نبذة مختصرة
في علم النفس
حول موضوع: "العدوان اللفظي"
طلاب الصف الحادي عشر
صالة رقم 5
لوموفا آنا
ميليتوبول
العدوان اللفظي - الكلمات التي تؤذي الشخص وتجعله يعتقد أنه ، على الأرجح ، فكرة عن العالم من حوله وعن نفسه.
يتسم بعض الأطفال بالعدوانية اللفظية. إنهم يسمون أطفالًا آخرين ، ويهددونهم ويغيظونهم ، أو يستخدمون التحكم العاطفي لمضايقة الأطفال الآخرين ودفعهم. قد ينبذونهم وينشرون شائعات عنهم. بغض النظر عن مستوى العدوانية ، من المهم التدخل مبكرًا لمساعدة الأطفال على السلوك العدواني. يجب على الأطفال العدوانيين تطوير استراتيجيات أسلوب حياة صحي للتحكم في سلوكهم وإدارة الغضب والصراع ، بالإضافة إلى المشاعر والمواقف المقلقة الأخرى.
نحن بحاجة لتعليمهم طرق بديلةحل المشكلة. نحن بحاجة إلى توفير استراتيجيات للمساعدة في تهدئة وتهدئة أنظمتهم العصبية حتى لا تعمل بسهولة والاندفاع رداً على "القتال" عند التهديد. تثير أنماط الدماغ هذه بدورها "استجابة استجابة". ويتفاعل الطفل بقوة لدرء التهديد المتصور. غالبًا ما تكون هذه العملية غير واعية وفورية ولا يمكن السيطرة عليها. قد يجد الآخرون صعوبة في فهم أي تهديد محسوس ، أو إذا فعلوا ذلك ، فقد يبدو حميدًا إلى حد كبير وأي رد فعل عدواني غير مبرر.
الخصائص العامةالعدوان اللفظي:
يدمر العدوان اللفظي. إنه مدمر بشكل خاص عندما يتظاهر المعتدي بعدم حدوث شيء. يشعر الشريك بالعدوان ، لكن مشاعره لا تؤخذ في الاعتبار ، ولا يؤخذ رأيه في الاعتبار ، بل إنه يصبح أكثر إيلامًا من الشعور بالارتباك وخيبة الأمل.
لذلك ، غالبًا ما يتشكل الدماغ جزئيًا من خلال التجارب السابقة التي تكمن وراء السلوك العدواني. تتضمن بعض العوامل العديدة التي تتفاعل ويمكن أن تسهم في مستويات عالية من العدوانية لدى الأطفال ما يلي.
يمكن أن تؤثر مشاكل سلوك الأطفال على الحالة المزاجية للوالدين وسلوك الوالدين. إهانة عصبية ، مثل تلف الدماغ المكتسب.
يؤثر العدوان اللفظي على احترام الشريك لذاته وقدراته. يبدأ في تصديق نفسه أن هناك شيئًا ما خطأ معه ، وأنه ليس لديه قدرات ، وأنه يرى العالم بشكل غير صحيح.
يمكن أن يكون العدوان اللفظي صريحًا (هجمات غاضبة وشتائم) أو خفي (خفي جدًا وتدريجي ، غسيل دماغ). عادة ما يكون العدوان الصريح اتهامات بشيء لم يفعله الشريك أو حتى يفكر في فعله. العدوان الخفي - العدوان على الخبيث ، حتى أكثر تدميرا. والغرض من هذا العدوان هو إخضاع الشريك حتى لا يعرف هو نفسه عن ذلك.
تذكر أن تغيير السلوك يستغرق وقتًا. هذا يتطلب الاتساق والمتابعة العمل. احذر من التغييرات الصغيرة. الخطوات الصغيرة تحدث فرقًا وتقودك أنت وطفلك إلى ذلك نتيجة ايجابية. لاحظ أنه عندما تعمل الأشياء أو تحدث تغييرات إيجابية ، مهما بدت صغيرة.
يزيد الاتساق والالتزام والصبر من فرص نجاح جهودك. جرب بعضًا مما يلي وساعد الأطفال في السلوك العدواني. إذا كان طفلك يفتقر إلى التعاطف أو الرعاية للأشخاص الذين آذى ، أو إذا كان يتألم ويعامل الحيوانات ، فاتصل مساعدة مهنية. وبالمثل ، إذا بدت عدوانية طفلك شديدة وخارجة عن السيطرة في المنزل أو المدرسة أو كليهما ، يوصى بشدة بالدعم المهني.
في حالة العدوان اللفظي ، يمكن أن يكون التعبير عن الازدراء صادقًا وواضحًا للغاية.
العدوان اللفظي تلاعب بطبيعته ويسعى للسيطرة على الشخص الآخر. عادة لا تدرك الضحية أنه يتم التحكم فيها والتلاعب بها. ومع ذلك ، قد تلاحظ أن حياتها لا تسير بالطريقة التي خططت لها بنفسها ، وبالتأكيد لا يوجد فرح في حياتها.
إذا كان سلوك طفلك متطرفًا أو خارجًا عن السيطرة ، فاطلب المساعدة من اختصاصي صحة عقلية آخر. أو اذهب إلى مكتبتك المحلية أو مكتبة لبيع الكتبوالعثور على الموارد للمساعدة في تحسين الفهم سلوك عدوانيالأطفال وكيفية المساعدة.
يمكنك أيضا أن تقرأ عنها الأطفال العدوانية. اكتشف كيف يمكن أن تظهر طفل عدوانيوما هي الاستراتيجيات التي يمكن أن تساعد. تجنب العقاب البدني: العقاب العقابي الشديد يرتبط بالسلوك العدواني عند الأطفال. تذكر أن الآباء وغيرهم من البالغين هم قدوة لأطفالهم. إذا ما هو نموذج جيدللمتابعة: نموذج مناسب للتحكم العاطفي وإدارة مشاعر الغضب. وهذا يشمل تقنيات إدارة الغضب المناسبة. نموذج الثقة ومهارات حل المشكلات المناسبة. كن الشخص الذي تتمنى أن يكبر أطفالك ليكونوا عليه. الآباء الذين يتسمون بالعدوانية اللفظية أو الجسدية تجاه بعضهم البعض يساهمون في العدوان على أطفالهم. مكافأة السلوك المناسب غير العدواني. عندما تلاحظ أن طفلك يتصرف بطريقة مناسبة وغير عدوانية ، انتبه لسلوكه وقيمه. قل أيضًا شيئًا مثل ، "يجب أن تكون فخوراً بنفسك." يجب أن يعرف الأطفال أن والديهم فخورون بهم. إنهم بحاجة أيضًا إلى تطوير شعور داخلي بالفخر بأنفسهم. العقود السلوكية وتحديد الأهداف: دع طفلك يعرف بالضبط ما هو السلوك المتوقع وما هو غير المتوقع. اعمل معه لتحديد أهداف لتحسين السلوك. اكتب عقدًا بناءً على هذه الأهداف. ضع مخططًا لتتبع سلوك طفلك على أساس يومي. قدم التعزيز الإيجابي. تجنب تعزيز السلوك العدواني. يمكن للمعلمين وأولياء الأمور تعزيز السلوك العدواني من خلال الانتباه عن غير قصد. يمكن أن تؤدي معاقبة الأطفال أو معاقبتهم على السلوك العدواني إلى تعزيز السلوك العدواني. يعتقد بعض الأطفال أن أي اهتمام أفضل من عدم الانتباه. لذلك ، الانتباه السلبي يمكن أن يعزز السلوك العدواني. امدح حتى أصغر محاولة في السلوك المناسب. بذل قصارى جهدك لتجاهل سلوك سلبي. تبني أسلوب تربية دافئة وداعمة وحازمة: تجنب أنماط الأبوة والأمومة التي تشجع على العدوانية لدى الأطفال. وفقًا للمهارات السلوكية ذات الصلة لأطفالك وقم بعمل نموذج لهم بنفسك: على سبيل المثال ، الثقة وحل المشكلات واتخاذ القرار. يحتاج الأطفال ذوو السلوك العدواني أيضًا إلى المساعدة في تطوير مهارات الاتصال وحل النزاعات. علمهم التحكم في دوافعهم حتى لا ينتقدوا دون التفكير في العواقب. استقبال المواقف وتفسيرها من منظور المنظور: غالبًا ما يُنظر إلى سلوك الأطفال العدواني أو يُنسب إلى نية عدائية عندما لا يكون أي منها مقصودًا. يساعد هذا غالبًا في تشجيع هؤلاء الأطفال على إعادة التفكير والنظر في الأسباب البديلة لسلوك الشخص. يشجع طفل عدوانييتفهم آراء الآخرين ، بمن فيهم من أوقعه ، ومن يراه قد ظلمه. لعب الأدوار والنظر في بدائل العدوان: يمكن للأطفال ذوي السلوك العدواني الاستفادة من الفرص لعب الأدوارأو ضع في اعتبارك بدائل للاستجابات السلوكية العدوانية ، فعندما يتصرفون بعدوانية ، ساعد الطفل على مناقشة المشكلة. شجعهم على التفكير في الحلول البديلة والمشاركة فيها في المرة القادمة. في بعض الأحيان يكون من المفيد سؤال الأطفال ، وخاصة الأطفال أصغر سنا، استخدم حلولاً بديلة للنزاعات التي يواجهونها. إدارة الغضب: تحدث بصراحة مع طفلك عن العواطف. ساعدهم في التعبير عن مشاعرهم بشكل مناسب و بطريقة صحيةوالنظر في الطرق المناسبة للتعامل مع الغضب. خذ مهاراتك في تربية الأبناء: خذ دورات الأبوة والأمومة ، أو ارجع إلى الكتب ذات الصلة أو اطلب الدعم المهني لمساعدتك على تحسين مهاراتك في تربية الأبناء والانتقال إلى المظهر الأنيق الأبوة والأمومة. القضاء على الضغوطات والقلق الكامنة: يمكن أن تسهم هذه في التوتر وإعاقة قدرة الطفل على التأقلم أو حل فعالالقدرات الأبوية للآباء. مهلة قصيرة: بعد انفجار قوي ، ستتلقى مهلة قصيرة لك ولطفلك. يمكن أن يساعدك ذلك على تهدئة كلاكما قبل مناقشة السلوك العدواني مع طفلك وتحديد العواقب. ضع الطفل في غرفة هادئة أو على كرسي في الزاوية. تأكد من أن المهلة لا تكافئ الطفل.
العدوان اللفظي ماكر. الشخص الذي يأتي منه العدوان اللفظييعامل شريكه ويظهر الازدراء والاستخفاف به بحيث:
ينخفض تقدير الضحية لذاتها بشكل ملحوظ ، على الرغم من عدم ملاحظتها لذلك.
الضحية تفقد الثقة بالنفس دون أن تدرك ذلك.
قد يحاول الضحية ، بوعي أو بغير وعي ، تغيير أسلوب سلوكه حتى لا يزعج المعتدي ولا يؤذيها مرة أخرى.
يبدأ الغضب وسوء المعاملة في العلاقة بالذنب: "أشعر بالسوء وهذا خطأك". يميل الشركاء الغاضبون والمسيئون إلى الانشغال بشكل مزاجي. منذ أن كانا أطفالًا صغارًا ، كان لديهم شعور دائمتخشى أن تسوء الأمور وتفشل. يحاولون السيطرة على بيئتهم من أجل تجنب الشعور الرهيب بالفشل وعدم الكفاءة. استراتيجية محاولة السيطرة على الآخرين لا ترضيهم لسبب بسيط هو أن السبب الرئيسي لقلقهم هو داخلهم ، وليس في بيئتهم.
قد لا تقبل الضحية ذلك ، ولكن يتم غسل دماغه بشكل منهجي.
7. العدوان اللفظي لا يمكن التنبؤ به. عدم القدرة على التنبؤ هو أحد الخصائص الرئيسية للعدوان اللفظي. الشريك مطروح حرفيًا ومتعفن ، مرتبك ، مصدوم من الشر ، مليء بالنكات الساخرة ، الحقن وتعليقات المعتدي.
بغض النظر عن مدى ذكاء وتعليم الضحية ، فلن تكون قادرة على الاستعداد للهجوم ، والأكثر من ذلك ، أنها لن تكون قادرة على فهم سبب تعرضها للهجوم وكيفية تجنب الهجوم.
يأتي هذا من أحد مصدرين: الخوف الشديد من الفشل ، أو الخوف من الأذى والعزلة والحرمان. الأشكال الأكثر شيوعًا هي "فك الارتباط" أو "العرقلة". لا يمكن للشركاء الموجودين على الصخرة رمي أي شخص علانية. ومع ذلك ، فإنهم يعاقبون برفضهم حتى التفكير في آفاق شريكهم. إذا استمعوا على الإطلاق ، فإنهم يفعلون ذلك بمراوغة أو نفاد صبر.
يقول الشركاء المتحدثون ، "افعل ما تريد ، فقط دعني وشأني." غالبًا ما يكونون مدمني عمل ، أو بطاطس ، أو غزلي أو قهري. يحاولون التعامل مع شعورهم بعدم كفاية العلاقة بمجرد عدم المحاولة - لا تعني المحاولة الفشل.
العدوان اللفظي هو مشكلة بناء العلاقات. عندما يواجه الزوجان مشكلة حقيقية تتعلق بحقيقة من حقائق الحياة الواقعية ، مثل تعليم أطفالهما المسؤولية أو مقدار الوقت الذي يقضونه معًا وبعيدًا عن بعضهم البعض ، يمكن أن يغضب الجميع ، ولكن يمكن للطرفين أن يقولوا ، "أنا غاضب من شيء ما . "أو ذاك" أو "أريد هذا". وبطبيعة الحال ، إذا كانوا مدفوعين بحسن نية ، فإنهم يتوصلون في النهاية إلى حل وسط ، أي أن المشكلة قد تم حلها. في العلاقات مع العدوان اللفظي ، لا يوجد صراع على هذا النحو. المشكلة هي حقيقة العدوان ، وهذه القضية لم تحل. وهذا يعني أن المشكلة لم تحل.
كل من التكتيكات المذهلة والمعطلة يمكن أن تجعلك تشعر. غير مرئي وغير مسموع بأنه غير جذاب. كيف لا تشعر كوالد واحد. . يفقد كل فرد في عائلة مجموعات البيض السائر درجة معينة من الكرامة والاستقلالية.
عندما يتعلق الأمر بأشكال أكثر خطورة من التدمير ، فإن الإساءة العاطفية البحتة عادة ما تكون أكثر ضررًا نفسيًا من الإساءة الجسدية. هناك عدة أسباب لذلك. حتى في العائلات الأكثر عنفًا ، تميل الحوادث إلى أن تكون دورية. في بداية دورة الإساءة ، يتبع الاندفاع العنيف فترة شهر عسل من التوبة والاهتمام والمودة والكرم ، ولكن لا يوجد تعاطف حقيقي. من ناحية أخرى ، يميل الإساءة العاطفية إلى الحدوث كل يوم.
9. يحتوي العدوان اللفظي على رسالة مزدوجة. هناك تباين دائم بين ما يخبرك به المعتدي ومشاعره الحقيقية تجاهك. على سبيل المثال ، يبدو صادقًا وصادقًا عندما يخبر شريكه أن هناك شيئًا ما خطأ معه ، أو يمكنه أن يقول: "لا ، أنا لست غاضبًا على الإطلاق!" - لكنه في الحقيقة يقولها بخبث. أو يمكنه أن يدعو شريكًا لتناول العشاء في مطعم ، وأثناء العشاء يتصرفون معه بمعزل عن الآخرين وبلا مبالاة ، وكأنه لا يفهم ما يفعله الشريك هنا على الإطلاق.
وبالتالي ، فإن الآثار تكون أكثر ضررًا لأنها متكررة جدًا. العامل الآخر الذي يجعل الإساءة العاطفية مدمرة للغاية هو أن الضحايا هم أكثر عرضة لإلقاء اللوم على أنفسهم. إذا ضربك شخص ما ، فمن الأسهل أن ترى أنه يمثل مشكلة ، ولكن إذا كانت الإساءة خفية - بالقول أو الإيحاء بأنك قبيح ، والد سيء، غبي ، غير كفء ، لا يستحق الاهتمام أو لا يمكن لأحد أن يحبك - من المرجح أن تعتقد أن هذه هي مشكلتك.
أسئلة مهمة لطرحها على نفسك. هل يهتم الجميع بالشعور بالأمان؟ كيف يحب أطفالي أنفسهم؟ هل هم قادرون على الوصول إلى أقصى إمكاناتهم؟ كيف نعرف مدى جاذبيتنا. كل من يحب الآخر يكون عرضة لبعض أشكال الإساءة العاطفية أو اللفظية ، بسبب قوة مرآة الحب.
يميل العدوان اللفظي إلى التزايد ، ويصبح أكثر حدة وتكرارًا ويأخذ أشكالًا أكثر وأكثر تعقيدًا. على سبيل المثال ، في المرحلة الأوليةالتواصل ، يمكن للمعتدي مهاجمة الشريك فقط بهجمات غاضبة تحت ستار النكات أو ضبط النفس ، ويضيف تدريجياً أشكالاً أخرى من العدوان.
في كثير من الحالات ، يتحول العدوان اللفظي إلى عدوان جسدي ، والذي بدوره لا يبدأ على الفور أيضًا ، ولكن بشكل تدريجي ، من خلال الدفع "العرضي" ، والركلات ، والتصفيق ، والضربات ، وما إلى ذلك ، والتي تتحول بعد ذلك إلى ضرب مباشر.
مع اشتداد العدوان اللفظي ، يتحول إلى عنف جسدي ، يبدأ المعتدي في غزو المساحة الشخصية للشريك.
العدوان اللفظي والقوة على الآخرين
نرى أن العدوان اللفظي يتعارض مع بناء علاقات حقيقية. هذا يبدو واضحا. ومع ذلك ، قد يعيش شريك المعتدي حياته كلها بوهم أن هناك علاقة حقيقية بينهما. سوف يعتقد ذلك لعدة أسباب. سيكون السبب الرئيسي هو أنهما ، كزوجين ، يمكنهما العمل بشكل مناسب تمامًا ، والوفاء بالأدوار التي حددها لهما المجتمع.
عادة ما يعبر المعتدون اللفظي عن معظم مشاعرهم في حالة الغضب. على سبيل المثال ، إذا شعر المعتدي بعدم الأمان والقلق ، فيمكنه على الفور الغضب ، أي أن يغضب لأنه شعر فجأة بعدم الأمان والقلق. وفي الوقت نفسه ، يتمتع الشخص بطبيعة الحال بالقدرة على اختبار العواطف. هذه القدرة على الشعور ، مثل القدرة على التفكير ، عالمية بالنسبة للطبيعة البشرية. لسوء الحظ ، لا يرغب المعتدي في أغلب الأحيان في قبول مشاعره ، ناهيك عن إظهار مشاعره الحقيقية لشريكه. يبني نوعًا من الجدار بينه وبين شريكه. يخلق بشكل مصطنع مسافة في الاتصال.
إنهاء
الرغبة في الاعتراض
الرغبة في التقليل من إنجازات ومشاعر الآخرين.
العدوان اللفظي على شكل نكت.
حجب وتشويه المعلومات.
لوم الآخرين وإلقاء اللوم عليهم.
نقد وإدانة آخر.
استخفاف بمعنى ما يحدث.
رفض الدعم العاطفي.
التهديدات
اسم المتصل
نغمة القيادة.
نسيان ونفي الحقائق.
إنهاء
إذا كانت هناك علاقة بين الناس ، فيجب أن يكون التواصل أكثر من مجرد تبادل للمعلومات. العلاقات تعني العلاقة الحميمة. العلاقة الحميمة تنطوي على التعاطف والتعاطف. سماع وفهم مشاعر الآخر هو التعاطف. العلاقة الحميمة مستحيلة إذا كان أحد الأطراف المتصلين لا يريد التحدث بصراحة عن مشاعرهم وعواطفهم وخبراتهم ، أي أنهم لا يريدون مشاركة شيء ما ودعم شريكهم.
المعتدي الذي يرفض الاستماع إلى شريكه ، وينكر تجاربه ، ويرفض مشاركة أفكاره وخبراته - أولاً وقبل كل شيء ، ينتهك الأساسي قانون غير مكتوبعلاقات. يظهر الخاتمة.
الإغلاق والصمت وضبط النفس في أفعال المظاهر أسوأ من الكلماتوالصراخ وهي فئة من العدوان اللفظي. بمعنى آخر ، العزلة هي طريقة سلوك عندما يحتفظ الشخص بكل الأفكار والمشاعر والأحلام والآمال لنفسه ، ويبقى مع الشريك باردًا ، منعزلاً ، يحاول إظهار نفسه بأقل قدر ممكن.
"ما هو هناك للحديث عنها؟"
"ماذا تريد أن تسمع مني؟"
"ما الذي فعلته؟ أنا أستمع إليك."
"لا ، لن تكون مهتمًا"
"لماذا تسأل رأيي؟ لا يزال بإمكانك فعل ما تريد ".
هذه الردود مخيبة للآمال للغاية. وقد يبدو للشريك أن علاقتهما طبيعية تمامًا ، لأن القمر الصناعي يتواصل معك في الأمور التجارية. في الوقت نفسه ، تصبح العلاقات بلا معنى لأنها تفتقر إلى الألفة. بالإضافة إلى الاتصال في الحالة ، هناك نوعان آخران من الاتصالات. فيما يلي ثلاث قوائم توضح جميع أنواع الاتصال الثلاثة.
علاقات عمل:
سوف أتأخر اليوم.
القائمة على الطاولة.
هل تحتاج مساعدة؟
من تركها هنا؟
أين مطرقتي؟
الضوء غير مضاء.
سوف ينفد البنزين قريبًا ، فأنت بحاجة إلى التزود بالوقود.
التواصل - تبادل الأفكار:
حسنا ، ما رأيك في ذلك؟
فقط استمع لما حدث لي عندما ...
كنت افكر...
هل فكرت يوما ...؟
ماذا تفضل…؟
كيف شعرت...؟
لكن الأهم من ذلك كله أنني أحب ...
انا اشعر…
عندما تكون متفرغًا ، هل يمكننا التحدث؟
التواصل هو رد على تبادل الأفكار:
أنا أفهم ماذا تقصد.
نعم أنا أفهمك.
مثير للانتباه.
لم أفكر في ذلك حتى.
بليمى!
حسنًا ، يجب عليك! لطالما اعتقدت أن ...
هل انت تقول هذا...
بم تفكر؟
هل تعتقد أن...؟
الرغبة في الاعتراض
الرغبة في الاعتراض هي فئة أخرى من أشكال العدوان اللفظي ، وهذه هي الطريقة التي يختارها المعتدون في كثير من الأحيان. بما أن المعتدي يعيش في الواقع فهو يرى العدو في الشريك. فماذا إذن للضحية رأيه إذا لم يتطابق مع المعتدي؟ الاعتراض هو أكثر أشكال العدوان اللفظي تدميراً للعلاقات ، لأن التناقض المستمر للمعتدي مع الشريك لا يسمح بالتواصل معه على الإطلاق. المعتدي يناقض باستمرار ويعترض على الشريك. لكن في الوقت نفسه ، لا يعبر عن وجهة نظره ، وإذا كان مغلقًا ، يصبح غير مرئي عمليًا.
أدناه مثال على اعتراض.
المعتدي: لقد غيروا المشهد لفترة طويلة.
الشريك: لم ألاحظ.
المعتدي: هل أنت جاد؟
الشريك: أردت أن أقول إنه بدا لي أنه لم يستغرق وقتًا طويلاً على الإطلاق ، على ما يبدو ، بدا لك عكس ذلك.
المعتدي بغضب: هل تفهم ما تقوله؟ هناك حقيقة موضوعية. تفهم؟ أي ناقد يتفق معي!
تحاول أن توضح أن لديها رأيها الخاص فقط ، وهو رأي مختلف عن رأيها. قال لها إن رأيها خاطئ. وفي تلك اللحظة ، غضب رفيقها ، واعتقدت أنه من الأفضل أن تتفق معه وتعترف بأنها فاتتها شيئًا حقًا.
الرغبة في التقليل من إنجازات ومشاعر الآخرين
إن التقليل من إنجازات ومشاعر الآخر ينفي حقيقة وخبرة الشريك وهو أمر مدمر للغاية. إذا كانت الضحية لا تدرك ما يحدث لها ، ولا تفهم أنها تتعرض للعدوان ، فإنها يمكن أن تعاني لسنوات في محاولة لفهم ما هو الخطأ في نفسها ، مع قدرتها على التواصل. إن تخفيض قيمة العملة ينكر ويشوه تصور الشريك للعدوان ، وبالتالي فليس من قبيل المصادفة أنه يعتبر أكثر طرق العدوان غدرًا.
لفهم كيفية عمل الإهلاك ، تخيل عنصرًا على العداد يكلف مائة دولار ولكن يتم خصمه بسنت واحد. أي أن العنصر يتم استهلاكه عمليًا إلى الحد الذي لا يساوي شيئًا. كما يقلل المعتدي اللفظي من تجربة ومشاعر ومشاعر الشريك وكأنها لا تساوي شيئًا.
إذا قال الشريك ، على سبيل المثال: "يؤلمني سماع مثل هذه الأشياء منك ..." ، أو "هذا ليس مضحكا. أنت تؤذيني عن قصد. "، يقول المعتدي شيئًا ردًا على ذلك يقلل تمامًا من مشاعر الشريك. هنا قائمة عينةمثل هذه البيانات:
أنت حساس للغاية.
أنت لا تفهم النكات.
أنت تصنع فضيحة من لا شيء.
ليس لديك روح الدعابة.
ترى كل شيء باللون الأسود.
أنت عاطفي جدا.
أنت لا تفهم ما تقوله.
تبدأ مرة أخرى!
أنت تصنع فيلًا من ذبابة.
أنت تحرف كل شيء.
هل تريد فضيحة؟
من الطبيعي أن يبدأ الشريك في تصديق المعتدي. يحاول أن يعتقد ، على سبيل المثال ، أن هناك شيئًا خاطئًا في إدراكه للعالم ، وروح الدعابة لديه ونظرته للعالم .. إذا كان يؤمن بذلك ، فإن الارتباك والشعور بالفراغ ينتظره. يمكنه قضاء ساعات في التفكير في كيفية حدوث ذلك ، وأنه لا يفهم نكات المعتدي ، إلخ.
العدوان اللفظي على شكل نكت
العدوان المقنع على شكل نكتة هو فئة أخرى من العدوان اللفظي الذي يعاني منه معظم الناس. لا يتطلب الأمر الكثير من الذكاء وسعة الحيلة لإذلال الشريك بنكتة غبية ، وأحيانًا مبتذلة بصراحة. العدوان ليس في النكتة نفسها. النقطة هي المفاجأة والسرعة وحقيقة أن المعتدي يضرب الشخص الأكثر مرضًا ، ويبقى هو نفسه مع تعبير الانتصار على وجهه. لا يمكن أن يكون العدوان مضحكًا أبدًا ، لذا فهو ليس مضحكا.
عادةً ما يتم توجيه التعليقات المهينة المقنعة في شكل نكات ضد الضحية وضدها القدرات الفكريةوالكفاءة.
وإذا قال الشريك: "لا أعتقد أن هذا مضحك" ، فسوف يرد المعتدي بتقليل قيمة العملة: "لديك حس دعابة سيئ".
من الواضح تمامًا أن ردود المعتدي تشير إلى أنه يُظهر عداءً مفتوحًا وليس حريصًا على الإطلاق على بناء العلاقات. لسوء الحظ ، هذا ليس واضحًا للضحية. نظرًا لأن المعتدي غالبًا ما يستجيب بغضب ، فقد يدرك الشريك بالفعل أنه أساء فهمه. لا يمكن المبالغة في تقدير تأثير العدوان اللفظي على تصور الشريك للعالم.
إليكم بعض التعليقات الغاضبة التي يدلي بها المعتدون ويطلقون عليها نكات:
أنت بحاجة إلى حارس!
اسمع ، من السهل ابتهاجك!
حسنًا ، ماذا يمكن أن تتوقعه أيضًا من امرأة!
لا تفقد رأسك!
قد يخيف المعتدي الشريك ، ثم يضحك كما لو كانت مزحة.
حجب وتشويه المعلومات
حجب المعلومات وتشويهها هو فئة من العدوان اللفظي الذي يتحكم في التواصل بين الأشخاص بطريقة معينة. المعتدي اللفظي يرفض التواصل أو يخلق الحجج أو يحجب المعلومات. وبالتالي ، من خلال حجب المعلومات وتشويهها ، فإنه يمنع أي محاولات لحل النزاع. يحجب المعلومات عن طريق الطلب المباشر لوقف المناقشة أو عن طريق تغيير الموضوع.
كما يمكن أن يكون المنع من طبيعة الاتهام ؛ ومع ذلك ، فإن الغرض الرئيسي من الحجب هو إيقاف المناقشة وإيقاف الاتصال وإخفاء المعلومات. فيما يلي أمثلة على الحظر:
أنت تعرف ما أعنيه!
تعتقد أنك تعرف كل شيء!
سمعتني. لن أكرر!
لا تقاطعني!
هراء!
كفى من هذا الهراء!
توقف عن الصراخ في ظهري!
توقف عن ذلك!
توقف عن الغمغمة!
لم يطلبوا منك!
لا تتصرف مثل العاهرة!
لوم الآخرين وإلقاء اللوم عليهم
يحب المعتدي اللفظي إدانة الشريك بأي فعل أو انتهاك للاتفاقيات الأساسية لعلاقته أو اتهامه بالغضب أو الانزعاج أو التصرف بغير حق. وهنا بعض الأمثلة.
الشريك: أشعر دائمًا أنك تبتعد عني.
المعتدي بغضب: فقط لا تهاجمني!
في هذا الحديث يتهم المعتدي الشريك بمهاجمته. بهذه الطريقة ، يتمكن من تجنب العلاقة الحميمة العاطفية وفرصة فهم مشاعر الشريك.
المعتدي: أين مفتاحي؟
الشريك: أعتقد أن الأطفال تركوه في المقعد الخلفي للسيارة.
المعتدي بغضب: لم أسألك!
الشريك: ما الذي أنت غاضب منه؟
المعتدي ، بغضب: لا تفهم ، لقد كان سؤالا بلاغيا.
محاولات الضحية للتواصل غير مقبولة ، كما أنها متهمة بالخيانة الزوجية ، وبالتالي فهي مسؤولة عن شعور المعتدي بعدم الأمان. الهدف من كل هذا هو إجبارها على الانصياع.
فيما يلي بعض التعبيرات العدوانية والشجب والاتهام. بالنسبة لمعظم الناس ، هذه الكلمات عديمة الجدوى ، لأن الضحية تريد أكثر من أي شيء من المعتدي ألا يعاملها كعدو.
تريد أن تصنع فضيحة.
أنت تركض.
أنت تهاجمني.
لقد سئمت من شكواك.
توقف عن التصرف مثل العاهرة.
نقد وإدانة آخر
يدين المعتدي اللفظي الشريك ثم يعرضه كنقد. إذا اعترض ، فسيقول إنه يريد المساعدة فقط ، وأشار إلى أوجه القصور ، ولكن في الواقع ، بهذه الطريقة يُظهر للضحية أنه لا يقبلها كما هي. يتحدث معظم المعتدين بنبرة استنكار. لذا ، فإن العبارة المفضلة للمعتدي اللفظي "أنت حساس جدًا" تبدو دائمًا أحكامًا ، بالإضافة إلى العدوان اللفظي في شكل نكات. فيما يلي عدد قليل من هذه العبارات الإدانة.
العبارات التي تبدأ بالكلمات "كيف ستتصل بك ..." تبدو دائمًا انتقادية وانتقادية وعدوانًا لفظيًا.
العبارات التي تبدأ بالكلمات "مشكلتك هي أن ..." - تبدو دائمًا انتقادية وانتقادية وعدوانًا لفظيًا.
تبدو معظم العبارات التي تحتوي على كلمة "أنت" حكمية وانتقادية وعدوانية. إليك بعض هذه العبارات بكلمة "أنت":
انت تكذب.
أنت لا تكفي أبدا.
انت دائما تريد الفوز
أنت لا تعتقد.
أنت لا تفهم النكات.
أنت مجنون.
أنت تشعر بالحكة.
حسنًا ، أنت غبي.
العبارات الانتقادية التي يتم الإدلاء بها بشأن شخص آخر في غيابه تعتبر أيضًا عدوانية. فقط في هذه الحالة كل "أنت" ، "أنت" ، "أنت" تتحول إلى "هو" ، "هو" ، "هو". أمثلة:
إنه خائف من ظله.
إنها تحرف كل شيء.
تتحدث بلا توقف عن كل شيء دفعة واحدة.
إنه يتذمر دائمًا.
استخفاف بمعنى ما يحدث
الابتذال يعني أن كل ما تقوله أو تفعله لا يعني شيئًا على الإطلاق. عندما يحدث الابتذال بنبرة منفتحة وصادقة ، من الصعب جدًا فهم ما يجب على المرء مواجهته. إذا وثق الشريك في المعتدي ، فإنه يستمع إلى كلماته وتعليقاته وينتهي به الأمر بشعور من الارتباك. يبدو للضحية أن رفيقها ببساطة لم يفهمها ولم يفهم كلماتها واهتماماتها وتطلعاتها.
تعمل الابتذال على ماكرة ، لذلك لا يستطيع الشريك فهم سبب شعوره بالارتباك والفراغ.
الحرمان من الدعم العاطفي
يؤدي الحرمان من الدعم العاطفي إلى التدمير التدريجي للثقة والعفوية والعفوية. عادة ما يظهر المعتدي الذي يستخدم هذه التقنية أنواعًا أخرى من العدوان ضد الشريك. لذلك ، تقل ثقة الضحية بنفسها وثقتها بنفسها بشكل كبير ، مما يجعلها أكثر عرضة للمعتدي. فيما يلي التعليقات التي تهدف إلى تدمير الاهتمام والحماس.
الشريك: ماذا زهرة جميلة!
المعتدي مع الاشمئزاز. زهرة مثل الزهرة.
الشريك: أريد معرفة ما إذا كان هناك ...
المعتدي: لماذا؟
الرفض المباشر هو أيضًا إنكار للدعم العاطفي:
ومن سالك
لم يسأل أحد عن رأيك.
أنت القابس في هذا البرميل.
أنت لن تفهم.
لا يمكنك فهم هذا.
انت لن تفعل ذلك.
من تريد مفاجأة؟
التخريب هو إحدى طرق حجب الدعم العاطفي. شكل من أشكال التخريب هو طريقة المقاطعة. على سبيل المثال ، يقوم المعتدي بتخريب محادثة الشريك مع شخص غريب عن طريق إدخال نوع من الإزعاج باستمرار: يبدأ فجأة في الضحك بصوت عالٍ ، ويفتح البيانو ويبدأ العزف. يمكنه ببساطة مقاطعة شريكه ، وإنهاء الجمل لها.
10. التهديدات
بمساعدة التهديدات ، يتلاعب المعتدي بالشريك. عادة ما يهدد المعتدي اللفظي الشريك بحرمانه من شيء مهم أو يخيفه مما قد يختبره. ألم حاد(معنوي أو جسدي).
أمثلة:
افعل كما أقول أو سأتركك.
افعل كما أقول ، أو سآخذ عشيقة.
افعلوا ما أقول أو سأطلب الطلاق.
افعل كما أقول أو سأغضب.
افعل ما أقول أو سأضربك.
أو
إذا كنت ... ، أنا ....
11. اسم الاتصال
هذا هو أكثر أنواع العدوان اللفظي علانية. علاوة على ذلك ، فإن أي كلمات يتم تسميتها هي عدوان لفظي. بالطبع ، كلمات مثل "الشمس المشرقة" ، "الحبيبة" ، "الأم" تعتبر عدوانية فقط إذا تم نطقها بسخرية ، بسخرية ، بخبث.
12. لهجة القيادة
نغمة الأمر تنفي المساواة ، والمعتدي لا يعترف بالشخصية المستقلة للشريك. عندما يعطي المعتدي الأوامر بدلاً من الطلبات ، فإنه يخيف الضحية ، كما لو كانت مجرد أداة في يديه ، وسبب وجوده هو تلبية جميع رغباته. فيما يلي أمثلة على نغمة الأوامر:
رميها.
تعال هنا ونظف هنا.
لن تخرج اليوم.
اخرجه من هنا.
لن ترتدي هذا.
لن نناقشه.
اسكت.
نسيان ونفي الحقائق
يشمل نسيان الحقائق الإنكار والتلاعب الخفي. المعتدي يعلن أن ما حدث لم يحدث بالفعل ، وهذا عدوان. كلنا ننسى الأشياء في بعض الأحيان. ومع ذلك ، فإن النسيان المستمر لتلك الأحداث المهمة بالنسبة للشريك هو بالفعل إنكار صارم.
يحدث أن تستجمع الضحية قوتها بعد أن صرخها المعتدي عليها وشتمها ، وجمع نفسها معًا ومحاولة التحدث إلى المعتدي. وقد نسي بالفعل ما حدث ويقول: "ما الذي تتحدث عنه؟ مرة أخرى تقوم بالترتيب!
يتجاهل بعض المسيئين بشكل مزمن متى نحن نتكلمحول هذه الوعود ، إذا كانت هذه الوعود مهمة بشكل خاص للشريك. الشريك يعول على اتفاق والمعتدي ينسى ما وعد به.
على الرغم من أن عواقب جميع أنواع العدوان مدمرة ، إلا أن الإنكار هو الأكثر كارثية ويجلب أكبر قدر من الدمار ، لأنه في الواقع ينكر حقيقة وجود شريك.
الاطفال والعدوان اللفظي
كيفية تنمية الثقة بالنفس
عندما يواجه أحد الوالدين موقفًا مرهقًا ويحتاج الطفل إلى الاهتمام ، فإن إلحاح اللحظة يتطلب استجابة سريعة. وأحيانًا ، حتى عندما يكون هناك وقت للتفكير ، قد لا يلاحظ الوالد الحلول الواضحة والصحيحة للمشكلة ، لأن أفكاره في حالة من الفوضى ، ويصعب عليه أحيانًا التركيز.
هذا هو السبب في أنه ليس من الضار للوالدين أن يذكروا أنفسهم من وقت لآخر بأن الطفل بحاجة إلى أن يُنشأ بروح النوايا الحسنة والاحترام ، حتى لو كان الوالدان نفسيهما في حالة نزاع أو موقف مرهق.
عندما يكون كل ما تقوله محترمًا ، فمن المحتمل أن تكون كلماتك محترمة.
يوجد عدد هائل من الكتب حول كيفية تربية الأطفال ، وكذلك العديد من الدورات العملية للآباء. في بعض الأحيان يكون من الصعب اختيار شيء محدد.
عند اختيار الكتب المتعلقة بتربية الأطفال ، ركز أولاً على تلك التي تعلم الاحترام للطفل. إذا أعطيت أطفالك الحب والاهتمام ، وإذا شاركت في حياتهم ، وأبدت اهتمامًا بمشاعرهم ، وكن صريحًا معهم ، وشجعت الاستقلال ، ففي معظم الحالات سوف تقوم بتربية أشخاص محبين ، ومراعاة ، وصادقين ، ومستقلين.
كيفية تنمية الثقة بالنفس
أعتقد أكثر على نحو فعالإن تربية الطفل بثقة بالنفس ستكون مظهرًا من مظاهر الاهتمام برغباته واحتياجاته منذ اللحظة التي يبدأ فيها في التعبير عن هذه الاحتياجات والرغبات. قد يقول أحد الوالدين:
هل تود أن تمسك الملعقة بنفسك؟
خذ وقتك ، سأنتظر بينما تربط رباط حذائك.
حسنًا ، هل ترغب في تجربة صنع شطيرة خاصة بك؟
يتم غسل الأطباق بهذه الطريقة.
كيف تتعلم أن تقدر نفسك والآخرين.
يستجيب الأطفال للمدح. يولدون صالحين وفضوليين وعفويّين. كل شخص لديه موهبته أو قدراته الفريدة. بصفتك أحد الوالدين ، يجب أن تمنح طفلك الاهتمام الذي يحتاجه. انتبه لما يحبه طفلك بشكل خاص. يمكن أن تكون الموسيقى والرقص والرياضة والألعاب وما إلى ذلك. ابدأ في تشجيعه على القيام بأنشطة هادئة. هكذا تولد الشخصية الفريدة للطفل. إليك كيف يمكنك التعبير عن التشجيع والثناء:
أي الرسم الجميل!
قل لي ما هو كتابك المفضل؟
لابد أنك قضيت الكثير من الوقت في هذا الأمر.
انتظر حتى تنتهي؟
كيفية وضع حدود في التواصل.
لتعليم الطفل التواصل ، عليك أن تعلمه أن يضع حدودًا. عندما يضع الآباء حدودًا للأطفال ، يشعر الأطفال دائمًا بأمان أكبر. عندما يكبرون ، يتعلمون وضع حدودهم الخاصة لشخص آخر. أسهل طريقة لتعليم هذا في الطفولة.
يمكنك وضع حدود لطفلك ولا تزال تحترم مشاعره. على سبيل المثال ، لا يرغب جميع الأطفال في الذهاب إلى الفراش مبكرًا أو ، على العكس من ذلك ، يريدون بالضبط ما لا يمكنك تقديمه لهم ، ولكن هناك حدود موضوعية تمامًا لقدرتهم على التحمل. الجهاز العصبيومقدار الممتلكات المتاحة لهم.
عندما يعاني الأطفال من العدوان اللفظي
في بعض الأحيان ، في محاولة لحماية طفل ، يتجاهل أحد الوالدين أبسط الأشياء التي يجب القيام بها لإظهار الاحترام لمشاعر الطفل.
إذا كان طفلك يتعرض للتنمر أو الإهانة أو الترهيب ، فهو بحاجة إلى مساعدتك. في بعض الأحيان يقوم الوالدان بتعليم الطفل عن غير قصد أن يتعامل مع العدوان. لذلك ، ليس من الضروري أن تسأل نفسك باستمرار: "هل هناك شيء في ما قلته يقلل من العدوان؟"
إذا قال أحد الوالدين لطفل: "هو (هو) لم يرغب في الإساءة إليك" ، فهذا يعني أن الطفل محروم من الإدراك المناسب ، وألمه محروم ، وتجربته غير موضع تقدير. يتم التقليل من أهمية العدوان عمدًا وبهذه الطريقة يتم تعليم الطفل تحمله.
عندما تعترف بمشاعر الطفل وتقاوم العدوان اللفظي ، فإنك تُظهر الاحترام للطفل وتجاربه. وبذلك ، تصبح شاهداً متعاطفاً أساسياً. يمكنك أيضًا إعطاء الطفل مثالًا على كيفية مقاومة العدوان ، وتعليمه تقدير مشاعره والاستماع إليها.
من ناحية أخرى ، فإن تعليم الطفل أن الكلمات لا يمكن أن تؤذي (غالبًا ما يتم تعليم الأولاد هذا) يعني التسبب في الكثير من الهراء للطفل. قد يبدأ الأطفال في الشك في كل شيء ، حتى أنفسهم.
اعتمادًا على عمر الطفل ومن يحتاج إلى الرفض ، يجب أن يتعلم الطفل بشكل مناسب رفض العدوان اللفظي. حتى لطفل سن الدراسةيحتاج إلى دعم عاطفي عندما يحتاج للرد على معتدي بالغ. ثم عبارة: "لا تخافوا. أنا معك دائمًا ، "سوف يلبي تمامًا حاجة الطفل للدعم.
يتعلم الأطفال العدوان من الكبار ومن أقرانهم. واحدة من أقوى الردود على الأقران الذي يضايق الطفل أو يهينه هو ، "هذا أنت تتحدث عنه."
عادة ما تضع مثل هذه الإجابة المعتدي الصغير في حالة ذهول ، لأن الطفل الآخر قال له لفترة وجيزة ولكن بوضوح: "لن أشترك في هذا. انت من قال ذلك. أنت مسؤول عن هذا ".
عندما يصبح الأطفال معتدين شفهيًا
إذا سمعت أن طفلك يتصرف كمعتدي ، يمكنك تجربة الإجابات التالية. كل هذا يتوقف على الوضع المحدد وعمر الطفل.
ليس من الجيد التحدث بهذه الطريقة.
لا أريد أن أسمع ذلك منك بعد الآن.
لا أستطيع أن أحترمك عندما تتحدث هكذا.
نعم ، هذا يكفي.
لن تتحدث هكذا في منزلي. انه واضح؟
الغضب مثل المخدرات
الغضب يؤكد ويبرر ويشرعن العدوان اللفظي. الغضب العدواني هو نوع من أنواع العدوان اللفظي. من أجل تحديد ماهية الغضب العدواني ، من الضروري أن تدرك الضحية أنها لم تفعل أي شيء يمكن الصراخ عليه ، والانهيار ، والقطع في منتصف الجملة ، وحتى النظر بغضب ، فهي ليست كذلك اللوم ، بغض النظر عما إذا كان المعتدي يلومها على كل شيء.
يعرف شركاء المتنمرين اللفظيين أنه بغض النظر عن كيفية شرحهم لما يقصدونه ، فلن يقوم المتنمر أبدًا بالاعتذار عن النبرة الوقحة. لن يقول أبدًا: "أنا آسف لأنني صرخت ، لقد كسرت. رجائا أعطني". يعرف الشركاء من تجربتهم الخاصة أن هذا لا يحدث أبدًا. لكنهم يأملون أن يأتي الوقت يومًا ما ويفهم المعتدي ذلك. التخلي عن هذا الأمل هو أصعب شيء في العالم.
من المهم أيضًا أن تدرك الضحية أنه لا يعتمد عليها مطلقًا ما إذا كان المعتدي سيصرخ عليها أم لا. يمكنها التحدث بحنان ، والاستماع إليه باهتمام كامل ، ومحاولة مساعدته في كل شيء ، ومحاولة أن تكون محادثة ممتعة ، وإظهار الذكاء وقراءة جيدة ، وتصبح أكثر بهجة ، وفقدان الوزن ، وتغيير صورتها ، وتصبح أكثر جاذبية - كل هذا لن يعطي أي نتائج ، المعتدي ما زال لن يتغير.
يولد غضب المعتدي من إحساسه الداخلي الذي لا يطاق تمامًا بعجزه ، بسبب تدني احترام الذات. يعبر عن غضبه إما في شكل كامنمن خلال التلاعب أو الهجمات العنيفة علانية الموجهة ضد الشريك. يهاجم ويدين ويلوم الشريك. وهكذا يصبح شريكه كبش فداء بالنسبة له ، وبالتالي ينكر السبب الحقيقي لغضبه ويقنع نفسه ، والضحية في كثير من الأحيان ، بأنها هي التي قالت أو فعلت شيئًا أجبره على التصرف بهذه الطريقة.
يبحث الشركاء المدمنون على المخدرات لغضب المعتدين عن طرق للتعامل مع نوبات غضب رفاقهم.
المؤلفات:
"كيفية التعامل مع العدوان اللفظي" P. Evans
في علم النفس
حول موضوع: "العدوان اللفظي"
طلاب الصف الحادي عشر
صالة رقم 5
لوموفا آنا
ميليتوبول
العدوان اللفظي - الكلمات التي تؤذي الشخص وتجعله يعتقد أنه ، على الأرجح ، فكرة عن العالم من حوله وعن نفسه.
الخصائص العامة للعدوان اللفظي:
1. يدمر العدوان اللفظي. إنه مدمر بشكل خاص عندما يتظاهر المعتدي بعدم حدوث شيء. يشعر الشريك بالعدوان ، لكن مشاعره لا تؤخذ في الاعتبار ، ولا يؤخذ رأيه في الاعتبار ، بل إنه يصبح أكثر إيلامًا من الشعور بالارتباك وخيبة الأمل.
2. الاعتداء اللفظي يضر بتقدير الشريك لذاته وقدراته. يبدأ في تصديق نفسه أن هناك شيئًا ما خطأ معه ، وأنه ليس لديه قدرات ، وأنه يرى العالم بشكل غير صحيح.
3. يمكن أن يكون العدوان اللفظي صريحًا (هجومًا غاضبًا وشتائمًا) أو خفيًا (خفيًا جدًا وتدريجيًا ، غسيل دماغ). عادة ما يكون العدوان الصريح اتهامات بشيء لم يفعله الشريك أو حتى يفكر في فعله. العدوان الخفي - العدوان على الخبيث ، حتى أكثر تدميرا. والغرض من هذا العدوان هو إخضاع الشريك حتى لا يعرف هو نفسه عن ذلك.
4. في حالة العدوان اللفظي ، يمكن أن يكون التعبير عن الازدراء صادقًا وواضحًا.
5. العدوان اللفظي هو تلاعب بطبيعته ويسعى للسيطرة على الشخص الآخر. عادة لا تدرك الضحية أنه يتم التحكم فيها والتلاعب بها. ومع ذلك ، قد تلاحظ أن حياتها لا تسير بالطريقة التي خططت لها بنفسها ، وبالتأكيد لا يوجد فرح في حياتها.
6. العدوان اللفظي ماكر. من يأتي منه العدوان اللفظي ، يعامل شريكه ، ويظهر الازدراء والاستخفاف به ، بحيث:
ينخفض تقدير الضحية لذاتها بشكل ملحوظ ، على الرغم من عدم ملاحظتها لذلك.
الضحية تفقد الثقة بالنفس دون أن تدرك ذلك.
قد يحاول الضحية ، بوعي أو بغير وعي ، تغيير أسلوب سلوكه حتى لا يزعج المعتدي ولا يؤذيها مرة أخرى.
قد لا تقبل الضحية ذلك ، ولكن يتم غسل دماغه بشكل منهجي.
7. العدوان اللفظي لا يمكن التنبؤ به. عدم القدرة على التنبؤ هو أحد الخصائص الرئيسية للعدوان اللفظي. الشريك مطروح حرفيًا ومتعفن ، مرتبك ، مصدوم من الشر ، مليء بالنكات الساخرة ، الحقن وتعليقات المعتدي.
بغض النظر عن مدى ذكاء وتعليم الضحية ، فلن تكون قادرة على الاستعداد للهجوم ، والأكثر من ذلك ، أنها لن تكون قادرة على فهم سبب تعرضها للهجوم وكيفية تجنب الهجوم.
8. العدوان اللفظي هو مشكلة بناء العلاقات. عندما يواجه الزوجان مشكلة حقيقية تتعلق بحقيقة من حقائق الحياة الواقعية ، مثل تعليم أطفالهما المسؤولية أو مقدار الوقت الذي يقضونه معًا وبعيدًا عن بعضهم البعض ، يمكن أن يغضب الجميع ، ولكن يمكن للطرفين أن يقولوا ، "أنا غاضب من شيء ما . "أو ذاك" أو "أريد هذا". وبطبيعة الحال ، إذا كانوا مدفوعين بحسن نية ، فإنهم يتوصلون في النهاية إلى حل وسط ، أي أن المشكلة قد تم حلها. في العلاقات مع العدوان اللفظي ، لا يوجد صراع على هذا النحو. المشكلة هي حقيقة العدوان ، وهذه القضية لم تحل. وهذا يعني أن المشكلة لم تحل.
9. يحتوي العدوان اللفظي على رسالة مزدوجة. هناك تباين دائم بين ما يخبرك به المعتدي ومشاعره الحقيقية تجاهك. على سبيل المثال ، يبدو صادقًا وصادقًا عندما يخبر شريكه أن هناك شيئًا ما خطأ معه ، أو يمكنه أن يقول: "لا ، أنا لست غاضبًا على الإطلاق!" - لكنه في الحقيقة يقولها بخبث. أو يمكنه أن يدعو شريكًا لتناول العشاء في مطعم ، وأثناء العشاء يتصرفون معه بمعزل عن الآخرين وبلا مبالاة ، وكأنه لا يفهم ما يفعله الشريك هنا على الإطلاق.
10. يميل العدوان اللفظي إلى الزيادة ، ويصبح أكثر حدة وتكرارًا ويأخذ أشكالًا أكثر وأكثر تعقيدًا. على سبيل المثال ، في المرحلة الأولى من الاتصال ، يمكن للمعتدي مهاجمة الشريك فقط بهجمات غاضبة تحت ستار النكات أو ضبط النفس ، ويضيف تدريجيًا أشكالًا أخرى من العدوان.
في كثير من الحالات ، يتحول العدوان اللفظي إلى عدوان جسدي ، والذي بدوره لا يبدأ على الفور أيضًا ، ولكن بشكل تدريجي ، من خلال الدفع "العرضي" ، والركلات ، والتصفيق ، والضربات ، وما إلى ذلك ، والتي تتحول بعد ذلك إلى ضرب مباشر.
مع اشتداد العدوان اللفظي ، يتحول إلى عنف جسدي ، يبدأ المعتدي في غزو المساحة الشخصية للشريك.
العدوان اللفظي والقوة على الآخرين
نرى أن العدوان اللفظي يتعارض مع بناء علاقات حقيقية. هذا يبدو واضحا. ومع ذلك ، قد يعيش شريك المعتدي حياته كلها بوهم أن هناك علاقة حقيقية بينهما. سوف يعتقد ذلك لعدة أسباب. سيكون السبب الرئيسي هو أنهما ، كزوجين ، يمكنهما العمل بشكل مناسب تمامًا ، والوفاء بالأدوار التي حددها لهما المجتمع.
عادة ما يعبر المعتدون اللفظي عن معظم مشاعرهم في حالة الغضب. على سبيل المثال ، إذا شعر المعتدي بعدم الأمان والقلق ، فيمكنه على الفور الغضب ، أي أن يغضب لأنه شعر فجأة بعدم الأمان والقلق. وفي الوقت نفسه ، يتمتع الشخص بطبيعة الحال بالقدرة على اختبار العواطف. هذه القدرة على الشعور ، مثل القدرة على التفكير ، عالمية بالنسبة للطبيعة البشرية. لسوء الحظ ، لا يرغب المعتدي في أغلب الأحيان في قبول مشاعره ، ناهيك عن إظهار مشاعره الحقيقية لشريكه. يبني نوعًا من الجدار بينه وبين شريكه. يخلق بشكل مصطنع مسافة في الاتصال.
1. الإغلاق
2. الرغبة في الاعتراض
3. الرغبة في التقليل من إنجازات ومشاعر الآخرين.
4. العدوان اللفظي على شكل نكت.
5. حجب وتشويه المعلومات.
6. توبيخ ولوم الآخر.
7. نقد واستنكار الآخر.
8. ابتذال معنى ما يحدث.
9. الحرمان من الدعم العاطفي.
10. التهديدات
11. اسم الاتصال
12. لهجة القيادة.
13. نسيان الحقائق وإنكارها.
1. الإغلاق
إذا كانت هناك علاقة بين الناس ، فيجب أن يكون التواصل أكثر من مجرد تبادل للمعلومات. العلاقات تعني العلاقة الحميمة. العلاقة الحميمة تنطوي على التعاطف والتعاطف. سماع وفهم مشاعر الآخر هو التعاطف. العلاقة الحميمة مستحيلة إذا كان أحد الأطراف المتصلين لا يريد التحدث بصراحة عن مشاعرهم وعواطفهم وخبراتهم ، أي أنهم لا يريدون مشاركة شيء ما ودعم شريكهم.
المعتدي الذي يرفض الاستماع إلى شريكه ، وينكر تجاربه ، ويرفض مشاركة أفكاره ومشاعره - أولاً وقبل كل شيء ، ينتهك قانون العلاقات الرئيسي غير المكتوب. يظهر الخاتمة.
الإغلاق والصمت وضبط النفس في المظاهر أفعال أسوأ من الكلمات والصراخ وهي فئة من العدوان اللفظي. بمعنى آخر ، العزلة هي طريقة سلوك عندما يحتفظ الشخص بكل الأفكار والمشاعر والأحلام والآمال لنفسه ، ويبقى مع الشريك باردًا ، منعزلاً ، يحاول إظهار نفسه بأقل قدر ممكن.
"ما هو هناك للحديث عنها؟"
"ماذا تريد أن تسمع مني؟"
"ما الذي فعلته؟ أنا أستمع إليك."
"لا ، لن تكون مهتمًا"
"لماذا تسأل رأيي؟ لا يزال بإمكانك فعل ما تريد ".
هذه الردود مخيبة للآمال للغاية. وقد يبدو للشريك أن علاقتهما طبيعية تمامًا ، لأن القمر الصناعي يتواصل معك في الأمور التجارية. في الوقت نفسه ، تصبح العلاقات بلا معنى لأنها تفتقر إلى الألفة. بالإضافة إلى الاتصال في الحالة ، هناك نوعان آخران من الاتصالات. فيما يلي ثلاث قوائم توضح جميع أنواع الاتصال الثلاثة.
علاقات عمل:
سوف أتأخر اليوم.
القائمة على الطاولة.
هل تحتاج مساعدة؟
من تركها هنا؟
أين مطرقتي؟
الضوء غير مضاء.
سوف ينفد البنزين قريبًا ، فأنت بحاجة إلى التزود بالوقود.
التواصل - تبادل الأفكار:
حسنا ، ما رأيك في ذلك؟
فقط استمع لما حدث لي عندما ...
كنت افكر...
هل فكرت يوما ...؟
ماذا تفضل…؟
كيف شعرت...؟
لكن الأهم من ذلك كله أنني أحب ...
انا اشعر…
عندما تكون متفرغًا ، هل يمكننا التحدث؟
التواصل هو رد على تبادل الأفكار:
أنا أفهم ماذا تقصد.
نعم أنا أفهمك.
مثير للانتباه.
لم أفكر في ذلك حتى.
بليمى!
حسنًا ، يجب عليك! لطالما اعتقدت أن ...
هل انت تقول هذا...
بم تفكر؟
هل تعتقد أن...؟
للتنبؤ وأنواع العدوان مثل الجسدية وغير المباشرة واللفظية والذنب. 2.4 تحليل نتائج دراسة تجريبية للعلاقة بين القدرة التنبؤية والعدوانية في مرحلة المراهقة المرحلة الأخيرةالدراسة التجريبية تحليلية. ويهدف إلى تلخيص نتائج الدراسة ووصف أكثر انفتاحًا للنتائج المتعلقة بالعمل المنجز ...
بشكل عام ، إنه ذو أهمية كبيرة على وجه التحديد لعلم نفس الشخصية "العادية". العدوان الذاتي ، كما رأينا أعلاه ، هو ، كقاعدة عامة ، تدني احترام الذات ورفض الذات. هذه بالفعل أسباب كافية تمامًا لظهور صعوبات ذات طبيعة اجتماعية ونفسية مرتبطة بإقامة اتصالات وإجراء اتصالات مثمرة. ما تم إصلاحه بالضبط ...
العلوم ولها أهمية اجتماعية عالية ، مؤخرايجذب المزيد والمزيد من اهتمام الباحثين ، دراسة الفرد ، الخارجية و عوامل اجتماعيةالتي تؤثر على السلوك العدواني السلوك ، وفقا لمعظم علماء النفس الاجتماعي ، هو وظيفة مشتركة للفرد وبيئته. أي أن سلوك الفرد في المجتمع يتحدد من خلال ...
تأثيرها على حدوث السلوك العدواني اقتراح تقنيات وأساليب لمنع وتصحيح السلوك العدواني لدى المراهقين الفصل الأول. بحث حول مشكلة مظاهر العدوان لدى الأطفال والمراهقين 1.1 مفهوم مصطلح العدوان وأنواع العدوان العدوان هو تُفهم عادةً على أنها أفعال واعية تسبب أو تنوي إلحاق الضرر بشخص آخر ، مجموعة من الناس ...
