تنشأ حتما صعوبات معينة في حياة والدي الطفل الوحيد. في هذه المقالة ، سنلقي نظرة على المخاطر التي يجب توقعها في تربية طفل وحيد في الأسرة ، وما هي أكثر الطرق فعالية للتغلب على هذه المزالق. نعم ، كونك الموضوع الوحيد لحب الوالدين ورعايتهم ليس أسهل اختبار للطفل. يمكن للطفل الاستمتاع بالحب ، يعتاد على أن يكون مركز الاهتمام ، يعتاد على الامتيازات. لكن من المهم ألا يضر هذا في المستقبل. وهنا سوف يعتمد الكثير ، بالطبع ، على الوالدين.
في السنوات الأخيرة ، زاد عدد العائلات التي لديها أطفال فقط زيادة كبيرة. تقرر النساء إنجاب طفلهن الأول لاحقًا وبعد ذلك ، وغالبًا ما يصبح العمر عقبة أمام ظهور طفل ثانٍ. في معظم الحالات ، تستمر المرأة في ممارسة مهنة ، وتعتبر أن واجبها الأمومي قد تم الوفاء به بالفعل. بالإضافة إلى ذلك ، لا يمكن للعائلات التي تعيش بشكل منفصل (والآن يوجد معظمهم ، نادرًا ما يبقى الأزواج مع والديهم) الحصول على دعم من أقاربهم. وهكذا ، يصبح طفلان أو أكثر رفاهية لا يمكن تحملها.
الطفل الوحيد لا يعني الوحدة. قد يكون لديه أصدقاء كثيرون بين أقرانه ، حتى أكثر من أولئك الذين لديهم إخوة وأخوات. الطفل الوحيد لا يعني المدلل. في كثير من الأحيان ، يحرص الآباء على عدم إفساد الطفل. الطفل الوحيد لا ينقطع عن الأسرة. هؤلاء الأطفال ، كقاعدة عامة ، يقومون بدور نشط في شؤون وشواغل الأسرة. الطفل الوحيد المتطلب. نعم ، لا يتطلب الأمر أكثر من أي طفل عادي. الطفل الوحيد لن يكبر وحده! لأن هؤلاء الأطفال يقدرون بشكل خاص الصداقة والعلاقات الأسرية ويعاملونهم باحترام.
غالبًا ما يُعتبر هؤلاء الأطفال مدللين وأنانيين - هذا ليس كذلك. لا يتعين عليهم مشاركة اهتمام الوالدين مع الأشقاء. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن للوالدين تخصيص المزيد من الأموال للملابس والألعاب والهوايات والسفر للطفل ، ويقدم الأجداد المزيد من الهدايا لحفيدهم الوحيد. إن عدم القدرة على أن يكون لديك إخوة وأخوات كأصدقاء هو في الواقع عيب ، لكن الطفل الوحيد غالبًا ما يجد الأشياء التي يفعلها بشكل جيد لنفسه ، فهو أكثر استقلالية. يقضي الكثير من الوقت مع البالغين ، ويبدو أنه أكثر نضجًا من عمره.
عندما يكبر الطفل ، ستبرز الحاجة إلى التواصل مع الأطفال الآخرين. ستبدأ الرغبة في التفاعل مع الأقران في الظهور بشكل أكثر وضوحًا ، لكن في بعض الأحيان ليس من السهل التخلص من الرعاية الأبوية المفرطة. قد يتزامن هذا مع فترة حرجة في حياة الطفل ، ومن ثم سيجد الوالدان أنفسهم مرتبكين بشأن السلوك المتغير المفاجئ للطفل ، في حين أنه سيكون سلوكًا طبيعيًا مرتبطًا بالعمر تمامًا. قد يصبح الطفل سريًا وسريع الانفعال وأقل استعدادًا للتواصل مع الوالدين ويقضي وقتًا أطول مع الأصدقاء. يبدأ في دعوة الأصدقاء مع الإخوة أو الأخوات للزيارة - وهذا يساعد الطفل على الانضمام إلى روح المساعدة المتبادلة والصداقة. إذا كانت الشركة محترمة ولا تؤثر سلبًا على الابن أو الابنة ، فلا تثبط مثل هذه الاجتماعات.
أظهرت الأبحاث أن الأطفال غير المتزوجين في الأسرة يؤدون أداءً أفضل من الأطفال من العائلات الكبيرة. يبدأون في القراءة مبكراً ، ويظهرون ميولاً إبداعية ، وفي المراهقة يكونون أكثر تطوراً وتعليماً من أقرانهم الذين لديهم العديد من الإخوة والأخوات.
الحماية المفرطة أمر طبيعي عندما تتركز مخاوفك على طفل واحد. لا تدعه يسقط عندما يبدأ للتو في اتخاذ خطواته الأولى ، فأنت تنقذ عندما يتعارض الطفل مع أقرانه. ولكن ، إذا كنت تفوز دائمًا بمعاركه وتتدخل ، فلن يتمكن الطفل من التنقل بكفاءة واستقلالية في العالم من حوله. لذلك ، حاول تقليل تدخلاتك قدر الإمكان ، واطلب أيضًا المشورة من الآباء الآخرين الذين لديهم أطفال متعددون. اسأل ما هي حدود التدخل بالنسبة لهم. سيساعدك هذا في العثور على نفس الوسيلة الذهبية ، وإيجاد توازن معقول بين الحضانة والحماية المفرطة ، والالتزام به في المستقبل.
بالنسبة لك ، يمكن أن يصبح الطفل الوحيد مركز الكون ، والذي ، على الأرجح ، سوف يستتبع صعوبات للطفل في تواصله مع أقرانه. وبالتالي بالنسبة للطفل الوحيد في الأسرة ، فإن التنشئة الاجتماعية المبكرة له مهمة بشكل خاص... هذا يعلم الطفل حل النزاعات والمشاركة مع الأصدقاء والتناوب على فعل شيء ما. من الضروري أن يقضي طفلك وقتًا كافيًا في التواصل مع أقرانه - على سبيل المثال ، في الأنشطة التنموية ، في الملاعب ، في الفناء. من الجيد جدًا أن يكون للطفل أبناء عمومة في نفس العمر تقريبًا. سيكون التواصل معهم لا يقدر بثمن في التنشئة الاجتماعية للطفل.
في بعض الأحيان ، يضع والدا الطفل الوحيد أهدافًا متضخمة أو حتى غير قابلة للتحقيق ، لأن أحد الأطفال هو الفرصة الوحيدة للوصول إلى ارتفاعات معينة في مسائل الأبوة والأمومة. هؤلاء الأطفال يسعون جاهدين طوال حياتهم لإرضاء والديهم ، وكسب موافقتهم ، ويصبحوا كماليين ، وينسون رغباتهم وتطلعاتهم. تذكر أن متطلباتك يجب أن تتوافق مع قدرات الطفل. يجب ألا تخبر طفلك باستمرار أنه يجب أن يكون الأفضل في كل شيء. على سبيل المثال ، إذا لاحظت أن ابنتك تحب الرسم ، فهذا لا يعني على الإطلاق أنها مضطرة لأن تصبح فنانة مشهورة في المستقبل ، ولا تجتهد في جعلها واحدة. دعه يستمتع بهذه العملية.
مشكلة شائعة جدًا في العائلات التي لديها طفل وحيد. كبر الطفل يعتمد على والديه في كل شيء ويخشى اتخاذ خطوات مستقلة ، فهو يخشى حتى التفكير بشكل مستقل واتخاذ قراراته الخاصة. يوصى في البداية بتزويد الطفل بالاختيار ، حتى في سن مبكرة. على سبيل المثال ، دعه يقرر أي قصة سيقرأها الليلة. حاول ألا تقصفه بالنصائح أثناء اللعب - على سبيل المثال ، عندما يقوم الطفل بتجميع الفسيفساء (أي قطعة تختارها) أو عند الرسم (لون الطلاء الأنسب هنا).
تتشكل شخصية الطفل الوحيد في الأسرة تحت التأثير المباشر وبيئة البالغين. يسمي علماء النفس مثل هذا الطفل بأنه طفل في "أرض العمالقة". فقط تخيل كيف يشعر! لا توجد طريقة لمقارنة النفس مع الإخوة والأخوات ، فالطفل دائمًا لديه فقط بالغون أقوياء لا يمكن الوصول إليهم أمام عينيه. يولي الوالدان مزيدًا من الاهتمام والدعم بكل طريقة ممكنة ، لكن الطفل يشعر أحيانًا بقوة بنقصه وضعفه ، ونتيجة لذلك ، قد يفقد الثقة تمامًا في قوته. يتمتع الأطفال الوحيدون في الأسرة بما يسمى بمعايير الأداء العالية مقارنة بأقرانهم من الأشقاء. هذا يعني أنه في أي مهارة ، سيظهر مثل هذا الطفل نتائج أفضل ، حتى لو بدأ في تعلم المهارة في وقت متأخر عن نظير له مثال لأخ أو أخت أكبر أمام عينيه. لكن الطفل الوحيد غالبًا ما يتلقى المساعدة ، وبمرور الوقت قد يدرك أنه شخص في حاجة دائمة للمساعدة. حتى لا يكون لـ "بلد العمالقة" مثل هذا التأثير السلبي على نمو الطفل ، اترك له مساحة للمبادرة ، دعه يجرب يده أكثر وأكثر ، شجع محاولات الطفل للتغلب على العقبات بمفرده.
الطفل الوحيد محاط بالرعاية المستمرة ، ويتعود تدريجياً على أخذ مساعدة الكبار كأمر مسلم به ، ويبدأ في الشعور بالقوة في ضعفه ، ويتعلم شيئًا فشيئًا كيف يتلاعب بوالديه بمهارة. إن آباء مثل هذا الطفل أكثر حساسية لعالمه الداخلي ، وبالتالي ، لديهم المزيد من الفرص ليكون لهم تأثير إيجابي على تنمية شخصية الطفل. لكن عادة الاستفادة من موقع المرء كشخص ضعيف وضعيف يمكن أن يسبب المزيد من الاضطرابات العصبية ، والاعتماد المستمر على الآخرين ، وعدم القدرة على اتخاذ القرارات بشكل مستقل وتحمل المسؤولية عنها. لكي لا تصبح رهائن لمتلاعب صغير ، أوقف محاولات الطفل للتلاعب بك ، وتجاهل الغضب ، والدموع ، ونوبات الغضب ، وحدد بوضوح حدود ما هو مسموح به وقواعد السلوك في الأسرة. وحاول تشجيع سلوك الطفل بالحديث عن محاولات التغلب على مخاوفه.
خارج التواصل مع الإخوة والأخوات ، قد يتطور لدى الطفل احترام الذات غير الكافي. يمكن لمثل هذا الطفل ، المحاط بإعجاب والديه ورعايتهما وحبهما ، أن يعتبر نفسه فريدًا ويضع نفسه فوق أقرانه. الآباء ، كقاعدة عامة ، لديهم آمال كبيرة لمثل هذا الطفل. يقوم بعمل جيد في المدرسة ، ويتم إنفاق أموال إضافية على تعليمه (على سبيل المثال ، يشارك المعلمون ، ويحضر الطفل أقسامًا ودوائر مختلفة). بعد أن نضج ، يستمر الطفل في تلقي الدعم المادي. يسعى جاهداً ليكون ناجحًا في جميع مساعيه ، حيث اعتاد أن يكون مركز الاهتمام منذ الطفولة. إنه واثق من نفسه وفخور. في مجتمع أقرانهم ، يشغل هؤلاء الأطفال واحدًا من وظيفتين - إما أن يصبحوا منعزلين بهدوء ، أو يسحبون البطانية على أنفسهم ، في محاولة لتولي منصب قيادي في الفريق. في هذه الحالة ، يجب على الوالدين مساعدة الطفل في الحفاظ على سلطته في ظروف المنافسة الصحية ، دون التوقف عن "المآثر" المشبوهة.
نظرًا لأن الطفل الوحيد في مرحلة الطفولة لا يتواصل مع إخوته وأخواته ، فقد يواجه لاحقًا بعض الصعوبات في التواصل مع أقرانه ، وعدم قدرته على التكيف مع الأطفال الآخرين ، لمراعاة اهتماماتهم. غالبًا ما تكون مفردات مثل هذا الطفل مختلفة أيضًا. في خطابه ، هناك مصطلحات وتعبيرات للبالغين غير مفهومة لأقرانه ، وهو نفسه بدوره لا يفهم نكات أقرانه. بمفرده ، يشعر مثل هذا الطفل بمزيد من الثقة ، ولا يتردد في طلب المساعدة إذا لزم الأمر. في بعض الأحيان يكون أقل مرحًا ويشبه البالغ الصغير. مهارات الكلام لدى هؤلاء الأطفال ، كقاعدة عامة ، تفوق بشكل كبير مهارات أقرانهم. لكن بين أقرانهم ، لا يتمتع هؤلاء الأطفال بشعبية كبيرة ، وهو ما لا يسعه إلا أن يؤثر على تطور الشخصية في المستقبل. إذا طلب الطفل أختًا أو أخًا ، أو حتى طلب كلبًا - كل هذا يشير إلى نقص حاد في التواصل مع الأطفال الآخرين. في كثير من الأحيان ، قم بدعوة رفاق طفلك ، وقم بتسجيله في دائرة أو قسم ، ودعه يدخل في الرياضات الجماعية.
لذلك ، تحتاج إلى تنظيم وقت فراغ طفلك بشكل صحيح لتعويض الوقت الذي يقضيه بمفرده.
نعم ، هناك العديد من الأسباب التي تجعل الآباء يختارون إنجاب طفل واحد فقط. ومع ذلك ، فإن هذا الاختيار لا يقل مسؤولية عن اختيار العائلات التي لديها طفلان أو أكثر. هل من الصعب تربية الطفل الوحيد؟ ربما ليس أسهل من أن تكون الطفل الوحيد في الأسرة.
مقدمة …………………………………………………………………………… ..… .3
الفصل الأول: سمات التنشئة والنمو للعديد من الأبناء في الأسرة .... 6
1.1 العلاقة بين الأطفال الأكبر والأصغر سناً ………… .. ..... 6
1.2 التنافس مشكلة في تربية طفلين أو أكثر ..... .. ..... .. ..12
1.3 ميزات تدرج العمر والجنس …………………… .. …… 20
الفصل الثاني طرق وتقنيات دراسة العلاقة بين الأطفال الأكبر سنًا والأصغر سناً في الأسرة ............................................................................................................ 30
2.1 دراسة علاقات الأبناء ………………… .. ………………… ... 30
2.2 البحث عن ظاهرة الغيرة في الطفولة كوسيلة للنضال من أجل الانتباه ………………………………………………………………………………… .36
الخلاصة …………………………………………………………………………………… .40
قائمة المصادر والأدب ………………………………………………………؛ 42
المقدمة
إنهم يحبونه لعدة سنوات أطول. واحد لواحد ، عطاء وطري. إنها ولادة الطفل الأول الذي يجعل الكبار أمهات وآباء. قوة الحب الأول لـ "الوريث" تلقي بظلالها على المشاعر والأفكار الأخرى ، العالم بأسره. لكن لسبب ما ، عندما يكون الطفل هو الوحيد ، فإن الأخطاء في تربيته ليست ملحوظة. كم استمعوا باهتمام لنصائح الآخرين ، وكيف قاموا بتجميع الخبرة الشخصية "في المرة القادمة" بعناية! إن تربية الكبار هي دائماً ثمرة أخطاء صعبة ، وخيارات صعبة ، وخبرة عملية ... وجزئياً "أول فطيرة".
تنتهي طفولة الطفل الأول عندما يولد الطفل التالي "- يقولون بين الناس. ربما تنتقل إلى مستوى جديد نوعيًا؟ بين الحين والآخر يسأل من يحبونه أكثر ، ويطلب منه أن يقبل عدة مرات مثل طفل يبكي ، ويحسب بعناية و "يزن" أجزاء المودة.
لكن الوقت يمر بسرعة ، و "خصوم" الأمس سيخرجونك من الباب سويًا حتى لا تتدخل في ألعابهم.
الأم التي أنجبت طفلها الثاني "تسجل" الأكبر سناً بشكل غير مسؤول. وتبدأ ، دون أن تدرك ، تتوقع منه التفاهم والمساعدة. وبدلاً من ذلك ، يبدأ الأكبر سنًا في التنافس مع الصغير ، الذي يحتاج إلى والدته واهتمامها أكثر من تحطيم آمال كل الأمهات في جعل حياته أسهل قليلاً. قد لا تتجنب أمي "الفخ" النفسي - معارضة الشيخ "الجيد" الصغير "السيئ". خاصية النفس البشرية لتقسيم العالم إلى أبيض وأسود. ومع ذلك ، فإن "الخير والشر" في هذه الحالة يلعبان ضد الوالدين أنفسهم.
لطالما لعبت علاقة الأطفال دورًا مهمًا في تكوين الجو العام في الأسرة. العمر والجنس والفجوة الزمنية - كل هذا مهم لتحديد الأدوار الاجتماعية للأخوات والإخوة ، ولكن ما إذا كانوا سيهتمون ببعضهم البعض أو سيبقون أعداء لا يمكن التوفيق بينها ، يعتمد في المقام الأول على الوالدين ، على درجة مشاركتهم في التنشئة.
الهدف من البحث هو أساس العلاقة بين الأطفال الأكبر سنًا والأصغر سناً في الأسرة.
موضوع البحث: شروط العلاقات الإيجابية بين الأطفال الأكبر والأصغر سناً في الأسرة.
الغرض من العمل: التعرف على سمات العلاقة بين الأبناء الأكبر والأصغر سناً في الأسرة
أهداف البحث:
· الكشف عن ملامح تنشئة العديد من الأطفال في الأسرة ونموهم.
· تحليل العلاقة بين الأطفال الأكبر سنًا والأصغر سناً.
· النظر في مشكلة التنافس بين الأطفال.
· الكشف عن أهمية تأثير الجنس والعمر على العلاقة بين الأطفال.
· تحليل طرق وتقنيات البحث في العلاقة بين الأطفال الأكبر سنًا والأطفال الصغار في الأسرة.
· إعطاء تحليل لمشكلة دراسة علاقات الأطفال.
· اكتشاف ظاهرة الغيرة لدى الأطفال.
بدأت الدراسات التجريبية الأولى في مجال علاقات الأطفال في عام 1899 ، وتم تطوير استبيان للتعرف على آراء الآباء حول معاقبة الأطفال. شهدت الثلاثينيات نموًا سريعًا في أبحاث الأبوة والأمومة. حتى الآن ، تم نشر أكثر من 800 دراسة حول موضوع العلاقات بين الوالدين والطفل في علم النفس الأجنبي.
في علم النفس الروسي ، تكون الإحصائيات أكثر تواضعًا ، لذلك هناك نقص معين في المعلومات حول هذه المشكلة. كما أشار بحق A.G. ليدر ، أو.أ. كارابانوفا ، أ. Spivakovskaya والعديد من علماء النفس الآخرين الذين يدرسون الخدمة النفسية للعائلة ، واليوم لا تزال هناك حاجة معينة لطرق تشخيص العلاقات بين الأطفال والوالدين من جانب الوالدين والأطفال.
يفسر اهتمام العديد من الباحثين المعاصرين في مجال العلاقات بين الطفل والوالدين بأهمية دور الشخص البالغ في تنمية الطفل ، وفي الوقت الحالي من المعتاد تحديد المكونات المعرفية والعاطفية لهذا التفاعل بين الطفل والبالغ. فرضية البحث. في الأسرة ، يتم إنشاء علاقات إيجابية بين الأطفال بشرط:
1. يقوم موقف الوالدين على أساس الإنسانية والمحبة لجميع الأطفال في الأسرة.
2. إقامة اتصال متبادل على أساس دور اجتماعي معين يلعبه الطفل.
الفصل الأول: سمات تنشئة العديد من الأطفال في الأسرة وتطورهم
1.1 العلاقة بين الأطفال الأكبر سنًا والأصغر سناً
في إنجلترا يقولون: "التاريخ كله لهذا البلد كتبه الأبناء الصغار". في الوقت نفسه ، يقصدون القانون القديم (الذي كان موجودًا بالمناسبة في العديد من البلدان الأخرى) ، والذي بموجبه ورثت الملكية ورأس المال والامتيازات بالكامل من قبل الابن الأكبر ، وكان على الصغار أن يرتبوا مصيرهم. من الواضح أن كبار السن كانوا أكثر حرصًا على الحفاظ على ما ورثوه ، بينما بحث الأصغر سنًا عن مشاريع جديدة ، وأحيانًا محفوفة بالمخاطر لأنفسهم ، وغالبًا ما نجحوا فيها. على سبيل المثال ، يعتقد العديد من المؤرخين أن السبب الحقيقي للحروب الصليبية - وهي ظاهرة صنعت حقبة في تاريخ العالم - كان على وجه التحديد الأسبقية - قانون الوراثة غير القابلة للتجزئة. وكان معظم الفرسان الصليبيين ذرية أصغر سناً ، وأجبروا على السعي وراء ثروتهم في الأراضي الغنية فيما وراء البحار. وفي وسط مدينة ريغا القديمة ، تم تزيين بيت الرؤوس السوداء بنقوش القديس. موريشيوس (الذي ، وفقًا للأسطورة ، كان من قبيلة مور - أسود - وكذلك الابن الأصغر لوالديه). تم اختيار هذا القديس راعيًا له من قبل جماعة الإخوان المسلمين ذات الرؤوس السوداء - أصغر أبناء العائلات النبيلة. كانوا هم الذين ضمنوا ازدهار هانسا - اتحاد المدن التجارية على بحر البلطيق مع تعهداتهم التجارية خلال فترة الأسبقية.
اقترح الباحث البريطاني فرانك سالاوي تفسيرًا علميًا لهذا الاتجاه مؤخرًا. صحيح أنه ليس مؤرخًا على الإطلاق ، لكنه أستاذ علم النفس بجامعة هارفارد ، وبالتالي فإن تفسيره سيكولوجي بحت. يعتقد سلاواي أن الوالدين في أي عائلة ، عن طيب خاطر أو عن غير قصد ، يعطون مسؤولية حضانة الطفل الأصغر إلى الطفل الأكبر ، وبالتالي يتعين عليه ، إلى حد ما ، أن يتصرف كوصي على القيم الأبوية التقليدية. نتيجة لذلك ، يميل الأطفال الأكبر سنًا إلى التحفظ وعدم المرونة الكافية. إنهم يسعون جاهدين للحفاظ على الوضع الراهن ومقاومة التغيير. من ناحية أخرى ، يتم تشجيع الصغار من خلال دورهم في التسلسل الهرمي للأسرة على أن يكونوا مبتكرين وحتى جذريين. وفقًا لعالم النفس البريطاني ، فإن الأطفال الصغار هم من يمتلكون مبادرات ثورية في العلوم والحياة العامة. هناك الكثير من الامثلة على هذا. كان كوبرنيكوس ، الذي حول مفهوم الكون ، هو الثاني من بين أربعة أطفال في الأسرة. تشارلز داروين - مؤلف نظرية التطور - كان الأصغر بين ستة أبناء لوالديه. لكن جورج كوفييه ، الذي عارض النهج التطوري ، كان البكر. في الحياة الاجتماعية والسياسية ، تجد سلاوي الصورة نفسها.
ومع ذلك ، مثل أي نظرية نفسية ، لا تستطيع فرضية سلاوي أن تشرح بشكل مقنع العديد من الأمثلة والحقائق التي تتعارض معها. لذلك ، كان القليل من العلماء ثوريين في مجالهم مثل نيوتن أو أينشتاين أو فرويد. ومع ذلك ، فهم جميعًا أبناء أكبر سناً. في و. لينين - أعظم ثوري في القرن العشرين - هو بالفعل الابن الأصغر ، لكنه مع ذلك اتبع مثال أخيه الأكبر ألكسندر - المتآمر - الإرهابي. وهناك العديد من هذه الحجج المضادة.
فرانك سالاوي هو الابن الثالث لوالديه ، وبحسب حساباته ، يجب أن يميل إلى التطرف. يبدو أنه بالغ حقًا في شيء ما. تتشكل لوحة الميول والتطلعات الشخصية للشخص تحت تأثير العديد من الظروف. ربما لا يكون ترتيب الميلاد هو العامل الرئيسي وبالتأكيد ليس العامل الوحيد. لكن لا يسع المرء إلا أن يوافق على أن هذا العامل يلعب دورًا معينًا. ممتع - أيهما؟ لسوء الحظ ، هناك عدد قليل جدًا من الدراسات النفسية لهذه المشكلة. ومع ذلك ، هناك عدد من الملاحظات الموثوقة التي تسمح لنا باستخلاص بعض الاستنتاجات. من المهم فقط التأكيد على أن هذه الاستنتاجات ذات طبيعة عامة إلى حد ما وقابلة للتطبيق على شخص معين إلى حد أكبر أو أقل.
عند الحديث عن وضع الطفل في الأسرة ، ربما ينبغي للمرء أن يبدأ بالوضع الأكثر شيوعًا اليوم ، عندما يكون الطفل في الأسرة هو الوحيد. في الواقع ، تبين أنه أكبر وأصغر طفل في الأسرة. لكن موقعه ليس مجموع خصائصهم ، إنه غريب للغاية. بالنسبة للأب والأم ، فهو يتصرف باعتباره الكائن الوحيد لمشاعرهما الأبوية ، ويتحمل تمامًا التعاطف والكراهية (وهو أمر ممكن أيضًا). في الطفل الوحيد ، يريد الآباء رؤية استمرارهم ، تجسيدًا لتطلعاتهم. إنهم يشجعون بكل طريقة ممكنة تطوره المعرفي ، ويبتهجون بنجاحاته ، وهذا يحفز كل الإنجازات الجديدة. رغبة في تلبية توقعات الوالدين ، فإن الطفل الوحيد يسعى للتميز في جميع مساعيه. لكن هذا محفوف بمشكلة نفسية خطيرة ، حيث لا يستطيع الجميع تحقيق الكمال ، ويُنظر إلى الفشل الحتمي بشكل مؤلم للغاية.
المشكلة هي أنه بعد أن اعتاد على موقعه "الاحتكاري" الحصري ، فإن الطفل الوحيد بالكاد يستطيع التخلص من النزعة الأنانية الطفولية الطبيعية وغالبًا ما يظل يركز على شخصه حتى سن الرشد. نظرًا لأنه لا يعتاد على التواصل الوثيق مع الأطفال الآخرين ، فإنه في بعض الأحيان لا يعرف كيف يتصرف في العلاقات الشخصية. قد يكون من الصعب عليه فهم التغيرات الطبيعية في مزاج شخص آخر ، لأنه معتاد على اعتبار نفسه النقطة المرجعية الوحيدة. ليس من المستغرب أن يكون الأطفال غير المتزوجين في كثير من الأحيان مدللين ومتقلبيين ومتطلبات كثيرة.
عند تربية الطفل الوحيد ، يحتاج الآباء إلى أخذ هذه الميزات في الاعتبار ومحاولة عدم زرع التركيز على الذات والنزعة الأنانية فيه. من المهم وضع متطلبات عالية بما فيه الكفاية ، ولكن غير مبالغ فيها ، للشخص المتنامي ، لمساعدته على التغلب على النكسات. التواصل مع البالغين المقربين - الأب والأم ، والجدات والأجداد - ضروري للغاية للتطور الطبيعي للشخصية ، ولكن ليس كافيًا. من الضروري أن يكتسب الطفل في سن مبكرة خبرة في التواصل مع أقرانه ، وإلا فسيكون من الصعب عليه لاحقًا التواصل مع الناس.
يشغل الطفل الأكبر سنًا منصب الشخص الوحيد في الأسرة لبعض الوقت. بعد ذلك ، عندما أصبح مثل هذا المنصب المتميز معتادًا عليه بالفعل ، يصرف المولود الجديد انتباه والديه عنه فجأة. علاوة على ذلك ، لا ينقسم اهتمام الوالدين إلى قسمين ، ولكن في الغالب يكون موجهًا إلى الأصغر. إذا لم يكن الطفل الأول قد بلغ الخامسة من العمر بحلول هذا الوقت ، فإن ظهور الطفل الثاني في الأسرة يصبح تجربة مؤلمة بالنسبة له. بعد سن الخامسة أو السادسة ، لم يعد الأكبر معتمداً على مشاركة الوالدين ؛ العديد من اهتماماته تتجاوز العلاقات مع الوالدين. لذلك ، فإن حقوقه أقل انتهاكًا من قبل "الأجنبي".
عندما يكون الطفل الثاني من الجنس الآخر ، يكون رد الفعل السلبي للأول أقل دراماتيكية ، حيث لا توجد مقارنة ومنافسة مباشرة.
إذا كان الطفل الأكبر من نفس جنس الأصغر ، فإنه يبذل قصارى جهده ليكون جيدًا في نظر والديه حتى يستمروا في حبه كما كان من قبل ، أو على الأقل أكثر من مولود جديد. يشجع الآباء هذه الجهود دون وعي ، مما يسمح لكبار السن بفهم أنه (هي) أكبر وأكثر ذكاءً من المولود الجديد ، على الرغم من أنهم يهتمون بشكل أساسي بالطفل. وبالتالي ، يتم تشجيع الشيخ على العبارات المعقولة والمنطقية ، والأفعال المنتجة والهادفة ، وهذا لا يمكن إلا أن يؤثر على نموه العقلي بالكامل. وجدت الاختبارات المكثفة أن الأطفال الأكبر سنًا يتمتعون عمومًا بمعدلات ذكاء أعلى من أشقائهم الصغار. يتضح من هذا أن الذكاء ليس موروثًا من الوالدين بقدر ما يتشكل من ظروف التنشئة المناسبة (بعد كل شيء ، الإخوة والأخوات متشابهون وراثيًا ؛ تختلف متطلبات وتوقعات الوالدين فقط).
يأمل الأب والأم أيضًا أن يكون الطفل الأكبر سنًا قدوة يحتذى بها لصغيره وأن يشارك في رعايته. نتيجة لذلك ، يكتسب الشيخ عادة العديد من الصفات الأبوية: فهو يعرف كيف يكون مرشدًا ، وقادرًا على تحمل المسؤولية والوفاء بدور القائد. يتضح أحيانًا أن عبء هذه المسؤولية ثقيل جدًا بالنسبة لشخص صغير: فهو يطور قلقًا متزايدًا. إنه يسعى دائمًا لتحقيق الكمال ، خوفًا من ارتكاب الأخطاء وإزعاج والديه (ولاحقًا - والأشخاص الآخرين ، في المبالغة في سلطتهم).
عادةً ما يؤدي توجيه الإنجاز العالي إلى حقيقة أن الطفل الأكبر سنًا أقل ميلًا للعب وأكثر ميلًا إلى الأنشطة الجادة ، التي يكون ضميرًا شديدًا لها. بسبب عادة الاعتماد فقط على نقاط قوتهم والسير بطريقتهم الخاصة ، وكذلك بسبب الجدية المفرطة ، يواجه الأطفال الأكبر سنًا أحيانًا صعوبة في تكوين صداقات. إنهم حساسون للغاية لأي نقد ، والذي غالبًا ما يُنظر إليه على أنه إذلال. لكنهم هم أنفسهم شديدو النقد ولا يتسامحون مع أخطاء الآخرين.
يجب على الآباء أن يتذكروا: إن ظهور الطفل الثاني في الأسرة بالنسبة للمولود الأول ليس حدثًا ممتعًا بقدر ما هو درامي. بعد كل شيء ، يتغير دوره بشكل كبير ، والمطالب عليه تتزايد. لذلك ، يجب توخي الحذر لضمان ألا يصبح هذا التغيير جذريًا جدًا وأن الطلبات تصبح مفرطة. دور حافظ التقاليد العائلية ليس بالكامل ضمن سلطة شخص صغير. وإذا كان مع ذلك يأخذها على عاتقه تمامًا ، فإنه يخاطر بأن يصبح محافظًا جدًا. إنه لأمر جيد أن يساعد الشيخ في تعليم الصغار. لكن يجب ألا ننسى أنه لا يزال صغيرًا ويحتاج إلى رعاية أبوية. خاصة في المواقف المشحونة بالتوتر ، حيث إنه شديد الحساسية تجاههم.
تبين أن الطفل الأصغر ، مثل الطفل الوحيد ، نجا من الصدمة العقلية المرتبطة بمظهر المولود الجديد. بالنسبة لجميع أفراد الأسرة ، فهو طفل. علاوة على ذلك ، يمكنه التعايش مع هذا الشعور لفترة طويلة جدًا ، مع الاحتفاظ ببعض الطفولة حتى في مرحلة البلوغ. لقد اعتاد على توقع الخير فقط من الحياة ، وبالتالي تبين أنه متفائل جدًا. إنه محور التركيز الرئيسي وأكثر تسامحًا من الآخرين. الآباء والأمهات ، الذين يقارنون دون وعي بين قدرات كبار السن والصغار ، يتوقعون أقل بكثير من الطفل الأصغر ، وبالتالي يمارسون ضغوطًا أقل عليه. لا يؤثر هذا بأفضل طريقة على نموه المعرفي والشخصي. غالبًا ما يفتقر إلى الانضباط الذاتي ويواجه صعوبات في اتخاذ القرارات. حتى في مرحلة البلوغ ، يستمر الطفل الأصغر في توقع أن يتحمل الآخرون - مثل الزوج أو الزوجة - عبء مشاكله.
بطريقة أو بأخرى ، يحاول الأصغر اللحاق بكبار السن طوال حياته ، لكن لا يمكنه النجاح إلا بفضل ميوله الخاصة ، واختيار مجال نشاط وأسلوب حياة مختلفين تمامًا. منذ سن مبكرة ، يدرك أنه في حالة الاصطدام مع طفل أكبر سنًا أقوى ، فإن العدوانية لن تحقق أي شيء ، وبالتالي يطور مهارات اتصال قيّمة في نفسه - القدرة على التنسيق والتفاوض والتسوية. ربما هذا هو السبب في أن الأطفال الأصغر سنًا هم أكثر شعبية بين أقرانهم ، ولديهم المزيد من الأصدقاء ويعرفون كيف يتعاملون مع الناس.
كقاعدة عامة ، يقترب الآباء من ولادة طفل أصغر سناً بهدوء أكبر ، حيث أن تجربة تربية طفل أكبر سناً قد خففت الكثير من مخاوفهم وقلقهم. لكن هذا محفوف بانخفاض الدقة ، ونتيجة لذلك ، التحفيز غير الكافي لتطور الشباب.
قد يبدو الأمر غريبًا ، لكن المشكلة الأكثر إشكالية هي دور الطفل الأوسط في الأسرة. ليس لديه فرصة للحصول على دور القائد ، الذي يحتكره بالفعل البكر ، ولكن ليس لديه الوقت أيضًا للتعود على دور الطفل المولود تحت الوصاية. أظهرت الدراسات التي أجريت على العائلات التي لديها العديد من الأطفال ، كقاعدة عامة ، أن الطفل الأكبر سنًا أو الأصغر هو المفضل لدى الوالدين ، ولكن لا يكاد يكون الطفل الأوسط. إنه مجبر على التنافس باستمرار مع شيخ أقوى وأكثر مهارة وشاب عاجز ومعتمد. محرومًا من امتيازات كليهما ، اعتاد منذ الطفولة على ظلم الحياة ، وهذا يؤدي أحيانًا إلى ظهور تدني احترام الذات. تؤدي الرغبة في أن يكون مثل الأكبر أو الأصغر سنًا إلى صعوبات كبيرة في تقرير المصير. نتيجة لذلك ، في مرحلة البلوغ ، يكون الأطفال المتوسطون أقل قدرة على اتخاذ المبادرة وأقل اهتمامًا بتحقيق النجاح من غيرهم. في الوقت نفسه ، الأطفال العاديون جيدون في التعامل مع أشخاص مختلفين ، لأنهم مجبرون على تعلم كيفية التعايش مع الجميع. لذلك ، فهم ودودون ، وعندما ينضجون ، يميلون إلى اختيار مهنة تتطلب مهارات التفاوض والبراعة وعدم الإصرار الشديد.
في الوقت نفسه ، فإن قلة الانتباه التي يعاني منها الطفل العادي في الأسرة تجعله أحيانًا يظهر نفسه بطريقة غير متوقعة ، وحتى غير خادعة للغاية بهدف وحيد هو جذب اهتمام أحبائهم. يتم القضاء على العديد من الانتهاكات في سلوك الأطفال المتوسطين ليس عن طريق قمع المزح والوقاحة ، ولكن من خلال التعويض عن قلة الاهتمام من الوالدين.
في جميع الأوصاف المذكورة أعلاه ، تم تحديد بعض الاتجاهات العامة فقط ، والتي لا يجب بالضرورة أن تتجسد بالكامل في طفل معين. لكن بالطبع ، يجب وضعها في الاعتبار لتجنب التشوهات المحتملة في التنمية. أهم شيء يجب أن يتذكره الآباء ، بغض النظر عن عدد الأطفال الذين لديهم ، هو أن كل طفل من أطفالك هو الوحيد ويستحق موقفًا فريدًا تجاه نفسه كشخص.
وجد أن استبيان العلاقة بين الوالدين والطفل أقل بكثير من ارتباطات مؤشرات الذكاء للأخ الأصغر مع مقاييس هذا الاستبيان. عند دراسة العلاقات بين مقاييس استبيان العلاقات بين الوالدين والطفل مع مؤشرات الاستقلال الميداني / الاعتماد الميداني للأطفال ، وجد أن أسلوب موقف الوالدين ليس له أي تأثير عمليًا على نوع الأسلوب المعرفي ...
الجنسانية (t \u003d 1.56) ، قمع العدوانية (t \u003d 1.8) ، والتدخل المفرط في عالم الطفل (t \u003d 1.8) واستبعاد التأثيرات خارج الأسرة (t \u003d 1.96) هي اتجاه. النتائج موضحة في الجدول 7. الجدول 7. نتائج دراسة العلاقات بين الوالدين والطفل في العائلات الكاملة وغير المكتملة باستخدام طريقة PARI (متوسط \u200b\u200bالمؤشرات بالنقاط) رقم اسم الميزة الآباء من ...
تتميز الأسرة المحرومة بصفات مثل العزلة والأنانية والخوف وسلوك الرفض. الفصل 2. تقنيات الدعم الاجتماعي والتربوي لتنمية أطفال المدارس الصغار من أسرة محرومة. 2.1 مشاكل أطفال المدارس الابتدائية من اختلال وظيفي في الأسرة. تشوه الشخصية تحت تأثير الأسرة ، وعدم استقرارها النفسي يبدأ في مرحلة الطفولة المبكرة. ...
الناس فيما بينهم. كلما كانت الأسرة أصغر ، زادت فرصها في التوحد على أساس عاطفي والتعاون بنجاح في حل المشكلات العائلية المشتركة ". القسم 3. الشروط الرئيسية لتربية الأطفال في الأسرة 3.1 المناخ الأسري. لحظات عندما نعلمه ، أو نعلق ، أو نشجع ، أو نوبخه أو ...
إن الفهم والقبول هما قاعدتان للعائلة السعيدة: بقدر ما يستطيع الناس قبول بعضهم البعض ، سيكون فهمهم المتبادل عميقًا جدًا. لكن كل شيء في الحياة ليس بهذه البساطة ، وأحيانًا يتم رفض الأطفال من قبل أسرهم. في بعض الأحيان لا يتقبل الوالدان الطفل كما هو ، وبالتالي يحكم عليه بمستقبل غير سعيد. ما هو "رفض الطفل في الأسرة" ، وما هي العواقب التي تترتب على الشخص المتنامي ، اقرأ في مقالتنا.
في علم النفس ، يتم استخدام مصطلحي "الرفض" و "الرفض" على أنهما متطابقان. جوهرها هو أن الشخص ككل لا يقبله الآخرون. علاوة على ذلك ، فإنه يسبب الرفض. كقاعدة عامة ، عندما يتعلق الأمر بغرباء ، فإنه لا يبدو مأساويًا على الإطلاق. نحن لا نحب شخصًا ما ، ولا نحب شخصًا - عادة ما يكون متبادلاً وبسيطًا أيضًا بما يكفي للإدراك.
في العلاقة الزوجية ، يؤدي الرفض إلى الطلاق أو الزواج غير السعيد. في البداية ، يحاول أحد الزوجين "تعديل" الآخر لنفسه ، وعدم قبول خصائصه. لكن هذا الوضع نادرًا ما يكون ناجحًا. ويبقى إما أن يتحمل ، لا يقبل ، أو ينفصل.
يصعب فهم رفض طفلك. يولد شخص صغير ويتمتع بمجموعة معينة من الخصائص المحددة وراثيًا. وليس ذنبه أنه ولد بلون معين من العينين والشعر ، وقدرته على أنواع معينة من الأنشطة ، أو قلة ذلك. لا يعلم أن والديه ، حتى قبل ولادته ، كانا يعلقان عليه آمالاً معينة لم يبررها. وُلِد ، مما يعني أنه بالفعل يستحق حب والديه.
تظهر مشاكل الرفض بشكل تدريجي. يحدث الرفض الأساسي حتى قبل ولادة الطفل ويتم التعبير عنه. الأخبار عن الطفل الذي لم يولد بعد لا تجعل المرأة سعيدة ، فهي تأمل في حدوث خطأ ، وتجري فحصًا إضافيًا. عندما يتم تأكيد الحقيقة ، تبرز فكرة التخلص من الطفل.
يمكن أن تكون أسباب عدم القبول الأولي للحمل:
وإذا قررت المرأة الولادة ، فيمكن تسمية الطفل بأنه غير مرغوب فيه. ومع ذلك ، هناك حالات تدمر فيها غريزة الأمومة الموقف السلبي حتى قبل الولادة. ولكن في كثير من الأحيان ، يؤدي الرفض الأولي إلى اكتئاب حاد بعد الولادة ورفض الطفل في المستقبل.
يمكن أن ينشأ الرفض الثانوي إذا كان الطفل لا يلبي توقعات الوالدين. في أحلامها ، تخيلت والدتي فتاة نحيلة تتمتع بصحة جيدة وذات عيون زرقاء ستذهب للتزلج على الجليد. لكن ولد ولد لا يشبه والديه ، مع قصر النظر والميل إلى زيادة الوزن. في بعض الأحيان ، بالنسبة للرفض الثانوي ، يكفي التشابه الخارجي مع أحد الأقارب غير المحبوبين (حمات غاضبة ، زوج تخلى عن امرأة). هناك ما يسمى الإسقاط النفسي على الطفل لعلاقة هذا القريب.
الصمت الجليدي. أفعال الطفل يعاقب عليها بالصمت "الجليدي". وبما أن والدا "الطفل غير المقبول" يلاحظان الكثير من المخالفات ، فإن العلاقات الباردة راسخة بقوة في الأسرة.
الافتقار التام للسيطرة. غالبًا ما يكون الأطفال بمفردهم. لم يتم تأسيس إطار السلوك في الأسرة ، ولا يهتم الآباء بالحالة العقلية للطفل. يحدث هذا غالبًا بعد الطلاق ، عندما ينشغل الآباء بترتيب حياتهم الشخصية. في بعض الأحيان ، يُفسَّر الافتقار إلى السيطرة المستوى العالي من توظيف الآباء المعاصرين ، لكن في النهاية ، لا يستغرق الاتصال العاطفي الكثير من الوقت ، أليس كذلك؟
استبدال القرب الروحي بالقيم المادية. يبرر الآباء أنفسهم بقلة الوقت والحاجة إلى العمل من أجل السعادة العائلية العامة. لكن بعد كل شيء ، لا يمكن للمال شراء حنان أحبائهم وحبهم. والوقت الذي كان يمكن تخصيصه لهم يهرب دون أن يترك أثرا.
عندما يكون الطفل صغيرا ، لا يبدو أن سلوك الوالدين خطير. عدم القبول له عواقب طويلة المدى.
مشاكل صحية. الأطفال في مثل هذه الأسرة يخافون باستمرار من شيء ما ، فهم متوترون ، مما يترجم إلى مشاكل في الجهاز العصبي. غالبًا ما يكون الطفل مريضًا وعصبيًا ومضطربًا.
مشاكل تطور النشاط المعرفي. من الأسهل على الأطفال أن يكونوا غير مرئيين بدلاً من التسبب في ردود فعل سلبية من والديهم. لذلك ، لم يعد لديهم فضول ، مما سيؤثر لاحقًا على نجاح التعلم.
مشاكل عاطفية. الأطفال الذين نشأوا في أسرة باردة عاطفيًا ، كقاعدة عامة ، يشعرون بالبرد ، ولا يعرفون كيفية إظهار المشاعر والتعبير عن المشاعر.
مشاكل احترام الذات. يمكن أن يتمتع الأطفال الغائبون بتقدير الذات المنخفض والعالي. يمكن أن يكون هؤلاء الأطفال متعجرفين أو خجولين للغاية ، ولا يقبلون أنفسهم. في المستقبل ، سيؤدي هذا إلى الخوف من الصعوبات والسلبية والشك الذاتي.
احتمالية السلوك المنحرف (غير الاجتماعي). يمكن للأطفال البدء في التصرف ضد والديهم ، مما يتسبب في مزيد من السلبية لهم. ويطلق على هؤلاء الأطفال اسم "الصعب".
الميل للهروب من الموقف. يمكن أن يظهر هذا في تعاطي الكحول ، وحتى في الأفكار الانتحارية.
إذا لم يقبل الوالدان الولد فلا يقبل نفسه. هذا يعني أنه محكوم عليه بالفشل والمصائب.
انظر إلى طفلك. ربما تندم في بعض الأحيان على شيء ما؟ هل تتوقع انتصارات من الأطفال أم أنك تتعرف على الطفل كأحد الأقارب؟ هل تعاقب طفلك بالصمت أم تحاضره باستمرار؟ هل تعتنين بطفلك ولكنك تحاولين الحد من تفاعلاتك الشخصية مع طفلك؟
إذا ظهرت مثل هذه المواقف في بعض الأحيان ، فهذا أمر طبيعي. يميل الناس إلى الاحتكاك ببعضهم البعض ، حتى لو كانوا آباء وأطفالًا. يمكنك أن تتشاجر وتتحمل وتبتهج وتنزعج. لكن إذا تكررت مثل هذه المواقف في عائلتك بانتظام ، إذا كنت متوترًا بسبب التواصل مع أطفالك ، فأنت منزعج من كل شيء في الطفل ، فأنت ببساطة لست مهتمًا بابنك أو ابنتك ، فأنت بحاجة إلى التفكير في حب أطفالك. بعد تحليل أسباب الرفض ، دعونا الآن نحاول إيجاد طريقة للخروج من هذا الموقف.
لذلك أدركت أنك لا تقبل الطفل كما هو ، ولا تشعر بالحب تجاهه ، وهو ما قرأت عنه في الكتب ، لكنك في نفس الوقت تريد حقًا أن تمنحه طفولة سعيدة.
والأهم من ذلك ، لا تلوم نفسك على أي شيء وتقبل حالتك. من خلال لوم نفسك ، ستنفق الكثير من القوة العقلية التي قد تكون مفيدة لك لتتعلم كيف تشعر بطفلك وتصبح مرتبطًا به. في الواقع ، قد لا تظهر غريزة الوالدين على الفور ، فالتربية هي مهارة حياتية ، مثل المهارات الأخرى ، تتطور تدريجياً.
إذا كنت أما شابة ولا تعاني من مشاكل صحية ، فحاول إرضاع طفلك على أي حال. هذا مفيد ليس فقط من الناحية الطبية ، ولكن أيضًا لأنه أثناء الرضاعة يتم تقوية الرابطة العاطفية بين الأم والطفل ، والتي ستستمر مدى الحياة.
حاول أن ترتاح. اقض ما لا يقل عن ساعتين في اليوم مع بعض الملذات البسيطة: لقاء مع الأصدقاء أو الذهاب لتجميل الأظافر - يجب أن تجد وقتًا لذلك حتى لا تصاب بالاكتئاب ، لأن التعب العقلي والجسدي لن يؤدي إلا إلى تفاقم رفضك للطفل.
تجنب التوتر. إذا لزم الأمر ، اطلب من طبيبك أن يصف لك مهدئًا خفيفًا. عندما تصل الأعصاب إلى أقصى حدودها ، يزعج كل شيء من حولهم بالانتقام ، بما في ذلك الطفل. لن يساهم الجو المتوتر والأعصاب المرهقة في تقاربك من الطفل.
لا تتردد في طلب المساعدة من علماء النفس. صدق أن المجيء إلى أخصائي والاعتراف له بأنك لا تستطيع قبول طفلك هو موقف شائع ، ولن تكون عميله الأول الذي يواجه مشكلة مماثلة. إذا لم تكن هناك فرصة للذهاب إلى طبيب نفساني ، فحاول أن تجد الدعم بين أقرب الناس: الآباء والأصدقاء والزوج / الزوجة. لا تلعب دور الأم السعيدة أو الأب السعيد للتعبير عن المشاعر والتحدث عنها - فهذا سيساعدك على فهم نفسك بشكل أفضل والعثور على الشرارة التي سيشتعل منها الحب الأبوي.
ونصيحة أخرى - انتظر. لا تجبر نفسك على الحب ، ولكن فقط انتظر ... سيمضي الوقت ، وسيظهر بالتأكيد - هكذا تعمل الطبيعة. حسنًا ، أثناء انتظارك ، حاول أن تتحكم في نفسك ولا تظهر لطفلك رفضك: اتبع الكلمات ولا تلومه بدون سبب ، امنحه ابتسامة وحنانًا وحنانًا واحميه واستمع إليه. عانق طفلك قدر الإمكان ، حتى لو لم تعجبك. عند رؤية ابتسامته وامتنانه ، وتلقي الحنان منه في المقابل ، على الأرجح ، ستبدأ أنت أيضًا في الارتباط بالطفل.
لم يفت الأوان بعد على التوقف والتفت إلى مواجهة الطفل وإدراك أن هذا هو لحمك ودمك. أحب أطفالك لما هم عليه ، وبعد ذلك سيكونون سعداء.
سفيتلانا سادوفا
يخبرك بما يجب على والدي الطفل الوحيد مراعاته.
بالنسبة للفرد ، الأسرة هي المجموعة الرئيسية والأكثر قيمة في الحياة ، والتي توفر له الشرط الأساسي للنمو الكامل والرفاهية الشخصية.
كما هو الحال في أي نظام ، في الأسرة ، يلعب كل فرد دورًا في التفاعل الأسري ، حيث يتم تحديد الهيكل والقواعد وحتى الأشكال النمطية للاستجابة للعالم الخارجي وتجاه بعضهم البعض في البداية. دعونا نفكر ، باستخدام مثال مناصب الأخوة ، * على ما يقوم عليه نظام العلاقات في الأسرة.
وجد والتر تومان ، وهو يراقب حياة العديد من العائلات ، أن الأشخاص الذين يشغلون مناصب مماثلة في الأسرة من حيث ترتيب الولادة لديهم خصائص نفسية متشابهة جدًا. أظهر بحثه أن أنماط سلوك الناس عند تكوين أسرة يتم تحديدها إلى حد كبير من خلال ما إذا كانوا أكبر أو أصغر أو الأطفال الوحيدين في الأسرة الأبوية. يقول تومان ذلك د من أجل زواج سعيد ، من المهم إلى أي مدى يكرر الموقف الذي احتله كل شريك بين إخوته وأخواته في عائلته .
موقع الأخوة هو المكانة في الأسرة بترتيب الولادة بين. من المهم جدًا أن يتمتع أزواج المستقبل بتجربة التعامل مع أشقاء الجنس الآخر في الأسرة الأبوية. على سبيل المثال ، إذا نشأ الزوج المستقبلي في عائلة كان جميع الأطفال فيها من الفتيات ، فمن المحتمل أن يكون تصور الرجال بالنسبة لها شيئًا غير مفهوم وغريبًا. إذا كان الزوج والزوجة يشغلان منصبًا متطابقًا في الأسرة الأبوية ، فسوف يتعرف كل منهما على الآخر بسهولة وسرعان ما يصلان إلى تفاهم متبادل.
تتميز مواقع الأخوة بعدد الأطفال في الأسرة ، وجنسهم ، وترتيب الميلاد. المناصب الرئيسية للأخوة هي:
من الجدير بالذكر أنه إذا كان الاختلاف بين الأطفال هو 5-6 سنوات ، فإن كل طفل سوف يقترب في سماته الشخصية من خصائص الطفل الوحيد ، في حين أن جودة المكانة الأقرب له ستؤثر أيضًا. بالمقابل ، كلما كان فارق السن أصغر ، زادت المنافسة بين الأطفال.
الطفل الوحيد هو الملك على العرش ، كل انتباه الأم والأبي والأجداد والعم والعمه ملك له وحده.
الخصائص الرئيسية للطفل الوحيد
العلاقة المتناغمة بين الوالدين والأطفال هي أساس الصحة النفسية للطفل. إذا كان هناك خلاف في الأسرة ، فإن الطفل يتعرض للإذلال باستمرار أو ، على العكس من ذلك ، في وضع متميز ، فإن تطور الأعراض النفسية الجسدية أمر لا مفر منه. لذلك ، إذا ظهرت مشاكل في العلاقة بين الوالدين والأبناء ، فمن الضروري اللجوء إلى التصحيح دون انتظار تفاقم الخلاف.
تعتمد صحة الطفل على العديد من العوامل ، والعامل الرئيسي هو العلاقة بين الوالدين والأطفال. يتم وضع المتطلبات الأساسية للعديد من الأمراض في سن مبكرة ، وبالتالي فإن العلاقة بين الوالدين أمر بالغ الأهمية لصحة الطفل. يولد الطفل أعزل ، وليس لديه خبرة في التفاعل مع العالم الخارجي ويتعلم كل شيء من والديه نتيجة للتواصل معهم.
إن خصوصيات وجود الزواج والعلاقة بين الزوجين والعلاقة بين الأبناء والأبوين في الأسرة تؤثر على تطور الأمراض النفسية الجسدية التي عادة ما تعاني منها الأسرة بأكملها. كقاعدة عامة ، يتم اكتشافها أيضًا في الوالدين والأقارب الآخرين لطفل مريض. لذلك ، فإن العلاج الفعال يتمثل في تصحيح العلاقة بين جميع أفراد الأسرة ، في المقام الأول في الزوجين وبين الوالدين والأطفال.
أسرة هو نظام مغلق مستقر يلعب فيه كل عضو دورًا محددًا. في هذا الصدد ، يجب إجراء تغييرات في الأسرة لتغيير صحة الطفل. يحتاج الكبار إلى إدراك وفهم الوضع الحالي ككل ، لتغيير العلاقات الشخصية بين الآباء والأطفال من أجل إيجاد مخرج وتغيير شيء ما.
من أجل شفاء الأطفال الذين يعانون من ردود الفعل والأمراض النفسية الجسدية ، من الضروري معرفة سبب المشاكل في العلاقة بين الوالدين والأطفال ، ما هو سبب صراعهم الداخلي. يتردد العديد من الآباء في البداية في الاعتراف بأن طفلهم يعاني من صعوبات نفسية خطيرة. إنهم يعتبرونه صغيرًا ، ولا يفهم حياة الكبار ، وبالتالي ليس لديه رغباته وخبراته. إنهم يبحثون عن سبب المرض في الظروف الخارجية (على سبيل المثال ، البيئة السيئة) ، وأحيانًا يلومون الأطباء على علاج الأميين ولا يفهمون أن العلاقات الأسرية والجو المنزلي لها التأثير الأكبر على الصحة. ترتبط زيادة ضغط الدم والنوبات القلبية لديهم بمشاعر قوية وتوتر.
يرتبط هذا الاختلاف في الآراء حول أسباب أمراض البالغين والأطفال مرة أخرى بالتقليل من شخصية الطفل وعدم الاهتمام الكافي به.
إذا كان الكبار يعانون من صداع ، فإنهم يطلبون التعاطف والصمت. لكنهم لا ينتبهون لمثل هذه الشكاوى من الطفل ويستمرون في الصراع مع بعضهم البعض ، دون القلق من أن الطفل يسمع صرخة وكل تلك الكلمات القاسية التي ينطقونها. في الوقت نفسه ، يمكن للوالدين أن يحبوا الطفل ويعتنون به إلى حد ما. في مثل هذه المواقف ، لا تكمن المشكلة في غياب الحب الأبوي ، بل في عدم القدرة على بناء علاقات مع الابنة أو الابن حتى لا يجرح نفسيهما ، ولكن للمساهمة في تنمية الشخصية ، والحفاظ على الصحة. تحدث الأمراض النفسية الجسدية في كثير من الأحيان نتيجة المواقف المتكررة التي لا يلاحظها الآباء والتي يُنظر إليها على أنها شيء شائع ، أي عادي. من المهم أن نفهم أنه إذا كان الطفل مريضًا طوال الوقت ، فهذا يعني أن هناك شيئًا ما خطأ في الأسرة وأنه من الضروري البدء في تصحيح الأخطاء.
الأسباب الأكثر شيوعًا لعلم النفس الجسدي عند الأطفال هي العلاقات الأسرية المبنية بشكل غير صحيح بين الوالدين والأطفال: التنشئة وفقًا لمبدأ سندريلا ، معبود الأسرة أو مع الحماية الزائدة. لا يستخدم الآباء أساليب مختلفة للتأثير على الطفل ، لكن يركزون على عدد صغير من نفس النوع. على سبيل المثال ، في نوع "سندريلا" من التربية ، يُحرم الطفل من الحب والدفء. خصوصيات العلاقة بين الطفل والوالدين في هذه الحالة هي أنه لا يتم الاهتمام بالطفل إلا في حالات السيطرة والنقد والمقارنة مع الأطفال الآخرين والاتهامات. في مثل هذه العائلات ، غالبًا ما يتعرض الأطفال للعقاب ، بما في ذلك العقاب البدني. يكبرون مكتئبين ، مع عقدة النقص. هؤلاء الأطفال هم الأكثر عرضة للأمراض النفسية الجسدية.
إذا تم بناء العلاقات في الأسرة بين الأطفال والآباء بطريقة تجعل الكبار يأتون بمعبود في الأسرة ، فإنهم يسمحون له كثيرًا ، ويرون مظاهر عبقريته في كل شيء. يكبر الطفل مدللًا ، ويسعى جاهداً ليكون قائدًا دائمًا وفي كل مكان ، لكنه غير قادر على تكوين صداقات مع أقرانه ، ليكون مسؤولاً عن أفعاله. في كل مكان يريد أن يبرز ويكون الأفضل ، كما هو الحال في الأسرة ، لكن كل شيء يتبين أنه مختلف ، والطفل مصاب ، يعاني من التناقض بين المطلوب والفعلي.
إذا كانت العلاقات الأسرية بين الوالدين والأطفال تفترض مسبقًا حماية مفرطة ، فإن الكبار يحرمون الطفل من الاستقلال ويبقونه تحت سيطرتهم باستمرار. يعيش الطفل في حالة اكتئاب عاطفية ويعاني من العديد من الأمراض.
إذا كانت المشكلة النفسية للعلاقة بين الوالدين والأبناء تكمن في الفرضية ، فإن الطفل لا يتلقى رعاية الوالدين ويترك لنفسه. يتحول الافتقار إلى المشاعر الإيجابية والعاطفة والتواصل إلى مرض كوسيلة لجذب الانتباه.
في علم نفس العلاقات بين الوالدين والأطفال ، يساعد تحديد الأخطاء في اختيار أساليب التعليم واستخدام تقنيات نفسية وتربوية مختلفة على تصحيح الموقف. من أجل نمو متناغم ، يحتاج الطفل إلى التشجيع والثناء وأنواع مقبولة من النقد والعقاب والمحظورات والقيود المعقولة ، وفرصة إظهار الاستقلال والتعبير عن آرائهم ودعم الوالدين. كلما زاد عدد الأساليب التي يستخدمها الآباء في تربية أطفالهم في مواقف مختلفة ، زاد قدرتهم على التكيف مع السلوك.
يجب أن يبدأ تغيير نفسية العلاقة بين الوالدين والأطفال بنفسك. بعد الاعتراف بأخطائك ، من المهم أن تتخذ الخطوات الأولى للتغلب على المشاعر السلبية والمواقف التي تثير المرض. لتصحيح العلاقة بين الوالدين والأطفال ، يجب اتخاذ الخطوات التالية.
1. لا تنفيس عن الغضب والعدوان على الآخرينولكن حاول أن تكبح جماح نفسك وتصبح واعيًا بحالتك. قل لنفسك إنك غاضب ... يمكنك أن تقول ذلك بصوت عالٍ ولكن فقط بنبرة هادئة حتى يفهمك الآخرون ولا يصابوا بالعدوان والاستياء.
2. إذا كنت لا تعرف كيفية تحسين علاقتك مع طفلك، تعلم التحدث معه بهدوء وطلب رأيه ، وامنحه الاختيار ومراعاة رغباته. لا تجبر طفلك على فعل أشياء لا يريدها.
3. في أعماقك ، ربما تحب طفلك.، فلا تتردد في إظهار مشاعرك وإظهار أفضل صفاتك وإظهار المودة تجاهه (في كثير من الأحيان عناق ، ربتي على رأسك ، قبلة). سيُظهر هذا لطفلك أنك تحبه ، وستصبح علاقتك أكثر ثقة وحميمية.
4. لا تظهر مزاجك السيئ لعائلتك. ولا تخبر طفلك عن مشاكلك العديدة. يتكيف الأطفال بسرعة كبيرة مع حالة القلق لدى البالغين وسوف يقلقون عليك ، ويشعرون بالذنب لعدم قدرتهم على مساعدتك. لبناء الثقة مع طفلك ، كما تريد ، حاول أن تتعامل مع المشاكل الشخصية بنفسك ، وإذا لزم الأمر ، فمن الأفضل استشارة طبيب نفساني.
5. راقب حالتك وأفكارك. إذا لاحظت في كثير من الأحيان أنك منزعج من طفل ، لديك رغبة في توبيخه واتهامه ، فالمشكلة لا تتعلق به ، ولكن بك فقط شخصيًا. حاول حلها ، سيساعدك ذلك على عدم الضياع في الطفل.
6. اشرح لطفلك بوضوح القواعد والمتطلبات. يجب أن يفهم بوضوح ما هو مسموح وما هو غير مسموح ولماذا. اسمح لطفلك بأكثر مما تحرمه. للتخلص من المشاكل في العلاقة بين الوالدين والأطفال ، كن ثابتًا في الأبوة والأمومة والتزم بالقواعد المعمول بها.
7. امنح طفلك ما يكفي من الاستقلال والحرية. إذا كان قد كبر بالفعل ، فأنت لست بحاجة إلى الاعتناء به ، كما في الطفولة المبكرة ، لا تحتاج إلى اتباع كل خطواته ، حيث تريد حمايته من كل شيء. سيكون من المفيد له أن يوسع الحدود تدريجياً ويتعرف على حياة مستقلة. يمكنه حل بعض المشكلات مع الأطفال الآخرين واختيار قسم رياضي وغير ذلك الكثير دون تدخل الوالدين.
8. لا تركز كل قوتك واهتمامك على الطفل. خذ وقتًا لنفسك ولهواياتك. سوف يمنحك هذا الثقة والاستقلالية ويزيد من احترام الذات والسلطة في نظر الطفل. لن تتوقف عن التفكير فيه فقط ، وسيفيده هدوءك ونصيبك المتزايد من حريتك. فقط لا تبتعد كثيرًا عن الطفل وتهتم به وتعاطفه وتتواصل معه.
9. لا تسيء إلى الآخرين في وجود طفل ، ولا تدعه يفعل ذلك. إذا كان يلوح بعصا في وجه شخص ما ويصرخ بكلمات جارحة ، فلا تبرره بحقيقة أنه لا يزال صغيرا. كن واحدًا مع البالغين الآخرين في العائلة.
10. توصية أخرى فعالة حول كيفية تحسين علاقتك مع طفلك، - غالبًا ما تتذكر الوقت الذي كنت فيه صغيراً. اسمح لنفسك بالاسترخاء واللعب مع طفلك ، واستمتع بالركض. إنه يعزز التفاهم المتبادل ، ويساعد على التقارب ، ويجعل العلاقة أكثر ثقة.
11. حاول تغيير الأدوار مع طفلك. يمكن القيام بذلك أثناء لعب دور الأم والابنة ، عند القيام بالأعمال المنزلية. سوف تتعلم الكثير عن نفسك وتتعلم كيف تفهم بعضكما البعض بشكل أفضل. إذا أظهر الطفل رغبة في رعاية الحيوانات الأليفة ، ساعد أحبائه ، ثم شجعه.
12. لا تخفي مشاعرك عن الطفل ولا تستبدلها بآخرين. فقط مارسهم باعتدال. لذلك سوف تكون طبيعيًا في مظاهرك وتعلم طفلك أن يكون سعيدًا ، وأن يحب ، وأن يتعامل مع الحزن ، والارتباك ، وما إلى ذلك. يؤدي استبدال المشاعر إلى تناقض بين الحالة والسلوك الداخلي ، وفي النهاية يسبب التهيج والانفصال. في كثير من الأحيان ، يحاول الآباء إخفاء قلقهم وعجزهم وخوفهم وأن يصبحوا صارمين ومتطلعين وبعيدين عن الطفل بدلاً من تعلم الحياة والنمو معه.
13. لا تنقل المشاعر السلبية من شخص إلى طفل يشبهه. علاوة على ذلك ، لا تنسب إليه عيوب الآخرين. إن طفلك فردي ، ولديه على الأرجح الكثير من الصفات الحميدة ولديه ما يمدحه عليه.
14. وهناك نصيحة أخرى مهمة حول كيفية تحسين العلاقات مع طفلك. إن أمكن ، اعتني بتربية الأطفال بنفسك ولا تعطهم للجدات الذين يميلون إلى القلق والقلق والخوف من كل شيء باستمرار ولا يرحبون بالتواصل مع أقرانهم. يمكن أن يكون لهذا النوع من الأبوة تأثير كبير على شخصية الطفل ، على الرغم من أساليبك التربوية. عادةً ما يتسم الأطفال الذين تتم تربيتهم في رعاية جدة بعدم اليقين وزيادة القلق ولديهم العديد من المخاوف. لديهم الكثير من الصعوبات في التواصل مع أقرانهم.
تمت قراءة المقال 20،089 مرة (أ).
