كيف تُظهِر لطفلك أنك لا توافق على سلوكه لا يعني حث الوالدين على اتخاذ إجراءات قاسية أنهم قاسون أو غاضبون ؛ إنهم يعتقدون حقًا أن العقاب الفوري هو أكثر ملاءمة لإنهاء العصيان من التدابير الوقائية الخفيفة. تذكر أن العقوبات والتأثيرات السلبية يجب أن تبين للطفل كيف لا يجب أن يتصرف ، و تأثيرات إيجابيةمصممة لتعليم الطفل السلوك الصحيح. إذا أصبحت أثناء تربيتك معتمداً على عقاب الطفل ، فإنك تخاطر بأن تصبح قاضياً و "جلاداً" فيما يتعلق بالطفل ؛ سوف يخافك أطفالك ويبدأون في تجنبك ، ويصبحون سريين وماكرة وواسعة الحيلة. يمكن أن يساعد التجاهل في تقليل السلوك غير المرغوب فيه. يمكن استخدام التجاهل كأسلوب تأديبي احترازي يعزز ضبط النفس لدى الطفل بمشاركة شخص بالغ ، وكذلك أسلوب يسمح للطفل بالعمل على مشكلة بمفرده دون تدخل الوالدين. لا تتفاعل فورًا مع السلوك غير المرغوب فيه ، ولكن انتظر السلوك الذي ترغب في تعزيزه واستمر في الثناء والانتباه. يتطلب الصبر والوقت. لا تتفاعل مع السلوك الخطير والوقح ، بدلاً من الالتفات إلى المشكلات البسيطة أو السلوك المتفاخر - طريقة فعالةالتأثير على الطفل. تحلى بالصبر وأظهر دائمًا أنك لا تهتم بأهواء الطفل ، فسوف يفهم أن تصرفاته الغريبة لا تعمل معك ، وربما سيتوقف عن التصرف بهذه الطريقة. اعلم أن عدم الانتباه في البداية يمكن أن يؤدي إلى تفاقم سلوك الطفل السيئ بالفعل ، لأن الأطفال يبذلون أحيانًا جهودًا كبيرة لجذب انتباهك. كن مثابرًا ، وسوف تتكرر نوبات السلوك السيئ بشكل أقل وأقل. كيف ستشتت انتباهك؟ يغادر العديد من الآباء الغرفة ، والبعض الآخر يعد إلى عشرة ، أو يتحدث إلى شخص ما ، أو يقوم ببعض الأعمال أو يقرأ كتابًا - باختصار ، افعل كل ما يمكن أن يشغل أفكارهم ، وصرف الانتباه عن الطفل. ستكون عملية الأبوة والأمومة فعالة إذا امتدحت وشجعت الطفل بعد أن تمكن من التأقلم سلوك سيء ... على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "أنا فخور بك" ، "أنت فقط ذكي!" الأطفال قادرون فقط على التعامل مع المشكلات السلوكية البسيطة بمفردهم. تعلم أن تتجاهل السلوك غير الخطير ، وتذكر أن هناك أوقاتًا يلزم فيها تدخلك. وهذا ينطبق على سوء السلوك الجسيم أو السلوك الخطير: ضرب الأطفال الآخرين ، والسرقة ، والهروب من المنزل. رفض الصداقة. إن تهديد طفلك بالتخلي عن الحب والعاطفة ، أو عدم إظهار الدفء والود حقًا ، يمكن أن يساعد في وقف السلوك السيئ. يمكن استخدام هذه التقنية بنجاح فقط عندما يسود السلام والتفاهم في الأسرة. بالطبع ، هناك خطر معين هنا أيضًا: الحرمان المتعمد من التواصل بين الأطفال يمكن أن يؤدي إلى تفاقم فرط الحساسية والاعتماد على والديهم. لا تلوم الطفل أو تشرح سبب استيائك لفترة طويلة. إذا سأل الطفل الساخط: "حسنًا ، ما الخطأ الذي فعلته؟" - أجب عليه بإيجاز وبشكل مباشر ، ولا تبدأ حديثاً عن قواعد الأخلاق لمدة نصف ساعة. العقوبة هي هواية فارغة. يُترك الطفل في مكان ممل وغير ممتع لفترة حتى يفكر في سلوكه السيئ. يُجبر الأطفال على الجلوس على كرسي ، أو الوقوف في زاوية ، أو على درج أو في غرفة ، بشكل عام ، ليكونوا في تلك الأماكن حيث لا يمكنك اللعب أو العبث. هذه أيضًا عقوبة ، ويمكن استخدامها للعديد من التصرفات الغريبة ، بما في ذلك المشاجرات ونوبات الغضب والقتال والشتائم. ميزة هذه التقنية أنها فعالة جدًا في العصيان الجاد ، وبسيطة للغاية ، وتسمح لك بإيقاف السلوك غير المرغوب فيه بسرعة. هذه الطريقة جذابة للآباء بسبب خفة العقوبة وإنسانية - فهي عادة لا تسبب ضغائن متبادلة بين الوالدين والأطفال. إذا قررت تجربة هذه الطريقة ، فقم بتطبيقها فور العصيان. في البداية ، يحتاج الطفل إلى شرح لماذا يجب أن يجلس على كرسي أو يكون بمفرده في الغرفة ؛ ولكن في وقت لاحق ، عندما يتعلم ربط فعل سيء بعقوبته ، فمن المؤكد أنه سيتصرف بشكل أفضل من أجل إنقاذ نفسه من الوقوف في زاوية أو قيود أخرى على حريته في التصرف. يجب أن يكون المكان المخصص للعقاب غير جذاب وممل ، والألعاب مستبعدة تمامًا هناك. يقف الطفل في الزاوية لعدة دقائق كما هو. فاعلية هذا الأسلوب لا يبرره وقت العقوبة ، ولكن من خلال ما إذا كان الطفل يدرك سبب السجن وما إذا كان يريد أن يتصرف بطريقة غير لائقة في المستقبل. كلما قل عدد الكلمات ، زادت فعالية العقوبة. لا حاجة لقول أي شيء قبل العقوبة أو أثناءها أو بعدها ؛ لا تنتقد سلوك الطفل ولا تخبر كيف خيب ظنك. بمجرد انتهاء العقوبة والسماح للطفل بالعودة إلى أنشطته السابقة ، حاول تقديم تقييم موجز للفعل وقل ما الذي ستثني عليه وما يمكنك معاقبته مرة أخرى. لا تعتذر أبدًا للطفل عن معاقبة الطفل أو فعل أي شيء من شأنه أن يقلل من تأثير العقوبة. لا تسمح لطفلك بالترفيه عن نفسه أثناء العقوبة ، مثل تصفح كتاب أو الرسم أو مشاهدة التلفزيون. الحرمان من الحوافز والمزايا. من المهم جدًا أن تتناسب قيمة الامتياز المراد إزالته مع درجة وخطورة المخالفة. يجب أن يكون الحرمان من المكافآت والمزايا عقوبة مؤقتة وليست دائمة. تتطلب العقوبات أيضًا تنوعًا حتى لا يعتاد عليها الأطفال ولا يحاولون إيجاد بديل لها ؛ عندما ينجح الأطفال ، تفقد العقوبة معناها. عندما تقول إنه قد يُحرم من حوافز أو امتيازات معينة ، فتأكد من أنك ستلجأ بالفعل إلى مثل هذه العقوبة ؛ إذا لم يحدث هذا ، فسيتأكد الطفل من أنك لا تفعل ما تقوله. لا تستسلم للدموع أو الوعود بالتحسن: لقد تم اتخاذ القرار ويجب معاقبة الطفل على المخالفة. كلما قمت بتطبيق العقوبة أكثر ، كلما كان الأمر أسوأ. تحكم في عواطفك وأفعالك. لا تحرم الطفل مما هو عزيز أو مهم بالنسبة له أيضًا لوقت طويل... اعتدال في حماسك وحدتك في إجراءات سوء سلوك الطفل. في بعض الأحيان ، ينتقد جميع الآباء أطفالهم. ولكن إذا تم استخدام النقد في كثير من الأحيان أو بوقاحة ، فإنه يؤدي فقط إلى إذلال الطفل ، وتقليل الثقة في الصواب والقدرة على الخروج من الموقف بشكل مستقل. لا يفيد النقد إلا عندما تطبقه بحب واحترام للطفل. أفضل طريقة تأديبية هي تلك التي تمنع المشاكل ، وتساعد الأطفال على تحسين ضبط النفس ، وتشجع السلوكيات المرغوبة.
الدعم النفسي للطفل
الدعم النفسي هو واحد من العوامل الحاسمةيمكن أن تحسن العلاقة بين الأطفال والبالغين. مع نقص أو نقص الدعم الكافي ، يشعر الطفل بالإحباط وعرضة لسوء السلوك المتنوع.
الدعم النفسي عملية:
حيث يركز الكبار على الجوانب الإيجابية ومزايا الطفل من أجل تقوية احترامه لذاته ؛
مما يساعد الطفل على الإيمان بنفسه وقدراته ؛
مما يساعد الطفل على تجنب الأخطاء.
من يدعم الطفل في حالة الفشل.
من أجل تعلم كيفية دعم الطفل ، قد يحتاج المعلمون وأولياء الأمور إلى تغيير الطريقة التي يتواصلون بها ويتفاعلون معهم. بدلاً من التركيز بشكل أساسي على أخطاء الطفل وسلوكه السيئ ، سيتعين على الشخص البالغ التركيز على الجانب الإيجابي من أفعاله ومكافأة ما يفعله.
دعم الطفل – يعني أن نؤمن به ... يقوم الوالد - لفظياً وغير لفظي - بإبلاغ الطفل بأنه يؤمن بقوته وقدراته. يحتاج الطفل إلى الدعم ليس فقط عندما يشعر بالضيق ، ولكن أيضًا عندما يشعر بالرضا.
دعونا نؤكد مرة أخرى: لا يعتبر الشخص البالغ الذي يسعى لدعم طفل الأحداث (الإجراءات) ككل فحسب ، بل يحاول أيضًا إبراز الجوانب الإيجابية المنفصلة للطفل. يعتمد الدعم على الإيمان بالقدرة الفطرية للفرد على التغلب على صعوبات الحياة بدعم من أولئك الذين تقرأ لهم معنى بالنسبة لها.
من أجل دعم الطفل ، يجب على الآباء والمعلمين أنفسهم أن يشعروا بالثقة في أنهم لن يكونوا قادرين على دعم الطفل حتى يتعلموا قبول أنفسهم وتحقيق احترام الذات والثقة.
يحتاج الشخص البالغ إلى فهم دور الدعم النفسي في عملية التنشئة ويعرف أنه من خلال تقديمه ، يمكن أن يخيب ظن الطفل دون أن يعرف ذلك بإخباره ، على سبيل المثال ، بما يلي: "لا يمكنك أن تتسخ!" ، "يمكنك أن تكون حذرًا!" ، "انظر كيف قام أخوك بعمل جيد!" ، "كان يجب أن تشاهد عندما فعلت ذلك!" كقاعدة عامة ، التعليقات السلبية من الوالدين ليس لها أي تأثير. اللوم المستمر مثل "كان بإمكانك القيام بذلك بشكل أفضل" يقود الطفل إلى الاستنتاج: "ما الهدف من المحاولة؟ لا يمكنني فعل أي شيء على أي حال. لا أستطيع إرضائهم. أستسلم".
يجب أن يتعلم البالغون ، ويساعدون الطفل ، على رؤية النقص الطبيعي للإنسان والتعامل معه. لهذا ، يجب أن يعرف الكبار ما هي القوى في المدرسة ، والأسرة ، ورياض الأطفال ، في البيئة الأوسع للطفل التي يمكن أن تؤدي إلى خيبة الأمل. وفقًا للعديد من علماء النفس ، فإن هذه القوى هي:
1. الإفراط في متطلبات الوالدين.
2. التنافس بين الإخوة والأخوات.
3. الإفراط في طموحات الطفل.
المتطلبات المفرطة للوالدين للطفل ستجعل من المستحيل تحقيق النجاح ومن المحتمل جدًا أن يخيب الأمل. على سبيل المثال ، إذا توقع الوالدان سابقًا أن الطفل سيكون "الأكثر قدرة" في روضة الأطفال ، فإنهما يتوقعان نفس الشيء منه في المدرسة ؛ الطفل الذي يعرف كيفية الشقلبة بشكل جيد ، يريدون رؤية لاعبة جمباز جيدة في المستقبل.
في حالة الأشقاء ، قد يحرض الآباء أطفالهم عن غير قصد على بعضهم البعض ، ويقارنون الإنجازات الرائعة لأحدهم بالإنجازات الباهتة للآخر. يمكن أن يؤدي هذا التنافس إلى خيبة أمل شديدة ويدمر العلاقات الجيدة سابقًا.
يتأثر سلوك الطفل بالطموح المفرط. يتجلى الطموح المفرط بوضوح ، على سبيل المثال ، في الحالات التي يرفض فيها الطفل ، الذي يلعب بشكل سيء نوعًا ما من الألعاب ، المشاركة فيه. في كثير من الأحيان ، يبدأ الطفل غير القادر على التميز من خلال شيء إيجابي في التصرف بشكل سلبي أو يتحول إلى "حجر حول عنق" الفصل بأكمله.
كيف تدعم الطفل؟
هناك طرق خاطئة تسمى "أفخاخ الدعم". لذلك ، فإن طرق دعم الأبوين النموذجية هي الحماية المفرطة ، وخلق اعتماد الطفل على شخص بالغ ، وفرض معايير غير واقعية ، وتحفيز التنافس مع الأشقاء والأقران. هذه الأساليب تؤدي فقط إلى تجارب الطفل ، تتداخل معها التطور الطبيعيشخصيته.
نكرر مرة أخرى: الدعم الحقيقي للطفل من قبل الكبار يجب أن يقوم على التأكيد على قدراته وفرصه - جوانبه الإيجابية. يحدث أن سلوك الطفل لا يرضي شخص بالغ. في مثل هذه اللحظات ، يجب عليه أن يُظهر للطفل بوضوح شديد أنه "على الرغم من أنني لا أوافق على سلوكك ، ما زلت أحترمك كشخص." على سبيل المثال ، إذا لم يتمكن الطفل من التصرف بالطريقة التي يريدها المعلم ، فإن المعلم هو الذي يجب أن يساعد الطفل على فهم سبب حدوث ذلك. من المهم أن يفهم الطفل أن فشلهم قد يكون بسبب نقص الرغبة أو القدرة على التصرف بشكل مناسب. من الضروري أن نظهر للطفل أن فشله لا ينتقص بأي حال من مزاياه الشخصية. من المهم أن يتعلم الراشد قبول الطفل كما هو ، بما في ذلك جميع إنجازاته وإخفاقاته ، وعند التواصل معه ، يجب مراعاة معرفة أشياء مثل اللهجة والإيماءات وما إلى ذلك.
من أجل تزويد الطفل بالدعم النفسي ، يجب على الشخص البالغ استخدام تلك الكلمات التي تعمل على تطوير مفهوم الذات والشعور بمدى كفاية الطفل. خلال النهار ، يتمتع الكبار بالعديد من الفرص لخلق شعور لدى الطفل بفائدتهم وكفاءتهم. إحدى الطرق هي أن تُظهر لطفلك أنك راضٍ عن إنجازاته أو جهوده. هناك طريقة أخرى وهي تعليم طفلك كيفية التعامل مع المهام المختلفة. يمكن تحقيق ذلك من خلال خلق موقف لدى الطفل: "يمكنك القيام بذلك".
حتى لو لم يكن الطفل ناجحًا تمامًا في شيء ما ، يجب على الشخص البالغ أن يوضح له أن مشاعره تجاه الطفل لم تتغير. قد تكون العبارات التالية مفيدة:
سأكون سعيدا جدا لمشاهدة ما يحدث.
حتى لو لم يحدث شيء بالطريقة التي تريدها ، فقد كان درسًا جيدًا لك.
كلنا بشر ، وكلنا نرتكب أخطاء ، في النهاية ، نصحح أخطائك ، أنت تتعلم أيضًا.
وبالتالي ، من المرجح أن يتعلم الكبار كيفية مساعدة الطفل على اكتساب الثقة بالنفس. وكما قال أحد الوالدين ، فإن هذا يشبه تطعيم الطفل ضد الفشل والتعاسة.
يلعب الدور المركزي في تنمية ثقة الطفل بالنفس ، كما لوحظ بالفعل ، إيمان الوالدين والمعلمين بالطفل. يجب على الوالد أن يُظهر للطفل أنه عضو مهم في الأسرة ويعني لها أكثر من كل المشاكل المرتبطة به. المعلم - أن يكون الطفل عضوًا ضروريًا ومحترمًا في المجموعة الصفية.
غالبًا ما يركز البالغون على إخفاقات الماضي ويستخدمونها ضد الطفل. أمثلة على هذه التقييمات هي عبارات مثل:
"عندما كان لديك كلب ، نسيت إطعامه ، عندما كنت تؤلف الموسيقى ، تركت الدراسة بعد 4 أسابيع ، لذلك لا أعتقد أنه من المنطقي بالنسبة لك أن تمارس الرقص الآن." هذا التركيز يمكن أن يجعل الطفل يشعر بالاضطهاد. قد يقرر الطفل ، "لا توجد طريقة لتغيير سمعتي ، لذا دعهم يعتبرونني سيئًا."
من أجل إظهار الإيمان بالطفل ، يجب أن يتحلى البالغ بالشجاعة والرغبة للقيام بما يلي:
نسيان إخفاقات الطفل الماضية ؛
ساعد الطفل على اكتساب الثقة في أنه سيتعامل مع هذه المهمة ؛
السماح للطفل بالبدء من الصفر ، معتمدين على حقيقة أن الكبار يؤمنون به ، وقدرته على تحقيق النجاح ؛
تذكر النجاحات السابقة وارجع إليها ، لا للخطأ.
من المهم جدًا الحرص على خلق موقف يضمن نجاحه للطفل. ربما سيتطلب هذا من الشخص البالغ تغيير متطلبات الطفل قليلاً ، لكن الأمر يستحق ذلك. على سبيل المثال ، في المجلس التربويقد يقترح المعلم على وجه التحديد خلق موقف من شأنه أن يساعد الطالب على تنمية الشعور بالملاءمة وتقدير الذات. يمكنه مساعدة الطالب على اختيار تلك المهام التي يستطيع من وجهة نظر المعلم التعامل معها ، ومن ثم إعطائه الفرصة لإثبات نجاحه للفصل وأولياء الأمور. النجاح يولد النجاح ويبني الثقة بالنفس لدى كل من الطفل والبالغ.
لذلك ، من أجل إعالة طفل ، يجب عليك:
1. بناء على نقاط القوة لدى الطفل.
2. تجنب تسليط الضوء على ما يخطئ الطفل.
3. أظهر أنك راضٍ عن طفلك.
4. أن تكون قادرًا وراغبًا في إظهار الحب والاحترام للطفل.
5. أن تكون قادراً على مساعدة الطفل على تقسيم المهام الكبيرة إلى مهام أصغر ، بحيث يستطيع التعامل معها.
6. اقضِ المزيد من الوقت مع طفلك.
7. إدخال الدعابة في العلاقة مع الطفل.
8. كن على علم بجميع محاولات الطفل للتعامل مع المهمة.
9. تكون قادرة على التفاعل مع الطفل.
10. اسمح للطفل بحل المشاكل بنفسه حيثما أمكن ذلك.
11. تجنب المكافآت والعقوبات التأديبية.
12. تقبل شخصية الطفل.
13. أظهر الإيمان بالطفل ، والتعاطف معه.
14. إبداء التفاؤل.
هناك كلمات تدعم الطفل وأقوال تنقض إيمانه بنفسه.
على سبيل المثال ، كلمات الدعم:
بمعرفتك ، أنا متأكد من أنك ستفعل كل شيء بشكل جيد.
أنت تفعلها بشكل جيد جدا.
لديك بعض الأفكار حول هذا. هل انت مستعد للبدء؟
هذا تحدٍ خطير ، لكنني متأكد من أنك مستعد له.
كلمات خيبة الأمل:
بمعرفتك بك وقدراتك ، أعتقد أنه يمكنك القيام بذلك بشكل أفضل.
يمكنك أن تفعل ذلك أفضل بكثير.
هذه الفكرة لا يمكن أن تتحقق أبدا.
هذا صعب للغاية بالنسبة لك ، لذلك سأفعل ذلك بنفسي.
غالبًا ما يخلط البالغون بين الدعم والثناء والمكافأة. قد يكون الحمد أو لا يكون الدعم. على سبيل المثال ، قد يبدو الثناء السخي للغاية مخادعًا للطفل. خلاف ذلك ، يمكنها دعم الطفل الذي يخشى أنه لا يلبي توقعات الكبار.
يعتمد الدعم النفسي على مساعدة الطفل على الشعور بالحاجة. يتم تحديد الفرق بين الدعم والمكافأة حسب الوقت والتأثير. عادةً ما تُمنح جائزة للطفل لقيامه بعمل جيد جدًا ، أو لبعض إنجازاته في فترة معينةزمن. الدعم ، على عكس الثناء ، يمكن أن يأتي مع أي محاولة أو تقدم ضئيل.
عندما أعبر عن سعادتي بما يفعله الطفل ، فإن ذلك يدعمه ويشجعه على الاستمرار أو المحاولة مرة أخرى. يستمتع بنفسه.
يمكنك دعمه من خلال: كلمات منفصلة ("جميل" ، "أنيق" ، "عظيم" ، "عظيم" ، "إلى الأمام" ، "متابعة") ؛ عبارات ("أنا فخور بك" ، "أحب الطريقة التي تعمل بها" ، "هذا حقًا تقدم" ، "أنا سعيد بمساعدتك" ، "شكرًا لك" ، "كل شيء يسير على ما يرام" ، "حسنًا ، شكرًا "،" أنا سعيد لأنك شاركت في هذا "،" أنا سعيد لأنك حاولت القيام بذلك ، على الرغم من أن كل شيء لم يحدث على الإطلاق كما توقعت ") ؛ اللمس (ربّت على الكتف ، المس اليد ، ارفع ذقن الطفل برفق ، قرب وجهك من وجهه ، عانقه) ؛ العمل المشترك، التواطؤ الجسدي (اجلس ، قف بجانب الطفل ، قم بقيادته بلطف ، العب معه ، استمع إليه ، تناول الطعام معه) ؛ تعابير الوجه (ابتسامة ، غمزة ، إيماءة ، ضحك).
تطوير أسلوب تواصل فعال
في كثير من الأحيان ، يسعى البالغون ، عند التواصل مع الأطفال ، إلى التنافس معهم.
قد يفكر شخص بالغ: "من المهم بالنسبة لي أن أصر على نفسي". قد يكون من المفيد استبدال هذه الفلسفة بفهم أن "الفائز الحقيقي هو من يعرف كيف يتعامل مع الآخرين". ستنهار الحواجز بين الشخص البالغ والطفل ، وسيزداد الشعور بفائدة الفرد وحاجته ، وستتحسن العلاقات في الأسرة والمدرسة بشكل ملحوظ.
يعتمد أسلوب الاتصال المقترح للبالغين والأطفال على الاحترام المتبادل. يعني الاحترام المتبادل أن كلا من الطفل والبالغ
- سيسمح لبعضنا البعض بالتعبير عن المشاعر والأفكار بصدق وصراحة ، دون خوف من سوء الفهم والرفض.
التواصل الفعال هو: قبول ما ينقله الشريك ؛ قبول مشاعره رفض الحكم على الشريك.
بمعنى آخر ، يجب أن نظهر للمحاور أننا نفهم أفكاره ومشاعره. تذكر أنك قد لا تتفق مع طفلك ، لكن يمكنك تقبل مشاعره. يمكن إظهار القبول بلهجة وبكلمات مناسبة. يتطلب تطوير أسلوب الاتصال هذا الصبر والممارسة. وهذا يشمل أيضًا إتقان مهارات الاتصال مثل
« الاستماع التأمليورسالة ".
ما هو الاستماع التأملي؟
الاستماع الانعكاسي هو مهارة اتصال مهمة بسبب حقيقة أننا لا نستطيع إرسال أفكارنا ومشاعرنا مباشرة إلى المحاور. يجب علينا استخدام الكود: الكلمات ، والنغمة ، والإيماءات ، والمواقف ، وما إلى ذلك. بصفتنا مستمعًا ، فإننا نفسر الرسائل بدقة أكثر أو أقل. لفهم الرسالة بأكبر قدر ممكن من الدقة ، من المفيد تطبيق إحدى المهارات اللازمة للتواصل - التغذية الراجعة.
التعليقات ليست أكثر من رسالة حول ما سمعته بالضبط. في المقابل ، قد يقول المحاور: "نعم ، هذا ما قصدته" أو "لا ، لم أقصد ذلك. سأحاول التوضيح مرة أخرى ".
تشكل هذه المكونات - الرسائل والتغذية الراجعة وعمليات التحقق من الصحة - عملية التغذية الراجعة.
"المرسل" - الرسالة - "المستلم"
- تعليق -
- التحقق - يمكن رؤية فعالية الاستماع التأملي واستخدام عملية التغذية الراجعة في المثال التالي.
سمعت الأم أن ابنها يعود إلى المنزل من المدرسة ويقول ، "يا له من يوم سيء! غضب المعلم مني ووصفني بالكذاب لأنني نسيت إحضار واجباتي المدرسية. صرخت في وجهي! هذه ملاحظة منها ".
لاختبار كيف فهمت ابنها بشكل صحيح ، وللتأكد من أنه منزعج حقًا من حادثة المدرسة ، قد تقول الأم ، "يبدو أنك مررت بيوم عصيب حقًا اليوم." سيكون هذا بمثابة إشارة إلى الابن إذا فهمت الأم ما كان يحاول قوله. الخامس في هذه الحالةلقد فهمت الأم ابنها بشكل صحيح فيقول: "يمكنك فعل ذلك مرة أخرى". هذه المرة تفكر الأم وتقول: "ربما يكون الأمر محرجًا للغاية عندما تصرخ في وجه الفصل بأكمله. ويوافق الطفل بدوره: "بالطبع أشعر بالخجل وأشعر بسوء شديد". قد تبدو المحادثة الإضافية كما يلي:
أم. أراهن أنك تتأذى وتتأذى من نقدها.
ابن. نعم! مثلما أنا على استعداد للمراهنة على أنها قد نسيت شيئًا ما ، وربما لم "ينقرها" أحد من أجله.
أم. يفكر معظمنا بهذه الطريقة عندما يؤذينا شخص ما.
ابن. حسنًا ، هذا نوع من الاطمئنان.
يوضح هذا المثال بوضوح أن الاستماع التأملي مع الملاحظات يساهم في توضيح المشكلة وفهمها وإيجاد حل لها.
إذا تعليقليس من الممكن إنشاء ، ينشأ سوء التفاهم والغضب والإحباط.
يعد فهم الفرق بين الاستجابة المغلقة والمفتوحة أمرًا ضروريًا لإتقان مهارة الاستماع التأملي. تظهر الإجابة المغلقة أن الشخص البالغ إما لا يسمع الطفل ولا يفهمه ، أو يفضل تجاهل قصته. بمعنى آخر ، إنه يقيد الرسالة.
تشير الإجابة المفتوحة إلى أن الراشد يسمع الطفل ويهتم بما يتحدث عنه. تشجع الردود المفتوحة الطفل على مواصلة قصته. بالإضافة إلى ذلك ، تعكس الردود المفتوحة مشاعر الطفل وراء القصة.
يمكن تصنيف الردود المفتوحة على النحو التالي:
"المقبلات" ؛ "أنا أفهم" ، "O-o-o" ، "Mmm" ، "أود أن أعرف المزيد عن هذا" ، "أخبرني شيئًا آخر."
الصمت: لا تقل شيئًا ، بل أظهر اهتمامك بالمحادثة بكل مظهرك.
الأسئلة المفتوحة بدلاً من الأسئلة ذات النهايات المغلقة.
لا تهدف الأسئلة المفتوحة فقط إلى إعلام الكبار بشيء ما ، بل لمساعدة الطفل على توضيح مشاكله. على العكس من ذلك ، فإن الأسئلة المغلقة في جوهرها قريبة من تأكيد المملكة المتحدة ولا يمكن الإجابة عليها إلا بـ "نعم" أو "لا". من السهل فهم الفرق بين الأسئلة ذات النهايات المفتوحة والأسئلة ذات النهايات المغلقة بمثال ملموس.
سؤال مفتوح: "هل يمكن أن تخبرني بما حدث في المدرسة اليوم؟" أو "ما هو شعورك حيال تجاهل أصدقائك لك؟"
سؤال مغلق: "هل حظيت بيوم جيد اليوم؟" أو "هل أنت غاضب من صديقتك لأنها لم تلاحظك؟"
يتطلب الاستماع الانعكاسي من الآباء والمعلمين فهم تنوع مشاعر الطفل والقدرة على إقامة اتصال عاطفي معهم. نتيجة لذلك ، يشعر الطفل أنه يتم الاستماع إليه ويريد مواصلة المحادثة.
يفترض الاستماع الانعكاسي بعض المواقف وأنماط السلوك. بادئ ذي بدء ، هذا هو الموقف العام لشخص بالغ تجاه الطفل: "أنا قلق عليك ، وأنا مهتم بكل ما يحدث لك وما تفعله" ، بالإضافة إلى أشكال غير لفظيةمثل السلوك التحدث مع الطفل: "انني استمع لك".
تشمل المواقف والمشاعر المطلوبة لممارسة الاستماع التأملي ما يلي:
الرغبة في الاستماع إلى الطفل وفهم أن ذلك سيستغرق بعض الوقت ؛
الرغبة في مساعدة هذا الطفل بالذات ؛
قبول المشاعر السلبية والإيجابية للطفل ؛
الاعتراف بأن مشاعر الطفل هي مشاعره الحقيقية ؛
معاملة الطفل كشخص مستقل لهويته الفردية ومشاعره ؛
إيمان عميق بقدرة الطفل على إدارة مشاعره والتغلب عليها وإيجاد حل لها.
فهم أن المشاعر عابرة وليست دائمة ولكنها تعبير المشاعر السلبيةهدفه النهائي هو مساعدة الطفل على القضاء عليها.
أشكال السلوك المطلوبة للاستماع التأملي:
غير اللفظية:
الاتصال بالعين: انظر إلى الطفل الذي تتحدث إليه ، لكن لا تحدق به ؛
لغة الإشارة ، الموقف الطبيعي والحر ؛
لفظيتشجيع الطفل على متابعة القصة ومساعدته على فهم ما قيل:
التعليقات التي تسمح للطفل بمعرفة تفسيرك لما قاله ؛
انعكاس المشاعر
تحذيرات:
1. اعرف متى تستخدم الاستماع التأملي.
يكون أكثر فاعلية عندما يكون لدى الطفل مشكلة ولديك الوقت الكافي لحلها.
2. تعرف متى تتجنب الاستماع التأملي.
إذا شعرت ، بصفتك مدرسًا أو والدًا ، أن الطفل لا يقبلك أو يرفضك ، فلا تحاول تطبيق هذه الطريقة ، وفي هذه الحالة لن تنجح.
3. تطوير مهارات الاستماع لديك. ستجعل الممارسة "الاستماع التأملي" روتينًا يوميًا لك. لا تخف من خيبة الأمل ، حاول مرة أخرى.
4. تقبل أنه قد لا يكون من السهل عليك استخدام "الاستماع التأملي" في البداية.
دائمًا ما يكون إتقان أي مهارة جديدة مصحوبًا بشعور بعدم الأمان في البداية. وينطبق الشيء نفسه على الاستماع التأملي.
5. حاول الجمع بين مهارات التعامل مع الآخرين مع الاستماع التأملي.
استخدم الاستماع التأملي مع استكشاف البدائل ، وتحديد من "يملك" المشكلة ، وما إلى ذلك.
بمجرد أن أدركت أنه من خلال انتقاد أطفالي ، "أقوم بقص أجنحتهم". عندما صححت أخطائهم ، فقدوا الاهتمام بما كانوا يفعلونه. لقد شعرت بالإهانة: بعد كل شيء ، لقد انتقدتهم بحسن النوايا. أردت فقط أن أخبرهم طريق صحيح... عندما استغرقت بعض الوقت وبدأت في التفكير ، أدركت أنني في رغبتي في بذل قصارى جهدي ، كنت أؤذي أطفالي فقط. أدركت أن النقد هو أسوأ الطرق. اللوم والتصحيح والتوجيه - من المستحيل شرح كيفية التصرف للأطفال. الموافقة والدعم هو الطريقة الوحيدة المؤكدة.
كثيرا ما يعتقد الآباء ذلك أفضل طريقةلتصحيح أخطاء الأطفال هو تصحيحها وتوبيخها باستمرار. ربما تعتقد ذلك أيضا؟ ربما يبدو لك أنك من خلال إطلاع الأطفال على أخطائهم ، فإنك تساعدهم على التطور بشكل صحيح؟ لكن هذه الطريقة لها عيوب كثيرة ، من بينها أود أن أسلط الضوء على واحدة من أخطرها: في كل الوقت الذي تنتبه فيه لأخطاء الطفل ، تقتل إيمانه بنفسه. لذلك إذا كنت لا تريد أن تثير الاكتئاب وعدم الأمان و شخص ضعيفأعط كلمتك منذ هذا اليوم ، توقف عن انتقاد أطفالك. علاوة على ذلك ، فإن النقد لا يزعج الطفل فحسب ، بل يزعج الوالد أيضًا.
أهمية الدعم والموافقة للطفل
معظم طريقة فعالةتصحيحات سلوك الطفل- التشجيع والدعم. انتبه على سلوك جيد، امتدح القرارات الصحيحة (أو على الأقل محاولات حل شيء ما) ، وإذا لم ينجح شيء ما ، فيرجى تقديم الدعم. لا تقل ، "أنت تفعل الخطأ". من الأفضل أن تقول: "ستنجح بالتأكيد! فقط لا تتخلى عن المحاولة ، ابحث عن السر ". عند القيام بذلك ، ستجد أن أطفالك سيحققون نجاحات أكثر من الفشل. كما أن لديها القدرة على تحسين علاقتك بأطفالك بشكل كبير. سوف يثقون بك أكثر ويطلبون النصيحة - لأنهم لن يخافوا من النقد بعد الآن.
هناك رأي مفاده أن الأطفال المستقلين للغاية والمثابرين لا يحتاجون إلى الثناء ، بل على العكس من ذلك ، ملاحظات انتقادية. يبدو لوالدي مثل هؤلاء الأطفال أن أطفالهم واثقون من أنفسهم لدرجة أنهم سيرتكبون خطأ تلو الآخر ولن يلاحظوا ذلك. يعتبر الآباء أن من واجبهم الإشارة إلى الفعل الخاطئ ، وهم يفعلون ذلك بقسوة شديدة ، لأنهم يعرفون أن طفلهم سيظل يحاول القيام بذلك بطريقته الخاصة. ومع ذلك ، فإن هؤلاء الأطفال هم الأكثر حاجة إلى الموافقة. إن الإشارة إلى الأخطاء لن يساعدهم في إصلاحها. احتفل فقط بما تم إجراؤه بشكل جيد وسترى كيف سيساعدهم دعمك حقًا. لا تقلق بشأن إخفاقاتهم: فهم هم أنفسهم قادرون على اكتشاف الخطأ وتصحيحه. إنهم يحتاجون فقط إلى الدعم. افهم أن هؤلاء الأطفال مفرطون في الثقة لأنهم بحاجة إلى الاتكاء على شيء ما. مع الكثير من استقلالهم وعنادهم ، يبدو أنهم يدعمون أنفسهم - بعد كل شيء ، ليس لديهم مكان آخر للعثور على المساعدة.
عندما ، بدلاً من انتقاد أطفالنا ، نحتفل بإنجازاتهم ونثني عليهم على حسن السلوك والاجتهاد ، ينفتحون على مقابلتنا ، وفي النهاية ، يبدأ عدد نجاحاتهم في تجاوز عدد الأخطاء بكثير.
عدم الثقة من جانب الطفل
لا يثق العديد من الأطفال في البالغين لدرجة أنهم يرفضون في البداية دعم الوالدين والثناء عليهم. إما أن يتجاهلوه أو ينسحبوا إلى أنفسهم. بالطبع ، لا يعتقدون أنهم تلقوا المديح "من أجل لا شيء" ، فهم يدركون جيدًا أنهم قاموا بعمل جيد. المشكلة هي أنهم لا يؤمنون بصدق الكبار. بعد كل شيء ، اعتاد الأطفال على حقيقة أن السلوك السيئ فقط هو الذي يجذب انتباه الكبار ، ولا يمكنهم التعود على الثناء.
لا تدع هذا يزعجك. كن مثابرًا في موافقتك على الطفل. لا تتراجع ، كرر الثناء مرات ومرات. لا تتعب من ملاحظة الخير - ثم "يذوب" الطفل. سيتوقف عن الانسحاب إلى نفسه ويبدأ في الانفتاح أكثر فأكثر. يستغرق الأمر وقتًا حتى يتلقى اهتمامك الإيجابي. علاوة على ذلك ، إذا كان الثناء والدعم غير معتاد بالنسبة لك كما هو الحال بالنسبة للطفل (وهذا هو بالضبط ما يحدث في معظم الحالات) ، فقد تشعر في البداية أنك تقوم بذلك بوقاحة وبصورة محرجة. سوف يمر - فقط لا تتوقف عن الموافقة على الطفل. فكر في العودة إلى الطريقة التي تعلمت بها ركوب الدراجة. في البداية ، سقطت كثيرًا ، وتذبذبت الدراجة من جانب إلى آخر ، ثم تعلمت كيفية التعامل مع عجلة القيادة وبدأت أخيرًا في الركوب بثقة. الشيء نفسه مع الاهتمام الإيجابي: مثل أي مهارة ، يستغرق الأمر عدة أيام من التدريب ، وقد تتعرض "للسقوط" و "الاهتزازات" على طول الطريق. من المهم عدم التراجع ، حتى لو رفض الطفل دعمك في البداية. تناسق الجهد سيؤتي ثماره بشكل جيد.
ما هو دعم الطفل المزدوج؟
يمكن مضاعفة تأثير الدعم إذا قمت بإشراك أشخاص آخرين فيه. إن مدح طفلك علنًا سيخلق حافزًا قويًا لتكرار السلوك الجيد في المستقبل. تذكر أيضًا أن تمدح طفلك في وجود الأشخاص الذين تهتم به. يمكن أن يكونوا بالغين مألوفين أو إخوة وأخوات أكبر سنًا أو أطفالًا - على سبيل المثال ، فتاة من روضة الأطفال يحبها ابنك. بالطبع امدح طفلك أمام أفراد عائلتك. على سبيل المثال ، أخذ أبي الطفل من روضة الأطفال. في الطريق إلى المنزل ، تصرف الطفل بشكل ملحوظ. عندما يعود إلى المنزل ، يجب أن يخبر الأب أمه عن هذا ، ويجب أن يسمع الطفل. اطلب من الأب أن يكرر هذا عدة مرات طوال المساء - وبعد ذلك سيحاول الطفل دائمًا التصرف بطريقة رائعة في طريقه إلى المنزل. بالمقابل ، من خلال توبيخ الأطفال أمام الغرباء ، نضاعف التأثير السلبي ونجعلهم يتصرفون أسوأ وأسوأ.
كيف أعبر عن موافقتي؟
ابتكر المزيد والمزيد من الطرق للتعبير عن موافقتك. يمكن ان تكون وقت إضافيالتي تكرسها لطفلك - على سبيل المثال ، الذهاب إلى حفلة موسيقية أو كرة القدم. أو شيء يجلب له الفرح. فقط ضع في اعتبارك أن "الحوافز المادية" وكذلك المديح اللفظي يجب أن تكون شخصية. على سبيل المثال ، إذا كان طفلك يمارس الرياضة ، فقم بشراء حذاء رياضي لطيف ومريح أو كرة جديدة أو مضرب تنس. يجب أن يكون أسلوب الدعم الخاص بك واضحًا ومحددًا وشخصيًا. عندها سيؤمن الطفل بالفعل بإخلاصك. عند اختيار هدية ، يمكنك التشاور معه أولاً. دعه يخبرك بما يريد. بالنسبة للأطفال الأكبر سنًا ، يمكنك حتى "الكشف عن سرك" وإخبار ذلك من الآن فصاعدًا أنك ستنتبه فقط إلى ما ينجحون فيه حقًا. أخبرهم أنك تفكر في الاهتمام الإيجابي. أفضل طريقةالتنشئة ويمكنهم دائمًا الاعتماد على دعمك. قد تشعر أنه من الأفضل عدم التحدث مع أطفالك حول هذا الأمر ، حيث قد يعتقدون أنك تريد "شراء" سلوكهم الجيد بمديحك. ومع ذلك ، لا تقلق: فالأطفال - حتى أكثرهم انعزالًا - ما زالوا ساذجين ومنفتحين للغاية. هم فقط لا يفكرون العلاقات الإنسانيةفي فئتي "الشراء والبيع". وحقيقة أنك تثق بهم فيما يتعلق بـ "أسرارك" مرة اخريسيؤكد صدق نواياك.
لقد اقتنعت بهذا من تجربتي الخاصة. ابني البالغ من العمر 9 سنوات ، عندما بدأت في تشجيع أعماله الصالحة بكل طريقة ممكنة ، كان مرتابًا جدًا مني في البداية. قال لي ، "ربما تريدني أن أفعل شيئًا ما ،" وأيضًا ، "لا تعتقد أن هذه الحيلة ستنجح معي." شعرت بالضيق الشديد ، لكنني أدركت أنني المسؤول عن مثل هذه الإجابة: بعد كل شيء ، لم أفعل شيئًا سوى اللوم عليه لفترة طويلة. لم يسمع ابني عمليا كلمة مدح مني - بالطبع ، قرر أن صداقتي المفاجئة كانت مشبوهة للغاية وربما كنت على وشك القيام بشيء ما. تغير كل شيء عندما جلست بجانبه وشرحت لي أنني أدركت أخطائي. قلت إنني آسف جدًا للوقت الذي صرخت فيه وأدين إخفاقاته وانتقدته على أخطائه. حاولت إقناعه بأنني لن أتصرف الآن إلا بالحنان والموافقة. طلبت منه أن يثق بي وكنت صادقًا جدًا في هذا الطلب. لقد فكر في هذا لفترة طويلة جدًا ، لكنه اعتقد في النهاية أنني لست منافقًا. وهل تعرف ما الذي صدمني؟ لم يبدأ فقط في التصرف بشكل أفضل. بدأ يفرح لي عندما أبتهجت له. قال لي: "شكرًا لك يا أبي ، أنت رائع في ذلك! دعمكم مهم جدا بالنسبة لي ". لذلك طبق نفس الطريقة علي! وسرعان ما بدأت أنجح حقًا. إذا لاحظت في البداية لحظتين أو ثلاث لحظات إيجابية في اليوم ، فقد بدأ الآن يبدو لي أن كل فعل من أفعال ابني يستحق الثناء. كان الأمر كذلك ، لأن طفلي حاول جاهدًا مساعدتي.
يا رفاق ، نضع روحنا في الموقع. شكرا لك على
أن تكتشف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا على موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوكو في تواصل مع
أرفف المكتباتمليئة بالأدب حول تربية الأطفال ومهنة الأطفال و طبيب نفس العائلةلم يعد نادرا. ومع ذلك ، فإن مسألة كيفية تربية الأطفال وعدم ارتكاب أخطاء جسيمة في نفس الوقت أصبحت أكثر أهمية من أي وقت مضى.
نحن مشتركون موقعقررت أن تعرف بالضبط ما هي الأخطاء التي تنتظرنا على طريق الأبوة والأمومة.
بغض النظر عن مدى خطورة الموقف الذي يقع فيه اللوم على الطفل ، لا تقم بتوبيخه مع المربي أو المعلم. في مثل هذه الحالة ، من المهم بشكل خاص أن يشعر أنك تحبه ، حتى لو لم توافق على فعله في أقل تقدير.
يجدر معرفة الادعاءات المقدمة ضد الطفل والاعتذار عن سلوكه. من الأفضل تأجيل محادثة جادة ومناقشة كل شيء في المنزل. غير ذلك من غير المحتمل أن يصل معنى كلماتك إلى الطفل ، ولكن قد يظهر صدع خطير في علاقتك.
مع مجيء الطفل ، فإن الوقت الذي يمكن أن يكرسوه لأنفسهم يتناقص حتمًا في حياة الوالدين ، ولكن مع ذلك ، يجب ألا ينسى المرء نفسه. يجب أن تكون هناك دائمًا هوايات شخصية ، ووقت للاعتناء بنفسك ، وللراحة الجيدة ، والتواصل مع زوجتك.
بعد كل شيء ، إذا كرس الآباء حياتهم كلها لطفل ، فسوف يكبر حتمًا ليصبح أنانيًا ، وسيكون من الصعب عليه التكيف مع العالم. بالإضافة إلى ذلك ، فإنك بذلك تحرمه من الأسباب التي تجعله يفتخر بوالديه ، وبالنسبة له فإن إنجازاتهما وطريقة مظهرهما مهمة.
من الأسهل والأسرع أن تفعل كل الأشياء بنفسك ، ولا تثق بها للطفل ، لكن مزايا هذه التربية مشكوك فيها للغاية. بعد كل ذلك عند الطفلببساطة لن تكون هناك فرص لتعلم الاستقلال ، لتصبح واثقًا من نفسك وثقة بالنفس.يجب على الآباء إعطاء الاختيار ، وليس تقرير كل شيء بأنفسهم. إذا اعتاد الطفل على حقيقة أن الجميع يفعلون ذلك من أجله ، يصبح من الصعب للغاية عليه اتخاذ قرارات مهمة بنفسه فيما بعد.
سيكون هناك دائمًا من سيكونون أفضل من طفلك في شيء ما ، وأولئك الذين سيكونون أقل شأناً منه في شيء ما. والطفل ، نتيجة للمقارنات المستمرة ، يفقد الثقة في القوات الخاصةأو يبدأ التنافس مع الجميع ، جاهدًا لإثبات أنه الأفضل. لكن مثل هذا السباق المستمر لن يجلب له أي سعادة.
إذا قارنا الأطفال ، فعندئذ معهم ، ولكن في الماضي. سيسهل ذلك عليهم رؤية تقدمهم ، وإنجازاتهم السابقة - سيكونون قادرين على تصديق أنهم سيتعلمون كل ما يريدونه تقريبًا.
في كثير من الأحيان ، يفتقر الآباء الصغار إلى الخبرة والثقة في تربية الطفل. والكثير منهم ، بحثًا عن إجابات لأسئلتهم ، يطلبون المساعدة إلى منتديات الإنترنت والأدب ،مؤلفوها ليسوا خبراء في التعليم والرعاية ، "مثبتة" وصفات الجدة... ولكن في كثير من الأحيان، باتباع نصائحهم ، يؤدي الآباء فقط إلى تفاقم المشكلة.
إذا كان الموقف خطيرًا حقًا ، فيجب عليك طلب المساعدة من المتخصصين الذين سيقدمون توصيات مناسبة.
الطفل الذي اعتاد على حقيقة أن التسوق هو الطريقة الوحيدة للتعبير عن الحب الأبوي يبدأ في المطالبة بالمزيد والمزيد. لا أفضل طريقةإنه يؤثر على شخصيته أيضًا - طفل ينمو غير مبال ، عنيد ، يحسب.أصبحت العلاقات مع الوالدين موجهة نحو المستهلك بشكل علني. في المستقبل ، مثل هؤلاء الأطفال من الصعب بناء علاقة شخصية سعيدة ، كما أنهم يبتعدون عن والديهم.
عندما يكون للوالدين سيطرة كاملة على حياة أطفالهم ، فإنهم يشعرون أن هذا هو أفضل ضمان لسلامته. لكن استجواب غير رسمي ، اقتحام غرفة الطفل ، قراءة مراسلاته عبر الإنترنت فقط ينفر الآباء والأطفال ، ويسلبهم علاقة الثقة بينهم.
قد يصبح الطفل منعزلاً ، وعدم الثقة ، ويجد صعوبة في التواصل مع أقرانه ، وقد يقع تحت تأثير الشركات السيئة. بالطبع ، من المهم للآباء أن يبقوا أصابعهم على النبض ، لكن يجب أن يتم ذلك بشكل صحيح.
في كثير من الأحيان ، يكون الوالدان مسؤولين للغاية عن تربية الأطفال. يستغرق اختيار وعاء أو عربة أطفال للطفل أسابيع ، وتؤدي كلمة قاسية يتم إلقاؤها عن غير قصد إلى الشعور بالذنب.
لكن لا تعتقد أن كل حركة محرجة لنا تسبب صدمة لا يمكن إصلاحها على الطفل. . بعد كل شيء ، له يتكون الرفاه في المقام الأول من هدوء وسعادة الوالدين.وهذا مستحيل حتى يركز الآباء على الأشياء المهمة حقًا.
على الأرجح ، يميل كل والد إلى وضع خطط لتنمية أطفالهم وتنشئتهم. لكن مع ذلك ، لا تنس أن كل شخص فريد من نوعه ، فلكل منها ميوله واهتماماته الخاصة. ومهما كانت نوايانا الطيبة ، فنحن بحاجة لمنح الأطفال حق الاختيار.
إذا كنت تفرض باستمرار شريطًا على طفل يجب أن يلتقي به ، فلن يزيد حماسه بالتأكيد. والرغبة في الحياة تلبي توقعات الوالدين سعادة سابقا بالتأكيد لن يجلب.
أفضل طريقة لتجنب الأخطاء هي عدم فعل أي شيء على الإطلاق. يبدو سخيفا. ولكن هذا هو بالضبط ما ندفعه دون وعي طفلنا في كل مرة نقوم بحمايته من أي عقبات في الطريق. عند ارتكاب الأخطاء ، يتعلم الأطفال تحليلها ، لاستخدام هذه التجربة في المستقبل. لا تفعل لهم ما يمكنهم فعله لأنفسهم. من خلال القضاء باستمرار على المخاطر من حياة الطفل ، فإننا نحرمه من فرصة النمو.
