الاستبداد الأسري هو أحد أكثر الاضطرابات السلوكية شيوعًا التي نواجهها المتزوجين... الحياة مع رجل مستبد ، مهووس بشهوة السلطة على الجنس الأضعف ، لا يمكن التنبؤ بها وخطيرة. ظاهريًا ، قد يبدو الزواج كأنه اتحاد سعيد بين شركاء متساوين ، لكن في الواقع فإن الوضع عكس ذلك تمامًا. ماذا لو كان الزوج طاغية؟ كيف يمكن للمرأة أن تحمي نفسها من المؤثرات الضارة وهل يجدر بنا أن نعتز بعلاقة يتم فيها تكليف الزوجة بدور الضحية؟
من هو طاغية؟ هذا هو الشخص الذي يبقي زوجته في ضغوط نفسية مستمرة. إنه قادر على قمع تطلعاتها ورغباتها تمامًا ، ويغرس الخوف ويجعلها تطيعها ، ويتلاعب بشريك حياتها ويلومها على إخفاقاتها في الحياة. في بعض العائلات ، يعتبر الاعتداء على الزوج وإهماله تجاه النصف الآخر هو القاعدة ، لكن معظم الممثلات الحديثات لا يرغبن في تحمل الإذلال والتنمر من عشيقهن. إذا كان الزوج طاغية فما هي علامات ذلك وما هي نصيحة طبيب نفساني ستساعد في تغيير الوضع غير الصحي؟
ليس من الصعب التعرف على طاغية. الطاغية هو الشخص الذي يتصرف بالطريقة التالية:
إذا وجدت ملف طاغية منزلهذه العلامات ، ماذا تفعل بعد ذلك؟ أولاً ، عليك أن تفهم الأسباب التي تدفع ممثل الجنس الأقوى لتأكيد نفسه على حساب المرأة.
الاستبداد تشخيص رهيب. تتمثل أهم العوامل الأساسية في تحول الفرد الذكر إلى طاغية محلي في عدم الوفاء في مجال الأعمال والمجمعات المكتسبة في مرحلة الطفولة. غالبًا ما يُلاحظ أنه إذا كان الرجل طاغية في علاقات مع أشخاص مقربين ، فهذا يعني أنه في العمل لا يشغل منصبًا قياديًا ، ويريد الحصول على مكانة الرأس ، الذي يجب على الأسرة أن تطيعه في كل شيء. يتوقع من أفراد العائلة تحقيقًا وديعًا لجميع الأوامر وطاعة لا يمكن إنكارها.
يمكن أن يظهر طاغية في الأسرة أيضًا نتيجة لتطور مجمعات الأطفال. يمكن أن تترافق مع ضغينة خفية ضد الأم والأب أو الرفض فريق الأطفال... يمكن أن يؤدي هذا إلى حقيقة أن الرجل في مرحلة البلوغ سيحاول أن يكون في وضع مهيمن ، وسيشعر فقط بإذلال الشخصيات الضعيفة بالرضا والأمن.
طاغية - من هذا؟ الشخص الذي يبحث عن ضحية ، يستسلم بسهولة لقوته الخيالية ، مكبوت وبدون سبب متهم بمشاكل الحياة. كونها دائمًا في حالة مرهقة ، لا ترى المرأة مخرجًا آخر سوى أن تتصالح مع سلوك بعلها غير المقبول وتحمله. الزوجة تنتظر الشيخوخة بتواضع ، وتقديرها لذاتها يتم التقليل من شأنها بشكل حاسم. تخشى الزوجة التعبير عن رأيها ، وتتفق باستمرار مع زوجها ، وتتحمل بكل تواضع كل الهجمات ولا ترفض ، وتستمع إلى اتهامات غير صحيحة.
يحدث أن يتطور الوضع وفق سيناريو غير متوقع ، وإن كان أكثر إيجابية. الزوج طاغية وطاغية لا يعطي الحياة لزوجته وأولاده يفقد عائلته. تخرج المرأة من ضغط المعتدي ، وتأخذ الأطفال وتوقف أي تواصل مع زوجها ، فتتاح لها فرصة لحياة طبيعية وعادية. سعادة المرأة... هذا السيناريو هو الأصح ، ولكن ليس كل الضحايا استبداد الوطنقادر على تغييرات جذريةفي حياتي.
كيف تعيش مع زوج طاغية؟ لماذا تتحمل المرأة موقف الازدراء وتسمح لنفسها بأن تتحول إلى مخلوق لا مبالي ، وتتحمل بصمت كل الإهانات؟ وإذ تدرك السيدة عقلياً أنها في الفخ ، فإنها لا تسعى إلى الخروج منه للأسباب التالية:
إذا وجد الزوج خطأ في كل شيء ، وكان يتحكم تمامًا في خطوات الزوجة ، ولا يسمح لها بالوفاء بنفسها ، فهو طاغية حقيقي. إن الاستبداد في المنزل مدمر للنساء ، فهو يحول الشابات الواعدات والناجحات إلى فئران رمادية ليس لها الحق في التعبير عن آرائهن. حتى من أجل جميلة مظهر خارجيوتدبير منزلي لا تشوبه شائبة ، فلن يحصلوا أبدًا على ثناء من زوجاتهم ، وكل النجاحات والإنجازات في المجال المهنيلن يتم تكريمه إلا بسخرية قاسية تقلل من أهميتها.
كيف تتعامل مع زوج طاغية لتصحيح الوضع إذا كان الانفصال مرفوضًا؟
إذا كنت تفهم خطورة الوضع الحالي وضرره ، ولكنك تخشى اتخاذ الخطوة الأولى نحو حياة جديدة ، فاستشر طبيبًا نفسانيًا. سيساعدك أحد المتخصصين في إيجاد طريقة للخروج من الموقف ، وستشعر بدعم قوي.
الخامس اليونان القديمةتحت مفهوم الطاغية كان يعني الشخص الذي استولى على السلطة بعنف. حرفيا ، يتم ترجمة التعبير على أنه طاغية قاسي ، ومعذب شرير. إذا كان هذا المعذب الشرير على رأس الأسرة ، فهذه مأساة مروعة. زوجته وأطفاله وأقاربه يعانون. لتنعيم زوايا حادة، عليك أن تعرف ما هو الزوج المستبد والمتلاعب ، وكيف تقاوم تصرفاته الغريبة ، وإلى أين تتجه للحصول على المساعدة.
الطغاة الذكور - علماء نفس بارعون ، فليس من العدم أن يطلق عليهم المتلاعبون. إنهم يعرفون كيفية التأثير على الآخرين بطريقة تجعلهم ، تحت تأثير التكتيكات العنيفة ، يغيرون سلوكهم لصالح المستغل.
في الأيام الأولى من المواعدة ، من الصعب التعرف على الظالم: فهو مهتم وسخي ومسؤول تمامًا. الفتاة التعيسة لا تعرف حتى أن المرزبان يتصرف بهذه الطريقة فقط من أجل إغراء الضحية في شباك خطرة.
كقاعدة عامة ، يقوم الطغاة بسرعة كبيرة ، في الأشهر الأولى من التواصل ، بتقديم عرض زواج ، وفقط بعد الزفاف تبدأ العلامات الأولى للسلوك غير اللائق في الظهور. فيما يلي بعض السمات المميزة:
أسوأ ما في الأمر أن المرزبان لا يحصر نفسه في العذاب الأخلاقي في النصف الثاني ويتحول إلى العنف الأسري ، ولا يعرف الجميع كيف يتعامل مع الطاغية في مثل هذه الحالات. ويكون الأمر أكثر صعوبة عندما يكون رب الأسرة مدمنًا على الكحول. جميع الأقارب البعيدين والأقرباء يندرجون في مجموعة "الاعتماد المشترك". لكن مهما كان الأمر صعبًا ومخيفًا ، لا يمكنك الجلوس.
في الواقع ، هناك طريقتان فقط للخروج من هذا الموقف. يمكنك إنهاء كل العلاقات: الطلاق ، الانفصال ، إنهاء كل العلاقات. أو يمكنك محاولة إنقاذ الأسرة ، وتجنب الطلاق ، ولكن احرص على وضع المتعصب في مكانه والتخلص من الموقف القسري للضحية. . نصيحه مهنيهأخصائية نفسية للمرأةزوجها طاغية ، وكيف تتصرف معه وتجنب الهجمات ، ستساعد في التغلب على الصعوبات:
ومع ذلك ، إذا تم اتخاذ قرار بمغادرة الطاغية ، فمن الضروري ضبط الموقف بشكل حاسم والتأكد من "الوقوف على موقفنا". سوف يقنع الزوج ، ويطلب المغفرة ، ويعد بأخرى جديدة حياة جميلة... هؤلاء الطغاة الذين لجأوا إلى الضرب سيحاولون إبقاء المرأة بالقرب منهم بالقوة.
سيتطلب هذا مساعدة خارجية. يمكن أن يكون هؤلاء أقارب أو مراكز أزمات أو خط مساعدة أو مكتب محاماة أو مركز شرطة. يجب على الجميع الدفاع عن أنفسهم الطرق الممكنة... الشيء الرئيسي هو إنهاء العلاقات غير الصحية مرة واحدة وإلى الأبد. سيكون من الأفضل إيقاف جميع محاولات التنمر في الوقت المناسب وعدم إحضار الموقف إلى أزمة.
كيف يمكن منع أي مرض أسهل من العلاجلذا فالأصقل أن نتوقف عن الاستبداد في أولى العلامات ، ولا نتخلص من النتائج المحزنة. إذا كان الزوج طاغية فما العمل؟ بناء العلاقات بشكل متعمد وحذر. يجب قمع محاولات السيطرة ، ويجب معاقبة الإهانات وتجاهل الإذلال. يجب ألا تترك وظيفتك بأي حال من الأحوال ، وتتوقف عن الاهتمام بنفسك ، وتتخلى عن عملك المفضل.
تتخيل العديد من النساء الحياة الأسرية على أنها شاعرية من غلاف مجلة لامعة. الممرات التي طال انتظارها ، ولكن تبين أن الواقع أكثر بؤسًا وركودًا.
يتحول الأمير والحليف تدريجياً إلى طاغية يضع حدود حريتك. أصبحت العلاقات أكثر إيلامًا كل يوم والسؤال "كيف تتخلصين من زوجك الطاغية؟" تلوح في الأفق بشكل أكثر وضوحًا.
الأسرة السعيدة هو حلم الكثيرين
الإستراتيجية التي يستخدمها الأزواج الطاغية لقمع إرادة الضحية بسيطة لدرجة الاستحالة. إنهم يحاولون فرض قيمهم ومواقفهم ، لاستبدال آرائهم بآرائهم.
بطبيعة الحال ، عندما يتم التقليل من قيمة رأيك ، تفقد الثقة بنفسك وتصبح عرضة لأي اقتراح من الخارج. إذا كنت تسمع مثل هذه العبارات كثيرًا من زوجك ، فقد حان الوقت للتفكير في المزيد من العلاقات:
رجل طاغية سيفعل كل ما في وسعه لجعل زوجته تشعر بالضعف. يحتل التلاعب بالذنب مكانًا خاصًا في ترسانة السادية النفسية. يعهد السادي إلى ضحيته بالمسؤولية عن جميع الأحداث التي تحدث في الزواج ، وفي بعض الأحيان ، حتى خارجها.
في حالة وجود أدنى تناقض بين التوقعات والواقع ، فإن المرأة هي الجاني دائمًا. في بعض الأحيان يمكن لمثل هذا الرجل أن يستفز عمدا حالات الصراعلغرض واحد - إلقاء اللوم على الزوج.
من أجل التخلص من زوجك المستبد ، يجب أن تدرك نفسك كشخص كامل برغباتك واهتماماتك. قبل أن تفعلي أي شيء بناءً على توصية زوجك الحبيب ، اسألي نفسك إذا كنت تريدين القيام بذلك وماذا سيكون مفيدًا لك؟
سيكون الاهتمام باحتياجاتك الخطوة الأولى نحو التخلص من الاستبداد. إذا كنت تشك في ترك زوجك سيئ الحظ أم لا ، فأجب بصدق عن الأسئلة التالية:
للتخلص من الشكوك التي تصاعدت ، اكتب الإجابات على قطعة من الورق. وأعد قراءتها في كل مرة تشعر فيها برغبة في مسامحته.
لا ينبغي للزوج أن يضطهد امرأته!
تقول العبارة الجذابة أن "الطريق إلى الجحيم مرصوف بالنوايا الحسنة" ، وغالبًا ما يستخدمها الطغاة دون وعي. يبررون قسوتهم وتعطشهم للسلطة بـ "الحب".
إنه يضرب ، فهذا يعني أنه يحب - ضحية أخرى للاعتماد المشترك يفكر ويستمر في الانخراط في علاقات مدمرة.
توقف عن الانغماس في الأوهام رجل محبلن تنطبق أبدًا على امرأته الجسدية و سوء المعاملة النفسية... الحب هو قبل كل شيء الاهتمام باحتياجات الآخر ، والزوج المستبد يهتدي بمبادئ الأنانية.
في الواقع ، كل أفعاله تهدف إلى تحسين رفاهيته ، وهذا سبب آخر لترك زوجها الطاغية.
فقط الشخص الناضج والاكتفاء الذاتي هو القادر على بناء حالة من الحب و علاقة منسجمة... ولا يمتلك الطغاة مثل هذه الصفات ، لأنهم أناس ضعفاء وسطحيون. بالنسبة للطاغية ، علاقتكما هي مجرد لعبة ، وهو يستعد للقيام بخطوة أخرى. لا تحول حياتك إلى رقعة شطرنج ، فلن تحقق السعادة والسكينة أبدًا.
رفع اليد على المرأة ضعف الرجل!
بالتفكير لبضع دقائق ، ستتذكر بالتأكيد عدة أمثلة على الاستبداد المنزلي اليومي.
من المحتمل أن الأشخاص الذين تعرفهم لا يزالون يعيشون في مثل هذه العلاقات المؤلمة ويتحملون بثبات أي تنمر أخلاقي.
لا تنظر إلى حياة شخص آخر وتعتقد أن هذا السلوك طبيعي لجميع الرجال.
يزدهر العنف المنزلي بسبب المفاهيم الخاطئة حول طبيعته. في بعض العائلات ، قد يكون الرجل هو الرجل الرئيسي ، لكن لم يكن مطلقًا - فقد اندمج المدعي العام والقاضي والجلاد في واحد.
لا ينطوي دور زعيم الأسرة على التنمر على الضحية مع الإفلات من العقاب في أي مفهوم فلسفي أو ديني.
الرغبة في التخلص من الزوج الطاغية نصف المشكلة. غالبًا ما تظل هذه الأفكار في مكان ما في فضاء الرغبات الأخرى ، جنبًا إلى جنب مع الحلم بارتداء معطف فرو جديد ورحلة إلى الأراضي الدافئة.
أنت تدرك تمامًا أنك لن تدرك خطتك أبدًا ، لكن مجرد وجود مثل هذه الرغبة يمنحك تبريرًا أخلاقيًا جيدًا أمام ضميرك. بالطبع ، لا تستمر في الخمول ، فأنت تريد المغادرة وستتخذ بالتأكيد الخطوة الأولى في الوقت المناسب.
إذا كنت تريد حقًا إنهاء علاقة مؤلمة ، فإن خداع الذات ليس أفضل استراتيجية للتعامل مع المشكلة. بدأت المرأة ، التي اعتادت أن تكون ضحية ، في الخروج بأعذار لمعذبها.
بالحفاظ على الأسرة مع الطاغية ، تصبح رهينة رغبتك في العيش معه رجل قوي... قوة الطاغية أسطورية مثل سعادة عائلتك.
إثبات الذات على حساب المرأة هو نقطة ضعف للرجل الناجح والواثق.
العثور على حل وسط ليس دائما ممكنا
واحدة من أكبر الأخطاء التي ترتكبها النساء هي محاولة التنازل. يبدو لك أنك ستغير المستبد عن طريق الإقناع الطويل أو المداعبة أو البكاء أو ابتكار طرق أخرى أكثر موثوقية.
يمكن أن يستغرق التفاوض مع جلادك سنوات طويلةالتي ستعاني خلالها من الاستبداد. لسوء الحظ ، لا تقتصر التدابير النصفية هنا.
لا يمكنك التأثير على زوجك بأي شكل من الأشكال ، لأنه بالغ. توجد في رأسه بالفعل معايير ونماذج سلوك لن يتخلى عنها من أجلك. بعد كل شيء ، إذا أراد أن يسمع منك ، لكان قد فعل ذلك منذ وقت طويل ، قبل أن يبرز سؤال الانفصال.
من الممكن أن يكون سلوكه هو سبب العنف الذي تعرض له هو نفسه. لكنك لست معالجًا نفسيًا وتحتاج إلى تحسين حياتك ، لذا فإن المخرج واضح - الطلاق.
يخاف الطغاة في الواقع من الطلاق ، لأن الضحية ستختفي عن الأنظار. بعد سماع اقتراح الطلاق ، سيبدأ طاغية منزلك في التسول من أجل المغفرة ، ويقصف بالهدايا والوعود التي لا يمكن تصورها.
مهمتك المباشرة هي ألا تقودك الاستفزازات ولا تصدق الكلمات. إذا سامحت زوجتك ، فسيتم إلقاء اللوم على هذه الحادثة لاحقًا ، مما يفتح مجالًا جديدًا لفرص التلاعب.
التخلص من زوجك الطاغية سوف يمنحك الإيمان به قوتها الخاصةوسيقدم فرصًا جديدة. ستشعر بحريتك ، وستكشف عن إمكاناتك الطبيعية وتبدأ في العيش بالطريقة التي تريدها حقًا. الحرية في أن تكون على طبيعتك هي المكافأة الرئيسية للتخلص من الاستبداد الداخلي.
إذا كان الرجل طاغية ، فماذا تفعل وهل يمكنك تغييره؟ الإجابات - في الفيديو:
في تواصل مع
طغيان الزوج في الأسرة و العنف المنزلي- للأسف حالة متكررة هذه الأيام وليس فقط في بلادنا. رجل طاغية يتصرف باستغراب مع زوجته ، ولا يأخذ في الاعتبار رأيها واحتياجاتها ، ويصر على حقه في تحديد حياتها والتحكم فيها ، ويقلل من قيمتها وينتقدها ويهينها ويضربها ... للأسف ، في تلك العائلات التي يكون فيها الزوجان المؤمنين ، الزوجة أيضا ليست محصنة ضد العنف المنزلي.
سفيتلانا موروزوفا ، مؤلفة كتاب “Dumb Tears. كتاب لأولئك الذين يريدون التخلص من الضغط والتوتر في الأسرة "، تعمل طبيبة نفسية في مركز سيستر ، وهو مركز غير ربحي لمساعدة الأشخاص الذين نجوا من العنف ، ويعرف عن كثب المشكلة. لقد نشرنا بالفعل على Matrons سفيتلانا ، واليوم ننشر مقابلتها.
سفيتلانا موروزوفا
سفيتلانا ، أود أن أشكرك مرة أخرى على كتابك: مثل هذا التحليل الواضح والمفصل لموضوع العنف المنزلي ، والتوصيات المختصة للنساء اللواتي عانين منه وبيئتهن هي بالتأكيد حدث.
لنكن واضحين مرة أخرى: يعتبر علماء النفس أنه من الطبيعي أن يكون هناك صراعات عرضية بين الزوج والزوجة ، شخصين أحياء وغير كاملين. إذن كيف نميز أين هو المعيار حياة عائلية، و أين يأتيبالفعل عن العنف المنزلي؟ من الواضح أن الضرب عنف بنسبة مائة بالمائة ، لكن كيف يمكن التعرف على العنف النفسي الذي لا يكون واضحًا دائمًا؟
الفرق هو أن الصراع هو نزاع بين أنداد. يمكن للناس التعبير عن رأيهم بشكل حاد وعاطفي بدلاً من رأي الآخرين. إذا كانوا ، في نفس الوقت ، مستعدين لأخذ رأي شريكهم في الاعتبار والسعي إلى التفاهم المتبادل ، فابحث عن حل يناسب كلاهما ، فهذا نزاع عادي.
لكن في نزاع بين طاغية وشخص يتعرض للعنف الأسري ، لا يريد الأول سماع رأي الأخير. بالنسبة للطاغية ، هناك رأي واحد فقط - رأيه ، وهو يرى الصراع على أنه حرب ، يجب عليه الفوز بها بأي وسيلة.
ما هي أنواع العنف ، إلى جانب العنف النفسي ، التي تواجهها المرأة في أغلب الأحيان في حالة الاستبداد الأسري؟
العنف النفسي (الجهل ، التقليل من القيمة ، السخرية ، السيطرة التافهة التامة على حياة المرأة ، إلخ) - هذا هو الأول ، بدونه لا وجود لأي شيء آخر. يمكننا أيضًا إبراز العنف الجسدي ، وهذا ليس فقط الضرب ، ولكن أيضًا ، على سبيل المثال ، الحبس القسري في غرفة ، وتقييد الحركة ، والخز ، والركل ، ورمي الأشياء ، إلخ.
ينتشر العنف الاقتصادي عندما يصرح الزوج بأن "الأطفال همك" وينفق كل دخله على نفسه ، على إشباع رغباته ، دون إعطاء أي شيء لزوجته وأولاده.
إذا لم يكن للعائلة ميزانية مشتركة ، لكن ميزانية منفصلة ، فهل هذه بالفعل علامة تنذر بالخطر أم أنها طبيعية؟
إذا اتفق الشريكان على قدم المساواة حول كيفية مشاركة الميزانية ، فقم بالمساواة في إعداد هذه الميزانية ، وكلاهما سعيد بهذا ، فهذا أمر طبيعي. لكن إذا اضطرت الزوجة إلى تحمل العبء الاقتصادي بالكامل على نفسها ، وكان الزوج يعتقد أن كونهما قد ولدا أطفالًا معًا هو بالفعل مساهمة كافية في الأسرة من جانبه ، فهذا عنف اقتصادي. في كثير من الأحيان ، يحدث العنف الاقتصادي عندما ترفض المرأة العمل من أجل تكريس نفسها للأطفال ، ويعتقد زوجها أنه يستطيع أن يملي عليها جميع الشروط.
يجب أيضًا قول بضع كلمات عن العنف الجنسي. هذا شيء لا تتحدث عنه النساء عادة بمفردهن. عادة يمكن إشراك امرأة في هذه المحادثة عندما تتحدث عن أنواع أخرى من العنف في عائلتها. في بلدنا ، يُعتقد أن للزوج سيطرة كاملة على جسد زوجته ويمكنه "أخذ جسده" في أي وقت وبأي شكل ، بمجرد أن يشاء ، دون مراعاة رغبات الزوجة. هذا شكل شديد من أشكال العنف ، لأن المرأة في هذه الحالة تشعر أن جسدها ليس ملكها.
سواء في الأدب العلماني والأرثوذكسي حول العلاقات الأسريةيمكنك غالبًا العثور على مثل هذا النهج: لا يمكنك تغيير شخص آخر ، يمكنك فقط تغيير نفسك ("أنقذ نفسك ، وسيتم إنقاذ الآلاف من حولك"). من هذا ، توصلت المرأة إلى الاستنتاج التالي: سأعمل على نفسي الآن ، أو أحاول ، أو أذهب إلى دورات الأنوثة أو أفعل شيئًا آخر ، وسيتغير زوجي. أو ، إذا كانت مؤمنة: سأذهب إلى الاعتراف ، وأتوب عن خطاياي ، وأحاول أن أعيش وفقًا للإنجيل ، وسينجح كل شيء في عائلتي. هل وجهة النظر هذه مبررة؟
لا يزال ، تحتاج إلى فصل الأشياء المختلفة. الانتباه إلى نفسك هو موقف صحيح ومفيد. لكن بأي معنى؟ تحتاج إلى الاهتمام باحتياجاتك. إذا شعرت المرأة أن عائلتها سيئة ، فلها الحق في التعبير عن أفكارها والتعبير عن مشاعرها. أي ليس للتلاعب ، ولكن التحدث مع زوجك من موقع شريك متساوٍ.
الموقف "لا يمكنك فعل هذا معي" هو موقف صحيح وصحي. لكن هنا ، كقاعدة عامة ، بهذا "انتبه لنفسك" فإنهم يعنون شيئًا مختلفًا تمامًا: يقولون ، إذا غيرت نفسي ، فسيتغير زوجي تلقائيًا. لا ، هذا لن يحدث.
يمكنك تغيير نفسك حتى تتحول إلى اللون الأزرق ، ويمكن أن تكون أكثر منزلية وحنونة ، من فضلك وجلب النعال في أسنانك ، لكن الزوج سوف ينظر إلى هذا على أنه تشجيع على العنف المنزلي ، وسيزداد العنف فقط. كيف يمكنك تغيير زوجك دون فعل أي شيء ، أي دون مطالبته ، ولكن فقط من خلال زيارة الأماكن المقدسة ، والذهاب إلى الاعتراف؟
في هذه المناسبة ، يستشهد كتابي باقتباس من العمل الفلسفي لفلاديمير "ثلاث محادثات": يصلي الناس ويصلون قبل الأكل ، لكنهم ما زالوا يمضغون أنفسهم بفكيهم. أي أنك تحتاج إلى السعي لحل الموقف بمفردك ، فلن يقوم بذلك أحد - لا الله ولا الملك ولا البطل - من أجلك.
هل فكرة وضع حدود المرء ("لا يمكنك فعل هذا معي") وتحديد احتياجاتك الخاصة تعمل في حالة طاغية المنزل؟ أم أن الطريقة الوحيدة هي حزم حقيبتك ، والحصول على الطلاق ، والمغادرة ، والركض؟
الطغاة مختلفون. حقيقة أنه لم تكن هناك حدود منذ البداية لا تعني أنه لا يمكن وضعها لاحقًا. الخطوة الأولى هي أن تدرك المرأة أن العنف المنزلي يحدث في حياتها.قد يكون من الصعب جدًا إدراك ذلك ، وقد يكون الطريق إلى ذلك طويلًا ، لأنه يحدث غالبًا أن تنتقل المرأة من عائلة مستبدة إلى أخرى.
العلاقة بين والديها ، عندما يضطهد والدها والدتها ، فإنها تأخذ على أنها القاعدة ، وأحيانًا يكون من الصعب جدًا فهم أن ما يحدث ليس طبيعيًا ولا يناسبني. لكن هذه هي الخطوة الأولى. الخطوة الثانية هي تحديد ما لا أريد أن أتحمله في الواقع.
الخطوة الثالثة هي إجراء محادثة مباشرة ومفتوحة مع زوجك."أنت تفعل ما لا يناسبني ، لا أريد أن أتحمله بعد الآن." والشيء التالي الذي يجب القيام به والذي لم تفعله المرأة من قبل هو إصدار إنذار نهائي: أعطيك مثل هذه الفترة التي يجب عليك خلالها تصحيح سلوكك. إذا لم يحدث ذلك ، فسأفعل هذا وذاك. سأترك ، على سبيل المثال.
ولكن لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يكون هذا مطلبًا لا أساس له من الصحة. إذا قررت امرأة المغادرة ، فعليها حقًا التأكد من قدرتها على القيام بذلك. ابحث مسبقًا عن موطئ قدم في شكل ملجأ للنساء ، أو مع الأقارب ، مع الأصدقاء المستعدين لقبولها. فترة معينة، فكر في الكيفية التي ستكسب بها وكيفية إعالة الأطفال.
لكن يجب على المرء أن يفهم أن الطغاة مختلفون. إذا كانت المرأة غير قادرة حتى على التفكير في التحدث إلى زوجها بهذه النغمة من أجل تقديم بعض مطالبها ، فربما يكون الطاغية خطيرًا حقًا ، ومن الأفضل المغادرة دون سابق إنذار.
كتابك لديه جدا صورة حية: يعامل الطاغية ضحيته كشيء جامد - على سبيل المثال ، مطحنة قهوة. وعندما بدأت في الحديث معه بجدية ، كان غاضبًا ، وأخذ الأمر كما لو أن طاحونة القهوة الخاصة به تتحدث فجأة. ولكن إذا كان الأمر كذلك ، فما مدى إنتاجية التحدث إلى مثل هذا الشخص على الإطلاق؟ هل كانت هناك حالات في عيادتك عندما استمع الزوج حقًا بعد محادثة إلى مطالب زوجته وغيّر سلوكه؟
نعم ، هناك مثل هذه القصص. هناك حالات تجعلك تفرح بنتائج عملك وشجاعة امرأة تجمعت في مثل هذه الحالة وتصرفت بشكل صحيح.
أتذكر حالة عندما حددت امرأة بشكل صحيح أنها كانت في حالة عنف منزلي وكانت خائفة جدًا على طفل ، لأن الطفل لم يكن شاهدًا على حوادث منزلية فحسب ، بل كان أيضًا ضحية للعنف من قبل والدها. قالت ، "حسنًا ، هذا كل شيء. إما أنك لم تعد تفعل هذا بعد الآن ، أو سأستمر في التحدث إليك فقط من خلال المحامي الخاص بي ".
قيل هذا لسبب - المرأة "ضخ عضلاتها" مقدما وخلق طرق الهروب. تمكنوا من الوصول إلى مستوى المناقشات وعملية المفاوضات مع بعضهم البعض. هذه ليست رفاهية الأسرة الكاملة بعد ، لكنها بالفعل خطوة جادة نحو أن نصبح شركاء متساوين.
في حالة العنف المنزلي ، غالبًا ما تعتبر المرأة نفسها مذنبة. "هو ، بالطبع ، يعاملني ويهينني ويقلل من قيمتي ، لكن في الحقيقة أنا نفسي جيدة ، كما أنني أشعل النار" ، كما تقول. كيف تتوقف عن اعتبار نفسك مذنباً بأفعال شخص آخر؟
بادئ ذي بدء ، لا ينبغي للمرء أن يلوم نفسه على طريقة التفكير هذه ، لأنه لا يمليها فقط طاغية المنزل ، ولكن أيضًا المجتمع ككل. "الزوج هو الرأس ، والزوجة هي العنق" ، "المرأة مسؤولة عن المناخ في الأسرة" - هذه حكمة شائعة ، يصعب الابتعاد عنها حقًا. يتم تحميلها في أدمغة الفتيات منذ سن مبكرة للغاية.
لكن هذا أيضًا نتيجة لاستراتيجية الطاغية ، الذي يحاول تحميل مسؤولية أفعاله على المرأة: كما لو كان نظيفًا ورقيقًا وبريئًا من أي شيء ، وهي شريرة متجسدة.
حيلة واحدة تساعد هنا: حاول تحليل الموقف من الخارج. إذا قيل لك قصة يتصرف فيها شخص بهذه الطريقة تجاه شخص آخر ، كما يحدث في عائلتك ، فمن منهم ستعتبر مذنباً؟ هل هذا جائز بشكل عام في العلاقات الإنسانية؟
إن سلسلة الأفكار التالية ممكنة: أعرف نفسي ، تانيا (كاتيا ، سفيتا) ، كشخص يمكنه التواصل بهدوء مع الآخرين دون إثارة العنف (إذا أخذنا وجهة نظر مفادها أن العنف يمكن استفزازه على الإطلاق ، على الرغم من أن هذا هي وجهة نظر خاطئة) ... حتى الآن ، تواصلت مع الكثير من الناس ، ولم يعتبرني أحد شرًا متجسدًا ، ولم يندفع أحد لضربي ، ولم يقل أحد إنني كنت سيئًا للغاية لدرجة أن هذه هي الطريقة الوحيدة معي. إذن ، من حيث المبدأ ، يمكنك أن تفعل ذلك معي بشكل مختلف؟ إنه كذلك سؤال جيدوالتي يمكنك أن تسألها لنفسك.
لكن بشكل عام ، عليك أن تفهم أنه يوجد في مجتمعنا موقف واسع النطاق لإلقاء اللوم على الضحية ، وليس فقط ضحية العنف المنزلي. اللوم هو نفسه أيها الأحمق: لم أكن ألبس هكذا ، مشيت في وقت متأخر من الليل من العمل ، وما إلى ذلك: يتم إبعاد تركيز الانتباه عن أفعال المغتصب ، وتحويله إلى الضحية.
من الضروري أن ندرك بوضوح أن اللوم على المغتصب وحده هو المسؤول عن العنف ، ولا يمكن لأفعال الضحية أن تبرر ذلك.
سيكولوجية رجل طاغية .. كثير من النساء لا يفهمن لماذا يتصرف بهذه الطريقة. يمكن أن يكون طبيعيًا تمامًا وهادئًا مع الآخرين ، ويمكن تقديره واحترامه في المجتمع كشخص ناجح ومتعلم ومزدهر. لكن في المنزل يتحول إلى شخص مختلف تمامًا. ما خطبته ، هل هي صدمة طفولة؟
كل شخص يعاني من إصابات في مرحلة الطفولة ، والنمو لا يمكنه الاستغناء عنها. لدى الكثير منهم خبرة في التعامل مع الأشخاص الذين عاملوهم بشكل غير عادل ، وقاموا بالعنف. ولكن لم يصبح كل فرد طغاة محليين نتيجة لذلك ، لأن جذور طغيان الأسرة لا تكمن في شعور الرجل ، بل في طريقة تفكيره. طاغية صورة معينةخواطر.
إذا اعتبر الرجل في نظام قيمه أنه من الطبيعي أن يفعل ذلك مع امرأة ، فسوف يفعل ذلك. بالنسبة له ، المرأة ليست ذاتًا مستقلًا ، شريكًا يمكن أن يتفاعل معه على قدم المساواة ، ولكنه كائن لتلبية احتياجاته.
لذلك - نعود إلى الصورة التي ذكرتها - إذا كان هذا الشيء يعبر عن احتياجاته واهتماماته ، فهو بالنسبة له كما لو كانت طاحونة القهوة تتحدث ، بدلاً من صنع القهوة ، وبدأت تطالبه ببعض المطالب. هذا الموقف يبدو له غير طبيعي تمامًا ، وهو يسعى إلى تصحيحه. علاوة على ذلك ، فهو يعتقد أنه على حق ، وهو في حد ذاته ويعمل بشكل عادل.
يمكن للرجل المؤمن أيضًا أن يصبح طاغية منزلي ، أم أنه غير وارد؟ هل واجهت حالات عنف منزلي في عائلات أرثوذكسية؟
نعم ، مثل هذه الحالات ليست نادرة. بعض الرجال ، عند الإيمان ، ينظرون إلى التعاليم الأرثوذكسية حول الزواج بطريقة مشوهة - بدلاً من رؤية الزوجة صورة الله ، رفيق مساو لها في الحياة ، الحياة سوياالتي يمكنك من خلالها تنمية الحب والتواضع وفضائل مسيحية أخرى ، مثل هذا الرجل يعامل المرأة ككائن تابع ، ملزم بطاعته وتحقيق إرادته في كل شيء (مثل هذه المواقف التي يمكن أن يراها في عائلة الوالدين). إنه يستخدم أطروحة حول قيادة الرجل في الأسرة لمصلحته الخاصة ، دون أن يفهم جوهرها العميق ، ولا يدرك أن الكلام في الكتاب المقدس يدور حول الحب والمسؤولية.
في مثل هذه الأسرة ، يمكن للزوج أن يفعل ما يشاء مع زوجته ، ولا يمكنها إلا أن تتحمل وتأمل أنه حتى لو أحضرها إلى القبر ، فإنها لا تزال جيدة لها ، فإنها "ستقبل تاج الشهداء". لكن هل هو كذلك؟
لا بل لن تجد في الكتاب أي عذر لهذا الأسلوب في التفكير ، لأنه إذا كانت الزوجة شهيدة فمن هو الزوج بالنسبة لها؟ اتضح أنه معذبها ، يمكن أن يقال إنه بيلاطس أو دقلديانوس في حياتها. هل من الممكن تسمية مثل هذه العائلة على الإطلاق عائلة أرثوذكسيةذ؟ هذا لا يتفق تمامًا مع كلمات المسيح: "بهذا يعرف الجميع أنك تلاميذي ، إذا كان لديك حب لبعضكما البعض".
لا يوجد حب في هذا الزوج ، لأن الكتاب المقدس يقول أنه كما أن الزوجة مدعوة لاحترام زوجها ، كذلك الزوج مدعو لأن يحبها. إذا لم يوف الزوج ما عليه من واجبات ، فإن الزوجة خالية من الوفاء بها.
"نعم ، العيش معه لا يطاق ، لكن الأطفال بحاجة إلى أب!" كم مرة تسعى النساء للحفاظ على تماسك أسرهن بناءً على هذا الدافع؟
نعم للأسف. في كثير من الأحيان تمنع الزوجة نفسها من ترك زوجها الذي يسيء معاملتها لأن الأطفال بحاجة إلى الأب. لكن هل يحتاج الأطفال إلى كل أب؟ نرى أن الأطفال في العائلات التي يزدهر فيها العنف ، حتى لو كانوا مجرد شهود ، لا يزالون يعانون من ضغوط نفسية شديدة ، والتي تترجم إلى عدوان تجاه الأطفال الآخرين أو الحيوانات الأليفة.
يمكنهم الدراسة بشكل سيئ ، يعانون من التبول اللاإرادي والمخاوف لفترة طويلة جدًا. وعندما يكبرون ، يريدون مغادرة الأسرة في أقرب وقت ممكن. بالنسبة للفتيات ، يمكن أن يؤدي هذا إلى بدايه مبكره الحياة الجنسية، الخامس الحمل المبكرلأنهم يحاولون الحصول على رعاية من رجال آخرين لم يتمكنوا من العثور عليها من والدهم.
في كثير من الأحيان عند العمل مع البالغين الذين يأتون إلى معالج نفسي يعانون من مشاكل مختلفة تمامًا - فقدان القوة واللامبالاة وعدم الرغبة في العيش مع أنواع مختلفة من الرهاب - يتضح أن العنف المنزلي حدث في طفولتهم.
إذا قمت بدعوة مثل هذا الشخص للتعبير عن مشاعر طفولته تجاه والدته ، فغالبًا ما يقولون: "أمي ، لماذا لم تحميني ، لماذا لم تترك والدك؟"
هل هناك حالات تتحمل فيها امرأة في عائلة أرثوذكسية ، تصلي ، تغفر ، ويتحول الرجل بمرور الوقت إلى الجانب الأفضل؟ أم نية تغيير الآخر بحياتك التقية - وهل هي وهم؟
في ممارستي ، لم تكن هناك مثل هذه الحالات. إذا لم تعبر المرأة عن مطالبها بأي شكل من الأشكال ، فإن الزوج يعتقد أن كل شيء على ما يرام. في الواقع ، كل شيء طبيعي بالنسبة له. وكيف سيلاحظ أنه مضر بزوجته إذا لم يعتاد حساب احتياجات زوجته إطلاقا؟
لا يزال يتعين على الزوجة أن تدرك احتياجاتها ، وأولها الحاجة إلى الأمن الذي يعاني بشدة في مثل هذه الأسرة. ومن ثم من هذا الفهم أن هذا لم يعد ممكنًا ، ستولد الحاجة إلى نوع من العمل.
الرجل نفسه في كثير من الأحيان لا يترك ضحيته. في بعض الأحيان يتمسك بها بما لا يقل عن تمسك به امرأة. لماذا يحدث ذلك؟
بادئ ذي بدء ، دعنا نتعرف على سبب دخوله في هذه العلاقة على الإطلاق. كقاعدة عامة ، لا يفكر هؤلاء الرجال ، كما يقولون ، الآن سوف أسحر هذه المرأة ، وبعد ذلك سأشلها ، وأجعلها ضعيفة ومخيفة. عادة ما يكون منطقهم هو: "كم هو رائع ، جميل ، امرأة مشرقة! هي ستكون لي. " هذا "سوف يكون لي" يحتوي بالفعل على ذرة معينة من المزيد من المشاكل.
بعبارة أخرى ، المرأة بالنسبة لمثل هذا الرجل هي شيء ، جائزة يجب أن يحصل عليها. في المستقبل ، يعتبر هذا الرجل المرأة غرضه ، الشيء الذي يخصه بحق. إذا كان الشيء الذي يخصه يظهر الاستقلال ، فإن هذا يثير العديد من المشاعر المختلفة في آن واحد. هذا هو الغضب من استقلاليتها ، وإحساس بفشلها ("ما كان لي فجأة يطفو من يدي") ، وشعور بالتملك ، وشعور بالتعاسة من حقيقة أنه يفقد السيطرة - و في مثل هذه العائلات هناك دائما سيطرة.
كل هذا يؤدي إلى حقيقة أنه حتى لو لم يُظهر الرجل حبًا لامرأة من قبل ، قائلاً: "حسنًا ، من سيأخذك هكذا ، لقد دفعتك من الرحمة ، ولا أحد سواي يحتاجك" ، ثم متى اتضح أنها تغادر ، أصبحت ضرورية للغاية بالنسبة له. لكن ، بالطبع ، ليست هي نفسها كشخص ، ولكنها تتحكم فيها. يمكن لمثل هذا الرجل أن يطارد امرأة وقت طويل... في كثير من الأحيان ، تحدث حالات واضحة من الاعتداء الجسدي ، حتى القتل ، خلال الفترة التي تعلن فيها المرأة: هذا كل شيء ، سأرحل.
بعبارة أخرى ، تحتاج المرأة إلى توخي الحذر بشكل خاص بشأن سلامتها خلال الفترة التي تصدر فيها إنذارًا "إما أن تتغير أو تغادر"؟
نعم فعلا. ثم يمكنك بالفعل التفاوض مع زوجك حول تقسيم الممتلكات من خلال الأقارب ، من خلال محام. لكن الأسلم أن تختفي دون الإعلان عن ذلك. تسعى العديد من النساء إلى إنهاء شيء ما ، "للمشاركة بطريقة ودية". هذا ليس ضروري.
ما الذي يدفع المرأة نفسها إلى الحفاظ في نهاية المطاف على علاقة مع الطاغية في المنزل ، والعودة مرارًا وتكرارًا بعد "المغادرة" التالية؟ إنها تلبي بعض احتياجاتها المهمة ، أو هي كذلك سيناريو الأسرةالتي تجهلها أم هناك سبب آخر؟ لماذا يحدث هذا لهذه المرأة بالذات وليس للآخرين؟
كل حالة مختلفة. يمكنك أيضًا التفكير في سيناريو الأسرة ، وما هي المعتقدات التي تُبقي المرأة على علاقة بهذا الرجل ، وكيف يحدث هذا بشكل عام. من الأفضل استكشاف هذه الأشياء مع المعالج.
ولكن هناك بعض المعتقدات الشائعة بأن الفتيات يتم وضعهن في رؤوسهن مبكرًا جدًا وهذا يمنع المرأة حقًا من المغادرة. هذه "المرأة مسؤولة عن المناخ في الأسرة" و "الأطفال بحاجة إلى أب" و "اخترت رجلاً واحدًا - يجب أن يكون هذا حبًا مدى الحياة." بالطبع ، هذه المواقف لها تأثير كبير أيضًا.
علاوة على ذلك ، فإن المستبد ليس طاغية طوال الوقت ، وإلا فسيكون من السهل جدًا الابتعاد عنه. إذا أظهر حرفياً في الاجتماع الأول شخصيته ، موقعه كطاغية ، فإن المرأة ستفهم كل شيء على الفور ، وستهرب على الفور من مثل هذا الشخص.
لكن في العلاقة بين الرجل والمرأة في مثل هذا الزوج ، هناك دائمًا الكثير من الخير. يمكن للمرأة أن تتشبث به ، واثقة من أنه "أكثر من ذلك بقليل ، سأضغط الآن على هذا الزر ، وسوف يتغير ، ولا يزال بإمكاني أن أجعله بالطريقة التي أريدها." هذا وهم. الرجل شخص مختلف وليس عندك زر منه. ما زلت بحاجة إلى الاهتمام باحتياجاتك والاستمرار في العمل على هذا الأساس.
ما الفائدة التي تجنيها المرأة عندما تقرر قطع العلاقات مع طاغية منزلي؟ كيف يقول عملاؤك هذا؟ هل يوجد ضوء في نهاية النفق؟
تحصل المرأة على الشيء الرئيسي - حياتها. إذا كانت قبل أن تنفق نصيب الأسد من طاقتها ووقتها على طاغية منزلي ، تتساءل "بأي مزاج سيعود إلى المنزل اليوم؟" لديها الفرصة لإنفاقها على احتياجاتها الخاصة. بادئ ذي بدء - على الصحة الجسدية والعقلية ، التي تضررت من الإرهاب العائلي. ستتاح لها الفرصة لتكون مبتهجة شخص نشط... هذه فرصة رائعة لتحقيق اختراق في حياتك المهنية.
حدث هذا مع المعالج النفسي الأمريكي سوزان فورورد ، التي وجدت بعد انفصالها عن زوجها الطاغية موجة هائلة من القوة الإبداعية وحققت نجاحًا: بدأت بالبث على الراديو ، وكتبت ونشرت العديد من الكتب الشعبية ، أحدها يسمى الرجال الذين يكرهون النساء والمرأة التي تحبها ". تُظهر تجربة موكلي أنهم بعد فترة يقيمون علاقة مع رجل آخر ، لكن هذه المرة على قدم المساواة ، دون الاعتقاد بأنه إذا استسلم الشريك باستمرار وخاضعًا ، فسيتم حمله بين ذراعيه.
عادة ما تحتاج المرأة التي تتعرض للعنف المنزلي إلى الدعم. من أين تحصل عليه في بلدنا؟
بالطبع ، سيكون من الجيد جدًا أن تأتي امرأة في مثل هذه الحالة إلى معالج نفسي. لكن الكثير من النساء قد لا يتمتعن بالقوة الأخلاقية لذلك ، لأنهن منهكين من قبل الطاغية. لديهم ما يكفي من القوة لمجرد البقاء على قيد الحياة ، وبالكاد يمكنهم منع أنفسهم من الانتحار.
أو قد لا تتاح لهم الفرصة المادية. يقيدهم الطاغية في الوسائل والحركة ، ويمكن أن يمنعهم من مغادرة المنزل أو يجعلهم يبقون في المنزل مع أطفال صغار على مدار الساعة.
الحصول على المساعدة أمر صعب للغاية. بطريقة ودية ، كان ينبغي أن تفعل ذلك من قبل الدولة. لكننا ، للأسف ، ليس لدينا الخدمات العامةمن الذي سيساعد النساء في مثل هذا الموقف ، رغم أن هذا مهم للغاية.
هناك منظمة غير ربحية ، مركز Sister Center ، حيث أعمل وحيث يساعدون بشكل أساسي الأشخاص الذين تعرضوا للعنف الجنسي. لكننا نتلقى أيضًا مكالمات متكررة من أشخاص يتعرضون للعنف المنزلي أو غيره من أشكال العنف.
اتصالات مركز "الأخوات":
خط المساعدة: +74999010201 ، يستقبل علماء النفس الاستشاريون المكالمات في أيام الأسبوع ، من 10 إلى 20 ساعة.
إذا وجدت صعوبة في الاتصال بنا ، فيمكنك الكتابة إلى
