الزواج - لا تهاجم كأنك لا تفوت - هذه العبارة الإنجليزية الرائعة تجعلنا نشعر بالتعقيد الكامل للحياة المشتركة مع شخص ما ، كل غرابة الحياة وتناقضها. من ناحية ، يسعى كل واحد منا تقريبًا من أجل علاقة قوية ومحبة وموثوقة مع شريك. من ناحية أخرى ، لا يكفي أن يكون الشخص الذي يريد إنشاء علاقة ودية حقًا. لماذا؟ هل من الممكن الاحتفاظ بالبطارية في الأسرة؟ هذا ما يشجعه علماء النفس المحترفون لدينا اليوم.
ياكوفليفا ناتاليا تيخونوفنا - أخصائية نفسية في المركز الطبي "دكتورنا" ، عضو جمعية التحليل الوجودي والعلاج المنطقي لمدينة موسكو:
وفقًا لكلمات S.I. Ozhegov ، فإن الطاقة هي الاتساق والاتساق في مزيج من أي شيء. بالحديث عن العلاقة الأسرية ، سنتخذ الفكرة والتعاطف والموافقة على تصرفات الأعضاء
يتفهم الكثيرون أهمية الاحتفاظ بالبطارية في العائلة ، ولكن بعيدًا عن كل شيء يمكن أن يفعل ذلك. غالبًا ما يكون سبب النزاعات وسوء الفهم في العائلات الشابة هو التوقع والتركيب والقوالب النمطية للتشغيل البيني المستعارة من العلامات التجارية لراكبي الدراجات. إنهم يضعون عبئًا ثقيلًا على أكتاف الشركاء ، ويعيقون تطوير مواقف جديدة حتى ذلك الحين ، حتى لا تجبر المعاناة على تغيير المشهد العائلي. هناك عقبة أخرى تتمثل في المجمعات الداخلية للشركاء ، والتي لا تسمح لهم بالذهاب مع بعضهم البعض ، للبحث عن المواد المركبة في المواقف الرياضية. في بعض الأحيان تمر سنوات وحتى عقود قبل أن يتمكن مجرمو الإنترنت من الخروج من دائرة المظالم العادية.
الطاقة في الأسرة لا تثبت نفسها ، إنها نتيجة الدول المتبادلة ، حل راكبي الدراجات: "لا أريد فقط أن أعيش بجانب هذا الشخص ،" هذا ، بالطبع ، لا يعني أنه من الضروري إطعام السيفر باستمرار. تكمن الفكرة في جعل العلاقة جديرة بالثقة ، مما يسمح لك بالتعبير علنًا عن موافقتك ، وبالتالي ، وإساءة فهم الحوار ، والمشبعة عاطفياً. يبدأ فهم الجار وحبه من الذات ، لذلك ، من أجل الحفاظ على الأسرة ، من الضروري أن نسعى إلى أن نكون شخصًا مرحًا.
أولشانسكي دميتري ألكساندروفيتش - متخصص في التحليل النفسي لاكانوف ، محلل نفسي خاص (بيتربيرج):
إذا ظهر مثل هذا السؤال ، فهذا يعني أن الأمر لم يعد كذلك. ثم يطرح سؤال آخر ، هل يستحق الحفاظ على ما هو دائم وبدون فشل؟ ما هو القطب الذي يلعبه الانسجام في العلاقات الأسرية؟ هل هذا مهم حقًا ، وهل يمكنك التجول بدونه؟ وأخيرًا ، ما هو هذا الغاز؟ من أين حصلت عليه؟
من المثير للاهتمام أن مفاهيم الانسجام والتوافق النفسي-المنطقي للناس لها تعريف تاريخي وكذلك اجتماعي: فقط اليوم وفقط في جمهورنا بالضبط لأنهم لا يملكون. Togda HOW escho covcem nedavno في cpednie veka و lyubov و bpak voobsche كانت nepecekayuschimicya ponyatiyami: zhenitcya Po love bylo tak zhe ctpanno و bezpaccydno و ctol pedko zhe، kak، napppedimp، vctpoyaty
Zatem غ cmeny cpednevekovoy ceme ppihodit cemya bypzhyaznaya في kotopoy zhenschina yzhe شمال شرق ppocto yavlyaetcya podchinonnoy myzhchiny، وfynktsii myzha yzhe شمال شرق cvodyatcya ppocto إلى zapabatyvaniyu deneg وcodepzhaniyu cemeyctva: من نغو tpebyetcya vnimanie إلى zhene وzabota س potomctve، أو كيف govopit دون فيتو في فيلم "الأب الروحي": "على الرجل الراغب أن يربي أولاده". في ظل هذه الظروف ، لم تعد المرأة مجرد أم وصاحبة قلب ، فتتاح لها الفرصة للحصول على التعليم والعمل ورأيها. في نهاية القرن التاسع عشر ، أصبح الزواج بالفعل ليس مجرد فعل إرث - انتقال المرأة من عائلة الأب إلى عائلة الزوج ، ولكن في علاقة مختلفة نوعًا ما. ثم ، في الواقع ، تظهر مفاهيم مثل "الشريك" و "cypryzhecto" ، أي القدرة على الذهاب في نير واحد ، ypyazhke ، سحب حزام واحد. من الكمبيوتر ، لم يعد الأمر مجرد مسألة تواضع وإعجاب. في هذا الوقت ، هناك افتراض بأن العلاقات الدورية يجب أن تكون مضحكة ، بناءً على مسؤولية الرجل والمرأة ، واتخاذها
هو ctoit delat bolshoy icitopichecky ekckypc chtoby napomnit cekcyalnoy pevolyutsii o و 20 o veka tom chto bypzhyaznaya cemya paptnopcko-eo c gapmonicheckoy idiliey if ye ne yshla in pposhloe، veryupetchepennoy كما قال أحد الكلاسيكيات الحديثة: "إذا سقط نصف الزواج ، فلا يزال مجهولاً من هو على حق: من ولد أو من هو" على أي حال ، فإن ظهور سؤال - كيف تحافظ على البطارية في الأسرة؟ - من أعراض حقيقة أن الهيكل الأسري للقرن الحادي والعشرين يرفض تدريجياً فكرة شركة غاز دولية كخدمة غير مقبولة.
لذلك ، من الضروري الاستماع بعناية إلى هذا السؤال ، وعدم التمسك بخوارزميات شخص آخر نفسية منطقية. في كل حالة ، في جميع الاحتمالات ، هناك تاريخ عائلي داخلي ، ومعرفة ما قبل التجربة بالغاز ، وبالتالي ، فهي الحل الصحيح على أي أساس يجب أن يتم إنشاؤه؟ وأي نوع من الأقطاب تلعبه العلاقات الشخصية في الشراكات الاجتماعية والاقتصادية ، باسم الزواج.
Urbanovich Yelena Vladimirovna - دكتوراه في العلوم النفسية ، متخصصة في مجال العلاقات الدولية ، استشارات التحليل النفسي الفردية ، ودعم أعمال التحليل النفسي:
السعادة عندما تكون في المنزل!
”بيت كيزيا. التدبير المنزلي "
لا توجد عائلة في مأمن من النزاعات. اطرح السؤال ، كيف تحافظ على البطارية في الأسرة؟ ابدأ باحترام واحترام بعضنا البعض لرغبات واحتياجات أفراد الأسرة الآخرين. إذا كان الآباء يحترمون أطفالهم ، فإن الأطفال يفهمون مدى أهمية ذلك.
استمعوا الواحد للآخر! أو ، ببساطة ، تعلم سماع بعضكما البعض دون تحيز أو توتر. للحب ثلاثة قوانين أساسية: القبول ليس رفضًا ، والفهم ليس نشاطًا ، والمشاركة ليست تلاعبًا.
تحدثوا مع بعضكم البعض: شاركوا خبراتكم ومشاعركم ، سعيدة أو حزينة ، مشجعة أو مزعجة. التمسك بالأعشاش ، لإذابة الغضب ، والحفاظ على الوجه ، وعلى أولئك أنفسهم ، وتدمير أنفسهم من الداخل ، وتدمير مواقفهم ، وإحداث سوء فهم لأحبائهم ، في مواجهة نزاع أو صراع السماح لنفسك بالتعبير عن المشاعر السلبية التي تدمرك ، تحرر نفسك منها وتحصل على فرصة لإيجاد حل للمشكلة. إذا نشأ توتر في العائلة ، قل الحقيقة عن مشاعرك ، ولا تتجاهل حتى الخلافات الصغيرة ، وتجنب حل النزاع الصغير.
جزء من الدردشة هو تفسير. اشرح لماذا تسير بهذه الطريقة أو غير ذلك. التواصل المفتوح هو خطوة نحو بعضنا البعض. حاول أولاً أن تفهم الآخر ، ومن ثم فهمه بالفعل. الطريقة التي نرى بها العالم لا تتوافق بالضرورة مع تصور أحبائنا له. تعلم أن تناقش ، لكن لا تثبت. من الممكن أن يتخلى المرء عن موقفه ، لإثبات حقه "الخاص" ، ولكن في نفس الوقت من الممكن دفع مخاطر المواقف أو حتى تفريقها. تعلم كيفية العثور على الشركات.
احترم حق الآخر في أن يكون على طبيعتك. B هو دعم مهم. الأسرة هي ملاذ آمن حيث تسمع وتدعم وتساعدك بالمشورة. يحمدون بعضكم البعض! لا تتخطى نفاد المكونات. نقدر ما يفعله أحبائك.
اقضوا المزيد من الوقت معًا ، وتذكروا وقت الحياة المشترك ، وتقوي الروابط الأسرية ، واجمعوا معًا وأعطوا الفرصة لإدراك وتقدير أهمية الحياة بالقرب من الحياة.
التفكير في منزل Kuza الدافئ: حتى لا تغير سعادتك ، عش في وئام مع نفسك وفي وئام مع من حولك.
كوننا فردًا ، فنحن جزء من الكمال - عائلتنا. كلما كان الاتصال داخل السلسلة أقوى ، كان من الأسهل معارضة الجزء الخارجي من السلسلة. في نفس الوقت من الداخل ، ندمر كمال الأسرة. غير قادر على تأمين الاتصالات الداخلية ، ولكن ليس تعطيلها ، فإننا نتخذ خطوة نحو العائلة.
كوزلوفا هاتاليا يوريفنا - استشارات نفسية ونفسية ، :
ما هي العائلة بالنسبة لي؟ ما هي عائلة رفيقي؟ ما الذي أعيشه في العلاقات الأسرية؟ بماذا أشعر في الأسرة؟ ماذا أتوقع من الأسرة؟ كيف أصفها؟ لماذا يوجد حب؟
عائلة. هذه الكلمة تحتوي على الكثير من المشاعر والمعاني. الأسرة هي الحب والاحترام والتفاهم والحرية والثقة والأمان والرحمة والمسؤولية والثقة والسلام.
الشعور الأساسي في السبعة هو الحب. ما الذي أعيشه في الحب؟ أشعر أن حياتي جيدة وممتلئة. أنا أقوى. أنا أعيش بقيمتي. أنا أقدر هذا الشعور. قلب مو يملأ بالخير والفرح. أنا أهتم بشريكي وبطفلي. احرص على ألا يتعارض شيء مع علاقتنا بالحب. أنا مسؤول عن هذه العلاقة. وأنا مخلص لهذه العلاقة. أنا مستعد لمشاركة معاناة الآخر - للتحمل والمعاناة معه معًا. أشعر أنني متصل به. يربطنا شغفي هذا.
يكمن جوهر الحب فيما أقوله لرفيقي: "نعم ، من الجيد أنك كذلك. أن تكون كما أنت ". في الحب ، نشعر بقيمة الآخر ، ونرى إمكانات التطور. على مر السنين ، يصبح الشعور بالحب أصم. لدي نظرة أعمق للحب. أعرف شريكي أكثر ، وأقدر شريكي ، وعمقه ، وأقدره ، وحريته الداخلية. أنا أثق به.
إذا اختار آخر أفضل ، مختلف عني؟ هذا يؤلمني. هذا أمر مؤلم. لكنني أثق به. هذه إرادته. على الرغم من أنني متأكد من أنه سيكون أفضل مع شريكي. إذا أحببت ، فسأسمح لها بالذهاب ، ولكن مع الشعور بأن الآخر سيجعل شريكي أكثر سعادة. لا يمكن أن تكون هناك سعادة في غياب الحرية. إذا كان حبي ناضجًا ، يمكنني أن أقول: "أتمنى أن تكون جيدًا". بالنسبة لي هذا مهم ، لكن ليس احتياجاتي. وبعد ذلك تمكنت من عيش حبي. وبعد ذلك ، بعد التغلب على الألم وآلام النمو ، يمكن أن يسبب الاسترخاء. وهناك احتمال أن يعود آخر. فيما يتعلق بالحرية ، هناك رغبة أكبر في العودة مما كانت عليه في خلية رغبتي في امتلاك شريكي.
الأسرة هي الحب ، إنها علاقة شركاء ، تقوم على احترام القيم والحب والثقة والحرية. السعادة في الأسرة هي وجود الوفاء. هذه حياة بضمير داخلي.
سوء الفهم ، سوء الفهم ، الإحجام عن سماع الآخر ، الخداع ، تغيير الفهم ، عدم المسؤولية ، التلاعب بحواس الآخرين ، الرسامين ، الرسامين
مرحبا ايها القراء! ماذا يعني لك الانسجام في الأسرة؟ يجب أن يكون الاحترام والاهتمام والتفاهم. عندما يستمع كل منهما للآخر ولا يشارك أي شيء ؛ عندما تكون هناك ثقة في المستقبل ونقدر كل لحظة تعطى لبعضنا البعض. بالطبع ، هذه ليست كل الجوانب التي تؤثر بشكل مباشر على الانسجام الأسري. أود أن أصفهم جميعًا بشكل مشابه ، حتى تتذكرهم دائمًا. 
عندما نخلق زوجين ، نختار ، للأسف ، ألا نعيش حياة خالية من الهموم ، عندما يقرر الشخص الآخر كل شيء نيابة عنك. نحن نبدأ عائلة و إنها ، في الواقع ، مسؤولية كبيرة وعمل ... فقط في الأسرة يمكن للجميع أن يكشفوا عن أنفسهم بالكامل ويحققوا أنفسهم. الأسرة هي الحياة التي تتغير باستمرار: فهي تعيش وتنمو وتتفاعل مع كل ما يحدث حولها ولحالة جميع أفرادها.
يجب الحفاظ على هذا النظام وستعتمد سلامته على مجموعة متنوعة من العوامل:
عندما تكون الأسرة في وئام إذا مرض أحد أفرادها ، على الاطلاق الجميع يشارك في علاجه ، بغض النظر عما إذا كان طفلاً أو بالغًا.
سيكون الزوجان جيدًا معًا إذا كانت هناك وحدة في هذه الجوانب: التوافق على المستوى الجسدي ، والعلاقة الروحية ، والتقارب الروحي. في البداية الحياة الزوجية عادة ما يتم مشاركة الموافقة من قبل الجميع. ومع ذلك ، بمرور الوقت ، كل هذا يذهب إلى مكان ما ويبقى فقط السلبية ، والتي تتداخل مع السمع ، والأهم من ذلك ، فهم الآخر.
يجب أن يفهم كل من الزوجين ما يجب عليه فعله. المرأة هي المعينة ، فهي تساعد وتوجه سفينة السعادة العائلية في الاتجاه الصحيح. الرجل هو القبطان ، يقود السفينة ويقرر أين سيبحر. ولكن إذا توقف فجأة شخص ما من فريق جيد التنسيق عن أداء واجباته المباشرة أو أخذ دور الزوج ، فلن يطفو قارب السعادة العائلية هذا بعيدًا.
تتطلب العلاقة الأخلاقية احترام رأي فرد آخر من أفراد الأسرة. يمكن أن يسمى المبدأ الرئيسي لمثل هذا التواصل منح الإرادة الحرة للآخر. كل من الزوجين فردي و هو شخص له عالمه الداخلي ... إذا انتهكت إحدى العائلات الانسجام الداخلي للآخر ، وبدأت المشاجرات والصراعات ، فإن أهم جانب من جوانب الأسرة السعيدة يفقد ، وهو الثقة.
يعرف كل واحد منا جيدًا ما هو نوع النهج الذي يحتاجه المقربون منه. نحن نختار المفتاح الصحيح بمهارة ، ونتعامل معه بسهولة ، ونخصصه ، ونعتقد أنه يمكننا اتخاذ قرارات نيابة عنهم. كل هذا يشير إلى ذلك نحن فقط لا نعرف كيف نكون أخلاقيين وبالتالي ، فإننا ننتهك حرية الآخرين ، فنحن نؤذيهم وأنفسنا فقط.
يجب أن تحاول الابتعاد عن سلوك مشابه... تخلص من هذه الأنماط السلبية التي أرستها لنا أمنا أو جدتنا كطفل. نحن بحاجة إلى محاولة النظر إلى أنفسنا من الخارج ومعرفة الخطأ الذي نقوم به.
حتى سن 12 سنة ، يعتمد الأطفال بشكل كامل عاطفيًا ونفسيًا على والديهمذ. إنهم يمتصون كل ما يسمعونه ، ويتعرفون عليه ، ويرونه ويشعرون به - أسلوبك في التصرف والتحدث والتصرف. لا فائدة من تعليم الطفل أن يأمر إذا لم تكن معتادًا على ذلك. يتشكل موقف الطفل تجاه نفسه والعالم من حوله بدقة في دائرة الأسرة.
من الجيد بالطبع أن يلاحظ ليو تولستوي الفرق بين العائلات السعيدة وغير السعيدة. لكن لا يزال لدى الجميع أسرار خاصة بهم ، حتى ميخائيل جروزديف ، الذي احتفل منذ وقت ليس ببعيد بعيد ميلاده. ولكن حتى بعد هذه المواد الرائعة ، يمكنك التحدث عن الحب وتحقيق الانسجام في حياة عائليةلأن المرأة خُلقت من أجل الحب ، وهذا الحب يدور حولها طوال حياتها مثل الأرض حول الشمس. الأحفاد يستبدلون الأبناء والمرأة ما زالت تشع الحب. هنا في الشرق يؤمنون أنه بدون الحب لا يمكن للمرأة أن تنجح في الحياة. إنها مثل الريح التي تملأ الأشرعة. ليس هناك ريح والشراع يسقط. في أوروبا ، أكثر من 60٪ من النساء (بما في ذلك سيدات الأعمال) يعتبرن أهم شيء في الحياة زواج سعيد وسعادة الأمومة. جيد للقديم والحكيم. في تلك الأيام ، كان تعليم الفتيات يعامل بشكل مختلف تمامًا. يكفي أن نذكر معهد كييف الفتيات النبيلة... سعت بنات التجار ونبلاء الإيمان المسيحي من سن 10-13 سنة للحصول على تعليم جيد. تضمن المنهج تدريس اللغات الأجنبية والموسيقى والرقص والحرف اليدوية والآداب والأخلاق العلمانية. كان الهدف الرئيسي من تدريب التلاميذ هو "اكتساب معلومات ليست مثل العلماء بشكل عام ، موسوعي ،" مفيدة في الحياة اليومية.
هل كانت المرأة أسعد في الزواج؟ لا أعترف بذلك. ازدهرت الزيجات غير المتكافئة. ربما أكثر حماية؟ الحماية ليست كلمة سيئة. إنها تسمح لك أن تكبر ذرية صحية ، وتربية ، وتعليم ، وكذلك محاطًا بالحب. على أي حال ، لم يتم قبول ترك امرأة مع طفل بين ذراعيها بطريقة أو بأخرى ، فقد اعتبر ذلك أمرًا سيئًا. في المشرق هذا لا يجوز حتى الآن ، فهو عار على الرجل.
دعنا ننتقل إلى الحقائق الحديثة. "الزوج هو الرأس ، الزوجة العنق". ها هي ، الحكمة الشعبية... أود أن أقول إن الرجل هو الآن رئيس الشركة ، وزوجته هي مديرة (إدارية). يا له من ثنائي جميل. لكن مثل هذا الشريك في الحياة لا يزال بحاجة إلى العثور عليه. بتعبير أدق ، أن تعرف بوضوح من تحتاج. لكي تتوافق قيمك ، على سبيل المثال ، أنتما كلاهما خبراء في الفن. وقاعدة أخرى - ننسى إلى الأبد أن شخصًا ما مدين بشيء لشخص ما. تخيل أن كلاكما بناة الحياة المستقبليةالذي تعيش فيه. حسب القواعد الخاصة بك. مريحة ومفهومة بالنسبة لك. الطول والوزن والشعر ولون العين لا يهم حقًا. الشيء الرئيسي هو النظر في اتجاه واحد.
"الزوج والزوجة أحد الشيطان"
من الصعب التقليل من دور المرأة. نعم ، سيعتمد الطقس في المنزل على ذلك. ومع ذلك ، يتم تعيين الرجل دور "الكاسب". لذلك ، يجب على جميع أفراد الأسرة ، دون استثناء ، احترام الرجل في المنزل. لأنه يجلب الغنائم ويضمن حيوية الأسرة. والعكس صحيح. ولكن ، كقاعدة عامة ، لا تشعر المرأة براحة كبيرة في دور "المعيل" ، والرجل ليس قوياً في مجال العلاقات. يطور الزوج إستراتيجية عائلية ، وتنفذها المرأة تكتيكياً. في الوقت نفسه ، من المهم بالنسبة لها أن تشارك آراء زوجها بالكامل وأن تدعم كل تعهداته. رفيق ، شريك - تم منح هذه الصفات لزوجات مرتبطات. يحدد الرجل المتجه ، وتساعد المرأة في تحقيق الأفكار. كقاعدة عامة ، فإن الشعور بأن شخصًا ما مدين لشخص ما (بغض النظر عن السبب) يقود الزوجين إلى طريق مسدود.
"هدف الأسرة هو النزاهة"
شهر العسل يمر ، السنوات الأولى العيش سويا... تأتي نظرة رصينة للأشياء. تشعر بالشبع وتتحول الحياة الأسرية بدون هدف مشترك إلى قطار مغادر. الهدف الصحيح للعلاقات الأسرية هو وحدة الفكر. أشار الحكماء القدامى إلى وحدة المادي والروحي في جميع مجالات الحياة البشرية. الروح التنافسية أكثر ملاءمة للرجال. من المهم أن يكون الرجل "الرئيس" في الأسرة. الأفضل للمرأة أن تدعم مساعيه. منذ العصور القديمة ، تم تكليف المرأة بمهمة روحية خاصة - خلق جو ملائم في المنزل ، وتنمية المواهب والسمات الشخصية الإيجابية لجميع أفراد الأسرة. في الأيام الخوالي ، عرفت الزوجات كيف يحققن ما يردن من الرجال في الأخلاق ، والتجويد ، وطهي أطباقهم المفضلة. كان هناك عدد أقل بكثير من حالات الطلاق.
كيف تكون سعيدا للزواج؟ هذه المرة الوصفة مني.
اعمل على تحسين العلاقة في زواجك دون محاولة تغيير شريكك.
على الزوجة أن تتابع عمل زوجها وتشاركه جميع تطلعاته وآرائه.
احترموا بعضكم البعض ، واعتبروا أنك محظوظ لمقابلة شريك الحياة هذا.
استمع إلى الإيجابي! نصفك هو الأفضل! دعنا نجعلها تفهم هذا قدر الإمكان.
هناك كتاب مفيد جدا "خمس لغات حب" لغاري تشابمان. يساعد في حل الخلافات ، ويوضح الاختلافات في آراء الرجال والنساء حول سعادة الأسرة. أوصي!
أتمنى للجميع السعادة !.
الفهم والاحترام والاهتمام هي القيم الأساسية لكل عائلة. عندما يختفون: أنت بالنسبة لي - أنا لك ، عندما يكون كل شيء مشتركًا ، عندما تستمع إلى بعضكما البعض ، عندما تقدر كل لحظة مقدمة لك فقط ، ثم تختفي كل الشكوك - نقطة الزوج موجودة. هذا هو ضمان الانسجام. بالطبع ، لا يزال هناك العديد من العوامل الأخرى التي تؤثر على العلاقات والتفاهم المتبادل ، والتي لا ينبغي نسيانها ، ولا يمكنك حساب كل شيء. ولكن على أساس مشترك ، يمكنك دائمًا التوصل إلى اتفاق. عند اختيار شريك الحياة ، تذكر - نحن لا نختار حياة خالية من الهموم. لكن ، مع ذلك ، نريد أن نستيقظ كل صباح من قبلة أو على الأقل رائحة القهوة الطازجة ، والعناق في المنام ، والنظر في العيون وتقبيل الأنوف. ولا يهمه كيف تبدو ، ترتدي المكياج أم لا. الكل واحد عندما لا توجد مجمعات ... لا عيب ... لا اتفاقيات ... لا محظورات ...
الانسجام في خصوصية شخصين. وليس الجنس هو ما يجعلك أقرب ، ولكن حقيقة أنه في ممارسة الحب بين الناس يولد الخيط المهم جدًا في العلاقات. القرب الحقيقي والثقة والقدرة على الشعور ببعضنا البعض. وإذا لم يكن هذا موجودًا ، فلا توجد علاقة. من أجل الانسجام في الأسرة ، ليس الجنس هو المهم ، ولكن القدرة على الشعور ببعضنا البعض.
الأسرة هي المكان الذي يمكن للشخص أن ينفتح فيه إلى أقصى حد.
ليس من قبيل الصدفة أن يولد الشخص في عائلة معينة ، فهذه العائلة ، هذه الشروط ضرورية له لتحقيق الذات.
الأسرة هي نظام حي ، فهي تتطور وتتغير وتتفاعل مع حالة كل فرد من أفرادها. ومكونات رفاهية هذا النظام عديدة:
إذا مرض شخص واحد ، فهذا اختبار لجميع أفراد الأسرة ، بغض النظر عن المريض أو البالغ أو الطفل. علاوة على ذلك ، تعتمد صحة جميع أفراد الأسرة إلى حد كبير على "مناخ" العلاقات الأسرية. تبدأ أي زهور في الذبول في بيئة سيئة وغير ودية ، ويحدث نفس الشيء في الأسرة. يشير مرض أحد الأحباء إلى أنه من المهم للعائلة أن تتحد بقوة وأن تحب بعضها البعض.
عادة ، يكون الزوجان سهلين مع بعضهما البعض إذا كانت هناك وحدة. ثلاثة جوانب: التوافق الجسدي ، التقارب الروحي (مثل التواجد مع بعضنا البعض ، ممتع ، ممتع) والقرابة الروحية (عندما يكون الناس متشابهين فيما يتعلق بالحياة ، يتفقون على القضايا الأساسية). عندما يبدأ الناس في العيش معًا ، عادة ما يكون لديهم موافقة. لكن بمرور الوقت ، يتم فقده ، تتراكم السلبية ، والتي لا تسمح للناس بسماع وفهم بعضهم البعض.
يجب أن يفهم الزوج والزوجة مسؤولياتهما في الأسرة. إذا تخيلنا أن الأسرة عبارة عن سفينة ، فإن مهمة الزوج هي الإبحار في هذه السفينة ، وتحديد المكان الذي سيبحر فيه. المرأة هي مساعد ، فهي تراقب حالة السفينة ، وتخلق الظروف (الأساس) لحركة السفينة. معًا هم فريق ، وتبحر سفينة العائلة بثقة إلى الأمام ، ولا تخشى أي صعوبات. ولكن إذا رفض أحد أعضاء الفريق أداء مهمته أو اضطلع بمهمة شخص آخر ، فستبدأ المشاكل ولن تبحر هذه السفينة بعيدًا.
هذا هو الحال في الحياة الأسرية: إذا بدأ أحد الزوجين في حل مشكلة غير مشكلته ، فإن العلاقة تزداد سوءًا. قد يقرر أحد الشركاء مغادرة الأسرة لمجرد أنه غير قادر على أداء مهمته في الأسرة.
نشيط المرأة القوية الإرادة غالبًا ما توجد مثل هذه الصورة في العائلات: الزوجة تفعل كل شيء بنفسها ، وتقرر كل شيء بنفسها ، والزوج لا يفعل شيئًا ، ويكذب على الأريكة. في الوقت نفسه ، "تضايقه" باستمرار لأنه متشرد ولا يحتاج إلى أي شيء. لكنها أخذت على عاتقها مهمته - "قيادة السفينة" - ولم يكن أمامه خيار سوى التنحي وعدم التدخل. إنها لا ترى هذا ، ولا تستطيع أن تنظر إلى نفسها من الخارج. في مثل هذه العلاقة ، سيكون من الصعب على الزوجين وأطفالهما.
من أجل تصحيح الوضع ، تحتاج إلى ترتيب المرأة (العودة إلى وضعها الطبيعي أجسام خفيةإزالة تلك التشوهات التي ظهرت نتيجة سلوكها الأمي). علاوة على ذلك ، يعتمد الكثير عليها. سوف تحتاج إلى تعلم التصرف بطريقة جديدة.
في الأسرة ، كما هو الحال في أي نظام آخر ، يجب أن تكون العلاقات بين الناس أخلاقية. العلاقة الأخلاقية هي عندما تعامل شخصًا آخر ، وتراه على أنه ظاهرة الحياة ، وتتعامل مع هذه الحياة بعناية.
أحد المبادئ الرئيسية للتواصل الأخلاقي هو مراعاة الإرادة الحرة لشخص آخر. بالطبع ، أفراد نفس العائلة هم الأقرب إلى بعضهم البعض ، لكنهم أيضًا أفراد ، لهم عالمهم الداخلي الخاص بهم وعلاقاتهم خارج الأسرة. وعندما ينتهك شخص ما حرية شخص آخر ، تبدأ النزاعات في الأسرة وتفقد نقطة مهمة واحدة - الثقة.
ما الذي يمكن اعتباره انتهاكًا للحرية والسلوك غير الأخلاقي؟ الأمثلة مألوفة. على سبيل المثال ، تحتفظ ابنة مراهقة بمذكرات شخصية ، وتجدها والدتها عن طريق الخطأ ، وتقرأها بالطبع. لكن في اليوميات هناك أشياء سرية وشخصية للغاية ليست مخصصة لعيون الأم. إذا علمت الابنة بذلك فكيف ستثق في الأم؟
أما إذا رأت الابنة أن والدتها تتصرف بشكل أخلاقي - فهي لا تقرأ مذكرات ابنتها أو خطاباتها دون إذن ، ولا تبحث في جيوبها ، ولا تتحقق من جميع المكالمات في هاتفها المحمول ، ولكنها تعامل ابنتها على أنها بالغة ، تعاملها بثقة واحترام ، ثم تريد الابنة نفسها إخبار والدتها بشيء ما.
أو مثال آخر: امرأة تراقب باستمرار طفلها أو زوجها لفظيًا وذهنيًا: "أين ذهبت؟ مع من؟ لماذا؟ متى ستعود؟ أين هي الآن؟" إلخ. يشعر به الطفل أو الزوج ويحاول الابتعاد عنه. يذهب الرجال للصيد ، إلى المرآب ، للأصدقاء ، يحاول الأطفال قضاء المزيد من الوقت خارج المنزل. مع هذه السيطرة الكاملة ، تخلق المرأة صعوبات في الحياة لمن "تهتم بهم".
نحن نعرف أحباءنا ونشعر بهم جيدًا ، فنحن ، دون أن ندرك ذلك ، نلتقط "المفاتيح" لهم بسهولة وغالبًا ما نحاول التلاعب بهم. نخصصهم ، قائلين "زوجي" ، "طفلي" (وبعد كل شيء ، يمكن لأي شخص أن يطلق على "ما لديه" فقط ما طوره أو أدركه) ، فنحن نعتبر أنفسنا مؤهلين لاتخاذ قرارات نيابة عنهم ("أعرف ما هو أفضل لك "- عبارة مألوفة للكثيرين). لكن كل هذا ليس سلوكًا أخلاقيًا ، لأنه ينتهك حرية أحبائنا ويخلق مشاكل في حياتهم.
من ناحية أخرى ، من الصعب الابتعاد عن هذه المشاكل. نقوم بأشياء كثيرة دون وعي ، ونفعلها لأن أمهاتنا وجداتنا فعلوها ، ورأيناها وأصبحت مشبعة بها. لكن من ناحية أخرى ، الأمر سهل. للقيام بذلك ، ما عليك سوى أن تتعلم أن تسمع وترى ما نقوم به بأنفسنا ، كما لو كان ذلك من الخارج. وامتلاك معرفة بكيفية التصرف وكيف لا ، ابتعد فقط عن السلوك الأمي ، من المخططات. سوف يتغير سلوكك ، وموقفك تجاه أحبائك - وسترى كيف تغيروا وكم المزيد من الضوء أصبح في عائلتك!
يعتمد الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 10-12 عامًا اعتمادًا كبيرًا على والديهم نفسياً وعاطفياً. في نفس الوقت ، يستوعبون كل ما يرونه ويشعرون به في العائلة - طريقة التحدث والتصرف ، التجويد.
ربما تعلمون جميعًا أنك إذا أخبرت طفلك كل يوم أنك بحاجة إلى ترتيب أغراضك بدقة ، ولكن في نفس الوقت ترميها باستمرار ، فلن يسمع الطفل كلماتك ، ولكنه سيرى أفعالك ، وسيفعل ذلك. تفعل الشيء نفسه. يتشكل موقف الطفل تجاه نفسه ، تجاه الآخرين ، تجاه العالم بشكل عام في الأسرة.
تحتوي كلمة التربية على كلمة "تغذية". يقوم الوالدان بالطبع بإطعام الأطفال وكسوتهم. لكن الشيء الرئيسي الذي يمكن للوالدين تقديمه هو التغذية بالقيم الروحية والحب. إذا كنت لا تحب شيئًا ما في أطفالك - انظر إلى نفسك ، لأنهم نظروا إليك واستوعبوه. الأطفال ، مثل المرآة ، يظهرون لك كيف تتصرف عادة: ماذا تقول ، كيف تتصرف. إذا قمت بالتغيير ، فسوف يتغيرون أيضًا.
