بيئة الحياة. الأطفال: في بعض الأحيان يمكنك أن تسمع الآباء يقولون عن أطفالهم: “مختلفون تمامًا، كما لو أنهم نشأوا في أكثر من عائلة واحدة”. في الواقع، لماذا غالبًا ما يكون الأطفال الذين نشأوا في نفس العائلة مختلفين جدًا، على الرغم من أنهم، وفقًا لوالديهم، نشأوا في نفس الظروف؟ بالطبع، يحدث تكوين الشخصية تحت تأثير العديد من العوامل. لكن ترتيب ولادة الطفل (الأكبر، الأصغر، الأوسط) مهم جداً.
في بعض الأحيان يمكنك أن تسمع الآباء يقولون عن أطفالهم: "مختلفون تمامًا، كما لو كانوا يكبرون في أكثر من عائلة واحدة".
في الواقع، لماذا غالبًا ما يكون الأطفال الذين نشأوا في نفس العائلة مختلفين جدًا، على الرغم من أنهم، وفقًا لوالديهم، نشأوا في نفس الظروف؟
بالطبع، يحدث تكوين الشخصية تحت تأثير العديد من العوامل. لكن ترتيب ولادة الطفل (الأكبر، الأصغر، الأوسط) مهم جداً.
غالبا ما يشعر الطفل الأول في الأسرة وكأنه مركز الكون، ولكن مع ظهور أخ أو أخت، يبدأ في فهم أن المركز قد تحول، ولم يعد أكثر، أكثر، أكثر. .. ولكن إذا كان هذا فقط!
مع قدوم الطفل الثانيخاصة إذا كان الطفل الأول فتاة، وظهر الصبي الذي طال انتظاره، فإن معظم الآباء ينقلون المسؤولية عن الأصغر إلى أكتاف الطفل الأكبر سنا، وبالتالي يرتكبون خطأ جسيما.بالمناسبة، ينطبق هذا على الأولاد بدرجة أقل، لأنهم يشاركون في الرعاية أصغر طفلليست نشطة جدا.
يبدو أن الابنة الكبرى توقفت على الفور عن أن تكون طفلة. مع ولادة أخ أو أخت، تقع على عاتقها على الفور العديد من المسؤوليات، والأخطاء التي ترتكب أثناء رعاية الأصغر منها تسبب الكثير من الانتقادات.
بانتظام تحسد عليه، يمكنك سماع: "حسنا، أنت الأكبر!" يتم إخبار الابنة الكبرى باستمرار أنه يجب عليها اللعب مع الابنة الأصغر، والمساعدة، والاستسلام (إنه صغير!)، ومشاركة كل شيء. ونتيجة لذلك، تصاب الابنة الكبرى بما يسمى "متلازمة الأخت الكبرى".
لقد اعتادت على وضع مصالح شخص آخر - الأصغر سنا - فوق مصالحها الخاصة، على حسابها الخاص.للرد على "الشر" (الألعاب والملابس المتناثرة) بـ "الخير" - افعل ذلك بدلاً من الأصغر سناً ، ونظف من بعده ، واستسلم لكل شيء. بعد كل شيء، في هذه الحالة يمكن الثناء عليها وستشعر بأنها محبوبة أيضًا.
الجميع مشاعر سلبيةالذي يختبره في نفس الوقت الأخت الأكبر سنا- الغيرة والعدوان الداخلي والاستياء والمقاومة الداخلية والغضب من الظلم - كل هذا يتم قمعه وقضمه في مهدها بدلاً من فهم حالتها وتعليم الطفل التعبير عنها بشكل مقبول.
نتيجة لذلك، تعتاد الفتاة على التضحية بالنفس - تعتاد على التجاهل الرغبات الخاصةويحتاج، إلى الندم، والتحمل، والتسامح، والرجاء، والأول الأخ الأصغرأو أخت، ثم إلى كل من هو قريب، لأن هذا السلوك يصبح سمة شخصية.
المرأة التي تعاني من "متلازمة الأخت الكبرى" لن تأخذ أفضل قطعة من الطاولة أبدًاسيشتري شيئًا لنفسه أخيرًا، وحتى في هذه الحالة غالبًا ما يشعر بالذنب لاحقًا.
مثل هذا السلوك، كما تظهر الحياة، يثير الامتنان أو الحب أو التعاطف لدى عدد قليل من الناس. في أغلب الأحيان، سيستخدم الآخرون مثل هذا الشخص لأغراضهم الأنانية.
ولهذا السبب أود أن أخاطب الأمهات اللاتي أكبر أطفالهن فتاة.
من فضلك حاول أن تتذكر دائمًا أن ابنتك الكبرى، على الرغم من أنها الكبرى، هي أيضًا طفلة.بالطبع يجب أن تساعدك، لكنك لست بحاجة إلى تحويل معظم المسؤوليات الأبوية إلى كتفيها، ولا تحرمها من طفولتها، ولا تجعلها مربية مجانية، ولا تجبرها على النمو قبل الموعد المحدد، حتى لا تصاب الفتاة بالعقديات، ولا تواجه أي مشاكل في المستقبل، مشاكل في حياتها الشخصية.
قد يهمك هذا:
حاول تكوين صداقات مع أطفالك، وتربيتهم كأفراد عائلة حقيقيين،حاول أن تحب أطفالك على قدم المساواة، على الرغم من أنني أفهم أنه من المستحيل إجبار الحب على النظام. ولكن على على الأقلحاول أن تعاملهم على الأقل ظاهريًا على قدم المساواة.
سيستفيد جميع الأطفال من هذا، لأنه حتى الأصغر سنًا، الذي اعتاد على منصب حصري في الأسرة، سيواجه صعوبة في المستقبل - سيتوقع مثل هذه المعاملة الخاصة من الآخرين، وعدم تلقيها، سيكون ساخطًا بصدق و قلق.نشرت
أنا أختي ليدا
لن أسيء إلى أحد!
أعيش معها ودية للغاية،
أحبها كثيرا.
وعندما أحتاج إليه،
سوف أضربها بنفسي.
(أ. بارتو)
الجميع، وخاصة الآباء، يرغبون في أن تكون العلاقات بين الإخوة والأخوات، مثل أقارب الدم، مبنية على الحب والاحترام المتبادل (كيف يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك، بعد كل شيء، يرتبط الناس ببعضهم البعض، ودم واحد، وعائلة واحدة! )، ولكن هذا ليس هو الحال دائما.
الكراهية والغضب والاستياء والحسد هم رفاق متكررون في العلاقات بين الإخوة والأخوات. لماذا يحدث هذا وماذا يجب على الآباء فعله حتى لا يكبر أطفالهم ليكونوا أعداء شرسين لبعضهم البعض؟
ربما لنبدأ بتحليل أسباب ضعف العلاقات بين الإخوة والأخوات. سأدرج الأكثر شعبية: هناك علامة سوداء في الأسرة، يولد هؤلاء الأطفال أن العالم لا يقبلهم، يقع اللوم على الوالدين، فهم لا يحبون جميع الأطفال على قدم المساواة، فهم يثقلون كاهلهم الأكبر سناً، ويفسدون الأسرة. الصغار مما يؤدي إلى الحسد والغيرة والعدوانية بينهم، مجتمع حديثمتضارب، غاضب، يعلم أن الجميع لنفسه، أن أي وسيلة جيدة لتحقيق الهدف، يمكنك ذلك العلاقات العائليةالإهمال، لا تهتم بأخ أو أخت - للعيش مع الذئاب، تعوي مثل الذئب، كما تعلم.
إن العثور على المسؤولين عن العلاقات السلبية بين الإخوة والأخوات (أنفسهم، الأسرة، المجتمع؟) لن يقدم لنا شيئاً مفيداً، علينا أن ننظر بشكل أعمق، ونبحث عن السبب، ولا نحدث ضجيجاً غير ضروري حول العواقب.
السبب الرئيسي علم نفس ناقل النظاميعرّفها على أنها عدم فهم الوالدين للخصائص الطبيعية لأطفالهم، وحقيقة أن كل طفل فريد من نوعه منذ ولادته ويتمتع بمجموعة ناقلات خاصة به، ومزاجه الخاص.
كل شيء آخر ينبع من سوء الفهم العالمي هذا: محاولة تربية جميع الأطفال بنفس الطريقة، باستخدام نفس الأساليب التعليمية، لتربية الأطفال على أساس ذكريات طفولتهم، وفكرتهم عما هو صحيح وطبيعي، وعن الأهداف الصحيحة والأهداف الصحيحة. الأحلام في الحياة.
مثال
لنفترض أن إحدى الفتيات كانت الأصغر سنًا في العائلة وقد تلقت تنازلات من أختها الكبرى، بما في ذلك الأحذية والملابس اللوازم المدرسية، في الوقت نفسه، من حيث خصائصها العقلية، فهي فتاة ذات مظهر جلدي، والمكون المادي مهم بالنسبة لها، ومن المهم أن يكون لها خاصتها، لتبدو مائة بالمائة. بالطبع كانت تشعر بالحسد من أختها التي اشترى لها والداها ملابس جديدة، وبالكراهية من والديها اللذين تجاهلا اهتماماتها.
وهكذا نشأت الفتاة، وكبرت ولديها قناعة واضحة بأنه لا ينبغي إنجاب الأطفال إلا عندما الرفاه المادي- لا فائدة من خلق الفقر ولا نبذ للأطفال الصغار. تزوجت بنجاح وأنجبت طفلين. عنك تجربة الطفولةلم أنس، تذكرت. أرادت أن يحبها أطفالها، ولا يشعرون بالعداء والرغبة في تغيير الوالدين.
كان لدى الأطفال الكثير من كل شيء - غرف منفصلة، الكثير من الأشياء الجميلة والعصرية. الحظ السيئ فقط - الابنة الصغرى كان لديها ناقل شرجي، ولم تتوقع هدايا فاخرة من والدتها، أرادت الدفء الإنساني البسيط والمودة، والثناء، كلمات طيبة. لم يكن لدى أمي وقت لإضاعة الوقت في "كل أنواع الهراء"، فالوقت هو المال، إلى جانب ذلك، فقد قدمت الشيء الرئيسي لسعادة ابنتها، وتعيش وتكون سعيدة. في رأيها، بناء على تجربة طفولتها.
الابنة، التي تختلف في خصائصها الداخلية عن والدتها، نفذت منذ الطفولة استياء مريرًا من والدتها وفي نفس الوقت ضد أخيها الأكبر - فهم لا يحبون ولا يقدرون ولا يدعمون ولا يفهمون. وهكذا تعود العلاقة بين الأخ والأخت إلى الجيل السابق.
يجب التأكيد بشكل خاص على أن الأطفال من نفس العائلة ليسوا انعكاسًا لوالديهم فحسب، بل ليسوا أيضًا انعكاسًا لبعضهم البعض. النواقل ليست موروثة وليست واحدة بين الإخوة والأخوات، حتى بين التوائم. الآباء المشتركون، نفس البيئة الاجتماعية للتنمية والتربية، ولكن نتائج مختلفة تماما على وجه التحديد لأن الجينات المشتركة ليس لها نفس الخصائص العقلية على الإطلاق.
وبناء على ذلك، يجب على كل طفل أن يختار طفله الخاص، النهج الفردي، بحيث يتلقى ما يحتاجه لتنمية النواقل المعطاة له منذ ولادته في الخصائص الأساسية.
كيف إخوة أفضلوسيتم تطوير الأخوات وسيجدن فائدة لمواهبهن في المجتمع، خاصة وأن العلاقة بين الإخوة والأخوات ستكون متناغمة، ولن يسد أحد قصورهم العقلي على حساب الآخر.
على سبيل المثال، يتلقى الطفل الشرجي ما يحتاجه حب الأم, التربية الصحيحةلن ساد (ينادي بأسماء، يضرب) إخوته وأخواته.
تلك المشاعر السلبية التي لا يظهرها الطفل علنًا تجاه والديه (في الوقت الحالي)، قد يظهرها تجاه أخيه أو أخته. يشعر الطفل بالاعتماد على والديه، ولكن ليس على أخيه أو أخته. لا توجد عقبات كبيرة أمام إلقاء السلبية المتراكمة على أحد أفراد الأسرة القريبين.
وبالتالي فإن الحالة السيئة لطفل واحد في الأسرة بسبب تربية غير سليمة(دون الأخذ في الاعتبار ناقلات الطفل)، كقاعدة عامة، يؤثر بشكل مؤلم على الآخرين.
حياة الأطفال في نفس الأسرة لا تلزمهم بذلك حب متبادلمع حليب أمهاتهم، فإنهم لا يمتصون الحب لإخوانهم وأخواتهم. إنهم لا يولدون ملائكة في الجسد، بل يولدون "حيوانات صغيرة"، غير مثقلة بالمعايير الأخلاقية، وعليهم فقط أن يكبروا ويصبحوا أشخاصًا حقيقيين. العلاقة بين الإخوة والأخوات ليست ملكية فطرية، ولكنها مكتسبة في عملية العيش معًا.
يحتاج الآباء إلى التثقيف والتعليم مرة أخرى، وتعليم الطفل بشكل صحيح، حتى يختفي العداء الحيواني تجاه نوعه، الذي سيتعين عليهم مشاركة المأوى معه وأكثر من ذلك بكثير، والذي سيتعين عليهم قضاء جزء من حياتهم معًا ويظهر الحب والاحترام المتبادل.
ولا يتعلق الأمر بفارق السن بين الأطفال. نعم، كل عصر يقرر مهام مختلفةوفي كل عمر، يدرك الطفل ما يحدث من حوله بشكل مختلف. نعم، يعتمد عبء العمل على الوالدين على فارق السن بين الأطفال. لكن كيفية انسجام الأطفال مع بعضهم البعض تعتمد بشكل مباشر على تربيتهم ومدى تطورهم وإدراكهم.
ملخص
لذا، أول شيء يجب على الآباء فعله لتحسين العلاقات بين الإخوة والأخوات هو الفهم الميزات الداخليةكل واحد من أطفالهم. عندها سيتضح سبب تصرفهم بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى. لماذا يكون الأطفال الذين يعانون من ناقلات الجلد عرضة للحسد والمنافسة ويريدون أن يكونوا الأول في كل شيء، ولماذا من المهم جدًا بالنسبة للأطفال الشرجيين أن يكون كل شيء متساويًا وعادلاً وعادلاً، ولماذا لا يفهم الطفل الإحليلي كلمة "لا"، لماذا يتقاتل الأطفال ويشتمون، وهكذا...
ثانيا، سيكون من الجيد للوالدين أن يفهموا أنفسهم ويفهموا بوضوح: ما يحتاجه الطفل من أجل التنمية، وما يحتاجون إليه هم أنفسهم. لا تستخدم الأطفال "للعمل على أخطاء" حياتك الخاصة. لا ينبغي للوالدين نقل تجاربهم من الطفولة إلى أطفالهم. يمكنك أن تخطئ من خلال عدم التعرف على ميولهم الفطرية وعدم تزويدهم بما يحتاجون إليه حقًا لتحقيق التطور الكامل.
تذكر: أنت أنت، الطفل طفل، طفل آخر ليس أنت وليس الطفل الأول. كل شخص هو فرد، كل شخص لديه طريقه الخاص نحو السعادة.
إن فارق السن بين الأطفال، والوضع المالي للأسرة، ومستوى تعليم الوالدين ليس له أهمية كبيرة في نوع العلاقات التي ستتطور بين الإخوة والأخوات - المهم هو كيفية تربيتهم وتطويرهم من قبل آبائهم. آباء.
توحد الأسرة الأشخاص من مختلف الأعمار والقدرات وأنواع المزاج في نظام واحد بفضل صلة الدم وإدارة الأسرة المشتركة، ولكن هذين العاملين ليسا كافيين لتشكيل علاقة منسجمةداخل الأسرة. نحن بحاجة إلى المزيد - فهم بعضنا البعض. يحتاج الآباء إلى تهيئة الظروف لنمو الأطفال وفقًا لاحتياجاتهم الحقيقية. رفع بشكل صحيح.
"في أفكارنا حول حياة عائليةيقول المعالج النفسي جان سافر، مؤلف كتاب "تراث قابيل"، وهو كتاب عن العلاقات بين الأخوة: "هناك الكثير من الخيال". - نحن على يقين من أن "الدم أثخن من الماء"، وأن عائلتك ستكون معك، حتى عندما يدير الآخرون ظهورهم لك... أحيانًا يكون هذا صحيحًا حقًا، ولكن ليس الجميع محظوظين. إنه لأمر مدهش كيف يتحدث الناس قليلا عن ذلك.
عادة ما تعزى المشاكل في العلاقات بين الأخوة إلى العداء الشخصي بين أفراد الأسرة أو لأسباب أخرى مماثلة. بالطبع، تلعب هذه العوامل دورًا، لكن السبب الرئيسي أعمق: يتعلق الأمر بالطفولة، وبالطريقة التي يعاملك بها والديك.
مما لا شك فيه أن علاقات الوالدين مع إخوتهم وأخواتهم تؤثر على العلاقات بين الأبناء في الأسرة. عند تربية الأطفال، قد يحاول البالغون دون وعي تصحيح مشاكل طفولتهم.
“إحدى قريباتي أصغر بكثير من أختها، ووالدتها قررت ذلك طفل صغيريقول أكثر أمانًا: "لا ينبغي أن يحمل مراهقًا". - إذن عند باب الغرفة الابنة الكبرىتم إدخال قفل حتى لا يتمكن الأصغر من الدخول دون إذن. التقطت الكبرى الآن الألعاب وحبستها في الغرفة. كيف حدث هذا؟
وكانت والدة الفتيات هي الطفلة الكبرى في الأسرة، وكان يُسمح لأختها الصغرى بكل شيء. وماذا فعلت الأخت الكبرى عندما أصبحت بالغة؟ وحاولت إعادة حياتها إلى سابق عهدها. ونتيجة لذلك، لم يعد أبناء عمومتي يتحدثون مع بعضهم البعض”.
تبدأ علاقات الأخوة دائمًا على شكل تنافس، وتأتي لاحقًا مشاعر الأخوة الأعمق.
لحسن الحظ، ليس كل الصراعات بين الأشقاء تنتهي بشكل مؤسف. لفهم سبب قطع البعض علاقاتهم تمامًا بينما يعيش الآخرون بهدوء معًا في نفس الغرفة، من الضروري أن ندرك أن علاقات الأخوة تبدأ دائمًا كمنافسة، وتأتي المشاعر العائلية الأعمق لاحقًا.
"الأمر كله يعتمد على ما يفعله الآباء: يمكنهم الاعتراف بحقيقة المنافسة والعمل معها، أو على العكس من ذلك، يمكنهم تشجيع المواجهة أو إنكار المشكلة على الإطلاق"، يوضح سافر. "الوالدون مسؤولون عن الحفاظ على الحب والسلام في الأسرة، وإذا لم يفعلوا ذلك، فإن المشاكل بين الأبناء لا مفر منها."
يمكنك محاولة حل هذه المشكلات كشخص بالغ. فيما يلي سبع توصيات من المعالج لمساعدتك على القيام بذلك.
يقول صافر: "المصالحة عمل شاق". اسأل نفسك: هل تريد حقًا تغيير العلاقة أم أنك تفعل ذلك فقط من منطلق الشعور بالواجب؟ أنت بحاجة إلى ما يكفي أسباب وجيهةللذهاب من خلال هذا الطريق الصعب. "الكثير في انتظارك محاولات فاشلةوتحذر قائلة: "هناك الكثير من سوء الفهم، وكل هذا يمكن أن يستمر لسنوات".
تقبل أن يرى أخوك أو أختك الأمور من وجهة نظرهم الخاصة. يقول صافر: “إذا كنت المفضل في العائلة وما زال أخوك أو أختك غاضبين من ذلك، فاعترف أنك حصلت على أكثر مما حصل عليه”. في بعض الأحيان، يمكن حتى للاعتراف البسيط بحقيقة ما أن يغير شيئًا ما بشكل كبير.
إذا لم تكن المفضل، فكر في سبب حدوث ذلك. هل هو خطأ أخيك أو أختك أنهم كانوا محبوبين أكثر؟ أم أن للوالدين دوراً هنا؟
"الناس يأتون أنواع مختلفةيقول صافر: "أعذار لعدم القيام بما يخشونه". فكر، ربما أنت خائف فقط من اتخاذ الخطوة الأولى؟ ولا تخجل من هذا الخوف، فهو طبيعي تماما، لأن رفض مثل هذا الشخص المهم بالنسبة لك يمكن أن يكون مؤلما للغاية. إذا تمكنت في النهاية من الاقتراب، فهذا أمر رائع، وإذا لم يكن الأمر كذلك، فلن تخسر أي شيء.
بدلاً من محاولة إصلاح علاقتك من خلال التعليق على صور الفيسبوك من حين لآخر، كن أكثر جرأة في ما تريد. "سوف يستجيب الناس بشكل أفضل إذا قلت ببساطة: "أريد إصلاح هذا!"" يقول أكثر أمانا. كن أكثر انفتاحًا وصدقًا!
دعونا نواجه الأمر: هل من الممكن أن تصبحوا أصدقاء إلى الأبد، ولو إلى الأبد العام الماضيتحدث مرة واحدة فقط؟ حاول أولاً تحويل العداء المتبادل بينكما إلى علاقة محايدة.
قد تبدو محاولتك للمصالحة محكوم عليها بالفشل منذ البداية، لكن التغيير ممكن. يقول صافر: "أعتقد أن أحد الأشياء المهمة في الحياة هو أن ننظر إلى الوراء ونغير شيئًا ما". بعض الأشخاص تجاوزوا سن الخمسين بالفعل عندما تتغير ظروف حياتهم (على سبيل المثال، قد يمرض آباؤهم) وتتحسن العلاقات بين الأشقاء فجأة. "في بعض الأحيان تغير مواقف الأزمات الحياة نحو الأفضل"، هذا ما يؤكده سيفر.
الحياة تجمع الناس معًا، لكنها يمكنها أيضًا أن تفرقهم. يقول صافر: "كان زوجي وشقيقه يهتمان بوالدي المسن معًا، لكن هذا التفاعل قضى تمامًا على الأمل في إصلاح العلاقة". في رأيها، تضررت بعض العلاقات لدرجة أنه من المستحيل استعادتها. الشيء الوحيد الذي يمكنك فعله هو محاولة فهم أخيك أو أختك وتحويل الشعور بالكراهية إلى شيء أقل تدميراً.
حتى الأشقاء الذين يتواصلون بحرية قد يشعرون بأنهم غرباء عن بعضهم البعض. أين أنت على مقياس جان صافر؟
صدع في الدرع
بالطبع، كانت لديك مشاكل، لكن شيئًا ما جعلك أقرب: النشأة معًا أو وفاة أحد والديك. هناك المزيد والمزيد من الدفء بينكما، ويمكنك أن تتخيل مستقبلًا تستمتع فيه بصحبة بعضكما البعض.
من خلال وسيط
ترغب في التقرب، لكنك تخشى أن تطرح موضوعك علاقات صعبة. يمكنك إيجاد نهج لبعضكم البعض من خلال وسيط، عادة ما يكون طفلا. إذا كان طفلك يقضي وقتًا مع طفل أختك، موضوع مشتركللمحادثة سوف تساعدك على بدء التواصل مرة أخرى.
الأدب البارد
هل تتحدث أحيانًا على الهاتف أو الرسائل النصية؟ بريد إلكتروني، لكنكما لستما مرتاحين تمامًا بصحبة بعضكما البعض، ومن الواضح أن علاقتكما تفتقر إلى الدفء. حتى لو كنت ترغب في الحصول على علاقة أوثق، فلا يحاول أي منكما إنشاء علاقة. هل كبرياءك يعيق طريقك؟ أم أنك خائف من الرفض؟
تصوير العلاقات
النوع الأكثر شيوعًا من القطيعة: تقومان بإرسال بطاقات عيد ميلاد لبعضكما البعض، لكنكما لا تعرفان ما ستقولانه عندما تلتقيان شخصيًا. أنتما لا تعرفان شيئًا تقريبًا عن حياة بعضكما البعض ولا ترغبان كثيرًا في معرفة أي شيء.
حفلات الزفاف والجنازات
أنت تجتمع فقط في المناسبات العائلية أو الجنازات وتحاول ألا تكون وحيدًا. خلال مثل هذه الاجتماعات لك أفضل سيناريو علاقة متوترة، في أسوأ الأحوال – معادية.
الغرباء على الاطلاق
لقد محوت إخوتك و/أو أخواتك من ذاكرتك إلى الأبد. أنت لا ترغب في مقابلتهم، وإذا تم تحذيرك بأنهم سيكونون في مناسبة عائلية، فلن تذهب إلى هناك عن قصد.
