العلاقات بين الرجل والمرأة هي مجال مهم في حياتنا. إذا لم يطور الشخص هذه العلاقات ، فغالبًا ما يشعر بالحزن.
العلاقات السعيدة هي تلك التي لا تُكتب عنها الروايات ولا تُصنع الأفلام. تبدو مملة من الخارج ، لكنها عاطفية ودافئة من الداخل. في علاقة سعيدة ، يكرس الشركاء لبعضهم البعض ، ويسود الراحة والراحة بينهم.
في كثير من الأحيان ، هناك علاقات ليست مريحة للغاية من الداخل ، ولكنها مثيرة للاهتمام لمن حولك من الخارج. نقطة مهمةيتمثل في إدراك نوع العلاقة التي سنبنيها. هناك عدة مراحل حاسمة في تكوين العلاقات:
كل مرحلة من هذه المراحل لها منطقها الخاص ، وفخاخها الخاصة ، في وقت تكوين العلاقات وتكوين الأسرة. تؤثر جودة اجتياز كل مرحلة على النتيجة النهائية.
تستغرق الخطوة الأولى بضع ثوانٍ فقط. ما إذا كان هذا الشريك مناسبًا لنا أم لا ، فنحن نحدده ظاهريًا بحتًا. شخص ما يحب ممتلئ الجسم ، شخص نحيف ، شخص ذو شعر عادل ، شخص ذو شعر داكن.
يمكن للجميع وصف نوع الشخص الذي يعجبهم. كل شخص لديه صورته الخاصة عن الشريك ، والتي تتشكل في مرحلة الطفولة. في مرحلة البلوغ ، نبدأ في البحث عن شخص يناسب هذه الصورة.
إذا كان الشخص لا يسبب الرغبة الجنسية حتى مع التواصل المطول ، فلا يجب عليك حتى محاولة بناء المزيد من العلاقات. في الحالات التي يتم فيها بناء العلاقات على أساس مادي فقط ، فإن المكون العاطفي سوف يكون غائبًا ، وبالتالي ، ستصبح المرأة عاهرة منزلية ، مما ينقذ علاقتها من أجل الهدايا.
وغالبا ما يقال ذلك الجمال الداخلياكثر اهمية. من الصعب الاختلاف مع هذا ، ولكن إذا لم يجتاز الشخص التشخيصات الخارجية ، فقد لا يتم الوصول إلى المحتوى الداخلي !!!
في هذه المرحلة ، يختار كل من الرجال والنساء. في أغلب الأحيان ، يكون الرجال نشيطين ، وتعطي النساء الإذن بالمغازلة أو لا تعطيه.
العقبة الرئيسية في هذه المرحلة هي تدني احترام الذات. تقيم العديد من النساء أنفسهن أقل بكثير مما هم عليه بالفعل.
عندما يحب الرجل والمرأة بعضهما البعض ، تبدأ المرحلة الثانية - باقة حلوى. في هذه اللحظة ، الرجل ، على الأرجح دون وعي ، يعطي الزهور ، متبعًا نوعًا من الطقوس. تأخذ النساء أداء هذه الطقوس في ظاهرها ويعتقدن أنه سيكون كذلك دائمًا.
يحدث في الحياة أنه عندما تنتهي هذه المرحلة ، يبدأ الرجل في إظهار نفسه كما هو حقًا. في هذه الحالة ، يشعر الكثير من النساء بخيبة أمل !!!
ولهذا السبب هناك موجة من حالات الطلاق بعد عام من الزواج. الشباب فقط لا يعرفون بعضهم البعض بما فيه الكفاية. في فترة الطقوس الترفيهية ، ما زالوا لا يعيشون معًا ، ولا يوحدهم سبب مشترك.
يمكنك حقًا التعرف على بعضكما البعض عندما تكون متحدًا من خلال نشاط مشترك أو تعيش معًا ، ونتيجة لذلك يحدث التقارب أو لا يحدث.
يجيب الشركاء على السؤال ، ما هو المختار أو المختار ، والعياذ بالله تبدأ في أن تكون مخطئًا بشأن حقيقته.
في هذه المرحلة المسلية الطقسية ، تكون سيارات بيك آب ، وداعمي النساء ، والمحتالين ، وما إلى ذلك جيدة بشكل خاص ، فهم واثقون من أنفسهم ، ويتمتعون بتقدير عالٍ للذات ، لكن لا يمكنهم بناء علاقات عميقة أو دائمة.
في هذه المرحلة من التقارب ، من الضروري اتخاذ خطوات مشتركة تجاه بعضنا البعض. من هذه اللحظة ، ستبدأ العلاقات الوثيقة بالتشكل بسبب الإخلاص والصراحة.
إذا أصبح شخص ما في علاقة ما أكثر اهتمامًا بالآخر ، فإن شريكه ، الذي يشعر بذلك ، يبدأ تدريجياً في فقدان الاهتمام والنظر بعيدًا. غالبًا ما تلتقط هذه العملية الرجال.
إنهم لا يقدرون النساء بجوارهم ، ويبدأون في النظر حولهم. هناك العديد من الأسباب لذلك ، غالبًا ما تكون في المرأة نفسها ، التي تسمح لنفسها بالتقليل من قيمتها. لا يوجد خطأ من جانب واحد ، فلكل شريك مجال مسؤوليته.
عندما يعيش الشركاء معًا ، يكون لديهم علاقات مشتركة وينتقلون إلى المرحلة التالية من العلاقة ، والتي تسمى "تعديل التوقعات".
كل واحد منا في علاقتنا يسحب معه نموذج عائلته ومجموعة توقعاته الخاصة ، خاصة من يجب أن يتصرف ، من هو رب الأسرة ، من يتحمل المسؤوليات. الجميع يفعل ما اعتادوا عليه ...
لذلك ، هذه المرحلة مصحوبة بالصراعات. وخلال هذه الفترة قد تكون هناك أخطاء ، في الحالات التي يبدأ فيها أحد الشركاء في الدفاع عن نموذج عائلته دون المساومة ، أو اتخاذ مواقف متعارضة تمامًا.
كيف المزيد من الأسئلةلم يتم حلها في هذه المرحلة ، ستزداد صعوبة التفاوض في المستقبل. تدريجيا سوف تتراكم كومة مشاعر سلبيةوستكون العلاقة مهددة بالدمار.
في هذه المرحلة ، من الجيد أن تتعلم كيفية التفاوض مع شريك في الحالة التي يحاول فيها أحدهم المضي قدمًا وفرض قواعده الخاصة ، بينما يبدأ الآخر في التحمل. هذا نموذج علاقة سيء للغاية.
من الملائم أن تخلق موديل جديدالعائلات عندما تكون توقعات كلاهما هي نفسها في العديد من القضايا.
لذلك ، وصلنا إلى مرحلة تكوين نموذج عائلي مشترك. في جمهوريات القوقاز وبعض العائلات الروسية ، لا توجد أزمة في مرحلة "تعديل التوقعات" منذ البداية. وذلك لظروف تنشئة الرجل والمرأة على حد سواء ، في مثل هذه الأسر ، كما قال الرجل ، يجب أن تكون كذلك.
العائلات التي لم تجد مخططًا عائليًا مشتركًا وبالتالي لم تتجاوز مرحلة "تعديل التوقعات" ، غالبًا ما تعيش معًا لسبب ما: السكن ، والطفل ، والمال ، وما إلى ذلك. عندما يزول السبب ، تتفكك الأسرة . يحدث هذا لأن الأسرة لم تمر بالأزمة السابقة.
المرحلة الأخيرة - تطور الأسرة - هي الحفاظ على حداثة العلاقات ، في النمو الشخصي المشترك ، في الحفاظ على الاهتمام والعواطف الإيجابية في العلاقات ، والقدرة على فهم نفسك وشريكك ، وحل النزاعات.
تقرأ نظرية تكوين الأسرة ، وتعرف على مراحلها الأساسية. ولكن كيف تغير حياتك ، وتحدد المرحلة التي أنت فيها ، وتجاوزها بكفاءة؟ لحل هذه المشكلات ، يمكنك الحصول على تدريب من المتخصصين الذين سيساعدونك بشكل احترافي في اجتياز كل هذه المراحل.
1. مرحلة العلاقة قبل الزواج
المدة في المتوسط حوالي 9-12 شهرًا. يشمل الوقوع في الحب تغييرًا في العقلية. المهام.
صفات:حالة من النشوة ، والأفكار السائدة والمبالغ فيها أحيانًا لمحتوى الحب ، وزيادة الرغبة الجنسية ، وتقديم الواقع في ضوء وردي ، وتجاهل عيوب الشريك. بعد حوالي 9 أشهر ، تهدأ النشوة ، ويصبح الموقف تجاه بعضنا البعض أكثر أهمية ، ويتم ملاحظة أوجه القصور التي كانت تغض الطرف في السابق. في الوقت نفسه ، غالبًا ما تنقطع العلاقات. لكن إذا أصبح الناس خلال هذا الوقت قريبين جدًا وعزيزين على بعضهم البعض ، فقد أدركوا أنهم لا يستطيعون العيش بدون بعضهم البعض ، فإنهم قرروا الزواج من أجل تعزيز العلاقات. هناك أيضًا حالات يمكن فيها للمرأة أن تحمل ، وهذا غالبًا ما يكون بمثابة دافع للزواج ، ولكن مثل هذا الهولون مؤلم. غالبًا في مثل هذه الحالة ، يكون الطفل مجرد وسيلة لحل المشاكل الشخصية ، وليس له قيمة للأم. بالطبع ، هذا يؤثر في المستقبل: هناك رفض للطفل من قبل الأم ، صعوبات في التعليم ، تخلف في مشاعر الوالدين.
بشكل عام ، الرجل والمرأة يجمعهما النضال من أجل السعادة. إما أن يتزوجوا أو ينشئوا محظية (يتعايشون بدون تسجيل). يجب أن يقال أن القلق يكون أعلى في التسلية منه في الزواج الرسمي. الوظيفة الوجودية غير راضية. في زواج عاديتحدث أزمة منتصف العمر أولاً عند الرجل ، وفي حالة زواج - في امرأة (لم أقم بكوني امرأة ، فأنا لست أماً بعد).
2. مرحلة المواجهة
يبدأ العروسين في العيش معًا. في العلاج الأسري ، تعتبر بداية الأسرة هي اللحظة التي يتحد فيها شخصان بالغان ، رجل وامرأة ، لتكوين أسرة. يأملون أن تعود النشوة. تحطم الأمل. العلاقات تتدهور. كل زوج لديه خبرة بالفعل العلاقات الزوجية(أحد الوالدين) ، وهو يضايقهم حقًا. كل من الشركاء الجدد لديه مجموعة محددة من القيم والتوقعات ، سواء كانت واعية أو غير واعية ، تتراوح من القيم المتعلقة بتقرير المصير إلى ما إذا كنت تريد تناول الإفطار في الصباح أم لا. لجعل الحياة معًا ممكنة ، يجب محاذاة هاتين المجموعتين من القيم بمرور الوقت ، ويجب على الشركاء الاحتكاك ببعضهم البعض. يحدد مدى اختلاف التوقعات عن الواقع مستوى الصراع في العلاقة. يجب أن يتخلى كل من الزوجين عن بعض أفكاره وميوله ، ويفقد الفردية ، ولكن يكتسب الشعور بالانتماء إلى الأسرة. خلال هذه العملية ، يتم تشكيل نظام جديد.
العلاقات الأسرية شديدة التنوع. "الأسرة ، أوقات الفراغ ، العلاقات العاطفية ، المجال الجنسي الجنسي للحياة الأسرية - كلها مترابطة بشكل وثيق. وأي محاولة لإجراء تغيير مهم إلى حد ما في أحدها يؤدي إلى" تفاعل متسلسل "من التغييرات في جميع الآخرين. لهذه الميزة العائلات من صدمة الأسرة "من الصعب تركها" ، أي أن أحد أفراد الأسرة يواجه المزيد من الصعوبات عند محاولة تجنب الصدمة "
في الوقت نفسه ، تظهر بعض الصور النمطية للتفاعل تدريجياً ، والتي لا يتم التعرف عليها عادةً على هذا النحو. إنهم موجودون هناك ، ولا يتم ملاحظتهم ، لكنهم ضروريون. تم تطوير العديد منهم تقريبًا دون أي جهد. على سبيل المثال ، إذا كان كلا الزوجين من العائلات الأبويةقد يعتبرون أن على المرأة أن تقوم بالغسيل. القوالب النمطية الأخرى للتفاعل هي نتيجة اتفاق شفهي: "اليوم هو دورك للطهي". على أي حال ، تحدد القوالب النمطية الراسخة كيف ينظر كل من الزوجين إلى نفسه وشريكه في سياق الزواج. إذا كان السلوك يختلف عما أصبح معتادًا ، فهذا يسبب الاستياء. يخلق أي انحراف شعور بالخيانة ، حتى لو لم يكن أي من الشريكين على دراية بما هو الأمر.
غالبًا ما يمارس الآباء الضغط على المتزوجين حديثًا ، ويفرضون وجهات نظرهم على الحياة الأسرية. يتطلب الزوجان علاقة حميمة ، لذلك عليك أن تعيش بشكل منفصل عن والديك. إذا كان العروسين يعيشون مع والديهم ، فإن مرحلة المواجهة مؤلمة للغاية.
يتشاجر الأزواج على الأشياء الصغيرة. على سبيل المثال ، بسبب من سيخرج القمامة. كل هذا لا مفر منه ، وفي النهاية ، مع التطور الطبيعي للأحداث ، يجب أن تنتقل هذه المرحلة إلى المرحلة التالية. غالبًا ما تؤدي الخلافات في هذه المرحلة إلى الطلاق.
في فترة المواجهة ، يبدأ التنافر الجنسي. الآن قد لا يكون لدى المتزوجين الجدد الرغبة الجنسية في نفس الوقت ، على عكس تلك الأوقات التي نشأت فيها "عندما تستطيع ، وليس عندما تريد".
إذا كان الزوجان لا يمكن أن يكونا معًا ومنفصلين عن بعضهما البعض ، فغالبًا ما يتخذان قرارًا خاطئًا بإنجاب طفل. هذا الحمل مزعج. يؤدي الحمل إلى تفاقم الحالة في هذه المرحلة ("أنا حامل ، لا أريد شيئًا ، أشعر بالسوء ...") عندما يولد الطفل ، يزداد الأمر سوءًا. تولي المرأة الآن كل الاهتمام له. يعوض الزوج عن ذلك بطرق بسيطة مثل الحبيب ، والكحول ، واللعب ، وإدمان العمل ، والهوايات. العلاقات تزداد سوءًا.
يبدأ الزوج في الغيرة على الطفل ، خاصة إذا كان صبيا. لكن في سن الثالثة ، عندما يقول الطفل "أنا نفسي" ، تريد والدته العودة إلى زوجها ، لكن هذا لم يحدث! هناك - كل نفس التعويض. والآن الاهتمام لا يكفي لزوجته. غالبًا ما تؤدي مثل هذه النزاعات إلى الطلاق. وفقًا للإحصاءات ، تحدث معظم حالات الطلاق في عمر الطفل 3 سنوات.
ومع ذلك ، فإن الاحتكاك دائمًا أمر لا مفر منه ، ويضطر النظام إلى التكيف من أجل تلبية المتطلبات المتغيرة للسياق. وعاجلاً أم آجلاً ، تنشأ بنية تصبح أساس العلاقات الزوجية.
3. مرحلة التسويات
نهاية المواجهة. يمكن أن يحدث هذا تدريجيًا ، أو يمكن أن يحدث بسرعة. يفهم الناس أنه "إذا أردت أن أكون مع هذا الشخص ، فعندئذ يجب أن أقبله". إنهم يفهمون أنهم لا يستطيعون العيش بدون بعضهم البعض والتوصل إلى حل وسط. الخوف من فقدان الزوج يجعلك تقدم تنازلات ، وتقبله كما هو حقًا ، وتغير نفسك ، وليس شريكك. من خلال نفس التسوية وأكدت أدوار الأسرةحقوق والتزامات كل من الزوجين. الآن هم يفهمون ويقدرون ويحترمون بعضهم البعض أكثر. تخلى أخيرًا عن محاولة إنشاء نسخة عائلة الوالدين. يقوم الأزواج ببناء عائلة جديدة خاصة بهم ، مع تقاليدهم وعاداتهم وأذواقهم وطقوسهم. كلما كان للزوجين قوانينهما وتقاليدهما الخاصة التي تنظم حياتهما ، كلما كانت العلاقة الأسرية أكثر دفئًا ، قل القلق.
يبدأ نضج الأسرة وتقوية حدودها الخارجية من التعديات الخارجية. تتمثل إحدى المهام الهامة للنظام الفرعي للزواج في تطوير الحدود التي تحمي كل من الزوجين ، وتترك له المنطقة اللازمة لتلبية مصالحه الخاصة. الاحتياجات النفسيةدون تدخل الأقارب والأطفال وأفراد الأسرة الآخرين. مدى كفاية هذه الحدود هو واحد من الجوانب الحرجةجدوى بنية الأسرة.
الشركاء في حول الزوجية يدعمون بعضهم البعض عند التفاعل معهم العالم الخارجيوبذلك تصبح بالنسبة لهم ملاذًا آمنًا حيث يمكنك الاختباء من الضغوط الخارجية. إذا كانت قواعد هذا النظام الفرعي تتعارض بشدة مع الخبرة المكتسبة من قبل كل من الزوجين في التفاعلات خارج الأسرة ، فسيتبين أن المظهر الكامل متعدد الاستخدامات لـ "أنا" سيكون ممكنًا بالنسبة لهم فقط بشكل منفصل عن بعضهم البعض. في هذه الحالة ، يصبح النظام الفرعي الزوجي فقيرًا ويتوقف أخيرًا عن كونه مصدرًا لكلا الزوجين. إذا استمر هذا الوضع ، فقد يضطر الزوجان إلى تفكيك النظام. يجب على الزوجين دعم بعضهما البعض.
إن ولادة الطفل في هذه المرحلة مختلفة تمامًا عن الولادة السابقة. هنا الناس "حوامل معًا". المولود الجديد في هذه العائلة مرغوب فيه ومحبوب. الآن هي قيمة مستقلة وليست وسيلة تلاعب تسمح لك بحل بعض المشاكل الشخصية كما في المرحلة السابقة. عندما يشعر الناس بالحب والامتنان والحنان لبعضهم البعض أكثر مشاعر دافئة- كل هذا ينقل لطفلهما وهو أيضا بخير. لا يشعر الأب بأنه لا داعي له ويؤدي دورًا نشطًا في تنشئة الطفل ؛ فهو ، مثل الأم ، يقيم حوارًا مبكرًا مع الطفل.
نصائح لـ "مجمع لايا" (عندما يغار الأب من زوجته على ابنه):
4. مرحلة البلوغ الزوجي الناضج
هذه المرحلة طويلة جدا. استقرت أدوار كل من الزوجين في الأسرة ، وتم تحديد نمط حياة معين.
صفات:
الاستقرار وجميع السمات المميزة للمرحلة الأخيرة من المرحلة السابقة. بعض الوقت بعد ولادة طفل يجلب الكثير من الفرح ، لدى الزوجين رغبة في إنجاب طفل آخر. هذه أيضًا مرحلة مواتية لولادة الأطفال (تكوين حوار مبكر بين الطفل والوالدين ، والتنشئة المتناغمة مضمونة).
5- مرحلة أزمة منتصف العمر (تجربة الاستقلال)
تتزامن هذه المرحلة مع أزمة منتصف العمر لأحد الزوجين (أو كليهما). هناك خوف من الموت. هناك إعادة تقييم للقيم. نشأ الأطفال ، وتحولت العلاقة إلى روتين. يخشى الشخص أن يقوم بواجبات عائلية ورسمية مملة لبقية حياته. هناك محاولات لإصلاح شيء ما ، للتغيير. على سبيل المثال ، نمط الحياة ، المهنة ، العائلة (ارجع إلى "حبك الأول" أو ابحث عن شريك أصغر سنًا).
هذا أقل ارتباطًا بـ العلاقات الجنسية، وإلى حد أكبر - مع حقيقة أن الشريك لا يقدره ولا يفتخر به.
هناك خياران لمزيد من تطوير الأحداث. أو أن الزوج (أ) يفهم أن هناك شيئًا ما خطأ في أحد أفراد أسرته ويساعده في التغلب على الأزمة. من المهم زيادة احترام الذات للزوج / الزوجين ، والثناء عليه / عليها. أو هناك تهديد حقيقيالفارق. تكاد محاولات الوقاية منه خلال الحمل والولادة لا تنجح أبدًا.
هناك شيء مثل "بديل مزيف" - يذهب الشخص إلى شريك جديد ، يشبه قطرتين من الماء شبيهة بالشريك السابق. هذا يعني أنه ربما كان جيدًا مع شريك سابق.
غالبًا ما تنتهي هذه المرحلة بالعودة إلى الشريك. هذه نتيجة إيجابية.
لكن أزمة منتصف العمر يمكن أن تؤدي إلى الطلاق ("وفاة الأسرة"). إذا لم تمت الأسرة ، تبدأ المرحلة السادسة - النهضة.
6. مرحلة "نهضة" العلاقات الزوجية
لقد مرت الأسرة بأزمة. أصبحت العلاقات بين الزوجين جيدة جدًا ، وربما تكون أقرب وأكثر ثقة مما كانت عليه قبل الأزمة. النشاط الجنسييكثف. قد ترغب في إنجاب طفل آخر. المواليد الجدد محبوبون ، فهم يسعدون الجميع ، حتى الإخوة والأخوات.
7. مرحلة "العش الفارغ"
يترك الأطفال الأسرة. في نسخة إيجابيةالآباء لا يتدخلون معهم ولا يطلقون أنفسهم. هناك طقوس لتحرير الشباب من رعاية الوالدين ، وإعادة هيكلة العلاقات الزوجية. من المهم الحفاظ على روح الدعم كأساس للأسرة والمحافظة عليها الروابط الأسريةمع الأجيال الأكبر والأصغر سنا. في هذه المرحلة ، يتقدم الزوجان في السن ويتقاعدان. من المهم التكيف مع مثل هذه التغييرات في الحياة.
8. مرحلة وفاة أحد الزوجين
لا مفر من هذا ، وفي هذه المرحلة عليك أن تتصالح مع الفجيعة ، وحل مشاكل الحياة المنعزلة ، وكذلك الحفاظ على الروابط الأسرية والتكيف مع الشيخوخة.
المشكلة هي أن العلاقة الزوجية لا يمكن أن تظل كما هي ، فهي تتطور وتتغير باستمرار. من الطبيعي أن تحدث بعض التغييرات غير المتوقعة في العلاقة بين الزوجين من وقت لآخر ، ومع ذلك ، بالإضافة إلى ذلك ، هناك تغييرات طبيعية معينة نموذجية لتطور الزواج بمرور الوقت. إذا قارنا فترات الخطوبة والشباب بالفترات اللاحقة ، فإننا نرى انتقالًا نموذجيًا من حب رومانسيلفهم واقعي للزواج. غالبًا ما يتعلق الأمر بمواجهة الأفكار المثالية حول الزواج والشريك مع الأشياء الصغيرة الحقيقية للحياة اليومية. في أغلب الأحيان ، يصمت الزوج ، لأنه ببساطة ليس لديه ما يتحدث عنه. بعد ولادة الأطفال ، تظهر أفراح ومخاوف جديدة تهم الزوجة بشكل أساسي. مراحل خاصة في تطور العلاقات الزوجية تتوافق مع فترات تربية الأبناء ، وانفصالهم عن والديهم و رعاية ممكنةمن المنزل ، وكذلك انقطاع الطمث ، فترة الذعر من "الأبواب المغلقة" وانحلال المشاعر.
تتميز كل فترة بمهامها الخاصة التي يجب على الزوجين التعامل معها ، والمشاكل النموذجية التي تتطلب حلها. تنشأ الصعوبات أثناء الانتقال من مرحلة إلى أخرى ، عندما لا يتمكن الزوجان على الفور من إعادة التنظيم والاحتفاظ بنفس المبادئ والسلوك الذي يميز المرحلة السابقة. من الضروري مساعدة الزوجين على التكيف بسرعة مع ظروف ومهام واحتياجات مرحلة جديدة في تطور زواجهما.
من خلال نهج متباين للعلاج الزوجي ، اعتمادًا على مرحلة الزواج ، يمكن للمرء أيضًا استخدام الفترة الزمنية المقترحة في
مؤتمر الأكاديمية وناقش أكثر من مرة في الصحافة: زواج الشباب ، زواج منتصف العمر ، زواج سن النضج. يجب توسيع هذا التقسيم بجمع زواج الشيخوخة. مع هذا التصنيف ، لا يوجد مقياس زمني واضح ، لذلك ينشأ بعض الالتباس: يعتمد بعض الباحثين على المدة الحياة سوياالأزواج والآخرون - في سن الشركاء. الفترات الحياة الزوجيةومع ذلك ، لديهم جو نفسي مميز ومشاكل نموذجية بالنسبة لهم.
زواج الشباب هو زواج يدوم أقل من 5 سنوات ؛ وفقًا لمعظم الباحثين ، هذه الفترة هي 10 سنوات. عمر الزوجين من 18 إلى 30 سنة. خلال هذه الفترة ، يعتاد الزوجان على بعضهما البعض ، ويشترون الأثاث والأدوات المنزلية ، وغالبًا ما لا يكون لديهم شقتهم الخاصة في البداية ويعيشون مع والدي أحدهما. بمرور الوقت ، تظهر شقة مؤثثة بشكل تدريجي وتم بناء منزلها الخاص. الأزواج يتوقعون الأطفال ؛ مع ولادة الأطفال ، يظهر عدد من السمات المرتبطة برعايتهم ورعايتهم. في المجال المهني ، يكتسب الأزواج الصغار نوعًا من المؤهلات فقط ، ويصلون تدريجيًا إلى منصب معين ، ويتكيفون مع بيئة أسرية جديدة. كانت الزوجة في إجازة الأمومة. يتطلب العيش معًا نفقات كبيرة ، وغالبًا ما تتجاوز أرباح الصغار ، لذلك يقوم آباؤهم بدعمهم ماليًا.
الزواج المبكر (أحد الزوجين أو كليهما تحت سن 18) يمثل مشكلة خاصة. ويرجع بعض مخاطر مثل هذه الزيجات إلى عدم النضج النفسي الاجتماعي للشركاء ، وضعف التفكير في مثل هذه الخطوة الخطيرة ، وانخفاض مستوى المؤهلات المهنية ، ومشاكل السكن ورعاية الأطفال.
يغطي زواج منتصف العمر فترة تتراوح من 6 إلى 14 عامًا ، ووفقًا لباحثين آخرين ، من 10 إلى 25 عامًا من تاريخ الزواج. عمر الزوجين من 30 إلى 45-50 سنة. في هذا العمر ، يكون الناس ناشطين اقتصاديًا ، ويحتلون موقعًا اجتماعيًا مستقرًا ، ويتم إعفاؤهم من الحاجة إلى شراء شقة ، وأثاث ، وما إلى ذلك. لم يعد هناك أطفال صغار في المنزل ، والأطفال هم من تلاميذ المدارس أو الطلاب الذين أصبحوا تدريجياً أكثر استقلالية . يمكن للزوجة ، بالإضافة إلى الأعمال المنزلية ، تكريس المزيد من الوقت للأنشطة المهنية.
الزواج منتصف العمرالفترة التي تأتي بعد 15 عامًا من الزواج أو بعد 25 عامًا (وفقًا لمصادر أخرى). الشركاء الذين تتراوح أعمارهم بين 45-60 ؛ هذا العمر بريهودا يسمى الانتقال بين النضج والشيخوخة. في هذه الفترة العمرية ، تقل سرعة العمليات العقلية ، وتقل القدرة على تعلم أشياء جديدة ، وينخفض مستوى التفكير الأصلي والإبداعي والمرن ، ولكن يتم تعويض ذلك جيدًا بكمية كبيرة من المعلومات المتراكمة وتجربة الحياة. في بداية هذه المرحلة من الزواج ، عادة ما يمر انقطاع الطمث ، والذي غالبًا ما يكون مصحوبًا عند النساء بزيادة التوتر وقدرة العمليات العقلية. بحلول نهاية المرحلة ، مع تقاعد الزوجين ، تتغير الصورة النمطية لحياتهم. يغادر الأطفال ويخلقون أسرهم الخاصة. يعتاد الزوجان على حقيقة أنهما مرة أخرى ، كما في بداية حياتهما معًا ، يُتركان بمفردهما ، أو يعتادان على العيش مع عائلات أبنائهما وتربية الأحفاد.
يتميز الزواج في سن متقدمة بمظاهر الشيخوخة في كلا الزوجين. إنتاجية العمل آخذة في الانخفاض والمشاكل الصحية آخذة في الازدياد. الزواج عادة مستقر. يحتاج الزوجان إلى المساعدة ويخافان من فقدان بعضهما البعض. العلاقة بينهما هي ما طوراه على مدى حياة طويلة معًا. في هذا الوقت ، من الصعب بالفعل تغيير أي شيء. في هذه المرحلة ، تصبح العلاقات الزوجية موضوع العلاج الزوجي فقط في حالات استثنائية ، وإذا حدث ذلك ، يتم تفسيره من خلال المظاهر اللاإرادية أو الخرف لسمات الشخصية المرضية ، والتمركز حول الذات وعدم فهم احتياجات الشريك. مع تضييق الاتصالات الاجتماعية ، في بعض الحالات ، يزداد الضغط على الأطفال البالغين ، خاصة عندما يفعلون ذلك التعايشوالتي يمكن أن تسبب أيضًا صراعات. يمكن أن تنشأ الخلافات بين كبار السن كنتيجة لصراعهم مع "الشباب" أو على أساس موقف مختلف تجاههم. عادة ما يثري التواصل مع الأحفاد حياة كبار السن.
نظرًا لارتفاع معدل الطلاق في العلاج الزوجي ، فليس من غير المألوف مقابلة شريك واحد (أو كليهما) يكون الزواج الحالي هو الثاني. في هذه الحالة ، تنشأ مشاكل محددة ، والتي لا تزال ضعيفة التطور في الأدبيات المتخصصة. غالبًا ما يتم ملاحظة نوعين من الزواج مرة أخرى: 1) زواج رجل مطلق متوسط أو كبير السن من امرأة أصغر سنًا وحرة وبدون أطفال. 2) زواج المطلق الذي بقي أولاده مع أمه من مطلقة لها ولد أو عدة أولاد. قضايا خاصةقد يحدث في حالات الزواج من جديد لأرامل أو أرامل.
زواج المطلق من امرأة شابة حرة بشكل ملحوظ.
كانت علاقة الحب بين هؤلاء الشركاء السبب الرئيسي لانهيار الأسرة السابقة. التجربة في العلاقة الأصلية خارج نطاق الزواج مختلفة تمامًا عن الحياة الأسرية المعتادة ، المليئة بالواجبات ، بحيث يستعيد الرجل الحماس والطاقة. يترك عائلته للبدء حياة جديدة. الشابة تتأثر بتجربة الرجل ، ومعرفته ومكانته الاجتماعية ، وثقته في أفعاله ، وتعجب به ، وفي نفس الوقت تجد فيه سمات أبوية. يختلف الأمر إلى حد ما عندما يبحث عن رجل مطلق لفترة طويلة امرأة حرةلإنشاء عائلة جديدة.
غالبًا ما تتشكل العلاقة بينهما في البداية على مزيج من الشريك "الوالد" و "الطفل" ، والذي (وفقًا لملفات الزواج التي تم النظر فيها بالفعل) متوافق تمامًا. مزيد من تطوير الزواج يعتمد على ما إذا كان نوع معينالعلاقات ، أو بعد فترة معينة من الزمن تتطور خلالها الشابة وتنضج اجتماعياً ، تترك دور الشريك "الطفولي" وتبدأ في متابعة خطها المستقل ، للمطالبة بالقيادة في الأسرة. نتيجة لذلك ، توقفت عن احترام تصرفات زوجها الأكبر ، الذي ناشدها سابقًا ، وبدأت في تقييم عاداته وسلوكه الأقل مرونة مع زيادة الحرج. ومع ذلك ، من الممكن أن يكون الرجل في الفترة الأولى من الزواج الثاني قادرًا على التكيف بشكل جيد مع زيادة مرونة السلوك والاحتفاظ بها في المستقبل.
قد ترتبط بعض المشاكل بالحاجة إلى الدعم المادي للأطفال من الزواج الأول ، مما يقلل من مستوى معيشة الأسرة الجديدة ، ولقاء الزوج مع أبنائه منذ الزواج الأول ، فضلاً عن بعض المشاكل في المجال الجنسي. إذا كان الاختلاف في عمر الزوجين كبيرًا ، فمن الممكن أيضًا حدوث انخفاض مؤقت في النشاط الجنسي ، والذي يعود تدريجياً إلى المستوى السابق ؛ إن الانخفاض في الأداء الجنسي والشدة في كثير من الأحيان لا يرضي الزوجة الشابة المتفاعلة جنسيًا.
الزواج الثاني من مطلقة ولديها أطفال.
في معظم الحالات ، يكون كلا الشريكين مطلقًا ، وعادة ما يكون فارق السن صغيرًا. كلاهما كان غير راضين عن زواجهما الأول ودخلا في زواج جديد على أمل أن تكون الحياة الزوجية هذه المرة أفضل. لديهم بالفعل خبرة مفيدة ، لكنهم ، من ناحية أخرى ، أصبحوا أقل مرونة ويغيرون عاداتهم بشكل أبطأ. تحضر الزوجة معها طفلاً (أو عدة أطفال) من زواجها الأول ، هي زوج جديديصبح زوج الأم. الأطفال من الزواج الأول لهم تأثير سلبي على الموافقة في عائلة جديدة. يواجه الأب بالتبني مشاكل في التواصل معهم ، مع تأديبهم ، وهو أمر يصعب عليه فعله أكثر من والده. قد ينظر إليها الأطفال على أنها ضيف غير مدعويسلب منهم جزء من حب الأم. قد يحتجون على أي من محاولاته للاقتراب. قد تشعر الزوجة بالأذى بشكل خاص عندما ينتقد زوجها سلوك أطفالها. بالإضافة إلى ذلك ، من الضروري احترام حقوق الأب الطبيعي ، مما يزيد من عدم اليقين لدى الأب بالتبني (إلى أي مدى يمكنه المطالبة بدور الأب الحقيقي في الأسرة). بعض الأحيان والد بالتبنييعفي نفسه من المسؤولية عن الأطفال ، ويفقد السلطة ، ويشعر بالانفصال عن الأسرة. يترك مشاكل تربية "أولادها" لزوجته ، وعندما تفعل ذلك برأيه خطأ فهي تنتقدها أو تكبت انفعالاتها والاحتجاج الذي يؤدي إلى التوتر وظهور المشاعر السلبية. يخف التوتر في بعض الأحيان أو يزول مع ولادة طفل ، ولكن في بعض الحالات يمكن أن يشتد عندما تكون هناك مشاكل في العلاقة بين "هي" و "أطفالهم".
مزايا الزواج الثاني مقارنة بالأول هي أن الشركاء لم يعودوا يعتمدون على "الحب الأبدي" والرومانسي ويتعاملون مع الزواج بشكل أكثر عقلانية. عند تذكر المرارة التي غالبًا ما ينتهي بها الزواج الأول ، يشعر الشركاء بالامتنان لكل الخير الذي يقدمه لهم الزواج الثاني ، ويحاولون حفظه وحمايته بشكل أكثر فعالية. إذا ظهر التنافر في العلاقات الأسرية ، يكون الشركاء أكثر استعدادًا ودوافعًا للعلاج الزوجي والتعاون في إطاره.
قضية مثيرة للاهتمام تتطلب المزيد من البحث التفصيلي السؤال التالي: كم مرة وتحت أي ظروف يكون الزواج الثاني أفضل ، أو نفس الزواج الأول أو أسوأ منه. في الأعصاب ، الأشخاص الذين يعانون من سمات شخصية مرضية أو لديهم عقدة إحباط واضحة (منذ الطفولة) ، في الزيجات الثانية (وغيرها) ، لوحظ نفس الاختيار غير الناجح للشريك ، ويلاحظ نفس الأخطاء التي أدت إلى انهيار الأول زواج.
الزوجة التي طلقت زوجها بسبب إدمانه للكحول تتزوج من مدمن على الكحول. الزوج ، بعد أن طلق زوجته الهستيرية ، يتزوج من زوجة هيستيرية. يتحمل الزوج (أو الزوجة) سلوكه النموذجي غير القادر على التكيف من الزواج الأول إلى الثاني ، وتتكرر العلاقات التي أدت إلى عدم الانسجام في الأسرة الأولى. يزعج الزوج باستمرار الزوجة الثانية (وكذلك الأولى) بسبب عدم الانتباه ، أو عدم الاهتمام بالأعمال المنزلية ، أو التأخير في الحانة ، أو الانتقاء ، أو الاستبداد ، أو الغضب ، أو الغيرة. يمكن للزوجة ، بهستيرياها ، ملاحظاتها المستمرة ، الرثاء أو الشكاوى المسرحية (كما في الزواج الأول) أن تجعل زوجها غير راغب في العودة إلى المنزل. بالإضافة إلى ذلك ، يتجاهل الشركاء ، كقاعدة عامة ، دورهم في الصراع ، ويلقون اللوم بالكامل على الآخر ، كما كان الحال في زواج سابق. يتطلب تصحيح هذا الموقف استخدام العلاج النفسي الجماعي المنتظم.
يبدو أن الشخصيات الطبيعية التكيفية هي الأكثر احتمالا للقيام بذلك الاستنتاجات الصحيحةمن فشل سابق ، اختر شريكًا أكثر ملاءمة للزواج الثاني أو تصرف بطريقة أكثر منطقية ولباقة.
الرجل الذي كان لديه زوجة عاطفية للغاية في زواجه الأول ، والذي طالب باستمرار بالاهتمام بنفسه ، كدليل على الحب والإعجاب بها ، يختار امرأة متواضعة وهادئة لزواجه الثاني. رجل كان لديه زوجة حانية للغاية في زواجه الأول الحماية المفرطةالذي شعر بأنه طفل غير ذكي ، للمرة الثانية يختار امرأة يقيم معها رفقة متناسقة ، أو حتى امرأة تعتمد على حمايته ورعايته ، مما يسمح له بالحفاظ على إحساس بالنضج والشعور المسئولية. تريد المرأة التي تزوجت من مدمن على الكحول أن تجد شخصًا هادئًا لا يشرب الخمر من أجل زواجها الثاني ، والذي ستظهر له صداقة وتسامحًا استثنائيًا ، فقط إذا كان يعتز بأسرته ومنزله.
في هذه الحالات ، لم تعد المواقف التي تتطلب تدخل العلاج الزوجي هي تلك التي حدثت في الزواج الأول ، ولكن الحالات الجديدة المتعلقة بسلوك هذا الشريك.
أحيانًا في الزواج الثاني توجد مشكلة مرتبطة بالاختلاف في سلوك الشريك الجديد (مقارنة بالشريك السابق). يمكن أن تكون المشاعر والدوافع متناقضة. هنا ، على سبيل المثال ، ما قاله أحد مرضانا: "زوجي الثاني هو رجل صالح، هادئ ولطيف ، بالطريقة التي أردت. كان زوجي الأول فظًا ومستبدًا ، لكنه كان رجلاً ".
في زواج أرمل من أرملة ، كان زواجها الأول هادئًا ومزدهرًا إلى حدٍ ما ، أحيانًا تكون هناك اتجاهات تقوض الزواج من مقارنة الشريك الثاني بالأول. لا يمكن للشريك الحي بأي حال من الأحوال أن يتدخل في إضفاء المثالية على المتوفى. الذكريات والإشارات غير اللباقة إلى مثال الزوج المتوفى يمكن أن تسبب التوتر وعدم الرضا. حالات مماثلةأكثر شيوعًا في العائلات التي تحضر فيها الأم أطفالها من زواجها الأول. في سوابق مرضانا العصابيين ، تتسرب أحيانًا ذكريات أفعال زوجة الأب (أو زوج الأم) التي تصيب النفس. نادرا ما تواجه مثل هذه المشاكل في الاستشارة الزوجية.
وصف بلزاك فترتين حرجتين في تطور العلاقة الزوجية. تدعم بياناتنا السريرية استنتاجه.
تحدث الفترة الحرجة الأولى بين السنة الثالثة والسابعة من الحياة الزوجية وتستمر ، في حالة مواتية ، حوالي سنة واحدة.
العوامل المعروفة بالفعل تساهم في حدوثه: الاختفاء مزاج رومانسي، الرفض النشط للتناقض في سلوك الشريك خلال فترة الوقوع في الحب وفي الحياة الأسرية اليومية ، زيادة في عدد المواقف التي يجد فيها الزوجان وجهات نظر مختلفة حول الأشياء ولا يمكنهما التوصل إلى اتفاق ، زيادة في مظاهر المشاعر السلبية ، زيادة التوتر في العلاقات بين الشركاء بسبب الاصطدامات المتكررة. يمكن أن تنشأ حالة الأزمة حتى بدون تأثير أي منها عوامل خارجيةالتي تحدد الوضع المنزلي والاقتصادي للزوجين ، دون تدخل الوالدين أو الخيانة الزوجية أو بعض السمات الشخصية المرضية لدى أحد الزوجين. ولا شك أن وجود هذه العوامل يسرع من خلق حالة الأزمة وتفاقمها.
في حالة الأزمات ، ينمو الشعور بعدم الرضا ، وتكشف الاختلافات في وجهات النظر ، وينشأ الاحتجاج الصامت ، والشجار ، والشعور بالخداع والتوبيخ. توصي بلزاك في مثل هذه الحالات بالحد من المحادثات المتعلقة بالعلاقات الزوجية ، ووقف الاتصال الجنسي مؤقتًا ، وتجنب مظاهر الحب الرومانسي والمناقشة المشتركة مشاكل عملية(على سبيل المثال ، تربية الأطفال).
من الأفضل تركيز المحادثة على المصالح المهنية للشريك ، لإجراء الحياة المفتوحةعندما لا يتخلى كل من الزوجين عن اهتماماته واتصالاته (لديه دائرة أصدقاء خاصة به ، وما إلى ذلك) ، بدلاً من طلب التواصل الاجتماعي من الشريك.
ثانيا فترة الأزمةيحدث تقريبًا بين العامين السابع عشر والخامس والعشرين من الزواج.
هذه الأزمة أقل عمقًا من الأولى ، ويمكن أن تستمر لمدة عام أو عدة سنوات. غالبًا ما يتزامن حدوثه مع اقتراب فترة الانقلاب ، مع زيادة عدم الاستقرار العاطفي ، والمخاوف ، وظهور العديد من الشكاوى الجسدية ، وظهور شعور بالوحدة المرتبط برحيل الأطفال ، وزيادة التبعية العاطفية للزوجة ، يقلقها الشيخوخة السريعة، وكذلك رغبة الزوج المحتملة في إثبات نفسه جنسياً على الجانب "قبل فوات الأوان".
عند مستوى معين من الرضا عن الزواج ووفقًا لمدة الزواج ، يتم رسم النقاط ، والتي ترتبط بعد ذلك بمنحنى ، مما يجعل من الممكن رؤية التغييرات في درجة الرضا وفترات الأزمات في الديناميات. في العمود " تقويم سنوي»سنة النكاح أي مواعيد أحداث مهمةوسنة اكتمال النموذج.
في هذه الأزمة ، يوصي بلزاك بإلهاء الأزواج المبرمج عن مشاكل الشيخوخة وتعريفهم بمختلف وسائل الترفيه الجماعية ، الأمر الذي يتطلب نوعًا من التدخل الخارجي ، لأنهم ، كقاعدة عامة ، لم يعد بإمكانهم أخذ زمام المبادرة. شكل مناسب من أشكال الإلهاء هو السياحة الجماعية ، تكملها زيارات قصيرة للأصدقاء وزيارات للمراكز الثقافية. ومع ذلك ، إذا كان الأمر يتعلق بالخيانة ، فلا ينبغي للمرء أن يضخم الأحداث ، فمن الأفضل الانتظار قليلاً حتى سوف يمر الشريكزيادة الاهتمام بالعلاقات خارج نطاق الزواج (والتي غالبًا ما تنتهي).
تم تطوير خريطة (نموذج) لتسجيل الفترات الحرجة المذكورة أعلاه ؛ في هذه الخريطة ، تم تحديد عدد سنوات العيش معًا على طول المحور الأفقي ، ودرجة الرضا عن العلاقات الزوجية محددة على طول المحور الرأسي.تم ملء هذه الخريطة من قبل أشخاص مختلفين ، أصحاء وعصابيين.
من بين 300 من مرضى الأعصاب (110 رجال و 190 امرأة) تزوجوا لمدة 7 سنوات على الأقل ، تعرض 12٪ لأزمة زوجية لأول مرة في الفترة من 3 إلى 7 سنوات من الزواج. في 31٪ من الحالات المتبقية ، انخفضت درجة الرضا عن الزواج إلى الصفر ، ولوحظ انحراف في اتجاه عدم الرضا في 43٪ من الحالات. في 16٪ من المرضى ، حدثت أزمة زوجية عميقة بين السنة الثامنة والثانية عشرة من الزواج. لوحظت فترة هادئة نسبيًا بين عامي 13 و 16 من الزواج ، عندما حدثت أزمة زوجية عميقة في 8 ٪ فقط من الأزواج.
في 82 شخصًا من أصل 300 ، كانت مدة الزواج 17 عامًا على الأقل. بالنسبة لأولئك الذين تمكنا من متابعتهم ، ينخفض منحنى الرضا الزوجي ، ليصل إلى الأزمة الزوجية الثانية في نطاق 17-25 عامًا من الزواج. لوحظ انخفاض في مستوى الأزمة العميقة في 17 ٪ من المتزوجين. في 22٪ من الأزواج ، يصل الانخفاض إلى الصفر. 40٪ من الرقم الإجماليمن المتزوجين ، لا في الفترة الحرجة الأولى ولا الثانية ، لم ينخفض مؤشر درجة الرضا عن الزواج إلى ما دون الصفر. بالنسبة لأولئك الأزواج الذين استمروا في العيش معًا ، كان الانحراف خلال أزمة الزواج الأولى أقل بكثير من المتوسط في المجموعة.
البيانات المقدمة لا تشير إلى حتمية وضع حرج ، لكنها تؤكد وجود استعداد لحدوثه وظهور عدم الرضا عن الزواج خلال الفترات الحرجة التي لاحظها بلزاك ، بدرجة أكبر في الفترة الأولى وبدرجة أقل. مدى في الثانية. يتحول مركز الثقل في الأزمة الزوجية الأولى من السنة الثالثة إلى السنة السادسة للزواج ؛ يمكن أن تستمر حتى 9 سنوات. قد تؤدي عوامل أخرى أيضًا إلى حدوث أزمة. تأثيرات خارجية. يلاحظ بعض الأزواج انخفاضًا تدريجيًا في الرضا الزوجي ، بينما يشير البعض الآخر بشكل أوضح إلى فترة حدوث حالات ما قبل الأزمة ، بينما يشير آخرون إلى فترة طويلة من الرضا الزوجي دون انخفاض واضح. البيانات المعطاة التي حصلنا عليها من الأعصاب هي بيانات إرشادية ؛ يجب مقارنتها مع النتائج التي تم الحصول عليها في الأشخاص الأصحاء.
بناءً على نتائج تحليل ديناميات العلاقات الزوجية يمكن استخلاص بعض الاستنتاجات.
بادئ ذي بدء ، من الضروري استنتاج أن المشاكل والأزمات في الحياة الزوجية لها أنماط معينة تكمن وراء العلاقات الزوجية ، ولا ينبغي للمرء أن يبحث عن اللوم في الموقف فقط في سلوك أحد الزوجين. يجب معرفة هذه الأنماط وأخذها في الاعتبار ، وتعديل سلوكك وفقًا لها. في المواقف الحرجة ، من الضروري أولاً التحلي بالصبر لتجنب الإجراءات والقرارات المتهورة.
في شرح هذه الأحكام ، من الضروري إعطاء المريض (أو كلا الزوجين) الشكل الموصوف أعلاه ، والذي يجب عليهما بناء منحنى يعكس درجة الرضا أو عدم الرضا عن علاقتهما الزوجية. إذا كان للمنحنى الناتج بعض التشابه على الأقل مع منحنى Plzak النموذجي ، فيجب أن يقتنع الزوجان أنه في حالتهم لا يتعلق الأمر بالخطأ الفردي لشخص ما ، بل يتعلق بإظهار نمط عام. في الوقت نفسه ، يمكن أن يُظهر منحنى Plzak الكلاسيكي للمرضى اتجاهات متفائلة في تطور الزواج ويقودهم إلى الاعتقاد بأنهم بحاجة إلى الانتظار قليلاً والتحلي بالصبر وستبدأ علاقتهم ، كما هو الحال في المنحنى الكلاسيكي ، في التحسن.
عند تحليل مراحل تطور العلاقات الزوجية ، يتم تمييز ما يلي: زواج مبكر ، وزواج متوسط العمر ، وزواج ناضج.
زواج الشباب يستمر أقل من خمس سنوات. عمر الزوجين من 18 إلى 30 سنة. خلال هذه الفترة ، يعتادون على بعضهم البعض ، ويشترون الأثاث والأدوات المنزلية ، وغالبًا ما لا يكون لديهم شقتهم الخاصة ويعيشون مع والدي أحدهم. بمرور الوقت ، تظهر شقة مؤثثة بشكل تدريجي وتم بناء منزلها الخاص. يتوقع الأزواج أطفالًا ، مع الولادة توجد واجبات مرتبطة برعايتهم ورعايتهم. في المجال المهني ، يكتسب الأزواج الصغار نوعًا من المؤهلات فقط ، ويصلون تدريجيًا إلى منصب معين ، ويتكيفون مع بيئة أسرية جديدة. كانت زوجتي في إجازة أمومة لبعض الوقت. يتطلب العيش معًا نفقات كبيرة ، بما في ذلك المصاريف النفسية ، لذلك يدعمهما الوالدان ماديًا و "معنويًا".
الزواج في منتصف العمر يستمر 6-14 سنة. خلال هذه الفترة ، يكون الناس نشيطين اقتصاديًا ، ويحتلون موقعًا اجتماعيًا مستقرًا ، ويتم إعفاؤهم من الحاجة إلى شراء شقة ، وأثاث ، وما إلى ذلك. لم يعد هناك أطفال صغار في المنزل ، وأصبح الأطفال - تلاميذ المدارس أو الطلاب - أكثر استقلالية. يمكن للزوجة ، بالإضافة إلى الواجبات المنزلية ، تكريس المزيد من الوقت للأنشطة المهنية.
يحدث الزواج في سن النضج بعد 15 سنة ويستمر حتى 25 سنة. يوجد بالفعل أطفال بالغون في الأسرة ، يُترك الأزواج بمفردهم أو يعتادون على العيش مع أسرهم وتربية الأحفاد.
يتميز الزواج في سن الشيخوخة بانخفاض إنتاجية العمل وزيادة المشاكل الصحية. الزواج عادة مستقر. يحتاج الزوجان إلى المساعدة ويخافان من فقدان بعضهما البعض. العلاقة بينهما هي ما طوراه على مدى حياة طويلة معًا. في هذا الوقت ، من الصعب بالفعل تغيير أي شيء. يؤدي تضييق الاتصالات الاجتماعية أحيانًا إلى زيادة الضغط على الأطفال البالغين ، خاصةً عندما يعيشون معًا ، مما قد يتسبب في حدوث صراعات.
عندما تنتقل الأسرة من مرحلة إلى أخرى ، فإنها تعاني من أزمات تطورية طبيعية ، مماثلة لتلك التي يمر بها الكائن الحي والشخصية والفئات الاجتماعية في تطورها.
قد يرتبط وجود المشاكل بين أفراد الأسرة بضرورة انتقال الأسرة إلى مرحلة جديدة من التطور والتكيف مع الظروف الجديدة. عادة ما تكون المرحلة الأكثر إرهاقا هي المرحلة التي يظهر فيها الطفل الأول ، والمرحلة التي يكون فيها هيكل الأسرة غير مستقر بسبب "وصول" بعض أفراد الأسرة و "مغادرة" آخرين. حتى التغييرات الإيجابية يمكن أن تؤدي إلى ضغوط الأسرة.
يمكن للتجارب غير المتوقعة والصدمة بشكل خاص ، مثل البطالة أو الموت المبكر أو ولادة طفل متأخر ، أن تجعل من الصعب حل مشاكل نمو الأسرة والانتقال إلى مرحلة جديدة. العلاقات الأسرية الصلبة والمختلة تزيد أيضًا من احتمالية أن تكون طبيعية التغييرات العائليةستواجه أزمة. ينظر إلى التغيرات الظرفية في الأسرة على أنها طبيعية أو "غير طبيعية". التغييرات العائلية الطبيعية هي تلك التحولات التي يمكن أن تتوقعها الأسرة. أما "غير الطبيعي" فهو على العكس من ذلك مفاجئ وغير متوقع ، مثل الموت والانتحار والمرض والهروب وما إلى ذلك.
وفقًا لـ D. Levy (1993) ، هناك الأنواع التالية من التغييرات الظرفية في الأسرة:
"المغادرة" (فقدان أفراد الأسرة لأسباب مختلفة) ؛
"زيادة" (تجديد الأسرة فيما يتعلق بالولادة أو التبني أو وصول الجد أو الجدة ، والعودة من الخدمة العسكرية);
التغيرات تحت تأثير الأحداث الاجتماعية (الكساد الاقتصادي ، الزلزال ، إلخ) ؛
التغيرات البيولوجية (سن البلوغ ، سن اليأس ، وما إلى ذلك) ؛
تغييرات في نمط الحياة (العزلة ، الانتقال ، البطالة ، إلخ) ؛
"العنف" (السرقة ، الاغتصاب ، الضرب ، إلخ).
على عكس الظرفية ، تم تعريف الضغوط المرتبطة بالأزمات التنموية في الأدبيات على أنها "معيارية" (Burnham J.V. ، 1991). في هذه النقاط لم تعد الأساليب القديمة لتحقيق الأهداف المستخدمة في الأسرة تفي بالاحتياجات الجديدة التي نشأت بين أفرادها. أظهرت الدراسات التي أجريت على LC أنه في لحظات الإجهاد المعياري ، غالبًا ما تعود العائلات إلى النماذج المبكرة من الأداء (آلية "الانحدار") أو تتوقف في تطورها ، وتثبت نفسها في مرحلة معينة (آلية "التثبيت"). لذلك استنتج أن هناك حاجة لدراسة متأنية فترات انتقاليةمن مرحلة LC إلى المرحلة التالية. في كثير من الأحيان ، لا ترتبط المشاكل العائلية بأي عامل ضغط خارجي ، ولكن مع الانحدار والتثبيت في المرحلة السابقة من LC (Nichols M.R. ، 1984).
يولي الباحثون أهمية أكبر للفترات الانتقالية التالية.
0-1. قبول الالتزامات الزوجية.
1-2. استيعاب الزوجين لأدوار الوالدين.
2-3. قبول حقيقة ظهور شخصية جديدة في الأسرة.
3-4. إدراج الأطفال في الخارج الهياكل الاجتماعية(مؤسسات الأطفال).
4-5. قبول حقيقة أن الطفل يدخل مرحلة المراهقة.
5-6. تجريب الأسرة مع استقلال المراهق.
7-8. خروج الأبناء من الأسرة وضرورة ترك الزوجين بمفردهما مرة أخرى.
8-9. قبول التقاعد والشيخوخة.
أزمات الحياة الأسرية
هناك فترتان رئيسيتان حرجتان في تطور العلاقات الزوجية. الأولى تحدث بين السنة الثالثة والسابعة من الحياة الزوجية وتستمر ، في حالة مواتية ، لنحو عام. تساهم العوامل التالية في ظهورها: اختفاء المزاج الرومانسي ، والرفض النشط للتباين في سلوك الشريك خلال فترة الوقوع في الحب وفي الحياة الأسرية اليومية ؛ زيادة عدد المواقف التي يجد فيها الزوجان وجهات نظر مختلفة حول الأشياء ولا يمكنهما التوصل إلى اتفاق ؛ زيادة تواتر مظاهر المشاعر السلبية ، وزيادة التوتر في العلاقات بين الشركاء.
تحدث فترة الأزمة الثانية تقريبًا بين سن السابعة عشرة والخامسة والعشرين من الزواج. إنه أقل عمقًا من الأول وقد يستمر لعدة سنوات. غالبًا ما يتزامن حدوثه: مع اقتراب فترة الانقلاب ، مع زيادة عدم الاستقرار العاطفي ، والمخاوف ، وظهور العديد من الشكاوى الجسدية ؛ مع ظهور الشعور بالوحدة المرتبط برحيل الأطفال ؛ مع تزايد الاعتماد العاطفي للزوجة ، ومخاوفها من الشيخوخة السريعة ، وكذلك رغبة الزوج المحتملة للتعبير عن نفسه جنسياً على الجانب "بينما لم يفت الأوان".
في هذه الحالة ، تواجه الأسرة في مرور الأزمة نتيجتين محتملتين لنتائجها. الأزمة هي "خطر وأمل" في آن واحد - فهي إما تؤدي إلى انتقال مفاجئ للنظام إلى مستوى جديد أعلى من التطور ، مما يتطلب معاني جديدة ومهارات جديدة ؛ أو يؤدي إلى تدمير النظام.
اللحظات الأكثر احتمالًا التي تحتاج فيها الأسرة إلى مساعدة نفسية أو علاجية لاستمرار وجودها هي لحظات الأزمات تحديدًا.
مهام تنمية الأسرة
يمكن تحديد مهام التطوير في كل مرحلة من مراحل دورة الحياة الأسرية. مهام تنمية الأسرة هي تلك المتطلبات التي تفرضها البيئة الخارجية التي يجب أن يتعامل معها أفراد الأسرة والعائلة كنظام حتى تتطور الأسرة بنجاح وتصبح نظامًا أكثر تنظيماً وتعقيداً. تتميز المهام التالية لتنمية الأسرة ، بدءًا من مرحلة الشباب زوجينبدون أطفال.
1. الأسرة الشابة:
التمايز عن الأسرة الأبوية ؛ إنشاء حدود للتواصل مع الأصدقاء والأقارب ؛
حل النزاع بين الاحتياجات الشخصية والعائلية.
2. عائلة لديها طفل صغير:
إعادة تنظيم الأسرة لمواجهة التحديات الجديدة ؛
تشجيع نمو الطفل مع ضمان سلامته وسلطته الأبوية ؛
التوفيق بين الأهداف الشخصية والعائلية.
3. عائلة لديها تلميذ:
إعادة توزيع الواجبات ؛
المشاركة في وجود مشاكل في التعلم ؛
توزيع المسؤوليات لمساعدة الطفل على التعلم.
4. عائلة لديها طفل في سن المراهقة:
إعادة توزيع الاستقلالية والسيطرة بين الآباء والمراهقين ؛
تغيير نوع سلوك الوالدين وأدوارهم ؛
يستعد لمغادرة المراهق من المنزل.
5. الأسرة "كنقطة انطلاق" للطفل:
فصل الطفل عن الأسرة ؛
الرعاية المناسبة من المنزل ؛
التسجيل في الكلية أو الجيش أو خدمة أخرى.
6. الأسرة التي أدت وظيفتها الأبوية بشكل أساسي:
مراجعة العلاقات الزوجية ؛
مراجعة توزيع المسؤوليات والوقت ؛
التكيف مع التقاعد.
في كل مرحلة من مراحل دورة الأسرة ، يجب على الوالدين ليس فقط التعامل مع صعوبات تربية الأطفال ، ولكن أيضًا التغلب على الصعوبات التي تنشأ في التفاعل الزوجي. يجب أن تتعلم العائلات التغلب على الصراع بطريقة يمكن لكل فرد من أفرادها أن يظل أفرادًا كاملين ويحترمون أنفسهم. الأنظمة التي يهيمن فيها شخص ما باستمرار ويضحي شخص آخر (أو آخرون) بأنفسهم باستمرار هي أنظمة قصيرة العمر.
مراحل الأبوة
كل فترة من دورة الأسرة لها متطلبات محددة للوالدين. هناك 6 مراحل للأبوة.
1. تستمر مرحلة تكوين الصورة من الحمل وحتى ولادة الطفل. يحاول الزوجان تخيل أي نوع من الآباء سيكونون من خلال تقييم أفعالهم المتوقعة مقابل معايير الأبوة والأمومة المثالية الخاصة بهم.
2. تستمر مرحلة التغذية ما يقرب من 2-3 سنوات - حتى اللحظة التي يبدأ فيها الطفل في قول "لا". يطور الآباء إحساسًا بالارتباط بالطفل ، ويتعلمون قياس المشاركة العاطفية والوقت الذي يمنحونه لزوجهم وأصدقائهم وعملهم وما إلى ذلك ، مع احتياجات الطفل.
تستمر مرحلة السلطة حتى يبلغ الطفل 5 سنوات تقريبًا. يقيم الآباء امتثالهم لدور الوالدين. في هذه المرحلة ، يجب أن يدركوا أنهم وأطفالهم لا يتوافقون دائمًا مع الصورة المثالية التي صنعوها.
المرحلة التفسيرية للأبوة تقع في فترة الأصغر سن الدراسةالأطفال. يضطر الآباء إلى مراجعة العديد من وجهات نظرهم الراسخة ومراجعتها.
مرحلة التبعية مرحلة المراهقةالأطفال. مهمة الآباء هي إعادة هيكلة علاقات قوتهم مع الأطفال الكبار. يمكن أن تصبح هذه العلاقات تنافسية أو رفاق.
تحدث مرحلة الانفصال في الوقت الذي يغادر فيه الأطفال الكبار المنزل. لا يتعين على الآباء السماح لهم بالرحيل فحسب ، بل يتعين عليهم أيضًا التفكير بشكل نقدي في نوع الآباء الذين كانوا.
قد ينجح الآباء الذين يعانون من مشاكل في التفاعل مع الأطفال في مرحلة ما في التفاعل معهم في مرحلة أخرى. على سبيل المثال ، يمكن للوالدين الذين واجهوا الكثير من الصعوبات مع طفلهم القيام بعمل رائع في تربية مراهق والعكس صحيح.
استنتاج
تخضع حياة نظام الأسرة لقانونين: قانون التوازن وقانون التنمية. يقول قانون الاستتباب: "كل نظام يسعى إلى الثبات ، من أجل الاستقرار". بالنسبة للعائلة ، هذا يعني أنها تسعى في كل لحظة من وجودها إلى الحفاظ على الوضع الراهن. إن حدوث هذه الحالة دائمًا ما يكون مؤلمًا لجميع أفراد الأسرة ، على الرغم من حقيقة أن الأحداث يمكن أن تكون ممتعة وطال انتظارها ، على سبيل المثال: ولادة طفل ، وانهيار زواج مؤلم ، وما إلى ذلك. Зaкoн пocтoянcтвa oблaдaeт oгpoмнoй cилoй, блaгoдapя cтpeмлeнию нe дoпycтить yxoдa пoвзpocлeвшeгo peбeнкa из ceмьи и тeм caмым coxpaнить ceмeйнyю cтpyктypy poдитeли cпocoбны тepпeть любoe пcиxoпaтoлoгичecкoe пoвeдeниe тинeйджepa, к пoлнoмy изyмлeнию вcex пocтopoнниx, пpичeм этa тoлepaнтнocть нe cтoит им никaкиx зaтpaт.
في الوقت نفسه ، يعمل قانون التنمية: يسعى كل نظام عائلي إلى المرور بدورة حياة كاملة. وقد لوحظ أن الأسرة في تطورها تمر بمراحل معينة مرتبطة ببعض الظروف الموضوعية الحتمية. واحدة من هذه الظروف هي الوقت. يتغير عمر أفراد الأسرة ويغير بالضرورة وضع الأسرة. مع تقدم العمر ، تتغير أيضًا متطلبات الحياة بشكل عام ، والأحباء على وجه الخصوص. هذا يحدد أسلوب الاتصال ، وبالتالي الأسرة نفسها. ولادة طفل أو وفاة شخص كبير في السن - يغيران بشكل كبير بنية الأسرة ونوعيتها. الأسرة مثل النهر الذي لا يمكنك دخوله مرتين.
فهرس
1. أليشينا ، يو. دورة تنمية الأسرة: البحث والمشكلات / سيكولوجية الأسرة. القارئ: كتاب مدرسي. دليل كليات علم النفس والاجتماع والاقتصاد والصحافة. - سمارة: دار نشر"بحراخ - م" ، 2002.
2. Andreeva T.V. علم نفس الأسرة: دراسات. مخصص. - سانت بطرسبرغ: الكلام ، 2004.
3. أساسيات علم نفس الأسرة والإرشاد الأسري: بروك. بدل للطلاب. أعلى كتاب مدرسي مؤسسات / تحت. المجموع إد. N. N. Posysoeva. - م: دار النشر VLADOS - PRESS ، 2004.
4. علم نفس العلاقات الأسرية مع أساسيات الإرشاد الأسري: Proc. بدل للطلاب. أعلى كتاب مدرسي المؤسسات / E.I. أرتامونوفا ، إي. إيكزانوفا ، إي. زيريانوفا وآخرون ؛ إد. على سبيل المثال سيلييفا. - م: دار النشر "الأكاديمية" 2002.
5. Eidemiller E.G. ، Dobryakov IV ، Nikolskaya I.M. تشخيص الأسرة و العلاج النفسي العائلي. بروك. مخصص للأطباء وعلماء النفس. - سانت بطرسبرغ: الكلام ، 2003.
