أهلا! اسمي مارينا (الاسم الحقيقي) ، عمري الآن 26 عامًا ، وزوجي أصغر بشهرين ، وابنتي عمرها 7 سنوات. قصتي ، رغم أنها غير عادية ، لكنها حقيقية للغاية. من فضلك لا تحكم بصرامة ، ببساطة لا يوجد أحد ولا مكان للتحدث عنه بالفعل. أعلم أن هذا خطأ ، إنه قذر ومثير للاشمئزاز ، أكره نفسي ، أشعر بالخجل من النظر في عيون زوجي ، والدته - إنها عمومًا امرأة مقدسة ، بنات - لم يستحقن كل هذا ، لكني لا أستطيع اساعد نفسي. سأبدأ بالترتيب.

تزوجت ، حيث كان من المعتاد القول ، على الأرجح ، في رحلة. كي لا أقول إنني أحببته (الزوج) بشكل خاص ، كنت مهتمًا به فقط. التقيت بزوجي عندما كنت طالبة في السنة الثانية ، ودرسنا بالتوازي ولكن في كليات مختلفة. بدأوا في الاجتماع ، ثم استأجروا غرفة لشخصين. بعد ستة أشهر ، حملت ، واضطررت للذهاب إلى أكاديمية فوفا ( زوج المستقبل) استمر في الدراسة وحتى حصل على وظيفة.

بعد ستة أشهر من ولادة ابنتي ، استأنفت دراستي. تخرجوا بنصف حزن ، الزوج ، بالتوزيع ، انتهى بهم الأمر في الأطراف. لم أعمل ، وتجولت في شقق مستأجرة ، وغالبًا ما كانت Vova تغير وظائفها ، ولم يكن هناك ما يكفي من المال طوال الوقت. حتى الزفاف كان في النزل بعد الولادة. ثم قال أبوه أنه بنى منزل جيدفي مدينة عادية ، أن تخصصه مطلوب بين بعض معارفه ، ودعونا للعيش مع والديه. كم كنا موضع ترحيب ... لقد رعوا حفيدتهم ، لقد حصلنا على الطابق الثاني بأكمله ...

شارك فوفا جيدًا في العمل ، وبدأ أخيرًا في جلب أموال جيدة وهدايا لابنته وأحيانًا لي ، لكنه بدأ في الاهتمام بالعمل والأصدقاء أكثر من الاهتمام بي. لكني وجدت لغة مشتركةمع والديه ، وخاصة مع والده فيكتور نيكولايفيتش. يمكننا التحدث معه لساعات حول أي موضوع ، والقيام بالأعمال المنزلية ، والقيام ببعض الأعمال - هو متجر صغيرفي القرية ، وانخرطت هناك أيضًا بمحض إرادتي.

إنه رجل صلب وبارز وعلى الرغم من عمره يبدو أصغر بكثير من عمره. كثيرا ما بدأت في الدردشة والمواضيع الجنسية. ومن خلال التواصل المتكرر ، كنت أكثر انجذاباً إليه. كل يوم أصبح أكثر تعاطفًا معي - ليس فقط كأحد الأقارب وكإنسان ، ولكن كرجل! نعم ، تمامًا مثل الرجل ، مثل الرجل ، مثل الشخص الذي أرغب في مشاركة السرير معه. لقد عانقني كثيرًا مثل زوجة ابنه ، مثل ابنة ، وأصبت بالقشعريرة.

ربما كان ذلك من قلة الانتباه من جانب زوجها: الجنس - عصا واحدة كل عشرة أيام ، قبلات قصيرة ، وبخل المداعبات. ممارسة الجنس مع زوجي أصبح مجرد ضرورة جسدية ، رغم أن النشوة كانت منتظمة ... لا أعرف لماذا حدث كل هذا ، لا أعرف !!!

وفي الغرفة الخلفية من المتجر ، كنت أنا و Viktor Nikolayevich نكدس البضائع على الرفوف ، كدت أسقط من البراز ، أمسك بي و ... حدث ذلك! نحن قبلنا!!! يستنشق ، قبلة طويلة! لم أكن أعرف ما كان يحدث لي في ذلك الوقت. كنت على استعداد لأسلم نفسي له هناك ، في الغرفة الخلفية ، كنت قد بدأت بالفعل في خلع ثوبي ، لكنه أوقفني. تنحى جانباً ، واعتذر ، وطلب ألا يكون بمفرده مرة أخرى ، لأن هذا أكثر من خيانة.

كان لدينا ما يكفي لمدة أسبوعين. كل هذا الوقت كنت أفكر فيه فقط! حتى مع زوجها ، تخيلت والده في الفراش. تغير والد الزوج أيضًا في وجهه ، وأصبح أكثر انسحابًا وكآبة. لم تلاحظ حماته أن شيئًا ما كان يعاني منه ، وعلى حد قوله ، لم يمارسوا الجنس مع والدة Vova لفترة طويلة بسبب مرضها.

بعد أسبوعين من الأحداث المذكورة أعلاه ، احتفلنا بعيد ميلاد ابنتنا. ثم ثمل الزوج ونام. يشرب فيكتور نيكولايفيتش القليل جدًا ، ولا أشربه على الإطلاق. كما ذهبت حماتها إلى الفراش ، نقلاً عن ذلك احساس سيء، وقررت أنا وفيكتور أن نمشي. لم أعد أخفي مشاعري ، وكذلك فعل. ذهبنا إلى الحمام وخلعنا ملابسنا ومارسنا الجنس. لم أستطع حتى أن أحلم بشيء كهذا! ثلاث ساعات ونصف تقريبا دون توقف! كنت أدرك جيدًا ما كنت أفعله ، وأعلم أنني كنت أرغب في ذلك لفترة طويلة ، وكلانا أراد ذلك. لم أستطع أن أبتعد عنه ، كنت على استعداد لمداعبته ومداعبته ، أدركت أنني وقعت في الحب ، حقًا وقعت في الحب ، رغم أن هذا الحب من المحرمات! بعد ذلك غادرت وذهبت إلى زوجي وهو لزوجته.

بعد ثلاثة أيام حدث ذلك مرة أخرى في السيارة على ضفاف النهر. ثم في المتجر في نفس الغرفة الخلفية. لقد مارسنا الجنس حيثما أمكننا في كل فرصة. كلانا يعرف أن كل شيء خطأ. لن يخسر الزوج زوجته فحسب ، بل سيفقد والده أيضًا ، وقد طعنه أعز الناس وأقربائهم في ظهره. والدته قد لا تنجو من هذا إطلاقا ، لديها قلب مريض! أسوأ شيء هو أنني لا أريد المزيد من الزوجكرجل ، أنا منجذب جسديًا إلى شخص واحد فقط - والده! في أداء واجبي الزوجي مع زوجي ، أشعر أنني أخون حبيبي.

كيف نريد ان نكون معا! كيف نحب بعضنا البعض! كيف نعترف بكل شيء لأرواحنا دون أن نؤذيهم ونتجنب المأساة لأنهم لن يفهمونا؟ وزوجي ولدي ابنة! كيف أشرح لها إذن؟ قال فيكتور نيكولايفيتش إنه سيتحدث مع ابنه كرجل ، ويحاول أن يشرح له كل شيء. سيكون الأمر أكثر صعوبة مع حماتها إذا كان قلبها لا يتحمل مثل هذه الأخبار. إنها مستعدة لوضع يدها على نفسها ، فتتوقف الابنة. لمدة نصف عام ، كان هذا يحدث تحت أنوف الجميع ، وبدأت حماتها في الشك في شيء ما. الزوج لا! الثقة والحب. كيف تكون؟

بعد 10 سنوات الحياة سويامع زوجي ، لدي علاقة مع حماتي لدرجة أنني لم أعد أستطيع التواصل معهم. وأصعب شيء بالنسبة لي في هذا الموقف هو أن الزوج يتجرد باستمرار من هذا ويكون دائمًا إلى جانب والديه ، على الرغم من أنه ليس ابن أحد الوالدين. منذ بداية زواجنا (كان عمري 24 عامًا ، وكان زوجي يبلغ من العمر 27 عامًا) ، كان والد زوجي دائمًا غير راضٍ عن شيء ما ، ثم أبدو مخطئًا ، ثم بدا لهم أنني كنت ذاتيًا جدًا- واثق (ولم يكن لدي شيء حتى في أفكاري - شيء سيء عنهم). كانوا دائمًا يخبرون زوجي عن عيوبي ، وبعد ذلك كنت دائمًا أعاني من صراعات مع زوجي. بالمناسبة ، لا يزال لدينا صراعات فقط حول موضوع العلاقات مع والدي زوجها. في البدايه حياة عائليةحاولت أن أكون زوجة ابن جيدة - هدايا دائمًا حتى في جميع الإجازات ، وأخبز الكعكة ، وأعد بعض الأطباق الرائعة لقضاء العطلات ، وكنت دائمًا البادئ بزيارة والدي زوجي (نحن نعيش في مدن مختلفة) وكانوا دائمًا اعتقدت أنني كنت مجرد زيارة لهم تمتص ، لم أحصل على الثناء. وبعد ذلك بطريقة ما شاهدت اتصال أخت زوجي ووالديه ، وكيف تحدثوا بازدراء عن أقاربهم ، ثم أدركت أن ابنتهم وابنهم وأنفسهم كانوا في صالحهم. اعتقدت أنه عندما يولد الأحفاد الذين طال انتظارهم (تبلغ الفتيات الآن 7 و 4 سنوات) (ابنتهم لا يمكن أن تنجب أطفالًا) ، فإنهم سيتغيرون ، لكن لم يحدث شيء. اتضح أن عائلتي ، والدتي ، تمنعهم من التواصل مع أحفادهم ، بل إنهم أقاموا زوجي في هذا الأمر. كانت لأمي حقًا علاقة خاصة مع أطفالي ، لقد فهموا بعضهم البعض من نصف نظرة ، ولم تقع في حب الأطفال أبدًا ، بل وأحيانًا حتى توبيخها. سلوك سيء. لقد ذهبت والدتي الآن منذ عامين ، لكن لم يكن لديهم اتصال مع حفيداتهم ، لم يفعلوا ذلك ، حتى عمتي (متزوجة وليس لديها أطفال) كانت تصطحب بنات أختها لزيارتها مرتين فقط طوال الوقت . والأطفال يرفضون رفضًا قاطعًا الذهاب في زيارة بدون أنا وأبي لكل من الجد والجدة. يتهم الزوج وأقاربه أنني أوقع الأطفال ضدهم (يعتقد والديه أنني أفعل ذلك بشكل مباشر ولفظي وسلوكي ؛ والزوج - نفسي معادية لوالديه ويشعر الأطفال بذلك). على الرغم من أنني فقط للتواصل مع الأحفاد مع والديه وأخته ، لأن. يعمل زوجي الآن في مدينة أخرى وكل شيء عليّ ، وأكسب أيضًا أموالًا إضافية. أحيانًا يكون سقف منزلي بسبب التواصل المفرط مع الأطفال. وهم لا يسألون حتى عن مدى صعوبة الأمر علينا أم لا ، بل يسألون أزواجهن مثل الأطفال فقط. بمجرد أن غادر زوجي ، جاءت والدته لمساعدتنا على الجلوس مع الأطفال في المساء لمدة 2-3 أيام أثناء تواجدي في العمل (اتضح أن هذه الأيام كانت تجلس في مجال رعاية الأطفال لمدة 2-3 ساعات كحد أقصى هذه الأيام ، لم تنظف الشقة ، وطهت شيئًا حوالي 5 مرات ، وبعد ذلك بناءً على طلبي ، لم تأكل العشاء ، فقالت إنهم لا يريدون أي شيء). استغرقت مساعدتها حوالي شهر ، لأن. قالت إن الأمر كان صعبًا عليها وأنها أصبحت بعد ذلك مريضة جدًا ، ويا ​​لها من الابنة الكبرىشخصية صعبة (كانت تخبرني دائمًا في "ابنتك" ، كما لو لم تكن حفيدتها) ، قالت شيئًا لابنتها كم كان من الصعب عليها الآن ألا تتواصل معي ومع بنات أختها على الإطلاق. بعد ذلك ، تدهورت علاقتي مع والد زوجي تمامًا. عندما كانوا مع أطفالهم بعد العام الجديد ، تشاجروا معي كثيرًا ، عندما كانت لدي وجهة نظر مختلفة حول البعض سؤال عاديوزوجي في هذا الوضع أذلني أمامهم ، ولم يدعمني. وأمامهم قال إنني أتجادل طوال الوقت. وكما تعلم ، عندما كنا جميعًا وحدنا معي ، كان لدى حماتي بريق مصاص دماء في أعينهم وقد انطلقوا تمامًا في تصريحاتهم وذهبوا إلى درجة أنني كنت دائمًا ذائبة جدًا ، الأذكى. وبعد ذلك ، عندما وصلنا إلى المنزل ، أخبرنا زوجي على الهاتف بمدى سوء حالتي ، لقد توصلوا إلى شيء ما. لقد قال حقًا أن هذا لا يمكن أن يكون ، لقد أيد النوع. والشيء المضحك أنني لا أتمنى لهم أي أذى ولا أضر بهم. لكن بعد ذلك ، بدأت أنا وزوجي في الشجار كل أسبوع بسببهم ، على الرغم من حقيقة أنه يعود إلى المنزل فقط في عطلة نهاية الأسبوع (كما كتبت بالفعل ، فهو يعمل في مدينة أخرى). إنه يرهقني عقلياً ويقتلني أخلاقياً لدرجة أنه لا يعترف أبداً بأنهم مخطئون. لقد وصل الوضع بالفعل إلى النقطة التي أفكر فيها في الطلاق ولا أشعر برغبة في زيارة والديه. علماء النفس ، الرجاء مساعدتي ، كيف يجب أن أتصرف في هذا الموقف ، وكيف أحسن العلاقات مع زوجي (لأنه وأنا نحب بعضنا البعض ، لدينا أطفال عفويون رائعون لا يكون الأمر مملًا أبدًا) ، وكيفية تحقيق احترام زوجي. ربما لن تتحسن الأمور مع والدي زوجي ، لأنني أبلغ من العمر 33 عامًا ، وأمه تبلغ من العمر 74 عامًا ، وأبي يبلغ من العمر 71 عامًا - يبدو لي أن لدينا فجوة زمنية كبيرة ، تربية مختلفةوتصور كل شيء. ماذا أفعل؟ شكرا

1. "يجب أن تطيع زوجة الابن حماتها"

- زوجة الابن ليست ملزمة بطاعة حماتها ، فهي راشدة حرة.

والدة زوجها ، التي تحاول ثني زوجة ابنها لنفسها ، تخاطر بإفساد العلاقات مع عائلة ابنها وعدم رؤية أحفادها.

تعتقد حماتها أيضًا أنه منذ أن "اكتسبت ابنة" في شخص زوجة ابنها ، يحق لها أن تخبرها بما يجب أن تفعله. لكن الأطفال البالغين ليسوا ملزمين بإطاعة تعليمات والديهم ، لا سيما تعليمات والديهم.

2. "حماتي ستكون أمي الثانية"

- إذا كانت حماتها تغار من ابنها وتعارض على الفور زوجة ابنها ، فلن تكون هناك صداقة هنا. في أفضل حالةالحياد البارد. ولكن ، كما تظهر الممارسة الحزينة ، فإن حماتها ستفعل كل شيء لتدمير العلاقات في أسرة شابة. في مثل هذه الحالات ، بدلاً من المعاناة من كراهية حماتك ، عليك حماية أسرتك.

"الأم الثانية" و "الابنة" ، يمكن أن يصبح الناس عندما يكون هناك تقارب روحي بينهم. إذا كانت حماتها وزوجة الابن غريبين "في الروح" ، فلا يستحق الأمر المعاناة.

إذا كانت الحمات الحكيمة وزوجة الابن الحكيمة مصممتان على قبول وحب بعضهما البعض ، فإن فرص تكوين علاقة جيدة تكون عالية جدًا.

3. "لا يمكنك جر زوجك إلى صراع مع حماتك"

- إذا كانت حماتها تهين زوجة الابن وتسيء إليها ، فإن الزوج ملزم ببساطة بالدفاع عن زوجته وليس "إخفاء رأسه في الرمال". ولهذا فهو زوج حماية لأهله حتى من أقاربه! وإلا فكيف تدافع الزوجة عن حقوقها كزوجة أمام حماتها إذا كان الزوج قد تراجع عن نفسه أو انحاز إلى أمه؟

بعض الأشياء يحلها الزوج بشكل أفضل وليس بشكل مباشر. الزوج محبوب ابنه، يمكنه أن يفعل ما لا تستطيع زوجة ابنه القيام به.

4. "زوجة الابن سيئة وتحتاج إلى" فتح عيون ابنك "

- إذا كان الابن يعيش معها ، فكل شيء على ما يرام. وما لا يناسبك - دعهم يكتشفوا الأمر بأنفسهم ، لا تتدخل ، وإلا فسوف تلوم. هناك خياران هنا - إما أن يبتعد عن والدته التي تتحدث بشكل سيء عن زوجته ، أو أنه سيطلق عليك ويعاني ويلومك مرة أخرى. ومع ذلك ، غالبًا ما ينقل الزوج لزوجته كلام الأم ، تذكر هذه يا حمات! ثم تتساءل لماذا لا تريد زوجة ابنك التعرف عليك. الأمر بسيط: من يسعد بسماع أشياء سيئة عن نفسه ، وحتى من والدة أحد أفراد أسرته و محبوب. بالمناسبة ، غالبًا ما يكون النقد بلا أساس ، ببساطة من الغيرة والحسد من حماتها.

5. "الشباب بحاجة إلى المساعدة"

مساعدة فقط إذا طلب منها ذلك. لا تسأل - لا تتسلق! صدقوني ، معظم نزاعات "حمات الزوجة" تأتي على وجه التحديد من المساعدة المفروضة غير المرغوب فيها! "سأعلم زوجة ابني الطبخ" ، هذا ما تعتقده حماتها ، وهي تشعر بالإهانة الشديدة عندما تشخر زوجة الابن. حمات القانون "تريد الأفضل" ، وهذا يثير حنق زوجة الابن. وحتى لو كانت زوجة الابن طاهية من أعلى رتبة ، فعادة ما لا تكون هذه حجة بالنسبة إلى حماتها. كما أن زوجة الابن غير سارة لأن والدة زوجها تعتبرها خرقاء.

وكل شيء بسيط: تعلم كيفية نقل المعلومات حتى لا تسيء إلى الآخر. إذا لم تستطع ، فمن الأفضل أن تظل صامتًا. لساني عدوي!

6. "الجدة تعرف أفضل طريقة للتعامل مع الأطفال."

ما هي الأم التي يمكن أن تأخذ الأمر بسهولة عندما تحاول الجدة أن تأخذ حقها في تربية طفلها؟ لقد قامت حماتها بالفعل بتربية زوجها ، لذا امنح زوجة الابن حقها القانوني في أن تكون أماً. تعلم أن تطالب بحذر أو أن تصمت.

7. يجب أن تعيش زوجة الابن مع حماتها وتعتني بها.

- فقط إذا كانت حماتها طريحة الفراش. في حالات أخرى ، العيش مع حماتك هو انفجار نووي. إذا كنت تريد إنقاذ زواجك ، فعيش بشكل منفصل. تعلم من أخطاء الآخرين!

أخطاء العروس في القانون

تحتاج زوجة الابن في العلاقات مع حماتها إلى تجنب نقيضين:

1. إهمال والدة زوجك

2. تحاول جاهدة أن ترضي.

وليس لدي توقعات. يجب ألا تتخيل كيف ستصبح حماتك أمك الثانية ، وكيف ستصبح كبيرة عائلة صديقةوسوف يجتمعون في الأعياد. ومع ذلك ، فإن الموقف العدائي في البداية تجاه والدة الزوج ليس جيدًا أيضًا.

التوقعات غير المحققة - أعصاب إضافية!

يعتبر النهائي رائعًا إذا كان لديك سلام وانسجام مع حماتك للوهلة الأولى ، ولكن كما تظهر الممارسة ، للأسف ، هذا نادر.

لذلك دعونا نلقي نظرة على المتطرفين:

حماتك - "اخرج"!

زوجة الابن تريد أن ينتمي زوجها إليها فقط.

خطأ فادح! بالإضافة إليك ، المرأة التي يحبها ، لديه والدين ، أصدقاء ، هوايات ، إلخ. مستخدم، زوجات غيوراتلا يتم إبعاد حمات الزوج عن الزوج فحسب ، بل أيضًا عن الأصدقاء. وعادة لا تنتهي بشكل جيد! (استثناء ، الأخير هو الأصدقاء في حالة سكر ، ومدمني المخدرات ، ومحبي "الذهاب إلى اليسار" ، وما إلى ذلك)

ومع ذلك ، إذا كان الزوج يقضي حقًا وقتًا طويلاً مع والدته ، وكانت الزوجة بمفردها مع الأطفال والبيت ، فماذا تفعل؟ التفاوض والتواصل. اشرح أنه الآن زوج وأن أسرته بحاجة إليه ، واتفق على جدول زمني لزيارة والديه ، على سبيل المثال ، 1-2 مرات في الأسبوع (شهر) ، حسب الظروف. لنقل أنه الآن زوج وأب ، وهو مسؤول عن أسرته. ماذا يحتاج الطلاق النفسي من الأم، متفرق. لا حرج في ذلك ، إنها عملية طبيعية للحياة.

لذا ، يا زوجة الأب ، أنا أفهم أن حماتك يمكن أن تكون غير سارة بالنسبة لك ، ولكن إذا لم يكن ذلك خارج نطاق الإجراءات العادية من جانبها ، فسيتعين عليك تحملها. تهنئة في الأعياد وتجاهل التعاليم والأنين "أن ابني فقد وزنه".

عزيزتي العروس! صدقني ، ليست كل حمات أفعى ووحش ، إنها فقط تقلق بشأن ابنها بقدر ما تستطيع.

ندخل في جلد شخص آخر!

نحن جميعا جيدون في الحكم حتى صاروا في مكان شخص آخر. وسوف نتصرف بشكل أسوأ مما فعله.

كنا نسير في العديد من الطرق كما فعل ، وكنا نبكي بحرًا من الدموع ، وكنا نسقط أرجلنا بالدم ... وكنا نتحدث بشكل مختلف!

تخيل أن ابنك الحبيب سيكبر ويتزوج وزوجته سترفع أنفها منك وتبتعد عن ابنها بكل طريقة ممكنة وتتجاهلك. لطيف - جيد؟ نعم ، من الواضح أن الشباب يريدون الانفصال والعيش بشكل مستقل ، لكن هل يمكنك منع قلب الأم من القلق؟ لقد اعتنيت به طوال حياتك ، والآن يقولون لك - "اتركني وشأني ، لا تتدخل". اتصل لتعرف كيف يعيشون ، وهم يرسلونك. أنت مع زوجة ابنك من كل قلبك ، وهي معك "بكل ظهرها"! نعم ، تكون حماتها في بعض الأحيان خاطئة وتدخلية لا داعي لها. حسنا اغفر لها ، هي امرأة مسنةمن لديه فرحة شيء في الحياة - ابن واحد! ولكن عندما يظهر الأحفاد ، ستسعد الجدة بالجلوس معهم ، ويمكنك الاسترخاء.

ماذا تفعل يا زوجة الابن؟ وعلى سبيل المثال ، اشترِ تذاكر للمسرح ، والكونسرفتوار ، والمعرض ، وامنحيها لزوجك - دعه يجلب والدته إلى النور! ليهدي الابن هذا المساء لأمه ، فليعطيها الورود! دعهم يبقون معًا ، دع حماتها تشعر أنها تحظى بالعناية ، ومحبوبة. الزوج معك ، لكن أمي عزباء. دعه يذهب لزيارتها ، ويأخذ أحفادها ، ستكون الجدة سعيدة ، والآن تذهب إلى صالون تجميل أو تنام فقط. إذا كان من الصعب عليك ، زوجة ابنك ، أن تتواصل مع حماتك ، فحينئذٍ تكفي التهاني في الأعياد والتحية المهذبة في الاجتماع. هذه والدة الزوج فليتواصل معها.

من الأمور المتطرفة الأخرى التي تقع فيها زوجات الأبناء محاولة جاهدة إرضاء حماتها.

في قلب هذه الرغبة عادة ما يكون هناك مجموعة من "الفتاة الطيبة" التي تريد إرضاء الجميع وكل شيء. هذه طريق صحيحإلى العصاب ، لأن كما تعلم ، لا يمكنك إرضاء الجميع. الجميع يحب هذا الذهب والماس.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن زوجة الابن التي تبذل قصارى جهدها لإرضاء حماتها عادة ما تكون ببساطة غير متأكدة من علاقتها بزوجها وتحاول الحصول على والدته كحليف. زوجة الابن لا تعترف لنفسها بعدم الأمان.

تنسى زوجات الأبناء المجتهدات أو لا يعرفن تمامًا أن بناء علاقات جيدة هو عملية ذات اتجاهين! ماذا، إذا قرر شخص ما ألا يحبك ولا يريد التواصل معك ، فليس هناك الكثير مما يمكن فعله. إذا كانت حماتك سلبية على الفور تجاه زوجة الابن ، فعلى الأقل جرح نفسك في كعكة ، لكنك لن تكون جيدًا لها! بدلا من ذلك ، ستشعر حماتها بشكل حدسي رغبةسوف ترضيها زوجة الابن وسوف تتلاعب بها. ستعود العلاقات إلى حقيقة أن زوجة الابن ستحاول إرضاءها ، وستتابع حماتها محاولاتها بابتسامة متكلفة - "هيا ، لنرى ما سيحدث". عادة ما يطلق على هذا التنمر ، لكنهم يتنمرون أيضًا على أولئك الذين يسمحون لأنفسهم بالتعرض للتنمر.

إن احترام الآخرين ومحاولتهم أمر جيد ، لكن عليك أيضًا أن تحترم نفسك وتجرب بنفسك! خلاف ذلك ، إذا كنت مثل الكلب ، "أحضر النعال" إلى حماتك ، فلا تتفاجأ من السلوك السيئ. على الرغم من الكلاب الأليفة ، فإن حماتها الضارة تحب أكثر من ذلك بكثير ...

"الكفوف على ظهرها ..."

هل رأيت كيف يلتقي كلبان - كبير وصغير؟ صغير على ظهره مباشرة ومخالب لأعلى ويظهر البطن. في الحيوانات ، هذا هو الموقف من الخضوع ، والفرد الأقوى يشعر بالتفوق. لذلك ، تبدأ زوجة ابنها المجتهدة في الرقص أمام حماتها على "رجليها الخلفيتين" ، وتعطيها على الفور مكان سيدة المنزل ، ثم تتساءل لماذا حماتها القانون هو المضيف. تزعم زوجة الابن نفسها خطأ منذ البداية ، ثم تشتكي من أن حماتها تقمعها.

أنت تفهم كيف تضع نفسك ، فليكن. بالمناسبة ، يحترم الناس الشخصيات القوية ويخافون منها.

لذا ، زوجات الأبناء الأعزاء ، كن على قدم المساواة ، واحترم نفسك ولا تتعرض للإهانة.

كون حماتك أكبر منها والدة الزوج لا يعني أنك دونها في المرتبة!

على العكس من ذلك ، فإن الزوجة أهم بالنسبة للزوج من الأم. تفهم حمات الزوجات الحكيمات هذا ولا يتظاهرن بأنهن زوجة ابنهن (وإلا فإن ذلك ينم عن سفاح القربى). وتشريعنا يؤكد هذا - الزوجة هي الوريثة الأولى ، وليست حماتها. يتحدث الكتاب المقدس أيضًا عن هذا - "جسدان في واحد" ، "يترك الزوج والديه ويتمسك بزوجته وسيكون هناك اثنان ككل واحد).

نعيش بعيدًا

من أفضل الطرق لإفساد علاقتك مع حماتك لبقية حياتك هو الانتقال للعيش معها. وأنت لا تعرف أبدًا ما تقوله هناك ، "هناك مساحة كافية" ، إلخ. حماتك إما لا تفهم مدى صعوبة ذلك ، أو تريد الشجار معك. لذا ، إذا لم تكن فيلًا كثيف البشرة - فلا تتحرك! صدقني ، النزاعات الداخلية وحدها كافية لتدمير حياتك. وماذا عن غيرة الأمهات المبتذلة؟ يتوقف الابن عن الاهتمام بوالدته ، وتبدأ حماته (غالبًا ما تكون وحيدة) في الشعور بالإهانة والغيرة.

بالإضافة إلى ذلك ، عندما تصبح المرأة عادة حماتها ، فإنها تبدأ في سن اليأس. وهذه قفزات عاطفية ، هورمونات مستعرة ، صحة سيئة. تصبح المرأة عصبية ، وتشتد سمات الشخصية السلبية ، ومن ثم تكون بمثابة تذكير حي لحماتها بشبابها السابق ، والاضطراب في المنزل. بالإضافة إلى ذلك ، يصعب على كبار السن تحمل الغرباء في مساحتهم. على الرغم من أنك زوجة ابنها ، إلا أنك جديد على حماتك ، وفي الواقع ، ما زلت غريبًا.

لذا ، إذا كنت ترغب في حفظ الباروك الخاص بك ، فاستأجر غرفة صغيرة على الأقل في الضواحي (ليست باهظة الثمن) ، ولكن بشكل منفصل!

انسوا الحدود

ما هي حدود التواصل؟ هذا هو الوقت الذي توضح فيه الأمر على الفور - كيف يمكنك التصرف معك ، وكيف لا. أي أن هناك خطًا لا تسمح بعبوره. على سبيل المثال ، شخص ما لا يحب أن يلمسه الغرباء. وشخص ما لا يهتم.

أطلع حماتك على الفور على الأماكن التي لا يمكنها الذهاب إليها (على سبيل المثال ، تبدأ في السؤال عن العلاقة الحميمة مع زوجها ، تصعد ببساطة إلى سريرك). من الأفضل عدم ترك حماتك في الشؤون المالية لعائلتك ، وخططك ، وما إلى ذلك.

لذا ، إذا كنت تريد أن تتدخل حماتك في كل شؤونك ، إذن:

1. أشركها في كل شيء

2. اسمح لي بالتدخل في كل شيء

إذا بدأت حماتها في التدريس وفرض ، على سبيل المثال: "أنت تفعل ذلك بشكل خاطئ ، عليك أن تفعل ذلك!"، إجابه: "أمي علمتني كيف أفعل ذلك!"وهذا كل شيء ، دع أحدهم يجرؤ على لمس والدتك.

قم بإخراج القمامة من الكوخ

شكوى للجميع ، يا لها من حمات عاهرة ، و " أناس لطفاء"تسليمها على الفور إلى حماتها. حرب!

لكن يمكنك دائمًا التحدث علانية حتى لا تذهب أبعد من ذلك. طبيب نفساني جيد، خط مساعدة مجهول ، اعتراف من كاهن لمساعدتك. ولكن لتقديم شكوى لأقارب زوجها ومعارفه وجيرانه من حماتها - 100٪ سوف يقدمونها لها ، وحتى بشكل منحرف.

لذا ، بنات الأبناء الأعزاء ، تذكروا:

- عش بشكل منفصل!

اجعلي زوجك حليفك

- لن تكون أبدًا "جيدًا" للجميع. مثل الجميع - من عالم الخيال.

- كن نفسك ، عبّر عن رأيك بجرأة وادافع عن رأيك. حب نفسك.

- احترم نفسك. لا تسمح لنفسك أن تتعرض للإهانة والسخرية. إذا فعلت حماتك هذا ، توقف عن التواصل معها ، فهذا من حقك.

- إذا كانت حماتها مناسبة ، عاملها باحترام ، حتى لو لم تعجبك. هي لا يجب أن تعجبك أيضًا.

- تزويد حماتها بعلامات أولية للانتباه ، وهدايا - كل ما يسمح لك ببناء علاقات جيدة مع أي شخص بشكل عام ، وليس فقط مع حماتك.

بيزجين حياة الفلاحين اليومية. تقاليد أواخر القرن التاسع عشر - أوائل القرن العشرين ":

"الدعارة المهنية لم تكن موجودة في الريف ، كل الباحثين تقريبا يتفقون على ذلك. وفقًا لملاحظة مخبري برنامج Tenishev ، فإن الدعارة في القرية كانت في الغالب من قبل الجنود. قالوا عنهم في القرية إنهم "يغسلون أغطية الوسائد بظهر رؤوسهم".

لم يكن هناك دعارة في القرية ، ولكن في كل قرية كان هناك العديد من النساء ذوات السلوك الذي يسهل الوصول إليه. لا تنسوا أن البغايا اللائي كن يصطدن في المدن ، في الغالب ، كن من فلاحات الأمس.

أصبح الغياب الطويل للجنود محنة لشابة قروية مليئة بالرغبة الجسدية. كتب أحد مراسلي المكتب الإثنوغرافي:

"... الزواج في معظم الحالات في سن 17-18 ، وبحلول سن 21 ، تُترك الفلاحات المجندات بدون أزواج. الفلاحون ليسوا خجولين على الإطلاق في ممارسة احتياجاتهم الطبيعية ، وحتى أقل من ذلك في المنزل. ليس من غناء العندليب ، من شروق وغروب الشمس ، يشتعل شغف الجندي ، ولكن من حقيقة أنها شاهد غير مقصود العلاقات الزوجيةزوجة ابنها الكبرى وزوجها.

وفقًا لتقرير صادر عن مقاطعة فورونيج ، "تم إيلاء القليل من الاهتمام لعلاقة المجندات مع الغرباء ولم يتعرضوا للاضطهاد تقريبًا من قبل المجتمع ، بحيث يتمتع الأطفال الذين تم تبنيهم من قبل المجندات بشكل غير قانوني بنفس الحقوق القانونية. كما شكلت أرباح الطرف الثالث للفلاحات ، والتي اضطرت العائلات الريفية إلى اللجوء إليها ، أرضًا خصبة للزنا. وفقًا لملاحظات P. Kaverin ، المخبر من منطقة Borisoglebsk في مقاطعة تامبوف ، " سبب رئيسييجب اعتبار فقدان العذرية وتدهور الأخلاق بشكل عام نتيجة تجارة موسمية. بالفعل مع بداية الربيعتذهب الفتيات إلى التاجر ، كما نسمي جميع ملاك الأراضي ، للعمل. وهناك مجال كامل للفجور ".

وفقًا للأحكام الصادرة من الخارج ، التي تنتمي إلى ممثلين عن مجتمع مستنير ، حصل المرء على انطباع بأن المرأة الروسية يمكن الوصول إليها. لذلك ، يعتقد عالم الإثنوغرافيا سيمينوفا-تيان-شانسكايا أنه يمكن بسهولة شراء أي امرأة بالمال أو الهدايا. اعترفت إحدى الفلاحين بسذاجة:

"لقد حصلت لنفسي على ابني على الجبل ولمجرد تافه ، لعشرات التفاح."

وتستشهد صاحبة البلاغ كذلك بحالة اغتصب فيها حارس في بستان تفاح ، يبلغ من العمر 20 عامًا ، 13 عامًا الصيف فتاة، والدة هذه الفتاة تصالحت مع الجاني مقابل 3 روبل. الكاتب أ. جادل إنجلهاردت بأن "أخلاق النساء والفتيات القرويات بسيطة بشكل لا يصدق: المال ، نوع من الوشاح ، في ظل ظروف معينة ، فقط إذا لم يعرف أحد ، إذا كان كل شيء مخيطًا ومغطى ، فإن الجميع يفعل ذلك."

قدم بعض الفلاحين ، عشاق المشروبات الكحولية ، زوجاتهم وجنودهم وحتى أخواتهم لتكريم الضيوف لتناول مشروب. في عدد من القرى في منطقة Bolkhovsky في مقاطعة Oryol ، كانت هناك عادة للضيوف الكرام (رئيس العمال ، كاتب volost ، قضاة ، التجار الزائرون) لتقديم زوجاتهم أو زوجاتهم من أجل المتعة الجسدية إذا كان الابن غائبًا . في الوقت نفسه ، لم ينس الفلاحون البراغماتيون دفع أجر مقابل الخدمات المقدمة. في نفس المنطقة ، في قريتي ميشكوفو وكونيفكا ، أرسل الفلاحون الفقراء زوجاتهم دون إحراج إلى الكاتب أو إلى شخص ثري مقابل المال لشراء التبغ أو الخبز ، مما أجبرهم على الدفع بأجسادهم.

كان الاتصال الجنسي بين رب أسرة فلاحية وزوجة ابنه في الواقع جزءًا طبيعيًا من حياة الأسرة الأبوية.

كتب ف.د. نابوكوف ، - نوع واحد على الأقل من سفاح القربى لا يكتسب طابع ظاهرة يومية عادية تقريبًا ، بعد أن حصل على الاسم التقني المناسب - زوجة الابن.

وأشار مراقبون إلى أن هذه العادة كانت لا تزال قائمة في نهاية القرن التاسع عشر ، وأحد أسباب استمرارها هو التدفق الموسمي للشباب إلى العمل. على الرغم من إدانة هذا الشكل من سفاح القربى من قبل المجتمع المستنير ، إلا أن الفلاحين لم يعتبروه جريمة خطيرة. في عدد من الأماكن التي انتشرت فيها الأحلام ، لم يتم إعطاء هذه الرذيلة أهمية خاصة. علاوة على ذلك ، في بعض الأحيان كانوا يقولون عن زوجة الابن بنصيب من التعاطف: “يحب زوجة ابنه. يعيش يونغ معها مثل الزوجة ، لقد أحب ذلك.

يجب البحث عن سبب هذه الظاهرة في خصوصيات حياة الفلاحين. أحد الأسباب هو الزواج المبكر. في منتصف القرن التاسع عشر. وفقًا لـ A.P. زفونكوف ، في قرى منطقة إيلاتومسكي في مقاطعة تامبوف ، كان من المعتاد أن يتزوج 12-13 أولاد الصيفعلى العرائس الذين تتراوح أعمارهم بين 16 و 17 عامًا. الآباء المعرضون للأبناء يتزوجون عمدا من أبنائهم الصغار من أجل الاستفادة من قلة خبرتهم. سبب آخر للحلم هو الحرف الموسمية المذكورة أعلاه للفلاحين.

"لن يعيش الزوج الشاب أحيانًا حتى لمدة عام ، حيث يرسله والده إلى نهر الفولغا أو إلى مكان ما للعمل. تُترك الزوجة وحدها تحت سيطرة حماتها الضعيفة ".

من منطقة بولكوفسكي في مقاطعة أوريول ، أفاد أحد المخبرين:

"الحلم منتشر هنا لأن الأزواج يذهبون إلى العمل ، ويرون زوجاتهم مرتين فقط في السنة ، بينما يبقى والد الزوج في المنزل ويتصرف في الأمر وفقًا لتقديره الخاص."

كانت آلية إقناع زوجة الابن بالمعاشرة بسيطة للغاية. مستغلًا غياب ابنه (رحيل ، خدمة) ، وأحيانًا في حضوره ، أجبر والد زوجته زوجة الابن على الجماع. استعملت كل الوسائل: الإقناع ، والهبة ، ووعود العمل اليسير. كل هذا بحسب القول: "ابق هادئا ، يا زوجة الابن ، سأشتري فستان الشمس". كقاعدة ، أعطى هذا الحصار الهادف نتيجته. وبخلاف ذلك ، أصبح الكثير من الشباب عملاً ساحقًا ، مصحوبًا بقطف القمل والشتائم والضرب في كثير من الأحيان. حاولت بعض النساء الحصول على الحماية في المحكمة الفدرالية ، لكن كقاعدة عامة ، تم استبعادهن من تحليل مثل هذه القضايا. صحيح ، I.G. يعطي أورشانسكي ، في دراسته ، مثالاً على ذلك عندما ، بعد شكوى من زوجة ابنها بشأن موافقة والد زوجها على أن تكون زوجة ابنها ، حُرمت الأخيرة من "الأغلبية" بموجب القرار للمحكمة فولوست. لكن هذا كان الاستثناء وليس القاعدة.

يتم إعطاء مثال نموذجي لميل والد الزوج تجاه العلاقة الجنسية الحميمة في مراسلات V.T. بيركوف.

"الفلاح الثري سيمين ، 46 سنة ، ولديه زوجة مريضة ، أرسل ولديه إلى" المناجم "، وبقي هو نفسه مع زوجتي ابنته. بدأ في استمالة زوجة ابنه الأكبر غريغوري ، وبما أن النساء الفلاحات ضعيفات للغاية في الملابس ومدمنات على المشروبات الكحولية ، فمن الواضح أن والد الزوج سرعان ما تعامل مع زوجة الابن. ثم بدأ "بصفع" الأصغر. لفترة طويلة لم تستسلم ، ولكن بسبب القهر والهدايا ، وافقت. الزوجة الصغرى ، التي لاحظت "كيوبيدز" والد الزوج مع الأكبر ، أحضرت حماتها إلى الحظيرة أثناء الجماع. وانتهى الأمر بحقيقة أن الزوج اشترى للمرأة العجوز فستان شمس أزرق ، وأهدى لزوجاته الحجاب.

لكن نزاعات الحب الأسري لم يتم حلها دائمًا بشكل آمن. في بداية القرن العشرين. في محكمة مقاطعة كالوغا ، تم الاستماع إلى قضية ماتريونا ك. ووالد زوجها دميتري ك. ، المتهمين بقتل الأطفال. المتهمة ماتريونا ك. ، فلاحة ، متزوجة ، تبلغ من العمر 30 عامًا ، ردًا على أسئلة من ضابط شرطة ، اعترفت له أنه لمدة ست سنوات ، طاعة لإصرار والد زوجها ، كانت على اتصال مع أنجب منه ابنًا يبلغ حاليًا من العمر حوالي خمس سنوات. منه حملت للمرة الثانية. والد زوجها دميتري ك. ، فلاح يبلغ من العمر 59 عامًا ، بعد أن علم باقتراب الولادة ، أمرها بالذهاب إلى ريغا ، وبمجرد ولادتها ، أمسك بالطفل ودفنه في الأرض. سقيفة.

في ساحة الفلاحين ، عندما كانت تعيش عدة عائلات جنبًا إلى جنب ، كانت معقدة مثلثات الحب. لذلك ، في قرية Oryol في Konevka ، كان "التعايش بين الصهر وزوجة الابن منتشرًا على نطاق واسع. في بعض العائلات الأخوة الأصغر سنالأنهم لم يتزوجوا لأنهم عاشوا مع زوجات أبنائهم. وفقًا لفلاحي تامبوف ، كان سبب سفاح القربى مع زوجة الأخ هو التفوق النوعي للأخ الذي استعاد زوجته. لم يتشاجر الأخوان حول هذا الأمر بشكل خاص ، وكان من حولهم يتنازلون عن هذه الظاهرة. لم تصل قضايا سفاح القربى إلى المحكمة الفدرالية ، ولم يعاقب أحد على سفاح القربى.

وتجدر الإشارة إلى أنه مع انتشار بعض هذه الرذيلة الشائنة في الريف الروسي ، كان الفلاحون مدركين جيدًا لخطيئة مثل هذا الارتباط. لذلك ، في مقاطعة أوريول ، تم تقييم سفاح القربى كجريمة كبيرة ضد العقيدة الأرثوذكسية ، ولن يكون هناك غفران من الله في العالم الآخر. وفقًا لآراء الفلاحين في منطقة Borisoglebsky في مقاطعة Tambov ، كانت زوجة الابن شائعة ، لكنها كانت تُعتبر تقليديًا الخطيئة الأكثر عارًا في القرية. تم تجاهل زوجات الأبناء في الاجتماع عند حل الشؤون العامة ، حيث يمكن للجميع أن يقولوا لهن: "اخرجي يا زوجة ابنك ، هذا ليس من شأنك هنا."

تعتبر العلاقة بين زوجة الابن وحماتها موضوعًا مؤلمًا بشكل تقليدي. المنتديات النسائية مليئة بشكاوى مثل "إنها تضع زوجها ضدي" أو حتى مجرد "أنا أكره حماتي". لماذا في مجتمع حديثقوة الأمهات لا تزال كبيرة جدا؟ هل يستحق القتال من أجل الزوج مع والدته ، وماذا تفعل إذا حاولت حماتها الأمر؟

الأغاني القديمة بطريقة جديدة. تقليديا في روسيا ، تأتي زوجة الابن لعائلة زوجها. في منزل عاشت فيه عدة أجيال عائلة كبيرةيتبع تسلسل هرمي صارم. كان رب الأسرة هو الجد - الرجل الأكبر ، تليها الجدة ، أي حماتها. يليهم في الأقدمية الأبناء المتزوجون ، ثم الزوجات ، ثم الأبناء غير المتزوجين ، ثم أبناء الأبناء المتزوجين. احتلت زوجة الابن في هذا العالم الخطوة قبل الأخيرة - فقط أطفالها كانوا دونها. لم يكن للحمات فقط الحق في "النقض" أو الموافقة على الترشح الزوجة المستقبلية، بل حصلت أيضًا على زوجة الابن في خضوع شبه كامل بعد الزفاف.

في العالم الحديثلقد تغير الوضع بشكل كبير. الكرة لا تحكمها حماتها بل زوجات الأبناء. لديهم سلطة ، تتراوح من الحق في اختيار الزوج (مع مجموعة كاملة من أقاربه) إلى ما يرضيهم. هناك مواقف متكررة عندما ترى الفتاة موقفا عدائيا حمات المستقبلتعيد النظر في زواجها من ابنها. الشابات مستقلات ، وهن قادرات على إعالة أنفسهن وبالتالي لا يعتمدن مالياً على الجيل الأكبر سناً. وعادة ما تنظم أيضًا اتصال والدة الزوج بأحفادها. لكن من الغريب أنه في الوقت نفسه ، بالكاد تنفصل زوجة الأب عن صورة "زوجة الابن المحرومة" ، المتجذرة منذ قرون. كما كان من قبل ، في المنتديات النسائية وفي المحادثات ، يمكن سماع شكاوى من حماتها ، التي "تتحكم" ، "تطغى في أنفها" أو ببساطة "ربّت ابنها بشكل غير صحيح". ماذا تفعل إذا شعرت أيضًا أنك تحت سلطة حماتك؟

لا تشارك زوجك.لا تجعل زوجك بأي حال من الأحوال حبلًا ستبدأ أنت ووالدته في شده. هل تريدين أن يبدأ زوجك بالتحكم في كل زيارة لك لعائلتك وكل دقيقة تقضيها مع والدتك؟ سيحب والدته دائمًا. إذا كنت تحاول تحقيق العكس - فمن المرجح أن يكون مصيرك الفشل. لكن هذا للأفضل: الشخص الذي لا يحب والديه ويتعارض معهم باستمرار يشبه شجرة بلا جذور - فهو غير مستقر عاطفياً ، وغير واثق من نفسه ، وضعيف. هل هذا هو نوع الزوج الذي تريده؟ إذا لم يكن كذلك ، فلا تتدخل في تواصله مع والدته. في النهاية ، إذا كنت تفتقر إلى اهتمام زوجك شخصيًا ، يمكنك التحدث عنه. لكن لا تضع نفسك في وضع تنافسي بالنسبة إلى حماتك - فهذه استراتيجية خاسرة.

كل تلميح هو للمعلومات وليس للأكل. نعم ، تحب حماتها تقديم المشورة. هؤلاء الأشخاص الحساسون بشكل خاص يفعلون ذلك في شكل أسئلة: "لماذا لا ...؟" ، والبعض الآخر ، غير اللباقة ، يشيرون مباشرة إلى زوجة الابن وابنه ما يجب عليهما فعله. لا تتفاعل على الفور مع السخط. في النهاية ، أنت امرأة بالغة مستقلة ، ولن يجبرك أحد على العيش وفقًا لأوامر شخص آخر إذا كنت أنت نفسك غير موافق. استمع بأدب ، وإذا كانت النصيحة لا تناسبك على الإطلاق ، فأعطِ الإجابة الأكثر غموضًا. العبارات تعمل بشكل جيد للغاية: "نعم ، إنه ممتع" أو "نحتاج إلى التفكير!". يجدر بنا أن نتذكر أن زوجات الأبناء المعاصرات لا يعطين الحموات أحيانًا نصيحة أقل: انتقاد أسلوب حياتها ، أو تجعد أنفها بسبب البيئة "الرهيبة" في غرفة المعيشة ، أو قنص على عدم قدرتها على استخدام الميكروويف.

تخيل نفسك حمات . إذا كان لديك أو سيكون لديك ابن واحد على الأقل ، فستصبح في يوم من الأيام حماتك. تخيل أن سيدة شابة معينة تتحكم في تواصل ابنك معك ، وتحد من اجتماعاتك مع أحفادك وتضمن بغيرة أنه حتى في مكانك يأكلون (اقرأ ، شاهد) فقط ما تراه ضروريًا. هل تحب ذلك؟ ... في غضون ذلك ، إذا كانت هذه هي الطريقة التي تتصرف بها تجاه حماتك ، فمن المحتمل أنك ستجد نفسك عاجلاً أم آجلاً في موقف مرآة. النقطة هنا ليست انتقام القدر ، ولكن ببساطة أنك معتاد على الخلط بين حب الأم والحب الزوجي ، ومن المرجح أنك ستربي ابنك على نفس الفكرة. وهو ، بدوره ، سيختار شريكًا يخلط أيضًا بين هذه المفاهيم ويتنافس مع والدته. هذا معك. هذه حجة قوية لصالح محاولة تغيير الموقف. ولكن كيف نفعل ذلك؟

ابحث عن أرضية مشتركة . الاتفاق على قضية واحدة أو اثنتين على الأقل يجعل الناس أقرب قليلاً. دع هذه المرأة لا طعم لها ، فهي مستبدة ولم تربي ابنها على هذا النحو ، لكنها تشاركك وجهة نظرك في الوضع السياسي في البلاد. أو يعتقد أن إغناسيو لم يكن يجب أن يتخلى عن ماريا في الحلقة 500 من مسلسله المفضل. حاول أن تجد على الأقل أسبابًا صغيرة للامتنان ، سواء كان ذلك عبوة مربى تم نقلها إليك أو قفازات مرتبطة بحفيدك. ربما يجدر أحيانًا طلب النصيحة - في شيء لا ينتهك حدودك. ربما لا يجب عليك التشاور بشأن العلاقات مع زوجك - فهذه دعوة تقريبًا لغزو المساحة الشخصية لعائلة شابة. ومع ذلك ، يمكنك أن تسأل عن الوصفات الشعبيةمن البرد أو طرق طهي الملفوف المطهي. بالنسبة لكبار السن ، يصبح التعرف على الأقارب والشعور بفائدتهم ومشاركتهم في شؤون الأسرة أمرًا مهمًا للغاية.

حاول أن تعيش بشكل منفصل. عندما تختلط حدود النظم الفرعية للعائلة (الآباء والأبناء الكبار والأحفاد) ، تصبح النزاعات أمرًا لا مفر منه. من الصعب جدًا العيش في نفس المنطقة مع الوالدين ، أثناء التبديل بين دور "الأطفال" ، ودور الزوجين فيما يتعلق ببعضهما البعض ووالدي طفلهما. حالة الصراعغالبًا ما يتم تسويتها عن بعد ، عندما يتم فصل هذه "الأدوار" في المكان والزمان.

قم على الفور بتقييم علاقة زوج المستقبل بأمه. أفضل وقايةحروب عائلية بين زوجة الابن وحماتها - لا تتورطوا فيها. حتى قبل الزواج ، ألق نظرة فاحصة على كيفية تواصل الشخص الذي اخترته مع والدته. هل اعتاد قضاء عطلة نهاية الأسبوع معها؟ ويحتمل أن تبقى هذه العادة معه بعد الزفاف. لقد كنت تواعد لمدة عامين ، لكن والدته لا تزال هي الأكثر الرجل المهمفي الحياة؟ من غير المحتمل أن تتمكن من "سحب البطانية فوق نفسك". حتى لو نجحت ، في الحياة الأسرية ، ستبدأ في لعب دور ليس الزوجة ، بل دور الأم. إذا كنت تعرف ما هي الحياة سيسي- ليس لك ، من الأفضل ألا تتزوج مثل هذا الشخص. لكن الرجل الذي يحب والدته ، مستعد لمساعدتها ، لكنه في نفس الوقت مهتم ببناء عائلته وفقًا لسيناريو خاص به - مرشح مثالي تقريبًا. العلاقات معه تستحق العناء لتحمل بعض أهواء حماتها وحتى الاستماع إلى بعض نصائحها.