عندما انتهت مسيرة مندلسون ، لم تكن نهاية سعيدة بعد ، كما هو الحال في الأفلام ، ولكن فقط بداية العمل على بناء السعادة العائلية. سيكون الحب في الأسرة مختلفًا ، وليس كما في فترة ما قبل الزواج. إذا كان الحب قبل الزواج مثل رقصة الفالس عند سفح جبل ، فإن الحب في الزواج هو مثل جهد اثنين من المتسلقين في حزمة يذهبون إلى قمة هذا الجبل بالذات.
يتطلب عمل الحفاظ على الحب في الأسرة معرفة ومهارات معينة. لسوء الحظ ، ورث القليل منا مجموعة كاملةالمهارات اللازمة من الأسرة الأبوية. لذلك ، يجدر بنا أن ننتقل إلى تجربة الأشخاص الآخرين الذين يسعدون بها حياة عائلية. تلخص هذه المقالة تجربة جميع مؤلفي موقعنا. لا تحل هذه المقالة محل البقية ، بل تلخص فقط هذه التجربة لاستيعابها بشكل أفضل.
كل هؤلاء الأشخاص متزوجون منذ أكثر من عام ، وهم سعداء حقًا ، وعائلاتهم مليئة بالحب. مثل أي سعادة ، فإن سعادتهم ليست مصادفة ، بل نتيجة فهم صحيح لماهية الأسرة ، وعمل واعي ومستمر لبناء أهمها. علاقات شخصيةالحياة الخاصة.
تجربة هؤلاء الناس ثمينة. من الواضح أن هذه التجربة يمكن استخدامها بالكامل في موقف تكون فيه الأسرة قد بنيت في البداية بالأهداف الصحيحة والفهم الصحيح لماهية الزواج. إذا كان الزوج ، معتقدًا أنه يختار زوجته ، في الواقع ، لم يختار شريك الحياة وأم أطفاله ، بل اختار عشيقة فقط ، ولم تختر الزوجة زوجًا ، بل كفيلًا ، فقد لا تكون النصيحة المقدمة كافية حفظ الحب والزواج. لكن الأمر لا يزال يستحق المحاولة.
1. في أي حالة ، ضع الحب أولاً.
العقل البشري متحرك للغاية. يحدث أنه يوافق من حيث المبدأ على بعض الحقيقة ، لكنه في ظروف معينة ينسىها ، يتصرف كما لو أنه لا يعرفها. لذلك ، فإن فهمنا أن هدف الحياة بشكل عام والحياة الأسرية بشكل خاص هو الحب لا ينبغي أن يكون مجردًا ونظريًا. في كل موقف عائلي محدد ، عندما نتخذ قرارًا أو نشعر بالاقتراب مشاعر سلبيةيجب أن نتذكر أن الحب هو أهم شيء. والعمل على ذلك.
2. تحمل نقاط ضعف بعضها البعض.
أنت لست مثاليًا ، والشخص الذي تعيش معه ليس مثاليًا أيضًا. كلاكما ليسا قديسين. لذلك ، فإن الطريقة الوحيدة لكلاكما للحفاظ على حبكما هي ارتداء نقاط ضعف بعضكما البعض.
يمكن تمثيل عيوبنا كحقيبة ثقيلة. إذا كان الشخص يعيش بمفرده في جزيرة صحراوية ، فهو وحده يحمل وزن حقيبته. إذا كان يعيش في المجتمع ، فإنه يلامس الكثيرين بحقيبته ، والجميع يحمل قطعة من هذا العبء. في الأسرة ، يتبادل الناس الحقائب ، كما كانت ، ويتحمل كل منهم الوزن الكامل لحقيبة الآخر.
لا تأخذ هذا على أنه مأساة. الحب الحقيقي هو تضحية ، لذلك إذا كنت تحب أو تريد أن تحب حقًا ، فاحمل هذا العبء بفرح كتعبير عن حبك.
إذا كان وزن "حقيبة" شريكنا يبدو غير محتمل بالنسبة لنا ، لا يطاق - كقاعدة عامة ، هذا ليس لأن زوجتنا مريعة حقًا ، ولكن بسبب كبريائنا وغرورنا. لا نعرف مدى ثقل حقيبتنا التي تحمل حقيبة أخرى ، ونعتقد أننا نستحق أفضل بكثير. اعتني بنفسك وستكون أكثر تسامحًا مع الآخرين.
3. حاول أن تحب والدي بعضكما البعض.
عندما يؤسس الناس أسرة ، يدخل فيها رجل وامرأة عصر جديدمن نشأته. إنهم يتحملون مسؤولية لم يتحملوها من قبل - من أجل الحياة المشتركة ، من أجل سعادة شخص آخر ، من أجل صحة الأطفال ورفاههم الروحي. ولكن إذا تقاسموا هذه المسؤولية مع شخص آخر ، فسوف يمنعهم ذلك من النمو ويصبحوا أزواجًا كاملين. لذلك ، إذا أمكن ، من الأفضل أن يكون للأسرة الشابة منزل خاص بها ، منفصل عن والديهم. علاوة على ذلك ، في كل عائلات الوالدينأسلوب حياة غريب ، وأسلوب حياة الأزواج الذين انتهى بهم المطاف في عائلة غريبة ، سيتعين عليهم التكيف مع عادات الآخرين. هذا أصعب بكثير من التكيف مع عادات أحد الزوجين. الوضع أكثر "قسوة" - إذا كان الزوج يستطيع تغيير عاداته بالنسبة لك ، فمن غير المرجح أن يفعل والديه.
ولكن حتى لو كنت تعيشين منفصلين ، فسيتعين عليك على الأرجح التواصل مع والدي بعضكما البعض والأقارب الآخرين. حتى لو حاول كل منكما الانفصال اقتصاديًا وعاطفيًا عن والديك ، فسيظل تأثير والديك على أسرتك ، خاصة في السنوات الأولى من الزواج ، كبيرًا. لذلك ، من الضروري محاولة التثبيت على أنها دافئة و علاقة محترمةمع والدي الزوج.
الآباء ، بالطبع ، ليسوا ملائكة ، إنهم أناس أحياء. غالبًا ما يكون محبتهم صعبًا. لكن حاول على الأقل أن تكون ممتنًا لهم على ولادتهم وتربيتهم لأهم شخص في حياتك. هذا هو أهم شيء لتقوية عائلتك.
4. لا تحاول تغيير من تحب.
كان من الضروري التعرف على الشخص على أفضل وجه ممكن قبل الزواج. لكن على أي حال ، فإن العيش معًا سيكشف عن بعض أوجه القصور في كليهما. ومع ذلك ، فقد تم عقد الزواج بالفعل ، وأنشأت عائلة ليس بفكرتك عن شخص ، ولم يكن حلمك هو الذي وقع عقد الزواج ، ولكن هذا الشخص الحي الحقيقي. لذلك ، اقبله كما هو. حتى لو لم تكن الطريقة التي رأيتها بها. يمكن لأي شخص ويجب أن يكون محبوبًا.
والحب يعني الحرية. أنت تمنح من تحب الحرية ليكون على طبيعته. إذا بدأت في العثور على خطأ معه ، فاضغطت عليه ، فهذا يعني: "أنا لا أحبك هكذا ، كن مختلفًا حتى أحبك!" ستكون هذه كلمات كراهية ، وسوف تقتل الحب الذي فيكما.
ثق بنفسك ، بقدرتك على أن تحبه على ما هو عليه! بعد كل شيء ، نقابتك على أي حال ليست مصادفة. لا توجد حوادث.
إذا كان هو نفسه يريد أن يتغير ، ليصبح كما تريد أن تراه ، اشكر زوجك والله. أنت محظوظ ، لأن قلة قليلة من الناس محظوظون! في هذه الحالة ، يمكنك مساعدته بلطف على التحرك في الاتجاه الذي اختاره. لكن تذكر أنه اختياره وليس اختيارك!
5. تغيير عاداتك.
عندما يبدأ الناس في النوم في نفس السرير وتنظيف أسنانهم في نفس الحمام ، فإنهم يبدأون حتمًا في اكتشاف عيوب صغيرة مختلفة في بعضهم البعض. في كثير من الأحيان ، هذه ليست حتى عيوبًا ، ولكنها مجرد عادات أخرى غير تلك التي تميزك. ما القانون الذي ينص على وجوب حفظ الجوارب في الخزانة؟ يجفون بشكل أفضل على الأرض! من قرر أنه يجب فك غطاء أنبوب معجون الأسنان؟ عند شدها وفكها ، نفقد الثواني الثمينة! أيضًا ، لم يقرر العلماء في جميع أنحاء العالم بعد موضع مقعد المرحاض في المرحاض هو الموضع الصحيح الوحيد - الرأسي أو الأفقي. هناك عادات أخرى - ليس كل يوم ، ولكن تتعلق بخصائص كلامنا ، والالتزام بالمواعيد ، والسلوك على الطاولة ، وما إلى ذلك.
ماذا عن عاداتنا؟ قتال من أجلهم مع من تحب ، وحل المشكلة على مبدأ "من يفوز"؟ إذا كنا نحب أو نريد أن نحب ، بالطبع ، فسنغير عن طيب خاطر عاداتنا التي تزعج أحد أفراد أسرته ، والتكيف معه في ما في وسعنا.
أعرف رجلاً ، من أجل إسعاد زوجته في حضورها ، حتى أنه يرفض روح الدعابة المتأصلة فيه.
6. اعتنوا ببعضكم البعض.
كل ما نقوله أو نفعله مهم جدًا للشخص الآخر. كل شيء دليل أو تفنيد على حبنا له. لذلك ، يجب أن نكون حذرين للغاية ، وحذرين ، وحساسين في التعامل مع أحبائنا. تذكر أن أسوأ الجراح هي التي تسببها الكلمة. تلتئم لفترة أطول بكثير من الجروح الجسدية ، وتترك وراءها ندوبًا لا تمحى. يمكنك تسلق جبل مرتفع معًا لفترة طويلة جدًا ، ثم رمي نفسك في الهاوية بكلمة واحدة.
7. اخماد الخلافات.
إذا تذكرنا أن الشيء الرئيسي هو الحب ، فسوف نتحكم في عواطفنا ولن نتنفيس عن الغضب لدرجة إيذاء أحد أفراد أسرته. في كثير من الأحيان ، يتوقف الرجال عن الشجار ، ويكونون أكثر هدوءًا وعقلانية. كل شخص يفعل ذلك بطريقته الخاصة. يعبر البعض في هذه اللحظة عن موقفهم تجاه المرأة: "لكني ما زلت أحبك" ، "وأنا حتى أحبك بهذا الشكل." هذا عادة ما ينزع سلاح الزوجة.
في المقابل ، لا ينبغي أن تكون المرأة لعبة عاطفة ضعيفة الإرادة ، تنتظر في كل شيء حالة الصراععندما يتم إيقافه. في الواقع ، نحن جميعًا قادرون على إدارة عواطفنا ، ويمكن تعلم ذلك. وإذا كنا نحب شخصًا ولا نريد إخضاع حبه لنا لاختبارات ساحقة ، فسوف نتعلم ذلك بالتأكيد.
8. المكياج أولا.
تشير نتائج دراستنا (انظر فصل "إحصائيات الحب") إلى أن 13٪ من الخلافات لا تنتهي بالمصالحة على الإطلاق. أي بعد الشجار ، لا يأتي أحد إلى آخر ليطلب المغفرة.
أي نوع من الحب يمكن أن يكون إذا كان الناس يؤذون بعضهم البعض ويعيشون باستمرار مع هذا العبء؟ تذكر أن كل دقيقة تقضيها في حالة من الشجار ، والاستياء ، والشجار ، وتقتل الحب ، وتدمر علاقتك. لذلك ، من المهم ليس فقط صنع السلام ، ولكن القيام به في أسرع وقت ممكن. هناك قاعدة: "لا تغرب الشمس في غضبك". ضع مثل هذا القانون لنفسك - لا تسحب مشاجرة واحدة في اليوم التالي. يجب أن تأتي المصالحة دائمًا في يوم الشجار.
المصالحة مهمة للغاية لدرجة أنه لا يهم من يتحمل مسؤولية ما حدث. دائمًا ، بدرجة أو بأخرى ، يقع اللوم على كلا الطرفين ، لذلك ، إذا طلبت الصفح عن الجزء الخاص بك من اللوم ، فأنت لست مخادعًا. وبذلك يسهل على الشخص الآخر طريق التوبة.
إنه ليس ضعفًا أو تساهلًا في ضعف الآخر. أول من يتحمّل هو الشخص الأكثر ذكاءً - والجميع يعرف ذلك. تعلم أن تتمتع بسلام الضمير والمحبة ، وليس لأنه "يشعر أيضًا بالسوء".
9. يغفر يؤلم.
اعتاد بعض الناس على الإساءة. عادة ما يقول الشخص لنفسه في أي موقف صراع ويدخل في حالة من الاستياء ، مثل طفل في سرير ، "إنهم لا يحبونني" ، "إنهم لا يفهمونني". الجو دافئ هناك وليس عليه فعل أي شيء. فقط استلق واشعر بالأسف على نفسك. هناك حشرجة من الاستياء. ولا داعي للقلق بشأن الطعام - أنت ، المؤسف ، ستشعر بالشفقة وستتغذى بالتأكيد من زجاجة بها مصاصة.
وهذا دليل على عدم النضج والجبن. لكن الشخص غير الناضج لا يمكن أن يكون زوجًا ولا زوجة. لا يزال مبكرًا. وبما أنك متزوج بالفعل ، يجب أن تنتهي هذه العادة مرة واحدة وإلى الأبد. أنت لست غير سعيد. أنت مثل أي شخص آخر. ومثل أي شخص آخر ، غالبًا ما تكون مخطئًا. لذلك ، عليك أن تشعر بالأسف تجاه الآخرين وأن تسامحهم لأنهم أيضًا مخطئون. والأكثر من ذلك - أن تسامح أقرب شخص لك. بالطبع ، بين سعادة الحب واللذة الفاسدة للشفقة على الذات ، نختار الأول. "الحب لا يحمل الشر!"
إذا كان من الصعب أن تسامح ، قل عقليًا: "أنا أسامحك" ، وإذا استطعت ، صلي من أجل هذا الشخص.
هناك حالات يكون فيها من غير الواضح ما إذا كان من الضروري التسامح على الإطلاق. بادئ ذي بدء ، هذه حالات عنف وخيانة. كلاهما مواقف صعبة للغاية. ومع ذلك ، يمكن وينبغي أن يغفر البعض منهم.
يبرمج العديد من المتزوجين حديثًا أنفسهم مسبقًا لعدم التسامح في مثل هذه الحالات: "دعه يرفع يده ضدي - الطلاق فورًا!" ، "إذا تغيرت مرة واحدة على الأقل ، فسوف نتفرق." لكن الحياة ليست سهلة وليست سلسة للغاية. لا يجب أن تأمل أن يمر كل هذا بدون خشونة ، وأن يكون كل شيء على ما يرام. قد تكون المواقف مختلفة. ولكي تتمكن من اتخاذ قرار مرن ومناسب في أي موقف ، فمن الأفضل تجنب الإعدادات المسبقة الصارمة. يدفعوننا إلى طريق مسدود.
إذا كانت هناك حادثة خيانة أو عنف ، فهناك شيئان مهمان. أولا ، ما هو الخطأ في الحياة سوياوفي سلوك كل واحد منا بما أن هذا يمكن أن يحدث؟ نحن نعمل على الخلل. ثانيًا: هل يشعر من أخطأ بالتوبة والرغبة في التحسن؟
إذا كانت هناك توبة ، فسنحاول أن نجد المحبة في أنفسنا لنغفر للشخص. فكر في حقيقة أنه يمكنك أيضًا الدخول في موقف محفوف بخيانة زوجك. وهل يمكنك أن تتأكد من أنك ستقف؟ وأين يمكن أن نحصل على شخص آخر - شخص يضمن عدم السقوط؟ إذا كنا نحب شخصًا ما ، فلنمنحه فرصة.
شيء آخر هو إذا لم يستغل الشخص هذه الفرصة. السماح بالعنف المنهجي ضد أنفسنا أو العيش في حالة "عائلة لثلاثة أشخاص" - لن يكون هذا دليلاً بعد الآن على قدرتنا على الحب والتسامح ، ولكن بل علامةاعتمادنا ، بعض أمراضنا النفسية. لحسن الحظ ، يمكننا التغلب على هذه الأمراض من خلال استعادة كرامتنا الإنسانية العالية كصورة الله.
10. ضع نفسك مكان شخص آخر.
ينشأ جزء كبير من المشاكل بين الزوجين من حقيقة أن كل منهما ينظر إلى الموقف من برج الجرس الخاص به ، ولا يرغب في النظر إلى الأمر من خلال عيون الآخر. وصية الإنجيل: "كما تريد أن يفعل الناس بك ، هكذا تفعل بهم" - هذه واحدة من أثمن النصائح التي تُعطى للبشرية في تاريخها بأكمله.
أخبرني أحد الكهنة عن ظاهرة مثيرة للاهتمام. تأتي إليه امرأة ، تخبرها عن وضعها الأسري ، وتشكو من زوجها. يمتلئ الكاهن بالشفقة على زوجته والسخط على زوجها. بناء على طلبه ، يأتي الزوج ويخبرنا برؤيته للمشكلة. تتغير وجهة نظر الكاهن إلى عكس ذلك تقريبًا: يتبين أن الزوج ليس وحشًا على الإطلاق ، ويتم الكشف عن خطأ الزوجة. وهذا هو الحال في كل حالة تقريبًا. بمرور الوقت ، تعلم الكاهن ، بالطبع ، عدم استخلاص النتائج حتى يسمع كلا الجانبين.
ماذا يعني ذلك؟ هذا يعني أن لكل من الزوجين "حقيقته الخاصة". يمكنك جلب نزاع مزمن ، ثم الجمع بين هاتين "الحقيقة" بمساعدة طرف ثالث - طبيب نفساني أو كاهن. لجعل حقيقة واحدة حقيقية من أنصاف حقيقتين بهذه الطريقة.
لكن من الأفضل أن تحاول كل يوم ، باستمرار ، في كل موقف ، أن تضع نفسك في مكان آخر ، لمحاولة فهم اهتماماته ، والتفكير فيما لا نضيفه إلى أحبائنا. لا يمكننا أن نكون سعداء إلا إذا كان كل منا يهتم بسعادة الآخر. وإذا كانت سعادة الآخر لا تهمنا ، فهي ليست حبًا.
11. توقع رغبات بعضنا البعض.
بعض الأزواج بعيدين عن فهم جوهر الحب و الحياة الزوجيةالذين يخوضون معارك حقيقية لأنانيتهم. يظهر كل منهما للآخر بصراحة أنه لا يريد أن يخدم ، بل يريد أن يخدم. يحارب الزوج زوجته من أجل راحته ، تحاربه من أجلها. كما لو أنه في مثل هذه الحرب يمكنك الفوز ببعض الجوائز ولا تزال لا تفقد الحب!
الحب الحقيقي هو ذبيحة. لذلك ، في عائلة مزدهرةيفكر الناس في رغبات بعضهم البعض ويحاولون توقعها. وعندما لا يكون من الممكن منع رغبة أحد أفراد أسرته ، ويتحدث مباشرة عن رغبته ، يحاول الحبيب أن يمنح المحبوب أكثر مما طلب.
12. كن صادقا بشأن مشاعرك.
لا نتمتع جميعًا بتجارب إيجابية مع الأحباء والأصدقاء علاقة ثقة. تحتاج الأسرة إلى تعلم هذا. إذا كان الشخص لا يعرف كيف يتحدث عن ما يثير القلق ، والقلق ، والمخاوف ، يتراكم غير المنطوق في الداخل ، ثم يتم التعبير عنه في النزاعات. جوهر الصراع ، كقاعدة عامة ، غير مفهوم لشخص آخر ، لأن السبب نفسه لا يتناسب مع قوة انفجارنا. لكننا لا نستطيع حقًا أن نفسر له أي شيء وأن نستمر في تراكم المظالم حتى ينكسر "الصمام" مرة أخرى.
لمنع حدوث ذلك ، سوف نتعلم التحدث مع بعضنا البعض عن مشاعرنا. بعد كل شيء ، هذا هو أقرب شخص لنا ، ويتمنى لنا السعادة ، ويجب أن نمنحه " استجابةحتى يفهم ما ينقصنا. أو عندما أعطانا الفرح ، يجب أن نعطيه مرة أخرى "ملاحظات" حتى يعرف مدى سعادتنا بفعلته.
إذا كنا غير راضين عن شيء ما ، فنحن بحاجة إلى التحدث بطريقة لا نسيء إليها ، ولا نجعل الشريك في حالة دفاع. هذا ليس بالأمر الصعب. المبدأ الأساسي هو استخدام "رسائل الإنترنت". هذا ليس "أنت كسول ، تكسب القليل" ، ولكن "أنا قلق بشأن ما إذا كان لدينا ما يكفي من المال لشراء شقة إذا رفعت صاحبة المنزل الإيجار". يمكن لأي شخص أن يتعلم كيفية التعبير عن مشاعره في مثل هذه الصور.
13. لا تسمح حتى لأفكار الخيانة.
إن فكرة الغش هي بالفعل نصف غش. هذه خطوة على الطريق التي تقودنا إلى الطلاق. في تلك العائلات التي حافظت على الحب ، لا يهتم الزوجان فقط بأفعالهما ، ولكن أيضًا للأفكار والأحلام والآراء. هذه هي الطريقة التي يعمل بها العقل البشري - من نظرة "بريئة" جميلة الجسمإن مأساة أيتام الأطفال على بعد خطوة واحدة.
في حياة كل عائلة ، عاجلاً أم آجلاً ، يحدث الموقف التالي ، وفي العديد من العائلات - أكثر من مرة. لقد مرت مخاوف الحب ، واتخذ الحب طابعًا هادئًا. وفجأة يزور أحد الزوجين شرارة حب جديد. أو زيارة الشغف ونعتقد أن هذا هو الحب. كيف تكون؟ بعد كل شيء قلنا أعلاه أن شرارة الله يجب أن تحفظ؟
أولاً ، الزنا ، علاقة ، الخطيئة لن تنقذ شرارة بأي حال ، لذلك يمكن النظر فقط في خيار الطلاق وزواج جديد. لكن ماذا يحدث - بدون إنهاء ما بدأناه ، دون تحقيق الحب الكامل مع الشخص الأول ، دون استكمال المنزل ، ندمره ، ونريد بناء منزل جديد بدءًا من الأساس؟ ما هي احتمالات أن "شرارة" جديدة لن تزورنا في نفس مرحلة البناء أو حتى قبل ذلك ، ولن ندمر ما لم يكتمل مرة أخرى؟ الفرص عالية. حسب علماء الاجتماع أن الزيجات الثانية أقل ديمومة من الأولى ، والثالثة - من الثانية. وهذا ليس مستغربا. زوج واحد وزوجة واحدة مدى الحياة - هذا هو معيار حياة الإنسان. الانتهاك المتعمد للقاعدة لم يجعل أي شخص سعيدًا بعد.
يجب التعامل مع "الشرارة" ، أو العاطفة التي زورك بالفعل في الزواج ، على أنها اختبار. على هذا السؤال الذي تطرحه الحياة نجيب: "أريد أن أحب زوجتي وأن أكون مع زوجتي وأولادي طوال حياتي". ثم الحب الذي نضعه على مذبحنا الحب الرئيسيكل الحياة ، تضاف إلى هذا الحب الرئيسي ، وهناك المزيد من الحب في عائلتنا. يتضح هذا من خلال الأشخاص الذين عايشوا مثل هذه التجربة.
14. لا تفقد "الشعور ببعضنا البعض". حافظ على القرب.
يجب على الزوجين الحفاظ على العلاقة الحميمة باستمرار على ثلاثة مستويات - الجسدية والعقلية والروحية. لا يتعلق مستوى الجسم بالجنس فقط. هذه ثقافة كاملة من اللمسات المختلفة ، والتي يمكن أن تتحدث أحيانًا بشكل أفضل من الكلمات.
في حد ذاته ، البقاء في نفس الغرفة و الحياة الجنسيةلا توفر لك حتى الآن الشعور بالحميمية. يحدث أن يشاهد الزوجان التلفاز معًا ويلعبان ألعاب الكمبيوتر، يحلون بشكل مشترك بعض المشكلات اليومية ، لكن في نفس الوقت يتواصلون قليلاً مع بعض المستويات الأكثر دقة ، ولكنها مهمة جدًا لمحبة الأشخاص. وهكذا يبتعدون تدريجياً عن بعضهم البعض. دور كبير بشكل خاص في فصل الكثير الأزواجالتلفزيون قيد التشغيل. كما قالت الكاتبة آن لاندرز ، "التلفزيون دليل على أن الناس على استعداد لمشاهدة أي شيء طالما أنهم لا ينظرون إلى بعضهم البعض."
من المهم التحدث كل يوم ، ومحاولة الشعور بحالة بعضكما البعض ، واستعادة هذا الشعور بالوحدة والانسجام الذي كان بينكما بالأمس.
المستوى الروحي للألفة هو الوحدة في الحياة الدينية والصلاة لبعضنا البعض. طالما أن الزوجين متحدان على هذا المستوى ، يمكن استعادة جميع مستويات الوحدة الأخرى وتقويتها.
إذا شعرت أن الانسجام قد انكسر ، فقد ضعفت نار الحب قليلاً ، فلا تتحمله مثل الطقس السيئ. ابحث عن الأسباب ، واستعد الانسجام. ارمي الخشب على قلب حبك.
لا تصدق الأفكار الخبيثة: "ربما وقعنا في الحب مع بعضنا البعض؟" ، "ربما لسنا زوجين؟". هذه أفكار خاطئة ، تم وصف آلية نشأتها وطرق التعامل معها في مقال "كيفية التغلب على العادات السيئة". قهر هذه الأفكار ، لا توافق على التوقف عن المحبة!
15. أثبت حبك كل يوم.
حقيقة أنك أعلنت حبك مرة لبعضكما البعض وأنكما أصبحت زوجًا وزوجة لا يعني أنك "اشتريت" حب بعضكما البعض مرة واحدة وإلى الأبد. وهذا لا يعني أن زوجك لا يمكنه طرح السؤال مرة أخرى: "هل هو يحبني؟". لذلك لا تنسى أن تثبت حبك لبعضكما البعض كل يوم. تحتاجها النساء بشكل خاص.
تأكيدات الحب التي نحتاجها ليست هي نفسها بالنسبة للرجال والنساء. تحتاج النساء قبل كل شيء إلى كلمات حب واهتمام. للرجال - احترام وتقدير دورهم الرائد في الأسرة. يمكنك معرفة المزيد عن هذا من كتاب جون جراي "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة".
16. احترم قيم زوجك.
قد لا تكون قريبًا من تفضيلات زوجك في الموسيقى والأدب والسينما وما إلى ذلك. لكن إذا كنت لا تريد أن تضايقه ، احترم قيمه ، ولا تجادل في الأذواق ، ولا تجبره على حب ما تحب. دعنا نذكرك مرة أخرى: الحبيب لا يحد من حرية من تحب.
17. ترتيب العطل لبعضكم البعض.
لا تدع حياتك تتحول إلى شريط رتيب لنفس الحياة اليومية. استرخ ، رتب الإجازات لبعضكما البعض ، بعض الأحداث التي لا تنسى. استثمر في هذا الإبداع بنفس الطريقة التي تستثمر بها في العمل. انها ليست ثانوية!
)
لا تفقد مشاعر بعضنا البعض يوليا بيلوفا ، ممثلة سيرك)
يجب أن يكون الخير جيدًا على جميع المستويات إيرينا موشكوفا ، مرشحة في العلوم النفسية)
(رئيس الكهنة إيغور جاجارين)
لا شيء يجب أن يكون أعلى من الحب الكاتب مكسيم ياكوفليف)
لا تؤذي محبوبًا بالكلمات ( الموسيقار أليكسي زاروف)
يعتقد شخص ما أنه من الضروري الزواج أو الزواج من أجل الحب. وهذا ليس مفاجئًا - فجميع وسائل الإعلام تروج بشكل مكثف لوجهة النظر هذه. ومع ذلك ، في الواقع ، الحب بعيد كل البعد عن أول شيء يربط بين شخصين. من المؤكد أنك على دراية بهؤلاء الأزواج حيث يحب الرجل والمرأة بعضهما البعض ، لكنهما لا يستطيعان العيش معًا. وبهذه الطريقة ، هناك أزواج تزوجوا بالصدفة ، دون أي مشاعر رومانسيةولكن الذي وقع فيه الزوج والزوجة في نهاية المطاف في حب بعضهما البعض. علاوة على ذلك ، نحن نتحدث الآن عن الحب ، وليس عن الوقوع في الحب أو الإدمان أو الشغف. إذن كيف تميز الحب الحقيقي عن المشاعر الأخرى ، ولماذا لا يكون بنفس الأهمية في الزواج كما نعتقد في مجتمعنا؟
بشكل عام ، بالطبع ، من الغريب الحديث عن سمات الحب كمشاعر ، فمن السخف تقسيمها إلى عناصر منفصلة ، وبالتالي سنقوم فقط بتسمية أهمها:
1. الحب الحقيقي يعطي. ما يعطي؟ ما الذي يمكن أن يقدمه: الاهتمام والمودة والمساعدة في بعض الأعمال. هذا هو الناس صديق محبلا يُطلب الصديق حقًا من شخص آخر ، ولكن يتم منحه من قبل المرء. مثال بسيط: لا تجول حول حبيبك بالطلبات والأسئلة: "حسنًا ، أخبرني ، أخبرني - هل تحبني؟" (التي تخطئها العديد من الفتيات) ، لكن تعال وقل: "أنا أحبك" ، وفي نفس الوقت لا تنتظر إجابة ("أنا أحبك أيضًا") ، ولكن ببساطة عبر عن مشاعرهن بإرادتهن الحرة.
2. يعزز الحب الحقيقي تنمية الذات ، وعلاوة على ذلك ، يعزز كل من الحبيب والمحبوب. اذا كان إدمان الحبلا يسمح للحبيب نفسه أو شريكه بالتطور إذن الحب الحقيقي، على العكس من ذلك ، يسمح لك برؤية نقاط ضعف أحد أفراد أسرته ، والإشارة إليها بدقة ومساعدتك على أن تصبح أقوى. أيضًا ، في عملية التواصل مع الشريك ، يصبح الحبيب نفسه أفضل وأقوى.
3. الحب الحقيقي لا يدوم. الأشخاص الذين يعرفون كيف يحبون لا يربطون أنفسهم بإحكام بشريك ولا يحتفظون بأحبائهم بكل قوتهم. فقط لأنهم لا يحتاجون إليها. السر هو أنهم يحبون أنفسهم ، ولا يطلبون ولا يتوقعون الحب من الآخر. لذلك ، إذا أراد أحد أفراد أسرته المغادرة ، فإنهم لا يتشبثون به ، لكنهم ببساطة يتركونه يذهب. طبعا حالة أي انفصال لا تكتمل بدون تجارب لكن الحزن والحزن لا يسببان أفكار انتحارية ولا يثيران الاكتئاب- الشخص المحبسيجد القوة للعيش والتطور أكثر. لماذا لا يخشى من يعرف كيف يحب أن يكون بمفرده؟ ربما ، أولاً ، لأنهم هم أنفسهم أشخاص كاملون ومتناغمون ، وثانيًا ، من يريد الابتعاد عن الحب الحقيقي؟ - ربما يكون شريكا غير لائق ، ولهذا من الغباء المعاناة
كما فهمت بالفعل ، يختلف الحب الحقيقي عن الأنواع الأخرى من المشاعر ، والتي يطلق عليها أحيانًا اسمها ، من حيث أنها ليست نوعًا من العمليات المفاجئة (التي انطلقت من مكان ما فجأة) ، بل هي الخلق - لا ينتظرون ذلك. في المستقبل ، يصنعونه بأنفسهم. ولهذا ذكرنا في بداية المقال أنه عند الزواج لا يكون الحب واجباً - فإذا كان الناس مستعدين للعيش معاً فإنهم مستعدون للإبداع. عائلة متناغمةوبعد ذلك سيكون لديهم الحب. بالطبع الحب الحقيقي يكون أسهل وأسهل لهؤلاء الأزواج حيث يوجد تعاطف متبادل ، مصالح مشتركةوأهداف الحياة المماثلة. وأخيرا ، الأكثر السر الرئيسي: الحب ليس شيئًا ، ولكنه عملية ، ولهذا السبب لا يمكن أن يخسر. لا يمكن إنشاء الحب بين الزوجين إلا من خلال الاهتمام والرغبة المتبادلة ، أي. - أحبوا أنفسكم وبعضكم البعض.
في الآونة الأخيرة ، زارنا صديقنا ، وهو رجل أعمال وعالم صيني ، في إسرائيل ليو هاوالذي نشأ في عائلة يرتبط تاريخها ارتباطًا وثيقًا التاريخ الحديثالشاي الصيني و- بطريقة غير متوقعة- مع جورجيا وروسيا.
"الشاي هو فكرة وحدت عائلتنا لسنوات عديدة. سأبدأ بجدي الأكبر ليو جون زو - أو بلهجة غوانغدونغ الجنوبية ، لاو جون زو. كان والده ضابطا في الجيش الإمبراطوري وتوفي قبل ولادته. لذلك ، وفقًا للعرف الصيني ، بعد ولادته مباشرة ، في عام 1873 ، كان جدي الأكبر برتبة ضابط.
لكن والدته لم تكن تريده أن يصبح رجلاً عسكريًا. كانت من عائلة شاي ثرية للغاية. لذلك ، درس جدي الأكبر فن زراعة وصنع الشاي منذ الطفولة. هو نفسه ولد في قوانغدونغ ، لكنه درس تجارة الشاي في مقاطعة تشجيانغ ، حيث الشهير شاي أخضرلونغ تشينغ.
ثم عاد إلى قوانغدونغ ، حيث كان مسؤولاً بالكامل عن أعمال الشاي العائلية ، بينما كان يعمل أيضًا في التجارة. بمجرد أن التقى بتاجر روسي اسمه بوبوف. كان تاجرًا اشترى أفضل أنواع الشاي في الصين وزود روسيا بالشاي - بما في ذلك للعائلة الإمبراطورية.
كان بوبوف جدا شخص ذكي: لم يكن منخرطًا في تجارة الشاي فحسب ، بل كان لديه أيضًا مزارع الشاي في الإمبراطورية الروسية - من بين أمور أخرى ، في باتومي. أصبح ليو جون تشو صديقًا لبوبوف ، الذي قال له ذات مرة: "يوجد مكان الظروف الطبيعيةوالطقس والتربة قريبة جدا من قوانغدونغ. هذه هي جورجيا ، أدزاريا ، باتومي. اذهب ، انظر ، ستعجبك - يمكنك تطوير أعمال الشاي الخاصة بك هناك ". كان جدي الأكبر بطبيعته مقامرًا جدًا. ووافق. ولكن ، بصفته ابنًا مطيعًا ، ذهب إلى والدته للحصول على بركة. كانت الأسرة في ذلك الوقت قلقة للغاية عليه ، حيث كان على اتصال وثيق بالجمهوريين والأجانب الذين كانوا متمسكين بآراء الجمهورية. إذا أصبح هذا معروفًا للسلطات الإمبراطورية ، فسيكون ذلك وعدًا جدًا عقوبات صارمة. يمكنهم قتل جميع أفراد الأسرة. لذلك ، تم استقبال رحيل ليو جون تشو في الخارج بارتياح في الأسرة. أعطت الأم الإذن.
ترك زوجته الحامل في الصين ، وأخذ عشرين أفضل المتخصصين، أشجار من أفضل أصناف الشاي ، صعدوا على متن سفينة وذهبوا إلى جورجيا. في الطريق ، بدأ في الاحتفاظ بمذكرات ، مما يسمح لك بتتبع مصيره في المستقبل. بعد شهر ونصف ، وصل Liu Jun Zhou إلى Adjara. لقد أحب ذلك هناك ، فقد وقع عقدًا مع بوبوف وترأس شركة الشاي الخاصة به.
كانت السنتين الأوليين صعبة للغاية. كان هناك وباء ، مات بسببه تقريبًا كل ثانية من المتخصصين الذين جلبهم معه من الصين. وفي نهاية العقد الذي مدته ثلاث سنوات ، قال جميع المتخصصين الباقين إنهم ذاهبون إلى منازلهم.
عاد ليو جون تشو أيضًا إلى الصين ، ولكن لسبب مختلف: أخذ زوجته وابنه المولود أثناء غيابه ، وجميع أفراد الأسرة تقريبًا ، وقام بتجنيد متخصصين جدد وذهب مرة أخرى إلى أدجارا. 
لكنه الآن لم يكن مسؤولاً عن أعمال الشاي في بوبوف فحسب ، بل أنشأ أيضًا إنتاجه الخاص ، ثم ترأس المزارع الملكية الموجودة في تلك الأجزاء. في الواقع ، كان ليو جون تشو هو مبتكر الشاي الأسود الجورجي. فاز "شاي لاو" بميدالية ذهبية في معرض باريس عام 1901 ، ثم منحه القيصر لاحقًا وسام القديس ستانيسلاوس. 
كان جده الاكبر علاقة جيدةمع وزير الزراعة آنذاك في الإمبراطورية يرمولوف. وبدعم منه ، أنشأ معهدًا علميًا لأعمال الشاي في روسيا.
لقد كان شخصًا منفتحًا للغاية ويتواصل معه كثيرًا أناس مختلفون- من رجال الدولة إلى الأناركيين والشيوعيين. وبعد ثورة أكتوبر ، وجد مقاربة للسلطات الجديدة. لم يتم قمعه فحسب ، بل حصل أيضًا على وسام الراية الحمراء للعمل. استمر في إدارة أعمال الشاي الخاصة به ، ولكن بالفعل كـ "مدير أحمر".
لكن في عام 1926 ، قرر ليو جون تشو مع ذلك العودة من الاتحاد إلى وطنه. تبرع بكل ممتلكاته تقريبًا للمتحف التاريخي الجورجي ، حيث لا يزال جناحه موجودًا. أخذ معه خيوله المحبوبة فقط. عند عودته إلى الصين ، لم يذهب ليو إلى موطنه التاريخي جنوباً ، بل بقي في هاربين ، التي كانت تُعتبر في ذلك الوقت "مدينة روسية" وكانت أقرب إليه في الروح. في هاربين ، قام ليو بتربية الخيول. ثم جاء اليابانيون ، وغادرت الأسرة هاربين ، لكن ليو جون تشو لم يستطع الابتعاد عن خيوله في أي مكان. في عام 1937 ، توفي بعد سقوطه من حصان.
أنجب ليو جون زو ولدين ، ليو جي تشونغ وليو باي تشونغ.
كان الابن الأكبر ، ليو جي تشونغ ، شيوعيًا ، وتخرج من كلية الحقوق بجامعة سانت بطرسبرغ ، وكان عضوًا في الأممية الثانية ، واجتمع مع لينين ست مرات (تم ذكر هذه الاجتماعات في كل من الأعمال المجمعة للينين وفي مذكراته). كان أحد المؤلفين الثلاثة لميثاق الحزب الشيوعي الصيني.
بعد عودته إلى الصين ، عمل في السكك الحديدية الصينية الشرقية سكة حديدية. ثم خدم في غرب الصين ، وكان مستشارًا لحكومة شيانغ كاي تشيك. في عام 1949 ، بعد التحرير (انتصار الحزب الشيوعي الصيني في الحرب الأهلية) ، دعم بالطبع الشيوعيين.
كانت علاقاته جيدة للغاية مع Chou En-Lai ، الذي ترأس مجلس الدولة لجمهورية الصين الشعبية في الخمسينيات من القرن الماضي. عمل Liu Jie Zhong مستشارًا لـ En-Lai وكان عضوًا في المجلس الأعلى. كتب القاموس الروسي الصيني الكبير ، والذي لا يزال يعتبر القاموس الروسي الأكثر اكتمالا في الصين.
كان لديه ولدان وبنتان.
أصبح أحد الأبناء - ليو يي - كبير الأطباء في مستشفى بكين (درس أيضًا في لينينغراد) ، وأصبح الثاني - ليو تشي - كبير مهندسي إدارة الطيران الصينية ، وقبل ذلك كان طيارًا في Zhou En -لاي. كانت النكتة كما يلي: "أثناء الثورة الثقافية ، صعد Zhou En-Lai على متن طائرة وسأل ،" أين ليو تشي؟ ". فقالوا له: أين يكون؟ مثل أي شخص آخر ، في موقع التسجيل ".
جدي الأكبر ليو باي تشونغ ، الابن الأصغر لليو جون تشو ، لم يشارك في أي معارك سياسية ، لقد حاول أن يكون قريبًا من والده. تخرج أيضًا من جامعة سانت بطرسبرغ ، ثم عاد إلى جورجيا ، حيث عمل مع والده في تجارة الشاي.
وهناك التقى بابنة أحد الأمراء الجورجيين - نونا توشمانشفيلي ، جدتي الكبرى ، التي أهدى لها قصائد أوسيب ماندلستام وكونستانتين بالمونت. وقعا في الحب وتزوجا ، رغم أن العائلتين كانتا ضد هذا الزواج.
كان لديهم ولدان وثلاث بنات. 
ماتت ابنة واحدة في باتومي. الابنتان الأخريان لم تتزوجا قط وليس لديهما أطفال. بعد عودتهم إلى الصين ، أصبحوا أساتذة في الجامعات الصينية.
الابن الأصغر ، بعد عودته إلى الصين ، كان أيضًا أستاذًا ونائبًا ومستشارًا للحكومة.
جدي ، ليو جونج زي ، هو أيضًا أستاذ. كتب أول كتاب تفسير العبارات الشائعة روسي-صيني. كان منشئ البرامج التلفزيونية والإذاعية الأولى عن الاتحاد السوفياتي. كان الجد يحب الحياة الطيبة والحرة. تزوج ثلاث مرات. كان والدي ابنه الأول ...
والداي من عائلات مختلفة جدًا. نشأ والدي في جو من الحرية. نشأت الأم في صارم البوذية و عائلة غنية. كان جدها الذي تلقى تعليمه في الولايات المتحدة آخر وزير خارجية للإمبراطورية الصينية.
قبل الثورة ، كانت الأسرة تمتلك مصنعًا للنسيج. لكن كان لدى عائلات أبي وأمي الكثير من المعارف المشتركين ، والروابط المشتركة - هكذا التقى والداي.
بالمناسبة ، بعد انهيار الاتحاد السوفيتي ، عندما أصبحت جورجيا مستقلة ، عمل والدي كممثل تجاري للصين في جورجيا. بعد تقاعده ، بقي في جورجيا ، حيث كان يعمل في أعمال خاصة ، حيث ساعد في بناء محطة لتوليد الطاقة الكهرومائية في بانكيسي جورج.
ولدت في بكين ونشأت في منزل جدتي الكبرى نونا توشمانشفيلي. بدأ يتحدث باللغتين الروسية والصينية في نفس الوقت. تخرج من المدرسة الثانوية في بكين. في عام 1987 ، شارك في الأولمبياد الدولي للغة الروسية وآدابها ، وحصل على الميدالية الذهبية ودعوة للدراسة في جامعة موسكو الحكومية.
في عام 1990 ، التحق بجامعة موسكو الحكومية ، حيث درس لمدة عشر سنوات - بدءًا من القسم التحضيري ، وانتهاءً بكلية الدراسات العليا. دافع عن أطروحة الدكتوراه وعاد إلى الصين. ذهبت للعمل في جامعة بكين ، حيث أصبحت طبيبة وأشارك في التدريس.
بالعودة إلى روسيا ، أنشأ مع أصدقائه شركة تعمل في مجموعة متنوعة من الأعمال. أنا أيضا حاصل على درجة ثانية في الاقتصاد.
هذه قصة ... "
نشأ جميعنا تقريبًا في عائلات ، على الرغم من أنه ليس دائمًا في أسر كاملة. يبدو أن كل شخص يجب أن يعرف ما هي - الأسرة. ومع ذلك ، فإن علماء النفس لدينا ، الذين يعملون مع أزمات عائلية مختلفة ، يجادلون بأنه ، في الواقع ، لا أحد تقريبًا من اليوم يعرف ما هي الأسرة حقًا. وهذا ما يمنع الناس من تكوين أسر قوية وسعيدة.
نحن لا نتظاهر بالكشف الكامل عن مجالات مثل علم نفس الأسرة والعلاقات الأسرية ، لكننا سنحاول الكشف عن أهم شيء في هذا المجال - ما هي الأسرة ، ما هو أصل الصعوبات التي تواجه العلاقات الأسرية ، وهي أساس الأسرة السعيدة ، الزواج.
بسبب ال عائلة سعيدةممكن فقط بين رجل حقيقي و امرأة حقيقية، اقرأ على موقع Realists:
الشجاعة مسؤولية. الرجل هو المسؤول عن النتيجة النهائية. ليس لتوضيح سبب عدم نجاحه ، على الرغم من حقيقة أنه فعل كل شيء بشكل صحيح. لا ، الرجل هو المسؤول عن إنجاحها في النهاية. وإذا لم ينجح الأمر ، فقد فعل شيئًا خاطئًا. لن يقول الرجل المسؤول: "لقد ربيت طفلك على خطأ". أين كنت؟ عمل؟ لذا ، ذهبت للتأكد من أن زوجتك تربي الطفل ، كما تعرف كيف ، كما تراه مناسبًا. أجب الآن بنفسك ، لا تلومها. 
الأسرة ليست لعبة. الأسرة لها قوانينها الخاصة. حتى النجارين الذين يصنعون مقاعد خشبية لديهم قواعدهم الخاصة. وقوانين تكوين أسرة سعيدة أكثر تعقيدًا بكثير ... وماذا يحدث عندما تخلق العائلات الحديثة؟ التقى شخصان ، أحب كل منهما الآخر ، وحلموا وقرروا إنشاء منزل جيد وجميل. لم يجروا حسابات ولا اسكتشات ولا أساس لكن هناك رغبة فقط في العيش بجمال ... 
العلاقات الأسرية تنطوي على درجة عالية من الثقة. زوجي أو زوجتي هو الشخص الذي يمكنني الاعتماد عليه. لا عجب في وجود مثل هذا الفهم: "الزوج جدار حجري". لكن الزوجة تساعد زوجها أيضًا. هذا يعني أنه يجب أن تكون هناك درجة عالية من الثقة والمسؤولية من شخص لآخر. أعتقد أن الأسرة تبدأ من لحظة الزفاف. التربية الأسرية لغز عظيم. حتى الأشخاص غير المؤمنين في وقت الزفاف بدأوا فجأة في فهم أن نوعًا من القربان قد حدث في حياتهم ، مما جعلهم حقًا كائنًا واحدًا ، لا ينفصلان تمامًا. في هذه اللحظة ، يتم تقديم مساعدة كبيرة لهم ، بالإضافة إلى الجهود التي يبذلونها بأنفسهم لبناء أسرة. 
ما هي الأسرة عندما تتشكل؟ توحد لحظة التسجيل شخصين ، أولاً وقبل كل شيء ، من خلال حقيقة أنهما يلتزمان ببعضهما البعض. سواء أدركنا ذلك أم لا ، فإننا نمنح بعضنا البعض الالتزامات والحقوق على أنفسنا. (حتى لو تعاملنا مع الإجراء نفسه بنصيب من السخرية ، وهو في الواقع محاكاة ساخرة لسر الزفاف.) بعد كل شيء ، منذ العصور القديمة كانت هناك أشياء مروعة مثل القسم والنذر. كان الناس يخشون بشدة أن يقسموا على شيء كاذب أو ينقضوا هذا العهد. لأنهم فهموا أن الكلمات لها تأثير ضخم المعنى الغامض. ويذكر الطابع فقط أن هذه الكلمات تم نطقها بالفعل. الالتزام هو ما يبقي الناس معًا. في كل شيء معًا. منذ لحظة التسجيل ، لم يعد "أنا" و "أنت" ، بل "نحن". في السنوات الأولى للعلاقة الأسرية ، يجب أن تترسخ فكرة "نحن". 
علم نفس الأسرة. غالبًا ما تسمع أن العلاقات الأسرية هي سجن للحب مع حريتها. هذا صحيح - ولكن فقط إذا وضعت الحب والرومانسية في المقدمة. عندما يعيش الناس معًا ، يتعين عليهم الغوص في أشياء غير رومانسية: من أين يمكنهم الحصول على المال ، وكيفية النجاة من زيارة أقارب الزوج ، أو ما يجب فعله بالجوارب المتسخة. نعم ، يحصل جميع الأحياء على جوارب متسخة من مكان ما ، ومن المستحيل تجاهل هذه المشكلة عند العيش معًا. بحتة علاقة عاطفيةهناك حاجة إلى مكان خاص - قصر فاخر أو شاطئ البحر - حيث يمكن إخفاء الجوانب "القبيحة" من الوجود عن بعضها البعض. بجانب، حب رومانسييميل إلى معارضة العالم بأسره والمجتمع بمؤسساته ، بما في ذلك الزواج. كم عدد الروايات والأفلام عن العائلات السعيدة التي نعرفها ، وحتى بدون خيانة؟ 
في العالم الحديثلقد حدث أن يحاول كل شخص أن يكون بمفرده ، ليلتقط "موجته الخاصة" ، ولكن لا يمكن لمنظمة واحدة أن توجد بدون قائد. إذا لم يكن هناك "سيد" جيد (ينطبق هذا على أي منظمة) ، تحدث الفوضى ، ويتوقف الهيكل عن العمل ، ويبدأ الانزلاق البسيط. في النهاية ، يتوقف الهيكل ببساطة عن الوجود ... 
نحن نتفهم أن العلاقات الأسرية هي الشيء الرئيسي ، ونفكر بشكل معقول. كل شيء هنا يناسبني ، كل شيء على ما يرام ، كل شيء على ما يرام ، لست متوترة على الإطلاق هنا ، لست بحاجة إلى أي شيء آخر! بعد إنجاب الطفل الأول ، لست بحاجة إلى أي شيء! الأطفال يقوون الأسرة بشكل كبير ، يمكن القول ، بنسبة 90٪. وعندما ظهر الطفل الثاني ، كانت السعادة لدرجة يصعب تفسيرها! مثل عائلة سعيدةلن تكسرها بعد الآن. 
من وجهة نظري ، أنشأ الناس أسرة منذ اللحظة التي تجاوزوا فيها خط التواصل الرفاق - عندما دخلوا في علاقات أسرية ، أي في علاقات وثيقة. سؤال آخر هو نوع الأسرة التي أنشأوها وكيف سيتعين عليهم دفع ثمنها. في كثير من الأحيان ، للأسف ، في هذا التعايش ، من جانب شخص ما ، هناك حب حقيقي ، ومحاولة لتحقيق ذلك ، ومن جانب الشخص الآخر هناك رغبة في استخدام شريكه. يحدث هذا كثيرًا ، وهذا خطأ كبير جدًا. من وجهة نظر روحية ، الأسرة الحقيقية هي الاتحاد الذي طلب البركة أولاً من آبائهم ومن المجتمع ومن الله. لأن الحب أمر كبير ، وهو مثل ممر البحر ، يرتبط بالعواصف ، والصعوبات ... 
ما الذي يبحث عنه الناس في الزواج؟ إنهم يبحثون عن السعادة. إذا سئل أي شخص يذهب إلى مكتب التسجيل أو في الممر عما يتوقعه الشخص من العائلة ، فسوف يجيب بالطبع: السعادة. ولا تخجل من هذا ، لأن الإنسان يجب أن يجتهد حقًا في السعادة. ويأمل أنه عندما يظهر بجانبه شخص آخر سيحبه ومن سيحبه ، فهذه ستكون السعادة. هل هؤلاء الناس على حق أم لا؟ أعتقد أنهم ، بشكل عام ، على حق. إنها حقًا السعادة إذا قابلت شخصًا سيكون مكتملاً لك ، والذي سيكون أقرب وأعز شخص. لأن الشخص مخلوق لا يمكن أن يكون بمفرده ، ويسعى للتواصل ، ويتم تحقيق أقصى قدر من التواصل في الزواج. لذلك ، بالطبع ، الأسرة هي السعادة. 
تبدأ التشوهات في علم نفس الأسرة بالفعل في حفل الزفاف وقبل ذلك بوقت طويل. تتصرف الكثير من النساء اللواتي يتزوجن بنفس الطريقة في حفل الزفاف ، عندما يفترض أن يعض العروسين قطعة من الرغيف. إنهم يحاولون جاهدين أن يعضوا أكثر. يصرخون لها: "عض أكثر!" وتحاول المرأة أن تبتلع إلى أقصى حد. وفقًا لمثل موسكو: "كلما فتحت فمك على نطاق أوسع ، كلما قضمت أكثر". لذلك يحاولون فتح أفواههم على نطاق أوسع ، حتى الخلع. إنهم لا يعرفون حتى أن مأساة عائلية تبدأ هنا. هذه بداية آلام الأسرة منذ عدة أجيال. 
لماذا الأسرة السعيدة هي السعادة؟ لأن الأسرة تساعدنا باستمرار ، نشعر يوميًا أن هناك شخصًا نحبه أكثر من أنفسنا. ومن المعروف ، على سبيل المثال ، أن الآباء كقاعدة يحبون أطفالهم أكثر من أطفال والديهم. لكن هذا لا يجعل الآباء أقل سعادة. لأن الأطفال قادرون على منحهم المزيد من الفرح ، لديهم مزاج جيدمما نحن عليه. ربما سيبدو الأمر مثيرًا للشفقة بعض الشيء ، لكنني سأقول إن توازن قوى الخير والشر في العالم يعتمد على ما إذا كان هناك سلام في كل عائلة معينة أو ما إذا كانت الخطيئة والشر يسودان هناك. لقد أصبح من الأسهل أكثر من أي وقت مضى توبيخ الحكومة والإصلاحيين وأوليغارشي وخداع زوجاتك أو الإجهاض أو التخلي عن الأطفال في مستشفيات الولادة. أو حتى مع الخلافات والصراعات المستمرة ، تسمم حياة نفسك وأحبائك. 
علم نفس الأسرة. العلاقات المستقرة الوثيقة بين الناس ، وخاصة في الأسرة ، هي نظام معقد ، ويمكن للمرء أن يقول أن الأسرة هي كائن حي. لديها آليات التفاعل الخاصة بها ، ومبادئ الأداء ، والتي تسمح لهذا النظام بالعمل بكفاءة ولفترة طويلة. يمكنك أيضًا السير في طريق حشو "النتوءات" ، لكن هذه فقط طريقة مؤلمة وصعبة للغاية ترتبط بالعديد من المعاناة غير الضرورية. وفي نفس الوقت ليس هناك ما يضمن استمرار اكتساب الخبرة. في كثير من الأحيان ، يتم حشو الأقماع ، لكن لا معنى لها. 
بالنسبة لأي رجل حقيقي ، دون استثناء ، فإن رأي المرأة مهم للغاية. علاوة على ذلك ، فإن الرجل مستعد ، آخذًا في الاعتبار هذا الرأي ، لأداء أعمال بطولية حقًا وحتى التعهد بالعمل على نفسه. كثيرا ما أقتبس الدعابة ، ولكن جدا البيان الصحيح: "يبقى الرجل لفترة طويلة تحت انطباع أنه تركه على امرأة". 
في الواقع ، أحيانًا ما تمارس الزوجة السلطة بوضوح وتفتخر بها وتتفاخر أمام أصدقائها المعجبين بها. الأفضل أن يتراجع بتواضع ، تحت جناح الزوج ، ويستعمل لصالح الأسرة كفاءته وقدراته وطاقته الخفية التي تنطلق عندما يُعطى الرجل الفرصة لإثبات نفسه. إذا فقد الرجل حتى الوهم بأنه رب الأسرة ، فإنه يبدأ ببساطة في العمل بشكل سيء ، إن لم يكن بشكل مأساوي ... 
المنزل يحتاج ببساطة إلى رجل. يجب على الزوج ممارسة السلطة ، واعتبار زوجته أهم مستشارة ، دون مناقشة الأمور معها ، وعدم اتخاذ قرار جاد واحد. لدرجة أن زوجته يجب أن تكون خبيرة بالنسبة له ، والتي سيحسب رأيها في بعض القضايا أكثر من رأيه. إن الاعتراف ، على سبيل المثال ، بالكفاءة الأكبر للزوجة في الأمور المتعلقة بعمل المنزل هو مظهر من مظاهر الحكمة وليس ضعف الرجل ... كم هو جميل أن أسمع عنه ، ولكن أكثر متعة لمشاهدته. ما الذي يمكن توقعه من الأزواج والزوجات الذين طالت الأناة والرحمة؟ http://shedevriki.ru/op/go/alappo/p/d043
لماذا لا يمكننا تناول العشاء في الوقت المحدد؟ " - يقول بضيق منهك بعد يوم شاق للزوج الذي سئم الانتظار.
"توقف عن التذمر. لقد أوشكت على الانتهاء "، ردت غاضبًا. كانت أيضا تمر بيوم صعب.
"لكنك مستعد دائمًا لهذا الوقت المتأخر. لماذا لا يمكنك أن تكون دقيقًا في أي وقت؟ "
"هذا غير صحيح!" انها صرخات. "إذا كنت تعتني بأطفال على الإطلاق ، فلن تتذمر كثيرًا. بعد كل شيء ، هم أطفالك! "
لذلك قام الزوج والزوجة بتربية فيل من ذبابة ، وغاضبًا ، يفترقان دون التحدث مع بعضهما البعض بعد الآن. تناقض كل منهما مع ملاحظات الآخر حتى تم الإساءة والإهانة. خرب المساء. كان بإمكان كل منهم تجنب هذا التطور في المسألة.
ومع ذلك ، كان كلاهما منشغلًا جدًا بمشاعرهما ولم ينتبهوا لمشاعر الآخر. فشلت أعصابهم المحبطة.
يمكن أن تنشأ مثل هذه المشاكل في العديد من المجالات ، على سبيل المثال ، فيما يتعلق بالمال. أو قد يكون لدى الزوج انطباع بأن الزوجة تريده بشكل مفرط لنفسها ، ولا يريده أن يستمتع بصحبة الآخرين.
قد تشعر بالإهمال أو اعتبارها أمرًا مفروغًا منه.
يمكن أن يكون سبب التوتر أحدهما مشكلة كبيرة، أو بعض المشاكل الصغيرة. بغض النظر عن السبب ، نحن مهتمون الآن بكيفية التعامل مع مثل هذا الموقف.
يمكن للجميع ، الزوج والزوجة ، منع حدوث مثل هذه المشاكل من خلال الاستعداد "لقلب الخد الآخر" وعدم "رد الشر بالشر" ، ولكن "التغلب على الشر بالخير" (متى 5:39 ؛ رومية 12:17 ، 21 ).
للقيام بذلك يتطلب ضبط النفس والنضج ، مثل الحب المسيحي.
في 1 كورنثوس 13: 4-8 هو تعريف الحب الموحى به من الله: NM] ، لا يبحث عن نفسه ، لا ينزعج ، لا يفكر بالشر ، لا يفرح بالظلم ، بل يفرح بالحق ؛ يغطي كل شيء [يتحمل ، NM] ، ويؤمن بكل شيء ، ويأمل في كل شيء ، ويتحمل كل شيء [يتحمل ، نيو مكسيكو]. الحب لا يتوقف أبدا [لا يفشل ، نيو مكسيكو]. "
يمكن أن يقوم الحب على أسس مختلفة: على الجاذبية الجسدية ، وعلى اتصال الأسرةأو على المتعة المتبادلة في التواصل مع بعضنا البعض.
ومع ذلك ، يُظهر الكتاب المقدس ذلك الحب الحقيقىيجب أن يتجاوز المودة أو الانجذاب المتبادل ويجب أن يسترشد بالاهتمام بالرفاهية العليا لمن تحب.
يمكن لمثل هذه المحبة في بعض الأحيان أن توبيخ أو توبيخ ، كما يفعل الآباء مع أولادهم أو يفعل يهوه بعباده. - عبرانيين ١٢: ٦. بالطبع ، تلعب المشاعر والعواطف دورًا ، ولكن عند التواصل مع الآخرين ، لا ينبغي السماح لهم بالتغلب على العقل أو المبادئ الصحيحة. مثل هذا الحب يشجعنا على معاملة الجميع وفقًا لـ مبادئ جيدةالرعاية والنبل.
لفهم الفوائد التي يمكن أن يجلبها الحب لحياتنا العائلية ، دعونا نلقي نظرة فاحصة على التعريف الوارد في كورنثوس الأولى 13: 4-8.
"الحب طويل الاناة ورحيم". هل أنت صبور مع شريك الزوجية؟ هل تتحلى بضبط النفس حتى في موقف مزعج أو عندما تكون متهمًا بشكل غير عادل؟ يهوه الله يصبر علينا جميعا.
الحب لا يوافق على الآثام ، لكنه لا يجد عيبًا في كل شيء تافه. إنها ليست نفاد صبرها. إنه يأخذ في الاعتبار الظروف المخففة (بطرس الأولى 4: 8 ؛ مزمور 102: 14 ؛ 129: 3 ، 4). حتى في قضايا خطيرةإنها مستعدة للتسامح.
من المؤكد أن الرسول بطرس فكر في نفسه أنه كان صبورًا بما فيه الكفاية عندما سأل يسوع ، "كم مرة سأغفر لأخي الذي يخطئ ضدي؟ تصل إلى سبع مرات؟ أجاب يسوع ، "أنا لا أقول لكم سبع مرات ، بل سبع وسبعين مرة" (متى 18:21 ، 22 ؛ لوقا 17: 3 ، 4). الحب يغفر مرارًا وتكرارًا ، إنه لطيف بلا حدود. هل انت كذلك؟
"الحب لا يحسد [لا يغار ، NM]." من الصعب العيش مع شخص يشعر بالغيرة من دون سبب حقيقي. هذه الغيرة غير ثقة وتفرط في امتلاك الآخر. إنها طفولية ، وتحرم شريكها من حرية التصرف بشكل طبيعي وودي في وجود الآخرين. إن العطاء من القلب مبارك أكثر من تلبية متطلبات الغيرة.
"من يستطيع مقاومة الغيرة؟" يطلب الكتاب المقدس. تشير الغيرة إلى أعمال الجسد الناقص (أمثال 27: 4 ؛ غلاطية 5:19 ، 20). هل يمكنك اكتشاف علامات الغيرة في نفسك ، الناجمة عن الشعور بعدم الأمان والتي يغذيها الخيال؟ عادة ليس من الصعب رؤية أخطاء شخص آخر ، ولكن من المفيد لنا فحص أنفسنا. "حيث [الغيرة] والخصام يكون التشويش وكل شيء رديء" (يعقوب 3: 16).
الغيرة يمكن أن تفسد الزواج. إن عاطفة الزوج أو الزوجة لا تتحقق بالغيرة ، بل بالحب والاهتمام والثقة.
"الحب لا يرفع نفسه [لا يتباهى ، نيو مكسيكو] ، لا يفخر بنفسه." كثير من الناس يتفاخرون ، لكن قلة من الناس يحبون سماع المفاخرة. في الواقع ، الشخص الذي
يعرف المتفاخر جيدًا ، وأحيانًا يحرج منه. بينما يتفاخر البعض بمزاياهم في محادثاتهم ، يحقق البعض الآخر نفس الشيء بطرق أخرى. إنهم ينتقدون الآخرين ويتحدثون عنهم بازدراء ، حتى يظهروا هم أنفسهم مرتفعين مقارنة بضحاياهم.
وبالتالي ، يمكن لأي شخص أن يعلو نفسه بإهانة الآخرين. إن التقليل من شأن زوجك أو زوجتك هو في الواقع نوع من التباهي.
هل سبق لك أن تحدثت أمام الآخرين عن أخطاء زوجك أو زوجتك؟ ما رأيك في شعوره حيال ذلك؟ كيف سيكون شعورك إذا تم الكشف عن أخطائك؟ هل لديك انطباع بأن الآخر يحبك؟ لا ، لأن "الحب لا يعلو نفسه" إما بمدح نفسه أو إذلال الآخرين. إذا كنت تتحدث عن زوجك أو زوجتك ، فحاول أن تقول شيئًا إيجابيًا.
هذا سوف يقوي الروابط بينكما. وفيما يتعلق بشخصيتك ، اتبع نصيحة حكيمةالموجود في أمثال 27: 2: "ليحمدك آخر لا يحمدك فمك ، غريب لا لسانك".
الحب "لا يتصرف بفظاعة [لا يتصرف بطريقة غير لائقة ، نيو مكسيكو]". من الواضح أن العديد من الأشياء فاحشة ، مثل الزنا والسكر ونوبات الغضب (رومية ١٣:١٣). على عكس الحب ، كل هذا يضر برباط الزواج. إن الوقاحة والتعبيرات أو الأفعال المبتذلة وكذلك إهمال النظافة هي علامات على قلة الحشمة.
هل تحرصين على تجنب أي شيء قد يسيء إلى مشاعر زوجك أو زوجتك؟ هل تعامله بعناية ، مع اخلاق حسنهوباحترام؟ كل هذا يساهم في زواج سعيد ودائم.
الحب "لا يسعى لنفسه ، لا يغضب". هي ليست أنانية. كم سيكون أفضل إذا كان الزوجان المذكوران في بداية هذا الفصل يتميزان بمثل هذا الحب. لن يغضب الزوج من زوجته لأن العشاء لم يتم تقديمه في الوقت المحدد ، ولن تشتعل عندما ترد عليه.
إذا لاحظت الزوجة أنه كان منزعجًا إلى حد ما بسبب التعب ، فبدلاً من أن تغضب ، يمكنها الرد: العشاء جاهز تقريبًا. يجب أن يكون لديك يوم صعب في العمل. سأعطيك كأسًا من العصير البارد لتشربه ، وفي هذه الأثناء سأجهز المائدة ". وإذا كان الزوج أكثر حساسية ولم يفكر في نفسه فقط ، يمكنه أن يسألها كيف يمكنه مساعدتها.
هل تتضايق بسهولة مما يقوله أو يفعله الآخرون ، أم أنك تحاول أن تجد النية وراء كلمة أو فعل؟ من الممكن ألا يسيء إليك أحد ، لكن كل شيء كان غير ضار ، مجرد طائش. إذا كان لديك حب ، "فلا تغرب الشمس على غضبك" (أفسس 4: 26).
ولكن ماذا لو كان الآخر مستاءً من شيء ما وعبر عن قصد أو تصرف بطريقة تسيء إليك؟ هل يمكنك الانتظار حتى تهدأ وتتحدثا عنه لاحقًا؟
تعامل مع الأمر مع مراعاة اهتماماتك المشتركة ، وستجد كلمات صحيحة. "قلب الحكيم يجعل لسانه حكيما". "من كتم معصية يطلب المحبة" وليس استمرارًا للشجار (أمثال 16: 23 ؛ 17: 9).
إذا كبحت الميل للاستمرار في الجدل لإثبات أنك على حق ، يمكنك الفوز لصالح الحب.
الحب الحقيقي "لا يفرح بالاثم بل يفرح بالحق". لا تعتبر خداع الآخرين بشأن استخدام الوقت أمرًا "ذكيًا" ،
إنفاق المال أو اتصالاتك. إنها لا تستخدم أنصاف الحقائق لتبدو عادلة. الكذب يقضي على الثقة.
من أجل وجود الحب الحقيقي ، يجب على كلاكما أن يجهز فرحة قول الحقيقة لبعضكما البعض.
الحب في العائلة "يغطي كل شيء [يتحمل ، NM] ، يؤمن بكل شيء ، ويأمل في كل شيء ، ويتحمل كل شيء [يتحمل ، نيو مكسيكو]." إنها تحمل نفسها تحت ضغوط وتوترات الزواج حتى كلاهما اغلق الاتصالتعلم كيف تكون ممتثلة وتطبق على بعضها البعض.
إنها تؤمن بكل المشورة في كلمة الله وتطبقها بجدية ، حتى عندما تبدو الظروف غير مواتية. إنها ليست ساذجة تجاه الأشخاص المعرضين للخداع ، لكنها في الوقت نفسه لا تثق بشكل مفرط. تظهر المزيد من الثقة. علاوة على ذلك ، فهي تأمل في الأفضل.
هذا الرجاء يقوم على الإيمان الراسخ بأن تطبيق المشورة الكتابية سيؤدي إلى أفضل النتائج. لذلك ، يمكن أن يكون الحب إيجابيًا ومتفائلًا ومتطلعًا إلى الأمام. كما أنه غير متغير وليس حبًا عاطفيًا مؤقتًا.
الحب الحقيقي يتحمل الأوقات الصعبة ويواجه المصاعب بشجاعة. إنها مرنة. إنها قوية ، لكنها مع ذلك لطيفة وحنونة ومتوافقة ومهذبة. هذا "الحب لا يفشل أبدا [لا يفشل ، نيو مكسيكو]." ماذا يحدث إذا واجه الزوجان صعوبات مالية في الأوقات الصعبة؟
بدلا من أن تحلم بحياة أسهل في مكان آخر ، تظل الزوجة التي تظهر هذا الحب وفية لزوجها وتحاول ادخار المال ، أو ربما تكسب أموالا إضافية بالإضافة إلى زوجها. - امثال ٣١: ١٨ ، ٢٤.
ولكن ماذا لو مرضت الزوجة واستمر المرض لسنوات؟ الزوج الذي لديه هذا النوع من الحب يبذل قصارى جهده لإعطاء زوجته الرعاية التي تحتاجها ، ومساعدتها في الأعمال المنزلية التي لا تستطيع القيام بها ، ولجعلها تشعر أنه لا يزال يحبها.
ما هي المشاكل بشكل عام التي يمكن أن تتغلب على مثل هذا الحب؟ هل هي موجودة في زواجك؟ هل تظهر هذا الحب؟
الحب في الأسرة ، مثل العضلات ، يقوى عن طريق الاستخدام. من ناحية أخرى ، الحب ، مثل الإيمان ، ميت بدون أعمال. يقال إن الأقوال والأفعال التي تدفعنا إلى القيام بها من خلال مشاعرنا العميقة تأتي من القلب ، والتي تمثل دافعنا الداخلي.
"من فيض القلب يتكلم الفم. شخص لطيفمن الكنز الصالح يخرج الأشياء الصالحة ". ولكن إذا كانت مشاعرنا شريرة ، "فمن القلب تخرج الأفكار الشريرة ، والقتل ، والزنا ، والفسق ، والسرقات ، وشهادة الزور ، والتجديف" (متى 12:34 ، 35 ؛ 15:19 ؛ يعقوب 2: 14-17).
ما هي الأفكار والمشاعر التي لديك في قلبك؟ إذا كنت تفكر يوميًا في الطريقة التي أظهر بها يهوه لنا المحبة وحاولت الاقتداء بها
مثاله سوف يقوي نواياك الحسنة.
كلما أظهرت هذا الحب ، كلما تصرفت وتتحدث بانسجام معه ، وكلما ترسخت في قلبك.
إذا أظهرت الحب في الأشياء الصغيرة كل يوم ، فستصبح عادة. سيساعدك هذا الحب المتجذر في التعامل مع التحديات العظيمة التي تظهر أحيانًا (لوقا 16:10).
هل تلاحظ شيئًا يستحق الثناء في الزوج أو الزوجة؟ قل له أو لها! هل تشعر بالحاجة إلى أن تكون لطيفًا مع الآخرين؟
اتبع هذه الرغبة! يجب علينا نحن أنفسنا أن نعطي الحب حتى نحصده. سيؤدي تطبيق كل هذا إلى تقريبك من بعضكما البعض ، وتوحيدكما والسماح للحب بالازدهار بينكما.
شارك الحب حتى ينمو. عاش الرجل الأول ، آدم ، في الجنة. تم إشباع جميع احتياجاته المادية بوفرة. منذ البداية ، كانت جميع أنواع السحر من حوله. ليس فقط المروج والزهور والغابات والأنهار ، ولكن أيضًا مجموعة متنوعة من الحيوانات والطيور ، تخضع له كحاكم للأرض. بعد كل هذا ، احتاج آدم إلى شيء ما: لم يكن لديه أي شخص يمكن أن يشاركه هذه الجنة الجميلة.
هل سبق لك أن شاهدت بدهشة غروب الشمس الرائع ، وكونك وحيدًا ، تمنيت أن يكون لديك شخص عزيز يمكنك مشاركة هذه التجربة معه؟ أو هل سبق أن تلقيت أخبارًا سارة ، لكن لم يكن هناك من يخبرها بذلك؟
رأى يهوه الله هذه الحاجة إلى آدم وأعطاه زوجة يمكن أن يشاركها أفكاره ومشاعره. إن المشاركة المتبادلة في شيء ما تجمع شخصين معًا وتساعد على تجذر الحب وازدهاره.
الزواج هو مجتمع. في بعض الأحيان نظرة لطيفة ، لمسة تكفي ، كلمة العطاءأجل ، فقط اجلسوا معًا دون أن ينبس ببنت شفة. يمكن لكل عمل
التعبير عن الحب: رتب السرير ، واغسل الأطباق ، وادخر المال لشراء شيء ترغب الزوجة في الحصول عليه ، لكنها لم تطلبه بسبب ميزانية الأسرة، أو لمساعدة غيره عندما لا يكون لديه وقت في عمله.
الحب يعني المشاركة مع عمل ولعب آخر ، ومشاكل وأفراح ، ونجاحات وإخفاقات ، وأفكار للعقل ومشاعر القلب. يجب أن تكون لدينا أهداف مشتركة وأن نعمل معًا لتحقيقها. كل هذا يوحد الأزواج ويسمح للحب بالازدهار.
الخدمات المقدمة للزوج أو الزوج تساهم في نضوج الحب. عادة ما تخدم الزوجة بإعداد وجبات الطعام وتنظيف الأسرة والشقق وغسيل البياضات والتسوق وما إلى ذلك.
عادة ما تتمثل خدمات الزوج في العناية بأدوات الطعام التي تعده ، والأسرة والشقة التي تنظفها ، والبياضات التي تغسلها. هذه الخدمة ، هذا العطاء ، تجلب السعادة وتخدم نمو المحبة.
وبحسب يسوع ، فإن العطاء مبارك أكثر من الأخذ. كما أن الخدمة مباركة أكثر من الخدمة (أعمال الرسل 20:35). قال لتلاميذه: "ليكن أعظمكم عبدًا لكم" (متى 23: 11). هذا الموقف الخدمي يزيل الروح التنافسية ويعزز السعادة.
عندما نخدم ، نشعر أننا بحاجة ، وأن لدينا هدفًا في الحياة ، وهذا يمنحنا احترامًا لذاتنا ويرضينا. يمنح الزواج للزوج والزوجة فرصًا كافية لخدمة بعضهما البعض وإيجاد تلك القناعة. وهكذا ، سيكون الزواج أقوى مرتبطًا بالحب.
الحب لا ينتظر الظروف المأساوية لتظهر نفسها. في بعض النواحي ، يمكن مقارنة الحب بالملابس. كيف يتم ربط الثوب ببعضه ببعض عقد الحبال الكبيرة ، أو بآلاف غرز الخيوط الصغيرة؟ بالطبع ، في آلاف الغرز الصغيرة ، لا يهم ما إذا كنا نتحدث عن الملابس الحرفية أو "الملابس" الروحية.
التراكم المستمر يومياً كلمات بسيطةوالعمل "يلبس" لنا ويظهر لنا من نحن. مثل هذه "الملابس" الروحية لا تبلى وتنخفض قيمتها مثل الملابس الحرفية. إنها ، حسب الكتاب المقدس ، "جمال لا يفنى" (1 بطرس 3: 4).
هل تريدين أن يعقد زواجك "روابط الوحدة الكاملة"؟ ثم افعل ما هو موصى به في كولوسي 3: 9 ، 10 ، 12 ، 14: "خلعوا الرجل العتيق بأعماله ، ولبسوا الجديد ... البسوا ... الرحمة ، اللطف ، التواضع ، الوداعة ، طول الأناة. ، ... لبس الحب ، الذي هو مجموع الكمال [روابط الوحدة الكاملة ، نيو مكسيكو]. "
يساهم الاتحاد المذهل للنباتات والبكتيريا في العمليات البيولوجية في التربة التي تجعل الحياة ممكنة.
النيتروجين ضروري لنمو النبات وتكاثره. ومع ذلك ، لكي تمتصه النباتات ، يجب تحويل هذا الغاز إلى مركبات مثل الأمونيا. تحل البقوليات هذه المشكلة من خلال العمل بشكل وثيق مع بكتيريا تسمى ريزوبيا. يسمى هذا التعاون متبادل المنفعة بين الكائنات غير المتشابهة التكافل.
عن طريق مادة كيميائية خاصة ، تجذب البقوليات البكتيريا إلى نظام جذرها ، والتي تخترق الجذور. بحسب أحد
وفقًا لمجلة علمية ، تتعاون البكتيريا والنباتات ، على الرغم من انتمائهما إلى ممالك مختلفة ، "في إنشاء ما ، في الواقع ، يمكن تسميته عضوًا جديدًا ، وهو عقيدة جذر تعمل بشكل مستقل عن تثبيت النيتروجين" (التاريخ الطبيعي).
داخل العقدة - منزلهم الجديد وورشة عملهم - تبدأ البكتيريا في العمل. أداتهم الرئيسية هي إنزيم خاص ، وهو شكل من أشكال البروتين يسمى النيتروجيناز.
بمساعدتها ، تقوم البكتيريا بإصلاح النيتروجين الذي تمتصه من الهواء الموجود في التربة.
كما لوحظ في نفس المجلة ، "كل النيتروجيناز الموجود على الكوكب ... يمكن وضعه في دلو واحد كبير." لذلك ، كل جزيء ثمين! لكن هناك مشكلة.
يتم تدمير هذا الإنزيم بواسطة الأكسجين. أين هو المخرج؟ تنتج البقوليات مادة خاصة تزيلها
يحتمل أن يكون الأكسجين خطيرًا يخترق العقيدات.
العقيدات محاطة بغشاء ينظم تبادل الأمونيا والسكريات والعناصر الغذائية الأخرى بين البكتيريا والنبات. البقوليات ، مثل جميع النباتات ، تموت في النهاية. في هذه الحالة ، تبقى الأمونيا في التربة. لذلك ، تسمى البقوليات بحق "السماد الأخضر".
هل يمكن أن تكون الكائنات الحية الدقيقة وشركاؤها في النبات قد "اخترعوا" مثل هذا النظام المذهل والمعقد لدعم الحياة؟
أم أن هذا دليل آخر على التصميم الإبداعي في الطبيعة؟
فيديو مفيد
