بالتوبة عن خطايانا المختلفة، غالبًا ما ننسى نحن الآباء أننا نعلم أحيانًا أطفالًا في الثامنة من عمرهم. ونحن لا نشك في ذلك.
1)الشراهة
فقط فكر في الأمر: كل يوم تقريبًا ندفع هذا الشغف إلى أفواه أطفالنا، ونصرخ: "أكمل كل شيء دون أن تتحدث" أو "تناول كل العصيدة، وستحصل على الحلوى!" من خلال شراء جميع أنواع الحلويات دون سبب، وإلقاء الحلوى والمصاصات ومفاجآت الأطفال وغيرها من الحلويات في عربة التسوق بدافع العادة، فإننا ندلل المعدة ونسلم أطفالنا إليها كعبيد. ويشمل ذلك أيضًا العض بين الوجبات ووصول الأطفال غير المنضبط إلى ملفات تعريف الارتباط. لكن الشراهة هي أصل كل المشاعر اللاحقة.
2)الزنا
ويبدو أن الوالد غير المناسب – المنحرف – هو وحده القادر على تعليم الطفل الزنا. ولكن إذا فكرت في الأمر، إذا تذكرت وحللت لحظات حياتنا، فسوف تدرك أن الزنا يبدأ بمشاهد وحوارات ومواقف بريئة. التعارف الأكثر شيوعًا يبدأ بالتلفزيون. علاوة على ذلك، فهذه ليست بالضرورة "أفلام للكبار"، وهي خطيئة يجب على الكبار مشاهدتها. يمكن أن يكون مسلسلًا عاديًا تمامًا بمؤامرة سخيفة، حيث يتم تضمين الزنا في الحبكة، ويمكن أن يكون مشهدًا أثناء الإعلان، وما إلى ذلك. ثم يتعرف الطفل على الزنا في عائلته. ويل للآباء الذين يعيشون في المعاشرة المسرفة (يجب عدم الخلط بينه وبين زواج مدني) لأن صيغتهم للسعادة "الزواج يولد في الجنة" غير معتمدة في " مكتب سماوي" ولكن حتى في الزيجات المشروعة، يتجلى موضوع الزنا في محادثات البالغين حول من وأين ومع من تلتقي "الحياة" المطلقة... هل هي مسألة فخر وفرح عندما تكون ابنة تبلغ من العمر أربع سنوات "تجن" من الانفصال عن صبي بسبب... لنقلها إلى روضة أخرى، ووالدتها تقول لها: "انسيه، سيكون لديك مثله أكثر..."
3) حب المال
نحن نحاول تعليم الأطفال ألا يكونوا جشعين. نحن نجبرهم على المشاركة. لفترة من الوقت، حقا. أو نستبدل جشعًا بآخر - "دع الصبي يلعب بالسيارة وسيعطيك سيارته". بين الحين والآخر تسمع في الشارع كيف تقوم الأمهات بسحب أطفالهن الذين يريدون أخذ ممتلكات شخص آخر. ولكن إذا كنت صغيرًا جدًا، فهذا أمر يمكن التسامح معه، لأن... إنهم يتعرفون فقط على العالم ولا يفهمون الحدود بينهم وبينهم، ثم يحتاج الأطفال الذين تزيد أعمارهم عن ثلاث سنوات إلى شرح أن الجشع والبخل يشوهان روحنا. وبدلا من ذلك، يتبع العديد من الآباء خطى علم النفس الجديد، الذي يقول إن ألعاب الطفل وممتلكاته هي ملكه الشخصي، وله كل الحق في عدم مشاركتها.
كيف نحفز الأطفال على الدراسة؟ إذا أنهيت الربع بعلامة A، فهل ستحصل على سكوتر، أو وحدة تحكم، أو حقيبة يد جديدة، أو الأفضل من ذلك، المال؟ نعم، أعطها المال، وادخرها، وفي نهاية العام ستشتري لنفسك شيئًا كبيرًا وباهظ الثمن. والأفضل من ذلك، سأمنحك احتكارًا لتطوير صفاتك الريادية! أليس كذلك لعبة سيئة؟ إنه جيد جدًا – فهو يطور قدرات مختلفة. قد تظن أن الهدف من اللعبة هو "الاستخدام الرشيد لرأس المال المبدئي لإفلاس اللاعبين الآخرين". لكن رجل الأعمال سوف يكبر ويتعلم حساب المال، هذا كل شيء!
4) الغضب
غالبًا ما يتعين عليك مواجهة خيار "الرد" أو "إدارة خدك". أولئك الذين يعلمون الأطفال بشكل عشوائي التلويح بقبضاتهم، ويغرسون فيهم الغضب والانتقام والعدوان، مخطئون. لكن أولئك الذين لا يغرسون القدرة على الدفاع عن أنفسهم مخطئون أيضًا. معظم قضية صعبة– إذا تعلم الطفل عدم التدخل في شؤون الآخرين. فكر فقط في أن شخصًا ضعيفًا يتعرض للتنمر أو أن فتاة متواضعة تتعرض للتنمر، تمر - هذا ليس من شأنك. وفي مثل هذه الأحوال يكون الغضب مناسباً لأنه صالح. هناء يتحدث: « أحيانًا يكون للغضب أعظم فائدة... عندما نستخدمه بهدوء ضد الأشرار أو أولئك الذين يتصرفون بوقاحة بأي شكل من الأشكال، فيخلصون أو يخجلون.».
5) الحزن
"المنزل قائم، والأضواء مضاءة. من النافذة يمكنك رؤية المسافة. فمن أين جاء الحزن؟”، هكذا تقول أغنية الموسيقار الشهير. وكتب بلزاك: " لا شيء يسكرك مثل نبيذ المعاناة».
غالبًا ما نرتدي القناع الكئيب لأم اليأس ونحاول أن نلعب دور مثل هذه المتألم. وغالبًا لأسباب تافهة تمامًا. بالنسبة للبعض، يصبح الصراع السياسي الذي لا نهاية له سببا للحزن. إذا كان الآباء و الجيل الأكبر سناإنهم يندبون باستمرار قائلين: "في هذا البلد، كل شيء يصبح أسوأ من أي وقت مضى"، "الحياة تزداد كآبة كل يوم"، "ليس من الواضح إلى أين يتجه كل هذا". وهذا الوجه الكئيب والمونولوجات اليائسة يراها ويسمعها الطفل كل يوم. هل هذا يجعل حياته أكثر سعادة؟ بالكاد. وإذا كان الكبار يحبون أن يكونوا حزينين، أطفئوا الأضواء. ليس هناك فائدة عملية من الحزن الوهمي، فقط التدمير الذي يحاوله الطفل على نفسه، ويبدأ في الحزن مثل شخص بالغ: لم يتم القبض على تمساحه، وجوز الهند لا ينمو.
بدلا من القيام الإبداع المشترك، مما يجعل أنفسهم والعالم مكانًا أفضل، يقود الآباء الطفل إلى زاوية رمادية قاتمة ويائسة، حيث يبدو كل شيء فظيعًا، كما هو الحال في مرآة القزم من حكاية أندرسن الخيالية.
الاكتئاب والتوتر أصبحا مرادفين للحياة، وهما أبناء الحزن. الآباء المقيمين في الإجهاد المستمر، تناول مضادات الاكتئاب، ويدفعون أنفسهم وأطفالهم إلى الزاوية. إلقاء اللوم في كل شيء على الظروف ومن حولهم، العالم، الطبيعة، السياسيين، الأطباء، الجدات في الكنيسة، العمات في مكتب البريد، رجال الشرطة على الطريق، لا يريدون أن يبحثوا عن الخشبة في أعينهم. ولكن هذا هو المكان الذي يختبئ فيه السبب الحقيقيهذه الحالة الذهنية المنحطة!
"على الرغم من أن الحزن يمكن أن يكون سببه نوع ما من الحزن، إلا أن الأحداث الصعبة ليست سببًا للحزن، بل تثيره فقط. السبب دائما يكمن في الشخص نفسه، في كيفية إدراكه لأحداث الحياة. لأنها حقيقة ثابتة: الاكتئاب لا يعتمد على ظروف الحياة والبيئة، فسببه ليس خارجياً دائماً، بل داخلياً».
6) الاكتئاب
أسهل طريقة لإثبات ذلك هي للآباء: متعبون بعد العمل، يذهبون إلى الفراش مبكرًا دون أن يفعلوا أي شيء. لقد وصلت عطلة نهاية الأسبوع - أخيرًا، سأجلس وأشاهد التلفاز، فأنا كسول جدًا لدرجة أنني لا أستطيع الذهاب إلى مكان ما. كسول جدًا في التنظيف، وكسول جدًا في الطهي (دعونا نطلب البيتزا في المنزل، ونذهب إلى المقهى لتناول الطعام، وما إلى ذلك). أما الطرف الآخر فهو اليأس (الملل) الذي يدفع الناس إلى الخروج من المنزل بحثًا عن التواصل والترفيه. يحدث هذا عندما يكون من المستحيل الجلوس في المنزل، ولا يستطيع الآباء والأطفال تحمل البقاء محصورين بين أربعة جدران، ويكون الأمر مملًا، ويأتون باستمرار بالمغامرات والترفيه.
ستساعد العبارات التالية على تنمية الشعور بعدم الرضا الداخلي، وبالتالي اليأس: "لن تنجح، ما زلت صغيرًا"، "لا داعي، سأفعل كل شيء بنفسي"، "يداك تنموان من مكان خاطئ"، الخ.
7) غرور
أوه، هذه مساحة هائلة لخيال الوالدين! وهذا يشمل كل الانتصارات التي طال انتظارها لأطفالنا، كل القصص عن هذه الانتصارات للأصدقاء والأقارب. نحن نتباهى بالأطفال أمام أطفالنا.
ابتكار هذا الشغف هو عمل فيديوهات مع أطفالك على اليوتيوب، واكتساب الشعبية، وطلب الإعجابات، وأيضا مطالبة الأطفال بطلب الإعجابات لزيادة عدد المشتركين، وغرس حب الشهرة. وليس بعيدًا عن الغرور والكبرياء.
8) فخر
نحن نظهر رأيًا مفرطًا في أنفسنا ونحتقر الآخرين من خلال مثالنا إذا تصرفنا وفقًا لذلك تجاه جيراننا. يرى الأطفال أن الآباء لا يريدون الاستسلام لبعضهم البعض، ولا يريدون المصالحة، لكن الكبرياء لا يسمح للأول باتخاذ الخطوة والاعتراف بأنه كان مخطئا. يسمع الأطفال تمجيد الذات على الآخرين في محادثات البالغين، ويشعرون بنبرة رافضة تجاه بعض الأشخاص الآخرين، ويستوعبون ذلك في أنفسهم، معتبرين أنه هو القاعدة.
"أنت أروع طفل (ذكي، جميل، إلخ) في العالم!" "أنت تستحق ذلك" أو "طفلي فوق هذا"، وما إلى ذلك.
وإذا تكرر ذلك بانتظام بدلاً من الصلاة، فسيعتقد الطفل أنه سرة الأرض، ومركزها. الفتيان والفتيات الذين لديهم رأي عالٍ في أنفسهم يصبحون أشخاصًا متعجرفين ومتغطرسين. لكن الآباء لم يقصدوا أي شيء سيئ، حيث دعموا أهميتهم وأناتهم على قدم وساق.
هناك عدد كبير جدًا من المواقف اليومية مع المشاعر المذكورة أعلاه. نحن نعلم الأطفال العواطف المميتة، وننقل خطايانا إليهم، وهم – إلى أطفالهم. وهكذا سيكون إلى أجل غير مسمى، حتى تمزق حلقة مفرغةبمجهوداتنا الذاتية في العفة والعفة وعدم الطمع والوداعة والرجاء والرصانة والتواضع والمحبة.
لكي يكون أطفالنا أكثر نجاحًا في حياتهم منا، وأكثر ذكاءً وسعادة، يحتاج الآباء إلى نقل سنوات خبرتهم الطويلة إليهم، وتجربة أخطائهم والتجربة الإيجابية للإنجازات. بالإضافة إلى ذلك، كل والد، بحلول الوقت الذي يصبح فيه هذا الوالد، يتراكم أمتعته من المعتقدات، والتي تحتاج أيضا إلى استثمارها في طفله.
ما الذي يجب على كل والد تعليمه لطفله؟ ما هي المعرفة والمهارات التي يجب أن يستثمرها في طفله حتى يصنعه؟ الحياة المستقبليةأكثر سعادة وأكثر نجاحا؟ أولاً، تعلم نفسك، ثم علم أطفالك الأشياء التالية:
تذكر أن الطريقة التي نعامل بها أنفسنا هي الطريقة التي نعامل بها الآخرين. هذه هي الطريقة التي سيعاملنا بها الآخرون ردًا على موقفنا. على سبيل المثال، يجب أن تبدو المرأة دائما جيدة، لأنها إذا ذهبت إلى اجتماع بدون تمشيط، بدون مكياج، بملابس مجعدة، فهذا يعني أنها لا تحترم نفسها ولا الأشخاص الذين ينظرون إلى هذه "الصورة". من المهم جدًا أن تتعلم كيفية تقدير هدفك ومهمتك على هذه الأرض، وإلا سيكون من الصعب جدًا تحقيق مواهبك وقدراتك. آباء! إذا كنت أنت نفسك لا تتعلم أن تحب وتقدر نفسك، فاعتني بصحتك و مظهرلا يمكنك تعليم هذا لأطفالك! يتذكر أمي صحيةيمكن أن يمنح أطفاله المزيد من الفرح والسعادة أكثر من "الحصان المحاصر". عند غرس حب الذات لدى طفلك، حاولي التخلص من عادة توبيخه وإذلاله، لأن التوبيخ المستمر له تأثير سلبي للغاية على احترام الطفل لذاته.
أخبر طفلك بما تشعر به عندما يفعل ذلك إجراءات معينة. على سبيل المثال، إذا فعل شيئًا يتعارض مع سياستك التربوية، أخبره عن مدى حبك له ومدى انزعاجك من فعلته الخاطئة. بمرور الوقت، سيتعلم طفلك شرح أفعاله والعواطف التي تسببها هذه التصرفات، وسيكون قادرًا أيضًا على شرح أسباب دموعه ومخاوفه.
ومع ذلك، ليس كل الأطفال على استعداد للتحدث بصراحة عن مشاعرهم. بعضهم ببساطة يظل صامتًا أو ينسحب إلى نفسه. لكن إذا مارست هذه التقنية عند التواصل مع طفلك لعدة أشهر، ستلاحظين كيف زادت الثقة والتفاهم بينكما.ابذل قصارى جهدك لتنمية فضول طفلك وانفتاحه على العالم من حوله. اقرأ واشتري كتبًا لطفلك تخبرك من أين جاءت الأشياء، وكيف تحدث الظواهر المختلفة، وكيف تحدث الأشياء المختلفة. لا تخبر طفلك أبدًا أنه من السابق لأوانه معرفة إجابات الأسئلة التي يطرحها، وإلا فإنه سيفقد الاهتمام بالعالم من حوله ويثق بك بشكل عام. توافق على أن الوالدين هم الأشخاص الذين يجب عليهم فتح الواقع المحيط للطفل.
وهذه الإجابة تعتمد على تجربة الحياة. وتجربة الحياة، كما تعلمون، تختلف من شخص لآخر. وسيكون لكل شخص حقيقته الخاصة، والتي تعتمد على الحقيقة الشخصية والمعتقدات نفسها خبرة شخصية. من خلال طرح أسئلة عالمية حول معنى الحياة، حول الولادة والموت، يتعلم الطفل العالم بكل بهائه، وفي الوقت نفسه، بكل واقعه القاسي، بينما يتكيف في نفس الوقت مع الواقع. مثل هذا التكيف "يفتح عيون الطفل" ويشكل تدريجيًا على خلفية المشاعر المتمرسة استقراره العاطفي.
ربما لن ينتهي الصراع بين الآباء والأطفال أبدًا. وهذه المشكلة يمكن أن تشل حياة الطفل وتعطل الانسجام مع الوالدين. لا يشك الآباء حتى في أنهم من خلال سلوكهم غير الصحيح يمكنهم تدمير مستقبل طفلهم وحياته البالغة، لأنه عندما يكون صغيرًا، يمكن أن يتعرض للضغط من مثل هذا السلوك والقدوة الخاطئة. ففي النهاية، هم فقط يتعلمون منا.
يمتص الطفل كل صراخك وشتائمك، حتى لو كانت غير مرتبطة، مثل الإسفنجة. وفي نفس الموقف مع أقرانه سيقلدك، وبعد ذلك سيخبرك بشيء مشابه ستصدم وتتفاجأ من أين حصل على مثل هذا الشيء. هكذا أخذه منك، أنت علمته ذلك. هل تذكر؟
في الواقع، يجبر بعض الآباء أطفالهم على تحقيق أحلام طفولتهم وتكرار أخطائهم. لكن تذكر أنه من خلال هذه الإجراءات، فإنك لا تمنح الطفل الحق في الاختيار، وتفرض رأيك الخاطئ في كثير من الأحيان.
إذا كان الطفل لا يريد العزف على البيانو أو الجيتار، فلا داعي لمعاقبته أو إجباره باستمرار، فهذا لن يفيد. سوف يزداد الأمر سوءًا، فقد يغضب منك ويكره الموسيقى.
يجب على الطفل أن يختار بنفسه ما يحبه، وإذا تغيرت هذه الاهتمامات باستمرار، فلا يهم، فهذا يعني أنه يبحث.
كلما كبر الطفل، ظهرت المزيد من المشاكل. أنت تجبره على الدراسة، حتى يتمكن لاحقًا من الذهاب إلى المدرسة والكلية ويكون قادرًا على الحصول على وظيفة. وبطبيعة الحال، التعلم جيد. ولكن مرة أخرى تنشأ مشكلة من الذي يجب أن يدرس من أجله.
ماذا تفعل إذا كان طفلك لا يريد أن يصبح موسيقيًا أو مدرسًا، بل يريد أن يكون باتمان، منقذ الكون بأكمله أو مبرمجًا؟ بسلطتك، تبدأ في قمع حرية الطفل وحقه في الاختيار، بدلاً من أن تشرح له بشكل صحيح وهادئ أن البطل الخارق رائع، ولكن لكي تصبح واحدًا عليك أن تعرفه وتكون قادرًا على فعل الكثير، ولهذا أنت بحاجة إلى دراسة جيدة.
أي اختيار يقوم به الطفل سيكون صحيحا، لأنه اتخذه بنفسه.
افهم أنه إذا كنت قد عملت بجد طوال حياتك، فلن تحتاج إلى دفع طفلك إلى نفس حمام السباحة. إذا ألقيت نظرة فاحصة على نتائج عملك، فستجد أن غالبية الناس ليس لديهم ما يستغنون عنه سوى المرض والمعاش التقاعدي الهزيل وغير المنتظم. وهذه نتيجة 40 عامًا من الخبرة العملية. وهل تريد أن تمنح طفلك مثل هذه الحياة؟
حاول أن تكون آباء طيبين. لا تقتل بيل جيتس وجاكي شان في الطفل، فمن الأفضل مساعدته في أن يصبح من يريد، وليس من تريد.
إن العمل في مهنة لا تحبها أمر غبي للغاية ولا يطاق، والعيش بهذه الطريقة يعني أن حياتك تضيع.
بدلاً من الحكمة التقليدية، أعط طفلك المزيد حرية الاختياروالهواء النقي. ولا يجب أن تجبر طفلك على مواصلة سلالة عملك.
إذا لم تتمكن من مساعدة طفلك ماليا، أظهر أنك تؤمن به وأحطه بحبك ورعايتك.
إذا كنت لا ترغب في مساعدته، فلا تساعده، لكن لا داعي للتدخل في حياته وتطوره.
سيأتي الوقت الذي سيتذكر فيه كل شيء، وسيكون من الجيد أن يستطيع أن يغفر، ولكن إذا لم يستطع. بعد كل شيء، الناس لا يعرفون كيف يغفرون كل شيء، فقط الأفراد الأقوياء يمكنهم القيام بذلك. أن تسامح يعني أنك بحاجة إلى أن تكون قادرًا على نسيان الأشياء السيئة والحب مرة أخرى، لكن لا يمكنك معاقبة القلب.
لا يجب أن تتذكر أبدًا لطفل أنك ساعدته، لكنه نشأ غير أمين وبلا قلب. هذه مشكلتك فقط وليست مشكلة الطفل. هذا يعني أنك ربيته على هذا النحو، وجعلته على هذا النحو، وأنت الآن تجني ثمار تربيتك. ويمكنهم أن يكونوا هكذا فقط فيما يتعلق بك. بعد كل شيء، الطفل هو انعكاسك، وإذا كانت علاقتك معه لا تسير على ما يرام، فأنت وحدك المسؤول.
يجب أن تكون مساعدتك مجانية، بقلب مفتوح وروح طيبة.
عليك أن تفعل ما تريد منهم أن يفعلوه لك. كثير من الآباء لا يلاحظون كيف أن محظوراتهم تحرم الطفل من التواصل والتطور وتعلمه الخوف من كل شيء. إنه أمر سيء أن يكون الطفل مصحوبًا باستمرار بالخوف في الحياة. بسبب المحظورات الخاصة بك، ينشأ لدى الطفل عقدة النقص ويفقد الثقة في قدراته.
ساعد طفلك على التطور بشكل صحيح. علمه بالإظهار والإخبار أمثلة إيجابية. ألق نظرة فاحصة واكتشف ما يهتم به الطفل ويستمتع به، فهذا سيجعل منه شخصية. إذا كان الطفل متحمسا لما يحبه، فلن يكون لديه وقت لمختلف الهراء. وسيعزز سلطته بين أقرانه بالمهارة والقدرات وليس بالسيجارة والكأس.
من الطفولة، علمه كيفية الاستخدام الطعام الصحي، لقد مارست الرياضة لتحقيق أهدافي. والأهم من ذلك أنك تحتاج إلى تعليمه الحب والتسامح. لكي ينظر بلطف إلى العالم من حوله، من الضروري أن تنمي فيه حب الطبيعة ونظرة إيجابية للعالم.
إذا كنت لا تعرف شيئًا ما أو لا تستطيع فعله، فأنت بحاجة إلى التعلم مع طفلك.
ومثل هذه الإجراءات سوف تساعد الطفل في المستقبل. لذلك يمكنك حفظ علاقة جيدةوحب طفلك، واضمن لنفسك شيخوخة كريمة.
بالنسبة لطفلك، يجب أن تكون صديقًا ودعمًا ودعمًا.
ربّي طفلك وتعلمي معه!
كتب باتريك مابيلوج، مؤلف ومدون ومدرب قيادة مسيحي، في مقال على موقع المسيحية اليوم حول ما يجب على الآباء المسيحيين تعليمه لأطفالهم قبل أن يطيروا بالعش.
وأشار باتريك مابيلوج إلى أن اللحظة التي سيضطر فيها الطفل إلى مغادرة منزل الوالدين ستأتي بالتأكيد. أطفالنا "يطيرون بالعش" ويبدأون في العيش بشكل مستقل خارج منزلنا الآمن. ويعتمد الأمر على الوالدين فيما إذا كانت هذه الحياة المستقلة ستصبح مشكلة لأطفالهم.
يشبه الكتاب المقدس الآباء بالمحاربين الذين يعدون السهام. يجب إطلاق السهم والوصول إلى الهدف. إذا بقي السهم في الجعبة، فسوف يفقد غرضه ورسالته إلى الأبد. ويجب علينا نحن الآباء أن نجهز أطفالنا لتحقيق هدفهم المقصود وتحقيق دعوتهم. ويجب أن يتم ذلك قبل أن تبدأ رحلتهم المستقلة.
في مقالته، حدد باتريك مابيلوج خمسة مجالات رئيسية لإعداد أطفالنا.
مهمتنا كآباء هي تعليم أطفالنا ألا يعتمدوا علينا، ولا على الأصدقاء، أو المجتمع أو أي شيء آخر. مهمتنا هي تعليم الأطفال الاعتماد على الله. يجب أن نعلم نحن وأبنائنا أننا نعتمد على الله، فهو وحده مصدر حياتنا.
عندما يعتمد الشخص على شخص ما، فإنه يعتمد على قرار هؤلاء الأشخاص. الأبوة لا تنطوي فقط على القبول القرارات الصحيحةولكن أيضًا عملية تعليم الأطفال اتخاذ القرارات بشكل مستقل، والاعتماد على الله، وطلب توجيهاته وتوجيهاته.
إن إحدى أكبر مشاكل الحياة، بحسب المؤلف، هي الاهتمام بما عهد إلينا به. يفضل العديد من الآباء أن يتم تدريس المبادئ الأساسية للحياة لأطفالهم في المدرسة أو في خدمة الأطفال. ولكن تقع على عاتق الآباء مسؤولية تعليم الحياة لأطفالهم بالقدوة.
عندما يكون هناك هدف أمام السهم، فمن المرجح أن يطير السهم في الاتجاه الصحيح. نحن، كآباء، نتحمل مسؤولية مساعدة أطفالنا في العثور على دعوتهم وهدفهم. ولكن هنا يجب أن نحذر من توجيه الأطفال إلى حيث نريد، وليس إلى حيث دعاهم الله أن يذهبوا.
منذ بداية حياة الطفل، يضع الوالدان له حدودًا. ولكن بعد ذلك من المهم جدًا أن نعلم أطفالنا أن يضعوا حدودهم وقواعد حياتهم ويتبعوها. نحن بحاجة إلى السماح للأطفال بمعرفة أن القواعد والحدود في حياتهم مهمة وأنها موجودة لمصلحتهم.
الأهل هم أول من يراهم الطفل ويشعر بهم في حياته منذ لحظة ولادته. هم وحدهم القادرون على منحه أقصى قدر من الدعم والأمان وتطوير المهارات الحياتية اللازمة ووضع الأساس الذي من خلاله سيطور الطفل فيما بعد أفضل جوانبه وصفاته.
أولاً وقبل كل شيء، تغرس الأمهات والآباء الإيمان في أطفالهم، ويمكنهم أن يعطوا، أو العكس، يدمروا النواة الداخلية لشخص صغير. يقوم الكبار دائمًا بتعليم أطفالهم القواعد والقوانين التي يعيش بها المجتمع، فهم يلعبون دورًا كبيرًا في تشكيل استقلاله.
من الطفولة المبكرةيقوم الآباء بتعليم أطفالهم المشي، وإمساك الملعقة، وارتداء ملابسهم، والذهاب إلى القصرية. بفضل رعايتهم وصبرهم، أصبح لدى الطفل في سن الرابعة بالفعل المهارات الحياتية اللازمة للرعاية الذاتية، مثل غسل يديه وتناول الطعام وتنظيف ألعابه. يمكن للطفل أن يرتدي ملابسه بشكل مستقل ويرتب السرير بعد النوم.
إذا لم ينجح شيء ما مع الطفل في البداية، أمي تساعديخبره ويظهره بصبر حتى يتمكن من القيام بذلك بمفرده. تقوم بتعليم ابنها أو ابنتها طهي طعام بسيط لأنفسهم، مثل البطاطس المسلوقة والبيض المخفوق والساندويتش والشاي؛ اختر الملابس من المتجر، اغسل ملابسك، اغسل أطباقك.
نظرًا لأن الطفل في هذا العمر يتذكر بشكل أفضل ما يتعلمه بشكل غير ملحوظ، في شكل لعبة، يعلم الآباء أن أي مهارة يتم تحقيقها من خلال التمرين والتكرار اللازمين.
تقوم أمي بعناية وبشكل غير ملحوظ، تحت إشرافها، بتعليم الطفل استخدام هذا أشياء خطيرةمثل أعواد الثقاب والسكاكين، فهذه هي الطريقة الصحيحة والآمنة لتعلم استخدام هذه العناصر.
بفضل رعايتك و أم محبةوأبي، في الصف الأول، يمكن لأطفال الصف الأول عد الحروف وكتابتها ومعرفة الحروف.
لأن المهمة الرئيسية لأمهات وآباء طلاب الصف الأول هي مساعدتهم على الانفصال رعاية الوالدينوالتأقلم بين أقرانهم، فيحاولون نصح أبنائهم في كل شيء. خلال هذه الفترة من الحياة، يتعلمون التواصل مع الأطفال الآخرين، وتكوين صداقات مناسبة، وتطوير المثابرة اللازمة في الطفل لتحقيق أهدافهم. تعرف الأمهات والآباء أن هذه المهارة تتطور بشكل جيد عندما يحضر الأطفال أقسامًا رياضية مختلفة.
تدريجيا، يسمح الكبار للطالب اتخاذ قرارات مستقلةفيما يتعلق بأفعاله. ولعل هذه هي أهم مهارة يمكن تعليمها للطفل خلال هذه الفترة من حياته. ومع ذلك، لا يحتاج الآباء إلى أن يكونوا صارمين للغاية في مثل هذه اللحظات، مثل تلاميذ المدارس فصول المبتدئينلا يوجد شعور بالوقت والمسؤولية بعد.
يُظهر الآباء ويعلمونهم أن النتائج لا تحدث إلا عندما تبذل الجهود اللازمة لتحقيق أهدافك وتأخذ في الاعتبار أن المظهر المفرط لشخصية الطفل واهتماماته في هذا الوقت قد يكون له تأثير سلبي للغاية على نموه الإضافي.
بعد أن وقعوا في خداع طفل، يشرحون بصبر ويعلمون أنه من المستحيل خداعه، وهو أمر سيء، وخاصة فيما يتعلق بهم. يقوم الآباء بتعليم الطالب جميع تعقيدات الطهي: كيفية إعداد الطاولة وكيفية قلبها الاستقبال المعتادالطعام في العيد، كيفية ترتيب المائدة.
عندما يحقق الأطفال أشياء صعبة مرحلة المراهقةتقوم الأم والأب بتعليمهم المزيد من الاستقلالية اللازمة، وإزالة المسؤولية تدريجياً عن شؤونهم الشخصية ونقلها إليهم.
خلال هذه الفترة من حياته، يجب إعطاء المراهق الفرصة لمواجهة عواقب سلبيةعدم مسؤوليتك. قراراتلا يزال المراهقون لا يعرفون حقًا كيف يتحملون مسؤولية أفعالهم ويتحملون مسؤولية النتائج التي تم الحصول عليها، ولكن من خلال التجربة والخطأ، سيتعلم المراهق تدريجيًا أن يفهم أن البالغين ليسوا مخطئين دائمًا، وفي بعض الأشياء يفهمون أقل بكثير مما يفعلون. 
يفهم الآباء أن المراهقين يسعون بالفعل إلى الاستقلال، لكنهم ما زالوا يتجنبون المسؤولية عن أفعالهم. يجب أن يكونوا لبقين وحذرين للغاية حتى لا يثنيوا الطفل إلى الأبد عن اتخاذ القرارات بشأن أهدافه وبناء حياته. بعد كل شيء، لكي يحقق الأطفال شيئًا ما في الحياة، يجب على الأم والأب أن يؤمنوا بهم ويقدموا الدعم لهم.
خلال هذه الفترة من حياة شخصية لم تتشكل بعد، ولكن مثل هذه الشخصية "المستقلة"، يقوم الآباء بتعليم أطفالهم المهارات التعامل السليم مع المالوكيفية الحفاظ عليها وزيادتها. إنهم يفهمون أنه كلما كان لدى الطفل أمواله الخاصة، كلما تعلم بشكل أسرع كيفية إدارة الأموال المتاحة.
إنهم يعلموننا التركيز على الحاضر والمستقبل بدلاً من الماضي. يشرحون أنه لكي تحصل على شيء ما عليك أن تكون ممتنًا لما تعرفه بالفعل.
لتلخيص ذلك، يمكننا القول أن الآباء يعطون أطفالهم أكثر من مجرد كمية كبيرةالفرص، ولكن أيضًا غرس حب الذات وتعليم كيفية التواصل والعثور لغة متبادلةمع أقرانهم، فهم الفرق بين الأفعال والأفكار.
من خلال التجربة والخطأ، يفهم الطفل أنه لا داعي للخوف من الفشل وأن الأم والأب بحاجة إلى الثقة. في مرحلة ما من حياته، ينظر الشخص إلى الوراء ويتذكر بامتنان دروس البالغين، ويفهم مدى أهمية الصبر والحكمة الأبوية التي لا تقدر بثمن.
