الأم لا تحب طفلها... تظهر على الفور في العقل صورة امرأة غير اجتماعية تكون المشاعر الإنسانية الطبيعية غريبة عنها من حيث المبدأ. أو زوجة الأب التي حصلت على الطفل رغما عنه. ولكن هذه يمكن أن تكون الأم الأكثر عادية. إنها تتبع جميع توصيات الطبيب، وتشتري الألعاب التعليمية وتغني التهويدات للطفل في الليل. ويمكن لشخصين فقط أن يعرفا أنها لا تعاني من الحب، بل من العداء والتهيج - هي نفسها والطفل. لأن الأطفال قادرون على التقاط مشاعر أمهاتهم - من خلال نغمات الصوت والنظرات والأحاسيس باللمس والقبلات. إنهم يختبرون هذا بأنفسهم كل يوم، وعلى الرغم من أنهم، بالطبع، لا يعرفون ما إذا كان يحدث بشكل مختلف ولا يمكنهم المقارنة، إلا أنهم ما زالوا يختبرونه. لأنه بمجرد ولادتنا، نكون قد أصبحنا بالفعل مهيئين للحب. أن نعامل بكل إجلال وحنان، وأن نعشق ونعتبر أجمل مخلوق على وجه الأرض. الأطفال الذين يعاملون بهذه الطريقة مرحون وهادئون. إنهم يشعرون بالحماية والثقة والاستعداد للثقة في العالم. والذين قيل فيهم: لا يعطيني السلام. يتغذى جيدًا ويرتدي ملابسه - ما الذي يفتقده؟"، وعادةً ما يكونون متطلبين ومتقلبين. إنهم يريدون الاهتمام والمودة - ليس رسميًا، ولكن صادقًا. لكنهم لا يحصلون عليها، حتى لو تم التقاطهم. لأن الالتقاط من منطلق الشعور بالواجب ليس على الإطلاق مثل الالتقاط من منطلق الحب.
عادةً ما يكون هؤلاء الأطفال الذين يفتقرون إلى الطعام بانتظام هم المتقلبون والمتطلبون. اهتمام الوالدينوالحب والدفء والمودة.
إن الوعي بالكراهية تجاه طفلك يؤدي إلى مجموعة كاملة من المشاعر المعقدة والمتناقضة. هذا هو الوعي بالذنب ("إنه صغير جدًا ولا يمكن إلقاء اللوم عليه في أي شيء")، وعدم الرضا عن نفسه ("ربما يكون هناك خطأ ما معي، لأنه امرأة عاديةيحب طفله دائمًا")، والشعور باليأس ("إنه أمر فظيع، لكن لا يمكنني تغيير هذا")، والقلق ("كيف سنعيش عندما يكبر الطفل؟"). والأعراف الثقافية تلزم المرأة ببساطة بأن تكون أمًا محبة وتدين أي شخص يعترف ببرودة مشاعرها.
لماذا حدث هذا؟
لو لم يكن من أجلك...
لا يتبع الأطفال دائمًا خطط حياتنا وغالبًا ما يظهرون عندما "ليس هذا هو الوقت المناسب". هذا لا يعني أنهم جميعًا سيكونون غير محبوبين وغير متوقعين - فمعظم الآباء (بعد ذلك بقليل) ممتنون جدًا لمصيرهم لمثل هذه الهدية. إذا كان لولادة طفل تأثير سلبي على الحياة (لم يسمح لك بممارسة مهنة أو الحصول على تعليم أو مواصلة العلاقة مع أحد أفراد أسرتك)، فيمكن اعتبار الطفل السبب لفترة طويلة من كل المشاكل. بوعي، قد تفهم المرأة سخافة مثل هذه الاتهامات، ولكن الأفكار حول مدى روعة كل شيء يمكن أن تكون قوية. والإغراء للعثور على سبب مشاكلك وإخفاقاتك في شخص آخر كبير جدًا ...
مبكرا جدا...
موجود العمر المثاليلولادة طفل - من وجهة نظر طبية. من وجهة نظر نفسية، لا يوجد مثل هذا العمر. يحدث أن المرأة البالغة (وفقًا لجواز سفرها) لا تزال طفلة ولم تتلق ما يكفي من الحب للتخلي عنه. في العلاقة مع أحد أفراد أسرته، تقدر اهتمامه ورعايته، وترى الطفل كسبب آخر لرعاية نفسه. لديها موقف إيجابي تجاه الحمل، لكنها تفقد الاهتمام بالطفل عند ولادته. فهو لم يسلب بعض الاهتمام الذي كان يخصها فحسب، بل يحتاج أيضًا إلى الاهتمام.
كل شيء يذكره..
يسعد الآباء باكتشاف سمات أحبائهم وصفاتهم الخاصة في أطفالهم. إذا تطورت العلاقة بشكل كبير أو كان الشريك لا يلبي التوقعات، فإن التذكير به يسبب مشاعر سلبية. يحدث النقل والنزوح في العقل الباطن - عندما يظهر الطفل سمات الشخص الذي تسبب في الألم، يصبح هو نفسه مصدرًا للعداء. في بعض الأحيان في حالات مماثلةالمشاعر تجاه الطفل في البداية جيدة، رغم أنها ذات طبيعة مضحية ("لقد أنجبت طفلك وأبذل كل نفسي رغم أنك تخليت عني"). ومن ثم تتحسن حياته الشخصية، الحب الحقيقيوعائلة حقيقية، ويصبح الطفل الأول مجرد خطأ. لا، لا أحد يرفضه، لكنه مع ذلك... هو إضافي قليلاً.
ببساطة لا يطاق...
في بعض الأحيان يكون غياب الحب غير حقيقي. الأمر كله يتعلق بالاضطرابات العاطفية بعد الولادة. تشعر المرأة بالاكتئاب وتعاني من الكآبة والحزن وفي نفس الوقت الانزعاج. تفكر الأمهات في حالتهن، ويعكسن السبب والنتيجة. "أنا لا أحب طفلي - ولهذا السبب يصعب علي الاعتناء به - ولهذا السبب لدي هذه الحالة الذهنية." وكلما طال أمد الاضطراب، كلما المزيد من النساءمقتنع بصحة أحكامه. يمكن أن تستمر تقريبا سنة كاملة(على الرغم من أنه في معظم الحالات يختفي من تلقاء نفسه بعد بضعة أسابيع)، كما أن التوتر وانخفاض التواصل يؤديان إلى تفاقم الوضع.
توقعات للمستقبل
كيف ستتطور العلاقة في المستقبل؟ لا يمكن أن يكون هناك إجابة واحدة محددة لهذا السؤال. كل شيء فردي للغاية. عندما يتعلق الأمر بنمو الطفل، فإن إحدى العواقب الأكثر ترجيحًا هي الشك في الذات والخوف من عدم الحب طوال الحياة. يمكن التعبير عنها بطرق مختلفة.
في بعض الأحيان - في الغيرة المتزايدة، عندما يعذب الشخص أحبائه بمطالب إثبات الحب. قليلاً فقط - إنه يشعر بالإهانة وبالتالي ينفر الناس من نفسه فقط. في بعض الأحيان - في العدوانية، ثم طوال حياته هو الذي كان طفل غير محبوب، يخرج الشر على الآخرين. ربما، في أول فرصة، سيغادر الطفل المنزل (يذهب للدراسة في مدينة أخرى) وينسى تجارب الطفولة، ويبدأ الحياة من الصفر. أو ربما في مرحلة الطفولة سيكون هناك شخص سوف يدفئك بالدفء ويعيد جزئيًا ما هو مستحق حسب العمر. في بعض الأحيان يحدث كل شيء من تلقاء نفسه. من الغريب أن تتذكر أمي نفسها أنها لم تكن تكن أفضل المشاعر تجاه هذا الطفل.
"أعلم أن الأم تحب طفلها منذ لحظة ولادته وحتى قبل ذلك، وحبها لا يتوقف على أي شيء. كرهت الحمل - 30 كيلوغراماً الوزن الزائدو"تهديدات" لا نهاية لها. ولادة صعبة واكتئاب وعشيقة زوجي. لقد لعنت اليوم الذي قررنا فيه إنجاب طفل. عشت لمدة عام كما في كابوس. ثم جاء الصيف، نشأ الطفل، اشتركت في دورات التمارين الرياضية المائية. لا أعرف ما الذي أثر بي، لكني الآن أحب حقًا أن أكون أمًا وأحب طفلي حقًا. وزوجي يحبني مرة أخرى..."
الحب لا يمكن أن يتغير حسب الرغبة. لكن المشاعر بين الأطفال والآباء يمكن أن تغير نفسها.
"الكراهية موروثة..."
عائلة لطيفة الطفل المرغوب- يبدو أنه لا يمكن الحديث عن أي موقف سلبي. في الواقع، يمكن - إذا كانت المرأة نفسها لا تعرف ما هو الحب الأبوي الصادق والحنان. يجب تعلم الحب، ويحدث ذلك في مرحلة الطفولة، بالتواصل المباشر مع والديك. إذا لم تكن الفتاة ابنة محبوبة، فمن الصعب عليها أن تصبح كذلك الأم المحبةوخاصة إذا كان طفلها فتاة أيضًا.
بصراحة
تحتاج إلى مراقبة عواطفك والعمل معهم. عندها لن يكون لديهم قوة مدمرة ولن يؤذونا أو يؤذوا أحبائنا. لكن المراقبة لا تعني الاختباء من نفسك وإقناع نفسك بأن “لا هذا مستحيل، أنا أحب طفلي”. لا تخفي عن مشاعرك أو تحاول التخلص منها.
كل ذلك يتطلب الكثير القوة العقليةونتيجة لذلك، يظهر شعور أكبر بالذنب والتهيج. على العكس من ذلك، فإن قبول ما هو موجود يقلل من التوتر ويسمح لك بعدم التفكير باستمرار في المشكلة. والمثير للدهشة أنه في بعض الأحيان يكون الاعتراف الصريح لنفسه: "أنا لا أحب الطفل" هو ما يعزز الارتباط والمشاعر الدافئة تجاهه. بينما لا يزال الطفل صغيراً جداً، يمكنك التحدث معه - خاصة إذا شعرت أن هناك خللاً في علاقتكما. إنه يبكي باستمرار - أنت متوتر باستمرار، ولا يسمح لك بالرحيل لمدة دقيقة - كل ما يمكنك التفكير فيه هو أن تكون بسلام. حان الوقت الآن لإخباره بكل شيء كما هو وشرح له أن هذا يحدث. ما عليك سوى اختيار وقت هادئ نسبيًا لهذا الغرض. "كما ترى، هناك شيء لا يسير على ما يرام بالنسبة لي ولكم. ربما لا يعجبك ذلك كثيرًا، لكني أيضًا لا أحبه. ربما لم نكن معتادين على بعضنا البعض بعد، أو ربما لم أكن مستعدًا. دعونا ننتظر حتى يتحسن كل شيء." على الرغم من أنه يمكنك أيضًا التحدث عن صعوبات حياتك.
والمثير للدهشة أن الأطفال متفهمون للغاية. ربما يتعلق الأمر بالتنغيم - بعد كل شيء، عادة ما يتم نطق الوحي بصوت خاص ومنخفض وهادئ، وهو مهدئ للغاية للأطفال. ربما تكون مثل هذه المحادثة تساعد الأم نفسها على الاسترخاء - فمن المعروف أن المشكلة المنطوقة تعتبر نصف محلولة، ويمكنها التواصل مع الطفل بطريقة مختلفة تمامًا، بموجة إيجابية. هناك شيء واحد واضح: مثل هذه المحادثات مفيدة جدًا لكما.
لا تخبر طفلك أبدًا أن حياتك كانت أفضل قبله. مثل هذه الكلمات لا تُنسى وأحيانًا تؤذي مدى الحياة.
في قوتك
على الرغم من أنه لا يمكن السيطرة على الانزعاج والعداء، اجعل مراقبة كلامك قاعدة. يمكن تذكر الكلمات لفترة طويلة طوال حياتك. ويمكنهم أيضًا التأثير على الحياة. برأيك، كيف يشعر الإنسان عندما يعلم أن الأمور ستكون أفضل بكثير بدونه؟ هناك أشياء لا ينبغي أبدا أن تقال، تحت أي ظرف من الظروف.
قاعدة أخرى: يجب أن تعتذر لطفلك عن نوبات الغضب والتهيج. حتى لو كان ذلك إجراءً شكليًا من جانبك، وحتى لو لم تشعر بالذنب على الإطلاق - فالاعتذار في أي حال سيساعد على تخفيف التوتر قليلاً على الأقل.
حاول أن تعانق طفلك وتداعبه كثيرًا - حتى لو كان الأمر رسميًا أيضًا في البداية، كمتابعة للتوصية. الاتصال الجسدي المباشر مفيد جدًا ويلعب دورًا كبيرًا في العلاقات. يقدم علماء النفس الأمريكيون طريقة تسمى "محاكاة الحب". صحيح، يتم تقديمه للبالغين - الأزواج الذين فقدوا مشاعرهم لبعضهم البعض ويرغبون في إعادتهم، ولكن يمكن أن يكون مفيدا أيضا في هذه الحالة. التصرف كما لو كنت في الحب. انظر إلى العينين لفترة طويلة، والمس، وضرب الرأس، واترك الخدين بلطف. في البداية سيكون الأمر بمثابة تمرين، ثم كعادة، وبعد ذلك... قد لا تلاحظ حتى كيف سيحل مكان مثل هذه المحاكاة بواسطة الدفء الحقيقي و مشاعر العطاء.
نحن نتحدث بسهولة عن الفساد ومشاكل الأقليات الجنسية. حتى أننا أحيانًا نخبر أصدقائنا بذلك الخيانات الخاصة. لكن بالكاد تجرؤ أي امرأة على الاعتراف لأصدقائها: "أنا لا أحب طفلي".
لأكون صادقًا، فكرت لفترة طويلة فيما إذا كان الأمر يستحق كتابة مقال حول هذا الموضوع. لقد كتبت للتو في أحد محركات البحث على الإنترنت: "أنا لا أحب طفلي". أعادت آلاف الروابط. آلاف النساء اعترفن لشاشتهن الخاصة: «أنا لا أحب، لا أحب، لا أحب طفلي». طلبت آلاف النساء النصيحة: "ماذا علي أن أفعل؟" وتلقت آلاف النساء رداً غاضباً: ..كيف تجرؤين على كتابة شيء كهذا! "إيكيدنا!"، أو الهدوء واليأس: "وأنا أيضًا..." لم يقدم أحد النصيحة. لن تحتوي هذه المقالة على خطاب مباشر من الأمهات اللاتي لا يستطعن حب أطفالهن. حتى عندما اقترحت تغيير الاسم في النص، وحتى تغيير "ابنة كاتيا" إلى "ابن فانيا"، رفضوا. "لا، ماذا لو تعرف علي شخص ما على أي حال؟" - كتبت الأمهات في رعب. وسألوا مرة أخرى: "حسنًا، ماذا علي أن أفعل؟"
هناك صورة نمطية في المجتمع مفادها أن الأم بمجرد أن ترى مولودها الجديد يمتلئ قلبها بالحنان...
تعتبر غريزة الأمومة من أقوى الغريزة. تلعب الفتيات الصغيرات جدًا بالدمى، ويكتشفن كيفية اختيار الاسم المناسب للطفل - حيث يقومن بتدريب نموذج يحتذى به في المستقبل. غالبًا ما تطلب الفتيات المراهقات من والديهن كلبًا. إنهم يريدون بالفعل الاعتناء بشخص ما، وتربية شخص ما واستقبال شخص ما من هذا الحب غير المشروط. الكلب مثالي.
ثم تأتي فترة من عدم الإنجاب. مرة أخرى، باتباع منطق تطور الجنس البشري، قبل ولادة طفل، عليك أن تختار (وتقع في حب) نفسك رجل أفضل. حسنًا، عندما تظل مسيرة مندلسون في الماضي، وحتى المقلاة التي أُعطيت للعمة ماشا لحضور حفل الزفاف لديها وقت للتقشر، فقد حان الوقت للرغبة في الحصول على طفل. وتلد. والحب من كل قلبك. بالنسبة لمعظم الناس هذا ما يحدث. الأقلية بدأت تواجه مشاكل.
تنطبق هنا أيضًا عبارة تولستوي الكلاسيكية عن العائلات التعيسة التي هي غير سعيدة بطريقتها الخاصة. جميع الأمهات "غير المحببات" ("غير المحببات" التي أضعها على وجه التحديد بين علامتي اقتباس) لا يحببن أطفالهن، كل لسبب خاص به.
بعد أربعة أشهر من الولادة. المطلوب، الذي طال انتظاره، توسل للولادة. أربعة أشهر دون نوم. المكياج والدردشة مع الأصدقاء والتسوق. أربعة أشهر من الحياة القاسية تختلف بشكل قاطع عن كل ما حدث للأم الشابة من قبل. تبكي: "لا أعتقد أنني أحب طفلي"، وهي تخاف من كلماتها، وتبكي لأنها تشعر بالسوء، ولكن ينبغي أن تكون جيدة، وهي لا تريد الاقتراب من السرير على الإطلاق. ..
نحن لا نتحدث عن "أنا لا أحب" (حتى القطة يمكنها أن تفهم ذلك). دموع الأم الشابة هي من التعب، من الرغبة في التنفس من الحرية، على الأقل لفترة قصيرة، من قلة النوم! كانت الأم الشابة في البداية الابنة الوحيدة المحبوبة لوالديها، ثم زوجة زوجها المعشوقة... حسنًا، لقد أصبحت مدللة قليلاً. حسنًا، أنا لست معتادًا على الصعوبات.
تحب طفلها من كل قلبها. إنه أمر صعب بالنسبة لها. كل ما عليك فعله هو أن تسأل عائلتك: "من فضلك أعطني يومًا واحدًا من الحرية!" إقناع زوجها بأن يحل محلها في النوبة الليلية مرة واحدة على الأقل في الأسبوع والحصول على قسط من النوم.
إذا كان الزوج غير مقتنع، ينام مع الطفل. سيقوم زوجي بغسل الأطباق غير المغسولة، بل وسيقوم بطهي العشاء. النوم هو أكثر أهمية. الضرر الناجم عن قلة النوم المزمن يشبه الضرر الناجم عن التدخين. لقد وجد العلماء أنه إذا كان الشخص ينام 4-5 ساعات يوميا، فإنه يتعرض لخطر الإصابة بارتفاع ضغط الدم والسمنة والسكري. بالإضافة إلى ذلك، تؤدي قلة النوم إلى شيخوخة الإنسان بسرعة، ويفقد دماغه القدرة على معالجة المعلومات بسرعة. "الشخص الذي لا ينام" لا يستطيع مقاومة التوتر، فهو يشعر بالتعب من الصباح إلى المساء وفي مرحلة ما يمكنه أن يصرخ في الواقع: "أنا لا أحب طفلي!" لذا نم! عندما تستيقظين مبتهجة ومنتعشة، أول ما ستفعلينه هو الذهاب إلى سرير طفلك، واستنشاق رائحته... كم هو رائع، أرنبك الصغير!
"أنا لا أحبه!" - تقول الأم الشابة عنه ابن أربع سنوات. الطفل يشبه زوجها تمامًا. عليها الزوج السابق، التي تركتها مع طفلها، وذهبت للعيش مع امرأة أخرى، وتزوجت، وأنجبت ابنة هناك، وهي الآن تمشي بسعادة مع عربة أطفال في الحديقة. أو لم يتزوج ولا يخرج بل رحل خان وأهان وخدع! مرت سنة، أو حتى سنة ونصف، على الطلاق، وأدركت الأم فجأة أنها غير سارة لرؤية وجه طفلها. ما يذكرها به هو. الجاني.
الطفل ليس له علاقة به، أنت تفهم ذلك بنفسك. الزوج ترك ونسي الطفل؟ وهذا يعني أن طفلك هو لك وحدك. كل يوم سيكون هناك عدد أقل فأقل من حبيبك السابق فيه. تعبيرات الوجه، وتعبيرات الوجه، والتجويد - سوف تصبح جميعها نسختك. أما مظهره – وتغيير تسريحة شعر ابنك – فهل الأمر صعب حقاً؟ وهنا أيضًا، عبارة "أنا لا أحب" ليست غيابًا حقيقيًا للحب. هذه هي الطريقة التي يظهر بها استيائك تجاه شريكك السابق. دعه يذهب! لماذا تحتاج هذه الحقيبة بدون مقبض؟
"أنا لا أحبه." - تقول الأم المتعبة لطفل معاق يبلغ من العمر سبع سنوات. ابنها لن يكون طبيعيا أبدا. لن يذهب أبدًا إلى الكلية أو يخدم في الجيش. من غير المرجح أن يتزوج على الإطلاق. لكن والدته بعناد، مثل جرافة أعلى الجبل، تجر ابنها نحو حياة “طبيعية”. تنهار وتصرخ عندما لا يتمكن الصبي من إكمال مهمة ما. تقضي ساعات على الإنترنت بحثًا عن طرق جديدة للتعامل مع مرضه. إنها لا تتذكر آخر مرة نظرت فيها إلى المرآة أو كيف كان مذاق الطعام الذي تناولته في كافتيريا المستشفى. ابنها هو حامل النقص الذي يجب عليها القضاء عليه. هذا خطأ! فقط عندما تدرك أمهات الأطفال الذين يعانون من مشاكل صحية أن أطفالهن مميزون، يستيقظ الحب من تلقاء نفسه.
ويتوقفون عن مقارنة أبنائهم وبناتهم بأقرانهم؛ وينمو أطفالهم بالسرعة التي تناسبهم. لديهم برنامجهم الخاص، حياتهم الخاصة. ويحضرون أمهاتهم وأبيهم لا فرحة أقلمن هؤلاء الأطفال الذين نسميهم طبيعيين. وبالمناسبة، بمجرد أن تتوقف الأمهات عن مطاردة السجلات، تظهر السجلات فجأة من تلقاء نفسها. ربما ليس في الرياضيات، ولكن في الغناء. أو السباحة. ومن ثم يمكن أن يتحسن كل شيء فجأة مع الرياضيات. الحياة لا يمكن التنبؤ بها. في عائلة تعيش فيها الأم والأب والطفل بشكل مريح، تحدث كل أنواع المعجزات.
"أنا لا أحبه." - تقول الأم... من يهتم بعمر الطفل. هي فقط لا تحبه. ولا توجد أسباب خاصة لذلك: لا سهر، ولا خداع الزوج، ولا مشاكل في العمل، ولا صعوبات صحية، ولا طفولة صعبة. كل شيء على ما يرام. باستثناء شيء واحد - إنها لا تحب طفلها. لا يريد حقا رؤيته. ولا يفتقده عند رحيله. لا يتأثر برسوماته، ولا يفرح بنجاحاته، ولا ينزعج من إخفاقاته. إنها مستعدة لتمزيق نفسها لكي تحصل على نور الله المخفي في أعماقها حب الأمفقط... يبدو لها أنه لا يوجد ما تخفيه.
وكقاعدة عامة، تنشأ مثل هذه المشاكل لدى النساء اللاتي ليست مشاعرهن قوية من حيث المبدأ. إنهم لا يقعون في الحب أبدًا حتى يفقدوا نبضهم، لكنهم لا يعانون أبدًا بسبب الحب التعيس. من الصعب للغاية إثارة غضبهم، فهم يتعاملون بسهولة مع المشكلات ولا يتمتعون إلا بالقليل من النجاح. لكن حتى هم يفهمون أنه يجب أن يكون الطفل محبوبًا، ويشعرون بالقلق عندما يدركون أنه لا يوجد حب. "لكن لا بد لي من ذلك!" - أمي تعتقد. لا، لا ينبغي لك. المشاعر لا ينبغي أبدا.
قد يكونون أو لا يكونون. مشاعرنا وعواطفنا لا تطيعني جيدًا. وجعل نفسك تشعر ليس أكثر إنتاجية من تحويل اليرقة إلى فراشة. ما زالت لن تتشرنق في اليوم السابق.
إذا فهمت أنك لا تحب طفلك، فلا تجبر نفسك على الحب. فقط عش. هل تعتني بالطفل؟ نعم بالتأكيد! دع الزوج يقوم بالإثارة على الأرض والأحاديث الطويلة "عن حياة الطفل". افعلي مع طفلك أشياء لا تزعجك.
امنح طفلك الفرصة للتواصل قدر الإمكان مع أولئك الذين يحبونه بصدق: مع الأب والجدات وما إلى ذلك. دع طفلك يستمتع بحبهم - فهو يحتاج إليه. وأنت فقط تسمح لنفسك ألا تحبه. من الصعب تصديق ذلك، ولكن حتى في وضعك يمكنك العثور على مزايا. طفلك ليس في خطر أن يكبر كمخلوق تابع، يختبئ خلف تنورة والدته في كل فرصة. لن تخنق نموه الشخصي بعشقك الأعمى. ستلاحظ في الوقت المناسب الانحرافات المحتملةفي سلوكه ويمكنك تصحيحها. سوف تكونين حماتك أو حماتك المثالية بعد كل شيء!
وحقيقة أنك لا تحب طفلك الآن ليست حكماً بالإعدام. في بعض الأحيان يصبح الآباء أصدقاء مع أطفالهم البالغين. ربما هذا هو خيارك؟
"أنا لا أحب طفلي..." بالنسبة للعديد من الفتيات، قد تبدو هذه العبارة غريبة وغبية تمامًا، ولكن في الواقع يحدث أن الوالد لا يشعر بأي شيء تجاه الطفل. علاوة على ذلك، يزعم علماء نفس الأسرة أن كل امرأة، مرة واحدة على الأقل في حياتها، راودتها فكرة أنها لا تحب طفلها. والشيء الآخر هو أن كل أم عادية تحاول إبعادها عن نفسها على الفور، وهذا هو النهج الصحيح تماما.
وإذا كان المجتمع قد اعتاد منذ فترة طويلة على الأمهات غير الموثوقات اللاتي يتركن أطفالهن في رعاية الدولة، فإن برودة المرأة التي تربي طفلاً تقابل بالعداء الشديد. ومن أجل حل المشكلة، أولا وقبل كل شيء، من الضروري العثور على السبب، ويمكن أن يكون هناك الكثير منهم.
من الشائع الاعتقاد بأن الحمل هو فترة انتظار سعيدة لولادة طفل. ولكن في كثير من الأحيان لا يكون هذا هو الحال على الإطلاق؛ حيث يتعرض الجسم لتغيرات قوية، ومعها مشاكل وانزعاج. روتين يومي جديد وماذا يمكن أن نقول عنه تفضيلات الذوقوالسلوك! لذلك، في بعض الأحيان لا تحب المرأة من ينمو فيها، لأنه بسببه يجب عليها أن تمر بكل التحولات.
ويمكن أيضًا أن يكون الحمل غير مخطط له، مما يغير خطط الحياة تمامًا، وهذا هو السبب إلى الأم الحاملمن الصعب التعود على التغييرات القادمة. في بعض الأحيان تطلق الفتاة عبارات مثل: "أنا لا أحب الطفل الذي أنا حامل به!" إذا كانت الأمور على هذا النحو، فمن السابق لأوانه الذعر. في كثير من الأحيان، مع ولادة طفل أو قريبا جدا، تتجلى غريزة الأمومة أيضا.
لكنه يحدث أيضًا بشكل مختلف. في الأيام والأسابيع وأحيانًا الأشهر الأولى، لا تشعر الأم بأي مشاعر تجاه الطفل على الإطلاق. وهذا جيد. في أغلب الأحيان، تسمى هذه الظاهرة اكتئاب ما بعد الولادة، وأسبابها يصعب البحث عنها، لأن النساء في أغلب الأحيان يخافن من الرفض في المجتمع ويحاولن التحدث بشكل أقل عن مشكلتهن. بشكل عام، لا يوجد شيء فظيع في هذا: فهو لا يدوم طويلا، ومع اكتئاب ما بعد الولادة، تختفي اللامبالاة والكآبة والعصبية. ويتم استبدالهم بواحدة ضخمة لطفلها. وسيكون من المخيف أن نتخيل أنه منذ وقت ليس ببعيد كانت عبارة "أنا لا أحب الطفل" تدور في رأسي.
ويحدث أيضًا أن السبب قد يكون خيبة أمل بسيطة. تأمل الفتاة في رؤية طفل صغير لطيف، ولكن في أغلب الأحيان لا يولد الطفل لطيفًا جدًا، وبالتالي لا يلبي التوقعات. بعد كل شيء، تمامًا كما هو الحال بالنسبة للفتاة، تصبح الولادة أيضًا ضغطًا كبيرًا عليه. لكن سرعان ما سيتغير كل شيء، وسيصبح أحلى مخلوق عند أمه. وكل ذلك بسبب اختفائها، ستختفي كل المشاعر السلبية وجميع أنواع الشكوك.
في بعض الأحيان قد يكون السبب هو الحمل الصعب أو ولادة صعبة. على مستوى اللاوعي، تلوم الأم طفلها على ما كان عليه أن يمر به. ولكن قريبا سوف يمر هذا. واللحظة التي ظهر فيها هذا الحب - في الثواني أو الأشهر الأولى، لا يهم، ونتيجة لذلك، ستحب كل أم طفلها بنفس القوة.
يحدث أن يكون الطفل نشيطًا بشكل مفرط ولا يمنح الأم دقيقة من الراحة، لأن مثل هذا الطفل يحتاج إلى المراقبة المستمرة. وفوق كل شيء آخر، هناك أعمال منزلية وأعمال وأشياء أخرى يجب القيام بها. لم يعد لدى الفتاة وقت للراحة، وهو أمر ضروري لأي شخص. وبالتالي، فإن عبء العمل المفرط يتجلى الموقف السلبيللطفل، وأحيانا تجد المرأة نفسها معتقدة أنها منزعجة من طفلها. أي جريمة، حتى أبسطها، يمكن أن تجعلك غاضبًا.
ويتم حل هذه المشكلة حسب درجة تعب الأم. ربما سيكون كافيا أن تأخذ الطفل إلى أقاربه في عطلة نهاية الأسبوع، ولكن لكي تكون المرأة بمفردها، أو تقضي بعض الوقت على نفسها، أو تنوع أوقات فراغها، أو ببساطة تحصل على قسط من النوم. وبعد ذلك، بقوة جديدة، يمكنها العودة إلى طفلها، وفي أغلب الأحيان، بحلول نهاية عطلة نهاية الأسبوع، تبدأ هي نفسها في افتقاد طفلها.
إذا كانت المشكلة قد تجاوزت الحدود وأصبحت المرأة على حافة الهاوية انهيار عصبي، ثم الخيار الأفضلسوف يطلب المساعدة من متخصص. ولكن في في هذه الحالةلا تستطيع الأم أن تقول: "أنا لا أحب الطفل". هذا ببساطة بسبب التعب المتراكم والتهيج المفرط.
"أنا لا أحب طفلي لأنه متعلم أكثر من اللازم،" بغض النظر عن مدى غرابة الأمر، ولكن في بعض الأحيان يكون هذا هو بالضبط ما يشعر به آباء الطفل المتعلم مبكرًا. إذا كان الطفل ذكيًا جدًا وذو أخلاق جيدة ويتفوق على أقرانه من حيث المعرفة، فإن البالغين في بعض الأحيان، بدلاً من الفخر، يشعرون فقط بنقصهم بجانبه. إنهم لا يعرفون كيف يتصرفون، والشيء الوحيد الذي يفعلونه هو أن يغضبوا باستمرار من الطفل، ومع ذلك يدركون أنهم في الواقع مخطئون، والطفل مخطئ، ويتضح أن هناك نوعًا من الحلقة المفرغة.
لكن المشكلة الرئيسية في هذه المشكلة هي أن الآباء نادراً ما يعترفون بأنهم مصابون بها. من الصعب عليهم أن يعترفوا بأنفسهم، ولا يمكن الحديث عن أن يصبحوا محترفين. وهكذا يكبر الطفل في أسرة يكون فيها للوالدين تذكيرًا دائمًا بفشلهم. الحل الأصح هو الاستعانة بالمتخصصين أو دراسة الأدبيات التي تتناول هذه المشكلة.
عندما يصل الطفل إلى مرحلة المراهقة، تبدأ الصعوبات في العديد من العائلات، لأنه في بعض الأحيان يبدأ الطفل الأكثر طاعة في التصرف بتهور تام. وحيث ساد التفاهم والحب المتبادلان مؤخرًا، يبدأ الخلاف. الأطفال وقحون مع والديهم، وبالنسبة لهم، بدورهم، فإنهم مهينون بشكل لا يصدق لتلقي الوقاحة والوقاحة ردًا على المودة والرعاية. ولهذا السبب يبدأون بالغضب من الطفل والابتعاد عنه تدريجياً. في بعض الأحيان، حتى في قلوبهم يلقون عبارة: "أنا لا أحب الطفل". يشعر المراهق أيضًا أن الموقف تجاهه قد تغير، ويبدأ في الاحتجاج بالطرق المعروفة له - بالغضب والوقاحة. سيكون من الأصح اللجوء إليه عالم نفس الأسرةحتى يتمكن الأخصائي من المساعدة في تحسين العلاقات داخل الأسرة وإخراج الوالدين والطفل من الحالة العصيبة. بعد كل شيء، أخطر شيء في هذه الحالة هو أن المراهق سوف يمر العمرلكن اللوم والاستياء المتبادل سيبقى لبقية حياتك.
في كثير من الأحيان، عند فسخ الزواج، يبقى الطفل للعيش مع الأم. وعندما تظهر الفتاة في حياتها رجل جديديجب أن يعيش مع الطفل أو يربيه أو بحسبه على الأقل، التواصل فقط.
في كثير من الأحيان، يعتبر الشخص المختار، الذي يأتي إلى المنزل، نفسه سلطة ويبدأ في توجيه الطفل، وتعليمه، وأحيانا الطلب. من الخطأ للغاية الاعتقاد بأن الطفل يجب أن يطيع على الفور دون قيد أو شرط. يفهم كل طفل أن جميع البالغين مختلفون، وعلى أي حال، تحتاج أولا إلى كسب احترامه أو حبه، خاصة إذا استمر الطفل في التواصل مع والده. وفي هذه الحالة قد لا يفهم مهام الشخص الجديد على الإطلاق. ولهذا، إذا شعر بالضغط على نفسه، يبدأ بإظهار شخصيته من الجانب السلبي. والذي بدوره يقابله زوج الأم بالسلب ويصاحبه الرد. ويصرح المختار: "أنا لا أحب طفل زوجتي من زواجي الأول".
ما يجب القيام به؟ كيفية حل هذه المشكلة؟ لكنك ببساطة تحتاج إلى كسب رضاه من خلال الأفعال وموقفك اللطيف. بعد كل شيء، الأطفال جيدون جدًا في تخمين المشاعر التي يمرون بها. وعلى مستوى اللاوعي يفهمون الموقف تجاه أنفسهم: سواء كانوا محبوبين، أو يعاملون فقط كصعوبة تمنع الشخص الجديد من بناء علاقة مع والدته. ويجب ألا ننسى أن زوج الأم هو الذي يتدخل في أسلوب حياة الطفل المعتاد، لذا عليه أن يحاول إقامة اتصال.
واحدة من أكثر الفروق الدقيقة الهامةفي حل المشكلة التي نشأت، هذا هو الوقت الذي يحتاج فيه الطفل إلى البدء فعليًا في احترام وحب رب الأسرة المتجدد.
في بعض الأحيان، على الرغم من كل المحاولات لتحسين العلاقة، لا يحدث شيء، فالطفل لا يحب زوج أمه، ولا يحبه أيضًا. وما زالت العلاقة لا تتحسن. في كثير من الأحيان يكمن السبب في حقيقة أن الطفل يشعر بالغيرة من والدة الطفل المختار الجديد. ففي نهاية المطاف، قبل وصول "البابا" الجديد، كان كل الاهتمام موجهاً إليه فقط، ولكن الآن أصبح الأمر منقسماً. إنه أقل، والطفل يخشى أن كل شيء سوف يزداد سوءا. لذلك، يبدأ في صب كل سلبيته على الشخص الجديد، والذي بدوره يمكن أن يسبب استجابة. وهذا أمر طبيعي تماما، فليس من المستغرب على الإطلاق أن يقرر الرجل في أعماق روحه: "أنا لا أحب طفل زوجتي منذ زواجه الأول". بعد كل شيء، حتى لو كنت قد قرأت الكتب واستمعت إلى محاضرات حول علم أصول التدريس في ترسانة المعرفة الخاصة بك، فقد يكون من الصعب جدًا تطبيق هذه المعرفة عمليًا: عندما تطغى عليك العواطف والغضب، يصبح من الصعب للغاية التفكير بعقلانية.
ولذلك يجب حل سبب المشكلة؛ ويجب على الأم أن توضح لطفلها أنها لن تحبه أقل بسبب زوجها الجديد. إنه عزيز ومهم بالنسبة لها كما كان من قبل. ولكن أود أن أشير إلى أنه إذا حاول الطفل الاستفادة من الوضع الحالي فلا سبيل للسير على خطاه. وفقط عندما يتم تأسيس التفاهم المتبادل بين الأم والطفل بشكل كامل، يمكن لزوج الأم أن يبدأ بأمان في بناء العلاقة.
هنا الوضع مختلف قليلا عما ذكر أعلاه. في أغلب الأحيان، يبقى الطفل مع والدته، ويأتي ببساطة لزيارة والده. لذلك، سيكون كافيا لإقامة ودية و علاقة ثقة، ولكن قد يكون من الصعب القيام بذلك أيضًا. "أنا لا أحب طفل زوجي منذ زواجه الأول" - غالبًا ما تُسمع هذه الكلمات من الشخص المختار الجديد.
عادة ما تكون الفتاة مخطئة في البداية. قبل الزفاف، بينما كانت في أحلامها، تعتقد أنها إذا أحببت من اختارها، فسوف تكون قادرة على الشعور مشاعر دافئةوإلى طفله. لكن إجراء الاتصال أصعب مما يبدو في البداية. قد يشعر الطفل بالغيرة من والده. وهذا ليس مفاجئا على الإطلاق، لأنه ظهر في حياته شخص جديد. وبعد ذلك، ترى المرأة مثل هذا الموقف تجاه نفسها، وتبدأ أيضًا في الشعور بالعداء تجاه الطفل. في هذه الحالة، تحتاج فقط إلى التعود عليها وقبول بعضها البعض. بمرور الوقت، على الأرجح، سيتم ترك العداء المتبادل وراءه. تجدر الإشارة إلى أن الفتاة لا ينبغي أن ترضي طفلها بهدايا مختلفة، لأنه في هذه الحالة لن يحبها أكثر، لكنه سيعاملها ببساطة كمستهلك.
ويحدث أيضًا أن المال يصبح حجر عثرة بالنسبة للمرأة. تشعر بالأسف على الأموال التي يستثمرها زوجها الأطفال السابقين. وأحيانًا يشعر الرجل بالذنب ويعطيه الزوجة السابقةأموال أكثر بكثير من الحالية. على هذا الأساس، تبدأ الفضائح بالحدوث في الأسرة، ومن ثم يمكن للمرأة أن تقول: "أنا لا أحب طفل زوجي منذ زواجي الأول"، لأنها تعتقد أنه بشكل غير مباشر هو المذنب في كل المشاكل.
في هذه الحالة، أفضل ما يمكنك فعله هو التحدث بهدوء مع زوجتك. وحاول تخطيط الميزانية بشكل أكثر ملاءمة، بحيث تناسب كليهما.
يحدث أحيانًا أن يصبح الطفل من زواج سابق عائقًا أمام ولادة طفل مشترك. المرأة تريد طفلاً، والرجل يشكو من أن لديه أطفال بالفعل. اتضح أن الطفل لا يسمح لأحلام المرأة بأن تتحقق. وهنا يتلاشى الفطرة السليمة في الخلفية، ولا يبقى سوى العداء، وأحياناً حتى الكراهية. ثم يمكنك في كثير من الأحيان أن تسمع من فتاة: "أنا لا أحب طفل زوجي!"
هنا، أولا وقبل كل شيء، من المهم أن تكرر باستمرار أن الطفل ليس إلقاء اللوم على أي شيء، ولا يمكنك إلقاء اللوم عليه في أخطائك الشخصية. قبل أن تلتزم بحياتك لشخص ما، خاصة إذا كان النصف الآخر لديه بالفعل طفل من زواجه الأول، فمن الضروري مناقشة هذا الفارق الدقيق. هل يريد أطفالاً أم لا؟ بالمناسبة، هذا الوضع يمكن أن يؤثر أيضا على الجنس الأقوى. من المقبول عمومًا أن تمنحه المرأة، بعد أن اجتمعت مع رجل جديد طفل مشترك، ولكن هذا البيان ليس صحيحا دائما. في بعض الأحيان تكون الفتاة التي تريد بالفعل أن تمر بالحمل والولادة مرة أخرى.
على أية حال، الشيء الرئيسي هو التوصل إلى حل وسط؛ يجب أن تتطابق رغبات الزوجين فيما يتعلق بمثل هذه القضية الخطيرة. ففي نهاية المطاف، هذا هو ما تُبنى عليه العلاقات الجيدة؛ فمن المستحيل أن يضع شخص ما إنذارات ويتعارض مع تطلعات الآخر. وإذا تم العثور على حل وسط، فمن غير المرجح أن يكون لدى الفتاة فكرة في رأسها: "أنا لا أحب طفل زوجي".
في بعض الأحيان، يعامل الطفل صديقًا أو أحد معارفه بشكل جيد جدًا، فهو لا يتدخل في أي شيء، ولا يحرجه، ولا يؤثر على الحياة بأي شكل من الأشكال، ولكنه لا يزال مزعجًا بشكل لا يصدق. بشكل رئيسي في هذه الحالات نحن نتحدث عنهعن الغيرة. عادة، عندما يبدأ الزوجان بالمواعدة لأول مرة، فإنهما يقضيان الكثير من الوقت معًا. ومع ذلك، مع البداية العيش معًايعود كل شيء إلى طبيعته، ويصبح الجدول الزمني هو نفسه، ويخصص جزء من الوقت للعمل والأصدقاء والهوايات والطفل من زواج سابق.
في بعض الأحيان يبدو للزوج أن الطفل محبوب أكثر منهم. ولهذا السبب تتجلى الغيرة وفي نفس الوقت العداء تجاه الطفل. كما يحدث في أغلب الأحيان، يمكن حل هذه المشكلة من خلال المحادثة. يكفي التحدث مع شريك حياتك ومناقشة كيف يخطط الشريك لقضاء وقت فراغه، وكم من الوقت يقضيه، سواء كان سيأخذ الطفل معه في إجازة. أود أن أشير إلى أنه يجب حل جميع الأسئلة أثناء المحادثة، ولا يمكن للمرء أن يأمل أنه بمرور الوقت سيكون من الممكن إخراج الطفل من حياة أحد أفراد أسرته. والشيء الرئيسي هو تقليل الدراماتيكية، الأفكار السلبيةابتعد.
هناك فارق بسيط آخر: في بعض الأحيان لا تكون الغيرة موجهة نحو الطفل، بل نحوه الزوجة السابقةأو الزوج. ولكن بما أن الطفل يصبح سببا للتواصل بين الزوجين السابقين وشيء مشترك، يبدأ الشخص دون وعي في إلقاء اللوم على الطفل. يمكنهم رؤية بعضهم البعض أو المواعدة أو التواصل عبر الهاتف. وهذا الفكر وحده يمكن أن يؤدي إلى اليأس، وبالتالي العاصفة المشاعر السلبيةلا يهدأ في الداخل ويجد مخرجًا بطريقة مماثلة.
الوقت فقط يمكن أن يساعد هنا التفكير العقلاني. بادئ ذي بدء، من المهم أن ندرك أنه لا أحد، والطفل، ربما لا يلومه على ما يحدث؛ لا ينبغي للمرء أن يلومه على عدم قدرته على حل الوضع وفرز مشاعره. تحتاج أولاً إلى تحديد ما إذا كانت هذه المخاوف لا أساس لها من الصحة، أو ما إذا كانت هناك بالفعل أسباب تجعلك تشعر بالغيرة من توأم روحك. وإذا كانت المخاوف من نسج الخيال، فعليك أن تعتني بنفسك وتفهم المشاكل الفردية. بعد كل شيء، لن تخشى الشخص الجميل والواثق من تفضيل شخص آخر عليها.
يحدث أحيانًا أن الناس ببساطة لا ينسجمون مع التواصل. أو يعترف الشخص: "أنا لا أحب الأطفال الصغار". وإذا لم يتمكن الشخص الجديد، بسبب الظروف أو الاختلافات في الشخصية، من الانسجام مع الطفل، فربما لا يجب عليك إجبار نفسك، ولكن حاول تقليل التواصل قدر الإمكان، والوصول فقط إلى علاقة محترمة. سيخبرنا الوقت؛ ربما في المستقبل سيتغير الوضع نحو الأفضل.
الشيء الرئيسي هو أن ندرك أن الطفل هو إلى الأبد، لذلك عليك إما أن تتصالح مع وجود شخص آخر في حياة الشخص الذي اخترته، أو قطع العلاقات مع هذا الشخص.
في بعض الأحيان يمكنك أن تسمع من بعض النساء: "أنا لا أحب الطفل من حبيبي السابق". ربما يكون الطفل غير مخطط له، وقد مرت مشاعر الشخص منذ فترة طويلة أو لم تكن موجودة على الإطلاق. ربما حدث ذلك فراق مؤلم. وأيضا، أسوأ من ذلكالسابق أذلني عقليًا وجسديًا. ومن المرجح أن تسمع: "أنا لا أحب الطفل من زوجي السابق".
تحصل المرأة على الطلاق وتبقى في وضع نفسي ومالي صعب. لذلك فإن كل الألم والاستياء والغضب يمكن أن يؤثر على الطفل. في بعض الأحيان، يدفعها التشابه الخارجي إلى الجنون، لكن أعصابها لا تتحمل ذلك، وتخرج الأم الأمر على الطفل ولا تحبه. أو أنها تحبها، ولكن من وقت لآخر يزعجها حقا.
كيفية حل هذه المشكلة الصعبة؟ من المهم أن تتعلم كيفية التحكم في غضبك وعدم صبه على طفلك أبدًا، لأنه بغض النظر عن مشاعرك تجاه طفلك، عليك أن تتذكر ذلك المهمة الرئيسية- تثقيف رجل طيب. وإذا نشأ في جو غير مريح ويشعر بأنه غير محبوب، فهذا محفوف بالعديد من المشاكل في حياته البالغة في المستقبل. حسنًا، أدرك أن كراهية الطفل مرتبطة فقط بالحبيب السابق، وفقط من خلال التخلي عن جميع الإهانات ضد والد الطفل، يمكنك التوقف عن الغضب من الطفل. ثم لن تضطر حتى إلى التفكير في عبارات مثل: "أنا لا أحب الطفل منذ زواجي الأول".
إذا كان هناك كراهية تجاه أطفال الآخرين أو طفل أحد الأصدقاء، فقد يصبح هذا مشكلة بالنسبة للبعض، خاصة إذا كنت لا تريد أن تخسر صديق مقرب. وإذا فهمت الفتاة بوضوح: "أنا لا أحب طفل صديقي،" في هذه الحالة يجب عليك تحليل كل شيء بعناية وفهم سبب ظهور هذه المشاعر بالضبط. على سبيل المثال، يأتي أحد الأصدقاء لزيارة طفل رضيع، ويشعر بالقلق من الفوضى التي يتركها الطفل وراءه. القرار الأكثر صحة هو الاجتماع في مكان ما في مكان محايد، على سبيل المثال، في مقهى. أو حتى قلل من تواصلك مع صديقك، وتجنب اللقاءات الشخصية واقتصر على نفسك فقط المحادثات الهاتفية. يمكنك فقط التحدث مع صديقك ومناقشة كل ما لا يناسبك بشكل مباشر.
وهذا كتاب رائع قد يكون الخطوة الأولى نحو حل المشكلات وتصحيحها. إنه دليل حقيقي لتربية الأطفال للآباء. سيساعدك ذلك على التغلب على الصعوبات التي يواجهها آباء الأطفال. من مختلف الأعمار، من حديثي الولادة إلى المراهقين. وكل هذا مكتوب بلغة أدبية ممتازة باستخدام استعارات ومقارنات مثيرة للاهتمام من قبل سيد الكلمات ومهنته المعلم جي كورزاك.
يبدو لي أن لديك أنت وطفلك تناقضًا واضحًا في المزاج: أنت انطوائي، وهو منفتح. يجب أن تذهب إلى الزاوية مع كتاب و تواصل أقلوله - الحركة والتواصل والمزيد والمزيد. وأيضا - "معقدة الأم الصحيحة" (دعونا نضع الأمر على هذا النحو). أي أن هناك بعض القواعد المقبولة عمومًا من سلسلة "ما ينبغي (وما لا ينبغي) فعله أمي جيدة. أنت تحاول بصدق "التخلص منهم". أنت "مسحق وسجق". بالإضافة إلى كثرة التواصل. لا عجب أن تبدأ بضرب رأسك بالحائط.
لدي نفس الهراء فيما يتعلق بالمزاج: أنا انطوائي واضح، والطفل منفتح بنفس القدر. في وقت ما (سنتين أو ثلاث سنوات)، أدركت أنني بدأت في "تسلق الجدار" وأحلم بزنزانة انفرادية، تطورت لنفسي القواعد التالية.
أولاً، لن "أعيد تشكيل" أي شخص: لا أنا ولا طفلي. لن يأتي شيء جيد بالتأكيد من هذا. إذا كسرت نفسي، بعد مرور بعض الوقت، في أفضل سيناريو، سأبدأ بالصراخ والدوس بقدمي دون سبب، وفي أسوأ الحالات، سأقتل شخصًا ما. إذا كسرت طفلا، في أحسن الأحوال، سأكون مخلوقا عصبيا أو مضطهدا، في أسوأ الأحوال - مجرم. ولذلك، فإننا نأخذ الشخصيات والأمزجة كأمر مسلم به ونتعلم كيف نعيش معًا.
ثانيًا، لا يهمني ماذا وكم ولمن تدين "الأم الطيبة". هل يعتقد أحد أنني سيئة لأنني لا أتبع جميع "القواعد"؟ في سبيل الله! ولو من أجل الصحة! هذا لا يعنيني ولا أنوي مطلقًا أن أشعر بالذنب حيال ذلك. إحدى اللحظات الكلاسيكية: الذهاب إلى السرير. في مرحلة ما قررت: لماذا، في الواقع، يجب أن أضعه في السرير في التاسعة وإيقاظه في الثامنة؟ (لدينا موقف مماثل حيث أن طفلي لم يذهب إلى روضة الأطفال، وبقيت معه أيضًا في المنزل). وفي النهاية دع الطفل يستلقي وينهض متى شاء. وتوقفت عن التأثير عليها وعلى أعصابه. لقد تركت هذا السؤال لتقديره. لمدة ستة أشهر تقريبًا، ظل "النظام" على حاله: كان يذهب إلى الفراش إما في التاسعة، ثم في الحادية عشرة، ثم في منتصف الليل، ثم في الثانية صباحًا، ويستيقظ بين الساعة السادسة صباحًا وحتى الظهر. أصيب الأقارب بالصدمة: لقد حاولوا أن يقولوا الكثير من "المجاملات"! أومأت برأسي وابتسمت، وكانت أفكاري في أماكن أخرى في ذلك الوقت. ثم تطور روتينه الخاص تدريجيًا بطريقة أو بأخرى: كان يذهب إلى الفراش حوالي منتصف الليل، ويستيقظ حوالي الساعة التاسعة. علاوة على ذلك، فقد نام خلال 10-15 دقيقة وقفز بقوة. بدا الأمر هكذا: أمي، سأذهب للنوم، فلنذهب لقراءة كتاب. فصل أو فصلين وشخير هادئ. كانت المكافأة الممتعة هي "الاستيقاظ غير المؤلم" في أي وقت في الصباح إذا دعت الحاجة (على سبيل المثال، تحتاج إلى رؤية الطبيب). نعم، حتى في الساعة السادسة صباحًا، نهض الطفل سريعًا، مبتسمًا وبدون نزوات. لقد أخافوني بشأن المدرسة: قالوا إن الأمر سيكون صعبًا. دعنا نذهب إلى المدرسة. "إعادة البناء" في أقل من أسبوع. الآن في الصف الثاني. يذهب إلى الفراش حوالي الساعة العاشرة، ويستيقظ، كقاعدة عامة، في الساعة 6، وأحيانا في الساعة 6.30.
الوضع مشابه للطعام. أنا شخصياً أتناول الطعام عندما أشعر بالجوع، وليس وفق جدول زمني. حسنًا، لماذا يجب أن أسخر مرة أخرى من نفسي وأعصاب الطفل. الشخص الذي يستطيع المشي لا يمكن أن يموت من الجوع بجوار الثلاجة. إذن: أردت أن آكل - الثلاجة في المطبخ. كم وماذا تأكل - قرر بنفسك. القيد الوحيد: الطعام العادي أولاً، ثم كل شيء آخر. ومع ذلك، الفاكهة في أي وقت وبأي كمية. حسنًا، بطبيعة الحال، يجب دائمًا طهي الطعام الموجود في الثلاجة. حتى بلغت الخامسة من عمري، كنت أضعه أيضًا على الأطباق؛ والآن أخدمه بقدر ما أريد. بعد ستة أشهر من "السحر" (لا أعرف لماذا لدينا مثل هذا الإطار الزمني)، حصلت على الصورة التالية: الحد الأدنى من الإفطار (حوالي ساعة بعد الاستيقاظ) - الفاكهة والعصير والشاي والكاكاو، ونادرًا البسكويت، الغداء (وجبة "عائمة": من الساعة 13.00 إلى الساعة 16.00) - الحساء، نادرًا ما يكون ثانية، يمكنك تناول حصتين، الأولى والثانية في وقت واحد - أبدًا، العشاء (حوالي 7) - الثانية، أي، سلطة، شرحات، معكرونة، لحم، باختصار، ما يتم طهيه، مشابه: قد يكون هناك حصتين. في بعض الأحيان ينفجر في الليل "لتناول الطعام" ولكن نادرًا. حسنًا كميات مختلفةهناك فواكه/خضروات طوال اليوم (الطماطم، على سبيل المثال، يمكن أن تزيد بالكيلو جرام، أو الخيار). كانت المكافأة الممتعة من حيث التغذية هي حقيقة أن الطفل توقف عمليا عن تناول الحلويات: قطعة شوكولاتة قياسية أو 10 قطع الشوكولاتةأو ملفات تعريف الارتباط في حوالي 10 أيام هو الحد الأقصى لدينا.
وهكذا. ضع قواعدك الخاصة المناسبة لك ولطفلك.
ثالثا، ابحث عن أرضية مشتركة. شيء من شأنه أن يكون مثيرًا للاهتمام بالنسبة لك ولطفلك للقيام به. على سبيل المثال: لدينا أحد هذه الأنشطة - لعب الطاولة. الأمر الأكثر "صعوبة": بينما هو يتقن الأساسيات، على سبيل المثال، أشعر بالملل من اللعب مع خصم أقل مني في المستوى بكثير. لكن فترة "الدراسة" ليست طويلة جدًا، بالإضافة إلى أنه لا يزال مفتونًا جدًا لدرجة أنه يتدرب بشكل دوري مع نفسه. الآن في بعض الأحيان يضربني. نحن أيضًا نشاهد الأفلام معًا بشكل دوري (في كثير من الأحيان الرسوم المتحركة). مرة أخرى: مثيرة للاهتمام لكلا الجانبين. بالتأكيد لديك بعض أفلام الأطفال أو الرسوم المتحركة المفضلة لديك. قم بالبندقية عبر كومة أقراصه واختر شيئًا ستستمتع بمشاهدته بنفسك. استلقي على الأريكة وانطلق! ومع ذلك، نادرًا ما ينجو فيلمي من الفيلم بأكمله مستلقيًا (مخرز في مكان واحد). يقفز ويبدأ بالقفز على الأريكة (في نفس الوقت يستمر في المشاهدة، يشعر فقط بالرغبة في التحرك). ولكن بطريقة ما لا يزعجني: حسنا، يقفز ويقفز، أواصل الاستلقاء على الأريكة.
الرابع: أعطيه مهام مستقلة. علاوة على ذلك، لا تتصل بوالدتك حتى نهاية العملية (باستثناء القوة القاهرة بالطبع). في البداية، لا يهم كيف يفعل ذلك (من حيث الجودة). الشيء الرئيسي هو القيام بذلك. على سبيل المثال، قم بخلع ملابسه حتى ملابسه الداخلية، وأعطه فرشاة (إسفنجة)، وقطعة صابون (حتى يتعلم كيف يفعل ذلك). المواد الكيميائية المنزليةالاتصال) وأرسله لتنظيف حوض الحمام. أو أعطه قميصه المتسخ، نفس قطعة الصابون وأرسله ليغسل هذا القميص. ليست هناك حاجة للحديث عن المكافآت: فهو يتقن بسهولة الكثير من الأعمال المنزلية. في هذه المرحلة، أنا ماهر (ليس أسوأ، وفي كثير من الأحيان أفضل من العديد من البالغين) في غسل الأطباق وتنظيف تركيبات السباكة. اكتشف من خلال التجربة ما سيحبه طفلك ويفعله بشكل جيد.
هذه هي الطريقة التي تعلمنا بها أن نعيش معًا، ليس فقط بطريقة مقبولة إلى حد ما، بل حتى بشكل مريح للغاية. آسف لهذا نص طويل. آمل أن يقترح جزء منها على الأقل، إذا لم يساعد، طريقة لحل مشاكلك. الشيء الرئيسي: لا تلوم نفسك أو طفلك على أي شيء. وبالتوفيق لك ولابنك!
يبدو أنه يمكن أن يكون أكثر طبيعية: أبي يحب أمي، أمي تحب أبي، وأبي وأمي يحبون ميشا وكاتيا - أطفالهم. عائلة محبةحيث يعامل جميع أعضائها بعضهم البعض بالدفء والحنان والاحترام والتفاهم فقط المشاعر الإيجابية. إنهم يتطلعون إليها، ويتم تقديمها على أنها مثالية. ولكن ماذا لو كان البرنامج العلاقات العائليةكان هناك فشل - الأم لا تحب طفلها؟
ليس من المعتاد التحدث عن هذا، من المؤلم الاعتراف به حتى لنفسك، لكنه يحدث. وعلى الرغم من الأيام والأشهر التي قضياها معًا، لا تجد الأم وطفلها لغة مشتركة. عندما يُتركون بمفردهم، يصبح إخفاء مشاعرهم أكثر صعوبة، ويشعر الطفل بموقف الأم الرائع وينسحب على نفسه.
منذ الولادة، يتم ضبط الأطفال على موجة الحب، ويتوقعون العناق الدافئة من أحبائهم، لمسات لطيفة, كلمات جميلة. دون أن يتلقوا كل هذا، فإنهم يبحثون عن السبب في أنفسهم. يشعر الأطفال بالذنب لأنهم لا يرقون إلى مستوى توقعات والديهم.
خارجيا يمكن التعبير عن هذا كما السلوك السيئ، المبالغة في رد الفعل تجاه كلمات معينة، والعصبية، والأهواء، والدموع. في هذه الحالة، عادة ما يقول الآباء: "الطفل يرتدي، لديه حذاء، ماذا ينقصه؟" لكن هذه الكلمات تؤذي أكثر، لأن الطفل يفتقر إلى الحب، حب الوالدين. ولا يفهم سبب حرمانه منه، وكيفية إصلاحه؟
الأم التي لا تحب طفلها - من هي؟
لو طلب منك أن تتخيل صورة أم لا تحب طفلها، من ترى؟ سوف تظهر الصورة أولاشخصية اجتماعية، تنظم حياتها الشخصية بغض النظر عن أي شخص. يمكنها أن تتخلى عن طفلها عند أول مكالمة من رجل لتندفع إلى آخر رجل إلى أقاصي الأرض. سوف يعاني طفلها، وينتظر بصبر عودة والدته من رحلته التالية، لكن هذه الحقيقة لن تذيب قلب الأم البارد.
خيار آخر- صورة زوجة الأب التي استقبلت الطفل إضافة إلى أحد أفراد أسرته - الزوج أو الحبيب. ليس لديها أي شيء ضد الطفل نفسه، لكنها مع ذلك تعتقد أنه من الأفضل له أن يعيش مع والدته بدلاً من العيش معها وهي شخص غريب. يمكن أن تكون العلاقة بينها وبين الطفل ودية للغاية، ولكن بطبيعة الحال، ستكون بعيدة عن المودة الصادقة.
كلا الخيارين الأول والثاني يحدثان في الحياة الحقيقية، ولكنها شائعة جدًا اختلاف آخر. عندما تترك الأم انطباعًا لطيفًا ظاهريًا: فهي تلعب بانتظام مع الطفل في الملعب، وتفي بجميع أوامر الطبيب، وتشتري للطفل الحلويات والألعاب التعليمية. هي فقط والطفل يعرفان أنه ليس لديها مشاعر أمومة تجاه استمرارها.
من الأفضل أن نتحدث بالصورة الأولى للأم التي رسمناها في رؤوسنا من خلال نص القانون وبمشاركة مباشرة من سلطات الوصاية. خاصة إذا كانت تصرفاتها تهدد سلامة وحياة الطفل.
الصورة الثانية، زوجة الأب، هي نوع مختلف من القاعدة ولا تتطلب تدخلاً خارجيًا.
لكن علينا ببساطة أن نساعد الصورة الثالثة - المرأة التي تريد طفلها ولكنها لا تستطيع أن تحبه.
تذكر: من الأسهل الإدانة، ولكن من الصعب جدًا تغيير الوضع نحو الأفضل.
لماذا أمي لديها قلب بارد؟
آسف، ولكن كنت في الوقت المحدد!
إذا كنت تؤمن بالأصل الإلهي للإنسان، فكل طفل بنفسه يختار اللحظة التي يظهر فيها في هذا العالم. في بعض الأحيان لا يتزامن تصوره مع رغبات الأم، خاصة إذا كانت لا تزال تدرس في المعهد، وتقوم ببناء مهنة أو حياة جديدةنشأت فيها مباشرة بعد انفصالها عن والدها البيولوجي. دون وعي، ترى المرأة في الطفل سبب كل مشاكلها، وعلى الرغم من أنها تفهم سخافة اتهاماتها، إلا أنها لا تستطيع التعامل معها.
كل شيء فيك يأتي منه..
هناك نكتة منتشرة الآن على الإنترنت حول مولود جديد: "لقد حملته لمدة 9 أشهر، وأنجبته لمدة 6 ساعات، وكما ترى، فهو يشبه والده!" الأم، المحاطة باهتمام الرجل، سعيدة برؤية طفلها صورة مرآةأحد أفراد أسرته. ينشأ موقف دراماتيكي عندما تكون العلاقات بين البالغين متوترة. إذا كان الشريك لا يلبي توقعات المرأة، فإنه يثير العداء. هذا الأخير، للأسف، غالبا ما يتم إسقاطه على الطفل.
لقد جئت في وقت مبكر جدا
من وجهة نظر طبية، هناك عمر مثالي تستطيع فيه المرأة أن تحمل وتلد وتلد طفلاً. لكن إذا تحدثنا من الناحية النفسية، فإن مثل هذا العصر غير موجود. من المستحيل أن نقول بشكل لا لبس فيه متى ستكون امرأة معينة مستعدة للإنجاب، عندما تكون مستعدة ليس فقط لتلقي الحب، ولكن أيضًا لإعطائه في المقابل.
تذكري أن الأمهات الشابات غالبًا ما يستمتعن بحملهن: لماذا يحظين بهذا القدر من الاهتمام! إنهم ينظرون إلى وضعهم كسبب للحصول على المزيد من الرعاية لأنفسهم. والمولود الجديد لا يحظى فقط بكل الاهتمام (وهذا أمر طبيعي!)، ولكنه يتطلب أيضًا رعاية على مدار الساعة.
أشعر بالسوء الشديد...
في بعض الأحيان يمكن أن يكون قلة مشاعر الأمومة تجاه الطفل رد فعل طبيعي مؤقت. يحدث هذا عندما تواجه الأم الجديدة كل متعة اكتئاب ما بعد الولادة. كونها مكتئبة وعدم تلقي المساعدة من أحبائها في رعاية الطفل، قد تشعر بالتهيج تجاه الطفل الأعزل. ولكن بمجرد أن تعود المرأة إلى رشدها (يحدث هذا عادة في غضون عدة أسابيع)، ستتم إزالة المشكلة نفسها من جدول الأعمال. ولكن إذا استمر الاكتئاب وقامت المرأة المنخرطة في جلد الذات بعكس السبب والنتيجة - "أنا لا أحب طفلي، لأنه صعب جدًا بالنسبة لي الآن"، فإن الوضع سوف يتخذ دلالة سلبية مستمرة. في هذه الحالة، يجب على المرأة بالتأكيد استشارة طبيب نفساني.
كيف تحب طفلك؟
التوصية الأولى والرئيسية لعلماء النفس هي قبول حالتك. لا تخفي المشاعر، ولا تخجل منها، بل اعمل معها حتى تستقبلها. النتيجة المرجوة. الشيء هو أن إنكار المشاعر "الباردة" يتطلب الكثير من القوة العقلية، ونتيجة لذلك، ينشأ تهيج مع الذات وشعور ساحق بالذنب.
والمثير للدهشة أن الاعتراف الصادق "لا أشعر بالحب تجاه طفلي" يساهم في ظهور عاطفة أكبر تجاهه ومشاعر أكثر دفئًا.
ماذا يمكن عمله؟
1. انتبه لخطابك. لا تقل أبدًا لطفلك عبارات يمكن أن تؤذيه. على سبيل المثال، "قبل أن تولد، كنت أعيش بشكل أفضل." ضع نفسك مكان الطفل، ماذا ستشعر لو سمعت مثل هذا الكلام موجه إليك؟
2. اعتذر دائمًا لطفلك عن انفعالاتك وغضبك. حتى لو كنت لا تشعر بالذنب. وهذا ضروري لتهدئة العلاقات وتقليل التوتر.
3. درب نفسك على احتضان طفلك وتقبيله ومداعبته. وليكن الأمر رسميًا في البداية، وحصرًا على شكل توصيات. تلعب الاتصالات الجسدية دورًا كبيرًا في العلاقات، وسرعان ما ستلاحظ أنك "تتظاهر بالحب" بكل سرور وأنك تشعر بالحاجة إليه.
هذه هي الطريقة التي يمكنك بها، خطوة بخطوة، تنمية المشاعر الصادقة والدافئة والحنونة لدى طفلك. اعمل على نفسك حتى يكبر سعيدًا!
