Оригинал статьи под названием «The Essentials of Compassionate Communication», написанной Jon Russell, лежит здесь.
Мне понравилась эта статья и я решил перевести её на русский язык. В общем и целом в ней говорятся очевидные вещи, но многие-ли из нас могут похвастаться тем, что применяют их в жизни?
Мы все попадали в ситуации тотального непонимания. Либо мы чувствовали, что нас не понимают, либо те, с кем мы общались, испытывали это неприятное чувство. И мы подчас оставались в неведении относительно того, что именно происходило. Терялись в догадках вроде — как мы могли так не понимать друг друга, в чём была наша ошибка? Поражались упрямству других людей, которые никак не могли понять того, что мы пытались им сказать.
Эта статья показывает, как обычно люди сталкиваются с проблемами в общении, и описывает эффективные способы коммуникации, которые помогают избежать ловушек и позволяют людям лучше понимать друг друга.
Обратим сперва внимание на причины проблем в общении. Их можно разделить на три группы:
Маршалл Розенберг изучал стили общения по всему миру. Он заметил, что в трудных ситуациях большинство людей в различных мировых культурах склонны к резким словам. Также случается, что будучи вежливыми и предупредительными в общении с другими людьми, по отношению к самому себе мы допускаем резкие и оскорбительные выражения.
Для простоты восприятия метафоры он назвал этот язык «Языком Шакала». Не имеет значения какой язык является для вас родным, «Язык Шакала» является частью многих современных языков. С его помощью люди говорят нечто вроде: «Ты должен прекрасно понимать, о чём я говорю», «Почему ты не можешь прибраться у себя в комнате?!», «Ты идиот и от тебя одни проблемы». Этот язык устраивает людям проверки, судит их и навешивает ярлыки. Это не очень дружественный язык, и мы все им владеем в той или иной степени.
Но Маршалл также заметил, что не в каждой культуре говорили на «Языке Шакала». Было несколько культур, в которых не было войн и редко случались конфликты. У них был другой способ взаимодействия друг с другом, более сердечный. А то, как они общались друг с другом, показывало их желание понять друг друга, а не судить, упрекать и навешивать ярлыки.
Он решил назвать этот язык «Языком Жирафа». По названию животного с большим сердцем и способностью видеть далеко вперед. Когда мы разговариваем на «Языке Жирафа» мы не видим никаких преимуществ в том, чтобы атаковать собеседника, ругаться с ним и навешивать на него ярлыки. Мы более заинтересованы в чувствах нашего собеседника, в его желаниях и нуждах.
Говоря языком метафор — «Язык Жирафа» — это язык сердца, язык который нас соединяет. «Язык Шакала» — язык который нас разделяет.
Итак мы приступаем к изучению «Языка Жирафа». Изучать его мы будем исследуя наши реакции при общении, и делая упражнения, которые ясно покажут, как мы общались до настоящего момента и как мы можем общаться, чтобы понимать друг друга.
Ниже перечислен список главных навыков, которые помогают нам эффективно общаться друг с другом.
Метафора ушей жирафа и шакала является важным моментом, на котором мы остановимся.
Если в общении мы воспринимаем направленные на нас слова «ушами Шакала», то в этих словах мы слышим жалобы, критику и агрессию. Это, в свою очередь влечёт нашу ответную реакцию в виде агрессии и/или принятия оборонительной позиции, да и просто ощущения несчастья и непонимания.
Но стоит нам «одеть уши жирафа», как у нас появляется волшебный переводчик. Критика, ругань и агрессия других транслируется теперь в описание их чувств, ощущений, несбывшихся желаний и стремлений. И мы воспринимаем боль человека, но не принимаем её на свой счёт.
Мы можем проявлять эмпатию и быть «на одной волне» с человеком, когда мы слышим описания его чувств и стремлений.
Как говорил Маршалл — критика, жалобы, осуждение и агрессия — это всё трагическое выражение трудных чувств и несбывшихся ожиданий.
Важно понимать, что в стрессовой ситуации мы часто не можем слышать что происходит с другим человеком, пока не почувствуем того, что сами услышаны и поняты. Но если мы ощущаем, что нас на самом деле услышали и поняли, поняли то, что мы хотим или в чём нуждаемся — то мы расслабляемся и можем услышать наконец — что-же важно для нашего собеседника.
В конфликтной ситуации, когда один человек расстроен, а другой нет, то для нерасстроенного человека проще выслушать другого и дать ему почувствовать себя понятым.
Но если обе стороны очень расстроены, то они обе нуждаются в том, чтобы быть понятыми и не могут услышать того, что им говорит их собеседник.
Итак, если обе стороны находятся в расстроеных чувствах, как-же мы можем обойти эту необходимость быть услышанным и понятым до того, как мы услышим другого? Ответ в том, чтобы найти свой внутренний источник
понимания, который не зависит от другого человка, что Маршалл называет «Эматией к самому себе» или «Сопереживанием самому себе».
Эмпатия по отношению к самому себе это простое условие для внутреннего спокойствия и сосредоточенности, которое выполняясь даже отчасти даёт нам возможность услышать другого, даже если в этот момент в нас бушует буря эмоций.
Люди, обладающие этим умением, обычно очень уважаемы в обществе, так как этим мастерством овладел далеко не каждый человек.
Но это качество может развить в себе каждый из нас, кто намерен сделать это, видит необходимость сделать свою жизнь и жизнь вокруг счастливее.
Эффективная коммуникация состоит из четырёх шагов, которые могут быть применены по разному. Сейчас мы их просто перечислим, а потом рассмотрим более детально каждый из них. Итак:
Эти четыре шага используются двумя способами в зависимости от:
A) Когда мы пытаемся искренне поведать другому о том, что с нами происходит
B) Когда мы пытаемся помочь другому сказать нам, что происходит с ним
Итак, рассмотрим оба варианта поподробнее:
A) Искреннее выражение своих чувств:
Шаг 1: Когда я (увидел, услышал, итд) ……. (описание) ……..
Шаг 2: Я почувствовал …. (ваши ощущения переданные в доступной форме) ……
Шаг 3: Потому что я хотел …….. (ваши ожидания, надежды, итп) ……
Шаг 4: И сейчас мне бы хотелось …… (просьба, но ни в коем случае не требование) ….
B) Слушание собеседника с эмпатией*
Шаг 1: Когда ты (сказал, услышал, итд) ……. (описание) ……..
Шаг 2: Ты почувствовал …….. (то, что вашему мнению мог почувствовать ваш собеседник) ……..
Шаг 3: Потому что ты хотел ……. (то, в чём повашему мнению нуждался ваш собеседник, что ожидал итд)
Шаг 4: И тебе бы сейчас хотелось …….. (то, что по вашему мнению хотелось бы вашему собеседнику)
*
В этой части, когда мы пытаемся понять что чувствует другой человек, мы не пытаемся ему подсказывать ответ, скорее мы просто пытаемся услышать его. Сделать первую попытку понять и получить информацию, которая позволит нам скорректировать нашу догадку в нужном направлениии. Когда собеседник поправляет нас, мы повторяем исправленную мысль так как мы её поняли и так пока не придём к полному взаимопониманию. Эта часть о стремлениях и надеждах нашего собеседника, наши стремления и надежды не должны обсуждаться в этот момент.
Способность разделять наблюдения фактов и свои оценки этих фактов — высшая степень человеческого интеллекта.
-Jiddhu Krishnamurti
Итак несколько распространённых типов оценок:
Это очевидный факт, что мы все стремимся по привычке и автоматически оценивать и интерпретировать то, что мы наблюдаем. Это, возможно, имело преимущества для выживания в джунглях, помогая нам предсказать, что может произойти после тех или иных событий. Но когда мы не находимся в угрожающих жизни ситуациях, эта способность оценивать, интерпретировать и представлять мысленный результат совершенно не идёт нам на пользу. Вместо этого она добавляет несчастливый, даже отравляющий смысл в то, что мы наблюдаем.
Мы часто домысливаем информацию которая не имеет никакого отношения к событиям, обычно возвращаясь к похожим ситуациям в своём прошлом. И, будучи в своих мыслях о своём прошлом опыте, мы легко можем представить, что некто говорит нам такие слова или имеет ввиду то, чего на самом деле он не говорит и не думает. Механизм, который вызывает беспокойство — это наше неконтролируемое воображение. Оно говорит нам, что могут произойти нежелательные события. Эти мысленные образы и проекции одни из главных причин возникающих конфликтов.
Большинство людей не осознают этот процесс, происходящий в их головах. Когда мы видим или слышим что-то, вместо того, чтобы просто отметить произошедшее, мы часто реагируем на него — мы беспокоимся о последствиях, создавая в своём мозгу мрачные сценарии развития событий и сразу-же огорчаемся по их поводу. Мы проецируем наши мрачные мысли на то, что в действительности делает, говорит или думает наш собеседник и начинаем злиться. Мы возвращаемся в своё прошлое, в похожие и, конечно-же, неприятные ситуации и думаем «мы это уже видели раньше» и приходим к тому, что наблюдаемые нами события сейчас тоже плохие.
Есть бесконечное число способов использовать свой разум, чтобы домысливать и дорисовывать происходящее — и таким путём ввергать себя в полное душевное расстройство.
Мы лелеем нарисованные нами-же мысленные образы так, как будто создание нашего разума есть ни что иное — как абсолютная истина. Мы редко думаем о том, чтобы проверить факты перед тем, как озвучить своё осуждение. Мы накопили большой опыт в том, чтобы огорчаться.
Итак первый навык эффективной коммуникации заключён в том, чтобы выработать в себе способность сознательно различать ситуации. Когда мы наблюдаем нечто, и когда начинаем домысливать наблюдаемую картину, добавляя наши представления, заботы, проекции и интерпретации, когда начинаем анализировать и навешивать ярлыки. Мы просто хотим привнести сознательности в этот процесс, чтобы мы могли чётко видеть — отражают-ли наши мысли происходящее без искажений, или-же их надо скорректировать.
Простейший способ добиться этого — представить себя видеокамерой. Если при разговоре между двумя людьми возникает та или иная ситуация, то видеокамера будет показывать именно то, что они говорят, как громко, какие у них выражения лиц. Но она не будет интерпретировать и говорить нечто вроде: «Эти два человека ссорятся. И они ссорятся потому, что один из них — идиот, а второй — жертва его идиотизма». Только люди могут пытаться домысливать возникающие ситуации, интерпретировать их в удобном ключе и приводить аргументы независимо от того, верны ли их интерпретации. Итак попытаемся немного поработать видеокамерой и посмотреть, сможем ли мы увидеть реальную картину.
В чём разница между словами, когда кто-то говорит: «Я чувствую, что мной пренебрегли» и «Я чувствую, что мне грустно»?
Когда я говорю «Я чувствую, что мной пренебрегли», я на самом деле делаю два утверждения. Первое в том, что я ощущаю неприятное чувство, и второй — обвинение кого-то в том, что этот некто поступил со мной плохо. В данном случае — пренебрег мной. Это всё равно, что сказать — «Я чувствую себя плохо, потому что вы пренебрегли мной». Истина может на самом деле быть в том, что тот человек опоздал на встречу и просто не имел времени, чтобы поговорить со мной.
Итак разница между «Я чувствую, что мной пренебрегли» и «Я чувствую, что мне грустно» в том, что первое выражение содержит в себе интерпретацию, с которой другой человек может не согласиться — и в этом случае он скажет, что не пренебрегал тобой, просто опоздал на встречу и не имел возможности пообщаться.
А фраза «Я чувствую, что мне грустно» говорит то, с кем никто не сможет поспорить. Потому что она говорит о моём внутреннем переживании, что и как я чувствую. Повторюсь — это одна из первейших причин конфликтов и огорчений — несогласие с интерпретацией тех или иных фактов.
Другой пример. Если я говорю другому человеку, что «Я чувствую, что меня предали», он возможно почувствует, что я бросаю в него камень. Даже если он хочет понять и прочувствовать мою боль, ему будет весьма непросто сделать это. Потому что мои слова звучат как агрессия, как атака. Говорить «Я чувствую себя преданым» всё равно что говорить — «Мне плохо, потому что ты предал меня». Да, это правда, что я чувствую себя ужасно. Но другой человек сразу-же не согласится с тем, как я это интерпретирую.
И что мы можем со всем этим сделать?
Это другой пример противостояния наблюдений и интерпретаций. Нам лишь нужно прислушаться повнимательнее к тому, что мы на самом деле чувствуем и заметить, как мы привносим в наблюдаемую картину свои интерпретации.
Мы не можем полностью прочувствовать все наши потребности и стремления пока мы пытаемся их оценивать. Мы также никогда не сподвигнем другого человека открыть нам свои потребности и стремления, пока он чувствует, что мы подвергаем их оценке.
Слова, вынесенные в заголовок имеют важное значение для нас. Эти слова обозначают, что для нас важно и подчас то, для чего мы живём.
На протяжении жизни мы постоянно замечаем то, что нас привлекает и то, что необходимо нам для выживания и чтобы быть счастливыми. Это довольно широкий спектр понятий, начиная с базовых таких как: еда, вода, безопасность и сон, на более высоком уровне — стремление к любви, ощущение причастности к социуму, и другие — такие как смысл жизни и стремление сделать мир счастливее.
Когда мы чувствуем, что некоторые из этих очень важных для нас вещей находятся под угрозой — мы автоматически реагируем, обычно неосознанно, чтобы защитить то, что мы ощущаем жизненно необходимым.
Истина в том, что мы обычно разделяем одни и те-же желания и стремления. Но если мы не общаемся с другими, мы часто не работаем вместе над тем, чтобы согласовать наши внутренние желания, и мы никогда не узнаем, что другой человек на самом деле уважает наши желания и хочет нам счастья.
Эти потребности и стремления спрятаны у нас глубоко в душе и мы осознаём их только наполовину. Когда мы ощущаем угрозу своим потребностям и стремлениям — часто мы не даём об этом понять окружающим людям. И в силу склонности к «языку Шакала» мы часто боимся признать многие из наших потребностей и стремлений — видя как другие строго их судят и оценивают.
Говоря «языком Жирафа» мы становимся более сознательными относительно наших потребностей, в отношении которых ощущается угроза. И мы понимаем, что все потребности и стремления идут от сердца. И мы смело обозначаем их, чтобы найти пусть к взаимному удовлетворению наших стремлений и потребностей, вместо словесной перепалки.
Для словесного обозначения важных для нас вещей существуют много разных синонимов. Знание этих слов поможет нам тем, что мы сможем более чётко обозначать то, что для нас представляет ценность. Некоторые из этих слов вынесены в заголовок.
Во многих культурах, но не во всех, это обычное дело, верить в то, что если что-то идёт плохо, то кто-то конкретный должен быть осуждён. Это искажение принципа ответственности. Истинная ответственность не имеет ничего общего с осуждением или проступком. Однако для многих людей эти понятия тесно переплетены между собой и неразличимы.
И когда что-то идёт не так в нашей жизни, и наша фрустрация и переживания очень сильны, мы легко возвращаемся к старой стратегии осуждения. И
поспешность, с которой мы это делаем может быть просто неконтролируемой.
Мы ищем облегчения для наших сильных переживаний и боли, и мы думаем, что направив наши тяжёлые переживания на какого-то конкретного человека даст нам облегчение — но это работает только на короткий промежуток времени.
Если рядом нет никого, кого мы можем мысленно осудить, мы начинаем вместо этого обвинять себя. И если мы найдём кого-то, кто хоть немного замешан в происходящее с нами, мы начинаем обвинять его. Мы ругаем почтальона за письмо, пришедшее с опозданием, ругаем правительство за то, что у нас нет хорошей работы, или ругаем супруга/супругу за то, что не чувствуем что нас любят именно так, как мы этого желаем.
Если мы посмотрим на процесс обвинения со стороны, то мы можем заметить, что он, как стратегия, для облегчения душевных страданий, не очень эффективен. Он кажется эффективным в первые несколько секунд, но в долговременной перспективе он сильно усложняет жизнь. Человек, на которого направлены обвинения, будет ощущать обиду и возмущение. И в долговременной перспективе для наших отношений цена будет очень высока, так как обвинения — разделяют нас, вызывают страх, злость и боль.
Жалоба имеет отношение к обвинениям, она лишь менее сфокусирована нежели обвинение.
Это понятно, что мы хотим избавиться от сильной фрустрации. И наиболее эффективный способ это действовать путём, который предлагает принцип эффективной коммуникации:
Мы часто повторяем, что «говорим правду», когда прямо и резко выговариваем собеседнику то, что чувствуем и то, что видим, особенно в минуты сильных душевных волнений. Это может быть важным шагом в личностном росте, особенно для тех из нас, кто чрезмерно вежлив и скрывает то, что он думает и чувствует. Брэд Блантон, в своей книге «Радикальная честность» очень хорошо описывает, как мы попадаем в объятия страха, стыда и ловушек, расставленных собственной вежливостью, и как вырваться из них. Его книга стоит того, чтобы её прочитать.
Но не надо думать, что освобождение наших изначальных мыслей и чувств — это конец дороги. Обычно эти первые ожидания — только наши реакции, а не настоящая правда о том, что на самом деле происходит у нас в душе. Эти первые реакции обычно содержат наши суждения и проекции. Являются по большей степени разговором о другом человеке и не содержат достаточной информации о том, что-же на самом деле нас так сильно беспокоит. Пол Лове говорит об этом в своей книге:
«Единственный способ превзойти себя как человека — это быть ответственным за себя на каждом уровне. Это включает в себя желание выявить источник нашего беспокойства, вместо того, чтобы обвинять кого-бы то ни стало. Фактически это может быть совсем по другому — когда мы обеспокоены, вместо обвинений окружающих, нам надо бы поблагодарить их за то, что помогли нам найти место в нашей душе, которое несбалансированно.»
Пол Лове «В каждый момент»
Итак, как это возможно быть ПОЛНОСТЬЮ ЧЕСТНЫМ и ПОЛНОСТЬЮ ГОВОРИТЬ ТО, ЧТО У НАС НА ДУШЕ?
Мы делаем это через искреннее обладание нашими интерпретациями, проекциями и суждениями, также как и чувствами, потребностями и стремлениями — и говорим об этом, вместо того, чтобы говорить о другом человеке.
Когда мы говорим честно и правдиво о том, что только что произошло в нашей душе мы часто бываем удивлены насколько заинтересованным может быть наш собеседник, вместо того, чтобы занимать оборонительную позицию, когда мы пытаемся говорить о нём или о том, как он поступил с нами.
Ключевой момент, который поможет нам помнить это звучит так: «Будь эгоистом!»
Используй каждую ситуацию, которая тебя расстраивает или беспокоит, как возможность для личностного роста. Если я скажу, что я говорю другим о них для того, чтобы помочь ИМ — я скорее всего солгу, потому как это способ избежать разбирательств с моими внутренними проблемами. И вместо этого попытка изменить другого человека, чтобы он не нервировал меня. Я поступаю иначе, я эгоистично делюсь тем, что происходит в моей душе, говоря о себе. И этот процесс настолько удивителен, что другие люди, будучи увлечены этой искренностью, начинают меняться.
Когда мы озвучиваем свои желания, потребности, стремления итд — важно пытаться озвучивать их в позитивном, нежели негативном ключе. Позвольте мне привести вам пример.
Мы часто говорим нечто вроде: «Я не хочу жить в доме, в котором такой беспорядок». Чтобы выполнить эту просьбу другой человек должен чётко понимать что именно ты хочешь. Так как представления о беспорядке у разных людей различаются. Если ты скажешь «Я хочу жить в чисто убранном доме» или «Я хочу жить в доме, где полы чисто вымыты» то будет проще представить, что именно ты хочешь. Но даже и в таком случае у тебя есть возможность уточнить свои желания.
Маршалл рассказывает историю о женщине, которая говорила своему мужу: «Мне не нравится то, что ты проводишь так много времени на работе». Подумав, что жене не нравитcя его трудоголизм, муж на следующей неделе вступил в команду по боулингу. Но это не сделало его жену счастливее. Потому, что она на самом деле хотела, чтобы он больше проводил времени с ней. Итак будучи более точными при озвучивании своих желаний мы получаем то, что мы на самом деле ожидаем получить.
Могут быть случаи, когда у тебя будет занимать много времени задача чётко сформулировать то, что ты хочешь без применения негативных оборотов речи. Например, ты можешь сказать «Я хочу жить в доме, в котором грязная одежда не разбросана на полу» и это при небольшом мысленном усилии приводит к выводу — «Жить в доме, в котором чисто и прибрано». Но только попробуй и ты увидишь как по разному это ощущается, когда ты озвучиваешь свои желания в позитивном ключе.
Требуй на 100% того, что ты хочешь и будь готов услышать в ответ «НЕТ»
Просьбы к другим людям нормальная часть нашей обычной жизни. Есть вещи, в которых мы нуждаемся, и мы говорим об этом людям, которые могут нам помочь.
Вдобавок использование метода просьб, также являются четвёртым шагом эффективной коммуникации. Но озвучивание просьбы не всегда обязательно и зависит от ситуации. Если ты хорошо усвоил принципы эффективной коммуникации, то ты заметишь, что применяешь только те шаги, которые требуются в каждой конкретной ситуации.
Важно понимать о просьбе то, что она сильно отличается от требования. Важно помнить так-же то, что даже вежливо произнесённая «просьба» на самом деле является требованием, если мы раздражены или наказываем собеседника за то, что он не даёт нам требуемое.
Озвучивание требований всегда будет давать временный эффект. Потому что в долгосрочной перспективе другой человек будет возмущён и дистанцируется от нас и от наших попыток принуждать его к каким либо действиям.
Другой важный аспект просьбы заключён в том, что мы часто стесняемся просить о том, чего хотим. И когда мы наберёмся достаточной смелости, чтобы озвучить свою просьбу — будет ещё более непростым делом выслушать ответ «НЕТ».
Непростая часть в озвучивании просьбы заключена в том, чтобы быть готовым и открытым услышать отказ. Когда мы слышим «НЕТ» — важно понимать, что мы слышим ответ применительно к тому человеку, к которому направлена наша просьба. И его чувства и потребности — это не слова о нас самих. Если мы принимаем эти слова на свой счёт, то мы сразу занимаем оборонительную позицию и теряем контакт с собеседником.
Также надо озвучивать свои потребности в позитивном ключе, Маршалл использует эту-же идею когда говорит о просьбах. Здесь он говорит, что важно использовать позитивные выражения речи. Что означает, что мы должны просить о том, что является неким наблюдаемым действием, вроде «Мне бы очень хотелось проводить две или три ночи в неделю с тобой». Это чёткое определение и при желании может быть выполнено. Но трудно дать что-то неопределённое и неконкретное вроде «Мне бы хотелось, чтобы ты проводил(а) со мной больше времени» или «Мне бы хотелось чтобы наши отношения стали лучше». Никакая из двух
вышеперечисленных просьб не может быть легко выполнена или продемонстрирована.
БОльшая часть нашей эмоциональной боли происходит из-за наших ожиданий.
Мы постоянно стоим перед выбором в жизни — быть правыми или быть счастливыми. Мы не можем выбрать сразу оба варианта. — Ian Jampolski
Большая часть нашей боли приходит от наших ожиданий. Идея не в том, чтобы освободиться от всех ожиданий. Но быть более сознательным относительно них, когда они вызывают у нас боль. И в этот момент тогда у нас есть выбор — дать ожиданию пройти и перестать думать об нём, или-же признать что у нас было это ожидание.
Требования очень близко находятся к ожиданиям. И мы видим, как требования отчуждают и отделяют нас от тех, кто нам небезразличен.
Если мы хотим быть счастливыми, то важно не осуждать чьи-либо стремления, потребности или даже их ожидания, которые включают в себя и наши собственные. Мы более заинтересованы в том, чтобы принять то, что хотим от жизни сами и что хотят от жизни другие — и искать наиболее эффективный способ взаимодействовать с ними. Мы в таком случае получаем почти то, чего хотели, и при этом остаёмся в тесном контакте с теми, от кого мы ждём тех или иных поступков.
Самые счастливые люди это те, кто наиболее гибок и имеет способность получать удовольствие от всего разнообразия разнообразных ситуаций, даже тех, которых никогда не ожидали. Так как их ожидания не являются строго фиксированными, они открыты к тому, что может произойти, и стать приятным сюрпризом, как и те события, которых ждали и надеялись, что они произойдут.
Согласно классическим религиям Востока мы можем назвать наше ожидание — другой формой привязанности. Но мы не нуждаемся в том, чтобы осуждать привязанности и ожидания, мы просто хотим знать, что нас ждёт на жизненном пути, и понять пути, которые мы пытались пройти, чтобы их удовлетворить. Мы можем тогда заметить, что методы, которые мы применяли отразились на наших связях с другими и сделали их более близкими или более далекими.
Одна из самых больших задач, стоящих перед изучающим эффективную коммуникацию в том, чтобы быть способным ПРИЗНАТЬ другие желания и потребности без того, чтобы оценивать их. Часто когда мы слышим, чего хотят другие мы регируем, говоря им: «Ты не хочешь этого, ты не должен этого хотеть, ты слишком многого хочешь, это глупо, необязательно, неподоходяще итп итд».
Мы чувствуем, что намного легче спорить с ними относительно того, к месту или не к месту их потребности, нежели разбираться со своим внутренним переживанием относительно этого. Кажется, что раз ты признал их желания или потребности, то ты должен что-то сделать, чтобы им соответствовать, чего ты делать не планируешь.
Мы можем просто услышать их, понять их и ощутить важность для этого человека, но даже и не пытаться представить себе как он будет достигать желаемого.
Это важно понимать, что принятие потребностей и желаний других людей не означает того, что мы должны что-то делать для их реализации. Намного более важно для нас всех то, что наши чувства, желания и потребности услышаны и поняты. Как именно они в конце концов будут удовлетворены — это уже вторично. Подумайте об этом.
Важность контакта с человеком в том, что мы имеем понимание того, что он хочет. И даже если мы не можем сделать то, что он хочет, мы способны помочь ему найти возможность получить то, к чему так стремится.
Что бы определить приемы эффективной коммуникации, дадим понятие того, что являет собой сама коммуникация.Коммуникация – это передача сообщения в глобальном смысле, это общение, обмен мыслями, идеями, планами, передача некоторого смысла, сведений с помощью знаков, зафиксированных на каких-либо материальных носителях. Это так же и процесс социума, который исполняет связывающую функцию в общественной структуре.
Владеть навыками эффективной коммуникации, значит уметь донести так информацию до слушателя, что бы он не просто ее послушал, а именно услышал, понял и принял какие-либо выводы, действия. Каждый имеет навыки общения, но вот искусству коммуникативной компетентности, умению вести спор, диалог, публичные выступления, нужно учиться,это целенаправленная работа над собой. Очень для сотрудника любой организации владеть навыками эффективной коммуникации, т.е. уметь , убедить и аргументировать свою позицию, привести удачный пример для подкрепления своей мысли, почувствовать внутреннее состояние оппонента, улавливая мимику и жесты, разрешить конфликтную ситуацию, достигая консенсуса в спорном вопросе.
Итак, что же входит в приемы эффективной коммуникации?
1. Открытость – возможность свободно представлять себя и доносить свои мысли другим, так же получать информацию. От этого свойства так же зависит сила личности.
2. Конструктивная форма воздействия во время передачи информации – улучшает коммуникацию, помогая создать отношения. Заключается она в умении аргументировать, поддерживая свою точку зрения и опровергая точку зрения оппонента с помощью грамотно изложенных и доказанных фактов. Так в эффективной коммуникации играет очень большую роль утверждение – это активное действие для реализации личных интересов способом продвижения своих идей, мыслей без ущемления других коммуникаторов. А вот такие проявления как агрессивность, проявление гнева, отрицания, раздражения, враждебность относят к деструктивной форме воздействия в приемах эффективной коммуникации.
3. Межличностная коммуникативная адаптация (конвергенция) – приспосабливание темпа речи, громкости, мимических проявлений, жестикуляции, выбор языка собеседника и другое. Если коммуникатор делает обратное, это называется дивергенция, т.е. желание подчеркнуть различия. Конвергенция – очень важный из навыков эффективной коммуникации, так как позволяет почувствовать собеседника, тем самым открывая верный путь ведения беседы. Дивергенция же используется для получения дистанции.
4. Уступительный прием – теория уступок гласит, что в таком случае один человек получает от другого что-то взамен.
Для этого используются несколько методов (для достижения):
Безличные обязательства;
-личные обязательства;
-наказание;
-вознаграждение;
-экспертиза.
Важным для эффективной коммуникации так же есть и умения разрешить конфликт. Для этого выделены несколько методов:
Кооперативное поведение – общее желание по достижению результатов и целей, принятие ответственности за итог разрешения конфликта;
- избежание конфликта – прямое или уклончивое;
- конкурентное отношения к оппоненту – критика своего партнера, несогласие с его мнением.
Конечно же, в целях достижения эффективной коммуникации выбирать приходиться самую оптимальную стратегию и методику, что значительно зависит именно от ситуации и всех участвующих коммуникаторов.
В итоге следует сказать, что владея самыми основными приемами эффективной коммуникации , вы всегда будете достигать своей цели в построении диалога, разрешении конфликта, спора, уметь доносить информацию слушателям в таком образе, в котором она будет восприниматься ними оптимально.
Со школы нас учат и правильно, уделять внимание и языковым правилам. Другими словами, сосредотачиваться на объективных правилах языка, а также выявлении и . Это, несомненно, полезные знания, но они не способны сделать общение с другими людьми более легким и комфортным. Даже несмотря на то, что в нет своих точных сводов законов, следуя которым, однозначно можно повысить ее эффективность. Но есть отдельные правила, применяя которые, можно научиться взаимодействовать с людьми с большей пользой для обеих сторон, принимающих участие в коммуникации. Они, скорее всего, не станут для вас открытием, но напомнят о тех простых вещах, которые очень легко забыть в наше время.
Является важным компонентом личностного и профессионального успеха, о каком бы уровне коммуникации не шла речь – межличностном, межгрупповом, внутригрупповом, внешнем уровнях. Те или иные коммуникативные навыки мы задействуем ежедневно, причем это не только умение говорить, но и , ощущать других. И в деле их развития могут помочь следующие простые правила.
Эффективная коммуникация – не манипулирование собеседником для достижения ваших целей, а взаимовыгодное общение, в результате которого обе стороны что-то приобретают. Без доверия общение никогда не будет эффективным. При стремлении же к нему, своеобразной заповедью для вас должно стать создание такой атмосферы взаимоотношений, при которой человек будет вам верить. Никаких двузначностей, недоговоренности, обмана и лжи – все должно быть просто и честно.
В бизнесе существует теория, которая в образном виде утверждает, что с сотрудниками нужно оставаться «на расстоянии вытянутой руки». Но сегодня она все чаще подвергается сомнению. Дистанция, конечно же, должна быть, но всегда ли? Люди ценят, когда в разговоре с ними обсуждают не только общие темы, например, работу, но и когда искренне интересуются другими делами. Нет ничего плохого в том, чтобы спросить об успеваемости и интересах детей или хобби вашего сотрудника. Это поможет сформировать то доверительное отношение, о котором было написано выше. Такие , конечно, не стоит поднимать на общих совещаниях, но во время личных встреч они могут быть кстати.
Эффективная коммуникация невозможна без взаимопонимания. Взаимопонимание невозможно без ясности и конкретности. Не бойтесь сказать напрямую о том, чего ждете от коммуникации. Не вуалируйте свои замыслы, пытаясь хитрыми обходными путями добиться от человека какого-то действия. Ведь самый лучший способ этого достичь – сказать напрямую. Если же говорить о рабочих взаимоотношениях, так это и вовсе самое главное правило. Общаясь с коллегами, всегда нужно стремиться строить коммуникацию понятной не только для вас, но и, в первую очередь, для них. Всегда ставьте , говорите напрямую о том, чего ждете от работы, описывая конечный результат ясно. Требуйте того же от других. Это является основой взаимопонимания, но кроме того без этого невозможна эффективная и продуктивная работа в целом.
Какую бы цель вы не преследовали, помните, что общение это двусторонний процесс. Фокусируясь только на том, что важно в коммуникации для вас, и игнорируя ожидания собеседника, достичь эффективности будет очень сложно. Каждый из нас преследует свои цели, но умение их согласовывать с желаниями других, учитывать их интересы – показатель мастерства в коммуникации. Никто просто так не станет работать ради того, что хочется вам. Но в ваших силах сделать так, чтобы и вы, и другие работали ради того, что отвечает общим интересам.
Старайтесь всегда понять позицию собеседника, особенно если она не совпадает с вашей. Не блокируйте свой ум, отстраняясь от информации, которая идет вразрез с тем, как привыкли думать вы. Избегать противоположных мнений нельзя – вы вольны не принимать их, но ни в коем случае не отбрасывать. Как минимум, они любопытны и интересны. Они закаляют, развивают и делают вас сильнее. Умение работать с сослужит хорошую службу любому человеку, как в профессиональной деятельности, так и в личной жизни.
О том, что слышать и это не одно и то же, сказано уже много. И столько же будет сказано еще – ровно до тех пор, пока, наперекор собственной эгоистической природе, мы не научимся мастерству диалога. Пока же наше общение будет односторонним вещанием, больше похожим на университетскую лекцию, о какой-либо продуктивной коммуникации говорить будет неуместно. Выслушав человека, можно достичь гораздо большего, чем собственным повествованием.
Представьте себе такую ситуацию: вам нужна справка и вы стоите в очереди в государственном учреждении. Стоите несколько часов. Подходит ваша очередь, вы заходите в нужный кабинет, где не очень доброжелательный работник сообщает вам, что для получения необходимого документа нужно сначала зайти в другой кабинет и взять там формуляр. Все начинается сначала – вы снова стоите несколько часов в очереди. Теперь представьте себе другую ситуацию. Зайдя в первый кабинет, вы встречаете приветливого работника, который выяснив, что у вас и у других людей в очереди нет нужных формуляров, самостоятельно идет и приносит их. Представили? Теперь вопрос: к кому из двух сотрудников вы будете питать большую симпатию? Даже отбросив факт услуги, если бы второй сотрудник просто вышел и сказал, что все заинтересованные в получении справки должны сначала взять формуляр, это уже сделало бы дальнейшее общение с ним более эффективным. Ведь иногда от таких кажущихся незначительными мелочей, какими могут быть банальная забота и участие, зависит не только успех коммуникации, но и отношения в целом.
Не старайтесь поразить людей разговорами на темы, в которых вы не разбираетесь. Каким бы красноречивым вы ни были – в наше время мало кто обращает внимание на форму, сосредотачиваясь на содержании. Таков цинизм эпохи. И лучше наблюдать и слушать, чем «лить воду» в надежде завязать нужный контакт или добиться от собеседника каких-то действий. В деловом общении растрачивать время других непозволительно. Так будет страдать и эффективность коммуникации, и ваша репутация. Поэтому предварительно позаботьтесь о том, чтобы собрать хотя бы минимальную информацию о теме, которой будет посвящен предстоящий разговор.
В общении с людьми нет универсальных правил, выучив которые однажды, вы на всю жизнь станете великим . Каждый человек уникален и то, что «работает» в случае с одним, необязательно пригодится в случае с другим. Поэтому будьте готовы к тому, что все может пойти не так. Заготовки на основе книг и статей (вроде этой) являются хорошим подспорьем, но реальный опыт приобретается на полях сражений – в ежедневном общении. И вы должны не только не закостенеть, но и быть готовым к импровизации, поиску собственных путей и методов.
В свое время Антуан де Сент-Экзюпери сказал: «Самая большая роскошь на свете - это роскошь человеческого общения». Без преувеличения, навык эффективного общения с людьми - один из самых главных факторов успеха в любой сфере современной жизни. Построить головокружительную карьеру, завести надежных и верных друзей, обустроить свою личную жизнь, добиться успеха и признания - без умения выстраивать эффективную коммуникацию тут обойтись невозможно. Что же такое же такое эффективное общение? Можно ли этому научиться? Каким правилам необходимо следовать? Об этом и пойдет речь в данной статье.
Коммуникация - явление сложное, многогранное и многоэлементное. Именно структура помогает понять простой механизм коммуникации, разложить все знания по полочкам в области общения и переносить их на любых личностные и деловые коммуникационные ситуации.
В любой коммуникационной ситуации всегда есть как минимум два субъекта - отправитель и получатель. Первый отправляет некое сообщение, второй, соответственно, его получает (адресатов может быть несколько, если взять в качестве примера презентацию, когда один оратор обращается к целой аудитории). Под сообщением понимается вся совокупность информации, которая передается от отправителя к получателю. Это не только слова или звуки, но и визуальный ряд, эмоциональный фон, интонации, жестикуляция, пантомимика и т.д. Любое сообщение передается с помощью того или иного канала коммуникации. Канал коммуникации - это своеобразное средство передачи информации. Слова (а если быть совсем точным, то смысл слов и предложений) передаются с помощью вербального канала; звуки, интонация, тон и тембр - с помощью вокального; внешний вид, жестикуляция, пантомимика и микромимика - с помощью невербального и т.д. Таким образом, с помощью каналов коммуникации отправитель передает сообщение получателю.
В результате на получателя оказывается некое воздействие - эффект. Это может быть обдумывание информации, согласие, несогласие, агрессия, непонимание. Так или иначе, все это выражается в обратной связи - в ответной реакции или сообщении. При этом роли у субъектов меняются. Получатель, давая обратную связь, становится отправителем, а отправитель - получателем. Вообще разделение на отправителя и получателя является достаточно условным, так как любая из сторон попеременно является и тем и другим.
Ключевым элементом структуры коммуникации являются барьеры коммуникации, о которых я подробно расскажу в следующих постах. Под барьерами коммуникации понимаются помехи, которые искажают смысл сообщения, препятствуют эффективному общению. Это могут быть объективные барьеры, например, шум ремонтных работ, мешающий спокойному и конструктивному обсуждению вопросов. Или субъективные барьеры, например, незнание собеседником терминологии, которую вы используете в беседе.
В структуре коммуникации большое значение имеет контекст. Это обстановка, условия, внешняя среда, конкретная ситуация, в рамках которой происходит коммуникация между субъектами. Например, поговорить с начальником о повышении своей заработной платы можно во время суетливого собрания отдела или корпоративного мероприятия в спокойной обстановке. Результат в той или иной ситуации, как вы понимание, может быть разный.
Таким образом, мы выделили основные элементы в структуре коммуникации. Это:
Мы определили, что отправитель передает сообщение получателю с помощью того или иного канала коммуникации. Говоря о коммуникативных каналах, все в основном сразу вспоминают два - вербальный (словесный) и невербальный (бессловесный). Это справедливо, так как эти каналы являются основополагающими.
Начнем с последнего, потому что невербальный канал коммуникации является а) важнейшим, б) древнейшим. Почему важнейшим? Потому что через невербальный канал коммуникации по данным многочисленных исследований ученых передается до 60-70% всей информации собеседнику или аудитории. Почему древнейшим? Потому что невербальный канал является прямым наследием зоокоммуникации. Именно через невербалику животные осуществляют межличностную и межгрупповую коммуникации. Оскал, рык, виляние хвостом, поза, оживленная мимика - с их помощью животные демонстрируют переживаемые эмоциональные состояния: агрессию, страх, боль и т.д. Невербальное поведение досталось нам по наследству и до сих пор остается основным средством передачи информации.
К невербальным средствам можно отнести:
межличностное пространство.
Вербальный или словесный канал, в отличие от невербального, свойственен только человеку, обладающего речевой способностью. С помощью вербального канала мы передаем смысл произносимых слов, то есть что мы говорим. Другой вопрос, как мы это делаем. И здесь имеет значение вокальный канал коммуникации. К нему относятся:
громкость;
темп речи (скорость произнесения слов);
ритм речи (ритмическая характеристика речи);
интонация (эмоциональная окраска речи);
дикция (четкость произнесения слов);
паузы в речи.
Для несвязанных с характеристиками речи элементов, таких как кашель, смех, вздохи, плачь, говор, индивидуальные особенности произношения, заикание, придумали отдельный канал, именуемый паралингвистическим.
Отмечу, что, оценивая объем передаваемой информации, вокальный канал имеет большее значение, чем вербальный. То, как мы говорим, важнее того, что мы говорим. Через вокальный канал передается примерно 30% информации, а через вербальный - только около 10%. Вспомним экзамены: даже если давать правильный ответ, но говорить тихо, неуверенно, запинаясь, на высший балл можно не рассчитывать.
В ходе беседы мы можем пожать руку нашему собеседнику или по-дружески похлопать по плечу. Кто-то позволяет больше, но это другой вопрос. Согласитесь, от того, какое у нас рукопожатие - мягкое с влажной рукой или твердое, уверенное - также зависит первое впечатление собеседника. Такую информацию несет тактильный канал коммуникации.
Последний вид коммуникационного канала носит экзотическое и трудно выговариваемое название - ольфакторный. Означает он запахи. Через запахи мы также получаем большой массив информации о собеседнике. Кстати, как и невербальный, ольфакторный пришел к нам из зоокоммуникаций. Различают два вида запахов - природные и искусственные. С первым, думаю, вопросов не будет. Ко второму можно отнести запахи парфюмерии, сигарет, алкоголя.
Еще раз обращу ваше внимание на то, что большую часть информации мы передаем именно через невербальный канал коммуникации, а не через слова, как все в основном считают. Вот почему так важно знать и понимать язык невербального общения, чтобы эффективно воспринимать и передавать информацию, взаимодействовать со своим собеседником. Наша психика работает таким образом, что в ходе беседы мы контролируем лишь вербальный канал коммуникации - мы следим за тем, что говорим, насколько логично и взаимосвязано доносим свои мысли. Невербальный канал у нас контролируется на бессознательном уровне. А ведь дети до 2 лет «общаются» с внешним миром только с помощью невербальных средств, но со временем, как вы понимаете, это «умение» пропадает. Значение невербальных коммуникаций действительно впечатляет. Согласитесь, бывает такая информация, которую сложно передать словами. Это информация высокой эмоциональной насыщенности. Так вот все чувства человек передает именно на невербальном уровне. Поэтому психологи в своей работе уделяют внимание именно анализу невербального канала коммуникаций. Не секрет, что невербальный язык помогает вам определить, что думает на самом деле ваш собеседник. Люди могут контролировать свои слова и мысли, но вот искренние чувства, которые выражаются через мимику, жесты, интонацию - контролировать очень сложно, и справиться с этим могут только очень опытные и талантливые люди. Поэтому знание невербального языка важно в первую очередь именно для того, чтобы контролировать правдивость и искренность получаемой информации, чтобы знать, насколько сильно расходятся слова вашего собеседника с его мыслями и эмоциями.
Подытожу, мы выделили следующие важнейшие каналы коммуникации:
Вербальный
Невербальный
Вокальный
Паралингвистический
Тактильный
Ольфакторный
В каждом контексте используются свои каналы коммуникации. Например, при телефонном общении мы используем вербальный, вокальный, паралингвистический каналы. При личном общении используются практически все каналы коммуникации. При интернет-конференции задействованы вербальный, невербальный, вокальный, паралингвистический, однако отсутствуют тактильный и ольфакторный каналы.
В структуре любого общения, как мы уже говорили, существуют коммуникационные барьеры. Это помехи и препятствия, которые искажают исходный смысл сообщения, мешают конструктивному и грамотному диалогу. Мы выделили два основных вида барьера - объективные и субъективные. Физический шум, плохая телефонная связь, медленный интернет при online-конференции - все это относится к независящим от субъектов общения объективным барьерам. Субъективные барьеры разнообразнее, на них остановимся более подробно. Можно выделить несколько видов субъективных барьеров:
Некорректная обратная связь.
Если говорить про бизнес-коммуникацию или организационную коммуникацию, то тут можно выделить следующие виды барьеров:
Искажение информации - то тем же причинам, что мы рассматривали выше. Это может быть в результате семантических барьеров, просто боязни переспросить или быть наказанным вышестоящим начальством.
Некомпетентность персонала - к сожалению, распространенная причина в нашей стране. Хроническая нехватка действительно компетентных, опытных и знающих сотрудников снижает эффективность всех бизнес-процессов.
Неэффективная или сложная организационная структура - зачастую сложная, многоуровневая организационная структура компании мешает быстрой и качественной передачи информации. Влияет также бюрократический вопрос.
Информационная перегрузка - отделы и сотрудники, работающие в режиме цейтнота и с большим количеством информации, просто не справляются с коммуникационным потоком.
Личностные конфликты - компания - это, прежде всего люди, поэтому человеческий фактор приятия и неприятия играет ключевую роль.
Несовершенство технических средств - плохой интернет, отсутствие корпоративной почты, нехватка курьерских служб, плохая телекоммуникационная связь и т.д.
Эффективной можно назвать ту коммуникацию, при которой влияние барьеров снижено по минимуму. Возникает резонный вопрос: как избежать коммуникационных барьеров? Можно дать несколько советов:
Устранить все объективные барьеры или перенести коммуникационную ситуацию в более удобный и благоприятный контекст.
Использовать максимально понятную собеседнику лексику во избежание семантических ошибок. Не стоит использовать сложную или профессиональную терминологию, если вы не уверены, что собеседник вас поймет (но даже при этом их пояснять).
Вначале заинтересовать собеседника в теме обсуждения.
Формулировать сообщение максимально четко и ясно (об этом подробнее в следующем посте про кодирование-декодирование).
Прежде чем переходить к самому сообщению, убедитесь, что у собеседника нет барьеров восприятия. Если вы заметили, например, влияния стереотипов или каких-либо установок, необходимо проявить ассертивность и эмпатию, улучшить эмоциональный фон общения.
Определите успешность контекста конкретной коммуникационной ситуации.
Регулярно давайте обратную связь собеседнику.
Как ни печально, чаще всего коммуникация не становится эффективной, появляются разногласия и непонимания не из-за искажения и интерпретации информации, а из-за банального нежелания внимательно слушать человека, понять его, проникнуться его идеей, мыслями, чувствами...
В продолжение последней темы рассмотрим еще один важный элемент любой коммуникации: кодирование и декодирование. Любое сообщение в процессе передачи от отправителя к получателю проходит несколько стадий:
Получатель получает (прошу прощения за тавтологию) сообщение. Ему нужно перевести принятую языковую систему в нейрологический импульс. То есть преобразовать слова в мысли, попытаться осмыслить сообщение, "перевести на свой язык". Происходит обратный процесс, именуемый декодированием.
Отсюда главный вывод: сообщение всегда декодируется вашим собеседником. А это значит, что в процессе декодирования велика вероятность потери, неправильного понимания или интерпретации полученной информации. В вашей голове мысль может быть в каком угодно виде, но на стадии кодирования информации необходимо подобрать такие слова и структурировать сообщение таким образом, чтобы вас было понятно и интересно слушать. В науке это называется переводом с языка внутренних психических процессов на язык слов, символов, знаков, а также с помощью невербальных способов общения.
Всегда важно соблюдать оптимальный уровень детализации - зачастую под огромным количеством подробностей пропадает самая главная суть. Я всегда советую разбивать сообщение на логические части, удобные для запоминания. Нет ничего страшного в повторении наиболее ключевых для осмысления собеседником. Помните о регламенте - слишком короткое или наоборот затянутое сообщение могут раздражать или утомлять собеседника. Собеседника всегда нужно «будить», стимулировать, привлекать к себе внимание. Кстати, самую важную часть информации не следует раскрывать в середине. По статистике, начало и конец сообщения запоминается гораздо лучше середины.
После того, как Вы кодировали информацию и донесли ее, собеседник декодирует ее, получает эмоциональный эффект от сообщения и дает Вам свою ответную реакцию. Анализируйте обратную связь собеседника. Нет ничего страшного переспросить, насколько правильно он понял вашу мысль.
Ваша задача кодировать сообщение таким образом, что в процессе декодирования искажение информации было минимальным. «Говорите на языке собеседника» - вот главное правило эффективных коммуникаций.
Уверен, что предложенные советы и методики помогут вам стать желанными собеседниками, результативными переговорщиками и успешными людьми в любой коммуникативной сфере.
Эффективная коммуникация строиться на: уважении к собеседнику, и на умении слушать его, и услышать и понять его слова. На умении чувствовать психологический настрой собеседника. На способности, правильно определить его нужды, стремления и эмоции. Умении сочувствовать и выразить сочувствие и поддержку собеседнику. Способности к искреннему выражению чувств. Короче, проявлении чуткости к собеседнику. Применении методов аффективного слушания. Умении применять на практике вербальные и невербальные способы (каналы) воздействия. Слова, вернее смысл слов и предложений, передаваться с помощью вербального канала коммуникации, а интонация, тон громкость и тембр голоса, внешний вид, жестикуляция, мимика - с помощью невербального и т.д. Используя эти каналы коммуникации отправитель отправляет сообщение получателю.
Существуют различные модели объяснения коммуникации, мы остановимся на этой, одной из самых простых. Роли участников – адресант (отправитель, тот, кто начал коммуникативный акт) и адресат (получатель) сообщения.
Сообщение содержит мысль говорящего, которую он намеренно передает слушающему в виде акустического сигнала(звука). Звук проходит через канал связи - физическую среду (обычно воздух). В физической среде существуют шумы, называемые помехами. Оба участника коммуникативного акта, владеют кодом (знаковой системой языка), которая соотноситься со звуками словами и их значением. Но, код, может быть различный у адресата и адресанта, и они могут неправильно понять друг друга. Адресант может закодировать совсем другое сообщение, чем то, которое раскодирует его адресат. Поэтому так важно, узнать заранее о аудитории или слушателе, перед которым, вы будете выступать.
Уровень образования, возраст, социальный статус, профессия, принадлежность к определенной религии и другие характеристики большинства аудитории имеют большое значение для понятия того, что зашифровал адресант, и соответственно для эффективной коммуникации. Лучше, если вы знаете заранее, компетентность и мотивацию своих слушателей. Шумы (помехи) тоже искажают смысл сказанного. Коммуникация будет эффективной только когда, получатель сообщения, поймет точный смысл сказанного отправителем. Т.е когда человек, отправляющий сообщение будет учитывать характеристики аудитории или личности того, кому адресовано сообщение.
К примеру, выражение гражданский брак, обывателями расшифровывается как сожительство, а юристами, как брак зарегистрированный в акте гражданского состояния, в ЗАГСе. - социологами понимается, как любое учение, отделившееся от философского, политического, или религиозного течения. А остальными, как организация, приносящая вред человеку.
Коммуникабельность - важное качество людей устанавливать деловые и повседневные связи, контакты, отношения, также относится к одной из составляющих техники влияния (убеждения). Но прежде чем на кого-то повлиять, необходимо сначала навести мосты с другим человеком или аудиторией, как на психологическом, так и на физическом уровне. Говоря проще, необходимо вызвать у людей доверительное отношение к вам. Как это сделать? Давайте обсудим. Чтобы добиться от собеседника доверительной коммуникации необходимо применить некую матрицу ведения доверительного разговора.
Помимо психологической стыковки, для эффективной коммуникации, нужна еще и стыковка на физическом уровне, вернее на уровне подсознательно-физическом. Это невербальная коммуникация - общение на языке жестов, мимики и т.д. Именно она, является самым мощным оружием, поскольку невербальные знаки, нашим подсознанием, определяются как более правильные (их подделать намного труднее), а около 60% информации, мы получаем из невербальных источников. Поэтому, роль мимики и жестов в коммуникации переоценить сложно.
1. Зеркальное отражение жестов собеседника. Копируйте жесты, мимику, интонацию собеседника, положение рук и ног, но делайте это осторожно, без излишнего рвения, и так, чтобы это не было слишком заметно. Люди любят смотреться в зеркало, но не любят, когда их пародируют.
2. Не вторгайтесь в личное пространство собеседника. На всем протяжении беседы, или своей речи, пока не будет достигнут необходимый уровень доверия, держите дистанцию. Не подходите, на дистанцию менее полуметра к собеседнику. Это расстояние личного интимного пространства и любое вторжение в эту зону (до момента достижения доверия) вызовет эффект «испуганного ежика». Человек подсознательно выпустит иголки и о заключении какого-то договора уже не будет и речи. Если вы встречаетесь не первый, или уже наладили отношения (только в этом случае), и хотите сократить дистанцию, в конце беседы, подойдет прикосновение, или дружеское похлопывавшие по плечу.
3. Старайтесь не прикасаться к носу и рту, на подсознательном уровне, это распознается как ложь.
4. Поза во время беседы, или выступления, должна быть открытой, это восприниматься как искренность и доброжелательность. Открытая поза, когда руки и ноги не скрещены.
5. Обратите внимание на свою речь, в особенности дикцию, темп речи, громкость, паузы в словах. Говорите не слишком быстро, но и не слишком медленно. Нормальный темп речи 120 слов в минуту, большая или меньшая скорость восприниматься плохо. Хорошо ли собеседник слышит вас, и четко ли вы произносите слова? Старайтесь не переходить на крик. А, паузы и вздохи, иногда могут сказать даже больше чем слова.
6. Не говорите, "Вы, не правы", "Я с вами не согласен". Это настраивает человека против вас. Лучше, сказать, "Я с вами согласен, но...", или "Да, но..." и излагайте свои и доводы.
7. Ваше тело говорит о согласии. В то время, когда говорит собеседник, наклоните голову вперед, или слегка кивайте, как бы соглашаясь с его словами. Это действие с вашей стороны говорит на языке тела, что вы согласны и готовы на сотрудничество и взаимность. А такой крик вашего тела понравиться подсознанию собеседника. Не отклоняйтесь, и не отклоняйте голову назад, на невербальном языке это отстранение от собеседника и проблемы.
Эти простые и нехитрые приемы позволят вам положительно расположить к вам практически любого человека. И ваша коммуникация будет эффективной.
Статья создана в соавторстве с Андреем Бичиным. Его сайт личностный рост и саморазвитие содержит множество интересных, бесплатных уроков и тренингов, по саморазвитию и самосовершенствованию, как в текстовом, так и в видио формате.
А как подготовить и провести , вы можете посмотреть здесь.
