مرحبا! نعيش أنا وزوجي في زواج مسجل منذ 6 سنوات. وأخيرًا ، "انتزعت" موافقته على الزفاف. أنا الآن في حيرة من أمري لأنني أدركت رغبتي في الزواج ، فلم يكن زوجي هو البادئ بها ، لكنه وافق فقط تحت ضغط معين. ماذا تفعل الآن - تتزوج ، أو تنتظر القرار الذي يفهمه؟ لكن لا يمكنك الانتظار. وطفلنا يبلغ من العمر ثلاث سنوات بالفعل. لا أستطيع إخفاء حقيقة أن استيائي الصغير (الأنثوي البحت) ممزوج بكل ما يحدث - بعد كل شيء ، يبدو أننا نعيش بشكل جيد ، ثم اتضح أنه لن يقنعني أحد فحسب ، بل يقنعني أيضًا الزواج "بطريقة جادة" لا يريدونني. (أريد فقط أن أقول: أنت لا تريد ولا تحتاج إلى ذلك). ربما تستحق مثل هذا الموقف تجاه نفسها. وإذا كنت بحاجة إلى ابتلاع طموحاتك وكبريائك ، وإلقاء القبض على زوجك في كلامه ، حتى تغير رأيك ، فسيظهر سؤال آخر - قرأت أن العروس يجب أن تكون بيضاء. وأي نوع من العروس أكون إذا كبر ابني؟ الأبيض هو لون النقاء والبراءة ، الذي ، للأسف ، لم يعد ينطبق علي. وشموع الزفاف ، كما قرأت - رمز الطهارة والعفة. من فضلك أجبني ، في الحالة التي وصفتها ، هل ما زلت بحاجة إلى الزواج؟ (أتمنى ذلك حقًا). وإذا كان الأمر كذلك ، فما هي عرائس "وضعي" من المتزوجات منذ زمن طويل الواقفات أمام المذبح؟ وسؤال آخر. سألني زوجي أنه يجب أن يعترف ويتناول؟ أجبت بالإيجاب. لكن هذا سيكون أول اعتراف له في حياته !!! روح شخص آخر ، بالطبع ، الظلام. لكني أخشى أن يؤدي "ضغوطي" على جزء من حفل الزفاف إلى اعتراف رسمي والشركة اللاواعية. ناهيك عن أنني أخشى أن أخبره بعدد الصلوات التي يجب قراءتها قبل المناولة. قد يرفض جملة وتفصيلاً. ماذا أفعل؟
حماية. فلاديمير بوشويف:
مساء الخير أولغا!
لقد رددت مؤخرًا على رسالة مماثلة ، فقد "انتزعت" امرأة تبلغ من العمر 50 عامًا أيضًا موافقة زوجها من هذا القبيل ، ولكن لا توجد حياة لمدة 3 سنوات ، فقط الانزعاج. اعتقد جيدا ما تفعله. من الأفضل البحث عن وسيلة للتسوية. اذهب إلى العرس تدريجياً ، وقم بزيارة الهيكل في كثير من الأحيان مع جميع أفراد الأسرة ، وعش مثل المسيحي. اقرأ الأدب الأرثوذكسي. في حالتك ، عليك أن تسرع ببطء.
نقوم بنشر الأسئلة والأجوبة على الموقع مع الحفاظ على السرية. إذا كنت لا تريد نشر سؤالك على الموقع - فقط اكتب لنا عنه.
زوارنا الكرام! للأسف ، الأب فلاديمير غير قادر مؤقتًا على الإجابة على أسئلة زوار الموقع. تم تعليق هذا القسم إلى أجل غير مسمى ، نأسف. ومع ذلك ، تبقى جميع أسئلتك وسيتم أخذها في الاعتبار عند ظهور الفرصة.
بينما يمكنك استخدام أرشيف الإجابات المتراكمة مسبقًا على أسئلة الزائرين الآخرين ، حيث يمكنك محاولة العثور على المعلومات التي تهتم بها أيضًا.
أولغا ، تفير
صحة جيدة! سأتزوج أنا وخطيبي قريبًا ، أنا مؤمن قديم ، وهو مؤمن جديد ، لكنه لم يذهب إلى الكنيسة أبدًا وليس لديه أي فكرة عما يحدث هناك ، على الرغم من أنه يرتدي صليبًا. لا يمنعني من الذهاب إلى الكنيسة ولا يضحك عليها. لكنني أريد أن نتزوج ، لكنه لا يحتاج إلى ذلك ، لأنه أولاً يجب أن يذهب فقط إلى الكنيسة ، ثم يمسح. إنه ببساطة ليس لديه وقت لهذا ، كما يقول. ينشغل رأسه بشكل أساسي بالمشاكل اليومية ، والتي تسمى الشخص الأرضي: في عطلة نهاية الأسبوع يغادر إلى القرية وهناك إما يصطاد أو يعمل ، وليس لديه وقت للكنيسة هناك. ما زلت أرغب في تعميد أطفالنا ، لكنه يعتقد أنني أقوم بأشياء غبية وليس من الواضح ما الذي أسعى إليه. لا يمكنك إجبار أي شخص على الذهاب إلى الكنيسة ، ناهيك عن إجباره. إذا ذهبت إلى الكنيسة ، فهذا فقط بإيمان صادق ، وأنا لا أريد أن أجبره. يؤمن بروحه ، لكن ليس لديه وقت للذهاب إلى الكنائس. كيف يمكن أن نكون في مثل هذه الحالة؟ اتركه وشأنه لأنه لا يريد ذلك ، أو يستمر في محاولة إثارة اهتمامه بهذا؟
يوم جيد! أنت تقول إنك ستتزوج قريبًا ، وربما بحلول الوقت الذي أكتب فيه هذه السطور ، تكون قد أصبحت بالفعل زوجًا وزوجة. اعتمادًا على موقعك ، ستكون الإجابة مختلفة.
إذا لم يكن لديك الوقت "لإضفاء الشرعية" ، فعليك التفكير بجدية فيما إذا كان من الضروري الزواج من مثل هذا الشخص على الإطلاق. لماذا أطرح السؤال بهذه القسوة؟ نظرًا لأن لديك وجهات نظر مختلفة تمامًا حول أهم قضية في الحياة ، فلديك نواقل مختلفة في الحياة. ما هو ثمين وعزيز عليك يسميه "هراء". كيف تخطط للعيش معا؟ بعد كل شيء ، ستنمو هذه المشاكل فقط ، خاصة مع ظهور الأطفال. البدء بمسألة إنجاب الأطفال على الإطلاق ، وانتهاءً بأسئلة وأهداف تربيتهم. لقد قابلت الإحصائيات التالية في مكان ما: إذا كانت الأم فقط مؤمنة بالعائلة ، فإن احتمال أن يكبر الأبناء كمؤمنين هو 30٪ ، وإذا كان الأب كذلك ، فإن جميع الأطفال 70.
الآن الوقوع في الحب يمنعك من تقييم الموقف بشكل صحيح. لكن حقيقة الشك واضحة بالفعل ، وإلا لما سألت الكاهن عنها. الشخص الذي يفكر في "إعادة تثقيف" زوجته المستقبلية مخطئ بشدة ويصاب بخيبة أمل شديدة. سأكرر الكلمات الكلاسيكية أن أولئك الذين يحبون بعضهم البعض ليسوا أولئك الذين ينظرون في عيون بعضهم البعض ، ولكن أولئك الذين ينظرون في اتجاه واحد. لذا قس سبع مرات واقطع مرة واحدة.
حسنًا ، إذا كنت قد تزوجت بالفعل أو سارت الأمور بعيدًا لدرجة أن الوقت قد فات لتغيير شيء ما ، فإن نصيحتي ستكون على النحو التالي. استمر في الذهاب إلى الكنيسة حتى بدونه ، وصل بإخلاص إلى الله في المنزل ، واستمر في الصوم. من المهم بشكل خاص في بداية الحياة معًا أن تُظهِري لزوجك أن هذه هي الأسس التي لن تتغيريها تحت أي ظرف من الظروف. صلّي بحرارة من أجل زوجك ، حتى يلمس الرب قلبه ويوقظ الإيمان به حتى يتمكن يومًا ما من أن يقول مع أوغسطينوس المبارك: "لقد أحببتك بعد فوات الأوان ، أيها الجميل ، قديمًا وصغيرًا ، أحببت انت متاخر! كنت هنا بداخلي ، وكنت في الخارج وهناك كنت أبحث عنك ، في هذا العالم الرائع ، الذي أنشأته ، لقد اقتحمت ، قبيحًا! كنت معي ، لم أكن معك. لقد أبعدني العالم عنك ، وهو الأمر الذي لم يكن ليحدث لو لم يكن فيك. اتصلت وصرخت وكسرت صمتي ؛ لقد تومضت وأشرقت وأبعدت عمي ؛ صببت عطرك ، تنفست وأختنق بدونك. قد ذقتك وأنت جوع وعطش. لقد لمستني ، وأطلقت النار على سلامك ("الاعتراف" كتاب 10 ، الفصل 27).
لكن قد يستغرق الأمر سنوات وستحتاج إلى الكثير من الصبر على طول الطريق. يتذكر، " إنه مستحيل على البشر ، لكن كل شيء ممكن عند الله"(متى 19:26)
عدد السجلات: 212
ماذا لو افترقنا أنا وزوجي وتزوجا؟ كيفية التخلص من هذا؟
ايلينا
مرحبا الينا! "ما وحّده الله ، لا يفرقه الإنسان" - يخبرنا الكتاب المقدس (مر 10 ؛ 9). فقط الموت يستطيع أن يحررك من زوجك الآن. من الناحية المثالية ، وفقًا للتقاليد المسيحية ، يجب أن يكون الزواج مدى الحياة. بالرغم من التدهور الحالي في الأخلاق ، عندما يواجه الكثيرون الكنيسة بحقيقة طلاقهم وإبرام زواج ثانٍ ، يجب على المرء أن يتنازل عن الضعف البشري. إذا كنت ستتزوج للمرة الثانية ، فستحتاج إلى أخذ مبارك من الأسقف لهذا الغرض. هذه هي النعمة التي يسميها الناس في كثير من الأحيان وبشكل خاطئ "الكذب".
الكاهن فلاديمير شليكوف
قل لي كيف نفعل ذلك بشكل صحيح؟ الوضع كالتالي: أنا وزوجتي واجهتنا بعض المشاكل في علاقتنا ، لقد طردتني ولم نلتقي منذ فترة ، ثم تباركتها زوجتي بالطلاق وقدمت طلبًا. علمت منها مؤخرًا أنه خلال تلك الفترة الزمنية التي كنا فيها على خلاف ، خدعتني مرتين. في مكتب التسجيل طلقنا. وتعتقد زوجتي أنه نظرًا لعدم تسجيلهما في مكتب التسجيل ، فهذا يعني أنه لا يوجد حفل زفاف ، لكنني أعلم أن الأمر ليس كذلك. ومع ذلك ، فهي لا تشعر بخطيئة الزنا وراء نفسها. أنا أحبها وأعلم أن الزفاف إلى الأبد. اريد ان ابقي عائلتي معا. واتضح أنهم مطلقون من قبل الدولة ، وليس فضحها. هل استمرار معاشرتي معها يعتبر زنا؟ وكيف تستمر في التصرف إذا كانت لا تريد علاقة معي؟
اليكسي
أليكسي ، إذا كنت مطلقة في مكتب التسجيل ولا تريد علاقة معك ، فلا شيء هنا يمكن تغييره. ليس لديك ما تحتفظ به. لماذا مثل هذا المزاج الضحية (التضحية)؟ هل تعرضت للغش؟ أم أنها خطأك أيضا؟
رئيس الكهنة مكسيم خيزي
إذا طلق الزوجان وتزوجا ، فماذا نفعل بالزواج ، وهل من الممكن بناء علاقة جديدة مع شخص آخر ، الزواج من الزوجة السابقة ، حيث لا يوجد شيء مثل "فضح" .
جريجوري
مرحبًا غريغوري ، لست بحاجة إلى "فعل" أي شيء مع حفل الزفاف ، ولكن إذا دخلت في زواج آخر ، فعليك التقدم بطلب إلى إدارة الأبرشية مع عريضة للحصول على إذن بزواج ثان وعرس ، وهو يتم أداؤها بترتيب مختلف قليلاً ، ولكنها ستكون أيضًا نعمة من الله. الله ولى التوفيق.
الكاهن سيرجي أوسيبوف
مرحبا. انا ذاهب للزواج. تزوج صديقي في زواجه الأول. قرأت أنه لا يوجد شيء مثل "فضح". ما هو الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله؟
تاتيانا
مرحبا تاتيانا! إذا كان الطلاق لسبب وجيه ، وليس لخطأ الشاب الخاص بك ، فعليه أن يتقدم بطلب إلى إدارة الأبرشية في محل إقامته لطلب مباركة الزواج الثاني.
الكاهن فلاديمير شليكوف
مرحبا! نصيحتك ضرورية للغاية! أنا أعيش مع رجل متزوج ، طلق زوجته بسبب خيانتها ، وأيضًا لأنه عندما أراد طفلًا ، كانت ، دون إخباره ، تأخذ وسائل منع الحمل ، وكان يعالج طوال الوقت ، لأنه كان يعتقد أن لديه بعضًا منها. مشكلة! نعرفه منذ فترة طويلة ولكن عندما تزوجا لم نتحدث معه قط لكنها لا تؤمن به والآن عندما اكتشفت أنه معي تتهمه برؤيتي كل هذا الوقت.! الآن عائلتها لا تسمح لنا بالعيش في سلام. أحبه بجنون ، أريد أن أعيش معه طوال حياتي ، أريد حقًا طفل منه ، أريد فقط أن أعيش معه وأن أجعله سعيدًا! وماذا أفعل بهذا وهو متزوج هل من الممكن خلعه؟ آسف لمثل هذه التفاصيل الحميمة!
آنا
أنيا ، "أحبه بجنون" أمر غير حكيم للغاية. هذا ليس مجاملة لمشاعرك على الإطلاق. حاول أن تستخدم عقلك. إذا كان مطلقًا ، فإن الزواج ، في الواقع ، قد انفصل بالفعل. عليك أن تذهب إلى الاعتراف ، وتتوب عن طلاقك ، وتحتاج بالضرورة إلى التعايش غير القانوني أيضًا. وعندها فقط فكر في تكوين أسرة وإنجاب الأطفال.
رئيس الكهنة مكسيم خيزي
الوقت المناسب من اليوم! أنا وزوجي متزوجان ، لكنه تقدم بطلب للطلاق. على الرغم من أنه هو نفسه كان البادئ في حفل الزفاف. لا أفهم كيف يمكنني العيش. هل يمكنني الزواج مرة أخرى؟ هل سيؤثر تفككنا على مستقبل أطفالنا؟ لا أريد الطلاق الزواج من الكنيسة مهم جدا بالنسبة لي. ماذا أفعل؟
أنتونينا
مرحبا أنتونينا! تحدثي إلى زوجك ، وذكريه أنه يرتكب معصية عظيمة ، وبذلك تكونين قدوة سيئة للأطفال يمكن أن تؤثر على أفعالهم في المستقبل. أنت بحاجة للصلاة من أجل عائلتك. إذا لم يغير الزوج رأيه ، فاترك كل شيء لمشيئة الله. في حالة الطلاق ، لا يزال بإمكانك الزواج ، لأنك لم تكن البادئ به. الله يوفقك!
الكاهن فلاديمير شليكوف
أهلا والدي. لقد تعمدت في كنيسة أرمنية ، والآن تزوجت من روسية ، ونريد الزواج. ماذا أفعل؟ هل يمكنني أن أعتمد مرة أخرى لكني في الكنيسة الأرثوذكسية؟
أرمينا
مرحبا ارمينا. لا يمكن تكرار المعمودية ، إلا في الحالات التي يتم فيها إجراؤها في مجتمعات دينية ليس لها تعاقب رسولي في التسلسل الهرمي. الكنيسة الأرمنية هي إحدى الكنائس الشرقية القديمة ، والاختلافات بين عقيدتها والأرثوذكسية طفيفة. لكن هم. في حالات مشابهة لحالتك ، يتم تنفيذ "طقوس الانضمام إلى الأرثوذكسية". يحدث هذا عادة أثناء الاعتراف. لكن ستحتاج أولاً إلى التحدث إلى كاهن الرعية حيث تنوي الزواج وتصبح لاحقًا أحد أبناء الرعية. اشرح الموقف واتبع نصيحته.
الكاهن الكسندر بيلوسليودوف
يوم جيد! عندما نتزوج ، نتعهد بالاعتناء ببعضنا البعض ، وأن نحب بعضنا البعض ، بغض النظر عما يحدث لنا ، سواء في المرض أو في الصحة. بعد 25 عاما من الزواج ترك الزوج لامرأة أخرى ، ولي زوجة متزوجة ، قال: "انتهت العلاقة بيننا كزوج وزوجة ، لقد قام بتربية ولدين ، وليس لدي مسؤوليات أمامك". ، أنا رجل حر ، وقعت في الحب ، ومنك سأرحل ، اعتبر أنني مت من أجلك ". اشرح من فضلك ، في سن الخمسين ، أعطى الله لزوجي حبًا جديدًا ، وعلاقة جديدة ، وزوجتي السابقة ، ماذا؟ وسؤال آخر: هل خالف الزوج نذور الله في العرس أم أن زواجه الجديد يزيل المسؤولية عنه كزوج وأب؟ اعذرني من فضلك. شكرا لكم مقدما.
ايرينا
نعم ، لقد غش زوجك في نذور زواجه. لقد أذنبت. لا أعرف ما هي الأعذار التي لديه لهذا. لسوء الحظ ، لا يلاحظ الكثير من الناس أن العلاقات الأسرية وصلت إلى طريق مسدود ، فهم يعيشون لسنوات وكأن شيئًا لم يحدث. أعتقد أن اتحاد عائلتك لم ينهار بين عشية وضحاها. حدث شيء ما حدث ، كما ترى ، من قبل؟ لكن الوعود وحدها لن تحافظ على الأسرة. كان عليك أن تصلي من أجل بعضكما البعض ، وتعترف عندما تظهر المشاكل ... الآن ، للأسف ، لم يعد هذا مناسبًا لك. كل ما تبقى هو القبول ، والقيام "بالعمل على الأخطاء" ، أي لفهم ما حدث ولماذا. تعلم العيش بطريقة جديدة: أن تصبح امرأة قوية وليست "مهجورة".
رئيس الكهنة مكسيم خيزي
مرحبا. منذ عامين ، تزوجت وتزوجت ، لكن خلاصة القول هي أن جدتي قالت إن من لديه شمعة زفاف أقصر سيموت أسرع ، اتضح أن هذه الشمعة هي ملكي. وعلى الرغم من أنني طردت هذه الأفكار الرهيبة ، إلا أنهم ما زالوا يعودون ، ولا أعرف ماذا أفعل. وفي هذا العام أنجبت ولداً ، وزاد الخوف قليلاً ، وأخشى عليه الآن ، فقد قمنا بتعميده في عمر شهرين. كيف تخلص من المخاوف؟ ماذا أفعل؟
أولغا
أولغا ، هذا هراء حقيقي. لم اسمع هذا من قبل. القوة على الأحياء والأموات عند الله فقط ، وليس بالشمعة. من الأفضل أن تدرس الأرثوذكسية ، وتذهب إلى الكنيسة ، وتعترف وتتلقى الشركة ، وتشارك ابنك في كثير من الأحيان. سنموت جميعًا بالطبع ، لكن متى - وحده الله يعلم.
هيرومونك فيكتورين (أسييف)
مرحبا الآباء! عندما تزوجا في الكنيسة أغمي عليها ، لكن الكاهن قضى العرس حتى النهاية بعد فترة. سألت صديقة أمي قساوسة الكنيسة عن كيفية الارتباط بهذا الأمر ، فقالوا إنني سأتحمل كل مصاعب الحياة الأسرية على كتفي وأنا بحاجة إلى التحلي بالصبر. هل هو حقا؟ وسؤال آخر ، سمعت أنه لا يمكنك البكاء على الموتى ، فهم يشعرون بالسوء هناك ، هل هذا صحيح؟
سفيتلانا
مرحبا سفيتلانا! أعتقد أن مثل هذا التفسير الغريب لم يقدمه كاهن ، ولكن بعض المرافقين في الكنيسة من فئة "جدات الكنيسة". لا ينبغي تصديق مثل هذه التفسيرات. حتى الرسول بولس قد حذر: "ابتعد عن خرافات النساء التي لا قيمة لها ، ولكن تدرب على التقوى" (1 تيموثاوس 4 ؛ 7). الحياة الأسرية نفسها تتشارك في الصليب ، والإغماء هنا غير ذي صلة. بالنسبة للموتى ، يجب أن نحزن ، ولكن على رجاء رحمة الله والحياة الأبدية. البكاء الذي لا يطاق لا يمكن إلا أن يتحدث عن عدم إيماننا.
الكاهن فلاديمير شليكوف
لقد عشنا مع زوجي لمدة 22 عامًا ، ولدينا ولدان. ثم اكتشفت أنه بدأ يخدعني مع جاري الذي توفي زوجها. قال إنه يشعر بالسوء في الأسرة وأن ابنه الأصغر فقط هو الذي يحتفظ به. بالطبع ، عندما علمت بذلك ، طلبت منه المغادرة. وافق بسرعة ، وسرعان ما تقدم بطلب الطلاق. كانوا أيضًا على وشك الزواج من رفيقهم الجديد. كدت أفقد عقلي. عاد عدة مرات ، ثم غادر مرة أخرى. إنه خائن ، بدأ يكذب كثيرًا ، لأنني اعتبرته الأكثر صدقًا وإخلاصًا. الكاهن في الكنيسة يمنعه من العيش معها ، لكنه لا يغادر. حتى أنهم هددوا بالحرمان الكنسي. لدي سؤال: بعد كل شيء يمكن أن يتزوجوا ، وماذا أفعل؟
تاتيانا
مرحبا تاتيانا. أتعاطف معك. لكن كن قوياً ، لأنه "بضيقات كثيرة يجب أن ندخل ملكوت الله" (أعمال الرسل 14:22). يجب علينا فقط قياس ووزن خطايانا على ميزان الضمير ، وعدم رؤية خطايا الآخرين على الإطلاق. يحظر القانون الكنسي على الشخص المدان بالزنا ، بسبب تفكك الزواج ، الدخول في زواج ثان. لكن إذا كنت تريد ذلك حقًا ، ولم يكن الأمر مخيفًا ، فيمكنك الذهاب إلى كنيسة أخرى ، حيث لا أحد يعرف أي شيء ... لكن دعونا لا نثقل كاهل ضميرنا بمثل هذا التفكير. نحن بحاجة إلى صراخ ذنوبنا. رب ارحمنا.
الكاهن الكسندر بيلوسليودوف
مرحبا. كنت أنا وزوجي متزوجين ، لكن الأمر لم يكن كما ينبغي. أولاً ، لم نتلق القربان ولم نعترف ، وثانيًا ، تأخرنا بعد مكتب التسجيل ، وانخفض حفل زفافنا بشكل كبير ؛ صرخت الجدة ، التي باعت الشموع ، وبختنا لأننا تأخرنا وأذرفتنا بالدموع - لكن الحفل استمر. يمكنك وصف الموقف بالتفصيل لفترة طويلة - بشكل عام ، لم أكن أتوقع أنا وزوجتي على الإطلاق ما تلقيناه (على الرغم من أنني لم نقلل من ذنبنا معه بأي حال من الأحوال). هل من الممكن أن نتزوج مرة أخرى في معبد آخر إذا أردنا ذلك حقا؟
علاء
مرحبا علاء! لا يمكنك الزواج مرة أخرى. تم أداء القربان ، بغض النظر عن المكان الذي تم فيه. تُنسكب نعمة الله على الجميع بنفس الطريقة ، ويعتمد علينا مدى قدرتنا على التكيف. في الواقع ، نادراً ما يمر حدث مهم مثل الزفاف دون إغراء. في حالتك ، هذا هو تأخرك ، الأخلاق السيئة لخادم الكنيسة. ويحدث أن يتأخر الأب لمدة ساعة بسبب الاختناقات المرورية. الاعتراف والشركة معا تقليد. إذا كنت تذهب إلى الكنيسة في كثير من الأحيان ، كنت ستفعل ذلك أيضًا. لكنك الآن لست بحاجة إلى التفكير في أن شيئًا ما قد تم القيام به بشكل خاطئ. تأكد من وجود عائلة أرثوذكسية قوية ، واذهب إلى الكنيسة واحصل على القربان معًا. كثير من الأزواج يفعلون ذلك.
الكاهن فلاديمير شليكوف
يوم جيد! قل لي ، من فضلك ، هل رحيل الزوج ، وأب لطفلين ، لامرأة أخرى هو خطيئة؟ هل أنا متزوجة أحتاج أن أصلي لزوجي؟ استغفر الله له؟ رسميا ، لديه الآن زوجة أخرى وأنا ما زلت متزوجة. ماذا تفعل ، كيف تستمر؟ نصيحتك مطلوبة.
ايرينا
إيرينا ، من المستحيل إعطاء إجابة لا لبس فيها - خطيئة أم لا - إذا كنت لا تعرف أسباب فسخ الزواج. إذا كانت عهارة تافهة ، فهي إثم. يمكنك أن تصلي ، ونصلي من أجل الأعداء أيضًا. هل تريد العودة؟ انتظر ، صلي وفكر إذا كنت بحاجة إليه. ستمر ستة أشهر ، عندها يمكنك التقدم إلى الأبرشية ، إذا لم يتغير شيء إلى الأفضل.
رئيس الكهنة مكسيم خيزي
يوم جيد! من فضلك قل لي ، على حد علمي ، يمكنك أن تتزوج مرتين ، ويمكنك أن تتزوج ثلاث مرات ، لكن المرة الثالثة بدون حفل زفاف ، هل هذا صحيح؟ تقول صديقتي أنه لا يمكنك الزواج إلا مرة واحدة في حياتك ، والمرة الثانية ستكون بالتأكيد غير سعيدة ، ولن يمنح الله السعادة لامرأة أو رجل ، إذا قرر شخص ما بعد الطلاق أن يبدأ أسرة مرة أخرى ، مثل هذا الاستنتاج من وضعها مع الزواج. هل للمرأة أن ترتدي فستان الزفاف الأبيض إذا كانت ستتزوج أو تتزوج للمرة الثالثة؟ يقولون إنه ليس كذلك بأي حال من الأحوال ، وإلا فلن تكون سعيدًا طوال حياتك ، يمكنك ارتداء فستان من أي لون باستثناء الأبيض. وهل صحيح أن العريس لا يستطيع أن يرى العروس بفستان الزفاف قبل الزفاف ، وإلا سيصاب العريس بخيبة أمل في العروس ولا يمكن ارتداء فستان الزفاف بهذه الطريقة ، على سبيل المثال في صورة أو شيء آخر؟ أم أنها كلها خرافات وخرافات؟
كسينيا
"حول الفستان الأبيض" - بدون تعليق ، كل ما تم وصفه هو خرافة فادحة. لا تبارك الكنيسة أكثر من ثلاث زيجات كنسية (وهذا يعني ، حفلات الزفاف) ، ولا يوجد أي سؤال يتعلق بمكتب التسجيل في الشرائع على الإطلاق. والشيء الآخر هو أنه لا جدوى من الزواج من كثيرين الآن ولو مرة واحدة. تافه جدا. لكن إذا تاب الشخص عن أخطاء زواجه الأول ، وأصبح مسيحياً ليس بالكلمات فقط ، فقد يكون زواجه القادم سعيدًا ومخلصًا. هناك أمثلة كافية.
رئيس الكهنة مكسيم خيزي
أرجو إخباري إذا كان الزفاف ممكنًا إذا تزوجت للمرة الرابعة؟ أول زواجين كانا عندما لم أكن مسيحية (أنا من أسرة مسلمة). تم عقد الزواج الثالث عندما كنت مسيحياً بالفعل ، لكني تزوجت بسبب ذلك رفض الكاهن الحصول على القربان بسبب حقيقة أنها عاشت فيما يسمى بالزواج المدني. بالطبع لم أكن أعرف في ذلك الوقت أن الكنيسة لا تبارك أكثر من ثلاث زيجات.
آنا
آنا ، كل القرارات المتعلقة بسؤالك يجب أن تتخذها سلطات الأبرشية. إذا اعتبر المعرِف نقابتك خلاصية ، وتقوي إيمانك ، وتنقذ من الزنا ، وخطورة رغبتك في التوبة والالتحاق بالكنيسة ، فإن كل ما وصفته (الزيجات الإسلامية السابقة ، إلخ) يمكن أن يصبح أساس التساهل. وإذا كان يرى موقفك الرسمي من الإيمان والعبث ، إذن ... لماذا تحتاج إذن إلى الاعتراف بالكنيسة؟ عش بالطريقة التي تريدها - الزواج الرابع والخامس والسادس. فما علاقة الأرثوذكسية بذلك إذن؟
رئيس الكهنة مكسيم خيزي
مرحبا! كل شيء سيء في حياتي العائلية. عاشت في زواج متزوج. تشاجر. غادر الزوج وسرعان ما عزّى نفسه مع امرأة أخرى. تصر على الطلاق وتريد توقيعها في أسرع وقت ممكن. إذا طال صلّيت عليه أن يعود إلى أهلي ، فهل يعتبر ذلك إثمًا بالنسبة لي؟ بعد كل شئ اريد ارجع زوجي من امراة اخرى؟ وإذا سجلوا علاقتهم ، فهذا يعني أن هذا لم يعد زوجي؟ ولكن ماذا عن عبارة "ما وحد الله ألا يفرقه الناس؟" عن زفافنا يقول زوجي أن هذا هو الجانب الأخلاقي من الأمر ، ولا يهم حقًا ، فهو يذهب إلى الكنيسة ويقول: "يا رب اغفر لي!" ، وسيعتبر نفسه غير ملزم بشيء. هل هو حقا بهذه البساطة؟
مساء الخير يا أبي. تزوجت للمرة الثانية ، أخذني زوجي مع طفل صغير تخلى عنا والده عند الولادة. لقد دخلت الكنيسة منذ عام 2001 ، أي أعتبر زواجي الثاني من الدعاء ، حيث صليت طويلاً وطلبت ابن أبي. الزوج رائع كزوج وأب ، وليس شاربًا ، لكنه ليس مرتاديًا للكنيسة وقليل الإيمان. وأشعر بالاكتئاب لأنه لا يولي أهمية لحقيقة أن العيش في زواج غير متزوج خطيئة. لا أستطيع أن أجبره. صليت من أجل تحذيره من هذا. صليت للعديد من القديسين. كيف يجب علي التقدم؟ ربما كل شيء له وقته؟ والرب نفسه يقوده إلى هذا؟ أنا نفسي أعيش في الخطيئة. لكن الطلاق ، كما أفهمه ، ليس خيارًا. الطلاق لأن الزوج لا يريد أن يتزوج هو أمر سخيف والرب يدينني عليه. أيها الآب ، أنصحك كيف نحيا ، كيف نستمر في الذهاب إلى الكنيسة ، كيف نقف أمام الله بعد الموت عن هذه الخطيئة ، كيف نعترف بدون زواج؟ شكرا لك مقدما. يوجين.
يجيب الأسقف الكسندر إلياشينكو:
مرحبا يفغينيا!
لا داعي للقلق: الزواج المسجل هو زواج شرعي وليس خطيئة في نظر الله والكنيسة. لقد أعطاك الرب زوجًا صالحًا ، ويمكنك أن تصير مرشدًا له للمسيح. لكن يجب أن تكون كرازتك ، قبل كل شيء ، حبك ورعايتك لزوجك ، واهتمامك به. حاولي أن تظهري لزوجك جمال المسيحية ، وبالطبع لا تتركي له صلاتك. من الأفضل التشاور شخصيًا مع الكاهن في الكنيسة حول بعض المواقف الفردية. الله يوفقك في أعمالك! لا تثبط عزيمتك واشكر الله على زوجك الصالح.
مع خالص التقدير لك ، رئيس الكهنة ألكسندر إلياشينكو.
قريبا سيكون لدينا حفل زفاف مع خطيبي. المشكلة هي أن زوج المستقبل يتخذ هذه الخطوة من أجلي فقط. بالنسبة له ، هذا إجراء شكلي. لذلك ، فهو لا يريد أن يعترف وأن ينال الشركة. أحاول إقناعه بأن يعتقد أن هذا ضروري ، ولكن ماذا لو لم يوافق؟ اريد الرب ان يبارك زواجنا.
عزيزتي تاتيانا ، رغبتك في أن يبارك الرب زواجك المستقبلي أمر مفهوم تمامًا وجدير بالثناء. لكن عليك أيضًا أن تفهم أن الزواج هو اتحاد حر وطوعي. من خلال تشجيع العريس غير المؤمن على المشاركة في سر العرس فقط من باب الإحسان إليك والرغبة في إرضائك ، فأنت ترتكب خطيئة أمام الرب ، وتضع نفسك في الواقع فوق الله الذي خلق كل إنسان حرًا وحيويًا. من حرر نفسه. إن ربنا لا يجبر أحداً على الإيمان ، أو حتى على المشاركة في الأسرار الكنسية ، لكنه ينتظر طويلاً التعبير الحر عن إرادة الشخص نفسه. يُقال: "اعبدوا الرب إلهكم واعبدوه وحده" (متى 4:10 ؛ لوقا 4: 8) ، لكنك تريد من عريسك أن يخدمك ويسجد لك وأن يشارك من أجلك فقط في أسرار الكنيسة ، التي هي في حالته الروحية الحالية غريبة ولا يفهم معناها. حتى لو أقنعت العريس بالمشاركة في الأسرار بشكل رسمي بحت ، فهل يمكنك إقناع الله أن يبارك مثل هذا الاتحاد؟
لذلك ، أعتقد أنه لا يجب عليك الآن فقط التخلي عن محاولات إقناع زوجك بالمشاركة في أسرار الاعتراف والتواصل ، ولكن أيضًا تأجيل سر العرس حتى يدرك زوجك أنه مسيحي أرثوذكسي.
وسؤال آخر ، في ظل هذه الظروف ، هل من الضروري تأجيل عقد الزواج المدني؟
الأمر متروك لك لتقرر. بما أنه حدث أنك ، كمسيحي أرثوذكسي ، وقعت في حب شخص غير مؤمن أو شخص لا يؤمن تمامًا ولم يكن متدينًا (على الرغم من أنه من المفترض أنه تم تعميده) ، الآن عليك إما الانتظار بصبر لخطيبتك تنمو بما يكفي للدخول معك في سور الكنيسة ، أو إذا كان هذا التوقع لا يطاق بالنسبة لك ، فأنشئ عائلة الآن على أساس زواج مدني ، أي بتسجيلها في مكتب التسجيل.
تعترف الكنيسة بمثل هذا الزواج المسجل وفقًا للقوانين المدنية لشخصين مخلصين لبعضهما البعض ، ويتحمل كل منهما مسؤولية الآخر ، وينشئ الأطفال معًا. وفقًا لأساسيات المفهوم الاجتماعي للكنيسة الأرثوذكسية الروسية ، فإن هذا ليس عهارة ، بل زواجًا مدنيًا صادقًا. يمكن لمثل هذا الاتحاد الصادق فورًا أو بمرور الوقت ، اعتمادًا على الاستعداد الروحي للزوجين ، أن يصبح أساس زواج مسيحي حقيقي ، والذي يختلف عن الزواج المدني في ذلك الزوجين ، مع كل الحب والاحترام المتبادلين ، ضع الله ، وليس رغباتهم ، في قلب حياتهم العائلية ، يعتبرون عائلاتهم كنيسة صغيرة ، ويسعون بوعي إلى تحقيق بر الله ووصاياه في كل شيء. هذا طريق صعب وضيق ، ويجب على الزوجين أن يسلكوا هذا الطريق ، بإرادة حرة ومعقولة لكليهما ، وليس بناءً على طلب واحد فقط.
حتى يتوصل العريس إلى هذا الإدراك ، حاول ، بغض النظر عما إذا كنت ستصبح زوجة له أو ستبقى عروسًا ، أن تعيش حياة جيدة كمسيحي ، وتشهد من خلال حياتك ذاتها كم هو جيد أن تكون شخصًا أرثوذكسيًا. كما يقول الرسول ، "الزوج غير المؤمن يقدس بالزوجة المؤمنة" (1 كو 7: 14). صلِّ أولاً وقبل كل شيء ، أن يأتي الرب بشريكك إلى سور الكنيسة ، ليرى خطاياه ، وامنحه الرغبة في اللمس ، والمشاركة فيما يمنحه الرب في كنيسته. وسيتبع ذلك ، عاجلاً أم آجلاً ، رغبته الطوعية في تكريس اتحاد عائلته مع سر العرس.
