الانسجام هو التفاهم المتبادل والحب والثقة. يجب أن يسود الانسجام السلمي في العلاقات. يجب على الناس إيجاد حلول وسط فيما بينهم حتى لا يخلقوا أرضية للصراع. من المهم أن نتعلم كيف نستمع ونسمع بعضنا البعض ، وأن نقبل توأم الروح كما هم ، وأن نقدر ونحترم. لتحقيق السعادة ، عليك أن تتمنى لرفيقك من كل قلبك ، أن ترفعها وتعجب بالمزايا ، وتغمض عينيك عن العيوب البسيطة.
ومع ذلك ، هناك الكثير ليقوله بكلمات أبسطمن تحقيقها في الممارسة ، تنطبق على الحياة. كلنا نفهم بأذهاننا كيف نتصرف ، لكن من الناحية النظرية فقط. عندما ينشأ موقف مزعج مع شريكك ، يسيطر الغضب والعواطف على العقل وتملأه تمامًا. أولاً ، الغضب ، ثم الكبرياء ، والطرد الأبدي من ذاتك. ثم ماذا؟
ثم فضيحة ، خلاف ، وآخر. وهكذا من وقت لآخر. نتيجة لهذه العملية يولد سوء الفهم والانزعاج ، ويختفي الإعجاب والإلهام وكأنهما غير موجودين. تولد العادة ، والتي تتكون من لحظات لا تُنسى "كم كانت جيدة من قبل" وأمل أن يحدث هذا قريبًا. لكن لا شيء سيء يظهر مساحة فارغةوجيد جدا. فكيف يمكن أن يولد شعور مشرق من جديد في الحياة الباردة لعلاقة مألوفة؟ لسوء الحظ، هذا غير ممكن. ليس من قبيل الصدفة أنهم يقولون إنه لا يمكنك دخول نفس النهر مرتين. نستنتج: تحتاج إلى حماية ما هو موجود وأثناء وجوده.
العلاقات هي أشياء هشة للغاية لا يكلف تدميرها شيئًا. لذلك ، تحتاج إلى معاملتهم مثل إناء من الكريستال... الأسرة مبنية على الثقة ، مما يعني أنه من الأفضل عدم زرع بذور الشك وعدم اختراع أسباب الغيرة والخداع الوهمي. من المهم احترام ودعم زوجتك في هواياتها واهتماماتها وعملها واهتماماتها الأخرى. إذا كنت لا تحب حقًا إدمان أحد أفراد أسرته ، فحاول أن تظل محايدًا.
توقف والأفضل عدم البدء في الحفر الهواتف المحمولةهذا لا يخصك. علاج الجيوب أيضًا دفاتر الملاحظات، يوميات. لكل فرد الحق في خصوصيته. ولن يتركك ولن يعطيه ولن يتغير إذا كنت منتبهًا له ومتنوعًا. انتبه مظهر خارجي، قلة من الناس مثل بطن البيرة أو السيلوليت على أفخاذهم.
يمكنك المشي معًا بشكل دوري إلى الأماكن التي تتذكرها ، وقم برحلات سنوية ، على الأقل خارج المدينة إلى الطبيعة أو المصحة ، وكن مستجيبًا ومبهجًا. لا تحاول الشكوى باستمرار من الحياة والقروح. الغرباء سوف يشفقون عليك ، لكن لأحبائك سوف تشعر بالملل قريبا. اتبع الروتين اليومي ، الصحة والتغذية ، لا تدخل في صراع ، فلن تضطر إلى الشكوى.
مرحبا ايها القراء! ماذا يعني لك الانسجام في الأسرة؟ يجب أن يكون الاحترام والاهتمام والتفاهم. عندما يستمع كل منهما للآخر ولا يشارك أي شيء ؛ عندما تكون هناك ثقة في المستقبل ونقدر كل لحظة تعطى لبعضنا البعض. بالطبع ، هذه ليست كل الجوانب التي تؤثر بشكل مباشر الوئام الأسري... أود أن أصفهم جميعًا بشكل مشابه ، حتى تتذكرهم دائمًا. 
عندما نخلق زوجين ، نختار ، للأسف ، ألا نعيش حياة خالية من الهموم ، عندما يقرر الشخص الآخر كل شيء نيابة عنك. نحن نبدأ عائلة و إنها ، في الواقع ، مسؤولية كبيرة وعمل ... فقط في الأسرة يمكن للجميع أن يكشفوا عن أنفسهم بالكامل ويحققوا أنفسهم. الأسرة هي الحياة التي تتغير باستمرار: فهي تعيش وتنمو وتتفاعل مع كل ما يحدث حولها ولحالة جميع أفرادها.
يجب الحفاظ على هذا النظام وستعتمد سلامته على مجموعة متنوعة من العوامل:
عندما تكون الأسرة في وئام إذا مرض أحد أفرادها ، على الاطلاق الجميع يشارك في علاجه ، بغض النظر عما إذا كان طفلاً أو بالغًا.
سيكون الزوجان جيدًا معًا إذا كانت هناك وحدة في هذه الجوانب: التوافق المستوى الماديوالعلاقة الروحية والتقارب الروحي. في البداية الحياة الزوجية عادة ما يتم مشاركة الموافقة من قبل الجميع. ومع ذلك ، بمرور الوقت ، كل هذا يذهب إلى مكان ما ويبقى فقط السلبية ، والتي تتداخل مع السمع ، والأهم من ذلك ، فهم الآخر.
يجب أن يفهم كل من الزوجين ما يجب عليه فعله. المرأة هي المعينة ، فهي تساعد وتوجه سفينة السعادة العائلية في الاتجاه الصحيح. الرجل هو القبطان ، يقود السفينة ويقرر أين سيبحر. ولكن إذا توقف فجأة شخص ما من فريق جيد التنسيق عن أداء واجباته المباشرة أو أخذ دور الزوج - فلن يطفو قارب السعادة العائلية هذا بعيدًا.
تتطلب العلاقة الأخلاقية احترام رأي فرد آخر من أفراد الأسرة. يمكن أن يسمى المبدأ الرئيسي لمثل هذا الاتصال منح الإرادة الحرة للآخر. كل من الزوجين فردي و هو شخص له عالمه الداخلي ... إذا انتهك أحد أفراد الأسرة الانسجام الداخلي للآخر ، تبدأ المشاجرات والصراعات ، يتم فقد الجانب الأكثر أهمية عائلة سعيدةوهي الثقة.
يعرف كل واحد منا جيدًا ما هو نوع النهج الذي يحتاجه المقربون منه. نختار المفتاح الصحيح بمهارة ، ونتعامل معه بسهولة ، ونخصصه ، ونعتقد أنه يمكننا اتخاذ القرارات نيابة عنهم. كل هذا يشير إلى ذلك نحن فقط لا نعرف كيف نكون أخلاقيين وبالتالي ، فإننا ننتهك حرية الآخرين ، فنحن نؤذيهم وأنفسنا فقط.
يجب أن تحاول الابتعاد عن سلوك مشابه... تخلص من هذه الأنماط السلبية التي أرستها لنا أمنا أو جدتنا عندما كنا طفلين. نحن بحاجة إلى محاولة النظر إلى أنفسنا من الخارج ومعرفة الخطأ الذي نقوم به.
حتى سن 12 سنة ، يعتمد الأطفال كليًا عاطفيًا ونفسيًا على والديهمذ. إنهم يمتصون كل ما يسمعونه ، ويتعرفون عليه ، ويرونه ويشعرون به - أسلوبك في التصرف والتحدث والتصرف. لا فائدة من تعليم الطفل أن يأمر إذا لم تكن معتادًا على ذلك. يتشكل موقف الطفل تجاه نفسه والعالم من حوله بدقة في دائرة الأسرة.
إن تكوين أسرة هو أهم خطوة نتخذها في حياتنا. باتخاذ هذه الخطوة ، ننتقل إلى عالم من النضج الاجتماعي الحقيقي. هذا هو ، أولاً وقبل كل شيء ، الرغبة في تحمل مسؤولية شخص آخر.
الأسرة - كلمة مشتقة من السلافية القديمة "سبعة" - عامل ، خادم ، فرد من أفراد الأسرة.
مزين زواج يمنح المرأة الفرصة للشعور بالثقة ، ويؤثر مصداقية موقعها على كرامتها ورفاهيتها. في الزواج الشرعي علاقه حب منفتحة وواضحة للجميع والأهم من ذلك أنها مدعومة الرأي العام ومن هذا يصبحون أقوى.
يمكن القول إن الحياة الأسرية هي تعايش بين الألفة الجنسية والحميمة والنفسية والاقتصادية والأسرية. لذلك ، عند الدخول في هذه العلاقة ، يجب أن تفهم بوضوح أنه من خلال اتخاذ هذه الخطوة ، تكون قد تجاوزت بالفعل فترة توضيح مشكلات التوافق الخاصة بك وتدخل في جودة عالية طريق جديد تكوين عائلتك.
السؤال المهم الذي يطرح نفسه هو مكان العيش. إذا لم يكن لديك بعد منزلك المنفصل والخوف منه الصعوبات المحتملة تمنعك من البحث عن طرق جديدة بمفردك ، وتقرر البقاء في منزل الوالدين ، ثم يجب أن تكون مستعدًا لحقيقة ذلك رعاية الوالدين في هذه الحالة لا يمكنك تجنبها. وبطبيعة الحال سيكون عليك أن تحسب حسابًا بطريقة حياة الأسرة التي تشكلت بالفعل في المنزل.
هذا له إيجابيات وسلبيات. على سبيل المثال ، وفقًا لعلماء الاجتماع ، تنشأ الخلافات في الأسرة الشابة بغض النظر عما إذا كانوا يعيشون بشكل منفصل أو مع والديهم. لكن عدد حالات الطلاق أقل في تلك العائلات الشابة التي تعيش مع والديها. وبغض النظر عن مدى غرابة الأمر للوهلة الأولى ، حيث تكون الظروف المادية أفضل ، بما في ذلك مشكلة السكن المنفصل التي تم حلها ، فهناك أيضًا المزيد من حالات الطلاق.
كثير من الأزواج الشباب ، الذين يقتربون من مبادئ تكوين الأسرة ، واستراتيجيتها التنموية ، مخطئون ، ويعتقدون أننا ، كما يقولون ، سوف نعيش بشكل مختلف تمامًا ، وسننظم كل شيء بشكل مختلف عن كبار السن. لكن ، كما يقولون ، لست بحاجة إلى اختراع دراجة ، يمكنك فقط إضافة شيء خاص بك. بالطبع ، كل عائلة هي شيء مختلف على حدة ، لكن المبادئ الأساسية ، تكوين بنية الأسرة ، المناخ النفسي, التوافق الجنسيهذه هي الخبرة المتراكمة للأجيال. من الضروري الدراسة وتعلم كيفية استخدامه بمهارة في عائلتك الصغيرة المشكلة حديثًا.
وهذا بلا شك عمل صعب وشاق ، لكنه يؤتي ثماره مائة ضعف بتناغم التفاهم الزوجي والراحة الأسرية وسعادة الأطفال والشيخوخة الهادئة.
أهم شيء هو الحفاظ على الحب الذي بينكما والذي أتيت به للعائلة. لا تدعها تذوب في الحياة اليومية العلاقات الأسرية... هذا هو الأساس غير المرئي الذي تقوم عليه الرفاهية السعيدة لكل أسرة. ليس سرا أن جو الأسرة السعيدة ، روحها ، إذا جاز التعبير ، تعتمد إلى حد كبير على المرأة. تدرك المرأة بطبيعتها الفروق الدقيقة المتعددة في العلاقات بشكل أسرع وأفضل وأكثر براعة ، وكيف تتصرف في الأسرة ، وما الحالة المزاجية التي تحددها ، وسيتطور هذا الجو.
إنه يبحث عن الجمال - سأصبح أكثر جمالا
أوما - سأظهر إلهيًا أمامه
كل ما يريده هو ذلك رغبات الحب,
ما يعرفه أو يسمعه أو يقرأه -
يجد كل الفرح في داخلي -
إذن ما الذي سيغريه الآخرين؟
وإذا كان من الصعب أن تكون مخلصًا أن تكون وحيدًا
سيجد الآلاف من الآخرين في داخلي.
A.Eroe
العديد من الأزواج الشباب ، كما تظهر الإحصائيات ، يواجهون موقفًا معاكسًا فيما يتعلق بأي من الاثنين يجب أن يكون محبًا ومن يجب أن يحبه. لسبب ما ، الجميع على يقين من أنه يجب أن يكون موضوع الحب. يؤدي هذا الموقف في البداية إلى مزيد من الاشتباكات والمواجهات في تسوية العلاقة ، ويجلب جوًا غير صحي للأسرة ، ويؤدي إلى تدمير الحب ، والذي بدونه سوف تتلاشى الأسرة ببساطة مثل النار بدون حطب. ثم نتساءل كيف اختفت ، نشك في ما إذا كانت على الإطلاق.
صعب الإنشاء علاقة منسجمة في الأسرة ، حتى لو كان أحد الزوجين أنانيًا في دوره. الاستعداد الدائم للتضحية بالنفس ، والمصالح الشخصية للفرد من أجل مصلحة الأسرة هو السبيل إلى الانسجام.
هذا يحد من تهيجنا ، والقفز إلى سرير الطفل ليلاً ، وغسل الحفاضات ، وحل المشكلات اليومية التي نواجهها كل يوم في الأسرة. الأسرة هي الوفاء اليومي بالتزامات الفرد الراسخة والبنية الأسرية. الأسرة هي أيضًا ملجأ نفسي لكل واحد منا. الجميع ، عند عودته إلى المنزل ، يريد بلا شك أن يجد الراحة والاسترخاء والشعور بالدعم والتفاهم المتبادل هنا. خصوصا في وقت صعب... من الضروري حل مشاكل بعضنا البعض التي تنشأ في العمل ، في مواقف أخرى. من غير المقبول أن يعزل الإنسان مشاكله بنفسه ، فمن غير المقبول أن ينأى بنفسه عن الصعوبات التي تنشأ في حياة الزوج. المساعدة وستتلقى المساعدة بنفسك - هذا هو شعار العائلة.
فن حياة عائلية هو أن كل ما هو إيجابي في أحدهم يصبح ملكًا للآخر وفخرًا به.
تتضمن الأسرة ، كنظام معقد للعلاقات ، التفاعل والإدارة. "من هو المسؤول عن الأسرة؟" ليس سؤالا غير مهم. بمرور الوقت ، يتجلى موقف كل زوج من الحياة الأسرية. القائد هو الشخص القادر على المساهمة إلى أقصى حد في تنفيذ جميع وظائف الأسرة ، أي أنه يؤدي بشكل أفضل من الآخر. المسؤوليات العائلية... لذلك ، من تولى سلطات رب الأسرة ، يحصل على مسؤوليات أكثر من الحقوق. تظهر التجربة أن الرغبة في السلطة المطلقة في عائلة أحد الزوجين ليست كذلك أفضل شكل تنظيم العلاقات الأسرية ، مما يؤدي في النهاية إلى الحمل البدني والنفسي الزائد. الحالة الأكثر ازدهارًا هي تلك العائلات حيث لا تكون مسألة القيادة على جدول الأعمال على الإطلاق. في حالة عدم وجود صراع من أجل قيادة أحد الزوجين ، لا توجد قيادة واضحة للزوج أو الزوجة.
يعتمد التوازن العاطفي والنفسي للأسرة بشكل مباشر على إشباع حاجات الرعاية والمودة والاهتمام ببعضهم البعض والرضا الجنسي. يجب أن يحصل كل من الزوجين في الزواج على الحد الأدنى الضروري من تلبية هذه الطلبات. خلاف ذلك ، بسبب الانزعاج الناتج ، تتطور المشاعر والعواطف السلبية ، والتي تقوض تدريجياً استقرار الأسرة.
ليست هناك حاجة لاستخدام تكتيكات النقد في الأسرة ، فهذه طريقة ضارة لا يمكن تدمير وظائفها إلا. تستخدم جميع العائلات المزدهرة التي شملها الاستطلاع تقريبًا النقد نادرًا جدًا وبجرعات صغيرة. لكن لا عائلات مزدهرة يتم انتقاد الزوجات باستمرار. وهذا يؤدي تدريجياً إلى انتهاك الانسجام الروحي ، ويختفي شعور الزوج بالفائدة والقيمة. نتيجة لذلك ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى حقيقة أن الشخص لا يمكن أن يثبت نفسه في الأسرة. ونتيجة لذلك ، قد ينفجر الزواج.
أي نوع من الزوج سيصبح من رجل ، كما تظهر العديد من الأمثلة الحياتية ، يعتمد إلى حد كبير على العقل وفضيلة الأنثى. بالطبع ، من المهم أيضًا موقف الرجل الذي يمكنه رفع أو إذلال المرأة.
لا يمكنك التحدث بشكل سيء عن زوجتك في دائرة الأقارب والأصدقاء والمعارف ، يجب عليك حماية شرف العائلة. إن إدانة الزوج أمام الغرباء هو علامة على سوء الأخلاق وعدم الاحترام الأولي للنفس. تفعل هذا أنت فقط تتحمل مرة اخري لمناقشة كل الأسئلة ، لماذا اخترت ذلك ، وهل خطأك أن كل شيء الآن سيء للغاية.
يمكن أن تكون هناك فترات من سوء الفهم والاستياء في أي عائلة. لذلك ، من الضروري تقديم تنازلات وإظهار الدبلوماسية. الحساسية والتسامح يمكن أن يسهل التعاون الأسري.
كتب دبليو شكسبير:
حاول حماية نفسك-
ليس لنفسك: أنت تحافظ على قلب صديق.
وأنا مستعد مثل أم محبة,
احمِك من الحزن والمرض.
مصير واحد لقلوبنا:
سوف يتجمد المنجم - ونهايتك!
يبدأ العروسين الحياة سويا، كقاعدة عامة ، مع وجود مستوى محدد مسبقًا من المطالب في جميع مجالات الحياة. والتناقضات وخيبات الأمل بطبيعة الحال لا مفر منها هنا. لذلك ، من الضروري ، خاصة في الفترة الأولى من العلاقات الأسرية ، عندما يكون هناك ضغط مكثف ، محاولة خفض مستوى متطلباتك ، وليس أن تقود نفسك في هذا الصدد. يجب أن تكون مصالح الزوج والزوجة مشتركة في كل شيء. في العائلات المزدهرة ، يستسلم الرجل ويساعد زوجته ، بالمقارنة ، أكثر من في عائلات مختلة.
حاول التواصل مع بعضكما البعض كثيرًا. ضع مثل هذه القاعدة في عائلتك ، بعد العمل ، شارك انطباعات اليوم الماضي ، وقم بإجراء التقييمات وإعطاء بعض النصائح لبعضكما البعض في نفس الوقت ، والثناء ، والتشجيع. تعتاد على تناول العشاء معًا فقط ، وانتظار بعضكما البعض دائمًا ، فالأجواء على الطاولة أكثر ملاءمة لتبادل انطباعات اليوم الماضي. حاول أن تكون على دراية بكل مشاكل زوجتك. من المهم أيضًا ألا يتحول انتباهك إلى أهمية ، الأمر الذي سيكون ببساطة مزعجًا. خذ استراحة من بعضكما البعض إن أمكن. على سبيل المثال ، يمكنك الذهاب إلى أقاربك لفترة قصيرة ، وقضاء بعض الوقت مع الأصدقاء - وهذا أيضًا مظهر من مظاهر الاهتمام بسلامة الأسرة.
يجب ألا تكون محصورًا تمامًا في الأسرة في التواصل. كقاعدة عامة ، يؤدي هذا إلى نشوء مشاجرات وصراعات طفيفة متكررة باستمرار ، والتي ، مثل الصدأ ، تؤدي إلى تآكل رفاهية الأسرة ، لأنك ببساطة تحمل بعضكما البعض ، مما يحد من التواصل.
عليك أن تتعلم القدرة على رفض بعضكما البعض في الأسرة ، مع عدم الإساءة للآخر. هذا ليس بالأمر الصعب ، من الضروري فقط إعطاء معلومات حول الرفض المحتمل بروح الدعابة. وعد بالنظر في الطلب. يؤدي استخدام مثل هذه التكتيكات إلى تلطيف الاستياء.
حاولي تشجيع بعضكما البعض في كل شيء ، خاصة في اللحظات الصعبة في الحياة لزوجك ، أحيانًا حتى مرتين أو ثلاثة ، قيل في الوقت المناسب كلمات طيبة، تعني الكثير للإنسان ، لا تبخل عليهم. امدح زوجتك كثيرًا ، فهي الآن بحاجة إليها أكثر مما كانت عليه خلال الفترة التي التقيت فيها. لا تنس أن المرأة تحب آذانها. والزوجات بحاجة إلى تذكر ذلك قلب الرجل بحساسية ، حتى لضعف الثناء. الاستنتاج بسيط للغاية ، يجب أن تفكري دائمًا بشكل إيجابي في زوجك - هذا هو أقصر طريق للوئام والعكس صحيح. سمة الشخصية الأنانية للتركيز على "أنا" هي أحد العوامل التي تزعزع استقرار العلاقات الأسرية.
تركز الكنيسة كل اهتمامها على معرفة ما هي مشكلة الإنسان الأساسية والعميقة.
لماذا تفكك العائلات؟ بعد بحث دقيق ، توصلت إلى استنتاج مفاده أن جذر المشكلة يكمن في سوء فهم خطير شائع جدًا في مجتمعنا.
للأسف في مجتمع حديث لا نتعلم العلاقة الصحيحة مع جارنا. لقد اقتنعت بهذا من خلال مراقبة الأطفال أعمار مختلفةعندما كان على اتصال وثيق مع المؤسسات التعليمية. الأبوة والأمومة غير اللائقة يبدأ بجميلة عمر مبكر وسرعان ما تحمل ثمارها الحزينة. منذ الطفولة ، يتم إخبارنا بأهمية الحضور المدرسي المنتظم ، ويتم تعليمنا ما يجب شراؤه معرفة مختلفة، حاول أن تجعلنا نكبر لطفاء ، الناس الطيبيننحن نتعلم اخلاق حسنه و الكلام الصحيح... علمت جداتنا نفس الشيء: "كن مؤدبًا ، وتصرف بكرامة ، وتعلم التحدث فقط كلمات لطيفة". وفي المدرسة نتعلم أن نكون مهذبين ، ونتعلم أن نخاطب من هم أكبر منا ، إلى "أنت" ، ونتعلم الكلام الصحيح ، إلخ. كل هذا ضروري بالطبع.
ومع ذلك ، فقدنا شيئًا مهمًا للغاية. الاتصال ليس فقط سلوك مهذب و كلام جميل... التواصل هو أيضًا القدرة على الاستماع إلى شخص آخر. عمليا لا أحد يعلمنا هذا. بينما في الأرثوذكسية وفي ثقافتنا ، نعلق أهمية كبيرة على هذا. إذا لجأنا إلى إبداعات الزهد لآباء الكنيسة القدامى والحديثين وحتى الفلاسفة اليونانيين القدماء ، فسوف نلاحظ أنهم يولون الكثير من الاهتمام لهذا الموضوع. على سبيل المثال ، نصحه القديس نيقوديموس سفياتوريتس ، الراهب ، الزاهد الذي زهد في صحراء آثوس في القرن الثامن عشر ، في مقابلات مع مُعترفه ، بكيفية الاستماع إلى أولئك الذين يأتون إليه. كيف يجلس على كرسي ، وكيف ينظر إلى الشخص المعترف ، وكيف يقابل الشخص الذي جاء إلى الاعتراف. حتى أنني أخبرته أنه يجب أن يشاهد تعابير وجهه. نصح القديس نيقوديموس المعرِّف بمراقبة تحركاته حتى لا يربك الشخص عن طريق الصدفة. حتى أنني أخبرته كيف يتنفس بينما كان يستمع إلى الاعتراف. يا لها من حكمة رائعة من خبرة العلاقات بين الناس ، النابعة من تقليد كنيستنا ، للأسف في قرننا هذا قد ضاعت عمليًا. نحن مدربون فقط على الكلام. فن الاستماع غير معروف لنا.
بدافع النوايا الحسنة ، يحضر الآباء أو الأزواج أو الزوجات أطفالهم أو أزواجهم معهم علاقة معقدة... لكن في حالة العداء ، كيف يعذبون أنفسهم والآخرين. بمجرد بدء حوار ، تصبح مشكلتهم واضحة على الفور: فهم لا يستمعون إلى الشخص الآخر. يبدأون في التحدث بشكل متزامن ، ويعيدون إنتاج ، مثل اثنين من مسجلات الشريط ، تسجيل مسجل مسبقًا يتم فيه ذكر جميع إيجابيات وسلبيات أنفسهم. وكذلك يفعل كلا الجانبين. لكن لا يمكن العثور على اثنين من مسجلات الشريط لغة مشتركة بين أنفسهم. سيقومون فقط بنسخ المعلومات المسجلة على الكاسيت. وبالمثل الناس: كلٌّ يسعى للتعبير عن وجهة نظره ولا يقدر على الاستماع للآخر.
قد يجادل شخص ما بأن نعم ، للأسف ، هذه حقيقة محزنة ، لكن ماذا يمكنك أن تفعل! وسأشير إلى خاصتي خبرة شخصية التواصل مع المتزوجين: إذن 90٪ من الزيجات لا تنفصل إطلاقاً بسبب علاقة خارج إطار الزواج لأحد الزوجين. خيانة أحد الزوجين هي بالفعل نتيجة لذلك. يظهر الشق الأول بسبب حقيقة أن الزوج أو الزوجة - سواء كان ذلك مبررًا أم لا - ينسحبان على نفسه.
لقد اقتنعنا بهذا من خلال سنوات عديدة من الخبرة في التواصل مع الأزواج. يتجه الزوج إلى جني الأموال ، ونكران الذات ، والعمل بكرامة من الصباح إلى المساء ، وأحيانًا في وظيفتين لتلبية المتطلبات حياة عصرية... الزوجة تفعل الشيء نفسه. وما هي النتيجة؟ يعود كلاهما إلى المنزل في المساء متعبًا ومدمرًا لدرجة أنهما لا يستطيعان التواصل مع بعضهما البعض ، ولسوء الحظ ، يتخلصان من كل هذا التعب النفسي الجسدي على بعضهما البعض.
وإذا كان لديهم أطفال ، فإنهم يعتقدون أنه يكفي لهم أن يكونوا فقط " أب جيدأو "أم جيدة": "أفعل كل ما هو ضروري لأولادي ولمنزلي. أحاول التأكد من أنهم لا يحتاجون إلى أي شيء. حتى لا يشعروا بالحرمان من شيء ما ". لكن التجربة تظهر أن أهم شيء يحتاجه أطفالنا هو الانسجام في الأسرة ، وغالبًا ما يكون ذلك غائبًا في العائلات.
كآباء ، فأنت تعلم جيدًا أن الأطفال لديهم مشاعر خفية جدًا يصعب خداعها. يمكننا تجنب الشتائم أمامهم وعدم قول أي شيء لهم عن التوترات بيننا. ومع ذلك ، فإن الطفل بطريقة غير معروفة لنا يفهم ما يحدث. حتى الأطفال. ولهذا أنصح الأمهات اللاتي يعترفن مع الأطفال بتركهن مع أحد من أقاربهن ، حيث لاحظت أنه عندما تعترف الأمهات يشارك أطفالهن فيما تقوله الأم. قد يكون الطفل رضيعًا ممرضًا جدًا ولا يفهم شيئًا ، ولكن عندما تقول الأم التي تحمله بين ذراعيها شيئًا حزينًا أو تبكي أو تشعر بالقلق الشديد ، يبدأ الطفل ، برؤيتها مهتاجًا ، في القلق. لذلك أقول للأمهات: "لا تأتي مع طفلك للاعتراف!" "إنه لا يزال رضيعًا ، ولا يزال لا يفهم شيئًا" ، اعترضوا علي. يفهم! قبل الولادة بوقت طويل ، كان يفهم بالفعل كل شيء. اليوم أثبت العلم ذلك ، وهناك بالفعل "علم نفس للجنين". أي أنه حتى الجنين يدرك المنبهات والمتنوعة مشاعر سلبيةتشكيل حوله. لذلك دعونا لا نكون ساذجين ، معتقدين أن أطفالنا لا يفهمون أي شيء. يفهم! هم حساسون للغاية. ومن الصعب علينا الاختباء منهم.
أكرر: إن أهم شيء يحتاجه أطفالنا وأنفسنا هو الانسجام في العلاقات. هذه مسألة بالطبع. لكن كيف تحصل عليه؟
الزواج جهد دؤوب لتحسين الذات. ليس الأمر بهذه البساطة هنا. والزواج علم من العلوم.
غالبًا ما أزور المدارس والمدارس الثانوية في المدينة والمحلية. بعد مقابلاتنا ، يبقى بعض الطلاب ويطرحون أسئلة:
فلاديكا ، لماذا لا تسمح الكنيسة بالعلاقات خارج نطاق الزواج؟ هل هذا غير مقبول حقًا؟ لماذا الكنيسة صارمة جدا؟
نعم ، الكنيسة تتناول هذه المسألة بصرامة. ليس لأنه يريد منع العلاقة بين شخصين ، ولكن لأنه يريد إنشاء هذه العلاقة على الأساس الصحيح.
إذا لم تتعلم منذ صغرك أن ترى في شخص آخر ليس الجنس الآخر - رجل وامرأة ، ولكن شخصًا - ماري ، قسطنطين ، جورج ، إلخ ، فعندما تتزوج ، قد تواجه مشكلة خطيرة للغاية صعوبة. في الزواج ، لن تنظر إلى الشخص الآخر على أنه شخص ، ولكن فقط كرجل وامرأة.
أتمنى أن تفهم جيدًا أنه إذا لم يتجاوز الشخص الاختلاف بين الجنسين ، فلن يكون قادرًا على الإبداع العلاقة الصحيحة زوجت.
على سبيل المثال ، يقول البعض ، "لا أستطيع أن أفهم لماذا تشتكي زوجتي مني! ما الذي تفتقده؟ أنا الزوج الصالح، أنا أعتني بالمنزل ، أحضر المال ، وأقدمه للجميع. ماذا تريد غير ذلك؟ وتفكر الزوجة بطريقة مماثلة: "أطبخ له ، أغسل ، أنظف المنزل ، أنا نظيف أمامه ، كل اهتمامي هو الأسرة فقط. لماذا هو غير سعيد؟
لكنهم لا يستطيعون أن يفهموا ، بالطبع ، كل هذا مهم جدًا في الزواج ، لكن كل هذا لا يعني الشخص الآخر. هذا التواصل الصادق والرحيم أمر بالغ الأهمية في الزواج ، و دعم مادي العائلات والأعمال المنزلية ثانوية. كما قلت ، في الزواج ، يجب أن يُنظر إلى الشخص الآخر في المقام الأول على أنه شخص.
انظر ، يا المسيح ، لكي يخلص الإنسان ، هو نفسه صار إنسانًا. لم ينقذ الله العالم فقط بترك وصاياه للعالم أو بإرسال أنبياء معجزين للتبشير. لا! هو نفسه أخذ اللحم البشري. هكذا هو الحال في الزواج: لكي يكون الزواج قوياً ولا ينفصل ، يجب على الزوج والزوجة محاولة فهم العالم الداخلي لبعضهما البعض من أجل توقع الاحتياجات والصعوبات التي تنشأ في النصف الآخر. بهذه الطريقة يتم تقوية الزواج. وبذلك ، يصبح الزوج والزوجة "جسدًا واحدًا" ، أي شخص واحد... ليس الزوج والزوجة منفصلين ، ولكن الزوجين المتزوجين ، شيء كامل. شخصان في واقع جديد تمامًا بالنسبة لهم.
يصبح الزوج والزوجة شخصًا جديدًا يباركه المسيح في سر الزواج ويوحدهما بشكل لا ينفصل. من الآن فصاعدا شخص جديد لا يمكن أن يتصرف فقط مع جزء من نفسه. ولم يعد بإمكان الزوج أن يتخيل زوجته على أنها جزء من شيء آخر ، بل فقط كجزء من نفسه ، ويصبح كلاهما "جسدًا واحدًا" ، على الرغم من حقيقة أن جوهر ونفسية الرجل والمرأة مختلفان تمامًا. هذا هو العجيب في الزواج - أن يكمل المرء الآخر.
لكن ، عندما يصبح أحد أفراد الأسرة "جسدًا واحدًا" في الزواج ، لا يمتلك على الإطلاق الآخر تمامًا ولا "يمتص" شخصيته. لا! يجلب الرجل للمرأة معرفته العملية الذكورية ، والمرأة بدورها تنقل للرجل تجربتها الأنثوية ورؤيتها للحياة ، ويصبحان معًا رجلاً جديدًا مباركًا في الزواج ، والذي يدخل في اتحاد زوجي. العالم ثمرة زواجه - أطفال ... ترى كم هي مدهشة حكمة الله: لا يولد الطفل من الأم فقط ، ولكن أيضًا بمشاركة الأب ، أي من اثنين تمامًا أناس مختلفونالذين لم يعرفوا بعضهم البعض ذات مرة.
غالبًا ما يشبه الأطفال والديهم ليس فقط في المظهر ، ولكن أيضًا في السلوك والخصائص العقلية. لذلك ، غالبًا ما يرى الآباء أطفالهم على أنهم امتداد لأنفسهم. وأغلى هدية يمكن أن نقدمها لأطفالنا هي اهتمامنا.
الانسجام الذي تحدثنا عنه يتحقق فقط من خلال الجهد والعمل على الذات والتضحية. عليك أن تعرف أن راحة البال والسلام في الأسرة وبين الزوجين أهم بكثير من أي شيء مادي ولا يمكن الحصول عليها بأي وسيلة.
يجب التعامل مع إنشاء الزواج بمسؤولية كبيرة ، وتطبيق المعايير الصحيحة عليه. لننظر إلى الشخص الآخر كشخص ، نحاول أن نقبله كما هو. دعنا نحاول فهم ما يحتاجه ويريده نصفنا الآخر. دعونا نحاول أن نفهم أن مهمتنا في الزواج هي أن نعطي أنفسنا للآخر ، وألا نطلب من الآخر أن يعطينا نفسه جميعًا. إنه لخطأ كبير أن تطلب الحب من النصف الآخر بقولك: "أطلب منك شيئًا واحدًا: أن تحبني". غالبًا ما يمكن سماع مثل هذه المطالب من المتزوجين حديثًا. عندما أسمع مثل هذه العبارات ، أصححها قائلاً: "أولادي ، لقد وضعتم الأساس الخاطئ للحياة الأسرية. عندما تطلب شيئًا من شخص ما ، غالبًا ما تصبح مطالبك ذريعة للنزاع والشجار. إذا طلبت الحب من شخص آخر بقولك: "الشيء الوحيد الذي أطلبه منك هو أنك تحبني. أريدك أن تحترمني. لكي تكوني زوجة صالحة "- هذا كل شيء! من تلك اللحظة فصاعدًا ، بدأ شجار مستمر ، لأنك بعد ذلك تقول ، "أنت لست الشخص الذي حلمت به". أولاً ، يجب أن تعطي نفسك لشخص ما ، ثم تأخذ. والمطالبة بشيء من البداية خطأ كبير. من الأفضل أن تقول لزوجتك: "ما أريده حقًا هو أن أحبك ، وسأحاول دائمًا أن أكون أول من يتخذ الخطوة الأولى تجاهك في لحظات الخلاف."
بحسب تعليم الكنيسة ، حب حقيقي كتب الرسول بولس: "إنه لا يطلب خاصته". "الحب يغطي كل شيء ، يتحمل كل شيء ، ويأمل دائما." أحب الرب يسوع المسيح شخصًا ما تمامًا - بطريقة لا يمكن لأي شخص آخر أن يحبه. لقد أثبت حبه بذبيحته العظيمة له. في الزواج ، يساعد الرجل كثيرًا صورة المسيح المحب لكنيسته. ويجب على الرجل أيضًا أن يحب زوجته في هذه الصورة. أي أنه في الزواج لديك الفرصة لتجسيد حبك ، لإعطاء نفسك بالكامل دون ادعاءات ، دون تبادل متبادل ، دون أن تطلب شيئًا لنفسك. ثم بعد ذلك ، فإن النصف الآخر ، الذي يرى كرمك ، سيتحرك للغاية ويشاركنك عن طيب خاطر بكل ثروته الداخلية ، قدر الإمكان.
حاولت أن أشرح لك مكان ظهور الشق الأول ، الذي يتسع تدريجياً وينطوي على كل المشاكل الأخرى.
دعونا نجتهد لنمنح حبنا ، كل أنفسنا للآخر بلا حدود. لنأخذ عناء الاستماع وسماع الشخص الآخر. ولكي تسمع آخر ، يجب أن تصمت أولاً وتحول نفسك إلى جلسة استماع. دع المرأة تسمع زوجها ، وليستمع الزوج لزوجته. وهكذا ، فإن الزوجين ، المختومين من قبل اتحاد قوي ، سيعطون أطفالهم أفضل ما لديهم ، لأن أطفالهم الآباء المحبين بمثل هذا الشغف يقدمون حبهم ومشاركتهم واهتمامهم.
أتمنى لك كل التوفيق حتى تسعد عائلتك دائمًا. علم أطفالك كل ما هو جيد. علمي أولادك أن يكونوا نشيطين وعلمهم أن يحققوا أهدافهم الصالحة ليباركهم الله.
إذا وجدت خطأً أو خطأً مطبعيًا في نص الصفحة ، فيرجى إرسال رسالة إلينا بالنقر فوق الزر أدناه.
إذا لم تكن هذه الصفحة متوفرة بترجمة تدقيق لغتك ، فيرجى استخدام الزر أدناه.
انتباه! سيتم تنفيذ الترجمة الآلية بواسطة خدمة الترجمة من Google وقد تحتوي على أخطاء دلالية. بشكل افتراضي ، يتم ترجمة النص من لغة المستند الحالية إلى اللغة الإنجليزية ، في الخدمة يمكنك اختيار أي لغة أخرى.يجب ألا تكون العلاقات الأسرية متناغمة فحسب ، بل يجب أن تكون متبادلة أيضًا. لا يمكنك استثمار كل نفسك دون الحصول على أي شيء في المقابل. إذا كنت تشعر أنك تفعل كل شيء بمفردك ، فربما حان الوقت لمعرفة ما تفعله بشكل خاطئ ، وما إذا كنت تعيش مع هذا الشخص. في هذه المقالة ، سنقدم لك 10 نصائح حول كيفية جعل حياتك العائلية متناغمة.
1. اختر شخصًا قريبًا منك من حيث الروح والشخصية ، فسيكون من الأسهل عليك تحمل تقلبات القدر. افترض الرجل القويوشريكك متابع يختبئ باستمرار من الشدائد وينوح ولا يريد أن يقرر أي شيء. لكنه يطلب منك الكثير ويطلب منك ، وبعيدًا عن العادة ، تسخر نفسك في عربة لا داعي لها بها المزيد من المشاكل. ضع النقاط فوق و. إذا لم يكن الأمر صعبًا عليك ، واجه بعض المشكلات ، ولكن اطلب من شريكك المشاركة في لحظات عائلية أو عمل أيضًا. يجب ألا تفعل كل شيء بنفسك طوال الوقت ، فلن تفرط في الإجهاد فحسب ، بل ستصاب بخيبة أمل أيضًا في شريكك. أولئك الذين اعتادوا على فعل كل شيء بمفردهم لم يعودوا يستمعون لنصائح الآخرين ، ويبتعدون روحياً. لذلك فقد الاتصال الداخلي. ناقش أي مشكلة في مجلس الأسرةوتحديد المشكلة والحلول ومن ثم من سيتعامل معها ولماذا.
2. لا تصمت أبدا أي شيء المواقف الصعبة، ناقشهم دائمًااسأل عما إذا كنت بحاجة إلى مساعدة أو مشورة. كلما طالت مدة صمتك بشأن المشكلة ، زادت صعوبة حلها لاحقًا. يرى الشريك أنك تخفي شيئًا ، ويبدأ في الاختراع ، والله أعلم ماذا ، وهذا يؤدي إلى سوء الفهم والشجار ، مما يعني الاغتراب.
3. قرروا دائمًا معًا بشأن المشتريات الرئيسية والتغييرات الجذرية في الحياة.، لا تحتاج إلى إعلامك بعد القيام بذلك. لن تدخل في صراع فحسب ، بل يمكن لشريكك أيضًا اتباع المبدأ. على سبيل المثال ، اشتريت تذكرة وتريد الذهاب في إجازة ، وشريكك متعب جدًا لدرجة أنه ليس لديه وقت للرومانسية. أو عُرض عليك وظيفة أحلامك في مدينة أخرى أو في الخارج ، ناقشها على الفور ، سواء كان شريكك مستعدًا لانتظارك أو الذهاب ، تاركًا كل شيء معك.
4. لا تختفي الأعمال المنزلية من الحياة الأسرية ، لذلك قرر على الفور من وماذا يمكنك القيام به في المنزل. إذا كنت تفعل كل شيء معًا أو بالتناوب ، فهذا تناغم ، لكن لا يجب إلقاء اللوم على كل شيء ، لأن الصبر قد ينتهي. لا يمكن أن تساعد نفسك ، توفير شريك الأجهزة المنزليةالمال حتى يتمكن من حل المشاكل دون الاتصال بك.
5. تحدث عن أكثر من مجرد الإنفاق ميزانية الأسرةولكن أيضًا كيف ستسترخي وتلتقي بالأصدقاء وكيف تشعر حيال الرحلات الطويلة لشريكك. لا توجد تفاهات في الأسرة ، لذلك ، حتى لا تنشأ الخلافات والفضائح ، من الأفضل أيضًا اكتشافها على الفور. حتى لو كنت ديكتاتورًا ، قلل من عاداتك ، وكن أكثر ليونة ، فأنت في المنزل ، وليس في العمل. خلاف ذلك ، القتال شخصيات قوية سوف تتحول إلى حرب مستمرة.
6. جدا نقطة مهمة صفاتك الشخصية ، على سبيل المثال ، هل تعرف كيف تسامح. وأيضًا ، ما هو شعورك حيال حقيقة أن شريكك يمكن أن يمرض ، ويتركك. إذا كنت واثقًا منه كما في نفسك ، فهذه علاقة موثوقة ومتناغمة للغاية ، لذلك لا تقلق ، فلن يتركك أنت ، وأنت أيضًا. غالبًا ما تقرر المساعدة المتبادلة في الأسرة كثيرًا ، لذا ابحث عن شريك مستعد لمشاركة كل المصاعب معك ، وإلا فلن يستمر زواجك طويلًا. من يهرب بسبب نقص المال ، مرض نصفه ، هو ببساطة خائن.
7. بالطبع ، أساس أي أسرة هو الأطفال. الأطفال هم الذين يجعلون الأسرة كاملة ومتناغمة. إذا كان شريكك لا يريد أطفالًا ، فيجب أن ينبهك هذا. بالإضافة إلى ذلك ، ناقش دائمًا عدد الأطفال الذين تريدهم ومتى تخطط لهم. يجب ألا تواجه الحقيقة عندما يكون الوقت قد فات لتغيير شيء ما. إذا لم يكن الرجل مستعدًا لطفل ، فلن يحبه. يجب أن يعتني الزوجان بالأطفال ، إذا أرادوا أن يحترم الأبناء كلاً من الأب والأم لاحقًا.
8. تذكر أن جميع العلاقات قائمة على الجنس.لأنه بدونه لن تتلقى الأسرة أهم شيء وهو الحب. الجنس هو واحد ربط الخيطمما يساعد على تجديد العلاقات ورفعها إلى مستوى أعلى وتقوية أواصر الزواج. يمكن أن يؤدي الحرمان من الجنس إلى مجموعة من المشاكل التي يمكن أن تؤدي إلى الخلاف والعزلة بين الشركاء. إذا كنت مرغوبًا دائمًا لشريكك ، وهو من أجلك ، فلن يفصلك أحد. الحب ، الذي يحمله عبر السنين ، هو الأقوى والأكثر إخلاصًا.
9. ادرس توأم روحك ، حاول أن تضاهيها ، ارتق إلى مستواها. لا داعي للضحك على بعض المراوغات أو الرغبات ، بما أنك تحبه أو تحبه كما هي ، فهذا هو شخصك. كلما زاد التذمر والسخرية ، قلت الثقة والحب. لا تتألم في المنزل ، ستحصل على التأثير المعاكس. إذا كانت المتطلبات عالية جدًا ، فقد لا تحصل أيضًا على ما كنت تتوقعه. شريكك هو نفس الشخص الذي له مزاياك وعيوبك ، تعلم أن تسامح وتقبل معهم.
10. يعتمد الكثير على تربية الشخص ، لذا حاول أن تنمو معًا روحياًلا تتوقف في الطريق. يمكنك تعلم شيء جديد ، ومساعدة بعضكما البعض. لا يجب أن تسخر باستمرار من شخص لا يعرف كيف يفعل شيئًا ، يأخذه ويعلمه ، وإلا فسوف يذهب ببساطة إلى شخص ليس لديه متطلبات عالية جدًا. لا داعي لقيادة شريك يفوق قوته ، ربما لا يريد ذلك. أنت بحاجة إلى حديقة نباتية ، إنه لمن دواعي سروري أن يعيش في مدينة ، لا يجب أن تكسر شخصية ، من يدري ، ربما هذا هو مكان دعوته. يعتمد الكثير على الأخلاق الحميدة واللباقة ، سيمنحك الشخص اللطيف ذلك الشعور بالانسجام الذي كنت تحلم به.
من خلال الاستماع إلى شريكك وتلبية رغباته ، ستتلقى عائلة قوية، علاقة تقوم على الثقة والمحبة. هذا هو انسجام العلاقات الأسرية ، والذي يمكن الحفاظ عليه مدى الحياة.
