في بعض الأحيان يبدو أن الأسرة هي ساحة تدريب عسكرية، حيث يكون خط المواجهة بين الآباء والأطفال. "أنا أكره أمي!" - يصرخ المراهق بغضب لا يستفزه أي شيء ، لأن والديه يقولان وهما يعتقدان أنهما يعيشان من أجله. هذا أمر مخيف، لكنه لا يحدث نادرًا كما يبدو، والأمر الأكثر رعبًا هو أن العديد من الأطفال لا يقولون هذا، ولكنهم يعتقدون ذلك. وهم يتصرفون بطريقة لا يمكنك ارتكاب خطأ فيها، فلديهم مشاعر بعيدة كل البعد عن أن تكون رائعة تجاه والديهم... علاوة على ذلك، قد لا يكون الوضع في الأسرة حرجًا على الإطلاق، أي أن أمي وأبي متطابقان تمامًا عاقل ويريد بصدق تحسين علاقته بالطفل.
العمر الانتقاليتحدث مظاهر مماثلة (بدرجة أكبر أو أقل من التوتر) في العديد من العائلات، وعادة ما تشارك الأمهات أشياء مؤلمة: "إنه عصر انتقالي!" مرحلة انتقالية من الطفولة إلى مرحلة البلوغ، حيث يبدأ الإنسان في فهم مكانه في العالم، والبحث عن معنى وجوده، وتعلم قوانين التفاعل بين الناس. وتبدأ استنتاجاته في الاختلاف مع تعاليم والديه.
في بعض الأحيان يحدث كل هذا بسلاسة أكبر أو أقل، وأحيانا يصبح كابوسا لجميع أفراد الأسرة. لماذا؟
جميع الخيارات المدرجة هي، إذا جاز التعبير، درجة مرض الكائن الحي العائلي الذي تولى المسؤولية بالفعل. النموذج النشط. والأطفال يرون ذلك ويشعرون به ويحتجون. هذا ليس قاتلا، يمكن تصحيح مثل هذه المواقف إذا أراد ذلك شخص بالغ واحد على الأقل في الأسرة. كل ما عليك فعله هو أن تفتح عينيك، وتعترف بوجود مشكلة، وتجد متخصصًا يمكنه المساعدة.
لكن موضوع المقال مختلف.
يحدث هذا عندما يكون الوضع طبيعيًا تمامًا ظاهريًا، لكن الطفل لا يزال "يكسر السلسلة". ماذا قد يكون السبب؟
فإذا لاحظت ذلك فاعلم: أن طفلك من الأعراض التي تدل على ذلك، رغم النظام الخارجي فيك نظام الأسرةخلاف كبير جدا . أول شيء عليك القيام به هو فهم نفسك. يعني إذا كنت تعتقد ذلك مساعدة نفسيةطفلك يحتاجها، أنت بالطبع على حق. ولكن أولا وقبل كل شيء، أنت في حاجة إليها!البحث والاتصال. حتى لو مر، بحلول الوقت الذي يكبر فيه الطفل ويشتت انتباهه عن الحرب معك، سيكون لديه الوقت لدفعك إلى العصاب. من الأفضل اتخاذ الإجراء الآن.
هل هناك أي أخطاء محددة في التربية يمكن أن تؤدي إلى هذا: "أنا أكره أمي!" وبطبيعة الحال، هناك الكثير منها، ومن المستحيل سردها جميعا، ولكن يمكن دمجها في عبارة واحدة: هناك الكثير من القيود والمحظورات.يتم تنظيم حياة الطفل وجدولتها دقيقة بدقيقة. حتى لو فعلت كل شيء بشكل صحيح ولمصلحته فقط، فإنه لا يزال يشعر وكأنه حيوان مطارد لا يتنفس الهواء النقي. إما أنه ينهار ويصنع السلام (يقبل لعبتك ظاهريًا) أو نوبات العدوان هذه. وإذا كان رد الفعل على الرد التالي، من وجهة نظرك: "لن تمشي حتى تنظفه"، غير كافٍ على الإطلاق، ففكر في حقيقة أن هذا رد فعل على الجميعحظر مماثل، منذ ذلك الحين سن الروضة. لقد تراكمت! وظهرت قوى لمقاومتك.
ربما يكون المثال مناسبًا: والدتي (دعنا نسميها فيكتوريا) تتحدث معي (أنا في زيارة)، وتشتت انتباهها باستمرار ابنتها، التي انتهت من أداء واجباتها المدرسية وتتجول حولنا في دوائر، على أمل أن تسألنا للحصول على إجازة للنزهة. الفتاة (فليكن سفيتا) تبلغ من العمر 13 عامًا. الوقت – 17.30. "يمشي في دوائر" - وهذا يعني أنه في كل دقيقة يأتي إلى الغرفة، الآن لهذا، الآن لذلك، ينظر إلى عيون الأم، يدلي بتعليقات حول الطقس وحقيقة أننا "اتفقنا". في جميع الاحتمالات، لا يتم قبول الطلبات المباشرة في الأسرة. تتظاهر أمي بأنها لا تسمع التلميحات، في الواقع، اهتمامها ليس معي، بل مع ابنتها. إنها "تتحملها"، "تجعلها تستحق" المشي. لحظة تعليمية، إذا جاز التعبير. بحيث لا يكون الأمر سهلا، بحيث تقدر ذلك! ماذا قيمت؟ ربما لطف الأم، أو جهود الأم لتربيتها... نعم...
محادثتنا بشكل عام عنها، عن سفيتلانا، عن علاقتهما المتوترة، عن وقاحتها وجحودها. ولكن على الرغم من أنني كنت هنا لمدة ساعة تقريبًا، إلا أننا لم نحرز أي تقدم لأن العميل "لن يتم تشغيله". اخترت منصب المراقب، ولهذا السبب أتيت إلى هنا، وأتساءل كيف سينتهي كل هذا.
أخيرًا تسأل سفيتا مستجمعة شجاعتها:
- حسنًا، هل يمكنني الذهاب يا أمي؟
- الدروس؟ - تقول فيكتوريا بصرامة.
- فعلتُ.
- هناك كان عليك أن تتعلم قصيدة.
- تعلمتها.
- يخبر.
- الآن؟! - تنظر الفتاة إلى والدتها بمفاجأة وتنظر إلي جانبًا. تفهم أمي أنها ذهبت بعيدا هنا، لكنها لن تستسلم.
- حسنًا... لاحقًا، عندما تأتي. هل حزمت حقيبتك؟
- حسنًا، سأرى ما يوجد في غرفتك الآن.
لدهشتي، نهضت فيكتوريا وتذهب لتفقد غرفة ابنتها، وتدعوني لمتابعتها، محاولًا اتخاذها كحليف والاستياء معًا. أرفض وأسمع من خلف الباب عدة "تعليمات قيمة" أعطيت بنبرة صارمة. بطبيعة الحال، تحتاج إلى التخلص من الفوضى قبل المشي. لكن هذه ليست نهاية الأمر أيضًا! ثم جاءت التعليمات بالتأكد من الأكل، "أنت جائع"، وجاء التالي: "لا تنس أن تغسل يديك!" لم تحتج الفتاة، فعلت كل شيء بجد وبسرعة، ولكن مع نظرة قاتمة. يبدو أنها عرفت من تجربتها أن هذه هي الطريقة الوحيدة للحصول على الحرية لمدة ساعة على الأقل. الموضوع التاليكانت هناك ملابس: "التنورة لا تتناسب مع السترة، قم بتغييرها"، وأخيرا: "أولا، اذهب إلى المتجر واشتري الخبز!"
عندما تحررت سفيتا، كانت الساعة 19.00 بالفعل.
واصلنا المحادثة و... خمن ماذا حدث بعد ذلك؟ بدأت والدتي بالاتصال في تمام الساعة 7:30 مساءً. وطالبت بالعودة إلى المنزل على الفور! لأنه مظلم! وبطبيعة الحال، اعترضت سفيتلانا وسألت: "نصف ساعة أخرى، لقد غادرت للتو!" (وهذا صحيح!) تنهدت الأم بشدة وأذنت. ولكن بعد 10 دقائق بدأ الاتصال مرة أخرى.
- ما مدى صعوبة أن أكون معها! هل ترى ما يحدث؟ - لم تفقد الأمل في اتخاذي كحليف.
بعد أن توصلت إلى استنتاجاتي، لم أعد أبقى صامتًا وألعب لعبة "أشفق على الأم التعيسة".
- هل من السهل عليها أن تكون معك؟ ...وهل تعلم ماذا سأقول لك؟ أنت محظوظ لأنك ليس لديك ولد! - (هذه هي تجربتي كأم. أولادي لم يسمحوا حتى أن يحدث لهم ربع مثل هذه التلاعبات).
لن أصف محادثتنا الإضافية، سأقول فقط أنني اضطررت إلى ثني صديقتي بأن السيطرة الكاملة والحماية المفرطة ليست من علامات الأم الجيدة، ولن تؤدي إلى مستقبل سعيد لابنتها (كأم، بالطبع، الآمال)، وليس لامتنانها، بل للتمرد أو التخريب الهادئ والأكاذيب. وفي المستقبل، الفتاة هي عميل محتمل للمعالج النفسي مع موضوع "أنا أكره أمي".
فما العمل مع الأطفال حتى لا يتمادى في الولاية ويمنع الإباحة؟
أولاً، عن الأسباب التي تجعل الآباء يتصرفون بهذه الطريقة مع أطفالهم.
طفلي يحتاجني!الشعور باحتياج أطفالك. ما هو؟ لقد لاحظت ذات مرة بأم عيني المشهد التالي: فتاة صغيرة (حوالي 3 سنوات) كانت تركض على الشاطئ بمضخة، تنوي نفخ مرتبة السباحة بنفسها. يأخذ أبي المضخة ويريد أن يفعل ذلك بنفسه، احتجاجات الفتاة بالإهانة. ردا على ذلك، يتم الإهانة أبي أيضا: "ألا تحتاج إلى والديك على الإطلاق؟" فكر في الأمر: إذا كان الأب لا يحتاج إلى ابنته البالغة من العمر 3 سنوات لتضخيم المرتبة، فهذا يجعله يشعر بالسوء! لا، للاسترخاء ومشاهدة جهود الطفل بعاطفة!
الرغبة الهستيرية « تكون هناك حاجة» يتحدث مع أطفاله عن المجمع الداخلي العميق للإنسان - النقص العالمي في الطلب وكراهية الذات لذلك. عندما "إذا احتاجتني، لي الحق في الوجود، وإذا لم يكن الأمر كذلك، فأنا أدخن السماء بلا سبب". بالنسبة لي، يجب أن نكون سعداء عندما يتعلم الأطفال الاستقلالية ويحررون أيدي آبائهم ببطء. يمكنك أن تفعل شيئا آخر! ماذا لو لم يكن هناك شيء لتفعله؟ هذه هي المشكلة برمتها.. اتضح أن وظيفة الإنسان هي التكاثر فقط، لا أكثر؟ وأين متعة الحياة، والدوافع الإبداعية؟... وإذا كان "كل ما تبقى هو انتظار الأحفاد"، ولا يمكن اختراع أي شيء آخر مثير للاهتمام... فهذا أمر محزن! ومع ذلك، إذا لم يكن لدى الإنسان ما يفعله في الحياة سوى توجيه طاقته إلى الأطفال، فالأطفال على الأقلولا ينبغي لهم أن يعانون من هذا، وأن يدفعوا ثمن حريتهم.
نظرية أخطاء الحياة
ووفقاً لهذه النظرية، إذا لم يتم التحكم في الطفل، فإنه "سوف يرتكب الأخطاء". نعم هذا صحيح، ولا تشك في ذلك، فإنه سيحدث بالتأكيد! و إلا كيف؟ أو بالأحرى كيف سيتعلم عدم القيام بها إذا لم يفعلها أولاً ولم يكن غير راضٍ عن نتائج أنشطته؟ هنا، بالطبع، السؤال برمته هو ما الذي يجب حظره وما الذي يسمح به. على سبيل المثال، أود أن أسمح لك بطهي بعض الأطعمة الإبداعية، فمن الواضح أنه لا يوجد شيء سام في المطبخ. أو، على سبيل المثال، يمكنك أيضًا إصلاح دراجة. ولكن لا يوجد مقبس، إنه أمر خطير. لا يمكنك حقًا أن تتعلم شيئًا إلا من خلال تجربتك الخاصة، ولكن كيف يمكنك اكتساب هذه الخبرة إذا كان والديك دائمًا في متناول يدك لتقديم النصائح أو التعليمات المباشرة؟ وظيفتهم، في رأيي، هي على وجه التحديد فصل ما هو خطير عن ما هو آمن. الأول، نعم، ضعوه تحت السيطرة، واتركوا الأبناء يتعاملون مع الثاني كما يريدون، فهي حياتهم، وليست حياتنا.
نظرية "المصير المؤسف".
و هنا، الأباء الأعزاء، لا يمكنك الاستغناء عن إلقاء نظرة فاحصة على مخاوفك. بالمناسبة، فهي ليست أصلية، كل شخص لديه نفس الشيء. إذا كان الوالدان فتيات، فهذا هو - الحمل المبكر، الدعارة، المخدرات. إذا كان الأولاد مجرمين، يتشاجرون وأيضا مخدرات.
ومسألة ما إذا كان من الممكن حماية الطفل من خلال الرقابة الصارمة هي مسألة مفتوحة. لا توجد إجابة واضحة. إذا كان أصدقاء الأطفال "مجموعة معرضة للخطر"، فإن الحظر في بعض الأحيان يمكن أن ينقذ الموقف. وأحيانًا يحدث أن الصرامة المفرطة تفعل العكس وتدفعك إلى بيئة "حيث يفهمون ولا يثقلون عليك"، وهذه ليست دائمًا البيئة الأفضل.
في الحماية المفرطة ( تنشئة صارمة، عندما "تراقب" الأم الطفل على مدار الساعة)، هناك أيضًا مثل هذا الخطر: الطفل، يعتاد على التجاذبات الأبوية المستمرة، يتوقف عن الرد عليهمكشيء لا يستهان به. (كما في المثل الشهير عن الذئب، عندما كان الصبي يمزح ويمزح، وعندما جاء الخطر الحقيقي، لم يأتي أحد لمساعدته). وبالمثل، فإن الطفل ينتهك كل شيء، دون تمييز. وهذا هو المكان الذي تتوافق فيه تعليمات "ارتداء الحجاب" و"عدم تعاطي المخدرات أبدًا". قام الطفل بتجربة الوشاح أكثر من مرة. وليس فقط بالوشاح، (أوه، يا رعب!) أكل الثلج في الشتاء، ولم يغسل يديه قبل الأكل، ولم يحدث شيء فظيع نتيجة لذلك! وهذا يعني أن بقية المحظورات الأبوية (قد يستنتج) هي نفس الهراء! يبدو لك أن هذه أشياء ذات ترتيب مختلف، وغني عن القول أن المخدرات أسوأ بكثير من الوشاح العاري، وفي نفسية الطفل تكون على نفس المستوى، لأن الطفل، إذا اتبعت قواعد الوالدين، لا يُسمح له بفعل أي شيء تقريبًا! لم يتم تطوير أي حد معقول. ولهذا السبب أريد كسره كثيرًا.
العدوان من العدم؟هل يحدث أن تنشأ اندلاعات للعدوان "على مساحة فارغة"؟ أي أن المحظورات والقيود معقولة جداً وقليلة العدد، ويسود السلام بين أفراد الأسرة الآخرين...
نعم، للأسف، يحدث هذا. ينبغي أن يكون مفهوما أن المراهق، الذي يخرج إلى العالم "الكبير" ويحاول أن يأخذ مكانه (بعض اللائق للغاية) هناك، يواجه حتما صعوبات. كل هذه المشاكل مع الأقران والحب الأول وما إلى ذلك يمكن أن تكون مؤلمة للغاية. على من يخرج الطفل غضبه لأن زملاءه في الصف مثلا لا يتقبلونه؟ لا يمكنك فعل ذلك عليهم، سيكون الأمر أسوأ. لذلك، فإن ناقل العدوان يتجه إلى الشخص الأقل إلقاء اللوم على ذلك، ولكن من الواضح أنه لن يستجيب بالمثل، أي الأم. إنه أمر مسيء، إنه خطأ، لكنه يحدث. في الواقع، من المستحيل القول أن الأم ليست مسؤولة على الإطلاق عن هذا. أولاً (والطفل يفهم ذلك دون وعي) فإن مشاكله الحالية هي النتيجة تربية العائلة. ثانياً، إذا سمحت الأم لنفسها بأن تكون وقحة، وإذا سمحت لطفلها "بالجلوس على رأسها"، فقد يكون الجواب "أنا أكره أمي!" إنها مفارقة، لكنها الحقيقة..
في الأسر التي يعامل فيها الآباء باحترام، يحدث هذا في كثير من الأحيان أقل بكثير. هذه مشاكل في العلاقة مع الطفل تواجهها الأم التي وضعت نفسها في موقف ما خدم.موضع « أنا كل شيء بالنسبة لك» يؤدي إلى حقيقة أن "كل شيء" يعني كن ضحية للخطاب العدواني، بما في ذلك .
الوصفة في هذه الحالة هي تغيير موقفك، وهو أمر ليس بالسهل بالطبع، ويتطلب العمل على نفسك ومراجعة كل من مبادئك وسلوكك.
ومن ناحية أخرى، فإن عواطف الطفل تحتاج إلى متنفس، ولا ينبغي للمرء أن يعطي الكثير ذو اهمية قصوىانفجاراته. إذا كانت علاقتك بحيث يمكنك (بعد مرور بعض الوقت) التحدث ومناقشة ما حدث، فيمكنك معرفة ذلك الأسباب الحقيقيةسلوكه. هذا مثالي لأنه سيهدئك ويمنحه الفرصة لإدراك مشاعرك. "أعلم أن شيئًا ما قد حدث لك، ولهذا السبب تصرخين في وجهي..." - قد تكون هذه بداية محادثة تجعله يعرف أنك لم تشعري بالإهانة وما زلت مستعدة لأن تكوني صديقته، وسوف الاستماع والمساعدة بقدر ما تستطيع. على الأقل مع تعاطفك.
لا ينبغي النظر إلى حالة الطفل "أنا أكره أمي" على أنها مأساة، بل كمؤشر على وجود مشاكل في علاقتكما تحتاج إلى حلول. إذا كنت تعمل بعقلية "طفولية"، فسوف تشعر بالخوف والإهانة. إذا كنت بالغًا، فسوف تحل هذه المشكلات.
ستساعدك المشاورات الشخصية على حل المشكلات الفردية:
سؤال من ناتاليا، كراسنودار:
وإذا أردت قتل والدتك ماذا تفعل؟
أجابت تاتيانا سوسنوفسكايا، معلمة وعالمة نفسية:
مرحبا ناتاشا!
مثل هذه الأفكار تنشأ من اليأس. تشعر بالسوء الشديد وتلوم والدتك على ذلك. غالبًا ما يؤذينا الأقربون إلينا أكثر من أعدائنا اللدودين. ربما تشعر بالاستياء الشديد، وتشعر أن والدتك تعاملك بشكل غير عادل، وتسبب لك الألم من خلال سوء الفهم، من خلال أقوالها وأفعالها. لسوء الحظ، أنت لست الوحيد في هذه الحالة.
لسوء الحظ، في كثير من الأحيان تنشأ مشاعر سلبية للغاية، حتى الكراهية، بين الآباء والأطفال. يكره الآباء أطفالهم لأنهم لا يرقون إلى مستوى توقعاتهم ولا يطيعون ويفعلون ما يريدون.
يكره الأطفال والديهم لأسباب مختلفة قليلاً. وفق علم نفس ناقل النظاميوري بورلان، الشرط الأساسي للنمو الكامل للطفل، وبالتالي القدرة على الشعور بالبهجة في الحياة، هو الشعور بالأمن والأمان الذي يتلقاه مباشرة من الأم.
قد يكون هناك القليل من الطعام أو الألعاب، أو الظروف السيئة أو الصحة السيئة، ولكن إذا شعر الطفل أنه آمن مع والدته، وأن والدته هادئة وستحميه دائمًا، فإن نفسيته تتطور بشكل طبيعي. ينمو ويتقن مهارات ومعارف وأقاليم جديدة. إنها تستعد تدريجياً للانفصال عن والديها والانتقال إلى مرحلة البلوغ، وتزويد نفسها بشكل مستقل بشعور بالأمن والأمان.
إذا كانت الأم تصرخ أو تضرب أو تهاجم طفلها طوال الوقت، فإن الطفل لا يشعر بهذا الشعور الأساسي والحيوي. والأمر أسوأ عندما لا تفهم الأم طبيعة البنية العقلية لطفلها وتبدأ في فرض مطالب مستحيلة عليه. على سبيل المثال، التجاذب المستمر لممثل ناقل الشرج على مهل، أو الأسوأ من ذلك، إهانته أمام الأصدقاء. أو الصراخ في أذنيك طفل سليم، مما يجعل من المستحيل التركيز.
أولاً: لأنه يدرك الطفل من خلال نفسه، أي أنه لا يفهم الفرق في الخصائص، ولا يفهم خصائصه واحتياجاته. وهو يفعل عكس ما يحتاجه الطفل تمامًا: يصرخ على رجل الصوت، ويسرع الرجل الشرجي، ويضرب الرجل الجلدي، ويخيف الجمهور. إنها لا تجعله يشعر بالسوء عمدًا: إنها لا تعرف أفضل الخيارات.
وثانيا، لأنها تشعر بالسوء. سيئة في الأثر أسباب مختلفة: طفولة غير سعيدة، علاقة فاشلة مع الزوج، عدم الوفاء. وبدون الشعور بالأمان والأمان في الداخل، لا تستطيع الأم نقل هذا الشعور للطفل. على العكس من ذلك، وبدون رغبتها، تلقي عليه حالتها السيئة ومخاوفها وإحباطاتها.
فقدان الشعور بالأمان، واكتساب الصدمة النفسية، الطفل غير قادر على التطور بشكل طبيعي، ولا يستطيع أن يتعلم الحصول على شعور بالرضا من مشاركته الخصائص الطبيعية، يتعطل تكوين المهارات والقدرات اللازمة لحياة البالغين. عندما يكبر الطفل، لا يكون قادراً على تحمل المسؤولية الكاملة عن حياته، والآن بدوره تتراكم عليه ظروف خطيرة وإحباطات. عندما نشعر بالسوء، نكره...
إنه أمر صعب بشكل خاص بالنسبة للأطفال الذين لديهم ناقل صوت. صرخات وإذلال الوالدين تصل إلى أكثر الأماكن حساسية في مشغل الصوت. وهو القادر على إدراك أدق الأصوات ينسحب على نفسه من أجل حماية نفسه من هذه الصدمة. قدرته على الاتصال العالم الخارجييتناقص بسرعة.
الإنسان السليم لا يهتم كثيراً بالأشياء المادية، فهو يركز على حالاته الداخلية،بعد كل شيء، مهمته هي الكشف عن معنى الحياة، والطبيعة اللاواعية للإنسان. ولا يمكنه القيام بذلك إلا من خلال الحفاظ على اتصال مناسب مع العالم الخارجي. إن الانسحاب إلى الذات يكون دائمًا مصحوبًا بالاكتئاب عاجلاً أم آجلاً - وهذه هي الحالة الأكثر صعوبة التي لا يستطيع الشخص التعامل معها بمفرده.
في الصوت لا قيمة للجسد، بل على العكس، هناك شعور بأنني روحي، والجسد مثل الزائدة، كعنصر مزعج، يقيد فنان الصوت إلى هذا العالم المؤلم البغيض. لذلك، فإن الكراهية التي تنشأ في حالة الاكتئاب غالبا ما تهدف إلى تدمير أجسادهم وأجساد الآخرين. غالبًا ما يتم تسهيل مثل هذه الأفكار من خلال وجود ناقل شرجي في حالة من الاستياء الشديد تجاه الأم والعالم.
المهم أن حدوث هذه الحالات أمر طبيعي، لكن هذا ليس حكماً بالإعدام. بعد العثور على سبب حدوثها، نحن قادرون على تحييد الظروف الأكثر قسوة. تزول الكراهية والرغبة في موت الآخر عندما نجد الدعم داخل أنفسنا، وندرك رغباتنا الحقيقية ونفهم كيفية ملؤها. ويتجلى ذلك من خلال العديد من التقييمات من العاملين في مجال الصحة الذين مروا بظروف صعبة مماثلة، لكنهم تمكنوا من استعادة معنى الحياة والقدرة على الاستمتاع بها.
فهم أسباب سلوك والديك، والتسامح مع مظالم الطفولة، والتخلص من العبء الثقيل للعلاقات السلبية - كل هذه المشكلات يمكن حلها من خلال التدريب في علم نفس ناقل النظام بواسطة يوري بورلان.
تمت كتابة المقالة باستخدام مواد تدريبية حول علم نفس ناقل النظام بواسطة يوري بورلان.
تاتيانا سوسنوفسكايا، مدرس، عالم نفسي
الفصل:
إذا كنت تكره والدتك، فهناك مشكلة ذات طبيعة نفسية عميقة.
لقد طرح السؤال - كيف تتخلص من كراهية والدتك - انتبه لنصيحة علماء النفس.
ما هي متلازمة الأم الميتة وكيفية التعامل معها؟ تعرف على هذا من موقعنا.
لسوء الحظ الأم طاغية - هذه الظاهرة ليست نادرة جدا.
الجميع يعاني من هذا - الزوج والطفل ونفسها.
أولاً تصرف سلبييؤثر على الأطفال.
علامات تدل على أن الأم طاغية:
العيش مع مثل هذه المرأة أمر لا يطاق.الأطفال، كقاعدة عامة، يكبرون مع مستويات منخفضة من احترام الذات ويعتمدون على آراء والديهم. من الصعب عليهم التنقل في الحياة، لأنهم معتادون على أن يقرروا كل شيء لهم.
وفي الوقت نفسه، يمكن للأم أن تكون طاغية طوال الوقت غير راضٍ عن التقدم الذي يحرزه طفلك،ما المرتفعات التي لم يصل إليها.
إنهم يصنعون أشخاصًا طيبين جدًا ونادرًا ما يقبلون زوجة ابنهم ويسعون إلى تدمير علاقتها بابنها.
الأم الطاغية لديها أيضًا مجموعة خاصة بها. تحاول السيطرة على أحبائها بسبب عدم اليقين الداخلي.
الفشل في حياتها الشخصية والمهنية يؤدي إليها يحاول أن يدرك نفسه في الأسرةواتخاذ بعض المواقف على الأقل.
إن الحاجة للسيطرة على كل شيء تسبب التوتر الداخلي وعدم الرضا منذ ذلك الحين أحبائهم يقاومون الطغيان.
وفي الوقت نفسه، لا تفهم المرأة سبب عدم رغبة الأطفال في طاعتها، وتجنب الاتصال بها، ثم السعي لترك الأسرة في أسرع وقت ممكن.
لفهم سبب حدوث ذلك، من الجدير استكشاف ماضي المرأة.الأطفال ليسوا مسؤولين على الإطلاق عن حقيقة أنها تكرههم. ومن المرجح أن لديها الحمل غير المرغوب فيه، تخلى عنها والد الطفلة.
يمكن أن تكون الكراهية أحد أعراض التعب. ويتطور أيضًا عندما تكون الحياة مليئة بالفشل ويلوم الشخص الآخرين على ذلك.
أسباب الكراهية:
أن أقول "أنا أكرهك" في خضم الشجار لا يعني في الواقع الشعور بالكراهية.
ولكن إذا تمت ملاحظة هذا السلوك بانتظام مع الاتهامات و الإجراءات العدوانيةثم يمكننا أن نتحدث عن الكراهية.
ماذا تفعل إذا كانت والدتك تكرهك؟ أولاً لا تستسلم للاستفزازات، حاول ألا تثير الصراع. الأم تبحث عن تأكيد لمشاعرها - طفلي سيء.
في نفس الوقت لا تحاول إثبات أي شيء،تحقيق النجاح فقط من أجل الأم. عليك أن تفهم أنك لست مسؤولاً عن حياتها، فهي شخص مستقل.
لا يمكنك التحكم في عواطفها الحالة الداخليةالانزعاج الذي تعاني منه باستمرار.
ومع ذلك، فهم قادرون تعلم كيفية حل الصراعباستخدام التقنيات النفسية المختلفة.
يجب أن تحاول تعلم التواصل مع هذا الوالد بهدوء قدر الإمكان، دون الرد على صراخها واستفزازاتها.
يتعلم أثبت بصبرصوابك.
الأشخاص ذوو الشخصية الناعمة من الصعب أن تتماشى مع طاغية.لذلك، من الضروري أن تكون قادرا على الدفاع عن نفسك، ولكن دون إثارة الصراع، ولكن بصبر شرح وجهة نظرك.
من الصعب على الأم الطاغية أن تتقبل أن الأطفال يغادرون المنزل عاجلاً أم آجلاً، وأن ذلك يحدث بسبب خطأها، لأن العيش في مكان قريب أصبح لا يطاق.
ولكن بالنسبة للأطفال البالغين أنفسهم، في أغلب الأحيان يكون الأمر كذلك الخيار الأفضل- ابدأ حياتك الخاصة.
ماذا تفعل إذا شعرت بكراهية والدتك:
أظهر لوالديك استقلاليتك- أنت الآن تتصرف بمفردك، وتحل أيًا من مشكلاتك.
بالطبع، يمكنك أحيانًا أن تطلب منها النصيحة.
سوف تختلف الأم الطاغية بكل الطرق الممكنة مع رغبتك في الاستقلال عنها، ولكن سيكون عليك أن تقف على أرض الواقعولا تتخلى عن موقفك.
طورت الأم الصورة النمطية الخاصة بها للسلوك، ولا تتوافق دائمًا مع توقعات الآخرين. لو هي له طابع مهيمنثم يحاول بكل الطرق فرض إرادته على كل من حوله.
وهذا يسبب تهيجا، لأن أي شخص يسعى إلى اتخاذ القرارات بنفسه ويكون له رأيه الخاص. أنت تحاول مقاومة محاولاتها للسيطرةلكن هذا يسبب لها رد فعل أقوى - من الصعب عليها أن تقبل أنك تتوقف عن طاعتها.
قد ينشأ التهيج بسبب الاختلافات في المزاج. على سبيل المثال، أنت شخص عصبي حزين وعرضة للمخاوف وتقلبات المزاج والشكوك. والأم شخصية كولية مشرقة ونشطة باستمرار ومتنقلة.
لماذا أكره أمي؟ لو لا يوجد اتصال عاطفي مع الطفلفهذا يؤثر على علاقتك المستقبلية معهم. ينبغي أن تتشكل في مرحلة الطفولة، ومن الناحية المثالية مع الطفولة. هل شعرت حب الأمأم بالعكس هل شعرت بالبرودة واللامبالاة؟
قد تكره أمي لأنها يسعى للسيطرة الكاملة على حياتكبينما تريد أن تكون مستقلاً.
إن الرغبة في الاستقلال هي حاجة طبيعية للشخص البالغ.
قد تكره والدتك بسبب لقد أولت القليل من الاهتمام لك عندما كنت طفلاًوكانت تعتني بنفسها في الغالب بدلاً من الطفل.
قم بتحليل حياتك وسنوات طفولتك - كيف تطورت علاقتك بوالديك ومن قام بتربيتك أكثر.
من المهم أيضًا ما هي المشاعر التي استثمرها الأقارب الآخرون فيك. لسوء الحظ، يحدث ذلك، على سبيل المثال، حماتها تكره زوجة الابنيسعى صراحة أو دون وعي إلى نقل هذا الموقف إلى أحفاده.
هل كانت هناك أوقات في حياتك تعلمت فيها كيف يجب أن تعامل والدتك؟
تتعارض كراهية الأم مع التكوين الطبيعي للعلاقات مع الآخرين. هذا يجلب الخلاف في الروابط الأسرية.
التهيج والكراهية يؤثران أيضًا عليك الحالة العقلية، لذا علينا إيجاد طرق للتخلص من هذا الشعور السلبي.
كيف افعلها؟
كراهية الأم - شعور سلبي، والذي فيما بعد سيؤثر على موقفك تجاه أطفالك.ولهذا السبب يستحق الاهتمام بالمشكلة.
الكراهية تجاه الأم (الأب)، والمشاعر غير المعلنة تجاه أحد الوالدين:
"لم تحبني أبدًا، علاوة على ذلك، يبدو لي أنها تكرهني الأم الخاصة.
كان علي دائمًا أن أستمع إلى الكثير من الأشياء السيئة والشتائم منها.
إذا فعلت أي شيء خاطئ، فهي تقريبًا على استعداد لقتلي. إذا كان لدي طريقتي الخاصة وأفعل ما يحلو لي، سأواجه مثل هذه الكراهية والغضب. إنها تهدأ فقط عندما يحدث شيء سيء في حياتي. في هذه اللحظات يمكنها حقًا أن تأتي لمساعدتي. لاحظت أيضًا مدى سعادتها عندما أتجادل مع زوجي. وهو يفعل كل شيء حتى لا نعيش معه.
إذا اشترى لي شيئًا أنيقًا وجميلًا، أرى كيف تتلألأ عيناها بالحسد، رغم أنها تحاول إخفاء ذلك بعناية. وفي اليوم التالي يحاول شراء نفس الشيء.
إذا قمنا بتجديد الشقة، فلن يمر شهر واحد قبل أن تبدأ في تغيير شيء ما أيضًا. لدي شعور بأنه لا يريحها عندما يكون لدي شيء أفضل منها ... كيف يكون هذا؟
أحيانًا أشعر حقًا أن والدتي تكرهني، على الرغم من أنني لم أرتكب أي خطأ. على العكس من ذلك، أحاول دائمًا مساعدتها”.
نعم، في الواقع، بسبب مهنتي، كثيرا ما أرى كيف تكره والدتي ابنتها.
العلاقة بين أقرب شخصين مليئة بالكراهية والغضب والحسد.
الأم وابنتها علاقة حميمة ومتشابكة للغاية لا مثيل لها. وبسبب هذا القرب تتشابك في هذه العلاقة كل أضداد وتطرفات المشاعر الإنسانية.
وإذا كانت المرأة ترى الكراهية فقط في العلاقة، فهذا ليس صحيحا تماما، حتى في أسوأ العلاقات بين الأم وابنتها، هناك مكان للحب.
كل هذا يتوقف على درجة قمع المشاعر، على هؤلاء مشاكل عميقةالذي تحمله عائلتك عبر الخط الأنثوي.
كل المشاعر قطبية - حب - كراهية، فرح - حزن، غضب - سلام.
في علاقة وثيقة، كل المشاعر صالحة. حيث يوجد الحب، توجد الكراهية... هذا هو قانون الطبيعة، كل شيء يعتمد عليه التطور الروحيشخص. إذا كان عالقًا في مواقف طفولته، وإذا كان ماضي طفولته لا يزال يسيطر عليه، فمن الصعب عليه أن يفصل بين مشاعر الكراهية والحب.
عند مشاهدة الأطفال، نرى كيف يمكنهم ضرب بعضهم البعض في حالة جنون ثم اللعب وكأن شيئًا لم يحدث.
إذا أساء، طفل مصاب بصدمة نفسيةيوفر تأثير قويبالنسبة لشخص بالغ، فبالطبع سوف يتصرف الشخص البالغ ويتفاعل مثل الطفل.
من الصعب جدًا على المرأة - الابنة - أن تفهم. لأن هناك فكرة أن الأم هي شخص بالغ وأقوى تحب طفلها، ابنتها، وتهتم بها وتقبلها دون قيد أو شرط.
ولكن إذا عاش شخص بالغ واحد فقط داخل اللاوعي، فلن تكون هناك مشاكل. لكن داخل كل أم تعيشها الطفل الداخلي، تلك الابنة التي لم تحصل على الكثير مما أرادت من والدتها.
يمكننا فقط أن نقدم ما لدينا لأنفسنا.
إذا لم تتلق والدتك كل ما كان ينبغي أن تحصل عليه من والدتها، فكيف يمكنها أن تعطيه لك؟ إذا لها أم الولادةتكرهها أكثر مما تحب إذا رأت فيها رجلاً تكرهه، إذا حسدت ابنتها. جمالها وعافيتها فكيف تعاملك والدتك؟
بالطبع، يحدث ذلك عندما تبدأ النساء في معاملة بناتهن بشكل مختلف، بناءً على حقيقة أنهن لم يتمكن من الحصول على ما يريدون، فإنهن يعطون كل شيء لابنتهن.
تبقى العديد من النساء في الاعتماد العاطفيمن أمهم، حتى لو كانوا يعيشون على مسافة كبيرة منها، حتى لو كانت أمهم متوفاة منذ فترة طويلة. الحضور أو الغياب لا يؤثر بأي حال من الأحوال اتصال عاطفي.
خيوط الروح لا تعتمد على المسافات.
يولد الطفل بشكل مطلق العلاقات التابعةمع أمي. أمي، حبها وقبولها يصبحان معنى حياة الطفل. الأم هي الشخص الوحيد الذي يربط الطفل بالواقع.
يقولون أن خطايا الوالدين تنتقل إلى الجيل السابع.
نعم هذا صحيح، نحن فقط، المحللين النفسيين، نقول إنها ليست خطايا، بل سيناريوهات مؤلمة تنتقل من جيل إلى جيل.
وكانت والدتك أيضا ابنة.
إذا كانت والدتك علاقة جيدةمع جدتك، فمن غير المرجح أن تواجه الكراهية الصريحة والحسد والغضب.
على العكس من ذلك، فإن العلاقة مع ابنتك سوف تحل محل كل العلاقات الأخرى في الحياة. في كثير من الأحيان ليس لدى هؤلاء النساء أزواج. وإذا كان هناك أي منهم، فإنهم منفصلون عاطفياً عن زوج الأم وابنتها، والأم والابنة هما الصديقان المقربان الوحيدان. إنهم يفعلون كل شيء معًا - التسوق والإجازات والتشاور بشأن جميع القضايا. إنهم يدركون كل التفاصيل الصغيرة وكل تفاصيل الحياة.
قد يكون من الصعب على هؤلاء البنات ترتيب حياتهم الشخصية، وإذا كانت لهن علاقة وثيقة مع رجل، فإن تأثير الأم في حياتها يكون هائلاً. في كثير من الأحيان، لا يتحقق هذا التأثير، فهو مخفي، محجوب.
قد تتجادل الأم وابنتها. قد لا يتحدثون مع بعضهم البعض، قد يشعرون بالإهانة، لكن الاتصال لا يزال موجودا.
نوع آخر من العلاقات عندما تكون والدتك على علاقة سيئة أو ليست جيدة جدًا مع والدتها.
وهناك خطر هنا أن والدتك، كفتاة، لم تتلق الحب والدفء والرعاية من والدتها.
كانت فتاتها الداخلية محرومة دائمًا من الدفء والحب والاهتمام والحنان. لم يكن لديها قط الفساتين الجميلة، أحذية، دمى...
داخل والدتك، بالإضافة إلى الجزء البالغ منها، تعيش هذا القليل فتاة مستاءةوهي التي سوف تغار منك. هي التي سوف تحسد وتكره وتغار من كل ما لم يكن في حياتها.
إذا كان هناك شيء أفضل في حياتك، فإنه سوف يسبب الشعور بالمنافسة والحرمان. هذه المشاعر مكبوتة بشدة ويصعب على الأمهات الشعور بها بل ويصعب الاعتراف بها.
كثيرًا ما أسمع الدهشة والارتباك من عملائي عندما يكتشفون لأول مرة أن أمهم تغار منهم، وعندما يواجهون حقيقة أن أمهم تكرههم.
إذا كانت هناك صراعات على طول الخط الأنثوي، فسيتم نقلها من جيل إلى جيل.
يتفاقم الصراع بين الأم وابنتها بسبب حقيقة أنه خلال فترة عقدة أوديب، عندما تقوم الفتاة بتحويل حبها واهتمامها إلى الوالد الآخر.
هنا تصاب الأم بالغيرة والغضب اللاواعيين. غالبًا ما تشعر أن ابنتها وزوجها تربطهما علاقة خاصة. حيث لا مكان لها. ومرة أخرى، ليس الجزء البالغ من الزوجة والأم هو الذي يبدأ بالتحدث فيها، بل الجزء الطفولي، الذي يشعر بالتخلي والخيانة والتخلي عنها.
إذا أنجبت هذه المرأة ولدا، فإن قوة هذا الصراع الداخلي تنحسر، لأن المرأة وابنها يطوران علاقة مختلفة.
مع صبي، فتاتها الداخلية صامتة. لا يثير الولد مشاعر الغيرة ويكون الولد دائما أكثر تعلقا بأمه من تعلقه بأبيه.
أكثر مشكلة كبيرةوفي حياة الابنة، هذا هو الانفصال الثاني عن والدتها.
إن قطع "الحبل السري النفسي" مع والدتك يعني التوقف عن الاعتماد على رأيها وموافقتها ونصائحها. هذا هو التوقف عن الشعور بالذنب، والتوقف عن محاولة أن تكون جيدًا طوال الوقت.
إن كسر "الحبل السري" يعني أن تتعلم كيف تعيش حياتك البالغة وأن تشارك في حياة والدتك، ليس من موقف الطفل، بل من موقف الشخص البالغ في كل مرة.
فقط من خلال أن تصبح شخصًا بالغًا، بعد أن تحل صراعات طفولتك العميقة مع والدتك، ستتمكن من إيقاف السيناريو المؤلم الذي تعيشه أنثى. لا يمكنك مساعدة نفسك فقط، بل والدتك أيضًا، إذا كانت لا تزال على قيد الحياة.
النضوج والانفصال عملية طويلة ومؤلمة، ومن خلال خبرتي في العمل فإن الانفصال الحقيقي يحدث بعد 3-4-5 سنوات من العلاج.
خلال هذه الفترة تمر المرأة بمراحل تكوينها فيها دور الأنثىويكتشف قدرته على ذلك الحب الحقيقىوعلاقة صحية للبالغين مع الرجل.
إذا كانت هناك صراعات مع والدتها، فلا يمكن للمرأة أن تكون سعيدة داخل نفسها. عندما تتعارض مع امرأة، لا يمكن اكتشاف المرأة في نفسها وقبول الطبيعة الأنثوية داخل نفسها.
ليس من الممكن أن تحب نفسك وجسدك، وتقبل نفسك وتسامح نفسك على أخطائك وعيوبك.
إن العلاقة مع والدتك تؤسس لإدراك عميق لنفسك وموقف عميق تجاه نفسك، وهو ما نسميه "حب الذات".
لا يمكن إرجاع الماضي، وليس من الممكن تغيير والدتك، ولكن يمكنك تغيير نفسك، وبعد أن عاشت تجارب طفولتك، قم بتحويلها إلى تجربة جديدة ومختلفة لعلاقاتك وحياتك.
يمكن أن تكون الخطوة الأولى نحو فهم وإدراك الصراعات العميقة مع الأم هي التدريب: "دعونا نترك الماضي في الماضي".
