Отношения между мамой и дочерью сугубо индивидуальные, зависящие от их личных особенностей, норм семьи, от сложившейся жизненной ситуации.
Но если между женщинами постоянно возникают споры, это тоже еще ничего не значит. Возможно, это их стиль общения и так они выражают свою привязанность друг к другу. В их понимании это "просто разговор", а не ссора. Такое общение не вносит разлада между ними. Но, возможны и другие варианты отношений между взрослой дочерью и матерью.В идеале, общение между матерью и взрослой дочерью должно быть теплым, нежным и участливым.
Между мамой и дочкой постоянно происходит выяснение отношений на повышенных тонах по любому поводу, будь то работа, отдых, концепция воспитания детей. Их мнение по всем вопросам не совпадает и, порой, споры переходят из начальных тем в личностные. Со стороны может сложиться впечатление, что они слишком разные и поэтому не могут общаться спокойно. Но самом деле такой вид отношений складывается в том случае, когда мама и дочка очень похожи. Обе женщины обладают лидерскими качествами и каждая стремится стать главной. Некоторые, чтобы свести конфликтные ситуации до минимального уровня, перестают близко общаться. Другие, наоборот, устраивают показательные ссоры, пытаясь продемонстрировать себе и окружающим свою "семейственность", зарабатывая при этом нервные расстройства.
Рекомендации.
Постарайтесь стать мягче (независимо от того, дочь вы или мать) и начните вести себя по-другому. Держите под контролем свои эмоции. Возьмите за привычку проявление нежности по отношению друг к другу: поцелуи на прощание, признания в любви. Со временем такой стиль общения войдет в привычку.
Такие отношения между матерью и дочерью предполагают отсутствие тесных связей как таковых: нет конфликтов, но нет и дружбы. Женщины могут не видеться годами, даже живя в одном городе. Они не делятся радостями и горестями, не обсуждают проблемы друг друга, предпочитая "не напрягать" друг друга. Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочерью негативно сказывается на молодом поколении. Ведь чтобы стать примерной матерью женщине необходимы знания психологии ребенка и психологии семейных отношений, а кто как не родная мать может вам об этом поведать и подсказать разрешение трудных ситуаций.
Рекомендации.
Существует много причин из-за которых могут установится прохладные отношения между матерью и дочкой: проблемы в личной жизни мамы, карьера, слишком ранний ребенок. Надо постараться наверстать упущенное. Внуки - это прекрасная возможность наладить отношения с дочерью и начать проводить с ней больше времени. А дочь сможет по-новому взглянуть на жизненную позицию матери, ведь она теперь тоже мама.
Ложь и манипуляции для женщин являются нормой жизни. Но, когда они являются основой отношений между матерью и дочерью, то хорошие отношения между ними - это всего лишь видимость. Мать боится потерять внимание дочери и остаться одна. А дочь пытается выглядеть идеальной и потакает всем прихотям матери. Вот и получается, что основа этих отношений - элементарная неискренность. Дочь нуждается в поддержке матери и боится остаться без ее участия, поэтому также может прибегать к манипуляциям чувствами.
Рекомендации.
Как матери, так и дочери необходимо изменить свои взгляды на основы отношений между ними. Главным должно стать участие в радостях, а не помощь в трудностях. Постарайтесь создать больше приятных моментов в ваших отношениях (гуляйте вместе в парке, посещайте кинотеатры). Не воспринимайте отношения с мамой или дочкой как выполнение долга, а получайте удовольствие от общения.
Отношения в такой паре мама-дочка кажутся идеальными: теплые, внимательные, даже трогательные. Но при внимательном рассмотрении становится понятно, что с близостью тут явный перебор. Обычно "такие" мама и дочь слишком долго живут вместе: дочери давно пора выйти замуж и завести свою семью. Даже если дочери удается создать семью, мама присутствует в ней зримо или незримо. Но это участие перерастает в контроль и навязчивую, раздражающую остальных членов семьи, помощь.
Рекомендации.
Уважаемая дочь, вам пора повзрослеть и начать проявлять самостоятельность. Заведите секреты от мамы, займитесь чем-то, в чем ваша мама не сможет или не захочет участвовать. Постарайтесь ослабить слишком тесную связь между вами. Иначе вы не сможете избавится от проблем в личной жизни.
Известны ситуации, когда мама и папа бывают просто невыносимы. Они абсолютно точно знают, с кем нам жить, где жить и как жить. При этом они не учитывают, что вы сами мама и вам далеко за двадцать.
Если у вас с мамой абсолютно разные точки зрения, то договориться с ней будет довольно трудно. Ведь мама всегда может найти нужные аргументы, знает наши слабые места. Однако найти общий знаменатель все же возможно. Психология отношений матери и дочери, об этом мы сегодня поговорим.
Первое правило. Разделение.
Вам никогда не удастся построить с родительницей гармоничных отношений, если между вами не произойдет разделения. Естественно, первую ступень вы переступили при появлении на свет. Однако у нас с вами сейчас идет разговор о настоящем разделении. Одни отделяются от мамы в переходном возрасте, а другие остаются привязанными к маме на всю жизнь. В связи с чем это происходит?
Для начала скажем, что каждая мама боится отпустить свое чадо. Причиной является страх перед приближающейся старостью. В данном случае сын или дочь является своеобразной ширмой от страха. В наше время дети считаются своего рода драгоценностью для «предков». Они вкладывают в нее смысл жизни. Отец и мать тратят на нас много энергии и времени, а когда мы становимся старше, они желают, чтобы мы делали для них то же самое. Однако для того, чтобы произошло разделение, совсем не обязательно менять место жительства. Разделение может возникнуть лишь в том случае, если ваши отношения будут зрелыми. То есть, они должны базироваться на взаимном уважении. Разделение проще всего сделать, если вы замужем.
В данном случае позиции чуть-чуть выравниваются. Ведь у вас своя семья, у родителей – своя. Однако даже в этих ситуациях имеются свои проблемы. Мамы редко сдаются без войны. Вы можете слышать от них следующие фразы: «Поживите с нами» или «Он тебе не пара».
Отделиться от родительницы – не значит прекратить с ней контактировать. Под этим понимается разлука на определенный период времени. Однако вскоре вы вновь оказываетесь вместе. Однако вы встречаетесь как две взрослые дамы, а не как ребенок и мама. Разделение в равной степени дается тяжело как дочерям, так и мамам. Период разделения нередко сопровождается конфликтами. Но как ни парадоксально, каждая ссора соединяет их еще больше. Болезненность и длительность разделения зависят от того, насколько близки дочь и мама. В подобных ситуациях может помочь откровенный разговор.
Второе правило. Договариваемся.
Делитесь с мамой всем, что имеет для вас значение. Во время таких бесед необходимо верно подбирать слова. От этого зависит то, насколько правильно она поймет вас. Чтобы мама чувствовала себя нужной, вы должны время от времени советоваться с ней по поводу той или иной ситуации. При возникновении ссоры следует найти такое решение, какое устроит обоих.
Если вам не удается разрешить конфликт, просто обнимите маму.
Третье правило. Загляните в душу.
Порой бывает так, что мы слышим и видим то, на что указывают жесты и конкретные слова. Однако за ними может стоять иной смысл. Если, к примеру, мама говорит: «Я лучше в этом разбираюсь», то это может означать: «Мне кажется, что тебе от меня уже мало пользы». Запреты, придирки, упреки порой кажутся маме единственным методом удержать нас возле себя. Если мама все время читает вам нравоучения, за этим, скорее всего, стоит потребность заботиться о вас.
Четвертое правило. Покажите маме, насколько вы ей благодарны.
Когда мы были детьми, наши мамы дарили нам тепло, поддержку и свой жизненный опыт. И некоторые женщины просто не в состоянии понять, что их ребенок уже давно стал взрослым человеком. Старайтесь как можно чаще показывать маме свою благодарность. Оставайтесь семьей!
Copyright © 2013 Бянкин Алексей
Разговор повышенным тоном, взаимное обвинение, нежелание мириться – вот к чему сводится зачастую психология отношений между матерью и дочерью.
«Зачем ты меня родила?!» в обмен на «Я для тебя всем пожертвовала, а ты!» Пожалуй, эту родственную связь уладить куда сложнее, чем помирить супругов после измены. Ведь здесь конфликт замешан на крови, почти в прямом смысле слова. Когда взрослая дочь смотрит на маму, как думаете, кого она видит – подсознательным зрением? Женщину, которая причинила ей нечеловеческие боли во время родов, чего только стоит, когда у плода кости черепа находят одна на другую под давлением мышц родовых путей! Затем к этому комку боли прибавляются мамины крики, слезы, шлепки, недовольство и раздражение ребенком. Этот эмоциональный негативный ряд присутствует в отношениях между матерью и дочерью всегда, только в разной степени.
Та же закономерность существует и в обратную сторону: дочь для мамы – источник жутких родовых мучений, к которым после, звено за звеном, прибавляются детские капризы, болезни и непослушание.
Почему у маленьких детей отношения с мамой лучше, теплее? Здесь причин несколько:
С возрастом ситуация быстро меняется. Рост сознания чаще уводит девочку в ее внутренний мир, появляются вопросы о смысле жизни, предназначении, первые признаки душевного одиночества. Если изначально, с первых лет жизни, контакта между мамой и дочкой не возникло, то в подростковом возрасте создать его довольно трудно. Без фундамента дом не построить. Вдобавок заглядывать в себя небезопасно, хотя и интересно. А вот там-то, в глубинах подсознания, и находятся пласты пережитых взаимных неприятностей – у негативного, в отличие от моментов удовольствия, есть способность накапливаться. Когда отношения между матерью и взрослой дочерью продолжают накаляться, то трудно представить, сколько тяжких воспоминаний собралось в мыслях обеих. Вот почему:
Возразите, что всему виной может быть подростковый эгоизм. А вы уверены, что его причина не кроется в нетронутых залежах последствий родственной связи. Конечно, у любой ситуации всегда несколько причин. Но искать их в сегодняшнем дне – бессмысленно.
Общением и любовью. Это универсальные методы. Если вы любите вашего ребенка, то:
Психология отношений между матерью и дочерью наладится быстрее, когда появится искренность. Возможно, сейчас мама не готова услышать откровения дочери, и наоборот. Ничего страшного. Попробуйте быть искренним с кем-то другим, например, с хорошим психологом, выговорить, что накипело за годы совместной жизни, разобраться в себе не помешает и маме и ее ребенку. Беседа ослабит тяжелый груз негативных эмоций и облегчит отношения.
Еще один полезный способ – напишите письмо дочери, выскажите в нем, о чем молчали долгие годы, пишите без остановки, пока раздражение и обида на ребенка не сменится легким спокойствием. После чего письмо сожгите.
Есть выражение: «Каждый родитель достоин своих детей». Это не упрек, дело в другом. Судьба посылает нам не тех людей, которых мы хотим, а тех, в ком нуждаемся – они любят, или причиняют страдания, ломают нас, учат, чтобы мы стали теми, кем должны стать. И ребенок для родителей – учитель №1.
Желаю вам услышать друг друга и понять.
Нет ничего сильнее материнской любви и нет ничего страшнее конфликта между мамой и дочкой. Это очень серьезная тема и не хотелось бы задеть чьи то чувства. Отношения между ними бывают разные. Давайте вместе разберемся, как же вести себя с дочкой, чтобы все были счастливы?
Но есть и другие отношения между этими самыми близкими людьми, я их хотела бы назвать неправильными. Неправильные отношения с дочерью строят те матери, которые не желают работать над своей личностью, по каким-то причинам имеют слабый материнский инстинкт, или отсутствие умения Любить.
Самое сложное в этих отношениях, это когда мать не хочет отпускать свою дочь от себя, считая ее своей собственностью. Давайте разберемся. К примеру мать это биологическое начало, а отец социальное. Женщине дано право рожать, воспитывать и дарить любовь своему ребенку, а отец обязан содержать семью в материальном плане, но что происходит, когда у матери не сложилась личная жизнь? Тут то и происходит сложность отношений, а заключается она в том, что дочь напоминает ненавистного мужа - подлеца, и вся месть накопленная в душе этой горе мамы выливается на свою дочь, которая в свою очередь не может понять что же происходит, почему мама превратилась в тирана. Пока маленький ребенок, приходится подчиняться и подстраиваться под этот домашний террор, а когда дочь вырастает, либо она убегает куда глаза глядят, подальше от дома(жить к мужчине, учиться в другой город и т.п.), либо начинает давать отпор своей родительнице и в семье возникает скандал. Потом этой дочке очень трудно будет построить отношения с мужчинами, поскольку подсознательно она будет их ненавидеть, не сможет им доверять, ведь мать с самого детства ей это внушала. И в итоге, возможно вернется обратно жить к маме(обреченно). А мама будет счастлива как ни странно.
А может быть и наоборот, дочка уедет жить далеко и никогда не вернется. Или сбежит в мужчине, которого не любит, просто ради того, что бы быть подальше от мамы. Или что еще хуже, подсознательно будет выбирать таких же тиранов, и выйдет замуж за мужчину, похожего на ее мать, который любит скандалы. И будет дальше страдать до конца жизни, пока не научится защищаться.
Отсюда вывод, чтоб ваш ребенок был счастлив — Сройте свою личную жизнь. Эти ваши жертвы(ради ребенка якобы) никому не нужны. Из-за ваших личных обид на мужчин и разочарований, вы лишаете ребенка примера отношений между мужчиной и женщиной. Примера Любви. И потом, ожидаете, что ребенок будет вам благодарен за то, что вы ему посветили свою жизнь? Нет. Ребенок вам НИЧЕГО не должен. И ему не нужны ваши Жертвы, ибо примером Жертвы вы формируете его отношения с миром, а именно, чувство жертвы, с которым ребенок будет жить всю оставшуюся жизнь.
А еще бывает такое, что мать слишком сильно опекает свою дочь и когда дочке надо бы по хорошему улететь из дому, выйти замуж да рожать детей, мать начинает манипулировать с помощью своей болезни и привязывать свое чадо к себе. Как же так, я - мать и все. О какой любви здесь можно говорить. Эго матери правит в таких отношениях, просто животный инстинкт. Ведь дочь здесь рассматривается как собственность. Эти матери боятся одиночества, ведь вся их жизнь, вместо того,чтобы строить свою была отдана ребенку и если дочь уйдет, то пустота. Вот и получаем восьмидесятилетнюю мать, гордо лежащую на кровати и шестидесятилетнюю дочку, старую деву, которая прислуживает за своей мамой. Милые мамы отпустите своих дочерей, пусть себе летают, ведь вы требовать любви от детей не должны, любовь не требует ничего взамен. Дети сами проявят о вас заботу, когда придет время. В знак благодарности за вашу Любовь и заботу. Просто знайте золотую середину 😉
Есть такая поговорка на востоке - ребенок это гость в вашем доме. А на востоке люди мудрые. Желаю Вам мудрости, счастья, любви.
Милые мамы отпустите своих дочерей, пусть себе летают, ведь вы требовать любви от детей не должны, любовь не требует ничего взамен. Дети сами проявят о вас заботу, когда придет время. В знак благодарности за вашу Любовь и заботу. Просто знайте золотую середину 😉
Специально для Lucky-Girl — Меркурия
Отношения с матерью.О тношения с мамой - главные для каждой из нас. От своего рождения и до конца ее жизни мы проходим этапы близости и отдаления. Обозначу несколько уровней отношений взрослой дочери и стареющей мамы.
Культурный. В одном африканском племени обряд наступления взрослости проходит так: ребенок протягивает маме плошку воды, и, когда та подносит руку, он опрокидывает воду на землю. Услышав об этом ритуале, я представила свою маму, и у меня мороз пошел по коже. Такова разница культур и восприятия.
У нас детям негласно предписывается обеспечить родителям достойную старость. Речь идет не только о материальном, но и о психологическом сопровождении. Найти врача, отвезти в поликлинику, на дачу - взаимодействие часто строится так, как будто мама не просто соскучилась по дочке, а нуждается в помощи. Дочка не просто хочет повидаться с мамой, а привозит ей лекарства. Мы ищем оправдания для нежности.Экономический. У пенсионера может не хватать денег на жизнь, но и дети не всегда в состоянии подкармливать родителей. Это порождает у детей чувство вины, которое выливается в недовольство любой мелочью в поведении стариков. Раздражение питается и страхом: какой урок получают мои дети? Если они увидят, как я забочусь о маме, то и мне обеспечена неодинокая старость и тот самый стакан воды. Такие невыраженные переживания тоже мешают контакту поколений.
Внутрисемейный. Существует две полярности, два типа нарушений нормальных отношений между взрослой дочерью и матерью: отчужденность и слияние (симбиоз). Часто они имеют сходные причины. По статистике «поломка» отношений между матерью и дочерью чаще всего возникает в раннем детстве. Если до трех лет дочка не «напиталась» мамой, то возникает разрыв, который, к сожалению, в большинстве случаев не удается полностью компенсировать позже. Этот разрыв может быть вызван самыми разными обстоятельствами: необходимостью для матери выйти на работу, уехать в длительную командировку, болезнью ребенка или ее собственной.
Иногда в таких случаях мать передает дочку на воспитание бабушке, и, какой бы заботливой та ни была, внутренне это может восприниматься дочкой как предательство. В более зрелом возрасте это может мешать доверительному контакту с мамой. Кстати, симбиотические отношения возникают тогда, когда разлука (или разрыв) сопровождалась у ребенка страхом (или даже ужасом). Потеря мамы или просто разлука с ней в последующем закрепляется в сознании как трудно выносимое переживание. Возвращаясь к механизмам отчуждения, назовем еще один: мать может быть просто холодной, она не способна отдавать. И у этого явления могут быть также свои причины.Следующий сложный период в жизни семьи, когда может возникнуть отчуждение или симбиоз, - подростковый возраст . Часто кризис усиливается напряженными отношениями матери и отца (ссоры, угроза развода, развод), которые влияют на контакт между матерью и дочерью как в сторону близости, так и в сторону отдаления. Случается, что в разводе мать препятствует общению дочери с отцом. В ответ девочка начинает злиться и даже ненавидеть мать за то, что она лишила ее отца. В поведении дочь выражает свои переживания в протестных реакциях, непослушании, грубости. Эта ситуация может также восприниматься ребенком как предательство и впоследствии препятствовать доверительному контакту.
Даже у хорошей матери могут быть проблемы с дочерью, если она… слишком хорошая мать . Иногда родительский пример пробуждает в подростке противоположные модели поведения и взгляды. Если мать всеми силами поддерживает образцово-показательный уровень (верная жена, отличная домохозяйка, успешный профессионал…), то реакцией может быть стремление дочери как можно дальше отойти от эталона. Например, отказаться от учебы, отрицать свою женственность или ежедневно менять партнеров - то есть победить мать, выбрав противоположные идеалы. Разумеется, это только увеличивает пропасть между матерью и ребенком.
К аждый человек мечтает о счастье , хочет чувствовать себя нужным и важным в жизни, жить в полную силу и радоваться каждому дню. Почему же, вроде все так просто и в то же время очень сложно?
Известно, что на ощущение комфорта в жизни влияет самооценка. Откуда берется оценка себя, как личности?
Корни самооценки идут с детства: как родные люди, в частности мать, оценивала меленькое дитя, его поступки, его внешний вид, как она относилась к его насущным материальным и духовным потребностям.Что хорошего и что плохого внутри меня? Это впитывается с молоком матери и привносится во всю нашу последующую жизнь. Мать для маленького ребенка - это зеркало его же самого. Улыбка матери, взгляд, нежность, прикосновение принимается маленьким человечком внутрь себя и формируется в виде оценки себя как личности.
Многие взрослые, встречаясь с своим собственным "Я" понимают, что мать была их кривым зеркалом. Умение простить и принять свое детство таким, какое оно было, необходимо для того, чтобы суметь исправить свою жизнь, улучшить свои отношения с окружающим миром и людьми.
Часто, будучи взрослыми, приходится стоять перед выбором. Стать на сторону матери, выполнять ее просьбы, указания или даже угрозы, или же следовать своим путем, строить свою жизнь по своим личным ощущениям, не следовать традициям семьи, если они препятствуют личностному росту? Подобная дилемма встает у каждого человека. Чувства раскаяния, гнева, вины, страха и неуверенности, непонимания испытывали и испытывают не единицы, а большинство людей.
Как же наладить отношения с матерью?
Не так мало людей мечтают о нормальных, взаимоудовлетворяющих отношениях с матерью. Вот перечень наиболее распространенных состояний людей, который попали в тупик взаимоотношений с женщиной, которая даровала им жизнь.Отсутствие контакта с матерью, неспособность к общению, любой разговор вызывает раздражение.
. Присутствует горечь от того, что со стороны матери нет уважения к ценностям и решениям выросших детей.
. Многие матери не признают семью своего сына или дочери, не принимают круг друзей и критикуют людей, которые очень близки выросшему уже ребенку.
. Многие взрослые дети в своих отношениях с матерью чувствуют недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь.
. Отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание, которое проявляется в виде постоянных придирок и критики всего и всех со стороны матери в жизни своих уже взрослых детей.
. Многие взрослые дети чувствуют неловкость от того, что не умеют отказать матери, поспорить с ней, высказать свое мнение, не будучи осмеянными.
. Многим взрослым приходиться скрывать свое истинное "я" и изображать совершенство, которое бы удовлетворило мать, этим самым, отказываясь от своих личных планов и устремлений.
. Не так редко, мать требует от взрослых детей поддерживать ее уверенность в себе, что она совершенство, и она одна знает, как правильно жить своему ребенку, который уже стремится уйти в свободную от материнской жизнь.
. Многие испытывают вину за то, что мать не получает их заботу, на которую она претендует и просит довольно часто.
. Случаи неблагополучия в молодых семьях часто связаны с разочарованием и конфликтами из-за отношений матери с невесткой или зятем.
. Взрослые дети берут на себя вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери, живут с ней всю свою жизнь.
. Приходят минуты большого огорчения из-за того, что мать не в состоянии понять боль и разочарования взрослых детей, порой хочется глубокого понимания от матери своих уже недетских проблем.
. Излишняя зависимость от матери закрепляет за человеком инфантильность, которая особо проявляется в присутствии матери и мешает развитию отношений с противоположным полом.
. Многим приходиться возмущаться материнским эгоцентризмом, как открыто, так и тихо, молча, подчиняясь ему.
. Многие протестуют против слепого "обожания" внуков, игнорированием своей матерью собственных воспитательных принципов детей.По-разному складываются отношения с матерью. Кто-то сожалеет о том, что не смог быть близок к матери в детстве, поэтому став взрослым, продолжает стремиться к близости с матерью. Кто-то сожалеет и обвиняет мать в том, что она недостаточно подготовила к взрослой жизни. Кому-то гиперопека матери уже кажется сверх переносимого.
Генри Клауд и Джон Таунсенд в книге "Фактор матери" подмечают:
"Отношения с матерью не только определяют ваше взаимодействие с ней, но и вторгаются во все сферы жизни. От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать дистанцию; мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревогами, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем; мать определяет "качество" эмоциональной составляющей личности, той части человеческой души, которая отвечает за успех в любви и работе".
Два рода проблем в отношениях с матерью.
То, чему маленький ребенок учится в отношениях со своей матерью, оказывает влияние на все сферы взрослой жизни. Психологическое развитие определяют два важных фактора во взаимоотношениях с матерью:
1. Как мать обращается с ребенком, подростком.
2. Как ребенок, подросток реагирует на обращение матери.Божий замысел в том, что человек учится у матери строить отношения с людьми и с миром. Мать - это образец для малыша, как надо жить. Даже если поступки и действия матери вполне адекватны, то на первое место выходит все ж таки эмоциональная составляющая поведения матери. Если мать раздражена и расстроена, то как бы она себя благочинно не вела, ей не получится спрятать от ребенка свой эмоциональный настрой. Да и многие матери и не пытаются руководить своими эмоциями в повседневной семейной жизни.
Неуравновешенная мать с бурными привычками реагирования на различные ситуации может обернуться эмоциональной катастрофой во взрослой жизни.
Постоянно разгневанная мать будет пугать малыша и вопрос близости с ней будет особо острым и болезненным. В будущем такому взрослому очень трудно поддерживать длительные отношения, идти на сближения в паре или дружбе.Что делать?
Каждая мать или женщина, которая готовится стать матерью, несет личную ответственность за свое эмоциональное здоровье. Должна уделять время, финансы на свой личностный рост и совершенствование.Но будет большим заблуждением, если во всех своих взрослых неудачах винить мать или не сложившуюся близость с ней. Это легко, но не справедливо по отношению к себе, к матери и к жизни вообще. В отношениях с матерью важно разобраться каждому индивидуально. Переоценивая отношения со своей родной матерью или значимыми людьми своего детства, нужно оценить и принять то, чему эти отношения научили.
Когда упоминается идея « разобраться в прошлом», то не имеется ввиду, что надо вернуться в прошлое. Это просто невозможно. Подразумевается следующее: сделать взрослую зрелую переоценку своих отношений с матерью, посмотреть на свое детство глазами взрослого человека, а не маленького ребенка. Многие проживают свою жизнь, застревая на детских воспоминаниях о своей матери.
Признаем, что мама - это обычный человек со своими достоинствами и недостатками, со своими внутренними ранами, жизненным опытом, своеобразными детскими воспоминаниям, пониманием жизни. Каждому малышу, подростку приходиться столкнуться с тем, что он был не понят, недолюблен и неоценен по достоинству.
Поэтому первый ряд проблем в данном вопросе связан с нашими чувствами по отношению к матери, нанесенными ею обидами, неудовлетворенностью ее поведением.
Второй род проблем, который может мешать на пути личного развития, связан с теми схемами поведения, которые были усвоены через отношения с мамой в детстве.Первая группа проблем определяет ощущения нами прошлого опыта.
Втора группа проблем непосредственно связана с повседневным поведением, заложенным в прошлом, но воспроизводящемся в настоящем.Первый род проблем - наши чувства к матери.
Очень часто мы ожидаем, что к нам будут относиться всегда и везде так, как относилась к нам родная мать. Если мать всегда бежала на выручку и не давала и шанса получить личный опыт, то будучи взрослым, легко занять позицию выжидания в семье, на работе вместо самостоятельных активных действий: ждать, что кто-то придет и сделает работу, подаст идею. Этим самим будет подменяться личная активная позиция.Гнев против матери, против ее несправедливых действий присущ каждому человеку. Отсутствие возможности выразить свое недовольство матери, закладывает гнев в подсознание. Во взрослой жизни подавленный в детстве гнев выливается на самых близких людей, поскольку он становится неконтролируемым.
Очень часто мужья, выражая свое несогласие с женой, в подсознании бунтуют против своей матери. В психологии данное явление назвали переносом. Человек склонен переносить на свои сегодняшние отношения с людьми те чувства, которые на самом деле принадлежать прошлому. В пословице это выражается: обжегся на молоке, но дует на воду.
Поэтому важно сделать анализ своих отношений с матерью с позиции уже взрослого и суметь простить свои детские обиды, чтобы не нести их в свою будущую жизнь. Очень многие семейные отношения заканчиваются крахом из-за того, что не прожитая боль детства привносится в реальные семейные отношения. Отношениям с матерью надо отдать должное во имя своего будущего.
Для этого существует прощение.
Прощение - это долгий и скрупулезный труд души. Под прощением подразумевается честный, искренний разбор проблем, которые жизнь преподносит. Важно приобрести мужество для встречи лицом к лицу с болью, войти в готовность для преодоления болезных внутренних ощущений, смириться с утратой, приобрести умение отпускать неоправданные ожидания прошлого.Многие психологии определяют такой процесс как освобождение от прошлого . Это определение того, что было неправильно и противоречило индивидуальному развитию, неблагополучия, в которых вы были рождены, учитывая специфику эпохи и родословную своей семьи. Все острые чувства переживаются еще раз и отпускаются. После этого приходит свет в отношения, люди вокруг воспринимаются в их истинном свете.
Понимаю, что легко об этом писать, но неимоверно трудно сделать. Но это уже отдельная тема - психологических консультаций.
Вторая группа проблем непосредственно связана с повседневным поведением, это те схемы и способы отношений, которые получает каждый в контакте с матерью или близким человеком в детстве. Все учатся определенному типу отношений с самых ранних лет жизни. Будучи взрослыми, не задумываясь, делается перенос на свои отношения с людьми.
Поэтому необходимо понять, какие схемы были заложены в наши отношения с матерью. При честном анализе часто всплывают различные варианты таких паттернов:
. избегание контакта,
. привычка угождать,
. доминирование,
. пассивность,
. агрессивность,
. избыточный контроль,
. недоверие или что-то иное…Все это оплетает мозг, словно колючая проволока, действует несознательно. Что однажды было воспринято, то может всю жизнь воспроизводиться автоматически. В этом и состоит воспитание детей: они усваивают образ жизни своих родителей и на его основании строят свою жизнь.
Вот почему каждый обречен воспроизводить усвоенные схемы отношений и поведения до тех пор, пока не осознает их и не сумеет что-то добровольно изменить. Для этого важно понять динамику и схему личных отношений с близким человеком детства и преобразовать их в нечто более приемлемое.
Даже если в детстве все было замечательно и гладко, важно признать, что мама - это совершенно другой человек, другая индивидуальность. Во Вселенной двух одинаковых людей просто не существует. Можно подражать матери, можно следовать ее примеру, но необходимо развивать свою индивидуальность и учиться отделять себя от образа матери, который встроен в каждом из нас. Данный процесс в психологии называется сепарацией.
Сепарация - это отделение ребенка от своих родителей, от своей семьи.
Жизнь младенца начинается благодаря процессам слияния, но продолжается благодаря процессам разделения, которые начинаются на клеточном уровне, а с определенного момента переходят на психологический уровень. Появление ребенка на свет - это первый значительный акт разделения, сепарации с матерью. Далее можно отметить еще несколько этапов сепарации: самостоятельные передвижения ребенка, посещения детских учреждений, т.е. первые выходы из семьи в социум, подростковый кризис, самостоятельная взрослая жизнь. Сепарационные процессы протекают непросто, этапы сепарации могут сопровождаться семейными кризисами.
Понятно, что слишком опекающие родители не дадут возможности делать самостоятельные шаги своим детям. Сепарация может приостановиться, и родители будут еще пару лет наслаждаться покоем и радостью от успехов взрослеющего ребенка. Сепарация может начаться гораздо позже, далеко за 20, когда жизнь будет выдвигать перед молодым человеком совсем другие задачи: построения карьеры и семейной жизни. Не незавершенная, а порой не начавшаяся сепарация затянет время на личное развитие. Люди, которые не прошли вовремя отделение от родителей, имеют большие сложности в построении личной семейной жизни.
Другой вариант: сепарацию можно задушить на самом корню. Родителей ждет старость со своим не повзрослевшим сыном или дочерью. Заставить сделать шаг в личную жизнь после 30 будет сложно, а порой и невозможно. Так и будут продолжать жить 30-40 летние сыновья и дочери со своими родителями. Иногда мирно, иногда с боем и войной.
Во время сепарации молодые отделяют себя от своей семьи в первую очередь для того, чтобы почувствовать себя взрослыми. Отделение от родительского гнезда очень сильно включает эмоциональную сферу. Поэтому часто все происходит с конфликтами, сопротивлениями, бунтом, болезнями. Так формируется личная независимость, и делаются первые уверенные шаги к личной свободе. Отделяясь от родителей, молодые люди ищут поддержку в социуме: друзья, коллеги, единомышленники, клубы по интересам…
В это время сепарации усиливается чувство тревоги. Тревога посещает как подростка, так и родителей. Главенство здесь все-таки у родителей. Поэтому важно понимать, что происходит в семье, когда подросток требует увеличить себе права и просит больше свободы. Если родители имеют способности справится со своей тревогой, дети это чувствуют и принимают все, что с ними происходит, им становится легче во время выхода из семьи, приемлемо возвращаться за подсказкой к своим родителем.
Наиболее ярко нарушения сепарационных процессов видны тогда, когда возникает необходимость создать свою семью.
Присоединенность к родительской семье не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений. Если мужчина сын своих родителей, ему трудно быть мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть «во-вторых». Всё дело в том, что отношения с родителями у него при этом остались интенсивными (неважно, конфликтны или нет). Например, живет он вдвоем с мамой, хочет иметь свою семью, но это никак не удается. Влюбляется очень редко и вяло. Гораздо интенсивнее переживания, связанные с отношениями с мамой. Основное их содержание - соперничество и претензии.Сепарация влияет и на выбор брачного партнера. Молодая женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния. Обычно это мужчина, который не находит с мамой общего языка, который не принят в семье девушки. Это же потом будет причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью с ребенком. Это в каком-то смысле решает ее проблемы сепарации от матери. Она откупается от матери ребенком, и получает свободу. В системной семейной терапии такой ребенок называется замещающим. Он замещает свою мать в отношениях с бабушкой, выполняет ее функции, и в этом смысле живет не свою жизнь.
Понятно, что материнское поведение при таком развитии событий искажается, мама отдаляется от ребенка, процессы присоединения нарушаются, так же как и процессы психического развития ребенка.
Близость без упреков
Вернемся к отношениям "дочки-матери", о которых мы говорили в начале статьи. Важное условие здесь - сбалансированность отношений мать-дочь с другими формами активности для обеих. Для дочери - это ее отношения с детьми и мужем, ее работа и увлечения. Для матери также дочь не должна быть единственным смыслом жизни, пусть будет время для мужа, подруг, бывших сослуживцев, культурной жизни.Бывает, что дочь жалуется: «Моя мама ничего не хочет, у нее нет никаких интересов, она потеряла контакт со знакомыми». Для меня это маневры, ведь отношения - плод усилий двоих. Мать пытается привлечь к себе дочь, а та чувствует, что всегда нужна, не одинока.
Важно освободить отношения от излишних ожиданий, тревог и упреков. Иногда достаточно просто снять трубку и позвонить, и разлука переживется без тревоги.
Порой мы смотрим на родителей глазами, полными страха: утраты, собственной старости и смерти. Тогда мы и у себя различаем все больше морщин, седых волос… А могут быть и другие глаза.
Иногда я даю клиенткам задание: прошу взрослую дочь регулярно приезжать к маме и, сидя на полу у ее ног, склонив голову к маминым рукам, просить рассказать о ее детстве, о знакомстве с папой, о его ухаживаниях. И слушать, а при этом рукой водить по маминой руке. И тогда мы смотрим на маму другими глазами - полными нежности и благодарности. И ценим редкие минуты, когда мы можем смотреть снизу вверх и радоваться тому, что есть эта рука, пусть даже морщинистая…
