الآباء والأبناء: مشاكل العلاقات.
اجتماع أولياء الأمور والمعلمين(الصفوف 6-8).
الجزء 1. لقاء مشترك بين أولياء الأمور والأطفال (محادثة - مناقشة مع عناصر التدريب).
استهداف: تشجيع الأطراف على حل المشاكل بنشاط في العلاقات المتبادلة.
1. يسأل الأخصائي النفسي الوالدين:
ارفع يديك، من لديه صراعات مع طفل بشكل شبه يومي؟
من لديه 2-3 صراعات في الأسبوع؟
من الذي ليس لديه صراعات على الإطلاق؟
تم طرح نفس السؤال على أطفالك.
كاف رقم ضخمالأطفال (أكثر من 60٪) أشاروا إلى نزاعات متكررة. كان هناك عدد قليل من الرجال الذين قالوا إنه لا توجد نزاعات على الإطلاق ؛ ومع ذلك ، اتضح أنهم ببساطة لا ينتبهون للمشاكل الصغيرة.
الخلاصة: وبالتالي ، يتم التعرف على المشكلة من قبل كل من الوالدين والأطفال.التعرف على المشكلة هو الخطوة الأولى نحو حلها. سنحاول اليوم أن نتعلم شيئًا جديدًا عن العلاقة بين الأجيال معًا. لهذا أدعوك إلى الأنشطة المشتركة. ستعتمد نتيجة عملنا المشترك على مشاركة كل واحد منكم. لذلك ، أتوسل إليكم أن تنسقوا العمل معًا.
2. لذا ، أيها الآباء الأعزاء ، تذكروا ما هو السبب الأكثر شيوعًا للصراع؟
يجري تحليل الأسباب المذكورة.
أطفالك أولا وقبل كل شيء أسماء مختلفة أسباب منزلية، وبعد ذلك - رغباتهم في الاسترخاء والهوايات والتسلية.
وهذا يعني أن الأسباب هي نفسها تقريبًا.
لذلك ، ينشأ الصراع عندما تتعارض رغبات الأطفال مع مطالبنا.
هل من الممكن الجمع بينهما؟
قال جزء كبير من الأطفال أنه ممكن إذا حاولت أو فكرت. أتساءل ما رأي الوالدين؟
3. لنجرب واحدًا أولاً تمرين "النادي":تنقسم جميعها إلى مجموعات (في كل مجموعة يوجد آباء وأطفال). يحصل شخص واحد من المجموعة على كرة سحرية من الخيط. يلف الشخص خيطًا حول إصبعه ويمرر الكرة لمن يقف على يساره. في نفس الوقت ، عليك أن تقول شيئًا لطيفًا للشخص. يحدث هذا في دائرة حتى تعود الكبيبة إلى الشخص الأول. ثم ، بناءً على أمر الطبيب النفسي ، يرفع الجميع أيديهم ، ويأرجحهم ، في محاولة لمنع الخيوط من التشابك وانزلاق أصابعهم. علاوة على ذلك ، بأمر من عالم النفس ، يتم نقل الكبيبة إلى الشخص الذي يقف على اليمين ويقال شيئًا لطيفًا. يبدأ الخيط في الاسترخاء وهكذا في دائرة للشخص الأول. يجب لف الكبيبة بالكامل.
مناقشة:
هل كان من الصعب العمل معا؟ ما هو الأصعب؟ ما هو أكثر متعة؟
انتاج:أريد الرد بإيجابية على الإيجابية. العمل معًا صعب ، لكنه أكثر إثارة للاهتمام وأكثر متعة.
4. سوف أقوم بإجراء مقابلة مع بعضكم.
سؤال للاطفال:ماذا تريد في علاقتك بوالديك؟
سؤال للوالدينس: ماذا تريدين من طفلك؟
المقارنة والتعليقات.
انتاج:من صنع الأطفال والآباء.
وفي الختام قال عالم النفس: الهدف واحد - النجاح والرفاهية. الوسائل مختلفة: الأطفال يريدون أن يتم التعرف عليهم كبالغين ، والآباء يريدون أن يتصرف أطفالهم بشكل معقول.
استخراج أو تكوين السؤال: ماذا يعني أن تكون بالغًا؟
إجابات الأطفال.
تعليقات عالم النفس.
5. اليوم سنزرع معكم شجرة تفاهم. سيكون لها أوراق غير عادية. أقترح على كل طفل كتابة رغباتهم وطلباتهم ووعودهم للوالدين.
سيكتب كل شخص بالغ أنه اليوم يمكنه بالفعل أن يسمح لطفله بما يريده منه ، توقعاته.
(يمكن القيام بالمهمة في أزواج).
ثم تعلق الأوراق على اللوح على الشجرة. يمكن للجميع القراءة.
6. أخصائية نفسية:أعتقد أننا عملنا بشكل جيد معًا. شكرا لكم جميعا على هذا العمل. يمكن للأطفال أن يكونوا أحرارًا. وسنواصل الحديث مع الوالدين.
الجزء 2. محاضرة لأولياء الأمور.
نمو الطفل - مشاكل النمو. يمر المراهق الأصغر سنًا بأزمة عمرية ، لذا فإن الخلافات أمر لا مفر منه. لقد تم استفزازهم
الرغبة في الاستقلال
الرغبة في التعرف على سن الرشد ؛
زيادة درجة الحرية.
لقد اكتشفنا بالفعل أن الخلافات بين الآباء والأطفال تنشأ بسبب تصادم متطلباتنا مع رغبات الأطفال. ينظر أطفالنا إلى المشاكل الناشئة من وجهة نظرهم الخاصة. ومن المثير للاهتمام ، أنه عندما طُلب من الأطفال تدوين الكلمات التي يسمعونها في أغلب الأحيان من والديهم ، فإن الجميع تقريبًا في المقام الأولضع طلبات منزلية - أوامر (اغسل الصحون ، العب مع أخيك ، أخرج القمامة ، إلخ) المكان الثانيشغل الأسئلة التقليدية: ماذا حصلت؟ كيف هي الامور في المدرسة؟ يحلو ذلك حوالي 30٪ من الأطفالأشارت إلى نداءات عاطفية مختلفة للطفل ، وإعلانات الحب ، والاعتراف بأن الوالدين كانا يشعران بالملل. هذه هي الكلمات التي يرغب معظم الأطفال في سماعها من والديهم في كثير من الأحيان. يتحدثون أيضًا عما يرغبون في سماعه من عبارات والديهم ، توسيع حريتهم:افعل ما تراه مناسبًا ؛ يذهب للمشي؛ مشاهدة التلفزيون لفترة أطول ، إلخ. فقط عدد قليل من الناس يتحدثون حول الحريات المادية: خذ قدر ما تريد من المال ؛ خذ أشيائي وما إلى ذلك. أيضًا ، قال العديد من الأشخاص إنهم يسمعون بالضبط الكلمات التي يرغبون في سماعها.
ما هي النفوذ الذي يمتلكه البالغون للتحكم في سلوك الطفل؟
الوعد بالمكافأة
التهديد بالعقاب والقوة والسلطة ؛
التشجيع العاطفي
الارتباط العاطفي؛
القدرة على الإقناع.
استخدام الخبرة
إظهار أهمية وأهمية الفعل أو الفعل.
كل من الروافع قادرة على اللعب الإيجابي و دور سلبيفي التأثير على الطفل: كل هذا يتوقف على تطبيقه.
علي سبيل المثال.
في حالة استخدام الخبرة ، والسلطة ، والمطالبة بطاعة لا تشوبها شائبة من الطفل ،ما هي الصفات التي نرجح أن ننميها فيه؟ هذه - يخاف عمل مستقل، تقديم، البحث عن الدعم، عدم اليقين، قلة المبادرة.
إنه مناسب في الوقت الحالي. مع تقدم العمر ، يبدأ الآباء في الشكوى: لا يريد أي شيء ، فهو غير مستقل.
باستخدام القوة والتهديد بالعقاب ، "نضغط" على الطفل. في نفس الوقت ، رغباته ، مثل الربيع ، مضغوطة أيضًا. في أي لحظة ، تكون مستعدة للاستقامة بقوة أكبر.
بجانب، ممارسة السلطة على الطفل ،نطلق طاقتنا النشطة في مجال الطاقة. هذا يمكن أن يؤدي إلى الاستياء والاستياء والألم الجسدي.
الشخص الذي لديه الكثير من "لا" و "يجب" في حياته يصبح مزمنًا (معدة ، أوعية دموية ، نظام الغدد الصماء). يميل عادة إلى الاكتئاب والاكتئاب والشعور بالضعف.
بالإضافة إلى ذلك ، يبحث هؤلاء الأطفال عن طرق لحماية أنفسهم من هذه التأثيرات: يصبحون "شائكين" مثل القنافذ ، عدوانيين ، لا يمكن السيطرة عليهم.
في العلاقات مع الطفل ، تعتبر الأساليب التالية إيجابية وفعالة:
المكافأة العاطفية
الارتباط العاطفي
القدرة على الاقناع
استخدام الخبرة
إثبات مغزى أفعاله وأفعاله
جائزة
موثوق به، علاقة صادقةمع الأطفال هو مفتاح العلاقات الناجحة.
إليكم الكلمات التي يخاطب بها أطفالنا الكبار (مظاهرة وتعليقات على ملصقات الأطفال).
من حيث المبدأ ، لا يحتاج أطفالنا إلى أي شيء خاص. يريدون علاقات جيدة مع الوالدين والبالغين. للقيام بذلك ، يجب على البالغين:
عامله على قدم المساواة ، لا تخضع لإرادتك ؛
احترام حقه في الرأي الشخصي ؛
احترام وتقدير قراراته ، لا تشطبها ؛
احترم شخصيته.
تأتي الدفء والتفاهم في العلاقات مع الطفل من خلال مبادئ الاتصال التالية:
أنا أحترمهم ويقدرون رأيي.
نحن سعداء وممتعون معًا.
نحن نحب التحدث.
هم يثقون بي.
نحن نسامح بعضنا البعض.
إن التطرفين في العلاقات مع مراهق مثل الحب المفرط أو الحماية الزائدة والتساهل خطير للغاية.
يعتبر المراهق أن الإباحة كره ولا مبالاة من الوالدين ("إنهم لا يهتمون بي!").
7. تلخيص . شكرا على التعاون. أسئلة.
إن المشكلة القديمة التي تظهر أمام الناس من مختلف الأجيال هي مشكلة الآباء والأطفال. في بعض الأحيان يكون هناك الكثير من سوء الفهم والاستخفاف بين المقربين ... يتم تدمير العلاقة بين الوالدين وأطفالهم على أساس الاختلاف في وجهات النظر العالمية ، والتطرف الشبابي للأطفال ونفاد صبر الآباء. ولكن في أي حالة تحتاج إلى أن تجد لغة مشتركةطرق المصالحة. تعلم أن تستمع لبعضكما وتسامح.
ماذا يجب أن تكون العلاقة بين الوالدين والأطفال؟
"قرأت هذا في مكان ما:" إذا كنت تحب شيئًا ما ، فامنحه الحرية. إذا عادت ، فستكون لك إلى الأبد. إذا لم يعد ، فلن يكون ملكًا لك أبدًا. لكن ... إذا كان موجودًا في غرفتك فقط ، يشاهد التلفاز الخاص بك ، يفسد الأشياء الخاصة بك ، يأكل طعامك ، يتحدث على هاتفك ، يأخذ أموالك وهو غير مدرك تمامًا أنك منحته الحرية منذ وقت طويل ، فإما أن يكون هذا هو زوجك أو زوجتك ، أو هذا طفلك. (الحكمة الشعبية)"
يمكنك التحدث إلى ما لا نهاية عن مشاكل العلاقة بين الآباء والأبناء ، لأن الموضوع لا ينضب تمامًا. هذه المشكلة موجودة في جميع الأوقات ، ومن غير المحتمل أن يتم حلها مرة واحدة على الإطلاق ولإرضاء متبادل. وغالبًا ما يسمع المرء رثاءًا مريرًا متبادلاً: كبار السن يتذمرون حول "أي نوع من الشباب ذهب اليوم" ، "في عصرنا لم يكن هناك مثل هذا العار" ، وممثلو الأجيال الشابة منزعجون من الجمود وسوء الفهم من جانب أمهاتهم وآباؤهم ، على الطريقة القديمة ، وعدم التسامح والاستبداد.
الوضع معقد بسبب حقيقة أنه في بلدنا ، حتى الآن ، غالبًا ما يعيش ممثلو جيلين أو حتى ثلاثة أجيال في نفس المنزل والشقة وأحيانًا حتى في غرفة في شقة مشتركة. وليس من المستغرب أن تتحول هذه الحياة إلى جحيم حقيقي.
ولكن هناك حالة أخرى عندما لا يكون الآباء قادرين على فصل أطفالهم عن أنفسهم والتخلي عن حياتهم المستقلة. من المثير للدهشة أن الناس هم وحدهم الذين يميلون إلى اعتبار الأطفال الذين ولدوا كممتلكاتهم ، وليس كأشخاص مستقلين. لكن مهمة الوالدين فيما يتعلق بالأطفال هي إحضار الطفل إلى العالم والاستعداد بشكل مناسب لتعقيدات حياة الكبار في المستقبل.
نقول: "ابني" ، "ابنتي" ، مع التركيز بشكل رئيسي على كلمة "بلدي" ولا حتى التفكير فيها. متناسين أن الأطفال هم أشخاص أحرار وشخصيات منذ ولادتهم ، فإن الآباء يخلقون نفس المشكلة التي تشكل فيما بعد تناقضًا بين الآباء والأبناء.
في هذه الحالة ، فإن أمهات أبنائهن ، بعد أن شعروا بالغيرة من زوجاتهم وصديقاتهم ، يتحولون إلى حماتهم المستبدة للغاية الذين دمروا حياة أكثر من أسرة شابة. وأصبحت كلمة "حمات" مسيئة بشكل عام ، وتميز صورة طاغية غبي ، سخيف ، غير متسامح. هؤلاء الأمهات لن يحببن صهرًا واحدًا ، وليس زوجة ابن واحدة. وحتى فهم بطريقة ما أن الأطفال البالغين يجب أن يكون لهم أسرهم الخاصة ، فإن هؤلاء الأمهات ما زلن يحاولن إيجاد الخيار الذي يعجبهن ، لكنهن لا يجدنه ، لأنهن من حيث المبدأ غير مستعدين لمشاركة حب الطفل مع أي شخص.
علاوة على ذلك ، فإن هؤلاء الأمهات ، وأحيانًا الآباء ، يعتبرون الأمر تمامًا في ترتيب الأشياء لرعاية الأطفال ودعمهم وإطعامهم حتى عندما يصبحون بالغين ، وتكوين أسر خاصة بهم ، وهم ملزمون بالفعل ، بحكم التعريف ، بأخذ حياتهم الخاصة بأيديهم وبناء حياتهم الخاصة. منزل خاص. لكن الوالدين عناق المحبةقوية لدرجة أنها صعبة ، وأحيانًا لا يرغب الأطفال في الخروج منها.
ولماذا لا ، ولماذا تندلع ، لأن كل شيء على ما يرام: الطعام اللذيذ يظهر على الطاولة بمفرده ، والقمصان تبدو وكأنها لا تتسخ أبدًا ، وكل شيء يقدم بالحب والمودة ، ولا التزامات ؟! حتى لو قرر مثل هذا "الصبي" دون سن الثلاثين (أو حتى الأربعين ...) أن يبدأ أسرته ، فمن الصعب أن نتوقع منه أن يؤدي واجبات الأب الحقيقي للأسرة - المعيل ، والحامي ، الشخص الذي يرغب وقادر على حل المشاكل الملحة تحمل المسؤولية.
وإذا حدث خطأ ما في الأسرة ، أو بدأت الزوجة فجأة في مطالبة زوجها ووالد الأسرة ، فإن مثل هذا "الولد" الأبدي لديه دائمًا خلفية قوية وغير قابلة للتدمير - أم ، لها ، قليلاً ، يمكنك الهروب بسرعة ، وسوف تقبل بكل سرور. حسنًا ، سوف تتذمر ، بالطبع ، ستشتكي من حقيقة أنها "قالت ، محذرة - لا تعبث مع هذه العاهرة!". وبعد ذلك سيعود كل شيء إلى طبيعته. مع الفطائر والجوارب النظيفة ، وبدون المواد وغيرها من المشاكل ، فالابن بالنسبة للأم هو الأفضل والأكثر قيمة.
صحيح أنه سيف ذو حدين. إذا نشأ شخص في عائلة حيث كان يعامل كممتلكات ، فغالبًا ما يتم تربيته بموقف المستهلك تجاه والديه ، علاوة على ذلك ، مدعومًا بالأنانية. وسيكون من الصعب على الآباء المسنين توقع الدعم والحب والرعاية من طفلهم العزيز. ثم ماذا؟ بدلا من ذلك ، دار لرعاية المسنين أو مساعدة من أقارب آخرين أو الناس الطيبين. لكن هذا منطقي: أولاً تقول الأم: هذا ابني! لن أعطيها لامرأة أخرى! " ثم قال الابن: "هذه أمي! أريد ، أنا أهتم ، أريد - سأؤجره لدار الخادمة!
اتضح أن النساء يتحملن مسؤولية حقيقة أن الرجال هكذا؟ حسنًا ، من الذي يعطي المزيد من الوقت والجهد لتربية الأبناء ؟! صحيح ، يمكن للمرء أن يقول أيضًا أن سبب هذا الوضع يمكن أن يكون تمامًا طويل الأمدالتعليم: المدرسة ، ثم الجامعة ، عندما يعتبر الآباء أنه من واجبهم تقديم الدعم الكامل للأطفال الذين يتلقون تخصصًا. ونتيجة لذلك نشاط العمليبدأ الشباب في سن 22-23 ، وحتى ذلك الحين ، ولفترة طويلة ، حتى تتراكم بعض الخبرة والمهنية ، يصعب العيش على الأموال المكتسبة ، والأكثر من ذلك ، إطعام الأسرة. ومع ذلك ، كما تعلم ، فإن أولئك الذين يريدون تحقيق شيء ما يبحثون عن فرصة ، وأولئك الذين لا يريدون العثور على أعذار.
ويجب على العائلات أن تفكر في هذا الأمر ، بالإضافة إلى حقيقة أن الآباء ، عاجلاً أم آجلاً ، الذين يعتمدون عليهم ماديًا ونفسيًا ، سوف تنفد قوتهم وفرصهم. وكيف يعيش هؤلاء الأطفال إذن؟
لذلك اتضح أننا أنفسنا ، نساء ، نربي مخلوقات عاجزة تعتمد علينا ، تحمل اسم "الرجل" الفخور. منذ ولادته ، نحن على استعداد لتحمل عبء المسؤولية الذي لا يطاق ونحمله مدى الحياة ، بالمناسبة ، في كثير من الأحيان أيضًا ، نتحول إلى "أمهات" بالنسبة لهم أيضًا.
لن يضر أن نتعلم شيئًا من جيراننا الغربيين. هناك ، يغادر الطفل الذي بلغ سن الرشد منزل الوالدين ، بغض النظر عما إذا كان يواصل الدراسة في مكان ما أم لا. الحصول أخيرا تعليم عالىمن الممكن تمامًا الجمع بين العمل والعمل. وأثناء الدراسة في المدرسة ، يكون الأطفال أكثر من الأغنياء، وكسب المال لتلبية احتياجاتهم ، ولا تتوسل فلساً واحداً من آبائهم وأجدادهم. ومع ذلك ، فإن العديد من آباءنا يفهمون هذا ، ويتم تبني هذه التجربة وتربيتهم في الأسرة. أي أنه يمكن تكراره مرة أخرى - الشخص الذي يريد أن يفعل شيئًا ما يبحث عن طريقة ... وكقاعدة عامة ، يجدها!
والشغل الشاغل للوالدين هو تربية شخص حر ومسؤول ومستقل يمكنه العيش فيه الحياه الحقيقيهدون الاختباء وراء ظهر أحد!
لاستخدام معاينة العروض التقديمية ، قم بإنشاء حساب Google (حساب) وقم بتسجيل الدخول: https://accounts.google.com
العلاقة بين الآباء والأبناء
الأب هو نموذج للرجل الحقيقي. رعاية الطفل ، وحمايته ، وفي الوقت نفسه ، ينقل الوالدان إليه فكرة معينة عن الحياة حتى يتمكن من التكيف في المجتمع ، وبمرور الوقت ، عندما يغادر منزل والده ، يصبح والد جيدبالفعل أطفالهم. للآباء دورهم الخاص. ويتكون من كونه رجلًا ، أو زوجًا ، أو أبًا ذكرًا ، مما يعني أنه مسؤول عن تكوين مفهوم كيفية التعامل مع الحياة كرجل في أبنائه ، أي التفكير والشعور والتصرف بهذه الطريقة. يفعل بنفسه. الجودة أولا وقبل كل شيء أب جيدهو أن تكون مثالًا رائعًا للرجل. من خلال التواصل مع والده ، يتعلم الصبي أن يكون رجلاً ، ويكتسب سمات شخصية ذكورية ، وليس من الصعب عليه القيام بذلك - يكفي مجرد تقليد شخص بالغ. ومع ذلك ، عندما تبدأ الأنوثة في الاستيقاظ فيها ، تستطيع الفتاة أن تتعلم الكثير من والدها. لقد طورت فكرة دقيقة عما يشبه الرجل في الحياة المنزلية ، وتتعلم كيف يعامل الرجال النساء ، كونها شاهدة غير مقصودة على العلاقة اليومية بين الأم والأب.
نماذج سلوك الآباء "الخالق". غالبًا ما يكون هؤلاء الآباء غير مستعدين تمامًا لظهور طفل في المنزل ، وفقط مع تقدمهم في السن يبدأون في الاندماج في تربيته. لسوء الحظ ، يحدث هذا أحيانًا بعد فوات الأوان ، عندما يقرر الطفل بالفعل أن الأب لا يبدي اهتمامًا به ، ويكون الخيط الذي يجب أن يربطهم بعد الولادة قد فقد بالفعل. لهذا السبب ، غالبًا ما لا يثق الطفل في الأب وقلة الارتباط. كما أن هؤلاء الآباء غالبًا ما يكونون غير قادرين تمامًا على تربية بناتهم ، لأنهم لا يعرفون كيفية التواصل معهم. "دخيل". يتجلى هذا النوع من السلوك في الرغبة في رعاية الطفل ، ولكنه يتعلق أكثر بالألعاب والمشي ، ويعتبر هؤلاء الآباء أن أنشطة مثل تغيير الحفاضات أو الرضاعة من اختصاص الأم. المظهر المتطرف - يترك كل هموم الأم. "حقيقة". قد يتنافس الآباء الغيورون مع أطفالهم على اهتمام زوجاتهم الأم. في مثل هذه الحالات ، غالبًا ما تنشأ الخلافات ، لأن المرأة بين نارين ، وقلبها مع الطفل ، لكنها لا تريد أن تفقد زوجها أيضًا. لذلك ، يمكنها فقط حل هذه المشكلة ، مع الاهتمام بكليهما بكميات متساوية.
أنماط سلوك الآباء "The Nest Keeper". وهذا هو الأكثر خيار مثاليالآباء. هؤلاء الرجال يحلمون بالأطفال ، فهم يجعلونهم هدف حياتهم ، ويشاركون بنشاط في تربيتهم وتنميتهم. هذا مثال رائع للابن ، لكن يمكنه لعب نكتة سيئة مع ابنته - التعود على مثل هذا النموذج العلاقات الأسرية، سوف تبحث عن مثل هذا الزوج طوال حياتها. "رئيس أو زعيم". النوع الاستبدادي للأب - غالبًا ما يقمع أي مبادرة للطفل ، ولا يسمح له باختياره في موقف معين. محاولات حماية الطفل من الأخطاء بهذه الطريقة تؤدي مباشرة إلى نتيجة معاكسة- يصبح الأطفال غير قادرين على فعل أي شيء دون مساعدة والديهم. "مرشد". هؤلاء الآباء مستعدون دائمًا لشرح السبب ومناقشة المشكلة وتقديم المشورة. هذا هو أحد أفضل أنماط العلاقات ، لأنه ينطوي على مشاركة مباشرة في حياة الطفل.
أنماط العلاقة في الأسرة
الأسلوبان الرئيسيان للعلاقات في الأسرة يعتمد الأسلوب الاستبدادي للعلاقات مع الأطفال في الأسرة على التقيد الصارم بمصالح الوالدين ، والسلطة المطلقة لكبار السن ، والخضوع لإرادتهم. الاستبداد في التعليم يتجاهل حقوق وحريات الفرد ، الخصائص الفرديةالطفل ، مظهر من مظاهر المبادرة "من أسفل" ، يقمع استقلال الشخص. هذا النوع من التنشئة خوف الأطفالويقمع المبادرة ، ويولد الاحتجاج والمواجهة في الأسرة ، ويتعود على التباهي ، ويؤدي إلى سقوط سلطة الوالدين في أعين الأبناء. يركز الأسلوب الحر للعلاقات مع الأطفال على احتياجات الطفل. وتتميز عملية التنشئة بما يلي: 1) زيادة الإجازة فيما يتعلق بالرغبات التلقائية للطفل. 2) حرية التعبير عن الحب والمودة للأطفال من جانب الوالدين ؛ 3) زيادة في الدور الأساليب النفسيةتأثير وتقليل أو القضاء تمامًا العقاب البدنيأو توبيخ أو تهديدات.
يرتبط تكرار حدوث وطبيعة سلوك الأطفال المتعارضين مع والديهم بالنوع الموجود في الأسرة. العلاقة الأبوية. غالبًا ما تثير أنواع العلاقات القائمة على تأكيد القوة وحرمان الطفل من الحب نزاعات بين الوالدين والأطفال أكثر من العلاقات المبنية على الاحترام والثقة في الطفل.
أسباب الصراع بين الآباء والمراهقين المراهقون في الصراع: - الأزمة العمر الانتقالي؛ - الكفاح من أجل الاستقلال وتقرير المصير ؛ - المطالبة باستقلالية أكبر في كل شيء - من الملابس إلى المباني ؛ - عادة الصراع ، التي تنشأ عن سلوك الكبار في الأسرة ؛ - التباهي بحقوقه للمراهق أمام أقرانه ومن له سلطة. الآباء المتنازعون: - عدم الرغبة في الاعتراف بأن الطفل أصبح بالغًا ؛ - الخوف من إخراج الطفل من العش ، والكفر بقوته ؛ - إبراز سلوك الطفل على نفسه في عمره ؛ - النضال من أجل السلطة والسلطة ؛ - عدم التفاهم بين الكبار في تربية الطفل ؛ - عدم تأكيد توقعات الوالدين.
طرق حل النزاعات
أحد خيارات هذه الطريقة: دون ملاحظته ، يُظهر الآباء مثالًا مشكوكًا فيه للسلوك: "حقق دائمًا ما تريد ، بغض النظر عن رغبات الآخر". يتعلم الأطفال بسرعة أن يفعلوا الشيء نفسه ، كما لو أنهم يعيدون الدرس الذي أعطوه للبالغين ، ثم "يجد المنجل حجرًا". نوع آخر من هذه الطريقة: بلطف ولكن بإصرار اطلب من الطفل تلبية رغبته. وإذا كان هذا ثابتًا ، يتعلم الطفل قاعدة أخرى: "اهتماماتي الشخصية لا تحسب ، لا يزال يتعين علي أن أفعل ما يريده والداي أو يطلبانه" ؛ يتعرض الأطفال للهزيمة باستمرار. كقاعدة عامة ، يصبحون إما عدوانيين أو سلبيين بشكل مفرط. الطريقة الأولى غير البناءة لحل النزاعات: حافظ على موقفك! "الوالد يفوز"
في هذه الحالات ، يكبر الأطفال على أنهم أنانيون ، غير معتادين على النظام ، غير قادرين على تنظيم أنفسهم ، بمطالبهم المفرطة على الآخرين وعدم قدرتهم على مقابلة الآخرين ، يظلون وحدهم. غالبًا ما يواجهون السخرية وحتى الرفض ؛ في مثل هذه الأسرة ، يتراكم الآباء السخط البليد طفل خاصومصيرك. في سن الشيخوخة ، غالبًا ما يجد هؤلاء البالغون "الممتثلون للأبد" أنفسهم وحيدين ومهجورين. الطريقة الثانية غير البناءة لحل النزاعات: الاستسلام وحفظ السلام. "فقط الطفل هو الذي يفوز"
الطريقة البناءة: خطوات القرار: 1. توضيح حالة الصراع. 2. مجموعة من المقترحات (بدون نقد). 3. تقييم المقترحات واختيار الأكثر قبولاً. 4. تفصيل الحل (توضيحات أنواع مختلفة). خمسة. تنفيذ القرار والتحقق. "كلا الجانبين يفوزان: الوالد والطفل"
1. توضيح حالة النزاع 1. أولاً ، يستمع الوالد للطفل. يوضح ماهية مشكلته ، أي: ما يريد أو لا يريد ، ما يحتاجه أو ما هو مهم. مما يجعل الأمر صعبًا. يفعل ذلك بأسلوب الاستماع النشط ، أي أنه يعبر بالضرورة عن رغبة أو حاجة أو صعوبة الطفل. في كثير من الأحيان ، بمجرد أن يبدأ الشخص البالغ في الاستماع بنشاط إلى الطفل ، تنحسر حدة الصراع المتخمر ، وهناك استعداد للقاء بعضهما البعض في منتصف الطريق. 2. بعد ذلك يتحدث الوالد عن رغبته أو مشكلته باستخدام نموذج "I - messages". لا يقل أهمية أن يعرف الطفل عن تجربتك أكثر فأكثر من معرفتك لها.
2. جمع المقترحات 1. تبدأ هذه الطريقة بالسؤال: "كيف يمكننا أن نكون:" ، "ماذا يجب أن نفعل؟". 2. من الضروري الانتظار ، ودع الطفل يكون أول من يقترح حلاً ، وعندها فقط يعرض خياراته الخاصة. لا يتم رفض عرض واحد ، بل يتم كتابتها ببساطة في "السلة". إذا كان هناك العديد من المقترحات ، فيمكن كتابتها على الورق.
3. تقييم المقترحات واختيار أكثرها قبولاً 1. في هذه المرحلة ، يتم إجراء مناقشة مشتركة للمقترحات. تعرف "الأطراف" في هذا الوقت بالفعل مصالح بعضها البعض ، والخطوات السابقة تساعد على خلق جو من الاحترام المتبادل. 2. أولاً ، يتم الاستماع إلى كل مشارك. ثانيًا ، يتعمق كل منهما في موقف الآخر. ثالثا ، بين «الجانبين» لا استياء ولا استياء. رابعًا ، هناك فرصة لتحقيق رغباتك الحقيقية. أخيرًا: "درس" رائع حول كيفية حل المشكلات "الصعبة" معًا.
4. تفصيل قرار. حل واحد لا يكفي ، من الضروري تعليم الطفل. 5. تنفيذ القرار والتحقق. إذا فشل الطفل ، فمن الأفضل أن يتحدث عن الإخفاقات بنفسه. وضح ما في رأيه السبب.
الجوانب الإيجابية للطريقة البناءة لحل النزاعات: - الاستماع إلى كل مشارك. - يتعمق كل منهما في موقع الآخر ؛ - بين "الجانبين" لا يوجد انزعاج أو استياء ؛ على العكس من ذلك ، الجو العلاقات الودية؛ - منح الأطفال الفرصة لتحقيق رغباتهم الحقيقية ؛ - يحصل الأطفال على درس رائع حول كيفية حل المشكلات "الصعبة" معًا.
"الأب منصب مسؤول" من السهل جدًا أن تصبح أبًا. من ناحية أخرى ، من الصعب أن تكون أباً. طفل حديثيريد أن يرى في والده ليس فقط معلمًا ، ولكن أيضًا مساعدًا في جميع الأمور. يجب أن يكون الأب مستعدًا للتواصل مع الأطفال ، وعندها فقط سيصدق الأطفال كلمته. لاحظ أحدهم بحكمة: عادات سيئةيتحول الآباء إلى رذائل من الأطفال. تذكر: عاجلاً أم آجلاً سيتبع أطفالك مثالك ، وليس نصيحتك ومواعظك. أفضل ما يمكن أن يفعله الأب لأبنائه هو أن يتعايش مع مشاكلهم واهتماماتهم واهتماماتهم ، وبالطبع حب والدتهم والشفقة عليها. أب واحد يعني أكثر من مائة معلم !!!
نتائج مسح لطلاب المدارس. الطريقة - "الجمل غير المكتملة" عدد الفصول - 17 عدد الطلاب الذين شملهم الاستطلاع - 302
1. والدي ... الأفضل ، اللطيف ، الجيد ، الرعاية - 47٪ يحبني - 11٪ غاضب ، سيئ - 4٪ صارم - 2٪ لم يجب - 10٪
2. أود (أ) أن يكون والدي ... مزيدًا من الاهتمام والوقت لي ولعائلتك - 37٪ كان في المنزل كثيرًا - 11٪ كان دائمًا لطيفًا - 10٪ أقلع عن التدخين - 5٪ عاش مع أمي ومعي - 4٪ لم يكن صارمًا - 2٪ لم يجب - 22٪
3. أنا وأبي ... أعز اصدقاء- 40٪ قضاء الوقت معًا - 9٪ ب علاقات طيبة- 7٪ ودود ، أفضل أسرة- 6٪ لا نتفق (غير متوافقين) - 4٪ بالكاد نرى بعضنا البعض (نادرًا ما نتحدث) - 2٪ لم نجب - 14٪
4. هل يمنحك والدك الوقت الكافي؟ نعم ، يكفي - 33٪ عندما يكون مجانيًا - 23٪ لا - 20٪ ليس كثيرًا - 12٪ نعم ، لكني أرغب في المزيد - 2٪ لم يجب - 10٪
5. والدي يعاملني مثل ... مع ابنه الحبيب (ابنته) - 34٪ جيد - 13٪ كما هو الحال مع طفل - 13٪ كما هو الحال مع شخص بالغ - 6٪ كما هو الحال مع صديق - 3٪ لم يجب - 15 ٪
6. لا يعجبني عندما والدي ... يشتم ، يصرخ ، يغضب - 34٪ يشرب ، يدخن ، يقسم - 29٪ يقضي الكثير من الوقت على الكمبيوتر - 3٪ لا يسمح كثيرًا - 3٪ غالبًا يبقى متأخر في العمل - 3٪ يجبرون على أداء الواجب المنزلي - 3٪ لا يفهمونني أو يسمعونني - 3٪ لم يجيبوا - 22٪
7. إذا كنت (أ) أبيًا ، إذن ... لقد كرست المزيد من الوقت (أ) للأطفال - 14٪ كان (أ) مثل والدي - 9٪ سيكون (أ) طيبًا ولطيفًا - 8٪ محبوب (أ) سيكون له أطفاله ويعول أسرته - 4٪ يعامل ويربي طفله جيدًا - 4٪ اشترِ الهدايا - 3٪ كن أبًا مثاليًا ، أفضل من أباه - 2٪ لا تدخن ، لا تشرب الجعة - 2٪ لم يجب - 29٪
8. بالمقارنة مع معظم العائلات الأخرى ، فإن عائلتي ... أفضل - 39٪ جيد - 10٪ ودود - 10٪ عادي - 4٪ أكثر إثارة للاهتمام - 4٪ متوسط - 3٪ لم يجب - 17٪
امنح الأطفال انتباهك ، فهو أحيانًا أكثر أهمية بالنسبة لهم من أي هدية!
شكرا للاهتمام!
"علاقة الآباء بالأبناء في المجتمع الحديث"
العلاقة التي تتطور بين الوالدين والأطفال هي لحظة حاسمة في التنشئة الاجتماعية. يكشفون عن أنفسهم في أكثر اللحظات أهمية - عندما يكون الشخص أكثر تقبلاً للخير والشر ، ويثق وينفتح على كل ما هو جديد. تستمر هذه العلاقات طوال الحياة ، وبالتالي يكون لها تأثير دائم. العلاقة بين الوالدين والطفل هي أقرب وأوثق علاقة من كل ما هو موجود في المجتمع.
المشاكل العائلية هي المشاكل الرئيسية في العصر الحديث. يتشكل الشخص كشخصية في الأسرة ، ويحدد نظرته للعالم وموقفه ، وذلك بفضل قيم العائلة. تحدد العلاقة بين الوالدين والأطفال تكوين الشخصية ، والقيم الأخلاقية ، واختيار المسار المستقبلي ، والعلاقات في عائلة الطفل المستقبلية. العلاقة بين الوالدين والأطفال هي أساس كل أسرة.
لا أحد يشك في أن الأسرة لها التأثير الأكبر على الإنسان. الآباء هم من يشكلون شخصية طفلهم في المقام الأول. يتصرف الوالدان في عينيه:
نسبة هذه الوظائف ، تتغير أهميتها النفسية مع تقدم العمر.
يمكن اعتبار تأثير الوالدين في فترة النمو هو التأثير الرئيسي. يحدد الآباء طبيعة استيعاب الأطفال للقيم الاجتماعية والدينية والسياسية ، ومساعدتهم على فهم ما يحدث ، وتعليم الخير والرحمة.
العوامل التالية ذات أهمية خاصة لتكوين وجهات النظر الأخلاقية للأطفال في الأسرة:
لا يمكن التطور الأخلاقي للطفل إلا في ذلك الجو العائلي حيث يسود الاحترام والثقة المتبادلين. الأطفال الذين يعتمدون عاطفيًا على والديهم ويعانون من ارتباط قوي بهم يكبرون أكثر وعيًا مقارنة بأولئك الذين لم يعرفوا مثل هذه العلاقات.
تساهم العلاقات الودية والصادقة في حقيقة أن الأطفال يحترمون والديهم ويعجبون بهم ويسعون لأن يصبحوا مثلهم ، مما يشكل في النهاية صفات أخلاقية إيجابية لدى الشباب.
يرغب معظم المراهقين في رؤية والديهم كأصدقاء ومستشارين. على الرغم من كل شغفهم بالاستقلال ، فهم في حاجة ماسة لتجربة الحياة ومساعدة كبار السن. تظل الأسرة هي المكان الذي يشعر فيه المراهق والشاب بأكبر قدر من الهدوء والثقة.
يختار كل والد بنفسه نوع العلاقة التي سيسترشد بها عند تربية طفل. الأنواع مختلفة: استبدادية ، ليبرالية ، ديمقراطية ، غير مبالية.
عندما أقوم بتربية الأطفال ، سأختار نوعًا ديمقراطيًا من التنشئة ، وبمساعدة هذا النوع يكون من السهل جدًا العثور على لغة مشتركة مع الأطفال.
غالبًا ما يكون هناك سوء تفاهم بين الأطفال والآباء ، والذي ينشأ لأسباب عديدة. دعونا نفكر بالتفصيل في أسباب التوتر في العلاقات. السبب الأول هو اختلاف وجهات النظر حول العالم وعلى أنفسنا.
السبب الثاني هو عدم كفاءة الوالدين في مسائل الثقافة الجماهيرية التي يعيش فيها المراهقون وفي استخدامها التقنية الحديثة. في وقت من الأوقات ، أحب الآباء أيضًا موسيقى الروك ، لكن أذواقهم تغيرت اليوم. إنهم يدينون بالفعل ما لا يفهمونه أو ما لا يحبونه.
السبب الثالث هو الاختلاف في القيم. الآباء في سنوات نضجهم لا يصبحون مجرد واقعيين ، ولكن إلى حد ما حتى ساخرون ، يفقدون أوهام الشباب. يعرف الآباء بالفعل أنه لا يمكن تغيير العالم ، وقد أتقنوا تمامًا فن قبول الأشياء كما هي. الأطفال دائمًا متطرفون ، لذا فهم غير متسامحين مع الكبار الذين يقنعونهم بقبول "الوضع الراهن". وفقًا لمعتقد شائع ، يواجه جميع المراهقين والديهم وقيمهم. لكنها ليست كذلك. لا أحد يجادل: في الواقع ، الشباب هو الوقت الذي يبدأ فيه الأطفال في النضال من أجل الاستقلال. خلال هذه الفترة ، لم يعد الآباء هم الهدف الرئيسي لحب أطفالهم. لكن لا أحد ولا الآخر على دراية بالتغييرات التي تحدث. هم فقط منزعجون منهم.
على الرغم من الخلافات بين الآباء وأبنائهم ، يمكن القول أن المراهقين في الغالب ما زالوا يوجهون من قبل والديهم ويشاركونهم قيمهم ، والاغتراب عن الوالدين ليس أكثر من وهم. يحاول الأطفال والآباء إيجاد خيارات مربحة لكلا الطرفين ، لأنه بهذه الطريقة فقط يمكن تجنب التوترات في الأسرة.
بشكل عام ، يكاد يكون من المستحيل تجنب المشاكل في العلاقات الأسرية. من الممكن فقط تنظيم تواترها وعمقها وعواقبها. مع وجود جو عام من الانسجام في الأسرة ، فإن الخلافات لها أيضًا جوانب إيجابية ، لأنها توفر فرصة لتعلم طرق المصالحة في الممارسة. يجب أن يتعلم أفراد الأسرة "المشاركة" ، واحترام مشاعر بعضهم البعض ورغباتهم ، وحل الخلافات. لا يمكنك فهم شخص آخر إلا إذا كنت تحترمه ، وتقبله كنوع من الواقع المستقل. التسرع وعدم القدرة وعدم الرغبة في الاستماع ، وفهم ما يحدث في عالم الشباب المعقد ، ومحاولة النظر إلى المشكلة من خلال عيون الابن أو الابنة ، والثقة بالرضا عن النفس في عصمة تجربة الحياة - هذا ما بادئ ذي بدء ، يخلق حاجزًا نفسيًا بين الوالدين والأطفال الذين يكبرون.
من خبرة شخصية، يمكننا القول أن الحب يجعل الأطفال سعداء ، فهو يلبي الأساسيات الفسيولوجية و حاجة نفسية، والتي تظل دون تغيير طوال فترة نمو الطفل. الأطفال الذين لا يعاملون بالحب لا يتطورون بشكل صحيح ، حتى لو نشأوا بشكل جيد. يجب أن يبحث الحب الأبوي عن الفضائل في طفلك ، فأنت لست بحاجة للبحث عن أوجه القصور ، فهي ، كقاعدة عامة ، تظهر دائمًا على السطح. في الوقت نفسه ، يجب على الآباء أن يتذكروا أنه لا يمكن تصحيح أوجه القصور إلا عندما يتم ذلك دون سخرية وسخرية واستهزاء واتهامات. يتم تصحيحها في حضور المحبة.
تلعب سلطة الوالدين دورًا مهمًا في العلاقات ، والتي تعتمد إلى حد كبير على مدى قدرتهم على التسامح وطلب المغفرة. في النهاية فقط مثال جيديمكن للأب والأم إعطاء شتلات جيدة.
العالم يتغير ، ولدى أطفال القرن الحادي والعشرين فرص إعلامية أخرى ، وهم يعرفون الكثير من الأشياء التي لا يعرف آباؤهم كيفية القيام بها. أعتقد أنه يجب على الآباء تعلم كيفية فهم الأطفال ، وعندها فقط سيتبادل الأطفال فهمهم واحترامهم وثقتهم وقبولهم للاختيار والأهم من ذلك الحب. من المهم جدًا أن يكون التعليم في طليعة المنحنى وتوقع ذلك المواقف الصعبةالتي قد تنشأ في العائلات - بدلاً من التأكد. عندها يمكنك التحدث عنها نتائج إيجابيةفي العلاقة بين الوالدين والأبناء.
الأسرة هي الأساس الذي تتشكل فيه شخصية الفرد وقيمه ونظرته للعالم وموقفه. إن الأسرة هي التي تحدد القواعد الأخلاقية والقانونية للعلاقة بين الوالدين والأبناء. يفكر الآباء بشكل متزايد في علاقتهم بأطفالهم ، في محاولة لمنحهم أكبر قدر ممكن من الوقت والاهتمام ، مما يوفر أساسًا متينًا لهذه العلاقات.
تم الكشف عن موضوع الحب في رواية "الآباء والأبناء" في مثال العلاقة بين الأزواج الأربعة التالية: بازاروف وأودينتسوفا ، بافيل بتروفيتش والأميرة آر ، أركادي وكاتيا ، نيكولاي بتروفيتش وفينيتشكا. في هذه المقالة ، سوف نصف بإيجاز مشاعر هؤلاء الأبطال. يساعد موضوع الحب في رواية "الآباء والأبناء" على فهم طبيعة الشخصيات. يكشف اختبار هذا الشعور السمات الشخصية لكل منهم.
الشخصية الأكثر لفتا للنظر في العمل هو بازاروف. وضع المؤلف هذا البطل في قلب القصة ، وتم إعطاء تاريخ علاقته مع آنا سيرجيفنا مكانًا مهمًا. لذلك سنبدأ معه.
التصريحات حول حب بازاروف ومشاعره تجاه أودينتسوفا تخون التناقضات في طبيعة يفغيني. ربما ، إلى حد ما ، سخرية المؤلف هي تصوير الانتصار على العدمية للشعور الرومانسي المتوهج. لكن معنى حقيقييبدو أن هذا الوضع هو عكس ذلك. الحقيقة هي أن لتورجينيف حب حقيقيلطالما كانت السمة المميزة لشخصية عالية. لم يسع صاحب البلاغ إطلاقاً إلى إذلال يوجين ، بل على العكس من ذلك ، أراد ترقيته. حاول تورغينيف أن يُظهر أنه في العدميين القاسيين والجافة ، يتم إخفاء قوة إحساس قوية ، قوة لا يستطيع أركادي القيام بها في علاقته مع كاتيا.
ومع ذلك ، نادرًا ما لعب الحب دورًا مميتًا في مصير الديموقراطيين الرازنوشينسي ، كما هو الحال ، على سبيل المثال ، في حياة بافيل بتروفيتش. ما حدث ليوجين هو استثناء. هذا هو السبب في أن Turgenev يعين في عمله دورًا ثانويًا لقصة الحب.
يشير بازاروف في بداية الرواية إلى هذا الشعور بأنه هراء رومانسي. وهو يعتقد أن هذا "فراغ" و "فجور". قدم تورجينيف قصة الشعور الذي شعر به بافل بتروفيتش تجاه الأميرة ر. كتحذير لبازاروف ، هذا الشاب المتغطرس. حب في حياة أبطال رواية آي. يصبح فيلم "آباء وأبناء" تورجينيف قاتلاً.
آنا سيرجيفنا هي الجاني تغييرات كبيرةالذي حدث للشخصية الرئيسية. هذه جميلة ، أرستقراطية ، أرملة شابة عمرها 28 سنة. شهدت Odintsova وشعرت كثيرًا. إنه فخور ومستقل و امرأة ذكيةالتي لها طابع حاسم وحر. بالطبع ، أذهل يوجين مخيلتها. واهتمت آنا سيرجيفنا بالبطل بحرية الحكم والهدوء الهادئ وسعة الاطلاع والأصالة والديمقراطية. ومع ذلك ، لا تستطيع Odintsova الرد على بازاروف بنفس الطريقة. احساس قوي. بالطبع ، في نظر القارئ ، تخسر أمام يوجين ، الذي تبين أنه أطول منها.
يمكننا القول أنه بفضلها ، حدثت نقطة تحول في روح يفغيني بازاروف. الحب بالنسبة لها هو بداية الانتقام المأساوي لبازاروف. يبدو أن هذا الشعور يقسم روحه إلى نصفين.
من الآن فصاعدًا ، يعيش شخصان في البطل. أولا وهم العدو مشاعر رومانسية. ينكر الطبيعة الروحية للحب. الثانية - عاطفية وعاطفية الشخص المحبمن واجه لغز هذا الشعور. يوجين عادة لا يعلق مظهر خارجيالانسان اهتمام كبيرومع ذلك ، فقد أذهله جمال Odintsova ، وحملته بعيدًا. البطل الذي كان ينكر الجمال في السابق تم القبض عليه الآن. بازاروف ، الذي رفض الحب ، يبدأ في تجربة هذا الشعور. يوجين نفسه يدرك أن القتال مع نفسه عمل ميؤوس منه!
بازاروف وحيد في الحب. تم الكشف عن البطل في شعور مرير لآنا سيرجيفنا كطبيعة عميقة وعاطفية وقوية. يوضح المؤلف كيف كسر الحب يوجين ، غير مستقر. في نهاية العمل ، لم يعد هذا هو نفس الشخص الذي كان في البداية. بازاروف يعاني من أزمة عقلية حادة. كل شيء يبدأ في السقوط من يديه. حتى العدوى تبدو وكأنها ليست مصادفة: فالشخص المكتئب يصبح مهملاً. ومع ذلك ، لا يزال بازاروف لا يتخلى عن القتال ولا يذل نفسه أمام آنا سيرجيفنا. يحاول بكل قوته التغلب على اليأس والألم.
الحب في رواية آي. يظهر فيلم Turgenev "الآباء والأبناء" في المعارضة (شعور أركادي تجاه كاتيا وبازاروف بالنسبة لأودينتسوفا) وفي التشابه. يمكنك أن ترى أن قصص Evgeny Bazarov و Pavel Kirsanov متشابهة جدًا. كلاهما يلتقي مع عشاقهما على الكرة. كل من بازاروف وكيرسانوف غير سعداء بمشاعرهما. كلاهما كانا "صيادين من أجل النساء" ، لكنهما تغيرتا فجأة ، وقعا في الحب. اعتاد بافيل بتروفيتش على الانتصارات ، وسرعان ما حقق هدفه فيما يتعلق بالأميرة ر. ومع ذلك ، فإن هذا الانتصار لم يهدئه. سرعان ما أدرك يوجين أن آنا سيرجيفنا "لا تملك أي معنى" ، لكنه لم يستطع التوقف عن التفكير فيها. بالنسبة لكل من بافيل بتروفيتش وبازاروف ، الحب ليس عامل جذب بسيط. تصبح عذابًا حقيقيًا لهم. مع مرور الوقت ، لم يفقد كيرسانوف الاهتمام بالأميرة فحسب ، بل أصبح مرتبطًا بها "بشكل مؤلم أكثر". تدور قصة الحب هذه في رواية "الآباء والأبناء" طوال حياته. كان بازاروف أيضًا "يعذب ويغضب" بالحب ، الذي أنقذه منه فقط الموت. ويمكن العثور على أوجه تشابه في قصص البطلين. الحب في كلتا الحالتين مرتبط بالموت. لم يستطع بافل بتروفيتش التوقف عن حب الأميرة حتى بعد وفاتها. وخسر كيرسانوف كل شيء. ويشير المؤلف إلى أن "الرأس النحيف" لبافيل بتروفيتش ملقى على الوسادة ، كما لو كان رأس رجل ميت. بعد أن وقع في حب آنا سيرجيفنا ، مات بازاروف أيضًا. ليس مثل بافل بتروفيتش ، لكن جسديًا.
كيف كشف موضوع الحب في رواية إ. Turgenev "الآباء والأبناء" بالنسبة للبطل التالي ، نيكولاي بتروفيتش؟ بالنسبة له ، هذا الشعور هو القوة الدافعة والدعم. موضوع الحب في رواية "الآباء والأبناء" لتورجنيف يتلقى تغطية جديدة عندما نحن نتكلمحول نيكولاي بتروفيتش أو ابنه. بالنسبة لهم ، هذا ليس شعورًا قاتلًا ، مثل بافيل بتروفيتش أو بازاروف. هذه عاطفة رقيقة ، حاجة طبيعية للروح ، لا يحاولون محاربتها.
في البداية ، شعر نيكولاي بتروفيتش بإحساس عميق وعطاء ومؤثر تجاه زوجته ماشا. لم يشارك الزوجان عمليا. مرت 10 سنوات ، ثم ماتت زوجة كيرسانوف. لم يستطع نيكولاي بتروفيتش تحمل هذه الضربة. استغرق الأمر 10 سنوات قبل أن يحتوي قلبه على حب جديد.
Fenechka ليست مساوية لنيكولاي بتروفيتش سواء في الوضع الاجتماعي أو في العمر. ومع ذلك ، فإن هذا لم يوقف كيرسانوف. البطلة أنجبت ابنها الثاني. تمكنت ابنة مدبرة المنزل السابقة نيكولاي بتروفيتش من ملء المنزل بالبهجة وإلقاء الضوء على حياة كيرسانوف في سنواته المتدهورة.
يتم تمثيل موضوع الحب في رواية "الآباء والأبناء" أيضًا بالعلاقة بين ابن نيكولاي بتروفيتش وكاتيا. فيما يتعلق بأركادي ، يجب أن يقال أنه كان أمام عينيه مثال عميق و عطاء الحبالآباء. كانت لديه فكرة مختلفة تمامًا عن هذا الشعور عن فكرة بازاروف. لذلك كان هذا البطل غاضبًا عندما سخر يوجين من سر العلاقة بين الرجل والمرأة. بمجرد أن ابتعد أركادي عن صديقه ، بدأت الحاجة إلى شخص محب ومحب له. شخص مقرب. دخلت كاتيا حياته دون أن يلاحظها أحد. في العلاقة بين كاتيا وأركادي ، يكشف المؤلف عن العدمية ، وهو أمر غير مألوف بالنسبة لطبيعة ابن نيكولاي بتروفيتش. تعلن كاتيا مباشرة أنها تتعهد بإعادة صنعها. وتمكنت الفتاة من ترجمة هذه الكلمات إلى واقع. بعد مرور بعض الوقت ، تخلى أركادي عن الأيديولوجية العدمية وأصبح رجل عائلة مثالي.
يتم تمثيل موضوع الحب على نطاق واسع في رواية "الآباء والأبناء" لتورجينيف. ليس من الصعب كتابة مقال عن هذا العمل. للكشف عن موضوع الحب ، يمكنك اختيار العلاقة بين شخصيتين أو تقديم نظرة عامة ، كما في مقالتنا. صفحات رواية "الآباء والأبناء" لتورجنيف تتخللها روح هذا الشعور الأبدي. يتم الكشف عن شخصية الأبطال بشكل كامل فقط أثناء اختبار الحب. بالطبع ، موضوع الحب في رواية "الآباء والأبناء" هو أحد الموضوعات الرئيسية في هذا العمل.
