يحدث أن الأم هي على ما يبدو أكثر من غيرها شخص مقربفي العالم - يبتعد ويتحول إلى عدو. المواجهات بين الأمهات والأطفال ليست كذلك شيء جديدفي هذا العالم. والأهم في هذا الموقف هو أن تعترف لنفسك: "نعم، أنا أكره أمي"، ولا تعذب نفسك ببطء وثبات بمشاعر الذنب. تعرف على المشكلة وقرر كيف سيتم الآن بناء علاقتك مع والدتك.
"أطلب منك مساعدتي في حل مشكلة صعبة طويلة الأمد لم يتم حلها. عمري 27 عاما، وأنا متزوج من رجل جيد جدا ومحترم، والتفاهم المتبادل الكامل والوئام يسود في عائلتنا الصغيرة. أنا نفسي طيب بصدق رجل ناعم، الذي كان دائمًا يتمتع بقدر منخفض جدًا من احترام الذات، وغير معقول تمامًا من الناحية الموضوعية.
في السنوات القليلة الماضية، تحولت علاقتي مع والدتي إلى كابوس (توفي والدي منذ 14 عامًا). في بعض الأحيان أعتقد أنني أكره والدتي. إنها تفرض عليّ باستمرار أهدافها وخططها لحياتي، وتزعجني كل يوم، وتنتقدني، وتعرب عن عدم رضاها عن حياتي.
إنها تبني حياتها على مبدأ "حتى يوافق الناس". عندما تكون غير راضية عني (حتى في أقصى حالاتي اوقات سعيدة)، حجتها الرئيسية هي: "وإلا فإن الناس يسألون، ليس لدي ما أقوله للناس"، وما أحتاجه شخصيا، وما يجعلني سعيدا، لا يهمها على الإطلاق.
الشيء الرئيسي هو أن هؤلاء الأشخاص وغيرهم ولا أحد يقول لي شيئًا كهذا على الإطلاق ، ولا يوبخونني على أي شيء ، لأنهم يرون أنني سعيد ، ويمكنني الإجابة عن حياتي بهذه الطريقة بطريقة لن يكون لديهم أي أفكار عني." دهس."
لا يمكنها أبدًا الدفاع عن نفسها أو عني أثناء المحادثة، ولا تمدحني أبدًا سواء أمام الناس أو بمفردها معي. لكنه معجب بشدة بالجميع، حتى أولئك البعيدين عنهم أفضل الممثلينإنسانية.
هذا أمر مسيء للغاية بالنسبة لي، أشعر أنها تخجل مني. ولكن يمكنك أن تفخر بي (لدي تعليم عالى، أنا أعمل في وظيفة مسؤولة للغاية، أنا محترم، لن أعقد صفقة مع ضميري أبدًا، لطيف، ذكي، موهوب).
لقد حاولت (قبل زواجي) أن تربطني بها، وتحد من استقلاليتي، وتخيفني بقصص "مخيفة"، وتنسب الفضل إلى كل إنجازاتي (إذا نجحت في أي شيء، فهذا فقط بفضل توجيهاتها "الحساسة")، تطبل في داخلي أنني لست قادرًا على فعل أي شيء، وأنني أحمق لا قيمة له!
في بعض الأحيان أعتقد أنني أكره والدتي. عندما تزوجت وانفصلنا عنها من جميع النواحي باستثناء مساحة المعيشة، بدأ عدوانها يتدفق على قدم وساق! أنا سنوات طويلةحاول صنع السلام وإيجاد التفاهم. من الصعب للغاية بالنسبة لي أن أعيش في صراع، في نفس الشقة (لسوء الحظ، لا توجد فرصة للانفصال بعد).
لقد حاولت دائمًا أن أشرح مدى استيائي من عدم رضاها وانتقادها، و"تذمرها" اليومي وحقيقة أنها تفسد علاقتنا بها كثيرًا، وتكاد تؤدي إلى الكراهية، وأنها لن تحقق ما تريد.
أن هذه هي حياتي، وأنا أقرر متى أتزوج، وأنا وزوجي نقرر متى ننجب طفلاً، هل نعمل أم لا. إن العيش بالطريقة التي يريدها الناس والمجتمع (والأهم من ذلك أن هؤلاء الأشخاص لم يعبروا لي أبدًا عن أي شيء شخصيًا، فقط لها!) أمر مستحيل، إنه ببساطة سرقة حياتي.
استمرت هذه التفسيرات لساعات، بكيت من سوء الفهم، من العجز عن إثبات أو شرح أي شيء لها. لقد كنت متعبًا للغاية بعد هذه التفسيرات التي شعرت فيها بالسوء والأذى والأذى، وأنك لا تستطيع معاملتي بهذه القسوة!
في بعض الأحيان أعتقد أنني أكره والدتي. لا أعرف ماذا أفعل وكيف أتصرف معها. مؤخرا، بعد إهانات رهيبة من جانبها (هي، كالعادة، لم تستطع الدفاع عن نفسها في محادثة مع صديقة، عادت إلى المنزل وكل غضبها، كل شيء) مشاعر سلبيةتناثرت علي)، أنا لا أتحدث معها على الإطلاق.
لسنوات عديدة، أوضحت لها مرارا وتكرارا (بسلام، بلطف) أنها تؤذيني بشكل لا يطاق، وأنها لا ينبغي أن تعاملني بهذه الطريقة، لكن يبدو أنها لم تسمع أو تفهم، وبطبيعة الحال، لم تغيرها خط السلوك.
وأنا أعلم أنه لو كان هناك شخص غريب سيعذبني ويدمرني كثيرًا، فسأسجله فيه أشخاص سلبيونوأوقفت جميع الاتصالات على الفور. لذلك لا يوجد غرباء سلبيون في حياتي، الجميع يحبني، يحترمني، على الأقل، يعاملونني بشكل جيد.
لكنها أمي! أنا لا أحبها، لا أحترمها، أشعر بالشفقة عليها، بالشفقة مع الازدراء، والكراهية في كثير من الأحيان. في بعض الأحيان أعتقد أنني أكره والدتي. أنا ضد مثل هذه العلاقات، إنها خاطئة، إنها وحشية! اشعر كالوحش! لقد سئمت بشدة من هذا العداء والغضب.
أنا وزوجي نريد طفلاً، ولكن كيف سأتحمله في مثل هذه البيئة؟ وتهدد بأنها ستورث الشقة لمن سيحسن معاملتها ويعتني بها في كبرها، وسأبقى في الشارع. أن أطفالي سوف يكرهونني وينتقمون مني لها.
حتى أنها قالت إنها تشك في إمكانية إنجاب أطفال. روحي تبرد من كل هذا. ماذا تقول؟ كيف يمكنك أن تقول مثل هذه الأشياء لأي شخص على الإطلاق، ناهيك عن ذلك بكثير إلى أحد أفراد أسرتهوخاصة بنتك ؟!!
يبدو الأمر كما لو أنها تكرهني بكل قوة روحها، وكأنها تريد الانتقام لأنني لا أطيعها بشكل أعمى، ولا أعيش بالطريقة التي يريدني الناس أن أعيش بها. لا أكاد أتحمل رؤيتها مرة اخرىلن أذهب إلى المرحاض (آسف على التفاصيل) من غرفتي إذا كانت تفعل شيئًا ما في المطبخ أو الحمام. من الصعب جدًا أن أعيش مع هذا الشخص في نفس الشقة وأدرك أنها أمي.
الرجاء مساعدتي! سؤالي: كيف تقوي قلبك الداخلي وكيف تحمي نفسك؟ كيف لا ينتبه إليها، إلى كلماتها؟ سيرافيما أنانييف."
ماذا علي أن أفعل إذا كنت أكره أمي؟ نصيحة من عالمة النفس إيلينا بوريفايفا
سأخبرك بشيء واحد قد يصدمك على الفور. ولكن، مع ذلك، تكتب أن والدتك "يبدو أنها تكرهك". للأسف، على الأرجح في حالتك... فهي تكرهك حقًا. ليس عمدا! دون وعي تماما! ربما ضد إرادتك! لكن طبيعة مشاعرها لا تصبح أكثر خيرا من هذا، للأسف.
تعاني العديد من الأمهات، وخاصة أولئك الذين أصبح أطفالهم بالغين بالفعل، من مشاكل مماثلة: وفقًا لبنية شخصيتهم، فإنهم يحتاجون إلى شعور بقوة معينة، لكن في حياتهم لا يستطيعون اكتساب مثل هذه القوة على شخص ما أو شيء ما في المجال الاجتماعي. خارج.
ثم يلدون الأطفال، ويسعون (مرة أخرى دون وعي تمامًا) إلى تعزيز سلطتهم على الطفل على الأقل، ثم يتلاعبون بهذا الطفل، كما يقولون، "من أجل المتعة اللاواعية".
وبطريقة ما يتم التغاضي عن أن الأطفال يكبرون، وأن علاقتهم بأمهم ليست جيدة جدًا... أو بالأحرى، لا يؤخذ ذلك في الاعتبار: يقولون: "لقد أنجبتك - وأنت الآن ملكي". مدى الحياة مهما طال الزمن." مهما كان عمرك ومهما كبرت." وماذا يحدث عندما "يتمرد" الطفل البالغ ويترك سلطة أمه ويسعى لبناء حياته الخاصة؟
بداية، تقاطع المصالح، وأيضاً الانهيار الكامل لآمال أمي وتوقعاتها. وهذا الانهيار بالتحديد هو الذي أصبح التربة التي عليها هذه الكراهية اللاواعية لطفلك الخاص""الذي دمر وحطم حياة أمي باستقلاله""
في هذه الحالة، ليس من المفاجئ على الإطلاق أن تتصرف والدتك بهذه الطريقة، علاقتك بوالدتك فظيعة وتشعر أنك تكره والدتك... والطريقة الأمثل للخروج من هذا الوضع هي الانتقال إلى مكان آخر، الانتقال اسكني مع زوجك في شقة... .
"طوال حياتي، عاتبتني والدتي على كل شيء حرفيًا - بدءًا من حقيقة أنها أنجبت وحتى حقيقة أنها اشترت خاتمًا من الألماس. أتذكر أنني وأبي حاولنا باستمرار إقناعها بشراء شيء ما لنفسها، لكنها رفضت بعناد، رغم أنها كانت تحب تلقي الهدايا. نتيجة لذلك، سمعت دائما اللوم حول "كل شيء دائما لك". عندما كنت طفلا، لم يزعجني هذا بأي شكل من الأشكال؛ بدلا من ذلك، كنت أتقبله ببساطة كأسلوب معين من السلوك (أو هكذا يبدو لي الآن...). لقد تغير كل شيء عندما بلغت الرابعة عشرة من عمري: إما أن اللوم والإهانات قد غيرت لهجتهما، أو أنني بدأت أراها بشكل مختلف، لكنها بدأت تؤذيني أكثر فأكثر. وربما لعب ذلك أيضًا دورًا هو أنني ووالدتي أصبحنا بعيدين جدًا عن بعضنا البعض روحيًا في ذلك الوقت واختفت العلاقة مع والدتي تقريبًا: كنت غير مبالٍ تمامًا بما يسمى المعايير المزدوجة. اعتقدت أمي (وما زالت تؤمن) أن نصيب المرأة عبارة عن صليب، ثقيل إلى حد ما، ويجب حمله بكرامة، وفي الاتجاه المشار إليه (بواسطة من؟؟؟!!!) (ما زلت لا أستطيع ذلك) فهم هذا، لأن والدها شغوف بها، وهو جدا رجل صالح...). لقد أصبح من الصعب علينا التواصل (على الأقل بالنسبة لي)، كنا نتجادل، غالبًا بعدوانية، بينما كانت والدتي تطغى عليّ حرفيًا هدايا باهظة الثمن. أتذكر الشعور بالرعب تقريبًا عند تلقي مثل هذه الهدية: ماذا أفعل؟ كيف تتعامل؟ العب أنها كانت سعيدة - ثم ستلومك على أن هذا من أجلك... وأنت... ألا تكون سعيدًا، لتقول إنه لا ينبغي عليك شراء هذا - ستبدأ على الفور في توبيخك على جحود الجميل، و حتى بالدموع... هكذا كانت علاقتنا مع أمي. ربما كانت تحب أن توبيخني وتصفني بالأناني؟ ولكن أي فرح يمكن أن يكون في هذا؟ أم أنني أساءت إليها حقًا بطريقة ما؟ ولكن بماذا؟ بعد كل شيء، لم أتمكن على الفور من إعادة كل الأموال التي أنفقتها علي؟ وما زلت لا أستطيع مغادرة المنزل في سن السادسة عشرة... ويبدو لي أن الأمر لم يكن يتعلق بالمال. من المحرج أن أتذكر ذلك، لكن في بعض الأحيان كنت أكره والدتي ببساطة، على الرغم من أنني حاولت إخفاء ذلك. أتذكر أنه في ذلك الوقت، بعد فضائح قوية بشكل خاص، تعلمت تهدئة نفسي بأفكار الانتحار: إذا حصلت حقا على ما يكفي، فيمكنني ببساطة الخروج من النافذة، ولن يحرمني أحد من هذا الحق.
بالطبع، خرجت من المنزل في أول فرصة، والتي تبين أنها كانت جيدة جدًا زواج سعيد. كنا محظوظين هنا. بالطبع، أنا وزوجي كثيرًا ما نلجأ إلى بعضنا البعض طلبًا للمساعدة. لكن المشكلة هي أنه عندما عادت الحياة إلى مسارها الصحيح، بدأت أخشى أن أطلب المساعدة من زوجي، وبدأت أتفاعل بشكل هستيري حتى مع سؤال توضيحي بسيط: يبدو لي أنني أضغط عليه، وهو يوبخني. أعلم أنه غبي، لكني لا أستطيع التأقلم! لقد أدرك على الفور هذه المشاكل التي أواجهها، لكن الحقيقة هي أنني لا أتفاعل مع أي حجج عندما يتم لمس هذه الخدعة القذرة في الداخل. وأنا خائف من تخيل الأشياء السيئة التي لدي الوقت لأقولها له حتى أهدأ !!! إنه يتعامل مع هذا على أنه مرض - نتيجة لعلاقة سيئة مع والدته، ولكن هل هناك حقًا طريقة للتحسن؟؟؟ أنا خائفة من الاعتقاد بأن هناك شيئًا بداخلي معادٍ لكلينا... ألينا ستاشكيفيتش.
كيف تتخلص من عواقب العلاقة السيئة مع والدتك. نصيحة من عالمة النفس إيلينا بوريفايفا
فيما يتعلق بالزواج، فأنت محظوظ حقًا: يجب أن تكون سعيدًا بصدق من أجلك إذا كان سعيدًا حقًا. في مثل هذه المواقف (والتي، للأسف، ليست غير شائعة)، تكون العلاقة مع الأم مرهقة للغاية لدرجة أن الهروب من الوالدين يؤدي في أغلب الأحيان إلى زواج غير سعيد. لأنه في مثل هذا الوضع العصيب، غالبًا ما لا تهتم الفتاة بمن تختار، فقط للخروج من منزل والديها في أسرع وقت ممكن...
غالبًا ما يحدث أن تلوم الأم الطفل على كل شيء بدءًا من ولادته. تحب بعض الأمهات أيضًا توبيخ ابنتهن ووصفها بالأنانية، بشكل تقريبي، بحيث تشعر الابنة دائمًا بالاعتماد على والدتها وتعرف مكانها بشكل عام - بعد كل شيء، ينمو الطفل، ولا ترى الأم طرقًا أخرى للحفاظ على له في الخضوع. علاوة على ذلك، فإن العديد من الأمهات (مرة أخرى، دون أن يدركن ذلك) يضعن أطفالهن في موقف يستحيل فيه حل هذا الموقف أو ذاك سلمياً: فالأم ستكون دائماً غير سعيدة.
هكذا تصف، على سبيل المثال، علاقتك مع والدتك: أن تكون سعيدًا بالهدية - سيكون هناك عتاب، لا أن تكون سعيدًا - سيكون هناك استياء... علاوة على ذلك، فإن الأم لا تحتاج إلى الهدايا وحتى المتعة في حد ذاته - يجب أن تكون غير راضية إلى الأبد وأن تحبط ابنتها باستمرار.
خاصة إذا كانت الأم تعتقد أن نصيب الأنثى (وخاصة الشخصية منها) هو عرضية ثقيلة، ولعبة مستمرة من لعبة نفسية"كم أنا غير سعيدة،" إنها تحتاج ببساطة إلى "الإهانة" من قبل شخص ما طوال الوقت - والأفضل من ذلك كله، "الإهانة" من قبل المقربين منها. وبغض النظر عما تفعله، لإرضاء مثل هذه الأم، كقاعدة عامة، من المستحيل تحسين العلاقات مع الأم أيضًا. ستشعر دائمًا أنك "تجهدها" ولن تتمكن من تغيير ذلك.
علاقات مماثلةمع الأم، للأسف، غالبا ما تترك بصماتها حياة عائليةالبنات - يبدو أن شيئًا مشابهًا يظهر فيك. تبدأ في الشعور بأنك "تضغط" على زوجك، وأنه غير راضٍ عنك - وبطريقة أو بأخرى تبدأ في الدفاع عن نفسك ضد هذا الاستياء، وتقديم العدوان كدفاع ضد شعورك هذا.
علاوة على ذلك، يمكنك أن تفهم منطقيا أن هذا العدوان هو مساحة فارغةلكن خوفك اللاواعي للأسف لا يخضع للمنطق والعقل.
بالطبع، في الواقع، قد لا يكون كل شيء بهذه البساطة - إنه مجرد مخطط أساسي للمشاكل المحتملة في العلاقات مع الأم والزوج. ولكن، بشكل عام، أي محلل نفسي مختص يتعامل مع مشاكل مماثلة، والذي ربما يجب عليك زيارته إذا كنت ترغب في إبقاء عائلتك سعيدة. من المهم فقط العثور على أخصائي يمكنك الوثوق به وهو المناسب لك.
عادة لا يكون لدى الأطفال أدنى شك في أنهم بحاجة إلى أم. إنه موجود، وهو أمر جيد بالنسبة لهم، بطبيعة الحال. الأطفال، في معظم الحالات، لا يفكرون في ما يحتاجون إليه. يجب على كل أم أن تسأل نفسها هذا السؤال. ومصير طفلها ومصيره يعتمد على إجابتها. مزيد من العلاقاتمع الام.
منذ اللحظات الأولى في حياته يعتمد الطفل على أمه. أيدي لطيفةأمي صوتها العذب . بالنسبة للطفل، الأم تعني السلام والراحة والاستقرار والنظام. بمساعدة الأم، العلاقة بين الطفل و العالم الخارجي.
مع كل يوم من أيام الحياة، تصبح العلاقة الحسية بين الأم والأطفال والعلاقة مع الأم أقوى. وبينما تستجيب الأم لما يحدث، يتفاعل الطفل بالمثل. إذا كانت الأم هادئة وواثقة، فإن الطفل هادئ. إذا كانت الأم دائما غير راضية أو متحمسة لشيء ما، فليس من المستغرب أن يكون الطفل متقلبا ويبكي.
يكبر الطفل، لكن العلاقة مع الأم تبقى. فمن الأم يتعلم الطفل أشياء جديدة ويتعلم معها العالم. بالنسبة له، والدته هي الحماية والدعم. حب الأم غير مشروط. الأم هي الشخص الذي يحب طفلها فقط من أجل ما هو عليه. ليست هناك حاجة للخوف من أن يفسد الحب. بمجرد أن يشعر الطفل حب الأم، يسمع باستمرار من والدته أنه الأفضل، فيقتنع القوة الخاصة.
ولكن، إلى جانب الحب، يجب أن يكون هناك صرامة في سلوك الأم، لأن العلاقة مع الأم تحدد الكثير. القيود الحكيمة تؤدب الطفل، واقتناع الأم بحقيقتها يضمن للطفل راحة البال. وحاولي قضاء أكبر وقت ممكن معًا، وإلا سيكون لزوجك جزء من حياته لن يكون لك مكان فيه. بطبيعة الحال، تحتاج إلى طاعة والدتك، لأنها تعرف ويمكن أن تفعل ما هو أفضل بكثير. ولأنه بجانب هذه الأم، فإن الطفل هادئ، فهو لا يخاف من العالم الكبير، وهو متأكد من أن الناس سوف يأتون دائما إلى مساعداته.
وفي الحالات التي يتمكن فيها الطفل المتقلب من قيادة عائلته وأصدقائه، يحدث العكس. الطفل لا يشعر بالأمان. فكيف يمكن أن تساعده أمه التي تركض لتحقيق أهوائه عند أول نداء؟ الطفل خائف، لديه شعور بأنه يحتاج إلى محاربة عالم غير مألوف بمفرده.
الحب والحنان الذي يمكن أن تمنحه الأم لطفلها لا يمكن استبداله بأي شيء. ما ستكون عليه يعتمد على تربيتها رجل صغير. تتعلم ابنتها من والدتها أن تكون لطيفة ولطيفة وحنونة. والابن حنون وقوي وشجاع. حاول تعديل علاقتك مع والدتك حتى تشعر أنت وهي بالراحة.
في بعض الأحيان يبدو أن الأسرة هي ساحة تدريب عسكرية، حيث يكون خط المواجهة بين الآباء والأطفال. "أنا أكره أمي!" - يصرخ المراهق بغضب لا يستفزه أي شيء ، لأن والديه يقولان وهما يعتقدان أنهما يعيشان من أجله. هذا أمر مخيف، لكنه لا يحدث نادرًا كما يبدو، والأمر الأكثر رعبًا هو أن العديد من الأطفال لا يقولون هذا، ولكنهم يعتقدون ذلك. وهم يتصرفون بطريقة لا يمكنك ارتكاب خطأ فيها، فلديهم مشاعر بعيدة كل البعد عن أن تكون رائعة تجاه والديهم... علاوة على ذلك، قد لا يكون الوضع في الأسرة حرجًا على الإطلاق، أي أن أمي وأبي متطابقان تمامًا عاقل ويريد بصدق تحسين علاقته بالطفل.
العمر الانتقاليتحدث مظاهر مماثلة (بدرجة أكبر أو أقل من التوتر) في العديد من العائلات، وعادة ما تشارك الأمهات أشياء مؤلمة: "إنه عصر انتقالي!" مرحلة انتقالية من الطفولة إلى مرحلة البلوغ، حيث يبدأ الإنسان في فهم مكانه في العالم، والبحث عن معنى وجوده، وتعلم قوانين التفاعل بين الناس. وتبدأ استنتاجاته في الاختلاف مع تعاليم والديه.
في بعض الأحيان يحدث كل هذا بسلاسة أكبر أو أقل، وأحيانا يصبح كابوسا لجميع أفراد الأسرة. لماذا؟
جميع الخيارات المدرجة هي، إذا جاز التعبير، درجة مرض الكائن الحي العائلي الذي تولى المسؤولية بالفعل. النموذج النشط. والأطفال يرون ذلك ويشعرون به ويحتجون. هذا ليس قاتلا، يمكن تصحيح مثل هذه المواقف إذا أراد ذلك شخص بالغ واحد على الأقل في الأسرة. كل ما عليك فعله هو أن تفتح عينيك، وتعترف بوجود مشكلة، وتجد متخصصًا يمكنه المساعدة.
لكن موضوع المقال مختلف.
يحدث هذا عندما يكون الوضع طبيعيًا تمامًا ظاهريًا، لكن الطفل لا يزال "يكسر السلسلة". ماذا قد يكون السبب؟
فإذا لاحظت ذلك فاعلم: أن طفلك من الأعراض التي تدل على ذلك، رغم النظام الخارجي فيك نظام الأسرةخلاف كبير جدا . أول شيء عليك القيام به هو فهم نفسك. أي إذا كنت تعتقد أن طفلك يحتاج إلى مساعدة نفسية، فأنت بالطبع على حق. ولكن أولا وقبل كل شيء، أنت في حاجة إليها!البحث والاتصال. حتى لو مر، بحلول الوقت الذي يكبر فيه الطفل ويشتت انتباهه عن الحرب معك، سيكون لديه الوقت لدفعك إلى العصاب. من الأفضل اتخاذ الإجراء الآن.
هل هناك أي أخطاء محددة في التربية يمكن أن تؤدي إلى هذا: "أنا أكره أمي!" وبطبيعة الحال، هناك الكثير منها، ومن المستحيل سردها جميعا، ولكن يمكن دمجها في عبارة واحدة: هناك الكثير من القيود والمحظورات.يتم تنظيم حياة الطفل وجدولتها دقيقة بدقيقة. حتى لو فعلت كل شيء بشكل صحيح ولمصلحته فقط، فإنه لا يزال يشعر وكأنه حيوان مطارد لا يتنفس الهواء النقي. إما أنه ينهار ويصنع السلام (يقبل لعبتك ظاهريًا) أو نوبات العدوان هذه. وإذا كان رد الفعل على الرد التالي، من وجهة نظرك: "لن تمشي حتى تنظفه"، غير كافٍ على الإطلاق، ففكر في حقيقة أن هذا رد فعل على الجميعحظر مماثل، منذ ذلك الحين سن الروضة. لقد تراكمت! وظهرت قوى لمقاومتك.
ربما يكون المثال مناسبًا: والدتي (دعنا نسميها فيكتوريا) تتحدث معي (أنا في زيارة)، وتشتت انتباهها باستمرار ابنتها، التي انتهت من أداء واجباتها المدرسية وتتجول حولنا في دوائر، على أمل أن تسألنا للحصول على إجازة للنزهة. الفتاة (فليكن سفيتا) تبلغ من العمر 13 عامًا. الوقت – 17.30. "يمشي في دوائر" - وهذا يعني أنه في كل دقيقة يأتي إلى الغرفة، الآن لهذا، الآن لذلك، ينظر إلى عيون الأم، يدلي بتعليقات حول الطقس وحقيقة أننا "اتفقنا". في جميع الاحتمالات، لا يتم قبول الطلبات المباشرة في الأسرة. تتظاهر أمي بأنها لا تسمع التلميحات، في الواقع، اهتمامها ليس معي، بل مع ابنتها. إنها "تتحملها"، "تجعلها تستحق" المشي. لحظة تعليمية، إذا جاز التعبير. بحيث لا يكون الأمر سهلا، بحيث تقدر ذلك! ماذا قيمت؟ ربما لطف الأم، أو جهود الأم لتربيتها... نعم...
محادثتنا بشكل عام عنها، عن سفيتلانا، عن علاقتهما المتوترة، عن وقاحتها وجحودها. ولكن على الرغم من أنني كنت هنا لمدة ساعة تقريبًا، إلا أننا لم نحرز أي تقدم لأن العميل "لن يتم تشغيله". اخترت منصب المراقب، ولهذا السبب أتيت إلى هنا، وأتساءل كيف سينتهي كل هذا.
أخيرًا تسأل سفيتا مستجمعة شجاعتها:
- حسنًا، هل يمكنني الذهاب يا أمي؟
- الدروس؟ - تقول فيكتوريا بصرامة.
- فعلتُ.
- هناك كان عليك أن تتعلم قصيدة.
- تعلمتها.
- يخبر.
- الآن؟! - تنظر الفتاة إلى والدتها بمفاجأة وتنظر إلي جانبًا. تفهم أمي أنها ذهبت بعيدا هنا، لكنها لن تستسلم.
- حسنًا... لاحقًا، عندما تأتي. هل حزمت حقيبتك؟
- حسنًا، سأرى ما يوجد في غرفتك الآن.
لدهشتي، نهضت فيكتوريا وذهبت لتفقد غرفة ابنتها، ودعتني إلى اللحاق بها، محاولًا اتخاذها كحليف والاستياء معًا. أرفض وأسمع من خلف الباب عدة "تعليمات قيمة" أعطيت بنبرة صارمة. بطبيعة الحال، تحتاج إلى التخلص من الفوضى قبل المشي. لكن هذه ليست نهاية الأمر أيضًا! ثم جاءت التعليمات بالتأكد من الأكل، "أنت جائع"، وجاء التالي: "لا تنس أن تغسل يديك!" لم تحتج الفتاة، فعلت كل شيء بجد وبسرعة، ولكن مع نظرة قاتمة. يبدو أنها عرفت من تجربتها أن هذه هي الطريقة الوحيدة للحصول على الحرية لمدة ساعة على الأقل. الموضوع التاليكانت هناك ملابس: "التنورة لا تتناسب مع السترة، قم بتغييرها"، وأخيرا: "أولا، اذهب إلى المتجر واشتري الخبز!"
عندما تحررت سفيتا، كانت الساعة 19.00 بالفعل.
واصلنا المحادثة و... خمن ماذا حدث بعد ذلك؟ بدأت والدتي بالاتصال في تمام الساعة 7:30 مساءً. وطالبت بالعودة إلى المنزل على الفور! لأنه مظلم! وبطبيعة الحال، اعترضت سفيتلانا وسألت: "نصف ساعة أخرى، لقد غادرت للتو!" (وهذا صحيح!) تنهدت الأم بشدة وأذنت. ولكن بعد 10 دقائق بدأ الاتصال مرة أخرى.
- ما مدى صعوبة أن أكون معها! هل ترى ما يحدث؟ - لم تفقد الأمل في اتخاذي كحليف.
بعد أن توصلت إلى استنتاجاتي، لم أعد أبقى صامتًا وألعب لعبة "أشفق على الأم التعيسة".
- هل من السهل عليها أن تكون معك؟ ...وهل تعلم ماذا سأقول لك؟ أنت محظوظ لأنك ليس لديك ولد! - (هذه هي تجربتي كأم. أولادي لم يسمحوا حتى أن يحدث لهم ربع مثل هذه التلاعبات).
لن أصف محادثتنا الإضافية، سأقول فقط أنني اضطررت إلى ثني صديقتي بأن السيطرة الكاملة والحماية المفرطة ليست من علامات الأم الجيدة، ولن تؤدي إلى مستقبل سعيد لابنتها (كأم، بالطبع، الآمال)، وليس لامتنانها، بل للتمرد أو التخريب الهادئ والأكاذيب. وفي المستقبل، الفتاة هي عميل محتمل للمعالج النفسي مع موضوع "أنا أكره أمي".
فما العمل مع الأطفال حتى لا يتمادى في الولاية ويمنع الإباحة؟
أولاً، عن الأسباب التي تجعل الآباء يتصرفون بهذه الطريقة مع أطفالهم.
طفلي يحتاجني!الشعور باحتياج أطفالك. ما هو؟ لقد لاحظت ذات مرة بأم عيني المشهد التالي: فتاة صغيرة (حوالي 3 سنوات) كانت تركض على الشاطئ بمضخة، تنوي نفخ مرتبة السباحة بنفسها. يأخذ أبي المضخة ويريد أن يفعل ذلك بنفسه، احتجاجات الفتاة بالإهانة. ردا على ذلك، يتم الإهانة أبي أيضا: "ألا تحتاج إلى والديك على الإطلاق؟" فكر في الأمر: إذا كان الأب لا يحتاج إلى ابنته البالغة من العمر 3 سنوات لتضخيم المرتبة، فهذا يجعله يشعر بالسوء! لا، للاسترخاء ومشاهدة جهود الطفل بعاطفة!
الرغبة الهستيرية « تكون هناك حاجة» يتحدث مع أطفاله عن المجمع الداخلي العميق للإنسان - النقص العالمي في الطلب وكراهية الذات لذلك. عندما "إذا احتاجتني، لي الحق في الوجود، وإذا لم يكن الأمر كذلك، فأنا أدخن السماء بلا سبب". بالنسبة لي، يجب أن نكون سعداء عندما يتعلم الأطفال الاستقلالية ويحررون أيدي آبائهم ببطء. يمكنك أن تفعل شيئا آخر! ماذا لو لم يكن هناك شيء لتفعله؟ هذه هي المشكلة برمتها.. اتضح أن وظيفة الإنسان هي التكاثر فقط، لا أكثر؟ وأين متعة الحياة، والدوافع الإبداعية؟... وإذا كان "كل ما تبقى هو انتظار الأحفاد"، ولا يمكن اختراع أي شيء آخر مثير للاهتمام... فهذا أمر محزن! ومع ذلك، إذا لم يكن لدى الشخص ما يفعله في الحياة أفضل من توجيه طاقته إلى أطفاله، فلا ينبغي أن يعاني الأطفال على الأقل من ذلك، مما يدفع ثمن حريتهم.
نظرية أخطاء الحياة
ووفقاً لهذه النظرية، إذا لم يتم التحكم في الطفل، فإنه "سوف يرتكب الأخطاء". نعم هذا صحيح، ولا تشك في ذلك، فإنه سيحدث بالتأكيد! و إلا كيف؟ أو بالأحرى كيف سيتعلم عدم القيام بها إذا لم يفعلها أولاً ولم يكن غير راضٍ عن نتائج أنشطته؟ هنا، بالطبع، السؤال برمته هو ما الذي يجب حظره وما الذي يسمح به. على سبيل المثال، أود أن أسمح لك بطهي بعض الأطعمة الإبداعية، فمن الواضح أنه لا يوجد شيء سام في المطبخ. أو، على سبيل المثال، يمكنك أيضًا إصلاح دراجة. ولكن لا يوجد مقبس، إنه أمر خطير. لا يمكنك حقًا أن تتعلم شيئًا إلا من خلال تجربتك الخاصة، ولكن كيف يمكنك اكتساب هذه الخبرة إذا كان والديك دائمًا في متناول يدك لتقديم النصائح أو التعليمات المباشرة؟ وظيفتهم، في رأيي، هي على وجه التحديد فصل ما هو خطير عن ما هو آمن. الأول، نعم، ضعوه تحت السيطرة، واتركوا الأبناء يتعاملون مع الثاني كما يريدون، فهي حياتهم، وليست حياتنا.
نظرية "المصير المؤسف".
و هنا، الأباء الأعزاء، لا يمكنك الاستغناء عن إلقاء نظرة فاحصة على مخاوفك. بالمناسبة، فهي ليست أصلية، كل شخص لديه نفس الشيء. إذا كان الوالدان فتيات، فهذا هو - الحمل المبكر، الدعارة، المخدرات. إذا كان الأولاد مجرمين، يتشاجرون وأيضا مخدرات.
ومسألة ما إذا كان من الممكن حماية الطفل من خلال الرقابة الصارمة هي مسألة مفتوحة. لا توجد إجابة واضحة. إذا كان أصدقاء الأطفال "مجموعة معرضة للخطر"، فإن الحظر في بعض الأحيان يمكن أن ينقذ الموقف. وأحيانًا يحدث أن الصرامة المفرطة تفعل العكس وتدفعك إلى بيئة "حيث يفهمون ولا يثقلون عليك"، وهذه ليست دائمًا البيئة الأفضل.
في الحماية المفرطة ( تنشئة صارمة، عندما "تراقب" الأم الطفل على مدار الساعة)، هناك أيضًا مثل هذا الخطر: الطفل، يعتاد على التجاذبات الأبوية المستمرة، يتوقف عن الرد عليهمكشيء لا يستهان به. (كما في المثل الشهير عن الذئب، عندما كان الصبي يمزح ويمزح، وعندما جاء الخطر الحقيقي، لم يأتي أحد لمساعدته). وبالمثل، فإن الطفل ينتهك كل شيء، دون تمييز. وهذا هو المكان الذي تتوافق فيه تعليمات "ارتداء الحجاب" و"عدم تعاطي المخدرات أبدًا". قام الطفل بتجربة الوشاح أكثر من مرة. وليس فقط بالوشاح، (أوه، يا رعب!) أكل الثلج في الشتاء، ولم يغسل يديه قبل الأكل، ولم يحدث شيء فظيع نتيجة لذلك! وهذا يعني أن بقية المحظورات الأبوية (قد يستنتج) هي نفس الهراء! يبدو لك أن هذه أشياء ذات ترتيب مختلف، وغني عن القول أن المخدرات أسوأ بكثير من الوشاح العاري، وفي نفسية الطفل تكون على نفس المستوى، لأن الطفل، إذا اتبعت قواعد الوالدين، لا يُسمح له بفعل أي شيء تقريبًا! لم يتم تطوير أي حد معقول. ولهذا السبب أريد كسره كثيرًا.
العدوان من العدم؟هل يحدث أن تنشأ نوبات من العدوان "من العدم"؟ أي أن المحظورات والقيود معقولة جداً وقليلة العدد، ويسود السلام بين أفراد الأسرة الآخرين...
نعم، للأسف، يحدث هذا. ينبغي أن يكون مفهوما أن المراهق، الذي يخرج إلى العالم "الكبير" ويحاول أن يأخذ مكانه (بعض اللائق للغاية) هناك، يواجه حتما صعوبات. كل هذه المشاكل مع الأقران والحب الأول وما إلى ذلك يمكن أن تكون مؤلمة للغاية. على من يخرج الطفل غضبه لأن زملاءه في الصف مثلا لا يتقبلونه؟ لا يمكنك فعل ذلك عليهم، سيكون الأمر أسوأ. لذلك، فإن ناقل العدوان يتجه إلى الشخص الأقل إلقاء اللوم على ذلك، ولكن من الواضح أنه لن يستجيب بالمثل، أي الأم. إنه أمر مسيء، إنه خطأ، لكنه يحدث. في الواقع، من المستحيل القول أن الأم ليست مسؤولة على الإطلاق عن هذا. أولاً (والطفل يفهم ذلك دون وعي) فإن مشاكله الحالية هي النتيجة تربية العائلة. ثانياً، إذا سمحت الأم لنفسها بأن تكون وقحة، وإذا سمحت لطفلها "بالجلوس على رأسها"، فقد يكون الجواب "أنا أكره أمي!" إنها مفارقة، لكنها الحقيقة..
في الأسر التي يعامل فيها الآباء باحترام، يحدث هذا في كثير من الأحيان أقل بكثير. هذه مشاكل في العلاقة مع الطفل تواجهها الأم التي وضعت نفسها في موقف ما خدم.موضع « أنا كل شيء بالنسبة لك» يؤدي إلى حقيقة أن "كل شيء" يعني كن ضحية للخطاب العدواني، بما في ذلك .
الوصفة في هذه الحالة هي تغيير موقفك، وهو أمر ليس بالسهل بالطبع، ويتطلب العمل على نفسك ومراجعة كل من مبادئك وسلوكك.
ومن ناحية أخرى، فإن عواطف الطفل تحتاج إلى متنفس، ولا ينبغي للمرء أن يعطي الكثير ذو اهمية قصوىانفجاراته. إذا كانت علاقتك بحيث يمكنك (بعد مرور بعض الوقت) التحدث ومناقشة ما حدث، فيمكنك معرفة ذلك الأسباب الحقيقيةسلوكه. هذا مثالي لأنه سيهدئك ويمنحه الفرصة لإدراك مشاعرك. "أعلم أن شيئًا ما قد حدث لك، ولهذا السبب تصرخين في وجهي..." - قد تكون هذه بداية محادثة تجعله يعرف أنك لم تشعري بالإهانة وما زلت مستعدة لأن تكوني صديقته، وسوف الاستماع والمساعدة بقدر ما تستطيع. على الأقل مع تعاطفك.
لا ينبغي النظر إلى حالة الطفل "أنا أكره أمي" على أنها مأساة، بل كمؤشر على وجود مشاكل في علاقتكما تحتاج إلى حلول. إذا كنت تعمل بعقلية "طفولية"، فسوف تشعر بالخوف والإهانة. إذا كنت بالغًا، فسوف تحل هذه المشكلات.
ستساعدك المشاورات الشخصية على حل المشكلات الفردية:
"بما أنهم لا يحبونني... فهذا يعني أنه ليس هناك حاجة لي، وعلى سبيل المثال، أنا لا أستحق العيش..." الصوت العاطفي: أنا أكره والدي، أكره أمي وأبي".أو تمني الموت للوالدين الحماية النفسية(انظر) - "الإسقاط" أي. يُسقط الطفل رغبته في الموت على والديه، لأنه وبالإضافة إلى النفس، هناك أيضاً الوراثة، وهناك غريزة الحفاظ على الذات..
ملخص:
يحتاج الطفل (لا يهم - مراهق، شاب) إلى حب الوالدين (وليس الشفقة)، وليس بالكلمات - بالأفعال. في أعماقه، يكره نفسه أكثر من والديه... على وجه التحديد لأنهم لا يحبونه (لم يحبوه... في فهم طفولته).
لكي تمنح الحب لشخص ما، عليك أن تحب نفسك أولاً - بداهة.
الماضي، حرفياً، لا يمكن تغييره... لكن الماضي المخزن في الرأس ممكن وضروري... حتى لا نعيش في هذا الماضي، بل نعيش في الحاضر، نهتم بالمستقبل...
باختصار، من أجل بناء علاقة متناغمة مع طفل مراهق أو علاقة مع طفل بالغ، عليك أولاً أن تبني علاقات متناغمةمع نفسك (داخل نفسك): أن تحب نفسك، وليس فجأة، أعط الحب تدريجيا للطفل، وبالتالي التأثير بشكل غير مباشر عليه، وتصوره الجديد لك، ونفسه والحياة بشكل عام.
إنه أمر صعب، لكنه ممكن تمامًا. إذا كنت ترغب في ذلك، يمكنك هنا الحصول على مساعدة نفسية عبر الإنترنت عبر Skype.
تأكد من التحقق من ذلكإلى مجلة علم النفس، وقراءة المقالات والمنشورات المفيدة. انظر النصائح والتوصيات من علماء النفس في
