"هل من الممكن أن تتحدث مع والدتك بهذه الطريقة يا فتى؟"، "من يصرخ هكذا؟" - تصريحات الغرباء المفضلة تجاه طفلك. يحب بعض المارة حقًا الإدلاء بتعليقات لأطفال الآخرين. في هذه الحالة كيف يجب أن يتصرف الوالد؟
أسهل طريقة هي هز رأسك عتابًا، أو الاتفاق مع شخص غريب، أو توبيخ طفلك على جريمة ارتكبها، ربما حتى بسيطة. في أغلب الأحيان، يفعل الآباء ذلك. يوبخون الطفل وينسون هذا الموقف في بضع دقائق. لكن الأطفال يتذكرون هذا. يبدو لك أن الطفل لا يهتم، ولكن انظر إلى الوضع من الخارج - أنت في الواقع تنتقل إلى جانب الجناة والغرباء والغرباء، ومعهم توبخ طفلك! أليست هذه خيانة؟
تخيل الموقف: زوجة شابة ترسم عينيها على عجل، ونتيجة لذلك تصبح السهام ملتوية. تدخل هي وزوجها المصعد ويبدأ الجار بالتعليق: “شوفت زوجتك كيف أخطأت السهام؟ هل تنظر في المرآة أم ماذا؟" والزوج، بدلاً من أن يقف إلى جانب نصفه الآخر، سيجيب: "نعم، إنها غير كفؤة، فهي تجعل عينيها تبدو هكذا دائماً!"
هل هذا حقا موقف سخيف ومضحك؟ وهذا بالضبط ما يفعله الكبار مع الطفل. قبل الرد على الفور على استفزاز أحد المارة بشكل عشوائي بشأن طفلك، فكر في من هو أعز عليك - عمة أم طفلك؟
إذا قدم لك الغرباء نصيحة أو أبدوا تعليقات حول هذا الموضوع، فيجب أن تفهم متى تستمع إلى تعليقاتهم ومتى تتجاهلها. بعد كل شيء، يكون الناس ساخطين أحيانًا لسبب مهم جدًا، وأحيانًا يكون في صلب الموضوع. الأسباب الأكثر شيوعًا هي "طفلك يرمي الرمل" أو "إنه يرمي حجرًا على طفلي" أو أي شيء آخر لم تلاحظه بنفسك وهو:
ملاحظة للأمهات!
مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستؤثر علي أيضًا، وسأكتب عنها أيضًا))) ولكن لا يوجد مكان أذهب إليه، لذلك أكتب هنا: كيف تخلصت من التمدد علامات بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقتي تساعدك أيضًا ...
قم بتقييم الوضع بعقلانية وفهم من يقع عليه اللوم. ربما يكون طفلاً، أو ربما يكون خطأك هو عدم الاهتمام، أو ربما يكون سوء فهم سخيفًا. مهما كان الأمر، حتى لو ارتكب طفلك بعض الأذى، فلن تحتاج إلى توبيخه على الفور أمام الغرباء. لا تهين طفلك! قل شكراً لـ "المستشار"، وتنحي جانباً مع طفلك وتحدثا على انفراد دون تهديد أو صفع أو صراخ. بعد كل شيء، صراخك لن يغير شيئا، سوف تخجل فقط أمام الناس من الأداء الذي قدمته.
إذا كنت غاضبًا جدًا، فإن أفضل ما يمكنك فعله هو أخذ طفلك بعيدًا عن الملعب والتحدث معه في المنزل. في طريق عودتك إلى المنزل، من المحتمل أن تهدأ وترى الأمور بشكل أكثر منطقية.
ماذا لو لم يشارك الطفل على الإطلاق؟ ربما تكون بعض السلوكيات طبيعية تمامًا بالنسبة لك ولطفلك - فماذا في ذلك؟ يُقسم؟ خلق فضيحة في الأماكن العامة ()؟ لا ينصح بهذا بشدة، لأن الطفل ينظر إليك. أنت سلطة بالنسبة له، وهو يتعلم منك، ويستوعب كل ما تفعله، وسوف يكرر سلوكك طوال الحياة. علم طفلك أن يكون مهذبا، ولكن أن تكون له وجهة نظره الخاصة ويدافع عنها. يمكنك شكر أحد المارة على نصيحته وإضافة "لكن" الخاصة بك. "شكرًا لك على النصيحة، لكنني سأتعامل مع طفلي بنفسي،" "شكرًا لك، لكن لا داعي للقلق بشأننا، فسنقوم بتسوية كل شيء".
وحتى لو كانت هذه الإجابات لا ترضي نفس الجار أو المارة، فلا يهم. من المهم بالنسبة لك ألا تدمر الثقة وهذا الرابط بينك وبين أطفالك. لأنه بالنسبة لجميع الأطفال - أنت كوالد - الدعم والحماية والسلطة وأفضل صديق - الذي سيفهم كل شيء ويحميه ولن يسيء إليه.
، هو انتقاد. يمكن أن يؤذي مشاعرك ويؤثر على احترامك لذاتك. في بعض الأحيان يكون النقد مزعجًا للغاية لدرجة أنك تقبل حتى التعليقات غير العادلة وتشعر بالقلق بشأنها. نتعلم كيفية الرد بشكل صحيح على التعليقات النقدية من رئيسنا وزملائنا.
في الواقع، يمكن أن يكون النقد واقعيًا وعادلاً ولا أساس له من الصحة. يمكنك الانتقاد بلباقة أو بقسوة، على انفراد أو أمام الجمهور. ويحدث أن يتصرف الشخص بشكل غير صحيح. في بعض الحالات، يصبح هذا السلوك هو النمط القياسي. دعونا نلقي نظرة على عدة طرق للرد على النقد: العادل وغير العادل.
تقبل النقد.أبسط شيء هو الموافقة على التعليقات دون إظهار الذنب أو تقديم الأعذار أو الاعتذار. كلنا نرتكب الأخطاء، وأفضل شيء نفعله هو الاعتراف بالخطأ وتصحيحه واستخلاص الاستنتاجات اللازمة والمضي قدمًا. يقولون أن أولئك الذين لا يفعلون شيئا لا يخطئون.
مشرف:"أنت لم تقم بعمل جيد جدا."
أنت:"نعم اوافق. سأحاول تغييره."
هناك خيار آخر وهو قبول التعليقات السلبية ولكن مع طلب المزيد من المعلومات من الناقد على الفور. اطرح أي أسئلة توضيحية - بالتأكيد - حول ما تسمعه. في الواقع، لا يهم ما تطلبه - فباستخدام هذه التقنية يمكنك "تخفيف" الانتقادات وإظهار أنك واثق ومسيطر على الموقف.
مشرف:"لم يكن لديك اجتماع جيد جدا."
أنت:"نعم، لم تكن فعالة للغاية. برأيك هل ظهرت المشاكل في بداية اللقاء أم لاحقا؟
لأسباب مختلفة، النقد غير المستحق يؤذي أكثر من النقد العادل. تعرف على ثلاثة أنواع من ردود الفعل تجاه النقد غير العادل، دون أن تنسى أن الحياة غير عادلة للجميع. عندها سوف يمر الوضع غير السار بشكل أقل إيلامًا.
لا أتفق مع النقد.الشيء الرئيسي هو أن تظل هادئًا وودودًا. توقف لفترة وجيزة ثم اختلف بلطف مع التعليق. على سبيل المثال:
زميل:"أنت دائمًا تتأخر عن الاجتماعات."
أنت:"حسنًا، أنا لست متأخرًا دائمًا... ربما حدث ذلك مرة أو مرتين، لكنني بالتأكيد لست متأخرًا دائمًا."
طلب المزيد من المعلومات.يمكنك طرح أسئلة المتابعة بطريقة ودية وحماسية للحصول على مزيد من المعلومات حتى يندم الناقد على طرح الموضوع!
تجنب الإجابة المباشرة.حاول تجنب الإجابة المباشرة، وحجب الموقف، واتركه يصبح غير واضح؛ لا تنفي أو تؤكد أي شيء، ولا تعطي منتقدك معلومات يمكن أن يتمسك بها. بهذه الطريقة سوف تخطئ تصريحاته. من الخارج، يبدو أن النقد قد تم قبوله، ولكن لم يكن له أي تأثير عليك تقريبًا. هذا السلوك لا يشجع الانتقاد غير المستحق لك في المستقبل.
مع قليل من الممارسة يمكنك إتقان هذا الفن. كلمات مثل "ربما"، "ربما"، "ربما" ستجعل أي موضوع غامضًا. أو حاول الإجابة باستخدام العبارات التالية: "قد تكون على حق، تحدث أشياء..."، "من الصعب الجزم..."، "هناك بعض الحقيقة فيما تقوله..."
في بعض الأحيان يعبر الزملاء أو المديرون عن تعليقاتهم وشكاويهم بشكل علني، وقد يكون من الصعب جدًا التعامل مع ذلك. لكن من وقت لآخر نواجه جميعًا انتقادات خفية - التلاعب والعدوان غير المباشر. في بعض الأحيان لا يدرك الناس حتى أنهم يقولون أشياء مسيئة وغير سارة. أنت تعرف كيف ستسير الأمور. وهنا بعض الأمثلة:
- لا تقلق، اترك كل شيء كما هو. سوف أعتني بالأمر بنفسي.
-هل أنت متأكد من أن طريقتك هي الأفضل؟
"ألم تنته من تقريرك بعد؟"
عادة ما يتم الإدلاء بتعليقات من هذا النوع بطريقة ودية، وأحيانًا مع ابتسامة، ولكن هناك شعور غامض بأنك تعرضت لانتقادات، على الرغم من أنك لست متأكدًا تمامًا من ذلك. هذا هو "القاتل المبتسم". أنت ضائع في البحث عن إجابة، وفي هذه الأثناء مرت اللحظة. أو ربما تشعر غريزيًا أنك تتعرض للهجوم وتظهر عليك الانزعاج والغضب. ومع ذلك، ينظر المحاور على الفور بنظرة مندهشة ويقول شيئًا مثل:
- ماذا؟ ماذا قلت؟ "لم أقصد ذلك على الإطلاق... أنت تبالغ في رد فعلك."
- لقد اختلقت كل شيء... أنت حساسة للغاية... لديك مشكلة في الإدراك.
مثل هذه التعليقات تجعل الشخص يشعر بعدم أهميته وتقوض ثقته بنفسه. تذكر أن مثل هذه التعليقات الانتقادية تجاهك يمكن أن تصبح عادة إذا سمحت بها، حيث يصعب إثبات أنها إهانات أو اعتداءات. فكيف يجب أن ترد عليهم؟
أفضل طريقة هي أن تجعل محاورك يفهم بهدوء ونزاهة ودون تهديد أنك تفهم تمامًا خلفية تصريحاته. بعد تلقي مثل هذا الرفض مرة واحدة، سوف يتراجع معظم الناس ومن غير المرجح أن يرغبوا في تكرار هذه الخدعة. يتصرف زملائك بطريقة مهينة تجاهك فقط عندما تسمح لهم بذلك. قبل ترجمة هذا الموقف إلى واقع، تدرب على سلوكك. ومع ذلك، استخدم هذه الطريقة فقط إذا كان رد فعلك لا يسبب عواقب غير مرغوب فيها.
يمكنك الموافقة على هذه الملاحظة - بصراحة، ولكن بهدوء تام، وأرفقها بتعليق هادئ، كما في المثال رقم 1 من الجدول التالي.
يمكنك الرد على عبارة غير واضحة بعبارة غامضة بنفس القدر.هذه هي الطريقة التي تعترف بها سرًا بالنقد الخفي، كما في المثالين 2 و3. إن تجنب الإجابة المباشرة سوف "ينزع سلاح" خصمك بل ويخيب ظنه، لأنه لن يفهم ما إذا كانت انتقاداته قد حققت هدفها.
فيما يلي أمثلة لأنواع مختلفة من ردود الفعل على الحالات الثلاث للنقد الضمني الموصوفة سابقًا.
مناقشة
ملاحظة مقالة مفيدة!!!
هناك بعض الأشياء التي يمكنك أخذها لنفسك. شكرًا لك!
تعليق على مقال "هل تتعرض للانتقاد؟ كيف ترد على الهجمات: 8 مواقف"
مع اقترابي من سن الأربعين، أدركت أنه بالإضافة إلى السلبية، فإن هجمات الوالدين والشيء الرئيسي ليس كيف تنتقد، ولكن ما تشعر به في نفس الوقت - الحب أو الغضب. نحن نناقش المواقف، وأقول ببساطة إنه يبدو لي أنه سيكون من الأفضل القيام بذلك بهذه الطريقة بدلاً من تلك.
بالأمس بعد العمل ذهبت مع "العريس" ليبحث لي عن فستان لذكرى أخته، إنها الساعة 7:30 مساءً، يرن الجرس في السيارة، أقوم بتشغيل مكبر الصوت، يصرخ الرجل الأكبر في الصالون بأكمله في صوت هستيري: "أين تتسكع مرة أخرى؟! أنا جائع!" أجيب بإيجاز أنني سأذهب للتسوق، هناك طعام في الثلاجة، سخنيه وأكل، يا سمسوس، سأكون هناك قريبًا... وعندما أفقد الوعي، يندب زوجي بحزن شديد: "لقد حان وقت التسجيل" علاقتنا ونعيش معًا، ابنك يدعوك بالفعل بالعاهرة! " أنا غاضبة من ذلك...
هكذا أتصرف إذا اتهمتني والدتي بإرسال أطفالي إلى المخيم حتى أتمكن من "قضاء المزيد من الوقت مع أطفالي الصغار...هم"؟! O_O المعسكران مثيران للاهتمام وتعليميان، أحدهما به دروس إضافية في اللغة الإنجليزية لمدة أسبوعين، والآخر - مدرسة سياحة وبقاء لمدة 12 يومًا... الآن يسترخيون في معسكر اللغة الإنجليزية ولا يتصلون أو يكتبون من تلقاء أنفسهم ، إنهم مشغولون جدًا! سأذهب إلى يوم الآباء يوم الأحد... أنا لا أذهب إلى المنزل، أعمل، أقضي الليل مع زوجي، لذا فإن والدتي ساخطة مرة أخرى...
تحتوي الرسالة على بعض المقالات من إحدى المجلات النسائية، وهي عبارة عن شائعة كاذبة حول "لا تنتقد زوجك أبدًا، أعطه المزيد من الثناء وكن دائمًا جميلًا ومثيرًا". كل ما قيل هنا، حسنًا، بشكل عام، يجيب المؤلف على جميع الأسئلة الملحة في الحياة.
في اليوم الآخر سألت سوب كيف كان بحثه عن وظيفة؟! فأجاب: لا مستحيل.. ساعدني، إذا استطعت، سأكون ممتناً! من حيث المبدأ، لديّ اثنان من الأصدقاء المحسنين الذين يدينون لي بشيء ما، ويمكنني أن أحيرهم بوظيفة زوجي السابق... غدًا سأخرج مع أحدهم في حفلة الشركة بمناسبة رأس السنة الجديدة، وقت مناسب لمثل هذا الطلب... لكن ضروري هل هذا بالنسبة لي؟! :/ من ناحية، سيحصل الأطفال على النفقة العادية، وليس 9tr المثيرة للشفقة، وسيتوقف تعميم التطفل والاقتصاد المنزلي ...
إن الطريق إلى النجاح المستدام، خاصة في حالات الأزمات، الشخصية والعامة، هو احترام الذات بعلامة "زائد". ليس بعلامة "!" التي تعني عدم كفاية، ولكن بعلامة "+" الهادئة. لقد فشلت بنجاح في إنجازاتي المستقبلية، والتقليل من شأن نفسي، في العمل الخاص، وعلى العكس من ذلك، اخترقت السياسة عندما كنت واثقًا من نفسي. لذا فإن تقدير الذات الفعال هو الطريق إلى النجاح. يمكنك أن تصدقني، لأنني مشيت في هذا الطريق حتى النهاية، وأشعر وكأنني بطة قبيحة حتى سن الثلاثين، وبعد الأربعين فقط...
اليوم كنت في المحكمة للحصول على ختم دخول القرار حيز التنفيذ وأمر التنفيذ... لقد أمضوا 45 دقيقة في البحث عن ملفي، بينما كانوا يبحثون في جميع الأكوام، اتضح أن الحساء وصل بالأمس ، طلبت 5 نسخ من قرار المحكمة! قاله راح يغير شغلهم خليهم غيار ... :/ طلب بياناتي لتحويل النفقة كان راح يقدمها والقرار لقسم المحاسبة عنده للدفعات ... وقالوا لي أنني بحاجة لأخذ أمر الإعدام والذهاب إلى المحضرين، هناك...
اليوم أمي تتصل بي في العمل... وكلها مشاعر أشعث... :(بينما كانت تطعم أحفادها الغداء، جاء إلينا والد زوجي ومعه عنب من حديقته... دعتنا لتناول الشاي، كلمة بكلمة، وقال والد الحساء إنني عانيت كثيرًا أثناء الطلاق، لقد طردوا ابنه من منزله، وبقيت هنا جميع إرث العائلة الممنوح له، هذه المزهريات من جدتي الراحلة، هذا "طقم من حماتي الحبيبة" O_O عدت من العمل إلى البيت، أول شيء فعلته هو حزمها "طقم نادر" وسلمتها للأطفال...
حدث لنا موقف غير سار في ذلك اليوم.. يوم الجمعة، كنا عائدين إلى المنزل من الموقع، من نافذة الطابق التاسع، في البداية ألقيت علينا تفاحة سقطت بجانب داشا، ثم كيس من الماء، التي طارت عشرة سنتيمترات من رأس تيمكا.. حدث هذا بالفعل مرة واحدة، قبل عامين، ثم اشتبهنا في الشقة الخطأ.. لكن هذا في الماضي.. هذه المرة، قبلنا بنصف ساعة، ألقوا بيضة علينا سيارة صديق كان قد أوقفها للتو... حسنًا، في الواقع أنا أقف وأنظر إلى النوافذ، أنا...
فكر فيما تريد، لن أجبر أحداً على الرد على الموضوع. بعض الديون، الهجوم عليه، من الضروري إنقاذه من الدائنين... عندما يهاجم الشخص المتبنى، ينتقده ويسخر منه، حاول أن تسأله بجدية: "هل تعتقد ذلك؟
عندما كنت صغيرا، كثيرا ما كانت أمي تقول للأصدقاء والمعارف: "أنا أثق بابنتي، فهي لا تكذب علي أبدا! إذا قالت شيئا، فهو كذلك!" لا أعلم قصداً أم سهواً، لكنها كثيراً ما قالت هذه العبارة في حضوري. وكان يملأني شعور بالفخر... والمسؤولية... ولم أكن أكذب. لم أستطع ذلك، لأن والدتي وثقت بي!!! تقنية تربوية بسيطة، لكنها نجحت! ما زلت لا أعرف ما إذا كانت والدتي قد توصلت إليه أو قرأته في مكان ما. وكنت أعتقد ذلك دائمًا مع...
اليوم أحضرتني والدتها فاسيليسا. كالعادة، فتحت باب السيارة، الباب الأيمن في الخلف، وكانت ابنتي جالسة هناك. يبتسم وأرى السرور في عينيه. كالعادة، والدة فاسيليسا تعاقبني فلانًا، لتضعني في السرير على الفور، وتعطيني الكفير وتقرأ كتابًا. أطيع وأقول حسنا. ذهبت والدة فاسيليسا، وأخرجت فاسيليسا إصبعها وقالت: أبي، أنا بحاجة ماسة إلى وضعي في السرير وإعطائي الكفير. من المهم أن تكون مستقيمة مثل والدتها. أنا أيضًا أطيع بسخرية وأقول حسنًا وندخل المنزل. أ...
قائمة من المنشور السابق: ما الذي يجب مناقشته مع المربية عندما تبدأ العمل في عائلتك. 7. التواصل مع الغرباء. من الأفضل كتابة قائمة بالأشخاص الذين يمكنهم فتح باب الشقة (قد يكونون أقاربك وأصدقائك وجيرانك)، ومناقشة إمكانية استقبال المربية لضيوفها، وكيف ومتى يجب عليها تنسيق ذلك مع صاحب العمل. أخبرها أنه أثناء التنزه يجب عليها أن تختار بعناية الأطفال (الأهل، المربيات) للتواصل معهم من وجهة نظر عدم وجود...
عدم الرد على أسئلتها المتعلقة بحياتها الشخصية، أو الإجابة بشكل مراوغ، هذا ليس شعوراً لطيفاً، لكن حتى الآن لم أجد مخرجاً آخر لأتوقف عن مهاجمة زوجي 04/03/2011 22:52:28، نوم الشتاء . أم أن هذا قد حدث بالفعل؟ الوضع واضح جداً ولست وحدك..
لا يوجد حديث عن الهجمات على الإطلاق... هكذا اتضح الأمر مثيرًا للاهتمام... سألت سؤالًا واحدًا، فأجابوني بسؤال مختلف تمامًا، واتهموني بارتكاب كل الخطايا المميتة، وأنني كنت الأخير. الإجابات كانت موجهة لي شخصيا، ليس كمؤلف للأعلى، ولكن كمشارك رئيسي في الموقف.
150 تعليق. أحب ذلك عندما ينتقدني الناس. لدي موقف طبيعي، وأنا مهتم بآراء حول الوضع من جميع الجوانب. شكرا :-)، لم أكن أعلم... لم أدرس الاحتمالات، إذ يكفيني الآن أن أكتب وأجيب دون تسجيل..... عن...
ماذا يمكننا أن نقول عن وضع بتروفنا... كما قالت إحدى صديقاتي ذات مرة: "عندما سئمت من الأسئلة حول سبب قبولي لها، أقترح عدم الرد فقط على الهجمات التي لا تتعلق بالعمل، والتي لا تحمل أي معنى آخر. من الرغبة في سبب ركل الشخص.
ولذلك فهو يتحمل أي هجمات من أي شخص بشكل مؤلم للغاية. اليوم كان هناك جمع للنفايات الورقية في المدرسة. اسمحوا لي أن أضيف هذا! هذا الوضع هو اختبار لنا نحن الأمهات لنرى ما إذا كان بإمكاننا حماية أطفالنا. وهذا يؤتي ثماره لنا بعناية و...
ربما أكون حاد اللسان، ولكن كيف يمكنني الجلوس وعدم الرد على الهجمات غير العادلة الصريحة والفظاظة المسعورة؟ قل "الوقاحة" - سوف يجيبون عليك بوقاحة تمامًا، حتى لو كان هناك موقف حدودي قبل ذلك.
وما الذي يجب عليك انتقاده إذا تصرفت بشكل طبيعي ولطيف؟ وهنا يا هيل مثال واضح على أن مبدأك لا ينطبق على كل المواقف وليس على كل الناس. هذه ليست عملية كر وفر.
تربية الأطفال أمر صعب. وأيًا كان الأمر، فنحن مستعدون لذلك. لكن ما لا يمكنك أن تكون مستعدًا له بشكل كامل ومطلق هو التعليقات والنصائح المتطفلة المستمرة التي ينطق بها الأقارب والأصدقاء "الحكماء" وحتى الغرباء تمامًا حول كيفية تربية أطفالك "بشكل خاطئ". للتأكد من أن الإجابات الرائعة لا تأتي بعد ساعة من هجوم عدواني من مستشارين غير مرغوب فيهم، تحقق من أمثلة الاستجابات الناجحة لـ "حكمتهم" من ويندي ويزنر، كاتبة وأم لطفلين ومستشارة الرضاعة.
ابتسم ببراعة وأومئ برأسك بالموافقة، كما لو كنت تقبل نصيحتهم من كل قلبك. ثم أعطهم بصمت أبرد نظرة يمكنك حشدها.
عادةً ما أقدم هذه الإجابة في صلصة فكاهية. لكن ليس هناك حقيقة في هذه النكتة - إنها الحقيقة كاملة: لا أحد يعرف كيف يربي أطفالك إلا الذي يربيهم 24 ساعة في اليوم، 7 أيام في الأسبوع. وهذا هو، باستثناء لك. الموضوع مغلق.
حتى الأحداث الأخيرة في الحياة السياسية للبلاد هي موضوع أكثر متعة من محاولة أن أشرح لعمتي المزعجة سبب عدم جلوس طفلي البالغ من العمر ثلاث سنوات على القصرية.
أو بدلاً من ذلك: "يا إلهي، لقد فتحت عيني للتو. لم أكن أعلم على الإطلاق أنك إذا وضعت طفلاً في الزاوية لمدة خمس دقائق، فسوف يطيع طوال حياته دون أدنى شك!
"أنا سعيدة للغاية لأن طفلك بدأ بتناول الخضار بعد أن وضعتها على طبق على شكل وجه مهرج ذات مرة. لكن أطفالي لطخوا هذا المهرج على الحائط، وبعد ذلك لم يأكلوا الجزر أو البروكلي مرة أخرى.
إجابة رائعة، وليس من الضروري أن تكون صحيحة. لقد أصبح لديك الآن رأي شخص إلى جانبك، والذي يحترمه ويثق به الجميع عادةً. عادةً ما تكون هذه الإجابة كافية حتى لا يكون هناك المزيد من الأسئلة لك.
نعم، في بعض الأحيان يمكن أن يكون الأطفال لا يطاق. خاصة إذا كانوا خارج منطقة الراحة الخاصة بهم، في بيئة غير مألوفة، بين الغرباء.
ربما ليس بالضبط، ولكن تغيير الأمور ومطالبة مستشاريك بمشاركة نجاحاتهم وإخفاقاتهم في التربية هو وسيلة لإلهائهم عن انتقادك وفتح مناقشة صادقة حول التربية. ولكن إذا كان ذلك يساعد فقط على إبقائهم هادئين، فهذه أيضًا نتيجة رائعة!
في بعض الأحيان يكون من الأفضل إعطاء مثل هذه الإجابة أحادية المقطع، والشيء الرئيسي هو أن تتذكر تكرار شعار الوالدين لنفسك: "أنا لا أهتم مطلقًا بنصائحك وتعليقاتك الغبية!" احفظها ومارسها بانتظام.
والخبر السار هو أن هذه الردود تميل إلى تقليل عدد المنتقدين والمنتقدين. ومن المؤسف أن هذه الظاهرة لن تختفي تمامًا أبدًا، تمامًا كما لن تتمكن أبدًا من فهم: لماذا يتدخل الناس مع عائلتك بالنصائح والتعاليم؟ ففي نهاية المطاف، ما يناسب عائلة ما قد لا يناسب عائلة أخرى. بصراحة، حتى في نفس العائلة، يمكن لكل طفل أن يتفاعل بشكل مختلف تمامًا مع أساليب الأبوة والأمومة. حاول أن تتذكر هذا ولا تقدم أبدًا نصيحة غير مرغوب فيها لأي شخص.
المعاشرة
مساء الخير لدي علاقة صعبة مع والدتي. أنا حقًا لا أحب أنها تصرخ كثيرًا إذا لم أفعل ما تريد. كما أنني منزعج جدًا من حديثها السيء عن الناس، حتى أولئك الذين لا تعرفهم جيدًا، ولا تثق بأحد. يرى الشر في الناس أكثر من الخير ويخبرني بذلك. هذا حقا يفسد مزاجي. وحتى في بعض الأحيان يؤثر رأيها حول شخص ما على رأيي، على الرغم من أنني في البداية أفكر بشكل إيجابي في هذا الشخص. في الآونة الأخيرة، لم أستطع تحمل الأمر وانهارت، وأدلي بتعليقات لأمي مفادها أنها يجب أن تتوقف عن رؤية الأشياء السيئة فقط في الناس ولا تشاركها معي. هل لدي مثل هذا الحق في الإدلاء بتعليقات لوالدي، أم يجب أن أتحمل ذلك بصمت؟ شكرا لكم مقدما. ن.
تم تأجيله اشترك أنت مشتركعزيزي ن.،
لا أستطيع أن أتكلم إلا من موقفين: الأول هو موقف اليهودية، الذي يقدم معايير واضحة لتقييم سلوكنا مع آبائنا. والثاني هو موقف الفطرة والمنفعة.
يقول القانون اليهودي أنه لا ينبغي للأطفال الإدلاء بأي تعليقات لوالديهم، أو انتقاد سلوكهم بصوت عالٍ، أو تعليمهم كيفية التصرف بشكل صحيح. من ناحية أخرى، أنت غير ملزم بقبول رأي والدتك، ويمكن، بالمعنى المجازي، أن تصم الآذان عن كلماتها.
ومن وجهة نظر الفطرة السليمة: لأنه من الواضح أن والدتك تجاوزت الخمسين من عمرها، ومن غير المرجح أن تتمكن من تغيير نظرتها للحياة، والتي ربما تطورت نتيجة لتجارب الحياة الصعبة. في الحياة نواجه مجموعة متنوعة من الناس. غالبًا ما يلفت انتباهك السيئ، ويتطلب الأمر الكثير من العمل على نفسك للنظر إلى الحياة بتفاؤل. ليس كل شخص يستطيع أو يستطيع أن يفعل هذا. لو كنت أنت، سأحاول التعاطف داخليًا مع والدتي. ما مدى صعوبة الأمر بالنسبة لشخص ينظر إلى العالم بمثل هذه النظرة القاتمة. من غير المرجح أن تتغير حقيقة قيامك بالتعليق عليها ومحاولة إعادة تثقيفها. لكن علاقتك بها معرضة للتدهور بشكل كبير. إذا قلت لنفسك: "حسنًا، أعرف أن أمي هكذا، ولهذا قالت ذلك وقالت ذلك. "لا ينبغي أن أنتبه لهذا"، فتقل معاناتك، خاصة إذا وعدت نفسك داخليًا بعدم الاستماع إلى هذا الرأي. بعد كل شيء، نحن جميعا نسمع ما يقوله أشخاص مختلفون حول مواضيع مختلفة، وليس كل رأي مهم بالنسبة لنا. لذلك، إذا قلت لنفسك: "عندما تتحدث أمي عن الآخرين، أعلم أن ذلك يأتي من أسلوبها في الحياة، وليس بالضرورة من تحليل موضوعي لموقف معين، لذلك لا أعطي وزناً لهذا الرأي". فهذا سيساعدك أكثر بكثير من محاولة إسكات أمي والتشاجر معها.
أتمنى لك أن تكتسب القوة والصبر في علاقتك مع والدتك. دعك تدعم فكرة أن احترام الوالدين هو سلوك تقوى للغاية.
زملاء الصف
الحاخام روفين بياتيغورسكي,
من سلسلة مفاهيم ومصطلحات اليهودية
بناءً على مواد من صحيفة “إستوكي”
الحاخام ليفي غداليفيتش
سيرة راف بوروخ كوبرمان (مقابلة مع ابنته تسيبورا هاريتان)
كل امرأة تعرف كيف تربي أولادها تربية صحيحة، وما هي حدود المسموح والمحظور عليهم. ولذلك فإن العديد من الآباء يعارضون أي محاولات من قبل الآخرين لفرض مبادئهم التعليمية.
mamainfo.com.ua
ولكن هناك شيء واحد عندما يتم إرشاد الأم وطفلها من قبل أحبائهم - الجدات والعمات والأصدقاء. ويختلف الأمر تمامًا عندما يقوم شخص آخر - والدة شخص آخر في الملعب أو رجل ذو شعر رمادي في عربة ترولي باص - بتوبيخ طفلك على سلوك يعتبره غير لائق. كيف يتم الرد على طريقة "التدخل" هذه؟
بعد أن سمعت ملاحظة شخص ما موجهة إلى طفلها، تحاول العديد من الأمهات الإجابة على "المعلم" بشيء من هذا القبيل. ولكن من الإنصاف أن نقول أنه ليس كل توبيخ الآخرين لا أساس له من الصحة.
تقول أنجليكا، والدة الطفلة ماشا البالغة من العمر 3 سنوات:
يحدث أنه بعد الدردشة مع الأصدقاء في الملعب، لا تلاحظ العديد من الأمهات كيف يرش أطفالهن الرمل على شخص ما أو يأخذون الألعاب منه. لدينا ساحة ودية إلى حد ما، لذلك نقوم بإبداء جميع التعليقات لأطفال الآخرين بطريقة مهذبة ولطيفة. ولا أحد ضد هذا المبدأ في التعليم.
إذا تم توبيخ طفلك إلى حد ما، فلا تجادل مع "معلمه" الجديد.مثلًا، لا تتدخل، سأكتشف الأمر بنفسي. أشكرك على اهتمامك وكرري لطفلك ما طلبته عمتك.
على سبيل المثال، عدم دفع الشريحة أو تدمير القلاع الرملية للآخرين هي ملاحظات معقولة جدًا.بالإضافة إلى ذلك، فإن بعض الطلبات من الخارج تؤثر على الطفل بشكل أكثر فعالية من طلبات الوالدين، ويمكن أن تبرد حماسة الطفل على الفور.
ومع ذلك، هناك حالات يبدو فيها أن الطفل قد تم توبيخه إلى حد ما، ولكن قيل ذلك بطريقة فظة إلى حد ما أو بأمر صارم. ليس هناك أدنى رغبة في سحب الطفل المشاغب في مثل هذه الحالات. بل على العكس تماما.
تقول مارينا والدة باشا البالغ من العمر عامين:
في أحد الأيام، كان ابني يلعب بغطاء خشبي يغطي صندوق الرمل. بصراحة، لم أر أي شيء فظيع في هذا النشاط. ومع ذلك، ركضت جدة شخص ما على الفور إلى طفلي، مثل طائرة ورقية ذات أجنحة ممدودة، تلوح في الأفق فوقه.
مثلاً، توقف عن سحب الأبواب، فقد تنكسر. ولم يتوقف الطفل عما يفعله، فسألته مهدداً: «هل سمعت ما قلته لك؟»
أنا، وأنا أراقب المشهد من الجانب، أوضحت بهدوء للمرأة الهائلة أن مثل هذا الطفل الصغير ربما لم يفهم معنى الكلمات التي قالتها بهذه النغمة. علاوة على ذلك، فمن غير المرجح أن يكون لديه القوة الكافية لكسر أي شيء هنا. لم يكن لدى المدافع المتحمس عن صناديق رمل الأطفال ما يجيب عليه.
kakimenno.ru
إن الدخول في نقاشات مع أفراد يحبون الفضائح ليس النتيجة الأكثر نجاحاً للصراع الناشئ.مرة أخرى أشكر الغريب على يقظته وحذره من أنك ستتولى بقية الأمور التعليمية.
إذا لم يهدأ "ضابط الشرطة"، فاطلب منه التوقف عن الصراخ، لأن الطفل يخاف من العمة الهائلة ومستعد للبكاء. من المؤكد أنها سوف تخاف من حقيقة أنها أساءت إلى الطفل وسوف تتباطأ.
يمكنك أيضًا التعبير عن الرأي القائل بأن الأطفال من المرجح أن يكونوا أكثر استعدادًا للاستماع إلى طلبات الغرباء إذا تم تقديمها بشكل واضح وصحيح ومهذب. اطرح الحجة القائلة بأن التصرف بوقاحة مع الآخرين، سواء كانوا أطفالًا صغارًا أو بالغين، ليس مثالًا يجب محاكاته، خاصة من قبل الأطفال الملتزمين.
تقول آنا، والدة كيريل البالغ من العمر 5 سنوات وناستيا البالغة من العمر عامين:
في أحد الأيام، ذهبت أنا والأطفال للعب في ساحة أخرى وجلسنا على مقعد بالقرب من المدخل. لم يركض الرجال ولم يصدروا ضوضاء ولم يكسروا شيئًا ولم يسيئوا إلى أحد. وفجأة، خرجت إحدى الجدات من النافذة، وبدأت، دون سبب واضح، في طردنا بعيدًا.
مثلًا، أنتم يا رفاق تذهبون إلى حديقتكم وتجلسون على مقاعدكم. لقد فوجئت بهذه الوقاحة لدرجة أنني غادرت هنا مع الأطفال دون تفكير مرتين: أنت لا تعرف أبدًا ما يدور في رأس هذه العمة.
على الرغم من أنها ربما أرادت فقط الخروج والجلوس على هذا المقعد مع جارتها ولم تستطع التفكير في أي طريقة أخرى لتحرير مقعد التاج.
تقول غالينا، والدة جوردي البالغ من العمر 4 سنوات وفانيا البالغة من العمر 6 سنوات:
في أحد الأيام، تسلق أطفالي، وهم يلعبون، تحت شجرة نمت بالقرب من المنزل المقابل. وقبل وقت طويل من ظهورنا، كان من الواضح أن مثيري الشغب هم المسؤولون هنا: لقد كسروا أغصان النبات.
لقد علقوا بشكل قبيح بالسيقان المجففة، وقرر أبنائي إعطاء الشجرة مظهرًا جميلًا - لإزالة كل ما أصبح قديمًا. ثم قررت سيدة مسنة، بعد أن أشعلت سيجارة على الشرفة، أن الأطفال يفسدون الممتلكات الطبيعية، وبدأت في "سقيهم" بكلمات ربما لم يسمعوها من قبل في حياتهم.
بالطبع، لم أستطع كبح جماح نفسي وسألتها عما إذا كان لها الحق في تعليم الأطفال شيئًا ما، وإظهار العادات السيئة والتعبير عنها بشكل جيد. وبهذا اختتم حوارنا.
atkritka.com
من المؤكد أن كل أم ستتذكر وقتًا في حياتها عندما تعرض طفلها للمضايقة من قبل هؤلاء الأشخاص الغاضبين. علاوة على ذلك، غالبًا ما يحصل الآباء "سيئو الحظ" أنفسهم على هذه المشكلة من هؤلاء الأشخاص، الذين "يربّون بطريقة خاطئة، ويعلمون بطريقة خاطئة، ويلبسون بطريقة خاطئة، ويشترون الألعاب الخطأ".
تقول أناستازيا، والدة أماليا البالغة من العمر 1.5 سنة:
منذ وقت ليس ببعيد، تجولت أنا وابنتي في ملعب شخص آخر. رأت إحدى الشابات، غير المعروفة تمامًا بالنسبة لي، أماليا وهي ترتدي حفاضة، وأمسكت برأسها وبدأت في توبيخني لأنني لم أتخلى عن هذه المنفعة بعد.
هي نفسها، بحسب أقوالها، كانت تحمل ابنتها فوق حوض منذ أن كان عمرها أربعة أشهر. لقد ابتسمت للتو عند هذه الملاحظة وتعاطفت مع مقدار الوقت والجهد الذي أهدرته هذه الأم..
أريد أن أبدو أذكياء لهؤلاء الأشخاص - دعهم يبدون كذلك لأنفسهم.لا يجب أن تحاول بدء جدال لإثبات أنك على حق: صدقني، يكاد يكون من المستحيل.
بالإضافة إلى ذلك، لن تستفز خصمك أكثر فحسب، بل يمكنك أن تصبح مثالًا سيئًا لأطفالك - فاضحًا، وصراخًا، وأحيانًا شتائم (نعم، أحيانًا يكون من الصعب كبح جماح نفسك).
وعندما تريد أن تسب بشكل لا يطاق ردًا على المحرض، تذكر قولًا واحدًا جيدًا:لا تتجادل أبدًا مع الفقير - فقد لا يلاحظ الآخرون الفرق بينكما. وسوف تساعدك الفكاهة والذكاء على الفوز في أي موقف.
مارينا فاسيليك
