Семья - ячейка общества, святой союз. Ведь не зря соединение людей получило такое название. Встречаясь и начиная жить вместе, они питаются друг другом, поддерживают и помогают. Конечно, отношения в семьях бывают абсолютно разными. Причем это зависит не только от характера человека, но и от его воспитания, культуры, менталитета. Психологи много говорят о том, какие отношения правильные, какие - нет. Общество всегда что-то осуждает. Но при этом никто не задумывается, возможно, семье так комфортно.
Часто можно встретить насилие в семьях, люди по этому поводу возмущаются, а ведь может им так нравится? Почему муж избивает жену, а она продолжает с ним жить? Наверное, им так лучше. Тема семейных отношений многогранна. Ну, во-первых, посторонний глаз попросту не может уловить истину в чужих отношениях. Бывает с виду полная гармония, а через какое-то время семья распадается. Дело, прежде всего, в ощущениях. Что испытывает каждый из супругов, известно только им одним.
Какие же отношения в семье мы можем назвать хорошими? Наверное, те, в которых каждому участнику комфортно жить с другим, когда хочется прожить с любимым человеком до конца своей жизни, родить детишек, построить дом, посадить дерево. Когда присутствует полное взаимопонимание, тогда эта семейная пара может считаться счастливой.
Конечно, в современном мире составляющей хороших отношений, безусловно, являются финансы. Они могут существенно влиять на отношения в семье. В первую очередь, сильное влияние финансов возможно при их отсутствии или их недостаточного количества. В таком случае, очень важным оказывается уровень коммуникации в семье. Если каждый член семьи будет что-то не договаривать и таить обиду, это может вызвать, в конечном итоге, трагедию - разрыв отношений. Поэтому доступность объяснения своих состояний своей второй половине играет существенную роль в сохранении гармоничности отношений в семье.
Что же делать, если отношения на грани разрушения? Универсальных рецептов не существует, так как мир многогранен, как и люди, которые в нем живут. Поэтому можно только найти какие-то близкие подсказки, которые смогут посодействовать выходу из критической ситуации. К примеру, нужно взять себя в руки, сесть с любимым (любимой) и постараться максимально подробно поговорить о том, что не устраивает, и выслушать то же самое от него (нее). После таких откровений можно постараться найти новые точки соприкосновения. Так сказать, нужно откалибровать свои отношения.
Поскольку в процессе совместной жизни каждый из нас приспосабливается к своему партнеру, этот процесс переходит определенную черту собственного эгоизма, мы начинаем чувствовать себя ущемленными или обиженными. В такие моменты коммуникация играет важную роль. После проговаривания всех этих моментов необходимо прийти к общему знаменателю, чтобы продолжать счастливую жизнь вместе. Поэтому и говорят, что совместная жизнь - это труд двух людей, ежедневный труд.
Особые отношения в семье начинаются, когда в семье появляется потомство. Это самые трогательные моменты в семейной жизни. Большинству пар рождение ребенка дает новый положительный толчок развитию их отношений. Ведь рождается новое совместное творение, как же этому не радоваться?
Родители и дети
Сколько написано, сколько сказано об отношениях между родителями и детьми. А воз и ныне там.
Сколько написано, сколько сказано об отношениях между родителями и детьми. А воз и ныне там. Очень многие родители недовольны своими детьми, критикуют их поступки и хотят прожить за них жизнь.
В свою очередь дети тихо ненавидят своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за скандалы и упрёки.
И такая ситуация длиться уже не одно тысячелетие и скорее всего появилась одновременно с возникновением человечества.
Конечно, существуют немногие счастливые семьи, где между родителями и детьми царит уважение и взаимопонимание. И хочется верить, что таких семей большинство. Но в этой статье я хотел бы коснуться именно семей деструктивных. Семей, которые вредят нормальному и свободному развитию человека как личности.
Итак, какие же виды взаимоотношений бывают в семьях.
1. Родители – тираны. Родители стараются полностью подчинить себе волю детей. Они контролируют каждый их шаг, каждый поступок. Конечно же, прикрывается разговорами о любви и заботе. Но любовь не контролирует и не подавляет. Настоящая любовь верит и поддерживает, ничего не требуя взамен. И сколько бы родители не убеждали себя и окружающих, что они желают ребёнку только добра, они преследуют только одну цель – полный контроль над жизнью их чада. Какие есть варианты развития событий в такой семье? Ребёнок или убегает из семьи, чтобы получить возможность жить своей жизнью. Или полностью подчиняет свою волю родителям и превращается «растение». К сожалению, первый вариант не идеален, так как в большинстве случаев у ребёнка остаётся обида на родителей на всю жизнь, и он подсознательно будет выстраивать в своей будущей семье отношения, которые он наблюдал в детстве.
2. Слабые и бесхарактерные родители. Это родители, которые ничего не добились в жизни и соответственно ничего не могут дать своим детям. Такие родители для своих родителей не авторитет. В таких семьях часто вырастают которые полностью контролируют и манипулируют своими родителями. Из таких детей вырастают какие взаимоотношения в семье бывают социально неадаптированные взрослые. Хотя конечно бывают исключения.
3. Родители – друзья. Неплохой вариант для семейных отношений. Если у вас именно такие родители, считайте, что вам повезло. Такие родители доверяют своим детям, позволяют им жить своей самостоятельной жизнью. Такие родители часто выглядят моложе своего возраста интересуются увлечениями молодёжи. Такие родители хороши тем, что хотя бы не мешают развиваться своим детям, не влезают в их личную жизнь, оставляют достаточно места для свободы и развития.
4. Бесчувственные родители. Это обделённые и глубоко несчастные люди, которые не умеют и не могут любить. Для них дети – это не больше, чем извечные проблемы. Они никогда не обнимают, не целуют, не говорят своим детям ласковых слов. От них часто можно услышать: «Зачем мы тебя родили. Ты нам всю жизнь испортил(а)». У детей из таких семей 2 варианта будущего. Они также по жизни не проявляют никаких чувств и от этого страдают как они, так их окружение. Или ребёнок твёрдо решает для себя, что у него всё будет по-другому. Часто дети из таких семей в будущем становятся очень любящими и ласковыми родителями.
5. И, наверное, самый оптимальный вариант, родители – наставники. Такие родители действительно занимаются своими детьми. Они не просто отдают их в садик, затем в школу, институт. А затем разводят в недоумении руками, почему, мол у нас с детьми нет Родители – наставники искренне интересуются своими детьми, общаются с ними, одобряют любой их выбор, при этом, помогая принять правильное решение. Такие родители с детства наблюдают за интересами своих детей, и помогают им уже в раннем возрасте найти своё призвание. Такие родители никогда не скажут своему ребёнку: иди учиться или работать сюда, потому что мне в молодости этого хотелось, и теперь ты будешь реализовывать мои мечты. Такие родители никогда не будут манипулировать своими детьми, заставляя их делать то, что родители считают нужным. Родители – наставники дают полный выбор развития своему ребёнку, при этом помогают ему, подсказывают, делают всё для того, чтобы ребёнок нашёл свой собственный жизненный путь. К большому сожалению, таких родителей меньшинство. Может потому, что мы годами учим физику, математику, литературу и другие иногда совершенно бессмысленные вещи, но никто и никогда не учит нас, как быть такими родителями, которые смогут воспитать по настоящему счастливых и гармоничных детей.
Не секрет, что многие люди на протяжении всей своей жизни продолжают в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями. Кто-то отказывается или избегает общения. Другие постоянно сорятся, скандалят и выясняют между собой отношения. А некоторые выбирают вариант смиренного и покорного ребёнка, который имитирует прекрасные семейные отношения, а втайне ненавидит своих родителей за свою неудачно сложившуюся жизнь. Если же у вас действительно тёплые искренние отношения с родителями, то я вас от всей души поздравляю. Хотя здесь очень большая вероятность того, что вы просто не осознаёте влияние родителей на ваш вроде бы самостоятельный выбор и не замечаете скрытой манипуляции. Хотя может быть для вас это и к лучшему.
Тернист и неоднозначен путь к достижению семейного счастья . Сложность обретения как супружеской, так и родительской гармонии заключается в том, что каждая из действующих психологических закономерностей, определяющих супружеское и родительское поведение, как уже отмечалось, содержит внутреннюю конфликтность, противоречие. Подчас достаточно одного небольшого уклонения в ту или иную сторону, как по принципу круговой причинности проблемы наслаиваются одна на другую, растут как снежный ком. Именно поэтому распутать клубок семейных проблем нельзя, потянув только за одну ниточку. Необходима перестройка всего внутрисемейного механизма.
Дисгармоничный семейный союз препятствует реализации присущих супругам индивидуальных качеств. Семья действительно превращается в некий театр, где каждый вынужден выполнять навязанную, чуждую, но предписанную семейным союзом роль.
В данном разделе хочется привлечь внимание читателей к анализу некоторых неблагоприятных типов отношений в семье. Необходимо подчеркнуть, что в ряде описаний черты личности людей и сами ситуации гротескно усилены. Это дает возможность ясно увидеть причины семейных дисгармоний и установить связь между различными составляющими семейных отношений. Надеемся, что подобный анализ позволит читателям избежать некоторых ошибок в построении своей семейной жизни как в супружеском, так и в родительском аспекте.
Внешне "спокойная семья"
В этой семье события протекают гладко, со стороны может показаться, что отношения ее членов упорядочен-ны и согласованны. Однако при более близком знакомстве становится ясно, что муж и жена испытывают чувства неудовлетворенности, скуки, их жизнь сопровождается ощущениями зря потраченных лет. Они мало разговаривают друг с другом, хотя послушно и стереотипно, часто с повышенным педантизмом выполняют свои супружеские обязанности. В таких семейных союзах можно говорить о превалировании чувства ответственности над спонтанностью и искренностью отношений. За благополучным "фасадом" скрываются длительно и сильно подавляемые негативные чувства друг к другу. Сдерживание эмоций нередко губительно отражается на самочувствии, супруги подвержены устойчивым нарушениям настроения, часто ощущают себя усталыми, бессильными. Нередко возникают длительные приступы плохого настроения, тоски, депрессии.
Вулканическая семья
В этой семье отношения изменчивы и открыты. Супруги постоянно выясняют отношения, часто расходятся и сходятся, скандалят, ссорятся, чтобы вскоре нежно любить и признаваться в любви до конца жизни, опять относиться друг к другу искренне и самозабвенно. В этом случае спонтанность, эмоциональная непосредственность преобладают над чувством ответственности. Может показаться, что второй тип семейных отношений "здоровее", но это не совсем так. Дело в том, что "выливание злости", ослабляя ситуативное напряжение, совсем не всегда приносит истинное облегчение. Человек, проявивший излишне сильно негативные чувства, стыдится своего Поступка, чувствует себя виноватым, боится оказаться в
смешном положении, боится осуждения, -- таким образом, происходит накопление напряжений и негативных переживаний.
Как сказывается такой семейный климат на самочувствии ребенка? Следует считать и тот и другой тип неблагоприятным. Правда, негативное влияние в том и другом случае различно. Когда отношения в семье строятся на основе сохранения видимой благожелательности, призванной скрывать непримиримые противоречия и взаимно негативные чувства, ребенок становится беспомощным. Его жизнь наполняется безотчетным ощущением постоянной тревоги, ребенок чувствует опасность, но не понимает ее источника, живет в постоянном напряжении и не в силах его ослабить. В этом смысле от крытые отношения, даже враждебные чувства, менее трудны для ребенка. Однако в бурливых семьях, эмоциональная атмосфера которых пульсирует между крайними полюсами, дети испытывают значительные эмоциональные перегрузки. Ссоры между родителями приобретают в глазах ребенка катастрофические размеры, это для него подлинная трагедия, угрожающая самим основам стабильности детского мира.
Таким образом, хотят того родители или нет, осознают или не подвергают оценке свои супружеские отношения, специфическая эмоциональная атмосфера семьи оказывает постоянное воздействие на личность ребенка.
Уже на этих двух типах семей можно наблюдать особенность, всегда сопровождающую дисгармоничные союзы . Она состоит в известной инертности, стереотипности отношений. Раз и навсегда спонтанно выработанный стиль фиксируется и долгие годы остается неизменным. Как объяснить подобную стабильность, которая тем более кажется странной, что люди на протяжении жизни достаточно сильно меняются, приобретают новый опыт? Почему именно семейные отношения столь инертны?
Этот достоверный факт объясняется достаточно просто. Как правило, выработанный стереотип отношений в какой-то мере скрепляет брак, повышает его стабильность, хотя и не на гармоничной основе. Поэтому попытки одного из супругов к изменению стиля общения нередко сталкиваются с сопротивлением партнера. Для гармонизации отношений в семье необходимы совместные осознанные усилия. Одному психологу принадлежит меткий образ: "Брак можно сравнить с позой: если начинает сутулиться спина, то, значит, где-то еще должна возникнуть добавочная сутулость, чтобы удержать голову в прямом положении". Если один партнер меняется, это должно сопровождаться какими-то дополнительными изменениями, чтобы отношения сохранили стабильность и целостность. Именно поэтому позиция одного из супругов постепенно вызывает определенный тип отношений в семье в целом, и для перестройки уже этого семейного стереотипа недостаточно изменения у одного из участников семейного круга.
"Семья-санаторий"
Характерным примером семейной дисгармонии служит тип семьи, который может быть описан как "санаторий". Один из супругов, эмоциональное состояние которого выражается в повышенной тревожности перед окружающим миром, требовании любви и заботы, создает специфическую ограниченность, барьер новому опыту. Такая защита дает возможность снижения чувства тревожности перед неопределенностью окружающего мира. В узкий, ограниченный круг постепенно втягиваются все члены семьи, в том числе и дети. Поведение супругов принимает вид "курорта", усилия затрачиваются на своеобразное коллективное самоограничение. Супруги все время проводят вместе и стараются удержать возле себя детей. Попытки некоторого отделения воспринимаются как угроза самому существованию семьи, постепенно ограничивается крут общения, уменьшаются контакты с друзьями, как правило, под предлогом различий во взглядах и ценностях. Семья"только внешне кажется солидарной, в глубинах отношений кроется тревожная зависимость одного из партнеров. Союз становится не свободно содружественным, а симбиотически зависимым. Это означает, что один из членов семьи, им могут стать как взрослые, так и дети, ограничивает свои обязанности, заставляя близких все больше и больше окружать его вниманием. Члены семьи объединяются в осуществлении особой заботы о нем, ограждают от трудностей, охраняют от слишком сильных впечатлений. Нередко, если семейная защита строится вокруг взрослого члена семьи, он бессознательно получает какую-то выгоду, например стабилизируя и охраняя любовь супруга. Иногда такой позицией один из супругов бессознательно мстит друго -му, как бы говоря: "Ты был (или была) ко мне так безжалостна, а теперь я так страдаю, что вынужден просить поддержки". Позиция детей в таких семьях бывает различна. В том случае, когда семья превращается в "санаторий" для матери или отца, дети обычно лишены необходимой заботы, испытывают недостаток в материнском принятии и любви. Как правило, они рано привлекаются к выполнению домашней работы, нередко годами живут в ситуации физической и нервной перегрузки, становятся излишне тревожными и эмоционально зависимыми, сохраняя при этом теплое, любовное и заботливое отношение к родителям. Поскольку бессознательная цель одного из супругов - удерживание любви и заботы другого, ребенок не может компенсировать недостаток любви со стороны ни одного, ни другого родителя.
В тех случаях, когда "санаторным" отношением окружаются братья или сестры, а также кто-то из других родственников, бабушки и дедушки, внутрисемейная
позиция ребенка меняется. Ограниченность семьи заботой, внутренними отношениями приводит к постоянной фиксации внимания на здоровье, подчеркиванию всевозможных опасностей, запугиванию. Необходимость удержать ребенка в семье приводит к дискредитации вне-семейных ценностей, к обесцениванию общения ребенка, его друзей и предпочитаемых форм поведения свободного времени. Мелочная опека, жесткий контроль и чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей -характерные признаки отношения к детям в семьях "санаторного" типа.
Такие родительские позиции приводят либо к чрезмерной перегрузке нервной системы ребенка, при которой возникают невротические срывы, эмоциональные особенности по типу повышенной чувствительности, раздражительности. При повышенном контроле и опеке у детей, особенно в подростковом возрасте, усиливаются реакции протеста и желание раннего ухода из семьи.
Повышенная забота об одном человеке приводит к фиксации внимания на состоянии здоровья всех членов семьи, в этом случае у детей может возникнуть страх заболевания, который при определенных неблагоприятных ситуациях способен привести к формированию личности, у которой забота о состоянии здоровья приобретает характер сверхценной деятельности.
"Семья-крепость"
Ограниченность рамками семейного круга с дисгармоничными внутренними связями характеризует еще один тип семей. Этот вид может быть назван семьей по типу "крепости". В основе таких союзов лежат усвоенные представления об угрозе, агрессивности и жестокости окружающего мира, о всеобщем зле и о людях как носителях зла. Часто такие представления подкрепляются необходимостью вывода негативных эмоций, возникающих в семье, за ее пределы. В подобных случаях непереносимые взаимно враждебные импульсы в интересах поддержания стабильности семьи переносятся на внешний мир в целом: на отдельных лиц, на группы людей, на те или иные формы мировоззрении. В таких семьях создаются отношения якобы полного взаимопонимания, в то время как внутренние проблемы супруги переводят вовне. Заботясь о своем микромире, супруги осыпают окружающих различными упреками, которые они бессознательно хотели бы направить друг на друга или часто на самих себя. Нередко в таких семьях господствуют довольно странные односторонние представления, переоценки фактов и обстоятельств, постепенно возникает странный фанатизм, приверженность к тем или иным идеям, коллективное стремление к реализации целей внутри семьи. У супругов возникает выраженное усиление чувства "Мы". Они как бы психо-логически вооружаются против всего мира. За подобным поведением часто скрывается отсутствие подлинных психологических тенденций, естественно скрепляющих семью. "Круговая оборона" является бессознательным камуфляжем душевной пустоты или нарушения сексуальных отношений. Часто в таких семьях наблюдается безоговорочное доминирование одного из родителей и зависимое, пассивное положение другого, вся семейная жизнь жестко регламентирована и подчинена определенным целям, закостенелая фиксация определенных семейных ролей создает видимость внутрисемейной солидарности и содружественности, в то время как эмоциональное наполнение ролей давно уже иссякло или изменилось, эмоциональная атмосфера внутри семьи лишена естественной теплоты и непосредственности.
Отношение к детям в такой семье также жестко регламентируется, необходимость ограничения связей вне семьи приводит к жесткой фиксации всевозможных ог-
раничений, к предписанию выполнения жестких правил, которые декларативно объясняются необходимостью заботы о будущем ребенке. Встречаются семьи, в которых духовное безразличие к ребенку, черствость одного из деспотов-родителей неудачно компенсируются гиперопекой и мелочной заботливостью другого. Однако необходимость скрепления семьи со стороны подчиненного родителя делает опеку непоследовательной и лишает отношения эмоциональной открытости и искренности.
В семьях по типу "крепости" любовь к ребенку все более приобретает условный характер, ребенок любим только тогда, когда оправдывает возложенные на него семейным кругом требования. Это обычно сочетается с увеличением собственнического компонента в эмоциональной привязанности родителей. Родители любят не столько самого ребенка, сколько порождаемый семейными позициями навязываемый ребенку образ "Я". Воспитание приобретает черты заданности, родители стараются поступать подчеркнуто правильно, излишне принципиально. Подобная семейная атмосфера и тип воспитания приводят к повышению неуверенности ребенка в себе, к безынициативности, иногда усиливают протест-ные реакции и поведение по типу упрямства и негативизма. Во многих случаях фиксируется концентрация внимания ребенка на собственных внутренних переживаниях, что приводит к его психологической изоляции, вызывает трудности в общении со сверстниками. Семья по типу "крепости" ставит ребенка в противоречивую позицию, ситуацию внутреннего конфликта, вызванного рассогласованием между требованиями родителей и окружения и собственным опытом ребенка. Постоянный внутренний конфликт приводит к перенапряжению нервной системы ребенка, создает повышенный риск невротического заболевания.
"Семья-театр"
Еще одним примером семейных дисгармоний может служить построение отношений в семье по типу "театра". Такие семьи удерживают стабильность путем специфического "театрализованного образа жизни". Иногда члены семьи разыгрывают друг перед другом спектакль, иногда вся семья формируется в один ансамбль, который разыгрывает перед окружающими пьесу. В центре внимания такой семьи всегда заключены игра и эффект. Здесь что-то говорится, что-то делается, что-то выражается эмоционально -- при всем этом совсем неважно, насколько, в какой мере и что в действительности стоит за тем или иным поведением. Необходим непосредственный отзвук, реакция, которые побуждают продолжение подобных театрализованных действий. Как правило, один из супругов в подобных семьях испытывает острую потребность в признании, в постоянном внимании, поощрении, любовании, он остро испытывает дефицит любви.
Весь сконструированный семьей сценарий бессознательно служит защитой от осознания иллюзорности былых представлений, невыполненных желаний, не оправдавшихся в браке надежд. "Семейный театр" призван сохранять видимость благополучия и поддерживать необходимую близкую дистанцию. В общении с детьми запреты и поощрения быстро декларируются и также быстро забываются. Демонстрируемая посторонним любовь и забота о ребенке не спасает от остро ощущаемого детьми чувства, что родителям не до них, что выполнение ими своих родительских обязанностей - формальная необходимость, навязываемая социальными нормами.
Часто в "семейном театре" контакт с ребенком, внимание к его жизни заменяются обеспечением особых материальных условий. Родители приобретают много игрушек, специальное оборудование для занятий детей. Воспитание как бы передоверяется детскому саду, школе или другим общественным организациям. Детям дается "модное" воспитание, они посещают всевозможные кружки, занимаются языками, музыкой.
В театрализованном образе жизни семьи часто возникает особое отношение к ребенку, связанное со стремлением скрыть его недостатки и несовершенства, прикрыть трудности демонстрацией мнимых достоинств и достижений. Все это приводит к ослаблению самоконтроля, потере внутренней дисциплины. Отсутствие подлинной близости с родителями формирует эгоистическую направленность личности.
"Семья - третий лишний "
Еще одним примером дисгармоничных отношений может служить семья, к психологической сущности которой подходит название "третий лишний". Она возникает в тех случаях, когда личностные особенности супругов и стиль их взаимодействия составляют особую значимость, а родительство бессознательно воспринимается как помеха супружескому счастью. Так бывает при психологической незрелости одного или обоих родителей, при неподготовленности их личностного развития к выполнению родительских функций. Так возникает стиль отношений с ребенком по типу скрытого непринятия. В практике семейного консультирования нередко встречаются подобные семьи, имеющие даже несколько детей, но, несмотря на это, эмоционально преувеличенно значимыми остаются супружеские отношения. Часто в контактах с ребенком родители склонны внушать детям чувство неполноценности, без конца"фиксируя внимание на недостатках и несовершенствах. Не так уж редки случаи соперничества между еще молодой матерью и подрастающей дочерью, бессознательная борьба за любовь и привязанность отца. Воспитание детей в подобных ситуациях приводит к формированию неуверенности в себе,
безынициативности, фиксации на слабостях, детям свойственны мучительные переживания собственной неполноценности при усиленной зависимости и подчиняемо-сти родителям. Возникшая зависимость тяготит взрослых, провоцируется тем самым усиление скрытого отвержения. В таких семьях у детей часто возникают опасения за жизнь и здоровье родителей, они с трудом переносят даже временное разлучение с ними, с трудом адаптируются в детских коллективах.
Семья с "кумиром"
Это довольно распространенный тип дисгармоничных семей. Отношения между членами семьи приводят к созданию" "семейного кумира" тогда, когда воспитание ребенка - единственное, что скрепляет супружеские отношения, когда забота о ребенке превращается в единственную силу, способную удержать родителей друг с другом. Оба родителя с преувеличенным вниманием относятся к своему чаду, перенося свои нереализованные чувства на ребенка. Во имя ребенка творятся чудеса самоотречения и жертвенности, во имя ребенка затушевываются все проблемы взрослых людей. Ребенок оказывается центром семьи, становится объектом повышенного внимания и опеки, завышенных ожиданий родителей. Многие его поступки воспринимаются без должной критики, малейшие прихоти немедленно удовлетворяются, преувеличиваются реальные и мнимые достоинства. Желание уберечь ребенка от жизненных трудностей приводит к ограничению самостоятельности, чему в значительной степени способствует бессознательная тенденция замедлить взросление ребенка, поскольку уменьшение опеки угрожает разрыву семейной группы. Здесь преувеличивается самое незначительное недомогание и болезнь ребенка, он воспитывается в условиях изнеженности, заласканности, всеобщего восхищения и умиления. Пос-
леднее усиливается потребностью получить "вознаграждение" за излишние усилия по уходу и заботе о ребенке. При таком воспитании дети становятся несамостоятельными, утрачивается активность, ослабляются побуждения. Вместе с этим возрастает потребность в позитивных оценках, детям недостает любви; столкновения с внешним миром, общение со сверстниками, где ребенок не получает желаемых высоких оценок, становятся источником все новых и новых переживаний. Требование признания любой ценой порождает демонстративность поведения. Критичное осознание собственных личностных качеств заменяется негативными оценками других, ощущением несправедливости и жестокости окружающих.
"Семья-маскарад"
Несогласованность жизненных целей и планов супругов порождает тип семьи, которой можно дать название "маскарад". Строя свою жизнь вокруг по-разному понимаемых ценностей, "служа разным богам", родители ставят ребенка в ситуацию различных требований и несогласованных оценок. Воспитание приобретает черты непоследовательности, и мир для ребенка предстает разными, подчас противоречивыми сторонами. Мелькание "масок" повышает чувство тревожности. Несогласованность действий родителей, например повышенная требовательность отца при гипероттёке и всепрощении матери, вызывает растерянность ребенка и расщепление его самоопенки. Завышенные притязания, сочетаясь с недостаточной способностью к волевым усилиям, порождают внутренний конфликт и застойные очаги нервного перевозбуждения.
Описанные типы семейных дисгармоний доказывают сложность внутрисемейной жизни и глубокую взаимосвязь всех сторон семейного взаимодействия.
Поэтому если родители обращаются к психологам по поводу состояния ре-
Действенная любовь (симпатия, уважение, близость) характеризует наиболее оптимальные, гармоничные супружеские отношения. Кроме непосредственного влечения к другому человеку (симпатия), уважаются права и достоинства супруга, его интересы, склонности, особенности, даже "чудачества"; ответственность за поддержание оптимальных отношений признается равной своей собственной ответственности. Близость с супругом приобретает множественный смысл, предполагая как интимную близость при взаимной удовлетворенности сексуальными отношениями, так и духовную близость, понимаемую как способность чувствовать и понимать духовный мир, внутреннюю логику чувств и поступков супруга.
Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но с недостатком близости) может возникнуть в ситуации неудовлетворенности интимной жизнью, когда недостаток интимной близости переходит в дефект близости психологической. Такая модель семейной дисгармонии подробно анализируется в исследованиях сексологов. В подобных случаях у женщин возникает утрата чувства любви к мужу, появляются раздражительность, придирчивость, провоцирующие и обостряющие внутрисемейные конфликты.
Типы дисфункциональных семейных структур
Статья о типах внутрисемейных коалиций для психологически подкованных родителей
Взаимоотношения в семье
Описание материала : данный материал может быть использован для проведения родительского собрания в школе или классеСемья – это самое важное, что есть у ребёнка!
Трудно растить детей в сложном современном мире. Проблемы нагрузки на работе сказываются на родителях, а это, в свою очередь отражается на детях.
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни, редко задумываясь о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. При этом в каждой семье бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит взрослого в тупик. И родители время от времени совершают ошибки.
По тому как, семья влияет на ребенка, можно сделать вывод, в какой обстановке он растет: благоприятной, противоречивой, неблагополучной. Нормы поведения, характер взаимоотношений между людьми, ценностные ориентации ребенок усваивает, прежде всего, в семье.
Если его любят, считаются, с ним, разговаривают, играют, то он открыт для общения, энергичен, любознателен, здоров, счастлив, активно происходит развитие интеллекта, чувств, воли. Но, к сожалению, далеко не всегда так, а чаще совсем не так формируется личность ребенка.
В семье у детей зарождаются самосознание и самооценка, формируется образ «я», усваиваются первые социальные нормы и правила.
Семейные отношения
– это особый вид взаимодействия людей. Люди взаимодействуют по разным основаниям. Это могут быть бытовые, деловые, профессиональные, личные, интимные, сексуальные и другие взаимодействия. В семье же все они фокусируются на «маленьком пространстве» семейных отношений. В силу близости и каждодневного взаимодействия эти отношения являются специфическими и очень отличаются от таких же по характеру, но присущих чужим людям отношений, которые пронизывают всю нашу жизнь.
Характеризуя отношения между членами семьи, обратимся к психологии. В современной социальной психологии можно найти разные виды отношений между людьми. Это – сотрудничество, соревновательность, паритет, антагонизм, конкуренция. Сами названия отношений определяют их суть.
Сотрудничество
– самый продуктивный вид семейных отношений. В этом случае все члены семьи связаны нравственными и духовными узами. Взаимопонимание, взаимоподдержка, взаимоуважение – вот основные элементы взаимодействия между её членами. Как правило, все поколения связаны между собой, независимо от того, живут они вместе или раздельно. Причем связь эта прежде всего духовная. Именно такая связь предполагает помощь в воспитании маленьких членов семьи и нравственную и материальную поддержку престарелых членов семьи.
Соревнование в семье при нравственных условиях – прекрасный тип отношений, поскольку он активизирует, прежде всего, молодое поколение на овладение необходимыми для жизни знаниями и умениями. Ожидание результатов деятельности, их сравнение, сделанное в доброжелательной манере, развивает потенциал всех членов семьи, овладевающих новыми видами деятельности.
Конкуренция может тоже иметь положительный оттенок, если главной её целью является доброжелательное соперничество. Человек, обладающий амбициями, воспитанный в нравственно-духовном мире семьи, не может превратить конкуренцию в «выживание сильнейшего». Но если члены семьи хотят главенствовать, независимо от того, обладают ли они для этого главенства необходимым потенциалом, такая конкуренция ведет в подавление одного члена семьи другим.
Антагонизм рассматривается как резкое противоречие между членами семьи. Как правило, он ведет к непониманию и конфликтам. Конечно, члены семьи, вынужденные жить вместе, «смиряются» с предложенными обстоятельствами. Но это только на время. При любом удобном случае противоречие обостряется, и семья переходит на новый виток внутрисемейных конфликтов.
Характерно то, что есть семьи, в которых совершенно ясно и отчетливо проявляется тот или иной тип отношений. В других семьях эти типы могут быть на переходной грани. К примеру, сотрудничество может включать элементы здоровой соревновательности и конкуренции. А паритет легко переходит в антагонизм. Конечно, самым благоприятным для развития семьи является тип «сотрудничество», но еще Л.Н. Толстой в своем знаменитом романе «Анна Каренина» сказал, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, а несчастливые – несчастны по-своему». Не берясь спорить с классиком, однако же, хочется заметить, что обстоятельства, формирующие как счастье, так и несчастья, бывают разными. А значит, мы можем с полной долей уверенности говорить о том, что похожих семей не бывает. В каждой семье есть свой скелет в шкафу, но разница заключается в том, что одни умеют преодолевать невзгоды, противостоять разрушительным силам, а другим это не удается. Родители могут дать миру счастливого, успешного и здорового человека, способного познавать, созидать, действовать. А могут загубить, ограничить и не дать даже малого шанса как-то попробовать, проявить себя. Воспитание малыша, пожалуй, может считаться своеобразной философией отдельно взятой семьи. Методы и принципы воспитания оказывают самое значительное влияние на формирование личности маленького человека, а значит, на его здоровье и социальную успешность в настоящем и особенно - в будущем.
У А.Я. Варга, В.В. Столина родительское отношение понимается как система разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков. Их классификация состоит из пяти шкал.
Принятие-отвержение. Шкала отражает интегральное эмоциональное отношение к ребенку. Содержание этого полюса шкалы: родителю нравится ребенок таким, какой он есть. Родитель уважает индивидуальность ребенка, симпатизируют ему. Родитель стремится проводить много времени с ребенком, одобряет его интересы и планы. На другом полюсе шкалы: родитель воспринимает своего ребенка плохим, неприспособленным, неудачным. Ему кажется, что ребенок не добьется успеха в жизни из-за низких способностей, умственной ограниченности, дурных наклонностей. По большей части родитель испытывает к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку и не уважает его.
Кооперация
. Социально желательный образ родительского отношения. Содержательно эта шкала раскрывается так: родитель заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем ему помочь, сочувствует ему. Родитель высоко оценивает интеллектуальные и творческие способности ребенка, испытывает чувство гордости за него. Он поощряет инициативу и самостоятельность ребенка, старается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах.
Симбиоз. Шкала отражает межличностную дистанцию в общении с ребенком. При высоких баллах по этой шкале можно считать, что родитель стремится к симбиотическим отношениям с ребенком. Содержательно эта тенденция описывается так: родитель ощущает себя с ребенком единым целым, стремится удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и неприятностей жизни. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает автономизироваться в силу обстоятельств, так как по своей воле родитель не предоставляет ребенку самостоятельности никогда.
Авторитарная гиперсоциализация. Отражает форму и направление контроля поведения ребенка. При высоком балле по этой шкале в родительском отношении данного родителя отчетливо просматривается авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявление своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами.
Маленький неудачник
. Отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителями. При высоких значениях по этой школе в родительском отношении данного родителя имеются стремления инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся родителю детскими, несерьезными. Ребенок представляется ему неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неспешность и неумелость. В связи с этим родитель старается оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролирует его действия.
Между родителями и детьми возникают особые отношения буквально с первого дня. И они никогда не будут похожи ни на какие другие отношения. Ребенок всегда эмоционально зависим от родителей, особенно от мамы, а значит, он всегда находится «под», тогда как родители - «над». Подобная ситуация подчинения естественна. Пожалуй, это самая естественная и логичная из всех возможных иерархий. Но от качества этих отношений, от того, насколько комфортно малышу и родителям быть вместе, зависит формирование личности ребенка и его физическое и психологическое здоровье.
Семьи бывают разные,
ну хотя бы потому, что образованы они людьми с собственными уникальными привычками, взглядами и опытом. Все семейные отношения можно разделить на несколько типов.
Родители в отношениях первого типа легко и естественно приспосабливаются к потребностям ребенка. Они осознают их и дают определенную свободу в развитии и познании окружающего мира. Проще говоря, мамы и папы больше разрешают, чем запрещают, ограничивая свободу собственного чада лишь критериями безопасности, уместности и морали. Детям в таких семьях живется, сами понимаете, прекрасно. Как правило, они быстрее развиваются, показывая хорошие познавательные способности и зрелые навыки поведения. Такие малыши смелы, активны, любознательны, ведь им предоставляются все условия для развития. Они не порицаются родителями зря и буквально с пеленок умеют выстраивать доверительные и эмоционально-теплые отношения. Таких деток принято называть «любимыми», но при этом подобная любовь не портит и не балует.
Родители в семейных отношениях второго типа тоже легко приспосабливаются к потребностям ребенка, однако из-за собственной напряженности и гиперответственности они склонны ограничивать свободу ребенка везде, где представится удобный случай. В таких семьях родители не против поддержать инициативу и самостоятельность чада, но в то же время они не упускают случая продемонстрировать собственное превосходство и опыт. «Слушай маму, мама плохого не посоветует!» - доминирующее и порой подавляющее воспитание становится принципом отношений в подобной семье. Что касается детей, они тоже легко привыкают к такой политике. Собственно, у них нет иного пути. Они так же открыты, бодры и инициативны, однако мама и папа играют главную роль в их «самостоятельном» поведении. Последнее слово редко остается за крохой, и он это прекрасно сознает.
Третий тип семейных отношений продиктован гипертрофированным чувством долга родителей перед ребенком. Иными словами, маме важно действовать, словно по инструкции. Положено кормить трижды в день - буду кормить трижды. Калорийно, вкусно и точно в срок. Положено читать на ночь сказку - буду читать. Однако в подобных, вроде бы «правильных» отношениях с ребенком обращает на себя внимание холодность. Отсутствие ярких эмоций, истинного желания сделать что-то от души, а не потому, что так надо. Стоит ли говорить, что кроха все чувствует. Он старается изо всех сил соответствовать, чтобы быть любимым. Малыш нервозен, эмоционально зависим. Главный воспитательный прием в подобных семьях - жесткий контроль. Любовь? Да, она чаще всего есть, но настолько подавляется всевозможными «надо» и «так правильно», что на теплые проявления порой не остается ни времени, ни сил.
Наконец, четвертый тип семейных отношений демонстрирует самую печальную картину. Незрелое отношение к ребенку незрелых и инфантильных родителей продиктовано всем чем угодно, кроме здравого смысла: настроением, советом приятелей, ухваченным пятиминутным фрагментом из телепередачи или общением на форуме в Интернете... Родители, а особенно мама, ведут себя непоследовательно, словно не понимая сути собственных действий и слов. Стиль воспитания может меняться буквально ежедневно, переходя от абсолютного попустительства и истеричной любви к жесткому тотальному контролю и запретам. Конечно, в такой семье складывается самая неблагоприятная ситуация для ребенка и, конечно, он не может быть спокоен, успешен и «по-детски» счастлив.
Как видите, семейные отношения очень разнообразны. Воспитание и климат внутри семьи влияют не только на формирование личности малыша, но и на его здоровье. Когда кто-то болеет, то к этому человеку меняется отношение. Его жалеют, оберегают, стремятся помочь. И степень этой помощи напрямую зависит от степени тяжести болезни. Соответственно, когда болеет ребенок, это не может оставить равнодушными его близких. Все родители переживают и нервничают по поводу даже простого насморка у собственного ненаглядного чада.
Заключение:
В завершении, хочется всем напомнить притчу: «Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. Семья была особая - мир и лад царили в той семье. Ни ссор, ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришел к главе семьи и попросил: «Расскажи, как ты добиваешься такого согласия и мира в твоей семье?». Глава семьи взял лист бумаги и стал что-то писать. Закончив писать, он передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: «ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ». И в конце листа: «Сто раз ЛЮБОВЬ, сто раз ПРОЩЕНИЕ, сто раз ТЕРПЕНИЕ». Прочел владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил: - И все?
- Да, - ответил старик, - это и есть основа жизни всякой хорошей семьи, - и, подумав, добавил, - и мира тоже».
Всем родителям, мы желаем любви, прощения, терпения и мира!
Приложение №1.
Советы родителям
1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом.
2. Главная цель воспитания – счастливый человек.
3. Воспитание без уважения – подавление.
4. Принимайте своего ребенка таким, каким он есть, со всеми его достоинствами и недостатками.
5. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.
6. Стремитесь понять своего ребенка, ставьте себя на его место.
7. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.
8. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.
9. Не ищите волшебной палочки: воспитание должно быть системным.
10. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.
11. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример.
12.Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален.
13. Дорожите доверием своего ребенка, берегите его тайны, никогда не предавайте ребенка.
14. Дети должны быть лучше нас, и жить они должны лучше.
15. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ.
*****
Не демонстрируйте своему ребенку показную вежливость и чуткость. Очень скоро он начнет вам подражать и поступать так, в первую очередь, по отношению к вам самим.
Не грубите и не сквернословьте сами. Ваша привычка станет привычкой вашего ребенка.
Не говорите о чужих людях плохо и неуважительно. Если вы покажете в этом пример своему ребенку, ждите, что очень скоро он скажет то же самое о вас.
Будьте тактичны по отношению к другим людям. Это урок вашему ребенку добра и человечности.
Не бойтесь извиниться перед кем-то в присутствии своего ребенка. В этот момент вы ничего не теряете, лишь приобретаете уважение своего ребенка.
Помните, что поведение - это зеркало, в котором отражается истинный облик каждого!
*****
Родительская власть в сочетании с любовью задаёт определённые границы, которые помогают ребёнку принимать правильное решение, делать самостоятельный выбор.
Любовь. Нежность и ласки дают детям уверенность в том, что их любят.
Внимание. Уделяя детям время, вы показываете им, что они нужны вам.
Ответственность. Своим примером вы учите детей быть ответственными, дисциплиниро-ванными, держать себя в руках.
Восхищение девочками и гордость за мальчиков развивают чувство собственной значимости.
Безусловная любовь развивает уверенность в себе и даёт чувство безопасности.
*****
Каждый ребёнок с первых дней жизни проходит свою первую, а поэтому самую главную школу: школу семьи. И вы первые, самые важные и судьбоносные учителя. Не упускайте время, когда ваши дети верят, что родители знают и могут всё. Не обманывайте их доверия!
Помогите ребёнку, кто он, чей он, откуда, каким родился, каким должен быть как существо разумное.
Внушайте своему ребёнку словом, покажите своим примером: не сотворить зло, не совершить дурной поступок довольно просто, если жить по принципу: поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой.
Словом и примером помогите убедиться: каждый в состоянии совершить чудо -сделать жизнь кому – то в своём окружении чуть - чуть светлее, теплее, комфортнее.
Упражняйте своего ребёнка в сочувствии, в соучастии, побуждайте своим примером к добрым делам. Помогите понять и полюбить свой дом, уклад его жизни, его порядки и традиции.
Помогите своему ребёнку полюбить землю, на которой стоит его дом, по которой ходили его предки и оставили её нам в наследство.
Уважаемые родители! Трудно переоценить роль семейной и особенно материнской школы в воспитании человека. Помните
: кто слеп дома, тот и за его стенами ничего не увидит.
Выстраивание добрых отношений в семье - дело непростое и ответственное. Необходимо научиться дарить любовь близким, принимать их достоинства и недостатки. Уютный дом, понимающие родственники делают семейные отношениякомфортными. Как избежать конфликтов? Как создать теплую атмосферу в семье? Супруги, дети, пожилые родители совместными трудами изо дня в день работают над отношениями. Компромиссы - порой единственный выход из непростых жизненных ситуаций.
Семья - небольшая группа людей, основанная на браке или кровном родстве. Они связаны между собой общим бытом, ответственностью, нормами морали.
Семейные отношения - это теплые чувства к родителям и другим родственникам. У них общие воспоминания, традиции. Отношения строятся на поддержке, помощи в трудных ситуациях. Общие праздники, отдых позволяют семье чаще встречаться, если родители и дети живут в разных местах.
Денежный вопрос является особенностью родственных взаимоотношений. Пожилые родители помогают своим взрослым детям и наоборот. Муж становится единственным добытчиком, если жена заботится о маленьком ребенке. Тонкости денежных отношений строятся на взаимном доверии, ответственности за свою семью. Если кто-то из родственников болеет или попал в трудную жизненную ситуацию, денежный вопрос помогает решить некоторые проблемы. В этом случае большую помощь может оказать только семья.
Рождение детей - еще один аспект родственных отношений. Забота о малышах, методы воспитания передаются из поколения в поколение. Развитие ребенка, его умение общаться и контактировать с другими людьми - все это закладывается в семье. Бабушки, дедушки принимают участие в воспитании внуков. Эмоциональный характер отношений в семье проявляется в становлении характера ребенка. Важно, чтоб доверительные и теплые чувства связывали всех родственников.
В каждой семье, с ее принципами и взглядами, складывается своя модель взаимоотношений. В ее основу входит воспитание, жизненный опыт, профессиональные особенности. Существующие типы семейных отношений разделяются на диктат, сотрудничество, опеку, невмешательство.
Появление новой семьи - начало длинного пути, который предстоит пройти мужу и жене. Выстраивание отношений с новыми родителями возможно только при взаимном уважении, терпении. Необходимо понимать, что родители супруга тоже являются семьей. Со своими ценностями, традициями, воспоминаниями. Следует предельно тактично вливаться в новую семью, стараясь избегать обид, конфликтных ситуаций. Стараться не допускать оскорбительных высказываний, память о которых может сохраниться на годы.
Выстраивать семейные отношения удобно, когда муж и жена живут отдельно от родителей. Тогда вся ответственность за комфортный быт лежит только на них. Супруги учатся подстраиваться друг под друга. Ищут компромиссы, узнают привычки, мирятся, ошибаются. Совместными усилиями создают свою модель семьи, в которой будет удобно им самим и их будущим детям.
Когда молодые супруги начинают совместную жизнь отдельно от родителей, они быстрее осваивают новые роли - мужа и жены. Над ними не довлеют старшие родственники с их моделями брака. У родителей свой жизненный опыт, пройденные ошибки и конфликтные ситуации. Необходимо позволить молодой семье самостоятельно находить решения определенных проблем.
Большинство конфликтных ситуаций возникает, если молодая семья начинает совместное существование с родителями. В этом случае особенности семейных отношений заключаются в создании гармоничных связей с новыми родителями. Это непростое испытание, которое учит терпимости к чужим взглядам и взаимоотношениям. Порой родители, поддерживая свое чадо, не стремятся защитить новоприобретенного родственника или родственницу.
Как избежать конфликтов в этой ситуации?
Родителям же следует уважать выбор своего ребенка. Стараться поддерживать брачно-семейные отношения, не провоцировать между супругами ссоры. Мудро и тактично подсказывать выход из конфликтных ситуаций, неизбежных в браке. Воздерживаться от резких высказываний, категоричных суждений.
Очень важно для молодой семьи сформировать удобные брачно-семейные отношения. В ниж должно быть комфортно обоим супругам. Это доверительные отношения, бесконфликтное общение, умение быть понимающим и внимательным.
Появление ребенка - непростой период в жизни семьи. Беременность с женскими капризами, раздражительностью, перепадами настроения вносит первый диссонанс в привычную идиллию. Понимание, терпение помогут супругам сохранить добрые семейныеотношения.
С появлением малыша весь привычный уклад меняется. Ночные бдения, плач, детские болезни - повод приобрести новые умения и знания. Ответственность, свалившаяся на мужа, за материальное и моральное благополучие зачастую вызывает у молодого супруга гнев и отрицание, желание начать новую, спокойную жизнь. Послеродовая депрессия, страх за здоровье малыша делают молодую жену сосредоточенной только на ребенке.
Спокойное принятие новой роли (мамы и папы) позволит молодым родителям прийти к консенсусу. Распределение обязанностей, выдержка помогут преодолеть трудности, сохранят семейные отношения. И дети, выросшие в любви и радости, становятся спокойными, уверенными в себе взрослыми.
Для семьи важно иметь общие воспоминания, традиции. Они способствуют сплочению, дружеским взаимоотношениям. Это могут быть пикники, на которых собирается вся семья. Или совместный ежегодный отпуск. Если родители и их взрослые дети живут в разных районах или городах, появляется необходимость в появлении таких традиций.
Общие праздники и дни рождения проходят в приподнятом настроении. Вся семья собирается вместе, поздравляя юбиляров, украшая помещение к торжеству. Подарки - отличный повод восстановить пошатнувшиеся семейные отношения, попросить извинения или простить родственников. Все неурядицы и непонимания забываются в веселом вихре праздника.
Если родители и взрослые дети живут вместе, совместный ужин может стать ежевечерней традицией. Неторопливые беседы за чашкой чая, обсуждение планов на будущее. В этом случае развитие семейных отношений, общие традиции способствуют созданию дружеских связей между родителями, детьми и внуками.
Практически все семьи сталкиваются с трудностями. Наступает определенный кризис. И брак, и семейные отношения изменяются, выходят на новый уровень. Основные этапы развития протекают в зависимости от уровня зрелости супругов.
Конфликты в семье неизбежны. Они происходят на бытовой почве, в связи с разным мировоззрением, неприятием каких-либо решений. Конфликт может сплотить брак или разрушить. Важно поддерживать нормы семейных отношений, корректно выстраивать даже неприятные ситуации. Культура общения, тактичность, уважение помогут преодолеть конфликт, разобраться в причинах его появления и выйти из него, не ущемляя ничьих прав. Существуют 4 основных способа разрешения разногласий:
1. Сглаживание конфликта - сведение на нет спорной ситуации. Спокойное ожидание окончания ссоры. Умение забыть и простить неприятные моменты.
2. Поиск компромисса - умение найти выход из ситуации. Разобрать причину конфликта, высказать свою точку зрения. Найти удобные пути к мирной жизни, без ущемления достоинства.
3. Конфронтация - каждая из сторон конфликта настаивает на своей точке зрения. Игнорируются потребности, чувства. Муж и жена отдаляются друг от друга.
4. Переубеждение - один из супругов настаивает на своей точке зрения, мотивируя различными доводами.
В любом случае психология семейных отношенийрекомендует мирное решение конфликта. Не стоит доводить его до физической расправы, агрессии.
Если в семье нет взаимопонимания, супруги начинают отдаляться друг от друга. Невозможность высказать свою точку зрения может обернуться непониманием, обидами, ссорами. Чтоб не доводить семью до скандала или развода, следует пересмотреть свои привычки. В этом обязательно участвуют обе стороны. Супруги должны учиться находить общий язык, чтоб не доводить отношения до критической отметки. Поэтому нужно:
Проблемы в отношениях, ссоры с детьми, боязнь ответственности приносят разочарование. Довольно часто современные семейные отношения заканчиваются разводом. Большинство мужчин и женщин предпочитают жить в гостевом браке, не заводить детей.
Бывают ситуации, когда невозможно простить вторую половинку. Разочарование в близком человеке может отразиться на всей последующей жизни. Измены, физическое или эмоциональное насилие в семье приводят к разводу.
Основной пострадавшей стороной являются дети. Они любят родителей, порой вопреки всему. Чувство ненужности, ощущение, что его отвергли, может преследовать ребенка достаточно долго. Следует быть очень внимательным. Терпеливо объяснять, что взаимоотношения взрослых меняются, а любовь к ребенку остается.
Бывшие супруги ошибочно полагают, что после развода жизнь резко изменится в лучшую сторону. К сожалению, причины, спровоцировавшие развод, могут повлиять и на дальнейшую жизнь. Следует выяснить, какие личные привычки или взгляды повлияли на расторжение брака. Постараться избегать в будущем подобных ошибок.
Счастливая семейная жизнь, отношения выстраиваются обоими супругами. В причинах ссор, конфликтов виновны и муж, и жена. Не стоит строить иллюзий, идеализировать брак. Семья - это всегда проблемы, кризисные моменты, обиды. Необходимо учиться прощать друг друга, с пониманием и терпением относиться к привычкам, убеждениям.
Счастливая семья решает возникшие проблемы вместе, сообща. Супруги учатся искать компромиссы. Секрет счастья не в избегании конфликтов, а в их осознании и мирном решении. Не умалчивать обиды, а больше разговаривать и пытаться понять другую точку зрения. Ссориться, ругаться, но всегда возвращаться к миру и гармонии в семье.
Только помощь друг другу, терпение помогут преодолеть непонимание. В счастливой семье на первом месте стоят забота и уважение. Это ежедневный труд на общее благо. Теплая похвала супруга, доброта, сострадание помогают людям преодолеть сложные жизненные ситуации.
Не стоит чрезмерно опекать детей. Они тоже должны учиться на собственных ошибках. Проявлять инициативу и самостоятельность. Тем не менее помощь и взаимовыручка станут гарантом счастливых семейных отношений.
Чаще гулять всем вместе, отдыхать. Выезжать на природу или пикник. Общее преодоление трудностей, совместное веселье и радость скрепят семью на долгие годы.
