põhjusega, isegi kui vormiliselt oli ta tüli õhutaja.
Ja kui saate aru selle põhjustest, saate oma omad ohutult edasi anda. Pidades silmas seda, millest selles artiklis räägitakse, on parim viis oma tunnete partnerile selgeks tegemiseks neist rääkida. Ära süüdista teist. Räägi endast, oma tunnetest. Mitte teemal "kui halb ta on". Taju erinevus on tohutu.
Psühholoogias on neil strateegiatel isegi nimi: "mina lähenen" ja "sina lähenen". Nagu võisite arvata, on esimene oma tunnete jagamine ja partneri vabadus järelduste tegemiseks. "Mul on valus, kui ma sinust päeva jooksul ei kuule." Ja "sa ei hooli minu tunnetest, sa ei saa päeva jooksul ühtegi kõnet ega tekstisõnumit!"
Esimeses on ainult ajutine kombinatsioon - "millal". Ja see võimaldab partneril teha omad järeldused. Teises - direktiivi märge "vale" ja negatiivne hinnang. Ja see sunnib teid alati vabandusi otsima (ja end süüdi tundma ning seejärel oma partnerit selle pärast vaikselt vihkama) või ründama (ja kaitse rünnakuga tähendab harva sooje tundeid).
Tõeline kontakt ilma illusioonide ja valeta on võimalik ainult partnerite tõeliste ja avalikult väljendatud tunnete vahel, nagu nad praegu on. Oma peas loodud eeldustega on võimatu suhelda. See tähendab, et see on võimalik, kuid see on kontakt iseendaga, mitte partneriga.
Kutsun inimesi alati seda pilti esitama (ja mõnikord isegi joonistama):
Juba joonistatust näete, et lisaks kahele kontakti tegelikule osalejale kiiluvad sinna sisse ka virtuaalsed (st tegelikult mitte olemasolevad) osalejad. Vaatame neid kiiresti:
Kõigil on see olemas. Muidugi ei saa me hakkama ilma kuvandita endast tervikuna, teadmata oma tegelikke võimeid ja andeid, iseloomuomadusi ja võimeid, taju iseärasusi ja väliseid andmeid. Meil tekib sellest kõigest mingi ettekujutus. Aga kui lähedal see on tegelikkusele - see sõltub juba inimesest. Nagu näitab praktika, on see sagedamini kaugel kui lähedal.
Psühholoogilise kaitse ülesehitamine enese kuvandi muutmisega ei ole selle materjali teema. Alustuseks piisab, kui mõelda vaid sellele, et teie ettekujutus endast võib tegelikkusele vastata vaid osaliselt. Ja sündida pigem soovitud kui tegelikust.
See reaalsuse kaunistamine tuleneb sageli enese elementaarsest alahindamisest ja täidab seetõttu kompenseerivat funktsiooni. Enda alahindamine tuleneb omakorda vanemate hinnangutest ja piirangutest, mida enamik meist lapsepõlves neelab. Pealegi pole praktiliselt ühtegi üheselt mõistetavat pilti.
Näiteks õpetati ühele lapsele terve lapsepõlve, et lapseks olemine on "lõpetamata" inimene, vastutustundetu ja elu tundmatu ning seetõttu ei võeta seda tõsiselt. Seetõttu oli täiskasvanuks olemine hea ja auväärne.
Selle tulemusena tunneb inimene kogu elu hirmu poolteadvusel kujul: "mis siis, kui ma pole veel piisavalt vana?" Ja ehitada endale selline kuvand - täiskasvanud ja vastutustundlik. Ja kui sellisele inimesele öeldakse (ilma midagi halba tähendamata) "sa oled nagu laps!" - siis see inimene solvub. Vahepeal oli vestluskaaslase peas see "nagu laps" täiesti heakskiitva ja positiivse varjundiga.
Ja vastupidi, kui lapsele ei õpetatud, et laps on halb, siis isegi kui talle öeldakse fraas „sa oled nagu laps” selgelt negatiivse varjundiga, mis tähendab „vastutustundetu”, ei märka ta seda lihtsalt. . Ja ta ei solvu. Sest tema isikliku tähenduse ringis pole "laps" ja "vastutustundetu" kuidagi seotud.
Kui kell showdown sa loodad liiga palju enda kuvandile - just see takistab sul oma partnerit kuulmast.
Oletame, et ta ütleb midagi, mis viitab otseselt teie vastutuse puudumisele oma partneri ees. Kui tajute olukorda "puhtal kujul" - see tähendab, et siin ja praegu, just sellel päeval, käitusite oma partnerile mõtlemata.
See juhtub. See ei iseloomusta teid põhimõtteliselt vastutustundetuna. See ütleb ainult, et unustasite midagi või ei näinud ette. Ja see võis teie poolt solvata, nagu teile öeldi. Ja seda saab lahendada ja selgitada nüüd, olles inimest ära kuulanud, mõistnud, mis talle ei sobi, mõistnud, et ta on tõesti ebameeldiv, ja teinud järeldusi.
Kuid sagedamini on see täiesti erinev. Mõnikord, olenemata sellest, kuidas rahulolematust esitleti, näete seda kui katset vastutustundliku ja täiskasvanud inimese ereda kuvandi loomiseks. Ja siis kirjutage raisatud. Sellel vaidlusel pole konstruktiivset lahendust, sest keegi ei kavatsenud teile öelda, et olete "põhimõtteliselt vastutustundetu".
Just teie ise esitate endale sellised nõudmised - täita oma nõudmist täieliku vastutuse järele kõiges ja alati.
Võib -olla, kui näete oma partneri märkustes pidevalt ebaõiglast süüdistust, tasub kõigepealt mõelda, milliseid nõudeid te endale esitate?
Võib -olla on teie paaris ainult teie ise nii täiuslikkusesse fikseeritud, kuid teie partner tunnistab rahulikult, et teil võib olla vigu. Mõelge sellele: kas te lahendate suhte partneriga või iseendaga?
Kõigil on see ka. Loomulikult tunneme me partnerile midagi põhjusega - ka seetõttu, et nägime temas midagi enda jaoks olulist. Ja sellel on nii plusse kui miinuseid. Muidugi on tore, kui miski sinu partneri juures sind rõõmustab. Aga kõike muud on inimeses võimatu mõõta ainult ühe kriteeriumi järgi: "kuidas ta minuga käitub."
Kõiki partneri tegevusi ei dikteeri ainult tema suhtumine sinusse. Mõned neist on lihtsalt tema teod, harjumused, vajadused jne, millel pole sinuga mingit pistmist. Ja kui inimene on teiega elu sidunud, ei tähenda see üldse, et nüüd teeb kõik ja alati teie suhte valguses.
Jah, muidugi, üksi globaalsete ja suuremate probleemide lahendamine, olles samas abielus, ei tähenda kuidagi tõesti abielu. Kuid partneri iga teo tõlgendamine suhte valguses ei ole ka abielu jaoks alati produktiivne.
Näiteks veedab teie partner palju aega spordis. Armumise ajal võiks füüsilises plaanis endaga töötamise tempot vähendada. Kuid niipea, kui teie suhe muutus stabiilseks, kirgede intensiivsus vähenes, naaseb teie partner uuesti enda, oma prioriteetide juurde.
Ja ta saab neid parandada nii palju kui tahab, sealhulgas selle põhjal, et tal on paar. Küsimus on selles, mida soovite näha. Isekas? Nartsissist? Või keegi, kes hoolitseb enda eest ja hoolitseb oma tervise eest, sealhulgas teie pere pärast?
Või võib -olla on see väljaspool perekonda. See on lihtsalt osa teie partnerist, lahutamatu osa. Saate temaga ainult läbi rääkida, aktsepteerida teist sellisena, nagu ta on, ja oli enne teid, kuid te ei tohiks proovida temas hävitada seda, millest te täielikult aru ei saa. Ja mitte alati ei tohiks seda tõlgendada üksnes vaimus "kui teete midagi enda heaks, siis võtate selle aja minult ja meilt".
Või veel üks ilmekas näide sellest, kuidas pilt luuakse "tegevuse käigus". Oletame, et teie mees on tööl hiljaks jäänud. Ja erinevatel põhjustel (võib -olla teie hirmud, võib -olla hetked temast möödunud elu, mille kohta teate, võib -olla hiljutise sõbra näitel), hakkate mõtlema midagi sellist: "mis siis, kui tal on seal armuke?"
Ainuüksi sellest mõttest piisab, et reaalsus näiks sulle kiirustavat, et tõestada, et sul on õigus. Kuigi asi muidugi ei tule tegelikkuses, vaid selles, et enamus kaldub tõlgendama kõike toimuvat oma ideede raames.
Ja siin on teie partneri pilt - "see, kes saab tööl lõbutseda." Samal ajal ei pruugi tegelikkus teie ootustega üldse kokku langeda. Aga kui sa hakkad oma partneriga suhtlema just sellest positsioonist, andes mõista, et kõik on täpselt nii, nagu sa arvad - on ülemaailmse arusaamatuse oht. Sest te hakkate erinevate ettekäänete alusel nõudma, et te tulete töölt õigel ajal ja teie mees võib olla tõeliselt hämmingus teie katsetest teda piirata - lõppude lõpuks püüab ta näiteks rohkem teenida raha ainult teile, perele. Kuid unustades temalt küsimuse selle kohta, mis tema hilise saabumise taga tegelikult on, hakkate temaga suhtlema nii, nagu oleks ta juba vähemalt paar surmapattu toime pannud.
Kellega te siis tegelikkuses suhtlete - oma fantaasiate ja hirmudega või reaalsusega? Kes juhtub showdown- partneriga või reaalsusega, mille te oma peas lõite? Ja kes selle eest vastutab?
Muidugi on oluline teada, mida teie partner teie suhtes arvab ja tunneb. Kuid selleks on üks võimalus - küsi. Ja uskuge. Ja selleks tasub veel kord meelde tuletada seda, mida oleme juba öelnud: partner on teistsugune. Ja kui hakkate tema tegudele enne teda selgitusi otsima, siis suhtlete tõenäoliselt iseendaga, mitte oma partneriga, sest tema põhjused ja tagajärjed on suure tõenäosusega teie omast väga erinevad ja seetõttu ei saanud need teile pähegi tulla.
Siin on näide. Naised kurdavad sageli, et mehed vaatavad pornot. Miks see meestel sagedamini meelde tuleb - saate artiklist lugeda "Mehed porno saitidel"... Oluline on veel üks asi - esiteks, ärritunud tunnetega naine laseb mehel mõista, et see on halb, ja nõuab seejärel selgitust, miks tal seda vaja on.
Aga milline inimene tahaks selgitada, kui talle on juba öeldud "kui vastik see on"? Ja veelgi enam, kui naine ise mõtles välja sellise kuvandi, milles ta “pole oma mehe jaoks enam atraktiivne”, on juba suutnud selle peale solvuda ja nõuab nüüd selgitust?
Sellises küsimuse sõnastuses on varjatud nõudmine "tõesta mulle, et olen sulle endiselt atraktiivne". Kuid enamikul juhtudel on see iseenesest! Ja inimesel on raske tõestada seda, milles ta ise ei kahelnud.
Kui soovite tõesti teada saada, miks, peaksite alustama selle küsimusega. Ja mitte oletustega, et "kui ta seda teeb, siis pole tal mind vaja". Vähemalt sel viisil on teil endiselt võimalus teada saada, kuidas kõik tegelikult on, ja mitte saada osa "rahustavaid tablette" võtmes "jah, ma ei tea, miks ja miks, aga ma ei saa enam."
On mitmeid olukordi, kus kõik ei piirdu ainult spekulatsioonidega, suutmatusega vestluspartnerit kuulda võtta ja nende tundeid pädevalt edasi anda. See juhtub, et partnerit kuulatakse, tema tundeid edastatakse õigesti ja olukord ei lahene.
Toon näite. Oletame, et naine kasvas üles korralikus peres ja ta ise harjus maja täiusliku puhtusega. Ta on isegi ise valmis korda hoidma, kui teda ei segata. Kuid sageli on mehel järjekorra suhtes madalam latt ja tal pole üldse piinlikkust hajutatud sokkide või niisama diivanil lebavate särkide pärast.
Siin pole õiget ja valet, nagu pole ka normi. Aga mis siis, kui olukorrale esitatavad nõuded on erinevad ja kõike ühele "standardile" taandada on võimatu?
Seda tüüpi konfliktide lahendamise viisi võib esitada puhtalt matemaatilisena. Oletame, et naise tellimisnõuded mingil hüpoteetilisel skaalal on +30. Ja abikaasa on +10. On banaalne aritmeetiline keskmine +20. See on samm, milleni mõlemad astuvad kaks võrdset sammu - ta on natuke allapoole ja tema on veidi üleval.
Enamik on solvunud: noh, kuidas on, minu nõudlus tellimuse järele on “ideaalsem”, “õigem”, miks peaksin vahele jätma? Vastus on lihtne - samal põhjusel, miks see peaks tõusma. Kui partnerid ei astu ühist sammu üksteise poole, tunneb inimene end depressioonis.
On selge, et samm ise ei saa olla ainult kvantitatiivne - ühe särgi võib jätta ja teise eemaldada. Pigem vastavalt prioriteetide süsteemile. Las see, kellel on kõrgemad tellimisnõuded, proovib valida paar kõige valutumat asja. Mille saate üle elada ilma endale suurt kahju tekitamata - ja siinkohal laske oma nõuetest veidi lahti.
Kõige rohkem aga ärritab ja ärritab see koht ning palu oma mehel samm edasi. Seetõttu on suurema tellimuse nõue palju täpsem kui „tasub end sagedamini koristada“, näiteks „palun, pane nõud kindlasti kraanikaussi ja täida veega. Ma võin ennast pesta, aga kui toit on taldrikule kinni jäänud, on seda kohati raskem pesta. "
Võib -olla on ajapikku ka teie abikaasa teie korraarmastusest läbi imbunud. Kuid ainult siis, kui lähete väikeste sammudega ja mitte laadite oma partneri soovide kogu nimekirja maha. Lõppude lõpuks tundub teostatav lihtne, kuid ideaalne pilt võib tunduda üle jõu käiv ja üldiselt heidutab partnerit selles suunas midagi tegemast.
Sama küsimus tekib sageli ka seksi puhul. Teatud etapis võib selguda, et üks vajab üha sagedamini, teine aga vastupidi, peab vähenema.
Väga sageli puudutab see olukord samaealisi paare, kui mõlemad on juba üle 30 -aastased - mehe seksuaalsus väheneb ja naise seksuaalsus mõneks ajaks oluliselt suureneb. Ja siin aitab sama aritmeetika: kui kolm korda nädalas piisab teie naisele ja üks teile, siis kaks on teie aritmeetiline keskmine. Mis ajast saate ise initsiatiivi haarata ja teist korda lihtsalt oma naise juhtnööre järgida.
Paljud ütlevad, et "ma ei taha endast üle astuda, kui ma ei taha". Samas, jälgides sarnastega paare perekondlikud konfliktid(ja eriti nende jaoks, kelle jaoks kõik muu on suhteliselt hästi kohandatud), olen mitu korda jõudnud järeldusele: keskmise tervisega mees, kellel pole väljendunud seksoloogilisi probleeme, kaotab pigem psühholoogilise huvi seksi vastu oma endises koguses, mitte väga hea võimalus sellega tegeleda.
See, millega see on seotud, on eraldi artikli teema, kuid sel juhul on oluline midagi muud: isegi seal, kus näib, peaks kõik olema spontaanne ja vastastikune, mõnikord peate oma partnerile sisemiselt häälestuma, järele andma.
Kui te ei saanud mingil põhjusel konsultandiga ühendust, jätke oma sõnum (niipea, kui esimene tasuta konsultant ilmub reale - teiega võetakse kohe ühendust määratud e -posti teel) või edasi.
Saidi materjalide kopeerimine ilma allikale viitamata on keelatud!
Konfliktid saadavad iga inimest kogu elu. Perekondlikud konfliktid on eriline probleem, sest osalejateks saavad inimesed, kes on üksteisele kõige lähemal ja kallimad.
Perekondlike konfliktide tekkimine on seotud mitmete põhjustega. Sageli ei saa neid vältida ega täielikult kõrvaldada, kuid sedalaadi kokkupõrked tuleb lahendada konstruktiivselt, seega on oluline mõista konflikti tegelikku põhjust.
Kõige tavalisemad konfliktide põhjused perekonnas on:
Need on peamised probleemid, millega pered silmitsi seisavad. On erandjuhtumeid, neid nimetatakse kategooriasse "eriline", kui konfliktid tekivad muude tegurite tõttu, kuid see nähtus on haruldane.
Igal inimesel on teatud tüüpi temperament, kuigi õigem on rääkida teatud kombinatsioonist, milles üks tüüp domineerib ja ülejäänud on "kõrval", kuid ühel või teisel määral on nad võimelised avalduvad käitumises.
Perekond on alati paar inimest, kellest igaühel on teatud temperament. Perekonda loovate inimeste temperamendi edukas kombinatsioon võimaldab teil luua harmoonilisi suhteid (kuigi nad ei saa ilma teatud kokkupõrgeteta hakkama). Kuid polaarselt erinevate temperamentsete omadustega inimesed on määratud sagedastele perekonfliktidele.
Perekonna temperamenti ja käitumistüüpe saab iseloomustada järgmiste faktidega:
Temperamentide tüüpe ei saa liigitada "halbadeks" või "headeks". Piisab nende omaduste ja ilmingute tundmisest, et oleks võimalik navigeerida mitte ainult konfliktiolukorras, vaid ka pereelus üldiselt.
Ühe või mõlema abikaasa ülehinnatud enesehinnang on perekonfliktide üks levinumaid põhjuseid. Sellistes olukordades usub üks partneritest, et ta väärib enamat, et ta võiks leida "väärikama erakonna".
Olukorra teine pool on hetk, mil konflikt on juba ägedas staadiumis ja selle konstruktiivseks lahendamiseks on vaja tegutseda, kuid sel juhul häirib abikaasasid liiga kõrge enesehinnang, ei anna neile võimalus üksteisega kohtuda, lihtsalt vabandage.
Seega võib isegi väiksem tüli areneda tõsiseks konfliktiks ainult seetõttu, et üks abikaasadest ei suutnud peatust adekvaatselt hinnata.
Avalik arvamus taandub tõsiasjale, et armukadedus on armastuse kaaslane. "Ta on armukade, see tähendab, et ta armastab," ütlevad vanema põlvkonna esindajad. Kuid täna jääb vaieldamatuks seisukoht, et armukadedus mürgitab ainult pereelu ja kui see on samuti alusetu ja omandab patoloogilisi jooni, siis muutuvad konfliktid perekonna pidevateks kaaslasteks.
Enamasti on inimesed, kellel on teatud iseloomuomadused, kadedad:
Tavaliselt ilmneb armukadedus perekonnas, kus abikaasad ei suutnud üksteisega piisavalt avameelsed ja siirad olla.
Abielurikkumine toimub kahel peamisel põhjusel:
Abikaasade peamine arusaam peaks olema see, et teine pool ei lähe teise naise (või mehe) juurde, ta lahkub tema naiselt (või abikaasalt). Ja see näitab, et perekonnas tehti teatud vigu. Mõlemad abikaasad panevad need muidugi toime, kuid keegi üksi peaks olema targem ja võtma endale perekonna koos hoidmise ülesanded.
Konfliktoloogia kui teadus tuvastab konflikti objektiivsed ja subjektiivsed küljed, samuti konflikti põhjuse ja põhjuse.
Perekonflikti eripära seisneb selles, et põhjus muudetakse järk -järgult põhjuseks ning objektiivsed ja subjektiivsed küljed võivad hõlpsasti kohti vahetada.
On olemas teatud tüüpi konfliktid, mille alla teatud kokkupõrge kuulub:
Perekonfliktide tüübid jagunevad tavapäraselt. Mõnes olukorras on võimalik ka mitut tüüpi kombinatsioon.
Pereelu esimest aastat nimetatakse "lihvimiseks" ja sel perioodil on konfliktid normaalsed. Sel ajal, mida õigustatult nimetatakse abielu esimese aasta kriisiks, peavad noored abikaasad mõistma, et perekonna kooshoidmine tähendab kompromissi.
Igasugune arusaamatus võib põhjustada ükskõiksust. Kuid ainult inimesed, kes üksteist tõeliselt armastavad, saavad perekonnas luua usaldusväärse ja sõbraliku õhkkonna.
Psühholoogid on jõudnud järeldusele, et perekondlikud konfliktid vanemate ja laste vahel tekivad mitmel põhjusel:
Laste vahelLastevahelised suhted perekonnas on eriline valdkond, kus konfliktidest saavad teatud arenguetapid. Õed -vennad (vennad ja õed perekonnas) kasvavad harva vastastikuse armastuse ja sõpruse õhkkonnas. Nad võitlevad pidevalt vanemate tähelepanu, territooriumi, mänguasjade, maiustuste jms eest.
Vanemad peavad leppima tõsiasjaga, et nende lapsed kogevad üksteise suhtes negatiivseid emotsioone. Tõepoolest, suhetes vendade ja õdedega kujunevad välja sellised mõisted:
Perekonfliktide kõige tõsisem tagajärg on lahutus. Muudel juhtudel võivad vastased lõpetada üksteise usaldamise ja püüda varjata mõnda oma elu hetke.
Konfliktide konstruktiivsed tagajärjed perekonnas hõlmavad kompromissivõime kujunemist ja soovi partnerit kuulda.
Peamised viisid konflikti lahendamiseks võib esitada järgmiselt.
Tasub meeles pidada, et pereelu ei saa olla absoluutselt konfliktivaba, kuid oskus konflikte konstruktiivselt lahendada on iga pereinimese tegelik eesmärk!
Parim viis perekonfliktist väljumiseks on selle loomine. Kuid mis tahes perekonna loomulikud tingimused on lahutamatult seotud teatud raskuste ja kokkupõrgetega.
Sellega seoses peaks iga pereliige tegema kõik endast oleneva, et peres valitseks armastuse ja üksteisemõistmise õhkkond ning konfliktid lahendataks ainult konstruktiivses suunas.
Igal harmoonilisel või düsfunktsionaalsel perekonnal on elus raskusi. Erinevaid hõõrdumisi ja tegematajätmisi ei leia mitte ainult noored pered, vaid ka märkimisväärsete kogemustega pered. Konfliktid ja lahkhelid perekonnas segavad suuresti armastavate abikaasade elu. Lisaks aitavad need kaasa inimeste tugevate rahulolematuse tunnete tekkele abieluga.
Näiteks suitsetav mees toas, kes ei hooli mittesuitsetaja naise ja laste olemasolust korraga või abikaasa kulinaarsed võimed jätavad soovida. Selline asjaolu tekitab mõningaid ebamugavusi, kuid ei põhjusta teravaid lahkarvamusi. Olukord on palju tõsisem, kui abikaasad kogevad tõsist rahulolematust pereeluga. Olles kord ilmunud, kasvab see tunne iga päevaga ja põhjustab perekonnas lahkhelisid. Kui abikaasad ei pinguta selle kõrvaldamiseks, viib ebakõla peresuhte lõppemiseni.
Mis tahes perekonfliktide keskmes on abikaasade psühholoogiline kirjaoskamatus, seksuaalne teadmatus, pedagoogiline kirjaoskamatus. Kõigil neil aladel on palju konflikte. Mõned põhjused pärinevad abikaasadelt, teised - perekonnasiseste suhete puhul mõjutavad kolmanda esilekerkimist välistegurid.
Abikaasade vahelise konflikti põhjuseks on ka ühe abikaasa teisele esitatud liigsed nõudmised. Oodata inimeselt midagi, mida pole olemas, toob kaasa pettumuse ja pahameele partneri suhtes. Pidev rahulolematus, etteheited või, mis veelgi hullem, vaikus viib abikaasade teineteisest eraldumiseni ja siis, kui olukord ei lahene, pere lagunemiseni. Sellistel inimestel on tavaliselt kõrged nõudmised teistele, kuid mitte endale.
Mehe ja naise suhte algstaadiumis, armumise tunne, romantika raskendab partneri hindamist elupositsioonilt. Igal inimesel, kes abiellub ja perekonna loob, on oma harjumused, vaated, mis erinevad väga nende teise poole vaadetest ja harjumustest. Näiteks üks abikaasadest armastab puhtust ja korda, on nendega lapsepõlvest harjunud ja teisel pole sellest aimugi, kuna ta oli kogu aeg vanemate valvsa hoole all. Juba esimestel kooselu kuudel avaldub ühe abikaasa täpsus ja kokkuhoidlikkus ning teise puudumine. Need ja paljud muud kasvatuskulud aitavad kaasa konfliktide tekkimisele juba esimestest pereelu päevadest.
Abielludes alustavad paljud noored iseseisvat elu, milleks nad pole täielikult valmis. Selliseid inimesi ei õpetanud vanemad olema iseseisvad, neid ei õpetatud kompromissile ja oma naisele või mehele järele andma, aktsepteerima inimest sellisena, nagu ta on, isegi kui on palju puudusi, aitama valitud inimest või valitud ja ole hooliv. Abieluks valmistumine on abikaasade vaheliste konfliktide üks levinumaid põhjuseid. Väga sageli avaldub see kooselu esimesel etapil ja viib sageli perekonna lagunemiseni. Statistika näitab, et perekonna lahutuse tõenäosus esimesel eluaastal on kuni 30% abielude koguarvust.
Abikaasade vaheliste konfliktide põhjuseks võib olla seksuaalelu disharmoonia, mis võib tekkida armastustunde kadumise, üksteise vastu külgetõmbe, suitsetamisest, alkoholi kuritarvitamisest ja muudest pereelu aspektidest tingitud tervisekaotuse tagajärjel. Seega kuuluvad abikaasade vaheliste konfliktide põhjuste esimesse rühma abikaasad ise, nende iseloom, abieluks valmistumataolek, lahkhelid intiimsuhetes.
Teine konfliktide rühm hõlmab perekondadevaheliste konfliktide põhjuseid, kus osalevad lapsed, vanema põlvkonna esindajad jne.
Iga isik, kes abiellub, püüab lapsi sünnitada ja kasvatada. Laste saamine toob aga paratamatult kaasa konfliktid abikaasade vahel. Lapse sünniga langeb tema eest hoolitsemise peamine koormus reeglina abikaasale. Kuna ta praegu ei tööta, pühendab ta kogu oma aja lapsele ja kodule. Reeglina aitab abikaasa oma naist kõiges vaid mõneks ajaks ja siis jääb tema abi vähemaks ja kaob üldse. Selle põhjused võivad olla kas laiskus või soovimatus või suutmatus isapoolseid kohustusi täita. Isad reeglina ei tõuse öösel nutva beebi voodi juurde, ei lähe temaga jalutama, ei pese mähkmeid jne. Loomulikult teeb seda kõike naine, mis suurendab naise füüsilist aktiivsust. Lisaks lisandub moraalne väsimus ja sagedane ärrituvus, mis on hõõrdumise, lahkarvamuste ja etteheidete põhjuseks. See olukord viib paratamatult konfliktini. Selle põhjal võime järeldada, et naise liigne ülekoormus, tema üksluine elu, abistajate puudumine maja ümber on üks peamisi põhjusi abikaasade vaheliste peresiseste konfliktide tekkeks.
Laste kasvatamine on ka paljude abikaasade vaheliste konfliktide põhjus. Iga vanem soovib lapse kasvatamisse kaasata seda, mida ta peab sobivamaks. Sellisel juhul keelatakse väga sageli see, mida üks vanem on lubanud. Nii juhtubki, et vanavanemad tegelevad laste kasvatamisega. Kui nende vaated ei kattu vanemate seisukohtadega lapse kasvatamisel, tekib ka konflikt, ainult osalejate arv suureneb. Kui sellest tulenevas konfliktis võidab terve mõistus, siis lahendatakse kõik rahumeelselt ja reeglina pole sellel tagajärgi.
Ühe vanema või mõlema emotsionaalse olemuse ebastabiilsus, soovide puudumine pühendada rohkem aega laste kasvatamisele viib vanemate ja laste "võõrandumiseni", samuti vanemate tülideni. Meie ajal majanduslike, sotsiaalsete ja muude probleemide tõttu väheneb paljude perede materiaalne heaolu. Selle tulemusena ühendavad vanemad oma pere toitmiseks mitu tööd. Naise jaoks lisanduvad tööle majapidamistööd, mis vähendab aega, mille võiks lastele pühendada. Abikaasa omalt poolt ei taha majapidamises abiks olla, veedab aega küljel, olles alkoholist eemale viidud. Kõik see ja palju muud ainult suurendab perekonna õhkkonda. Pidevad tülid ja abikaasade suhete selgitamine muutuvad pereelu lahutamatuks osaks. Sellises olukorras mõtlevad vanemad, kes üritavad suhteid kõige vähem lahendada, lastele ja nende käitumisest saadud psühholoogilisele traumale.
Abikaasade vaheliste konfliktide põhjuseks võib olla noorte rahutu suhe vanematega. Kaasaegses maailmas on eluasemeprobleem eriti terav, mis sunnib noort perekonda elama ühe neist vanemate juurde. Vanemal põlvkonnal on vastupidiselt noorele perele oma väljakujunenud harjumused, väljakujunenud eluviis. Noorte peredega vanemate sidumine ei lähe alati sujuvalt. Tihti tekivad komplikatsioonid, tekivad tülid. Konfliktiosalised ei püüa alati konfliktiolukorda kõrvaldada. Tulemuseks on perekonna lagunemine. Sama asi (lahutus) juhtub perekondadega, kes elavad vanematest eraldi, kuid ühel või teisel põhjusel (materiaalne sõltuvus) ei suuda „vanematele” vastu panna.
Me ei ole kaalunud kõiki abikaasade vaheliste konfliktide põhjuseid. Erinevad eluolud tekitavad erinevaid konflikte. Abikaasade peamine ülesanne on konflikte ära hoida või neid minimeerida. On mitmeid reegleid, millest kinni pidades saate konflikti ära hoida.
Eelkõige tuleb abikaasale eraviisiliselt ette heita, et selgitada välja tema käitumise põhjus, et vältida arusaamatusi. Tavaliselt hakkavad abikaasad asju klaarima pereliikmete, tuttavate ees ja laste juuresolekul. See käitumine on täis tagajärgi, nimelt: lugupidamise kaotamine laste vastu, laste psüühikahäired, laste harjumine lubavusega.
Teine reegel on see, et abikaasad peaksid üksteise seisukohast aru saama, mitte seda teravalt tagasi lükkama, andma abikaasale võimaluse oma seisukohta väljendada ja põhjendada. Võime kuulata teist inimest määrab perekonnas suhtluskultuuri. Juhul kui abikaasa on purjus, on parem jätta kõik kohtumised hilisemaks, sest see võib olukorda ainult süvendada ja olukorda halvendada.
Kolmas reegel, mis võib abikaasade vahelise konflikti ära hoida, on see, et on vaja väga kiiresti tunnistada viga ulgudes, et välistada võimalikud ebameeldivad väljendid ja kriitika.
Neljas reegel on see, et igas tülis või konfliktis pole vaja oma abikaasat karjuda ja solvata. Peate proovima oma emotsioone ohjeldada ja ennast kontrollida. Päriselus nad neid reegleid ei tea või teavad, aga ei pea neist kinni.
Ütlete, et nendes reeglites pole midagi erilist. Ja ma ütlen teile, mis see on - see on vastastikuse reageerimise või vastastikkuse seadus. Nagu inimene käitub teiste suhtes, pöörduvad nad loogiliselt tema poole.
Pereelu pole kunagi kerge, probleeme ja arusaamatusi esineb igas peres, kuid kui te üksteist tõesti armastate, saate lahendada kõik konfliktid, sest keegi ei tühistanud kompromisse.
Perekonda uurivate ekspertide sõnul ei saavutata abielupartnerite ühilduvust alati ja tavaliselt mitte kohe (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Igasugune, isegi kõige erilisem sisemise, sügavalt kokkusobimatu aspekt ilmneb paratamatult pinnal käitumuslike konfliktide näol.
N. V. Grishina määratluse kohaselt on konflikt bipolaarne nähtus (kahe põhimõtte vastandumine), mis avaldub poolte tegevuses, mille eesmärk on ületada vastuolusid, ning pooli esindab aktiivne subjekt (id).
Konflikt- see on sotsiaalsete süsteemide ühine tunnus, see on vältimatu ja vältimatu ning seetõttu tuleks seda pidada inimelu loomulikuks killuks. Konflikti võib aktsepteerida kui normaalset inimestevahelist suhtlemist. See ei vii alati ja kõikjal hävinguni; see on üks peamisi protsesse terviku säilitamiseks.
Konfliktide väärtus seisneb selles, et need takistavad süsteemi luustumist, avavad tee uuendustele. Konflikt on muutuste stiimul; see on väljakutse, mis nõuab loomingulist reageerimist. Konflikti korral on kahtlemata oht suhete purustamiseks, oht kriisist üle saada, kuid samas on soodne võimalus ka suhete uuele tasemele jõudmiseks, kriisist konstruktiivseks ületamiseks ja uute eluvõimaluste saamiseks.
Kovalev S.V. märgib, et õnnelikke peresid ei erista mitte konfliktide puudumine või madal sagedus, vaid nende väike sügavus ning võrdlev valutus ja ebajärjekindlus.
Sotsiaalpsühholoogias eristatakse ühelt poolt konflikti koostisosadena objektiivset konfliktiolukorda ja teiselt poolt selle kuvandeid erimeelsustes osalejate seas. Sellega seoses tegi Ameerika psühholoog M. Deutsch ettepaneku kaaluda järgmist tüüpi konflikte:
Konflikti tegelikke põhjuseid on erinevate psühholoogiliste probleemide tõttu raske avastada. Esiteks, igas konfliktis peitub ratsionaalne põhimõte tavaliselt emotsioonide taga. Teiseks saab konflikti tõelisi põhjusi usaldusväärselt peita ja psühholoogiliselt kaitsta alateadvuse sügavustes ning ilmuda pinnale ainult enesekontseptsiooni jaoks vastuvõetavate motivatsioonide kujul. Kolmandaks, konfliktide põhjused võivad olla raskesti mõistetavad, kuna peresuhete tsirkulaarne põhjuslik seos (põhjuslikkus) on seaduses, mis avaldub ka abielukonfliktides.
V. A. Sysenko (1981) jagab kõigi abielukonfliktide põhjused kolme suurde kategooriasse:
Esimese põhjuse osas tuleb märkida, et perekohustuste jaotamisel on peamine asi just nende järjepidevus, mille tagajärjel võivad nii traditsioonilised kui ka egalitaarsed peremudelid pere heaolu jaoks üsna vastuvõetavaks osutuda, kui nad rahuldada mõlemat abikaasat. Selle järjepidevuse otsimine võib olla täis konflikte. Abikaasa ja naine võivad abielult oodata väga erinevaid asju ja esindada oma abielu erinevatel viisidel. Pealegi, mida rohkem need ideed ei lange kokku, seda vähem on perekond stabiilne ja seda rohkem tekivad selles talle ohtlikud olukorrad. Sellisel juhul võime rääkida rolliootuste mittevastavusest, rollikonfliktist või laiemalt ideede konfliktist.
Kui pereliikmed mõistavad oma rolle erinevalt ja esitavad üksteisele vastuolulisi, teiste poolt tagasi lükatud ootusi ja vastavaid nõudeid, on perekond tahtlikult kokkusobimatu ja vastuoluline. Kummagi käitumist, mis vastab tema individuaalsetele ettekujutustele oma perekonna rollist, peab ta ainsaks õigeks ning teise partneri käitumist, mis ei vasta nendele ideedele, valeks ja isegi pahatahtlikuks.
Nende ootuste ja arusaamadega on tihedalt kooskõlas vajadused, mida abikaasad sooviksid abielus rahuldada. Kui ideed ei lange kokku, on vajadused üksteisega vastuolus: me püüame rahuldada neid vajadusi, mis on teise jaoks olulised, ja seega ootame temalt meie vajaduste rahuldamist, mida ta ei kavatse rahuldada. Selline ebakõla muutub kõigepealt varjatud ja seejärel avatud käitumiskonfliktiks, kui üks abikaasadest saab oma ootuste ja vajadustega takistuseks teise soovide, kavatsuste ja huvide rahuldamisel.
On teada, et meeste ja naiste pere- ja abieluvajadused on väga erinevad (Harley W., 1994). Samuti leiti vanuselisi erinevusi perekonna- ja abieluvajadustes: kui noores eas (20–30-aastased) on naiste jaoks kõige olulisem suhete emotsionaalne, seksuaalne ja vaimne pool (siirus ja avatus suhtlemisel), siis 30-40 ja 40-50 aastat koos suhtluspoolega muutub abikaasa pühendumine perele üha olulisemaks (mees täidab lastega seotud isapoolseid kohustusi) ja 50 aasta pärast-abikaasa rahaline toetus ja abi maja ümber (Andreeva TV, Pipchenko T. Yu.
Perekondlikke konflikte mõjutavad ka ebapiisavad ja vastuolulised abielu- ja abieluideed ning -ootused. Psühholoogilises kirjanduses on noorte perekonna- ja abieluideede lahknevusel kolm peamist põhjust (Kovaljov S.V.).
Esimene põhjus on seotud asjaoluga, et meie ideed abielu ja perekonna kohta on üha rafineeritumad, detailidest küllastunud, kuna perekond on üha vähem kooskõlas sajandite jooksul välja kujunenud toimimismudeliga.
Varem olemasolev skeem perekogemuse ülekandmiseks vanematelt lastele on muutunud üha valesti toimivaks. Seega, 1970. aastate keskel Eestis läbi viidud uuringu kohaselt kavatses vaid 12% noorpaaridest oma suhetes täielikult vanemate eeskuju järgida, umbes 60% kavatseb seda teha osaliselt ja ülejäänud näevad oma perekonda täiesti erinev nende vanemate omast. (tsiteeritud: Kovalev S.V.).
Teine põhjus on see, et abielu- ja abieluesindused ei ole praegu ideaalist kaugel. Vilniuses läbi viidud uuringud on näidanud, et need ideed piirduvad sageli ühe elupoolega, peamiselt majapidamise või seksuaalsega. Selgus, et enamikul juhtudel ei räägitud vastutust üksikasjalikumalt mitte soost, kuhu vastaja kuulus, vaid vastupidisest. Suurim vastuolu noorte meeste ja naiste vahel leiti ideedes, kuidas perekonnas häid suhteid säilitada. Tugeva soo esindajad nägid oma peamist ülesannet tema materiaalses toetuses, unustades moraalse ja emotsionaalse toe, mida mees on kohustatud oma naisele pakkuma. Seevastu õrn sugu rõhutas selle toetuse tähtsust ja arutas seda üksikasjalikult.
Kolmas põhjus on see, et noorte abikaasade ideekonflikti võivad süvendada ja süvendada väga nõrgad teadmised üksteise ideedest. See juhtub esiteks seetõttu, et abielueelse kurameerimise ajal eelistavad nad arutada mis tahes teemat, välja arvatud need, mis on otseselt seotud peresuhetega. Teiseks, selle abielu -eelse kurameerimise väga lühike kestus takistab neil üksteise ideede väljaselgitamist.
Abielusuhetes on abielusuhtluse, oskuste ja suhtluskultuuri roll väga oluline (viidatud: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) juhtis tähelepanu illusioonidele ja lõksudele suhtluses, mis sageli viivad konfliktideni.
Ameerika teadlased V. Matthews ja K. Mikhanovich tuvastavad 10 kõige olulisemat erinevust õnnelike ja õnnetute pereliitude vahel. Selgus, et õnnetutes peredes abikaasad:
S. V. Kovaljov väidab, et perekonna õnne jaoks on vaja üsna piiratud kogust puhtalt psühholoogilisi tingimusi:
V. A. Sysenko jagab kõik suhteliselt düsfunktsionaalsed pered kolme tüüpi: konflikt, kriis ja probleem.
Konfliktsed abieluühendused hõlmavad neid, kus abikaasade vahel on sfääre, kus nende huvid, vajadused, kavatsused ja soovid põrkuvad pidevalt, tekitades eriti tugevaid ja püsivaid negatiivseid emotsioone.
Kriisid on need, kus abikaasade huvide ja vajaduste vastasseis on eriti terav ja hõlmab perekonna olulisi valdkondi.
Probleemsed abieluühendused- kes seisavad silmitsi eriti keeruliste elusituatsioonidega, mis võivad anda käegakatsutava löögi abielu stabiilsusele: eluaseme puudumine ja ühe abikaasa pikaajaline haigus, pikaajaline veendumus jne. Perekonna objektiivsed asjaolud. mõjutavad selle heaolu ainult abikaasade subjektiivse hinnangu kaudu. Spetsiaalses meditsiinilises kirjanduses on mõiste "neurootiline perekond", mida kasutatakse perekonna iseloomustamiseks, kus üks abikaasa või mõlemad kannatavad ühe või teise neuroosi all ning viimane jätab abielusuhetesse väga märgatava ja olulise jälje.
A. N. Kharitonov ja G. N. Timchenko töötasid välja autori kontseptsiooni peresuhete raskuste olemusest (määratlus ja tunnused). Autorite määratluse kohaselt on rasked peresuhted (perekondlikud raskused) perekonnas negatiivsed, hävitavad inimestevahelised suhted, mis on seotud rahulolematusega põhivajadustega ja mis nõuavad iga pereliikme ja kogu peregrupi täiendavaid jõupingutusi teel harmoonia, küpsuse saavutamiseks. ja normaalne toimimine.
Üldine märk perekonna raskustest väljendub rahulolematuses või killustatud rahulolus pereliikmete (või vähemalt ühe abikaasa) põhivajadustega suhtlemisraskuste protsessis, rahulolematuses abieluga, pereeluga üldiselt. Raske suhte peamised üksikud märgid:
Abielu konfliktsituatsioonide tajumine sõltub ennekõike kummagi abikaasa isikuomadustest. Raskused oma käitumise kontrollimisel tekivad ka pideva ületöötamise olukordades. Näiteks kodukeskkonnas abielus töötavatel naistel on ebapiisav reaktsioon, kui nad reageerivad teravalt oma laste tavalistele vembudele või pahategudele, mehe tegevusele jne.
Paljud konfliktid võivad olla kroonilised. Tavaliselt on kroonilised konfliktid seotud isiksuse sotsiaal-psühholoogiliste hoiakutega, mis arenevad kogu elu. See võib olla põhimõtteline tagasilükkamine mehe või naise elustiili ja käitumise mõne eripära suhtes. Krooniliste konfliktide taga on rahuldamata vajadused ja tegelaste põhimõtteline kokkusobimatus, sotsiaalpsühholoogilised hoiakud, vaated, elupositsioonid. Neid iseloomustab sügavus ja järjepidevus. Kõige sagedamini on abikaasade seisukohast kroonilised konfliktid praktiliselt lahendamatud ja kujutavad endast peaaegu alati abielu jaoks ohtlikku olukorda (Sysenko V. A).
Paljud autorid seostavad suhete konflikti vanemate perekonna käitumismudelitega. Seega märgib S. Kratokhvil, et üksikisik õpib suures osas oma vanematelt mees- või naisrolle ning kaldub alateadlikult kasutama oma perekonnas vanemate suhete mudelit, olenemata sellest, kas talle need meeldivad või mitte. Noorte perede konfliktid on seotud reeglite erinevusega, mille kumbki abikaasa on oma vanemaperest võtnud. Nii et mõnes peres lahendatakse konfliktid tavaliselt kohe ja emotsionaalselt, samas kui teistes - ratsionaalselt ja jahedalt, olles varem laiali läinud ja rahunenud. Selle tulemusel õpivad inimesed esivanemate peredes erinevaid konflikti lahendamise viise ja käituvad oma peredes ühtemoodi, samas kui kõik usuvad, et lahendavad konflikti õigesti ja teine pool mitte. Kumbki arvab, et teine rikub reegleid. Sama kehtib reeglite kohta, mis puudutavad majapidamistöid, rahalisi kulutusi (koguge raha või kulutage kohe), laste kasvatamist ja paljusid majapidamisasju (Richardson R.W.). See kehtib ka esivanemate peredes vastu võetud seisukohtade kohta, mis puudutavad majapidamisasjade prioriteete (ideaalne kord, mugavus, toiduvalmistamine) või laste kasvatamist, nende arengut, tegevust lastega, nende haridust. Paljud autorid märkisid suuremat stabiilsust ja konfliktide puudumist peredes, mille on loonud partnerid perekondadest, kes on sarnased võimu jaotamise, kohustuste ning üldiselt perekondade viisi ja väärtuste poolest (Kratokhvil S). See võib osaliselt seletada maalt pärit immigrantide moodustatud perede suurt stabiilsust, mida on märganud paljud autorid: paljudes igapäevaelu aspektides (kes ja mida peaks tegema, kuidas majapidamist juhtida, mis on kõige olulisem ja mis mitte) ).
Abielukonfliktide lahendamisest rääkides usub V. A. Sysenko, et see on vajalik:
Perekondlike konfliktide osas on kasulik kuulata konfliktide lahendamise ja inimestevahelise koolituse spetsialistide soovitusi. Peaksite vältima hävitavat taktikat (partneri isiksuse ignoreerimine, alavääristamine, egotsentrilisus) ja kasutama positiivset. Näiteks kasutage inimestevahelistes suhetes niinimetatud aktiivset kuulamist-toimingute süsteemi, mis aitab kuulaja tähelepanu partnerile suunata, aktiveerib partneri eneseväljenduse, taju ja arusaama sellest, mida öeldi (ja ei öelnud). Pere- ja abielusuhetes on väga oluline partneri tähtsuse rõhutamine (väited, mis edastavad partnerile sõnumeid, et tema panust hinnatakse, austatakse, tänatakse, imetletakse), samuti rõhuasetus partneriga kogukonnale (avaldused, milles märgitakse kõneleja ja tema partneri sarnasust, ühiseid jooni, seisukohtade ühisust, kogemusi, kogemusi jne).
Huvitavat lähenemist konfliktide lahendamisele demonstreerib Ameerika perepsühhoterapeut Dean Delis. Tema arvates on nn “objektiivsete asjaolude tasakaalustamatusest” tingitud konflikte kõige lihtsam parandada. Selle mõiste all mõistab ta pingelisi olukordi, vajumist peredes, kes satuvad stressiolukordadesse, mida D. Delice mõistab laias tähenduses. See hõlmab kõiki muudatusi, nagu ümberpaigutamine, sünnitus, pulmad, ametialase staatuse muutused, õnnetus, teismeliste mäss jne. Autor peab objektiivsete asjaolude tasakaalustamatuse lahendamiseks järgmist taktikat: esiteks tuleks süüdistada olukorda, mitte kõiki muu (see tähendab, et on vaja mõista suhete muutuste regulaarsust ise); teiseks peaksite oma abikaasale kaasa tundma (proovige võtta tema positsioon ja väljendada arusaamist tema raskustest); kolmandaks on vaja pidada läbirääkimisi tasakaalu taastamise üle, vältides ebamäärast siirust. On vaja koostada konkreetsed ja tõhusad lühi- ja pikaajalised plaanid tekkinud olukorra ühiseks muutmiseks. D. Delis usub, et alati on võimalus halba olukorda parandada, kui partnerid võtavad vastutuse parima väljapääsu leidmise eest ja kasutavad samal ajal süütu suhtlemise taktikat.
Pereteraapia struktureeritud tehnikad: "Mälestused" (meenutades selgub, et sada inimest häirib hetkel), "Perekondlikud fotod" (perekonna struktuur, rollikäitumine jne), "Perekonna nuku -intervjuu" ( mängitud lugu on seotud konfliktidega perekonnas), "Joonista unistus" (hea lastele) jne. Sotsiomeetrilised tehnikad: "Pereskulptuur" (pereliikmed näitavad perekonnasiseseid suhteid skulptuuri kujutades), "Perekoreograafia" (perekondlik stseen ilma sõnadeta) jne. Käitumistehnikad: abielu konverents ja perenõukogu jne.
