Развод или расставание с близким человеком по интенсивности переживаний напоминает смерть. В этом случае умирает брак или умирает пара как что-то целое и целостное (хотя, если уже дошло до расставания, то данную пару вряд ли можно назвать целым и целостным). Вместе с этим также умирает еще много чего: приятные воспоминания, которые теперь кажутся ложью или идеализируются, совместные планы на будущее, определенность и безопасность, умирает сам человек, каким он знал себя в роли мужа, жены, любимой, любимого… Этот процесс наполнен обидой, виной, злостью, отчаянием, печалью. Люди, приходящие к психологу после расставания с любимым человеком, часто приходят за «волшебной таблеткой», чтобы можно было «выключить» чувства, «стереть» навязчивые воспоминания, «вычеркнуть из жизни» и само расставание или развод, и все, что было до него. Ситуация осложняется, когда отношения были официально зарегистрированы: бывшим супругам приходиться встречаться в загсе, договариваться о жилье, совместных вещах и даже распределять между собою друзей.
Но все это цветочки по сравнению с ситуацией, когда в семье есть дети . (Если у вас нет детей, то пропустите этот абзац). Мне, как семейному и детскому психологу, довольно часто приходиться видеть, как маленькие человечки становятся заложниками проблем родителей и как сами родители манипулируют детьми, пытаясь побольнее задеть партнера через ребенка. Или другой аспект, когда ребенок начинает манипулировать родителями, которые на дух друг друга не переносят после развода и поэтому не могут договориться между собой. Здесь совет только один: найдите способ договориться! Не получается самим – обратитесь к близким людям, которые равно привязаны к обоим партнерам, найдите хорошего семейного психолога, в конце концов, иногда может выручить холодная деловая переписка по е-мейлу. Чего не стоит делать: просить ребенка выбрать или подталкивать его к определенному выбору. Этим вы только поспособствуете развитию невроза у малыша. Для маленького человечка важны оба родителя, и «если с кем-то из родителей не все в порядке, а во мне 50% мамы, а 50% папы, то со мной тоже не все в порядке». Это работает подсознательно, так что лучшее, что вы можете сделать для ребенка – не критиковать второго родителя, а еще лучше: находить хотя бы крохотные, но хорошие качества вашей бывшей второй половины. Оставаться же в паре, как это принято в нашей детоцентрической культуре, ради ребенка может быть очень опасным как для вас, так и для вашего партнера и малыша. Негативные чувства накапливаются, атмосфера накаляется и это не может не сказаться на ребенке.
Думаю, что разведенные дети разведенных родителей – тема, которая нуждается в отдельной статье, вернусь же к расставаниям.
Бывает так, что партнеры уже давно не испытывают больше никаких теплых чувств друг к другу, но тем не менее, не расстаются. Довольно часто причиной этого может быть нежелание цеплять на себя ярлык «той сволочи, которая развалила семью или отношения». Такие отношения могут длиться годами и создавать впечатления вполне гармоничных. Если вы застряли в таких отношениях, проделайте такое упражнение : представьте, что через месяц ничего не поменялось. Потом представьте тоже через пол года. Как вы себя там чувствуете? Как вы выглядите? О чем сожалеете? Чему радуетесь? Проделайте тоже, представляя себя через год, два и десять лет. Внимание! Это упражнение очень эмоционально! Позаботьтесь о том, чтобы кто-то, кому вы доверяете, находился при этом с вами и смог, в случае чего, побеспокоиться о вашем состоянии. Также важно, чтобы вы не принимали поспешных решений сгоряча! Возможно, выходом из тупика будет не расставание с партнером, а внесение изменений в ваши отношения. В любом случае, даже если вы все-таки решили расстаться (а статья у нас именно об этом), не бойтесь первым поднять эту тему. Даже если кто-то повесит на вас ярлык «той сволочи, которая разрушила отношения», ярлык «вруна» и «человека, который сам себя обманывает» на вас повесить не смогут. Да и что такое мнение других людей по сравнению с возможностью двигаться дальше и жить полноценной жизнью?
Также важным при расставании есть принцип «уходя-уходи» . Часто, даже если оба партнера хотят двигаться дальше и не видят будущего в этих отношениях, у них возникают приступы ностальгии, которые приводят к порывам вернуться назад, к прежним отношениям. Такие качели «разошлись-сошлись» очень болезненны для обоих партнеров и с каждым разом им все труднее расстаться. Придерживайтесь принятых решений, ведь вы приняли их не с бухты-барахты, у вас для этого были веские основания, уважайте свои решения . А вот если вы все же сами не можете определиться – тогда вам может понадобиться помощь со стороны. Примите окончательное решение совместно с партнером, в любом случае, состояние неопределенности, «подвешенности» не сказывается позитивно ни на ваших отношениях, ни на вашем здоровье.
Чего не стоит делать при расставании: топить горе в алкоголе . На какой-то момент алкоголь заглушает внутренний диалог, но, поскольку алкоголь – депрессант, боль вернется еще в более интенсивной форме. Совет : дайте себе время отгоревать расставание, выплакать его, выплеснуть, иначе оно поселится в Вас в виде психосоматических болезней и негативных установок. Дайте себе срок для такого своеобразного траура по отношениям. Некоторые берут за основу знакомые принципы девяти и сорока дней. Пускай в этот период с вами будет кто-то, кто сможет вас не только поддержать, но и обезопасить от свершения необдуманных поступков.
Не стоит бросаться в новые отношения . К сожалению, ваша рана еще не затянута. Из-за этого новые отношения тоже, скорее всего, ждет печальный конец. А вот ваша самооценка после этого может быть понижена, начнут вертеться мысли в голове что «все напрасно», «я никому не нужен/не нужна», «все мужчины…/все женщины…». Совет : займитесь собой. Дайте себе период одиночества, во время которого вы научитесь лучше понимать и принимать себя и свои потребности, научитесь заботиться о себе, в конце концов, поймете, что вам нужно и кто вам нужен. Займитесь спортом! Контактные виды спорта, типа восточных единоборств, помогут вам в социально приемлемой форме выплеснуть накопившуюся обиду и злость, а физические упражнения, не важно будь то фитнес или танцы, помогут вам ощутить свое тело, ощутить, что вы живы, что вы занимаете какое-то пространство и что у вас есть силы!
Не стоит также наблюдать за своим бывшим партнером в соцсетях, пытаться поговорить с ним. Минимизируйте на какое-то время ваше соприкосновение с теми воспоминаниями: уберите фотографии, подарки, личные вещи. Сейчас это вас только травмирует. Потом, когда естественный процесс горевания завершиться, вы сможете с радостью и благодарностью соприкасаться с этим этапом вашей жизни. Для кого-то это состояние наступит через месяц-другой, для кого-то через год или даже два… но если спустя длительное время эмоции не покидают вас: не истязайте ни себя, ни окружающих – обратитесь к хорошему специалисту! Вы заслужили на новое начало!
К вышесказанному пункту могу добавить общение с разными «доброжелателями», которые пытаются поговорить с вами о вашем расставании или же они могут попытаться рассказать вам, как ваш бывший партнер сейчас поживает. В этих людях вы можете опознать своих друзей и родственников, которые действуют так из абсолютно благих намерений. Пресекайте это! Если надо – то и в жесткой форме. Если эти люди действительно желают вам добра, то по вашей просьбе и без вашего разрешения они не должны заводить разговор на эту тему. Объясните им, что этим они только усугубляют ваши страдания. Этот совет не относится только к одной категории людей: к детям. Если ваш ребенок решил поговорить с вами или рассказать, как поживает другой родитель, соберите все свои эмоции в кулак, запаситесь самообладанием и спокойствием, ведь малыш просто пытаетcя разобраться, для него эта ситуация не менее болезненна, чем для вас, а опоры и знания мира у него на порядок меньше!
Помните: конец отношений – это не конец жизни. Это завершение одного из этапов жизни, но теперь перед вами снова чистый лист. Вы мудрее и опытнее. У вас достаточно сил справиться с этой ситуацией и двигаться дальше. Откуда я это знаю? Ну вы же читаете сейчас эту статью, значит вы готовы бороться за себя и свое счастье. А, как говаривал Берт Хеллингер, «На боли расставания можно вырасти ».
Гармонии вам и душевного спокойствия!
Разрыв отношений всегда дается нелегко, причем в такой ситуации совершенно не важно, кто стал его инициатором. Как пережить расставание с любимым мужчиной ? Чтобы легче перенести это печальное событие и избежать продолжительной депрессии, следует прислушаться к советам опытных психологов.
Каждому знакома горечь расставания с любимым, когда ставший за время отношений родным человек, вдруг собирает вещи и уходит, разбивая надежды на совместное счастье. Грусть, пустота, разочарование и обида охватывают душу.
Человек в такие моменты терзает себя переживаниями и вопросами: как пережить разрыв отношений, что делать, чтобы снова поверить в любовь, как сделать шаг навстречу новой жизни?
Позитивное мышление на 60% ускорит процесс
Специалисты советуют перестать жить прошлым и отпустить любимого, попытавшись найти в расставании положительные стороны.
Душевную боль, которую человек испытывает в момент расставания, перенести нелегко. Психологи объясняют такую реакцию наличием нескольких причин.
Как вернуть любимого мужчину, если он не хочет даже общаться – заговор.
К основным относятся следующие:
Посмотрите видео. Как пережить расставание с мужчиной, парнем, мужем?
Психологи заявляют, что срок, в течение которого человек переживает расставание с любимым, может продлиться до трех лет. В данном случае важную роль играет психотип конкретной личности.
Нужно научиться осознавать, что такие периоды в жизни всегда становятся тяжелыми.
Чтобы принять это утверждение, следует рассмотреть основные стадии принятия, которые свойственно переживать человеку после разрыва.
Как пережить расставание с любимым человеком – советы психолога.
В такие моменты человеческое сознание отказывается принять тот факт, что случилось что-то печальное.
К примеру, брошенная женщина еще не понимает, как перенести разрыв с любимым мужчиной. Ей легче в таком случае отрицать, что отношения закончены.
Она не хочет отпускать родного человека, стараясь найти способ, который поможет вернуть чувства. Девушка надеется и верит, что ситуацию можно исправить, если она начнет действовать.
Брошенного человека может поглотить чувство ненависти к бывшему партнеру. Горечь и чувство жалости к себе не отпускают женщину на этой стадии принятия.
Девушка пытается привлечь к процессу высший разум, обращаясь к провидению с просьбами помочь.
Она просит исправить положение и вернуть отношения с любимым мужчиной, испытывая надежду на то, что высшие силы могут это сделать.
Женщина в такие моменты дает разные обещания, пытаясь доказать, что никогда больше не повторит прошлых ошибок и не прогневает небеса.
Как пережить расставание с мужем?
Когда человек не понимает, как перенести разрыв отношений, победить апатию и тяжелые мысли помогут советы тех людей, которые переживали подобные ситуации.
В такие моменты девушка концентрируется исключительно на себе, постоянно анализирует собственные чувства, становясь равнодушной к происходящему вокруг.
Победить ситуацию не получится, даже если приложить к этому максимум усилий. Осознав, что борьба за отношения с мужчиной – бессмысленна, женщина оказывается в глубокой депрессии.
Как пережить расставание с любимым мужчиной? Что нужно для этого сделать?
Как уже было отмечено, сначала необходимо принять данный факт.
Лишь пройдя стадию принятия, человек переходит к личностному росту, а душевные терзания начинают медленно отступать.
Современное общество привыкло мыслить стереотипами. Это касается и вопроса о том, как пережить расставание. Зачастую такие рекомендации только ухудшают сложившуюся ситуацию.
Наиболее популярные «советы» таковы:
Когда происходит разрыв с любимым, человек часто предается воспоминаниям о прошлом: счастливые моменты, пережитые вместе, радость от взаимной любви и понимания. Однако это только иллюзии. Не старайтесь вернуться к прошлому, этого уже не случится.
Переключите свое внимание на те вещи, которые вызывают у вас неподдельный интерес именно сейчас. Спустя время, негативные воспоминания оставят вас, ну или хотя бы перестанут так тревожить.
Как пережить развод с мужем – советы психолога.
Чтобы пережить тяжелый разрыв с любимым мужчиной, потребуется немало времени. Вам придется учиться жить заново, уже без него. Для этого необходимо запастись терпением и силами.
Постарайтесь понять, что прошлое не вернется, даже если вы страстно этого желаете.
Не ищите виноватых в сложившейся ситуации, стройте свою жизнь так, чтобы из нее как можно быстрее ушли переживания и мысли о любимом человеке. Может быть, в дальнейшем вы сможете стать друзьями, но на данный момент лучше выбросить из головы все мысли о нем.
ЭТО ИНТЕРЕСНО! Как пережить расставание? Девять точных шагов.
Пережить расставание с любимым мужчиной помогут жизненные перемены, поиск нового увлечения, занятие хобби.
При этом вовсе не требуется переворачивать привычный уклад с ног на голову, ведь иногда достаточно незначительных перемен, которые подарят положительные эмоции.
Самые популярные способы, которые помогут пережить боль после расставания, заключаются в следующем:
Как пережить разрыв в любимым? Подумайте о себе. Если вы себя не цените, то никто не сможет внушить вам, что вы уникальны и неповторимы, даже при огромном желании.
Не забывайте, что постоянно бросать человека могут лишь из-за его собственных неудовлетворенных потребностей:
После разрыва отношений необходима смена обстановки. Так вы сможете все проанализировать и восстановиться эмоционально.
Лучший вариант – на время покинуть город.
При этом помните, что не нужно заниматься самобичеванием, лучше подумайте о дальнейшей жизни.
Как пережить развод с мужем, если еще любишь?
Всегда старайтесь найти позитивные стороны в происходящем, учитесь на собственных ошибках. Это поможет избежать многих неприятностей в следующих отношениях с мужчиной.
Любой человек можете пережить боль расставания, но для этого потребуется время и силы.
Победить проблему поможет анализ ситуации и понимание того, что отношения закончены, а вам нужно двигаться к покорению новых вершин.
Чтобы легче перенести разрыв, придерживайтесь следующих рекомендаций:
Данной теме посвящено множество форумов.
Там тоже есть хорошая возможность почерпнуть полезную для себя информацию:
Основная проблема при расставании – постоянные мысли о любимом. Лучшим способом побороть навязчивые размышления может стать короткая молитва. Ее нужно повторять до тех пор, пока боль не утихнет.
Убивайте негатив, произнося такие слова: «Господи, благослови этого человека!». При этом от души желайте мужчине добра и счастья.
Действие таких молитв можно объяснить с психологической точки зрения.
В 70% случаев молитва придает душевных сил
Преследующий нас после расставания негатив – это злость, ненависть. Вы можете быть глубоко обижены, при этом иногда хочется привязать мужчину насильно или у вас появляется стремление к мести и наказанию обидчика. Это полная противоположность любовным чувствам. А когда против негативной мысли мы используем позитивную, зло непременно проигрывает.
Разрыв отношений с любимым порождает не только душевную боль и страдания.
Посмотрите видео. Расставание без боли.
Даже в такой печальной ситуации можно найти положительные стороны:
Все знают, что в жизни любого человека случаются и беды, и радости. Самое грамотное отношение к расставанию с любимым – восприятие этого события как очередного жизненного этапа. Нужно помнить, что обязательно последуют новые знакомства и встречи.
Расставание часто приводит к потере уверенности в себе, тем более, если чувства к партнеру совсем не остыли. Но при этом такая ситуация поможет научиться бороться с невзгодами и поспособствует развитию личности.
Как пережить предательство любимого человека – советы психолога.
Конечно, вам предстоит узнавать что-то новое, привыкать жить без родного мужчины. Но со временем печаль отступит, и тогда вы поймете, что жизнь на этом не закончена, а впереди ждет еще много радостных и светлых моментов.
Далеко не каждый знает, как пережить болезненное расставание и вновь начать радоваться жизни. Особенно это касается тех, кто не был инициатором разлуки. Любое расставание в таком случае принесет лишь боль, грусть и тоску по прошлому. Чтобы найти в себе силы пережить этот период, нужно хорошенько постараться и принять суровую действительность.
Кому-то помогают в этом родственники и друзья, которые знают, что сказать при разлуке близкому человеку. Они обычно лучше всех подбирают слова утешения и могут настроить на позитивный лад. Некоторые ищут спасение в новых отношениях, но, к сожалению, этот метод работает далеко не со всеми. Однако есть и такие люди, которые не могут найти поддержку среди близких. Тогда необходимо обратиться за помощью к психологу. Советы профессионалов облегчат боль разлуки и дадут возможность поверить в светлое будущее и новую любовь.
Психологи утверждают, что в первую очередь необходимо разобраться в механизме того, как происходит освобождение от любовной зависимости. Разлука с любимым человеком - это всегда боль души и тоска по нему, которые появились из-за глубокого чувства любви. Для каждого расставание проходит индивидуально. Все зависит от эмоциональности человека, его силы воли, а также состояния нервной системы.
Задумываясь о том, как пережить разлуку с любимым человеком, нужно постараться принять происходящее. Для этого необходимо поблагодарить судьбу за все прекрасные моменты, которые происходили в жизни из-за присутствия в ней бывшего партнера. Важно понять, что на этих отношениях жизнь не заканчивается, и впереди ждет новая любовь и счастливые мгновения.
Сразу же после того, как произошел окончательный и бесповоротный разрыв отношений, психологи настоятельно рекомендуют заняться следующим:
Нельзя давать себе поблажки и постоянно прокручивать в голове картинки из прошлого. Это не поможет избавиться от любовной зависимости и страданий.
После определения уровня любовной зависимости станет гораздо понятней, как именно пережить болезненное расставание. Психологи выделяют несколько этапов любовной зависимости: влечение, влюбленность, а также привязанность. Драматичность отношений значительно возрастает из-за постоянной выработки эндорфинов, дофаминов и серотонина. Больше всего на эмоции человека влияет дофамин.
Именно при его высокой выработке развиваются чувства удовлетворения, счастья и энергетического подъема при виде объекта любви. Эти приятные ощущения возникают уже от самого присутствия любимого человека. Познав их, хочется испытывать это постоянно и как можно больше. Так развивается привязанность к партнеру, которая в дальнейшем может перерасти в тяжелую форму любовной зависимости.
Дофаминовая любовь рано или поздно заканчивается. Биохимические реакции не могут быть одинаковыми и стабильными. Они со временем утихают, и это является нормой. Однако многие люди не могут жить без постоянной выработки этого гормона. Поэтому пары расстаются сразу же после того, как влечение и страсть начинают стихать. Психологи утверждают, что чаще всего дофаминовая любовь заканчивается через три года после начала отношений.
В таком случае оставленному человеку, который начинает думать, как пережить разлуку необходимо понять, что причина расставания совсем не в нем. Просто эмоции партнера утихли из-за прекращения выработки дофамина, отвечающего за страсть. Данная причина расставания является весьма распространенной. Любовь и разлука в этом случае идут очень тесно друг с другом. Довольно многие пары расстаются и разводятся в первые три годы совместной жизни. Это необходимо принять как данность и двигаться дальше.
Всем известен тот факт, что основной потребностью каждого человека является потребность в любви. При этом когда мозг осознает, что любовь предали, а отношения разорвали не по его воле, начинает развиваться депрессия. Организму становится сложно принять новую реальность и условия, которые не вписываются в его понимание. Мозг не в состоянии моментально забыть о любовной связи и перестать вырабатывать соответствующие гормоны. А воспоминания о прошлом лишь подогревают болезненные чувства из-за разрыва. Страстная любовь и разлука с любимым могут сильно навредить психике.
Первые дни и недели после окончания отношений становятся просто невыносимыми и тяжелыми. Женщины могут не контролировать собственные эмоции и разрыдаться на глазах у всех. Боль появляется при виде счастливых влюбленных, свадеб или семейных пар на прогулке. Мужчины могут страдать не меньше женщин. Но их эмоции редко видны окружающим, так как они могут их скрывать. Однако на поведении это отражается в любом случае. Они начинают избегать любовных отношений, чтобы обезопасить себя от повторной боли разлуки и разочарований. Некоторые становятся мстительными и агрессивными. Такие мужчины специально влюбляют в себя доверчивых женщин, а затем бросают их в неведении.
Все люди по-разному переживают расставание с партнером. У некоторых душевная боль начинает отражаться и на здоровье. Затяжная депрессия в таком случае может выражаться двигательной заторможенностью, повышением артериального давления, апатией, слабостью, паническими атаками или нервным тиком. Помимо этого, у покинутого человека часто снижается самооценка. Чтобы снять эти неприятные симптомы и душевную боль многие начинают употреблять алкоголь или психотропные вещества.
Психологи уверяют, что после расставания покинутые люди не страдают по самому объекту страсти, а лишь скучают за эмоциями, которые чувствовали рядом с ним. Драматичности добавляют воспоминания, которые так и крутятся в голове счастливыми картинками. Очень важно осознать, что душевная боль усиливается именно из-за них. Нужно понять, что страдания возникают не из-за отсутствия человека, который принял решение расстаться и тем самым предал любовь, а из-за прошлого, которое уже никогда не вернуть. Осознав, что боль берет корни из жалости к себе и эгоизма, будет гораздо проще пережить разлуку.
Многочисленные исследования, касающиеся того, как переживают расставание мужчины и женщины подтвердили, что разрыв с любимым человеком вызывает тяжелое психоэмоциональное потрясение, которое приводит к фрустрации, психическому дискомфорту и ощущению ненужности. Покинутый человек чувствует себя униженным, преданным, уязвленным, а также теряет самооценку. Тяжелое расставание может подорвать сформированное понимание таких ценностей, как семья, преданность и любовь. Перемена чувств и эмоций влияет на всю систему мировоззрения человека, меняются его убеждения и верования.
Психологи отмечают, что зачастую у людей, переживающих расставание, возникают две модели поведения: агрессия или комплекс жертвы. Агрессия проявляется ожесточенными эмоциями, горечью обиды, раздражением, мстительностью. Комплекс жертвы проявляется апатичным состоянием, подавленностью, повышенной эмоциональностью, слезными истериками и постоянными жалобами. Человек, который превращает себя в жертву начинает жить воспоминаниями. Он во всем обвиняет себя и корит за то, что не смог предвидеть и предотвратить расставание. Чаще всего жертвами становятся женщины, а мужчины выбирают агрессивную модель поведения, которая исключает самобичевание и апатию.
Сильный пол способен испытывать не менее глубокие чувства, чем женщины. Однако мужчины при этом не приучены показывать их открыто. Так же происходит и с болью, которая появляется после неожиданного расставания не по их вине. Многие мужчины пытаются избавиться от тяжести на душе с помощью разгульного образа жизни. В поисках способов того, как пережить разлуку с женой некоторые ищут спасение в работе, увлечениях, путешествиях или кратковременных связях с женщинами. Мужчины, переживающие разлуку с любимой, не пытаются сразу же найти новую любовь, в отличии от покинутых женщин. Они опасаются новых чувств и боятся повторного разочарования.
Мужчинам сложно забыть прошлые отношения, если они были долгими, страстными и по-настоящему искренними. Душевную привязанность им забыть очень сложно. Поэтому многие из них становятся недоверчивыми, замкнутыми и скрытными. Они не стремятся к долговременным отношениям, а делают выбор в пользу кратковременных интрижек. Таим образом они пытаются забыть прошлую любовь. Однако интимная близость с другими женщинами не помогает избавиться от душевной боли из-за утраченных отношений. Она не способна заполнить пустоту. Поэтому мужчинам в такой ситуации нужно постараться принят случившееся, осознать его и простить за все свою бывшую возлюбленную. Прощение поможет открыться своей новой судьбе и вновь поверить в любовь.
Чаще всего женщины переживают расставание тяжелее, чем мужчины. Помимо этого, вместе с болью от разлуки они склонны испытывать любовную зависимость. Мужчины, в отличие от них, реже идут на поводу у своего гормонального фона. Любовная зависимость характеризуется страданиями, которые перерастают в депрессию. Такое разрушительное состояние очень напоминает наркотическую зависимость, только вместо запрещенного препарата женщина испытывает нужду в своем объекте страсти. Депрессивное состояние в таком случае необходимо как можно скорее лечить. Если не сделать это вовремя, может прийти полное разочарование в любви, и женщина не сможет построить новые здоровые отношения.
Как легче пережить расставание, подскажет психолог. Мало кто из женщин сможет победить и пересилить свои эмоции без посторонней помощи. Специалист разберется в переживаниях, а также поможет скорректировать искаженное восприятие самооценки, которое часто развивается после расставания. На этапе восстановления женщине очень важно понять, что ее оставили не из-за того, что она плохая. Осознав это с помощью психолога, она сможет поднять свою самооценку и двигаться вперед к новому счастью.
Задумываясь о том, как пережить разлуку с любимым человеком, можно упустить многие детали, из-за которых процесс восстановления от расставания окажется более длительным и тяжелым. Именно поэтому так важно обратиться за помощью к профессионалу. Психолог даст полезные советы, касающиеся того, как забыть любимого человека. В первую очередь специалисты настоятельно рекомендуют не зацикливаться на проблеме расставания с объектом страсти.
Также некоторые из них советуют сделать робкую попытку возвращения партнера, который принял решение расстаться. Однако делается это только в тех случаях, когда расставание прошло мирным путем, и никто не имеет к друг другу претензий. Психологи рекомендуют сделать это для того, чтобы в будущем человек не жалел о своем бездействии.
Если попытка вернуть былые отношения прошла безуспешно, нужно принять расставание как факт и приступить в новому жизненному этапу. Огромное значение имеет желание покинутого человека быть счастливым. Чтобы избавиться от переживаний, нужно прибегнуть к довольно простым вещам: общению с друзьями, прогулкам на свежем воздухе, путешествиям, новым знакомствам.
В поисках способов того, как пережить разлуку с любимым, советы психолога помогут как нельзя лучше. Специалисты рекомендуют внести в свою жизнь больше ярких красок и впечатлений. Для этого можно заняться новым хобби, сменить имидж, сделать в квартире ремонт или изучить новую специальность. Необходимо найти в жизни новые источники радости и счастья. Это могут быть походы по музеям, театрам, выставкам или занятия в спортзале. Главное, это избегать негативных мыслей и перестать испытывать вину из-за разрыва с бывшим партнером.
Психологи составили ряд действий, которые ни в коем случае нельзя делать после болезненного расставания. К ним относятся следующие:
Задумываясь о том, как забыть любимого человека, стоит помнить, что рассчитывать нужно исключительно на свои силы. Только самостоятельное четкое осознание произошедшего поможет уверенно идти в счастливое будущее.
Что касается временной разлуки, то пережить ее будет гораздо легче, чем окончательный разрыв отношений. Нужно лишь помнить, что это временные трудности, которые настоящая любовь обязательно выдержит. Задумываясь о том, как пережить временную разлуку с любимым человеком важно понимать, что необходимо занять себя чем-то увлекательным и интересным. Только это поможет пережить отсутствие близкого и сделает жизнь насыщенной.
Что касается того, как пережить долгую разлуку, то к этому стоит подойти более ответственно. Многие пары не выдерживают долговременных расставаний и отношений на расстоянии. Поэтому очень важно не забывать о любимом человеке и стараться поддерживать отношения. Для этого нужно ездить друг к другу в гости, а также постоянно общаться по видеосвязи. Чем больше будет общения, тем меньше риска того, что чувства утихнут.
Немаловажен и процесс самих встреч. Когда люди живут в разных странах или городах, им необходимо постоянно поддерживать свою нежность, страсть и любовь. Поэтому каждая встреча должна быть настоящим праздником. Задумываясь о том, как встретить любимую после разлуки мужчина должен придумывать каждый раз что-нибудь особенное для своей избранницы. Это может быть сюрприз, неожиданная встреча в аэропорту или на вокзале, или же спонтанное совместное путешествие на выходных. Если люди будут поддерживать интерес друг у друга даже на расстоянии, никакая разлука не сможет навредить их отношениям.
В этой статье вы узнаете, как пережить расставание с любимым человеком или развод с мужем, простить того, с кем вы расстались, и пойти по жизни дальше. А впоследствии не наступить на те же грабли, а встретить того, кто вам действительно подходит, и построить с ним другие, не похожие на эти, зрелые и счастливые отношения.
Если после расставания прошло уже долгое время, а у вас еще остались чувства или обиды, все равно пройдите все шаги в правильном порядке, начиная с самого первого, так, как будто вы расстались вчера.
Итак, как пережить развод с мужем или расставание — читайте в этой статье.
В статье вы получите пошаговую инструкцию к тому, как пережить расставание с любимым человеком или развод с мужем. Если вы не пройдете все эти шаги после серьезных отношений, то вас, как и многих других, ждет печальная картина: следующий партнер будет напоминать предыдущего, а в отношениях не будет счастья и гармонии. Итак, шесть шагов к тому, чтобы благополучно пережить расставание:
Первым шагом в решении любой проблемы является ее осознание и принятие. Для того, чтобы пережить разрыв, вам необходимо принять и осознать ситуацию. Если вас бросили, то вы должны понимать, что это означает, что партнер вас не любит. Вы ему не нужны. Как бы жестко это ни звучало, но это так. И без принятия это факта вы не сможете двигаться дальше.
Любящий человек будет бороться за сохранение отношений всеми возможными способами, до последнего будет пытаться решить ваши общие проблемы. А если человек вместо того, чтобы пережить кризис в отношениях или пойти в чем-то на компромисс, выбирает уйти – то он вас не любил. Осознайте это и смиритесь. Это точно не ваш человек.
А если вы не нужны этому человеку, то зачем вам пытаться его вернуть или продолжать страдать по нему? Вы вкладывались в отношения, в которых вас не любят. Но что еще страшнее, вы продолжаете вкладываться в них и сейчас. Вы тратите свое время, свою энергию и силы, свои нервы на воспоминания, страдания и переживания.
Примите ситуацию такой, как она есть. И только после этого идите дальше.
Расставание с любимым человеком стоит на втором месте по шкале стрессов после смерти близкого. Если такой серьезный стресс не пережить сразу, он рискует впоследствии перейти в . Бывает, человек развелся и тут же начал следующие отношения, не подождав, пока прочувствует расставание. Через какое-то время (несколько месяцев или год) у него может начаться стресс или даже депрессия, казалось бы, на пустом месте. Он будет думать – от чего же это? Ведь все было в порядке. Все дело в том, что человек подавил в себе эмоции. А этого никогда не следует делать. В противном случае, спустя время, они перейдут в депрессию или серьезное заболевание.
Поэтому ни в коем случае не нужно сдерживаться. Хочется грустить – грустите. Вздумалось выразить свой гнев – выражайте его безопасными способами. Кричите изо всех сил: в машине, в лесу, в поле. Бейте грушу, бейте подушки. Не держите ничего в себе. Предлагаю вам воспользоваться так называемым методом парадоксальной интенции – усилить эмоцию. Хочется плакать – плачьте изо всех сил, катайтесь по полу, рыдайте под «All by myself» или любые другие грустные песни, предназначенные для рыданий. Проживите эмоции на полную катушку. Дайте себе на это хотя бы неделю. Или три. Сделайте так, чтобы за это время все плохое вышло из вас.
На этом шаге уже нужно постепенно переставать звонить бывшему, следить в социальных сетях, пересматривать фотографии и гулять по местам, напоминающим о нем. День за днем отказывайте себе в этих удовольствиях. Проследите за тем, чтобы к концу этого периода ваши заходы на страничку и гуляния по местам с воспоминаниями завершились. Это важная необходимость!
Третий шаг нужно начинать только после того, как вы полностью выразили все нахлынувшие эмоции.
Итак, шаг третий. Прощение и отпускание обиды. Неважно кто был инициатором завершения отношений – вы или партнер. Если вы любили, то обиды останутся в любом случае. И с ними необходимо разобраться.
Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!
Не ленитесь менять свою жизнь. Она в ваших руках!
Ваш психолог Лара Литвинова
В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.
Тема расставания в полной мере . Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья - квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.
1. Поставить точку
Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.
Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.
Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.
Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.
Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.
Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»
Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.
Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»
И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.
2. Преодолеть навязчивые мысли
В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.
Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.
Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.
Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.
А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?
Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!
Как победить?
Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.
Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.
Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.
Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.
Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.
Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.
Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»
Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.
Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.
Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».
Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.
Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.
Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!
Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.
Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»
Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».
Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.
Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.
Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!
Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.
Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.
Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.
Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.
В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)
Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.
Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.
Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!
3. Простить себя и другого человека
Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.
Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.
Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.
Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.
Как простить?
Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.
Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»
Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.
Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.
Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.
Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.
Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями .
4. Извлечь выгоду, работать над собой
Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.
Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.
Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.
Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.
Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.
Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?
В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?
В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?
В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.
Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.
Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.
Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.
Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений , похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.
Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.
Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.
5. Не признавать за собой права быть несчастным
Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.
Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?
На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.
Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.
Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.
Версия для печати| Смотрите также по этой теме: |
