Жена 1,5 года изменяла с сослуживцем, люблю её и ненавижу. У нас дочь 5 лет. Все достало, жить неохота.... может я слабак?
Поддержите сайт:
ruslanzrr , возраст: 36 / 25.08.2012
Отклики:
Если бы это был всего один случай измены,то ещё можно было бы простить.Но полтора года неверности простить
нельзя.
Ты не слабак,слабая твоя жена - предала свол семью.Ты не в чём ни виноват - запомни это.
Из Пламя и Света, возраст: 23 / 25.08.2012
Ты точно не слабак, просто мы не можем отвечать за поступки других людей. Я не знаю, могу ли я предложить тебе какой-то
выход,но одно знаю точно: время все ставит на свои места.
Когда-то мне тоже изменил любимый человек, которого я простила на тот момент. Мы уже давно не вместе, но теперь я не испытываю никакого
сожаления о нем и обо всей этой ситуации)
Ника, возраст: 21 / 25.08.2012
Я понимаю, что твоя слабость в Любви к жене и дочери...но если жена видит, что ей такое поведение сходит с рук, она будет продолжать...тогда просто смирись со своей судьбой и не ропщи, а представь, что это жертва ради твоей любви...
Инга, возраст: 49 / 25.08.2012
По Вашему мнению сильные мужики делят своих жен с другими. Разберитесь в этой ситуации, и пусть она делает выбор, или семья без измен, или свобода. Вы правы, только надо жить ради себя, дочери, и вообще по милости Божией жизнь дана нам, и не нам ее кончать. Сходите на исповедь, посоветуйтесь со священником.
Ольга, возраст: 51 / 25.08.2012
Главное не забыть,что через..........время всё утихнет.Разберитесь
правда ли это?????Надо понять почему,если правда,надо посмотреть и
не рубить с плеча...Но если это произвол-думаю любовь насильно не
удержишь...Больно....надо вытереть кровь,капающую от этой
раны,завязать бинтом.....идти вперёд.изменитесь.....ей чего то не
хватает или это привычка изменять?На этот вопрос только вы можете
ответить.....боль надо потерпеть...она проходит!!!Любовь не
умирает....Как вы себя в семье ведёте?Бывает что одна женщина
отвечает за другую,может вы когда то обидели какую то женщину?
Спросите её об этом,что она думает и чувствует.Может она оступилась
и в тумане,1.5 года-это много,разберитесь- только тихо,с любовью....
РЕАНИМАТОЛОГ, возраст: 29 / 25.08.2012
Ты не слабак, жена поступила подло! Дочке нужен отец так что жить надо! Разводиться и уходить куда либо не нужно, просто знать что за человек жена и ростить дочку, уделять всё внимание ей! Бог в помощь!
Вадим, возраст: 55 / 26.08.2012
Ты не слабак. То, что жить не хочется - это понятно, но жить нужно. Ради дочери. И потом, нужно знать, почему жена изменяла? Помрачение порой длится очень долго... Могут сказать: любая измена непростительна, какая разница, почему? Это верно, но не на все 100%. Я не хочу обидеть тебя, или оправдать твою жену за то, за что нельзя оправдать - но, может, она недополучала в браке чего-то важного, чего-то, без чего ей было невыносимо (душевного тепла? физического? понимания?). Я не знаю, тебе виднее, так это или она просто легкомысленная дрянь - но, если есть шанс, что семью можно сохранить, что жена сделает выводы и больше в блуд не пустится - попробуй простить. Это очень, очень, безумно тяжело. Но это куда как лучше, чем убиваться.
Ирина, возраст: 38 / 27.08.2012
Привет, у меня такая же история. Не знаю что делать
Просто парень, возраст: 36 / 07.11.2013
Эта беседа о том, какие стратегические преимущества в достижении действительно высокого счастья людям дает «врожденная несчастность», то есть то, что из родительской семьи они не вынесли дара счастливости.
Пять лет встречались, решили пожениться. Со свадьбы прошло два года, зашла речь о детях. В принципе, могли бы и раньше задуматься, но у меня карьера все это время в гору шла, у жены тоже работа неплохая: хоть и устраивалась благодаря связям папаши, но за счет своей целеустремленности и трудолюбию выкладывалась полностью, и нареканий у руководства к ней не было. Поэтому еще задолго до свадьбы договорились, что работа важнее. Жили, как мне казалось, душа в душу, пусть и не всегда удавалось провести так много времени друг с другом, как хотелось, но нас объединяли амбициозность и вера в то, что мы вдвоем еще многого добьемся.
Ваше сердце Чейта - Хэнк Уильямс. Таким образом, вы поймали, что ваш партнер обманывает, или он или она выступили и признались. Ответ на этот вопрос зависит от того, хотите ли вы, чтобы оно закончилось или нет. Для некоторых неверность - сексуальная или эмоциональная - является нарушителем сделки. Доверие разрушено, исцеление невозможно, и уйти - единственный выбор. Для других это разрушительный, но не смертельный удар. Неверность может убить отношения или служить в качестве пробуждения и дать возможность сделать здоровые изменения, которые сохранят его в долгосрочной перспективе.
И вот, уже обоим было под тридцатник, решили все-таки слегка притормозить и осмотреться. У жены скоропостижно скончалась мать, переживала долго, я, как мог, поддерживал ее. Ну, понятное дело, переоценка ценностей, сказала, что хочет детей и боится упустить время, как ее мать (матери было 47, когда она умерла). Я обрадовался: хоть мы и условились, что сначала надо обустроиться, а лишь затем о детях задумываться, но мысли о маленьком карапузе приходили в голову все чаще. За время совместной жизни я никогда не думал, что наше расставание вообще возможно, поэтому уже успел и загородный участок приобрести, и денег отложить «на будущее», когда ребенок появится.
В общем, дело оставалось за малым. И это малое растянулось на полгода. Жена загрузилась, нервы стали сдавать. Уволилась с работы из-за разногласий с начальником. У нее появилось много свободного времени, и в быту начались какие-то мелкие терки, которых раньше не было. Я сильно переживал, настаивал, чтобы мы обратились к специалисту. Она долго отпиралась, боялась, что бесплодна и этого не перенесет. Я, понимая, что проблема в равной степени может быть как у меня, так и у нее, решил сам отправиться к врачу. Ей ничего говорить не стал, чтобы не бередить. Сдал анализы, стал ждать результатов, за день до похода к врачу прихожу домой, она встречает радостная. Говорит, что беременна. И плачет. Закончилась черная полоса, думаю, рад был безумно.
На следующий день, разумеется, к врачу не пошел, да и вообще забыл об этом. Недели через две звонят из клиники, врач предлагает придти и обсудить проблемы. Я говорю, мол, какие проблемы? ! Отвечает, что результаты анализов не совсем удовлетворительные, нужно проконсультироваться. О неверности жены тогда и подумать не мог, больше испугался, что, может, для ребенка какая-то угроза. Пришел к врачу, он сообщил, что, скорее всего, без применения специальных методов у меня ребенка заиметь не получится. Я говорю, как же так, мол, у меня жена беременна, я поэтому и не пошел к вам на предыдущий прием. Доктор запнулся, поздравил, сказал, что говорил только о вероятности, и вообще даже самые точные исследования часто могут ошибаться. Но по его виду я все понял. Я буквально враз обессилел. Не стал в клинике ничего выяснять, не хотел подтверждать самые гнилые предположения. Зарылся с головой в работу, с женой отношения натянулись. Говорить ей ничего не стал, но она стала чуждым мне человеком. А у нее, наоборот, излишнее внимание ко мне: звонки постоянные, стала собирать ланчи на работу, какие-то приятные мелочи. а у меня сердце сжимается, как о ребенке подумаю, полюбил его заочно. Да и жену жалко, кляну себя за то, что времени мало ей уделял, не замечал, казалось бы, очевидных вещей. Простил, конечно, да и вины больше за собой обнаружил, чем за ней.
Родила, конечно, раньше «срока». Я для проформы поинтересовался разок (чтобы не заподозрила, что я знаю: зачем?), она ответила, что, мол, тесты врали, такое бывает. Я сделал вид, что поверил в эти чудные совпадения в нашей жизни, как обманывающие тесты и анализы. Родилась девочка, самая красивая на свете. Счастье, невероятное счастье, когда рождается ребенок. Я понимал, что девочка не моя, но так ее полюбил! Похоже, впервые в сознательной жизни не смог сдержать слез.
По этому случаю пригласили друзей и знакомых. Приехал ее бывший начальник, с которым у нее якобы были разногласия год назад. Они о чем-то долго говорили на балконе, я места себе не находил. Сам по природе спокойный и рациональный, но тут как чувствовал, что вот он, корень, всех проблем. Тут вижу, она слезы утирает, мы с ее начальником отходим, ну тут все было ясно без слов. Жена как поняла, что не может забеременеть, нашла утешение на работе в руках этого мудака. А потом, узнав, что беременна, испугалась последствий и уволилась. А он долго думал, соображал, что к чему, а теперь вот решил со своей женой развестись (к слову, у них детей не было), а мою забрать и дочку, разумеется. Я уже не выдержал, началась драка, вызвали ментов зачем-то. Провел следующий день в ментовке. Вернулся, жена-идиотка сидит и плачет. Спрашиваю, что делать собирается. Она ноет, что ей так сложно, что ее, мол, никто не понимает. Я ей сказал, что пусть делает что угодно, захочет уйти - пускай. Но ребенок со мной останется, хоть пусть ужом вьется. Жили так несколько месяцев, каждый день как на войне. Этот пидр побои зафиксировал, у меня суды пошли. Он-то в результате заявление забрал, типа, моя жена настояла. Встретились с ним еще разок, но вовремя разняли.
Жена обратилась в загс с требованием о разводе, я не возражал, отдельно указав на факт измены жены, так как понимал, что предстоит суд за дочку. Пока определили место жительство дочери с матерью, она съехала якобы к отцу. Ее начальник позвонил мне, угрожал дать делу о побоях ход, если я не отступлюсь от ребенка. Сказал, что у него адвокаты за милую душу засадят на пару месяцев. Послал на хуй и тех, и других.
Жизнь разбита, жена с дочерью заперлась у ее отца, на звонки не отвечает, у меня нервы как струна. В ярости разгромил нашу квартиру, понимаю, что дальше будет только хуже. Скучаю по дочери, безумно хочу ее увидеть хотя бы. И чувство какого-то вселенского бессилия. Неужели всего этого нельзя было предотвратить…
Измена - это гадко, подло, неприятно! Узнать, что любимая женщина изменила - это очень больно и, как правило, чем сильней любишь предавшего человека, тем глубже в сердце «раны».
Факт измены жены из колеи способен выбить любого мужчину. Когда до сих пор казавшийся крепким и стабильным мир полностью рушится - испытание, мягко говоря, крайне тяжелое. Если в семье возникла такая ситуация, то, прежде всего, мужчине нужно попытаться понять, что толкнуло жену на обман.
Если вы любите своего партнера и хотите остаться преданным, важно осознать это: вы сами выбираете, как вы себя чувствуете и реагируете. Вы можете быть злы, злы и мстительны. Вы можете добавить боль и расширить рану. Или вы можете признать свою боль и подойти к проблеме с целью исцеления. Выбор - и нет правильного или неправильного - ваш. Если вы хотите попытаться пережить неверность, 12 шагов ниже могут служить в качестве путеводителей, чтобы помочь вам вернуться назад из бездны.
Забудьте о статистике, стереотипах и обобщениях и не позволяйте им определять ваш ответ. Если вы по умолчанию запрограммировали реакцию гнева и предпочли преднамеренное предательство, вы быстро уничтожаете друг друга и отношения. Поймите, что ваша ситуация характерна для вас обоих, сосредоточьтесь на соответствующих деталях и освободитесь от предписанного сценария. Основная причина и значение неверности не исходят из исследования гормонов или химии мозга, книги самопомощи или всех романов, фильмов и журнальных статей, которые мы когда-либо читали.
Причины измены
На самом деле у жены оснований для измены может быть масса. Здесь важно учитывать индивидуальность и особенности личности женщины.
В некоторых случаях, женщины решаются на измену зачастую в глубоком отчаянии: может быть муж не достаточно уделяет внимания, не дает того тепла как прежде или «замучил» чрезмерным контролем. Крайне часто мужчины провоцируют измену сами, когда не в состоянии побороть ревность, постоянными подозрениями отравляют жизнь себе и супруге в частности.
Это зависит от вас и вашего партнера, чтобы выяснить, почему это произошло, и сформулировать план лечения. Замените вину на понимание. Это может быть так, но обман - будь то однодневная или долговременная история - почти всегда сложнее, и партнер, не обманывающий, играет роль в драме.
Успешный ремонт зависит от общей ответственности за исцеление, и вы не можете разделять ответственность за исцеление, если вы не разделяете ответственность за травму. Сопротивляйтесь стремлению наказать. Тебе больно. И вы хотите, чтобы ваш партнер тоже пострадал. И это еще не все, вы хотите, чтобы ваш партнер заплатил. Теперь ваш момент конечного рычага, время, чтобы представить список требований, не так ли? В тот отпуск, о котором вы говорили? Супер-дорогой подарок извинения? Может быть, даже на всю жизнь? «Если вы любите меня, и вы хотите сделать все правильно, вы должны мне».
Частыми причинами женских измен является отсутствие в отношениях искренности, неудовлетворенность в сексе, постоянная нужда соответствовать чересчур высоким требованиям мужа. Также стоит отметить еще одну достаточно частую причину измены жен - месть. Месть бывает обоснованная (физическая измена) и необоснованная (ревность). К сожалению, в первом и втором варианте для многих замужних женщин единственным способом восстановления «справедливости» и самооценки - является физическая измена.
Но все это делает увековечивание дисбаланса власти в отношениях и превращает вас в постоянную жертву. Исцеление не является следствием наказания. Исцеление происходит от прощения и изменения. Избегайте мести секс. Дело не только в том, что две ошибки не дают права. Это также означает, что приклеивание его к вашему партнеру, потакая своей собственной неосмотрительности, только отвлечет вас дальше. Это только делает вещи более сломанными. Ключевым моментом здесь является понимание различия между тем, что может быть в ваших интересах и тем, что в ваших интересах или точнее, наилучшими интересами отношений.
Но есть такие жены, которые к походам «налево» относятся как к игре и склонны к измене без какого-либо веского аргумента и это по-настоящему «страшно», особенно если в семье есть дети.
Как с этим жить
Как правило, перед мужчиной, который узнал об измене жены, встает однозначный вопрос - как с этим жить. Ответ зачастую кроется непосредственно во внутренних весах человека, к примеру: если мужчина отдает себе отчет, что он «не ангел» и небезгрешен, видит, какие поступки привели к тому, что жена изменила, то чаши его внутренних весов достигнут равновесия. В таком случае вполне вероятен диалог и пересмотр образа жизни в целом.
И уязвить вашего партнера сознательно не будет хорошо. Высокая дорога - это трудная дорога, но это единственная дорога, которая ведет к исцелению. Не говорите всему миру. Вам понадобится поддержка, поэтому вы можете пожелать довериться близкому другу или члену семьи по своему усмотрению или обратиться к врачу. Но если есть хорошие шансы, что вы останетесь со своим партнером, вы не хотите скомпрометировать его или ее со всем своим социальным кругом, а затем все будут подвергать сомнению ваши мотивы пребывания.
Вы и ваш партнер будете изучать тонкий танец - вариант двухступенчатого - с одним шагом назад на каждые два шага вперед и множество сложных шагов, чтобы вернуться к прочной основе. Последнее, что вам нужно, это советы аудитории или стремление общественного мнения к вашему сердцу. И наоборот, не говорить никому вообще, вероятно, неразумно. Идите вперед и получите перспективу, но не публикуйте.
Чтобы выбрать правильное решение необходимо «трезво» рассуждать и не руководствоваться обидой и желанием отомстить. Нужно постараться взять себя в руки и просто поговорить с женой. Ни в коем случае не снимать стресс при помощи алкоголя или наркотиков. Поскольку из-за негативных эмоций можно легко «поломать» всю жизнь.
Нужно понять, что БОЛЬШИНСТВО замужних женщин ищут понимание и ласку на стороне по причине крайней стадии отчаяния. Однако при этом многие «жены» чувствуют себя не наилучшим образом, так как их мучает совесть из-за того, что они обманывают (предают). Когда для жены ИЗМЕНА была роковой и ужасной ошибкой, а не источником удовольствия и она действительно глубоко раскаивается. В этом случае необходимо найти диалог, вместе обдумать свои ошибки и прийти к единому компромиссу!
Не становитесь полицией. Это заманчиво после того, как вы узнали, что вас обманули, чтобы потребовать доступ к электронной почте, голосовой почте, тексту, календарю и другим личным источникам связи вашего партнера, а также настаивать на проверке, чтобы вы знали, где он или она всегда. Если вы действительно хотите, чтобы все источники связи были доступны для совместного использования, сделайте их взаимными и открытыми, чтобы избежать установки двойного стандарта, в котором вы играете роль офицера пробации, чтобы вернуть своего партнера в тюрьму.
Здравствуйте! Я Александр, мне 22. Мы с женой знаем друг друга уже семь лет. Полтора года назад поженились и с тех пор живем вместе у моих родителей. На самом деле несмотря на внушительный срок, до свадьбы мы виделись немного. Дело в том, что она из другого города, даже из другой страны (из Украины), а познакомились мы, когда я летом приезжал к бабушке. Нам тогда было по 15 лет, первые 3 года мы виделись только летом по 25-30 дней и переписывались письмами. Потом она закончила училище, перебралась в Киев, у нас появились сотовые телефоны, мы каждый день обменивались смс и иногда созванивались. Тогда же у нас произошел первый сексуальный опыт, мы были первыми друг у друга. С тех пор мы стали видится стали чаще, я ездил к ней в отпуск на месяц и иногда приезжал пару раз за год на 3-4 дня, и она приезжала ко мне в свой отпуск. Когда мы находились вместе мы жили, как семья. И у нее дома и у меня спали в одной постели, ухаживали друг за другом. Она мне готовила, стирала, я оказывал ей финансовую поддержку в меру своих возможностей, я тогда еще учился и мог только подрабатывать. А ей было очень тяжело одной в чужом городе. До поры до времени, все было хорошо, мы жили и несмотря на тяжесть разлуки мечтали быть вместе.
Первый серьезный кризис у нас в отношениях возник после 4-х лет отношений. Я тогда был погружен в учебу, близилась защита диплома, а ей очень не хватало моего внимания. Тогда она меня бросила, сказав о том, что влюбилась в другого. Что она устала ждать, хочет жить и больше так не может. Как она сказала, с ним она тоже не будет, ей нужно разобраться в себе, в своих чувствах. Потом от нее я узнал, что с этим другим у нее ничего не было, он только пару раз подвез ее от работы до дома. Но изначально я испытал огромный шок, потрясение… Мне тогда казалось, что все потеряно. Все это произошло дней за 10 до, того как я должен был туда ехать. Я даже сначала сдал билет отчаявшись что-то изменить, но потом все таки решился на поездку, потому что мы продолжали немного общаться и я чувствовал, что она боится меня потерять. Эта ниточка надежды побудила меня к действиям и мне тогда удалось поговорить с ней и убедить ее дать нашим отношениям еще один шанс.
После того все постепенно вернулось на свои места, мы любили друг друга и через полтора года расписались. Но спустя примерно год, в наших отношениях снова появились проблемы. Мы перестали устраивать друг друга в некоторых вопросах, расходились взглядами на многие вещи и на этой почве ссорились. А потом, спустя пол года и примерно месяц назад, вдруг как-будто какой-то переключатель в ее голове поменял свое положение и она стала постепенно меняться. Стала меня понимать и любить, нам стало намного легче находить общий язык. Но в этот самый момент я узнал, случайно подсмотрев историю ее переписки в ICQ (я никогда за ней не следил, потому что полностью ей доверял), что у нее роман с начальником на работе. Как она теперь говорит, к этому предательству ее подтолкнул тот кризис в наших отношениях, а этот начальник стал ей другом и она незаметно в него влюбилась. Этот начальник ненамного ее старше, ей 22, а ему около 30-и, у него жена и маленькая дочь 3-4 лет. Но потом и он и она поняли, что у них ничего не может быть, что их половинки в других местах и как раз с этого момента они стали прекращать свои отношения, а наши с ней отношения стали налаживаться. Как она говорит, секса у них не было, они только целовались и он ее лапал. Честно говоря, мне хочется в это верить. И я готов ей это простить. Сейчас она уговаривает меня сохранить семью, продолжить отношения, обещает, что все пойдет на лад. Но при этом не скрывает, что до сих пор влюблена в него. И этого я не могу понять, как не могу понять и того, каким способом вернется доверие. Она хочет, чтобы я все забыл, обещает, что все будет идеально. Но я не знаю, как можно так скоро такое забыть. Прошла всего неделя… Я ее люблю, и не знаю, что мне делать. Не знаю, как мне ее простить, чтобы все наладилось. И не уверен нужно ли мне это, не знаю, могу ли я рассчитывать, что такое больше не повториться. Мои чувства тянут меня к ней, но разум меня одергивает. Я не знаю, что мне делать, я запутался.
Здравствуйте, у меня очень длинная история, о которой очень долго и трудно мне рассказывать. Поэтому вкратце. Два года назад, после измены моей жены, узнав об этом, я простил. Так как сам ей изменял до этого и понял, что она мне отомстила. Решили все простить друг другу, так как двое детей, и жить дальше по-новому. Жизнь началась немного по-другому, я стал уделять ей больше заботы, внимания и любви, чем было до этого. Но взамен этого не чувствовал и понимал, что нет того огонька, как раньше, и все равно продолжал жить. Причем не смотря на других девушек и не заводя отношений. Через год после примирения я начал чувствовать, что у неё появились отношения, причем не видя этого. И наконец в конце года, открылась тайна, у неё есть тот, кому она дарит любовь и ласку. Мне было до глубины души больно и тяжело, когда я предоставил ей факты, и она призналась в этом, сказав, что он лучше к ней относится. И я, невзирая на боль и детей, решился уйти, так как больше даже видеть её не могу. И вот до сих пор не могу понять, что, стараясь, делая все для человека, любя его безумно, простив всё и переделав себя, он может предать в самый такой момент. Скажите мне, почему так поступают самые родные люди? Получается, нет ни любви, ни веры и ни человеческих достоинств? Или я совсем такой плохой, что не могу любить женщин...
Захар, Челябинск, Россия, 35 лет
Здравствуйте, Захар.
Вы поступали честно по отношению к жене, после того, как вы вдвоем решили продолжать отношения. Делали все согласно вашей договоренности, старались уделять ей больше внимания. Я так думаю, раскол в ваших отношениях произошел еще раньше, до того, как вы ей изменили. Это нужно исследовать. У вас есть ощущение, что жена дарит другому мужчине любовь и ласку, но вы упускаете из виду, что она в этих отношениях что-то берет, что-то получает. Измены - очень не простая и не однозначная тема. Я, как аналитический психолог, рассматриваю внешние события с точки зрения состояний внутреннего мира. В вашем внутреннем мире, живет боль от предательства. И эта боль у вас была еще ДО знакомства с женой. Необходимо "заращивать" свою рану, которая болит. Потому что вас предала не только жена, вас ПРЕДАЛИ САМЫЕ РОДНЫЕ ЛЮДИ. Скорее всего, это связано с детско-родительскими отношениями. Отношения с родителями - это самые первые, значимые отношения. По образу которых мы выбираем себя партнера, воссоздаем обстановку в семье. Заново ПРОЖИВАЕМ наши травмы, если они были сильными и требуют своего исцеления. Конечно, есть и любовь, и вера, и человеческие достоинства. Когда внутри себя мы исцеляем нашу рану, приходит новое видение жизни и самоощущение, и мы ПЕРЕСТАЕМ изменять себе и предавать себя сами, и появляется возможность выбрать себе партнера, с которым возможно выстраивать доверительные и честные отношения. Я не могу сказать, почему вашей жене было важно продолжать отношения на стороне, скорее всего - этот вопрос нужно задать ей. На ваш вопрос, почему люди причиняют друг другу боль, я вам скажу - ПОТОМУ ЧТО ОНИ САМИ СТРАДАЮТ. И когда человек страдает, он делает бессознательный выбор - либо оберегать близких, либо так же причинять страдания окружающим. И этот выбор невероятно важный. Вы выбрали оберегать, вы хотели искупить свою вину перед женой. Вы старались. И это достойно уважения. Но раскол в отношениях уже был. И в нем оставались какие-то не проговоренные чувства, которые помешали этому расколу срастись. Пожалуйста, вы можете начать консультации с психологом, в которых станете исцелять свою рану и возможно это поможет вам улучшить отношения с женой, и однозначно - вы трансформируете свое эмоциональное состояние и это приведет к хорошим изменениям во многих сферах в вашей жизни. Травма нанесена в отношениях, поэтому и исцелять ее нужно - в отношениях. И это путь. Но он того стоит, что бы начать по нему идти. Пишите.
С уважением, Ирина Потемкина.
Казалось бы, сказаны последние горькие слова, вязкая пустота облекает сознание и "любимый" муж, а некогда сильная мужская спина, пожелал уйти в прошлое под неприглядным прозвищем - "бывший". Но волей случая или нет, случается так, что проходит время, страсть уходит, и поведение его говорит о том, что он хочет вернуться обратно, в семью, уют. И как тут быть, как вновь не наступить на больные грабли?!
"О мужчинах, которые уходят из семьи, бросают жен, детей, говорят постоянно, чаще в негативном ключе. Порой они сами о себе говорят. Оправдываясь. Но никто из них не сказал о самом сокровенном: о невозможности до боли в костях забыть первую семью. Годами каются в совершенном предательстве. Признаться в этом страшно, даже самому себе. Странно.
Я ушел из семьи четыре года назад, ушел, несмотря на слезы, на прожитые годы в заботе и добре, ушел, забыв о дочери. Тяжело сегодня, оглядываясь на несколько лет назад, осознавать, что совершил гнусный поступок в отношении жены и дочери, предал их. На тот момент я так и не понял, что я, как муж и отец, должен быть с ними, напротив, повел себя, как мерзкий эгоист".
Эмиль (имя изменено из этических соображений), ему 44 года, сам спровоцировал ситуацию на развод, жену не раз радовал "легкими флиртами" на стороне. Обвинял ее в серости отношений. Раз, вернувшись с работы, с порога сообщил жене, что влюбился в другую женщину - "пора что-то менять". Новая пассия Эмиля была младше него почти вдвое - 26 лет.
"Сам, сам предложил развестись. Жена меня любила очень сильно, умело создавала семейный уют, облегчала быт, мы жили тихой размеренной жизнью. А я поступил с ней, как самый последний трус - подал на развод, ушел, не обернувшись, резко, не захотел услышать ее, сжег мосты и все дела. Что она пережила тогда и до сих пор переживает, одному Богу известно.
Как глупый павлин, распустил хвост перед другой - молодой, красивой, активной - и с ней мне казалось, что жизнь вновь заиграла разноцветными красками. Влюбился по уши в 41, будучи прожженным циничным волком в бизнесе.
От дочери не отказывался, но она со мной не общается, продолжаю помогать им".
По словам мужчины, когда он влюбился в очередной раз, не мог представить дальнейшую жизнь без своей новой любви. Но со временем отношения в новой семье стали невыносимыми.
"Она оказалась не той, какой была в период знакомства, я тоже не оправдываю, как оказалось, ее надежд. У меня, почти уже "старичка" немного общего с молодой женой. Мне хочется покоя, уюта, а ей охота поразвлечься в шумной компании. Наша "молодая" семья скатывается в пропасть, особенно в материальном плане. Жена транжира! Мой бизнес приносит неплохую прибыль, но из-за множества нужных и ненужных ее покупок, мы едва сводим концы с концами.
К тому же годы берут свое, я устал, а любовь, или страсть прошла, и мысли мои сегодня все больше о первой семье. Я хочу вернуться к первой жене, но, увы, как говорится, дважды в одну реку не войдешь".
Недавно у дочери Эмиля состоялось долгожданное событие - девушка обручилась, но отца на торжество не пригласила. Дочь не захотела видеть его на своем празднике, слишком сильно обижена на него из-за предательства и ухода из семьи.
"Не держу обиды, ведь заслужил, немало досадных дров наломал. Тяжко. Будущего зятя видел украдкой. С годами я понял, как жестоко я поступил с ними, думая лишь о своей любви. Что именно произошло? Пришло осознание, что разрушил жизнь нашей семьи, причинил огромную боль жене, сломал ей жизнь, все сделал легко и просто. "Уйдешь, обратной дороги тебе не будет", - она сказала мне тогда в слезах, умоляя опомниться. Об обратной ли дороге думал я в тот день? Нет. И не думал, что предаю самых родных мне людей.
Мы с женой иногда видимся, обсуждаем дела дочери, рассказываем друг другу о событиях на работе и прочее, ведем себя, как неплохие друзья. А на душе у меня боль, я вспомнил, как сильно люблю ее... Она сумела пережить мое предательство, устояла после моего ухода. Сильнее, неприступнее стала".
Как говорит Эмиль, по-настоящему он любил свою первую жену.
"К сожалению, я понял это очень поздно, ничего не изменить. Когда рассказал о своих чувствах бывшей супруге, она как-то улыбнулась, сказала, что больше не верит мне, возвращения моего в семью не хочет. Прошу у нее прошения за свои поступки. Говорит, что давно простила, забыла. Неправду говорит...
А моя нынешняя жена ненавидит мою дочь - общих детей у нас пока нет, бывшую жену называет ужасными словами, которые невыносимо слушать. По этому поводу у нас часто происходят конфликты".
По статистике, около 30% расторжений браков происходит из-за неверности одного из супругов. Случается, что муж не находит у другой женщины того, что искал. И тогда, как свидетельствует статистика, каждый четвертый ушедший мужчина задумывается о возвращении к семье и детям. Но вот простить и впустить в семью обратно "блудного" мужа очень непросто, порой невозможно.
"Быть преданным тяжело, но быть предателем еще тяжелее. Разочарование... разочарование в себе. Если вы живете с верным человеком, цепляйтесь за него, не совершайте ошибку, не идите на поводу лживых страстей, уйти легко, вернуться обратно... невозможно".
Зарина Орудж
