Вопрос психологу:
Здравствуйте.
С мужем живу в браке 15 лет. На данный момент 5-ро детей. Я устала от непонимания и раздражительности мужа. Мама воспитывала меня в строгости, не позволяла никаких вольностей по отношению к парням. Будущий муж меня любил, а я позволяла себя любить. После 5-ти лет ухаживаний он все-таки женил меня на себе. С интимом у нас как-то сразу не заладилось. Я была девственницей и очень боялась брачной ночи. Понимала, что надо, но не могла. Каждая ночь бала для меня пыткой. Он пытался расслабить меня валерьянкой, алкоголем, пытался брать силой. Все произошло через месяц попыток. Мне было страшно и больно. После этого все 15 лет я пыталась найти разные отговорки, чтобы избежать интима. Он устал оттого, что я всегда ему отказываю. Иногда переступаю через себя и уступаю, но понимаю, что мне это не надо. Меня раздражают его прикосновения, стараюсь не подавать вида, а сама жду окончания. Хотя, когда инициатива исходит от меня, то все проходит умопомрачительно. Но потом снова закрываюсь. Я радуюсь, когда у меня критические дни, и я имею право расслабиться. Беременность, рождение детей, период кормления грудью - это все, что избавляет меня от супружеского долга. Он внушил мне мысль о том, что я фригидна. И я почти поверила. Но примерно год назад практически на глазах у мужа у меня начался роман с его красавчиком-другом. Я в первый (и, надеюсь, в последний) раз изменила мужу. У меня снесло "крышу". Была страсть и обоюдное желание. Ни о какой фригидности не могло быть и речи.
Может я не могу без любви? На фоне отсутствия интима, мы стали отчуждаться друг от друга, стали более раздражительны. Получается замкнутый круг. Я не могу сблизиться с мужем после ссоры, раздражительности. Обычно супруги ночью мирятся, но это не про нас. В моем случае интим и любовь - это синонимы. А если муж позволяет себе в мой адрес оскорбление и хамское отношение, то я закрываюсь еще больше. Пожалуйста, помогите. Я понимаю, что поступаю неправильно, что я эгоистка. Как мне переступить через себя и побороть свои комплексы?
Здравствуйте, Татьяна!
Пожалуй, 37 лет- это не самый подходящий возраст для такого воздержания. Поэтому, я очень надеюсь, что мои рекомендации будут вам полезны.
Начнём с того, что на женскую сексуальность и влечение, в первую очередь влияют эмоции. Соответсвенно, сексуальные проблемы женщин, решаются путём решения психологических.
"Непонимание и раздражительность" мужа никак благотворно не повлияют на ситуацию.
Для начала, поговорите с ним откровенно, скажите, что любите и хотите сохранит брак, вернуть, вернее, привнести страсть в ваши отношения!
Для этого -предложите ему на время дружескую форму общения. Это не означает, что вы будете жить как посторонние люди на одной территории, а именно дружить в прямом смысле этого слова.
Во время вашей "дружбы", подумайте о том, что вас привлекло в любовнике?
Скорее всего внешность.
Займитесь сменой имиджа мужа. Запишитесь вместе в спорт зал, начните бегать по утрам. Облейте его своими любимыми мужскими духами. Купите ему новую пижаму или домашний халат, подарите новую рубашку или, наоборот, спортивный костюм.
Понятно, что переход от дружбы к интиму, должен инициироваться вами! Но только тогда, когда вы этого захотите. А для этого, задумайтесь чего вы хотите в сексе? Что вас возбуждает? Что вы ещё никогда не пробовали?
Я более чем уверена, что вы никогда не смотрели эротические фильмы и не заходили в секс шопы. Самое время начать! Когда у вас появятся фантазии - не стесняйтесь, расскажите о них мужу.
Ну и совет, который может прозвучать как издевательсто для матери 5-х детей - это избегать стресса и усталости.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня не совсем обычный вопрос, мне неприятны прикосновения окружающих, неприятно, когда обнимают, целования-вообще ни коем образом. Парикмахеры, массажисты - это допускаю, но не более. Хотя с людьми хорошо общаюсь, а объятия неприятны, никаких интимных отношений неприемлемо, так же неприятно прикасаться к своему собственному телу, особенно в душе, когда расчесываю волосы и т.д, неприятно смотреть на себя в зеркало, фото тем более, хотя они сделаны профессионалами. Если и нравится какой то мужчина, то он недоступен для меня, это подогревает во мне азарт. Так было в школе, когда в 11 классе мне понравился школьный учитель, но дело в том, что он позже пригласил меня в кино, хотя и был несвободен, и когда он мне написал, что я ему понравилась, то я его возненавидела сразу же, пропал азарт, когда он прикоснулся ко мне стало еще неприятней. Этот учитель хороший как человек, но он все делал так, как ему удобно, и я все бросала и приезжала к нему, хотя мне неудобно, все делала, чтобы его "заслужить" что ли. Еще был случай, познакомилась с парнем, который на 10 лет меня старше, он меня унижал, вытирал ноги, а мне это нравилось, так скажем, опять же когда он прикасался, было до ужаса противно. Вообще, когда какой то мужчина делает комплимент, то я его убить готова, но тот, который женат, моральный урод, топчет ногами, не отвечает взаимностью вызывает такое желание, меня прям магнитит к таким. От многих парней мои подруги бегут, а меня прям магнитом к извращенцам, женатым, маньякам, холодным мужчинам... Нравятся недоступные, которые вообще внимание не обращают. Когда увидела себя голой, то меня стошнило, прям стресс принимать душ, хотя видела трупы, кровь других людей и ничуть не испугалась, все нормально, но как на себя посмотрю, так лучше буду на трупы смотреть, они меня ничуть не смущают. Учусь в университете, мальчики в вузе вообще на меня внимания никогда не обращали, ни в школе, ни в вузе. Девочки смеются немного, как будто бы что то чувствуют и не каждая подходит.
Здравствуйте. А в чем ваш вопрос? Если вы страдаете из-за неприятных ощущений при прикосновениях, то это скорее всего связано с повышенной чувствительностью тела. Нужно обратиться за помощью к неврологу, а также неплохо бы посетить психиатра.
Если вас беспокоит, что вы получаете удовольствие от общения с "извращенцами, женатыми, маньяками, холодными мужчинами", то скорее всего с помощью "плохого" обращения их к себе, вы сами себя наказываете. Вопрос тогда к вам - за что вы себя наказываете? Откуда появилась ненависть к своему телу? Или это связано с невозможностью прикасаться к себе?
Возможен и такой вариант, вам нравится, когда над вами властвуют. Так называемые отношения мазохиста-садиста. Если вы хотите изменить их, а также поменять отношение к себе, то боюсь, что самостоятельно вы не справитесь. Нужна помощь специалистов, о которых я упоминала ранее.
Также, возможно, у вас одно из проявлений дисморфофобии, которая также не устраняется самостоятельно.
Пока вы не решились на посещение специалистов, попробуйте следующее - составьте портрет идеального парня, а также какая должна быть вы рядом с ним.Подумайте, что вам мешает в достижении этого идеального образа. Опишите шаги на пути следования к будущей идеальной Karpenko, с учетом всех преград. Также подумайте, как вы будете обходить препятствия.
По поводу принятия своего тела. Можно попробовать приучать себя к прикосновениям постепенно. Например, взять бархатную ткань или шелковую и начать с поглаживания кистей, затем, как привыкнете к ощущениям, увеличивать область поглаживания. Не торопиться, делать все постепенно. Когда все тело привыкнет к ткани, нужно ее заменить на более грубую. Но к специалистам, нужно сходить, так как если неприятие уже приближается к болезненному уровню, вам без помощи не обойтись.
Мы женаты 17 лет. За это время у нас с мужем были периоды эмоционального отдаления и сближения. Но в последнее время я ощущаю неприятие с его стороны. Его раздражают мои слова, поступки. Он отказывается от моих подарков. И что причиняет наибольшее страдание - ему неприятны мои прикосновения, вплоть до того, что он буквально вскакивает с места при моей попытке обнять или дотронуться. Говорит: «Я этого не люблю». Я пыталась с ним откровенно поговорить, сказала: «Не любишь - давай расстанемся». Он не воспринимает мои слова, говорит: «Я же все для дома делаю». Уходит ночевать на работу. Но семья - это не только быт. В последнее время мне даже снятся сны, в которых муж меня игнорирует.
Инга, 36 лет
Люди по-разному реагируют на физический контакт в разных эмоциональных состояниях. Одним в минуты душевного дискомфорта хочется, чтобы их обнимали и прижимали к себе. Другие в состоянии эмоционального напряжения, усталости или раздражительности говорят: «Не трогайте меня» - в прямом и переносном смысле. Например, если есть неприятности, которые человек хочет решить сам, не травмируя этим близких и не посвящая их в суть происходящего, то он может стремится к уединению, реагировать негативно на попытки физической близости.
Во-первых, важно понять, связана ли раздражительность лично с вами, или это его собственное состояние, а вы в нем косвенно участвуете. Если это не связано с вами, то раздражительность проявляется в более широком спектре ситуаций - по отношению к другим людям в том числе. Человек становится более замкнутым, меньше стремится к контактам и развлечениям. То, что такие периоды бывали и раньше, а потом они сменялись сближением, и то, что супруг продолжает все делать для дома, свидетельствует о том, что это не связано непосредственно с вами и вашими супружескими отношениями. Скорее, это следствие его эмоционального состояния в данный момент. И нужно постараться не усугублять ситуацию действиями, которые вызывают дополнительное раздражение.
Семья - это действительно не только быт. Но в данный момент свою любовь лучше проявить через понимание и чуткость к состоянию супруга, создать обстановку, способствующую «рассеиванию туч», помочь ему вернуться в состояние безмятежности и хорошего настроения. А когда почувствуете, что настроение мужа улучшилось, возобновить тактильный контакт - сначала вернуться к эмоционально ободряющим и нейтральным прикосновениям во время прогулки, попросить подать руку, поцеловать при прощании и встрече. А в дальнейшем расширить зону физического контакта до объятий и поцелуев, доброжелательно поговорив с мужем и объяснив, что для вас это очень важно. Желаю вам семейного благополучия и взаимопонимания!
Гаптофобия — боязнь прикосновений людей. Также эту патологию называют афефобией, гафофобией, гаптефобией.
Это достаточно редкая и специфическая фобия, проявляется в виде навязчивого страха прикосновений чужих людей. Многие жители мегаполисов страдают гаптофобией, они хотят минимизировать физические контакты с теми людьми, которые им неприятны или не знакомы. Гаптофобия чаще всего возникает у людей, которые были воспитаны не в полных семьях, или родители с детства не привили им любовь к окружающим. Эта фобия является нарушением психической адаптации человека, мешает его социальным контактам в обществе.
Гаптофобию стоит отделять от скромности характера человека. Боязнь чужих прикосновений становится для многих людей большой проблемой, вызывает массу негативных эмоций, лишает их радости человеческого общения. Гаптофобию можно назвать болезнью больших городов, потому что в деревенской глубинке рукопожатия и поцелуи являются нормальным проявлением доброжелательности людей при встрече.
Существует множество причин развития гаптофобии, которые делятся на «внешние» и «внутренние» факторы.
К внешним факторам относятся:
К внутренним факторам относятся:
Люди с гаптофобией могут бояться прикосновения не только незнакомых людей, но и даже родственников. При прикосновении пациенты могут вздрагивать, изменяется мимика. Окружающие люди понимают, что человеку неприятно их прикосновение.
Больные гаптофобией разделают прикосновения чужих людей на два вида: обжигающие («словно клеймо») и холодные («бросающие в дрожь»).
У некоторых пациентов при прикосновении может возникнуть тошнота и дрожь в конечностях, чувство брезгливости. Многие больные испытывают неприятное ощущение в месте контакта с чужим человеком. Если кто-то больного гаптофобией брал их за руку, то он пытается помыть ее с мылом под проточной водой или вытереть салфеткой. Гаптофобия может проявляться у человека в чувстве нехватки воздуха — он начинает задыхаться, может возникнуть приступ панической атаки.
Очень часто боязнь прикосновений может скрывать под собой другие виды фобий: страх заражения (другой человек может восприниматься как рассадник болезнетворных микроорганизмов или вирусов) или перед проявлением сексуальной агрессии. В современном мире появился термин «зона комфорта».
Некоторые люди устанавливают определенные границы, держат чужих людей на определенном расстоянии от себя. Каждый человек старается оградить себя от общения с неприятными или чужими людьми. Прикосновение другого человека расценивается как «нарушение границы». У некоторых людей боязнь прикосновений проявляется в виде негативного отношения к воде или 
ветру, то есть проявляется страх перед внешней агрессией.
Иногда боязнь чужих прикосновений мешает личной жизни человека, нарушает сексуальный контакт с половым партнером. У некоторых больных гаптофобией возникает ответная агрессивная реакция на прикосновение другого человека. Пациент может неожиданно толкнуть или ударить человека, резко одернуть руку. В момент агрессивного поведения пациент ничего не помнит, его действия не осознанные.
Люди с боязнью прикосновений носят закрытую одежду: рубашки и кофты с длинным рукавом, брюки или джинсы. Они не любят ездить в общественном транспорте, находится в очередях, малейшее прикосновение чужих людей вызывает у больных море отрицательных эмоций. Больные гаптофобией всегда заранее морально настраиваются к встрече друзей, которые будут их обнимать, и пытаются скрыть внешние проявления неприятных ощущений.
Гаптофобия может возникнуть у медицинских работников и полицейских. Некоторым людям на работе очень часто приходится сталкиваться с алкоголиками, наркоманами и бомжами, которые ведут асоциальный образ жизни и не соблюдают элементарных правил личной гигиены. В дальнейшем боязнь прикосновений людей распространяется на членов семьи и близких друзей.
Очень часто эту фобию окружающие воспринимают за обычную брезгливость, возникают обиды и не понимание, на боязнь реагируют негативно, не помогают своей поддержкой преодолеть ее.
Симптомы гаптофобии могут быть одним из признаков асексуальности человека. У некоторых пациентов снижен уровень гормонов щитовидной железы, эстрогенов (у женщин) или тестостерона (у мужчин), их абсолютно не интересуют лица противоположного пола, у них нет сексуального влечения, и любые прикосновения к ним чужих людей приводят к эмоциональному раздражению и вызывают чувство отвращения.
Люди, которые в детстве испытали физическое или сексуальное насилие (или попытки изнасилования) очень сильно боятся прикосновений людей. Любые тактильные контакты расцениваются ими как проявления физической или сексуальной агрессии. Они на всю жизнь запоминают произошедшее и боятся, что это может снова повториться. Иногда лучшим «щитом» они считают нелюдимость.
Гаптофобия выявляется при беседе врача и пациента. Очень часто человек сам не может понять, почему ему не нравятся прикосновения чужих людей. Психотерапевт должен помочь пациенту разобраться в причинах его фобии. Необходимо провести дифференциальную диагностику гаптофобии и других страхов человека. Пациент должен рассказать врачу о психотравмирующих ситуациях своего детства.
Боязнь прикосновений в мегаполисах считается нормальным явлением, и некоторые люди даже не догадываются обратиться за психологической помощью к врачам.
Если человек осознает свою проблему, то самостоятельно ему с этой фобией не справится.
Боязнь прикосновений является нарушением социального взаимодействия человека и очень часто лечится психологами в группах личностного роста. Если гаптофобия являются проявлениями невроза или психастении, то необходимо больному назначить медикаментозное лечение и психотерапию.
Многие психологи считают, что боязнь прикосновений лечится нахождением человека в толпе длительное время – «подобное лечится подобным». Длительная психотерапия позволяет наиболее глубоко и тщательно проработать все страхи человека. На сеансах психотерапии можно лечить сам страх (поведенческая терапия), а можно исследовать источник его появления и понять, что привело к нему. Гаптофобию можно победить при взаимном «содружестве» врача-психотерапевта, пациента и его близких людей.
Марине 29 лет, у нее много друзей, она ходит на свидания, любит танцевать… Она производит впечатление человека, который ладит с собой. За исключением одного: Марина не выносит дружеских объятий, чужих рук на своем плече. «Меня просто передергивает, а иногда я даже начинаю задыхаться, когда кто-то неожиданно касается меня. Это хуже, чем оказаться голой на людях». Почему ее так сильно раздражают обычные жесты, на которые другой человек не обратил бы внимания?
«Тело сохраняет невидимые следы нашего прошлого, - объясняет психотерапевт Маргарита Жамкочьян. - Нередко у тех, кто боится чужих прикосновений, в детстве были сложные тактильные отношения с родителями, прежде всего - с матерью. Эту связь лучше всего раскрывает психоанализ: в процессе работы часто выясняется, что мать слишком навязчиво тискала ребенка или, наоборот, редко обнимала его».
Если внимательно понаблюдать за собой, может оказаться, что нетерпимость к прикосновениям не носит общего характера, а направлена на вполне конкретных людей - и нередко на того, кто сильнее всего привлекает и вызывает желание близости. Возможно, за этим стоит негативное убеждение: секс - это всегда грязь и опасность. Оно тоже усвоено от родителей и превращает любое прикосновение в неприличный намек, чуть ли не покушение, которому надо противостоять.
«В каждом случае - своя причина неприятия физического контакта, но оно всегда говорит о желании человека забыть о пережитых болезненных ощущениях», - продолжает психотерапевт.
«Руки помнят!» - говорим мы, когда вспоминаем какой-то забытый навык. Мы интуитивно знаем, что тело сохраняет память о многом из нашего прошлого опыта. И жизнь свою мы можем описать в телесных образах: «Я была тогда очень худенькой и слабой», «Этот шрам из тех времен, когда я все время дрался - тогда я мог любого побить», «Бабушка говорила, что у меня отцовские руки».
«Защищаясь от чужих прикосновений, наше тело будто прячет - от других и от нас самих - что-то неприятное из прошлого, - объясняет Маргарита Жамкочьян. - Иногда у человека могут возникнуть даже мнимые кожные заболевания или иные психосоматические проявления, лишь бы его не трогали - в прямом и переносном смысле».
Из пяти чувств только осязание обоюдно: не только мы касаемся другого, но и он касается нас. «Если в разговоре кто-то начинает слишком часто ко мне прикасаться, - говорит 33-летняя Ксения, - мне тут же кажется, что он чересчур многое себе позволяет, чуть ли не распоряжается мной, как собственностью. Это раздражает».
Многим нелегко прочертить границы между собой и другими: они либо переживают вторжение, либо сами нападают. Такие люди не чувствуют себя защищенными - ни физически, ни психологически - и вместо того, чтобы контактировать с внешним миром, обороняются от него.
У человека главная защита внутри: это ощущение своего «Я», себя как целостной личности
«Это животным для выживания нужны внешние защитные средства: панцирь, иглы, когти… - говорит Маргарита Жамкочьян. - А у человека главная защита внутри: это ощущение своего «Я», себя как целостной личности, имеющей право на жизнь среди других людей. И эта защита делает нас неуязвимыми для любых вторжений, а значит, и избавляет от болезненных переживаний и необходимости обороняться».
«В детстве я ненавидела, когда меня трепали за щеку, прижимали к себе. Я «спасалась» от взрослых - уворачивалась от их рук, - вспоминает Светлана, 28 лет. - По-настоящему страдать от физического контакта я начала лет в 16. Я сильно краснела, когда ко мне только приближались - неважно, незнакомец или друг. У меня появилась экзема… Работая с психоаналитиком, я поняла, что проблема была в моем противоборстве с мамой: она стремилась мной безраздельно владеть, а я этому сопротивлялась. До такой степени, что превратила свою кожу в панцирь, чтобы меня не трогали. К счастью, теперь я с этим справилась».
Он (она) избегает ваших поцелуев, уклоняется, чтобы не ощущать вашу руку на своем плече? Не сердитесь: в большинстве случаев отторгают не вас, а то значение, которое человек вкладывает в ваши движения. Уступите инициативу: например, при встрече не пытайтесь обняться, а скажите: «Как хорошо, что мы встретились! Поцелуешь меня?» Так вы дадите человеку возможность самому решить этот вопрос и избавите его от ощущения вторжения в личное пространство.
Предложите другой ритуал приветствия, с прикосновениями или без них, лишь бы он был приятен обоим.
1. Исследуйте причины
Припомните, какое прикосновение для вас неприятнее всего, и попросите человека, которому доверяете, осторожно прикоснуться к вам именно так. Прислушайтесь к возникающим чувствам и ассоциациям и мысленно двигайтесь назад, в прошлое. В какой-то момент придет забытое воспоминание - на первый взгляд не связанное с прикосновением, но способное подсказать, с чего начались неприятные переживания.
2. Анализируйте ситуацию
Что именно вам неприятно в данном прикосновении? В какой другой ситуации или с другим человеком такое же прикосновение было более приемлемо для вас? Такие размышления снизят беспокойство.
3. Прикасайтесь к себе
Научитесь чувствовать удовольствие от собственных прикосновений. Каждый вечер смазывайте кремом и массируйте кисти рук, стопы, пользуйтесь молочком для тела. Это снимет дневное напряжение, а также даст опыт приятных и безопасных прикосновений.
4. Укрепляйте внутреннюю защиту
Почувствуйте, где именно в теле вы ощущаете свое «Я». Положите руку на это место. Опишите возникший образ: есть ли там свет, пространство, форма. На что это похоже? Может быть, это костер или источник… Это будет ваш индивидуальный образ «Я». Если делать это упражнение по 30–60 секунд раз в неделю, вы заметите, как образ будет постепенно меняться и займет другое место. Вот это ощущение своего «Я», та внутренняя защита, будет само включаться в нужные моменты и поддержит вас.
Психотерапевт, социальный психолог, директор психологического центра благотворительного фонда «Виктория».
