Несмотря на то, что нам усердно внушают, будто система брака себя изжила, большинство людей всё же к нему стремится. Нам хочется создать семью, хочется иметь детей, хочется прожить с любимым человеком долго и счастливо. Хочется, но нередко не получается. Проходит некоторое время, и горячо любящие раньше друг друга супруги вдруг становятся врагами и подают на развод. Почему это происходит? Потому что для того, чтобы семья была крепкой, нужно достойно преодолеть разные этапы развития семейных отношений.
Они характеризуются переменой чувств. Эта перемена совсем не означает исчезновение любви. Просто чувства приобретают новую форму. И проходит это нередко весьма болезненно.
Какие же этапы супружеских и семейных отношений бывают?
Какими же счастливыми бывают первые дни встреч влюблённых! Ожидание звонков, нежные слова, трепетные поцелуи, прогулки под луной… Фантастический период отношений! Влюблённым кажется, что они знали друг друга всю жизнь. И что и в будущем они будут так же понимать один другого, как и сегодня. Но увы, увы… Проходит совсем немного времени после свадьбы, и всё ломается. Нежность сменяется раздражением, понимание – отдалением, желание дарить любимому человеку минуты счастья переходит в требования чего-то от него. Начинаются ссоры, и в душу, словно змеи, заползают сомнения в правильности своего выбора. В какой-то момент нам хочется развестись. Но не будем торопиться. Мы сейчас находимся на первом этапе семейных отношений. Подобные метания для него характерны.
Влюбляясь, мы обычно идеализируем человека и не замечаем его недостатки. А если даже и замечаем, то относимся к ним благосклонно, самонадеянно считая, что уж мы-то потом сможем эти огрехи в поведении исправить. Однако люди быстро не меняются. А минусы любимого, когда с ним не живёшь под одной крышей, особенно не мешают. Собственно, до того, как под этой крышей не окажешься, их и узнать-то по-настоящему невозможно. Что-то не бросается в глаза, что-то кажется несущественным, а что-то и вообще тщательно скрывается. Ну, а когда люди начинают жить вместе, тут уж никуда не денешься! Человек весь на виду, как на ладони.
Первые этапы семейных отношений подразумевают открытие в своей половинке новых, до сих пор не особо известных или просто игнорируемых сторон. Чаще всего оно бывает довольно неприятным. И вовсе не потому, что мужчина и женщина обнаруживают друг в друге уйму отвратительных качеств. Просто изначально виделись только хорошие черты характера, к которым уже выработалась привычка. А теперь проявились не очень милые особенности человека. И к ним ещё надо привыкать.
К тому же, большинство мужчин после заключения брака успокаиваются и перестают толком заботиться о своей половинке. Женщины же, в свою очередь, уже не стараются быть такими неотразимыми, как до брака. Итог – супруги недовольны произошедшими переменами друг в друге. Недовольство выливается в претензии, претензии – в ссоры.
Если мужу и жене не попробовать подойти к такой ситуации разумно, первый период в жизни семьи может кончиться весьма плачевно. Едва ли такой финал можно считать хорошим выходом из положения. Ведь к распаду семьи привели, по большому счёту, отсутствие жизненного опыта и наивность в вопросах особенностей поведения противоположного пола. Но как же набраться такого опыта, если семья развалилась, едва столкнувшись с какими-то осложнениями? А без него развалится и вторая, и третья… Этак и до полного и неистребимого одиночества недалеко!
Одним словом, первый этап семейных отношений, как бы они там ни развивались дальше, надо научиться переживать. Самое главное в этот период для супругов – не пытаться переделать друг друга. Такие попытки ни к чему, кроме конфликтов, не приведут. Человек рефлекторно сопротивляется грубому вмешательству в его личную зону. И, конечно же, начинает воевать с агрессором, не особенно размышляя, с какой целью границы личной зоны были нарушены. Поэтому настаивать на том, чтобы вторая половинка изменилась, нельзя. Придёт время, и она сама поймёт, что нужно в себе изменить. А пока лучше понемногу привыкать к своему спутнику жизни, пытаясь установить с ним хоть какое-то взаимопонимание.
Ну, вот мы уже миновали первый этап отношений, больше узнали друг друга и привыкли к некоторым изъянам своей половинки. Теперь наступают второй этап построения семейных отношений. На этом этапе эмоции и чувства супругов утихомириваются. Сексуальная жизнь становится менее страстной. А конфликты из разряда импульсивных переходят в разряд осознанных. Мы начинаем понимать, что семейная жизнь – это совсем не вечный полёт под облаками. Это ещё и болезненные падения, и трудные путешествия по неровной земной тверди.
Теперь вроде бы настал черёд строить мосты семейного сотрудничества. Но это непросто. Да, супруги уже довольно хорошо знают один другого и могут определить по одному взгляду или жесту настроение и желания своей половинки. Казалось бы, это просто замечательно! Что же может быть лучше, когда любимый человек тебя так хорошо понимает? Однако в предсказуемости действий партнёра есть опасность пресыщения им. В результате чего жену и мужа начинают раздражать друг в друге те черты характера, которые раньше умиляли и даже вызывали восхищение. Супруги могут вспылить и поскандалить из-за сущих пустяков.
Второй этап семейных отношений нередко сопровождается играми в молчанку, попытками пожить отдельно, стремлением побыть в одиночестве или провести время врозь. Иногда такие финты проходят довольно быстро и заканчиваются страстным сексом. А иногда наоборот, они длятся месяцами и сопровождаются полным нежеланием интимной жизни.
Если на втором этапе отношений не опомниться и не попытаться осознать, что же происходит на самом деле, развод станет вполне реальным событием. На самом деле особых предпосылок для него нет. Супруги просто устали друг от друга. Им нужно переждать этот период без излишних требований к своей половинке и без обоюдных претензий. В целом, он должен пройти довольно быстро. Если этого не происходит, то вполне возможно, что разрыв отношений будет единственным выходом из ситуации. Ну, а когда эта нелёгкая стадия развития семьи успешно пережита, наступает очередь третей фазы супружеских отношений.
Третьи этапы семейных отношений обычно представляет собой время, когда оба супруга понемногу начинают осознавать, что семья – это не тяжкая необходимость и не кратковременный эксперимент. Что она священна, и разрушать семейные узы только потому, что жена поправилась, а муж вовремя не вынес мусор, негоже. Семью надо беречь, а взаимоотношения улучшать.
Ссоры бывают и на этом периоде, но случаются они реже и заканчиваются обычно примирением мужа и жены. Это фаза развития терпения и осмысления и своих поступков, и поступков супруга. Интимная жизнь стабилизируется и уже не зависит от того, были ли до секса разногласия между супругами или нет. После ссоры они могут заниматься любовью как ни в чём не бывало. А потом и не вспоминать о возникших перед этим конфликтах.
На третьем этапе партнёры начинают больше доверять друг другу и привязываются один к другому уже как родные люди. Они могут проводить время порознь и заниматься каждый своими делами, но при этом оставаться неразделимыми психологически. Именно с этого этапа начинается слияние двоих людей и объединение их в одно целое. Супруги теперь довольно спокойно переносят разлуку. Они перестают часто перезваниваться и посылать SMS и требовать у своих половинок подтверждения любви. Муж и жена словно срастаются. У них появляются одинаковые мысли, стремления, желания.
В этот период супруги уже не стремятся что-то изменить в своей половинке. Так раздражающие раньше её повадки либо испарились, либо стали привычными. И то, из-за чего когда-то чуть не произошёл развод, уже кажется незначительным и даже смешным. Наступает четвёртый этап семейных отношений.
Четвёртые этапы семейных отношений – это время взаимного уважения. Оно обретает прочную фундаментальную форму и служит основой всех действий супругов. То, что в начале брака воспринималось как неприятная обязанность, теперь делается легко, от чистого сердца. Исчезли пустые упрёки и раздражение. Появилось желание радовать свою половинку как можно чаще. Ну, если не радовать, так хотя бы не огорчать.
Муж и жена уже немало пережили вместе и стали дороги друг другу. Они автоматически подстроились под интересы своего партнёра и приняли его таким, какой есть. Отношения стали лёгкими, непринуждёнными. Любые проблемы решаются совместно и быстро. Посиделки с друзьями и подругами уже неинтересны. Предпочтение отдаётся времяпровождению в кругу близких людей.
В целом это очень благоприятный этап. Вот только на интимную жизнь на данной стадии желательно обратить особое внимание. Она становится монотонной и, как правило, не очень частой. Оно и неудивительно. Потому что муж и жена являются больше друзьями, чем любовниками. Кому-то, конечно, это вполне подходит. Однако отсутствие полноценного секса таит в себе нешуточные опасности. Нередко именно по этой причине распадались крепкие благополучные браки. Мы – всего лишь люди, и при наличии соблазна можем запросто потерять голову. А соблазнов при недостаточном интиме в семье - пруд пруди.
Поэтому на чётвертом этапе супругам надо стараться, насколько возможно, разнообразить свою сексуальную жизнь. Иначе есть шанс, что до пятого этапа развития отношений они не доберутся.
Пятый этап развития семейных отношений представляет собой период настоящей любви. Это совсем не та любовь, которая присутствовала между людьми изначально. Тогда мужчина и женщина любили друг друга за красоту, доброту, сексуальность и так далее. А теперь они любят не глазами, телом или разумом. Теперь они любят душой. И ни за что-то, а просто так. Первые чувства подразумевали получение чего-то, чувства, существующие на данном этапе – самоотдачу. Это любовь безусловная, базирующаяся не на физическом слиянии, а на духовности.
На этом периоде отношения супругов становятся теплыми, бережными и чрезвычайно надёжными. В них нет неприятия чего-то. На какие-то промахи друг друга муж и жена смотрят с любовной иронией и пониманием. Теперь их вряд ли можно серьёзно поссорить. Мелкие перепалки возможны, но они в судьбе семьи уже не играют никакой роли. Это скорее игра, чем стремление что-то доказать своей половинке. Отныне уже не нужно вообще ничего доказывать. Всё сделала сама жизнь.
Собственно, этот этап и является истинной целью создания семьи. Вот только для того, чтобы придти к нему, надо многое пережить. Мы почему-то считаем, что счастливые семейные отношения похожи на отношения в период ухаживания. В них непременно должны присутствовать цветы, подарки, страстные поцелуи, признания… И если всё это исчезает, решаем, что любовь прошла, и бросаемся подавать на развод. Потом появляется новый объект страсти, с которым всё происходит по тому же сценарию. Возникает третий, четвёртый… Мы отчаиваемся и хороним надежду создать крепкую, счастливую семью.
Всё дело в том, что мы ждём от семейных отношений вечного окрыляющего вожделения. Многие из тех, кто недоволен своим браком, убеждены, что он неудачен, потому что «муж перестал носить на руках», «жена перестала стараться выглядеть очень эффектно». Но ведь жизнь динамична! Она постоянно меняется, заставляя меняться и отношения. Нельзя всё время носить жену на руках. Надо ещё и чем-то заниматься. Нельзя всегда выглядеть в глазах мужа эффектно. Нужно ещё и торчать на кухне, стирать, убирать, спать, в конце концов.
При этом даже если женщина умудряется круглые сутки быть сногсшибательной красавицей и перемещается по дому исключительно на руках своего супруга, нет никакой гарантии, что брак не развалится. Во-первых, однообразие утомительно. А во-вторых, практически в любой, даже самой счастливой семье, случаются кризисные периоды. Какими они обычно бывают?
Как мы уже говорили, даже у самой образцовой семьи всегда есть шансы возникновения кризисных ситуаций. Одна из таких ситуаций – беременность женщины и рождение первого ребёнка. Это очень серьёзное испытание для супругов. При беременности организм женщины перестраивается. Это способствует изменению её поведения. Спокойная, ласковая, покладистая жена может превратиться в капризную нервную особу. И если муж не отнесётся к этому с пониманием, серьёзные семейные конфликты неизбежны.
Кризис может наступить и после рождения ребёнка. Даже если мужчина его очень хотел и ждал, зачастую он бывает шокирован тем, что любимая женщина теперь уделяет кому-то больше внимания, чем ему. А женщины нередко, обзаведясь первенцем, полностью посвящают себя заботе о нём. И забывают о том, что рядом – отец малыша, тоже нуждающийся в любви и ласке. Мужчина в этом случае отходит на второй план. Он совершенно не понимает, что же произошло. Теряется, замыкается в себе, отгораживается от женщины и начинает воспринимать ребёнка, как помеху отношениям с любимой. Здесь, конечно же, всё зависит от жены. Ей стоит образумиться и понять, что муж чувствует себя брошенным и одиноким. Иначе последствия её фанатичной преданности только ребёнку непредсказуемы.
Случаются семейные кризисы и при возникновении каких-то мужских проблем. Представители сильного пола – не секс-роботы. Бывают моменты, когда они просто не в состоянии заниматься интимом. Это грандиозный стресс для любого мужчины. Ему кажется, что мир рухнул, что он перестаёт быть мужчиной и не сможет больше удовлетворять в постели свою любимую. Если женщина не отнесётся к ситуации с пониманием и тактом, её супруг может отчаяться и пуститься во все тяжкие, дабы доказать свою мужскую состоятельность или забыться.
Нередко кризис в семье наступает и тогда, когда супруги, прожив вместе несколько лет, уже достаточно хорошо изучили друг друга. Скука и однообразие могут спровоцировать измены. Причём изначально они станут этаким способом развлечения. А потом войдут в привычку, и остановиться будет очень сложно. Поэтому допускать однообразие в семейной жизни нельзя. Надо экспериментировать, искать интересные совместные занятия или увлечения, расширять границы интимных познаний и так далее. Ведь любовь наверняка ещё жива, но задремала. Её надо разбудить.
В каждой семье, будь она самой вроде бы благополучной, бывают и проблемы, и кризисные ситуации. Это нормально. Потому что каждый из нас является психологической индивидуальностью, природные особенности которой невозможно изменить. При пылкой влюблённости человек становится другим. Его действия подчинены чувствам, основой которых стало не что иное, как обычный гормональный всплеск. Буйство гормонов проходит. Вместе с ним проходит и страсть. И мы перестаём видеть в своём избраннике верх совершенства.
Это абсолютно естественный ход событий. К такой метаморфозе чувств надо относиться спокойно. Потому что на самом деле исчезновение розовых очков, через которые виделся любимый человек – один из этапов развития любви. Ну, вот любили мы кого-то, представляя его совершенным, а теперь настал черёд полюбить таким, какой он есть. Любовь должна повзрослеть, как взрослеют дети. Если мы не станем терпеливее, бережнее, снисходительнее, не научимся прощать, то никогда не сможем создать счастливую семью.
Благополучный брак – это труд, плата за который не деньги, а покой и счастье. Своих суженых надо не искать до скончания веков, а создавать, работая в первую очередь над собой. Это сложно. Но зато наградой за работу станет человеческое тепло, поддержка, забота и немеркнущая любовь.
Проблема заключается в том, что супружеская связь не может оставаться одинаковой, она постоянно развивается и меняется. Вполне естественно, что в отношениях супругов время от времени могут возникать некоторые непредвиденные изменения, однако, кроме того, существуют определенные, закономерные изменения, типичные для развития брака во времени. Если мы сравним периоды ухаживания и моло-доженства с последующими периодами, то увидим типичный переход от романтической любви к реалистическому пониманию брака. Часто дело доходит до конфронтации идеалистических представлений о браке и партнере с реальными мелочами повседневного быта. Наиболее часто муж замолкает, так как ему просто не о чем больше говорить. После рождения детей появляются новые радости и заботы, которые касаются главным образом жены. Особые стадии развития супружеских отношений соответствуют периодам воспитания детей, их отделения от родителей и возможного ухода из дома, а также климактерическому периоду, периоду паники по поводу «закрытых дверей» и инволюции чувств.
Каждый период характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности возникают при переходе от одной стадии к другой, когда супруги не могут сразу перестроиться и сохраняют прежние принципы и поведение, характерное для предыдущей стадии. Необходимо помочь супругам быстрее приспособиться к условиям, задачам и потребностям нового этапа развития их брака.
При дифференцированном подходе к супружеской терапии в зависимости от стадии супружества можно также использовать периодизацию, предложенную на специальной
конференции Академии и не раз обсуждавшуюся в печати: молодое супружество, супружество среднего возраста и супружество зрелых лет. Это деление следовало бы расширить, добавив и супружество пожилого возраста. При данной классификации отсутствует однозначная временная шкала, поэтому возникает некоторая путаница: одни исследователи опираются на продолжительность совместной жизни супругов, другие - на возраст партнеров. Периоды же супружеской жизни, однако, имеют характерную для них психологическую атмосферу и типичные проблемы.
Молодое супружество - это супружество, продолжающееся менее 5 лет; согласно большинству исследователей, данный период составляет 10 лет. Возраст супругов от 18 до 30 лет. В этот период супруги привыкают друг к другу, покупают мебель и предметы обихода, часто вначале не имеют собственной квартиры и живут с родителями одного из них. Со временем появляется квартира, которая постепенно обставляется, строится собственное домашнее хозяйство. Супруги ожидают детей; с рождением детей возникает ряд особенностей, связанных с уходом и заботой о них. В профессиональной области молодые супруги только приобретают какую-либо квалификацию, постепенно они достигают определенного положения, адаптируются к новой семейной обстановке. Жена некоторое время находится в декретном отпуске. Совместная жизнь требует немалых затрат, часто превышающих заработки молодых, поэтому их материально поддерживают родители.
Особую проблему представляют ранние браки (один или оба супруга моложе 18 лет). Определенный риск таких браков обусловлен недостаточной психосоциальной зрелостью партнеров, плохой продуманностью столь серьезного шага, низким уровнем профессиональной квалификации, проблемами с жильем и заботами о детях.
Супружество среднего возраста, охватывает период в 6-14 лет, а согласно другим исследователям, - 10-25 лет от момента заключения брака. Возраст супругов от 30 до 45-50 лет. В этом возрасте люди экономически активны, занимают стабильное общественное положение и избавлены от необходимости приобретения квартиры, мебели и т. п. В доме уже нет маленьких детей, дети - школьники или студенты, которые постепенно становятся все более самостоятельными. Жена, помимо обязанностей по дому, может значительно больше времени отдавать профессиональной деятельности.
Супружеством зрелого возраста назван период, наступающий после 15 лет совместной жизни или после 25 лет (по другим источникам). Партнеры в возрасте 45-60 лет; этот возраст Prihoda назвал переходным между зрелостью и старостью. В данный возрастной период снижается скорость психических процессов, уменьшается способность освоения нового, падает уровень оригинального, творческого и гибкого мышления, однако это хорошо компенсируется большим объемом накопленной информации и жизненным опытом. В начале этого этапа супружества обычно проходит климактерический период, который часто сопровождается у женщин повышенной напряженностью и лабильностью психических процессов. К концу этапа с выходом супругов на пенсию изменяется стереотип их жизни. Дети уходят и создают собственные семьи. Супруги привыкают к тому, что они опять, как и в начале совместной жизни, остаются одни, или привыкают жить с семьями своих детей и воспитывать внуков.
Супружество пожилого возраста характеризуется проявлениями старости у обоих супругов. Снижается производительность труда и увеличивается число проблем, связанных со здоровьем. Брак, как правило, стабилен. Супруги нуждаются в помощи и боятся потерять друг друга. Отношения между ними такие, какими они сложились в течение долгой совместной жизни. В это время уже тяжело что-либо менять. На данном этапе супружеские отношения становятся предметом супружеской терапии лишь в исключительных случаях, и если это случается, то объясняется инволюционными или сенильными проявлениями патологических черт личности, эгоцентризмом и недостатком понимания потребностей партнера. При сужении социальных контактов в некоторых случаях усиливается давление на взрослых детей, особенно при их совместном проживании, что также может служить причиной возникновения конфликтов. Конфликты между стариками могут возникать как отражение их конфликта с «молодыми» или на основе различного отношения к ним. Общение с внуками обычно обогащает жизнь стариков.
В связи с высокой частотой разводов при супружеской терапии нередко приходится сталкиваться с партнерами, для одного из которых (или обоих) настоящий брак является вторым. При этом возникают специфические проблемы, которые пока плохо разработаны в специальной литературе. Наиболее часто наблюдаются два типа повторных браков: 1) женитьба разведенного мужчины среднего или пожилого возраста на более молодой, свободной и бездетной женщине; 2) женитьба разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми. Особые проблемы могут возникать при повторных браках вдовцов или вдов.
Брак разведенного мужчины со свободной и значительно молодой женщиной.
Любовная связь этих партнеров когда-то явилась основной причиной распада прежней семьи. Переживания в первоначально внебрачной связи настолько отличаются от привычной семейной жизни, полной обязанностей, что у мужчины вновь появляются энтузиазм и энергия. Он покидает семью, чтобы начать новую жизнь. Молодой женщине импонируют опытность мужчины, его знания и общественное положение, его уверенность в поступках, она восхищается им и одновременно находит в нем отцовские черты. Несколько другим представляется случай, когда давно разведенный мужчина ищет свободную женщину для создания новой семьи.
Отношения между ними вначале часто формируются на комбинации «родительского» и «детского» партнера, которые (согласно рассмотренным уже профилям брака) вполне совместимы. Дальнейшее развитие брака зависит от того, сохраняется ли данный тип отношений или же после некоторого периода времени, в течение которого молодая женщина развивается и созревает социально, она оставляет роль «детского» партнера и начинает проводить свою автономную линию, претендовать на главенство в семье. В результате она перестает с уважением относиться к поступкам своего более старшего мужа, которые раньше ей импонировали, и начинает с повышенной критичностью оценивать его привычки и меньшую гибкость в поведении. Не исключено, однако, что мужчина в начальный период второго брака сумеет хорошо приспособиться к повышенной гибкости поведения и сохранит ее в дальнейшем.
Определенные проблемы могут быть связаны с необходимостью материальной поддержки детей от первого брака, что снижает уровень жизни новой семьи, встречами мужа со своими детьми от первого брака, а также с некоторым неблагополучием в сексуальной сфере. Если разница в возрасте супругов значительна, возможно и временное уменьшение половой активности, которая постепенно возвращается к прежнему уровню; снижение сексуальной производительности и интенсивности часто не удовлетворяет сексуально реактивную молодую жену.
Второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей.
В большинстве случаев разведенными бывают оба партнера, причем разница в возрасте обычно невелика. Оба были неудовлетворены в первом браке и в новый вступают с надеждой, что на этот раз супружеская жизнь будет лучше. Они уже имеют поучительный опыт, но, с другой стороны, стали менее гибкими, медленнее меняют свои привычки. Жена приводит с собой ребенка (или нескольких детей) от первого брака, ее новый муж становится отчимом. Дети от первого брака оказывают отрицательное влияние на согласие в новой семье. У приемного отца возникают проблемы в общении с ними, с их дисциплинированием, что ему сделать значительно труднее, чем родному отцу. Он может восприниматься детьми как незваный гость, отнимающий у них часть материнской любви. Они могут протестовать против любых его попыток сблизиться. Жена может чувствовать себя особенно уязвленной, когда муж критикует поведение «ее» детей. Кроме того, необходимо уважать права родного отца, что повышает неуверенность приемного (в какой мере он может претендовать на роль действительного отца в семье). Иногда приемный отец снимает с себя ответственность за детей, теряет авторитет, чувствует себя отстраненным от семьи. Проблемы воспитания «ее детей» он оставляет жене, а когда она делает это, по его мнению, неправильно, критикует ее или подавляет свои порывы, протест, что приводит к возникновению напряженности, появлению отрицательных эмоций. Напряженность иногда ослабевает или снимается с рождением собственного ребенка, но в ряде случаев она может усилиться, когда возникают проблемы в отношениях между «ее» и «их» детьми.
Преимущества второго брака по сравнению с первым заключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально. Помня о той горечи, с которой нередко оканчивается первый брак, партнеры испытывают благодарность за все хорошее, что им представляет второй брак, и они стараются сохранить его, активнее его оберегают. Если же дисгармония в семейных отношениях возникает вновь, партнеры более подготовлены, мотивированы к супружеской терапии и сотрудничеству в ее рамках.
Интересным вопросом, требующим дальнейших подробных исследований, является следующий вопрос: как часто и при каких условиях второй брак бывает лучше, таким же или хуже, чем первый. У невротиков, лиц с патологическими чертами характера или с выраженным фрустрационным комплексом (еще с детских лет) во втором (и других) браке наблюдается тот же неудачный выбор партнера, отмечаются те же ошибки, которые привели к распаду первого брака.
Жена, которая развелась с мужем по причине его пристрастия к алкоголю, вновь выходит замуж за алкоголика. Муж, разведясь с женой-истеричкой, опять женится на истеричке. Муж (или жена) переносит типичное для него (или для нее) неадаптивное поведение из первого брака во второй, и отношения, которые привели к дисгармонии в первой семье, повторяются. Муж постоянно раздражает вторую жену (как и первую) невниманием, отсутствием интереса к домашним делам, задержками в пивной, придирчивостью, деспотичностью, вспыльчивостью или ревностью. Жена же своей истеричностью, постоянными замечаниями, причитаниями или театральными жалобами может (как и в первом браке) вызвать у мужа нежелание приходить домой. Кроме того, партнеры, как правило, игнорируют собственную роль в возникновении конфликта, целиком сваливая вину на другого, как это было в прежнем браке. Исправление сложившейся ситуации требует применения систематической групповой психотерапии.
Нормальные, адаптивные личности, по-видимому, чаще делают правильные выводы из предыдущей неудачи, выбирают для второго брака более адекватного партнера или ведут себя более разумно и тактично.
Мужчина, имевший в первом браке излишне эмоциональную жену, постоянно требовавшую проявлений внимания к себе, доказательств любви и восхищения ею, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину. Мужчина, имевший в первом браке слишком заботливую жену, от чрезмерной опеки которой он чувствовал себя несмышленым ребенком, во второй раз выбирает женщину, с которой у него устанавливаются симметричные товарищеские отношения, или даже несамостоятельную женщину, рассчитывающую на его защиту и заботу, что позволит ему поддерживать в себе ощущение зрелости и чувство ответственности. Женщина, бывшая замужем за алкоголиком, желает найти для второго брака спокойного и непьющего человека, к которому она проявит исключительную приветливость и терпимость, если только он будет дорожить семьей, домом.
В этих случаях к ситуациям, требующим вмешательства супружеской терапии, относятся уже не те, что встречались в первом браке, а новые, связанные с особенностями поведения данного партнера.
Иногда во втором браке возникает проблема, связанная с отличием в поведении Нового партнера (в сравнении с предыдущим). Чувства и мотивация могут быть амбивалентны. Вот, например, что сказала одна из наших пациенток: «Мой второй муж - хороший человек, тихий и нежный, такой, какого я хотела. Первый мой муж был грубым и деспотичным, но это был мужик».
В браке вдовца со вдовой, у которых первый брак был спокойным и вполне благополучным, иногда возникают подрывающие супружество тенденции сравнения второго партнера с первым. Живой партнер никак не может помешать идеализации умершего. Воспоминания и нетактичные ссылки на пример умершего мужа могут вызвать напряжение и неудовлетворенность. Подобные ситуации чаще встречаются в семьях, где мать приводит с собой детей от первого брака. В анамнезе наших пациентов-невротиков иногда проскальзывают воспоминания о травмирующих психику поступках мачехи (или отчима). В супружеских консультациях с такими проблемами сталкиваются редко.
Plzak описал два критических периода в развитии супружеских отношений. Наши клинические данные подтверждают его заключение.
Первый критический период наступает между 3-м и 7-м годом супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около 1 года .
Его возникновению способствуют уже известные факторы: исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту, рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию, учащение проявлений отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами вследствие частых столкновений. Кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из супругов. Безусловно, присутствие указанных факторов ускоряет создание кризисной ситуации и усугубляет ее.
В кризисной ситуации нарастает чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникают молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутости и упреки. Plzak рекомендует в таких случаях ограничить разговоры, касающиеся супружеских отношений, временно прекратить половые сношения, избегать проявлений романтической любви и совместного обсуждения практических проблем (например, воспитание детей).
Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, вести открытую жизнь, когда каждый из супругов не отказывается от своих интересов и связей (имеет свой круг друзей и т. п.), чем требовать от партнера общительности.
Второй кризисный период наступает примерно между 17-м и 25-м годом совместной жизни .
Этот кризис менее глубок, чем первый, он может продолжаться 1 год или несколько лет. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно».
На определенном уровне удовлетворенности браком и в соответствии с длительностью совместной жизни проставляются точки, которые затем соединяют кривой, что позволяет увидеть в динамике изменения степени удовлетворенности и периоды наступления кризисов. В графе «календарный год» отмечаются год заключения брака, даты каких-либо знаменательных событий и год заполнения формы.
В данной кризисной ситуации Plzak рекомендует запрограммированное отвлечение супругов от проблем старения и приобщение их к различным коллективным развлечениям, для чего потребуется какое-либо внешнее вмешательство, поскольку сами они, как правило, уже не могут проявить инициативу. Удобной формой такого отвлечения является групповой туризм, дополняемый краткими визитами к приятелям и посещением культурных центров. Если все же дело доходит до измен, не следует излишне драматизировать события, лучше немного подождать, пока у партнера пройдет повышенный интерес к внебрачным связям (чем чаще всего и заканчивается).
Для регистрации приведенных выше критических периодов была разработана карта (формуляр); в ней по горизонтальной оси отмечается количество совместно прожитых лет, а по вертикали - степень удовлетворенности супружескими отношениями Такая карта заполнялась различными людьми, здоровыми и невротиками.
Из 300 невротиков (110 мужчин и 190 жен щин), проживших в браке не менее 7 лет, у 12% первый супружеский кризис отмечался в период от 3 до 7 лет совместной жизни. В 31 % остальных случаев показатель степени удовлетворенности браком упал к нулевой отметке, отклонение в направлении неудовлетворенности отмечено в 43% случаев. У16% пациентов глубокий супружеский кризис наступил в период между 8-м и 12-м годом совместной жизни. Относительно спокойный период наблюдался между 13-м и 16-м годом совместной жизни, когда глубокий супружеский кризис возник только у 8% пар.
У 82 лиц из 300 продолжительность брака составляла не менее 17 лет. У тех, кого мы смогли проследить, кривая степени удовлетворенности браком снижается, доходя до второго супружеского кризиса в диапазоне 17- 25 лет совместной жизни. Снижение до уровня глубокого кризиса наблюдалось у 1 7% супружеских пар. У 22% пар снижение достигает нулевой отметки. У 40% от общего числа супружеских пар ни в первый, ни во второй критический период показатель степени удовлетворенности браком не опускался ниже нулевой отметки. У тех пар, которые продолжили совместную жизнь, отклонение при первом супружеском кризисе было значительно меньше средних показателей в группе.
Приведенные данные не свидетельствуют о неизбежности критической ситуации, но подтверждают существование предрасположенности к ее возникновению и появлению неудовлетворенности браком в критические периоды, отмеченные Plzak, в бопьшей степени в первый период и в меньшей степени - во второй. Центр тяжести первого супружеского кризиса смещается от 3-го до 6-го года совместной жизни; он может продлиться до 9 лет. К кризису могут привести и другие факторы, различные внешние влияния. Некоторые супружеские пары отмечают постепенное снижение удовпетворенности браком, другие более четко указывают период возникновения предкризисных ситуаций, иные констатируют длительный период удовлетворенности браком без выраженного его снижения. Приведенные данные, полученные нами у невротиков, ориентировочны; их следовало бы сравнить с результатами, полученными у здоровых людей.
На основании результатов анализа динамики супружеских отношений можно подвести некоторые итоги.
Прежде всего необходимо подвести супругов к выводу, что проблемы и кризисные ситуации в супружеской жизни имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений, и не следует искать вину за создавшуюся ситуацию лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение. В критической ситуации прежде всего необходимо проявить терпение, избегать опрометчивых поступков и решений.
Объясняя эти положения, необходимо дать пациенту (или обоим супругам) описанный выше формуляр, на котором они должны построить кривую, отражающую степень удовлетворенности или неудовлетворенности своими супружескими отношениями. Если полученная кривая имеет хотя бы некоторое сходство с типичной кривой Plzak, следует убедить супругов в том, что в их случае речь идет не о чьей-то индивидуальной вине, а о проявлении общей закономерности. Одновременно с этим наклассической кривой Plzak можно продемонстрировать пациентам оптимистические тенденции в развитии брака и привести их к убеждению, что им необходимо немного подождать, проявить терпение и их отношения, как на классической кривой, начнут налаживаться.
Этапы развития семьи напоминают этапы развития цветка. Можно представить себе зернышко, потом маленький побег, затем бутон, а вот уже и цветок. Потом он дает новые семена и, отцветая, медленно засыхает. Так и в жизни. Зернышко — симпатия, потом — первые шаги, затем — влюбленность. А цветок — это любовь. И то, насколько долго он будет красивым, зависит только от того, как трепетно или, наоборот, небрежно будут о нем заботиться.
Этапы семейных отношений — важный объект изучения такой дисциплины, как . Она выделяет 7 основных стадий развития супружеских отношений:
Вернуться к оглавлению
Этот период, пожалуй, самый яркий и самый запоминающийся из всей совместной супружеской жизни. Ведь здесь люди только начинают узнавать друг друга. В отношениях на данной стадии присутствуют и страсть, и влечение, и нежность, и влюбленность. Такой фейерверк эмоций не то чтобы немного скрашивает будни, он переворачивает все с ног на голову.
Здесь нет изъянов, только преимущества, ведь увлеченные люди практически ничего не замечают вокруг себя, только приятное и хорошее. Но этот этап недолгий. Как правило, по времени он длится до года, и это при том условии, если за это время пара не будет съезжаться. А потом у обоих вдруг открываются глаза.
Вернуться к оглавлению
Знакомство с родителями и другими родственниками. Предложение сделано, свадьба сыграна. Молодые начинают жить вместе. Каждый день они просыпаются вместе на работу, каждый вечер они ложатся вместе спать. Так изо дня в день проходит один год, и вот уже они празднуют первую годовщину свадьбы. Если они выдержали целых 12 месяцев вместе, это уже большой плюс.
Весь этот год партнеры притирались друг к другу, узнавали привычки. Но далеко не все пары проживают это время вместе. Случается так, что молодые разводятся уже после первого месяца супружеской жизни. Быт и вспыльчивый характер срабатывают в качестве спички и канистры с бензином. Происходит «взрыв» отношений. Многие пары так и не могут научиться молчать в тех ситуациях, когда это необходимо. Еще одна ошибка новоиспеченных супругов — то, что каждый из них «тащит» модель семьи из собственного опыта. Стоит забыть о таких словах: «А вот у нас дома..». Начинает свою жизнь совершенно новая ячейка общества. Она уникальна, поэтому правильно начинать все с чистого листа.
Вернуться к оглавлению
Обычно до трехлетия совместного проживания у пары появляется первый или даже второй ребенок.
Как правило, в семьях больше ответственности за чадо берет на себя мама, так как папа продолжает «быть в строю», зарабатывая деньги.
Здесь очень велика вероятность развода, поскольку нервы молодой женщины, теперь еще и мамы, иногда просто не выдерживают, ведь она все время дома одна с маленьким ребенком на руках. Кроме магазина, поликлиники и детской площадки она практически никуда не выходит. Кому это может понравиться? Тем более, если раньше она вела активный образ жизни.
Она все время пилит мужа по пустякам. А он, в свою очередь, старается больше времени проводить вне дома, что чревато появлением любовницы и крахом семьи. Поэтому этот период нужно просто перетерпеть, ведь это не навсегда.
И вот уже детки подросли, пошли в садик или школу. Женщина к этому времени уже вышла из декрета, вошла в колею. Мужу стало легче в финансовом плане, ведь теперь доходов стало больше.
В семье на этом этапе уже все «устаканилось»: взрослые привыкли к странностям друг друга, появились дети, а они, как правило, только сплачивают семью. Но если проблемы между супругами существуют, то ребенок ничем не поможет.
Паре теперь намного легче. Они весело проводят вместе выходные, вместе воспитывают своих отпрысков.
Появилось время на друзей и другие увлечения. Жизнь снова обрела краски.
Эта стадия не только дает немного свободного пространства, но также содействует и внутреннему развитию каждого из них. Общаясь с другими людьми, читая книги, путешествуя, они расширяют свой кругозор.
Каждый из супругов уже может оглянуться назад, затем посмотреть на сегодняшний день и задать себе вопрос: «А так ли хотелось прожить это время?».
Вернуться к оглавлению
Этот этап не так сложен, как начальные, ведь дети уже выросли. Они готовятся покинуть родительский дом и начать отдельную жизнь. Здесь и выпускной, и поступление в университет, и первая любовь. А родители в это самое время осознают, что, если они и жили в этой семье ради детей, то сейчас их вместе уже ничто не держит. Очень часто этот период бывает последним в истории совместной жизни двух партнеров. Почему? Потому что они освобождены от заботы над чадом, ведь дети могут позаботиться о себе сами. Практика показывает, что один из супругов в это время может завести интрижку на стороне, ведь супружеская жизнь уже успела поднадоесть.
Такая ситуация чревата тем, что мужчина может успеть завести еще одну семью и даже подарить ребенка любовнице. В этот период он даже может попробовать уйти из семьи навсегда. Разлучница, как правило, моложе него лет на 15 или даже больше. Но их это не останавливает. На этой стадии возрастает количество пар, которые обращаются к семейным психологам. Это хороший знак, ведь люди пытаются сохранить благоприятный климат в семье или хотя бы дружеские отношения, живя под одной крышей.
Вернуться к оглавлению
Вот уже сыграна свадьба дочери или сына. Дом, где всегда был вечный шум и не было ни дня покоя, вдруг опустел. Остались только воспоминания и редкие визиты молодоженов к родителям. Жизнь уже фактически прожита. Оглядываясь назад, супруги нередко проигрывают другое развитие своей жизни с другими партнерами.
Здесь уже нет смысла разводиться, так как они вряд ли встретят кого-то лучше. Такая пара уже без слов понимает друг друга. Они вместе подшучивают друг над другом. Но, пройдя практически весь свой жизненный путь вместе, они прочно связаны пережитыми испытаниями судьбы.
Пара продолжает ходить на работу или к тому времени даже начинает собственный бизнес. Совместные дела, как правило, очень объединяют. Также они стараются чаще интересоваться общественной жизнью, больше социализироваться. Такая пара очень интересна: она может поддержать разговор на любую тему, благодаря богатому жизненному опыту.
Но случается и так, что после ухода ребенка из семьи супругам даже не о чем поговорить.
Они даже не ругаются. А какой смысл ругаться, если мириться они не будут? Так и будут доживать, практически не общаясь друг с другом. Им скучно, даже тоскливо. Раньше у них был совместный «проект» под названием «сын» или «дочь». А теперь «проект» ушел, забрав всю любовь и силы, потраченные на его воспитание. Поэтому обязательно нужно найти приятные увлечения для обоих супругов и жить дальше, как будто ничего не изменилось. Ведь жизнь продолжается, и ее стоит, как следует, раскрасить.
Основные стадии супружеских отношений.
1. Романтизация отношений. На этой фазе возлюбленные находятся в отношениях симбиоза, воспринимают в фигуре партнера только достоинства, смотрят друг на друга «сквозь розовые очки». Отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве, В случае если мотивация вступления в брак была противоречивой, то многие свойства партнера - психологические, физические и др., которые в начале как бы не замечались, в дальнейшем могут восприниматься гипертрофированно.
2. Индивидуализация стиля супружеских отношений. Формирование правил. В результате переговоров (полных и неполных, явных и скрытых) вырабатываются правила, определяющие - кто, каким образом, и в какой последовательности совершает в семье определенные поступки. Многократно повторяемые правила становятся автоматическими. В результате этого некоторые взаимодействия упрощаются, а некоторые становятся не¬достаточно эффективными.
3. Стабильность/изменяемость. Супруги ежедневно проходят через различные испытания, каждый день отвечая на вопросы: чему отдать предпочтение? повторить то, что уже стало правилом, или попробовать создать новое? Необходимый опыт по автоматизации взаимодействий уже накоплен; наверное, можно успокоиться и отдохнуть? В нормально функционирующих семьях тенденция к стабильности уравновешивается тенденцией к изменяемости. В случае ригидной фиксации правил в семье брак приобретает признаки дисфункционального, отношения становятся стереотипными и монотонными.
4. Фаза экзистенциальной оценки. Супруги подводят итоги совместной жизни, выясняют степень удовлетворенности /неудовлетворенности прожитыми годами, готовятся вместе или порознь к последнему переходу. Основной итог этой фазы - решение вопроса о том, был ли брак подлинным (и желанным, и гармоничным) или случайным.
Любовь как эмоциональный процесс, пессимистический и оптимистический характер воздействия любви на личность. Любовь как особый вид деятельности, проявление активности субъекта. Любовь как предметное чувство, имеющее генезис и свою динамику развития, допускающую смену объекта. Основные компоненты любви (Э.Фромм, Р.Мэй, Р.Стернберг). Стадии онтогенетического развития любви. Сочетание сексуального и эротического в любви мужчины и женщины (З.Фрейд, Э.Берн, Р.Мэй). Особенности юношеской любви. Генезис любви и супружества в контексте особенностей детско-родительских отношений (З. Фрейд, К.Хорни, Э.Фромм). Виды и формы любви (И.С.Кон). Развитие любви как чувства: этапы и стадии (Стендаль, В.С.Соловьёв, П.П.Блонский). Искажения и нарушения чувства любви. Социально-психологический подход к любви.
основные этапы жизни семьи.
1. Период ухаживания - приобретение опыта общения с другим полом, выбор брачного партнера, приобретение опыта эмоционального и делового взаимодействия с ним. Для некоторых этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи. Но точно так же они могут стремиться к преждевременному браку, пытаясь освободиться от сковывающих их отношений с родителями. Или не могут заключить брак с любимым человеком (отсутствие достойно оплачиваемой работы, проблема собственного жилья и др.).
2. Заключение брака и фаза без детей. На этой стадии супружеская пара должна установить, что изменилось в их социальном статусе, и определить внешние и внутренние границы семьи: кто из знакомых мужа или жены будет «допущен» в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов. Могут возникнуть социальные, эмоциональные, сексуальные и другие проблемы.
Следует принять изменения в интенсивности чувств, установить психологическую и пространственную дистанции с родителями, приобрести опыт сотрудничества в организации повседневного быта семьи, принять и провести первичное согласование супружеских (семейных) ролей. На этой стадии обсуждаются вопросы карьеры каждого супруга, возможность рождения первого ребенка.
3. Молодая семья с маленькими детьми. Происходит разделение ролей, связанных с отцовством и материнством, их согласование, материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам, ограничению общей активности супругов за пределами семьи, недостаточной возможности побыть в одиночестве и т.д.
Супруги переходят к началу реализации родительской функции. Формирование родительской позиции - процесс во многих отношениях переломный, кризисный для обоих родителей, в значительной мере предопределяющий судьбу развития детей в семье, характер детско-родительских отношений и развитие личности самого родителя. Появляются новые роли матери и отца; их родители становятся бабушками и дедушками (прабабушками и прадедушками).
Довольно важной проблемой этого периода может стать проблема самореализации матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе и карьере.
4. Семья с детьми-школьниками (семья среднего возраста). Время поступления ребенка в школу часто сопровождается наступлением кризиса в семье. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Они впервые переживают тот факт, что ребенок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.
5. Семья зрелого возраста, которую покидают дети. Обычно эта фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов. Дети все реже бывают дома, и оказывается, что именно они играли в семье особо важную роль. Возможно, именно посредством детей родители общались друг с другом, либо забота о них и любовь к ним сплачивали супругов. Родители вдруг могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Или неожиданно обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей.
В семьях, где имеется только один родитель, он может ощутить уход ребенка как начало одинокой старости. В полных семьях в этот период возрастает число разводов. Чаще наработанные семьей к этому времени стереотипы, как решения проблем, так и ухода от них, становятся неадекватными. Данная стадия характеризуется высокой степенью тревоги. Специфическими для супружеских отношений становятся переживания утраты любви, разочарование, «обесценивание» партнера и снижение чувства субъективной удовлетворенности браком. Супружеские измены, нередкие на этой стадии, отражают стремление супругов пересмотреть итоги жизненного пути и найти новые возможности самореализации через поиск другого партнера, с которым связываются новые жизненные цели и новые возможности личностного роста, установление эмоционально-близких отношений, свободных от прежнего груза ошибок, чувства вины и горечи переживаний.
Поиск другого партнера отражает не столько разочарование в старом, сколько негативное переосмысление жизненных итогов и попытку «начать жизнь с чистого листа». Неадекватность подобного разрешения кризиса середины жизни обусловлена личностной незрелостью и неспособностью к конструктивному разрешению возрастных задач развития на основе мобилизации ресурсов прежней семейной системы.
6. Стареющая семья. На этой стадии старшие члены семьи выходят на пенсию или работают неполный рабочий день. На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям
7. Последняя фаза жизненного цикла семьи. В отличие от предшествующих стадий жизненного цикла семьи необходимость изменения ее ролевой структуры определяется неравномерностью процессов старения супругов и утраты их прежних возможностей. Большое значение имеет также фактор прекращения профессиональной деятельности.
Женщины гораздо успешнее и быстрее адаптируются к положению пенсионера. Они обычно сохраняют в семье свой прежний статус хозяйки дома, домоправительницы, организатора ее досуга. Роль мужа в семье достаточно часто ограничивается ролью «кормильца». В случае прекращения трудовой деятельности он утрачивает эту роль и нередко даже ощущает свою невостребованность в семье.
Особенно важную роль на этой стадии жизненного цикла семьи начинает играть ее среднее поколение, от которого зависят эмоциональная поддержка и уход за больными и нуждающимися в помощи пожилыми родителями. Дети бывают вынуждены сменить место работы для разрешения проблем ухода за тяжелобольными родственниками.
Еще одна проблема, характерная для данной стадии, - это вдовство и формирование новой модели жизнедеятельности после утраты супруга.
Повторный брак - достаточно редкое явление в нашем обществе, особенно для женщин, которые значительно чаще мужчин оказываются в положении вдов. Наиболее типичен для них вариант интеграции с семьей детей. Иногда в качестве выхода из создавшейся ситуации, чтобы избавиться от одиночества и иметь возможность удовлетворять потребность в общении с людьми своего поколения, овдовевший супруг, несмотря на преклонный возраст, вступает в новый брак. В подобном случае увеличивается его эмоциональная и физическая дистанция с собственными детьми, вплоть до полного разрыва взаимоотношений.
